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「あの子と遊んじゃダメ」と言う親

じゃがり子
2018年4月17日 17:27

小学校低学年の女児の母です。
「あの子と遊んじゃダメ」と言う親にはなりたくないと思っていたのですが、似たようなことを言う親になってしまいました。
正確には「学校ではいいけど学校外では遊ばないで欲しい」ですが。
昨晩、下校後一緒に遊んでいいか娘に聞かれたので、理由とともに私の希望として伝えました。

「あの子」は2人いて、
1人はすぐ舌打ちしたり唾を吐いたりする物凄く言葉使いが悪いAちゃん。
これは娘もわかっていて、たまに「Aちゃんにぶっ殺すって言われた」「Aちゃんいつも地面にツバ吐く」と言ってきます。「かわいい」と言ってよく娘の顔にベタベタ触ってくるそうです。

もう1人は盗み癖があり人の家に勝手に上がり冷蔵庫や引き出しを物色するBちゃん。知ってる子達の家に勝手に入り冷蔵庫の物を食べているのを家の人が発見とか、お友達の筆記用具や小物を大量に盗み学校で問題になった子で、娘と仲が良いと聞いていたので、仲間だと思われたらどうしようかとハラハラしました。

娘はもっと仲の良い友達が他にいるので、正直、一緒にいるだけで変な噂されるような子とは遊んで欲しくないけれど、向こうから話しかけてくるのを無視するのもどうかと思い、「学校で遊ぶのは良いけど学校外では遊ばないでほしい」と言葉が出ました。

私はどこまで干渉して良いのか、そもそも干渉するべきではなかったのでしょうか。
皆さんだったらどうしますか?
基本的に仲良しのグループが違うから娘からはあまり話しかけず、向こうから話しかけてくることがほとんどのようです。
学校内でも縁を切ってほしいぐらいですが、いじめみたいなのでそれは避けたいです。
娘は「AもBも嫌な事したりもするけど、楽しいこともあるし、なんで遊んじゃダメなのかわかんない…」と、納得していない様子です。

ユーザーID:8540264172  


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タイトル 投稿者 更新時間
悩むこと?
40代主婦
2018年4月17日 18:27

暴力も盗みも我が子が被害者になる可能性があるなら「関わってはいけない」と教えるのは親として当然のことと思います。

問題児と接するということは問題児に悪影響を与えているであろう人物や環境とも接する可能性があるということです。
そこから守るのは親として当然では?

学校内ではイジメのような形は避けたいので遊んでもいい、学校外では危険なので遊んではいけない、ごく普通の対応だと思います。

>なんで遊んじゃダメなのかわからない

これに対しては「AちゃんやBちゃんは嫌なことをしたりするよね、それはしちゃダメなの、嫌なことをする子は先生やママがいるところでないと遊べないの、だからあなたもお友達に嫌なことをしたらダメだよ」でいいんじゃないですか。

ユーザーID:5774465208
今は初期の交友関係の土台つくり。
悪友のはじまり
2018年4月17日 18:38

その問題児も、さみしいので、はなしかけられそうな子をみたら、仲間が欲しいのです。
今は、低学年で、悪さの内容も、かわいいものですが、高学年、そして中学校高校になってくると、お店での万引きや、ひったくりに発展しそうですね。
同じクラスで集めた募金活動の募金がなくなり、その問題児と、仲の良いトピさんのお嬢さんが犯人候補で疑われたり、なんて、悲惨な将来を迎えないように、低学年のうちに学校内でも縁をきって、近寄りにくい子になっておきましょう。
低学年から高学年と、友情は深まっていくものです。
類は友を呼ぶ、といいますが、問題のあった子も、同じような子供を、近寄りやすい、仲良くなりやすい、と直感で思うので、馬があう、とか、意気投合するのは、、どこかしら、問題になった子供と、共通点があるのではないでしょうか?

ユーザーID:2515155878
そう言われて育った子は、そう言う大人になるのです。
匿名
2018年4月17日 19:29

母も小学校の頃から姉の友人達が気に入らなかったようで、その子の苗字と汚い言葉をひっかけてなじったり(もちろん本人の前ではしませんが)酷かったですよ。4つ下の私にはその子達の何がそんなに気に入らないのか分からなかったです。
私は姉に比べ友達が少なく地味な子同士でいるタイプでした。だから母が交友関係に口出す事はそれほどなかったのですが、姉はクラス写真を見ては平気で干渉しました。「あの子とあの子とあの子がかわいいから、その○人でグループを作りなさい」とか。その場の人間関係を何も分かっていないのにとんだ迷惑です。
私も今は保育園児の母です。子供の園の子に対し、あんな小さい子を相手にぐだぐだ思ってしまう自分もいますね…。(意地悪な子だなぁ)(あの子と中学卒業まで一緒なんて絶対嫌だな)とか。子供はちゃんと仲良くしているのに…。
ただ、友達のお母さんに好かれていないって子供でもなんとなく分かりますよね。家に遊びに行ったりすると…。友達の方には「遊んじゃダメ」とか言ってなくても。
逆に、言うと反発するのもあるから、何も言わない方がかえって気持ちは伝わるかもしれないです。私の時も、みんなから嫌われている子(正義感が強すぎて疎まれるタイプ)がいたんですが、1人の女の子はその子にわりと優しかったのです。みんなに合わせないで、その子にも優しくしているから○ちゃんは誰にでも優しい子なんだと思っていたんですが、今思うと、その子のお母さんとその子のお母さんが仲良しで、その子に対して(真面目ないい子)というような印象を持っていたから、その子に優しかったのかなと思うんですよね。よく考えると、他の嫌われている子に対しては別に優しくなかったので(苦笑)
個人的には、子供がある程度大きくなれば、子供が酷い目にあってその子を嫌いだと言うなら綺麗事言うより「お母さんもあの子嫌い」ぐらいは言っちゃってもいいと思います。

ユーザーID:6067027459
コントロールし過ぎは良くないです
ママ子
2018年4月17日 23:20

行いの悪い子たちと一緒にいて同類と見られたら困るというのは大人の価値観。

子供には子供なりの価値観があります。一緒にいると楽しい時間を過ごせるとかね。貴方が伝える理由だけでは納得出来なくても仕方ない。お子さんはまだ大人の価値観を持っていないのだから。

唾を吐いたり暴言を吐く子は家庭で親がそう言う言葉使いなのでしょう。
人の家で勝手に食べたり小物を盗む子は、家でのお菓子や食事制限が厳しく、欲しいもの(消しゴムレベルの小物でも)も滅多に買ってもらえない等、厳しいこだわりのある家庭(または経済的に逼迫した家庭)なのかもしれません。
どちらの子も家庭でのストレスレベルが異常に高いのだと思います。そのストレス発散法が唾や暴言を吐いたり、食べれる時に食べて欲しいものを持って帰ってしまう等なのでしょうね。

理由や原因が何であれ、やってるのは子供達本人なので、周囲の親としては自分の子を離したいと思ったり戸惑うのは仕方ないです。
でも貴方のお子さんのように楽しいから遊びたいというごく自然な理由を却下して遊ばせないのは大人の自分勝手だし、そういう大人の態度から子供はいじめの手法を学んでいくのだと思います。
言い換えますと、ここで自分より強い親から「あの子と遊ぶな」と言われたことで受けるストレスは外で発散されるわけです。たとえば学校で自分より弱そうなA子に「B子と遊ぶな」と言ったりね。そこから無視や仲間外れゲームが始まるからくり。

問題のある二人の友達も家でのストレスを忘れられるような良い友達と付き合えるか、皆がトピ主さんのような親に言われて遊んでくれなくなるかでその後の人生決まってしまいます。

子供の友達関係に口を出すのは親としては一番気をつけなといけない領域です。どこまで子供の責任感や正義感を信じてあげるべきかよく考えてください。

ユーザーID:6031232038
私は遊ぶな、とは言わない。
ひゃくまんさん
2018年4月18日 0:10

私は子供には友達を選ぶ権利があると思っています。
自ら意思決定を出来ない、物事の判断が出来ない、いちいち指示しないと行動できない、そんな大人にはなって欲しくありません。

ただ、その判断が出来るようにいろんな見方、考え方がある事は提示するようにしています。
どうしたって視野が狭いですから。
なので、私は自分の意見を言った上で、どのように考えるか、どのような行動をするのかを一緒に考えるようにしています。

私だったら
あの子が入ったお宅で物がなくなったという噂を聞いた。
あの子が取ったという確証はないが、もし家の物が無くなった時
たとえお母さんの不注意で無くなったとしても、疑ってしまいそうなのがお母さんは嫌。
あの子を疑うような人間にはなりたくないから、お母さんのために家に上げないで欲しい。
また、悲しい事だけど、あの子が取ったんじゃないという確証はどこにもない。
親御さんや友達の中で疑っている人もいるだろうし、そういう人は
あなたが仲良くする事で、あなたも仲間と思う人もいるかもしれない。
その事も考えて、どう付き合っていくか考えて欲しい。
うたがわれてもいい、あの子全面的に信じるという選択肢もあれば
行動に注意しながら、巻き込まれないように遊ぶという方法もあるでしょう。
また巻き込まれないように遊ばないという方法もある。
どう付き合っていくかは、あなたの友達なのだから、あなたが決めなさい。
どうしたい?
そして困った事になった時は、いつでもお母さんに相談してね。
一緒に考えるから。

そんな事を話すと思います。
親が介入できるうちに、自分で判断できるように、自分で考えるように
試行錯誤が必要なのではないでしょうか。

ユーザーID:6069093478
あ〜分かる〜。携帯からの書き込み
2児の母親
2018年4月18日 7:28

 ウチも言いたくなった子、いましたよ。

 お子さんが納得するのは難しいでしょう。
ただ、トピ主さんの偽りの無い気持ちは伝えても良いと思います。(貶す表現は無しで)
「あなたが、ぶっ殺す、と言われる事に慣れて欲しくない」(慣れると、あなたも他人に言うかも知れないから)
「あなたが、他所のお家の冷蔵庫を勝手に開けて良いと思って欲しくない」
くらい。

 仲間、と思われるより、同じ事をして良いと思う方が、私は嫌ですね。

 幼稚園保育園年齢や小学校低学年くらいまでは、私は親の介入もしかたないと思いますよ。

 盗癖が有る子は、児相案件じゃ無いのでしょうか?
家でまともに食べさせて貰ってる?そっちが心配です。

ユーザーID:9732652446
娘さん自身にも問題ありそう
ジュリアン
2018年4月18日 9:00

確かに、そこまでする子は、遊んで欲しくないと私でも思いますが
その前に、なんで、その友達を選ぶのか?を考えた方が良いです
>娘は「AもBも嫌な事したりもするけど、楽しいこともあるし、
>なんで遊んじゃダメなのかわかんない…」と、納得していない様子です。
ここが重要なポイントだと思う。

悪い事への抵抗感が少ない、善悪の規範が娘さんの中でハッキリしていないのかな?と感じます
普通、あまりに悪い事を重ねる友達を見たら、娘さん自身が嫌な気持ちになると思うんです。
それが無いというか、少ないから、付き合える、楽しいと感じるわけですから
その友達の前に、娘さん自身の心配をした方が良いと思います。

まだ低学年ですので、今のうちに、なんでコレがいけないのか、やられた人はどう思うのか?
こう言っては何ですが
その友達を反面教師にする形で「やれれた人はどう思うと思う?」とか
日頃からこういう事をしていると、だんだん疑われやすくなって、周りなら嫌な扱いを受けるようになる
というようなことを毎日のように話して、気持ちや考え方も聞きだして
少しずつ修正していく作業を急いでした方が良いと思う。
どんどん変な友達しかできなくなって・・・良い友達が、あの友達と付き合うからという理由で離れて行く可能性だってあります。
友達の良い面を見つけられるというのは長所ですが、行き過ぎは危険です。

ユーザーID:2665876949
理由を教える
友は選んで良し
2018年4月18日 9:02

そろそろ難しい言葉も覚える頃。
朱に交われば赤くなる 類は友を呼ぶ などのことわざなどを、
具体例を挙げて話してみましょう。

高校生くらいになれば、交流の分け方もできますが、
小中学生では、なかなかできないと思います。

親の意見も、転ばぬ先の杖の一本でしょう。

ユーザーID:6897203681
学校では遊んで良し
おばちゃん
2018年4月18日 10:23

放課後、学校で遊んでいい決まりはありますか?
もしそうなら「学校で遊ぶ」のだけは許可するのはどうでしょう?

我が家のあたりにもいますし、働いているので家に上がられると困るので、高学年の我が子には「〇〇の習い事で一緒の同学年の同性の子はOK」にしています。
理由としては、緊急連絡先が分かる、食べ物のアレルギー等を把握しているということにしています。
また学年は、他の学年の子まで大丈夫にするときりがないからとしていて、遊ぶ予定の子の名前はメールで連絡させています。
他の子は上記の通り。
また他の子が含まれているときは必ず家には誘わないことを条件にしています。

ユーザーID:9075819852
先生に相談してみたら?
2018年4月18日 10:30

他にも仲良しの子がいるんだし、仲間だと思われたくない。
皆避け出してその子が孤立したら、先生は
「その子を嫌がらない子・ハッキリ言えない子達に押し付ける」ようになる。
それを避けたい!と親が思うのは当然です。

低学年ではありますが、そんな事も全部ぶっちゃけて
娘さんに話すのはいかがでしょうか。
女子は理解も早いですし、今は
>「AもBも嫌な事したりもするけど、楽しいこともあるし、なんで遊んじゃダメなのかわかんない…」と、納得していない様子
だとしても、いつどの段階で悟るか、は判りません。
子供は成長していくので、聞いた時にはピンとこなくても
「ああママが言ってたのはこういうことだったのか」
ってある時思うんですよ。先に話す事って先入観でもなんでもありません。

嫌な子ともクラスメイトとして付き合わなきゃいけないのが学校だけど
もしみんなが避けだしたら
娘ちゃんが仲良しとしてずっと一緒のグループになるかもしれないよ?
それでも頑張れる?
今は解らなくても仕方ないんだけど、友達は自分で選びなさい。
ママはAちゃんもBちゃんとも友達じゃない。
だって、娘ちゃんが嫌な思いをさせられたら腹が立つし
娘ちゃんがすごく心配だもん。

言っちゃっていいと思います。
それで娘さんが楽しさを取ってAちゃんBちゃんと遊ぶなら
腹をくくらないといけません。見守る辛抱、の出番。凄い辛いですけどね。

低学年だからまだ余地があるんです。
その家の親はもうどうにもならなくても、子供は変われます。
「そういう言い方は人を傷つける。あなたが治さなきゃいけないよ。」
「お友達の家で悪いことをした記憶は無い?信用は無くしたら取り戻すのは大変だよ」
これらを先生がその子達に言う為にも
被害や相談は逐一学校に報告するのが周りの親の役目かなと思います。

ユーザーID:0562274866
よーくわかります
りんご
2018年4月18日 10:54

うちは男子ですが、似たようなことがありました。

息子には「○○君と遊ばないで」とは一切言っていません。ただ、やはり同様に、学校外での付き合いは控えさせたいと思い、習い事を増やして、学校外での付き合いができないようにしました。

こういったら何ですが、こちらは、わざわざ引っ越してくる人がいるほど評判の良い学区なんです。それでもいろんなお子さんがいます。

本当に悩みますよね。もう小学生だし、友達関係に親が口をはさむのも抵抗ありますよね。うちは男子ですし、いろんなお子さんのなかで揉まれて互いに成長するのが良いかもしれないなど悩みました。が、友達間でトラブルがあったとき、息子のせいにされたことをきっかけに、離す覚悟を決めました。

子どもには子どもの考えもあると思うし、相手の○○君も根っからの悪い子ではないと思うので、「○○君と遊ばないで」とは言いませんでした。

ユーザーID:1074397742
干渉はOK、でも子供さんにも理解を
無用の介
2018年4月18日 12:55

暴言、盗み、どちらも子供の親としては付き合わせたくない相手ですね。

社会生活の縮図として、そういう友達は淘汰されることで自らの行いを
改めるものなので、親が干渉して引き離していいし
「口聞いちゃダメ」レベルで言いつけて良いですよ。
生活環境や親のレベルなどで友人は選んでいいのです。

ただ、「お母さんが言ったからダメ」ではなくその子たちとつきあう
デメリットをきちんと子供さんにも説明して理解させてあげてください。
でないと単なるイジメです。

ユーザーID:3389470776
同じような子がいました
アラフィフママ
2018年4月18日 12:58

うちの娘も低学年の時に盗み癖のある子と一時期一緒に遊んでいました。
小さい弟と妹もつれてきてうちで遊んだあと、引き出しが空いているのが気になって調べたところ、娘の文房具類が盗られていました。
学校でも名前の書いていなかった娘の消しゴムが盗られました。

娘には勉強だと思って、「名前が書いていない限り、証拠もないしあの子が盗ったということにならない。でもそういう子だと思って付き合いなさい。嫌だったら遊ばなくていい」と言いました。

自分の子供を守るために癖の悪い子を排除するのは構わないと思います。でも子どもが遊びたい!!と思うのなら尊重してあげることも重要だと思います。社会勉強です。
でも事実をしっかりと伝えて、低学年でも自分で判断させることも必要だと思います。「干渉」とは違うと思います。

手癖の悪い子は大きくなっても治りません。娘は今、自分でちゃんと選んだ友達とたのしくやっています。

ユーザーID:8755915183
Bちゃんは難しいね携帯からの書き込み
A子
2018年4月18日 13:56

Aちゃんタイプはわりと
言葉遣い以外は
いい子だったりする子もいるので、
真似しないならいいかな、
怪我しないならいいかな、
くらいで見れますが、

Bちゃんの方は
難しいですよね。

話聞くだけなら自由気ままで
可愛いようにも見えますが
自宅に入られたら迷惑です。

仲間と思われるというか、
盗んだ鉛筆を他の友達の筆箱に
入れたりとかも有り得ますし怖いです。

でも縁って他人からの口出しだと
悪い子であっても切りにくい。

言い訳しにくいし。

「じゃがり子さん、Cさんを
無視してね。仲良いみたいだけど。」

とDさんに言われたら、

「Cさんのこと私は好きですよ」
と断るのもDさんと気まずいし

「Dさんたちに言われたから
ごめんなさい」
と断るのもCさんと気まずいです。

縁を切ってくれ、無視してくれ、は
本人が相手を嫌いでない場合は
どちらにしても嫌な気分になります。
嫌な気持ちになるのに
すんなり納得できますか?

納得できないから
言いたくなかったんですよね。

「自宅では友達(AちゃんBちゃん以外とも)
と遊んだらダメ」のルールを作れば
いいかなとも思うけど、
(私の友達でも何人かは
自宅で遊ぶの禁止の家があったので)

それはそれで呼べないのは寂しいかな。

ユーザーID:2325865129
ありますね携帯からの書き込み
ズボン
2018年4月18日 14:04

私が子供のころ、親にそう言われてた友達がいました。

その子は家が近く、言われてからもしばらく無視して遊んでいました。

しかし、四年生の頃でしょうか「なんかこの子、怖い」と自分で思い始めてその後は全く遊ばなかったです。

親が言ってた事、
無視する事、
自分で気づく事、
全てが成長に繋がるから、トピ主さんは思ったように言い、まだ遊んでたらちょっと不機嫌程度でいいんじゃないですか。

ちなみにその子とは中学も一緒でしたが
仲良くなくなっていて助かったなぁという結果になりましたねー。

ユーザーID:7943024570
それは言わなきゃ携帯からの書き込み
たけのこご飯
2018年4月18日 15:24

当然といえば当然じゃないですか?
何もかも子供の判断と自主性に任せられると思いますか?
小学校低学年なんて、一緒にいて楽しいかどうかぐらいの判断基準でしか人を見ませんよ。
手癖の悪い友達なんて冗談じゃありません。そこは親が介入するべきです。

成人した子供にすら、結婚相手に連れて来た人が子供にとっていい相手かどうか口を出しますよね?
それ自体悪い事とは思いません。
子供を思い通りにコントロールしようとしてるのとは違うと思いませんか?

何でもダメはもちろんいけませんが、判断能力が備わってない本当の子供に何も言わないのは、もっといけません。

ユーザーID:4072729118
言っていいレベル
通りすがり
2018年4月18日 16:58

低学年だからこそ、言っていいレベルだと思います。
親の好みや、お母さん同士の付き合いで友達を選ぶようような発言はどうかと思うけど、トピのような内容なら私も子供に言います。

ユーザーID:0553668273
1、2年生で納得させるのは難しい
すもも
2018年4月18日 21:29

人を見る目、判断力がない低学年のうちに、その子と遊んじゃダメ、なぜダメなのか、理論的に説明して理解と納得させるのはなかなか難しいのではないかと思います。
中高学年くらいになると、自分からわかるようになりますが。

私の場合、(トピ主さんのところほどひどくありませんでしたが)
思い切って私立小学校に転校させました。
なにも低学年のうちから人間関係の荒波に揉まれなくても、大人になればいやでも揉まれるので。
子供には付き合ってもらいたくない子のことは一切触れず、楽しい学校があるよ、とその気にさせました。
子供は最初こそ友達と離れるのはイヤだと言ってましたが、
転校して育ちのいい子たちばかりの世界でカルチャーショックを受けたものの、1年も経つと公立のお友達のことなどすっかり忘れてしまいました。
低学年なんてそんなものだと思います。
親としては安心してみていられます。

あんまりアドバイスにはならないかもしれませんが
転校は一案として頭の隅にでも。

ユーザーID:5194957947
そうですね
はるな
2018年4月19日 13:40

何も言わない。
でも、○○ちゃんは、友達の大事な物を盗んだ。
それはとてもいけないことだよ。
とか、何かトラブルあれば一言言う。
あとは、離れるのも付き合うのも自分で考えようって感じです。

子供同士って、過去に何かトラブルがあっても、ケロッと遊んでたりします。
でもトラブルの度合いが大きいと、それっきりだったり。
親が口出さなくても、いいように落ち着くと思います。

ユーザーID:1461898482
過干渉かも
はは
2018年4月19日 15:55

うちには三年生の男児がいますが、子供なりに友達は選んでますよ。
うちは「気の合わない、一緒にいても楽しくない子と無理に仲良くする必要はない、みんなと仲良くなんてできるわけがない」という方針で、喧嘩して「もうあいつとは遊ばない!」と言っても、事情は聞きますが、どうするべきかというアドバイスはしません。
人のものを盗ってはいけないとか、汚い言葉遣いをしちゃいけないとか、そういう躾はしてます?
それがなされているならば、自然と付き合わなくなるんじゃないでしょうか?

ユーザーID:0916578314
 


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