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母の息子夫婦に対してのイライラ 携帯からの書き込み

サク
2018年4月17日 18:58

当方、20歳女です。家族構成は、10歳年上の兄と、両親です。兄は実家とは別の場所のアパートに入居して、嫁と一緒に住んでいます。

兄は二年前に結婚したのですが、母は、兄夫婦(母からすると息子夫婦)となんだか上手くいかないと言っています。母に聞くと、「息子は結婚するまでは優しい性格だったのに、今では、何でも嫁の家族ばかり優先する。私たちの事を面倒だと思っている」と言っており、私も確かに見ていて、兄はなんだか冷たくなったな、と思う事があります。

例えば、お正月でもゴールデンウィークでも、帰省期間になると兄夫婦は実家に帰ってきます。いつも、帰る日をいつが良いか聞いてくれるのですが、兄夫婦は嫁の実家に行く日を先に決めてから、兄の実家に決める日を尋ねます。また、お墓参りも、兄は嫁の実家のお墓参りには行きますが、自分の実家のお墓参りには来たことがありません。

それだけではなく、普段の態度も、なんだか気に食わないと母は言います。
たまに兄夫婦と私の家族でご飯を食べに行くのですが、いつも兄夫婦はコソコソと小さな声で喋ります。更に、私の家族が嫁に何か質問しても、嫁が答えるのではなく、何故か兄が答えます。

母が一番ショックだったのは、兄夫婦が住む家についてです。私の実家は、敷地が広く、使っていない空き家があります。母は、その空き家を潰して、そこに家を建てて欲しいと兄夫婦に申し入れましたが、兄夫婦は浮かない顔でした。兄は「隣ってなんかアレじゃん。近すぎるじゃん」と言いました。それは嫁が、嫌だ、と言っている事と同じことであり、それを堂々という兄に、母はショックを受けていました。

母の気持ちも分からんでもないのですが、兄の気持ちも分からんでもないのです。しかし、兄はやはり冷たいのではないかとも思います。
どうか、皆さんのご意見を伺いたいです。
宜しくお願い致します。

ユーザーID:1819967635  


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タイトル 投稿者 更新時間
冷たくありません。普通です。携帯からの書き込み
パンダの子
2018年4月17日 20:31

そんなものですよ。
敷地内に家を建てるって、妻の立場からすれば良いものじゃありません。
多少のお金がかかっても、少し距離があるところに住みたいのは普通の感覚。

帰省時期に関しても、帰省してくれるなら良しと考えないと。

貴女も、結婚したら気持ちが分かるはずです。

敷地内にって、結構嫌なものですよ。
妻の気も知らずに、良かれと思ってるのかもしれないけど、全然良くない話です。

そういうことで夫婦仲が悪くなるパターンがとても多いんですよ。

お兄さんの家族は、もう貴女達ではないということを自覚した方が良いです。

お兄さんの家族は、その妻ですから、妻優先になっても仕方ないです。

ユーザーID:2679606592
良い夫だと思う
東京生まれ育ち在住
2018年4月17日 20:50

夫婦円満の秘訣は妻の実家と仲良くなる事。
親離れしている理想的な夫です。離婚される危機はないでしょう。

結婚して別世帯になった息子を、母親が諦めきれないだけです。
そんなんじゃ益々息子は寄り付かなくなりますよ。
嫁のせいにするのは止めた方がいいとアドバイスしてあげたほうがいいでしょう。

ユーザーID:6636850945
母親が息子離れしてないだけです
それは違う
2018年4月17日 21:36

>母が一番ショックだったのは、兄夫婦が住む家についてです。

あれこれ書いているエピソードの中で私が一番「トピ主の母親がおかしい」と思ったのは
このお兄さんの新居についてです。

お母さんは「一番ショック」と言いますが、
いえいえ、ここが「一番おかしい」ですよ。

敷地が広かろうが空き家があろうが、
なんでわざわざ義理親の隣に住まないといけないのですか?
そんなことを喜んで受け入れるお嫁さんが今の日本でどれほどいると?

>それは嫁が、嫌だ、と言っている事と同じことであり、
>それを堂々という兄に、母はショックを受けていました。

いやいや、誰が考えたって「イヤ」に決まってるでしょ!?
それこそ「そうします」と息子夫婦がスムーズに受け入れるはず、と思っているお母さんが
時代について行っていなくておかしいのです。
あなたは若いのにそれが分からないの? 不思議です。
ちなみに私は40代であなたの親と年齢が近いでしょう。

兄夫婦は独立した別世帯なのですから
どこでどう住もうと自由だし、それが当然です。
親がどうこう言うのはお門違いです。

あなたからお母さんにこのトピのレスを見せて時代を理解するように言ってはどうですか?
今のところ「トピ主にびっくり」が「トピ主にエール」の25倍もあるので
私のような感覚の人が多いのだと思いますよ。

ユーザーID:2438901027
貴女には実母だから・・・
私も母だけど
2018年4月17日 21:50

息子がお嫁さんを貰う立場とは全然違うし、貴女は結婚して母親べったりでもいい訳で・・・今の兄嫁と同じ立場になる。
息子がお嫁さんを貰えばそれまでと全然違うのは当たり前になります、実家べったりではマザコンでしょうに。
息子可愛さで子離れできていなければ、こんな母になりその嫁までを憎む感じになるから嫁姑まずい関係になるのです。
息子が嫁貰えば「お嫁さんこれから息子をよろしく・・・」位に思って、母親業も卒業しないと、いつまでも自分が操れるとでも思ったら大変なことになります。
それを冷たくなった息子と思う事自体、母としていかがなものかと。
いちいち干渉する親では息子夫婦共々近寄らなくなります。

所帯を持った息子夫婦なら何も構うことも無いし、自分のこれからの晩年を楽しく生きる術を学ぶ方がいいです。子供が全ての生き方では今回の様な事になれば落胆して生きている意味さえ無くすのではないですか。ある意味お母さんの生き方も問われます。
立派に育て上げて人並みに結婚出来て親はそれで幸せ満足では無いですか。それ以上何を望むのでしょうかね。いつまでも親の威厳を振りまくのも止めないとこじれます。

ユーザーID:2600392829
なんでも嫁のせいタイプの姑ね
ジュリアン
2018年4月17日 22:07

>兄夫婦は浮かない顔でした。兄は「隣ってなんかアレじゃん。近すぎるじゃん」と言いました。
>それは嫁が、嫌だ、と言っている事と同じことであり、それを堂々という兄に、母はショックを受けていました。
え?兄が即答で断っているのに、嫁が嫌だと言ってると違約されるわけ?
姑だけでなく、小姑の貴方も、相当ですね・・・。
あなた、将来、自分の夫が勝手に断っても、自分のせい。それでいいの?

>兄は嫁の実家のお墓参りには行きますが、自分の実家のお墓参りには来たことがありません。
そもそも、独身の頃から、まめに墓参りに行ってるんですか?お兄さん
結婚したら、突然、行き始めるものじゃありませんよ

>私の家族が嫁に何か質問しても、嫁が答えるのではなく、何故か兄が答えます。
うちの弟もこのタイプですが
嫁のせいではなく、弟の警戒心でしたよ。

正直、トピ主さんのお母さんは、面倒な姑だよ
もう独立して別家庭になり、戸籍も別になったんだから、早く子離れして

ユーザーID:1090152949
敷地内同居はそりゃ嫌でしょ。携帯からの書き込み
よもぎ
2018年4月17日 22:16

20歳の妹さんも居るのに敷地内同居なんてよく言い出しましたね。そうでなくても敷地内同居なんて嬉しいわけないです。狭いアパートのほうがまだマシ。
もう、さっさとお母さんも息子夫婦なんてそんなものとあきらめて下さい。まさか、お嫁さんに介護して欲しいとか淡い期待持ってないでしょうね。それ、あなたとお兄さんの仕事だから。
あなたが将来、敷地内同居した方がいいのでは。

ユーザーID:7420119276
お兄さんは間違ってない
ムチリンダ
2018年4月17日 22:29

≫兄はやはり冷たいのではないかとも思います。
うん・・・じゃあ、あなたが思う「兄の優しさ」ってなんだと思う?
なんでもかんでも親の言う通りにすること?違うんじゃない?

お兄さんが一番大事な人は妻です。
一緒に生きると誓った人ですから、妻の意見を一番に聞くべきです。
妻はよその家庭で育ったのですから、あなたと全然違う考えを持っています。
お母さんは親だけど、一生をともにする人ではありません。
お母さんは、一生をともにするお父さんに大事にしてもらうべきなのです。

お兄さんは、妻の実家がものすごく楽しいのかもしれません。
自分の実家はいつも通り、妻の実家では王子様のようにもてなされる
となれば、ついそっちに行ってしまう気持ちもわかります。

あと、自分の兄の妻を「嫁」などと呼びつけるのはおやめなさい。
あなたの嫁じゃないのですから。

ユーザーID:5923613826
賢い兄上携帯からの書き込み
かな
2018年4月17日 23:01

兄上は小町を読んで勉強しているのかな。

平安な家庭運営の鉄則を学んでいるね。
トピ主さんは要らぬ口出しをしたら駄目だよ。

立派な兄上にエールポチを連打しました。
素晴らしい兄上ですね。

ユーザーID:1727264886
それが正しい既婚男性の在り方
中高校生のママン
2018年4月17日 23:04

私の姑も言います。息子(私の夫)は結婚前は優しい子だったってね。
あなたのお兄さんは息子じゃなくて夫になったんですよ。母親より妻の意見を優先するのは当然です。
結婚しても主軸が息子のままの男はマザコンと呼ばれます。
あなたも結婚したら兄の正しさがわかると思います。

ユーザーID:0994965560
「嫁」じゃなくて「義姉」です
詩織
2018年4月17日 23:37

>兄は「隣ってなんかアレじゃん。近すぎるじゃん」と言いました。それは嫁が、嫌だ、と言っている事と同じことであり、

兄が言ったことまでお嫁さん(兄嫁)のせいにするその態度はどうかなぁ・・・。

お嫁さんはそうやっていつも自分が悪者にされていることを、何とな〜く感じ取ってしまっているのだと思います。
何やかんやとお嫁さんを悪く思ってしまう気持ちって、自然と表に出てしまっていると思いますよ。

近くに居たら、毎日悪者にされちゃいそうで怖いんじゃないのかな?

それに、お兄さんの奥さんを「嫁」「嫁」と呼ぶ義理の妹も凄く嫌です。
もちろん本人に向かって「嫁!」「嫁ー!!」と呼ぶ訳じゃないのでしょうが、そうやって兄の妻を見下している気持ちは、やっぱり本人には伝わってしまうものですよ。

兄のお嫁さんに避けられているとして、先に悪かったのはトピ主さんやお母様だったりしませんか?

「あんなお義母さんや義妹では上手くやれない。嫌だわ」と思ったら、兄嫁は近寄らなくなりますよね。

トピ主さんだっていつか結婚した時に、夫の親や兄弟姉妹が何かとあなたを悪者にして嫌な感じだったら近寄りたくなくなると思いますよ。

ユーザーID:9308859899
まだお若いので仕方ないですね。携帯からの書き込み
小姑
2018年4月18日 0:07

まだまだお若いので、きっと母親の考えを真に受けてしまっているのですね。

お兄様夫婦とお母様の関係は、当事者にしか分かりません。お母様の態度があり、兄と兄嫁の態度がある。人間関係ですから、一方的に人が変化することはありませんよ。

まぁ人の質問に自分で答えられない兄嫁は、どうかと思いますが、夫婦は似た者同士。お兄様は元々、その程度の人間だったんですよ。家族という関係性のなかでは明るみに出なかっただけでしょう。

それを我が息子だけが素晴らしく、嫁に毒されたと考えるのは、ダメ母にありがちな結論の導き方。

そういう発想だから、兄嫁とうまくいかないのです。

あなたは部外者だから、何も言わず、母の愚痴はハイハイと聞き流せば良い。

敷地内同居をはっきりと断るのは、いまの時代、かなり普通のことでは?

私にも既婚の兄がいますが、母が愚痴を始めたら、むしろ諭します。母の考えを改めるように言います。別に兄夫婦の味方がしたいわけではありません。そうやって兄夫婦と折り合いをつけるほうが母が孤独にならないから。なんとか気持ちが落ち着くようにアドバイスします。

という私はアラフォー。
若い頃はあなたみたいに母の考えがなんとなく正しいような気がしていました。正しいかどうかはどうでもいいのにね。

あなたも大人になったら分かりますよ。

ユーザーID:1496636983
それを人は小姑根性という携帯からの書き込み
とも子
2018年4月18日 1:09

あのね、お兄さんは結婚して独立したの。
今まで通りと思ったら、お互いが不幸になります。お母さんには子離れするように言いましょう。

文頭で、嫁とあった時から嫌な予感はしましたが、あなた、すでに小姑根性丸出しですよ。
嫁は夫の実家の言いなりになるなんて思わないでくださいね。

ユーザーID:3976829686
トピ主さんもいずれは兄嫁の立場です
nekomama
2018年4月18日 1:36

二十歳で実家住まいのトピさんにはまだ解らないかなとは思いますが。

では兄嫁さんをトピさんご自身と考えてみましょうか。

トピさんもいずれ遠くない将来に結婚するとして、トピさんは義実家の敷地に喜んで住みますか?

何事もご自分の実家よりも義実家を最優先出来ますか?

トピさんの立ち位置は、お母さまの愚痴を聞き流しつつも、明らかに母上の言いように無理があると思った時はきちんと諫めることも必要なのです。

でないと嫌われ小姑まっしぐらになりかねないし、将来兄妹の疎遠・仲たがいに繋がりかねません。


ちなみにアラフォー既婚の息子二人が居り、お嫁さんたちとは良い関係が築けていますが、連絡はずっと息子たちです。
たまたま長男家は海外勤務が長かったので、メールのやり取りなど必要がありましたが、次男嫁さんの携帯番号は今もって知りません。

お嫁さんたちもご実家との連絡はお嫁さん自身ですからお互いさま。

我が家に来たときはお嫁さんたちはお客様。
息子がお嫁さんのご実家訪問の折は息子がお客様。

たとえ思うことがあっても、一切息子家族には口出し無用を貫きます。

亡き母と義母に教えられた家訓です。

感情よりも理性を働かせましょう。

ユーザーID:0961538976
そういう男性いますね
主婦
2018年4月18日 1:49

うちの夫もお兄さんと同じタイプかもしれません。

冷たくなったんじゃないんです。
元々優しくないんです。
お母さんに対して優しかったのではなくて、お母さんとケンカするのが面倒臭いからケンカしないようにしていたのが優しく見えただけだと思います。

今は嫁とケンカになったら面倒臭いのだと思います。
だから嫁を怒らせないように行動する、その結果が嫁優先になっているだけ。

うちも妻側墓参りは毎年行きますが夫側墓参りは行ったことがありません。
妻側は私が行くべきと言うから着いてくるだけ。
夫側は私が「夫側も行かなきゃ」と言っても夫は「面倒臭いからいい」と言います。
これは墓参りの習慣を身につけさせなかった親の責任です。
私親は墓参りは毎年厳しく強制でしたから「行かなければいけないもの」と刷り込まれています。
夫親は(部活や勉強などで)行けない子は行かなくていいという価値観でしたので夫も行かなくていいと思っています。

>兄は「隣ってなんかアレじゃん。近すぎるじゃん」と言いました

うちの夫も嫌がります。
嫁姑問題が面倒臭いんです。
嫁のためじゃなくて、自分が快適に暮らせなくなるのがイヤなんです。

確かにお兄さんは冷たいと思いますが、そういう子に育てたのは親だし、そういうお兄さんと上手に付き合えない母親の自己責任です。

ユーザーID:3150364488
どちらも典型的。
だよね。
2018年4月18日 3:43

お兄さん夫婦も奥さん実家を優先して今どきの典型的ご夫婦。
息子の言う事は嫁の言う事と、何でも嫁のせいにするお母様も典型的な姑。

しかしお母様も何故お嫁さん側が優先だと気に食わないのでしょう。
男の子の母親だから?。「嫁」に貰ったと考えてるから?。
今は男女が結婚して家庭を作るので嫁に行くとか嫁に貰うとか言う考えではなくなってきています。トピ主さんが結婚される頃には其の考えはもっと強くなりそうです。

しかしどちらが優先でも良いと思うのですがねえ。
奥さんが一緒に訪ねて来ないと言う家もある中、来てくれているだけまだいい方かもしれませんね。お兄さんもお嫁さん実家が優先と言うのを醸し出さなければもっと賢いのですがね。其処は素直に言うのでしょうかね?。

思いますが嫁姑は仲良く過ごそうなんて難しい話だと思いますよ。
トピ主さんも今に分かると思いますが嫁姑が仲良しこよしは稀です。
同居は勿論敷地内で住むのも一緒、お嫁さんからしたら干渉されている気分になるでしょうね。姑の立場の人も何かと気になり干渉してしまうのですよね。
親の土地である以上、何だかコントロールされた気分にもなりますよ。
しかし、上手く行ってないと感じながらも近くに住みたいと言うお母さんの気持ち分かりません。

お兄さんは冷たいと言うより単にお嫁さんの味方って事なのでしょうが、思うけどお母さんの言いなりよりお嫁さんに味方の方が夫婦仲は上手く行くとは思いますよ。
お母さんの言う通り敷地内に一緒に住んでごらんなさいな。
嫁姑は益々仲が悪くなりお兄さんは中立であたふた。親子喧嘩、夫婦喧嘩頻繁に勃発しそうです。

ま、トピ主さんも思う所あるでしょうが典型的な話です。放って置きなさいな。

ユーザーID:4584502011
なんで?
人生未知数
2018年4月18日 4:12

間に入っているのですか?

ユーザーID:1259181890
余計な干渉はしないことです
コンシェルジュ
2018年4月18日 6:12

子どもが結婚して独立したのであれば、親は温かく見守れば十分です。

トピ主さんは兄が義姉両親とどのような関わりを持っているか知っているんですか?

義姉の都合を優先しなければならない事情があるとは考えないんですか?

夫婦には、それぞれの事情があると考えるべきですよ。

トピ主さんは旦那さんの家族とどのように付き合っているのか教えてください。

ユーザーID:5640361276
いいじゃないですか
稲穂
2018年4月18日 6:48

大切な家族を、一番に考えられるお兄様は素晴らしい方です。そして、そんな息子に育てたお母様も素晴らしい。
ちゃんと実家にも顔を出しているようですし、あまりうるさいことを言うのはやめましょうよ。
まぁ、会話までお兄様経由は、ちょっと警戒しすぎだとは思いますが、それも、なんとか上手くこの関係を続けていく為の、お兄様ご夫婦の工夫なのでしょう。
敷地内同居なんて嫌ですよ。こんなに良い天気なのに洗濯物を干していないだの、また、出掛けているだの、庭の手入れが行き届いていないだの、どうしたって目について、なんか一言言いたくなっちゃうでしょ?
こんなことを気にする20歳の小姑までいるのに、わざわざ揉め事作る必要ありません。
不仲でないなら、付かず離れず今の関係を続けるのが吉。
あなたも自分が同じ立場になればわかります。

ユーザーID:7365825586
主さん(娘)がいて、お母様は幸せものですね。
わかめ
2018年4月18日 7:13

主さんが結婚したら、主さんは未来のご主人の実家優先になる、って意味で良い?
お母様、主さんよりもお兄様の方がやっぱり大切なのかしら?

このトピ、将来の主さんにもめっちゃ関係あるんだよ。
だから、主さんは下手に口出ししない方が良い。
将来、自分の首を絞めるよ。

本来親はね、お兄様や主さんが元気で幸せなら、それが1番の親孝行だと思うものなんだよ。
お兄様が冷たいんじゃなくて、
お母様が欲張りさんなの。

悪口言っている姑の近くに、お嫁さんが住む訳ないでしょう。

ユーザーID:7226393821
敷地内同居はいやだ
はちみつ
2018年4月18日 7:19

タイトルとおりです。

他の事であれば、確かに腹たつよね、って共感できますが
敷地内同居だけは賛成できません。
その点だけは、あなたのお母さんをいさめてください。

奥さんが嫌がるのは当然です。

ユーザーID:2722922461
 
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