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発言小町

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主人にお前は何もしないと言われました。 携帯からの書き込み

あひる
2018年4月26日 23:39

主人からお前は何もしないと言われ、困っております。長文で恐縮ですが、アドバイスをいただけたら幸いです。

●炊事
何を作っても基本無言で、口を開けば否定的な言葉です。無難なメニューが続くと、またこれか、となり、食べたいものを聞いても答えず、AとBどちらが良い?と聞いても、なんでもいいとの返答になります。
調理師を目指すぐらいにお料理やお菓子作りが好きでしたが、結婚してからお料理をしたいと思うことがなくなり、今ではスーパーのお惣菜ばかりになってしまいました。
子どものご飯だけは作っていましたが、揚げ物はあげるな、魚の骨はとったから、もっと小さく切れ、農薬は落としたか、など、作るたびに横から言われてしまい、今は子どものご飯もスーパーのお惣菜や冷凍食品になってしまいました。子どもだけには作りたいと思っているのに、身体が動きません。

●洗濯
ネットへ入れる枚数の指定、ボタンを全て止めたか、全て裏返したか、ヨレはないか、干す際に少しでも触れ合っていないか、などのチェックが厳しく、洗濯をしても結局全てやり直しをされてしまい、現在は主人が洗濯をしています。

●掃除
私の掃除機のかけ方、かける時間帯、かける場所の全てがなっていないようで、何度もやり直しをされてしまい、こちらも主人がしています。

共働きで、主人は会社まで片道5分、私は片道1時間半かかるため、子どもの送り迎えも主人がしてくれています。

元々何でもやりたいタイプだったはずなのに、主人の言う通り何もできない人間になってしまい、どうしたらいいか分からず、困っております。
家にいるより、会社で仕事をしている方が気持ちが楽で、子どもが居なければ家に帰りたいとも思いません。

何もできない私が悪いのはわかっているのですが、どうしたら余裕ができて主人の要求に応えることが出来るのか。アドバイスをいただけたら幸いです。

ユーザーID:8993526816  


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タイトル 投稿者 更新時間
大変ですが‥
Bitter
2018年4月27日 11:18

最初、読んだ数行は「家も!」と。
嫌味のオンパレード!!食事作りが厭で(涙)
しかし、夫さんは『完璧な、掃除&洗濯』されるのですね!!
其れは羨ましい。
自分が太ったくせに『服が縮んだ』。
酷い加齢臭なのに『洗えてない、臭い』の、文句言うだけで何もしない。

散らかし放題、買い放題。
引っ越ししたての部屋も、見る間にゴミの要塞!汚部屋!…‥…
貴女の夫さんをお借りしたい(笑)。

もう、夫さんを尊敬、感謝、煽てて
『主夫』になって貰えば良いのでは?
貴女は、正社員?
貴女は『稼ぐ&子育て』担当は、どうでしょう。

ユーザーID:5702056311
それモラハラだから。
匿名
2018年4月27日 11:30

そこまで細かく指定、指示がくるなら誰だってやりたくないですよ。
旦那さんの分だけ本人にやってもらう。
子供の分は私がやるから口出しするな、でいいじゃない。
ちょっと鬱っぽくなってませんか?
よく今まで頑張られましたね。私なら一年もたないわ。

そうやって口うるさくしてあなたができない様に追い込んで、罪悪感植え付けてるじゃないですか。
支配欲の強い旦那さんだと思います。
離婚した方がいいかも。
ただ、今の時点ではあなたが何もしてない、とみなされそうなので少しずつ家事を再開し、旦那さんの言葉を録音、記録を取る様にしたらいいと思います。
一度、精神的な病院に行ってみるのもいいかもしれないです。

あなたはおかしくないですよ。
誰だって否定的なことしか言われないなら嫌になりますって。
むしろ、我慢しすぎましたよ。早く逃げるべきでした。
モラハラについて調べてみてください。該当すると思いますよ。
無理しすぎず、逃げ切ってくださいね。

ユーザーID:6359682906
モラハラってやつですか?
ニック
2018年4月27日 11:58

女性っておまえ呼ばわりは、大丈夫なんですか?

上から目線な感じがしますが、一緒に生活していて幸せですか?

私は愛する妻におまえと言わなければ、あれやれこうしろと指図はしませんけど。

ユーザーID:5937855002
可哀想にね
カフェオレ
2018年4月27日 12:44

そんな男と結婚して完全に洗脳されちゃってるじゃないですか、トピ主さん。
だから可哀想って思うんです。
でもあなたはそう言われたら心外なのかも。ごめんね。
でも

>何もできない私が悪いのはわかっているのですが

ってなんでこうなるの? トピ文を読んでどこが何もできていないのかさっぱりわかりません。あなただって働いてるんでしょ?しかも。
ご主人が無理言ってるんですよ。
よその旦那さんの話を聞いたことがないから、あなたの家が「正常」だと思ってるのかもしれないね。

そこまで求めるならご主人は一馬力で家族を養うのが大前提です。
それを奥さんも外で働かせておいて文句三昧とは呆れてものが言えません。
でもこれだけは知っておいてね。
あなたは何もできない何もしていない奥さんでは決してないよ。

>どうしたら主人の要求に応えられることが出来るのか

彼の言う通りにしたい、彼に褒められるくらい完璧になりたい、そう思うなら「仕事をしながらでは無理です」って言って専業主婦になるしかないと思います。そして家事に専念するしか。

ユーザーID:2824798891
気が付いてないみたいですね。
hipi
2018年4月27日 12:46

おかしいのはご主人です。

それモラハラ。


離婚をお勧めします。

ユーザーID:0619085642
その状況であれば、
世間様
2018年4月27日 12:52

 仕事が好きなのですよね。だったら、転職でもして稼いでくればいい。それ以外は主夫に任せてね。

ユーザーID:7762158575
ご主人はモラハラ
通りすがり
2018年4月27日 13:00

お辛いですね。
ご主人はそんなに上手に洗濯するんでしょうか。
これからは主さんが同じようにケチをつけてやれば。
ネットに入れる枚数への指定って、なんですかその枚数の根拠は。汚れてるか汚れが落ちているかの見極めはどこでしているのか、問いただしてやればいいと思います。
洗濯物を干す時に触れ合っていることで、どれぐらい乾く時間が長くなってしまうのかも問いただしましょう。べったり付いていて固まっているならともかく、適当に空いてればあとはそんなに関係ないですよね。急いでる時はそこまで気を使えないこともあるし。

そもそも、通勤時間が非常に非対称なので、ご主人が多く家事をするのは当たり前かと。
ただでさえ忙しいのに、なんでやり直しなんて。

子供連れて離婚なさってはどうですか?ご主人、顔見ても心が落ち着かないでしょう?
主さんの職場から片道5分のところに住んで子供と二人、楽しく暮らすことをお勧めします。

そうすればきっと、ご飯も作れるようになりますよ。
調理師目指すぐらい好きだったんだから、ご主人さえいなければまた楽しい気持ちが復活しますよ。
お子さんはお母さんのご飯、美味しいってきっと言ってくれると思います。

ご主人はあなたの足を引っ張ってるだけ。捨てましょう。

ユーザーID:7581984648
こういう問題の一番は・・
佐伯
2018年4月27日 13:04

ご主人本人に今の主さんの気持ちを言えないことではないかな?と思います。
だって、ここでどれほど気持ちを分かってもらっても、ご主人が主さんの気持ちを知らずそのままなら事は改善されません。
赤の他人には実質関係ないのです。

なので、ご主人に冷静に話す事です。
ダメ出しばかりでとてもしんどい・・と。
萎縮してどんどん何も出来なくなっている・・と。

全ては会話でしか解決できないのですよ。
主さんもちゃんとご主人に気持ちを伝えましょう。

ユーザーID:8406377139
済みません。面白いを押してしまいました
おっちゃん
2018年4月27日 13:44

旦那さんの方が家事能力が高いようです。悩むことなく、お任せしてはいかがでしょうか。

ユーザーID:8822793281
窮屈な家庭ですね。可哀想に。携帯からの書き込み
月ちゃん
2018年4月27日 14:02

ご主人の性格に相当難あり。
こんなにイチイチうるさくチェックされたら、やる気も失せますよね。
食事に関しては、ご主人がうるさい事を言う→お惣菜になるとは、本末転倒しています。
洗濯なども、トピ主さんのやり方は気に食わない→自分でやる→トピ主さんが何もしないって、すごい矛盾しています。
ご主人、自分が矛盾していることに、気がつかないのですか?
不思議です。

ユーザーID:6787523103
夫がすればいいのでは?
雪の下
2018年4月27日 14:44

往復3時間の通勤時間って、大変ですよ。
私も往復3時間の通勤をしたことがありますが、勤務を終えた時癌にかかりました。若くなかったこともあるのでしょうが、心身ともに疲労とストレスがかかります。

疲労も蓄積されたら、なかなか取れなくなりますから。

無理しないことです。

ユーザーID:0910782100
トピ主さん
口先
2018年4月27日 15:35

そのご主人には離婚覚悟で居直らないと今のままではトピ主さんが病むと思います。トピ主さん、ご主人はあまりにも細か過ぎます。度が過ぎています。ハッキリ言ってトピ主さん夫婦は相性が悪いと思います。余り離婚は進めませんがそのご主人とこれから先も一緒に住みたいですか?私なら真っ平ごめんです。

ユーザーID:2630675721
昔の姑みたいな夫ね
nyanya
2018年4月27日 15:52

その夫と一緒にいて。主様は毎日楽しいですか?

10年後、20年後の夫婦生活が想像できますか?

不愛想で神経質・・・どこが良くて結婚したんだろう。

男なら、もっとおおらかで豪快な方が良いよね。

ユーザーID:7147305203
どうやっても携帯からの書き込み
通りすがり
2018年4月27日 16:28

旦那さんは変わらないと思います。そして旦那さんの要求に応える必要もないと思います。

このままで変わらないのに、貴女に余裕が出来る事はないですよ。今の状況で余裕がないんだから。

どうしたらいいか凄く悩んでおられると思います。でも旦那さんは相当何かがない限り変わりません。変わらない可能性の方が高い。

旦那さんは残念ながらモラハラです。そんなにダメ出しされるなら、通勤時間も短い旦那さんがすればいいんです!しないのに文句言ってくるのは間違い!

子供さんは父親が大好きなのですか?
そうでなければ離れたほうがベストだと思います。

ユーザーID:5952790993
そこに愛はあるのか
ぷえる子
2018年4月27日 17:00

トピ主さん、いつからそんな状態ですか?
あまり長期に亘ると、うつ状態の可能性も視野に入れた方がいいかと思います。
悲観的にならなければいいのですが。

私自身は、夫の方が家事能力が高いので、食事に関しては買い物・料理・在庫管理など完全におまかせ状態です。
(私は一人暮らしの時から必要最低限の家事しかしてこなかったので、あまりこだわりもありません。)
夫のおかげで、外での仕事は頑張れています。
ごくたまーにですが、休日にお弁当を私が作ってピクニックに行き、
(それは日頃のお礼と称して)食べてもらってます。

だけど、昔は随分な言われ方でしたよ。
「相手の健康を気遣うなら、まず食事だろう」
「家族に美味しいごはんを食べてもらおうとか、そういう気持ちはないのか」
「二人で外で食べた料理の味や盛り付けくらい、覚えておいて」
「今まで料理をやってこなかった人が、今から急にできると思えない」
とか、私はダメ人間なのかと思うようなことばっかりで、数年間はノイローゼのような状態が続きました。
ある時から、
彼は私に向上して欲しいと願っているだけなのだから、人間として否定されているわけではない、
そして彼は怒ってもいないのだと理解しました。
ただ、感想を垂れ流していただけなのだ、と。
私は苦手なことは克服したいけれど、そのストレスで夫に八つ当たりしたり、
親に泣き付いて夫を悪者にしたりしたくない、と伝えました。

今は夫に「出来てないよ」とか「下手だな」なんて言われても全然気にしないです。
「だって下手なんだも〜ん♪」
「上手な人がやった方が美味しいから、お願いね〜」なんて媚を売って笑いを取っておしまい。

もし、ご主人のダメ出しに愛がないのなら、考え直した方がいい。
ただ、愛情あってのことならば、よく話あってお互いの気持ちを確かめて、。

ユーザーID:0114751305
ありがとう じゃダメ?
稲穂
2018年4月27日 19:05

今のままで良いのでは?楽チン楽チン。
旦那さんは一々細かくて、気に入らなければ自分でやる、できる人なんだから。下手に手を出すよりも、一杯働いてしっかり稼ぎましょう!
何もやらないって言われたら、あなたがマメな人で良かったわ〜ニッコリ
ダメですかね?
兼業正社員なのに、家事、育児全部やらなくちゃいけない私からしたら有難いけどなぁ

ユーザーID:3089015798
トピ主さんは何も悪くないですよ。
40代2人娘の母親
2018年4月27日 21:11

そのご主人に「できない人間」と洗脳されています。

トピ主さんは、そのご主人と一緒にいて幸せを感じたことがありますか?

>何を作っても基本無言で、口を開けば否定的な言葉です。
>洗濯をしても結局全てやり直しをされてしまい
>掃除機のかけ方、かける時間帯、かける場所の全てがなっていないようで、何度もやり直しをされてしまい

すみませんが、こんなマイルールを押し付ける人間と一緒にいると病気になってしまうと思います。

結婚する前はどうだったのですか?お付き合いの時もご主人はそんな感じだったのですか?

トピ文を読んだ限りでは、トピ主さんの落ち度なんて何もありません。よくやっていらっしゃると思いました。

今後トピ主さんがどんなに完璧に家事をこなしても、ご主人は決して満足しないと思います。
ご主人がトピ主さんを否定しても、それ以上に何か褒めてくれたりすれば良いご主人だと思いますが、そうでないなら、ただのあら捜し男ですよ。

どうか、トピ主さんの幸せを考えて行動してください。

ユーザーID:0121971086
モラハラ
こじか
2018年4月27日 21:21

>>何もできない私が悪いのはわかっているのですが、どうしたら余裕ができて主人の要求に応えることが出来るのか。

トピ主さんは悪くない。ご主人の要求が異常です。モラハラという言葉をご存知ではにですか??ご主人は完ぺきにそうですよ。

好きだった料理ができなくなるまで洗脳されているんです。

自分の好きだったものを取り戻すためには離婚をするしかないのでは?ご主人は自覚がないようだし、変わりません。

自分が自分でなくなる前に逃げましょう。幸いお仕事もあるようなので。お子さんもご主人みたいになりますよ。


モラハラ経験者より。

ユーザーID:8905581967
あのー
たろすけ
2018年4月27日 21:30

そのご主人と一緒に暮らして、あなた、幸せですか?

ご主人は、家事は人並み以上だということは分かります。お子さんのことは、ちょっと微妙で、お子さんが自分でできるようになるようにしているか、という点が気になりますが。

ご主人は通勤に往復10分、あなたは180分。この差の時間があっても、あなたがすることは全否定。自分以外のやり方を認めない。

応えようと思わないことです。絶対にご主人ではできない、妊娠・出産をあなたはしているのだから、家事をご主人にさせてやっている、ぐらい思ったらどうですか?
ただね、お子さんが小さいうちはトピさんの気持ちの持ちようだけれど、お子さんが大きくなっていろいろできることが増えてきたら、ご主人のやり方通りにできない、成果が上がらない、ということでつらく当たられないか、と心配です。

あなたが病んでしまう前に、離れる道を選んだほうがいいように思います。



職場と自宅の距離を見直す。ご主人が1時間半、あなたが5分の場所に変え、ご主人が家事どころではなくなる状態にする、という方法もあります。
魚の骨を、というぐらいですからまだ未就学児なのでしょうけれど、魚の骨を自分でとれるようにならなければ、いつまでも親がとってやるわけにいかないのです。
お子さんも、あなたのように「何もする気が起きない」という人になってしまう前に、よく考えて。

ごめんね、ご主人の要望にこたえる方法じゃなくて。

ユーザーID:5769670193
強迫性人格障害かもしれません
ビオラ
2018年4月27日 23:08

うちの夫と似ています。自分のやり方に固執して、それから外れるとすごく怒ってきます。
不安が強い為に、きちんとしないといけないと非常に強く思っているそうです。
精神科では、本人より周りの人の方がつらいといわれました。
トピ主さんは、悪くないのではないでしょうか

ユーザーID:0983742652
 
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