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発言小町

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義父との同居解消。婚約者と別れを考えています。

R
2018年4月21日 16:43

20代前半学生、婚約者は30代前半です。
彼と彼のお父様と3人で暮らしていたのですが、トラブルが生じ私1人で家を出ました。婚約は続けているのですが、辛くて別れを考え始めています。

お父様は気難しい過干渉な方で大変でしたが、家事など出来る限りの努力を半年しました。この間、彼は私とお父様の橋渡し役を果たそうと頑張ってくれていました。

最終的には生理で寝込んだ時、激怒したお父様に強い言葉を言われてしまい(「おまえは寝て食ってセックスするだけ」「犬猫と一緒」など)、この家にいたら壊れてしまう、ここは安全でない、と判断して家を出ました。(お父様はこの後反省されています)

彼は家族がバラバラになる悲しさから「愛してるなら耐えてほしかった」と言っていました。「お父さんの言葉がまだ心に刺さっていてつらい」と伝えると、「いつも被害者でありたいんだね」「勝手だよね」と言い、「親父のことを悪く言われるのは嫌」とイライラしていました。彼にそう言われた時は、被害者ヅラの自分を責めました。
家を出た今も、彼は「自分で同居すると決めたのに、被害者ぶって、自分勝手」「自分優先」と捉えているようです。

事の元凶は、私が彼に依存しすぎていたために、安易に自分勝手に同居を始めてしまったことだと思います。そこは責められても何も言えません。

けれど今回のショックや傷の痛みを、彼が見ようともしてくれず批判されてしまうことが、今とてもつらいです。引っかかる言葉が沢山あり、彼に不信感を抱いています。

彼はあっけらかんとした楽天家タイプのため、言われたことを引きずるタイプの私とは元々解り合えない関係性です。今回完全に溝ができてしまい、別れが脳裏を過っています。
ですがその考え自体も、、自分が自分勝手なだけなのでは、情緒不安定なだけではと自信が持てなくなっています。支離滅裂ですが、、何かアドバイスをお願いします。

ユーザーID:4027798081  


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タイトル 投稿者 更新時間
彼の方が身勝手
紫蘭
2018年4月21日 17:39

完全分離型二世帯住宅ですか?
異性である義父との同居、義父がより多く気を使わなければ上手くいきません。
私にも社会人の娘がいますが、義母のいない義父との同居には反対、娘を被害者と言い守ることもしない彼には不信感をもちます。
トピ主さんは責められることは何もしていません。
人生経験の短い若いトピ主さんに、彼も義父も期待しすぎ求めすぎなのですから。
人生はこれからが長いのでよく考えて、辛いけれど自分を大事にしてください。
両親と相談して、必要なら弁護士にも相談を。

ユーザーID:3862782133
籍を入れる前で良かったです。
pepe
2018年4月21日 17:41


この親子は難しいです。

被害者面はこの親子だと思います。

学生なので仕事してなくても不自然ではなく
勉強しないといけませんから

「寝て食って〜」

は、無いと思います。

離れたほうがいいです。

ユーザーID:1973209423
ある意味お似合いのカップルなんでしょうか。。。
時間の無駄
2018年4月21日 17:43

トピ主さん、「自分勝手に同居を決めた」とは、
押しかけ同居ということですか?

まぁ、どうでもいいけど、あなた、
その義父と彼は、同種のモラハラ親子だと
気づいています?

彼女が犬猫呼ばわりされて、
「愛してるなら耐えてほしかった」なんて、
あなたたち二人は寝ぼけたカップルですね。
彼女をそこまで侮辱されて、耐えて欲しかったという彼。
親付きの同居までして、自分の墓穴を掘り、
義父に暴言を吐かれても自分を責めてしまうあなた。
不健全な関係で、どこか狂っているとしか思えません。

>別れが脳裏を過っています。

別れ以外の何があります?
「あっけらかんとした楽天家」って、
違う表現をすれば、バカ、ということでしょうか?
あなたもね、人生棒に振りたくないのなら、
もう少し賢くなった方が身のためです。

ユーザーID:9946246164
トピ主さんは学生ですか携帯からの書き込み
鯉のぼり
2018年4月21日 17:43

学生って大学生?専門学生ですか?なんにせよ、今は学校に行って勉強をしている立場ですよね?
婚約中って、トピ主さんの両親は承知しているんですか?
トピ主さんと彼の間だけでの口約束なだけでは婚約しているとは言えません
彼のお父さんが認めていてもです
だいたい、お父さんもいる彼の家で暮らす事にトピ主さんの両親は許しているのですか?だいたい彼は、ちゃんとトピ主さんの実家の人に会って結婚の申し込みをしているのですか?
トピ主さんの両親の許しもなく、正式に婚約していないのなら、トピ主さんは彼の家で、同棲しているだけです
それも父親が一緒でです
そこからして変な話なのです
学生の身分でそんな事を親御さんは許すとは思えません
学生なら学費はどうしているのですか?
彼は変ですよ
学生のトピ主さんと一緒に暮らすなんて事をするのは30代の大人の男性がする事じゃないです
彼が何だかんだと言い出した事にしても、そこからしてもきちんとした人じゃないと思うでしょう?
今の状態の彼が本当の姿です
本性を現したんです。
ズルズルと深入りする前に解って良かったと思います。トピ主さんの実家がどういう家かは解りませんが
頼れる家族なら、すぐに実家に帰った方がいいでしょう
トピ主さんだけでは解決しないと思うので

ユーザーID:4232388781
別れどき。
Coach
2018年4月21日 17:45

彼の、本性です。
結局は『貴女に我慢』を、強いる。
『父、息子』に、洗脳されるところでしたね。
今が、別れどきです。

自分たちの都合よく、貴女を使おうとしています。
『貴女が悪い』
『被害者ヅラ』なんて!
父親から貴女を守るのが、夫。
まるで部外者。
貴女を批判までして頼りになりません。
3人の生活に、『幸せ』全く、感じませんが?
若い、貴女を縛り付けて…‥。

早く逃げる事です!。

『妊娠』したらおしまいですよ。
其れこそ、暗い生活が待ってるだけ…‥。

全く頼りにならない冷たい彼と、薄汚い言葉を吐く義父と、

これから、半世紀も過ごすの?

貴女は、まだ20代でしょ…‥酷い。
貴女の、母なら、今すぐに連れ戻しますよ。

こんな哀しい思いをさせる為に、産んだんじゃナイ涙)

ユーザーID:2424671953
即、別れること
tome
2018年4月21日 17:51

おそらく義父さんと同年代です。
親戚の叔母さんの言葉とでも捉えてもらえると嬉しいです。


諸々考えなくてもOKです。

その方達と未来を作ることは出来ません。
悩むだけ無駄です。即、関係を断ちましょう。


あなたは、結婚を考えるほど大人ではないです。
自分を大事に、学生として勉強して、自分を育てて下さい。


未熟な時に出会う人は、未熟です。
自分が育つと、成熟した人と出会えます。
結婚云々は、それからの話です。


苦い経験と思い、即、終わらせることをお勧めします。

ユーザーID:7338028822
目を覚ませ
蛙鳴蝉噪
2018年4月21日 17:54


よく考えて?

>「おまえは寝て食ってセックスするだけ」「犬猫と一緒」など

トピの内容からの憶測ですが、この他にもいろいろあったんでしょう?

>彼は家族がバラバラになる悲しさから「愛してるなら耐えてほしかった」と言っていました。

これってさ、要は『トピ主が我慢してりゃいいんだよ!』って事だよ?

『愛してるなら』何て都合の良い言葉に騙されちゃだめだよ。

目を覚ました方が良い。

ユーザーID:3508966966
中途半端が生んだ、想定内の出来事です。覚悟と、話しあいを。
みなみ風
2018年4月21日 17:56

そもそも、家族ではありませんね。同居人ではありましたが。

家族なら、耐えるべき所も、水に流すところもありますし、絆を優先する場合もあります。
でも、同棲にお父さまが一緒になった状態。気持ちの置きどころは難しいと思います。

なぜ、籍をいれてから(あるいは結婚してから)の同居としなかったのでしょう。そこが悔やまれるし、不思議です。

義理の親との同居はいろんな問題が想定されますよね。
しっかり足を突っ込んだ状態でなければ、いつでも逃げ出すことは可能なわけです。早計だったと思いますよ?

お父様も、婚約しているとはいえ、安易に結婚前に同居していることから、あなたの印象がそのようなものになってしまっているのではないでしょうか。そこから出た言葉ではないかな?、昔の人ですからね。

自身の行動が生んだ、いわば、身から出た錆のようなものです。
そう思って水に流し、新しい関係を築いていくか(自分をよくわかっていただくか)、勝手に傷ついて去っていくのか。
難しいところですが、一端決意されて、覚悟の同居ならば、甘えたことを言っていないで関係修復に取り組むべきだと私は思います。

結婚して、一緒に歩いてゆくのなら、当然相手の家族がもれなくついてきて、そこは他人ですからわかり合えることもそうでないこともあって、みなさん色々抱えながら生きているのです。

中途半端な状態でいることが、いけないのだと思います。
いつでも逃げられる、いわば足入れ婚(お試し婚)みたいなものでしたから、そこでわかったから良かったと思う考えもあるかもしれませんが・・

あなたにも、彼にも、大切な人生なのに、覚悟が足りなかったと思います。
でもやめるなら、今ですね。
別れるにしても、きちんと向かい合い、話し合って結論を出しましょうね。

ユーザーID:8779213748
さっさと別れなされ携帯からの書き込み
密林
2018年4月21日 17:57

そんなモラハラ親子、さっさと別れた方がいいですよ。
貴方も学生の身分で彼家族と同居なんかおかしいでしょう?

先ずは学業を終え社会人となって、精神的にも経済的にも強くなって下さい。

ユーザーID:9714287782
私も同居してるけど
ゼリー
2018年4月21日 18:02

私は結婚して義両親と同居してますが、トピ主さんが言われたような暴言は
許せませんね。

私だったらもう同居は無理。

子供がいるから離婚は直ぐには考えられないけど、子供がいなかったら
離婚も視野に入れるレベルです。

後は夫の態度次第ですけど。

トピ主さんさんは学生だから、何とかやってこれたのかなと思います。
働いていたり、子供がいたら、もう毎日疲れてしまって、その上で暴言では
絶対に無理ですから。

ユーザーID:4339970939
もう、やめなさい携帯からの書き込み
とくめい
2018年4月21日 18:20

ことの成り行きも、彼の言動も今わかってよかった
もうすぐ、やめなさい
結婚してしまったら本当に大変なことになりかねない
それでもあなたの側に立ってくれない相手なんていらない
最悪です
なんで結婚する前から同居するかな
まあでも、色々わかってよかったですね

ユーザーID:1649155538
絶対にやめた方が良い携帯からの書き込み
うにいくら
2018年4月21日 18:21

そんなこと言うんですか?最悪ですね。嫁になったらもっと色々と言われると思います。絶対に間違えないです。同居してたとはいえ今はまだ他人ですよね?普通はそんな酷いこと言わないです。彼氏も被害者ぶってるなんて、よくもそんなこと言いますよね?耐えてほしいとか、あり得ないです。被害者ぶってるのは渇れのほう、そんな人達と家族になるなんてやめた方がいいです。、

ユーザーID:0108820138
さっさと逃げるのが正解携帯からの書き込み
よそのおばはん
2018年4月21日 18:31

いやいや、誰しも自分のことが大事ですよ。籍入れてなくてよかったですね。
「愛しているなら耐えてほしかった」なんて言う相手からは逃げましょう。まだ20代前半の若さで、そんなジジイ付きの30過ぎのおっさんと付き合うなんて勿体無い。
学生さんなら、まずは学業優先、きちんと卒業しましょう。人生これからです。

ユーザーID:1441164603
難しい問題ながら・・・
bearbook73
2018年4月21日 18:31

釈迦に説法お許しください。
恋愛はお互いの想いが一番でしょうが、結婚となると、
さまざまな人間関係が加味されます。逆に言うなら、
お嫁さんに来てもらうことは、義理の娘となることで
す。このような関係が一生付きまといます。義理の娘
となる予定者の方に、こんなハラスメントが許される
はずがありません。あなたもずっとこの不愉快な出来
事を引きずって、人生を送られますか?その自信はあ
りますか?彼は最後まであなたの味方となってくれま
すでしょうか?
今回のケースでは、義理のお父さんの性格、考え方が、
婚約の段階でわかったことは非常にラッキーでした。
縁なきものと諦めて、きちんと婚約解消され、無縁と
なられることをお勧めします。それが、一時的には不
幸であっっても、将来の幸福の妨げにはならないであ
ろうと思います。

ユーザーID:3691267527
家族じゃないから!
日木偶
2018年4月21日 18:47

トピ主さん、同居解消おめでとう。
まず、そこを出たのは正解ですよ。

どういういきさつで同居になったのかは知らないけど、最後は納得して同居したにしても、彼氏も彼父もモラハラ一直線の男達ですね。
そういうことが早く分かって良かったと思えばいいでしょ。
この人と結婚するとこれからずっとこうだよ?

婚約解消は相当ごねられるかもしれませんが、解消したほうがいいです。

あなたが今すべきことは、まず学校を卒業する事。
今は自宅に戻られたのかな?
ご両親はこの一件をご存知なのかな?
普通は婚約中の身でありながら、いくら誘われたといっても同居、同棲しては
いけません。
まだ家族でもなんでもないよ。家族のところに他人のあなたが間借りしてた
ようなもんですよ。

まずは学校を卒業して、就職して、自活できるようになって。
結婚なんてそれからよ。

彼氏は早く家の事やってくれる女が欲しいみたいだね
彼氏にとってだけ都合がいい女がいいんでしょうね。
だからお前だって納得してきたんだろ?とか、もっと耐えろよとか言うの。
言われっぱなしなのはあなたが金銭的にも精神的にも自立できてないから。
それに、こんな大変な時に味方になってくれない男なんて旦那にしちゃ
だめなのよ。わかったでしょ?

親御さんにこの一件を話し、間に入ってもらい別れなさい。
この彼氏ちょっと別れるとかいうとゴネそうだし、人のせいにするタイプ
だから、間に人入れた方がいいです。

ユーザーID:9334097607
別れましょう
いやいや
2018年4月21日 18:50

コントロールされてますよ。あなたは完全に被害者。結婚したらだめ。たとえ結婚してたとしても暴言は許されるものではないです。その男二人ともだめ。離れてみて冷静に考えてみて。あなたは間違ってない。逃げ出して当然。

ユーザーID:5164400296
よく暮らせますね。
ドラママ
2018年4月21日 19:04

あなたが学生という事は、生活費も出さずに、お義父さまのいう様に、野良猫と同じですよね。なぜ、卒業して就職して、正式に結婚してから同居しないのが不思議です。

ユーザーID:8285806758
別れなさいと背中押します!
はな
2018年4月21日 19:11

そもそも結婚もしていないのに同居するのが間違ってます。
同居解消したのは正解でした。

その上で、その彼はいい結婚相手とは言えないと思います。
愛しているなら耐えて欲しかったって、勝手な言い分です。
彼の方も父親と向き合って新しく家族を作る覚悟を決めるべきでした。
結婚はお互いに覚悟が必要なことです。

さらに他所の娘さんに、食って寝てセックスするだけ、などと暴言を吐く人とは結婚後も同居すべきではない。
一個人として明らかにオカシイ人で距離を置いた方がいいタイプ。
毒親だと思う。
家政婦としていてほしいから反省してるだけでは?

彼はその毒に染まっていて父親の非常識さに気付いていない。むしろ共依存?
そしてあなたも毒され始めている危険な状況。
私があなたの親なら無理やり連れ戻します。

若いのだし別れて次に行きましょう。
今は辛いだろうけど、ここを乗り越えないと幸せとは程遠い結婚生活になりますよ。
頑張って離れて!

ユーザーID:4257150361
婚約解消に一票
さわ
2018年4月21日 19:18

Rさんは、まだお若いです。その婚約者との結婚は、漏れ無く彼の父親がついて来ます。父子でモラハラ気味で、婚約者もRさんのことを守ってくれそうにありません。一刻も早くお別れすることをお勧めします。正式に婚約をしていたのでしたら、慰謝料とか言ってきて揉める可能性もありますが、DVこそなくてもモラハラに傷ついた点を踏まえて弁護士を立てるのも手です。Rさんのご両親は、力になってくれませんか?

ユーザーID:8786766605
変わらない携帯からの書き込み
匿名
2018年4月21日 19:18

彼も彼でかなり勝手な言い分ですよね。
彼は変わりませんよ。

私なら別れますね、義父との仲も取り持ってくれない男性なら最初から同居も絶対にしません。

ユーザーID:9696386685
 
現在位置は
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