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過干渉義母との付き合い方を教えてください。

ちんた
2018年4月17日 16:35

はじめまして。昨年1月に入籍し現在妊娠6か月のちんたと申します。過干渉な義母との今後の付きあい方を教えてください。

私:20代後半 主人:30代 義母:60歳前半
(別居ですが関東住みで電車で30分ぐらいの距離に住んでいます。)
・いい物だからと、私が着るウェディングドレスにバザー品のものはどうか勧めきてた。
・用もないのに週3でLINEがくる。
・挙式兼新婚旅行先(ハワイ)で頻繁に連絡をして、ご飯を食べたり買い物に出かけようとする。
・結婚式のラストバイトで「今までお世話になりました」とそれぞれの両親に挨拶するも「えぇ〜これからも世話させてよぉ!」と言った後、 旦那の耳元で「結婚祝いで○○万あげたのに 親離れじゃないじゃん」って言った。
・義母が義母、旦那、義妹のネームシールを作り、私の分はなかったこと。
 目の前で渡していた。
・なかなか都合が合わず「誕生会を家族にしてもらえなかったから友達と祝った。みんな誕生日家族に祝ってもらえなかったんだって。」と私に誕生会写メ付きLINE。

などいつまでも子離れできてなく、私が1番!な義母です(天然?)。。。
旦那から「もう別所帯なんだからほっておいてほしい。」と言ったものの、なかなか改善されません。

今回関西に里帰りをしますが、「赤ちゃん見に行ってもいい?」と早速言われました。初孫なので会いたい気持ちも当然わかるのですが、初めての出産に産後の不調など色々と不安で正直会いたくないです。「バタバタしてると思うので落ち着いたら旦那から連絡してもらう」と伝えました。
旦那は「私の体が一番だから写真で我慢してもらって、お宮参りのときに呼べばいい」と言います。

これで本当に良かったのか、旦那から義母へ何か一言いうべきなのか
皆さまのご意見をお聞かせください。。

ユーザーID:7281118534  


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タイトル 投稿者 更新時間
そんなに酷くない様に思えますけど
まも〜ん
2018年4月17日 17:22

いくつかのリクエストはありますが、断ったのですよね?

ハワイの件も海外では義両親も行動が制限されて
しまいますから、貴女方と一緒に行動したいでしょう。
海外挙式なら仕方ありません。

ところで関西はトピ主さんの実家という事でしょうが、
生まれたら病院に来て頂ければ良いのでは?

生まれても里帰り中は会わせないつもりですか?

なにか勝手過ぎますよ。

ユーザーID:8699255344
お疲れ様です
みつこ
2018年4月17日 20:13

結婚3年目で70歳後半の姑と同居している30代の嫁です。

ストレスの溜まる環境でいらっしゃるようで、お察しします。恐らく、お姑さんは寂しがりやさんなのでしょうね。
姑にとっては、息子はいくつになっても“可愛い我が子”ですし、「構いたい」「世話を焼きたい」ものなのだと思います。

お互いに世代も違えば価値観も違いますし、お姑さんを変えるということは難しいと思います。それだけに、ご主人にしっかりとトピ主様の味方になってもらうこと、理解者となってもらうことが必要不可欠になると思います。

なにか伝えるときもトピ主様からでは言いにくいこともあるでしょうし、お姑さんの側も自分の息子に小言を言われるのは平気でも、内容によってはお嫁さんから言われると傷ついてしまうこともあると思いますから、できるだけ、ご主人を頼って間に入っていただくことが良いのではないかと思います。

そのためには、ご主人にとって可愛い奥さんである姿勢を忘れずにお姑さんを立てる言い方で「お義母さんが、いろいろと気を配ってもらえるのは、とっても有難いし感謝しているのだけれど、またの機会にしてもらえるか聞いてもらえないかな?」いった具合にお姑さんをけして悪くわずに、『あくまでも感謝はしているけれど、互いのために一線を引きたい』という姿勢でご主人に間に入っていただくことが大切だと思います。

ご主人にとっては、可愛い奥さんも大事、しかし、自分の母親も大事という認識が必ずお有りだと思います。
間に入ってもらうご主人が板挟みになりストレスを抱えないようにして差し上げると、夫婦間も気持ちよくいられると思います。
やはり新婚のお二人にとっては、お姑さんとの間のことよりも、ご夫婦の絆の方が最も大切だと思います。ご主人に可愛く甘え、お姑さんとの調整役になってもらえることでモヤモヤが晴れると良いですね。

ユーザーID:4534766858
自分のマイペースが守れるようになれば、抵抗感が減る
ジュリアン
2018年4月18日 9:15

1番はトピ主さんが断れないのでは?という自信の無さが問題です。
不安だから、義母が気を利かせて引っ込んでいてほしい、察して欲しいと、願ってしまうのですが
それはトピ主さんがキッチリ断ったり、マイペースが守れるようになると、余裕が生まれ
相手が察しなくても自分で断れるから良いわってなります。

過干渉の親には、情報を与えないのが一番です。
しかし、出産はどうしようもありませんので、出産したらすぐ知らせ、すぐ来て!と呼び
入院中に来てもらえば、もてなさずに済みます。

ハワイの件も、式と新婚旅行を一緒にしてしまうと、親族が一緒の期間はもてなすことになります
一緒に観光や食事をするのは覚悟すべきプランです
親族より長くハワイにいるようにして、その期間を新婚旅行期間に充てるのが一般的だと思います
式だけ親族と居て、あとは放って置いてもらえると思っていたとしたら、プランが甘いと思う。

LINEの頻度は、自分でコントロールして下さい。
グループラインにして、夫も一緒に確認できる状態にして
大したことない内容の場合は、2週間、反応なしで放置する
送っても送っても返信が来ないと実感するのが大事です。

ドレスは薦めて来ただけだし、実際に、リユースのウェディングドレスは流行ってるらしいです
シールの件は・・・どっちでもいい感じ。嫁は所詮他人ですから、自分の母を大事にすれば良いのです。
都合のいい時だけ母と思え、娘のように思ってると言いたがる姑も多いですが、信じたらダメな言葉NO.1
総合すると、トピ主さん自身が若くて未熟だから大げさに被害妄想気味な部分も多いので
もう少しトピ主さんのお母さんに相談してみてはどうですか?

ユーザーID:5816121435
気に入らないのはわかりますが
NAVI
2018年4月18日 23:46

アラフォーです。
義父母達が大嫌いになること、産前・産後に山ほどありました。

でも・・
里帰りするなら、産院、もしくはご実家で赤ちゃんを見せることくらい
簡単でしょう?
「写真で我慢してもらって・・」ってそれはありえないなぁ。
トピ主さんのご両親もご主人と同じ意見ですか?

ユーザーID:1305047532
簡単と第三者が決められる事ではない。
ポニョ
2018年4月23日 10:23

里帰り先があっても、トピ主の実家の事情もあると思うのでトピ主夫婦で話し合って決めた事なら良いので?
旦那さんが理解があってハッキリ伝えている様なので、対応は旦那さんにお任せしてトピ主に連絡がきても旦那さんに聞いてください。で良いと思います。

ユーザーID:9979236599
拒絶感満載です
ぽんぽこりん
2018年4月23日 12:54

文面を読んで、つかず離れずうまくやってきた、とありますが、拒絶感満載な印象です。
私も、嫁の立場で、主さんと同じ思いをしてきたので、主さんの気持ちはすごくよくわかります。
ですが、年代的には義母さんに近いようなので、義母さん側の気持ちも少しだけわかります。

文章も、怒りのせいかところどころ飛んでしまっているようなので、私の言葉がずれてしまったらすみません。

「いつまでも子離れできなくて私が1番」じゃなくて、「すべての仲間の中で、私が1番」な義母さんでは?
周りに誰かがいないと寂しいんだと思いますよ。
私は一人がすごく好きなので、暇だと思われて何度も電話がかかってきたりしますが、暇さえあればしゃべっていたい、だれかとつながっていたいみたいで、正直大迷惑でした。
それと、朝、ラジオ体操をしたあとに、だれともしゃべらないなんて認知症になる!という理由で、電話をかけてきたり、近くに来たからとよられたりしたことも何度もあります。
こちらを心配するふりをして、実は自分のさみしさを埋めているみたいな人でした。

主さんにはすご〜く面倒だと思うけれど、何かでつながっていたい人だと思うので、電話(ライン)がいやなら写メ送るとか、誕生会もへたすれば前月にやってしまうとか(年寄ほど、お祝い事は先にするものだという固定観念が)、ただの食事会でも「誕生会」と銘打てばいいわけです。
それを、旦那様からではなくて、主様がセッティングするのです。
そうすると、ババ友の中で自慢ができるから、なお良し!なわけです。
口がうるさい人は、結局はババ友での自慢話のネタがほしいのです。
子どもの家族からよくしてもらっている事、孫の学力、自身の夫婦関係(隠居のみでありながら夫婦で年数回の旅行)などです。
うまくやっていくなら、主さんが拒絶しないことです。

ユーザーID:0449288000
孫の顔が見たいのは普通
アラフィフ
2018年4月24日 16:31

孫の顔が一刻も早く見たいのは、ごく普通でしょ。過干渉とは言いません。産院に来てもらって、長居しないよう、旦那さんにフォローしてもらえばいいじゃないですか。それくらい受け入れましょうよ。生まれてくる赤ちゃんにとっては、血のつながったおばあちゃんですよ? お姑さんが好きじゃないからと言って、いくらなんでも、お宮参りまで会わせないのは、意地悪だと私は思います。

ユーザーID:4197914697
過干渉でもない
通りすがり
2018年4月25日 0:42

挙げられた事柄全部、「過干渉か?」って感じです。
ドレスにリサイクル品を勧められた?断ったのだから良いじゃん。
海外挙式でそのまま新婚旅行、なら親族がまだ滞在中は一緒に食事や買い物など普通でしょ。
「過干渉の義母」って、本当にすごいのは目も当てられないほどの酷さですよ〜
可愛いもんです。過敏に反応するのは、若さゆえ。私も20後半で第一子を産む時はトピ主さんみたいにピリピリしてたけど、30半ばにもなると色んなことが気にならなくなりますよ。

里帰りして、1ヶ月会わせないって…初孫でしょ?
トピ主さんと同じ立場でピリピリしてた私は、今このトピ読んで息子が将来こんな女性と結婚したら嫌だなあ…と思っています。切ないなあー義母さん。

ユーザーID:3459505371
相手にしない
れんれん
2018年4月26日 17:39


私も義理の家族が大嫌いだった時期がありました。

特に、義弟が結婚する時、義理の両親が勝手に私のフォーマルスーツを買ってきて、「素敵でしょ」と言われた時は、無性に腹が立ちました。

子どもが生まれた時は、産後2日目にやってきて、朝9時から居座っていました。
午後から友達がくる予定だったので、なんとか追い払いました。

それから20年が経ちました。

子ども達が、それぞれ忙しくなり、義理の実家には殆ど帰省していません。

しょっちゅう「帰って来い」と督促の電話を掛けてきた、義理の両親も、義母は「無理してこなくていいから。これそうだったおいで」となりました。

あんなに大嫌いだったのに、今では「素敵な義理の両親」に変わりました。

私も、義理の実家に帰省して、どこかに出かけるたびに、義理の両親が付いてまわり、行きたいと思ったところも、義理の両親に、
「あんなところ行っても人ばかりで面白くもなんともない」
と、勝手に予定を変更されたり、夫と子どもとのんびり出かけたいと思っていても、義父の車に乗り、出かけたり、イライラすることが、とても多かったです。

義母さまが60代なので、まだまだお若いですよね。

これがあと10年もすると、義母さまの体力も精神力も一気に落ちますよ。

ご主人だけ帰省してもらい、トピ主さんは、帰省したくなったら帰省すればいいと思います。

ユーザーID:4565089426
 


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