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過干渉義母との付き合い方を教えてください。

ちんた
2018年4月17日 16:35

はじめまして。昨年1月に入籍し現在妊娠6か月のちんたと申します。過干渉な義母との今後の付きあい方を教えてください。

私:20代後半 主人:30代 義母:60歳前半
(別居ですが関東住みで電車で30分ぐらいの距離に住んでいます。)
・いい物だからと、私が着るウェディングドレスにバザー品のものはどうか勧めきてた。
・用もないのに週3でLINEがくる。
・挙式兼新婚旅行先(ハワイ)で頻繁に連絡をして、ご飯を食べたり買い物に出かけようとする。
・結婚式のラストバイトで「今までお世話になりました」とそれぞれの両親に挨拶するも「えぇ〜これからも世話させてよぉ!」と言った後、 旦那の耳元で「結婚祝いで○○万あげたのに 親離れじゃないじゃん」って言った。
・義母が義母、旦那、義妹のネームシールを作り、私の分はなかったこと。
 目の前で渡していた。
・なかなか都合が合わず「誕生会を家族にしてもらえなかったから友達と祝った。みんな誕生日家族に祝ってもらえなかったんだって。」と私に誕生会写メ付きLINE。

などいつまでも子離れできてなく、私が1番!な義母です(天然?)。。。
旦那から「もう別所帯なんだからほっておいてほしい。」と言ったものの、なかなか改善されません。

今回関西に里帰りをしますが、「赤ちゃん見に行ってもいい?」と早速言われました。初孫なので会いたい気持ちも当然わかるのですが、初めての出産に産後の不調など色々と不安で正直会いたくないです。「バタバタしてると思うので落ち着いたら旦那から連絡してもらう」と伝えました。
旦那は「私の体が一番だから写真で我慢してもらって、お宮参りのときに呼べばいい」と言います。

これで本当に良かったのか、旦那から義母へ何か一言いうべきなのか
皆さまのご意見をお聞かせください。。

ユーザーID:7281118534  


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タイトル 投稿者 更新時間
そんなに酷くない様に思えますけど
まも〜ん
2018年4月17日 17:22

いくつかのリクエストはありますが、断ったのですよね?

ハワイの件も海外では義両親も行動が制限されて
しまいますから、貴女方と一緒に行動したいでしょう。
海外挙式なら仕方ありません。

ところで関西はトピ主さんの実家という事でしょうが、
生まれたら病院に来て頂ければ良いのでは?

生まれても里帰り中は会わせないつもりですか?

なにか勝手過ぎますよ。

ユーザーID:8699255344
お疲れ様です
みつこ
2018年4月17日 20:13

結婚3年目で70歳後半の姑と同居している30代の嫁です。

ストレスの溜まる環境でいらっしゃるようで、お察しします。恐らく、お姑さんは寂しがりやさんなのでしょうね。
姑にとっては、息子はいくつになっても“可愛い我が子”ですし、「構いたい」「世話を焼きたい」ものなのだと思います。

お互いに世代も違えば価値観も違いますし、お姑さんを変えるということは難しいと思います。それだけに、ご主人にしっかりとトピ主様の味方になってもらうこと、理解者となってもらうことが必要不可欠になると思います。

なにか伝えるときもトピ主様からでは言いにくいこともあるでしょうし、お姑さんの側も自分の息子に小言を言われるのは平気でも、内容によってはお嫁さんから言われると傷ついてしまうこともあると思いますから、できるだけ、ご主人を頼って間に入っていただくことが良いのではないかと思います。

そのためには、ご主人にとって可愛い奥さんである姿勢を忘れずにお姑さんを立てる言い方で「お義母さんが、いろいろと気を配ってもらえるのは、とっても有難いし感謝しているのだけれど、またの機会にしてもらえるか聞いてもらえないかな?」いった具合にお姑さんをけして悪くわずに、『あくまでも感謝はしているけれど、互いのために一線を引きたい』という姿勢でご主人に間に入っていただくことが大切だと思います。

ご主人にとっては、可愛い奥さんも大事、しかし、自分の母親も大事という認識が必ずお有りだと思います。
間に入ってもらうご主人が板挟みになりストレスを抱えないようにして差し上げると、夫婦間も気持ちよくいられると思います。
やはり新婚のお二人にとっては、お姑さんとの間のことよりも、ご夫婦の絆の方が最も大切だと思います。ご主人に可愛く甘え、お姑さんとの調整役になってもらえることでモヤモヤが晴れると良いですね。

ユーザーID:4534766858
自分のマイペースが守れるようになれば、抵抗感が減る
ジュリアン
2018年4月18日 9:15

1番はトピ主さんが断れないのでは?という自信の無さが問題です。
不安だから、義母が気を利かせて引っ込んでいてほしい、察して欲しいと、願ってしまうのですが
それはトピ主さんがキッチリ断ったり、マイペースが守れるようになると、余裕が生まれ
相手が察しなくても自分で断れるから良いわってなります。

過干渉の親には、情報を与えないのが一番です。
しかし、出産はどうしようもありませんので、出産したらすぐ知らせ、すぐ来て!と呼び
入院中に来てもらえば、もてなさずに済みます。

ハワイの件も、式と新婚旅行を一緒にしてしまうと、親族が一緒の期間はもてなすことになります
一緒に観光や食事をするのは覚悟すべきプランです
親族より長くハワイにいるようにして、その期間を新婚旅行期間に充てるのが一般的だと思います
式だけ親族と居て、あとは放って置いてもらえると思っていたとしたら、プランが甘いと思う。

LINEの頻度は、自分でコントロールして下さい。
グループラインにして、夫も一緒に確認できる状態にして
大したことない内容の場合は、2週間、反応なしで放置する
送っても送っても返信が来ないと実感するのが大事です。

ドレスは薦めて来ただけだし、実際に、リユースのウェディングドレスは流行ってるらしいです
シールの件は・・・どっちでもいい感じ。嫁は所詮他人ですから、自分の母を大事にすれば良いのです。
都合のいい時だけ母と思え、娘のように思ってると言いたがる姑も多いですが、信じたらダメな言葉NO.1
総合すると、トピ主さん自身が若くて未熟だから大げさに被害妄想気味な部分も多いので
もう少しトピ主さんのお母さんに相談してみてはどうですか?

ユーザーID:5816121435
気に入らないのはわかりますが
NAVI
2018年4月18日 23:46

アラフォーです。
義父母達が大嫌いになること、産前・産後に山ほどありました。

でも・・
里帰りするなら、産院、もしくはご実家で赤ちゃんを見せることくらい
簡単でしょう?
「写真で我慢してもらって・・」ってそれはありえないなぁ。
トピ主さんのご両親もご主人と同じ意見ですか?

ユーザーID:1305047532
 


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