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「妻を独占したい」という気持ちが強すぎる

本来果報者
2018年4月18日 11:52

40代男性で、6歳下の妻、保育園児の子が2人います。

妻は正統派美人、所作が美しく、性質は穏やかで明るく、異性に好かれます。
仕事の方も、2回の産休育休にもかかわらずパフォーマンスの高さが評価されていますし、同業の私からみても優秀です。
私にはもったいないほどの女性で、彼女と結婚できて幸せです。

一方で、彼女を独占したい気持ちが強すぎることに苦しんでいます。
彼女も、異性の友人とは会わないなど配慮してくれています。
しかし、仕事の相手は男性が多く、そのことを考えると苦しくてたまらないのです。

極論をいえば、自分のいないところで妻が異性の目に触れること自体が嫌です。
でも、そんなことを言っては道も歩けませんし、仕事など到底できません。
本音を言うなら家に閉じ込めて、毎日自分の帰りを待っていてほしい。
妻にとって仕事が大事であることは知っているので、勿論言えませんが。

このせめぎあいで私は勝手に疲れ、妻に嫌味を言ってしまいます。
彼女が大事な会議にお気に入りのジャケットを選ぶのを見て「他の男に見せるんだね」から始まり、男性の同僚と出張となるともう嫌味が止められません。
妻は普段は笑って流し、私がしつこいと「冷静に見て。私は子持ちの中年女性。あなたが心配するようなことは何も起こらない」「結婚してこの方、誰か他の男性をいいと思ったことは一瞬もない」と言っていました。

しかしついに先日、「もう聞きたくない。言われても私にはどうしようもないことだし、子どもにもそろそろわかるから、こんな話は聞かせたくない。お願いだからやめて」と真剣な顔で言われました。
何の非もない妻に嫌な思いをさせていることはわかっています。
でもやめられないのです。どうしたらやめられるのでしょう。
私が妻への関心を失えば解決しますが、それは無理です。
情けないのは重々承知ですが、アドバイスをお願いします。

ユーザーID:8139392828  


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タイトル 投稿者 更新時間
なぜイヤミ?
へ?
2018年4月18日 13:26

どうしてわざわざ、相手の神経を逆撫でするような物言いをするのですか?

奥さまに人気があるのは、奥さまが他の男性に色目を使っているからだと言わんばかりの不快なイヤミですね。
そういうのを、卑屈と言うんです。

魅力的な妻!
そのジャケットとっても似合ってる!
きっと男共は君に釘付けだけれど、彼らは見てるだけ!
君の夫を名乗れる幸せな男は僕だけさ!

とでも言ってみたらどうでしょう。

ユーザーID:2102871247
言葉を選びな
にゃ?
2018年4月18日 13:36

夫から愛されている実感を得られるのは女性も嬉しいと思いますよ。


でも「他の男に見せるんだね」じゃなくて、


「何を着ても君は綺麗だよ」とか「僕も昼間、君のそばで仕事したり、仕事してる姿を見ていたいなぁ」とか言えば・・・・奥様も悪い気しないんじゃないの?


感情は抑えられなくても言葉は変えられるでしょ?

今のままだと、言葉のDV、モラルハラスメント・・・にエスカレートしますよ。

ユーザーID:7091221493
自分の中の「歪み」と向き合う
hana
2018年4月18日 13:36

トピを読んでいてあなたにとって奥様は人生のパートナーとと言うより眺めて楽しみたい存在のような印象を受けました。
もっと言えば心の穴を埋めたいために精神的に奥様に依存しているような。

嫌味が止められないと書かれていますが、ご自身ではその理由は何だと思いますか?

心から愛しているのに優しい言葉より嫌味が出てしまう。
奥様の心が離れていくと分かっていながら止められない。

夫婦関係や親子関係の築き方は自分が育ってきた家庭環境が大きく影響しています。

失礼ながらご両親の夫婦関係や親子関係は良好だったのでしょうか。

虐待されて育った人が我が子を虐待するように、不幸な子供時代を送った人は大人になってどんなに幸せになってもトラウマは残るので心に空いた穴を埋めるために無意識に辛かった記憶を追体験するのだそうです。

ユーザーID:2767407738
対処法はひとつ
まるで私
2018年4月18日 13:39

わたしも同じような気持ちを旦那に持ってる妻側です。
旦那の仕事が男性が多いため主さんの方がもっと
嫉妬してしまいお辛いですよね。変わらず伴侶が大好きという
気持ちはなかなか理解されません。でも決して悪いことでは
ありません、ただそれが奥様がおっしゃるように夫婦関係や育児にまで
影響が及ぶのは危険信号です。対処法はたったひとつ。
あなたが現状と奥様の危険信号をちゃんと理解すること。
女性は特に我慢強いです。主様の奥様は特にそういったタイプでしょう。
その奥様が今回真顔でおっしゃられてという事は彼女の中でも
かなり限界に来てる。そして女性というものは耐えて耐えてそれでも
ダメだったときの切り替えは恐ろしく早いのです。
そう、最悪の結末が離婚であるという認識を持つべきです。
病気も同じ、いくら頑張っても治せなかった生活習慣も
命にかかわる病気になれば即日治せたりします。それは
危機感です。これ以上いけば離婚になるかもしれないという
危機感をしっかり持てれば、主さんの中でもその絶対避けたい
結果を避けるべく嫉妬心も押えられるはず。あなたに足りないものは
その危機感。こんなに愛してるから大丈夫、捨てられはしないという
慢心は抱いてはいけません。本来、強い絆や信頼関係を築くはずの
愛情が夫婦関係を破壊へと導く最悪の結果を迎えたくなければ
離婚という危機感をしっかり持って下さい。女は我慢強いですが
ゆえにもう駄目だと思ったら一瞬で切り替えられる生き物です。
逆に、ちゃんとした信頼関係の元で愛情を注いでくれる旦那には
きっと一生添い遂げてくれるでしょう。嫉妬より信頼が勝ることを
祈ってます。

ユーザーID:8561852607
ご自分の事に集中なされば
離婚されるよ
2018年4月18日 13:40

妻がどうこうより、自分に自信がないから皮肉っぽくなってしまうのでは?

聞かされる方にとってはうんざりでしょう。
奥さんは努力している。
あなたはしていない。

もう一度妻を惚れ直させるつもりで、素敵な男性を目指して自分磨きにでも励めばどうですか?

モテモテになれるかもしれませんよ。
そうなれば妻の事でヤキモキする気持ちも自然と減ります。

ユーザーID:9952866302
ばかだなぁー携帯からの書き込み
ななみ
2018年4月18日 13:42

そんなグズグズする男 カッコ悪いでしょー。
そんなに疑われてるなら本当に遊んじゃお!してないのにしてるって言われるんだもんって私の知り合いは浮気しましたよ。

本当にうんざりしていたみたいです。

そのうち、捨てられますよ。
ドーンとかまえてステキなダンナ、父親になりましょうよ。

ユーザーID:6776243020
好きな気持ちを伝えればいいのに。
匿子
2018年4月18日 13:46

ついつい嫌味なこと言っちゃうなんて、ひどすぎる!

そのうちホントに奥さん出ていっちゃいますよ。

もっともっと心の内を話してみてはいかがですか?

ユーザーID:4167405663
女房の妬くほど亭主もてもせずの逆バージョン
心の花は永遠に咲く
2018年4月18日 13:59

トピ主さん、奥様の事を
とても愛していらっしゃる情熱家さんですね。

それ程、思ってもらえて
奥様は幸せだとも思いますが
度を越してしまえば
独占欲の強すぎるDV気質の
痛い夫になってしまいそうで
トピを拝読して他人事ながら
危惧しています。

それについては、トピ主さん
ご本人も、自覚の事の様ですから
レスタイトルにも書きましたが

「亭主妬くほど女房もてもせず」と
心を落ち着けて、あまり妄想を
暴走させない様、奥様を信頼して
差し上げて下さい。

あまり疑いをむけすぎると
奥様、自分を信頼してくれていないと
悲しむと思います。

ちなみにわが亭主は、それほど私に
固執してないので、気楽ですし
昨年銀婚式を迎えましたが
互いに空気の様になっています。
それが心地いいです。

老婆心ながら言わせて頂きますと
このまま結婚生活を維持されたいのであれば
苦しさをもろともしない強さを身に着けて
奥様を見守られた方がいいと思います。

ユーザーID:3142037796
お幸せですね
猫は親友
2018年4月18日 14:00

美人の奥さん、可愛い女性と結婚できたら、これに勝る
ことはありませんね。

折角上手く行っている中で、トピ主さんの我儘が邪魔に
なっているようです。

自らに冷や水を掛ける案を伝授します。
結婚は、互いに自立した者同士が対等の立場で、生活
を共にするという契約でもあります。

彼女を一人の女性として、敬意と尊敬を持って接する事
を是とするならば、彼女を独りの人間として認める事が
大切です。

トピ主さんの今の情態は、子供の思考ですょ。
奥様は大変ですね。「幼い子供+大きな子供」がいて。

ユーザーID:7060235564
そのままでいいのでは?
まぐ
2018年4月18日 14:07

無理に止めたり、変わる必要はないのではありませんか。
それに、止めることはできないと自分でも思っているのですよね。

あなたはそのままでいいのです。

そのうち、奥様の方がそんなあなたに愛想を尽かし、離婚ということにもなるでしょうから。

しかも、奥様は自分でも異性の友人等とは会わないなど配慮をして来て、その上、長い間あなたのその嫌味を耐えていたのです。

そして、我慢がならなくなったからいい加減にしてと、子供のことも考えろとあなたに伝えたのです。

それでも、止められないのなら仕方ありません。

あなたが妻への関心を失う前に、妻があなたへの関心も愛情を失いますから大丈夫です。

…ということには、なりたくありませんよね。

だったら、取るべき行動はひとつしかないはずです。

ユーザーID:6965959565
そこまで酷くないけど、、、
お気楽妻
2018年4月18日 14:19

ウチの夫の投稿か?!と突っ込みを入れて
しまいました笑

未だに外を歩くと独身に間違われて
声を掛けられる事もある為、
夫も心配はあるようです。
夫曰く自他共に認める綺麗な妻で
中学生の子どもがいると言うと皆
絶句するんだそうです。

だから夫も本音は仕事を始めないで欲しいし
もしするなら自分と同じ職場が希望らしい
のですが、私が働くにしても時短勤務パート
なのに通勤1時間もかけて夫と同じ職場まで
通う意味が分からないと突っぱねてます。
そして、何より兼業だろうが専業だろうが
浮気する人はするし、しない人はしない。
当たり前のことですが。。。
寧ろ、子どもが学校に行き始めて昼間、
たっぷり時間がある専業の方が浮気しようと
思えば上手く隠れて出来ますよ。

もうね、信じるしかないですし、
トピ主さんの場合、奥様も嫌というほど夫の
嫉妬深さを承知してますから、
GPSの承諾とメールを好きな時にチェック
させてくれれば、二度と嫌味は言わないと
交渉してみては如何でしょうか?

因みに私たちはスマホは自由に見放題です。
というか夫の心配性故ではなく、
パスコードの桁が4桁から6桁になって
数字決めに困り私が夫と同じ番号にしたのが
真相ですが。
あと私はLINEなどのSNSに興味がなく
出会いのきっかけになりうる環境下にないので
まだ夫はトピ主さん程、不安になってないです。
これが突然LINEを始めたら夫はガクブル状態
になるんだろうなぁとデビル妻は想像しながら
ほくそ笑んでいます。

ユーザーID:4775820666
その内離婚される
neko
2018年4月18日 14:19

その内離婚されると思って必死に耐える事ですね。

口に出すからいけないのです。
出さずにモンモンと心の中で耐えてください。

離婚されるよりはずっとマシでしょう?

ちょっとの焼き餅は嬉しいものですが
ハッキリ申し上げて嫌味を言われれば愛は冷めますよ。

多分全盛期の半分以下の愛情になっていると思います。

自分がどうにかできるものではないのに
ネチネチ嫌味を言われるなんてあり得ません。
そんな人にいつまでも愛情なんて注げませんよ。

彼女が何か出来る問題ではないのに
どうして彼女を責めるような真似ができるの?

わたしならこれ以上言われると離婚を考えます。
そんな事で嫌味を言う相手はどんどん好きではなくなります。
両親揃っていても毎日暗い顔をしているお母さんでは
子供にとってマイナスだと思いますし。

どうやら彼女は有能で経済的自立も出来そうですし
彼女がその選択をする日も遠くないと思いますよ。

それでもいいの?

ユーザーID:4977948104
私だったら仕事やめるけど
アラフィフ美人妻
2018年4月18日 14:21

批判が多いかもしれませんが、私はトピ主さんの気持ちわかります。

自分で言いますが私も美人(童顔可愛い系)で、大学生の息子の友人にも「お母さんすごい美人だな!」と驚かれています。(←息子に聞きました)化粧も薄く、服装も地味ですが。

私は重度障害者の親の介護があり専業主婦で、夫は「もし仕事に行ってたら、男に狙われてただろうな」って真顔で言いますね。

習い事はしてますが男性は入会出来ない所ですし、家族以外の男性との接点なんて病院行った時の医者ぐらいです。

こう言ってはナンですが、何のお仕事かわからないけど奥さんが仕事で優秀と思われている…というのは美人だからでは?そりゃ全く能力がないでは務まらないんでしょうけど、もし不美人だったらそんなには評価されてないんじゃないかしら。同業のあなたの高い評価も愛する妻だからでは?

私だったら夫に疑われるぐらいなら仕事やめて、女性の多い職場に転職でもしますよ。何より家庭が大事だし。
「私を信じて」的な事言われても、今後 浮気する可能性は皆無じゃないですよ。男性と合う機会が多い限りね。人間なんてそんなもんです。
同じ美人だから分かるんだけど、奥さん 「実力以上に評価してもらえて、職場でモテる自分」が楽しいのだと思います。
回答になってなくてごめんなさいね。

ユーザーID:2469091106
いわなければいい
おばさん
2018年4月18日 14:24

想うのは自由です
でも奥様をほめる以外は
口を閉じてればいいだけのことでしょ

ユーザーID:0649971112
ご自分に自信がないのかな
はな
2018年4月18日 14:24

奥様を独占したいと思うのはどうしてか。
奥様を信じられないのはなぜか。
何かきっかけがあったのか。

原因をはっきりさせないと対策はたてられないですよ。
カウンセリングとか受けてみては?

奥様への関心が無くなったとしても、根本的な問題は内面にくすぶったままですから解決にはならないと思いますよ。
愛する人を信じられないっていうのは、自分のことを信じていないのと同じだもの。
苦しさはずっと抱えたままです。

ユーザーID:3921884336
読んでて携帯からの書き込み
キャラメル
2018年4月18日 14:37

読んでて嫌な男って思いましたが、主さんも悩んでるので、カウンセリングを受けた方がいいぐらいのレベルの話かと思いました

せっかくうまくいってるのに、嫉妬で壊れるなんてもったいないです

自分に自信が持てるといいのですが

奥さんが美人なのも大変ですよね


ちなみに私は独身で、彼氏は全然モテる人ではないのに心配しちゃうから、モテる異性とは絶対付き合えないです

ユーザーID:7756568210
結局あなたは自分のことしか考えられない男
ちっきゅう
2018年4月18日 14:44

結婚して子供もいるのに、奥様がどう思うかを全く考えてない。
子供だって言葉は分からなくても大人がどういう感情で物事を口にしているか
分かりますよ。
子供は大人より言葉の持つ音量や高低に敏感ですから
あなたのことは分かっていますよ。

>私が妻への関心を失えば解決しますが、それは無理です。

大丈夫、奥様があなたの関心を失ってあなたの元を去る方が現実的ですから。
いい大人が自分のことばっかり。

>何の非もない妻に嫌な思いをさせていることはわかっています。

こんな夫なら一緒にいる意味ないですからね。
子供にも悪影響です。
他人(奥様とお子さん)に迷惑かけているのに自分のことばかり。
そして「アドバイスをお願いします」ってどこまで人に頼りっぱなしなんだろう。

いっそ離婚すればいいのに。
あなたはそうならないと分かりませんよ。
分かったところでもう取り返しがつきませんけど、あなたはそうでないと分からない。

ユーザーID:9956798961
カウンセリングを受けたら携帯からの書き込み
匿名
2018年4月18日 14:54



嫉妬は誰もがある感情だけど、閉じ込めておきたいというのは行き過ぎ。
はっきり言えば、嬉しいより鬱陶しい。

嫌われるのも時間の問題だから、心して軌道修正をするべし。

ユーザーID:4029255271
どこかで聞いたような話だと思ったけど・・・
6歳年下の妻
2018年4月18日 15:01

私の夫も6歳年上です。

結婚する時、
夫の大人の余裕ある態度は
とても魅力的でした。

でも・・・一時期ですが
あなたと同じようなことを言ってました。

妻に濡れ衣着せて
何が楽しいんでしょ?

当初はあったはずの包容力も
自分勝手な妄想に負けてしまっては
歳の離れた夫なんて
嫉妬深くて醜いだけです。

ええ、私も言いました。
あなたの妻のように真剣な顔で。
夫の妄想による言葉の暴力に
疲れ切ってましたから。

でも、わからかったんですよね・・トピ主さん。
まだ、相変わらずの日々を過ごしてるんですよね?

あなたは自分の妄想に苦しめられているだけですが
あなたの妻はあなたによって苦しめられているんです。
彼女は、もうそのことに気づいています。
だから、真剣に訴えているというのに。

妻にはこの苦しみから逃れる方法が
ハッキリとわかっています。
離婚です。

離婚して顔も見ないようになれば
夫の暴言からは逃れられます。

苦しむのなら
自分一人で苦しみなさい。
心の中にしまうなり、
それもできないなら
いずれ妻から離婚を言い渡されるでしょうから
離婚してあげてください。

心の中にしまっても
離婚に至っても
あなたが苦しいのは同じでしょ?

どうするのが賢いか
答えは出ているはずです。

ユーザーID:5668805037
トピのタイトルで明らかだけど
不乱軒
2018年4月18日 15:08

単にトピ主は、既にタイトルで吐露してしまっているように「独占」欲が強いだけ、強過ぎるのが原因なのです。
が、トピ主は無意識に“こんな綺麗で優秀な女性を独占したいのは当たり前”と、自己の欲望を正当化しているので、独占欲の現れである「嫌味」を止める理由を認められず、結果止められないのです。

> 私にはもったいないほどの女性で、彼女と結婚できて幸せです

言や良し。
心底そう思っているのなら、結婚してくれた妻にまずは「感謝」じゃないのかな。そして、そういう女性に巡り会えた幸運にも「感謝」しなきゃあね。が、トピにはそんな文言はカケラも無く、トピ主にそんな心情は窺えない。ま、強欲な者は持ち合わせていない心情ではあるのです。
「感謝」の気持ちがあると、その分相手に返してあげたいと思うものなんです。で、育児でも仕事でも少しでも力になりたいなどの気持ちになり、ときに、傍目には“惚れたヤツ見苦しいほど使われる”状態にもなったりするわけ(笑)。
少なくとも自分の都合で束縛したり嫌味かましたりなんてことは絶対にしないのです。
言ってみれば。
宝くじの当選金を現金にして抱え込んで部屋に閉じこもり「これはオレの金だ、誰にも渡さないぞ」と繰り返して呟いているようなものです。

> 私が妻への関心を失えば解決します

笑わせますね。「妻への関心」とは「独占欲」でしょ?その欲を正しいものとの思い込みがあるのでこんな聞こえの良い、しおらしい、都合のよい言い様を平然としてしまえるのです。

自分自身の心を素直に覗いてみることはできませんか。己の欲望と正面から向き合うことはできませんか。
欲にまみれた心根を恥じることができなければ今の苦しみから抜け出すことはできません。

ユーザーID:1354709725
 
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