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結婚前の彼女が支給を受けていた奨学金の返済について 携帯からの書き込み

2018年4月27日 9:35

息子の彼女は大学時代に奨学金を受けていたそうで、現在社会人として毎月1万5千円を返済しているとのこと。
当方も2人の息子をそれぞれ大学に行かせましたが、将来奨学金の返済が息子の負担になると思い、夫婦二人で働き何とか仕送りをしてやり奨学金は借りませんでした。息子は彼女との結婚を考えているようです。結婚後も働きながら自分で借りた奨学金は返済すると言っているようです。しかし、結婚後には子供も生まれますし、その時に仕事が続けられるかどうか疑問です。
結局、薄給の息子が返済することになるのではと心配しています。そうなった場合、奨学金の返済を巡って夫婦喧嘩になるのではないかと心配になります。息子が働く会社では奨学金は借金とみなされ、社内融資で一括返済させて毎月の給料から天引きしているそうです。
相手方の親御さんもしっかりした会社に勤めていた方のようですので娘さんの借りた奨学金は、結婚の際に親御さんが返済してやるべきだと思っています。
当方の考え方はおかしいでしょうか。

ユーザーID:4149751553  


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タイトル 投稿者 更新時間
えっ?結婚前から姑根性?
のーてんき母
2018年4月27日 11:28

息子さんは、彼女さんの奨学金返済を承知(理解)して、結婚を考えているんですよね?

あなたが口を挟む事ではないと思いますよ

心配するのは、同じ親として理解出来ますが、その時々でどうするかを考えるのは「夫婦」であって、親ではありません。

くれぐれも、口出しなんて、なさいませんように。

ユーザーID:1392775530
過干渉
2018年4月27日 11:29

>当方の考えはおかしいでしょうか?

はい、おかしいです。
夫婦のことは夫婦で決めることで、あなたが意見するのはおかしいです

ユーザーID:5370141136
口を出しすぎ
かなりあ
2018年4月27日 11:40

総じて、トピ主さんが口をはさむ話ではないと思います。結婚を考えているようです、とのことですが、両家を交えて結婚の約束はしているんですか?ましてや、結婚後には子どもも生まれますしって、すでに妊娠しているんでしょうか。だとしたら、奨学金よりも重要なことがあると思いますが。
そういうお姑さんは、嫌がられますよ。

奨学金が借金であることはその通りだと思いますが、今現在、返済が滞っているわけでもないし、仕事を継続する意向とのことですから、問題ないと思います。仮に息子さんが肩代わりしなければならないような事態になっても、息子さんが返済するかどうかは、あくまで息子さんが決めることです。極端に言えば、息子さんがそれでよければ、全く問題ないことです。

ちなみに、どちらかというと、社内融資の方にびっくりします。特に問題を起こさない限り、従業員の金銭情報は個人情報で職場は深くは立ち入れないと思うので。ましてや、奨学金の返済に職場は無関係なはず。息子さんのお勤め先は金融関係ですか?社内融資って、金利はどうなっているんですかね。一括返済させるくらいだから、奨学金よりも有利なんですか?

ユーザーID:9242721781
おかしくはない。
凡夫
2018年4月27日 11:51

ただ相手両親もおかしくないです。
ただ考え方が違うだけ。

ウチの息子はまだ小さいですが、私は息子が大学に行きたいと言ったら奨学金で行かせます。
なぜかというと親戚や知人の息子、娘さんの中には親からの学費で行かせてもらった大学や専門学校をあっさりとやめた子たちがいるからです。

自分のお金となれば真剣に進路を考えるだろうし、必死で勉強もします。
また奨学金を返す目的があればアルバイトしたり、節約や返済についても学べます。

私は相手両親は娘さんを厳しく育てて、娘さんもしっかりした女性だと思いますが・・。

トピ主さんは逆かな。

ユーザーID:2748155009
おかしくはないが、「べき」というのは避けましょう
いちごみるく
2018年4月27日 11:51

あなたのお気持ちはわかります。
私も相手に親が結婚前に返済してもらいたいと思います。
意見として伝えてもいいと思いますが、「べき」という考えはこれからの
ことを考えるとやめた方がいいです。

ユーザーID:2974806125
息子さん次第で親が口出しする物ではない
BB
2018年4月27日 11:59

息子のお嫁さんも奨学金を返済していました。
親御さんは、親が返済すると言っていたようですが、経済的に難しく彼女が返済していましたが、妊娠し産休に入りました。
で、息子が一括返済したそうです。
息子が実家から仕事に行っていたときに家に入れたお金(生活費)を私共が貯めておいて、結婚を機に渡した物が原資だそうです。
非常に複雑な思いもありましたが、息子に渡したお金だったので、何に使おうが息子の自由と気持ちは収めました。

とても優しく、素直で、可愛いお嫁さんです。

息子のことをとても大切にしてくれているのが、十分伝わってきます。
舅姑である私たちのことも、とても大切にしてくれています。

結婚可能な、もうすぐ親になる
十分な大人になっている息子が決めたこと
彼の判断を尊重しますし
親がとやかく言うことではない。
産休が終わればまた働き出すでしょう。
二人で築いていけば良いのです

息子の幸せだけを祈っています

ユーザーID:1306577827
息子さんが決めること
あみ
2018年4月27日 12:03

経済事情は様々です。
代々資産家で、いくらでもお金がポンポン出て来る家もあれば、不幸にして借金まみれの家もある。

その中のどの辺りにトピ主さん宅が位置し、どの辺りに彼女の家が位置しているのか分かりませんが、同じ位置には居ないのでしょう。
経済的に厳しければ大学には行かない選択をするか、奨学金で行くしかない。
そこを責めても仕方ないよ。

まして彼女はトピ主さんの息子さんに払えとは言っていない。
自分で払い続ける意志があるのですよね?

>結婚後には子供も生まれますし、その時に仕事が続けられるかどうか疑問です。

夫が育児をすれば妻は仕事を続けることが出来ます。
妻に仕事を辞めてもらっては困るのなら、妻が辞めなくて済む様に夫が育児に多くの時間を割けば良いのです。

妊娠することと産むことは息子さんには出来ないから妻に頑張ってもらうしかない。
でも育児は夫が頑張ったって良いのですよ。
妻だけではなく、両者共がその子の親なのですから。

また、妻が仕事を続けることが不可能になる程に夫が育児に参加しないつもりなら、そもそも子供は持たない選択をしたら良いのです。

>娘さんの借りた奨学金は、結婚の際に親御さんが返済してやるべきだと思っています。

「べき」と言われても無い袖は触れないでしょう。
あるのに払わないとしたら「自分の学費は自分で払う」が、そのお宅の方針なのでしょう。

今後のことを決めるのは息子さんです。
もう親の脛をかじっている学生さんではありません。

息子さんが彼女との結婚を選んだ場合、くれぐれも彼女を意地悪な目で見たり嫌ったりする様なことはしませぬ様に。
どの様な家庭に生まれ育つかは、彼女が選べる領域ではなかったことは分かりますよね?

彼女がそのご家庭に生まれたことにつき、彼女には何の罪も無い。
それだけは忘れないで下さい。

ユーザーID:5340265979
お気持ち分かりますが
親世代
2018年4月27日 12:06

私が娘親なら奨学金返済後に結婚、若しくは、親が返済します。
結婚相手に迷惑をかけたくないのと、娘に肩身の狭い思いをさせない為です。

反対に息子の結婚相手が奨学金の返済中で、息子が結今後二人で返済するというのなら息子たちに任せます。
もしも子供が出来て生活が苦しくなったら、その時は孫に援助します。

ユーザーID:1481162536
息子さんはどう言ってるのですか?
かあちゃん
2018年4月27日 12:24

そのことは息子夫婦が考えることではないのかな・・?

金額的にも大きな金額ではありませんし、いざとなればパートでも返せる金額だとは思いますし。
自分で返すと言っているなら親がそこまで出なくても良いと思います。

ユーザーID:9160868442
おかしいもおかしくないもない
しか
2018年4月27日 12:30

それぞれの考え方があって、どれもおかしくないです。
中には、お金の大切さを学ばせるために子供には奨学金を敢えて借りさせる小金持ちもいます。
現に、親の金で学校へ行き、お小遣いも生活費も出してもらってる人ってちゃらんぽらんだったりしますし。

ようは、息子さんが奨学金付きの彼女を受け入れるか拒否するかの問題ですので、
トピ主の考えがいくら正しくても、いくらおかしくても、何ら関係ありません。

ユーザーID:8224397964
「返済してやるべき」と、言うのなら・・・
まさに鬼
2018年4月27日 12:32

それは、トピ主さんが
口を挟むべきことではない
と、いううことを
自覚すべきです。

ユーザーID:5395184194
気持ちはわかるけど
フィヨルド
2018年4月27日 12:36

私も子供には奨学金は1円も借りさせてません。
なので、結婚相手が奨学金という名の借金を負っていたらやはり微妙な気持ちになると思います。
でもね、今は奨学金借りてる人って本当に「普通に」いますから。
それこそ親がちゃんと働いていても。
なので、月々1万5000円の返済だったら目くじらたてないほうがいいです。
もちろん、そのお金は本人にちゃんと払って貰う。
些細な奨学金よりも本人の人柄です。
しっかりした人ならよしとしなくては。
自分の子供だって怪我や病気で働けなくならないとは限りませんよ。
その時は結婚相手に多大なる世話になるんですし。

ユーザーID:6679715191
親が返済?携帯からの書き込み
まりの
2018年4月27日 12:40

私は大卒ですが、奨学金は借りていません。
両親は一時的に学資ローンを借りていた様です。

通常、学資ローンの契約者は学生ではなくて親です。利息もそれなりに付きますし、返済は借りたら直後に始まります。

一方、奨学金は子どもが借り、親の収入によっては利息なしまたは低金利。
更に、返済は卒業後と学資ローンよりずっと優遇されています。

彼女のご両親は学資ローンではなく奨学金を選んだのですから、始めから学費を全額負担する気はなかったのでしょうね。

ところで息子さんの会社、大丈夫ですか?
奨学金を一括返済させて給料天引きって、社員を人質に取っているみたい。

本来奨学金は、彼女さんのように、生活に支障をきたさない金額を地道に返せば良い様なシステムになっているのです。

イメージとしては、住宅ローンと同じです。
車のローンとは違いますし、単なる借金とは全く違います。

今現在、彼女さんが奨学金相当の金額を貯金出来ているならば、一括返済しなくても何の問題もありません。
年収が20万円少ないと思えば良いだけです。

彼女さんの年齢は分かりませんが、一括返済したらではなくて、奨学金相当のお金が貯金出来たら結婚を認めれば良いでしょう。

一括返済しなくても良い理由は、手元にお金があった方が安心だから。
住宅ローンを手元に1円も残さず繰り上げ返済する人が殆どいないのと同じです。

ユーザーID:9966174553
価値観の一つ
ワンキックマン
2018年4月27日 12:42

トピ主さんの考えは人の数ほどある価値観の一つというだけで、それが正解というわけではありません。
息子さんの奥さんの借金を一時的に息子さんが支払うことになっても、それは息子夫婦が決めたことなので、親であろうと部外者であるトピ主さんに口を出す権利はありません。
相手の親御さんにも、親御さんの考えがあってわざと払っていないのかもしれませんし、その借金があるから今の彼女さんがいるという考え方もあります。
トピ主さんが息子さんに出来ることは、結婚してから生活に困窮する事のないようにねとアドバイスするぐらいです。

ユーザーID:0033892089
間違ってますね携帯からの書き込み
バナナ
2018年4月27日 13:29

するべき、それは主さんの考えです。それを他人に強要するのは違います。
まかり通なら、親の金で大学行かせてもらったのだから、結婚して子供が産まれて専業主婦になっても余裕で養える給料を貰える職に就くべき、とか言われて納得できますか?
結婚するなら二人で生活設計して二人で生きて行くのです。
払うべきなどと言わず彼女の返済分を仕送りするくらいの気持ちでいれば、息子にも彼女にも感謝されこそすれ悪く思われる事は無いでしょう。懐を大きく持っていないと彼女の家にベッタリで息子と疎遠になってしまいますよ。

ユーザーID:9915853035
部外者
世間様
2018年4月27日 13:29

 子供達に任せましょう。口を出すのは禁止。思うのは勝手。

ユーザーID:7607232208
おかしくない
息子の母
2018年4月27日 13:44

おかしいと思うしそういう相手は避けて欲しいのですが、あまり大きな声で言えないのが辛いです。

うちも息子で、現在奨学金なしで親が学費を払って大学に通っています。
奨学金と言えども借金ですよね。借金600万ある女性との結婚を反対すると言えば皆納得してくれるのにそれが奨学金だとなんでこっちが悪者になるのでしょう。

親が一括返済すべきと言ってもそれができない家庭だから奨学金を借りたわけで難しいと思います。ネットなどで「奨学金で大学行ったおかげで高収入の男性と結婚出来て、相手が奨学金も払ってくれた」なんてしれっと書き込んでる人を見かけるとうんざりします。こっちはそんな女性と結婚させるために教育を付けたわけじゃない。

今後奨学金付きの人が増えるなら、結婚前に奨学金残額を明らかにする決まりにするべきだし、その借金は結婚しても本人のもので配偶者には責任がないと明文化して欲しいです。

ユーザーID:6524753486
大学進学費用を親が負担するべきという考えはおかしくないですが
banana
2018年4月27日 13:46

それは絶対的正義ではなく、いくつもある考え方の一つであるので
他人に強制することはおかしいと思います。
今時高校までは多くの日本人が進学しますが大学は行かない者も珍しくはありません。
行きたければ自分で費用を負担させる、という考えもあるのですよ。
それはお金を出せないからではなく、そういう主義なのです。

私は利子がもったいないので奨学金は検討しませんでしたが
卒業後に親に学費返済、ということは検討中です。
自分で払ってでもやりたい、と思える勉強を途中で投げ出さない覚悟を持ってしてほしいので。
親が全て出してくれる安心感の中で過ごすのではなく
大学進学を自分自身の事として責任感を持ち
有意義に4年間を過ごしてほしいという気持ちです。

彼女さんのご両親がどういう考えで奨学金を借りたのかはわかりませんが
それはその方の主義として尊重すべきでしょう。
他人が口をだすことではありません。

また、息子さんがたとえ結婚したとして
息子さん夫婦の金銭問題もまた、トピ主さんの口を出すことではありません。

ユーザーID:1155141568
残念でしたね。
hot pepper
2018年4月27日 14:05

我が家は夫が仕事に恵まれ、共稼ぎでわりと世帯収入は恵まれていますが、
娘が3人、貧乏人の子だくさんです。
子育ては半分以上終わりになっていますが、
子供達は全員大卒+国家資格取得、大学院を目指して学んでいます。
医療系と法学系・理系なので、お金がかかります。
足りない分は奨学金を利用しています。
ただ、娘達はどこでも生きていけると思います。



トピ主さんからしたら、とんでもない貧乏人家族ですね(笑)
私から言わせると、何の資格もない会社員よりも
特技や能力があって、職業観の合う人を選べば良いのにと思います。



これからは人生が長くなり、様々な労働形態で女性が生涯働く時代です。
息子さんは、奥さんが出産・子育てで、わずか数年程度家にいる時に、
月1万5千円の奨学金の支払いで生活できない程、逼迫するような方なのですね。
それなりの会社には社員寮がありますし、福利厚生も充実しているはずです。
薄給で、お姑さんは奨学金を親が払うべきだという人ですものね。
私だったら、稼ぎの良い男性ともっと価値観の合うご家庭の方を選ぶように言います(笑)


貧乏人の戯言でした。

ユーザーID:5011265107
はいおかしいです
古希親爺
2018年4月27日 14:20

トビ主さんは、トビ主さん流の考えで教育なさいましたが、みな同じ経済状態でも生活でもありません。

何に重きを置いて生活をするかは、それぞれの家庭の話であり、他からどうこう指図するべきものでもありません。

その生活の結果として教育資金が不足し、奨学金を利用したものと思います。

奨学金の返済については、結婚する二人の問題であり、二人に任せるべきものであります。

トビ主さんが思っているのは勝手ですが、決して口に出してはいけません。

二人の幸せだけを願い、見守ってください。

ユーザーID:9524760558
おかしいです
ゴータム
2018年4月27日 14:21

それは息子さんと息子妻の問題であって、トピ主の考え方など関係ありません。

息子さんと息子妻が話し合って合意すれば、どんな結論でもそれが正義です。

ユーザーID:1703182123
たしかに
おっさん3号
2018年4月27日 14:25

そう言うケースは心配になりますね。
学費を夫婦とは言え他人に出させることになりますから。
返済完了まで子作りしないか、産休育休中は息子さんが立て替える。
これくらいしか思いつきませんでした。


ところで息子さんの奨学金は無利息タイプですか?有利息タイプですか?
無利息タイプなら借り換えさせる意味不明。有利息なら利息優遇はあるのかな。
いずれにしても社内融資に切り替えさせたというのは返済を人質に取られてますよ。
息子さんがどうしても辞めたいとなった時は、一括返済が必要になりますけど大丈夫かな。

ユーザーID:8730874773
さてさて・・・。
イップ
2018年4月27日 14:49

トピ主さんの考え方は、別におかしいとは思いません。

但し、面と向かって彼女や彼女の親に言えば、角が立ちます。

私が彼女の親で、トピ主さんからそれ言われれば、何でもペラペラ親に話してしまう男、そして子離れできない過干渉の母親、そんなの旦那にして大丈夫か!? と心配になります。

ユーザーID:4778949365
完済してもらう
最強の嫁
2018年4月27日 14:58

借入先次第ですが、完済してからの結婚をすすめて欲しいです。

奨学金を完済せずに結婚してしまうからこその問題です。
結婚がしたいならまず彼女に完済してもらう。
彼女が本気で貴方の息子さんと結婚したいなら、時期を延ばし努力して完済できると思います。

もしそれが5年かかるなら息子には待ってあげるように親として諭しましょう。
奨学金問題は大きいと感じている親の一人です。
奨学金の完済も出来ないままの結婚は無理だと、貴方が親として息子に教えましょう。

ユーザーID:2089397528
トピ主さんがおかしい。
ブー助
2018年4月27日 15:05

子供の事を考えて、奨学金で大学に行かせる家庭と、
子供の事を考えて、奨学金は利用しない家庭とあります。

どちらも間違っていません。
親の苦労も知らずに、親のお金で大学に行ってのほほんと遊んで暮らす人と、
お金に困って無いけど自分でお金の苦労も経験して頑張って働く女性、
どう思いますか?

子供を産んだら夫に養って貰う気満々の女性と
どうなるかはわからないにしても、働いて自分で返す気でいる女性
どう思いますか?

働けなくなったら、息子夫婦でかんがえることではありませんか?
そのときに相手の親に相談する事だって可能だし、
子育てが落ち着いてから働く事だって可能ですよ。

ユーザーID:6410930336
この問題に正解は無い
おばちゃん1号
2018年4月27日 15:09

人それぞれの考えがあって当然だと思います。
あなたのように考える人もいるし、先方の親御さんのようにあくまでも本人にまかせてしまう親もいるでしょう。どれが正しくてどれが間違いでもないと思います。

知り合いの例では妻の奨学金を結婚後に夫が自分の貯金から一括して返済したそうです。元はと言えば親が貯めて息子に渡したお金なんですが、どう使おうと親は別段何とも思わないそうです。同居じゃなくてもお嫁さんは家族の一人だと話していましたよ。

ユーザーID:0449724708
奨学金も借金、一括返済後に結婚を
2018年4月27日 15:36

結婚するときは真っ白な身と心で。

結婚は再出発、その出発に奨学金なる借金も一緒にはお互いに不幸だと思います。

お互いに結婚前にしっかりと借金は返しましょう。

もし、主様のお子様に借金があった場合、お相手の方のご両親はどういう態度をとると思いますか?
きっと結婚に難色示すと思いますが。

お互いに借金を返済してからの結婚で良いのと違いますか。

彼女も結婚したいなら、今の給料全部返済に回す位の覚悟をするべきです。
15000円の返済、甘すぎます。

ユーザーID:1523229001
親が払う気があるorお金があるなら既に払っている。
ソレイユ
2018年4月27日 15:43

いや・・・
夫婦が揉める原因のひとつになる得るかもしれませんが
揉める原因って「奨学金と言う名の借金」だけじゃないでしょう?
主さんはその夫婦が揉める原因全部取り除けるの?
できないですよね。
主さん基本的に結婚は全部反対でいいのでは?
仲が良くても奨学金と言う名の借金がなくても
ちょっとは波風ありますよ、夫婦って。
元々他人なんだし。

>結婚の際に親御さんが返済してやるべきだと思っています。
結婚反対する気ぶち壊したいなら言いましょうね。

大体、彼女の親御さんが払える、
若しくはそもそも払う気があるのであれば奨学金を借りずに学校通ってますよね。
親御さんにお金がないから奨学金を借りたのであれば
結婚するから今全部払え!は無理じゃないですか。
後は、教育方針で自分の学費ぐらい自分でなんとかしろって事なら
結婚するから払え!も「はぁ?」ですよね。

ユーザーID:8384780170
同意します
匿名
2018年4月27日 15:59

トピ主さんの心配はよく解りますし、意見にも同意します。
うちも2人息子がおりますが、今春卒業した息子も現在在学中の息子も奨学金は借りていません。
返済について息子さん達はどの様に話し合われているのでしょう?

ユーザーID:7467614397
息子の判断領域に、親は踏み込まない
恋次郎
2018年4月27日 16:13

好きや嫌いや相性や価値観や人生観、その全てを総合的に受け止めて、二人は互いに相手方を伴侶として選んだのではないのですか。高等教育を受けた彼女を良しとして伴侶に求めたのでしょう。

人には夫々事情が有ります。世の中は、家庭に恵まれて高等教育を、気楽に受けれた人ばかりでは、無いのですよ。単純に、損か得かばかりに目が行き、借金付きの娘と断じ、身に着けた教養や学歴や識見は、プラス評価の対象外ですか。ええとこ取り過ぎませんか。

所帯を持とうという息子に、親が口出しするのは、止めた方が良いと思います。親は唯見守るだけで良いと思います。せこい算盤など弾かずに、子の子育てにも意見干渉はせず、加勢の手と歳時記のお祝いとまさかの際の資金援助に努めたら、家族間は大円満で、お嫁さんにも好かれますよ。さすれば、お嫁さんの感激は、トピ主の愛し子=息子に回ってきます。勿論その息子=孫にも。

ユーザーID:4772058908
あなたが言うべきことじゃない
常識ないなぁ
2018年4月27日 17:25

>彼女は大学時代に奨学金を受けていた
>相手方の親御さんもしっかりした会社に勤めていた
このことから
彼女は実家の教育方針によって
奨学金を受けたのだろうと思われます。

>娘さんの借りた奨学金は、
>結婚の際に親御さんが返済してやるべきだと思っています
『してやるべき』ねぇ・・・。
コレ、あなたが言うべきことじゃないのは確かです。

>結婚後も働きながら自分で借りた奨学金は返済する
と、言っているのですから
トピ主さんがゴチャゴチャと
彼女の実家の教育方針に口を挟む必要はないと思います。

>結婚後には子供も生まれますし、
>その時に仕事が続けられるかどうか
産休・育休の間も手当ては出ますし
独身時代の貯蓄を崩す手もあります。

ですが、子供を産み・育てる間のことを
こんな風に言われたら
私が彼女だったっら
正直、あなたに孫を抱かせたくないと思ってしまいます。

>仕事が続けられるかどうか疑問
>薄給の息子が返済することになるのではと心配
彼女の考えとは違う
悪い方向、悪い方向へと
話をもっていこうとするあなたは
醜い姑根性丸出しです。

ユーザーID:5395184194
わかります!
みい
2018年4月27日 17:39

友人の息子さんが、お嫁さんの奨学金をお給料から払っていると聞いてびっくりしたことがあります。
奨学金の返済の負担にならないように、無理をして息子二人大学に行かせたのに、結婚相手の奨学金を息子が払うのは腑に落ちないと言っていましたが、私もそう思います。

ユーザーID:7297404503
ないから借りてる。
hipi
2018年4月27日 17:41

親が払ってやれるんだったら借りてないでしょ?

奨学金って、つまりはローン返済で借金です。

子供に借金させる親にお金があると思うあなたがおかしいと思う。

そういう家とわかって縁を結ぶのだから、お嫁さんが払えなくなったのが回ってきたとしても仕方ないのでは?
息子は結婚すると言っているのだからわかっているはずですよ。

ユーザーID:5082814846
レスします
匿名
2018年4月27日 18:16

ケチですね!
息子が選んだ奥さんの奨学金くらい、肩代わりしてやればいいのに!

うちの娘の旦那さんは
結婚後にうちの娘の奨学金を全部返してくれました。
やはり、女親は、娘を嫁に出すときは
奨学金を、返してくれる婿さんを選ばせるべきですね。
女は出産や子育てで、結婚したら返済まで手が回りません。
妻に子供を望みたかったら、妻の奨学金も返済する覚悟を持つべきです!


うちの婿さんは、本当にいい人です。
婿さんのご両親も、うちとは正反対に質素な暮らしをされてます。
立派な人達です。

ユーザーID:8682598803
余計な事はしない
まも〜ん
2018年4月27日 18:29

それは息子さん夫婦、そして向こうのご両親が
考える事です。

ユーザーID:6603346509
気にしていません
さくら
2018年4月27日 18:35

子ども3人私大。奨学金なしで行かせています。

子どもの恋人が奨学金の返済中。
結婚するなら、あなたもバリバリ働かなくちゃね。早く奨学金返せるようにね、と普通に話しています。

私は子どもの連れ合いが奨学金返済中でも、きちんと働いていたら問題には思いませんし結婚にも反対しません。

現在の平均年収。大学進学に掛る費用。大学入学までに貯めると言っても簡単ではありません。小さい頃から貯めればいいとはいっても、家庭によって事情はそれぞれ。我が家にできたんだから、やる気にさえなれば貯められるだろうなんて傲慢なことは言えません。

ユーザーID:5889638227
心配なのはわかりますが携帯からの書き込み
タンポポ
2018年4月27日 19:09

息子さんは彼女が奨学金の返済があるのを知った上で結婚すると言っているならいいんじゃないですか?
結婚してからも奨学金の返済しているご夫婦は いますよ!

ユーザーID:8906373573
親の口出しは無用
男親
2018年4月27日 19:18

親が口出しする問題ではないと思います。奨学金は家庭の事情もあるでしょうから、余計なお世話でしょう。

 「結婚後も働きながら自分で借りた奨学金は返済すると言っている」彼女の言葉を信用できない理由は、おそらくトピ主さんは、今の時代の女性の働き方を全く理解していないからではないでしょうか?

 トピ主さんの時代とは違い、今は、0歳児を預けて、働く女性も多い世の中ですよ。
月1.5万円程度なら、お子さんの小さいときには旦那さんが一時的に支出しても、
後々働いて返済することも可能でしょうし、
お嫁さん側に貯蓄があるけれど、先々のことも考えて一括返済はしないだけかもしれません。

トピ主さんが先回りして、自分の常識に凝り固まって、息子に負担させるな!みたいな
発言をされると、トラブルになるだけです。

失礼ながら、1.5万円程度で喧嘩になるぐらい薄給の息子さんなら、結婚は早すぎるでしょうし、1.5万円程度で喧嘩腰になる姑がいるなら、多くの女性が息子さんを敬遠すると思いますよ。

ユーザーID:2313160302
受益者負担が原則
セイウチ
2018年4月27日 19:32

> 相手方の親御さんもしっかりした会社に勤めていた方のようですので娘さんの借りた奨学金は、結婚の際に親御さんが返済してやるべきだと思っています。

大学は義務教育じゃありません。
なので受益者負担、即ち大学へ行って得した人が奨学金も払うで良いと思います。

大学行って得した人は誰でしょうか?
彼女の親御さんですか? 違うでしょう。


しっかりした会社に勤めていて、金銭的にも心配ない親御さんであれば、
最終的には相続の時にそのお金は彼女に回ってきますよ。

もっとも、収入が多い=余裕があるかというと、そうでないケースもあります。
収入以上に支出が多ければ、余裕は無いわけですから。

ユーザーID:9562112607
そこは息子さん次第でしょうね。
匿名
2018年4月27日 19:33

それを知ってて結婚するのだから夫婦間で話し合い済みだと思います。
ですから喧嘩になることはまずありえないでしょう。
トピ主がどのような考え方だとしてもお相手に口出しすることはできませんよ。

強いて言うのなら息子さんに覚悟のほどを確認するくらいなら良いのでは?

ユーザーID:0517049649
ほっといてあげて
ゆうの
2018年4月27日 19:46

それは息子さん夫婦の問題です。息子さんはもう保護が必要な子供ではないのです。しかも彼女はご自分で返済している。息子さんを信じて、どうかそっとしておいてあげてほしいです。

ユーザーID:6916402245
トピ主が納得いかないだけでしょう?
匿名
2018年4月27日 20:00

息子さんは知って結婚するんですからきっと覚悟もされていますよ。
自分の本音を誤魔化してトピを立てるのは止めましょう、皆の判断をゆがめます。
トピ主が納得いかないのは最もだと思います、たとえ彼女が働いて奨学金を返すと言ってもその分二人の収入が減るわけですからモヤモヤしますよね。
良識のある親なら結婚前に親が全額返済したりするものなのですが・・・

なんだか一所懸命倹約して学費を出した親達がバカを見るようで納得いきませんね。

ユーザーID:0517049649
奨学金を受けている人達が多くきっと賛同されない。
匿名
2018年4月27日 20:15

今時このようなトピに賛同はされないのかもしれません、奨学金無しは多数派では無くなっているようなので。
けれど学費を工面した親にしてみれば納得できないのは理解できます。
世の中の人の考えを変えることは出来ないので自分の子を教育をするしかないのかもしれません。

ユーザーID:0517049649
息子さんの判断
しの
2018年4月27日 20:33

どうして別世帯となる主さんがそんな心配する必要があるのでしょうか?
息子さんが嫌だと感じたら自分たちで事前に解決すると思います

私は奨学金持ちで結婚した現在専業主婦、返済は結婚前の貯金からしています
旦那は家計から出していいよと言います(返済用に貯めた貯金があるので出しませんが)

義親となるにしろ、お財布は別の別家計です
あなたが口を突っ込むほうがよっぽど口論になると思うので何もしないほうがいいと思います

ユーザーID:6394575555
わかります携帯からの書き込み
井戸端
2018年4月27日 21:02

私が彼女の立場でした。

顔合わせの際に、妊娠出産等で休職、退職した場合の奨学金の返済についての考えを、相手のご家族に聞いてみてはいかがでしょうか。

世の中には共働きで親に充分な費用があっても「自分の学費は自分でまかなえ」の方針の親御さんもいます。

繰り上げ返済もできますし、当面は子供を作らず彼女のボーナスは奨学金返済に充てるとか、彼女も何かしら考えている可能性もあります。

まずは相手方の考え方を聞いて、それから反対しても遅くないと思いますよ。

ユーザーID:2471231553
気持ちはわかりますが
エール
2018年4月27日 21:22

結婚する時に奨学金を一括返済できる親なら
子どもに奨学金を借りさせないと思います。

トピ主様が結婚した時代は
女性は結婚したら家に入って専業主婦という人が多かったですが
今は皆さん子どもができても働いていますよ。

息子さんが彼女さんの奨学金を返すことにならないでしょう。

第一トピ主様は息子さんは薄給と書かれているじゃありませんか、
彼女さんも共働きされると思います。

私も一生懸命働いて
子どもには奨学金を借りさせませんでした。
奨学金という言葉の響きはいいですが
所詮借金です。
トピ主さんの考え方は理解できます。

働いて返している彼女さんを信じてあげましょう。

ユーザーID:3714454359
すみません、うちの娘の事でしょうか?携帯からの書き込み
フリル
2018年4月27日 21:26

昨年、娘を嫁に出しました。我が家は母子家庭で、専門学校を卒業した娘は奨学金を借りており、毎月16,000円の返済を続けております。旦那さんはもちろん、あちらの親御さんにも了承は得ており、結婚後も自分の稼ぎの中から返済しておりましたが、体調を崩し退職致しました。現在は傷病手当を受給中で、奨学金の返済は休止の措置をとっております。私は奨学金は本人が返済するものと思っています。本人が希望して進学し、そのおかげで子供の頃からの夢を実現して専門職に就く事ができたのですから、その学費を自身で返済するのは当然だと思っています。結婚の話が出た時、相手のご両親に事実を伝え、奨学金を全額返済しなければ結婚を許してもらえないようであれば、その時は結婚を延期するくらいの覚悟でいるようにと言いました。ただ、仕事を辞めた時や出産や育児で休職してる間は返済を休止する事ができますし(確か10年)万が一その期間が過ぎても働かない事を選択した時は、独身時代の貯金から支払いを続けるようにと言いました。決して旦那さんに負担をかけないようにと…娘は「子供を産んでもずっと働くし、もし何かの事情で働けない状態になって貯金も底をついて、旦那さんの収入に頼ることになったとしても、そんな事で文句を言う相手なら、結婚相手に選ばない!」と言いきりました。
色んな考えがあると思いますし、小町の中では特に、娘が結婚する際は奨学金を親が肩代わりするべきという意見が多いように思います。我が息子が返済する事が許せない、納得いかないという事ですよね。娘は体調が戻り次第働く予定ですが、もしお嫁さんが専業主婦だとしても、貴方の孫を産んで家事や子育てをしている間の、お嫁さんへのお小遣いだと思う事はできないのでしょうか?もちろん、ぐうたらな専業主婦の場合は話が別ですが…先にも述べましたが、休止期間があるという事も知っておいて下さいね。

ユーザーID:0461672800
おかしくありません!
とろりん
2018年4月27日 21:43

子供の大学くらい親が行かせるべきです。
子供に借金なんてさせるべきでは有りません!
私の息子(38)の時の奨学金は、成績の良い子には
授業料の全額免除、半額免除の制度が有りワザワザ
奨学金なんて借りる必要は無かったと思います。
その時、世帯収入が1200万円以下が条件でした、
家は1200万を超えていたので該当しなかったですが。
本来、家が貧しくて頭の良い子に奨学金制度(返済無し)
だったのですが、今は誰でも借りれる奨学金なので
なんで借りるのか疑問に思います。
息子さんの彼女の親はお金が有るのに、何で奨学金と
言う借金をさせるのかが疑問です。

ユーザーID:8540948652
おかしいと思います携帯からの書き込み
るん
2018年4月27日 23:38

私の時代は奨学金で大学に行く人はほとんどおらず、親がお金を出して当然でした。
今は多くの学生が奨学金を借りて、就職してから返済をしています。
それに、奨学金は息子さんの会社では借金…ではなく、奨学金は全国で考えても借金です。

奨学金を相手の親が全額払えとか本当余計なお世話ではないですか?
トピ主さんがそんなことを口に出したら、それこそ破綻しちゃいますよ。
掻きまわすのは余計なお世話です。
ぜひ、やめて下さい。
自分の価値観を彼女にぶつけることの無いように。

ユーザーID:6405130146
ひとそれぞれ
まい
2018年4月28日 0:59

> 将来奨学金の返済が息子の負担になると思い、夫婦二人で働き何とか
> 仕送りをしてやり奨学金は借りませんでした。

子供を生む生まないという彼女さんが決める話だとか
起きていない夫婦喧嘩の心配をしてどうするのでしょうか。
あなたが仕送りしてやるのと同じように、彼女さんに息子が出してあげる
ことも同じ愛情なのではないでしょうか。
関係ない話を持ち出していますが社内融資の制度は息子の会社の制度なので、
息子の信用問題にはなりませんよね!?

ユーザーID:4725054390
おかしくはないけど偏ってる
主婦
2018年4月28日 1:57

おかしくはありません。
そういう考えはありだし、トピ主と同じ価値観の人も大勢いると思います。

でも自分の価値観だけが正しく他の価値観は認めないというふうに読めるので、そこはおかしいと思います。
トピ主にはトピ主の考えがあるように、相手親には相手親の考えがあり、息子には息子の考えがあります。

『借りた奨学金は、結婚の際に親御さんが返済してやるべきだと思っています』
こういう押しつけがましい言い方はおかしいです。
価値観の押し付けはいけません。

トピ主にはトピ主の考えがあり、それを息子に伝えるくらいはいいと思いますが、押し付けは辞めましょう。

相手親が学費を出さないという考えのもと、奨学金を借りたのは彼女の判断です。
大学費用は親の義務ではないし、お金をかけずに学ぶ方法もあるし就職する道もあったのに奨学金で大学へ行くと決めたのは彼女自身です。

これは息子と彼女の問題です。
息子が奨学金持ちの女性を受け入れるならそれは息子の自由です。
息子の収入で彼女の奨学金を返すことになっても、息子がそれでいいと思うならいいのです。
息子のお金の使い道に親が口出す権利はありません。

親として息子に助言をするのは良いと思います。

ユーザーID:2373370416
起きてもいないことを心配しない
4のエイプリール
2018年4月28日 2:21

ご心配はわかりますが、起きてもいないことを心配してもしかたないと思います。

トピ主さんの悩みは「嫁が悪い事をする」という前提の悩みです。
そういう気持ちでは、嫁から信頼されません。
嫁からの信頼を失ってしまえば、孫からも嫌われる原因となります。

どうかご自分を幸せな未来を大切になさってください。
そして、あなの息子さんが選んだ人をトピ主さんも大切になさってください。
トピ主さんが嫁や孫から愛される高齢者になるには、
まずは年配者のトピ主さんが若い人を信用することでは。

もし仮に嫁が息子さんにお金を出させることが目的で結婚したのであれば、
そんな嫁をつかんでしまうのは、トピ主さんが息子さんの育て方を間違えたからです。
嫁のせいにせず、ご自分の子育ての問題点を振り返ることをおすすめします。

ユーザーID:9687170667
夫婦のことは夫婦で決めればよい
50代男
2018年4月28日 2:49

妻が専業主婦になって夫に返済を肩代わりさせるというなら別ですが、妻が自分で働いて返すならトピ主が口出しする理由はないですよ。
だいたい、奨学金債務は本人と保証人である親と親戚が債務者であって、夫は債務者ではない。
出産や育児のためなら返済猶予も認められるでしょう。
それでもあえて夫が肩代わりするなら、それは夫の自由であり、夫婦間の問題にすぎません。

それよりも気になるのは、次の箇所。
>息子が働く会社では奨学金は借金とみなされ、社内融資で一括返済させて毎月の給料から天引きしているそうです。

本当にこんなことやってる会社があるなら、ブラック企業ですね。
奨学金は借金といっても無利子または低利で長期返済し、猶予や免除が認められる場合もある。
これを社内融資で一括返済させても会社に対する借金になるだけで、利子や返済期間が奨学金より有利でないなら、本人にはかえって不利になります。
国が運営する公的な学生支援制度を否定する会社って一体?
息子さん、そんな会社に勤めていて大丈夫ですかね。

ユーザーID:1568952864
借金を抱えたまま結婚するものではないですが
愛犬家
2018年4月28日 6:32

 結婚後、出産後も働き自分で返済するなら問題無いと思います。
借金させずに頑張って仕事して来た親から見ると
例えば、仕事せず専業主婦のまま来て子供に借金させて
ローン返済させ、借金持ちのまま結婚する場合はいい印象が無いのは確か。
親の子に対する姿勢や自分の生き方が全て出るからです。
内にも息子居ますが、独身時からそのことは話しており
出来るだけ奨学金返済のある女性とは結婚し無いに越した事は無いと
話していました。
それか、責任を持ち返済する考えがある女性なら良いとは思います。
子供が生まれても保育園に入れない場合もありますから
それは仕方ない事ですので夫婦で頑張って貰えば良い事です。
自分で選んで結婚した人ですから親はそこまで口出しできません。

ただ、結婚前に主さんがあれこれ想像してしまう気持ちも解らなくは無いです。
奨学金なんて聞こえはいいけど所詮は借金ですからね。
私の友人は娘さんが結婚すると解って、銀行からお金を借りて返済したそうです。
「借金持たせたまま嫁に出すのは恥ずかしいから」だそう。

そんな意識の親御さんは今は中々居ないと思いますよ。

ユーザーID:1872182406
せこい
おばさん
2018年4月28日 7:36

月に\15000くらい…セコイですね
息子さんが奨学金を彼女が支払い続けるのが嫌なら結婚しなければ?

兎も角息子家庭(予定)の財布事情に首を突っ込み過ぎです

ユーザーID:5134865911
おかしいです
かた
2018年4月28日 9:43

奨学金制度の否定は自由ですけど、よその家庭の方針に口を出すのはおかしいです。
その彼女を受け入れられないなら結婚を反対すればいいです。

ユーザーID:4437018732
借金が無い側の親は当然思う事でしょうね
はる
2018年4月28日 9:45

素直に、奨学金返済するまで子供は作らないでと言えばどうですか?

奨学金の残金はどうやって返済していくの?って聞けば良いと思いますよ

奨学金=借金・ローンですからね

会社としては、当然だと思いますよ
給料から天引きなら差し引いた額で生活すれば良いし、焦げもつかないし

これから、車・家・携帯を分割してるなど信用に関わるローンをするでしょう
大事な事だと思いますよ

息子さんと良く話し合う事ですね

ユーザーID:9993215880
自分で決めたことでしょうから
のお
2018年4月28日 10:26

息子さんも分かっているのだし、あなたが口を挟む事ではないでしょう。

ユーザーID:3114769886
あのね…携帯からの書き込み
アルフォート
2018年4月28日 11:06

2人が決める事でしょ?
出しゃばりもたいがいにしましょう。

今や大学生の奨学金利用率は50パーセントを超えています。
我が家は子供1人と最初から決めて、教育には力を入れ、お金もかなり使ってきました。 これからまだまだかかります。
ですが1人なので奨学金は借りなくて済むでしょう。

しかし教育費がかかるから子供の数を抑えなくてはいけないというのは、理想的な社会の姿とは思えません。
奨学金利用率から見ても分かるように、長期に渡る経済の不透明さ、非正規雇用の増加が、子供にも影響を及ぼしているのです。
そもそもお金があれば奨学金を借りずに済んだんですから、親が返済してあげるべきといくら言っても無理でしょう。

たまたま奨学金を借りていない人をお互い好きになって結婚できればいいでしょうが、2人に1人奨学金を借りている時代に難しいんじゃないでしょうか。
奨学金借りてない人を選んでいるうちに、今度は結婚自体出来なくなるかもしれませんね。

ユーザーID:6150461317
たった1.5万円の返済。
呑兵
2018年4月28日 11:25

1.5万円の月々の返済なんて屁でもありませんよ。

こういうのは借金とは言えません。

ユーザーID:1182535866
おかしいです
マグカップ
2018年4月28日 11:33

夫婦の経済的な問題に、あなたがあるべき論を持ち込むのは、それこそ夫婦喧嘩のもとになると思います。

ユーザーID:7366020078
おかしくないと思います。
くるみ
2018年4月28日 11:58

1万5000円の返済、なんてやってないで。
返せるだけ返したらいいのに、と思います。
なので結婚前に毎月5万など、返済してもらっては?
親が返せとは思いません。
が、自分が借りたお金なので。
自分で返さないとだめ、と思います。

奨学金は借金です。
大学時代あれもしたい、これもしたいもわかりますが。
やっぱり借りるお金はできるだけ少なくした方がいいと思います。
必要な金額以上を借りる人がいて、すごいなと思います。

ユーザーID:6596412018
トピ主様と同じ感想を持ちました
ごきげんよう
2018年4月28日 12:26

私は、高等教育よりもっと上の専門教育をする為に大学はあると思うので、親で、自分も経験をしていたら、しっかり勉強をしなさいねとの意味あいから、奨学金は借りないと思います。

だいたい子供の数は減っているのに、親の私の時代より大学の数が増えているのも不思議です。

大学と名前を変えた民間企業の様な気がしてなりません。

トピ主様が思うように、その時に事情があって奨学金を借りたのなら、卒業後まして、結婚が決まりそうなら、借金は返してから普通の親なら結婚をさせると思います。

親同士も対等な立場でお付き合いをしたいでしょう。

奨学金を借りなくても、よく出来るお子さんは、大学側も欲しいと思うので、合格通知と一緒に、授業料免除の通知が入っていたみたいで、私の友達は見せてくれましたよ。

授業料だけでも助かったと言っていました。

そもそも大学入学後もアルバイトをしてと考えてる親御さんにも聞きたいです。

そんなに大学の授業は楽に単位が取れないし、今の就活は、インターシップに行ったり、エントリーシートを書いたりで大変ですよ。

生活をしながらの、手取りから1〜2万円を返済に充てるのと充てないのでは大分違うと思います。

単純計算だけでも2万なら1年間で24万円奨学金を借りている人と借り手いない人の差はつき、それが20年間ならその金額だけで480万円の差になります。

その差+奨学金を借りていない子供達は、借りている子供達をみて、自分の親はお金を貯めて出してくれたんだと、自分もお金に対して節約の出来る考えを持ちます。

それが大きいと思います。

私は、貧困の差は、そこだと思います。

ユーザーID:4349524800
良いじゃないですか
2018年4月28日 12:42

私がトピさんの立場でしたら見極めるポイントは、
その奨学金が役に立っているようなお仕事を彼女さんがしているかどうか、ですね。

例えば医歯薬などでしたら医者、歯医者、薬剤師など収入が得られる国家資格を習得する為に
やむを得ず奨学金を受けた、と解釈出来ます。

例えば、エントリーシートで大学卒じゃないとはじかれる会社もあります。
そういった会社に正社員としてお勤めしているのでしたら、
これも、奨学金が役に立っていると思います。

>相手方の親御さんもしっかりした会社に勤めていた方のようですので
娘さんの借りた奨学金は、結婚の際に親御さんが返済してやるべきだと思っています。
でも、下記のように言っているんですよね?
>結婚後も働きながら自分で借りた奨学金は返済すると言っているようです。
自分で借りた分は自分で返す、って言っているのですから、現時点、問題はないと思いますよ。

いいじゃないですか。
薄給の男性(あなたの息子さん)でも良い、結婚したい、と言ってくれるような女性ですよ。
自分も一緒になって頑張って働くよ、幸せになろうね、という女性ですよ。
大卒なのに薄給って…
場合によっては下手したら親であるあなたが「うちの息子と結婚してくれるなんてありがとう。」とお礼を言う方だと思いますが(笑)

息子さん、素敵な良い方なのでしょうね。
だからこそ、薄給でも良いと。
素敵な女性じゃないですか。

ユーザーID:0757022462
いちいち親が口出さなくていい。
はな
2018年4月28日 13:13

本人たちで、決めさせてなさい。
それゆうたら、孫の顔見させて
くれなくなりますね。

ユーザーID:9429499553
親が返せればいいですが返せないのでは?
あかね
2018年4月28日 13:20

彼女の親が奨学金を一括で返せるぐらいなら、最初から借りていないのではないでしょうか?
いい会社に勤めていても、自宅のローンなどで既にローンを抱えているかもしれませんし。
無理に相手の親御さんに返済させて、老後資金がないからと将来お子さんに頼られるのも迷惑ではないですか?

それよりは、結婚前に返済が終わるように促すしかないような気がします。

ユーザーID:2652264000
現代らしい悩みですよね
ラーメン
2018年4月28日 13:24

うちも夫が大学の奨学金借りてて、結婚する時むこうの親が一括で返済してくれたので気持ちは良くわかりますよ。もっと言えば夫が学生時代の年金を免除されてた期間があり、その金額も返して欲しかったですけどそこまで返す気は無さそうだったので仕方なく自分たちが一括して遡及納入しました。私も子供は二人いて、大学までは奨学金なしで進学させるのが親の務めと思い限界まで節約して共働きしてるので心情的には完全にトピ主さん寄りです。今は簡単に奨学金借りるけど、本当に大学行きたかったら別に高校出て実家暮らしで働いて学資貯めてから大学行ったっていいわけだし、就活でもそういうのが差別されないようにすべきと思います。話それましたが。

お嫁さんの出産適齢期に余裕がないなら仕方ないけど、結婚したらとりあえずお嫁さんの稼ぎは全て返済に充てて返せるところまで返し、生活は息子さんの収入内で慎ましく生活するというのが落とし所じゃないですかね。奨学金って、要は借金ですからね。私だって、息子が将来お嫁さんの借金を自分の稼ぎで返し続けたら、モヤっとしますよ。逆に相手のご両親に軽蔑されたくないし、息子・娘に肩身の狭い思いをさせたくないから、私も頑張ります。トピ主さん応援してます。

ユーザーID:1774992434
おかしくはないです
にしきりょう
2018年4月28日 14:42

ただ、それを本当に相手に言えるかどうかだと思います
借金付きの嫁はいらないのは本音、これはよくわかります
でも、相手親が自分の借金は自分で返させる主義だったらどうしますか?
いまどきめずらしくないでしょう
破談になるかもしれないし、うるさく言う義親は排除されてしまうかも
その覚悟がおありなら、言ってみるのもアリかと思います
まずは息子に返済の覚悟を問うべきですね

ユーザーID:0648961050
もし心配なら・・・
あの家のおばさん
2018年4月28日 15:37


人それぞれ考え方が違いますから、主様の考え方がおかしいとは思いません。

息子さんは、彼女と結婚するにあたって、今後の生活も含め2人でよく話し合いをして決めているのではないですか?
成人し社会人として立派に働いていても、まだまだ子供という感覚は分かります。
もし心配であれば、トピに書いていることを息子さんに伝えてみてはいかがでしょうか?

さて、我が家の娘は2人とも奨学金を借りています。
自分の希望の大学に進学するために、奨学金を借りました。
長女は現在、働きながら返済しています。(彼女さんと一緒です)
ただし我が家の場合、長女の大学卒業とともに返済額の半額分は親が一括返済(一部返済)しました。
残りの半額分は、今もコツコツと長女が払っています。
当然、次女の時も同じようにしようと思っています。
私は、親が奨学金を返済すべきだとは思っていません。
高校を卒業したら、ある意味 大人の仲間入りです。
高卒後、就職して社会人になる人もいるのですから。
就職も進学も大人である自分が決めたことなので、今後のことは自分で責任をもって行動しようね。
自分が進学したからったんだから、自分で返済しようね。
そう思っています。

主様からしたら、私の考え方はおかしいのでしょうね。

ユーザーID:6956654538
結婚式代だと思って払ったら?
うん
2018年4月28日 16:25

奨学金以外は気になるところがないなら地味婚にして披露宴代が浮いた分で払ってあげたら?
お祝い金の代わりと思えば良いのでは?

私も昔は奨学金反対派でしたが、今は考え方はそれぞれだなぁと知ったので。
奨学金は本人ではなくご家庭の事情だろうし払える金額なら私ならさっさと払います。

ただ、奨学金が必要な家庭なら将来の老後資金も貯めていない家庭なんだろうと思ってしまいます。
そこまで考えても彼女が良いなら仕方がないかな。

ユーザーID:5783740511
おかしくない
のりべん
2018年4月28日 16:35

私にも息子がいます。息子が将来奨学金ありの女性と結婚したいと言ってきたらやっぱり「うーん」ですね。
うちはまだ高校生ですが、進学費用はしっかり貯めてます。私も夫も借金は嫌いなので、奨学金を借りさせる予定はありません。
たとえば母子家庭など経済的に恵まれていない場合はしかたのないことだと思いますが、両親揃っていてさらにそれなりの会社に勤めているなら、子供の教育費を用意できないなんて親の怠慢だと思いますよ。
自分の息子が、結婚相手の親の怠慢の尻拭いをさせられる可能性があるというのは気分のいいものではないのはよくわかります。
しかし、結婚するのは息子さんです。おいくら残ってるのかわかりませんが、万一彼女の奨学金を自分がかぶることになってもいいのか、その覚悟があるのかどうか訊いてみたら? かぶってもいいというのなら、もう息子さんの好きにさせるしかないと思います。

ユーザーID:8465419194
主さんに賛成できる部分とそうでない部分と
ツムラ カースケ
2018年4月28日 16:59

返済額は年間18万円ですよ。
息子さんはこれだけの甲斐性もない人間ですか?

妊娠、出産なんてお金には換えられない大事です。
「返済は任せろ。しっかり頼む」のひと言も言えない人間ですか?

私の息子のお嫁さんの話ならば私から
『命を掛けて戴いたお礼として奨学金の残額に余りある金額のお祝い』
を渡します。心置きなく子育てに邁進して戴けるように。

>結婚の際に親御さんが返済して『やるべきだ』と思っています。

大学の学費に対する主さんの考えは立派だと思います。
高校と大学で大きく分ける家庭も多いとも思いますし、
それ故、奨学金の受給も種々様々な考え方があるでしょうしょうから
結婚の際に親が返済してしかるべきという主張もごもっともだと思いますが
借りた本人の意思で返済している人もいるでしょう。
その意思を無視してまで一概に
「我が家ではこうだったからあちらの家の考え方が間違えている」
と言うのはさすがに傲慢すぎますよ。

ユーザーID:4824859165
そう思う。携帯からの書き込み
よもぎ
2018年4月28日 19:43

結婚前の個人の資産は、配偶者に責任ありません。プラスの資産もマイナスの資産も。
でも、
払えないと親が言うのなら、借金持ちの花嫁さんは、自分の稼ぎで払って欲しい。でも、子育て中なら息子さんが払うのは仕方ないでしょ。
息子さん次第だと思います。
そりゃ、息子の親としたらイヤですけど。

ユーザーID:6110607643
息子自身が考えること
メロン
2018年4月28日 20:26

人生経験ある親から見ればレスさんのように思い、考え、心配するのは当然でしょうが、相手の方も事情なり、考えがあって奨学金を借りたのかも知れませんし、基本は息子と将来の妻になる方が決めることで、親があれこれ言えば逆に責任もって決めることを回避してしまいます。私も何回も子供たちのクレジットを払ってやりましたが、「ありがとう」「迷惑かけた」という気持ちはあまり感じませんね。親は子供がかわいいし、何か子どもを助けた気持ちに満足しますが、我が家の場合、子ども自身が残念ながら人生経験として蓄積していません。参考まで。

ユーザーID:8534835261
不安なら結婚をやめれば良いと思います
ろしな
2018年4月28日 22:04

結婚したら仕事をやめる前提ならともかく、
働いて返すといっているのですから、信じてはいかがでしょう。
将来の保証がないのはお互い様です。
そんなことで喧嘩になるような相手なら、結婚をやめればよいでしょう。
彼女のほうも奨学金が結婚の障害になるかもしれないことは想定しておくべきです。
奨学金も含めての彼女です。
親が返済しろというのは違うのではありませんか。
ちなみに私は奨学金の返済をかかえた相手と結婚した者です。

ユーザーID:2001456075
嫁いびりのはじまり
りんご
2018年4月28日 22:41

月1万五千円の奨学金が、どうしてそんなに悪いのでしょうか?
私の夫も妹も奨学金を利用して大学へいきましたが、社会人になってから全額返済しました。大学へいかないとなれなかった仕事なので、奨学金の返済は当たり前どころか、高卒との給料の差額でじゅうぶん返済可能でしたけど。
お嫁さんが結婚後も働くのなら、返済可能だと思います。パートになるとも書いてありませんし、もし退職されても退職金を返済にあてればいいだけです。結婚前から働いている会社の退職金なら、お嫁さんが自由にしていいと思います。
ギャンブルでの借金でもないのに、ひどい言われようです。これからも事あるごとにお嫁さんの悪口を探し続けるつもりでしょうか。
今のうちに、奨学金の返済のある人と結婚させません。と次男に言えばいいのではないですか。
お嫁さんのために。

ユーザーID:2110322564
トピ主の悔しい気持ち理解します。
匿名
2018年4月29日 0:48

自分も同じ気持ちになると思います。
ですが悩ましいことに息子さんが納得しているのならトピ主が文句を言えることではありませんよね。
自分は結婚前の子供たちには安易に奨学金に頼るような考えの家庭があることを世間話として教えてはいます。

ユーザーID:0517049649
考えはおかしくないが
ニモ
2018年4月29日 5:44

それはそれぞれの家庭内の問題であって、トピ主が口を出すことではありません。
私はトピ主と同じ考えです。
まだ大学に行くかわかりませんが、娘が行くと言った場合はすべて親が払おうと思っています。
もしトピ主が口を出すとしたら、息子さんに「彼女の借金を背負ってでも結婚する決意は固いのか」を聞くことぐらいではないでしょうか。
そこで息子さんがやっていくというのであれば、するべきことはありません。
娘さんの借金を親が払えと他人のあなたが口出すことではありません。

ユーザーID:1688424506
考えるのは自由だが、トピ主は関わる立場には無い。
おば
2018年4月29日 6:04

>相手方の親御さんもしっかりした会社に勤めていた方のようですので娘さんの借りた奨学金は、結婚の際に親御さんが返済してやるべきだと思っています。

↑そんなことは、他人のトピ主がどうこう言うことではありません。考えるのは自由ですが。嫌なら息子さんが結婚しなければいいんですよ。

息子さんは「奨学金の支払いがあってもいいから、彼女と結婚したい」んです。

文句があるなら息子さんに「奨学金のある女性との結婚は辞めろ」と言えばいいんです。

奨学金を支払っている女性はたくさんいます。男性もいます。

2人が納得すればそれでいいのですよ。

トピ主が納得できないなら、息子に「結婚するな」と言いましょう。
トピ主ができるのはそこまでです。

ユーザーID:1768576134
損してませんか?
匿名
2018年4月29日 7:22

> 結婚の際に親御さんが返済してやるべきだと思っています。

そんなことできれば奨学金なんて借りないと思いますが。

ところで、

> 息子が働く会社では奨学金は借金とみなされ、社内融資で一括返済させて毎月の給料から天引きしているそうです。

社内融資の方が、奨学金より利率が低けりゃいいのですが、
余分に利息払うことになってませんか?

ユーザーID:6190771662
間違ってないけど、正解でもない
毒嫁
2018年4月29日 7:59

この問題は、息子さんと彼女の問題。

親が口出す話では、ないと思います。
どうしても気になるなら、息子さんにだけ話せばいい。
あとは、
息子さんが考えるでしょう。

ユーザーID:9852343285
トピ主さんには関係ない
vivi
2018年4月29日 12:34

まだ結婚もしていない息子の彼女。
その彼女や彼女の親に対して、トピ主さんがギャーギャー喚く権利ってどこにあるんですか?
それは息子さんと彼女で話し合えばいいだけの話で、息子さんが納得してるなら いいじゃない。
トピ主さん、厄介な姑になりそうですね。

ユーザーID:0327365523
スゴイ考えもあったもんだ
とんがらし
2018年4月29日 13:02

支給を受けてたって・・・。
その言い方だと、ただ貰ってただけに聞こえますが。
あくまでも学費の為に借りただけでしょ。

奨学金は本人の学費の為、返済も本人がするもの。
なぜ、親が介入するんでしょ。
それも息子の為ですよね。
そんなに気になるのなら、あなたが返済したらと言いたくなるわ。
学費が借りなくて済むのなら、数百万も借りる必要ありませんが。

どうするかは息子さんと彼女が話し合うべき。
あなたが介入すれば上手くいく話もまとまらない気がする。
姑があれこれ世話焼きすぎるのも敬遠されるよ。

ユーザーID:1347236283
一旦
chart
2018年4月29日 13:45

お相手の親御さんが一括で返済して
お嫁さんが働いたお金から、親御さんに返済する。
これが一番よくないですか?
息子さんの給料から払うのはおかしいです。
でも、まだそうなっていませんよね?

ただ、あなたが息子さんを説得するしか
直接お相手やその親御さんに言うのは…
いろいろとしこりが残ってもいいなら
言えばいいのかな、と思いますが
息子さんは憤慨するかもしれませんよ。

ユーザーID:2120224390
気持ちはわかるが、干渉すべきではない
ゆうか
2018年4月29日 14:56

息子さんが決めることです。

娘の奨学金、結婚したら旦那が払うのが当然
という価値観の家庭だったら
私は嫌ですねえ。
金銭感覚価値観は一緒の家庭がいいですねえ。

子供たちの同級生にも奨学金借りている人は沢山います。
結婚後も働くのは当然と思ってるようです。

ユーザーID:0071969721
親は連帯保証人
マネマネマネ
2018年4月29日 15:34

連帯保証って自分の借金と同じように返済義務を負うってことです。
いいですか?本人が返済できなくなったらかわりに返済義務を負うんじゃありません。
本人が払えても払えなくても、自分の借金と同等に返済義務を負うんです。

なのに、そこは甘ったれた連帯保証人が多すぎる。
本人の借金だから〜、夫婦は一蓮托生だから〜

いやいや、子供に借金をさせた親御さん、その借金はあなたの借金です!

借金した本人は判断力も十分とはいえない未成年だというのに、義務の大きさについての認識が出鱈目すぎるわ。

親が払えばいいんですよ。
結婚前の借金に、夫は無関係。

ユーザーID:4204141721
おかしくない
同意
2018年4月29日 16:59

親として当たり前の感情だと思います。
私にも20代の娘が二人いますが、将来の結婚相手が奨学金を返済していたら同じことを思います。
娘達が結婚するかどうかはわかりませんが、もし結婚するなら、奨学金のない人か完済している人を選んでもらいたいです。

ユーザーID:4396489638
御意
社会福祉士
2018年4月29日 17:56

 借金は返済してから結婚すべき。
繰り上げ返済できないなら、結婚を先のばしにすればよし。
ちなみに私の夫も奨学金もちでしたが26歳で完済させて結婚しました。
自宅通勤ならすぐに繰り上げ返済できるでしょうに。なぜしない?できない?その価値観の女性としっかりした経済観念をもとにマイホームや子供の教育など大丈夫でしょうか、そこが心配です。踏みとどまるよう私の娘、息子ならそういいます。主様を支持します・。

ユーザーID:4479560322
そうなのよ
わかるわかる
2018年4月29日 18:34

私は主さんの気持ちがよく理解できます。

私の知り合いの話しですが、

(言葉が汚くてごめんなさい)

底辺の大学に一人暮らしで4年間(東京)資格も免許も取れずアルバイト

奨学金は1千万

本人は「働いて返します〜」とか言いながら授かり婚

娘と母親のランチで

「○○ホテルのランチおいしかったわぁ。貴方も今度行けば〜」

とか言われた新郎母親・・・・・

新郎母親・・・可哀想としか言えません。

穴の空いた靴下履いているのにね。

頑張って息子国立に奨学金なしで行かせたのにね。

私のいとこの話しですが・・・

いろんなパターンがあるので、とび主さん責められないと思います。

ユーザーID:3477865423
トピ主さんを支持します
女子大学生の母
2018年4月29日 18:45

 我が家は、娘ですが、奨学金は一切借りていません。 別に、我が家は裕福では無いです。 でも、大学の学費は親が払う・・ときめていたので、生まれたときから、積み立てていました。

 トピ主さんの息子さんの場合、トピ主さんがおっしゃるとおり、息子さんの結婚相手が、出産などで、仕事を続かれなくなったら、結局は、息子さんがその借金を払うことになります。それって、納得できないですよね?
相手の親御さんが、しっかりした会社に勤めていらっしゃったのなら、なぜ、学費を出してあげないのでしょうね。

 うちの娘の、将来の結婚相手が、奨学金を背負っていたら、相手の家庭状況を、調べますね。 例えば、お母さんが専業主婦なら、「なんで、子供の学費を払うために、自分が働こうとおもわなかっのかな・・」とか
、大きな家に住んでいて毎年のように海外旅行しているのに、子供の学費を出さない家庭なら、我が家とは、大きく考え方が違うので、うまくお付き合いができないだろうなとか。

 みなさん、奨学金について、「軽く」考えすぎだと思います。 医師や、薬剤師など、高収入なら、すぐ返せるでしょう。でも、そんなに高収入の仕事につけなかったら、毎月1万5000円を返して、一体何十年かかる? その辺をきちんと計算して、奨学金を借りているんでしょうかね。



 

ユーザーID:9975780559
価値観が違うと色々揉めます
apollo
2018年4月29日 19:22

教育費を親と本人の何方が負担するかは考え方の違いなので正解は無いと思いますが、この様な価値観の違いは変わりませんので今後様々な局面でイライラすると思います。
結婚前に進めるか解消するかをよくよく検討するべきです。息子さんは社会人何年生なのでしょうか、本人たちに任せても上手く行くとは限りません、先走ることが無い様に親がアドバイスする局面です。
息子は育て上げたと考えているなら本人たちに任せるのもあり得ますが、そこまで言い切れますか?

ユーザーID:8956585869
レスします
ささ
2018年4月29日 19:35

私の夫は私の奨学金を全額払ってくれました。
私の友人達も、旦那さんに奨学金を全額払ってもらってます。
女は命をかけて出産します。
妻の奨学金くらい全額払うのは夫の役目だとうちの両親も言ってます。
トピ主さんは、心が狭いですね。

ユーザーID:2911716950
「完済してから結婚してね」で良い
ぬん
2018年4月29日 19:47

毎月1万5千円って、年に20万円未満…。
実際にこんなに少ない額しか返していないならば、結婚後の家計から出す気満々ですよね。
まともな女性ならば、繰り上げ返済しているんじゃないですか?

自分は結婚直前の20代後半の時点で1千4百万円の貯金があったので、
結婚前に大学の奨学金程度が返せないのでは、
その人にとって、奨学金をかけてまで大学進学の意味は無かったor
結婚が早すぎるのではないかと思います。

返済中の相手親の立場として「完済してから結婚してね」という意見はおかしくないかと。

ユーザーID:2852459690
奨学金自分で完済しました。
ムーミン
2018年4月29日 20:04

海外小町です。
23歳で現在住んでいる国(ヨーロッパ圏)に移住しました。はじめの数年は、職業訓練をしていて十分な給与も貰えなかったので、返済を免除してもらっていたい期間もあります。資格取得後から仕事をしながらコツコツと返済し続け、更に上の資格を目指しながら返済すること12年、ようやく完済出来ました。完済した年は、この国の士業の国家試験に合格した年とも重なり喜びも2倍に。こちらで10年前に結婚し、二人の可愛い子供にも恵まれ、夫とマイホームを購入して幸せな生活を送っています。あの時、親が返済を肩代わりしていたら、お金の有難さを学ぶ事も出来ず、全く違う人生を歩んでいたかもしれないと時々思います。結婚した時に、夫に養ってもらおうとか、奨学金の返済を手伝って貰おうだとか微塵も考えませんでしたよ。彼は関係ないですから。奥さんになる方が自分で返済すると言っているのなら、温かく見守ってあげて下さい。

ユーザーID:6083177777
独身時の借金(学生ローン)はご自分で返済を
さかな
2018年4月29日 20:54

結婚する二人で決める問題という人がいますが、
結婚前の借金(学生ローン)の責任は嫁とその家族の責任です。

私は息子に、もし結婚相手に学生ローンの借金がある人がいても、そのこと自体に反対はしない。その妻となる人が結婚後も何とか自分で少しずつでも返したい、という気概ある人なら大歓迎だと話しました。
もし、妻になる人が、最初から自分で返す気がなく、将来の夫に払ってもらう気満々の人なら、そんな人とはきっと結婚生活もうまくいくはずがないからやめておきなさい、と話しています。

ユーザーID:1700524459
図々しい人
さかな
2018年4月29日 21:09

匿名さんの、

>ケチですね!
息子が選んだ奥さんの奨学金くらい、肩代わりしてやればいいのに!
うちの娘の旦那さんは結婚後にうちの娘の奨学金を全部返してくれました。婿さんのご両親も、うちとは正反対に質素な暮らしをされてます。

これを読んで正直、心が穏やかではありません。
婿さんのご両親は質素な生活をされて、息子の大学費用を工面したのですよね。そして、未だに質素な暮らしぶりなんですね。
あなた方ご夫婦は、正反対な暮らしぶりとのことですから、お金を貯めることなく、大学費用も用意せず、贅沢な暮らしをされていたということですね。

申し訳ないですが、こういう考え方のご両親のもとで育った娘さんと息子が出会ってほしくないと思いました。

ユーザーID:1700524459
奨学金の肩代わりをするならば、家計が苦しくても助けないよ
セイウチ
2018年4月29日 21:19

奨学金は紛れもない借金です。
但し、単純に借金=悪という事ではありません。

それだけ(大学教育に)お金を掛けたことと、
その後に得たもののバランスが取れていればいいわけです。

例えば、学費に1000万円使ったとしても、その後の人生で、
高卒で仕事に就いた場合よりも1000万円以上収入が増加するのであれば
お金を掛けた甲斐があります。

なので、息子の彼女さんが少なくとも借金を返すまでは
決して仕事を辞めないという姿勢であれば問題ありません。
(事情の急変や、止むを得ない理由で離職するのは仕方がない)

問題はそうではない場合です。
つまり、結婚したら奨学金の返済を自分でする気が無く、
息子さんに丸投げしようとしている場合です。

その場合は息子さんに対しては「こういう理由で相手には問題有りと思う」
「忠告を振り切って結婚するなら、家計が苦しくても援助はしない」
という事くらいしかできませんが、
逆に言うとトピ主さんの考え方ははっきり宣言しておくべきでしょう。

ユーザーID:9562112607
ちょっとずれますが
いちご
2018年4月29日 21:28

お嫁さんは子供ができたら仕事を辞めると言っているのでしょうか?
地域やレベルにもよりますが、今の時代それなりの会社で正社員なら続けるだろうし、
産休育休期間もかなり手当が貰えます。
1万5000円ぐらいその中から余裕で払えると思いますよ。

ユーザーID:2446366268
息子に確認はするかなあ
こもち
2018年4月29日 23:28

うちにも二人息子がいます。
頑張って奨学金を出さずに大学に通わせています。
なのでもしお相手が出来てそのお嬢さんが奨学金という名の借金を背負っていたら正直面白くありませんね。

その分向こうの親御さんは金銭面的に楽をしているのに、そんなお嬢さんと結婚するうちの息子達に借金の返済義務が生じるわけでしょう?

トピ主が仰るとおり、女性は出産したりすると一時期仕事は出来ませんし、乳幼児を抱えてしまうとそのタイミングで仕事を辞める人も多いです。
そうするとその相手の借金がうちの子の義務に…。

昔、近所の専業主婦の奥さんが奨学金の返済がある旦那さんの文句を言っていました。
専業主婦で家のことをしっかりやっているのだから夫の稼ぎは二人の収入という考えでいるのに、なんで結婚前の個人の借金を夫婦の稼ぎから払わないと行けないのかと。

ご主人の稼ぎでさえ片方のパートナーは不満に思うんです。
これが稼いでない方の借金だったらその不満はかなり大きくなるかと…。

奨学金の問題はこれからも増えそうですね。

ユーザーID:7395614693
完全折半別財布だったらどうするの?
さわ子
2018年4月30日 6:31

最近の若い夫婦には増えてきているらしいし、特に男性はその形を望む方が多いらしいです。

息子さん達はどうか判りませんが、その形を取られ、かつ個人裁量分で奨学金を返す場合、親御さんが奨学金の返済に口を出すのはそれこそ余計な事ですよ?

私も娘の進路選択によっては、奨学金を利用するかもしれません。その分は本人に、そこまでして自分が望んで学んだことを生かすべく生涯働いてその中から返しなさいと言いますし、万が一のことがあれば親が手伝います。産育休も含みます。

ただし例外は、お相手やその親御さんの都合や事情に合わせた結果、娘の就労が難しくなったり、キャリアや収入の点で著しく不利になった場合です。要は転勤帯同の為に退職させたり、介護要員として田舎に引っ張っていくような事はやめてね、それをするなら残債は払ってねという話です。

ユーザーID:0883965755
そう奨学金は借金ですよ確かに
同年代
2018年4月30日 6:36

ゆくゆく住宅ローン組んで家をもちたかいから夫の奨学金は夫婦で繰り上げ返済しました
奨学金のお陰で良い教育を受けそこそこ給料をもらえ、私たち家庭の糧となってるのでなんら疑問を持ちませんでした

それに奨学金のことなんて私は親へいちいち告げませんでしたがね

一緒に乗る車のローンを一緒に払う、そんな程度のことです
恩恵受けてる借金を夫婦で返す
結婚前に誰か親が精算すべきなんてくくり要りますか

同年代と思うけど古いとかではなく、無知からくる誤解と偏見ですよあなたのは
育児介護休業制度で仕事復職できるし産休育休中も給与は支払われます
制度を持たない会社だとしても、働けなくなる、なんてことはない

子育て世代なんてみんな薄給ですよ、夫婦でしのいで行くから家族が形づいてくるんでしょ
親なんて外野
遠くで見守っていざって時に手を差しのべられる準備だけしてればいいでしょ
過干渉な義父母予備軍ですね

ユーザーID:1626232278
主の気持ちも分かるが
匿名
2018年4月30日 7:29

主が口出しする事ではない。
息子さんの判断にまかせましょう。

月1万5千円ならそれほど大変とは思えないし、今は女性もずっと働くし。
産休中くらいは息子さんが払ってもいいんじゃない?
貯金から払うかもしれないし。
これからずっと息子さんと生計をともにして頑張ってく女性なんでしょ。
そこまでこだわらなくても。

ユーザーID:3272923675
本人達がいいならいい
カルボナーラ
2018年4月30日 7:35

主さんがとやかく言うことではないでしょう。
私も親ですから、子供が配偶者の奨学金を払うことになったら正直、気分は良くないです(配偶者が自力で返す分には別にいいです。)。
「何でうちの子が配偶者の学費を払わなければならないのか」と思います。
が、子供本人がそれでいいと言っているなら仕方が無い話なんですよ。
親の希望と子供の希望は一致しません。

ちなみに私自身は無利子の奨学金を借りており、それを結婚後も出産後も自力で返済しています。
夫の両親が私の奨学金について知っているのかはわかりませんが、少なくとも夫は知っており、特に何も言われていません。
今は出産後も共働きは普通にありますし、妊娠したら退職という時代でもありません。
失礼な言い方ですが、ご子息が薄給というのであればなおさら退職という訳にもいきません。
考えようによっては、その奨学金で共働きができて、ご子息が薄給でも結婚できるとも言えますし。
それに月1万5000円程度の返済ならパートでも十分に返済できる金額ですよ。

子供にどういう形で教育をつけるかは各家庭の考えであり、「べき」はありません。
お嫁さんの家の方針が気に入らないのであれば、主さんにできることはお嫁さんとは付き合わないということだけです。

余談ですが、我が家の場合、ちょうど私の大学進学時に家業が一時的に傾き奨学金となりました。その後、家業は持ち直し、今では実家はどちらかと言えば裕福な家庭です。
親からは一括で返済の申し出がありましたが私が断りました。
進学で利益を得たのは私。だから私が払うと。
きょうだい全員に同じ申し出を親はしたそうですが、全員が同じことを言って断ったそうですよ。
そういう例もありますからね。

ユーザーID:5365736013
最初で最後の口出しをしよう
ロン
2018年4月30日 8:05

皆さん、姑根性出すな、口を出す、
息子が一緒に返済してやれと言いたい
放題ですが自分は同意できない。

結婚前に借金の精算、免許取得、
歯と持病の治療しておくことは相手と
相手のご両親への誠意だと思うから。

結婚すれば収入はすべて、家庭のものです。
自分の収入から出せばいいという問題じゃない。
借金をかかえて結婚するというのは、その責を
相手にも背負わせるということ。

結婚後はいくらでも相手の荷物を背負い
あえばいい。嫌でも背負わないといけない。
でも、いやだからこそ結婚前くらいは
何も背負わせない人と結婚して欲しい。
子供達にも何も背負わせないようにしたい。

そういう思いで自分は晩酌もタバコもやめて、
車も普通車にかえてバイクも辞めて、
娘達の学費を捻出しました。

そこまでしたのは、娘達に余計な負債を
背負わせたくなかったから。
子供の相手とそのご両親への誠意と思ったから。

なので自分はトピ主さんの気持ちがよく分かる。

ただ、最終的には息子さんが幸せであることが
一番大切なことです。
だから、忠告だけはしたほうがいい。

生活が苦しくなった時、「こいつの奨学金の返済
がなければ。」と思うときがくる。
子供が生まれた時に、奨学金を借りさせるかで揉める。
それでもいいのね?本当に後悔しないのね?と
真剣に再考を促すべく最後の口出しをしてください。

それでも進むというなら、それもまた息子さんの
人生と思うしかないです。親には見守ることしか
できないと割り切って、一切口出し無用、口出し厳禁。

つまり、最初で最後の口出しをするのがベストだと
思います。

ユーザーID:4983365242
え?
おいなりさん
2018年4月30日 8:44

共働きならいいんじゃない?
特に理由なく専業主婦なら、なんとなく嫌なのはわかるけど。

しかし、出産育児で働けないはどうするの!?と言うのは、端的に言って鬼かな。
同じ女性の発言とは思えない。

あなたの息子さんが月に1万5千円の奨学金すら払えない薄給なら、結婚しない方がいいよ。
お嫁さんも大変だろうし。

ユーザーID:8348841057
良く見ます
ルル
2018年4月30日 8:45

多いですね。奨学金返済義務あるお嫁さん嫌!という人。
やはりうちは借りてないのに…。という意見でした。
息子に奨将来学金ある彼女にするなと言い聞かせる、
という人もいましたが…。
トピ主さんも息子さんに言っておけば違ったのですかね。

彼女さんの返済はどれくらい残っているか、
有利子か無利子か、にもよりますね。
一ヶ月一万五千円の金額はそう高くないですし、
そのペースであと5年以内には返せる程度なら
結婚もしくは子どもは完済してからがいいと
息子さんに言ってもいいし。
息子さんにお金出させるのは無しですよ。勿論。

嫌なら完済前の結婚は強固に反対し続けるしかないですね。
結果、息子さんがどうするかは分かりませんが。

ちなみにうちの夫も結婚時奨学金返済中でした。
やはり月一万五千円、あと3年ほどで完済予定だったので
私は大学費奨学金無しですが私も両親も気にしませんでした。
でも彼両親が結婚時に引き受けてくれました。
その時私はありがたいけど
彼が自分で返したらいいのにと思いましたが。

でも、今は娘の親として少額無利子なら良いけど
多額の有利子奨学金持つ彼と娘の結婚は
もろ手で賛成、とは言えませんね。
彼の人柄とお勤めしだいですが。

トピ主さんも慎重に見極め下さい。
まあ、今は結婚考えてても別れる事もあるでしょう。

ユーザーID:1660391456
>BBさん、泣きました
トマトピーマン
2018年4月30日 9:08

最後の一言に号泣しました。

素晴らしいお母さんですね。なんて温かい母なのでしょう。

私も一人息子がいます。まだ小学生ですが、世知辛い世の中で、冷たく自分勝手なお嫁さんのばかりの小町に毒されてしまったのか、息子なんて・・・と思っていました。

BBさんの温かいお人柄。だからこそ、息子さんもお嫁さんの奨学金を一括返済されたのでしょうね。きっと、お嫁さんもBBさんご夫妻には感謝しているはずですよ。

BBさんがされたことは必ずBBさんに戻ってきます。因果応報。息子を持つ母として、BBさんのような母になりたいと思いました。ありがとう。

ユーザーID:3555630273
それより先方のご両親の老後資金について聞いた方がいい
ノノ
2018年4月30日 10:18

奨学金が無利子ならあまり気になさらないでも、住宅ローンの返済に回した方がいいです。
たかが数百万の問題ですから、2〜3年共働きすれば済むでしょう。

それより先方の老後資金を確認なさった方が良いです。
月5万の仕送りが20年続けば1200万です。月10万が30年続けば3600万です。
奨学金の比ではありません。

>しっかりした会社
奨学金には所得制限がありますから、しっかりした会社でも所得は制限未満だったということです。
子供の学費は無いが老後資金(妻が専業主婦や扶養内ならローン完済して3000万)は確保出来ている、なら問題ありません。
でも、老後資金が無いなら、息子さんが働いたお金を仕送りしたり、息子さんが建てた家に先方のご両親が転がり込んでマスオさん扱いされかねないということです。
子供がいたら離婚しようにも出来ない、と言うか離婚しても薄給だと再婚出来ませんから息子さんが孤独死です。
その旨を息子さんに説明して、確認させるべきです。もし無いなら先方のご両親を養う覚悟はあるのか問いましょう。

>結婚後も働きながら自分で借りた奨学金は返済すると言っているよ
彼女の学歴資格職場を聞けば実現可能性は推察出来るのでは?
三流私大卒中小事務員と一流大卒弁護士では話が全く違うでしょう。

正社員共働きの母親は現在でも2割しかいません。
もし彼女のご両親に老後資金があり、彼女は産後も続けられる職場にいるなら、奨学金のマイナスは吹っ飛ぶ良い妻です。
薄給の息子さんが、彼女と別れて今後正社員共働きの妻を得られる可能性はそう高くありません。
ランダムなら2割ですが、稼げる女性は自分より稼げる男性を求めますから、薄給の男性は好まれません。

木を見て森を見ず、では幸せになれませんから。大局を見て決めて下さい。

ユーザーID:0311537895
わかる
konami
2018年4月30日 10:42

トピ主さんの気持ちわかります。できるなら娘親が借金を一括返済して娘が親に月々返済していく形をとるなどしてから結婚してほしいですね。
娘さんをもっている人は娘に甘いような気がする。夫となる人がそのくらい払ってくれてもいいじゃないという意見の人がいて笑ってしまいました。
息子さんをもっている人は正直穏やかな気持ちではないでしょう。お嫁さんの借金を払うために育てたんじゃないからね。口に出さなくてもモヤモヤすると思う。
まあ今のところお嫁さんが自分できちんと返済すると公言しているのですから、それを信じるしかないのではないでしょうか。

こういうトピを読むと女性とその親は結婚相手に奨学金の残りを払ってもらえばいいや、だってしょうがないじゃない出産育児があるしとか思って安易に借りてる人が若干いそうで怖い。

ユーザーID:8441743180
わかります
おえび
2018年4月30日 11:23

「当事者夫婦の問題」
「息子さんが納得しているなら口をはさむな」
みなさん出来た方ですね。
頭が下がります(嫌味でなく本心で)

私は嫌です。

我が家は子供は一人だけ。
大学まで出しました。
留学もさせました。
これが私たち夫婦の稼ぎ、その他にも理由はありましたが
結果的にこうなりました。

子供に借金を背負わせたくはありませんでしたので。

トピ主さんの息子さん同様、もし結婚したいと連れて来たお相手が
奨学金を受けているとなると複雑な気持ちになると思います。

お相手のご家庭の状況にもよるでしょうが、
親御さんにお金があるなら結婚前に返済して貰いたいと思いますね。
「べき」という言い方はキツイですが
お考えは支持します。

資産家でもない限り
諸手を挙げて歓迎は出来ないです。

結婚は当人同士の問題でという風潮になってきていますが
やはり両方の「家」の価値観が違うと、先々問題が起きそうです。

レスは反対派が多いようですが、
ポチではエールもかなりありますね。
私はエールを押しました。

ユーザーID:6664674910
余計な口出しは不要
りる
2018年4月30日 12:03

一つ気になるのが、「子供ができたら働けない、返済できない」とおっしゃいますが、その子供は母親だけの子供ではありませんよね。あなたの息子の子供でもあるんですが。
あなたの息子が「キッチリ家事育児50%引き受けます」という姿勢なら奥さんは仕事を続けられるのでは?
まさか、「仕事は辞めるな」「息子に家事育児の負担は負わせるな」なんていうダブルスタンダードな考えではないですよね?

ユーザーID:5091499003
そりゃ正直納得いきませんよね。
匿名
2018年4月30日 12:17

自分たちは息子が苦労しないようにと学費を援助したのに結婚した途端お相手の奨学金を事実上夫婦の家計から捻出することになるんですから。
現実問題夫婦両方が返済してたら貯蓄なんて出来ないし子供を持つことだって厳しいですよ。
今時は奨学金受給している人も多いらしく息子に「奨学金返済の無い娘さんを」なんて釘を刺してるなんて話も聞きますね。
いつの間にそんな時代になったのでしょうか。

ユーザーID:0517049649
気にしませんよ。条件付きで
専業主婦x
2018年4月30日 12:21

私にも小学生と中学生の息子がいます。
将来、奨学金のある人が息子の奥さんになっても気にしませんよ。
ただし、march以上の学歴で、卒業後きちんとした企業に勤めている場合だけです。
それだけの頑張りができる人は信用できるからです。

低レベル大学に奨学金を借りて行った人は論外ですね。
我が家は医学部を除く私立大学の授業料程度なら1年で貯金できるので、奨学金は受けさせません。
私自身も奨学金は存在すら知りませんでした。両親に感謝ですね。でも、本当の努力家で学業を修めたい人には奨学金制度は必要ですね。

気にすべきは、奨学金の有無より、彼女の積み上げてきた実績じゃないでしょうか?

ユーザーID:7742953141
借りてますが
返済中です
2018年4月30日 13:31

結婚相手のご両親がそう思っているなら言って頂きたいし傾聴します。
貧乏だから奨学金を借りているというのは昔の話で、今は裕福な家の子でも借りています。
特に大学院ともなると親の所得は影響しないし、ほぼ第一種が通るので半数くらいが借ります。
貯金はあっても無利子だから一括返済までしないです。
しかし相手の親御さんが不満に思うなら、誠意をもって対応したいと思います。

ユーザーID:7474003170
奨学金=借金ですものね
tako
2018年4月30日 15:19

奨学金は借金ですから、私も子どもたちの結婚相手に借金があれば結婚を手放しに喜ぶことはできません。当然だと思います。
私の子どもたちは今大学生、高校生ですが、それぞれに「奨学金は借金である」「苦しい家計の中から借金なしに大学へ行かせるのだからしっかり勉強してほしい」「将来の結婚相手がもし借金持ちならばそれは金銭感覚が違う人であるからよく考えるように」などと事前に話をしています。
もちろん、経済的に非常に苦しい中で奨学金を得て勉学に励み努力をしているなどの事情があれば頭ごなしに反対はしません。
しかし、お相手の親御さんは経済的な問題がない上で娘さんに借金を負わせているのですから、そういう価値観のご家庭であるということでしょう。
金銭感覚の違いは大きいです。
主様が不安に感じることは親として当然です。

私は、息子さんとよく話をするべきだと思います。
経済的に問題のない親が子に借金を負わせていることについて。筋として借金を清算してから結婚することがベストであること。どうしても彼女が借金を自分で返すのであれば、借金を返済しきれいになるまで結婚を待ってはどうかということ。
これは、親としての当然の意見ですから、話合いをすることについて、冷静に意見を伝えることは何ら批判されることではありません。
その上で息子さんの考えを聞き、すりあわせていけばいいと思います。

なんだかんだと借金についての意識が低い方が結構いらっしゃいますが、私にとって「借金」はとても重いものです。
成人した息子の結婚とは言え、借金を抱えたまま平然と結婚を考えられる女性を簡単には受け入れる気にはなれません。
価値観の違いは大きいです。主様を批判されるレスもありますが、金銭感覚の違いはトラブルの元です。批判レスをされる方は、金銭感覚が軽いのだと思います。

ユーザーID:9411706527
お気持ちわかります
おばちゃん
2018年4月30日 15:24

私も今同じ問題に悩んでいます。
我が家は母子家庭でしたが、将来の学費のために養育費にも就学援助にも手をつけず、爪に灯を点すように日々節約して貯金に励み、奨学金が将来の枷にならぬように、自力で大学を卒業させました。
息子自身も母子家庭等の事情がある以外、普通のご家庭の方で奨学金のある女性との結婚は考えられない、と常々申しておりました。母親の苦労と幼いころからの自身の苦労があったからです。
でも、女性にモテない息子が初めてお付き合いした女性は700万もの奨学金のある方だったのです。中高私立に通っていて、家族で海外旅行も毎年のように行っていたそうですが、御実家のご商売が最近傾いてきたそうです。
息子本人も悩んだことでしょう。でも、結婚したいと。人柄が素晴らしく優しい女性だそうです。
わかっています。親が口を出したり反対してはいけないのでしょう。20年以上の苦労は自分が好きでしたこと。しなくてもよかった苦労なのかもしれません。価値観は人それぞれなのだから。なので、
基本は彼女に自分で返済してもらいたいと思うけど、二人で話し合ってね。
としか言えませんでした。
お相手のご家族とも、多分表面は穏やかに波風立たせずにお付き合いすると思います。でもこれから先、本心は信用できないままだと感じています。
トピ主さん。ケチだのなんだの、心ないレスは気にしないでください。ご自分が奨学金を借りている方なのか、それとも借金がなんであるか、本当のところがわからないのかもしれません。
若い頃はわからなくても、お金の価値観の違いは、将来必ず亀裂を生み出します。友人程度なら、上手にお付き合い出来ても、家族となるとそうはいかないからです。トピ主さんも、私と同じ不安を抱えて生きていくのでしょうね。

ユーザーID:2849176198
彼女が返せなければ保証人が返済する
愛子
2018年4月30日 16:10

なので保証人の彼女の親が返済で良いのでは?

ユーザーID:4773565826
結婚相手の奨学金
NAVI
2018年4月30日 16:14

こちらが借りていなければ、もやもやしますよね。

しかし、今や2人に1人は奨学金を借りている時代。
奨学金の有無で交際相手を選んでいたら、婚期を逃すかもしれません。
なので、大学費用を充分に蓄えていても、とりあえず借りておき、
結婚相手の奨学金がないことを確認してから親が一括返済する、
というお宅も増えていますよ。

結婚の話が出ているのに、奨学金の話をしても、ただ関係が悪く
なるだけですよね。
「親御さんが返済してやるべき」と思うのは自由ですが、
お相手に言ってはいけないと思います。
相手の親御さんから返済するという申し出があるといいですね。

ユーザーID:0076766267
本筋からは外れますが
とくめい
2018年4月30日 16:42

> 息子が働く会社では奨学金は借金とみなされ、社内融資で
> 一括返済させて毎月の給料から天引きしているそうです。

そういった会社もあるんですね。今は新入社員がすぐにやめてしまうから引き留め策でしょうか。
社内融資で住宅ローン借りていたりすると、転職するときに一括で返さないといけないから大変だったと昔の同僚が言ってましたがそれを思い出してしまいました。
息子は薄給だと書かれてますが、結構大手で給料が低いとこんなはずじゃなかったと転職しちゃう子も多いでしょうから、社内融資で縛ってしまうというのは賢い方法かもしれませんね。

ユーザーID:9706660566
結婚相手に負担かけない方法はいろいろなんで携帯からの書き込み
2018年4月30日 17:30

ん〜まあ、トピ主さんが一番モヤッとされてる、お嫁さんが妊娠出産で仕事辞めて無収入になったら、残った奨学金負債は息子さんが返さなきゃいけないの?という部分は、ごもっともです。

ですが、今は、女性も独身前は男性並みにお給料貰えてる人も増えてますし、結婚しても福利厚生しっかりしたお勤め先なら、育児休業給付金もらうだけで夫の扶養を超えてしまう場合もあります。
また、30歳前後で既に貯金が数百万ある女性も増えてますので、それで彼女さんが入籍前に一括返済するか、結婚前の貯金から返していく心積りなら、ご心配には及ばないのではありませんか。

いずれにせよ、息子さんが先々考え、彼女さんと腹を割って話し合っていたら、大丈夫ではないですか?
相手の親が払うべき、若い女性は貯金がない、という先入観は取り払い、仮に娘がいたとして、娘が奨学金負債を抱える男性と結婚するときの見極め方で考えたらいいと思いますよ。
宵越しの金は持たないタイプかどうか、見るべきはそこではないでしょうか。

ユーザーID:3140652587
するべきことは
匿名
2018年4月30日 17:37

息子の彼女が奨学金をすべて返済してから結婚すること。
それだけでしょうね。

まあそれすらもあなたの息子が気にならないというならあなたが何か言うべき問題ではありません。

ちなみにうちは私は妻ですが、夫(当時は彼)は30歳半ばにもかかわらず150万の奨学金が残っておりました。私は10歳年下ですし、私の年齢は良いのですが、彼の年齢を考えると早く結婚したかったですが「奨学金を返してから結婚する」ことは譲りませんでしたよ。
彼は一年で返済しました。
そりゃそのくらいできるでしょうね。同じ会社で10歳下の私が年間100万貯めてましたので(夫は毎月ちんたら1万ほどの奨学金を返す以外は貯金もほとんどしていませんでした)。

奨学金は親の問題ではありません。義務教育でもない大学に行った本人がどうにかすることです。

うちは親が大学に「行ってくれ」というので学費を出してくれることを条件に私は大学に行きましたけど、その流れは別として、うちの親は娘には大学費用を出したのに結婚後夫のそれを一緒に返すというのでは、ひいてはうちの親が夫の大学費用も出すということになるではないか?それはおかしいじゃないか?と「私が」思いましたので、夫の奨学金のことなど私の親の耳には入れませんでしたよ。

私の親など関係ありませんから。「私が」夫と結婚するにあたって納得いくかいかないかだけの話です。そして私は納得いかないので返してもらってから結婚したわけです。

トピ主さんのところも息子さんが「うちは親が大学費用を出してくれたのに、結婚して妻の大学費用を出すということはひいてはうちの親が君の大学費用を出すようなものではないか?それは納得いかない。君がちゃんと返してから結婚しよう」と言わないとダメです。

ユーザーID:9380110579
問題はそこよりも・・・
匿名
2018年4月30日 18:34

相手の親御さんがしっかりした会社にお勤めなのに「奨学金」という点ですね。
「自分の学費は自分で」という考え方ならそれぞれ考え方の違いとは思えても散財家の親で学費も貯蓄できなかったのだとしたらそれこそ将来が心配ですよね。

ユーザーID:0517049649
おおむね同意します
aya
2018年4月30日 19:17

私も奨学金で大学へ行きました。
就職して5年働いて結婚、その際に残りは全額返済しましたよ。
結婚式のお金も(もちろんお祝い金はくれましたが)自分の貯金から出しました。
逆に言えば、奨学金を一括返済し、式ができる程度に貯金がたまったから結婚したんです。

奨学金は、結局は借金です。
親が返済すべしとは思いませんが、結婚するならその前に清算したほうがいいと私は思います。
完全に夫婦別財布なら別ですが、そうでなければ結局はご主人も一緒に返済することになるわけで。
まあご主人がそれでいいなら外野がとやかく言うことではないんですけど。

うちの息子たちは、奨学金なしで二人とも大学へ行かせました。
奨学金もちの娘さんと結婚したいと言って来たら…式や新婚旅行の費用を削ってでもまずは返済してほしいですね。
あくまで「希望」ですが。

ユーザーID:8898556745
条件の良い借金はなるべく返さない
鶴亀松竹梅
2018年4月30日 22:36

あら50既婚男性こどもありです。
 奨学金も何種類かあります。もし無利子の第一種奨学金なら、ゆっくり約定どおり返済するのがお得です。
 毎月1万5千円は全く無理のない金額です。
 借金は何でも悪のように思い込んでいるようなトピ文に、金融リテラシの無さを感じます。

ユーザーID:3008676590
ぶぶづけ
2018年4月30日 23:58

何故先走りして勝手に妄想しているの?息子さんと彼女さんのことでしょ。結婚、正式に決まった訳じゃないでしょ?落ち着いて!

ユーザーID:4534004714
そのお嬢さんのバックグラウンドが知りたい
なおなお
2018年5月1日 0:34

家庭に十分な資金力はあるが、教育方針として奨学金を使わせたのか、日々の暮らしを楽しむ事に重点を置いたために(貧困家庭ではないようですから)子の学資を用意出来なかったのかでは、雲泥の差があります。 私だったら、18歳の子供に安易に数百万の借金を負わせるような家庭の人とは縁付きたくないですから、そのあたりはどうなのか、徹底的に調べます。もし後者であれば大反対して何としても破談にします。

結婚を考える歳になっても、まだ1万5千円をちまちま返しているようでは、収入も低いのでしょうし、親御さんが肩代わりすることもないでしょう。教育の一環で奨学金を使わせたご家庭を知っていますが、卒業と同時に親が一括返済していました。お子さんは、自分で返していくつもりだったのでびっくりしたようです。

子供が大学に入るまで18年もあります。よんどころない事情で学資を準備出来ないこともあるでしょうが、その場合は子に勉強を頑張らせて借金を負わせないよう準備することも可能です。それが出来ない人って、ありとあらゆるところでルーズで、老後も子供におぶさって来そう。

お子さんに、トピ主の本音を話し、彼女のバックグラウンドを確認させては?

ユーザーID:7095869564
心配性ですか?
むん
2018年5月1日 5:50

>息子は彼女との結婚を考えているようです。
>結婚後も働きながら自分で借りた奨学金は返済すると言っているようです。
>仕事が続けられるかどうか疑問→薄給の息子が返済することになるのではと心配
>そうなった場合、奨学金の返済を巡って夫婦喧嘩になるのではないかと心配

「〜ようです」ばっかりで、結局は何の具体性もない。
まだ結婚してないのに「子供が産まれるし」って、産まれない可能性もある。そこは楽観的なのに、奨学金については勝手に「息子が返済」と心配し、それを元に夫婦喧嘩の心配…。
もう少し確かな情報を得てから心配したらどうでしょうか?

まず、毎月1万5千円を返済してるのは確かなんでしょうか?トピの内容のほとんどが推測なので、これもどうなのでしょうか。
事実だとしてですが、1万5千円って大した額じゃないです。そりゃない方がいいでしょうけど、そこまで負担になるほどの額じゃないですよね。
1万5千円を「息子が払う事になるんじゃ…」「夫婦喧嘩の元に…」って、そもそもそこまで言うほどの額かという感じなのですが。

後、息子さんの会社のシステムは、彼女には関係ないんじゃないですか?職場恋愛なのでしょうか?
そのシステム自体も不思議ですけどね。何故奨学金の返済方法に会社が口を出すんだろう。それこそ「匿名」さんのレスにあるように、金利の二重払いの可能性もありますけどね。そうだったらとんでもない会社ですが。奨学金ビジネス的な。

ま、それはいいとして。

奨学金を結婚時に返すべきだとあなたが考えるのはご自由ですが、他人に押し付けるべき考えではありません。

ユーザーID:3855814981
最低限必要な情報はインプット、後は互いの裁量で
セイウチ
2018年5月1日 9:15

基本は息子さんが決める事、その通りです。

でも、まだ若いので大事なことを知らずに不適切な選択をしてしまうこともあるでしょう。

親と言うよりも、人生の先輩として
「必要最低限の情報(知識)を」「息子さん本人だけに」「1度だけ」
助言するくらいは許されるのではないでしょうか?

必要な情報を得た上での息子さんの決断は尊重しましょう。


自分の人生に関わることですから、トピ主さんの話を聞いて
なおそれでも結婚するか否か決めるのは息子さんの裁量です。

でも、その決断が気に入らなかったら、以後交際を断つ、
援助しない等の対応を取るのは、トピ主さんの裁量です。

お互いに自分の裁量の範囲で、できることをやれば良いんですよ。

例えば、親の援助が欲しいから親の意向に従うというのも、
褒められたものでは無いにしろ、成人がした一つの決断です。

人生は正論だけではやって行けませんからね。

ユーザーID:9562112607
同じ状況の姑です
マリリン
2018年5月1日 10:09

息子のお嫁さんのご両親は私たちより10歳以上年上ですが
今も現役で不動産業をされています。

なのに! 奨学金がありました。
丁度、お嫁さんが進学する頃はお仕事がうまくいっていなかったそうですが
今現在はご夫婦でハワイ旅行に行かれるほど順調そうです。
車も外車に乗っているし、グルメでいろんな所に行っていると自慢されていました。

でも、奨学金は借りたまま・・・

一方の我が家は息子を奨学金なしで大学院まで出しました。
車なんて今もコンパクトカーです。10年乗ります。
私の全身コーデで5000円ですみます。美容院だって1000円です。

そんなにして、子供のためにやってきたけれど
でも、結納金100万、お返しはいらないから好きに使ってくださいって渡しました。

普通はなんだかんだで半分くらいのお返しはありますが
本気で頂いたのは 折りたたみ傘だけでした。

結局、それが奨学金の返済に回ったかはわかりません。
もしかしたら、それはそのままご両親が取って
結局、お嫁さんの奨学金は息子が払っているのかも知れません

でも、もういいんです。
息子さえ幸せなら。

私は私で死ぬまで働くと思います。
それは、自分の楽しみで、子供のために頑張ったことだけが私の勲章なので。

私は物わかりのいい顔をしていますが、本当の本音は
トピ主さんと全く同じです。

イイ顔しているからと言って心から認めてなんかいません

ユーザーID:9967545869
金銭感覚の違いって決定的
ひみつでー
2018年5月1日 11:49

奨学金借り入れは、投資。
その後の収入は、リターンと考えられるなら何の問題もありません。

私だって、奨学金ではないけれど自営業の設備投資に300万ほどつぎ込みました。
もちろんちゃんとした見通しがあって、何倍ものリターンを見込んでのものです。
妊娠しても出産しても、それはずっと続けました。
当たり前です。借りたんですから。
マイナスになっちゃいますから。
何倍にもして戻ってこないと意味がありません。

奨学金を借りてまで進学されたのですから、そのお方もそれくらい織り込み済みなのでは?

借りてでも進学したという強い意志があったのですから。

まさか、なんとなく借りてなんとなく進学してなんとなく専業主婦にはならないでしょう。
そんな怪談みたいな。

ユーザーID:3117103095
親として気持ちは分かるが、口を出すじょは、どうかなー
微妙
2018年5月1日 12:16

子供が奨学金ー学費のローンを抱えていて、しかもご実家も家のローンがある、とかだと心配ですよね。
大学は自分の力で、費用も!という方針の家はあますよ。
ご近所さんです。
学費ローンは低金利で借りられるし、その方がいいんだそうです。
凄く大きな家で車も高級車二台あります。
毎年、家族で海外旅行していました。
学校のことで子供は甘やかさない。三流の私大なら行く必要なし。国立は絶対。私大 でも難関大学に!
国立も学費かなりしますね。
働き出して自分で返すのが当たり前 なのですよ。

彼女さんの家の方針は分かりません。
配偶者に返済を頼るような方でしょうか?
そういう人を息子さん、結婚を考えるのかな。

夫婦になると家計をどうするか、は夫婦の話。
親は口出ししない方がいいです。

お気持ち分かります。
結果、自分の子が割食ってる形になるんじゃないかって。
我々は借金なしで世に出したのにってね。

彼女さんのご実家の規模というか、、カツカツでやってるのではないなら
(貧しいご実家で娘の配偶者に集るトピありますが)
いいんじゃないですか?

木も見て森も見ましょうよー!

ユーザーID:6572736200
見守りましょう
ちび犬
2018年5月1日 12:35

トピ主さんにできることは、息子さんに「子供が生まれても彼女が仕事を続けられるように、しっかり家事や育児を分担しなさい。」と諭すことです。
子供が生まれて仕事が続けられるかどうかは、はっきり言って夫の協力次第ですから。

私も、奨学金返済中の夫と結婚し、夫は結婚後15年かけて完済しました。
その間に子供も2人生まれましたが、共働きしながらでしたので、家計にはさほど痛手でもなかったですよ。

ユーザーID:9250032126
「べき」は間違い
2018年5月1日 12:48

>当方の考え方はおかしいでしょうか。
おかしいです。

>奨学金の返済を巡って夫婦喧嘩になるのではないかと心配になります。
まぁ心配することはおかしくありません。
信頼できない息子さんなんでしょう。

>結婚の際に親御さんが返済してやるべきだと思っています。
これは「べき」という話ではありません。
トピ主はそう考える。先方はそう考えてはいない。

ただそれだけのことです。

別にどちらも悪くありません。

なので「べき」と思ってるのは間違いです。

ちなみにこれら、口にしたらその時点でトピ主さんが非常識です。過干渉です。
どうぞ暴走なされませんように。
心配なら息子さんにだけその辺大丈夫なのか。どう考えているのか聞くといいのではないでしょうか。万が一にも奥様になられる方やその親族の耳にいれてはいけませんよ。

ユーザーID:3938085620
あのな
だから?
2018年5月1日 13:37

息子がさ

「妻の借金は俺の借金、俺が返済するからお前は気にするな」

と言うのであれば、誰も文句は言っちゃいけませんぜ。

ユーザーID:0913491796
親離れ携帯からの書き込み
産み猿
2018年5月1日 13:42

私は六人子供が居ますが、大学のお金は本人に奨学金を借りるので有れば行けばいい。
と言いました。
義務教育ではないので本人次第です。
逆に奨学金を親に払って貰える家庭の人とは…
と思ってます。

命掛けて孫を産む娘に、奨学金をグダグダ言われるのであれば結婚は無かった事でも構わないと思ってしまいます。

親に頼らず頑張って来たんだ。
って思うか
借金あるんだ
って思うかの違いです。
娘は奨学金が残ってましたが!嫁に行きました。
私は娘に言いましたよ。
お母さんより義親を大切にしなさい
と伝えました。
三人の娘達は皆幸せに暮らしてます。
価値観の違い有りますので、主さんは価値観を受け入れる人間性ではないと思いました。
ウチの息子なら、まだまだ甘い息子だと思い情けなく思うで結婚は先伸ばしかな!

ユーザーID:0671616292
連帯責任
ゆう
2018年5月1日 14:02

夫婦なら
夫が妻の奨学金を肩代わりするのって
普通じゃないですか?
連帯責任ってやつです
私の旦那、私が子育てするなら働きたくないって言ったら
代わりに奨学金負担してくれましたよ
義母が文句言ってきたので
孫の顔は見せない事にしました

ユーザーID:2238841821
彼女の側でした こちらから破談に
とっくに返済
2018年5月1日 14:05

息子さんの学費の為にがんばったトピ主さん、
ですが、わが息子にはその価値観をお話してもいいかも知れませんが、
直接、彼女さんに言う立場にない、と思います。

私はその昔、当時の彼とその親は、私の奨学金返済を良く思ってくれてませんでした。
それは、彼の価値観なのか、親に言われた事なのか、判りません。
いずれにせよ、奨学金をもっている=借金をかかえている、と良く言われました。
彼よりも私はずいぶんと高給でしたが、ボーナス時にドンドンとまとめて払っているのが
彼や彼の親にしゃべったのか、気になっていたのかも知れません。  

 私が言われるのは構いませんでしたが、ようは、私の親や家庭、家族を悪くいっている、と
受け止めました。 私の姉妹は多く、皆、奨学金で大学まで行かせてもらい、
女なのに、とよく批判?を受けましたが、私は、両親の、『女でも学問を』という考えに
今も感謝しています。
 
 お金が無いこと、奨学金=借金してまで大学にいくこと、親が学費を出せない事を、
批判されたら、それはやはり価値観の違いだと思って、私なら、これから一緒の家族にはなれません。

トピ主さんのお考えを息子さんにお伝えしたらいいと思います。息子さんも同調するか、
息子さん独自の価値観があるかも知れません。
 
 良縁に恵まれるといいですね。 

 

ユーザーID:2335872595
反対すればいい
時の流れ
2018年5月1日 14:45

トピ主さんの思い描くお嫁さんは、親負担で大卒、妊娠したら退職、保育園ではなく幼稚園を利用し、子育てが一段落したあたりでパート等で社会復帰
・・・て感じですか?
そうなると、お孫さんの大学費用は奨学金を借りる可能性が高くなると思いますけど、どう思いますか?
子どもの数を我慢したり、レジャーや習い事や塾を我慢してやりくりすべきですか?

まぁ、今お付き合いされている女性と結婚しても奨学金だろうと思いますが。
それは彼女(母親)が奨学金を利用していたわけですから。
ただ、彼女は出産後も働き続けて奨学金を返し、多分払い終わった後も辞めないでしょう
一旦辞めてパートで復帰する人と生涯賃金どれほど違うでしょう

トピ主世代の方ならご存じでしょうが、昔は保育園は可哀想という価値観がありました
あの頃保育園を毛嫌いしていた方達のお孫さん、かなりの割合で保育園に通ってらっしゃいます
入りたくても入れない状況がずっと続いています

奨学金も今や半数の人が借りる時代です
共働きも産休育休を使い、退職せずに続ける時代になりました

相手の言葉は、一昔前なら理想論と言われそうなものですが、今では普通に実現可能なものです
どこらへんが信用できないのでしょうか?

ユーザーID:3431234930
心配ないと思うけど
yuki
2018年5月1日 15:46

きちんとした大学に行くのに奨学金を借りて、きちんとしたところに就職したんですよね?

それなら心配はいらないと思います。

問題となるのは名ばかりの大学に行くのに奨学金を借りて就職でつまづく人でしょう。そもそも定職に就けなかったり、人間関係がぁ〜、やりがいがぁ〜とかいってすぐ辞めちゃう人。

繰上げて返済してもいいし。無利子なら貯金は貯金でして計画通り返せばいいし。

ま、でも、向こうの親に結婚前にお前らが返せ、そうでないと結婚は許さないと言いたければ言えばいいんじゃない?ちょっとでも息子の負担になると許せないんでしょ?

向こうの彼女もあなたのそういう考えを知っておいた方がいいと思う。少しでもあなたが迷惑になったり負担になるようなこと(病気とか年取って手伝いが必要になったりとか)があれば、心置きなく捨てられるから。

ユーザーID:2905717418
結婚に反対で良いんじゃないですか?
ほくと
2018年5月1日 16:39

>娘さんの借りた奨学金は、結婚の際に親御さんが返済してやるべき

他人の家の事にまでとやかく口を出されるのは如何なもんでしょうかね?
奨学金を返済し続けているから「結婚は反対だ」と言えば良いだけ。

とぴ主さんが借りずに済んだから…といって、其々家庭で考え方は違う。
その価値観を押し付けるのは間違いだと思うけど。

ユーザーID:7910377291
「してやるべき」は、言うべきでない
私も男の子の親だけど
2018年5月1日 17:15

あなたに言えることがあるとすれば・・・
息子さんに
「彼女の奨学金の返済が終わってから結婚したら?」
くらいじゃないでしょうか。

彼女が
>結婚後も働きながら自分で借りた奨学金は返済すると言っている
というのに
>結婚の際に親御さんが返済してやるべきだ
なんて言うのは
『あなたのことは信用できません』
と、言っているのと同じだと思います。

後々に禍根を残しそうです。

奨学金の返済は
産休・育休の間、
待ってもらうこともできるんじゃないですか?

私には息子しかいませんが
もし、息子の彼女が
>結婚後も働きながら自分で借りた奨学金は返済する
と言っていたら
その言葉を信じますし、
産休・育休の間くらいは
息子が妻の奨学金を払うのが当たり前かと思います。

その間、彼女は遊び呆けるわけではなく
息子との子の出産に
命がけで臨むわけですから。

>薄給の息子が返済することになるのでは
>奨学金の返済を巡って夫婦喧嘩になるのではないか
と、悪いほうに悪いほうに想像するのは
どうかと思います。

ユーザーID:5395184194
自分が親としてなら、考え方はおかしくない
サラミタコ
2018年5月1日 17:17

でも、他所の家庭事情なんて、端で見るだけじゃわからないですよ。
しっかりした会社に努めている親なら、奨学金を借りなくても良かったのでは?とか、
結婚前に親が一括返済するべきでは?までは考えなくてもいいと思います。

出来る事はただ一つ、息子さんにも、妻が借金を負ってるのと同じだと自覚させること。
二人でしっかりその点も話し合っておきなさいよと言ってあげる程度です。
後は二人に考えさせれば良い。結婚してから夫婦喧嘩するより、今から話し合えばいい。

私から見たら、正直にそこまで打ち明けているだけでも、まだましな気がします。
結婚するまで黙っていようとする人だっているのですからね。

奨学金は、借金なので、借りて無いにこしたことはありません。
しかし、奨学金は、全面的に悪いというものでもないと思ってます。
きちんと返す意思が伴っている事が大事です。

ユーザーID:8833212378
大きなお世話
50代既婚男
2018年5月1日 17:28

息子さん夫婦の事なので、息子さんが考えれば良い事。

どんな経緯で奨学金を借りたのかその家庭の事情もあります。
結婚して親戚・義娘さんになるとは言え、口出しする事じゃないと思います。

私もトピ主さんが思われている様に、親が出して奨学金繰り上げ返済派です。
家は、結婚時には子供に変わって繰り上げ返済をすると女房と決めていましたが、
子供達には好きで大学に行くのだから、生活費以外は自分で工面しなさいと伝えていました。

事情や考え方は色々有りますので、口出しはしない方が良い。

ユーザーID:9129824953
首突っ込むな
まや
2018年5月1日 17:55

彼女さんご本人が自分で返すと言っているのですからトピ主が首突っ込むことではありません。
子供が生まれた後のことを言うのもデリカシーがないです。
どういう生活環境を整えていくかは息子さんと彼女さんが決めることです。万が一息子さんが払うことになったとしてもそれを2人でちゃんと決めたことなのであればトピ主さんが口出すことではありません。息子さんからSOSが出たときに助けるだけで十分です。

結婚前からそんなこと気にするなんて、どれだけ子離れできていないのですか。
それに、「当方も2人の息子をそれぞれ大学に行かせましたが、将来奨学金の返済が息子の負担になると思い、夫婦二人で働き何とか仕送りをしてやり奨学金は借りませんでした。」っていらない情報ですよね。それをわざわざ書くとか彼女さんのことを侮辱しているように感じました。

そもそも毎月1万5000円とか働いてたら正直そんな大きな額ではありません。
もっと毎月返している人います。
最悪一括返済も視野に入れられる範囲の借り額だと思います。
いちいち親が気にすることではありません。

ユーザーID:7749929526
とぴ主さんのお気持ちわかります携帯からの書き込み
タンポポ
2018年5月1日 20:14

奨学金だからと借金のハードル下がってる人、多いのかな?

奨学金も借金ですよ。

だから、よほどの事情がない限り、親は子供のためにとコツコツ何年も少しずつ積み立てをするのです。
これも我が子に借金を背負らせたくないからですよね。

なのになんで他人のために、借金を一緒に背負うのか。親ならやりきれません。

奨学金だろうが、ギャンブルだろうが
車のローンであろうが、借金です。
結婚という新たな人生のスタートに、マイナスからスタートさせたい親なんていませんよ。

私も子供がいますが、お相手の借金が返済完了するまで反対しますね。
また、どうしても結婚したいなら、お相手の親が肩代わりするか様子をみますね。

ユーザーID:1388961780
彼女にでも親にでも不満を言えばどう?
50代男
2018年5月1日 20:25

そうしたら彼女も親も、自分たちとは価値観の異なるうるさい姑がいるとわかって、結婚を止めるのでは。
彼女は働いていて収入があるし、親もしっかりした家庭なら、いくらでも結婚相手は見つかるでしょう。

逆に、トピ主の息子は薄給で、奨学金を社内融資で強制返済させるようなブラック企業にいるなら、彼女にとっても別れた方がいいかもしれない。

奨学金を返済してから結婚をというレスがあるけど、一括返済しないなら10年以上結婚するなって意味だよね。
当然、高齢出産ってことになるけど、同じ女性でよくそんなこと言うなと思うよ。

無利子奨学金なら一括返済や繰り上げ返済は経済合理性に反するし、有利子奨学金でも低利で長期の優良負債だからどう返すかは個人の経済事情に応じて自由に判断すればよいことだ。

ユーザーID:1568952864
正社員の女性は産休中、社会保険から給付があるよ
正社員女性
2018年5月1日 22:22

奨学金を借りてる女性がこんなに義理実家に警戒されてるとは思ってもいませんでした。
私も奨学金を借りて大学院まで行ったのでソコソコの金額借りてます。
でも結婚の時誰も何も言わなかったですね。

奨学金を借りれたおかげで思う存分学問を追求できたし、就職もしやすかった。
そんなに悪ですか?それから大事な息子ちゃんが嫁の借金返すのは嫌ってご意見はどれだけ子離れできていないのだろうかと思ってしまいます。
もっと息子の見る目を信じたらいかがでしょうか。

それと、産休育休中はどうやって払うのかという疑問ですけど
お嫁さん、正社員なんだとしたら社会保険から出産手当金というものが出ます。
だいたいもらっていた月給の半額くらいですかね。
月2万くらいの奨学金なら余裕で返し続けられると思います。

専業主婦や年130万以下で働くパートではない事の利点はこういうところにあります。

ユーザーID:7210191029
2回目です
ラーメン
2018年5月1日 22:25

本人たちの問題だから親が口を出すなという意見が多いのはたしかにもっともだと思いますが、たった1万五千円払えないのがケチだとか、女は命がけで出産するからそれくらい肩がわりしろという意見が散見されるのには驚きです。

自分が返済するからこそしっかり勉強するという意見も一理ありますが、結婚相手に累が及ぶ前に親が一括返済してもおかしくないと思います。私は親が苦労して貯めてくれたお金だとよくわかっていたので私立のトップ大学に入学できたしバイトもせずに勉強に専念し大企業に就職できました。すべて親のおかげだと思っています。母子家庭などで苦労されて高校まで出すのが精いっぱいというのはまだわかります。
自分の親がしてくれたことは、自分の子供にもしてやろうと思いますよ。子供に熱意と努力があればですが。
貧困の連鎖を指摘する方がいましたがその通り、奨学金で進学するのが前提でバイトかけもちで学業すらできない、そしてそれが世代間で続く…というケースは多いと思います。

今回の件で、両家の価値観を確認するよい機会になったのではないでしょうか。もし向こうのご両親が、息子さんが肩がわりして当然という態度でしたら、最悪だと結婚後もいろいろとタカられる危険性がありますよ。結論を出すのは本人達ではあっても、今後の地雷になる危険性を息子さんによく理解してもらった方がいいと思います。

ユーザーID:1774992434
返済は彼女さんがするんでしょ?何の問題が?
ようこ
2018年5月1日 23:21

息子さんの稼ぎを当てにした彼女さんとその親、ならばモヤモヤは理解でしますが、
彼女さんは結婚しても働いて自分で返すつもりなのでしょう。
ならばトピ主さんには関係ない話では?


奨学金がなくても、ずーーっと専業主婦で一円も稼がず浪費するようなお嫁さんも困りますよ。

大学を出てたことで彼女さんの年収が高いかもしれないし、産休育休が取れる安定した会社に入れたかもしれません。

物事はトータルで見ないと判断できないです。

ユーザーID:2646119445
息子さんはお幾つでしょうか。
アルエット
2018年5月1日 23:23

年齢にもよりますが、そもそも息子さんが薄給なのでは、
現在の彼女を排除した後で、もっと良いお嫁さんがくるのでしょうか……

次の彼女が専業主婦希望の借金持ちと言う可能性もありますし、
引きずって生涯独身の可能性も、このご時世ではそんなに低くはないのでは。

月一万五千円の返済を共働きで自分の稼ぎからする、と言うのは
そんなに危ない話でしょうか?
妻の小遣い分から返済できる金額のように思えます。
産休・育休中は手当てが出ますし、そもそも彼女さんが子供を望むかどうかも
分からないのでは?

何より、息子さんが
「彼女を愛している、彼女でなければ嫌だ、絶対に別れたくない」
と言った時、「奨学金を自分のお給料で返済中」は、親の権威を振りかざして婚約破棄させるほどの
決定打の理由でしょうか。

結婚する年齢なのです。
息子さんは大人です。
人の道にそむくようなことをしている女性ならともかく、現時点では放っておいてあげた方がよいと思います。

ユーザーID:2967054008
奨学金をめぐる価値観
マグカップ
2018年5月1日 23:23

問題の根底に、大学費用は親が全額だすべきなのか、という問題があると思います。

今は子供の数が少なくて、全額出す派が多いような気がしますけど、昔は必ずしもそうでなかったような。

親御さんの親御さん、の考え方によっても、影響する気がします。

奨学金という名の教育ローンであるという実態は私も認めますけど、全額親が出すべきかどうかは、価値観の問題で、押し付けるのは違うと思います。

ユーザーID:7366020078
余計なお世話!
CPA
2018年5月1日 23:52

介護や同居問題となると別世帯を主張する人が多いのに
見事なまでに息子を心配する母親が多いこと…いい加減
子離れしたらどうなんですかね?!ご自身、ではなく
息子の、世帯の問題ですよ!!

余裕のある家庭でも子供のために奨学金(特に無利息)を
受けさせることはありますし、余裕がなくても結婚前に
親が返済すべく貯蓄していることだってあります。彼女
自身の貯金や給料から難なく返済できる可能性だってある。

まして息子夫婦が子供を持てるか、持ったとしても彼女が
仕事を止めるかどうかも分からないのに無用な心配して
。万が一息子さんをあてにする彼女だった
としても息子さんに見る目が無かっただけですよ。で、
そんな息子に育てたのはトピ主。

醜態晒すのはご自身の家庭内だけにして下さい。相手の家族
の耳に入ったら破談か結婚後までしこりを残すだけです。
その覚悟があるように見えるのがトピ主の怖いところですが…

ユーザーID:6029565804
学びの質が問われていると思います。
OMG
2018年5月2日 1:10

奨学金は「借金」ですが奨学金がないと学べない人
スタートラインに立てない人もいるわけです。
様々な事情の家庭があるのですから、「親が返すべき」という
我が家基準を振りかざすのは、傲慢、視野が狭いと思います。
思うのは自由ですが、口に出すとこれはもう、厄介な姑になるでしょうね。


要は奨学金を使ってでも学ぶ価値のある大学・資格・能力を
得ているかということだと思います。
私は25年以上前の大卒ですが、
現在の大卒は普通免許と同じ様なものだと思います。
子供が自立すべく教育に投資するのは親の裁量に依る所が大きいですね。
手に職のある、または一生働ける女性でしたら、
奨学金の返済は、さほど問題ではないはずです。


恋次郎さん のレスが素晴らしいと思います。
>世の中は、家庭に恵まれて高等教育を、
>気楽に受けれた人ばかりでは、無いのですよ。
>単純に、損か得かばかりに目が行き、
>借金付きの娘と断じ、身に着けた教養や学歴や識見は、
>プラス評価の対象外ですか。ええとこ取り過ぎませんか。


先日新聞で、博士課程の学生の40パーセントが奨学金を
利用しているという記事がありました。
親がいわゆる良い会社に勤めていても
高い教養と識見を得ようとするとお金がかかります。
我が家の娘は難関国立大でしたが、中学受験から始まり、
塾代は小・中学・高校とそれなりにかかりましたよ。
手間暇かけて育てましたが、精神的にも経済的にも自立している娘です。


大切に育てた我が家の娘もこれから出会いがあると思います。
こちらは嫁に出す側、娘の苗字が変わって、
トピ主さんの様な姑だったら…うんざりです

ユーザーID:1361471656
考え方はいろいろありますが携帯からの書き込み
ネコ様
2018年5月2日 6:16

奨学金に関して考え方はいろいろありますが、会社が社内融資をして早期返済をさせて給料天引きで返済させることは異常ですし、場合によっては法的にも問題があるかもしれないです。

ユーザーID:9334429172
鬼さんはずっと正社員?
つまこ
2018年5月2日 7:24

私は奨学金なしですが夫があり。
結婚して二年で返しました。(院まで国立で残額250万)
結婚したらお金たまるからすぐ返せますよ。
子ども作るまでに返せばいいだけです。

鬼さんは出産育児中も正社員として働いてらしたのですね?
だからやめるかも、ってだけでいらいらするのかしら?

そえじゃないなら結局自分の生活費を夫に頼ってるんだから奨学金があろうとなかろうと大した違いはないですよ。

ユーザーID:6706096216
そんな金があるなら自分の親に返せ
リタ
2018年5月2日 7:58

私はトピ主さまを非難する気にはならない。相手の親に言うかどうかは別として。妻の奨学金返済に息子の給料から融通するくらいなら、親が苦労して捻出いた学費を少しでも返せば?と思います。
トピ主さまは息子に学費を返せと思っていらっしゃらないだろうけど。他人のローン返済を手伝いくらいなら、まず親に返したらと思います。息子夫婦の問題、別世帯の問題で済ませて良いのか?

ユーザーID:1261123650
わかります
madame
2018年5月2日 9:16

わかります。
共稼ぎが普通になって来たとはいえ、ずっと正社員で働く割合は、まだまだ男性の方が高く、男性の奨学金より女性の奨学金の方が不安に思うのは当たり前かと。しかも、結婚して夫となる人に払って貰えばいいなんて意見がいくつもあり、仰天通り越して息子のいる身には怖いし不快です。月々1万5千円位という感覚ならば、結婚時には親に払って頂きたいです。そして結婚後、お嫁さんのお小遣いから親に返済していくのが良いでしょう。
息子と娘がおり、学費に頭を痛める我が家も奨学金は借りることがあるかもしれません。ですが、最終的には親の借金だと思っています。
奨学金を借りても良いのです。ただ借金という感覚がないご家庭とのご縁は避けたいです。

ユーザーID:9903771486
簡単です!!
匿名
2018年5月2日 9:43


奨学金を借りた人が返せない時に返す為に連帯保証人(たぶんご両親)がいるはずです。

連帯保証人はそのことを了承してサインしているので、出産などで働けない時には払う義務があるので払ってもらいましょう。

子供が落ち着いて再就職してからまたバトンタッチして払えばいいのではないでしょうか?

そのことを息子さんを通して彼女さんとご両親に結婚前にしっかり認識してもらいましょう。

結婚してからは口出しは厳禁ですので今のうちです。

ユーザーID:4933738435
低姿勢の親御さんなら、こっちで払ってあげてもいい
マネマネマネ
2018年5月2日 10:05

何度も言いますか、親は連帯保証人。
子供に奨学金を借りさせた親御さんは、自分の借金だってこと自覚したほうがいいですよ。
子供の責任を言うなら、せめてそれと同等程度には自分の責任をよーーっく自覚してください。

ご立派な講釈たれる親はいやですね。
本人が勉強したくて借りたお金だから本人が返すんだ、どやっ!立派だろ!自立してるだろ!みたいなね。
本人が自分で払っているのは立派と言ってもいいけど、払えなくなって配偶者に払わせるのを立派の延長線上におくのはどうかと思うわ。
どうもこういう人たちは、親が払わないことが究極目的みたいですよね。

お子さんの立派も自立もどうでもいいです。
それよりご自分が人並みかどうか考えてください。
連帯保証人が自分の責任をなにも考えていないなんて、世間では立派どころか恥知らずというのです。

とはいえ無い袖はふれないご家庭もあるでしょう。
それでも自分達の責任において精一杯がんばっている人たちであって、配偶者に肩代わりをさせるなんて選択肢を持たない人たちであれば、こちら(婚家)でお手伝いしてあげてもいいですよ。
配偶者に借金丸投げを当たり前だろなんて言ってる人たちには、なにをしてあげても感謝もなにもないだろうからね、嫌ですけどね。

ユーザーID:4742289523
親御さんが返済する『べき』とは思わないけれど
2018年5月2日 10:40

主さんのお気持ちはとてもよく分かります。

我が家にも大学生の息子が二人います。
二人とも、自宅を離れて下宿生活なので仕送り必至ですが、今のところ奨学金は借りていません。
独り立ちさせるまでが親の務め、社会に出るとき、マイナス地点からのスタートで良いのか、という思いから、必死で働いてきました。
数年前、私が病に倒れ、それでも住宅ローンと息子たちの学費のため、仕事を辞めるという選択肢が出来ず、ずっと苦しんできました。
今は、ローンの完済と学費の目途がたったので退職し自宅療養中ですが、超倹約生活、極力質素に生活しています。

私自身は無利子の奨学金(月額2万円を4年間)を受けていたので、奨学金自体を否定する気は毛頭ありませんが
30年前と現在では社会情勢がまるで違うこと(右肩上がりの給料の終身雇用制ではない)
自分自身、負債があるという現実が嫌で2年で完済した(月額1万円ずつ、8年かけて返済の条件でしたが)ので、少なくとも自分の息子達に奨学金は考えていません。

先日、息子たちとの雑談のなかで「将来のお嫁さん」(結婚できればいいね〜)なんて話になった時、相手の条件の一つに
「借金が無いこと」をあげました。
息子からは「奨学金でも?」と聞かれましたが
「状況によるかな〜」と。
すなわち、経済的困難から学びたい意欲や能力を奪われるいわれはない(そのための奨学金)とは思うけれど、
親が享楽的で子供の教育資金に無頓着ゆえに追った借金なら、そもそもの価値観が違いすぎる。
そんな親に育てられた娘の借金を肩代わりさせるために、母は毎日泣きながら倒れそうになりながら仕事続けてきたわけじゃない。
それでも結婚するのは君の自由だが、その時は、その彼女の負債額と同額を母にも返還してもらう!と宣言しました(笑)
あくまで仮定の笑い話ですが、けっこう本音です。

ユーザーID:6397833364
じゃあ、トピ主息子の借金は?携帯からの書き込み
いちごみるく
2018年5月2日 11:01

>息子が働く会社では奨学金は借金とみなされ、社内融資で一括返済させて毎月の給料から天引きしているそうです。

これって借金の借り替えですよね。

まだ起こりもしないお嫁さんの「架空の退職」を想像し、息子さんに借金が行く妄想を作り上げて、ヤキモキしているようですが…

相手先から息子さんが病気やケガで働けなくなったら、奨学金から派生した借金は娘が肩代わりして云々…と言われたら、親である自分が返すから心配ないと、はっきり言えるんですか?

まず、あなたが息子さんの借金を肩代わりしてから、相手先に要求しましょうね。

ユーザーID:5047149599
一番トラブル無いのは
愛犬家
2018年5月2日 17:23

 奨学金がある同士の結婚と、奨学金無し同士の結婚ですね。
お互い同じ条件ですからモヤモヤしなくて済みます。

息子夫婦は奨学金無し同士で、かなり貯金ができたそうです。
お嫁さんは子供が産まれて産休を取り後に仕事復帰しています。
教育費として子供が大学に行く時には500万おりる様に貯金してるそう。
それ以外に定期的に貯金はしてるそうです。

無計画な夫婦の元に育つと子供は同じ価値観になるか
反対に親の様にはなるまいと思うものです。
親が必死に働いても間に合わず奨学金を借りる場合は仕方ない事だと思います。
が、欲求のまま分不相応に贅沢し貯金が無くその上、働かずに
奨学金を借りさせる親はハッキリ言いますと軽蔑します。


まー最終は息子本人が決める事ですが、今どきの若い男性も
余程オッチョコチョイじゃない限り結婚は渋るでしょうね。

ユーザーID:1872182406
どうぞ反対してください!
kana
2018年5月2日 20:42

そんな義理親、こちらから見限りますが(笑)。

私も奨学金をもらっていました。自分で返しましたよ。当然ですが。

そもそも、主人より私の方がお給料もいいですし、時間の融通も利きます。

それだけの、学歴を身に着けたからできたことです。


なんだか、目先のことにとらわれて、こういうことを言う人とは、距離を置かせていただきます。

ユーザーID:2590082712
我が家の息子の場合
アラ還
2018年5月2日 21:35

アラ還で子供が三人います。息子二人に娘一人です。

親類に国際結婚が多く、嫁いだ国で夫が妻(日本人)の大学や大学院の学費を当たり前に支払う話を見聞きしているので、夫が妻の学費を払うのは、何とも感じません。
ただし。
夫が妻の学費を払うのは、大卒の妻の生涯年収を見込んでのことです。
妻もバリバリ働く前提の話です。

20代の息子は年収は800万オーバーですが、相手の奨学金の有無は気にしません。
しかし年収や国家資格や職種は気にします。
たとえば婚約者が600万の奨学金を背負っていても、仮に男性並みに収入と退職金がある教師(公務員)などなら気にしないという考え方です。
公務員なら育休産休ともに取りやすいですし。
国家資格もしかり。
育児後に復帰しやすくライフワークバランスの良い高時給の国家資格がある女性なら、奨学金はまったく気にしないと言っています。

ただし、一般企業勤務の女性は、難しいですね。

出産後の時短勤務が可能な企業は、内閣府の統計では日本で15%です。
特に20代女性は就職難の時代に就職しているため、
出産後に復帰できるような福利厚生の手厚い大企業に就職している割合は低いです。

いま日本では61.7%の女性が第一子出産後に仕事をしていません(結婚、妊娠、出産、いずれかの時点で退職)。

結婚とともに退職、妊娠とともに退職する女性が多いのでしょう。
夫と妻が遠距離恋愛で、女性が県外へ嫁ぎ、結婚とともに退職するケースも多いです。
不妊治療で退職するケースもあります。
育児休暇や出産後復帰を嫌がる中小企業も多いです。
長時間労働で、育児と両立しない職種もあります。

そうした現実を加味すると、女性の奨学金が夫の実家に嫌われるのは理解できます。
大学まで出て時給1000円のパートか、と。
まあ、それでも15000円を返済するのは簡単ですよ。

ユーザーID:6389567304
お気持ちよく分かります
アンフェア〜
2018年5月2日 22:52

子供の学費を出さなくて良ければ、老後の生活費をかなり貯金できているのです。
それも息子2人なら、自宅通学なら兎も角、下宿になれば1000万円は
必要ですから、2人となると相当な額です。

それを親が 子供が将来借金を背負って働かなくても良いように、と
歯を食いしばって捻出した。
それなのに、それなのに、いざ結婚、となった相手は親が子供に借金を背負わせ
結婚と同時に夫婦の(=自分の息子の)借金として押し付けてくる。

親としては消化できない感情です。
感情だけではない、老後は自力でお願いします、と言われたら
踏んだり蹴ったりですよ。
この手のトピは以前にもあり、親御さんのお気持ちを思うと切ないですよ。

息子さん達と話し合われる事です。
老後の備えが心細い事、腹割って話し合われるのが一番すっきりするのでは
ありませんか。

それにしても・・・
男の子を遠方の大学へ送り出せば、就職もそこで、結婚もそこで、って事に
なります。
そして、出産その他の関係で妻側の近くに住み、まるで婿養子みたい、って
息子の親は思いますよね。

子供さえ幸せならそれでいい、なんてゆとりがなきゃとても思えませんね。

踏んだり蹴ったりって、この事だな〜〜〜

ユーザーID:6103955858
借金ねぇ・・・
FP
2018年5月3日 1:34

私は育英会の無利子タイプを返済済みですが、しっかりした学生(社会人)に
なれるか面接を受けて合格した結果なので、自分の力で獲得した優遇制度とは
思っても一般的な借金と同様に思ったことはないです。確かに経済的に苦しい
家計が優先されてましたが、一般的な家庭でもご両親の考えで受けている学生
はいましたし、面接で落ちた学生だっていました。無条件で誰もが簡単に受給
できるわけではないです。ですのでトピ主さんのように安易に借金に逃げたか
のような書き方をされるのは非常に心外です。

大学に入ってからも奨学金を受けている学生は普通にいましたし(語弊覚悟で
言えば親に金出してもらっている学生より)勤勉でしたよ。借金持ちとして
毛嫌いされるような例も自分の周りでは聞いたことないですし、むしろ堅実な
印象を持ってもらえることの方が多かったです。どなたかも仰ってますが無利子
だと急いで返すメリットもないのでピ主さんの考えが浅はかすぎるように思います。
失礼ながら奨学金の意義や仕組みをあまりご存じないのでは…?!

さらに語弊覚悟で言えば、本人ならまだしも親が口出すのって財力で義両親と
張り合いたいだけな気がします。良識ある親なら借金と思っていても口には
出さないと思うのですが。奨学金抜きにしても結婚すれば別の家計です。
子供の件も望んでいるのか出来るのか(仕事辞めるのか)も分からないのに
口出し過ぎ。とっとと子離れして下さい。

ユーザーID:6029565804
婚前の財産(借金含む)は特有財産であると法律に明記
セイウチ
2018年5月3日 10:11

民法第762条
夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び婚姻中自己の名で得た財産は、
その特有財産(夫婦の一方が単独で有する財産をいう。)とする。

この財産っていうのは、プラスの財産だけでなく、マイナスの財産(借金)を含みます。
いうまでもないですが、奨学金は婚姻前から有するマイナスの財産です。

なのになぜ、結婚したら妻の婚前の借金を夫が返すのが当たり前と主張するんでしょう?
それだったら、妻の婚前の貯金はあったら全部差し出すべきですよね。

同じ趣旨で、貯金よりも借金の方が多いのであれば、将来相続分した暁には
相続した中から借金清算もすべきでしょう。

上記のように、プラスマイナスセットで主張するのであればまだわかりますし、
男女入れ替えても同じ事を主張するというのであれば理解できますが、
多分、「婚前財産は渡すな、額も明かすな」「女が男の借金を払うなんて考えられない」
っていう意見なんでしょうね。

プラスの財産は出さないけど、マイナスの財産は共同責任ねって、
その主張はどう考えてもおかしいでしょ。

で、現にマイナスの財産を抱えており、その返済の見通しがない結婚は
非常にハイリスクであると言わざるを得ません。

今の時代、将来的に安定した収入が得られる保証なんて望むべくもないですが、
少なくとも自分の借金は自分で何としても返すという強い意気込みと、
その時点でのそれに向けた具体的な行動なり計画なりを表明することは必要でしょう。

ユーザーID:9562112607
わからないでもないけど
とくめい
2018年5月3日 11:04

息子に伝えるのが遅すぎるのではないかな。
そういったことは息子が女性と付き合う前に伝えるべきでしょ。

息子がその意見を尊重するかどうかは息子の判断ですから、あとは親が見守るだけでいいです。

いよいよ結婚するかもとなったときにこんな話を息子に伝えたら、嫌われるのは明らかです。

共働きを続けられるかどうかは出産もそうですが、勤め先にも関係があります。夫婦のどちらか一方でも転勤があるような職種なら、正規職を続けることは難しくなります。
それでも1万5千円程度の奨学金ならパートの収入でも十分返済できるとは思いますけどね。

私も子供が二人いて奨学金なしで大学に行ってますが、相手に奨学金があってもそこまで非難はしないかな。自分で返すというなら良しとするでしょう。相手が病気などで返済が困難になった時は助けてあげるよう子供に伝えると思います。

ただし、いくつかのレスでありましたが夫が返済するのが当たり前というような考えの親かどうかは確認したほうが良さそうですね。
そういう人たちは奨学金以外でもいろいろ問題を起こしそうです。

ユーザーID:9706660566
奨学金は個人の借金、夫婦の借金ではありません
madame
2018年5月3日 11:22

>夫が妻の奨学金を肩代わりするのって
普通じゃないですか?
連帯責任ってやつです
私の旦那、私が子育てするなら働きたくないって言ったら
代わりに奨学金負担してくれましたよ
義母が文句言ってきたので
孫の顔は見せない事にしました

怖い…
奨学金を返済しながら結婚した全ての女性がこうだと思いませんが、結婚前に、しっかり働いて返済していく人かそうでない人かを見分けるのは難しいです。ですから反対したくなるのです。
連帯責任?夫婦になって共有する車や家のローンとは違いますよ。学歴も学費も個人のものです。
私は奨学金自体は反対ではありません。個人的な借金は清算してから結婚してもらいたいと思うだけです。特に出産で働けなくなる可能性がある女性については。
結婚して働きながら奨学金を返済していこうと思う人は同じに思われたら迷惑?それとも羨ましいですか?
迷惑だと思うなら、結婚式を挙げるお金を返済に回しましょう。黙っていても不快な義両親は多いというのは事実です。いくつかレスもあります。
2人で返済してもいいと思うのは、夫に返済中の奨学金があり、妻が専業主婦の場合だけです。(男女逆でもいいですが)

ユーザーID:9903771486
3年以上働いてるならオッケー
びっすー
2018年5月3日 11:31

彼女さんが就職3年以上経っていて、ちゃんと働いておられて、さらに産休育休をしっかり取れる会社にお勤めなら問題ないと思います。月15,000円なら本気出して結婚前にさっさと返してほしい所ですけどね。

ちなみに、うちの姪は塾にも行かず、現役で奨学金を借りて国立大に行き、卒業後は子どもの頃からの夢の職業に就きました。姉夫婦、じじばば自慢の子です。

が、会社に馴染めず、先輩からの指導が辛く「イジメられた!」といって2年目に休職→そのまままる2年経つ前に退職。今は求職中という名のニートです。奨学金はおっかなくて借りさせられないわ。と正直思いました。でも下の甥っ子も奨学金で大学行くつもりらしいです。奨学金=借金という感覚がないんでしょうね。姪っ子の奨学金がその後どうなったのかはおそろしくて聞けません。

ユーザーID:0216874448
2回目ですが
同意
2018年5月3日 13:09

トピ主の文章には母親とは一言も書かれてないのに、姑と決めつけているのはなぜでしょう。
しかも、まだ結婚もしていないのに。

月1万5千円の返済が大した額ではないと考えている人が多くてビックリしていますが、問題は総額いくら借りて現時点でいくら返しているかでしょう。
そのような人はローンを組んだり、カードをリボ払いにするのも抵抗ないのでしょうか?

結婚して、子供が生まれて仕事が続けられなくなる場合を想定するのは考えすぎとは全く思えません。

人生はあらゆるリスクを想定しなければならないので、そうなった場合に困らないよう事前に対策を取ることは十分意義のあることです。

そもそも、結婚前の財産は個人の財産なので、負の財産を配偶者が背負う義務は無いのでは?

定年前の夫も大学院の頃、奨学金を借りて、結婚後も自分の給料から返済していました。
無利子でしたし、あの頃は貯金の利率がめちゃくちゃ高かったので、借りたほうが得だったのでしょう。
家を建てる時は義実家から沢山援助してもらいましたし、奨学金といえど時代が違うなと感じます。

私はトピ主さんの意見を支持します。
反対意見があってもへこまないでください。

ユーザーID:4396489638
息子さんを信用していないのがよくわかる携帯からの書き込み
のんびり
2018年5月3日 16:20

いろいろ妄想して夫婦喧嘩の心配までしてるんですね。面白いです。
頼りない息子さんなんだということがよくわかります。社会人になって間もないのでしょうか。30近いようならびっくりです。

「働きながら返します」と言ってるではないですか。子どもができたら?適切な時期を息子さん達が判断するでしょう。判断できないような息子さんなんですか。

ユーザーID:7064390495
エッ、悩むような金額ですかね(汗)
通りすがり
2018年5月3日 19:08

仕事やめても、二、三日バイトすれば払える金額ですが?
申し訳ありませんが、それで喧嘩するくらいの薄給なら、
息子さんは結婚自体しない方がいいかも?
そんな少額の事で波風立てて破談になり、息子さんに一生恨まれて
絶縁されたりした方がダメージ大きくないですか?

ユーザーID:3650069821
出産で仕事辞めるんですか?
いっこ
2018年5月3日 21:53

彼女が自分の稼ぎから出すのは問題ないと思ってるんですよね?
なら大丈夫では?そこまでして大学出たなら正社員ですよね?
いまや産休育休とる女性も当たり前の世の中ですし、その間はきちんと手当金が出ますよ。
1万5千ぐらい払えるでしょう。
私は毎月18万ぐらいもらってました。
住民税や自分の欲しいものもその中から出してましたよ。

ユーザーID:2446366268
なんで自分の借金の尻ぬぐいをしないの
さかな
2018年5月4日 0:59

このトピに登場するお嫁さんは、それでもご自分できちんと払いたいと意思表示されているので、良いと思います。

しかし、レスの中では、夫婦で決めたことだとか命を懸けて産むのだから払ってやれだとかの意見がありますが、賛同できません。

他の方のレスにもありましたが、連帯保証人となった親御さん方はその署名をされたのですから、その責任をきちんと全うしてください。結婚前の借金は夫婦となった夫には責任はありません。というか、自分の(自分の娘の)借金をよくもまぁ、平気な顔して他人に丸投げ出来ますね。娘に、「自分でこしらえた借金はきちんと自分で返しなさい。」と何故教えないのか。「良かったじゃない。○○君に払ってもらえるから。」と言うのですか?「あなたも早く仕事に復帰して、一生懸命働いて返しなさいね。お金のことは夫婦でもきちんとしないと。」って何故言えないのでしょうか。別所帯になってもこれは必要なアドバイスです。

親御さん方、自分の借金は自分で尻ぬぐいすることを、きちんと娘に教えてあげて下さい。

ユーザーID:1700524459
彼女とご両親の気持ち次第
匿名
2018年5月4日 10:03

彼女とご両親が下手に出て申し訳ないという気持ちで接してくれたら納得もしますが、奨学金を息子に出してもらって当然という態度では腹が立つののも仕方ない事だと思います。

娘が結婚した後肩身の狭い思いをするとか、相手のご両親に気の毒だとかを考えられない感覚が「貧すれば鈍する」ではないでしょうか。

ユーザーID:4933738435
自分が親なら気になるなあ
パ好き
2018年5月4日 10:57

トピ主さんと同じく息子さんの親の立場でも、嫁に出す娘の親の立場でも、自分が親なら気になりますね。

しっかりした会社勤でも薄給かもしれませんし、金使いの荒いご家庭かもしれない。
要はお金が無いのでしょう。

配偶者の借金問題って深刻でしょうね。
私の友人にもおりますが、親が心配していたことが、まんま夫婦間でトラブルの種となっているんですね。
親としてこの点は気になるということをしっかり伝えておくことしかできないのかなあ。

ユーザーID:9677605057
おかしくない
正義の天秤
2018年5月4日 13:04

借金を背負った女が一族に加わってくることに、寛大な人が多いんですね。

これが、「娘の彼氏に借金があります」という母親のトピだったら、
「結婚は全力で反対すべし」というレスが溢れますよね。

息子の婚約者が借金女では困る、というのは当たり前の感情ですが、
「姑」なる者はおしなべて「悪」であるという前提ですから
このような結果になるのでしょうね。

借金女が結婚して、自分の稼ぎで借金を返済するとしても、夫に生活を
サポートしてもらっているのだから、借金を夫に返済してもらっている
のと同じです。
本来ならば相手女性の親がやるべきことを、息子に肩代わりしろと
言われているのと同じです。
親として納得いかないトピ主さんは、まともです。

娘を借金付きで嫁がせる家なら、今後タカってこないとも限りません。
息子が嫁実家の金づるにされることを心配するのは当たり前。

まさか皆さん、奨学金は借金だって知らないんですか?

ユーザーID:7320360890
ありがとう!娘には奨学金を借りさせます
リバーさいど
2018年5月4日 13:46

トピ主批判が多いのには驚きました
また、妻は命がけで子供を産むので、夫が代わりに返済するという事に
同意される方々や
そのくらい払ってやりなよというレス
かなりあるのですね。
男親は、結婚して息子が嫁の奨学金を肩代わりしても
文句を言わない人が多いのには感銘を受けました


うちの高校生の娘は大学進学を希望していますが
受験勉強はしようともしていません
このままでは、Fランに入れればラッキー。
恥ずかしながら、娘が大学に行く事を想定しておらず
学費を貯めてすらいませんでした


でも、このトピを読んで勇気づけられました
娘は奨学金で大学に通わせ
結婚したら命がけで子供を産むようにさせます
代わりに学費を返済してくれる将来の婿さんと婿さんのご両親には
心より感謝します。
ありがとうございます

ギャンブルの借金でもなく
奨学金は大卒という肩書きを得れますものね
夫からすれば、高卒妻より大卒妻の方が聞こえもいいので
代わりに返済してくれる気分も上がりますよね

ユーザーID:6057257395
息子さんが納得されているのでしたら
通りすがり
2018年5月4日 15:21

息子さんが納得されているのでしたら親は何も言わずに見守るだけでいいのでは?

考え方はそれぞれなので正解はないと思います。
息子が二人共 奨学金を借りて大学に進学しております。
男性は妊娠・出産できませんからね。何事もなければ働き続けることができる。
でも、女性は妊娠・出産という大きなリスクがある。

息子さんが好きで結婚したくとも彼女の奨学金を親が肩代わりする条件で許しますか?
それとも、彼女本人の希望で返済することを選び預金が貯まるまでか返済の目途がつくまで結婚しないと言いだしたり妊娠・出産できないと言いだすかもしれません。
息子さんも納得の上 結婚したいと言ったら妊娠適齢期を逃すなんてこともあります。

息子の高校の先生(私立の進学校)は40代でしたが地元の国立大に進学し当時の奨学金を今も返済していると笑いながら言ってました。
年収は1000万くらいなので直ぐに返済できるのでしょうけど。
その先生のご実家はそれなりに裕福な家です。
それでも、親の力ではなく自分の力で大学に進学したかったのだそうです。

また、昔の私の同僚は社内で結婚しました。
女性の方は奨学金を借りて自宅外の私大に進学し返済しておりましたが残金がある状態のまま男性と結婚し寿退社しました。
事実上、男性が肩代わりで払い続けましたが女性は有資格者で子供達が大きくなってから その資格を生かし就職しました。
今では、旦那様の収入を上回っているそうです。
また、彼女は母子家庭だったのですが母親の実家が資産家で多額の遺産の相続人は彼女です。

結婚生活は長いので何があるかわかりません。
息子さんが好きで納得されているのでしたら親は見守るだけでいいと思います。

ユーザーID:3454403952
子どもの同級生
昭和のワーママ
2018年5月4日 15:58

奨学金の借り入れと言っても幅広いんですよね。

目標を持って院まで進み、これなら直に返せるね、という職にしっかり就いたお子さんから、一体どうやって返すつもり?結局資格取得も断念して就職も学部とは全く関係ない所だし…というお子さんまで。

でもそれのどちらなのかは息子さんがいちばんわかっていると思うのですよ。
奨学金云々ではなく「性質」の問題ですから。

行ける大学に行って、借りられる所で借りて、入れる会社に入り、返してくれそうな人と結婚。そういう女性がいいと本人がいうなら、もうあきらめるしかない。

ショックですけどね。

ここは息子さんを信じてみては。
奨学金が何たるものかきちんと理解しているお相手を選んでいるのだ、と。

長期的に働くおつもりの相手なら、安心していいと思いますよ。

ユーザーID:0119776810
息子の給料から??携帯からの書き込み
2018年5月4日 16:21

お嫁さんが専業主婦になったとしても、息子の給料から払うという表現はまちがっていませんか?息子夫婦で払うのですよね。

厄介な舅または姑になりそうですね。
今の内に、考え方を改めた方がいいような…

ユーザーID:5230594316
奨学金を借りることが悪い事とは言っていない
うお
2018年5月4日 19:57

一部の方に勘違いされている方がいるようですが、奨学金を借りることが悪い事とは言ってはいないのです。

その奨学金の返済を、人様に丸投げしようとしている人(した人)を非難しているのです。結婚前の借金(奨学金)の責任は、借りた本人の責任であり、夫(または妻)の責任ではありません。そして、連帯保証人(親)の責任でもあります。

大学へ行って教養・知性・知識を身に付け、それにより良い職業を手に入れることができたのです。借金をしてでもそれを身につけたかったのだから、感謝の気持ちでそのお金を自分で返して下さい。

借金を丸投げし平然とした顔をするような嫁(婿)では、将来もきっと苦労すると、子の母なら当然思うでしょう。また、そのような考え方をする娘(婿)の両親に対しても、危惧することでしょう。

主さんのお嫁さんはご自分できっちりと返す、と当たり前のことをちゃんと宣言されています。
それが有言実行できるように、夫となる息子さんにお嫁さんをサポートすることを忘れてはならないと助言出来たら良いと思います。

誠実な嫁(婿)やそのご両親でしたら、お互いに何も心配はなく祝福出来ます。

ユーザーID:1700524459
一番良い納得の仕方
鬼母上等
2018年5月4日 22:09

トピ主さんも、息子さんから学費を返してもらうことなんです。

お嫁さんが、夫婦の共有お財布から毎月一万五千円を自分の奨学金返済にあてるなら、息子さんも毎月一万五千円をトピ主さんご夫婦にそこから返済させるんです。
お嫁さんの返済が終わる日まで。

息子さん夫婦が別財布となった場合も、同様、お嫁さんがお嫁さんのお財布から自分の奨学金を返済する。
息子さんが息子さんのお財布からトピ主さんご夫婦に同額を返済する。
お嫁さんの返済が終わる日まで。

いくら薄給といえど、それをしなさいと私なら言います。

息子さんから返済された学費は使わずにとっておいて、やがて何かで必要になった時に息子さんに渡してあげるというのが一番いい納得のしかただと思うのです。

このやり方なら、今回のような片方の家は子供に借金を背負わせたくないと親が切り詰めて学費を支払い、もう一方の家は学費は自分でを一種の自立道具にして、結局は結婚相手、ひいては相手の親御さんにまで割り切れないモヤモヤを与えながら、本来なら夫婦共有の財産として貯蓄できた額を返済にあてることになる、という問題も解決できるのではないかと思います。

この方法はなぜ広がらないんでしょうね。奨学金の返済義務のある方が反対するのかな?

ユーザーID:8241839002
多数決を取りたいトピなの?
チャチャ
2018年5月5日 0:06

>親御さんが返済してやるべきだと思っています。
>当方の考え方はおかしいでしょうか。

結婚を機に親が奨学金を返済すべきだと思うだけなら
「そういう考えの人もいるのね」と思うだけですが、
おかしいかどうかと問われたらおかしいと思います。

他人様の家庭のことにどうこう口を挟もうとするその精神がおかしいと思います。

多数決を取りたいだけなら別にどうでもいいですが、
>親御さんが返済してやるべき
と強く思うのなら、こんなところに書き込まず、
息子さんにそのまま伝えればいい。

彼女が将来妊娠出産と働けず、薄給の息子さんが彼女の奨学金を
返済することになるのでは、と心配なら、
彼女が奨学金返済を終わらせてから結婚するように言えばいい。

私は奨学金をちゃんと返済している彼女さんの家庭よりも
他人様の家庭のことにグチグチ言う姑がいる家庭の方が問題大アリだと思います。

ユーザーID:8963840535
反対意見にビックリ
k
2018年5月5日 3:41

私は娘が2人いますけど、奨学金付きの娘を送り出すような事は絶対しませんよ。
それか、娘に自分の奨学金は何があっても自分で返すのよ、決して夫様に出してもらって
やったー儲かっちゃった、なんてはしたない考えはしないようにと
釘をさします。
私は53歳ですが、今の世論にはついて行ってないという事なのでしょうか。
こんなの当たり前だと思ってたけど、、、、、

口を出すなという意見が多いけど、自分の面倒は相手に肩代わりしてもらおうなんて
初めからうまく行かない要件を、親だから案じているんでしょう、当たり前ですよ。

息子さんも初めはいいと思っても途中で、あれ、俺のおこづかい減らされてんのに
お前の結婚前の奨学金を俺が払ってんのか、、、やってられねええ。。
とならないかしらね。

みなさん自分の家族に置き換えて考えたらすぐ分かるのに。なんか変。

ユーザーID:2790585669
奨学金を貰えるって誇りだった時代でした。
60代
2018年5月5日 3:55

結婚をしてから主人が奨学金を借りていた事がわかりましたが、むしろ偉いと思いました。
当時は優秀でないと借りれない時代でしたから。
主人は6人兄弟の末っ子。全員大学まで教育をしている家庭でした。
もちろん結婚してましたから、共働きで二人で返しました。
こんな事が問題になるのですね。
でも親がどうのこうのって 。。。こんな事をいちいち親に相談しますか?
二人が納得してたら問題ないのでは?

ユーザーID:4382154866
このトピを見て
トマトピーマン
2018年5月5日 9:58

息子がいる私は、高校までの学費は出すけど、大学・大学院は奨学金で行ってもらおうと決めました。息子なんてカネかけて育てるだけ無駄骨ですね。。。。

息子に金かけず、その分自分の老後資金に回せば、どんな女性と結婚してもそこまで悩まずにすみますし。

ただ、息子の嫁さんが無借金で気立てもよく、義実家とは疎遠疎遠と騒ぎだてない人だったら、様子を見て一括返済すればいいかな、と思ってます。

まあ、すべては嫁さん次第かな。あまりにも実家依存だったり、神経質な女性だったら疎遠でいいわけで。その場合、奨学金の一括返済はしなけりゃいいしね。奨学金つきの嫁さんだったらさらに放置でいい。二人分の奨学金返済があったらさすがに嫁も専業ってわけにいかないでしょう?二人で勝手に苦労すればいいんです。奨学金を一括返済しない親だから、孫には一切会わせない、とか嫁軍が言い出すんでしょうけど、奨学金の一括返済のみならず、ささいな理由で疎遠にするじゃない?だから、疎遠は息子親なら織込み済み(笑)。

これからの息子親に「孫には会わせない」「介護は一切いたしません」「疎遠」等の脅しは通用しなくなりますよ。そんなの織込み済みだから。

そして、息子を持つ親の皆さん、いくつか戦略(選択)をもっておきましょうね。息子ってリスクだから。リスクマネジメントが必要です。

このトピを読んだ感想でした。

ユーザーID:3555630273
たぶん
さくら
2018年5月5日 10:01

一般論としてのレスです。

妻の結婚前の借金なのだから夫に払わせるのはおかしいというレスに対して、これは状況によると思います。夫が払って当然の場合もあると思います。例えば、夫の転勤先に妻が仕事をやめてついていく場合、妊娠したり子供がまだ小さかったら新しい土地で仕事に就けないでしょう。そのような場合は、夫が払うのが当然だと思います。夫の都合で妻が仕事をやめざるをえないのですから。一般的に男性のほとんどは転勤先についてきてほしいと思っています。妻が正社員としてバリバリ働いていたとしても、自分が転勤を断ったり別居したりの選択肢を持つ男性はまずいないと思います。だから、一概に、夫が妻の奨学金の返済をするのはおかしいとも決めつけられないはずです。家庭の状況次第ではないでしょうか?

ところで、トピ主さんの息子さんの会社は、もしかしてブラックなのではと思わせるようなシステムがあるんですね。奨学金は会社となんの関係もないでしょうに。

ユーザーID:9830220689
ふむ
m
2018年5月5日 18:11

娘に奨学金はなるべく早く返済するように言おうと思いましたが、このトピックでトピック主批判が多いので考え方を改めます。出産や育児で旦那さんに返済を頼んでも、夫婦のお金から返済と扱われるなら、無理して結婚前に返済することないですよねぇ。時代は変わったのですね。

ユーザーID:0148056843
月1万5千円ぽっちのお金で良縁を諦めるのか?
あのね
2018年5月5日 18:21

 まず、

>結婚後も働きながら自分で借りた奨学金は返済すると言っているようです。

これが「ようです」と曖昧なのは何故か?
答えは簡単、息子さんと、あまりコミュニケーションが無いのでは?

>結婚後には子供も生まれますし、その時に仕事が続けられるかどうか疑問です。

 結婚後に子供が生まれることなんて、誰でも分かることであって、奨学金を借りて大学までお出になった、その彼女さんが考えていないわけがない。

大学で優秀な成績を出して、良い会社に就職し、正社員なら福利厚生はばっちりではないのですか? 子供が生まれたって、仕事を続けられるような会社にお勤めではないのですか?

 トピ主の思考材料は奨学金返済が月1万5千円(はした金だと思います)ということだけですよね?

大事な、彼女さんのスペック(勤め先、月のお給料、会社の福利厚生の充実度、親御さんの裕福度など)、これらが分かっていない。

知っているのは1万5千円という金額のようですが如何?。そうだとすると、トピ主の意見なんか誰も相手にしませんよ。


>娘さんの借りた奨学金は、結婚の際に親御さんが返済してやるべきだと思っています。

 これこそ、価値観の押しつけです。
その彼女さんが、自力で完済するのが正しいです。

その頑張る姿に惚れ込み、貴方の息子さんが返済を手伝うのも夫婦の自由です。また、その夫婦っぷりに納得して二人の家計を、あちらのご両親が助けるのも自由です。

恐らく、トピ主の出番は無いでしょう。



それだけの事です。

ユーザーID:0026725902
結果的には損すると思いますよ。
匿名
2018年5月5日 18:45

息子が嫁の奨学金を払っている姑です。

結婚して奨学金を払ってもらってラッキーと思っていらっしゃるかもしれませんが、そんな嫁に財産を譲ろうなんてまったく思いませんので。

ですので結果的には損をなさると思いますよ。

ユーザーID:4933738435
鬼母上等さまに賛成
リタ
2018年5月6日 8:32

自分の親に学費で苦労させておいて、恋人or配偶者のローン返済に協力するのはひどいと思います。完全な夫婦別会計、共同出資分は半額ずつのカップルならいいけど、ごく少数かも。
いくら妻が自分の給料から返済して入れるといっても、共同生活費のロスは夫の給料で穴埋めする場合が大部分ではないですか。これは、夫がローン返済中の妻にお金を回しているのと同じ。そんな金があるなら自分の親に返せば・・・親の大切な老後資金を削って学費にしてたのだから。
だから息子さんはまず親に学費を返済していけばいいのです。ローンある者同士の結婚なら、平等でしょう。そのお金を自分の老後資金に回すか、息子さんにおっておくかは自由です。妻の生涯賃金が大きいなら、現時点の損は受け入れるのも良し、と思います。

ユーザーID:1261123650
多少心配ですが
初夏
2018年5月6日 10:59

息子2人いますが、本人が納得していればいいと思います。

頑張って頑張って工面した親、感謝の念が強い子の方がどちらかと言うと心配です。

奨学金の返済がある人と結婚するなら、あなたに出した分返して!なんて言いたくないです。

ユーザーID:1688851733
息子さんが納得されているのでしたら 2度目
通りすがり
2018年5月6日 12:42

リバーさいどさん・・それは違いますよ。

何が違うって・・・高卒よりも大卒の方が聞こえがいいという考えが間違っている。

また、リバーさんのようなご両親の元で育った娘さんを選んでくれる男性がいればいいですけど もしいなかったら?
その借金は娘さんとリバーさんが全て返済しなければならない。
それでは、ギャンブルでしょうよ。

リバーさんのような親がいることは少なからずわかっていましたが
このような考えの親がいるからこそ反対意見も多くでるのでしょうね。

ユーザーID:3454403952
妥協できるのかできないのか
ばぶおっさん
2018年5月6日 13:30

>結婚の際に親御さんが返済してやるべきだと思っています。

返済してくれれば、しっかりしたご両親だとは思いますが、強制はできないと思います。

奨学金の有無は、学歴、稼ぎ、容姿、スタイル、年齢等といっしょで、条件の一つだと思います。

奨学金で妥協できないなら、別の女性を探すしかないでしょう。

正社員、大卒、奨学金なしの若くて容姿端麗、良妻賢母な女性を探しましょう。

ユーザーID:6444892249
お嫁さん、一気に返しちゃえば良かったのに
うお
2018年5月6日 15:25

お嫁さんが社会人何年目か知りませんが、ボーナス払いでどんどん返していけば良かったのに。
何百万円もの借金に対しての認識が低い方と見れますよね。だって、月に1万5千円ずつなら、400万円なら20年以上もかかるのに。400万円もの大金とかなら、ボーナス払いや週末バイトするなりして、5年以内に普通は返したいと思うはずです。

20年以上もかかるなら、自分の子供の教育費どころじゃなくなりますよね。結局は、自分の首を絞めることになる。

家庭を持ち子供も持ったら、お金に余裕なんてありません。少ない給料の中から少しずつ返していくとしても、20年以上もかかるなんて、気が遠くなるし嫌になると思います。そのことで、夫婦喧嘩も起こることでしょう。だからこそ、独身のうちに返しておくべきなのに。
それに万が一、離婚になったらどうするのでしょうかね?夫は自分とは関係ないけど、嫁は子供を抱えながら返済するなんて出来るのでしょうか?こういうこともあるかもしれないから、結婚前に返済した方がいいのです。

そういう計算が出来ずに結婚する人は、家庭生活も色々な意味で、今後大変になることは必須でしょう。

ユーザーID:1700524459
普及しないでしょう
o
2018年5月6日 15:51

>この方法はなぜ広がらないんでしょうね。奨学金の返済義務のある方が反対するのかな?

一番反発するのが息子さんと思います。なぜ親にお金を返さないといけないのか、感謝の念は一気に失われお金に汚い親だと思う事でしょう。
子供2人いれば、一方から取り立てることは不公平になると思いますが、そこはどうするのでしょうか?
娘の配偶者が借りている場合、同じく取り立てるとしたら、娘が困るとか思わないのでしょうか?男性はその考えは普通でないと思う事でしょう。離婚も近いと思います。

ユーザーID:1711587442
匿名さんのレス!笑
愛犬家
2018年5月6日 17:02

 奨学金があるのに自分が働かずに呑気にしてたらそうなるね!

お嫁さんが誠実で真面目で働き者なら何とも思わないけど
親子共々集る気満々なら、びた一文上げたくなくなりますよ。
こんなレスには決まって「入りません!」とか言う人が出て来ると思うけど
始めから奨学金すら返済出来ない人が言ってもチャンチャラ可笑しい。

姑にはびた一文貰わないと言うお嫁さんは、始めから責任もって自分で返済するんじゃないかな。
そんな健気で頑張ってるお嫁さんには姑も快く自分が出来る事はすると思う。

ユーザーID:1872182406
奨学金が悪いと言ってるわけでは無く
匿名
2018年5月6日 17:22

 誠意の問題。
結婚したら夫に払って貰おう!なんて甘い考えじゃ
これからは結婚できない時代です。
お嫁さんと親の人間性の問題。

息子持ちも奨学金は借りて、様子を見した方が良いかもね
2人で苦労して奨学金払って行けばいいんですよ。笑
2人で3万?
頑張って!です。

でも夫婦揃って奨学金返済してる人って少なくないですか?
どちらかな気がする。
若い二人で月3万は痛いと思うけど仕方なし。

ユーザーID:1872182406
奨学金という名の借金
隣のおばさん
2018年5月6日 17:48

適齢期独身息子がいますのでお付き合いしている方が、
奨学金という名の借金を返済中なのか聞いてみたくなりました。

今まではお互いに好きなら早く結婚をと思っていましたが、
奨学金という名の借金があるのなら返済してからにしてということにします。

我が家の子供たちも私達の親がしてくれたことと同じように育てようと思い、
頑張って学費を貯めましたし日々つつましく暮らして大学を出しました。

もし息子がお嫁さんの奨学金という名の借金を一緒に返済するって言ったら、
私は怒りがこみあげて来て、そのお嫁さんを嫌いになるでしょうね。

率直な気持ちです。

ユーザーID:6324685326
取り越し苦労とはこのことです
リュリュ
2018年5月6日 17:53

息子さんの彼女が、奨学金を月々1万5千円返済しているのですか。
私だったら、「それがどうした」としか思いませんが。
まだ、結婚したわけではないし、
結婚したとしても子供が生まれるとは限らないし、
子供が生まれても息子さんの奥さまが仕事を辞めるとは限らないし、
仕事を辞めたとしても息子さんが返済するとは限りません。
今から息子さんが返済すると決めつけて心配するなんて、
取り越し苦労もいいとこです。
憶測だけでものを言っても仕方ありません。
仮に息子さんが返済することになったとしても、
息子さんが納得してのことならそれで良いではありませんか。
親が口出しすることではありません。

それより心配なのは、息子さんの勤め先の会社です。
薄給であること。
奨学金を借りている社員には、会社が一括返済して
その後給料から天引き。
これって、ものすごくブラックな会社ではないでしょうか。
社員を借金で縛って簡単に辞められなくさせるような。
息子さんは奨学金を借りていないとは言え、
そんな会社で薄給で働いているのですよね。
薄給は憶測ではなく事実ですか。
だったらこっちの方がよっぽど問題だと思います。

ユーザーID:4176468487
娘に奨学金を受けさせる
匿名
2018年5月6日 17:59

そして夫となる人に返させるんだ!と息巻いておられる方がおられますが、

結婚できることが前提ですよ。

そして今回のように相手がそこそこの給料をもらっていて、なおかつ相手には奨学金の残額が無い人である必要があるでしょう。

奨学金でなくても相手がほかの借金があったり薄給だったりすると、当然妻となる娘も簡単に仕事はやめられませんし、となると当然その奨学金は自分で返すしかありません。
もちろん結婚できないと延々とFランクの大学の費用を何十年も返し続けるしかありません。Fランクなら良いところに就職もできないでしょうから返済は大変でしょう。

「娘には奨学金を受けさせて夫となる人に返させるんだ!」
という希望があるなら、大学に行かず借金してでも見栄えをよくし、若いうちにその利点を活かして良い男を落として結婚しその借金を返してもらうほうが、よっぽど現実的です。
Fランク大卒という経歴が残ったところで結婚して仕事を辞めてしまえば「大卒」という経歴を活かす場もその後はありませんし。なら「高卒」で「見栄えが良い」方が後に残るものがありますよ。

ユーザーID:9380110579
そんな嫁に財産を譲ろうなんて
j11l
2018年5月6日 19:07

まったく思いません、なんて考えてる姑さんもいるんだ。
大丈夫、お嫁さんはあなたの財産なんて欲しいと思ってませんよ。 それ以前にお嫁さんは義理家から財産を貰える権利がありませんから。
ところでおっしゃてる財産はご自分で働いて貯めたお金ですよね? まさかご主人の給料じゃないですよね。
主人の財産は私の物なんて考えてるのなら、奨学金の返済を夫にさせるのと変わりないですよ。

ユーザーID:0541996144
良い時代になってきました
Mycroft
2018年5月6日 21:26

30年前。
私の年代の人たちが結婚する際なんて,男性側に奨学金のある人は当たり前に結婚後夫婦で返済していました。
そして,当時女性で奨学金なんて本当にレアケース。

かく言う私の夫も多額の奨学金返済があり夫婦で返済しました。
夫の親なんて「は?当たり前だろ」というか結婚前そんな話もせず。(夫からは話がありましたが)
友人の夫もしかり。
友人夫は優秀な方で学費と生活費の殆どを奨学金とアルバイトで賄い卒業。
で,その親御さん
「うちは息子を大学まで出してやった」と自慢することしきり。
友人曰く「自力で大学出た上に夫婦で必死に働いて夫の奨学金を今返してるのに会うたび大学まで出してやった・大学まで出してやったって言う〜」とご立腹でした。

今は女性でも奨学金を受けられる。
結婚する前,相手方と相談の上なら夫婦で返済していくのもありでしょ?
長く男性だってそうやってきたんだから。
男性は問題なくて女性は大問題なの?
なぜ?
男性女性に拘わらず結婚前に親御さんが返済すべきだっておっしゃるなら,まぁそれは一つの考え方ですが。
何故,トピ主さんは女性限定でそんな非難をするのでしょうか?
全く持って理解の出来ない話です。
要は息子さんと相手方の女性の問題でしょう?
姑が醜くでしゃばってどうするの?
しかも,今回の場合相手女性は専業主婦になる訳じゃない。
子どもが出来たりしてって,そんなの息子夫婦に生活設計を任せればいいだけの話。
見当違いの図々しさは見苦しいだけです。

ユーザーID:2020455242
どうして
コンスタンタン
2018年5月6日 22:24

息子さんの彼女が今、月々1万5千円、奨学金の返済をしている、
というだけのことでしょう。

どうして、トピ主さんの息子さんが将来その返済をすると決めつけるのか。
まったく理解できません。

ユーザーID:3641696992
議論が白熱してますが…。携帯からの書き込み
不思議
2018年5月6日 23:30

トピ主の息子さんの彼女の奨学金ですよね。
妻でもなく、婚約者でもなく、プロポーズした訳でもない、ただの彼女。

これ、全部トピ主の憶測の話と取り越し苦労の話しかないような気がするけど。

〉息子が彼女と結婚を考えているようです。
〉結婚後も働きながら自分で借りた奨学金は返済すると言っているそうです。
〉結婚後、子供が生まれますし、その時に仕事が続けられるか

何歳の息子さんか存じませんが、薄給の男性のプロポーズを彼女が承諾するんですかね?

というか、トピ主は彼女に会った事があるの?人柄、仕事の内容の記述は皆無ですが。

きちんとした会社にお勤めの親御さん(これもトピ主の伝え聞き?)を見ていた彼女の考えは如何に?

ユーザーID:6445920593
親が口出しをする話ではない
みかん
2018年5月7日 10:14

奨学金の返済は彼女と息子さんが承知していればよいこと、親が口を出す話ではありません。それとも、将来の息子さん夫婦は、月々1.5万円の返済が問題になるような収入、もしくは息子さんが相談でもしてきたのですか?

月々1.5万円の返済計画に手をこまねくようならば、車の購入も自宅の購入もできない、という意味です。結婚する年齢ならば、自分達で決断できる金銭感覚及び計画性を持ち合わせているのが当たり前でしょう。「妊娠したら?」と心配していますが、社会人ならば返済しつつ貯金もするのが普通と考えます。つまり、妊娠出産で休職する間の返済金額をためていれば問題ありません。この程度の貯金を事前にできないのならば、それは別の問題です。

奨学金とは、本来お金がなくても大学に行くチャンスを得る制度です(今の日本は必ずしもそうなってない気もしますが)。親が学費を払うことが出来る家庭ならば不要であるのは当然で、奨学金を得て進学・卒業し、返済さえすればよいわけです。相手の親が返済すべきなど、他人の財布に口を出す行為は下品であるとトピ主さんは躾されませんでしたか?

私も夫も奨学金をもらっていましたが、それぞれ個別に返済をしていますし(私は返済終了)、双方の親はその内容など知りません。息子さんの薄給は息子さんの問題であって、彼女の奨学金とは別の問題ですよ。

ユーザーID:6115695447
毒っ!携帯からの書き込み
通りすがり
2018年5月7日 10:23

お宅にはお宅の方針がある。

けど、他所のお宅には他所のお宅の方針がある。

返済するべき?意味がわからない。自分の考えを他に押し付るな!

世の中全て貴方が正しいの?貴方は神ですか?

貴方の考えがおかしいかどうか以前に、自分の意見をするべきと押し付けるのがおかしい。

夫婦が喧嘩になろうがどうか夫婦の問題。貴方の問題ではない。

いくら息子でも夫婦間の問題は当事者に任せましょう。そして主さんも子離れしましょう。

いい加減

ユーザーID:4348215695
息子さんに言っておくのは良いとして・・・
BB
2018年5月7日 11:14

奨学金を借りなければ、進学不可能な家庭もあるでしょう
義務教育までは親の義務だけれど、それ以上は関知しないなんて言う家もあるかも知れません。

>相手方の親御さんもしっかりした会社に勤めていた方のようです

どういう経緯で、奨学金を借りたのかは分からないです。

勿論、奨学金といえども借金、借りずに済むのなら、それに超したことはありません。
両親ともに我が子のために身を粉にして働いて、いろんな事を我慢して教育を与えたのに、
お相手は、キリギリスよろしく遊んで過ごした結果の奨学金というのなら、トピ主さんのお気持ちも分かります。
ですが、自分自身は、
親が我が子のために、我が子が将来負担を負わないようにという親の愛情から、我が子には背負わせなかっただけのこと。
そして我が家の場合、奨学金を借りずに済んだのは、たまたま運が良かっただけだと思っています。
(勿論、親は夫婦で努力はしましたよ)

トピ主さんが危惧されていることを、息子さんに話しておくのは良いでしょう。
まだ若い息子さんには、考えが及ばない事かも知れないですから。

お相手の奨学金を理由に、親が結婚を反対したり相手家族に対し物申すのではなく、
それを踏まえて結婚する覚悟を、子供に再確認させられるように。
我が子がどんな人を愛し結婚したいと感じているのか・・・

結婚って、相手が誰でも良いわけでは無く
妥協してするものでも無く
丸ごと受け入れられる相手としてもらいたい
そして、そう決めたのなら全うして欲しい

奨学金もちのお相手と結婚するかどうかを決めるのは、本人です。

ユーザーID:1306577827
自分なりの対策。
匿名
2018年5月7日 12:36

自分たち夫婦の老後資金を削ってでも学費として援助していたのだからモヤモヤするのは当たり前ことだと思います。
なので自分対策としては息子夫婦たちには今後のお祝い金などは形だけほんの気持ち程度に抑えます。
一般的なお祝い金の額は渡しません、金額の決まりはないのだから。
(例えば出産祝いが一般的に10万くらいだとしたら一、二万くらいにするなど)
そしてもし出産と同時に退職し息子がお嫁さんの奨学金も返済するような事態になったら自分たちの財産は孫たちの奨学金返済を援助し子供たち夫婦に遺産としては渡しません。
子供たちへの祝い金の平均合計額を考えると二、三百万にもなる時代です、せめてそれらを節約できれば気持ちは収まるかもしれません。

ユーザーID:0517049649
トピ主さん批判する人って。携帯からの書き込み
たまご
2018年5月7日 14:32

借りてる当事者かその親御さんなのかな?

奨学金を借りるのは悪いとは言わないが、返済も終わらないのに、結婚するからダメなんじゃないの?

たかが、毎月15000円程度なのにとか、姑根性とまで言ってる人いるが、だったら、一括で返済すれば良いのにね。
それが出来ないから、何年も払い続けるんでしよ。

そして、結婚する時に親御さんも一括返済できないと言う事は、学費を奨学金にしないと賄えない経済状況ということです。

他のトピで義理親から金を要求され続ける!って、あったけど、まさにトピ主さんは、そういう状況を心配してるのではないですか?

新たな人生をマイナスからスタートさせたい親なんかいないでしょ。

マイナスからスタートさせても良いと思ってるのは、借りた側だよね。

ユーザーID:1388961780
結婚後の支援は程々に。
moyamoya
2018年5月7日 14:39

親というものは子供夫婦に結婚祝いや出産祝い、住宅購入など結婚後も支援する機会は多いものですがそれらをほんの気持ち程度、形式上のみにしています。
そもそも子供の学費を能力があるのに支払わないような妻実家ならこちらも人並みの義理を通す必要もないでしょう。
家計が厳しければ妻が働きに出れば良いことでこちらはすでに息子の学費で子供たち夫婦に貢献しているのですから・・・
妻が最終的に頼るのは妻実家になるので今後は放っておけば良いのです。

自分たちの老後は自分たちで・・の時代です。
今後は自分たちの老後の為にお金を使いましょう。

ユーザーID:0517049649
奨学金=学生ローン
さかな
2018年5月8日 1:49

奨学金すら、まともに自分で返せないなら、この先何やっても駄目だと思う。

ユーザーID:1700524459
悩ましいです
平凡主婦
2018年5月8日 3:25

中学生の息子がいます。
息子の進学費用は奨学金を背負わさなくて済むよう、一生懸命準備中です。

けれども、息子の親としては何とも悩ましいトピですね。最近何度かこの手のトピを見て、少し考えを変えつつあります。息子には奨学金を借りさせようかと。
個人的にはトマトピーマン様のレスに同意です。

私たち夫婦が一生懸命働き、節約し、息子を奨学金なしで卒業させようと考えるのは、将来息子に金銭的な苦労をさせたくないからです。それなのに、奨学金持ちの女性に息子が当然のように肩代わりをさせられるのは、親として心穏やかではいられませんね。

女性の奨学金の返済を夫婦で行うのが当然なら、その逆も然り。
息子の奨学金は将来のお嫁さんに正社員できっちり働いてもらって、夫婦で一緒に返してもらいます。
妻の奨学金を夫が返すのが当然なら、夫の奨学金返済の為に妻が働くのももちろん有りですよね?

もっとも、息子が選んだ女性が奨学金を借りていない、またはきちんと結婚までに精算できる人ならば、息子の奨学金は親の私たちが全額清算するつもりです。

ユーザーID:6576032462
格差拡大の理由
ささやかな願い
2018年5月8日 11:26

ある調査によると、奨学金平均借入額は約313万円。返済が苦しいと答えた人は4割だそうです。
ここでトピ主さんを非難している人は残りの6割の人だけでしょうか。
30年前でも優秀な人は奨学金は貰っていました。借りたのではなく、返済不要の給付型です。そこそこ優秀ならば無利子で借りられます。奨学金=優秀というのも誤った思い込みです。面接が担保代わりでは。夫が転勤になって帯同したら夫に残りを払って欲しい?結婚する時点で転勤がある会社かどうかはわかっていたはず。パートでも返せるたった1万5千円という意見も多いですから、パートで支払うくらいの意志は見せてもいいと思います。実際の生活では1万5千円以上の生活費をご主人に委ねることになるのですから。トピ主さんが口出ししたら良縁を逃すかの様な意見も不思議です。その彼女との結婚が良縁がどうか、この先それ以上の良縁に恵まれる可能性など分からないのに。
色々な意見がありますが、中々歩み寄りは難しいですね。新婚で夫婦2人の奨学金の返済が4〜600万からスタートするカップルと借金0のカップルと二極化していくのでしょう。子供を持つタイミング、教育、貯蓄、家を買うタイミングなど、差が広がりそうですね。
私は奨学金には反対していません。奨学金が借金だという意識の低い人、配偶者に頼ろうとする人や、経済的に無理がないの安易に子供に借金させてしまう親に対してご縁が無いように願っているだけです。

ユーザーID:9903771486
金融リテラシーのない人が多いね
50代男
2018年5月8日 12:33

結婚する前に一括返済ってレスしている人は、「期限の利益」って言葉を知らないのかな?
貸与奨学金制度は無利子または低利で貸した奨学金を長期間で無理なく返済することで、学生を支援する制度だよ。
無利子奨学金を一括返済することは経済的にはかえって不利益な行為だし、有利子奨学金でも現在の利率は年0.02〜0.04%の超低利だからこれを一括返済する利益はほとんどない。
他方、これから結婚するなら生活費や子育て、住居の取得などで出費が予想されるから、少しでも余分な出費は避けた方がいい。奨学金の一括返済で数百万円を使えばかえって家計に余裕がなくなるよ。

だから、金融リテラシーのある社会人なら必要もないのに奨学金を一括返済しないだろうね。

ところで、妻に奨学金債務がなくても専業主婦やパート程度の収入なら、正社員で月に1万5000円の奨学金を返済する妻よりもはるかに夫に負担をかけることになるけど、一括返済とか親に返済って言ってる人はその点についてはどう考えているのかな?

ユーザーID:1568952864
私の友達で
yuyu
2018年5月8日 16:46

私の友達の息子さんが奨学金返済義務のある女性と結婚されたようなんですけど
女性側の親は、奨学金は今の時代当たり前ですからという考え。
息子の親は贅沢せず、進学費用を貯めてきたのに
女性の親は、節約する気もなく、自分達のお金は使い放題。
その後どうなったかというと、子供がよく熱を出して保育園に預けれないからと退職。子供が小学校に入ってようやく短時間パートに行き出して、パート代は奨学金返済に回って家計には入ってこないそうです。主さんもモヤモヤしますよね。

ユーザーID:3683129328
うーん
はあ
2018年5月8日 17:04

アラフィフです。

夫は同じ大学の同級生です。

入試や入学後の試験を考慮するに、
私はトップの成績で授業料免除。
夫は下から数えた方が早い成績で奨学金利用。

義父は誰もが知ってるような大企業勤務だけど、
義母は専業主婦。

夫の奨学金、協力して返済しようと思いましたよ。
でもね、若い二人には、わずかと思えるような額でも結構負担だったりします。

その後、義母と色々あり、
奨学金返済は義家族におまかせしました。

男性でも借金を新家庭に持ち込むのはどうかな?
多くの人が一生働き続けるであろう男性でもそうなのに、
逃げ口実の多い女性はいうまでもなく、、じゃない?

教育のチャンスを奪うのはダメだけど、
給付型のものや、
授業料免除の道もあるわけだし、
本当に優秀なら、奨学金利用しなくてもいい方法はいっぱいあるし。

私の例みたいのはある意味最悪のパターンだよね。

積極的ではなくても「もしかしたらパートナーが返済してくれるかも。だからとりあえずは奨学金」レベルの人は沢山いるよ。

中途半端な理解や正義感でトピ主様を批判してる人、うーん???です。

ユーザーID:3038591594
私も主人に返して貰ったが・・・
ほくと
2018年5月8日 18:25

まぁ、専業じゃないかったのであまり意味ないと思いますが、主人の収入から
私個人の結婚前のローンを支払って貰ってました。1年ほどですが、2万位です。
それは車のローンだったのですが、家の車でもあったので、私個人が払うのも
何だかなぁ…と思い、結婚数か月後に、生活費から負担して貰いたいからその分
の生活費を増やしてほしいと言いましたが…

然しながら、その車を下取りした時(50万程)に全て家計に入れたので、よくよく
考えると、損したのかな…と思いますが…

その後も、20年近く働いて既に数千万になると思いますが、その金額は殆どは家計
に入っているし、そんなんなら、専業でお小遣いを貰った方が良かったかと…
(専業は旦那の希望でもあったので)

15000円程度なら、専業の奥様なら旦那様のお給料からお小遣いとして使ってません?
共働きでちゃんと返済すると仰ってるんだし、何が問題なのか…解りません。

>薄給の息子が返済することになるのではと心配

高給取りだったら彼女も働く事なく養って貰えたかもしれないのにね。
そういうの希望する人も居るよ?だけど、ちゃんと働くって言ってるのに…

私も人の事は言えません。
奨学金を借りずに済んだのは兄のおかげです。先見の明があったのか解りませんが、
「女の子に借金を背負わせて、結婚する時にどうするの?」
と親に談判してくれたみたいですが…そのおかげと事情があり借りずに済みました。
然しながら、自分の借金位は返せる収入が見込める仕事を選んで学校も選びました
し、今も、パートながら、週数時間、月に十数時間働くだけで扶養から外れる程の
収入が得られます。
彼女もちゃんと計算できる人ならこの位は計算済みだと思いますが…

ユーザーID:7910377291
誰しもがトピ主の立場になったらモヤッとしますよ
匿名
2018年5月8日 19:04

奨学金を利用する人達が多くなればこのようなお嫁さんの親御さんを擁護する人達が増えるんでしょうね。

ユーザーID:0517049649
弟の体験
maruko
2018年5月8日 19:56

弟が貸与型の奨学金を受けてました。大学院を卒業時にデキ婚。両親は「一か月分も自分で払わずに親が肩代わりするもおかしな話だから、子供が生まれたら(両親が)一括返済させる」と決めていました。

が、義妹の祖母が「ちょうど満期になった定期があるから一括で立替える。自分が死んだときに調整すればいい」と最初からすべてを支払い。弟的には「ラッキー」だと思っていたようですが、ことあるごとに「奨学金の支払いを全て我が家で持った」と言われひどい扱いを受けてました。御祖母さんだけでなく、一族でそうされていたようです。両親が何度も「我が家がかかった教育費ですから」と支払おうとしましたら、受け取ってもらえないまま天に召されました。

とぴ主さんの文面からは出来ないと思いますが、「カードとして」一旦立替えるというのもアリかもしれません。

ユーザーID:9799471687
本人が返しているのだし
マグカップ
2018年5月8日 22:56

本人が返せなくなった時にどうするかの問題でしょう。

ぐちゃぐちゃ親が介入すべきではありません。ほんといやな親。私が息子でも、大きなお世話!と思うと思います。

ユーザーID:7366020078
決めつけがひどい
ぷう
2018年5月8日 23:02

彼女は結婚したらすぐに子供を作って専業主婦になりたいと言ってる訳ではないですよね?
なのに「息子にたかる気満々」のような見方はどうかと思います。

裕福な家庭の子でも、教育方針として奨学金を利用して子供自身に払わせる家庭はありますよ。
借金を背負わせないのも親の愛情だし、子供の為になると考えて奨学金を利用するのも立派な事だと思います。
私の母は裕福な家庭に生まれましたが奨学金で大学に行った父と結婚して苦労しても文句は言いませんでした。
だって互いにそれでいいと思ったから結婚したんでしょうから当たり前ですよね。

トピ主さんを批判している人はそういう家庭の人なのかと、トンチンカンな意見がありますが、私は裕福に育ったしお金に困った事はありません。でも息子の大学進学を考えた時に夫は「将来役に立たない大学や学部に行きたいなら学費は自分で払え。奨学金を借りて自分で返済しろ」と言い私も賛成しました。話し合った結果として息子は考えを変え、今はやっぱりこれで良かったと言ってくれました。
奨学金を借りてでも自分の選んだ道に進みたいと言うなら反対しませんが。
子供にも自分に意思があるのと同じ様に、親にだって考えがあります。子供の為に無条件にお金を出すのが愛情というのは違うと思いますよ。

ユーザーID:6410930336
愛があれば結婚前の借金を伴侶に払わせようなんて思考にならない
ベルバラ
2018年5月9日 0:12

愛があれば伴侶が払うのが当たり前の奨学金の不思議。
愛があれば出会う前の借金を伴侶に払ってもらうなんてありえない。となるはずですがね
伴侶の両親に「うちの子が払っている?」なんてヤキモキさせたくないし誤解されたら自分が損するし自分の親もよく思われないでしょ?

私は親が急死、残った親は病気で無理すれば数年で入院生活になると医師に宣告されたため成人まで生きてくれることが最優先。結果奨学金ですが、結婚前には一括返済可能以上の貯金がありました。当然です

それができない娘さんなら経済感覚がおかしいので将来行き詰りますよ
だいたい両親ご健在で子供が奨学金のご家庭・・その環境を普通と育った娘さんに、はたして子供の学費を用意するつもりはあるの?ないと思いますよ?
小町の皆さまの中でも、たがたが月1万5千円・・とか言いますが子供の学資保険は何故たがたが月1万前後なんでしょう?たがたがレベルならもっと高額商品が主流のはず。今の学費は1万の積立では全然足りないのに・・
若い夫婦の1万円厳しいですよ?

私は我が子には将来の相手が奨学金返済ならこちらも返済、と伝えています
(まだ大学へ行っていませんが)

それはモヤモヤとかではなく、両親が健在で奨学金なら学費の準備するかも怪しいから。そして結婚前に返済できないのはケジメがないから。
価値観の相違です。それで縁が切れても良縁を失ったかは?ですよね
むしろ悪縁切りかもですよ?

もし共稼ぎのつもりでも妊娠、出産、復帰、産まれる子供が心身すべて健康、すべて順調しか想定していないということなので、若い2人とはいえ考えが甘いなぁと思うので
しっかり集金します。若夫婦2人気合いが入ることでしょう。
自分のは夫婦2人で払え!配偶者は払うな!なら我が子も目が覚めるでしょうしね(貯金して将来「我が子」に渡しますよ。その頃にはお金の重みもわかることでしょう)

ユーザーID:5938000552
奨学金よりも…携帯からの書き込み
マグ
2018年5月9日 6:13

奨学金についてはよくある考えだと思います。

彼女の奨学金より息子さんの会社の融資の方が危うく感じます。
トピ主さんのように想像力を駆使すれば…
そういう妙な融資があるということはブラックな会社なのではないか?結婚したら娘が働いていることをいいことに辞めてしまうのでは?なかなか新しい職が決まらず夫婦喧嘩になるのでは?…とか。

息子さんが薄給なら、仕事を辞めようなんて思わないでしょう。そういう簡単な計算もできない人なら奨学金以前の問題です。
まずは息子さんが選んだ人の人柄をみてあげてください。

ユーザーID:7064390495
女子はお金がかかるのです
ワンタンメン
2018年5月9日 9:25

息子2人に仕送りをしていたとありますが、息子に仕送りするより、女の子に仕送りする方が高くつくんです。
私の母校、都内の国立大ですが男子には学生寮が複数個所あり、希望すれば入れますが、女子は定員が少なく入れる人は稀でした。
賃貸では家賃3万台といった格安物件は男子専用のケースも多く、女子で激安はあまりないし、第一心配で入れさせる親もいません。
学生バイトは男女の賃金格差もなく、家庭教師は女子が有利という話もありますが、時給の高い深夜バイトは男子ばかりですし、男子は成績が悪くても就職できるのですが女子は優等性タイプで教授にも気に入られないとよい就職ができないので、バイト三昧というわけにもいきません。
女子の方がコストがかかるんです。

ユーザーID:5768734477
リスクはどっちもどっち
さつき
2018年5月9日 9:57

彼女に奨学金があるにしろ無いににしろ、給料の少ない息子さんが結婚するのはそれなりに心配です。奨学金があれば長く共働きをする確率は増えるとも考えられます。実際に働いて返すとも言っていますし。
親御さんに返してもらって、薄給の危機感なく新生活を始めるよりも(もしかしたら)いい結果となるかもしれません。結局は二人の資質です。どんな大人に育ったか?親がお金を出したか出してないかで測れないところで息子さんは彼女に勝ってますか。

ユーザーID:7269847365
おかしくないですよ
娘の親
2018年5月9日 10:43

元夫は奨学金を借りていましたが、結婚前もあとも、滞納がばれるまで言いませんでした。

というか、私自身が親から学費を出してもらっていたので、彼もそうだと勝手に思っていました。かなり昔の話で、大学進学率も20%の時代なので、進学校の私の友人たちは進学する子は親が負担、できない子は高卒で就職、とはっきりしていました。なので、奨学金を借りているの?なんて聞くことじたいも思いもしませんでした。

が、一度にウン十万円返済してください、と電話が来たときはびっくりしました。

彼は当時薄給でしたが、奨学金を返済していなかったので、生活できない額ではありませんでした。

親が学費をだしたから真剣に勉強しない、途中でやめる、とか
奨学金を借りて大学に行ったからしっかりしている、とか、
そういうのあまり関係ない気がします。

親が高額の学費を出してくれているのをちゃんと見ている子はしっかり勉強して就職しますよ。
我が子は娘ですが、将来奨学金の返済が負担にならないように、学費は全額出しています。だからといって、勉強を手をぬくということはありませんし、負担が軽くなるように国公立大学に行っています。

その彼女が将来息子さんに返済をさせるかどうかは、会ってみたらわかるんじゃないでしょうか?案外、優秀な人だったり・・・派手で金遣い荒らそうだったり・・親の目でみたらわかると思います。

ユーザーID:7800389842
長期返済で構わないでしょう
50代主婦
2018年5月9日 10:52

金融リテラシーは関係ないですよ。
一括返済しろってご意見の方は、結婚相手に負担や不安を強いることの“心のリテラシー”をおっしゃってるんです。
そこで、金融リテラシーも心のリテラシーも両立するのは、親が長期返済することです。
そもそも親も債務者の一人ですよ。連帯保証は自らの債務と同等です。いい大人がそんなことも知らずに連帯保証の判子をついたなんて、そのほうがリテラシーがないにもほどがあります。
知っても知らずも押してしまったものは仕方ないんです。
子供の世帯とは無関係に独立した法律行為です。ちゃんと責任を果たしましょうよ。
わたしが個人的に嫌だなと感じるのは、自らの責任をまるで忘却なさっている親御さんです。
経済状況もいろいろ、教育方針もいろいろ、だから子供に奨学金を借りさせたり、さらには奨学金が立派だろ!どや!とお考えになるのも非難するものではありませんが。
しかしご自分の責任をお考えにならないのは、どう理屈をつけても社会人として失格ですよ。
“妻の奨学金くらい払ってやれない甲斐性なしなのか?”だの、“愛情があればそのくらい”には閉口します。
それを言い出したら、親は甲斐性なしの愛のない親と言うことを告白しているようなものです。
どうぞ、長期計画で子供が払うのか親が払うのか、自分の責任とりましょう。それでどうにもならない場合に、はじめて子供の配偶者に援助を求めてください。

ユーザーID:4081706607
学費ローンの連帯保証人は親である 配偶者ではない
投資研究中おばさん
2018年5月9日 11:42

有利子の学費ローン(奨学金という借金)の連帯保証人は親(父母)であることがほとんどだと思います。
注意すべきなのは単なる保証人でなく「連帯保証人」であることです。

ですから独身時代の借金は結婚してからの配偶者には関係なく
本人とその連帯保証人の親(父母)が返済するのは当然です。
財産が合算される結婚前にやっかいをさけて清算すべきと要求するのは当然だと思います。

超低金利だからゆるゆる長期間で返せばいいという意見のもありますが
まだインフレでなくデフレで金利のつかない今だからこそ早く返済してしまったほうがいいです。
高度成長期ならインフレで住宅ローンが資産だったこともありますが
今は真逆で負動産となっていく時代に借金をかかえているのです。

しかも今後、給料があがらない、女性ならリストラや出産で退職する危険もあります。
結婚後は出産・育児とどんどんお金がとんでいくので
確実に収入があり出費が少ない独身時代こそ返済のチャンスです。
私の友人はそうやって返しましたね。
連帯保証人の父母と同居しているならなおさら協力して返済してしまうべきです。

結婚式をあげなければ、あるいは身内だけで会食披露宴にすれば借金なんぞ払えますよ。

ユーザーID:4983211930
だんだんと考えに変化が
さかな
2018年5月9日 12:31

平凡主婦さんの、

>最近何度かこの手のトピを見て、少し考えを変えつつあります。息子には奨学金を借りさせようかと。
>女性の奨学金の返済を夫婦で行うのが当然なら、その逆も然り。
息子の奨学金は将来のお嫁さんに正社員できっちり働いてもらって、夫婦で一緒に返してもらいます。
妻の奨学金を夫が返すのが当然なら、夫の奨学金返済の為に妻が働くのももちろん有りですよね

我が家は子供の大学費用を払える余裕はあり、奨学金は考えたこともありませんでした。
しかし、専業主婦さんと同じで、あまりにも夫側の給料から払って当然と考える親御さんが多いので、不平等を避けるため、我が子に奨学金を全額でなくとも、借りるようにしようと考えがかわりつつあります。

>もっとも、息子が選んだ女性が奨学金を借りていない、またはきちんと結婚までに精算できる人ならば、息子の奨学金は親の私たちが全額清算するつもりです。

我が家もそうしようと、ほとんど心が決まりました。

ユーザーID:1700524459
息子さんが納得されているのでしたら 3度目
通りすがり
2018年5月9日 14:01

地方に住んでおりますが結婚して20年以上が経ち過去を振り返って思うのです。
人生って長くて本当にいろんなことがあったなぁと。

高卒同士で結婚し戸建てを購入し二人の息子を育ててきた。
結婚当初、お互いに車のローンがあった。(地方なので)
約10年に1度の買換え。その都度 ローンを組む。
住宅ローンに車ローン2台分・・・その間 何度か夫の転職で収入が不安定。
それでも、何とか貯蓄しながら生活してきて2年前にローン無しになりました。
息子達の大学費用も貯蓄してきたが 心配なので奨学金を借りさせた。
その貯蓄で返済可能ではあるが金利も安いですしね。
返済はいつでも可能かと。

ただ、先日 帰省した息子が海外にインターンに行きたいのでアルバイトと自分が小さい頃から貯めてきた預金と学校からの補助金・・・足りない分を奨学金でという考えを聞かせてもらった。
親として 必要なお金は援助すると言ったが息子にきっぱり断られた。

1万5千円の奨学金返済・・・この1万5千円のために夫婦に亀裂が入るようなら長い人生 添い遂げるなんて無理なのでは?

新卒で入社した時、同期の女性(高卒)が同僚(大卒)男性との結婚で男性側に猛反対された。
相手の言い分は「息子には1千万以上の学費がかかっている。息子と結婚したければ1千万払って下さい。」

学歴格差による結婚への障害。
男性は、両親と絶縁し女性と結婚しました。
あれから20年以上が経ちますが絶縁状態は続いています。
男性は、女性の実家で同居しお子さん達も成人し社会人となり幸せに暮らしています。
このトピを読んで思いだしました。

息子の奨学金・・返済するつもりで私達は預金してきたが こりゃあ断られるなぁ。
そんな息子に彼女ができたら相手のご両親は反対するかなぁ。

ユーザーID:3454403952
返済が終わったら離婚した夫婦を知っています
れん
2018年5月9日 17:11

奨学金返済義務があるお嫁さんはほぼ専業主婦、子どもも産まれたし、今後のことを考えて一括で返済しようと、夫が貯金から返済したすぐ後に離婚しました。事情はわかりません。返してもらうだとか、ゴタゴタしていましたが。
こちらは夫側の親族ですが穏やかではありません。こうなる可能性はありますからね。

ユーザーID:9281775700
貯金も無いの?彼女
orange
2018年5月9日 22:00

返済額からすると大した金額でも無いですよね。
就職して働いていたら全額返済できる金額でしょう。新卒と言うのなら無理ですが。

結婚して新婚家庭の18000円は大金ですよ。
子どもが生まれたらもっと大金に思えるはずです。
昔のように給料が年齢とともにどんどん上がる時代でも無いですし。

私なら奨学金返済してから結婚しなさいと言います。
少なくとも同額程度の貯金が無いと。
経済観念が違う家庭だともやもやします。

ユーザーID:1208132470
質問携帯からの書き込み
2018年5月10日 10:20

結婚後子供ができたら働かないとか仰いますが、子供をいつ作るのか、子供を持つか否かを決めるのは夫婦です。返済が残っている場合、子供を後にするか、持たないかを決めるのも夫婦です。

格差社会のなかで、下の人に足を引っ張られたくない、巻き込まれたくない……そんな感じなんでしょうかね。
お金は大事だし、金銭感覚も大切。
親の心配も分かるけど、
匿名掲示板、【持てる者】のシビアな気持ちも本音何でしょうね

ところで、主さん
彼女の親御さんが、ひとり親だったり、経済的にどう見ても苦しそうで有ったなら、奨学金持ちでも、仕形がないと思えましたか?
一切NGでしょうか?

ユーザーID:3477783955
おかしいです
やさぐれぱんだ
2018年5月10日 11:40

>相手方の親御さんもしっかりした会社に勤めていた方のようですので娘さんの借りた奨学金は、結婚の際に親御さんが返済してやるべきだと思っています。
>当方の考え方はおかしいでしょうか。

返済してやるべき?
どこにもそんな法律ありません。
自分のポリシーとして実践する分にはかまいませんが、他家の方針にまで口出しできる権限などありません。

そもそも資産家であっても大学以降の授業料は自分でまかなえという主義であったとして、他人がとやかく言うことではありません。

トピ主さんにある権限は、息子に対して結婚を反対する、くらいのことです。
もっとも成人であれば、親の許可や賛成などなくても結婚できますから、息子さんがどう判断するか次第ではありますけども。

ユーザーID:7188353160
連帯保証って鼻息荒いレスが多いなあ
やさぐれぱんだ
2018年5月10日 11:58

今は親の連帯保証がなくても「機関保証」で奨学金借りられますけどね。

今回の件が、親が債権者がどうかも確定してないのに、あたかも親が連帯保証人以外のケースはないかのような書き方は、それこそリテラシーあるのかなあと思います。

もっとも、
>“妻の奨学金くらい払ってやれない甲斐性なしなのか?”だの、“愛情があればそのくらい”には閉口します。

このご意見には同意です。

まあなんにしても、奨学金を借りた本人とその配偶者の考え方が最優先されるべきです。
本人の親が連帯保証人ならば、とうぜん責任はありますし、本人への意見も言う権利がありますが、配偶者の親にはそんな権利まったくありません。

ユーザーID:7482955790
女子はお金が掛かるのは周知の事実。
愛犬家
2018年5月10日 12:26

 だから何?です。
別に奨学金を借りるのが悪いと言っているわけでは無く
責任をもって自分で返すか、結婚時に連帯保証人の親が何とかしてくれれば
何ら問題はありません。

結婚した夫に払って貰おうとか、依存する気満々の無責任で甘い思考が
腹立つだけです。
真面目に自分で働いて奨学金を返済する事は当たり前の事ですから。

ユーザーID:1872182406
ちょっと聞いてみた
たんぽぽ
2018年5月10日 18:52

ちょっと義姉に聞いてみました。
兄夫婦は50代。兄は高卒で民間企業に入社し義姉は難関国立大を卒業し公務員。
結婚20年以上が経ち夫婦仲は非常にいいです。

そんな義姉に奨学金のことを聞いてみました。
義姉は兄にも話したことはないそうで とても驚いていました。
奨学金を借りて払ってきたそうです。

自分で返済するつもりでいたし別に話す必要性も当時は感じなかったそうです。
結婚しても出産しても仕事を辞めることは初めから考えていなかったから何ら問題ないと思っていたそうです。

主さんの彼女さんもそんな考えの方かもしれませんし奨学金だけに注目するのではなく 他にも注目すべきことが多々あると思うのですがね。

ところで、息子さんはお嫁さんとなる人が共働きを望んだ時に家事・育児に積極的に関わるように教えてきましたか?
女性にダラシナイとかDV気質があるとか金遣いが荒いとかね。

女性の奨学金だけではなく息子さんのことも よく考えて見てください。

私は結婚当初 私の方が収入も多く夫が突然仕事を辞めた時に夫の車のローンを一括で私が払いました。
住宅ローンも私の趣味の投資でほぼ完済させました。
今は私はパートの仕事で夫はフルタイムで年齢相応の稼ぎがあります。

結婚して15年くらいは私が大黒柱となり その後は夫が大黒柱。
夫婦はお互いに支えあい生活するのが夫婦。

主さんの息子さんに何かあった時に息子さんを支え家族を守ることのできる強くしっかりした女性なのかどうかが私は大事だと思いますけど。

ユーザーID:3454403952
怖っ
うん
2018年5月10日 20:17

娘を持つ親です。
奨学金は自分も貰っていなかったし、子どもにも受けさせませんが、子どもの結婚相手に奨学金があった場合は肩代わりしても良いと考えていました。
が、肩代わりしてその後離婚されるのは嫌だな〜。
と少し勉強になったトピです。

ちなみに頑張って学費を払われた親御さんが多いようですが、私は学費を払ったために老後資金のないご両親をお持ちの方の方が嫌なんですよね。
最近高齢出産の方が多いので大学卒業させる頃には定年と言うご家庭もあるでしょう。
そちらに生活費を負担しないとダメな男性よりは、奨学金を無利子で受けてご両親はご自分の老後資金を残しておいて金銭的に頼らないでくれる方が娘の負担は少ないだろうと思うんです。
もし共働きなら旦那さんが援助するってことは娘のお金も使われるって事ですもんね。
私も娘の旦那さんや子どもには援助しても嫌じゃないんですが義実家に渡るお金は払いたくないです。

お金って降ってわくものでなく自分が努力して稼いだからかちょっと世知辛いこと考えちゃいますね。
実際は会ってみて人柄がよければ子どもの幸せを願って損得は考えないのかもしれませんが。

ユーザーID:5783740511
どっちなのか?
j11l
2018年5月10日 22:15

>返済額からすると大した金額でも無いですよね。
>結婚して新婚家庭の18000円は大金ですよ。
返済額もなぜか3000円も増額してるし。 このようにレスの内容を拡大解釈する人が多いのでしょうか?
娘の親からしたら、たった15000円の小遣いを嫁にあげられない簿給の男に嫁にはやりたくありません。
>当方の考え方はおかしいでしょうか
というのなら、もう少し稼げる男に教育してほしかった としっかりした会社に勤めている娘親は思っているでしょう。

ユーザーID:0541996144
返済の見込みのある人まで誤解されなければいいけど
昭和のワーママ
2018年5月11日 10:20

幅広い、と書いた者です。

なんとなく進学して、専攻とは関係ない入れそうな会社に入って、専業主婦を希望し、返してくれそうな人と結婚するのは論外ですが、きちんと計画して堅実に職を得たお嬢さんまでもがそういった一部の人たちのせいで誤解されないかと思うと胸が痛いです。

トピ主さまの息子さんのお相手も、きちんと目的を持って学び、その学部に沿った就職先なら安心していいと思います。

借りてでも進学したかったという当初の目的は達成してますから。
ご自身で返す算段は整っていると思われます。

息子のお付き合いしている女性も、お父さまが早くに病死され奨学金を利用していますが、それは堅実です。
就職して3年経ちますが、ほぼ完済してます。
うちの息子にはもったいないしっかりした彼女です。

ユーザーID:0119776810
学資ローンは親に責任あり 2人だけの問題ではない
投資研究中おばさん
2018年5月11日 10:52

2度目です。
学資ローン(奨学金という借金)には連帯保証人としての親がいます。
連帯保証人と自ら認めて学資ローンを組んだ以上は
親(たいていは父母)には返済する連帯責任があります。

返済督促は連帯保証人の親兄弟にもくると多くの報道は広めています。

だからローンを組んだ後の配偶者が払う必要は全くないどころか
男女問わず卒業後にどういう職業につこうがニートになろうが
関係なく連帯責任は親子につきまといます。

これは親の借金を子どもが連帯責任で背負っているのと同じです。
もしも親の借金を毎月1〜2万ずつ子どもが返済していたら
その人との結婚を考え直す気持ちと同じです。

親の借金を子どもが返済していたら
「親が返済すべき」「完済するまで結婚は延期」と考えても当然だと思います。
その逆も同じです。

そこまで連帯保証人とは重い責任があります。
この事実を軽く考える親御さんは多いようですね。

関係のない親戚や友人に借金を返してもらおうとは筋違いでしょうね。
同じく将来の結婚相手をまきこんで返済の肩代わりをさせるのも筋違いです。
きちんと説明しておいた方がよいでしょう。
トピ主さんに賛同します。

ユーザーID:4983211930
保証人の有効期限
madame
2018年5月11日 18:03

奨学金より老後資金、は最もな話だとちらっと思ったのですが、学費の300万を奨学金ではなく親が負担したから老後資金が貯まらなかった家庭は、子供が奨学金を借りても余裕ということにはならない気がします。私立医学部の学費を出したのなら分かるのですが、この場合、困窮している親を助けるのに難色示す医師息子嫁家族ってどうなんだろうと思います。これはこれで見通しが甘く、本当は国公立医学部しか行かせられないパターンだとは思うのですが。

子供が18歳で奨学金を借りる時の親の年齢を50歳前後と仮定すれば、子供が28歳で60歳。15000円ずつ22歳から返済していた場合、6年間で108万円返済したことになります。平均借入額300万を借りていたら、残金は200万円弱。65歳まで働く方なら、子供が独立して数年経つし出せない金額でもないと思います。トピ主さんはここを出して欲しいと言っています。これが数年経ち、出産後も働くつもりでいたのに、子供が病気がち、保育園に入れない、職場の理解がない、思った以上に大変だった等々の理由で退職し、奨学金の返済が滞りそうになった場合、親は既に年金生活で頼りにならなくなっているかもしれません。

結婚前はずっと仕事を続けるつもりでも、断念していく方は多いです。自分の頑張りだけでは出産後の仕事の継続は困難なのです。だから女性の奨学金の方が不安視されるのです。
子供の学費に老後資金と大変ですが、だからこそ似た価値観の家庭の方が良いと思いました。
このトピのポチもエールの方がびっくりより700程多いです。ちょっと安心しました。

ユーザーID:9903771486
嫌な息子
とおりすがり
2018年5月11日 19:01

このトピを読んでの第一印象は
「嫌な息子さん」ですね。
社会人で結婚しようとしている男の人が
そんなことを母親に話すんですね。
これから先思いやられます。
別に母親に話すべき必要のない事ですから。

・・・もし息子さんが
「俺の彼女は偉いんだ〜。奨学金借りてまで
大学に行って自分で返してるんだぞ!」
とおのろけまじりの話だったら、話は別ですが。
そうではなさそうですよね?
そりゃあ、こんな事聞いたら母は心配しますよね。
皆さんがお書きになっているように、
「これは息子さんの問題」です。
気持ち的に、まだ親離れできてないのでしょうか。

しかし、月に1万五千円の価値もない嫁ってなんなんでしょうね?
子育てに忙しくなって収入がなくなったら
代わりにそのくらい払っても罰は当たらないと思います。

ユーザーID:6099090540
考えもせず
匿名
2018年5月11日 20:52

 全てのレスを読んでないのですが
旦那の奨学金 結婚後家計から返済しました。
私は奨学金は借りていません。
両親が頑張ってくれたんだと 感謝しています。

奨学金の返済は結婚後聞かされ 少ない収入から節約し 返済しました。

我が子には 借金を背負わせたくないと 頑張って進学資金貯め進学させましたが、将来 結婚した時 配偶者の奨学金まで頭がまわりませんでした。

難しい問題ですよね。

ユーザーID:1352694258
もし
林檎
2018年5月11日 21:28

奨学金を借りていた自分の娘or息子が、それなりに裕福な家庭の家のお子さんと結婚話が持ち上がったとします。それを正直に結婚前に相手方の親に伝えたとします。しかし、その親が奨学金大反対の考えだったとします。当人同士が確固たる意志を持っている場合を除き、裕福な家庭で育った子は、得てして親の考えに従う傾向にあります。そして破談の方向へとなった時、それでも「奨学金を借りていて何が悪い」と胸を張って言えますか?親が一括返済していればまとまっていた縁談が、それをしなかったために破談になるのです。

だったら黙っていればいい、結婚後に相手に伝えればいい、という考えもあるかと思うのですが、結婚後にそれが発覚すると、実家をも巻き込んで離婚話まで発展することも稀な話ではありません。上記でも述べたように、裕福な家庭で育った子は、こういった夫婦間の金銭がらみの話も、すぐに親に報告する習性があります。

ユーザーID:2012467586
親の思いを息子に伝える
カップケーキ
2018年5月11日 22:41

親として心配なことはしっかりと伝えてください。
そして、息子の考えを確認してください。

本音は、トピ主さんは息子と彼女との結婚に反対?
子供の進学に奨学金を使うような親とは対等な付き合いは嫌?

さすがに卒業時に1千万円では困りますが。
奨学金の返済があるから共働きも苦にならないとも言える。
出産後も働ける時代なので、余程のことがなければ自力で返済は可能でしょう。

どうしても許せないなら、完済まで結婚延期と言う。そうすれば彼女の親が支払う可能性もある、トピ主さんが嫌われる恐れがはあるけれど。

ユーザーID:0339900987
小遣い1万5千円!?あと訂正も
orange
2018年5月12日 3:27

適齢期の若者の給料からお小遣い15000円を奥さんに出せる?
たったなんて言えない金額だと思ったのですが今どきの若者は稼いでいる?

そして訂正ですが、年間18万としたかったのに0一つ足りませんでした。
失礼いたしました。

自分の経験では子どもが小さい頃までは15000円は大金で、子どもが成長するにつけそのお金があったら子どもに使いたいと思ってしまう金額です。
日本はいまだに若いころの給料は大企業でも抑えられているし、薄給じゃない若者は限られた人ではないでしょうか。

ユーザーID:1208132470
親に言うのはありじゃない?
ワンタンメン
2018年5月12日 16:44

そんな大事なことは隠さない方がいいし、相手の親も知っておくべきではないでしょうか?
横ですが
>返済額からすると大した金額でも無いですよね。
>結婚して新婚家庭の18000円は大金ですよ。

返済額からすると、借用の総額は独身時代に返せない額でもない。一方結婚してからの月1.8万は大金だということでしょう。
本人に貯金があるなら返したらいいですね。金融リテラシーがあれば一括より長期返済がいいというレスもありますが、じゃあその貯金を住宅購入や教育費に回してくれるのかわかりませんから、能弁とも思います。

ユーザーID:8947209801
どうせ女性は結婚したら仕事を辞める?
50代男
2018年5月13日 0:58

トピ主やトピ主を擁護している人たちは、女性の仕事を結婚するまでの腰掛け程度しか考えてないのかな。
自分たちもそうだったか、あるいは正社員で働いたことがないのか・・・。
男性ならここまで奨学金のことでとやかく言われないでしょ。
男女共同参画とか女性の社会進出と言われても、女性の多い掲示板でこんなに働く女性が足を引っ張られるようじゃ、まさに「女性の敵は○○」って言われるよ。

しかし、トピ主の息子は薄給なのだから妻が共働きで家計を支えるのが大前提で、仕事を辞める選択肢はないのでは?
奨学金を心配するよりも、共働きの妻に感謝すべき立場だと思うけどね。

共働きでも片方が奨学金を返済するのは不公平というなら、夫婦別財布で家計負担を平等にすればいい。現に私は夫婦共働きでそうしてきたし、大学院まで200万円以上あった奨学金も妻には関係ないから言わずに返済完了したよ。

で、前のレスで私が質問した、妻が専業主婦やパート程度なら正社員で奨学金を返済する妻よりもはるかに夫に負担をかけることについては無視ですか??
親が金をかけて大学を出した息子の収入が専業主婦の妻の生活費になっても、「心のリテラシー」とやらには関係ないんですかね。

ユーザーID:1568952864
息子さんを侮辱してますね
ドルレアック
2018年5月13日 9:49

この件、親が介入する余地は今のところ全くありません。それがまともな大人の振る舞いというものです。
結局、そこまで親が心配してやらないと!という気持ちは、

●息子さんが結婚相手を選ぶ目がない
●息子さんにはそれしきのことも解決する能力がない

と決めつけているということです。
ひとりの社会人をつかまえて、ものすごい侮辱ですよね。アナタはその程度のこともできない人間だと言っているようなものですから。

しかしそれが正しいのであれば、親であるトピ主さんご夫妻が

「その程度のことも子供に教えられなかった不出来な親」

と自ら認めていることになります。

単に見守って、助けを求められたらその時考えればいいだけの話です。
それすらできないなら、すなわちトピ主さんは

「私は出来の悪い人間だから子育てに失敗しました。だから今更こんなみっともないフォローをせざるを得なくなっています。
私は恥ずかしい人間です」

と自ら皆に知らせて回っているのと同じだと、肝に銘じて頂きたいと思います。

ユーザーID:5027941387
奨学金にするか親が働くのかの違いもある
匿名
2018年5月13日 11:36

そもそもの親の考え方の違いもありますよね。
奨学金を借りなくて済むように先々を見越して母親が働くなど計画的な親と・・・

なれば単に経済力の違いだけではありませんよね。

ユーザーID:2532264713
自分で返す権利携帯からの書き込み
レイン
2018年5月13日 13:16

奨学金は借りたものが返す義務があります。親は連帯保証人の場合が多いと思いますが、連帯債務者ではありません。親が返せば贈与になります。
自分が借りたものを自分で返す、それをさせないように他人が言う権利はないと思います。言うなら、結婚するまでに返すように、までだと思います。

奨学金と聞くだけで眉をひそめる人が多いのが怖いです。事情がある場合を除いてと言う人もいますが、その多くは建前でしょう。どんな事情があろうと奨学金持ちは嫌なのだと思います。

息子の話を聞いていて思うのですが、彼らは身近にいろんな境遇の人を見てきているので、極めて冷静に判断します。自分の狭い了見に気づかされることもあります。

私はトピ主さんが2人の子の学費と仕送りを出してあげたのは素晴らしいと思います。でも、トピ主さんが当たり前と思ってしたことなら当たり前のことをしただけなのでは?

ユーザーID:7064390495
借りた人は親でも配偶者でもなく学生本人携帯からの書き込み
2018年5月13日 14:21

奨学金は借りた学生本人がまず返済義務を負うものであり、
学生本人が返せないなら連帯保証人が返す。

配偶者が借金があるばあい、その夫婦の家計に入る収入が減る。
収入が減ること、借金がある者に収入がない場合、収入がある方が返済を肩替りすることが慣習的にあるけど、それは義務でなくあくまで配偶者の好意である。

この2つだけだと思います。

だから、極論、息子さんが、彼女さんの借金を肩替りできると思えばするだろうし、できないと思えば別れるので、良いんじゃないですか。
その判断は、基本、息子さんがするでしょう。
姑根性だ、口出し無用だ、とは、この点からのご意見でしょう。

そして、最初に戻ると、借金を持ってる側からすれば、借金が残っていたら結婚してくれなさそうだという不安があれば、結婚前に一括返済するなり、利率考えてゆっくり返済するけど、結婚前の貯金や実家の支援で返す、とするでしょう。
あるいは、借金返済額を上回る収入が今後も堅実に見込めるので、ご心配に及びません、と説明するか。

とりあえず、相手の親が返すべき、は、言うことじゃないとは思います。
借金が気になるので結婚は認められません、結婚するためにどうしたらいいかはそちらでお考えください、でしょう。

こういうと、借金あって一括返済したくない、稼ぎもしたくない方は、駆け落ちするわよ、って言うかもですが、低所得者と借金持ちで稼げない人が結婚したら泥沼になるのが明白ですので、心配要らないと思いますけどね。

そこそこ金持ってる人なら、むしろ借金肩替りを盾に結婚を迫ったりトロフィーワイフを手に入れる方がよくある話です。

常識的には、息子さんが薄給なら、尚更、彼女さんが稼げるんだと思いますよ。
二人揃って経済観念ゼロという可能性もありますけど、そこは外野よりトピ主さんが解ることでは。

ユーザーID:3140652587
30才までに完済してから結婚。
そもそも論
2018年5月13日 15:32

30才近くても返済が完済していないのなら貯蓄能力を疑うしもっと若いのなら完済してから結婚すれば良いのにと思いますがね。

ユーザーID:0517049649
うーん
はあ
2018年5月13日 17:46

>前のレスで私が質問した、妻が専業主婦やパート程度なら正社員で奨学金を返済する妻よりもはるかに夫に負担をかけることについては無視ですか??

うーん。
これについては個人的見解を送信したけど掲載されなかったから、他にもそういう方がいらっしゃるんじゃないかな?

専業やパート主婦に関しては、奨学金がなくても‥‥ですが、奨学金があるのに専業やパート主婦になろうとしてる人がいるでしょ。

結婚してから約束を翻して仕事を辞めたら離婚するの?
できるの?
本人の意志とは別の理由で仕事を続けられなくなるかもしれないし。
男性よりも、仕事を続けないリスクははるかに高いしね。

奨学金の額にもよるけど1千万以上の返済を夫に負担させたお嬢さんもいるしね。

こどもに借金を背負わせたくない、さらには
「お相手に迷惑をかけるわけにはいかない」
という気持ちがあるかないかは、
今後のお付き合いをする上で、
とても大切だと思うよ。

ユーザーID:3038591594
男女関係なく学資ローンは本人と親の責任
投資研究中おばさん
2018年5月13日 20:03

最後です。
トピ主さんに賛同のレスをつけましたが、これは子どもの男女に関係ありません。
有利子の学資ローンは本人と親の責任とみなしています。

まず現在は連帯保証人がほとんど父母であることが法律的な根拠です。

もしも多少高めの機関保証だとしても本人が返済できないときは
ローンを組んだ時点の同一世帯家族からの援助が先だと思っています。
(個人的には親はある程度の責任をもって返済に関わるべきだと思います。)
将来の結婚相手は男女問わず民法上も義務がありません。
結婚前ならトラブルをさけ完済がベターです。

繰り返しますが私の友人(女性)は結婚前に完済しました。
立派な心がけで頭が下がります。
また完済できる職場に就職できる時代でもありました。

よほどの付加価値がある高額な学費の医学部や理工学部大学院ならともかく
結婚前の5〜6年で返済できないなら計画性に疑問です。
男性も同じです。20年前ならインフレと年功序列の会社員で借金も財産でしたが
これからは給料が右肩あがりと限らないし銀行もマイナス金利の時代で
土地も値下がりしています。学歴の新卒カードが切れるのは1回です。

学資ローンに責任をもたない親が老後資金を貯めているかも疑問です。
この先結婚式の支度金や
法律的に相続税対策となる住宅ローンの援助にも
両家の足並みがそろわなくなるでしょう。

私の母親は定年退職までつとめあげた叩き上げの地方公務員でした。
最も男女平等な職場でしたが
母が出産後にも私たち姉妹を抱えて勤めあげるには困難と汗と涙が伴いました。
簡単に正社員が続けられるわけでありません。
おかげで私たち姉妹は大学院まで自費の専門職ですし
子どもたちも女の子は留学、男の子は大学院に自費で通っています。
(大学がらみの助成金はあり)

ユーザーID:4983211930
びっくり意見もあるんだな
今回は匿名
2018年5月14日 8:38

男の奨学金付結婚と女のそれとは大きく違います。
男女平等だ、雇用機会均等だ、共働きだとは言ってもまだまだ男の方が収入が高いことが多いし、専業主婦を希望する女性も多い。
そう考えると男が生活費に事欠かない充分な収入の中から奨学金返済に充てるのと
女の収入から出すのとは違いがあるはずです。
ましてや奨学金返済中ならば専業主婦になるなんて言語道断でしょう。
借金してまで大学に行く必要があったのかという話。

息子は親が払った学費で卒業して、その配偶者は奨学金を借りて卒業した。
親は息子が困らないように何とか工面したのにその息子が結婚した相手の女性の奨学金を払うことになったとしたら
そりゃ親としては複雑な気持ちになるだろうね。

平凡主婦さんやさかなさんの考えは良いですね。
我が家も参考にさせていただきます。

ユーザーID:7771010801
みんなが奨学金借りる世の中になったら携帯からの書き込み
2018年5月14日 18:50

みんなが奨学金借りる世の中になったら、このトピックの彼女さんの擁護が増えるだろう、って、むしろ増えませんよ。

奨学金借りて、結婚前に自力で返しちゃったか一括返済可能な貯金を貯めた人と、返せなかったり貯金できなかったりの人とで、同じ議論が起こります。

ただ、そのとき、双方の親がしゃしゃり出てくることはなく、あくまで結婚する当人同士の攻防となるでしょう。

いざとなれば親が支援してくれると思ってる場合でない限り、結婚相手の借金や経済観念は、自分の負担が多い人生を送っていたら、シビアになると思います。
結婚はボランティアではないので、別に無理して結婚しなくて良いんですよ。

ユーザーID:3140652587
将来の事を考えてみたら
j11l
2018年5月14日 22:27

トピ主さんのレスを読んで感じたことは、いま手元に十分な老後資金を持っていないのではないですか?
だから、将来の自分達の介護支援のために、息子の給料から嫁の奨学金を出してほしくないと。

1.奨学金を借りずに子供を大学まで行かせたが、老後の資金が十分ではないので子供の世話になる気満々の親。
2.奨学金は借りて子供を大学まで行かせたが、老後は子供に極力世話にはならないと思っている親。

彼女の親は2. トピ主さんは1のケースの親ではないですか?
彼女の親としては、複雑な気持になるでしょうね。
彼女が奨学金の返済を夫に頼るとも何も確定していない状況の中でね。

ユーザーID:0541996144
家の考え方が違う
奨学金
2018年5月15日 10:35

相手のお嬢さんは、彼氏さんの薄給を受け入れて結婚しようと思っているのなら働くつもりでいると思いますし、今は働きやすい世の中です。でも、結婚後は本人たち同士では済みませんから、トピ主さんはやはりこういう事を知ってしまうと、相手の親御さんがどういう方達なのか、他にも自分から見れば非常識な事があるのではないか、と気になりますよね。初顔合わせに結婚式、子供が生まれたらお宮参りに七五三、色々ありますからね。
どういう親御さんなら受け入れられますか。例えばお嬢さんに、
「少なくとも奨学金を返済するまでは仕事を辞めてはダメだ、子供ができたら子育てに協力するから絶対に辞めるなよ。」
と言う親御さんなら大丈夫ですか。でも大抵は、
「そういう事は自分たちで決めましょうね(娘が仕事を辞める事になっても、家事も子育てもその分頑張るのだし、旦那の給料から返済させればいいか)。」
だと思います。こうなるとモヤモヤは止まらない、となりますよね。

多額の奨学金を借りた夫と結婚し、返済が終了した私の意見ですが、若い2人の家庭の問題だと思います。私達は親には一切言いませんでした。共働きの間は私の収入を全額返済に充てていました。それで喧嘩した事はありません。2人の間で起こり、完結した事です。

でも、今回は息子さんがそれをトピ主さんに言って、範囲を広げてしまったので…。トピ主さんは息子さんに、この結婚に反対なら反対と、はっきり言ってもいいのではないでしょうか。息子さんとお嬢さんを呼び出して、返済をどうするのか、相手の親御さんに意見を聞くことはできるのか、私はこんなの認めない、とはっきりさせてもいいような気がします。後から関係が悪くなるとかそういう事を気にしていたら、この後、ずっとモヤモヤですよ。何年も何十年も…。
息子さんがその事を口にしたのは、やはり良くなかったです。

ユーザーID:3720469003
借りる事にするって・・・・・・携帯からの書き込み
2018年5月15日 12:26

借りる必要の無い人
予定のなかった人
皆が、『子供の将来の配偶者が奨学金持ちかもしれないから』
と、言う理由だけで、こぞって申請したら……本当に必要としている人が借りられなくなっちゃうかもね。
でも、赤の他人の事は関係ないのかもね。我が子が損しないためには……。奨学金て世帯収入じゃなくて、主に家計を支える人の収入のみの制限だから、割りと皆さん借りられちゃいそうだものねー

ユーザーID:3477783955
なんかダブスタだよね
ひよこ
2018年5月15日 20:43

娘さんが奨学金がある人と結婚したら「一緒に返して行きなさい。子供が生まれても働くのよ。」って言うのかな。娘の配偶者にに奨学金があっても何も思わないのかな。

あと出産とかあるからその位返してやりなって言う人「その位」なら親が返してやりなよ。それに出産しても働いている女性たくさんいるんだよ。奨学金借りて大学行くなら結婚しても子供産んでも返すっていう覚悟ぐらい持たせなよ。

いい息子さんだよ。未来を見てるじゃない。配偶者の奨学金という現実から逃げてないじゃない。会社のことも色々言っている人がいるけどTVで見たよその会社。若い人の奨学金の負担を考えてからのことらしい。実際働いている人からは好評でしたよ。

何も調べずに何も知らずに物を言う、よくないよ。
息子さんの気持ち、トピ主さんの気持ち、分かる。

なんで奨学金を借りさせる親ってこんなに偉そうなんだろう。そして借金させないように頑張ってきた親を見下すんだろう。

私は個人的な意見はトピ主さん、親をしっかり見てください。自分たちの楽しみのために安易に借金をさせたのならトピ主さんとは合いません。
よくもう一度考えて息子さんに話しください。子供が生まれた後にこの考えの差は表面化します。その時に愛情は残っていないかもしれません。

ユーザーID:5628168056
そ、、、それはないだろう
プリン体0
2018年5月15日 20:47

>1.奨学金を借りずに子供を大学まで行かせたが、老後の資金が十分ではないので子供の世話になる気満々の親。
2.奨学金は借りて子供を大学まで行かせたが、老後は子供に極力世話にはならないと思っている親。

動機に遡って考えてはいかがだろう。
(動機)子供に負担をかけたくない→(行動)奨学金は借りない。老後もできうる限り子供の世話にはならなりたくない

(動機)自分の生活を子供の犠牲にしたくない→(行動)子供自身に払わせるために繋ぎで奨学金。老後は育てたお金を回収

のほうが自然です。

ユーザーID:1009307813
少し話がそれますが
2018年5月16日 6:41

ところで、もし息子さんが高卒で20代中頃 実家暮らしの女性と結婚したいと言ったら主さんは賛成しますか?
実家暮らしということもあり その彼女は貯蓄1000万円を超えています。

大卒で奨学金という借金のある彼女と高卒で貯蓄額1000万円超の彼女。
親として賛成できるのは?

結婚前に貯蓄額を口にする女性なんてほとんどいないので結局は奨学金という借金を抱えた彼女なのか学歴格差の彼女なのかでしょうけど。

大手企業に勤め会社側の部署に所属し多くの社内結婚を見てきた私が感じたことは ほとんどの親族は学歴格差を猛反対します。
奨学金の考えと似ていると思うのですが親族の気持ちは
「私達が頑張って働いて大学まで卒業させたのに嫁が高卒なんて。。。」

私が入社した当時(約30年前)は、私の会社では大卒女性の採用枠はありませんでした。
技術者の多い会社でしたので大卒男性は多く理系で出会いがなかった彼らの出会いは社内。勤続3年程度で海外に長期で行かなければならない彼らにとって社内の数少ない女性とカップリングできなければ生涯独身ということも。
そんな状況の中でいよいよ結婚という時に親族の猛反対。

そんな社員を沢山見てきた私は社外の高校時代からの友人と結婚し息子二人を国立大に進学させています。
私は息子達に学歴で反対はしない。それよりも高卒でもいいからしっかりした女性を・・と教えてきました。

ちなみに、26歳で結婚するまで1000万円以上の貯蓄があったのは私ですが
同期も同じくらいの額がありました。
同僚と結婚しましたが男性は親族と絶縁しました。
でもね、そのような親とは絶縁して良かったと思います。
結婚後も何かと口を出しそうです。

主さんのような親はどちらの女性でも反対するのでしょうね。
息子さんが選んだ女性を信用できない親。

ユーザーID:3454403952
考え変わりました
ワンタンメン
2018年5月16日 7:44

50代男性さんに同意。
トピ主さん援護派は、女性が結婚や出産で辞めたり、パート程度の仕事のようにとられて人が多いです。
正社員と、専業主婦では、わずか数年で何百万もの差がつくのに、(1年くらいかも?)その事に対してはスルーなんですね。
金融リテラシーの高いお婿さんなら、どちらを選ぶかは明白でしょう。
自分が上位にいたい、女は家庭と思ってるなら、あるいは息子さんの親が息子より下であるべきと思っているなら違うでしょうが。
大学院の奨学金まで、親のせいにするなら、院卒でないと就けない職業は裕福な家しかなれませんね。企業で理系就職するにも修士卒は標準なので、6年全て払える家庭しかなれないです。
も、さんの意見も共感します。お互い借りていて、どちらかは返済終わってることでも不公平感が出ますし、当人同士で攻防するのが普通でしょう。
相手と合わないと思った無理に結婚しなくてもいいのです。

ユーザーID:9665392375
奨学金を借りたうえ、親は老後の貯えもない・・・
娘の親
2018年5月16日 10:02

子供の学費を出した親は老後資金がない。

奨学金を借りさせた親は老後資金をためられて、子供の世話にならない・・・

そういう考えもあるんですね。

我が家は学費を出してやって、老後資金もためていて、子供の世話にならない
ように努力しています。たいていの学費を出した親はそうだと思います。

奨学金を借りた上に老後資金もナイ親もアリだと思います。

娘の学費は出して、しっかり就職してほしいと思っていますが、お相手の奨学金を負担した上に、義理の両親の経済的援助もする・・・となると
とんでもないから、結婚する前に、お相手に直接そのことは私がたずねるつもりです。今から娘にも言っています。

ユーザーID:7800389842
価値観が違うだけ
ほくと
2018年5月16日 18:57

奨学金を借りるのが悪いんじゃないし、借りさせる親が悪いわけでもない。

価値観が違うので、私なら後からゴチャゴチャ言われる位なら、さっさと
「奨学金を借りている人とは結婚は反対。絶対許さない」
と言って貰ったほうが良い。

ハイ、清々します。
私自身を見ずに奨学金を借りた…という事だけしか見ない人達とはどうあが
いても、価値観は相容れません。

そりゃ、色々居ますよ。そんなランクの大学に学資ローン1000万も借りて行っ
たって返せるの?って人。

でも、彼女は違うよね?月15000円程度なら、充分返せる金額だよ。
もしも、産休育休でも3年間で100万も掛からないですよ?
その間の分位の貯蓄は念頭に入れていれば充分、想定内でしょうよ。
そういう想定内、最悪の想定外にも対処出来ない人は、そもそも借りちゃダメ
だと思いますけどね。

私の兄弟も奨学金借りて大学院まで出ましたが、そのおかげで収入も安定して
たし、奥様は専業ですが、子供を私立に行かせるだけの収入も得られてます。
奨学金がダメなら、きっと今ほどの収入もなかったでしょう。

結婚前に返すかどうかも、人それぞれで価値観の違いでしょうね。
無利息なら態々、急いで返す必要はないと私は思いますね。その分、余力を残し
ておいたほうが安心感もありますから。そのせいで破談になったら?価値観が違
うから仕方ないし、そういうズレは早めに解ったほうが良いです。

親だって、自立してますし、優雅な老後ではないですが、健康なので、定年後も
シッカリ働いてますし、家を購入する時には多くはないですが、学費分位の援助
もしてますよ。そういう親を見てきたので、私は自分達が無理してまで学費を
出さなくても良いと思いますし、奨学金を借りて大学に行くか、高卒で働くかを
決めるのは本人だと思ってます。

ユーザーID:7910377291
やっぱり違う
madame
2018年5月16日 20:29

>1.奨学金を借りずに子供を大学まで行かせたが、老後の資金が十分ではないので子供の世話になる気満々の親。
2.奨学金は借りて子供を大学まで行かせたが、老後は子供に極力世話にはならないと思っている親。

まだ続きがありますよ。
3.奨学金自体考えたことが無い、老後資金は潤沢。子供にも相続対策、孫にも教育資金で節税。
4.奨学金無しで頑張って子供を私立理系、又は地方から上京して大学に進学させて貯蓄ができなかった。しかし卒業後、学費と生活費を出しているつもりで年間2〜300万の貯蓄を開始。65歳の定年までに3000万貯蓄。
5.奨学金を借りたが老後資金も貯まらない。

1.2.より3.4.5の方が現実的。エールの比率が高くなっていますね。
エールの方で奨学金自体を否定する意見は見当たりません。
どのように借りてどのように返すか、その姿勢を問うものばかりです。私の夫も給付型、貸与型の両方の奨学金を受けていました。
そして男女の違いはやはり大きいです。びっくり派の皆さんの周りには結婚して子供がいて、保育園も小1の壁も軽々乗り越えて、ずっと正社員で働いてる人がそんなに多いのですか?世の中に沢山のWMがいますが、その陰で、自分の意志とは関係なく退職せざるを得なかった人を見たことが無いのでしょうか?因みに私もWMでしたが、保育園に入れなくなったのと小1の壁が原因で退職しました。
娘の彼に奨学金があっても、難関大学卒で大企業勤務で5〜6年で返済出来そうな奨学金であれば、娘に意志を確認するだけですが、息子の彼女なら、結納金や結婚式の為の費用を使ってでも返済してから結婚することを勧めるでしょうね。

ユーザーID:9903771486
彼女の親に返済を望むよりも
最強の嫁
2018年5月16日 21:55

彼女の志を認めて、完済してから結婚の申し込みに行きなさいと息子の親として息子にアドバイスを。

息子から彼女の奨学金を聞いたわけですから。
彼女のためにも、彼女の親御さんのためにも完済していない事実を彼親に話してしまった彼として「結婚を待ってあげる」ことは大事だと教えてあげて下さい。

ユーザーID:2089397528
なんかね
マグカップ
2018年5月16日 22:51

子供のけんかに、じゃないけど、こどもの結婚に親が出る、の典型だわね。

奨学金って、著しくわるいことしてるわけじゃないのに。

ユーザーID:7366020078
うちの娘の夫は奨学金を返済してから結婚しましたよ。
あや
2018年5月17日 2:58

金額が大きかった為、30歳になってやっと完済しましたが、「奨学金を返し終えたのでやっとプロポーズできました」と言っていました。
彼は奨学金=借金と理解し、マイナススタートを切らないために頑張ったようです。

金融リテラシーと声高におっしゃっている方がいらっしゃいますが、そういう事にまで考えが及ぶ方は結婚適齢期には貯金も奨学金の残高以上にあると思いますので、奨学金残高と同額をパートナーになる方に渡せば平等なんじゃないかと思います。
(贈与税がかからないように工夫して渡せば問題ありませんよね)
奨学金をダラダラ返しているのに貯金も無いような方はそもそも生活力に問題があると思うので別の意味で反対したいです。

それと、妻に15000円の小遣いもやれない甲斐性無しなどと言う方がいるようですが、本当に15000だけで良いなら薄給でもなんとか可能かと思います。ですが、お化粧品やら洋服やら買いますよね?そのお金はどこから出るんでしょう?奨学金を返し終えるまで全ての買い物を我慢して生きていけるのでしょうか?我慢せず買うとしたらさらにお小遣いは追加になると思うのですが…。

奨学金、昔のように本当に優秀な方にしか受けられない制度に戻した方がいいと思います。
三流の大学に借金してまで行ったのに就職に失敗して返済できなくなる方がたくさんいるそうです。
大学へ行かなければ借金を背負わずに済んだのに…。
まだ未熟な高校生に大きなお金の決断をさせるのだから、貸す側ももう少しリスクなどを詳しく説明して欲しいと思います。

ユーザーID:6415312529
え〜とね
ぽんぽこ
2018年5月17日 6:43

>当方の考え方はおかしいでしょうか。

おかしいですね。

彼女は結婚後も仕事を続けて自分で返済すると言ってるんですよね?

子どもが生まれた時の事を心配していますが、子どもは主さん息子の子でもあるのですから、夫婦で相談して考えれば良い話です。

ユーザーID:6575715398
一例だけど
はあ
2018年5月17日 10:29

知り合いのお嬢さん、高額の奨学金を利用して、とある医療系の資格を取得されました。
専門職です。
でも、真摯に職への憧れがあるとか、働き続けるためではないです。

高収入が見込まれる男性との出会いのチャンスを増やして、ゆくゆくは結婚し、
奨学金を返済してもらい、
専業またはパート主婦として養ってもらうためです。

素敵な結婚のために、
自分磨きと称した習いものや美容にはお金をかけています。
なので、貯金はほぼありません。

母親も同じ思考なので老後資金は貯めていません。
娘のお相手になんとかしてもらうつもりです。

なんたって、そのためにお金持ちの息子さんが多そうな
私立医系に進学させたのだから。

で、自分の奨学金は相手に返済してもらうつもりだけど、
男性に奨学金があるのは許せないそうです。
何故なら「世帯収入が減るから」

もちろん、結婚するまでは殊勝にも
「働き続けるわ、なんたって専門職だもの。
奨学金の返済は自分でするわ」
とおっしゃってます。

珍しい話ではないです。
ある意味、かなりホラーです。

ユーザーID:0640489967
娘の親様、まさに仰るとおり
担当外課長
2018年5月17日 13:45

息子の親の立場で、入れ替えてみます。

息子の学費は出して、しっかり就職してほしいと思っていますが、お相手の奨学金を負担した上に、義理の両親の経済的援助もする・・・となると
とんでもないから、結婚する前に、お相手に直接そのことは私がたずねるつもりです。今から息子にも言っています。

娘を息子に入れ替えました。性別関係なく「我が子」で問題ない。

ユーザーID:8819067818
ひよこさんののレスに深くうなずきました
ピヨピヨ
2018年5月17日 14:07

> なんで奨学金を借りさせる親ってこんなに偉そうなんだろう。そして借金させないように頑張ってきた親を見下すんだろう。

私は個人的な意見はトピ主さん、親をしっかり見てください。自分たちの楽しみのために安易に借金をさせたのならトピ主さんとは合いません。
よくもう一度考えて息子さんに話しください。子供が生まれた後にこの考えの差は表面化します。その時に愛情は残っていないかもしれません。

ひよこさん、私も周りの奨学金を借りて大学に行った人達を見て、貴方のレスに深くうなずきました。

トピ主さん、伝え方は難しいけど息子さんにそのお嫁さんの顕在化してないリスクについて伝えて下さい。

ユーザーID:8266566106
家庭もいろいろです
時の流れ
2018年5月17日 15:46

親の老後の話になってきましたが・・そんなの誰も言い切れないと思います

算数の計算と同じで、子の学費を親が払って老後分が足りない家庭もあるでしょう
老後頼るよりお互い自分の人生は自分でという考えで奨学金にした家庭もあるでしょう

老後分も貯めてないし出せる学費も無いという事で奨学金を借りた家庭もあれば
老後も学費も余裕だけど自分の学費は自分で払えという家庭もあるし、
子ども一人の学費は○○○万円と決めていて、それでも行きたいならオーバー分は借りなさいと言う家庭もある

欲しい物バンバン買って旅行だ遊園地だと楽しんで、深く考えず借りる家庭もあれば
堅実に暮らしていたのに会社倒産やリストラ、親の介護や子の浪人など、思いがけない不運に見舞われ、よく話し合った上で借りる家庭もあるでしょう
2人目を妊娠したと思ったら双子で、2人なら何とか出せたけど3人分は無理だったとか

国公立に現役合格し自宅通学が一番安上がりですが、誰でも可能ではありません
そもそも自宅通学できる範囲に学校がない場合がありますから

みんな収入も学費も何もかも違うのに、一括りにするのは無理がある
決めつけて攻撃するのはもうやめませんか?

私は奨学金を肯定的に捉えています
ローンでも借金でも呼び方は何でもいい。同じですもんね。別に腹も立ちません
夢を掴むために必要な学歴や専門知識や資格を時間のロスなく取得する
そのために借りるお金であり、働いて長い期間をかけて返すお金です

身近に夫に甘えず自分で返してるママ友がいて、話を聞いているので、
安易に借りる人ばかりじゃないし、意地でも夫に払わせない人もいるし、
一時期働けなくても支払い猶予してもらえると知っています

ところで私もTVや新聞で知った話を。
保育士限定ですが奨学金を一部負担くれる自治体に、奨学金返済中の職員に手当を出す企業
いい社会になってきたと感じます

ユーザーID:3431234930
選択肢はいろいろありますが
j11l
2018年5月17日 23:23

私のレスにいくつかレスを下さったので。
トピ主さんのレスを読んでの私の要点ですが、
・トピ主家は共働きでなんとか奨学金を借りずに息子達を大学まで行かせた
・ただ息子は薄給なので彼女の奨学金の返済まで面倒をみるのは無理だろう
・彼女は社会人になって今は奨学金を返済しているが、子供が出来たら分からない
・彼女の親はしっかりした会社に勤めていた(なので奨学金は親が返済すべき)

彼女が奨学金を借りたのは家庭の事情か、親に迷惑をかけないためなのかは不明ですが、少なくとも奨学金を借りてまで大学へ行きたかったということ。
奨学金を借りる借りないは家の裕福度、本人の教育の意志など組み合わせはいろいろありますが、トピ主さんのレスからは先掲の2案しか思いつきませんでした。
是非とも息子さんと彼女の考えを聞いてみたいものです。

ユーザーID:0541996144
娘がいらっしゃる方に聞きたい
参考書
2018年5月18日 9:41

奨学金を相手(婿)に返済させることに肯定派の、娘さんがいらっしゃる方に伺いたいです。

もし婿さんも奨学金借入をしていた場合、そして自分の奨学金返済だけで精一杯で、相手(嫁)にも働いてもらわなければならない、自分の返済に関しては自分で返済しなければならない状態の場合でも、その結婚、積極的に娘に奨めるのですか?

自分の娘に限ってはそれなりに高収入の相手が見つかるはず、だから自分の娘の奨学金も払ってくれるはず〜というのが心のどこかにあるのでは?

ユーザーID:1781808506
こっちがびっくり
今回は匿名
2018年5月18日 11:14

→夫が妻の奨学金を肩代わりするのって普通じゃないですか?
そんなバカな。
この辺についてはセイウチ様がキッチリ解説していただいているのでこれ以上書きません。

ユーザーID:1209256204
子供も無理に作らなくていいしねぇ携帯からの書き込み
2018年5月18日 12:45

子供が生まれたら、っていうけど、借金が残ってたり、夫婦とも薄給で世帯年収が足らなくて育てられそうもないなら、経済的目処がつくまで避妊すればいいですよね。
別に一生じゃないし、家計考えて出産制限は当たり前にある家族計画。

専業主婦も、「子供生まれるまでは共働きで頑張ろうね♪」と言って働いてもらえば良いでしょう。

このあたり考えると、男女違うと言うなら、男性が有利で、女性の方が男性に騙されて借金負わされたり、妊娠させられて動けないのに生活費渡されず、とか、陥りやすいと思うね。
つまり、女性はルーズだったり隙の多い女性は困窮しやすく、男性の方はルーズな人でも金づるの女性を引っ掻け良い思いしたり踏み台にしやすいと思うね。

また、女性一般やメジャー傾向を語っても杞憂でしょうね。
目の前に現れた息子の嫁候補(娘の婿候補)の仕事や人となり、年収や貯金、持ち物や家族の様子で見て判断しないと。

いくら絶対数少なくても、眼前に現れた嫁候補が外科や小児科といったどう考えても仕事に人生かけてる高給取りの医師と、事務職派遣社員では判断違うでしょう。

シビアだけど、現実ってそんなもんだよ。

医師だったら26歳ぐらいなら奨学金まだ800万残ってますと聞いても、そりゃそうだろうね〜でもお仕事頑張るなら良いかしら、それとももう少し残債が減ってからが良いかしら程度。
女性で夫の借金一緒に返した、って、おおむねこのパターンでしょ。数年待てば大化けしそうなら、一緒に苦労する甲斐もあり。ゲゲゲの女房。
もっとも、高所得者で年齢行っても借金多かったら、浪費家かしら、超危険!だけど。

派遣社員だったら、奨学金残債800万はいろいろ論外。
残り200万くらいだったら、まあ普通よね、でも全部返してから結婚すれば?そうですよね、親にも相談してみます、では。

生活費くれない夫だったら苦労するのは女性だもの。

ユーザーID:3140652587
あくまで個人的意見です。
抹茶
2018年5月18日 22:59

気持ちはわからなくないけど・・・。

私には息子1人、娘1人がいます。

私の息子が同じ立場なら、愛した人のそういうのを親に言わずに守ってやれよと思う。結婚したいのなら結婚前に彼女の印象悪くしてどうするの?と思う。もし妻が出産などで返せなくなったのなら一緒に返していってあげたら?と思う。そのくらいの男になって欲しい。

でも娘がそのお嬢さんの立場なら、トピ主さんの言うとおり親である自分達が返済しますね。その前に万が一何かあって奨学金を借りたとしても、子供達が自立したらその分お金はかからなくなるわけですから、その分で親である自分達が返済しますけどね。余談ですが世の中これをやらない親が多いのはどうして?といつも疑問に思う。

ただ、返済が終わるまで結婚しないはどうかな?それなら別れた方がいいですね。返済待ってから結婚したら子供を持てない可能性が高い。だったらお互い、息子さんは奨学金返済がない別の女性を、彼女さんは奨学金に理解のある別の男性とその家族がいる人と結婚した方がいい。

ユーザーID:3205854286
金持ちも貧乏もこぞって奨学金を借りる=不満解消?
さかな
2018年5月19日 1:27

竹さんの、

>皆が、『子供の将来の配偶者が奨学金持ちかもしれないから』
と、言う理由だけで、こぞって申請したら……本当に必要としている人が借りられなくなっちゃうかもね。

娘の配偶者に返してもらう気満々の人は、この意見についてどう思うのでしょうね。
意見を聞いてみたいですね。

ユーザーID:1700524459
借金持ちで携帯からの書き込み
既婚子持ち
2018年5月19日 3:16

結婚したいと言われても、

確かに息子とは結婚してほしくない。

主が干渉しすぎ、というレスもあるけど、

私なら結婚してほしくない、の一言に尽きる。

ユーザーID:8422195266
娘も息子もいます
さくら
2018年5月19日 9:33

大学生の娘が2人、高校生の息子が1人います。

奨学金は借りません。学資保険とヒーコラ言いながらの自転車操業で卒業まで親が払う予定です。

大学生長女の彼氏は奨学金返済中。

全く何とも思いません。結婚したらあなたも一生懸命働いて早く返さなきゃねって話しています。
次女の彼氏は奨学金受けているのかな?興味ありません。

確かに奨学金もなく、性格が良く、我が子を誰よりも愛してくれてなら言うことないかもしれない。
でもうちの子たちもそこまで完璧な子じゃない。奨学金があり、優しくて、我が子を大切にしてくれるなら、私は全く問題ないなぁ。

子どもたち3人の私大学費は頭が痛いし、自分の身の回りのものにはお金を使わないし、美容院だって1000円カット。でもそれは私がやりたくてやっていることで、彼氏だか彼女だかの経済事情は関係ないと思う。あくまでも我が家の問題であり、我が家のやり方だから。

ユーザーID:5889638227
気持ちは分かりますよ
邂逅
2018年5月19日 12:35

結婚前の奨学金返済義務は配偶者には全くありませんが
結婚がマイナスからのスタートだとやはり心配になるのは親心として当然だと思います

相手方やその親御さんの事情によっても状況は大きく変わるでしょうし
いい機会なので、将来的な事を息子さんとよく話し合われてみては?
そして最終的には息子の判断に委ねましょう

あと

>娘の親からしたら、たった15000円の小遣いを嫁にあげられない簿給の男に
>嫁にはやりたくありません。

随分と偉そうで驚きましたが
たった15,000円と言うなら親が肩代わりして払ってあげては??


>もう少し稼げる男に教育してほしかった としっかりした会社に勤めている娘親は思っているでしょう。

母はもっと稼ぎのいい男と結婚してほしかった
そうすれば奨学金を背負わなくて済んだのに と娘は思っているでしょう。

ユーザーID:2617391788
息子さんの会社大丈夫?
普通のかあさん
2018年5月19日 18:17

奨学金は、普通の借金より低金利での貸出がメリットなので
息子さんの会社の社内融資で一括返済で給料天引きなんて
利率は上がるから返済金額は膨らむし、
会社に利息を支払う事になるのだから
会社が得するだけで、おかしい話ですよ?

それにこの奨学金は彼女の奨学金ですから
そこまで社内融資に取り込め、とは言わないでしょう?
名義は彼女ですから、言わなければわからない事だし
そこまでするなら息子さんの会社は信用できないなぁ。

という話を横におき。

ご不安な気持ちもわかります。
が、息子さんが結婚を決意した以上はやっぱり口を出すのは難しい。

でも、奨学金をかかえて結婚は不安だ、という事は
伝えてもいいと思います。

結婚式等を控えて、その分を返済に回す、
子供が生まれるまでできる限り返済して残高を減らす努力をする。

という事位は、約束してもらってもいいんじゃないでしょうか?

ユーザーID:4055417984
賛否両論ありますが
猫は親友
2018年5月19日 22:54

一つだけ抜けていることがあります。
それは、結婚相手であるお嬢さんの意思や心を
全く反映していないということです。

彼女を結婚相手として選んだ(言い方悪い!)彼
は、彼女の素晴らしい精神(と思う)と人柄を
理解してていると思うな。

彼女も、奨学金は自ら返して行くという覚悟を
持っていらっしゃると思いますけどね。
皆さん、もう少し若い方を信頼することはでき
ませんでしょうか。

人間は、自ら努力して成し遂げることに喜びを
感ずる生き物だと思います。
彼氏さんの母親も、古いタイプの日本人ですね
と思いました。

ユーザーID:5031744385
取り越し苦労なだけで、返済は親がするでしょ携帯からの書き込み
ねこさん
2018年5月20日 12:33

奨学金は保証人2名必要だったと記憶しています。
機関保証利用しても最低でも1名は審査に通る人物が必要ですから、普通に考えて彼女の親が連帯保証人になっているのでは?
結婚したからって夫が親の代わりしなきゃいけないなんて、一体いつの時代の話なんでしょう。
自宅から通える所に大学がないとか、医学部とかそういう事情を除いて借入額はそんなに多額ではないと思うし、
だから結婚を機に返済させてしまう家が多いのではないかと思っていましたが甘いんでしょうか?

うちは無利子なので焦って返済しなくても良いものだし、結婚が決まった時点でお祝い金として渡し一括返済させるつもりでしたが、社会人2年目の夏に自分で一括返済してしまいました。
奨学金を借りさせたような家とは結婚を許さないと言われても、ああそうですか、では仕方ないですね。と言える我が家です。
あの頃はお金が足りなかったから借りたけど、今はそうではないので。
でも娘に返済させずにそのまま結婚させる親だったら、私でも良い気はしないですね。
教育とはいえ一体どれだけ娘に借金負わせてるんだろうとか、娘だと大学進学や一人暮らしの費用は出さない男女差別する親なのか?
孫も性別で差別するんだろうかとか、私は50代で職業や進学で男女差別受けて来たので色々考えるでしょうね。
あと、結婚したら仕事辞めちゃいそうな職業のお相手だったら本当にガッカリ。

トピ主さん御夫婦は立派ですけど、奨学金を利用すれば息子さんは月々の返済1万5千円を気にする薄給の会社よりもっと良い就職先があったかも知れないという考え方もあるという事は知って欲しいです。
付き合う女性も同じ大学や会社の同期になるから、福利厚生の整った企業に就職したなら子ども産んで辞める心配は少ないです。
まぁ、余計なお世話ですが。

ユーザーID:1954408379
これを子供達に見せましょう。
匿名
2018年5月20日 14:50

いろいろな考え方の人達が居ると言う現実を分かってもらうためにここでのレスを子供たちに見せましょう。

ユーザーID:0517049649
性別関係なし
Mycroft
2018年5月20日 22:31

そう断言されていたレスありますね。
正にその通り。

あいも変わらず,結婚したら男は大黒柱だから奨学金返済あっても可で,女はどうせパートだろ。みたいな意見もありましたが…
今時の若い世代,夫婦の年収差が100万いかないカップルもざらだし,下手すれば逆転している夫婦もあり…
更には,収入差がそんなになくても家事労働比率は圧倒的に女性だよね。
今回例には関係ないけど。

女は子どもを産むから奨学金はダメと言うレスを見るともう口があんぐり…
子どもっていったい誰の子なわけ?と真顔で聞きたくなる。
奥様一人で身ごもられるとか?

トピ主さんのモヤモヤは当然です。
でもそこに男だ女だを持ち出すから話がおかしくなる。
言い方がね。恰も男だったらよくて女はダメ!みたいに言うから。
姑になるかもしれない立場で子どもだって出来るかもしれないし?なんておかしいでしょ。
子供出来ました?私の息子の所為じゃないから!って今から言ってるのと同義。
こういう姑がいるから嫁は永遠に苦労するわけ。

子供産めば女性はどうしたって一定期間は働けない(昔は最長でも3週間しか産休ありませんでしたが)
それはどうしようもないことでそれでも仕事にはマイナスでしかない。
だから子供を産まない選択をする。若しくは産んでも一人だけ。
男は大黒柱だ奨学金だ。女は子供産むから奨学金なんてとんでもない。なんて言っているから少子化バッチリ促進よね。

性別関係なく奨学金は受ける権利がある。
性別関係なく奨学金は受けた本人に返す義務がある。
結婚前の借金はお互いでよく話し合え。
それが奨学金でも自営業の運転資金の為でもギャンブルでも借金は借金
マイナススタートであるとの認識は必須。

トピ主さんのモヤモヤは判るけどその姑根性が醜すぎて嫌。

ユーザーID:5904737577
会社の融資
ワンタンメン
2018年5月21日 10:03

息子さんの薄給というのは親の謙遜だと思うし、若い間は一流企業でも薄給です。
会社が奨学金を肩代わりする話をテレビで見ましたが、私はいい制度だと思いました。
給料から引いているのでなく、別枠で出している感じだったので、優秀な人材の獲得を狙っていたと思います。
単にそのままの金額が給与から引かれるなら、その制度はアピール材料にならないので、それはないと思うのですが。

ユーザーID:6077395946
取り越し苦労ではありません
ミンククジラ
2018年5月21日 11:11

取り越し苦労ではないことを彼女の実家が示すことができて初めて取り越し苦労でしょう。
彼女が共働きを了承して結婚したとして、結婚後仕事を辞めてもそう簡単に離婚できません須、彼女が金づるを手放すわけがありません。
夫婦間では事実上担保を設定できない以上、妻の借金は夫に降りかかる。
そのような慣習に付け込んでいるという点で悪質度は高いですよ。

ユーザーID:9298569643
色々為になるトピですね
息子も娘も居ますが
2018年5月21日 14:11

私にも息子が居り、奨学金は借りさせなかったので
モヤモヤはよくわかります。

私がトピ主さんの立場だったら息子に聞きますよ。
奨学金について彼女はどう返済すると言っているのか。
彼女の親はどう言っているのか。
親としては自分の子(息子、娘に関わらず)に
要らぬ苦労をさせたくないですからね。

世間には娘に奨学金を借りさせ、結婚したら
娘婿が支払って当然とばかりに考えている人も居るようですね。
本人同士の問題だから親は口を出すな、とか。
いやいや、結婚は家同士が親戚関係になるのですから
2人だけが良ければ、という話ではないですし
ましてや借金絡みでしょう?
口出しされるのが嫌なら先に借りた本人ないし親が
返済するのが筋だと思うのですけど。

私は息子(まだ独身です)に
上記のような娘親が少なからず居るという事と
育って来た環境や家庭の金銭感覚が余りにも違う人と
結婚してしまうと問題が起こりやすいから
相手の女性だけでなく、親もしっかり見てから結婚を決めなさい
と常々言っています。

後は息子自身が決める事なので
親として助言した上で、もしそういう娘さんを選ぶのなら
仕方のないこと。残念ですが諦めます。

ユーザーID:4987784850
金づるとか集るとか…
さくらんぼ
2018年5月21日 18:08

どうしてそういう嫌らしい発想になるのでしょう。ぞっとします。時にはそんな人もいるかもしれませんが、そんな人と出会うということは、自身もそれなりの人なのでは?

私にも息子がいますが、そんな心配はしていません。見る目は持っていると思うので。彼女が自分で働いて返すという言葉を信じますし、二人で頑張って早く返せばいいと思います。奨学金持ちと結婚するなら、我が子に出したものを返してもらいたいとか意味がわかりません。

奨学金を借りて勉学の機会を得て、きちんと返済をしている若者達が萎縮しない世の中であってほしいです。

ユーザーID:4006104949
親の顔合わせもまだなのに携帯からの書き込み
ねこさん
2018年5月21日 19:15

具体的に結婚の話になっておらず、親の顔合わせもまだなのに奨学金への先入観でモヤモヤしているトピってだけでしょう。
トピ主さんの息子さんの彼女が悪質だとこのトピの情報でどうしてそこまで言い切れるのだか…
何かあったんですか?

私だってこのような状況で結婚の話が出たら、顔合わせの時にはっきり訊きますよ。
それで判断すれば良いことです。
だから取り越し苦労です。
いくらしっかりした会社に勤めていても、結納金で清算しようとしているかも知れないとか色々思うところはありますが、そんな事を言い出したらキリがない。
親御さんが返済していただけますよね?と、言っちゃっていいんじゃないでしょうか。
投げっぱなしで出てこないトピ主さんには、親同士の話し合いは出来ないのかも知れないですが。

私も家族も男女平等で賃金格差もなく、性別での職種分けもない会社に身を置いているから、こんな考えになるんですかね?
更に妻の方が年収高い夫婦もザラにいますし。
でも40代後半以上になると奥さんの専業主婦率が異常に高くて、激務なのに何年も単身赴任でどんどん痩せて行く気の毒な人もいることは確かです。

ユーザーID:1954408379
やっぱり理解できない
マグカップ
2018年5月21日 20:50

奨学金ってそりゃ借金だけど、ギャンブルとか浪費とかとは違うと思うんだけど。

旦那が返して当然だなんて思わないけど、そこまで非難されることかしら。

ユーザーID:7366020078
うーん
はあ
2018年5月22日 13:30

>どうしてそういう嫌らしい発想になるのでしょう。ぞっとします。時にはそんな人もいるかもしれませんが、そんな人と出会うということは、自身もそれなりの人なのでは?
私にも息子がいますが、そんな心配はしていません。見る目は持っていると思うので。


お子さんを信頼しているのは素敵だと思います。
だけど、世の中そんなにうまくいくとは限らない。
だから、難しいんでしょうね〜

私が見聞きする限りだけど、
お嬢さんが中学あたりから、
ロックオンした男の子を落とし、
将来の結婚を意識した付き合いをさせているお母様いますよ。
真面目で正義感の強い子の方が危ないです。

裁判までいったケースもあります。
口が上手くて詐欺まがいの言動をしている母娘もいますし。

そういった母娘に出会ったことのない人には信じられないかもしれませんが、、

常識のななめ上から来る人は実際に存在するし、
そういう人こそ、恋愛市場では魅力的だったりしますからね。
自分は大丈夫だと思ってる人の方が騙されやすいかもしれないですよ。

いずれにしろ、「隠れた悪意」を持って近づく人が存在すること、あの手この手、あの口この口で奨学金の返済を配偶者に押し付けようとする人がいることは、こういうトピを利用して、お子様に伝えていくことは必要だと思うし、対策を練ることも必要。

そういう心配をされている親御さんに、嫌らしい発想とかぞっとするなんて、かなり言い過ぎだと思います。

ただ、件のタイプの母娘には、注意深くみてると、けっこう共通点があったりします。
若いうちは、恋愛感情の盛り上がりや勢いでつっぱしりがちなので、親が冷静に判断することも、時には必要じゃないかな?

ちなみに、口が達者でキレやすいタイプの人が多いので、返済方法について話をするなら、丸め込まれないように注意して下さいね。

ユーザーID:0640489967
これじゃ溝はいつまでたっても埋まらない
j11l
2018年5月22日 22:07

トピ主擁護派とその他派との決定的な違いは、レスしている人に気持の余裕があるか否かでしょうか。
言い換えると、自分が相手(このケースでは彼女)を信用することが出来るか否かの議論をしているということです。 皆さんのレスを読めばこの違いが良く分かります。
これではいくら外野が議論をしても話は平行線のままです。
本質は 息子さんの考え方だけ だと私は思います。

ユーザーID:0541996144
これではいつまでたっても溝は埋まらない
j11l
2018年5月22日 22:56

先の投稿は説明不足でしたので再度レスします。
トピ主擁護派とその他派の違いは、レスされる当人に気持の余裕があるか否かだと思います。
言い換えると、自分が相手(この場合は息子の彼女)を信用する気持の余裕があるか否かということ。
現時点では彼女が信用出来る人か否かは、トピ主さんのレスからは不明です。
そういう状況下で皆さんのレスを読むと、各人が彼女の事をどう推測してレスしているか良く分かります。
外部の人間が自分的にあれこれ推測して議論しても、本質から外れているので平行線をたどるばかりです。
本質は、息子さんがこの件についてどう考えているか と言うことではないでしょうか?

ユーザーID:0541996144
「奨学金肩代わり」の神話
50代男
2018年5月23日 2:19

夫の転勤とか子どもの病気とかの理由で、夫婦の話し合いにより妻が仕事を辞めて夫が奨学金を肩代わりしたとかならともかく、
最初から夫に肩代わりさせるつもりで奨学金を借りる女性なんているわけない。
そんな夫が見つかる可能性に賭けて、いったい誰が多額の債務を負うんですか?
まさに現代の神話であって、悪意にもほどがある。

夫は妻の奨学金債務の保証人ではないから、奨学金債務が夫に降りかかることはない。
妻が払えなければ親が連帯保証人だし、たとえ妻と親が自己破産しても夫には全く関係ない。
また、妻の親の老後の生活を夫が面倒見る義務はない。

ここまで言わなければいけませんか?
要は、奨学金を借りる家庭に対する差別偏見しかないんですよ。

ユーザーID:1568952864
溝を埋める必要もない
反仕切り屋
2018年5月23日 13:22

意見の集約や統一見解を出す必要などありません。
考え立場を擁護するのも批判するのも、ひとつひとつ大切な意見や考えなのです。
現実にトピ主さんがどのように判断するかは、様々な考えを参考に出来るのですから。外部の方々だからこそ、異なる立場や考えを提示できるのです。本質から離れた例え枝葉であっても、そこから気づくこと見つけられることの収穫はあります。
平行線の議論だとしても、発言を封じ込めてしまうことは、様々な情報や気づきを得られなくなって、トピ主さんにとって良いことではありません。

ユーザーID:3652981227
非難されるでしょ
おっさん3号
2018年5月24日 10:15

>そこまで非難されることかしら
奨学金を借りて就職、返すこと数年。完済にはほど遠い。
この状況で結婚、特段の事情もなく即専業主婦。こんな状況でも非難されないと?
まぁ奨学金がなくても特段の事情無く即専業主婦ってのも現代ではどうかと思うけど。

>旦那が返して当然だなんて思わないけど
と口では言いつつ、心で思ってますよね。だってギャンブル、浪費じゃないから良いでしょ。と言う事らしいですから。

借金は、借りた人が返すのが基本ルールです。

ユーザーID:8730874773
選択肢は色々、背景も色々
ほくと
2018年5月24日 10:50

其々の人生において、大学に行くのか、奨学金を借りるのか…
選択肢もその時、親が大企業に勤めていたとしても、親に援助等していて
子供の学費が少し足りないとか…自宅外通学だから、学費は出せても生活費
までは無理だったとか…色々じゃないですか…

だから、確かに
奨学金を借りるなんて
子供に返させるなんて
結婚前に返すでしょ

とか…色々意見はあると思いますよ。
人それぞれなんだし、どういう意見があっても良いと思うのです。
然しながら、普通に奨学金を借りて、ちゃんと計画的に返す準備も覚悟もある人
全てを人間性まで否定するのか如何と思いますし、奨学金自体を『悪』だと
いうものどうかと思うのです。

これからも、奨学金を借りて大学に行く人も居るでしょう。
必要最低限を利用し、利用する前から、ちゃんと自分が返済する事を覚悟する人
まで、躊躇し、大学に行く選択を排除しないで堂々と胸を張って、そういう人に
は利用して勉学に励んでほしいと思いますよ。

ただ、親の責任としては、奨学金を借りる=返すが一緒になっている事を教えな
いと…(返さないで良い物も中にはあると思いますが)

言語道断なのは、自分で返せるか解らないほどの金額の借金を背負った上に、
伴侶になるべく人におっかぶせようと、最初から思っている人ですよ。
奨学金肯定派の私でも、これはないなぁ…と思います。

奨学金の話題が出る度に、変な方向に脱線するのですが、件の彼女は違うのでは?
彼女の様な確固たる意見を持っている人までも否定的に見られるのは忍びないと
思うのは私だけでしょうかね…
多分、彼女も色眼鏡で見られているのは解っているんでしょう。
だからこそ、早い段階から奨学金の話を持ちだしたんじゃないでしょうかね…
(良い様に見過ぎかもしれませんが)
隠したまま結婚しても良いはずなのにね…(自分が返済するならね)

ユーザーID:7910377291
最近専業主婦希望が多いとか
娘の親
2018年5月24日 14:31

息子を持つ親が警戒する気持ちはよくわかります。

ずっと働くと言っていたのに、
子供が生まれたら、この子が学校に入ったら働くと言い、
でも中高生になっても働かない、と嘆く男性からのトピが掲示板でもありますよね。

最近は専業主婦希望が多いけど、最初からそれを打ち出したら敬遠されるから、とりあえず、ずっと働くという女性はいると思います。

そこに奨学金があって、肩代わりしてほしいと言わずとも、子供が小さいし預けるところがないのに働け、と言うの?と言われれば、肩代わりするしかなくなるんじゃないでしょうか?

誰もストレートに肩代わりを望んでいるなんて言いやしませんよ。

だから、そういう危険性がある以上、親が躊躇するのが理解できるのです。

生涯働くことを娘にすすめていますが、共稼ぎでなんでも折半し、産休中も折半しようとする男性も結構いると聞いて、最近では奨学金を返済しているよりも、そっちの方が怖いかもと思い始めているところです。

ユーザーID:7800389842
実際に会ってみて判断するしか
ナンダ
2018年5月25日 13:28

どうもトピ主様は、奨学金を借りるのは無計画で結婚前に返済できていないのはあり得ないとの考えに凝り固まっておられるようなので、我が家の状況をお話ししてみます。こういう家庭もあるということで。
我が家の夫はサラリーマン、金融関係で全国転勤あり、それも3年周期くらいでした。
結婚後いきなり今住んでいるところから飛行機の距離に転勤になり。私は仕事をやめました。まあ、覚悟の上です。私の職種なぞ、一度やめてしまえばキャリアなどなにもないものです。
ですからその後、転勤先で生まれた子供たちにはいつ辞めても、どこでまた初めても困らない資格をと考えて教育いたしましたよ。だいたいわかると思いますが、理系で、大学は6年通う国家資格です。
転勤先でほぼワンオペ育児、結構大変でした。夫一人に稼ぎを任せるのは不安でした。
老後の事、子供たちに負担をかけないようにしようと思えば、奨学金を借りるのが一番安心だと思いましたよ。育て上げたけど親は無一文、結婚後は養ってね♪より良いでしょう?
おかげさまで、卒業してすぐに資格のおかげで高給です。もちろんすべてを借りたわけではありません、保険、本人の覚悟のために借りたものですから、すぐに完済できるでしょう。私たちも子供を一人しかつくらなかったのなら大丈夫でしたが、2人以上を6年制に通わせるのはさすがに無理でした。
こんなに苦労して育て上げている子供たちを、トピ主さんたちのような、奨学金を借りるような家よばわりするお相手に縁付かせたくはないですね。

ユーザーID:6790643801
高校から借りてました
ロキソニン
2018年5月25日 20:09

高校から奨学金借りてました。もちろん大学でも借りました。

高校は公立、大学は国立です。

大学では、できる限り親に負担かけないようにアルバイトし、教科書などは当然自分で買っていました。

働いて返しました。

この彼女、自分で働いて返すって言ってるのに。ぐちゃぐちゃいうトピ主の親に腹が立って仕方がありません。要するに結婚をぶち壊したいだけなんでしょ。

ユーザーID:7366020078
ちょっと怖い
ゆうみ
2018年5月26日 1:51

将来、息子が奨学金持ちの女性と結婚した時を想定して、息子にも奨学金受けさせるとか正気ですか?1円たりとも息子の稼ぎをお嫁さんに使いたくない執念が怖いです。そういう姑がいる男性とは結婚しない方が良いです。
私は奨学金とは無縁ですのでよく分かりませんが、奨学金って500万くらいですか?学資保険とかかけてなかったんですか?普通は大学卒業するまでの学費を18年かけて貯めると思いますし、足りない分は貯金から出しますよね。計画性のない両親の子供は奨学金借りて、結婚までに返済しないとケチつけられるし可哀相ですね。

奨学金よりも女性の金銭感覚の方が大切ですよ。たった500万程度の奨学金に騒ぐより、浪費癖のない女性かどうかを見極めた方が良いでしょう。

ユーザーID:9302667657
結婚後まで借金を引きずるか価値観の違い
結論は出なくて当然
2018年5月26日 12:38

トピ主さんをはじめ誰1人として奨学金には反対していません。
結局のところ
1.独身時代の借金=奨学金を新生の結婚後まで返済にひきずるのか
  (本人が働いて返すと言ってもその分世帯収入は減る)
2.結婚前までに連帯保証でかりた親も含めて完済するか
の価値観の問題です。
答えは具体的な話をつめないと不特定多数の掲示板では出ませんね。

ナンダさま
私の友人は子どもが医学部に進学した時に奨学金をかり昨年卒業しました。
今は研修医ですが、2〜3年後の結婚に向け本人も完済予定で
母である友人も事務パートをして返済に励んでいます。
新生活をマイナスからはじめるのは誰にとってもよくないからということです。
正々堂々の姿勢ですね。
きちんとした家庭なら縁づづきになる人間は医学部だろうと何だろうと選択すると思います。

ユーザーID:4983211930
価値観の違い
はあ
2018年5月26日 17:51

ロキソニンさん、私も同じですよ。
親からの学費の援助は一切なく、
教科書代(専門書だから高い)も生活費もバイトで賄いました。

だから、自分で色々な制度を必死で調べるんです。

高校は給付型の奨学金。
大学は授業料免除です。

国立大なので私の学費は広く皆様が納めて下さった税金です。
「感謝を忘れないように、
将来はあなたが働いて、きちんと税金を納め、
次に繋いでいきなさい」と、
教授や教務の方から言われてきましたので、
しっかりと働き、
税金も納めさせて頂いています。

だからこそ、
大企業勤務の義父、専業主婦の義母が、
同じ国立大の夫に奨学金を利用させ、
あなた「達」で返済しなさいよ、、
的な態度をとったことに疑問を感じます。

それこそ価値観、人としての品性の問題だと思います。

だれも、「清貧で優秀な苦学生」の奨学金に文句は言ってませんよ。

確かに、パートナーの奨学金の返済や、その親の支援に義務はありません。
でも、経済的に困窮したら、
「私は関係ありません」とできますか?

そういう良心や優しさにつけこむ人は実在するのです。

その奨学金は本当に必要であったのか、
本当に結婚前に完済できないのか、
は、しっかり見極める必要があります。

ユーザーID:0640489967
やっぱりね…と思う子はやっぱり
匿名
2018年5月26日 19:32

いい意味でも悪い意味でも…

やっぱり立派に卒業して学んだ事を活した職に就いたね!
と、
やっぱり何となく進学したように就職も同じだね…
と。

子どものころから知ってるお子さんたちなので、やっばりそうなるか…という展開。

後者のお嬢さん、結婚したんですよ。最近。
結局学部と関係ない職に就いて、結婚してから合わないと言ってあっさり辞めてしまって、逃げるように専業主婦に。早く子どもが欲しいと話してますね。

現在無収入で扶養家族だから、親が返す事になるのか夫になるのか知りませんが。

あまり深く考えずに物事を決め、流されやすいところは昔から変わらないですね。

息子さん、それくらい人を見る眼はあるでしょうから信じてみましょう。
奨学金云々ではなく、彼女のもの考え方ですよ。

息子の彼女も奨学金受けてますが、バリバリ働いてたくましく返済してますよ。

ユーザーID:0375049783
子供の貧困
マグカップ
2018年5月26日 20:51

奨学金と聞いただけで偏見を持つ人がこれだけ多いことが、子供の貧困の連鎖に大きくつながっていると思います。

ユーザーID:7366020078
今時
ばむ
2018年5月26日 23:11

女の人でもそこそこの大学を出て、総合職にお勤めであれば結婚・出産で今時よほどのことでない限り退職しないですよね。
そうでなくても彼であるトピ主の息子さんは薄給なのですから。
2馬力になれば、薄給の息子さんの生活水準も上がりますよね。
万が一専業主婦になったとしても、育児家事をやるわけですから、それ相当の対価を貰ってもおかしくない。
だって子供が出来なければ働き続ける事が出来るのだから。

奨学金が・・・なんて言う男と口出す親がいるところに、娘を絶対に結婚させたくない。
うちは息子しかいませんが。
もしお嫁さんになる子がそうでも、人柄が良く息子を大切にしてくれる人なら、
お前がしっかり働いて楽させてやれと言いますね。

ユーザーID:4595503881
価値観ではなく経済観念と計画性の問題ですよ
50代男
2018年5月27日 2:25

奨学金を一括返済するのは金融リテラシーがないと5月8日12:33のレスで指摘しましたが、いまだに一括返済にこだわる人がいますね。

例えば、男性が500万円の奨学金債務を結婚前に全額返済した結果、本人の貯金がほとんどなくなったとすれば、そんな男性こそ心配すべきでしょう。
結婚後に事故や病気で不慮の出費が必要でも対応できないし、住宅ローンの頭金も準備できません。
まさに経済観念も計画性もない愚行です。

住宅ローンを繰り上げ返済するときだって、手元資金の余裕と金利を十分比較考量して繰り上げ返済をするのであって、手元に資金があるからといってやみくもに繰り上げ返済するのは愚行です。
まして、奨学金は住宅ローンよりもはるかに低い金利か無利子だから、繰り上げ返済するメリットは全くない。

>本人が働いて返すと言ってもその分世帯収入は減る

一括返済すれば毎月の世帯収入は少し増えますが、その反面で余裕資産が大きく減少するから経済リテラシーがないんです。
家計負担の公平さを問題にしたいなら夫婦別財布で家計負担を公平に決めればいいのであって、共働きなら奨学金返済は各自に任せれば十分です。

結局、結婚前に一括返済という主張は不合理な精神論か、さもなければ嫌がらせで言ってるとしか思えませんね。

ユーザーID:1568952864
まさに
ゆう
2018年5月27日 9:19

ひよこさんやピヨピヨさんのレスにあった
〉なんで奨学金を借りさせる親はこんなに偉そうなんだろう
に深くうなずかせる投稿に思わず苦笑してしまいました。
正直、どこが
こんなに苦労して育てた子どもたち
なのか…
普通に皆さん懸命に育ててらっしゃると思うし、…特別苦労なさった、そうですか

我が家も息子二人、旧帝理系在学中です。
理系だから院進含め六年がスタンダードの現況、地方在住なので自宅から通える旧帝などないし、二人別々の遠い都に下宿、各々の学費と生活費の仕送り
積み立てていた学資保険など初年度で消えました。
そりゃ、親は地元国立の医学部に入って欲しかったですよ
でも彼らには彼らの夢と希望があり、親には親の子供が育った後の生活があり。
だから、私(母)も病を得ながらも必死で働いてきましたよ
まあ、今は学費と今後の生活のメドがたったので退職し自宅療養中ですが、それでもつつましく倹約生活です。
可能な限り子供に奨学金という借金を背負わせたくないというのは、社会にでるときマイナススタートさせたくない、子供に余計な負担を背負わせたくない、
学費だすから老後はお願い、なんて本末転倒、だって子供に迷惑かけたくないから頑張って仕事してきたんですから。

こんなに苦労して学費や今後の親の生活設計たててるのに、
将来のお相手が借金もちなら、モヤモヤしないわけないでしょう。

もちろん、奨学金自体を否定してません。学びたい意欲と能力が、経済的理由から断たれるなんて理不尽を無くすため必要な制度だと思ってます。
でも、子供の教育資金に対する無計画な結果だったり、享楽的な生活ゆえの安易な借金には、そもそもの価値観が違いますからね、縁続きになるのは御遠慮したいと思うかもしれません。

親はあくまで子供の幸せを願うものですから、それが姑根性と言われようが、親の思いを子供に伝える位はいいと思いますけどね。

ユーザーID:6851629887
ちょっと
ワンタンメン
2018年5月27日 9:38

議論が学歴や返済能力のマウンティングになるのは望まないな。
保険という言葉は反感買うと思います。これこそ私の生きる道という熱意もないのに借りたという印象になりますし、本当に行きたかったけれど家庭の事情であきらめた人にも悪いからです。

医学部の例ですが、研修医を含めて3年くらいで返すということですか?お母様のパート代も投入するの?その気合は素晴らしいですが、それが模範とされたら困ります。
基礎研究に進む人もいるんだし助手などになっても高給ではないので、長期返済でもよいのではないでしょうか?

ユーザーID:9872387945
ちなみに
はあ
2018年5月27日 12:31

私の両親は共働き。
父は資産家の末っ子なので、一軒家の自宅は祖父がキャッシュで購入。
住宅ローンもありません。

兄弟は全員国公立なので、学費が非常にかかったわけでもない。

では、何故私の学費を用意できなかったのか。

それは「隠れ浪費家」だからです。

ブランド品をもったり、高級車を買ったり、頻繁に旅行に行ったりするわけではないのです。
でも、ファミレスレベルの外食が好きだったり、
必要以上の安い洋服を買ったり、
しょうもないものを人にプレゼントして感謝されたがったり、、、
チリツモなんでしょうね。
老後資金は貯めてなく、最近泣きついてきました。

でも、外に向かっては
「お金の大切さを教えるため」
「自立させるため」
「うちの子は優秀だから、高給だから奨学金を使った」
ともっともらしいことを言ってます。

正直、私レベルで優秀とか高給とか言っちゃうあたり、
自分たちのレベルの低さを露呈しているようで、
とても恥ずかしかったですね〜

今、仕事の関係で、
私の親と同じ匂いの保護者の方、
結構いるな‥‥と実感してます。

親世代の無知や怠惰のツケが、
若い世代に回ってきているのは胸が痛みます。
ましてや、配偶者の親のツケまで負う必要は全くないです。

奨学金は必要なもの。
でも、その背景は心を鬼にして見極めて下さい。

奨学金の返済がどういう方法であれ、
世帯収入が減るのは事実。
そのことを「相手に迷惑かも」と「感じる気持ち」があるかどうかは、とても大切だと思います。
そういう方なら、例え返済が残っていても、暖かい家庭が築けそうな気がします。

ユーザーID:0640489967
奨学金が悪いのではなくその向き合い方
こまさん
2018年5月27日 20:10

整理するとね、みなさん奨学金の全てを否定しているのではないのですよ。

・自堕落に生活してきて安易に奨学金を背負わせる親
・奨学金を負わせる前提で学費を工面することもしない親
・結婚したら配偶者に払ってもらって当然の親
・奨学金を背負っているのに専業主婦になろうとする娘
・自分で返済する覚悟もなく進学する娘
※娘は息子としてもいいです。

とにかく「今」の楽しさしか見ておらず「未来」のことについて何も考えていない。何かあれば夫が払え、男なんだから、男の甲斐性が、、、という根拠のないことで自分や娘の責務を当然のように相手に押し付ける。

その一方、子供の「未来」を見て「今」我慢している親がいる。
自分たちが今苦しくてもお金で苦労させたくないと必死に。

それなのに奨学金借りさせておきながら上から目線で「子供の自立のため」とかなんやらお説教。親が学費を工面するのは甘え?いいえ、あなたたちの散財で学費が工面できなかったんでしょ?

結局そういう対立で奨学金全体が悪に見えてくる。

個人的には奨学金は悪くないと思う。積み立てた学費が足りない分は積極的に奨学金を借りればいい。

ただ奨学金を子供に借りさせる前提で学費を貯めず散財してた親が偉そうなのはどうなのかと。

奨学金を借りさせる親は感情論で攻めて来るが(姑根性とか甲斐性とか)それは一番理論的ではない人のやること。

感情を取り除いて出た結論が正しい答え。自分のケツは自分で拭く。それが大人で自立した個人。

ユーザーID:0588149415
借りられてる時点で恵まれている携帯からの書き込み
2018年5月28日 12:43

家庭背景に関する回答もいくつかありますので、便乗しますと、自分は奨学金の審査に当たって、親の所得と家族構成で門前払いされて借りられなかったんですよね。
長子で下と年が離れていたので、そのときの父親の年収と、祖父母と同居している家族や近い兄弟が既に大学進学している家庭と比べて、恵まれている、と評価されたのだと思います。
進学に親が否定的だったので、非常に困りましてね。
でも、母親が折れてくれ、へそくりらしき他工面してくれ、親の支援と自分のバイト代で半々ぐらいで乗り切りました。

でも、より父の年収が上がっていた弟妹の進学時は借りられたんですよ。奨学金が。
理由は、弟妹の通った大学の学生の所得帯が私より上だったのと、私が大学院に行ってて借りてなかったので、より困窮していると評価されたためと思います。

こういう立場からすると、借りてようが借りてまいが、そこまでの経緯や親の責任は、評価しあっても意味ないな、って。
借りた方は、借りずに済んだ家庭はうちより裕福でハンデがないって思い込んでるのだろうけど、全然そんなことないんですよ。
奨学金が借りられず就職したり、希望でもない進路に進んだ人からしたら、就職した今多少給料が多くて貯金があるからって、希望どおりにやって来て借金背負ってる人の返済手伝ってあげなきゃならないんだか、全く意味不明です。

だからこそ、息子さんが自分で考えればいいというか、自分で決めてもらう以外方法はないのではと思う。それでも、というなら他人が止めるものでもないし。
ただ、そういう諸々、親から息子さんに助言はあっていいと思う。
そして、借金残債を理由に結婚を拒否したり、延期を希望した方、また息子さんが言う限りは、相手に結婚前の一括返済を希望した方が悪く言われる理由は皆無だと思うね。

ユーザーID:3140652587
毎月1万5千円ぐらい3日間半日働けば稼げるし
はな
2018年5月28日 16:15

うーん。奨学金を借りた事はありませんが、
返済が月1万5千円程度なら極論を言えば月に2、3日バイトでもすれば奨学金分のお金は稼げるでしょう。

専業主婦でも何でもいいから、その月々1万5千円だけは嫁に捻出させたいとのことなら、別段問題視するほどの事もないと思いますけどね。
大ゲンカになりますか?日給5000円を3日働けば済む話ですよ。

また、子供が生まれたら仕事が続けられないかもとのご心配ですが
いくらなんでも授乳期間中ぐらい1万5千円を余計に出す気概もない息子さんなら、そもそも結婚に向いていないのはあなたの息子さんですよ。

ユーザーID:4862416433
そもそも
マグカップ
2018年5月28日 20:52

奨学金の問題の前に、大学費用は親が出すべきかどうか、っていう問題があるんじゃないの?

今は少子化で、親が出すのが当たり前、ってのが常識なのかしら?

ユーザーID:7366020078
結婚相手に望むことだから
女子大生の母
2018年5月28日 22:29

自分が結婚する当事者だったら、奨学金を自分で返すといっている配偶者ならいいかな。
本気で、最後まで責任を持って返すような人かどうかということだけ。

でも、自分の娘の結婚相手だったら、どうだろうか。

貧乏すぎる家、計画性がない家、で育った人だと思ったら一応反対するかな。

子供が5人とかなら仕方ないかな〜と思うけど、2人程度で自宅通学国立大の学費を用意できないお家とか、貧乏なのに私立大とか、都会に憧れて無理やりでてきたとかでの奨学金には賛成できない。

子供の世話になりたくないと、どんなに思っていても、金銭面に余裕がないといつ頼ってこられるのかわからない。お金があっても、有料老人ホームに入っても迷惑をかけることはあると思うが、そのうえ金銭的な負担をかけられるかもと思うと、よく考えたほうがいいよとアドバイスすると思う。

ユーザーID:0716892520
この問題は価値観の違いだから不毛ですね。
愛犬家
2018年5月29日 5:08

 1万5千ぐらいすぐ稼げると言うレスは
今までに何回も出て来ています。
そして、借りた本人、又は連帯責任者である親が返済すれば?となりますから。

たった1万5千円。
されど1万5千円。

結婚前の自分の借金は自分で返済するのが大人としての常識です。
誠実で責任感あり働くことが苦では無いが
子育て中で保育園にも入れないとなると夫が立て替えるのは
仕方ない。
そんな事は誰もが承知しています。

中にはへっちゃらな顔で悪びれもせず、夫が払うのが甲斐性と
借りてる本人やその親が言うのは本末転倒で無責任だと言う話ですよ。

ユーザーID:1872182406
そういう話なら
金平
2018年5月29日 7:11

>返済が月1万5千円程度なら極論を言えば月に2、3日バイトでもすれば奨学金分のお金は稼げるでしょう。

そういうことなら今のうちにもっとバイトでもして完済すれば良いのでは?

ユーザーID:0011887288
「微々たる金額」と言う人達
匿名
2018年5月29日 8:51

「微々たる金額」なら結婚前に一括返納すれば良いのでは?
結婚前から義家と無駄な亀裂を生まないで済みますよ。

ユーザーID:0517049649
息子には言います携帯からの書き込み
にこ
2018年5月29日 19:46

彼女さんが働いて返済するというなら、それを信用するしかないですよね。

親に一括返済まではちょっと言えません。
それぞれの家庭での考えや経済状況があるから。
あちらから、返済については迷惑かけません、と一言あるとだいぶ気持ちも違うのですが。
子供に丸投げではない親御さんということなので。

確かにマイナスからのスタートですが、そこは息子が納得してるのなら良しです。

どこの家でも学費の捻出は大変です。
それは、親なら誰しも分かることだと思います。

でも我が家なりの考えがあって子供に奨学金は借りさせていないので、そこはお相手にも尊重して頂きたい。
肩代わりするということは親の努力が無になるように私は感じる。
だから返済の肩代わりだけはしないでほしいと息子には言います。

学費(奨学金)は夫婦の問題ではなくて、親子の問題です。
なので、親子で相談して返済すれば良いと思います。

奨学金でガタガタ言われるくらいなら結婚しないとか、少額なのに甲斐性がないとかいう人なら、今後も何かと危ういな…と思います。
息子に見る目があるならこの時点で疑問を感じるはずですが、そうでないなら諦めるしかないでしょうね。

ユーザーID:0970528169
親は関係ないでしょ
50代男
2018年5月30日 1:47

>自堕落に生活してきて安易に奨学金を背負わせる親
>奨学金を負わせる前提で学費を工面することもしない親
>結婚したら配偶者に払ってもらって当然の親

子どもが奨学金を利用している親はこんな風に言われるわけだ・・・。
まさに絵に描いたような偏見だけど、もし自分の親がこんな風に言われたら腹立たしいとか悲しいとか思わないのかな?
こういう人格否定的なことを簡単に言う人の人間性を疑うね。

奨学金を利用する事情は各家庭によって千差万別ですよ。
経済的事情でやむなく借りる家庭もあれば、進路選択の意見が合わずに親が援助しない場合もある。
また、親の価値観で大学以上は子どもの自己負担にするという家庭もあるかもしれない。
いずれにしても大学以上は義務教育でないのだから、各家庭の教育方針や親の価値観について他人があれこれ批判すべきではない。

>学費(奨学金)は夫婦の問題ではなくて、親子の問題です。
>なので、親子で相談して返済すれば良いと思います。

まさにそのとおり。だから、第三者があれこれ口出しするのは下品なことですね。
子どもの結婚相手の親の考え方が気に入らなければ、親同士が付き合う必要は全くないんですよ。

ユーザーID:1568952864
返済が済んでから結婚
おにぎり
2018年5月30日 3:30

返済が済んでから結婚したほうがいいのではないかと、息子に言いたいです。
たった1万5千円といいますが、それが何年続くのでしょうか。
仮に奨学金返済がなかったら、その分自分たちの子供への貯金ができるはずです。
息子の子供の代になっても、また奨学金を借りればいいと思っているのでしょうか。

例えば、ブランド物を買いすぎたり、豪遊してできた借金を彼女が抱えていたら、結婚を反対する親が多いでしょう。
尊く見える奨学金も、同じお金です。
借金は借金です。

ユーザーID:4678850779
2度目です。主様に賛同。
tako
2018年5月30日 10:21

主様、奨学金問題についてお尋ねになっても賛否両論は当たり前ですよ。
なぜなら、奨学金という名の借金を抱えている人が多いからです。
そういう人たちが「借金持ちの彼女」を批判するはずがありません。だって自分自身を批判することになりますから。
借金をしている人は借金についての考えが軽いから借金できるんです。
金融リテラシーがどうのこうのなんて分かっているような意見の方もいらっしゃいますが、そういう問題ではないのに論点がずれていると思います。
経済的に豊かな家庭なのに子どもに借金を背負わせ平気な顔して借金を抱えたまま結婚しようとする感覚が理解できないだけですよね?

借金を肯定する人の意見はほとんど屁理屈にしか聞こえません。
金銭感覚の違いは大きいです。
先のレスでも述べましたが、借金を返してから結婚すればいいだけです。
親として意見を言うことは当たり前のことです。口出しではなく親としての一意見です。

主様、あなたの考えは間違っていません。
金銭感覚の違う人の意見に惑わされることなく、あなたの正しい感覚に自信を持ってください。

ユーザーID:9411706527
親子の問題?
ゆうか
2018年5月30日 15:48

では、もし結婚して
何らかの事情で娘が仕事をやめなければいけなくなった時
奨学金の保証人である親が返済しますか?
断言していい、親は知らん顔でしょう。
代わりに払う人ならそもそも結婚するときに返済してるでしょう。

同じような経済状況だけど
奨学金を借りている家庭と借りてない家庭
こそ差は何か考えたことありますか?

子供にマイナスのスタートはさせたくはないから
節約して学費を貯めてるんです。
奨学金ありきで進学させる家庭と
借金に対する価値観が違うんです。

>自堕落に生活してきて安易に奨学金を背負わせる親
>奨学金を負わせる前提で学費を工面することもしない親
>結婚したら配偶者に払ってもらって当然の親

の親がいることも事実なんですよ。
そしてそういう家庭で育ったお子さん
奨学金借りて大学進学しているのに
平気で海外旅行だ留学だとしちゃうんですね。

ユーザーID:0071969721
私はトピ主さん派
貯金魚
2018年5月30日 16:07

月に3日働けば15,000円になるって言うのなら、高校卒業までに親が働いて貯めておいてあげればいいのに。
そりゃ、家庭によって事情があるでしょう。
大規模な自然災害、親の病気怪我による離職や死亡等、想定外の事は仕方ないとして、子どもが小さい頃に無計画に散財してからの奨学金は可哀想過ぎます。

仮に大学4年間の費用が400万円かかったとします。
それを全額奨学金で借り、月に15,000円ずつ返すには22年かかります。
卒業後7年返し、30歳で結婚したとしても、残り15年。
45歳前後まで自分の奨学金を返さないといけないのに、結婚後、並行して我が子の教育費をきちんと貯められますか?
奨学金の返済がなければその15,000円、いえ数百万円は本来息子さん夫婦の貯蓄にまわっているはずのお金。

私なら自分たち親が支払うべき教育費のせいで、子どもや孫の世代にまで負担をかけてしまう。
そういう負の連鎖は避けたいですね。

ユーザーID:1600325657
被害妄想な人がいますね。
愛犬家
2018年5月30日 18:07

 奨学金を借りた人の親全員を、自堕落だなのと言っている訳では
ありません。
中には、そんな親もいるから気を付けて見極めないといけないと
いう話です。

自分がそんな親じゃないなら剥きになる事はありません。
奨学金が悪いと言ってはいません。
問題視してるのは、あくまでも、借りた本人と親の姿勢、生き様です。

ユーザーID:1872182406
口出し
マグカップ
2018年5月30日 21:03

お相手の奨学金のことで口出しして、結婚がおじゃんになったら、完全にあなた方のせいです。

お子さんに恨まれても自業自得です。

ユーザーID:7366020078
披露宴・新婚旅行はなし。
まろん
2018年5月31日 2:44

全額返済してから結婚するか、
披露宴・新婚旅行をせずにその分を返済にあてるか、にすべきです。

借金があるのに披露宴や新婚旅行をしている場合じゃありません。

ユーザーID:1876359697
差別
マグカップ
2018年5月31日 20:44

奨学金があったら、式も披露宴も進行旅行もなし、っていう考え方って、明らかに奨学金に対する差別じゃないですか?

ユーザーID:7366020078
考え方は人それぞれです
ゆうき
2018年5月31日 23:07

物事のとらえ方にしても,良い悪いにしても人それぞれです。
自分の意見が正しいといって,それを押しつけるような行為は,辞めるべきだと思います。

たとえば,息子さんの会社の例ですが,私がその文章を読んで思うことは,
会社から融資を受けさせることによって,退職できないようにする足かせを社員に強いている,です。
会社に借金がある以上,辞めづらいですよね,会社に文句も言いづらいし。超ブラックな対応だと思います。
そんな社風がある会社に勤めている息子さんの将来は大丈夫かしら・・・とまで思い巡らせてしまします。

将来的にもしかしたら息子さんが返すことになるかもしれない。それはありうることだし,それでケンカになるのはおかしいと思います。
息子さんのお子さんを出産したために,身体を壊して退職するかも知れないし,お子さんが親から離れられないような状況になるかも知れない。
それは,お嫁さんだけが責任を追うべき事でなく,息子さんと夫婦として親として2人で責任あることだからです。

奨学金返済という借金があるのに,必要以上に結婚式や新婚旅行,新婚生活にお金を掛けようとする。。。そのときは,"息子さん"がお嫁さんをいさめるべきでしょう。
結婚式にはずっと憧れてただの言い出したら,ちょっと危険信号ですね。

ユーザーID:9555940648
まったくだ
ワンタンメン
2018年6月1日 0:07

マグカップさんのとおりです。
男の子なんてかわいいか、かわいくないかだけです。
あとは腹黒くないこと。
奨学金なんて気にしてませんよ。
くれぐれも恨まれることのないように。

ユーザーID:2200922729
前提がおかしい
jun
2018年6月1日 13:49

<相手方の親御さんもしっかりした会社に勤めていた方のようですので娘さんの借りた奨学金は、結婚の際に親御さんが返済してやるべきだと思っています。

いや、それが出来るんだったら奨学金借りないでしょ?
しっかりした会社だって給料安い会社なんていくらでもあるよ。

ユーザーID:3165691305
一人で新婚旅行行くんですか携帯からの書き込み
2018年6月1日 18:47

奨学金借りてたら、新婚旅行や式を挙げるなというのが、奨学金借りてる人への偏見ですか?
新婚旅行や式は、一人で挙げるんじゃないから、別に偏見ではないでしょう。

というか、金融リテラシーがあったら、手持ち現金はあるのですよね?

借金以前に、まとまった手持ち現金がないほうが、相手が出してくれること前提で、旅行とか式とか言うことがそもそも図図しいですし。
むしろ、奨学金借りてなければそれらを一方的に出せる余裕があるはずだという偏見、誤解、間違った金銭感覚故の発想でしょう。

だいたい、助手で金がない、といっても、大学の常勤の助手や助教に就職できていたら、年収は300万以上はありますし、大学の激安宿舎に住めたりします。
その程度の年収で、独り暮らししながら、年に100万貯金する若者って、ごく普通にいるでしょう。
それで、奨学金返済が月15000円なら、年に18万円。
奨学金返済がない人と比べて、貯蓄ペースが落ちるだけで、金銭感覚がしっかりしてたら、年82万円は貯金できるんですけど。

市町村の公務員なら、博士まで行く人なんて普通ないし、初任給でも大卒ならやっぱり年300万前後以上。
23歳から毎年80万ためてたら、28歳で400万貯まってますけど?

奨学金無かったら、500万、ってぐらいです。

そのうち、200万ぐらいで車買ったりスクーリングや海外旅行しても、200万残ってるね。

奨学金返済があること理由に貯金もない、返しきってもないなら、年収が低すぎるか、年収に見合わない浪費してるんですよ。
浪費原因が本人持病や実家支援だったら気の毒ですけど、結婚はボランティアじゃ無いので。

ユーザーID:3140652587
たとえ男子でも考えもの
身内の者
2018年6月2日 12:14

どんな家庭だかありありと想像つきます。
妹の子供たちが奨学金を借りておりました。
妹の夫は大企業勤務で出世も順調。妹は専業主婦。パートすら出たことがありません。
大学時代の友人たちも医者妻だったりで、プライド高くちょっと勘違った妹は、パートのおばちゃんなんてできず、かといってバリキャリの能力も根性もありませんでした。
贅沢するわけでも無いんだけど節約もせず、食材は余らせ腐らせ、シーズンごとに同じような洋服を買い込み、ちょっとした無駄が積もり積もったのでしょう。
子供たちは公立高校しか進学NG、大学受験も満足に通塾させず、結果、上の子は県外の少々不本意な大学へ進学しました。

たとえ5万でもパートして仕送りを増やしてあげれば、あんなに借りなくても済んだのに、教育費より自分が楽することが優先なんでしょうね。
この甥っ子、ちょうどリーマンの余波で就活で失敗し、フリーター生活を余儀なくされました。
奨学金くらい自分で返済すべく頑張るように言い渡したようですが、怠け者の親が形だけご立派なことを言っても臍が茶を沸かすってもんです。

下の娘は正社員の座を獲得できましたが、少し仕事が厳しいと本人はやる気があるのに、妹が辞めてもいいのよなんて唆します。辞めてどうやって返済するのか、いや生活するのか???
妹一家は極めて普通の家庭です。でも甥っ子姪っ子が結婚するとき、新家庭に借金を持ち込むことになるとしたら、誰の尻をふかされているかと言ったら、やはり妹の尻だとしか思えないのです。
トピ主さんでなくても、身内でも親が返済してやれよと思います。
妹よ、今からでも少しの節約できるでしょう?

ユーザーID:4081706607
返済猶予制度もありますね携帯からの書き込み
にこ
2018年6月2日 15:12

>将来的にもしかしたら息子さんが返すことになるかもしれない。それはありうることだし,それでケンカになるのはおかしいと思います。
息子さんのお子さんを出産したために,身体を壊して退職するかも知れないし,お子さんが親から離れられないような状況になるかも知れない。
それは,お嫁さんだけが責任を追うべき事でなく,息子さんと夫婦として親として2人で責任あることだからです。


この場合、夫が一馬力で妻子を養うということで、充分責任は果たしていると思うのですが。

奨学金に関する考え方や背景は様々でも、借りた本人か親が責任を持って返済するというのは変わらないですよ。
こういうこともきちんと想定して、頑張って数年で返済してしまう人もいるわけですし。

あなたの子供を産んだから働けなくなった、だから奨学金も代わりに返してねっていうのはちょっと違うと思います。

ユーザーID:0970528169
トピ主は
マグカップ
2018年6月4日 10:57

で、結局トピ主はお相手の親御さんに奨学金一括返済するように言ったんでしょうか?

そろそろ出てきてほしいです。

奨学金に対する考え方が様々なことは私も含めてこのトピ見てる人みんな思ってると思うんだけど、結婚相手の親に言うのかどうか、興味がありますので、ご報告お待ちしてます。

ユーザーID:7366020078
とても辛い気持ちになりました。
スダコ
2018年6月15日 9:10

子供が息子か娘か、自分や配偶者・子供が奨学金を利用したかどうかで意見が分かれそうですね。
うちは娘が二人。親が言うのもなんですが優秀です。しかし私が病気をし働けなくなったため、主人一人の収入で生計を立てている状態の今、娘二人の学費と自分達の老後資金を確保するのは難しかったのです。(主人は金融機関の支店長ですが、世間が想像するほど給与は高くありません)
娘二人、高卒にするには惜しい成績。まして高卒と大卒では生涯年収が変わって来ます。娘達は中高共に塾へも行かず、滑り止め受験もせず、国公立に入ってくれました。無利子の奨学金を利用しました。現在卒業し、国家公務員になっております。大学へ行かせたことは間違っていなかったと思います。
主様は各家庭のそういった事情も努力も実力も無視なんですね。
喜んで子供に借金背負わせる親がいるわけないです。返してやれるものならそうしています。
一昔前の姑舅かと思いましたがお子さんの年齢を考えれば私と同世代ですよね。
彼女さんが自分の娘達と重なってしまい、とても苦しい思いです。
こんな姑の元へは嫁がせたくないと心から思いました。

ユーザーID:7711109610
どうして?
スダコ
2018年6月15日 11:35

レスを読んでいると、奨学金を利用した親は「自分が楽したいが為の横着者」、利用した学生(女子)は「いずれ旦那に丸投げする気マンマンの不届き者」そして「計画性のないだらしない親子」という図式になっているようです。なぜでしょうか?
読んでいて、辛くて悲しくてたまりません。
うちは私が病気で働けないため奨学金を利用しました。
娘達は毎月自分の給与から返済しております。
国家公務員は転勤があるため『自宅で暮らし、給与全てがお小遣い』などという浮かれた事は出来ません。少ない給与で生活を賄っています。結婚などを見越して貯蓄はしておりますが、奨学金の一括返済用の貯金までは出来ません。コツコツ支払うのみです。親として申し訳無く思っております。
「大丈夫。ちゃんと払うよ」
そう笑顔を見せてくれる娘を「奨学金借りてるなんてあり得ない」って侮辱されるのは、とてもとても苦しく悲しく惨めです。
こんな借金、好きで背負わせてるんじゃないですよ。

主さま、並びに奨学金借りてる子なんか嫌だと思われる方々、初めから正直に理由を包み隠さず言って結婚には猛反対なさって下さい。
破談の方が両家の親も当事者の息子さんも娘さんも、みんな幸せです。

読んでいて涙が止まりませんでした。
本当に横着で借りてる人の方が稀ですよ!そっちを当たり前のように言わないで下さい!

主さま、まさか奨学金を借りた理由や経緯も知らずに否定なさっておられるのではないですよね!?

ユーザーID:7711109610
うーん
さくら
2018年6月15日 18:13

スダコさんのお子さんは本当に頑張ってるし、立派だと思います。

でも、お母様の思考が本当に残念。
個人的に「弱さ」を武器にする人って苦手です。

国公立なら私学に行かれた方より学費の面では恵まれてますよね。
立派な職にもついていらっしゃるし、
結婚前に奨学金を返済することも可能かと‥‥

無利子だから返済を急がないなら、
「奨学金の残金は◯◯です。◯◯には完済予定ですので、責任をもって自分で返済します。
子供が産まれた場合は‥‥」
等々、奨学金を抱えている側がきちんと説明なり、プレゼンすべきじゃないかと思うんですよね。

どこの家庭も子供の学費を工面するのは大変ですよ。
だったら、トピ主様の気持ちもわかるんじゃないですか?

そこは無視して、こんな姑がいるところには嫁がせたくない、、ですか?
じゃ、同じ奨学金を抱えている方がご希望ですか?

奨学金を抱えてなくて、
トピ主様のような心配をしていないご家庭って、
狭き門ですよ。

というか、できのよい私の娘だから、
その狭き門を突破できると、
漠然とした自信があるからの発言じゃないかしら。

奨学金を抱えている方との結婚って、
借金の額以上に、
何故か上から目線でくるところが勘弁して欲しいですね。

「奨学金はあるからもしれないけど、『優秀』な私の息子、娘と結婚できるんだからありがたく思いなさい」的な。

奨学金があっても、
「そちらには迷惑はおかけしません」
と、親も子供もきちんと話てくれて、
そのための具体的プランを示してくれたら、
全然印象違うのに。

というか、こんな姑のところには嫁がせたくないっていうか、そんなことを言われてまで結婚を応援する気は全くありません。
お互い意見が一致しましたね。

息子には、よーく話しておきます。

ユーザーID:0640489967
情けない
熱海の仙人
2018年6月16日 5:39

こんな心配をなさっているあなたが情けないです。
息子の嫁は、あなたの子供ですから、結婚祝いに、全額支払ってあげるくらいの器量がなくてどうしますか。奨学金を受けてまで、大学を出た嫁は、誰に話しても自慢できるものですよ。息子の給料が少ないのは、あなたの責任でしょう。立派に育てられなかった、お詫びのつもりで、息子さんに、私が肩代わりしてあげましょうと言ってあげてください。それが二人の幸せにつながります。

ユーザーID:4489500608
金銭感覚がルーズなのでは?
ゆうか
2018年6月16日 10:43

金融機関に勤めていて
お子さんたちは国公立
塾も通わず優秀
方働きでも
国公立の学費なら十分貯めれたでしょう。
結局自分に甘い言い訳に思えますよ。

我が家は自営業共働き、おそらくスダコさんの家庭より収入は少ないです。
それでも奨学金借りずにこども3人進学させれました。
国立の学費さえ用意できないのは、身の丈に合った生活をしない結果だと思いますよ。
それを反省せず逆切れ、結婚時に一括返済できる貯金もない
金融機関の支店長って
どんだけ金銭管理緩いんですか?

ユーザーID:0071969721
1万5千円でもダメなんですか?
まい
2018年6月17日 0:57

夫は奨学金を毎月1万円返してたんですけど、トピ主さんからすればダメななんですか??
トピ主さんが息子さんの彼女の家のことを考える必要はありませんし、
もし働けなくなった時にどうするかは、
息子さんがその彼女と結婚を考えた時に話し合うことで
トピ主さんには関係ありません。

とはいえ私も両親に学費をだしてもらって大変感謝しています。
でも奨学金を借りた夫について何も感じません。

夫の弟は子どもたちは奨学金で進学したけど
返済できなかった時のために貯金をしているそうです。
それなら奨学金を借りなくてもとは思いますが
考えはひとそれですのでね・・・。

ユーザーID:3361859549
親はどこまで責任を担う者なのでしょう
摩周湖
2018年6月17日 11:58

学費だけですか?
病院代や不妊治療代はどうでしょう。

私は月額15000円から想像できる貸与額なら気にならないです。それよりもお相手や親御さんのお顔が気になります。
少々貧しくても品のある人がいいですね。

ユーザーID:4006104949
乱暴な意見ですが
さくら
2018年6月18日 15:35

かなり私見が入った意見です。

個人的に奨学金は「優秀だけど経済的に就学が困難な学生」のためであって欲しいです。
おそらく、出発点はそうじゃなかったのかな〜
その証拠に年収制限がありますし。

しかし、その年収制限に疑問。
意外と高くないですか?

だから、単に節約できない、計画性のない家族が利用しちゃうんですね。

なので、年収制限をもっと厳しくするか、
逆に年収制限をなくしちゃって、
共通テストの成績順に利用の可否、金利が決まるのはどうでしょう‥‥

そしたら、一般的に疑問をもたれている、いわゆるFラン大学進学のための奨学金、留年、中退、除籍になりそうな低レベルの学生の利用が未然に防げるかも。

あ、でも、予備校に
「奨学金試験対策コース」
ができそうですね。

難し〜

ユーザーID:3038591594
一番は金銭感覚です
まや
2018年6月19日 10:13

奨学金借りている家庭の中には
金銭的にルーズな方が多いのは事実です。
大きな車に乗り、お金のかかるレジャーを楽しみ
だけど、大学は奨学金で行ってね。
そういう家庭で育ったお子さん
奨学金借りているのに、バイトでお金がたまったら
やれ海外旅行だ短期留学だと散財。
だから社会人になって、返済できないのです。
1万5千円という金銭感覚だから。
卒業時に何百万もの借金を背負ってると思ってないから。

ユーザーID:4028903494
奨学金と専業主婦の根本的な違い
匿名
2018年6月20日 8:40

本来は「専業主婦は結婚後夫婦二人で納得して決めたこと」だから。

ユーザーID:0517049649
親子の問題か夫婦の問題かの違い
2018年6月20日 9:52

個人的には、学資(奨学金)は親子の問題と思います。
だから、その背景なんてどうでもいいです。
基本的には、経済的困難から学びたい意欲や能力が奪われるいわれはない、その理不尽を救うための奨学金と思ってます(だから、奨学金そのものを否定する気など全くありません。むしろ、応援したいです。)

でも、そうでない親がいるのも事実でしょう。
それは、各家庭の考え方によるでしょうから、ご勝手にどうぞ、です。
でも、親子の問題は親子で完結してほしいです。
結婚前の負債を配偶者に負わせるとか、まして結婚相手の親が肩代わりして然るべき、なんて暴論には嫌悪感しか感じません。

ちなみに、不妊治療(子を持つことへの考え)などは夫婦の問題だから夫婦で解決するのは当然でしょうし、そこを一緒くたに考えるのも疑問です。

あとは、6月15日ののさくらさんのレスに100%同意です。
私も、「泣けばどうにかなる」みたいな人は個人的に苦手です。
被害者意識満載のようですが、さり気に優秀な娘自慢。
でも、塾なし国公立なんて、地方の進学校に通う子たちはそれが普通ですよ。威張るほどの事でもない。うちの息子二人も、塾なし国立です(二人とも旧帝理系ですよ、と私も大人げなく張り合ってみましょうか(笑))

それに客観的に見て、金融機関にお勤めの方が、一馬力とはいえ、子供二人の国公立の学費すら準備できないなんて、6月17日のゆうかさんのレスに代表されるように、世間一般からは理解しがたい金銭感覚でしょうね。子供がいきなり18歳になるわけでもなし、計画性を疑います。

金融リテラシイーがどうとか言われている方もいますが無利息・低利子にかかわらず、そもそも借金が無ければ、その返済相当額は夫婦の資産となっていくお金ですからね。
結局は結婚前の借金に対する意識の違い、分かり合うのは無理ですよね。

ユーザーID:6397833364
狭き門ですか?
はは
2018年6月21日 13:35

久しぶりにトピを覗きました。

うちは娘が居て奨学金なしで大学に行かせる予定です。
ただ、今の生活で何が起こるのか分かりません。
必要になれば借りると思います。
また、借りた家庭を拒否するつもりもありません。

家族が病気になった時、ただ単に専業主婦になるだけではないですよ?
必要なものや時間の縛りなどあり、貯金も思うように出来ない時もあります。
うちは父が私の大学卒業の時期に倒れました。生活は一変です。
それでも生きていてくれるだけで嬉しいし、たまたま卒業後だったので金銭的には困りませんでしたが時期によっては借金したかもしれません。
だから突然思ってもみなかったことが起こることも知っています。

価値観の違う人との結婚は難しいですね。
奨学金を否定する人は弱者を否定したり馬鹿にしたりしそうです。
自分ももしかして起こりうるかもしれないのに。
震災など思わぬことも多々あります。
人柄を見て判断しようと思えない人とは確かに結婚しないほうが良いでしょう。

ユーザーID:5783740511
散財してる奨学金持ちの子達多いよ
匿名
2018年6月21日 17:25

周囲を見渡すと奨学金返済中の子達のほうが散財してるんだよね、ボーナスですぐ海外旅行行くし・・・・
親が散財家なのもあるかもしれないけど安易に金が足りないから奨学金という親の思考回路の影響もあるんだと思う。

ユーザーID:0517049649
お嫁さんだけではなくて
鬼上等です
2018年6月22日 14:15

うーん、正直なところ男も女も関係なく、
働きながら返すからって、どうなのでしょうか?

だって結婚してからと、自宅から通勤するのでは全然違くない?
1人暮らしと家族ができるのではまた全然違くない?


最初のうちはよいかもしれないけれど。
結婚したら貯金もどんどんできなくなった。
細々したものにこんなにお金がかかるって実感したのは自宅を出てから。
家事をしながら、働くことが、
他人と生活しながら働くことが、本当に大変だって思い知ったのは結婚してから。


そして。これが一番の問題。
ずっと働き続けることの厳しさを知るのはまだまだこれから先でしょう。


短期決戦で返さないと銀行にお金があれば「ある」って思ってしまいがち。
生活ランクをどれだけ落とせるかしら。
スマホ、美容院、カフェ、ランチ。働いていればある程度の身支度は必要。
まあ男の人も同じか。。
ギリギリの生活をすればしたで、勤労意欲がどんどん萎える。


月々2万弱のことっていう人もいるけど、リストラや妊娠、いつ、病気になるかもわからない。
今はよくてもセクハラ、パワハラ、望まない人事異動。


最後は人として、でしょうか。
厳しいことには違いない。

奨学金に頼らないで済む環境なら、
その方がずっと良い気がするけれど。

新しく、共にに生活を始める人なら、借金がない人がいい。
それって当たり前な気がする。

ユーザーID:3783192863
奨学金は教育ローンで借金です
bu
2018年6月23日 17:27

親が子供が進学するためのお金を貯められなかったので
子供に借りさせ子供に返させる借金です。

奨学金と言えば聞こえは良いですが
教育ローンで借金に変わりはありません。

同じような収入でも
両親が働き節約して
子供に借金を背負わせない家庭もあり
収入がありながらも散財し
子供には奨学金を借りさせて
子供自身に返すことを強要する
家庭もあります。

そもそも、家庭の考え方が違うと
考えるべきです。

普通は、奨学金返済までは働き続けるべきです。

借金のあるお相手を嫌がる親って普通でしょ。
奨学金と名を変えても借金ですよ。

ユーザーID:3069306575
でもさ
メレ
2018年6月24日 17:38

月々1万5千円ってお小遣い、でまかなえる範囲じゃん。
共働きなら、全然気になりませんけど。
本人が返せる金額なら問題無いと思います。
文句を言うなら、息子さんが肩代わりさせられた時で良いのでは。
そうなっても、息子さんが納得されているなら
親が文句を言う筋合いではありませんが。

うちは夫婦とも奨学金は借りていませんが、
夫の収入があまり多くないため、
(でも、子供の頃からの夢だった業種なので、
収入を理由に転職してほしいとは思えません。)
結婚して最初の7年間は
家賃や子どもの保育料を含めた生活費のほとんどを私が負担し、
その後100%夫名義のマンションを買ってからは
住宅ローン以外の生活費を私が負担しています。

奨学金の返済よりも
生涯にわたる低収入の方が
配偶者には金銭的に負担ですが、
私の両親がそこに文句を言う人柄でなくて
本当によかったと思います。

ユーザーID:9199378808
奨学金を通して見るのは親の姿
ひよこ
2018年6月26日 21:04

我が家は田舎で大きな家でなく車も小さい車。
主人の家はお金持ち。大学で出会いました。

そして結婚することに。

義理の両親は遠方はるばる私の家に来てくれました。
我が家は主人の実家と比べて古いし狭かったけれど
私が奨学金を受けないことを多分知っていて、
両親の人柄を信用してくれたんだと思います。

家も車も立派だけど奨学金を借りている家庭だったら
反対されたかもしれません。

ちなみに主人の父親は銀行員で色々なケースを知っています。

結婚してから結構経っていますが
義理の両親と価値観も合いとても仲良くやっています。

私は親が散財して教育資金を貯められなかった言い訳に
教育のためとか自立云々言って奨学金を使うことを賛美する人
が不思議でなりません。

また奨学金を使わせる親に限って老後も子供達に頼るケースも多いです。
(金銭感覚が変わらないからいつか限界がくる)

奨学金が誰でも簡単に借りられるのではなく、本来の「学びたいけれど資金がない学生の援助」の形に戻ることを願います。

ユーザーID:9417701691
奨学金借りている家庭って多いですよ?
ふーん
2018年6月27日 12:43

子供が大学在籍中に親しくなった仲間のほぼ半数が奨学金のお世話になっていたそうです。
超難関、と言われる大学の超難関学部ですら。
秀才ぞろいですので給付型の奨学金を受け、海外留学を果たした友人もいました。
親の収入で第二種でしか貸与されなかったそうですが、親が進める学部には興味を持てず
自身が選んだ学科に進んだのでせめてものお詫び、とのことで奨学金で進学した子もいたそうです。

奨学金を借りる背景には様々な事情がありますし、意外と多かったのが受験シーズンに親御さんが急逝された
という子。
国立でしたので入学金や授業料の減免対象となり奨学金のお世話にならずにすんだそうです。

国立なら授業料くらい、とおっしゃる方のご意見はわかりますが、治療費がかさんだり、働けず今まで入ってきたはずの
生活費が入らずやむなく貯金を使った、という方も周囲にはいます。
一方で散財までとは言いませんが、派手に見える生活を送っている方が奨学金予約申請を出したり
本当に人それぞれですね。
子供の授業料や生活費全般を親が全て負担しても、当人はその有り難味を理解するどころか授業にすらでない、
なんて話も聞きますよ。

なんにでも例外はあるので、奨学金を借りたご家庭を見下したり、一方的な決め付けはあまり気分のいいものではないですね。

主さんが親の立場で
「あなたには苦労させないようにと奨学金を借りず大学を卒業させたのだから、お相手の奨学金で苦労をすることに
なるのは許せない、せめて返済が問題なく出来るよう借り入れ残高が小額になるまで結婚はやめて欲しい」
と話せばいいだけでは?
ここで質問しても奨学金を借りる家は・・・、みたいな想像や自身の周囲の困った人物が彼女さんであるかのようなレスがつき、話がややこしくなりますよ?

ユーザーID:2129811958
一体誰と誰が結婚するの?
50代男
2018年6月28日 19:03

何度も奨学金を借りさせる親のことを問題にする人がいるけど、結婚相手は親じゃないでしょ。
また、親が家庭生活の余裕を大切にして子どもに奨学金を借りさせても、それは一つの価値観であって、大学が義務教育ではない以上は批判されるようなことじゃない。

例えば、両親が余裕のある家庭生活を重視して子供にもこまやかな愛情をかけて育てた家庭と、両親が子の学費を捻出するために青筋立てて節約して切り詰めた生活をしている家庭とでは、奨学金を借りても前者の方が子にとっては幸せと言えないだろうか?
奨学金を借りないために家族旅行も娯楽も犠牲にするなら、それは親の自己満足で子を犠牲にしているだけかもしれないよ。

いずれにせよ、奨学金を利用する学生は現在5割程度にも達するのに、その親の姿が「奨学金を通して見える」などと悪し様に言うのは傲慢そのもの、鼻持ちならないスノッブだと思う。
例えば、地方に住んでいて大都市圏の大学に子を進学させようすれば、奨学金を借りずにすむ人はほんのわずかだろう。国公立大学でも昔と違って学費は高いからね。

子供の結婚相手本人の人柄を批判するならともかく、相手の親のことをあれこれ言うのは筋違いだし、自分を育ててくれた親を批判される本人には不愉快極まりないことだというくらいは理解した方がいい。

ユーザーID:1568952864
不安視するのは奨学金持ち家庭の背景
匿名
2018年7月2日 11:25

奨学金返済は本人たちの問題とは思ってもそのご家庭の背景はやはり気になりますよ。
やむを得ずの理由ならまだしも義親たちの散財で将来的に若夫婦から経済支援となれば目も当てられませんから。

ユーザーID:9325244047
まさに「アリとキリギリス」ですね
どちらかといえばアリ
2018年7月4日 11:50

先々の教育費より、今の余裕ある生活が大切、家族旅行や娯楽に費やした方が、子供のためになる。ただただ明日の糧のためだけに懸命に働くのは親の自己満足、ですか。
そうですか。

家族旅行も娯楽もいいと思いますよ。
ただし、それが身の丈に合ったものなら、です。
先々の生活設計を考えないものであるなら、それはやはり無計画で享楽的な散財、とみられるかもしれませんが。

やはり、価値観の違いですから、分かり合うのは無理ですよね。
ただの「違い」ですから批判はしませんが、子供を通じてのご縁が無いことを願うばかりです。

ちなみに、私の夫の実家は会社経営(従業員十数名の小規模企業でしたが)で、盆も正月も休みなく働いていました。
なので夫は、子供の頃、夏に家族で海に行ったことも無ければ、ましてや家族旅行など一度も行ったことが無いそうです。
でも、夫を含めた兄弟3人、大学まで出してもらい、自分も金銭的苦労のない生活をさせてもらったことを、感謝こそすれ「親の自己満足」などと思っている節はありません。
義母様は今は隠居の身ですが、長年、その親族経営の会社を切り盛りしてきました。
「人より儲けるためには、人が遊んでいる間に働くこと。利益が出ないのを政治が悪いとか、景気が悪いからだとか、他人の所為にしてはいけない。それは経営主の努力が足りないからだ、そう思って頑張らなければ」が口癖でした。
そうして、厳しい時代を懸命に生き抜いてこられたのです。
おかげれ今、何不自由なく暮らしていられることに感謝しています。
そして、自分たちが親になった今、息子たちを社会に送り出すまでは親の務めと思い、私も病をながらも懸命に働いてきました。
それを親の自己満足、というのなら、
今の楽しみを優先して、子供には借金を背負わせることを是とすることも親の自己満足ではないでしょうか。

ユーザーID:6397833364
奨学金は借金、では家のローンは?
j11l
2018年7月5日 16:20

家のローンも同じ借金でしょう。
奨学金に批判的な方は、子供がローンで家を買おうとしたら、親として賃貸を勧めるかローンの肩代わりをするのでしょうか?
実際、家を買うのに十分な資金を持ってないのなら、借金して後々苦労することを考えたら賃貸に住むべきでしょう。
でも多くの人はなぜかローンで家を買うのですよね。
後に残るのが不動産か知的財産かの差だからでしょうか。 でも知的財産が少ないと生涯収入も少ないでしょうにね。

ユーザーID:0541996144
それは自由を知らない不自由
ううう
2018年7月6日 14:50

〉夏に旅行に行ったこともない、家族旅行も行ったこともない

〉何不自由なく…

それは食べるものがあり、着るものがあり、寝るところがあると言うだけで世間一般の楽しみを知らず、食べるためだけに働くと言うことで私の感覚では
「不自由だらけ」です…
情報のない時代、比較も出来ない時代ならともかく、現代では生きづらいでしょう。
価値観の違いですが…

ユーザーID:5783740511
再レスですが、子供の教育費の後始末は親かな
2018年7月6日 17:50

婚家や夫になる人が支払うお金では無いと思いますよ。

大学の奨学金借りる時は未成年だと思います。
未成年の人は保護者が立て替えるのが普通です。
悪い事をしても親の責任が発生します。

本来親が責任を持てない奨学金なら借りないほうがよほど良いと思います。

その奨学金を借りて、良い職場に就職出来たのなら、それは娘さんが支払うでしょうし、払えないなら結婚はしないほうが良い、奨学金も無駄になった人だからです。

例え息子さんが良いと言っても、将来はきっと後悔したり、そのことでしなくて良い喧嘩があるかも知れません。

結婚前のお金の清算は親の責任です。
しっかり清算してから結婚しましょう。

奨学金で無くとも、銀行の借り入れが1千万もあったなら息子さんも結婚しないと思います。

それより、娘さんの親御さんの生活状態もしっかり調べる必要があるかも知れません。
親の借金も子供の重荷になる事もありますから。

不安や不満を抱えての結婚はうまくいきません、それでなくても今は離婚率高いですから。

ユーザーID:8563838384
家のローン?
まい
2018年7月7日 11:00

>子供がローンで家を買おうとしたら

そりゃあ、奨学金を借りる年齢や奨学金を返し始める年齢なら
反対するでしょう。そもそも審査通らないし。

奨学金も家のローンも同じ借金ですが
親が浪費して子供に学生の間背負わした奨学金という名の借金と
社会人になって自分で働いて計画を立てた家のローンと
同等に語ろうとする神経がわかりません。

ユーザーID:4028903494
同じ借金でしょうが携帯からの書き込み
れん
2018年7月8日 9:47

住宅ローンと奨学金の違いは
不動産と知的財産の違いというより

奨学金は未成年が保護者(多くは親)を保証人として背負うもの、いわば親子の問題に対し
住宅は、結婚後の住まいや財産形成をどうするか夫婦で考えるべき夫婦の問題、
の違いじゃないですか?

それに、例えば、結婚前に住宅ローンを抱えてるお相手だったら、それはそれで躊躇いませんかね

奨学金が借金なら、あれはどうだこれはどうだ、って、…
なんだか苦しいですね

ユーザーID:2145273909
ヨコですが>ううう様
アリ
2018年7月8日 13:45

義母様は昭和10年生まれの方です。
もちろん、現代とは「働くこと」の価値観が違うかもしれませんが
その時代を生きた人たちは、少なからず必死に働いてきたと思いますよ。

ちなみに義実家はそこそこ裕福でした。
長男には乳母がつき、店舗兼住宅は商売の規模に応じて2度建て替え、
隠居後は商売をたたんで終の棲家をキャッシュで建てました。

世間一般の楽しみ、とは何を指すのかは人それぞれでしょうが、
別に夫は「家族旅行はなかった」と言っただけで
家族のだんらんがなかったわけではなく、
運動会はお重の弁当を囲み、
部活動では父親がコーチを務め
と、義父母は義父母なりに子育てをし、
そして夫は大学時代は友人と全国各地を旅行し、と、
金銭的不自由なく暮らしてきたようですが。

まあ、価値観ですが。

ユーザーID:6397833364
何度もすみません、これで最後にします
アリ
2018年7月8日 15:02

つい、
>両親が余裕のある家庭生活を重視して子供にもこまやかな愛情をかけて育てた家庭と、両親が子の学費を捻出するために青筋立てて節約して切り詰めた生活をしている家庭とでは、奨学金を借りても前者の方が子にとっては幸せと言えないだろうか

のレスに、夫実家の極端な例を出し、むきになってレスを重ねてしまい反省しておりますが、
でも、
先々の教育費よりも今の余裕のある生活や娯楽を大事にする方が子供のため、
必死に働くことを「親の自己満足」と蔑むような論調に疑問を持っただけです。

子供に借金負わせる前に、そのくらい必死に働いてから言ってほしいと思っただけです。


お目汚し、失礼いたしました。

ユーザーID:6397833364
青筋立てなくとも国公立のお金くらい貯金できます
ゆうか
2018年7月8日 17:29

海外旅行や毎年のテーマパークはいけませんが
国内旅行なら年に2回は行ってましたよ。

奨学金借りている家庭が
なぜ奨学金借りていない家庭を見下すんでしょう?
身の丈の合った生活ができない己を恥じず
青筋立てて節約って・・・
そういう金銭感覚だから、国公立なのに奨学金借りないといけないんでしょう。

お小遣い範囲だという15000円 18年貯めれば300万以上です
2万なら400万以上
子供3人でも月6万の貯金ですよ?
国公立の学費と生活費の半分くらいは賄えますね。
それすらできないで、旅行だ車だって
身の丈に合った生活しな人が何を言うか!です。

ユーザーID:8943562475
うーん
まっけん
2018年7月9日 12:40

教育関係や金融関係で、
奨学金や教育ローンに携わった方なら、
どういう人が利用してるか、
だいたいわかってるんじゃないかな。

ママ友のランチ会で、如何にして相手に返済を負わせるかの情報交換をしている人がいるのは事実。
成功談を自慢気に語っている人がいるのも事実。

もちろん娘親だけじゃない。
息子親も「返済手伝わせるためにキャリアウーマンと結婚しなさい」と言い聞かせている人がいるのも事実。
さらに、「老後の面倒もお願いするから看護師狙いなさい」とまで言ってるし。

そこまで策略的でなくても、「子供の旦那、奥さんが払ってくれたらラッキー」位の感覚で、奨学金を利用している人がいるのも事実。

現実、借金を返すつもりもない、返すあてもない、
でも借金をする人っているじゃない。
奨学金利用者の中に、そういう人たちが混じっていても不思議じゃない。
むしろ、奨学金利用者全てがクリーンで優秀であると仮定する方が無理がある。

世の中、色々な人がいることを教え、
『自衛』の手段を教えることは、
親の義務だとも思う。

決して、「奨学金を通して親を批判」しているわけではないよ。

後ろめたいことがなければ、
キレ気味の主張しないで、
堂々としてればいいのに。

てか、不届き者のせいで、
まっとうな理由で奨学金を利用している人がわりをくってる感じがする。

非難されるべきは、
自分で払うつもりもないのに、
奨学金を利用している人であって、
自衛のために、奨学金を通してその背景を考慮している人ではないよ。

ユーザーID:6890842530
背負わされてないし
ほくと
2018年7月9日 13:34

何だか、親に借金背負わされたみたいに考える人が多いですけど、未成年だろうと、
自分の借りたお金の後始末をしないといけない事位解るでしょうに。
そもそも、そんな簡単な事位、理解出来ずに借りる事自体が大問題なんですよ。

>知的財産が少ないと生涯収入も少ない

私も、同じ様に思います。だから、奨学金は自分に対する投資だと思います。

親が〜親が〜と言ってるから、本来、自分で理解し、借りるはずの物なのに、返せな
い人やら返さない人が出て来るんでしょう。
借りる前に今ならシミュレーションも出来るんですから、借りている4年の間に綿密に
計画を立てるなり、就職時にその事を念頭に考えるなりすれば良いだけ。

>結婚後も働きながら自分で借りた奨学金は返済する

結局は、親が散在して借りる事になったのか、苦労して借りざるを得ない状況になった
のか…そんなの関係ないって事でしょ?
自分が返す(返す計画は立っている状況)とか、伴侶に被せようとか…関係ないって事
ですよね?
そもそも、借りてる事自体が受け入れられないなら、仕方ないじゃないですか…

奨学金を借りる事を条件に進学する事になっても、協力してくれた親には今でも感謝し
てますよ。自分で決めた事ですし、未成年でも18歳なら結婚も出来る年齢です。
自分の事位、自分で決められない…その方がよっぽど問題だと思いますけどね。

>銀行の借り入れが1千万もあったなら息子さんも結婚しない

どうしてでしょう…私の兄は結婚前に奨学金を返済中に家を建てたので、もっと銀行から
借り入れもありましたが…ちゃんと結婚もし(奥様は専業)、奨学金もローンも完済して
ますよ。ちゃんと計画性があるから、普通に出来る事ですし、大学を出たおかげでそれが
出来る収入も得られましたから。

家のローンだろうが奨学金だろうが計画を立てて自分で返済する事には変わりないでしょう。

ユーザーID:7910377291
「自由を知らない不自由」かあ携帯からの書き込み
れん
2018年7月10日 9:38

トピずれになるかもしれませんが、
私は「自由」は十分な衣食住が確保されたうえにあるものだと思います。
〉食べるものがあり、着るものがあり、寝るところがあるという
“だけ“
って、…
まずそれを得るために、人々は働くんじゃないんですか?
まあ、人はパンのみにて生くるものにあらず、とも言いますから、おっしゃりたいことがわからなくもないですが…

今回、問題にされているのは奨学金ですが、
その衣食住の確保すら難しい経済状況なら、当然「あり」だと思います。

でも、身の丈を超えた娯楽に時間とお金を費やし、その結果が借金なら、それは本当に「自由」なんでしょうか。

借金はある意味「足かせ」ですよね。
手かせ足かせの身で、自由を満喫できるんでしょうか。
自分が自分の責任で借金するのはそれこそ自由です。自分で自分に足かせはめるんですから、いくらでもお好きにどうぞ。

でも、子供に借金負わせて、同じことがいえるんですかね。
自由に楽しんできたから、それでいいというならいいんでしょうが、

私には、借金背負わされた状況のほうが不自由に思えます。

ユーザーID:2145273909
奨学金と住宅ローンは別物
匿名
2018年7月10日 14:33

奨学金は義理親子二人のもの、住宅ローンは自分たち二人若夫婦のもの。
借金は借金でも別物よ。

ユーザーID:0517049649
憶測の議論は不毛
50代男
2018年7月10日 17:48

>教育関係や金融関係で、奨学金や教育ローンに携わった方なら、
>どういう人が利用してるか、だいたいわかってるんじゃないかな。

学生の5割もが奨学金を利用しているのに、その親がどういう人かわかるんだ。すごいね。
だいたい利用者がどういう人かは個人情報だから、本人の同意もなしにどうやって調べるのかな?
「ママ友のランチ会の情報交換」とかだって尾ヒレのついた噂話で、統計的根拠なんて全くない。

奨学金を結婚相手に払わせようという人が利用者に「混じっている」(!?)などというのも、統計的データがあるはずもない。
それを言うなら、家族旅行も娯楽も犠牲にして、青筋立てて子供の学費を払っている自己満足の親がいるかもしれないというのと、同じレベルの憶測でしかない。
奨学金利用者への誹謗中傷があまりにひどいからあえて反論したけど、どちらも不毛な議論だと思う。

前に書いたとおり、奨学金は本人と保証人の親の債務であって結婚相手の債務じゃないから、結婚相手が肩代わりする義務はないし、たとえそれで本人と親が破産しても関係ないことだ。
子供にそう言って聞かせればいい。

あと、「国公立の学費くらい」という人は、今の学費がどれだけ高いか調べてみた方がいい。
国立大学の学費は年53万5000円、初年度納付金は80万円を超えている。これに大都市圏のアパート代と生活費を考慮すれば、奨学金利用者が多くなるのは当然だろう。
問題の本質は、学費が高いことと給付制奨学金がないことだと気付くべきだね。

ユーザーID:1568952864
投資として考える経験値
ははは
2018年7月11日 8:33

例えば金銭的に安いから未だに「ガラケー」使用している人は携帯をただの通信手段と思っているだけですよね。
スマホはゲームなどしてバカになる、とかまで思っているかもしれません。しかし実際今の時代スマホは通信手段だけではない役割を持っています。
また普通に使っている程度でも「もっとこの機能、アプリがあったらいいな」と思い実現するために大学の学部を選ぶ。
同じようにこの国際化社会で子供たちを海外旅行に連れて行ったり留学させ、海外の価値観や英語圏ではなくても必須とされる英語の重要性、日本が生き残るための目線、空港という役割、様々な人々を知り、興味を深めるために大学に進む、または自分の進みたい道に大学が必要ないと学ぶ。
例えば日本で一番有名なテーマパークはなぜ一人勝ちしているのか?何が他の遊園地と違うのか?高いお土産をなぜみんな大量に買うのか?
ランクの良いホテル、旅館はなぜその値段でもリピーターがいるのか?それがマーケティングにつながるかもしれないし、語学系学部を目指すきっかけになるかもしれない。

そんなことも考えて無理して経験させているのかもしれませんよね。
ほら、入院した人間がその仕事や環境を知り医療関係者を目指すように、目で見せ肌で触れ選択肢を増やしてあげているのかも。

もしご両親が生きるのに精一杯だと子供もその価値観の中の大学しか選択肢として思い浮かばないかもしれない。そして同じように目の前の事だけをする生活で、大人になって初めて「こんな職業やこんな進路があったんだ」と知り悔やむかもしれない。
だから親は身の程を超えて経験させているのかもしれませんよ。
お金がなくても最終的なリターンを考えて投資すべき時があると考えてみたことはないですか?

借金は負わないにこしたことはないでしょうが、それだとお金持ちだけが選択肢が広くて下請けの人間は下請けのままかも。

ユーザーID:5783740511
息子が払いました
BB
2018年7月11日 8:37

息子が、お嫁さんの奨学金を、完済してあげた側の親です

返済の原資は、息子が実家住まいの時に家に入れていたお金
毎月5万円×数年 +もろもろで数百万結婚時に渡しました
その中から、奨学金の残債がいくらだったのかは聞きませんでしたが、支払ったと報告を受けました。

正直複雑な気持ちもありましたが
でも、息子は彼女と結婚して本当に幸せそうです。
第一子が生まれ、今は育休中ですが、仕事にも復帰予定でいます。

お嫁さんの実家に対しては、あまり良い感情は持てないですが、
再婚で父親は実の父親ではなく、父親違いの兄弟もいるようなご家庭なので
彼女にそんなにお金を使えなかったのでしょう。
お嫁さん本人に対しては、息子を幸せにしてくれている存在ですので、何もないです。

奨学金という借金、残債なくして子育てを始めたかったのでしょう。
お金は、二人で節約しつつまたためて、生まれてきた子には、できることなら教育費を用意してあげてほしいと思います。

私たち爺婆も、孫のために少しでも残せたらと思っています。

借金もちなら結婚すべきではない・・・
なら、息子はこんな幸せな結婚はできなかったでしょう。
奨学金という借金があっても、息子にとっては彼女さんが良かったのでしょうね。


お金は、また稼げばいいと、私は思います。

でも、奨学金があるのなら受け入れられないお相手というのなら、
そういう存在でしかないというだけですから、考え方色々でもいいのかもしれないです。

ユーザーID:1306577827
借りたかったのは本人では
ワンタンメン
2018年7月11日 13:00

背負わされたという表現は私も、そうとも限らない気がします。
申請する時に、第一種だけか、二種になっても借りるか、両方の併願か、など選べますが第一種のみで出す人は不採用なら借りないわけでしょう。
ないと困るほど切羽詰まってないんです。

友人が4年まで自宅通学でしたが、院に入ったら奨学金が8万降りたので1人暮らしを始めました。長距離通学の時間を研究に使いたい、本人が借りたいから借りたのだと思います。
ですから、もし不満、怒りをぶつけるとすれば本人から本人にすべきと思います。自分は借りてなかったのに、借りて悠々としていたことへの批判、借りたものは結婚前に返すものだろということなら筋は通ってる気がします。

ユーザーID:0164539740
まっけんさんの話に驚いています携帯からの書き込み
猛暑日
2018年7月11日 15:33

そんな低俗な話をするママ友が複数「事実」としていることに驚いています。
私は親の公立メインの庶民的な地域に住んでいますが、そんな低俗な話は聞いたことがありません。地域的なものなのか類は友を呼ぶで集まっているのか・・・

誰が奨学金を借りているとかほとんど知りませんが、私の知る人は皆人一倍貪欲に学び、学業を修めて、立派に社会人として働いています。親も全うな人達です。
彼らが結婚にあたり、「働いて返すって言ってもダメ〜」と言われるのはとても残念に思います。無理なく返せる制度があっても世間が許さないのでは意味がありません。

余談ですが、奨学金の大学別の貸与率を見ると、15%くらいのところから70%近くの大学まであります。看護大学のようなコメディカルの大学は貸与率が高いようです。

ユーザーID:7064390495
で、彼女はどこの大学を出たのですか?
娘の親
2018年7月11日 16:12

彼女の出身大学と、仕事をご存知ですか?

それを聞いたら、簡単に家庭に入って、奨学金を息子さんに負担させる人か、せっかく手に入れた仕事は子供ができても手放したくないという人かがわかるのではないですか?

ユーザーID:7800389842
なぜまだ残債あるのか疑問なだけ携帯からの書き込み
2018年7月11日 18:18

大卒の価値とか、様々な体験とか、おっしゃられても、それは残債ない人も既にやってますし、大卒なんですよ。
奨学金借りなかったから残債がないのもありますけど、借りたけどもう返しちゃったよ、という人や、借りられなかったからバイト頑張った、社会人になってから自分の給料で通信制出たよ、という人には、まだ残債ある場合はどうアピールするんですかね?

家庭環境ですごいハンデがあって奨学金借りてまだ残ってるなら、解りますし、配偶者の立て替えもあり得ます。
しかし、親の年収がほぼ同じで、家族構成も似てて、一方は借りてまだ借金があり、一方はもう返済終わってたら、終わってる方が終わってないほうを避けても、疑問を感じても良いんじゃないですかね。

みんな借りてる、ってことは、そういう時代なんですよ。借りてるから、大卒だから偉い、将来に渡ってメリットあるはず、という評価はもうできないんです。
そしたら、お相手に負担させないよう努力や誠意を見せるのが、適切でしょう。誠意を持って、婚約者やその親を説得するとき、しょうがないじゃない、時代のせい、では説明にならないと思いますよ。

ユーザーID:3140652587
良い感情は持てない
でも結婚はするんだ
2018年7月11日 19:37

奨学金が完済できていない段階の結婚では、その奨学金当事者の親に対しては良い感情は持てない。BBさんのとこでは、結果的に肩代わりしたので良くわかるわね。

個々の事情や背景がどのようにあったとしても、そして、お相手の親を悪くは思わないようにしても、良くは思えないとは共感しますよ。

返済をどうするべきかは分かりませんが、結婚するまえに主体的に奨学金の当事者がどうするのか明らかに提示するべきだとは思います。
そして、トピ主さんの考え方はちっとも変でもおかしくもないです。だって、場合によっては良い感情は持てないもん。

ユーザーID:3652981227
うーん
まっけん
2018年7月12日 8:10

>教育関係や金融関係で、

職務上知り得た情報は、もちろんですが決して口外はしません。が、心の中では思うところがありますよ、、という意味です。おそらく、同業者ならかなりの人が同意だと思います。


>ママ友ランチ会での情報交換

噂ではなく、実際に見聞きした話です。
内容はかなり生々しいので、ちょっとご紹介はできないですね。
また批判されるかもしれませんが、ターゲットは所謂いい人、正義感の強い人、押しに弱い人、モテない人です。


>成功談の自慢話

バブル期のアッシー君、メッシー君のノリで、「奨学金を肩代わりしてくれる位、私の子供は魅力的なの」的な子供自慢の場合や、
「作戦勝ちね」的な、自分の要領の良さや能力の高さを自慢する場合など色々です。


ご指摘のあった統計的データはありません。
が、「払ってくれたらラッキー」レベルも含めると、
あくまでも肌感覚ですが、結構いらっしゃると思います。


私が見聞きする事例は、国立大の学費の数倍、桁が違う額の奨学金、教育ローンが多いです。
だから、仕掛ける方も必死なんじゃないかな、、と思います。


個人的に、そんな策略を巡らせる時間があれば、
真面目に勉強して、特待枠をゲットすればいいのに〜と思っています。


私の話を信じるも信じないも、
婿、嫁の奨学金を肩代わりするもしないも、
それぞれの判断ですよね。


あえて言わせて頂くなら、
よっぽどの理由がない限り、
どんなにいい人に「みえ」ようが、
配偶者に肩代わりさせた時点で、
その心根を残念に感じます。


大学によっては、給付型奨学金、授業料免除もあります。
まずは、制度を調べましょう。
そして、正当な努力をしましょう。
どうしようもなくなったら、奨学金を利用しましょう。
で、借りたなら「自分」で返済しましょう。

ユーザーID:4061305343
細かい事に口出しはしない。
ぷりえ
2018年7月13日 7:19

息子さんとお相手さんの事に干渉しすぎると思います。
お互いが納得していれば良い事です。
私も結婚してしてから夫の奨学金を返していきましたけど、
笑って過ごせましたよ。
息子さんに任せなさい。

ユーザーID:7137507107
共感していただかなくても・・・
BB
2018年7月13日 7:48

>返済をどうするべきかは分かりませんが、結婚するまえに主体的に奨学金の当事者がどうするのか明らかに提示するべきだとは思います。

結婚は当事者同士の問題ですから、当事者同士で確認をしておけばいいでしょう。

息子が不用意にお嫁さんの奨学金のことを私どもに話してしまったので
私のお嫁さんご実家への感情となってしまいました
お金のこと以外での小さな違和感をいくつか感じていましたが、それはよくある事でしょう
それに加えて奨学金のことを耳に入れてしまったので。
本来なら、親である私がどうこう思うことではないはず・・・なんですけれどね。

>でも結婚はするんだ  の、HNは、私どもに向けられたものなのかはさておき
お嫁さんは、とても良い子で、何より息子への愛情を精一杯向けてくれています。
息子も今まで何人かの女性とのお付き合いはあったようですが
たぶん彼女さんと結婚すべくして、結婚したのだと思います。

息子夫婦は、実家と結婚したのではないです。
もちろん、結婚は本人だけの問題ではないけれど、本人の思いが一番大切なことで
息子が幸せになるのなら、それで充分です。

お金は、結婚生活にとても大切なアイテムだと、私自身も感じますが
それだけではないと思いますよ。

でも、家庭によって、結婚する当事者によっては、それが何よりも気になる人もいるでしょうから、全否定はしません。

ユーザーID:1306577827
連投失礼します
BB
2018年7月13日 8:41

とぴ主さんはじめとする、奨学金未返済否定をされている方には、理解できないのなら仕方がないです。

奨学金とぴで、傷ついている人たちへのエールのつもりですから

もちろん、ほかの方のレスにもあったような、親は裕福なのに浪費が過ぎての奨学金などは言語道断ですが
(これも親の所以で、子供には罪はないのですけれどね)
奨学金を借りる側にも、それぞれの事情が当あるでしょうから、一派ひとからげには語れないということです。

金融機関の破綻や証券会社の倒産、大手のメーカーなど、昔は安泰と思われた会社の倒産、
地方自治体の破綻や緊縮財政による給与削減
そういう社会の波の中で
或いは、親の死別離別などによる個人的な事情により、奨学金の利用やむなしで未返済の方もいるでしょう

奨学金を返してから結婚となると、借りた額にもよるでしょうけれど
場合によっては出産年齢を過ぎてしまう場合もあるでしょう

結婚において一番大切なことは、奨学金のあるなしではなく
その人本人であるので、臆することはないといいたいです。

どなたかがレスしていたような、配偶者に何とかして負担させようと画策する親御さんがいるというのは驚きでsが
その方が見聞きしたのなら、そういう人も世の中には居ることはいるのでしょう。

ですが、今返済を頑張っている方へ言いたい
貴方が真摯に返済を続けていけば、出産しても育児を終えた後でも、返済を続ける気概があれば
息子、そして私のように応援する人も少なくはないと思うのです。

肝心なのは、人となり、姿勢なんじゃないかな。

ユーザーID:1306577827
だから、奨学金そのものを誰も否定はしていません
2018年7月13日 12:08

懸念されているのは、先々の教育費に対して無計画な結果の借金。
その返済を、他者(配偶者やその親)に負わせようとしているのではないかという懸念です。

それに
>「国公立の学費くらい」という人は、今の学費がどれだけ高いか調べてみた方がいい。国立でも…

って、それを知らないとでも?
ここでレスされている方は、ほとんどお子さんを大学に通わせている人たちでしょう。
今の学費の高さを認識していないわけない。
私も地方在住ですが、大都市圏の国立に息子二人、下宿させてますが。
もちろん、今のところ奨学金のお世話になってません。この先、不測の事態が起きた時は分かりませんが、今までは、学費や所要額を見据えて、それこそ病に倒れながらも懸命に働いてきたんですけど。
私の周囲でも、旧帝理系、国立医学部、有名私立(WやK)に下宿で通わせてらっしゃる方多いですが、奨学金の借りてる方はほとんどないようです。皆無とは言いませんが。(10人に1人くらい?)
懸命に働く人を小馬鹿にし見下す言動は不愉快です。
ここでの意見を奨学金への罵詈雑言?と感じ、あなたも不愉快になったのでしょうが、それは被害妄想と感じます。その負債を他人(配偶者やその親)に背負わせようとしていることへの懸念を皆さん言ってるだけだと思いますけど?
自分に関係ないと思うなら、堂々としていればいいでしょう。

それに、身の丈を超えて大金つぎ込んででも、子供に種々の経験させなければ、将来の可能性が狭まるという理論も失笑モノです。
同じ体験をしても何を得るかはその子次第ですからね、それを未来の可能性への投資というのなら、やはり投資はまさにばくちですね。実になる可能性はどのくらいでしょう。
自分で学ぶ意欲を持った者の方が、将来の可能性は広がると思いますが。
少なくとも、私の周囲はそんな子供達ばかりです。

ユーザーID:8512396608
なんで先入観でレスするのかな?
j11l
2018年7月14日 14:25

>親が浪費して子供に学生の間背負わした奨学金という名の借金と社会人になって自分で働いて計画を立てた家のローンと同等に語ろうとする神経がわかりません。
まず、なぜ「親が浪費」を前提とするのですか? 「親が貧乏」とかは考えないのですか?
親が貧乏なら子供は上級教育を受けてはいけないのでしょうか? だったら貧乏者はいつまでたっても貧乏のまま。
あと、奨学金も家のローンも、当事者本人がより良い生活をするために、計画して働いて返済するものです。 どちらも自分の借金です。
親が金持ちなら、奨学金が不要なように家のローンも不要でしょう。 教育費はなんとか出したが家購入までの金は出せない中途な親を基準にレスをされても。

ユーザーID:0541996144
堂々としてろと言われても
2018年7月14日 20:30

このトピを読んでいると、後ろめたいことはなくてもざわざわします。
我が家は大学生と予備校生がいて、おそらく奨学金の世話にはならないと思いますがそれでもです。
18年もあって学費も用意できないだらしない親とか無心かも?とか思われるんですから。

我が家は出せる金額が決まっています。それ以上のことを本人が何が何でもと望めば奨学金を借りることを了承するでしょう。
これは親と本人の約束ですから、結婚するからといって肩代わりはしません。あえてお相手や親御さんに親としてお詫びしたりもしません。

もちろん結婚相手に奨学金があっても親への報告はいりません。それくらいの判断はできるように育ててきましたので。

ユーザーID:7019535133
否定してるよね
50代男
2018年7月14日 23:22

>懸念されているのは、先々の教育費に対して無計画な結果の借金。
>その返済を、他者(配偶者やその親)に負わせようとしているのではないかという懸念です。

奨学金を借りているだけで「懸念」があるというわけだから、奨学金そのものを否定してるのと同じだよ。
実際、可能な限り奨学金は利用しないほうがいいという価値観しか認めてないでしょ。
しかし、貸与要件を満たしていれば誰でも奨学金を利用できるし、国が運営する学生支援事業を利用するのが悪いとはいえない。
例えば、家計に余裕があっても、各家庭の価値観や教育観で奨学金を利用することに何の問題もない。

ちなみに、私自身は大学院までで合計200万円以上の奨学金を利用して返済計画通り10数年で返済したが、子どもには大学の奨学金は利用させてない。家計に余裕があったし所得基準を超えていたからね。しかし、子どもが大学院に進学したときは、社会人として自立すべきだからあえて奨学金を利用させた。
子どもの結婚相手の奨学金には何の関心もないし、親があれこれ言うのは馬鹿馬鹿しいことだと思う。

懸命に働いて奨学金を利用しないという人の価値観は尊重するけど、それが優越感となって他の価値観を否定し、奨学金利用者を見下す人については、その狭い視野にあきれて嗤わせてもらっている。悪いけどね。

ユーザーID:1568952864
応援は良いですけど・・・
でも結婚はするんだ
2018年7月14日 23:51

応援のつもりがあっても、親に対しては良い感情は持てないのは分かりました、それだけです。
私は、"奨学金未返済否定をされている方"には該当してませんよ。しかし、追加レスをみて、共感は取り消します。


>結婚は当事者同士の問題ですから、当事者同士で確認をしておけばいいでしょう。

結婚の当事者ではありますが、私は"奨学金当事者"のことを言っているので誤解しないで下さい。

>お嫁さんの実家に対しては、あまり良い感情は持てないですが、

実家とは親のことであり、その親に良い感情は持てないのですよね。

>奨学金とぴで、傷ついている人たちへのエールのつもりですから

そうでしたか、てっきり不満持ちかと思いました。

ユーザーID:3652981227
ふと疑問なのですが
2018年7月15日 17:33

ヨコですみません。

BBさんのケースって、
お嫁さんの奨学金を、息子さんの結婚前の貯金で支払ったってことですよね?
その場合、贈与税の対象にはならないのですか?

いえ、全然別の話ですが、
先日、住宅ローンを一括返済したのですが、
持ち分が夫2:妻1なので、残債も2:1で夫婦それぞれの資産(口座)からの支払いでないと、持ち分を超えて基礎控除を差し引いた残りは贈与税の対象になると税務署から言われたものですから…

結婚後、共有で貯蓄してきたお金ですら、名義次第で「誰のお金か」「どちらの資産か」で贈与税がかかると言われたのに、奨学金の残額全額を肩代わりって、どうなるんだろう?と疑問に思っただけです。

BBさん、
もしくはどなたかお分かりの方がいらっしゃいましたら教えてください。

ユーザーID:8512396608
最後に閉まりそうなので
ほくと
2018年7月16日 14:22

>奨学金の借りてる方はほとんどない〜(10人に1人くらい?)

日本学生機構の奨学金のデータでは、平成28年度で学生の2.7人に1人が利用している様ですよ。
10人に1人、殆ど居ない…それは、周りが相応の収入も貯蓄もある環境の人達という事でしょう。

>借りたなら「自分」で返済しましょう

意味わかんないんですけど…

このとぴの大前提が

>結婚後も働きながら自分で借りた奨学金は返済する

なんです。『自分で返済する事』が前提でも、借りる事自体がダメ、違和感を感じるという事
についての話じゃないのでしょうか?

だからこそ、そういう家庭もあるし、私も周り(地方)では結構ありうる話だし、親は子に
ちゃんと説明し、奨学金を借りる事を理解し借りている人が多いです。

>将来に渡ってメリットある

そして、ただ単に大卒なんじゃなく、それなりにメリットのある資格が取れるような相応に収入
があるような学部を選ぶ人が多いんです。返す事が前提にあるから、単に会社員になれば良い
ってもんじゃないし、ブランクが万が一あっても、再就職も可能(募集もそれなりに多い)資格
が必要だと解って進学するんです。

>借りられなかったからバイト頑張った

緩い学部でバイトに浸れる人はそれで良いんじゃないかと思いますが…
そういう学部ばかりではないですし、資格を取る前提なら取る単位も増えてきますから、バイト
頑張るのも無理な場合もあるんです。

凄い疑問なのは、皆さん…周りの人の年収まで良くご存知なのですね…
私は同僚の給料も、ご主人の給料も知りませんよ。
だから親の年収がほぼ同じって…それ自体が解らないです。余所は余所ですから、こちらが知らない
何らかの事情があるのかもしれないですし、特に奨学金を利用してようが関係ないと思います。

一番大事なのは、『自分で返す』って事だと思います。

ユーザーID:7910377291
其々の考え
ほくと
2018年7月16日 14:49

私も、奨学金を否定的な人を否定するつもりはないです。
其々に価値観がありますから。

然しながら、

>「払ってくれたらラッキー」レベルも含めると、
あくまでも肌感覚ですが、結構いらっしゃると思います

こういう意見が上がるから、一握りのそういう方が、『結構いる』という話になり、
殆どの人がそういう人…となるのは違うと思います。

多くの奨学金利用者は計画的に自分(又は親)で返済していると思います。
最初から伴侶に払ってもうつもりの人なんて聞いた事ないです。
(環境が違うから何とも言いようがないですが…まっけんさんの周りにはそういう人が
多いという事なんでしょうけどね…)

>「親が浪費」を前提とするのですか? 「親が貧乏」とかは考えないのですか?

貧乏とまではいかなくても、スマホや交通費や塾や部活や…高校生ではバイトも禁止の学校
も多いですし、部活をしていればバイトは無理だというのもあります。
お小遣いから細かい費用まで考えれば、月に5〜7万位の出費は高校生でもあるかと…
その金額を出して、さらに、毎月4〜5万積み立てるのは厳しいんじゃないかと思います。
(老後費用は貯めれない状況か)
浪費していなくても、年収が平均なら正直、私立の大学費用や国立下宿の費用の捻出は厳しい
と思います。親(祖父母)からの援助があれば別でしょうが…
さらに大学に同時に2〜3人通えば授業料だけでも100万は下らないし、さらに下宿費用を考え
たら…浪費していなくても厳しい状況になるのは必至かと…

>借金はある意味「足かせ」

同意します。だからこそ、足かせと進学を天秤にかけて真剣に本人が悩めばいいと思います。
そして進学を選んだら、どんな事になっても返し抜く気概は欲しい。
世間的に後ろ指を指されるかもしれないが、それでも、必要な道だと思うなら、その足かせ
にも意味があるんじゃないかと思います。

ユーザーID:7910377291
借りてる人はわざわざ口に出さないと思う
ううう
2018年7月16日 17:19

〉おそらく10人に1人

それはイメージだと思います。
人の懐なんて推測でしかありません。
実際のデータでは貸与型奨学金は東京大学でさえそんな人数でないし、早稲田大とかもっといるし、旧帝大とくくるとかなり増えます。

高偏差値の合格率が高い地方の高校のようですが、だからと言ってみなさんお金持ちとは限らないですよ。
年収1000万以上の家庭では奨学金を借りるのはだいたい10人に1人のようですが、あなたの高校の生徒さんはほとんど高校授業料無償化対象外の家庭ばかりでしたか?
そんな話でもしないと家庭の年収なんてわからないし、奨学金だってこんなに世間のイメージが悪いと思えばわざわざ口には出さないんじゃないですか?

ユーザーID:5783740511
親が返しても贈与になる携帯からの書き込み
2018年7月16日 23:34

本人が借りたものなので当たり前ですね。

BBさんのケースは、少しずつ妻から夫へ返していかれるのでは?

ユーザーID:7064390495
トピ主派を否定していますが、奨学金借りさせていません
港島ヨーコ
2018年7月17日 1:03

トピ主さんと同じ考えの方は、物事をとても小さい単位でしか見ておられない。
奨学金は借金。だから何?です。

私は大学生の我が子に奨学金を借りさせてはおりませんが、住宅ローンを組んでいます。
住宅ローンも借金だと思っています。
お金を借りていることに違いはありません。それを「違う」などといい訳をしている人にビックリします。
1円は1円で、いいも悪いもないように、借金であることに何の違いもない。

大事な我が子の配偶者に期待することは、その方の人となり、人間性です。
奨学金がなければ素晴らしい人なのか?
そんなわけない。

自分自身、さほど素晴らしい人間でもありません。
夫もそう。
他所様の事をよく知りもしないで批判できるほどの人間ではありません。

どんなにお金があっても酷い人はいるし、お金がなくても真面目で努力家の方もいる。
大事なのはその人となり。

そこを論点としないで、事情もわからないままに、ただ奨学金があるというだけでその人を批判できる感覚が理解できません。
今回、トピ主さんの息子さんのお相手は「奨学金がある」「結婚後も働いて返す」という情報のみです。
これだけの情報でそのお嬢さんとそのご家庭を批判できる感覚が、本当に怖いと思います。

正直、私はトピ主さん派の方々の方が、お付き合いしたくないご家庭の方だと感じます。

ユーザーID:9482499702
狭い視野、ねぇ…
ゆう
2018年7月17日 7:38

奨学金そのものを否定しない、ということと
借金しないにこしたことはない、と思うのとは
両立しない考えなんですか?

奨学金は、経済的困難を理由に進学を諦めざるをえない優秀で意欲ある人のためのものだったはず。
少なくとも30年前はそれが主流だったでしょうね。

それが今や学生の半数近くが利用しているという。
それって、半数が貧乏だから、ではないでしょう。
親の「いろんな価値観」とやらもあるのでしょう。
別にいいんですよ、その後始末を自分達でできるなら、
でも、不確かな未来ゆえに「計画通りに返済できない」人が増えているのは事実。お得意の統計にでてるんじゃないですか?

私は、
経済的な理由から奨学金を利用することを否定はしない、むしろ応援したい。
でも、教育資金に無計画で享楽的な散財の末の借金には疑問を感じる、ということだと思いますけど。
そしてそのツケを他人に負わせようとする人も存在するらしい、と聞けば

真面目にコツコツ働いてきたきた人間が、なんで遊んできたひとの借金まで面倒みなきゃいけないんだ、と心配になるのは当然の感情だと思いますけど。

ユーザーID:6851629887
変なの
からす
2018年7月17日 10:34

奨学金って借りることが問題なのではなく返すことが問題なのでは?
どれだけ借りても本人がきちんと返せばいいわけであって
返すと言っている人に、「え〜本当?」って言うのは失礼だと思うけど。
他人に払わせる気満々の親子に会ったことは幸いないのですが、
そういう人間との付き合いが生じる時点でレベルは同じ。
仕方ないです。なんとかそういう方との御縁がないような暮らしをするだけ。

我が家は芸術関係の大学に行かせています。
お金はないけれど、本人がきちんと返済できる職業につけるか甚だ疑問なので
奨学金は受けていません。
そういう考え方なのではないですか?

ユーザーID:0652103326
>哀 様
BB
2018年7月17日 11:55

贈与税に関して
年間110万円以下なら非課税のようです。

息子のお嫁さんも、学校を出たあと数年働いて返済してきましたし
まったく貯金がなかったわけでもないと思います。

肩代わりした残債がいくらだったのかはわかりませんが
贈与税に関しては、何かの折にでも、耳に入れておいた方が良いかもしれないですね。
(わかっているのかもしれないけれど・・・)

ユーザーID:1306577827
素人の考えですが
ワンタンメン
2018年7月17日 12:24

>その場合、贈与税の対象にはならないのですか?

それを言ったら親や親族が返しても贈与税かかってしまいます。
お嫁さんも育休復帰するのだからもらったのでなく借りたで済むのじゃないの?

ユーザーID:2496609734
ほくとさんへ
まや
2018年7月17日 15:48

>お小遣いから細かい費用まで考えれば、月に5〜7万位の出費は高校生でもあるかと…
その金額を出して、さらに、毎月4〜5万積み立てるのは厳しいんじゃないかと思います。

18年間月2万の貯金で400万はたまります。
大学進学時すると、それまでで高校でかかっていた月に5〜7万の出費はいらなくなるます。
そして学費積み立てもいらなくなりますから
2万プラスして7万〜9万を仕送りとして使えますよ。
平均仕送りの金額です。
大学進学が目の前に迫った高校時代に
毎月4〜5万積み立をしようと思うから破綻するのです。

ユーザーID:0071969721
今は言わない
バーバラ
2018年7月17日 17:03

もし、具体的に結婚話が決まったとして、色々と決めることがありますよね。例えば、結納や結婚式などなど。

あちら側が分不相応なことをしようとしたら、奨学金をタテにしてお断りというのは?

躾けの一環としてあえて奨学金なら良いのですが、問題は目先のことを優先してお金を貯めてこなかったせいで学費に困窮したという場合。相手側の意見に「え?」となった場合は、こちらの金銭感覚はこうですから、という意思表示はしても良いと思います。

どういういきさつがあって奨学金になったのかが今の段階ではわからないので、とりあえずは静観でしょうね。

ただね、「しっかりした会社にお勤め」といっても、金銭感覚は人それぞれ。うちの義父は高給なのにボーナスを株につぎ込み、子供の学費をケチりました。義母が働くのは許さず、今で言う経済的DV。幸い主人は親以上の高給取りだったので生活には困ってませんが、親の姿を見ているので倹約家です。

もしも息子さんが奨学金返済を肩代わりしたなら、そのぶんしっかり家事や子育てをお嫁さんにお願いすれば良いだけです。借金返してもらってるのに、嫁がぐうたらしてたらガンガン文句言ってやれば良いんです。そう考えると、そんなに悪い話でもないのでは?

ユーザーID:9771554432
同じ価値観同士が結婚するとして
ねっこ
2018年7月17日 19:15

奨学金が400万ある者同士で結婚すると借金800万から始まる。

奨学金がない同士で結婚すると借金0からのスタート。
ここで言う借金はあくまでも奨学金として考えるとして
その差は800万ですよね。

これって大きくないですか?
ない同士は住宅ローンもやすやすと組めますが
ある同士は住宅ローンも抱えたらますます大変。

その次の世代にも確実に影響します。
次世代も奨学金前提の子供と(親が借りているので抵抗ないし)
そうでない子供になるでしょう。

あと思うのはお嫁さんの奨学金の肩代わりって結局
次世代の子供にかけられる費用を親の借金に使ったってことに
なりますよね。

ちなみに我が家は奨学金無し夫婦で住宅ローンも40で終わりました。
子どもの学費も準備完了です。

結局は積み重なって未来の「格差」に繋がるのだと思いますよ。
奨学金をよしとする人はぜひ価値観の同じ者同士でまとまってくださいね。

ユーザーID:2436834220
ジャイアニズム
ミンククジラ
2018年7月18日 13:17

これもジャイアニズムの例だと思いますが、例えば奨学金を借りているの男性がいて、その伴侶の女性が不安だというトピがあります。
男性が稼いだ金額のすべては家計に資することができないので嫌だということです。
翻ってこのトピの例よろしく、女性が奨学金を借りていても本人が返せばよいではないかという論法があります。
この論法だと女性の稼ぎは女性のものであって、家計には全額はいれなくてよいという肯定的なとらえ方になります。
結局家計は男性がみろといういつもの結論に達してしまうのです。
こんな話を出さなくても長い間共同生活を送っていると、特に夫が妻の借金を返してもそのもとになる金銭の所在など外形的にはどう処理されているかなんてわからなくなりますよ。結局夫が支払って終わり。

ユーザーID:9298569643
格差はいろいろなのにね
50代男
2018年7月18日 17:45

>奨学金が400万ある者同士で結婚すると借金800万から始まる。

格差を問題にするなら、他にもたくさんあるよ。
・大都市居住者と地方居住者
・親の資産
・学歴、職歴
・結婚前の貯金や個人資産等々

例えば、結婚相手に多額の奨学金があっても一流企業や高度な専門職なら関係ないことだ。
にもかかわらず、奨学金だけに執着して格差がどうのこうのとか結婚相手にしたくないとか言うから、「視野が狭い」と思うわけ。

もっと言えば、結婚相手の人柄よりも奨学金の有無や親の資産が気になるという価値観の方がどうかと思う。
まさにそういう「人柄よりもカネ」という価値観の人こそ、同じ者同士でまとまってほしいね。

ユーザーID:1568952864
息子さんを信用できませんか?
元特別奨学生
2018年7月18日 20:51

奨学金の残債がある、という一点でどうしてそこまで勝手な思い込みができるのだろうかと
ただただ驚きました。
自分の学費は自分で出す。世界ではごく当たり前ながら、
まだ日本では少数派ゆえ偏見があるのは仕方ないにしても、
どんな方針かは家庭によっていろいろでいいと思いますが。

少なくとも彼女さんは、
「結婚後も働きながら自分で返済すると言っている」のですし、
そして息子さんは納得して彼女を信頼している。
妊娠出産子育て期も二人で協力しあって乗り越えていく決意がおありなのでしょう。

すでに立派な大人である二人の決定に親がいちいち嘴突っ込むって…
そんなに息子さんが信用できませんか?

ちなみに一世代違いますが、私も奨学生として大学を卒業しました。
父は財閥系の超大手企業勤務、母は専業主婦。両親ともに高学歴。
そう、トピ主さんが「問題親」として糾弾するであろうプロフィールです。
けれど両親はかなりの倹約家でしたよ。

私が奨学金を借りたのは、ほぼ年子3兄弟の長女であった上、
当時下に行くほど成績が落ち、全員私大になる可能性があったこと。
高学歴に反してボンボン育ちの父が全く出世せず、体力もなかったこと。
母がミッション系の欧米的な教育を受けており、
自身医者の娘ながら奨学生だったことも一因と思います。

下の弟は大学進学後も別の最高学府に入り直し修士で卒業したため(弟も奨学生)、
両親は長い間学費を払い続け、
その後にやっと私の奨学金の残債を払ってくれました。
途中父が長期入院生活を送った無収入期もありました。

その約20年後、私たち3兄弟の自宅購入に当たって両親は1人に1千万ずつ出してくれましたよ。

娘の奨学金を早期返済するのも親の愛情でしょう、けれどそれ以外の形もあります。
息子さん夫婦が本当に困った時に、そっと助け舟を出してあげるのが
真の親の愛情ではないでしょうか。

ユーザーID:5634750399
緩い学部ではないです携帯からの書き込み
2018年7月19日 12:49

自分はバイトして進学したのは、院ですけど、全然緩くはないですよ。
毎日0時頃までバイトして、その後課題やって、明け方に寝て、午前10時に大学に行き、授業や研究して夕方6時に大学出てバイトへ、でした。
医学や理系だと夜間も実験ということもあるでしょうけど、そのぶん、バイトも文系より自給高い話もありますよ。
まず、奨学金借りた人や借りた家庭は、借りずに済んだ家庭の方が裕福だし、学生生活ものんびりしてたと思ってるでしょう。

よその家庭の経済状況は、父親の仕事でだいたい類推できます。特に公務員や銀行、四季報に載るような企業なら、相場は解ります。

それで、就職したのちは、返済や貯金が始まりますけど、ここで400万でスタートした残債が、就職後2〜3年でも半減してないのは何故ですかね?ってのが疑問。
利率考えて返済ペースは低くしてるなら、そのぶん貯金あるよね。貯金あったら、結婚後働けなくても結婚前の貯金で清算できるんでご迷惑お掛けしないと思います、と、言えるはずでしょ、言えないってどういうことですか、ってこと。

就職厳しくて給料安かったなら、正直残念だけど、無駄遣いする方じゃ無さそうという見立てにはなるから、もうちょっと返してから結婚すれば?、結婚してすぐ子供でなく、返済目処立ってから子供作れば?、で良いのでは? です。

24歳で好い人と出会ったら即結婚しなきゃいけない訳じゃなし、26歳でも28歳でも結婚ないし子作りすれば良いでしょ。別に奨学金借りてる人を否定してる訳じゃないよ。
30歳過ぎて、そこそこいい給料の仕事に新卒以来ついてるのにまだ大量に残ってるかつ貯金もないなら、それはもうただの浪費家でしょ。

ユーザーID:3140652587
なるほど
さくら
2018年7月19日 16:50

>もっと言えば、結婚相手の人柄よりも奨学金の有無や親の資産が気になるという価値観の方がどうかと思う。
まさにそういう「人柄よりもカネ」という価値観の人こそ、同じ者同士でまとまってほしいね。

なるほど。
ということは、
「結婚相手の人柄よりも親の資産やスペックが気になり、奨学金の肩代わりをしてくれるか否かを見定めている」人は最悪になりますね。

発展させれば、玉の輿や逆玉狙いの人も同じ理屈で嫌なヤツですね。

そういう人と縁を持ちたくないのは普通の感覚じゃないですか?

ユーザーID:0346533381
いやだからここの息子さんは薄給なんで携帯からの書き込み
2018年7月20日 0:04

息子さんが選んだ人を、また婚約者の女性は働いて返すと言ってるのだから信用したらいいだろう、というのは、私もそう思いますけどね。
働いて返すと言っても、いざ妊娠出産したら彼女が稼げない事態になったら、うちの息子の給料では厳しいのではないかと心配されてるのですよ。

それを補って余りある稼ぎや貯金が彼女さんにあるだろうと、常識的には私も思うけど、だったら、それを息子さんないし婚約者さんが、トピ主さんに直接証明すれば一発解決するでしょうよ、ってこと。口だけでなく。

だって、現実に、子夫婦がお金に関して親を頼る話は、奨学金借りるよりあるじゃないですか。日本では。家の頭金とかさ。
そのとき、親はもう出せない、となったとき、誰から支援してもらうの?
そんな若夫婦は。

奨学金残債ある方の親から借りる、住宅頭金など支援受けるというなら、正に「うちの親が(いざとなったら)残り払います」と言えるじゃないですか(笑)
トピ主さんの期待どおり、奨学金の残債を工面する親じゃないですか。矛盾ないでしょう。

で、彼女もガンガン稼ぐつもりなら、既に、妊娠出産したら辞めるような職業では普通はないですよね?あるいはそんな職業目指して夢の途中か。
だったら、奨学金否定ですか!と過剰反応する前に、こういう職業ですんで、で、容易く説得力でるでしょう。

それで、そういう人なら、返してから結婚した方が良いと思うと言われたら、婚約者(この場合はトピ主さんの息子さん)の収入見て「それもそうですね」と答えるだけだと思うんですが。

計画的に返済してる人なら、プライドが高すぎなきゃ、あっさり言うでしょう。
それで、半年ぐらいで速攻返すか、貯金通帳見せるか、頑張りますんで結婚を認めてください、と頭下げるんじゃないですか。

奨学金の否定にまでいくのは、残債処分の計画説明を避けようとするからでしょう。

ユーザーID:3140652587
当たり前と思ってしたこと
鰻はちょっと…
2018年7月20日 17:50

親として当たり前と思うことをした、私ならそれで満足です。
子供に苦労させたくなくてお金を出してきたわけではありません。
自分の親としてのメンツを保つための方が大きいです。

だから、自分達はこんなに○○してきたのに、のに、のに…とは思いません。
我が家は我が家、先方は先方です。

トピ主さんは最後までだんまりでした。親子のコミュニケーションが足りなかったのでは?
息子を信用してない親と親の気持ちを忖度できない息子さんだと思いました。

ユーザーID:1688851733
コインの表裏
50代男
2018年7月21日 1:51

>「結婚相手の人柄よりも親の資産やスペックが気になり、奨学金の肩代わりをしてくれるか否かを見定めている」人は最悪になりますね。

全くそのとおり。大賛成!
で、そんな人は「ママ友のランチ会」の下品な噂話とか都市伝説の類いでしょ。
というか、結婚相手の奨学金や親の資産を気にする人と同じ価値観、コインの表裏じゃないのかね。
自分がそういう価値観だから、逆の立場ならそうすると思うだけだ。

ついでに、「も」さんとやら。
>毎日0時頃までバイトして、その後課題やって、明け方に寝て、午前10時に大学に行き、授業や研究して夕方6時に大学出てバイトへ、でした。

まあご立派だけど、それで学業が中途半端になったり体を壊したりしたら本末転倒で、奨学金を利用すればいいのに一体何やってんの? って思われるだろうね。
「結婚前の清算」にしつこくこだわってるけど、私が5月8日と5月27日に「金融リテラシー」について書いたとおり、経済的には不合理な愚行でしかない。
結婚相手とはお互いの家計負担額を決めておけば奨学金返済は関係ないことで、夫婦別財布で財産管理すれば不公平感もなくなる。
子育てで仕事を休むならば、その間は返済猶予制度を利用すればよい。

「相手に迷惑」というなら、奨学金がなくても専業主婦かパート程度の収入しかない人のほうがよほど迷惑ではないのかね。

ユーザーID:1568952864
誰もおかしくない
まみ
2018年7月21日 14:32

考え方が違うだけです。
あなたの気持ちはわかります。でもあなたのやり方が正しくて、全ての人がそうしなくてはならないわけじゃありません。
息子さんと彼女さんがどうしていくつもりなのか、あなたはそれを見守っていればいいだけです。

ユーザーID:5913071411
私は奨学金より
なー
2018年7月21日 18:52


私は奨学金より、結婚相手である私の息子を大事にしてくれない人の方が嫌だなー。
実家依存だったり、相手のご両親も息子ごと囲い込みそうな家族とか
ママ友と見栄の張り合いをしそうな人とか
いちゃもんつけて息子実家と縁を切る人とか

でもトピ主さんは息子さんが選んだ女性の人となりより奨学金(金)の方が重要事項なんですね。
あと、こちらのトピを読んでなるほど、と思ったのは、結婚相手の女性が働き続けられるかは息子さんがどれだけ家事育児をするかにかかってるかと思いますよ。仕事は続けて奨学金は自分で返してね、でも可愛い息子には家事や育児はさせないで、なんて調子の良いことを考えてはいけません。

ユーザーID:8836462725
いや・・・う〜んと・・・
ほくと
2018年7月21日 22:22

私も兄弟もバイトはしてましたよ。
それだけでは学費の足しにもなりませんでしたし、地方でしたから交通費と専門書の購入
だけしかバイトで賄えなかったですけど。
1冊数千円〜数万する専門書はキツかったですし、交通費も2時間程度の距離を通ったので
2万程度毎月捻出しないといけなかったですしね。

それと…

>午前10時に大学に行き、授業や研究して夕方6時に大学出てバイト

いや…そうなんですね。としか言いようがないです。
バイトで学費を捻出されて、そう出来る環境で良かったですね。

然しながら私が学生の頃は夕方6時に学校なんて出れなかったですし…
夜のバイトで0時まで近くでバイトをすると電車が無くなるので、精々9時頃までかと。
次兄は理系でしたが、PM9〜AM6時の警備のバイトをしてましたが、夕方とかの時間が
空かないので、その程度のバイトが高額バイトでしたね。
長兄は院時代は研究の為にほぼ毎日のように夜中2時、3時に帰って来てましたね。

そして、卒業後も各々、貯蓄するよりもさらに上の資格取得の為にさらに働いたお金の注込ん
で給料を上げる努力をしてましたよ。無金利の奨学金でしたので、取り敢えずは給料を上げる
事を先に考えてました。

>言えないってどういうことですか、ってこと

説明を求められたらそれなりに答えはありますが…
とぴ主さんのように奨学金自体に拒否本能を示す方に説明しても…と思います。
そして、ごめんなさい、上から目線ですね…ともし言われたとしても、私は私の人となり以上
に奨学金を重視され反対されるなら…

「仕方ないですね。なかった事で良いですよ」

と思うし、そう答えると思います。

そして、2万円18年間積み立てられるなら…借りないと思いますよ。
その辺は何とも言い難いですが、我が家も若い頃は無理だったかと思います。

ユーザーID:7910377291
色々あるけど・・・
ほくと
2018年7月21日 23:10

私の主人の会社も四季報に載ってます。
なので、結婚するまで収入の事なんて聞いた事なかったです。
結婚後、主人の収入を知ることになり目が点になりましたよ。
私は当時週に3日位しか働いてませんでしたが、それと同程度か少なかったですから。
生活費は月に3万貰って、後は私が出してましたけど。

>返してから結婚した方が良いと思うと言われたら

私がとぴ主さんなら、早めに結婚する事を勧めるかな…
苦労する事もあるかもしれないけれど、先延ばしにして後悔する事もあるかもしれない。

私自身がそうだから…30過ぎまで我武者羅にやってきて…結局は結婚後、色々苦労があり
先延ばしにに先延ばしにして結局は時期を逃し、少し余裕が出た時には不妊でそっちに
注込む事に…
何でも時期があるから、本人がその気で頑張る気持ちがあるなら、後押ししたいです。

幸か不幸か、我が家は今ではそこそこの収入もあり、1人なら私立医学部でも何とか工面
出来る所まで来ました。然しながら

>子どもが大学院に進学したときは、社会人として自立すべきだからあえて奨学金を利用
させた。

この意見には同意します。大学は皆が行くところとは思いませんし、それなりに専門的な
知識を学ぶところですから、本人が何をしたいのか明確な答えがない場合は、自分で工面
する事を勧めるかもしれません。

>家の頭金

兄達はそれぞれ奨学金相当位は援助して貰ってます。

世の中、こうだから=こうなる そう十羽一絡げにはいかないと思います。
その時々で正解は何かは解らないと思います。ただ、後ろ指を指されない様に只管努力する
しかないと思います。

奨学金を借りたから、借りなかったから…どっちでもちゃんとじぶんで自立出来、人に迷惑
を掛けずに生活出来る…それが一番良いんじゃないでしょうか?

ユーザーID:7910377291
うーん
ポコ
2018年7月22日 12:00

あなたの考えはあなたの息子さんのみ
そうすればよかっただけ。
お嫁さんのご家庭には、別の考えが
あってそうしたのでしょう。

私は奨学金で大学いきました。
理由は親が定年だったこと。
高卒でも銀行に就職できる時代でしたが
どうしてもいきたかったから、
頭を下げて、奨学金でいくならと言われ
奨学金がうけられるよう勉強しました。

おかげで成績はある程度よかったので
私の奨学金は育英一種。
利息はありませんでした。
働きながら返して、最後は退職金で。
数年前に返したので、お金も戻りました。

どんな種類の奨学金かわかりませんが
お嫁さんの負担する月、一万五千円なら
そんなに負担にもならないのでは?
お子さん出来ても、育休あけでもどれば
問題ないし、最悪パートでもいけば
それくらいは、はらえそうですし。

ところで社内融資って、会社がいくらか
利息とるのですか?なら、私のケースは
損になるから、言いませんけどね。
借りたのより金利が高いのに、
それでも貸すの?不思議な感じがします。

まあ、息子夫婦がお金で喧嘩になっても
もう息子夫婦のことです。今、息子さんが
それでいいとおもってるのですから
口出しは無用だとおもいますけどね。

ユーザーID:2401725161
ほくとさんへ
まや
2018年7月23日 12:04

>そして、2万円18年間積み立てられるなら…借りないと思いますよ。


経済的に厳しい家庭の話が前提ではないですよ。
同じような経済状況家族関係で
奨学金あるなしの違いは何か考えると
やはり親の浪費を考えてしまうのです。
奨学金を借りている親の所得層の統計をみた事ありますが
経済的理由とは到底思えないのです。
子供の同級生でも奨学金借りている人はおられます。
そして借りている子のほうが、遊びは派手です。

後、返済の15000円をたかが15000円と書かれた方も多かったです。
そのたかが15000円を18年万貯金しても324万です。国公立の学費と初年度費用と一人暮らしの費用は賄える金額です。

ユーザーID:0071969721
月2万の学資保険ができないのに15000円の学金返できる?
ゆう
2018年7月23日 17:13

>そして、2万円18年間積み立てられるなら…借りないと思いますよ。

そういう人が、奨学金返済できるんですか?

家の頭金援助できるご家庭なら
学費くらい出せるでしょうに。

ユーザーID:4028903494
同じ50代だけど
50代主婦
2018年7月23日 21:01

50代男さんには時代の感覚にずれを感じてしまいます。
その昔、女性の大学進学率も低く就業率も低かったですね。就業したからには正規職員として働く人がほとんどでした。
だから奨学金を借りて進学→正規雇用でちゃんと収入
という図式が当てはまりました

そして男女雇用機会均等法が施行され女性が活躍する時代が来るのかと思ったのですが、残念ながらそうはなりませんでした。
企業社会で認められるには男性以上の成果が期待され、結婚生活ではまだまだ家事は女性の仕事、これに子供が産まれれば女性は三重苦です。
1990年代には早くもスーパーウーマン幻想に疲れ果てた女性の特集記事が新聞に掲載されるようになったと記憶しています。

さらには派遣労働法の改正で爆発的に女性の非正規化が進みます。
厚労省「平成27年版 働く女性の実情」を公表します、なんて軽いタイトルの報道発表資料によると

昭和 60 年雇用者数 1,463 万人のうち「正規の職員・従業員」が 994 万人、「非正規の職員・従業員」 470 万人

平成 27 年雇用者数 2,388 万人のうち「正規の職員・従業員」が 1,043 万人、「非正規の職員・従業員」が 1,345 万人

「正規の職員・従業員」は 49 万人増加(昭和 60 年比 4.9%増)し、「非正規の職員・従業員」は 875 万人の増加(同 186.2%増)

しかも悪いことには「正規の職員・従業員」は昭和 60 年から平成9年(1,172 万人)まで増加した後、緩やかな減少傾向にあるのです。

よろしいですか?
女性の進学率は増えたけれど、正職員はほとんど増えていない。
奨学金を借りてまでの進学が稼げる人材育成には繋がっていないのですよ。

無借金の専業やパート主婦が迷惑と言ってしまったら、借金付きの専業やパート主婦増加の現実をどう言えばいいのでしょうか。

ユーザーID:8481447933
なぜ貯められない?
orange
2018年7月24日 2:35

奨学金を擁護するレスをされている方がいますが、トピ主は奨学金を拒否しているわけではないのでは?
裕福そうに見えるのになぜってことでしょう?
だから結婚前に借金を返済して欲しいだけです。
もし、彼女が結婚後妊娠出産も軽々続けられる職業であれば、返済に疑問は生じないはずです。
月額15000円は奨学金としては高額なほうではないと思います。
ならば就職してから貯金できるはずです。
それは可能です。
私も奨学金で進学しました。
5年も働けば全額返済できました。他に貯金もありました。

トピ主家で育った息子さんは貯めて備えるタイプであれば、使う家庭で育った彼女に家計を任せてしまったらいざという時に対応できません。
トピ主はそんな危惧をされているのでは。
息子さんがそんな経済観念ではないかもしれません。
使うタイプも経済は回るし足りなければ稼げば良いとなり、家庭の中で経済感覚が共有できてさえいれば問題はありません。
そこら辺りがまだ危うい二人という印象を受けたのではないでしょうか。
お金の問題は顕在化しにくいので。

女性が働き続けられる世の中になってきています。それは事実です。
でも、お子さんの事情や妊娠出産に際しての体調による退職は良くある話です。
また保育園不足問題は毎年騒ぎになります。
これに備えないで何に備えるのでしょうか。少なくとも分かっていることなのですから。
もっと先には保育園問題も無くなり病児保育も小1の壁も無くなるかもしれません。
少なくとも男性よりも女性は現実的で危機意識を持つはずなのですが。
すべてうまくいけば奨学金の返済なんて全く問題はありません。
多くの成功された方のレスありますから。
でも歯車狂ったら15000円は重いです。

正直、このトピは奨学金制度の意義は関係無い話だと思います。

ユーザーID:1208132470
訂正
まや
2018年7月24日 13:15

>国公立の学費と初年度費用と一人暮らしの費用は賄える金額です。



国公立の学費と初年度費用と一人暮らしの準備費用は賄える金額です。

の間違いです。

ユーザーID:6598582334
同じですよ
50代男
2018年7月25日 0:27

>無借金の専業やパート主婦が迷惑と言ってしまったら、借金付きの専業やパート主婦増加の現実をどう言えばいいのでしょうか。

夫にとっては同じですよ。
奨学金の債務者は本人と保証人の親だけです。夫が肩代わりして払う義務は全くない。
本人も保証人も払えなければ不良債権になるだけで、あえて自己破産する必要もないでしょう。

ユーザーID:1568952864
四季報携帯からの書き込み
カカオ
2018年7月25日 11:07

夫の年収は四季報に掲載されている年収の7割ほどです。四季報を見て判断されるのは辛いです。

どうして貯められないのか?
公立高校のつもりが私立になったり、塾代がかかり過ぎてしまったり、浪人したり・・・という本人の問題もあるでしょう。
住宅ローンがきつかったとか家族の病気(重くなくても高額な薬が必要な慢性疾患もあります)など家庭の問題もあります。
同じ名前の会社に勤めていても背景は様々です。

うちは夫27私25で結婚しましたが、ぼーっとしてても1年で250万円以上は貯まりました。夫に奨学金がありましたが何も気にならなかったです。

ユーザーID:7064390495
数字のマジック?
40代ですが
2018年7月25日 16:16

50代主婦さんが挙げた数字と、奨学金の関連性が根拠不明なんですけど・・
もうちょっと説得力のある統計を出していただければ・・って無いですよねそんなもの

私はその数字見て、正規も増えてるんだなーとしか思いませんでした
どう考えても昭和60年から平成27年まで女性人口925万人も増えてませんよね
人口増と比べて雇用者がこんなに増えたのは、新卒だけでなく他の年代も働くようになったからじゃないんですか?
で、その人達の大部分が非正規ってだけじゃないですか?

大卒で正規の職に就く率は下がってるでしょうけど、だから何?という感じです
奨学金を借りた人だけ正規の就職率が悪いのでしょうか? そんなデータありませんよね

それに就職だけが稼げる手段かと言えば、違います
在学中に会社を立ち上げる人、フリーランスで活躍する人、家業を継ぐ人。多様化なんです

女性の進学率が上がり、同時に「大卒」が求人条件の会社も増えました
就職・転職・社会復帰を考えたら今のところ高卒よりも大卒です
それも時代の流れなので、無視してはいけません

働く女性の実情とかいう資料を、だから奨学金を借りてまで進学する意味はないと結論付けるのはこじつけでしょう

ユーザーID:3431234930
同じ考えでないのはトピ主さんだけ
やさぐれぱんだ
2018年7月25日 17:07

>奨学金をよしとする人はぜひ価値観の同じ者同士でまとまってくださいね。

少なくとも息子と妻(と妻両親もかな)は、よしとしているわけなので、価値観の同じ者同士でまとまっています。

違う価値観であるトピ主さんが、まとまっていないだけなので、息子と距離を置けばいいだけの話です。

ユーザーID:7482955790
そこまで口出す?携帯からの書き込み
しゃんしゃん
2018年7月26日 4:46

自分で借りたものを自分で返す。
しっかりしたご家庭のしっかりした娘さん。
しばらくは供働きでやっていくんじゃないの?
妊娠出産となったら子ども生んでもらうんだからさ、また仕事に復帰するまでは家族として息子が払っていくのは当然でしょ。息子は男で子どもは産めないんだから(笑)

トピ主は自分の子が背をわされるのが嫌なんですよね?
まぁ私も息子が結婚相手の借金を返済していかないといけないと言われたら嫌だけど。
結婚したらそれが当たり前。
相手の親に押し付けるのはおかしい。

ユーザーID:0660976109
奨学金肯定派の方の不思議な傾向
marinn
2018年7月26日 11:47

貯蓄自慢、高給取り自慢
そしてうちは奨学金は借りていないけど
と必ず後付けする。

年250万貯めれるのなら、四季報の7割しか収入がなくとも
マイホームの学費も余裕ですよね。

ユーザーID:2674770142
どういう状態での、奨学金か・・・
BB
2018年7月26日 14:03

親が浪費家であったり、先を考えずに奨学金を安易に利用したのか(配偶者に負担させればなんていう不届きな考えか)
事情があって教育費を捻出できなかったのかでは、印象が全く違いますね。

で、とぴ主さん息子さんの彼女さんですが

>相手方の親御さんもしっかりした会社に勤めていた方の【ようです】

ようです・・・なので、実際の理由はわかりません。
その後の補足のレスもないですし(身バレしても困るでしょうからね)

息子さんには、とぴ主さんが懸念していることは、そのまま伝えたら良いんじゃないですか?
そして、それを踏まえて、決めるのは息子さんです
彼女さんの人となりを、息子さんはわかっておられるでしょう?
しっかり者のトピ主さんが、丹精込めてお育てになった息子さんも、馬鹿ではないはず。

親の心配にたいして、きちんと説明してくれるんじゃないかしら?

やみくもに反対するのではなく、不満をぶつけるのではなく
人生の先輩として、親としての忠告を与えることは良いと思います。

でも、それを踏まえて息子さんが決断したことに関しては、応援してあげてほしいな

ユーザーID:1306577827
うちは借り入れは奨学金ではなかったです
さわ子
2018年7月26日 17:29

双方、公立高卒なので奨学金はありません。夫に残っていたのは車のローンでした。「車は結婚後に2人で使えるから」と言う考え方もあるにしても、あんな高額な車、私が望んだわけではありません(私と知り合うずっと前に購入した車です)。

しかも、残債が奇しくも夫から提示された婚約指輪の予算とほぼ同じでした。私は婚約指輪は要らないから、車のローンを精算してほしいと考え(親も同意見)、夫に何度も言いましたが、ありえないと夫や姑に激怒されました。

しかも、頼んでおらず何度も断ったのに、姑の知り合いの宝石の展示会に連れていかれ、あれもこれも買ってあげると言われ、全部断りましたがそれも機嫌を損ねられました。

車のローンが残っているのに、なぜそこまで、本人が要らないと言っているものにお金を使いたがるのか、さっぱり分かりません。

私の娘が結婚するとしたら、お相手に少々の奨学金が残っていることよりも、姑のような金銭感覚の親御さんがいることの方が怖いです。

ユーザーID:0883965755
うーん
にゃんこ
2018年7月26日 17:39

>少なくとも息子と妻(と妻両親もかな)は、よしとしているわけなので、
>価値観の同じ者同士でまとまっています。

いや、最終的にはまとまらない、まとまっても離婚に一票。
今は現実見えてないけど、それが見えた時の価値観の相違は大きいと思います。

ユーザーID:7234351593
トピ主さんの心配の主旨が理解されてないのですね携帯からの書き込み
2018年7月26日 17:44

私への反論諸々のご意見は、むしろ、やっぱりトピ主さんや奨学金返済を終えずに結婚しても「全く」問題ないと考える方々の懸念に、発想が巡らない故だという証明になってると思うのですけど。

とりあえず、私は、借りなかった人、ではなく、借りたかったけど借りられなかった人で、兄弟は借りています。これは、既に別レスで書きました。

付け加えると、奨学金借りた兄弟は返済終わってますし、専業主婦はおりません。
借りられなかった私はハードな学生時代を送ったぶん就職後は返済の労がなく、借りられた兄弟は割りと楽に学生時代を送ったぶん就職後はやりくりして返済生活した、という違いです。
もちろん、兄弟は借りた上でバイトもしてましたよ。バイトすれば借りる額を抑えられるというか、借りる額が制度的に決まっていても、学生時代から貯金しておけば、いざというとき一括返済しやすくなります。
そういう知恵は、うちの兄弟には、学生時代からありましたよ。

あと、自分の通学時間が短いのは、下宿してたからですよ。実家から遠方の大学でないと希望の専攻が無かったので、下宿ありきであと効率的にバイトするには、という考え方。学寮入れたらもっと良かったけど、それも親の年収制限で門前払い。

四季報に乗ってる給与額が、20代の若者なら、それより低いのは当たり前でしょう。
会社員をしたことがあれば、部長と平社員で給料が違うことぐらい解ってますし、そこから類推できるでしょう。
そのとき、8割と思うか7割と思うかが、この人はきちんと働いて稼ぎ続けられ、返済できそうかと判断するのに重要な違いでしょうか?

妻が妊娠出産から保育園預けられるようになるまで養うのは当然ですけど、養いたくても養えなくなる可能性は皆無なんですかね?
よーし、専業主婦なっていいよ、お給料足りないけどー、アハハー、な配偶者でも良いんですか。

ユーザーID:3140652587
訂正携帯からの書き込み
2018年7月27日 12:27

>私への反論諸々のご意見は、むしろ、やっぱりトピ主さんや奨学金返済を終えずに結婚しても「全く」問題ないと考える方々の懸念に、発想が巡らない故だという証明になってると思うのですけど。

(訂正)
私への反論諸々のご意見は、むしろ、やっぱり奨学金返済を終えずに結婚しても「全く」問題ないと考える方々は、トピ主さんの懸念に、発想が巡らない故だという証明になってると思うのですけど。

お詫びして訂正いたします。
校正はそこそこしてるつもりで、文節飛んじゃってますね。
失礼いたしました。

ユーザーID:3140652587
なぜ、奨学金なのか
ミドリッチ
2018年7月30日 7:05

分不相応な注文新築住宅で、高額ローン組むような家庭だったら逃げ一択ですけどね。

ユーザーID:0620177311
息子さん次第
デネブ
2018年7月30日 19:07

きっと奨学金を借りている人ばかりだから、子供達の問題ということで、
親は関係ないとなるのでしょう。
でもね・・・親として苦労して大学資金を生み出して、卒業させたのに、子供は、奥さんの奨学金を払うはめになるなんて、普通の感覚ならおもしろくないに決まっています。
お金に余裕のある大金持ちなら、奨学金くらいうちに任せて下さいって、問題ないと思いますが。
そういった気持ちになるのは無理もないです。

ただ、そういった気持ちを息子さんに話されてもどうにもならないのかもしれんませんね・・・
息子さんには未来の子供さんには、学費はどうなる予定なのか、お話するのはいいのかもしれません。

ユーザーID:4664927942
取り越し苦労携帯からの書き込み
かな
2018年7月30日 22:00

喧嘩になるかも…仕事を辞めるかも…なんて起こるかどうかもわからないことを心配するのは時間の無駄なのでは。1万5000円なんて全く大した金額ではないし、辞めて立ち行かなくなるなら辞めないでしょ。
それに、自分の考えを人にも当てはめて「べき」と言い切ってしまうのはすごく幼稚な印象。受け入れられないならわーわー言わずに淡々と反対したら。それを聞く義務も成人済みの息子さんにはないわけですが。

ユーザーID:7994429201
大したことない15000円
ゆうか
2018年7月31日 15:27

奨学金ありきの人は、たかが15000円という。

たかが15000円というのなら
子供が生まれてから18年間
その15000円を貯金してください。
そのたかが15000円貯金もできないくせに
全く大した金額ではないという。
そういう家庭で育った人が
たかが15000円という。

そういう金銭感覚に不安を覚えるのです。

ユーザーID:3843553608
私は嫌ですけど
すてっち
2018年7月31日 16:43

ストレートでごめんなさい。うちは一生懸命子供の学費貯めてます。
それなのに、息子はお嫁さんの奨学金を払うと聞いたら、それは嫌な気持ちになりますよ。それは仕方のない感情ですよ。
一部、働いて返すんだからという意見もありますが、あくまでお小遣いの範囲内か別財布なら奨学金ありきの負担額でない家計の負担をしてから、の話でないとおかしいのではないでしょうか。もしくは同額の仕送りを学費返済の名目で夫の親にもする、ということをお嫁さんから提案してくるとかなら、見る目が変わるかもしれませんけど。
もちろん、息子が納得しているのがわかればかまいません。彼の人生ですから。
けれど、お嫁さんには不信感は残るでしょうね。
人柄だなんだと言いますが、子供も生まれて家庭を運営するようになれば、金銭的な感覚のずれって大きいんですよね。
まずは夫婦で一致していればこちらはそれでよしですが、その後のお祝いだの行事に関するお金だの、あるじゃないですか。
そんなとき、やっぱり…とがっかりしなければいいなあ、とひそかに思ってしまいますね。
まあ、最初から警戒していれば孫命になるほど付き合わないでしょうから、すこしずつ疎遠にしていけばいいのかもしれませんね。
老後資金、しっかり貯めたほうが安心ですもの。

ユーザーID:4705647716
返すのは本人ですよ
50代男
2018年7月31日 18:07

15000円を返す主体は本人であって親ではない。
そして、親が奨学金を利用した事情は千差万別でしょ。
だいたい親の経済事情を心配するなら、仕事や資産や持ち家かどうかとか、奨学金返済がなくてもにたくさんあるはずだ。

というか、結婚相手がしっかりした仕事をしていれば、親のことなんて関係ないでしょ。
本当に視野が偏ってるな。

ユーザーID:1568952864
え?
ひまわり
2018年7月31日 19:34

私は私の奨学金を自分で返しました。
自分の学費ですから。
おかしいですか?

ユーザーID:6330538504
トピ主さんの気持ちがわかる
竹子
2018年8月1日 9:40

奨学金は借金というのは、息子さんの会社じゃなくても一般常識だと思います。

ただ、息子がそれでも自分で払ってやるというのなら、私なら口出しはしません。

でも嫌な気持ちは変えられません。

学費が払えるのに、娘に奨学金を使わせた親と親戚付き合いをするというのが嫌ですね。

奨学金を受けている人同士の結婚だったら、親同士の価値感も合うでしょうから、問題なしなのに・・・。
と、思います。

ユーザーID:0495551359
だから
かっこう
2018年8月1日 10:00

自分で借りたものは自分で返せばいいだけ。
返すって言ってるのに、うちの息子ちゃんが肩代わりするなんて〜
って言ってる人は何を根拠に???
息子ちゃんの世話のために嫁は仕事を辞めて〜とか
子どもの世話のために嫁は仕事を辞めて〜とか
そういう思惑があるのなら、辞めさせる人間が払うべきでしょ。
嫁が
「奨学金があるけれど、子どもの世話のために仕事辞めます。」
と言った時に初めて成り立つトピではないの???

ユーザーID:0652103326
前のトピに
メンソレータム
2018年8月1日 11:28

 
 お嫁さんの奨学金を完済してから結婚して欲しいと
 彼の母親が希望しているトピがありました。
 安い金利と結婚後も働き続けることを理由に渋っていたような
 親が一括で返して、親に返済するとか

 先方からしたら、いい気がしませんよね
 それにも気が回らない家と付き合うのも気が重いです。
 

ユーザーID:8104482819
結婚したら自分だけの問題ではなくなる
ミドリッチ
2018年8月1日 23:27

たかがという15000円
自分で払うから、と開き直る人
夫婦の資産を目減りさせているのが
分かりませんか?

月々15000円があれば出来ること
子供の習い事を2つくらい
月の食費の三分の一
学資保険をかけられる

その分を貯金に回したら年間18万円、車検が一度払えるくらい。

借金があれば、同じことをしようとすると、
支払いに加えこれらを用立てる必要がある。


配偶者の収入を圧迫することになぜ気づかない?

ユーザーID:0620177311
だからさ、
50代男
2018年8月2日 14:32

>夫婦の資産を目減りさせている

結婚前に相手に奨学金返済があることがわかってるんでしょ。
ならば、相手の収入は月額給与から返済額を引いた金額だから、その条件でいやなら結婚しなければいい。
そもそも夫婦別財布で管理していれば、夫婦の資産ではなく個人資産の問題にすぎない。
また、1万5000円の返済があるかどうかよりも、仕事の内容や給与の額がどれだけ高いかの方が大きな問題じゃないのかね。
何度も言うけど、専業主婦やパート程度の収入しかなければ奨学金がなくても夫の負担ははるかに大きいし、夫婦の資産は大きく目減りするよ。

トピ主は全く出てこないけど、もしもトピ主が主婦でパート程度の収入だったのならブーメランもいいところ。
むしろ、薄給の息子の生活を共働きで支えてくれる妻に感謝すべきじゃないの。

ユーザーID:1568952864
うーん
2018
2018年8月2日 18:14

>結婚前に相手に奨学金返済があることがわかってるんでしょ。
ならば、相手の収入は月額給与から返済額を引いた金額だから、その条件でいやなら結婚しなければいい。


うーん、ちゃんと別財布で責任もって働いて、借金返済してくれればいいですが。

「働く」と言ってても、口ばかりで何かと理由を付けてはすぐ仕事を辞めたり、
働くつもりでも、事情があって働けなくなるかもしれないし、

結婚前の話と違っても、簡単に離婚できないでしょ。

確かに、専業主婦やパート主婦だと、夫の負担は大きいかも。
それだと、奨学金を抱えたまま結婚する女性が専業やパートになったら最悪ってことですね。


私が思うに、
奨学金という借金の額よりも、

相手に迷惑をかけるかもしれない、
借金を抱えたまま嫁がせるのは申し訳ない、

という気持ちが見えないのが嫌なんだと思う。

離婚は簡単にはできないからね。
相手に対する気づかいのできない人と縁をつなぐのは、
何かと大変そうだし‥‥

ユーザーID:8604201151
わかってるって
かっこう
2018年8月2日 18:19

結婚したら自分だけのお金じゃないのよ、家計から目減りするのよ
なぜそれがわからないの!!って人。
わかってますよ。何故って夫の奨学金を夫が働いたお金で払って
返済した経験があるから。
私(妻)には奨学金はなく、夫の奨学金を5年かけて返済しました。
夫の働いたお金で返済したのです。当たり前のこと。
それを家計が目減りするとか、どれだけ金の亡者なの?
お金に囚われすぎだと気付いてほしい。
夫婦間でそれが許せなくて結婚しない、離婚するのならやむを得ないけど
姑が言うって(呆)

ユーザーID:0652103326
妊娠出産のリスク
orange
2018年8月3日 1:56

50代男さんの名前どおりとしたら、妊娠出産に付いての認識が甘いのだと思います。
せっかく仕事していても妊娠出産で離職する人がどれだけ多いか!
今時は寿退社は少ないでしょう。
M字曲線の話は当然ご存知でしょうがそれこそがリスクです。
50代となると妊娠出産からは遠く離れた身ですし、男性ともなると身体的な負担は我が物ではありませんからね。
また年を取ると若いころの話は美談になりますが薄給だった頃の事も忘れてしまいうんでしょうか?

夫婦別財布でも結婚していたら個人資産ではないですよ。
だから結婚後は借金は夫婦の問題になります。
離職後も入職しやすい職業ならそれほど心配は無いでしょうけど、トピさんのところは違うんでしょうかね?

ユーザーID:1208132470
分かりますよ
べる
2018年8月3日 9:08

だから、そのことを受け入れられない人は、
奨学金もちの人との結婚をしなければ良いし
配偶者の、人となり、将来的な収入、金銭感覚鑑みて、大丈夫と判断したら結婚したらいいでしょう。

でも、決めるのは結婚する本人であって、親ではない
親が、そのことに関して口を出せるとしたら、
懸念を我が子に伝えて、それを踏まえて決断するようにアドバイスするのみ。

相手方の親に奨学金を完済するべきとか
本人が完済してから結婚するべきとか、
親が、口出しはする事ではないと思います。

>結婚の際に親御さんが返済してやるべきだと思っています。

とぴ主さんが何を思っても自由ですけれど、それを求めるのは違うと思います。

ユーザーID:1306577827
別財産
かなりあ
2018年8月3日 11:28

結婚して、息子さんの給料は息子さんのものです。同様に、お嫁さんの給料はお嫁さんのものです。当然に、夫婦の財産にはなりません。
日本ではだいぶ前からそうです。

前も書きましたが、私は、社内融資のほうにびっくりです。
また、申し訳ないですが、トピをこれだけ放置できるトピ主さんにもびっくりです。それで、相手の親御さんの人柄をどうこう言っても、説得力ないと思います。

息子さんがいいと言っているならそれでよいと思います。

ユーザーID:9242721781
夫婦の資産を目減り
ほくと
2018年8月3日 11:41

奨学金以外でも目減りさせる可能性はありますがね…

それに、15000円で目減りって言われても…
大学に行かなければもっと資産は少なかったかと。
(生涯収入では4,5000万違いますが)

>学費が払えるのに、娘に奨学金を使わせた親

正直、このような親がどれだけいるのか、想像も出来ませんけど。

>15000円を18年万貯金しても324万

私の両親もこの位は用意してましたし、奨学金では足りない年間200万近くの学費も
用意してましたよ。3人で月6万貯めれば…というレスもありましたが、それが無理
な家庭もあるかと思うだけです。(私事ですが、3人兄弟で同時期に大学(院)生だ
った時期があります)

その上、大学だけで済めばいいですが、大学院に進めばさらに学費用の貯蓄も逼迫
するかと思います。

>家の頭金援助できるご家庭なら学費くらい出せるでしょうに。

何故でしょう。学費は用意出来ませんでしたが、家は卒業後10年以上経って購入する
場合が多いですし、その間に父は退職しましたから些少ですが退職金もありそれで
援助したまで。それこそ、家庭毎に事情があるというだけの話では?

>奨学金返済を終えずに結婚しても「全く」問題ない

全く問題ないとは考えていませんが、今回の彼女に関しては自分で返済するとの事
なので問題はないと考えているだけです。
最初から配偶者に返済を押し付けるという人まで問題ないとは思いませんが…

>そのたかが15000円貯金もできないくせに全く大した金額ではないという。

我が家は今現在はその数倍以上は貯蓄してます。
そう言えば

>貯蓄自慢、高給取り自慢

と言われる始末…もう、どう言っても仕方ないんでしょうね。

>薄給の息子が返済

配偶者に返済して貰う気なら高給取りを選ぶよね…
高給取りでも払って貰えるかは解らないですがね。

ユーザーID:7910377291
反対する方が早い携帯からの書き込み
閉じない
2018年8月3日 12:18

悶々するなら反対したらいいのに…
純粋に子供が心配なのか、自分達の頑張りが損に感じるのか、どっちの気持ちが大きいんでしょう。

縁続きになりたくないなら、全力で反対してください。
縁続きになってしまったら、選んだ我が子の責任です。相手や相手の親は関係ありません。我が子を責めてください。

働けなくなるなるかもなんて言い出したらキリがないでしょう。そういうリスクは誰にでもあるのでは?

※我が家は奨学金を利用していません

ユーザーID:7064390495
返済が滞っていなければ良い
ニセアカシア
2018年8月3日 21:39

トピ主さんの価値観を他の方に押し付けている様に思えます。
奨学金を利用する事情は、様々ではありませんか。

個人的には、返済が滞っていなければ、何を問題にしている
のか理解できません。
ではお訊ねしますが、仮にマイホームを求める段階でローン
を利用されないのでしょうか。

一般的にマイホーム、奨学金、マイカーなどでは、ローンの
利用が一般化されているのではありませんか。
それが嫌な世代の人達がおられることも知っています。

ご本人が勉学の為に、返済可能な範囲で借入する事に、異論
を挿む人の心の狭さを疎ましく思います。
金融経済は、自分のお金だけでは実現出来ないことを手助け
してくれます。

トピ主さんの価値観は、古臭くなっているのではありません?

ユーザーID:4632067415
比較対象が不思議
ゆう
2018年8月3日 23:44

なんで、奨学金ありで就職したひと(それも、なぜか高所得の職業を想定しているし)と、
専業とかパート主婦を比較するの?
それか、奨学金ナシだったら、大学進学しないで就職した場合の所得と比較してみたり…
 
ここでトピ主さんの気持ちが分かると言ってるひとは、奨学金ナシで大学進学した(させた)人たちでしょう。
比べるなら、同じ職業についている人の奨学金ありなしじゃないですか?

だから、結婚後の返済相当額が夫婦の資産の差になっていく、と言ってるんだと思うんですが?

奨学金受けて進学した結果、成功された方はいいでしょうが、その成功体験がみんなに当てはまるわけではないでしょう。
今や学生の半数近くが利用してるんだから、と言いますが、奨学金受けて進学しても返済できず破綻する人も増えている、という数字についてはどうお考えなんでしょう。

ユーザーID:6851629887
姑はいらないと言われたら?
道端の散歩者
2018年8月4日 11:32

結婚というものは、容貌や性格など
生まれてあるがままの、何も持たない個人二人がするものではありません。
人それぞれ、様々なものを背負い抱え
それらを全部含めた全存在同士が人生を共にするということです。
彼女の抱えた奨学金も彼女のその一部です。
息子さんが納得して受け入れているのなら
あなたがとやかく言うことではありません。
彼女だって息子さんがあなた方両親を抱え持っている存在として
それを承知の上で結婚しようとしているのです。

彼女が息子さんに、結婚に際し
新しい家庭を作るのだからあなた方両親と手を切ってほしいと言ったらどう思いますか
あなたは本質的に同じことを彼女に要求していると思いませんか。

いろんなことを抱えたままで二人は結婚すると言いましたが
結婚すること自体は二人が決めることです。

あなたが彼女の家のことに口出す権利も理由もありません。
あなたの言ってることはおかしいです。

ユーザーID:6628867906
 
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