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発言小町

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結婚前の彼女が支給を受けていた奨学金の返済について 携帯からの書き込み

2018年4月27日 9:35
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タイトル 投稿者 更新時間
おかしいです
マグカップ
2018年4月28日 11:33

夫婦の経済的な問題に、あなたがあるべき論を持ち込むのは、それこそ夫婦喧嘩のもとになると思います。

ユーザーID:7366020078
おかしくないと思います。
くるみ
2018年4月28日 11:58

1万5000円の返済、なんてやってないで。
返せるだけ返したらいいのに、と思います。
なので結婚前に毎月5万など、返済してもらっては?
親が返せとは思いません。
が、自分が借りたお金なので。
自分で返さないとだめ、と思います。

奨学金は借金です。
大学時代あれもしたい、これもしたいもわかりますが。
やっぱり借りるお金はできるだけ少なくした方がいいと思います。
必要な金額以上を借りる人がいて、すごいなと思います。

ユーザーID:6596412018
トピ主様と同じ感想を持ちました
ごきげんよう
2018年4月28日 12:26

私は、高等教育よりもっと上の専門教育をする為に大学はあると思うので、親で、自分も経験をしていたら、しっかり勉強をしなさいねとの意味あいから、奨学金は借りないと思います。

だいたい子供の数は減っているのに、親の私の時代より大学の数が増えているのも不思議です。

大学と名前を変えた民間企業の様な気がしてなりません。

トピ主様が思うように、その時に事情があって奨学金を借りたのなら、卒業後まして、結婚が決まりそうなら、借金は返してから普通の親なら結婚をさせると思います。

親同士も対等な立場でお付き合いをしたいでしょう。

奨学金を借りなくても、よく出来るお子さんは、大学側も欲しいと思うので、合格通知と一緒に、授業料免除の通知が入っていたみたいで、私の友達は見せてくれましたよ。

授業料だけでも助かったと言っていました。

そもそも大学入学後もアルバイトをしてと考えてる親御さんにも聞きたいです。

そんなに大学の授業は楽に単位が取れないし、今の就活は、インターシップに行ったり、エントリーシートを書いたりで大変ですよ。

生活をしながらの、手取りから1〜2万円を返済に充てるのと充てないのでは大分違うと思います。

単純計算だけでも2万なら1年間で24万円奨学金を借りている人と借り手いない人の差はつき、それが20年間ならその金額だけで480万円の差になります。

その差+奨学金を借りていない子供達は、借りている子供達をみて、自分の親はお金を貯めて出してくれたんだと、自分もお金に対して節約の出来る考えを持ちます。

それが大きいと思います。

私は、貧困の差は、そこだと思います。

ユーザーID:4349524800
良いじゃないですか
2018年4月28日 12:42

私がトピさんの立場でしたら見極めるポイントは、
その奨学金が役に立っているようなお仕事を彼女さんがしているかどうか、ですね。

例えば医歯薬などでしたら医者、歯医者、薬剤師など収入が得られる国家資格を習得する為に
やむを得ず奨学金を受けた、と解釈出来ます。

例えば、エントリーシートで大学卒じゃないとはじかれる会社もあります。
そういった会社に正社員としてお勤めしているのでしたら、
これも、奨学金が役に立っていると思います。

>相手方の親御さんもしっかりした会社に勤めていた方のようですので
娘さんの借りた奨学金は、結婚の際に親御さんが返済してやるべきだと思っています。
でも、下記のように言っているんですよね?
>結婚後も働きながら自分で借りた奨学金は返済すると言っているようです。
自分で借りた分は自分で返す、って言っているのですから、現時点、問題はないと思いますよ。

いいじゃないですか。
薄給の男性(あなたの息子さん)でも良い、結婚したい、と言ってくれるような女性ですよ。
自分も一緒になって頑張って働くよ、幸せになろうね、という女性ですよ。
大卒なのに薄給って…
場合によっては下手したら親であるあなたが「うちの息子と結婚してくれるなんてありがとう。」とお礼を言う方だと思いますが(笑)

息子さん、素敵な良い方なのでしょうね。
だからこそ、薄給でも良いと。
素敵な女性じゃないですか。

ユーザーID:0757022462
いちいち親が口出さなくていい。
はな
2018年4月28日 13:13

本人たちで、決めさせてなさい。
それゆうたら、孫の顔見させて
くれなくなりますね。

ユーザーID:9429499553
親が返せればいいですが返せないのでは?
あかね
2018年4月28日 13:20

彼女の親が奨学金を一括で返せるぐらいなら、最初から借りていないのではないでしょうか?
いい会社に勤めていても、自宅のローンなどで既にローンを抱えているかもしれませんし。
無理に相手の親御さんに返済させて、老後資金がないからと将来お子さんに頼られるのも迷惑ではないですか?

それよりは、結婚前に返済が終わるように促すしかないような気がします。

ユーザーID:2652264000
現代らしい悩みですよね
ラーメン
2018年4月28日 13:24

うちも夫が大学の奨学金借りてて、結婚する時むこうの親が一括で返済してくれたので気持ちは良くわかりますよ。もっと言えば夫が学生時代の年金を免除されてた期間があり、その金額も返して欲しかったですけどそこまで返す気は無さそうだったので仕方なく自分たちが一括して遡及納入しました。私も子供は二人いて、大学までは奨学金なしで進学させるのが親の務めと思い限界まで節約して共働きしてるので心情的には完全にトピ主さん寄りです。今は簡単に奨学金借りるけど、本当に大学行きたかったら別に高校出て実家暮らしで働いて学資貯めてから大学行ったっていいわけだし、就活でもそういうのが差別されないようにすべきと思います。話それましたが。

お嫁さんの出産適齢期に余裕がないなら仕方ないけど、結婚したらとりあえずお嫁さんの稼ぎは全て返済に充てて返せるところまで返し、生活は息子さんの収入内で慎ましく生活するというのが落とし所じゃないですかね。奨学金って、要は借金ですからね。私だって、息子が将来お嫁さんの借金を自分の稼ぎで返し続けたら、モヤっとしますよ。逆に相手のご両親に軽蔑されたくないし、息子・娘に肩身の狭い思いをさせたくないから、私も頑張ります。トピ主さん応援してます。

ユーザーID:1774992434
おかしくはないです
にしきりょう
2018年4月28日 14:42

ただ、それを本当に相手に言えるかどうかだと思います
借金付きの嫁はいらないのは本音、これはよくわかります
でも、相手親が自分の借金は自分で返させる主義だったらどうしますか?
いまどきめずらしくないでしょう
破談になるかもしれないし、うるさく言う義親は排除されてしまうかも
その覚悟がおありなら、言ってみるのもアリかと思います
まずは息子に返済の覚悟を問うべきですね

ユーザーID:0648961050
もし心配なら・・・
あの家のおばさん
2018年4月28日 15:37


人それぞれ考え方が違いますから、主様の考え方がおかしいとは思いません。

息子さんは、彼女と結婚するにあたって、今後の生活も含め2人でよく話し合いをして決めているのではないですか?
成人し社会人として立派に働いていても、まだまだ子供という感覚は分かります。
もし心配であれば、トピに書いていることを息子さんに伝えてみてはいかがでしょうか?

さて、我が家の娘は2人とも奨学金を借りています。
自分の希望の大学に進学するために、奨学金を借りました。
長女は現在、働きながら返済しています。(彼女さんと一緒です)
ただし我が家の場合、長女の大学卒業とともに返済額の半額分は親が一括返済(一部返済)しました。
残りの半額分は、今もコツコツと長女が払っています。
当然、次女の時も同じようにしようと思っています。
私は、親が奨学金を返済すべきだとは思っていません。
高校を卒業したら、ある意味 大人の仲間入りです。
高卒後、就職して社会人になる人もいるのですから。
就職も進学も大人である自分が決めたことなので、今後のことは自分で責任をもって行動しようね。
自分が進学したからったんだから、自分で返済しようね。
そう思っています。

主様からしたら、私の考え方はおかしいのでしょうね。

ユーザーID:6956654538
結婚式代だと思って払ったら?
うん
2018年4月28日 16:25

奨学金以外は気になるところがないなら地味婚にして披露宴代が浮いた分で払ってあげたら?
お祝い金の代わりと思えば良いのでは?

私も昔は奨学金反対派でしたが、今は考え方はそれぞれだなぁと知ったので。
奨学金は本人ではなくご家庭の事情だろうし払える金額なら私ならさっさと払います。

ただ、奨学金が必要な家庭なら将来の老後資金も貯めていない家庭なんだろうと思ってしまいます。
そこまで考えても彼女が良いなら仕方がないかな。

ユーザーID:5783740511
おかしくない
のりべん
2018年4月28日 16:35

私にも息子がいます。息子が将来奨学金ありの女性と結婚したいと言ってきたらやっぱり「うーん」ですね。
うちはまだ高校生ですが、進学費用はしっかり貯めてます。私も夫も借金は嫌いなので、奨学金を借りさせる予定はありません。
たとえば母子家庭など経済的に恵まれていない場合はしかたのないことだと思いますが、両親揃っていてさらにそれなりの会社に勤めているなら、子供の教育費を用意できないなんて親の怠慢だと思いますよ。
自分の息子が、結婚相手の親の怠慢の尻拭いをさせられる可能性があるというのは気分のいいものではないのはよくわかります。
しかし、結婚するのは息子さんです。おいくら残ってるのかわかりませんが、万一彼女の奨学金を自分がかぶることになってもいいのか、その覚悟があるのかどうか訊いてみたら? かぶってもいいというのなら、もう息子さんの好きにさせるしかないと思います。

ユーザーID:8465419194
主さんに賛成できる部分とそうでない部分と
ツムラ カースケ
2018年4月28日 16:59

返済額は年間18万円ですよ。
息子さんはこれだけの甲斐性もない人間ですか?

妊娠、出産なんてお金には換えられない大事です。
「返済は任せろ。しっかり頼む」のひと言も言えない人間ですか?

私の息子のお嫁さんの話ならば私から
『命を掛けて戴いたお礼として奨学金の残額に余りある金額のお祝い』
を渡します。心置きなく子育てに邁進して戴けるように。

>結婚の際に親御さんが返済して『やるべきだ』と思っています。

大学の学費に対する主さんの考えは立派だと思います。
高校と大学で大きく分ける家庭も多いとも思いますし、
それ故、奨学金の受給も種々様々な考え方があるでしょうしょうから
結婚の際に親が返済してしかるべきという主張もごもっともだと思いますが
借りた本人の意思で返済している人もいるでしょう。
その意思を無視してまで一概に
「我が家ではこうだったからあちらの家の考え方が間違えている」
と言うのはさすがに傲慢すぎますよ。

ユーザーID:4824859165
そう思う。携帯からの書き込み
よもぎ
2018年4月28日 19:43

結婚前の個人の資産は、配偶者に責任ありません。プラスの資産もマイナスの資産も。
でも、
払えないと親が言うのなら、借金持ちの花嫁さんは、自分の稼ぎで払って欲しい。でも、子育て中なら息子さんが払うのは仕方ないでしょ。
息子さん次第だと思います。
そりゃ、息子の親としたらイヤですけど。

ユーザーID:6110607643
息子自身が考えること
メロン
2018年4月28日 20:26

人生経験ある親から見ればレスさんのように思い、考え、心配するのは当然でしょうが、相手の方も事情なり、考えがあって奨学金を借りたのかも知れませんし、基本は息子と将来の妻になる方が決めることで、親があれこれ言えば逆に責任もって決めることを回避してしまいます。私も何回も子供たちのクレジットを払ってやりましたが、「ありがとう」「迷惑かけた」という気持ちはあまり感じませんね。親は子供がかわいいし、何か子どもを助けた気持ちに満足しますが、我が家の場合、子ども自身が残念ながら人生経験として蓄積していません。参考まで。

ユーザーID:8534835261
不安なら結婚をやめれば良いと思います
ろしな
2018年4月28日 22:04

結婚したら仕事をやめる前提ならともかく、
働いて返すといっているのですから、信じてはいかがでしょう。
将来の保証がないのはお互い様です。
そんなことで喧嘩になるような相手なら、結婚をやめればよいでしょう。
彼女のほうも奨学金が結婚の障害になるかもしれないことは想定しておくべきです。
奨学金も含めての彼女です。
親が返済しろというのは違うのではありませんか。
ちなみに私は奨学金の返済をかかえた相手と結婚した者です。

ユーザーID:2001456075
嫁いびりのはじまり
りんご
2018年4月28日 22:41

月1万五千円の奨学金が、どうしてそんなに悪いのでしょうか?
私の夫も妹も奨学金を利用して大学へいきましたが、社会人になってから全額返済しました。大学へいかないとなれなかった仕事なので、奨学金の返済は当たり前どころか、高卒との給料の差額でじゅうぶん返済可能でしたけど。
お嫁さんが結婚後も働くのなら、返済可能だと思います。パートになるとも書いてありませんし、もし退職されても退職金を返済にあてればいいだけです。結婚前から働いている会社の退職金なら、お嫁さんが自由にしていいと思います。
ギャンブルでの借金でもないのに、ひどい言われようです。これからも事あるごとにお嫁さんの悪口を探し続けるつもりでしょうか。
今のうちに、奨学金の返済のある人と結婚させません。と次男に言えばいいのではないですか。
お嫁さんのために。

ユーザーID:2110322564
トピ主の悔しい気持ち理解します。
匿名
2018年4月29日 0:48

自分も同じ気持ちになると思います。
ですが悩ましいことに息子さんが納得しているのならトピ主が文句を言えることではありませんよね。
自分は結婚前の子供たちには安易に奨学金に頼るような考えの家庭があることを世間話として教えてはいます。

ユーザーID:0517049649
考えはおかしくないが
ニモ
2018年4月29日 5:44

それはそれぞれの家庭内の問題であって、トピ主が口を出すことではありません。
私はトピ主と同じ考えです。
まだ大学に行くかわかりませんが、娘が行くと言った場合はすべて親が払おうと思っています。
もしトピ主が口を出すとしたら、息子さんに「彼女の借金を背負ってでも結婚する決意は固いのか」を聞くことぐらいではないでしょうか。
そこで息子さんがやっていくというのであれば、するべきことはありません。
娘さんの借金を親が払えと他人のあなたが口出すことではありません。

ユーザーID:1688424506
考えるのは自由だが、トピ主は関わる立場には無い。
おば
2018年4月29日 6:04

>相手方の親御さんもしっかりした会社に勤めていた方のようですので娘さんの借りた奨学金は、結婚の際に親御さんが返済してやるべきだと思っています。

↑そんなことは、他人のトピ主がどうこう言うことではありません。考えるのは自由ですが。嫌なら息子さんが結婚しなければいいんですよ。

息子さんは「奨学金の支払いがあってもいいから、彼女と結婚したい」んです。

文句があるなら息子さんに「奨学金のある女性との結婚は辞めろ」と言えばいいんです。

奨学金を支払っている女性はたくさんいます。男性もいます。

2人が納得すればそれでいいのですよ。

トピ主が納得できないなら、息子に「結婚するな」と言いましょう。
トピ主ができるのはそこまでです。

ユーザーID:1768576134
損してませんか?
匿名
2018年4月29日 7:22

> 結婚の際に親御さんが返済してやるべきだと思っています。

そんなことできれば奨学金なんて借りないと思いますが。

ところで、

> 息子が働く会社では奨学金は借金とみなされ、社内融資で一括返済させて毎月の給料から天引きしているそうです。

社内融資の方が、奨学金より利率が低けりゃいいのですが、
余分に利息払うことになってませんか?

ユーザーID:6190771662
 
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