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発言小町

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夫のことが嫌いになりつつある

紫陽花
2018年4月17日 17:19

はじめまして、よろしくお願いします。
夫と私は同い年、同級生です。友達だった期間も長く、一緒にいて楽だし楽しかったです。最近までは…

昨年、私は体を壊し入院。退院してからも自宅療養になり今ではだいぶ良くなったものの、以前のようには戻っていません。
それと同時期くらいに、主人はとても忙しい部署に異動。仕事に追われ、私が病気になったことも重なり心が折れてしまった様です。
毎日家で晩酌して深酒、ご飯の後、お菓子食べまくり。それでいて太った、死にたいと言い出したり…急に怒り出したり…
それまでは健康に気をつけていて、タバコもやめて、その為にか増えた体重も節制して戻し自信に満ちていたように思います。
そんな主人を尊敬してました。頼りにしてました。
仕事が忙しくて大変なのはわかるので出来るだけサポートしているつもりです。衣食住を快適にし、愚痴を聞いたり。
それがエスカレートして主人が私にどんどん寄りかかるようになってきました。私も自分が元気ならもっと支えてあげられるにかもしれませんが、
体を壊し元に戻れないかもと悩んだりして寄りかかられすぎるのは辛いです。
最近ではちょっとしたことでも喧嘩ばかり…主人は少しでも自分が思ったことと、私の返事が違うと私が怒ってばかりだと不機嫌になります。
私も不機嫌でどうしようもなりません。
今では文句を言う主人の顔が嫌いで見たくありません。このまま一緒に暮らしていく自信も無くなりつつあります。

離婚もしくは別居の提案もしたことがありますが、頑として受け入れてくれません。

今は子どもたちがいるのでなんとか踏みとどまっていますが、主人のことが大嫌いになる前に家を出たいです。
ワガママでしょうか…この状態から抜け出したいです。
どうしたら良いか、アドバイスもらえると嬉しいです。

ユーザーID:8336720788  


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タイトル 投稿者 更新時間
弱いもの同士、支えあうことができなければ離婚
momo
2018年4月17日 18:15

あなたが病気で入院していたとき、夫君はあなたを養いながら、激務に耐えていたんですよね。

この不景気な世の中で、家計を片方だけが支えるのは、結構大変なことです。

そのストレスと疲労がいまのご主人の行動に現れているのでしょう。

あなたが今思っていることは、向こうも思ってきたことかもしれません。

激務で辛い人の負担を取り除いてあげるのは、愚痴を聞いてあげることではないんですよ。

彼がもうどうしようもない、転職したい、と思ったときに、あなたも働いていれば、家計全体にとっては大きなクッションになります。

自分だけがこの世帯で働いているのだから、自分がもっと頑張らなければ、この仕事を辞めることはできない、と思うからこそ、夫君のストレスは大きくなり、その影響で暴飲暴食、いら立ち、不機嫌に繋がります。

あなたがご自分の病気を理由に働いたり、夫君を支えられないのであれば、それを素直に認めることです。

あなただけに家計を負担を負わせてしまい、ごめんなさい、あなたを支えることができなくて、ごめんなさい、と謝るべきです。

そこから夫婦の対話が始まるのではないですか。

家を出たいのであれば、子どもたちを連れて、シングルマザーでやっていける自信があるのでしょうか。

子どもたちのために踏みとどまっている、というのは口実です。

そういう風に言い訳に使われる子どもたちの身になってみて下さい。

あなた方夫婦の現状はあなた方お二人の責任です。

子どもたちに迷惑をかけないであげてください。

ユーザーID:8598661631
カウンセリング
あいうえお
2018年4月17日 18:56

早めにご主人にカウンセリングを受けさせましょう。

ユーザーID:7142863033
受け止めないけど突き放しもしない
ギブすん
2018年4月17日 20:10

愚痴聞いたり依存されるのって辛いです。トピ主さんの気持ちもわかります。
きっと勝手な推測ですが、ご主人は今だけそういう辛い心情で、それがずっと永遠に続くのではないと思います。

私もトピ主さんの状況になった時、別れてやると息巻いていましたが昔の優しい時を思い出しできませんでした。
なので自分が壊れないよう、愚痴は聞きすぎない、甘えさせすぎない、時には厳しく、でやり過ごしていたら相手の状況が変わり、元に戻りました。
あの時見捨てないで良かったなと思いました。

心配なのはもしトピ主さんが離婚された時、自責の念にかられないかということです。
安易に離婚は避けた方が良いのでは?

ユーザーID:6112086439
乗り越えてほしい
れい
2018年4月18日 3:51

>毎日家で晩酌して深酒、ご飯の後、お菓子食べまくり。それでいて太った、死にたいと言い出したり…急に怒り出したり…

ご主人、怖いんじゃないんですか。もしもあなたを失ってしまったらって。
男の人って女性より繊細な人が多いです。
大したことがなくても、実はものすごくショックを受けてクヨクヨしてしまったりって女性より実は多いって聞きますよ。女のほうがそのへん腹が据わってるってね。

あなた自身も体調が万全でなく辛いのはわかりますが、そこで共倒れの状態ではあまりに悲しい。嫌いなんて言わないであげること、できませんかね。
結婚する時「病める時も健やかなる時も」って気持ちがあったと思うんですが、その初心に2人で戻る時だと思います。

ご主人の不安定さはもちろん同時期に仕事が多忙になったのもあるでしょうが、あなたが倒れたことの恐怖が何より大きい気がする。
あなたはそういう時こそ頼もしく支えて欲しかった。その辺りを少し話し合う機会を設けたらどうでしょう。

日々に追われてそれをせず、流してしまうと本当に溝が出来て修復が困難になりそうです。所詮夫婦って元は赤の他人ですから、乗り越えるべき壁があった時はしっかり話し合いをしないと駄目ですよね。

俺は辛い。私も辛い。
じゃあどうしようか。
そういった感じで話し合って乗り越えて欲しいです。もとは仲良しな2人なんですしお子さんのためにも。

ユーザーID:0044500389
専門家に
のお
2018年4月18日 8:23

あなたも大変でしょうが、ご主人も仕事とあなたの病気のことで、ストレスに耐えられなくなったのでしょう?
わかっているなら、早めに精神科か心療内科などの専門医に相談した方がいいのではないですか?

ユーザーID:5818557520
まず専門家に相談してはどうでしょうか
綿
2018年4月18日 12:31

書かれた内容からすると、旦那さんの心が相当疲れているように思うのですが、専門家のサポートは受けていらっしゃいますか?

まずは旦那さんに心療内科、精神科などを受診していただき、相談するのが良いのではないでしょうか。

ユーザーID:9303415963
病気では?
恋次郎
2018年4月18日 13:03

激務の職場に替わったとか。人と職場と職域に慣れ切らないままに、トピ主の病のフォローも加わり、キャパを越えたのではないでしょうか。

心療内科や精神科の診断を仰ぐか、若しくはカウンセリングに行かせて、専門家に対処法を尋ねた方が良いと思います。

ユーザーID:9632313169
乗り越えるしかないでしょう
はなこ
2018年4月20日 8:32

長い人生、ずっと平坦な道などあり得ないですね。
夫婦関係も同じです。

私も病気の時、夫の仕事が今までにないくらい激務になりました。
私は夫に、もっと○○して欲しいと要求ばかり。
同じように夫も私にフォローを求めていましたが、心身共に大変で、そんな余裕など全くなくて、やはり喧嘩ばかりでしたよ。
離婚も何度も考えたし、愛情もゼロになりました。

それから数年、今は穏やかに過ごせています。
あの時感情に任せて離婚しなくて良かったなと思います。

なんとか踏ん張ってください。

ユーザーID:1519551814
ありがとうございました。
紫陽花(トピ主)
2018年4月20日 11:31

色々なご意見、ありがとうございました。
いくつか専門家に相談か病院に行ってと言うご意見があり、その通りだと思います。
実は何度も勧めてはいるんです。その度に「オレは病気なのか?おかしいのか?」と激昂したり逆に落ち込んだりするので諦めてしまいました。
でも、病院に行くようもう一度話してみます。

離婚や別居については、もちろん自分が楽になりたい気持ちもあるのですが、その他の理由として
子どもに仲が悪いところを見せたくなかったと言うことと、主人が私にだけ不機嫌な態度を見せるので、私の存在が嫌なのではと
思ったからでもあります。
でもご意見を見て、寄り添っていきたいと思うようにもなりました。
もう少し頑張ってみます。
優しい言葉で寄り添ったご意見をしてくださった方々、ありがとうございました。

ユーザーID:8336720788
 
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