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夫への上手い説明の仕方 携帯からの書き込み

ピグレット
2018年4月17日 20:06

こんにちは。

夫へのうまい説明の仕方をどなたかご教示お願いします。。

夫の転職に伴い社宅を出ることになりまして、住宅購入予定なのですが
その際の購入資金のローン組みなのですが、ローンの審査通すためには家が建つまで(早くて半年)現職を退職することが出来ないのですが、今の会社をあと半年続けるのはもう耐えられないとのことでローンを組むのが難しい状況です。

そのような話を私の母としていたら、
「家賃を払って賃貸に住むのはもったいないよね。生前贈与することだって出来るんだし、その上で足りない分は貸してあげられるよ。」

とのことでした。
要するに身内ローンを組むということなのですが、
どうも夫は私の両親からお金を借りるのは嫌というか、プライドが許さないみたいで、「いや、それは駄目だろ。嫌だ。」と言って、納得してくれません。。
夫はとりあえず、賃貸に住んで2.3年後に住宅購入すればいい。という考えです。
私は賃貸にお金を払うのはどうしてももったいないと思ってしまうので、なんとか住宅購入へと進みたいです。

主人の仕事はきつい仕事で、今までも長く頑張ってきたし、あと半年だけ頑張ってよ!と強く言うこともできず、なんとか身内ローンの話に納得してほしいのですが、なんと説明すれば納得してもらえるでしょうか。

どなたかいい案があればお願いします。。

ユーザーID:1549640384  


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タイトル 投稿者 更新時間
彼は立派だと思う
猫は親友
2018年4月17日 21:24

彼は、トピ実家からお金の支援を受けたくないのだと思う。
それは「男のプライド」です。親が言ってくれるのだから
と言うことなのでしょうが、男性のプライドにも配慮すべ
きと考えます。

実家に行き、お父上にトピ主と同様のケースでどのように
対処するかお訊ねになってご覧になっては。
無理をすると、家庭が拗れるのではありませんか。

家計に支援が必要な事情があれば仕方がありませんが、
自分達の力で切り抜けられるのではありませんか。性急
に物事に向かうことに賛成できません。

のんびりとお取り組みになられては如何ですか。

ユーザーID:0829783695
家を買う時期ではない
みるく
2018年4月17日 21:40

あと半年ですら耐えられない、とのことですのでどこかステップアップして転職先を確保してからの退職ではないという事ですよね。
だとしたら、今家の話をすすめるのは危険ではないですか。

貴女の実家からの援助プラスローンという有難い申し出に目がくらんでいるみたいですが、単純にお金の問題ではないですよ。
夫さんは、身も心もボロボロになって退職をしようとしている。
その状況下で家を買うという人生においても重大な決め事をしなければいけないというのはかなりの負担と無理が有ると思います。
そんな夫の窮地に関心が有るのか無いのか、妻は家の話ばかり、では心身ともに疲れきった夫の心は一気に冷めて夫婦の危機になりかねないですよ。
そこらへん分かってますか?
分かってないからこんなトピを立てているのでしょうけど。
夫が身内ローンに抵抗がある以上、ここで話を無理やり進めてしまうと将来にわたって取り返しのつかない禍根を残すことになります。

とにかく貴女の家庭は今家を買う時期ではありません。
賃貸にお金を払うのはもったいないのではなくて、必要な事なのです。
急がば回れ、急いては事を仕損じるです。

そして妻としてもっと夫自身の現状を思いやってあげてください。
夫を説得する方法ではなく貴女の頭を一度冷静にする方法をアドバイスしてもらった方が良いと思います。

ユーザーID:6364221301
具体的な金額を見せるしかありません
チュン夫
2018年4月17日 23:24

1.親から借りる場合の総支払費用。
2.賃貸後に住宅ローンを借りる場合の総支払費用。
3.今すぐ退職せずに住宅ローンを借りた場合の支払総費用。

これを計算して見せるしか方法はないでしょう。

親から借りるのが安いに決まっていますが、口出しもされそうとか、恩を着せられそうとか、プライドの問題だと難しいかもしれません。

ちなみに2と3って総額で何百万円の差が出て、総支払費用が何パーセント増えるのでしょうか?

家賃が安い地方や物件なら、36ヶ月でも300万以下で済むかも知れませんし、高いなら700万以上必要かもしれません。

その金額を「もったいない」と思うかどうかは人それぞれですので、ご主人が「それでも家賃を払う」「それなりの給与をもらっている。もらってきた。」と言い張れば、説得は難しいと思います。

ユーザーID:4432503484
破綻話しをする携帯からの書き込み
あや
2018年4月17日 23:30

住宅ローンが払えず破綻した場合の話しや、銀行から住宅ローンを借りた場合、最終的に金利がいくらになるか、住宅ローンが払えず売却する場合、簡単に売却出来ない事とか話してみては?今の時代、金利が安いと言っても多額な借金は博打みたいだと思います。
親から借りれる事が、どんなに恵まれているか分かってないですよね。
あとは、親が現金を持っていても後々税金が馬鹿らしいし(生前贈与も税金かかりますが、先に贈与受けるか後で受けるかの違いだけだよと言ってみる)、頑張って貯めたお金は大切な人に使って貰って安心したいと言ってるとか。

ユーザーID:7426787426
びっくり
良子
2018年4月18日 7:15

あなたがもう働くのがキツくて、私の持ち分のローンは母に頼みたいけどという
話かとおもえば、働くのがキツイのは夫?
ローンくむのも夫ですよね?
夫が組むローンです。
夫の自由にさせてあげなさい。
賃貸にお金払うの勿体ないって言ったって、稼いできたのは夫なんでしょ?
賃貸なんてもったいないから、私の貯金でローン額減らそうってのもしないんですよね?
何を勝手な事言ってるんだか。。。

ユーザーID:9368322113
説明は済んでいる
ぽんた
2018年4月18日 7:35

もう説明はしましたよね。
旦那さんは理解したから嫌だと判断したのです。
これ以上ゴリ押ししても、関係が悪くなるだけですよ。

ユーザーID:3038480033
ご主人に賛成
のお
2018年4月18日 8:09

あなたのご実家から借金をする云々ではなくて、ご主人は転職するのですよね。
それもキャリアアップの為とかではなく、職場が嫌で辞めるわけで。
次の職場も働きだしてみないとわからりませんよ。
ご主人がいう通り、2.3年は賃貸のほうがいいと思います。
仕事が落ち着いてからローンを払うようにしないと、もしまた転職するような事になると、利子はつかないまでも実家への返済が滞るようなこともあるかもしれない。
多少は損をするかも知れないけれど、落ち着いてから借りた方がいいと思います。
ご主人は面子もあるでしょうけど、仕事の不安もあっての判断なのかな?と思いました。

ユーザーID:2637526726
夫の考え方の方が健全
テナガエビ
2018年4月18日 8:22

夫の考え方の方が健全だと思います。

自分たちの貯金や夫の仕事上の問題を考えれば、今はローンを諦めて賃貸でつなぎ、態勢を整えてから自分たちの資金でマイホームを考えればいいのではないでしょうか。

身内とはいえ借りたカネは返さねばならず、親(夫から見れば義理の親)にそのような借りを作るのはイヤだというのはまともな反応。
安易に身内に頼るのではなく、自分たちの世帯としてどのように自立して行くかを、(親とではなく)夫とよく話し合うのが夫婦、家族というものだと思います。

「賃貸にお金を払うのはどうしてももったいないと思ってしまうので、なんとか住宅購入へと進みたいです」とあなたが考えるのは自由ですが、それが夫を追い詰めているということをよく理解し、かけがえのないパートナーを大事にした方がいいですよ。

ユーザーID:9804378038
あと半年だけ頑張ってよ!というのなら
こぶた
2018年4月18日 9:45

今すぐ住宅を買いたいのはあなたなんですよね?
そしてどうしてもすぐじゃないと嫌だ!という我を通したいのは、トピ主さんなんですよね?

それならお金の都合はあなたがつけないとね?

ローンの審査だって別に女だって組めるんですよ。
(ただしトピ主さんに審査に通るような収入と実績があればの話だけど)

夫婦での大きな買い物に一方的な押し付けはご法度です。
それにご主人は購入自体を反対しているわけではない。タイミングの問題だけですよね。
説明の仕方を工夫すればいいや!という問題じゃないと思う。

ついでに私も身内や親しい相手からの借金は絶対に嫌です、多分どんなに素晴らしい説得をされても無理です。実親でも夫親でも嫌ですね。無理。

プライドが許さないと言うよりは、切れない関係の間で金銭の貸し借りをするのは嫌です、もしトラブルが起きても簡単に絶縁できないわけですから。借金以上の心配事を抱え込む羽目になります。そんなことするくらいなら消費者金融に借りた方がまだなんぼかまし、ってくらい、無理ってか嫌です。

「あと半年だけ頑張ってよ!」なんていうなら、半年くらいあなたがその余分にかかる家賃分を稼ぎに仕事したらいいじゃない。もったいないって理屈だけでどうして夫に鞭打つの?自分で苦労しなよ?

今までそんなにきつい仕事を無理して家族を支えてくれた夫なんでしょ?

こういう、自分が苦労しないくせに、相手にはさも自分のやりたいことに合わせてやってもらって当然、っていう人見るとほんと腹が立ちます。
仕事を限界まで頑張った夫がとうとう無理ってなったんだったら、今度は妻が支える番じゃないの。

お仕事必死で頑張ってきたご主人が気の毒です。

ユーザーID:6243394409
旦那はむしろ見所ある
50代
2018年4月18日 12:55

旦那の気持ちがすごい判ります。

私も義親から借金して家を建てるなんて、ちょっと考えられないです。
これ損得とか、理屈じゃなくてできないです。
男としてプライド捨てたら、なんのために自分が家族を養っているのかわかりません。
がんばって家建てても所詮、義親のおかげでなんて妻に思われたらやってられません。

むしろ見所ある旦那なので、そのプライドを維持させてあげてほしいです。
その辺の男の気持ちを理解していただくようお願いしますよ。

ユーザーID:9572000261
分けて考えましょう
2018年4月19日 9:11

転職、住まい、贈与と援助(身内ローン?)と問題は3つです。

まず転職が根幹。これが成功しなければ、将来が有りません。転職後、収入が安定してから家をどうするか考えます。

とりあえずの住まいは、季節物や想い出の品を実家で預かって貰い、なるべく狭くて安い賃貸で暮らしましょう。
それが今の主さん達の身の丈に合った物件だと思います。

転職が成功し、生活が安定してから、家の購入について考えます。

贈与と援助(身内ローン?)は、主さんが一人っ子なら良いですが、他の兄弟が入れば、相続時に揉めます。
その辺りも慎重に。

又、もし主さんが亡くなったらその後どうなるかも考えねばなりません。
助けて貰ったなら当然、実親の介護を担うことになりますが、そうなった時、義親の介護はどうしますか?そのバランスも重要です。

ちゃんと返済するのですか?出来るのかな・・・?
もし返さなかったとしたら、実親に迷惑かけます。実親は最初に援助してくれても、長生きしたら老後資金が不足するかも。
認知症になって施設入居が必要になっても、施設に入れなくなってしまうかも。

不労所得が有るとかで、相当裕福なら良いですが、その辺りはどうでしょう。

ご主人を説得するよりも、ご主人の転職の成功、身の丈にあった生活、これを主軸に考えた方が良いと思います。

家の購入や親の意見は、二の次三の次です。

ユーザーID:5483619914
夫婦仲を悪くするだけだと思う
チョコ
2018年4月19日 10:43

2,3年待ってはどうですか?
共働きですか?
生活費の負担割合は?

どうしても家賃を払いたくないのであれば、
トピ主さんが全額負担、当然名義も自分にする。
夫がローンを組む必要がなければ口を挟めない。

家を購入、長いロ−ンを組む時には、夫婦でとことん話し合った方が良い。
自宅が安らぎの場ではなくなるから。

ユーザーID:3108813825
え?
う〜ん
2018年4月19日 15:27

「家賃を払って賃貸に住むのはもったいないよね。生前贈与することだって出来るんだし、その上で足りない分は貸してあげられるよ。」

住宅取得等資金贈与の非課税特例を使う で良いのかな?

消費税が10%に上がるなら、
2019年4月1日〜2020年3月31日迄の契約で、
2019年10月1日以降に住宅の引渡しを受ければ、
省エネ等の住宅なら3000万、それ以外は2500万が非課税になるので、
消費税10%になりそうだしもう少し待ちますね。

贈与だとトピ主が受ける事になると思いますが、
そうなると家と土地の名義人はトピ主になりますが、
固定資産税とか費用をトピ主は払っていけるのですか?

ユーザーID:9209572320
嫁に行ったとか、2人で家庭作るとか
もっぷ
2018年4月20日 9:39

色々な考えがありますが…。

帰省する回数、滞在時間、孫を合わせる回数。
そしてお金の援助(する、してもらう)

などは、基本的に同じようにしたほうがいいですよ。
後々、揉める元となります。
なので、今回の援助もお勧めできません。

あと、1つ聞きたいのですが、
失礼を承知で、(気分を害したら申し訳ないです。)
あなたに万が一のことがあったらどうするのですか?
ずーっとあなたのご両親と縁が切れず、ローン返し続けなくてはいけませんよね。
滅多にない事ですけど、100パーセントあり得ない、ということではないですよ。
その辺の事も考えてみては?

ユーザーID:3293652962
トピ主です携帯からの書き込み
ピグレット(トピ主)
2018年4月21日 22:58

たくさんの返信ありがとうございます。

どのようにして説得するかを聞きたかったのですが、それ以前に私の考え方を改めなければならないな。とレスを読んで感じた次第です。

余計な話かもしれませんが、転職の件はうまく行き、いくつか内定もいただき、キャリアアップする形になりそうです。

ですが現職で疲れ切っている夫に、帰宅するやいなや家のことローンのことで更に疲れさせ、自分の思いばかり押し付けていたように思います。
小さな子供がおり、自分はまだ働くこともできない状態で、それなのに夫に頼り切り、自分本位になっていたと思います。
もっと夫の負担を軽くしていけるように頑張ります。

また親に借金をし、私が亡くなった場合のこと。こちらもしっかり頭に入れておかなければならないなと思いました。

少しずれた考えだという事に気づかせてもらい、優しくアドバイスをいただけて感謝しています。
ありがとうございます。

ユーザーID:1549640384
夫の体よりも家が大事なのですか。
プライス大尉
2018年4月23日 0:49

優先順位を間違っていると思います。
ローンの返済の土台は安定収入。いえ、それよりも大事なのは疲れたご主人の心身の回復。それが家庭のいしずえだと思います。

思いやりのある奥さんならば「疲れているあなたを見ているのがつらい。半年後といわず、すぐに辞めてゆっくり仕事を探してほしい。それまで私が食わせるから」と言うはずです。

賃貸派の夫に対して、どうしても家が欲しい!すぐにでも買いたい!と求める妻というパターン。その女性心理は男から見ると不思議です。

賃貸生活で夫に万一のことがあれば自分は家賃を払えるのか不安。でもローンを組んでいれば団信保険でチャラになって後は家賃もないし悠々自適。ということですか。

そもそもで失礼ですが、家を買うのはいかがなものでしょうか。

家賃は捨て金といいますが、ローンの金利、固定資産税、(一戸建てでも必要な)修繕費、火災や災害に備えた保険。これらは捨て金ではないのですか。
また、これから人口が急減する日本の大半の住宅は値下がりが必至ですが、買った後に下がってしまう差額をどう考えましょうか。

ご主人は体を休めて、あなたは頭を冷やして、ゆっくり考えても遅くはありません。

ユーザーID:9506624754
 
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