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異性に対する価値観の違い 携帯からの書き込み

らん
2018年4月17日 17:39

はじめまして。20代前半の女です。
私には付き合って10ヶ月の彼氏がいますが、異性の友人に対する価値観の違いを強く感じます。

例えば、
私と彼には共通の女友達に男グセが悪い女性がいます。過去に後輩の彼氏と浮気したり色んな男性と遊ぶ、倫理観が欠けている女性のため私は好きになれません。
彼は私のその気持ちを知っていますが、元からその女友達と仲が良かったこともあり、友人関係を続けています。
女友達は私と彼が付き合っていることは知っていますが御構い無しで2人きりで飲みに誘ってきて飲んでいるようです。

彼は私にはやましいことはないと断言します。しかし彼が「あの女友達は本当にやばい、酔ったらなんでもして良いと思ってる」と男友達に笑いながら話しているのを聞いてしまいました。
にも関わらず今度また飲みに行くと話していました。
彼女持ちで女友達の好意に気づいた時点で付き合いは控えるのが普通ではないですか?
ただ彼氏は本当に浮気はしていないようです(彼の男友達情報)。

また、頻繁に女の子に思わせぶりなラインを送ったり2人で遊んだりします。
また私と付き合う少し前に行った合コンで女の子にアプローチを受けた話など、言い寄られたエピソードを逐一報告してきます。

私は勘違いさせたくないので男友達とは必要最低限の連絡にとどめ、2人きりは避けてきましたし、心配させたくないのでアプローチされた話など絶対しません。

このように彼の根本の女好き?に疲れてきました。しかし周囲の友人には私が一番大切で絶対失いたくないと話しているらしく、周りからも彼以上に貴方を好いてくれる人はいないよとまで言われます。確かに彼は私を最優先してくれ大切にしてくれているのは分かります。

しかし失いたくないなら何故このような行動をするのでしょうか?
男女問いませんので彼の心理と、どう対応すべきかご意見を伺いたいと思います。

ユーザーID:3082885396  


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タイトル 投稿者 更新時間
何が「普通」なのかはその人によって異なる
ちっきゅう
2018年4月17日 18:32

よく「これは普通ですか?」と聞く人がいるけど、
ではあなた自身、あなたの言動は全て普通なんでしょうか。

>彼女持ちで女友達の好意に気づいた時点で付き合いは控えるのが普通ではないですか?

ならば、男癖が悪い女友達がいる男性と付き合うあなたの感性は普通じゃない。
そして頻繁に女の子に思わせぶりなラインを送ったり2人で遊ぶ女好きの彼と
付き合うあなたも普通じゃない。

>失いたくないなら何故このような行動をするのでしょうか?

憶測で答えられたことを鵜呑みにするのも普通じゃないと思いますよ。
どうしてここに書いたことをそのまま直接彼に聞かないのですか?
ここに出てくるレスに彼の真意はないかもしれないのに。

ユーザーID:2361063511
最優先で大切に?携帯からの書き込み
莉緒
2018年4月17日 19:48

どこがでしょうか。
あくまで沢山いる女の子の中では1番てだけで、あなたが唯一無二ではないですよね?
あなたに嫉妬させたい心理なのかもしれませんが、一番近くにいるあなたが「女好き」と表現するからには彼は女の子の知り合いが沢山いて仲良くするのが大好きなのでしょう。
失いたくないならそれをすべきでないというのがあなたの価値観なのでしょうが、彼にはその価値観がないというだけの話。体の関係さえなければ女の子と2人で遊ぶなど何にも悪いことではなく、それを不満に思うあなたの方がおかしいというのが彼の価値観。

あなたがどうすべきかに至っては、価値観の相違なのですからあなたが嫌なら別れれば良いだけの話です。
別れ話をして彼が女遊びを止める可能性もありますが、そうなると彼視点ではあなたは「束縛の激しい彼女」になります。だって自分がナンバーワンであるなら食事や飲み会くらい何とも思わない女性も多いですからね。

しかしこのテのトピを見るたび疑問なんですが、何故交際をするのに「人からはこう言われる彼氏だから」だとか「私はどうしたらいいでしょうか」だとか他人の価値観で決めようとするんでしょうかね?
自分がどう思うか以上のことなどないだろうに、自分の価値観よりも他人の評価の方が優先されるというのがよくわかりません。

ユーザーID:2066305419
嫌なら別れるしか
ハロン
2018年4月17日 20:31

多分、彼のそういう言動は今後も変わらないと思います。

彼に一度言ってみて、彼が「わかった、周りからつまらぬ男になった、そんなに彼女が怖いのかと馬鹿にされても今後は行動を改める」と心から決心しない限り、貴女のイライラ、モヤモヤは今後永遠に続き心休まる暇がないだろうなと思う。

そういう行動を取らない、別の男性と付き合った方がいいと思うけど。

彼の心理は単純に、貴女のことも好きだけど他の女性とも適当にいちゃいちゃしたいのだと思います。

ユーザーID:6538064419
自分の将来を考えると主さんの彼みたいな人は私には要らない
アラフォー再婚者
2018年4月17日 20:33

人生のパートナーを選ぶ時に”相手を思いやり理解しようとする気持ちを持っている人”が良いと思うんですね。
もちろんこれは相手だけでなく自分も持っていると双方が相手を思いやれるので、いざ違う価値観に遭遇してもあまり揉める事なくすり合わせていけるんですね。

でもこの”違う価値観”の中でも合ってた方が良い価値観ってのはあります。

私の中では

異性の価値観(夜の商売含む)
お金の価値観
家族の価値観

がおおまかに分けるとこの3つ。

異性の価値観とお金の価値観は一部かぶるので、切り離して考えないものとして私は考えてます。


自分の将来を考えた時、この3つがズレ過ぎてる人とは一時は幸せな付き合いが出来ても一生は共に出来ないと判断します。

あまり喧嘩せず話し合いがなるべくスムーズに出来る人、は私としては大事な要素です。


だから異性の価値観(=お金の価値観)が違い過ぎると判断したら別れます。

でも異性の価値観が違いすぎることより、【自分の考えを伝えても相手が耳を傾けてくれない人】なら、1発アウト。これこそ別れる決定打だと私は判断します。


私は結婚願望がそれ程強く無かったんですね。どっちかっていうと相性の良い人と楽しく恋愛が出来たらいいな〜って感じで恋や恋愛をしてきました。
自分の人生がプラスであったり楽しかったり成長出来る辛さなら別れません。

でもそうでない恋愛はいずれ破綻するので早めに別れて自分の人生から切り離します。

自分の大事な時間をどの程度その1人の人に消費しても後悔しないか、楽しく成長出来る恋愛なのか、私はここを意識して恋してきました。


好きという気持ちで相手を見極める目を曇らせたくは無かったし、悪い意味での依存もしたくなかったんです。

自分を最低限持って、好きだけど相性判断をして、自分の時間をこれ以上使いたくないと思えば別れましょう。

ユーザーID:3025112866
なめられてるから
主婦
2018年4月18日 1:11

なぜこのような行動をするか。
それはトピ主さんがなめられているからです。
彼は「こんなことで彼女が俺を嫌いになるはずはない」「彼女が嫌だと言っても無視してOK」と思っているから女性と2人で遊べるのです。

男性は女性によって変化します。
私の知人男性の例ですが、元彼女にはとても亭主関白で、彼がやりたい放題して彼女が従うというカップルでした。
今彼女は元彼女と反対の小悪魔的女性で、彼は彼女のご機嫌をとっています。
彼が女性に「ごめんね」というのを初めて聞いてとても驚きました。
素直に謝るような男性ではなかったはずなのに。

男性は好きな彼女に嫌われたくないと思えば彼女を優先します。
彼女が自分を嫌うはずないと安心していると自分を優先します。

>確かに彼は私を最優先してくれ大切にしてくれているのは分かります。

優先してくれてないですよね?
トピ主が嫌だと言っているのに女性と会っているのですから。
そうやって誤魔化される性格だからなめられるんです。

つまり、彼にとってトピ主は、表面だけ取り繕っておけば何でも許してくれる都合の良い彼女ということです。

一番大切で絶対失いたく彼女がいるのに、その彼女がイヤだと言っているのに女と2人で会うという矛盾にトピ主は気づいていない。
彼の嘘に気づいていないのです。

ユーザーID:1314504082
性格の違い
れい
2018年4月18日 1:48

別物なんだと思います。
いわゆる「それはそれ、これはこれ」ってやつです。
あなたは理解に苦しんでいますが、女好き、男好きというのはその人の本能、性質。
人それぞれ顔や性格が違うように異性に対する価値観も違うというだけ。

例えば音楽が好きとか歴史が好き、花が好き、のような感じで異性が好きなわけですね。
で、異性はそこらじゅうに常にいますから楽しいので気に入れば仲良くしたりする。
で、その大好きな異性の中でも最高位にいるのが恋人、あるいは配偶者になる。

彼があなたを大事に思っているのは嘘ではないでしょう。
本当に大切ならば、何故好きな人が嫌がっていることをするの?って思いますけど、そこは彼の甘え、わがままさだろうね。
そこを自己犠牲まではできない。それも彼の性格だと受け入れて今後も交際していかなきゃいけないと思います。

女好き、男好きは一生変わりません。諦めるしかない。
そういう人たちの倫理観の低さも確率的には高いと思う。
でもそこは一線を越えない理性を持った人も中にはいますから、あなたの彼がその中に入りますように。

ユーザーID:7604611159
順位は入れ替わる
わんてん
2018年4月18日 11:20

今のところ、多分、あなたが一番ですが、彼は、色んなタイプの彼女をコレクションしているようなので、場合によっては、入れ替わるのではないでしょうか?
女性は、男がその場限りで「お前が一番」というのを永久だと勘違いして、やれ、浮気だ、二股だ、と騒ぐけど、その手の男からすると、自由な時代の自由恋愛にそんな縛りはないと考えていると思います。
まあ、妄想たくましく自分だけと思うのは楽しいけど、期待し過ぎると痛い目に会いますよ。
それが嫌なら、婚約することです。彼がそれで逃げたらそれだけのことだったと割り切りましょう。

ユーザーID:2580472642
かまってちゃん携帯からの書き込み
2018年4月18日 17:37

単純に彼氏はかまってちゃんなんでしょうね。
あなたのことが好きなのは間違いなさそうです。
他の女の人と思わせぶりなことをしてあなたに嫉妬してほしいんですよ。そういうことであなたの愛情を測るタイプの人ということです。
正直面倒くさいタイプと言えますがあなたが我慢できるかどうかですね。

ユーザーID:6993999703
間違い
くま
2018年4月18日 22:21

>しかし周囲の友人には私が一番大切で絶対失いたくないと話しているらしく
それトピ主さんの耳に入るように彼は計算しているのでは?

多分、失ってもそれほど痛手は無いはず。

彼の心理は非常に簡単で、その男クセの悪い女性と体の関係を持ちたいだけ。

トピ主さんも大いに彼を関勘違いしている様子。

これ、異性に対する価値観が違うのではないよ。

まあ、彼とは長続きしないということ。

ユーザーID:2370659022
それは失いたくないよね
にゃやん
2018年4月19日 6:47

だって、「根本が女好き」と理解してくれてまで、
付き合ってくれる、自分に気分のいい女性だから。
今までは、自分のしてることに、もっとうるさくいう彼女だったり、
その女友達みたいな、お互い様のような彼女だったりで、
揉め事なども多かったのでしょう。

トピ主さんも、そんな状態で、「大切にしてくれてる」と思うのが、
よくわかりません…。
本当に「大切にする」ってどういうことなんでしょうね。

まあ、お互いまだ若いのですから、トピ主さんももう少し
気軽に男友達と遊んでもいいと思いますよ。
その時、彼の本質がもっと露呈してくるんじゃないでしょうかね。

私がトピ主さんの友だちなら、そう勧めますけど。

でもね〜、ここまでわかっていて、
「大切にしてくれる、優先してくれる」って言うトピ主さんも、
本当に彼のこと好きですか?
「モテる彼が、一番に優先してくれる私、心の広い私」という
優越感とかじゃないですか?

若いうちはそれでいいかもしれませんが、将来のことを
真剣に考え始める年齢だったら、こんな悠長なこと言ってないでしょうね。

なんだか、言ってることは対極にいるようですけど、
本質的に、同じようなお二人なのかな、とも思えます。

ユーザーID:1728065603
何故このような行動をするのか考える事が時間の無駄
若頭
2018年4月19日 8:11

何故そういう事をするのかなんて明らかにすること自体が時間の無駄です。

何故も何も、そういう事をする思考の持ち主だという事実から、
あなた自身がそれを踏まえてどうするかです。

彼は倫理的にどうかとは男の私でも思いますが、
別に悪い事、法に触れるような事をしているわけではないです。
咎めたり、辞めさせようとしたり、変わるかも分からないのに彼を変えようとしたり、変わってくれる事を期待したり、
基本的に全て無駄です。

そういう価値観なのですから。

そしてアナタにも価値観があります。

自分の価値観を大事かつ優先的に捉えて、
そういう彼に対し彼は今のまま変わらない前提で、
自分がどうしたいか、
1番スッキリいられる状態はどんな状態か、
その状態になるには自分がどうすべきか考えましょう。

ユーザーID:8015253977
簡単に言うと・・
クーペン
2018年4月19日 12:32

貴方だけでは満足できないからです。

貴方のポジションは呆気なく他の誰かに取って代わるぐらいの差しかないのです。

しかし、また、その男性がそんなに良い男なのか?と考えると、大した事ないのでは?

ユーザーID:0824417770
不誠実かもしれないけど
ニョロ
2018年4月19日 18:03

それが自由恋愛と言うもの
ただ結婚前から彼がこれじゃ結婚後は苦労すると思う

ユーザーID:6794284185
思い出した
主婦
2018年4月20日 1:48

>しかし周囲の友人には私が一番大切で絶対失いたくないと話しているらしく

そういうこと言ってる遊び人いました。

そう言っておくと周囲の人たちが「あいつは彼女を大切にする良いヤツだよ」と機会あるごとに宣伝してくれるのです。

良いヤツのレッテルを貼られると女性受けがよくなるし、今の恋愛が終わっても次の恋愛に移りやすいのです。
周囲が「あいつ良いヤツだからおススメだよ」なんて宣伝してくれますし、女性は彼と付き合えば大切にしてもらえそうと期待しますから。

男性は言葉より行動を見た方がいいです。
確かに浮気はするけど妻(又は彼女)は別格で別れる気はないという男性もいますが、普通は特別に大切な女性がいれば女遊びはしないと思います。

ユーザーID:1314504082
わかってるんじゃないですか?
kawa
2018年4月22日 10:27

本当に好きなら大切にしませんか?
らんさんは彼の事が本当に大切だから
>私は勘違いさせたくないので男友達とは必要最低限の連絡にとどめ、2人きりは避けてきましたし心配させたくないのでアプローチされた話など絶対しません
こういう考えなんですよね?
彼はらんさんのことが本当に大切なんでしょうか?
“彼が言うから、彼の周りがこう言っているから”は本当ではありません、行動が彼の本当の気持ちです。
つまりらんさんは“彼女”だけど女友達とも遊びたい他の女性とも接点を持ちたい、知りたい・モテたい って感じでしょうか。

どう対応すれば?
彼とらんさんとは本気度が圧倒的に違います。そのつもりで付き合うしかありません。
彼はらんさん一人で落ち着くつもりは無いのにらんさんばかり気持ちが強くなったら苦しいし振り回されます。
彼の心の中にはらんさん以外の女性が他にも住み着いていてそれで良いと彼は思っています、辛いけどこれが現実です。

ユーザーID:1710502185
トピ主です携帯からの書き込み
らん(トピ主)
2018年4月24日 21:12

皆様ご回答ありがとうございます。

仰る通り、実際のところ大切にされてはいないですよね。彼の行動を客観的に見れば分かるはずなのに、彼の言葉や周りの評判から自分が大切にされている証明を必死に紡ごうとしていたと思います。
私にとっての「普通」が「普通」となる相手がやはり長く付き合っていくには重要なのだと思います。

ユーザーID:3082885396
 
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