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結婚前の彼女が支給を受けていた奨学金の返済について 携帯からの書き込み

2018年4月27日 9:35

息子の彼女は大学時代に奨学金を受けていたそうで、現在社会人として毎月1万5千円を返済しているとのこと。
当方も2人の息子をそれぞれ大学に行かせましたが、将来奨学金の返済が息子の負担になると思い、夫婦二人で働き何とか仕送りをしてやり奨学金は借りませんでした。息子は彼女との結婚を考えているようです。結婚後も働きながら自分で借りた奨学金は返済すると言っているようです。しかし、結婚後には子供も生まれますし、その時に仕事が続けられるかどうか疑問です。
結局、薄給の息子が返済することになるのではと心配しています。そうなった場合、奨学金の返済を巡って夫婦喧嘩になるのではないかと心配になります。息子が働く会社では奨学金は借金とみなされ、社内融資で一括返済させて毎月の給料から天引きしているそうです。
相手方の親御さんもしっかりした会社に勤めていた方のようですので娘さんの借りた奨学金は、結婚の際に親御さんが返済してやるべきだと思っています。
当方の考え方はおかしいでしょうか。

ユーザーID:4149751553  


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タイトル 投稿者 更新時間
えっ?結婚前から姑根性?
のーてんき母
2018年4月27日 11:28

息子さんは、彼女さんの奨学金返済を承知(理解)して、結婚を考えているんですよね?

あなたが口を挟む事ではないと思いますよ

心配するのは、同じ親として理解出来ますが、その時々でどうするかを考えるのは「夫婦」であって、親ではありません。

くれぐれも、口出しなんて、なさいませんように。

ユーザーID:1392775530
過干渉
2018年4月27日 11:29

>当方の考えはおかしいでしょうか?

はい、おかしいです。
夫婦のことは夫婦で決めることで、あなたが意見するのはおかしいです

ユーザーID:5370141136
口を出しすぎ
かなりあ
2018年4月27日 11:40

総じて、トピ主さんが口をはさむ話ではないと思います。結婚を考えているようです、とのことですが、両家を交えて結婚の約束はしているんですか?ましてや、結婚後には子どもも生まれますしって、すでに妊娠しているんでしょうか。だとしたら、奨学金よりも重要なことがあると思いますが。
そういうお姑さんは、嫌がられますよ。

奨学金が借金であることはその通りだと思いますが、今現在、返済が滞っているわけでもないし、仕事を継続する意向とのことですから、問題ないと思います。仮に息子さんが肩代わりしなければならないような事態になっても、息子さんが返済するかどうかは、あくまで息子さんが決めることです。極端に言えば、息子さんがそれでよければ、全く問題ないことです。

ちなみに、どちらかというと、社内融資の方にびっくりします。特に問題を起こさない限り、従業員の金銭情報は個人情報で職場は深くは立ち入れないと思うので。ましてや、奨学金の返済に職場は無関係なはず。息子さんのお勤め先は金融関係ですか?社内融資って、金利はどうなっているんですかね。一括返済させるくらいだから、奨学金よりも有利なんですか?

ユーザーID:9242721781
おかしくはない。
凡夫
2018年4月27日 11:51

ただ相手両親もおかしくないです。
ただ考え方が違うだけ。

ウチの息子はまだ小さいですが、私は息子が大学に行きたいと言ったら奨学金で行かせます。
なぜかというと親戚や知人の息子、娘さんの中には親からの学費で行かせてもらった大学や専門学校をあっさりとやめた子たちがいるからです。

自分のお金となれば真剣に進路を考えるだろうし、必死で勉強もします。
また奨学金を返す目的があればアルバイトしたり、節約や返済についても学べます。

私は相手両親は娘さんを厳しく育てて、娘さんもしっかりした女性だと思いますが・・。

トピ主さんは逆かな。

ユーザーID:2748155009
おかしくはないが、「べき」というのは避けましょう
いちごみるく
2018年4月27日 11:51

あなたのお気持ちはわかります。
私も相手に親が結婚前に返済してもらいたいと思います。
意見として伝えてもいいと思いますが、「べき」という考えはこれからの
ことを考えるとやめた方がいいです。

ユーザーID:2974806125
息子さん次第で親が口出しする物ではない
BB
2018年4月27日 11:59

息子のお嫁さんも奨学金を返済していました。
親御さんは、親が返済すると言っていたようですが、経済的に難しく彼女が返済していましたが、妊娠し産休に入りました。
で、息子が一括返済したそうです。
息子が実家から仕事に行っていたときに家に入れたお金(生活費)を私共が貯めておいて、結婚を機に渡した物が原資だそうです。
非常に複雑な思いもありましたが、息子に渡したお金だったので、何に使おうが息子の自由と気持ちは収めました。

とても優しく、素直で、可愛いお嫁さんです。

息子のことをとても大切にしてくれているのが、十分伝わってきます。
舅姑である私たちのことも、とても大切にしてくれています。

結婚可能な、もうすぐ親になる
十分な大人になっている息子が決めたこと
彼の判断を尊重しますし
親がとやかく言うことではない。
産休が終わればまた働き出すでしょう。
二人で築いていけば良いのです

息子の幸せだけを祈っています

ユーザーID:1306577827
息子さんが決めること
あみ
2018年4月27日 12:03

経済事情は様々です。
代々資産家で、いくらでもお金がポンポン出て来る家もあれば、不幸にして借金まみれの家もある。

その中のどの辺りにトピ主さん宅が位置し、どの辺りに彼女の家が位置しているのか分かりませんが、同じ位置には居ないのでしょう。
経済的に厳しければ大学には行かない選択をするか、奨学金で行くしかない。
そこを責めても仕方ないよ。

まして彼女はトピ主さんの息子さんに払えとは言っていない。
自分で払い続ける意志があるのですよね?

>結婚後には子供も生まれますし、その時に仕事が続けられるかどうか疑問です。

夫が育児をすれば妻は仕事を続けることが出来ます。
妻に仕事を辞めてもらっては困るのなら、妻が辞めなくて済む様に夫が育児に多くの時間を割けば良いのです。

妊娠することと産むことは息子さんには出来ないから妻に頑張ってもらうしかない。
でも育児は夫が頑張ったって良いのですよ。
妻だけではなく、両者共がその子の親なのですから。

また、妻が仕事を続けることが不可能になる程に夫が育児に参加しないつもりなら、そもそも子供は持たない選択をしたら良いのです。

>娘さんの借りた奨学金は、結婚の際に親御さんが返済してやるべきだと思っています。

「べき」と言われても無い袖は触れないでしょう。
あるのに払わないとしたら「自分の学費は自分で払う」が、そのお宅の方針なのでしょう。

今後のことを決めるのは息子さんです。
もう親の脛をかじっている学生さんではありません。

息子さんが彼女との結婚を選んだ場合、くれぐれも彼女を意地悪な目で見たり嫌ったりする様なことはしませぬ様に。
どの様な家庭に生まれ育つかは、彼女が選べる領域ではなかったことは分かりますよね?

彼女がそのご家庭に生まれたことにつき、彼女には何の罪も無い。
それだけは忘れないで下さい。

ユーザーID:5340265979
お気持ち分かりますが
親世代
2018年4月27日 12:06

私が娘親なら奨学金返済後に結婚、若しくは、親が返済します。
結婚相手に迷惑をかけたくないのと、娘に肩身の狭い思いをさせない為です。

反対に息子の結婚相手が奨学金の返済中で、息子が結今後二人で返済するというのなら息子たちに任せます。
もしも子供が出来て生活が苦しくなったら、その時は孫に援助します。

ユーザーID:1481162536
息子さんはどう言ってるのですか?
かあちゃん
2018年4月27日 12:24

そのことは息子夫婦が考えることではないのかな・・?

金額的にも大きな金額ではありませんし、いざとなればパートでも返せる金額だとは思いますし。
自分で返すと言っているなら親がそこまで出なくても良いと思います。

ユーザーID:9160868442
おかしいもおかしくないもない
しか
2018年4月27日 12:30

それぞれの考え方があって、どれもおかしくないです。
中には、お金の大切さを学ばせるために子供には奨学金を敢えて借りさせる小金持ちもいます。
現に、親の金で学校へ行き、お小遣いも生活費も出してもらってる人ってちゃらんぽらんだったりしますし。

ようは、息子さんが奨学金付きの彼女を受け入れるか拒否するかの問題ですので、
トピ主の考えがいくら正しくても、いくらおかしくても、何ら関係ありません。

ユーザーID:8224397964
「返済してやるべき」と、言うのなら・・・
まさに鬼
2018年4月27日 12:32

それは、トピ主さんが
口を挟むべきことではない
と、いううことを
自覚すべきです。

ユーザーID:5395184194
気持ちはわかるけど
フィヨルド
2018年4月27日 12:36

私も子供には奨学金は1円も借りさせてません。
なので、結婚相手が奨学金という名の借金を負っていたらやはり微妙な気持ちになると思います。
でもね、今は奨学金借りてる人って本当に「普通に」いますから。
それこそ親がちゃんと働いていても。
なので、月々1万5000円の返済だったら目くじらたてないほうがいいです。
もちろん、そのお金は本人にちゃんと払って貰う。
些細な奨学金よりも本人の人柄です。
しっかりした人ならよしとしなくては。
自分の子供だって怪我や病気で働けなくならないとは限りませんよ。
その時は結婚相手に多大なる世話になるんですし。

ユーザーID:6679715191
親が返済?携帯からの書き込み
まりの
2018年4月27日 12:40

私は大卒ですが、奨学金は借りていません。
両親は一時的に学資ローンを借りていた様です。

通常、学資ローンの契約者は学生ではなくて親です。利息もそれなりに付きますし、返済は借りたら直後に始まります。

一方、奨学金は子どもが借り、親の収入によっては利息なしまたは低金利。
更に、返済は卒業後と学資ローンよりずっと優遇されています。

彼女のご両親は学資ローンではなく奨学金を選んだのですから、始めから学費を全額負担する気はなかったのでしょうね。

ところで息子さんの会社、大丈夫ですか?
奨学金を一括返済させて給料天引きって、社員を人質に取っているみたい。

本来奨学金は、彼女さんのように、生活に支障をきたさない金額を地道に返せば良い様なシステムになっているのです。

イメージとしては、住宅ローンと同じです。
車のローンとは違いますし、単なる借金とは全く違います。

今現在、彼女さんが奨学金相当の金額を貯金出来ているならば、一括返済しなくても何の問題もありません。
年収が20万円少ないと思えば良いだけです。

彼女さんの年齢は分かりませんが、一括返済したらではなくて、奨学金相当のお金が貯金出来たら結婚を認めれば良いでしょう。

一括返済しなくても良い理由は、手元にお金があった方が安心だから。
住宅ローンを手元に1円も残さず繰り上げ返済する人が殆どいないのと同じです。

ユーザーID:9966174553
価値観の一つ
ワンキックマン
2018年4月27日 12:42

トピ主さんの考えは人の数ほどある価値観の一つというだけで、それが正解というわけではありません。
息子さんの奥さんの借金を一時的に息子さんが支払うことになっても、それは息子夫婦が決めたことなので、親であろうと部外者であるトピ主さんに口を出す権利はありません。
相手の親御さんにも、親御さんの考えがあってわざと払っていないのかもしれませんし、その借金があるから今の彼女さんがいるという考え方もあります。
トピ主さんが息子さんに出来ることは、結婚してから生活に困窮する事のないようにねとアドバイスするぐらいです。

ユーザーID:0033892089
間違ってますね携帯からの書き込み
バナナ
2018年4月27日 13:29

するべき、それは主さんの考えです。それを他人に強要するのは違います。
まかり通なら、親の金で大学行かせてもらったのだから、結婚して子供が産まれて専業主婦になっても余裕で養える給料を貰える職に就くべき、とか言われて納得できますか?
結婚するなら二人で生活設計して二人で生きて行くのです。
払うべきなどと言わず彼女の返済分を仕送りするくらいの気持ちでいれば、息子にも彼女にも感謝されこそすれ悪く思われる事は無いでしょう。懐を大きく持っていないと彼女の家にベッタリで息子と疎遠になってしまいますよ。

ユーザーID:9915853035
部外者
世間様
2018年4月27日 13:29

 子供達に任せましょう。口を出すのは禁止。思うのは勝手。

ユーザーID:7607232208
おかしくない
息子の母
2018年4月27日 13:44

おかしいと思うしそういう相手は避けて欲しいのですが、あまり大きな声で言えないのが辛いです。

うちも息子で、現在奨学金なしで親が学費を払って大学に通っています。
奨学金と言えども借金ですよね。借金600万ある女性との結婚を反対すると言えば皆納得してくれるのにそれが奨学金だとなんでこっちが悪者になるのでしょう。

親が一括返済すべきと言ってもそれができない家庭だから奨学金を借りたわけで難しいと思います。ネットなどで「奨学金で大学行ったおかげで高収入の男性と結婚出来て、相手が奨学金も払ってくれた」なんてしれっと書き込んでる人を見かけるとうんざりします。こっちはそんな女性と結婚させるために教育を付けたわけじゃない。

今後奨学金付きの人が増えるなら、結婚前に奨学金残額を明らかにする決まりにするべきだし、その借金は結婚しても本人のもので配偶者には責任がないと明文化して欲しいです。

ユーザーID:6524753486
大学進学費用を親が負担するべきという考えはおかしくないですが
banana
2018年4月27日 13:46

それは絶対的正義ではなく、いくつもある考え方の一つであるので
他人に強制することはおかしいと思います。
今時高校までは多くの日本人が進学しますが大学は行かない者も珍しくはありません。
行きたければ自分で費用を負担させる、という考えもあるのですよ。
それはお金を出せないからではなく、そういう主義なのです。

私は利子がもったいないので奨学金は検討しませんでしたが
卒業後に親に学費返済、ということは検討中です。
自分で払ってでもやりたい、と思える勉強を途中で投げ出さない覚悟を持ってしてほしいので。
親が全て出してくれる安心感の中で過ごすのではなく
大学進学を自分自身の事として責任感を持ち
有意義に4年間を過ごしてほしいという気持ちです。

彼女さんのご両親がどういう考えで奨学金を借りたのかはわかりませんが
それはその方の主義として尊重すべきでしょう。
他人が口をだすことではありません。

また、息子さんがたとえ結婚したとして
息子さん夫婦の金銭問題もまた、トピ主さんの口を出すことではありません。

ユーザーID:1155141568
残念でしたね。
hot pepper
2018年4月27日 14:05

我が家は夫が仕事に恵まれ、共稼ぎでわりと世帯収入は恵まれていますが、
娘が3人、貧乏人の子だくさんです。
子育ては半分以上終わりになっていますが、
子供達は全員大卒+国家資格取得、大学院を目指して学んでいます。
医療系と法学系・理系なので、お金がかかります。
足りない分は奨学金を利用しています。
ただ、娘達はどこでも生きていけると思います。



トピ主さんからしたら、とんでもない貧乏人家族ですね(笑)
私から言わせると、何の資格もない会社員よりも
特技や能力があって、職業観の合う人を選べば良いのにと思います。



これからは人生が長くなり、様々な労働形態で女性が生涯働く時代です。
息子さんは、奥さんが出産・子育てで、わずか数年程度家にいる時に、
月1万5千円の奨学金の支払いで生活できない程、逼迫するような方なのですね。
それなりの会社には社員寮がありますし、福利厚生も充実しているはずです。
薄給で、お姑さんは奨学金を親が払うべきだという人ですものね。
私だったら、稼ぎの良い男性ともっと価値観の合うご家庭の方を選ぶように言います(笑)


貧乏人の戯言でした。

ユーザーID:5011265107
はいおかしいです
古希親爺
2018年4月27日 14:20

トビ主さんは、トビ主さん流の考えで教育なさいましたが、みな同じ経済状態でも生活でもありません。

何に重きを置いて生活をするかは、それぞれの家庭の話であり、他からどうこう指図するべきものでもありません。

その生活の結果として教育資金が不足し、奨学金を利用したものと思います。

奨学金の返済については、結婚する二人の問題であり、二人に任せるべきものであります。

トビ主さんが思っているのは勝手ですが、決して口に出してはいけません。

二人の幸せだけを願い、見守ってください。

ユーザーID:9524760558
 
現在位置は
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