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妹家族にどこまで頼っていいですか?

きりん
2018年4月27日 11:02

50代女性です。
40代後半の夫が二か月前脳梗塞で倒れ入院中です
社会復帰は恐らく無理だと言われました

幸い妹家族が近所に住んでいるので
いろいろ助けてもらっています

マンションのローンも半年前に完済し
これからやっと老後の貯金をと考えていましたが
突然このような状況になってしまい、この先金銭的にも不安です
保険もあまり入っていませんでした
(私はGW明けから職を探すつもりです)

夫の介護や、金銭的援助、将来的には私の介護も含めて
いろいろ妹家族に手伝ってもらいたのですが
どこまでが許容範囲ですか?
皆さんならどこまで助けてくれますか?

私達夫婦に子供がいないため
妹家族にしか頼れません

妹とは姉妹仲も良く、一緒に旅行をしたこともあります
甥と姪には欠かさずお年玉やお祝いなどあげてきました。

ユーザーID:0009921529  


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タイトル 投稿者 更新時間
相手の自発的な好意のみ
いちごみるく
2018年4月27日 12:13

私も同じような境遇です。
50代で、子どもがいません。

私の介護まではしてもらうのは有りえないです。
そのためには、できるだけお金を残す必要があると考えています。
幸い、まだ母が健在ですが、実家の相続で数千万円は残るはずです。
そのお金には手を付けずに老後は介護施設に入るつもりです。

私も妹だけが頼りで姪と甥がいます。
私が夫から離婚を突き付けられた時、妹が私の家にすっ飛んできてくれました。
その時に、姪が「おばさんの面倒は自分が看る」と言っていると言ってくれました。
子どもがいない私は、姪たちのお祝いごと、入学、成人式、そして
大学卒業まで毎年お誕生日もお祝いを渡してきました。

普段は接触がなくても、そういうことで姪たちは私が一人になったら
自分が看ると言ってくれたと思います。
でも、これは善意の好意であって私から何か要求するべきではありません。

将来、事務上の手続きをお願いするのは仕方がないと思っています。
介護施設の保証人もお願いすることになるかもしれません。
そのためには姪たちに金銭的な迷惑はかけないようにしないといけないと
思っています。

ユーザーID:7291609885
えーっ?
2018年4月27日 12:15

子供のいない夫婦なら、将来のために蓄えておくのは
当然だし最低限のことじゃないですか?
姉妹だからって、あなた方を助ける義務はないでしょう。
別の世帯ですよ。
あなたの夫の介護はあなたがすべきだし
お年玉やお祝いをあげたからって、下の世代にまで
何を期待しているのですか?

子供がいたって、将来子供に迷惑かけないように
って思っていろいろ備えをするのに。

ユーザーID:2492045853
アクアブルー
2018年4月27日 12:15

ご主人の事はお気の毒ですが妹さん家族は別家庭、頼られても困りますよ。

特に金銭的に助けて貰う気満々の様ですけど無理ですよ。
このご時世自分たちと子供を育てるので精一杯、お金はいくらあっても不安ですから。

逆ならどうですか?
妹さんのご主人が働けなくなって金銭援助を求められたら?子供が居るんだから助けて当たり前よと言われたら?

妹さんはいないものと考えて生きていく道をご夫婦で考えて下さい。

どうしても頼りたいなら、せめてお金以外だけにして下さい。

ユーザーID:8585534161
基本は自分達だけで対処です。
まも〜ん
2018年4月27日 12:17

妹さん家族はお子さんもいるのですから
トピ主さん達よりも物入りです。

亡くなった後の手続きなどはお願いしても良いとは
思いますが、老後の資金援助や介護はご自分達で
やり繰りするものです。

トピ主さんご夫婦は子供がいないのですから、
老後資金は貯めておかれたのでしょうから
それで何とかさせましょうね。

ユーザーID:6978497198
頼るな!
ボーダー
2018年4月27日 12:17

夫の介護や、金銭的援助、将来的には私の介護

どれも妹さんに頼るべきではありません!
どうしてもあなたの手の回らないときにお願いする程度でしょ。
夫婦二人暮らしなのに貯蓄をしていなかったのもあなたたち夫婦の落ち度であって妹さん関係ないよね。
そもそも姪や甥は叔父叔母の介護要員じゃないんですよ。
あなただって、ご自分の叔父叔母の介護してないでしょ?でも、御年玉にお祝い貰ってますよね?
都合よくまわりの援助を求める前に自力でなんとかしなさい。
あなたの努力をみて妹さんは手を貸してくれるかもしれませんよ?
求めるのではなく、手を差し伸べられる人になりなさい!

ユーザーID:8931877789
どれも『不可』
neko
2018年4月27日 12:18

ごめんなさいね、妹さんが天使のように優しい人でない限り
ほぼ頼れないと思っておいた方が宜しいかと思います。

もし妹さんが独身であったならどこまで援助するかは
彼女の裁量だけで決められますが、彼女は夫を持つ身です。

彼女の夫にしてみれば主様は『他人』です。
妹さんがどんなにやってあげたくても
夫が『他人』である主様にどれだけ出来るかは
かなり制限される事と思います。

私が彼女の夫とするならば、どれも『不可』です。

もし『介護』を手伝えと言われたなら、金銭的報酬を要求します。

こう書くとキツく冷たい感じがしますが
普通他人を手伝ったら必ずお礼が返ってきますよね?
口だけのお礼で『介護』するのは無理です。

『甥と姪には欠かさずお年玉やお祝いなどあげてきました』
それでも何十万円にしかなりませんよね?
あげたから手伝えと言われたら熨斗をつけてお返ししますよ。

基本は妹さんに頼らずに行政に助けを求めてください。

『社会復帰は恐らく無理』ならば障害年金が貰えるのでは?
それでヘルパーを雇うなりして下さい。

私が妹さんなら姉の介護ならば手伝ってあげたいですが
姉の夫の介護は絶対に断ります。生理的に嫌だからです。

金銭的援助は出来ません。
自分が義理のきょうだいに援助をしたくないから
自分も夫に援助してあげてとは言えません。

そして姉の介護の時も自分も年を取っているので
出来る事は本当に限られていると思います。

姉の介護を自分の子供には押し付けません。
自分の子供が抱える問題ではないと思うので。

ユーザーID:9819442220
ありえない…
みたらし
2018年4月27日 12:26

・夫の介護×××
・金銭的援助×(ただし絶対に返せるアテがあるなら、緊急時に50万以内程度ならありかも)
・将来的に私の介護××

です。
これ完璧に、”子なし叔父伯母あるある”ですね。
主さんから見たら、妹さんは唯一の家族でも、妹さん一家から見たら、主さんはもう親戚なんです。
自重しましょう。

この先妹さんに頼るとして許されるのは、たまに話し相手になってもらう事。
自分が将来介護が必要な年齢や状況になったら、施設に入る時の手続きを助けてもらうこと(緊急連絡先になってもらうなど)だけです。

金銭的には絶対に一切頼ってはいけませんし(向こうは子供がいるんですよ、お金は主さんたちよりはるかに必要としてます)、
また夫の介護はもちろん妻がしてください。
もし夫の介護で頼る当てがあるとすれば、その相手は夫の兄弟です。

ショックなのはわかりますが、依存的すぎます。
これまで子なしで専業をやっていたのなら、楽をしてきた分、これから夫に恩を返すつもりで、がんばって働いてください。
働いていけば、きっと今までの自分がどれだけ甘えた状態だったのかわかるようになるでしょう。

ユーザーID:6284703492
頼ってはいけない携帯からの書き込み
経験者
2018年4月27日 12:27

私なら一切お断りです。私の家族と生活を守らないといけないからです。

妹さん家族といい関係を築けていたのは、お互いに何もなかったからです。
妹さん家族にトピの内容を頼んだら、即疎遠にされます。

ご主人の介護・・・入院中は病院、退院前に役所に相談して下さい。
金銭的援助・・・ご主人の会社に相談して、病気療養でも給料がいくばくか出るなら、しばらく休職扱いにしてもらっては?
高額医療費制度、限度額認定証、傷病手当、障害年金などを使えば、妹さんに頼る必要はありません。
トピ主さんの生活費と将来の介護費用は、自分でしっかり働いて稼いで下さい。正社員の口がなければ、パートを掛け持ちしましょう。

トピ主ご主人の扶養義務を負うのは、配偶者のトピ主さん、ご主人の直系血族と兄弟姉妹です。トピ主さんが亡くなった後、トピ主ご主人の兄弟姉妹がいれば、扶養の責任があります。

妹さんに頼めるのは、トピ主さんのことのみです。
妹さんご主人とお子さん達には責任はありません。
トピ主さんが妹さんのお子さん達に介護を頼める場合は、介護を条件に財産を渡すといった特殊な場合です。

やることもやらずに、最初から妹さん家族におんぶに抱っこは許されません。やるだけやって駄目なら、妹さん家族も考えてくれるかもしれません。

ユーザーID:7241720999
いけません
小心者
2018年4月27日 12:39

頼ってはいけません。
一緒に旅行したことも、お年玉も関係ありません。
子供のいない夫婦が万が一の時のために用意していないのが悪いのです。
みっともなくても「生活保護」受けるしかないです。

ユーザーID:2221917242
基本頼らない気持ちが大事携帯からの書き込み
ねこあつめ
2018年4月27日 12:42

どこまでなら頼っていいかという考えは良くないと思います。
基本、自分たちのことは自分たちで出来る範囲なんとかできるよう考えましょう。

お子さんがいらっしゃらないといって、それは前から変わりませんよね。病気にならなかった時は二人で老後を計画してなかったですか?その頃から妹さん家族をあてにしてましたか?

介護は、若くてもその病気なら公的な介護保険のサービスが利用可能です。
金銭に困るようなら、マンション売って転居し、それも無くなれば生活保護ですが、年金や障害者の年金等も先に役所へ相談、確認へ行ってください。

妹さん家族に頼るのは、貴女の判断処理能力に不安が出てきた時です。

日頃は、緊急連絡先や、月一くらいの通院手伝い程度までが、後々まで良好な関係を維持できますよ。

妹さんから、水くさいと言われるくらいでちょうどいいです。

ユーザーID:1864755971
頼っていいことは、
フィヨルド
2018年4月27日 12:44

夫の介護の相談をどこにすればいいか、お金の相談をどこにすればいいか、自分の将来の相談をどこにすればいいか、の相談なら妹さんにしていいでしょう。
姪御さんや甥御さんには自分の親や将来結婚した相手の親や自分の子供の世話があります。
今は子供の数が少ないので、とてもじゃないけど親戚の面倒までは手が回りません。
冷たいのではなく、本当に出来ないんです。
仕方ないです。

ユーザーID:7211763562
え?
匿名
2018年4月27日 12:48

アラフィフ夫婦の私達
子供二人、ようやく大学を卒業させ終わりました
住宅ローンも完済してます
現在、夫婦で二千万くらいは貯金があります
子供がいなかったら、五千万はあったでしょう

今まで何やってたんですか? それなりに貯金はありますよね?
まさか、マンションローンの完済で、貯金が残り1000万程度しかないなんて言わないでくださいね。
実は、同じく子供のいない弟夫婦が貯金1000万貯まったと先日自慢していて
恐ろしくなったばかりです

頼られても困ります
兄弟姉妹を助けるために、こっちは貯金してきたわけではないのです
せいぜい話し相手になる程度です
頼るのはやめてください
断る事も結構勇気がいるし、罪悪感も残ります


主さんと、夫さんのご両親はご健在ですか?ご両親の介護をそれぞれの兄弟姉妹に丸投げするのなら、ご両親からの相続は遠慮してくださいね。
そして主さんの将来の介護は、自分でどうにかしましょう。まだ50代ならこれからなんとでもなりますからね。
もうちょっと自立しましょう
とにかく正社員の仕事を見つけましょう
応援してますから

ユーザーID:8412854024
一切迷惑はかけないこと
ポポラマーマ
2018年4月27日 12:48

夫の介護も、金銭的援助も、トピ主さん自身の老後も、ご自身が何とかすべき問題です。
子どももいないのに、今まで無職だったのがそもそもの間違いでは?
ローンもあったなら、トピ主さんもパートでもいいから働いて老後に備えるべきでした。
トピ主さん夫婦に子どもがいないからと言って、なぜ妹家族に負担をかけようとするのか理解できません。
妹さんは身内かもしれませんが、妹さんの旦那さんや甥姪は正直「他人」です。
迷惑をかけるべきではないです。

ユーザーID:6277306549
基本的に頼らない
もりな
2018年4月27日 13:00

あなたのご主人の介護なら
あなたがメインでやるべきでしょう。

どうしても人手が足りないなら
夫の両親に頭を下げるべきでは?

妹は別家庭ですよ。

あなたの老後についても
たかだかお年玉程度で老後の面倒って
図々しすぎます。

甥っ子たちの大学費用1000万出したとしても
老後介護はないと思います。

うちも子供いないですが
子供がいない分、教育費や生活費に余裕があったでしょうし
たとえ無かったとしても
あなた自身でどうにかすべきです。

本当に頼るべきは
書類上のサイン(入院時の緊急連絡先)程度。

介護状態になっても 行政に頼る
生活費がないなら まずはマイホームを売却する
分相応な暮らしをする
それでだめなら生活保護を申請する。

逆に聞くけど
もし妹夫婦の夫が亡くなり
妹は専業だったとする

私働いたこと無いからと
住む家が無いから
あなたの家はローン無いのでしょう
妹と子供があなたの家に同居されたらどうですか?

お年玉程度なら
あなたの夫婦二人の葬儀の香典費用ぐらいにしかならないのでは?

ユーザーID:5575675073
ご自愛ください
ミント
2018年4月27日 13:01

とても大変なご様子ですね…
どうぞトピさん、ご自愛くださいね。

>どこまでが許容範囲ですか?
皆さんならどこまで助けてくれますか?

今はまだ、こんな頼る気満々は見せないほうが良いと思います。

今はとにかく仕事を探し、働きに出る事だと思います。
G.W明けから仕事を探すとの事ですが、小町が出来る環境下にいる事から、
探すだけなら今すぐにでも、ネットで仕事は探せると思います。
トピさん、まずは自分で頑張らないと…。
ボロボロになりながら頑張っている姿を見た時、人は自ずから「助けてあげたい。」と思うものです。

このように最初から頼る気満々でこられると、いくら姉妹とはいえ、妹さんにもご家族がある事、
妹さんを困らせる事になってしまうかもしれません。

>甥と姪には欠かさずお年玉やお祝いなどあげてきました。
ごめんなさいね、これ、当たり前といえば、当たり前の行為(好意)ですよ…。
トピさん、恩着せがましくこんな事を妹さんに見せては駄目ですよ…。

>夫の介護や、金銭的援助、将来的には私の介護も含めていろいろ妹家族に手伝ってもらいたのですが

ないです…
ごめんなさいね、ほんと、これは今の段階であり得ないくらい図々しい事です。
妹さんが冗談ではなく、お抱え運転手付きの暮らしをしているならともかく、ちょっと驚くレベルの図々しさです。

初めからこれでは本当に呆れられますよ…
もっと謙虚に、そして自分も妹さんから「お姉ちゃん、大丈夫?手伝うよ。」と言ってもらえるくらい頑張らないと…。
そこまで頑張ってから、「ごめんね、助けてくれないかな…?」とお願いするべきだと思います。

誤解なきように。
妹さんを頼るな、と言っているのではありません。

まずは市などに公的にどのような補助をしてもらえるか相談する事が先決です。
良い情報を教えてくれ、助けてくれるはずです。

ユーザーID:5890606785
姉妹は無理
のお
2018年4月27日 13:02

妹さんはご家庭をお持ちですよね。
あなたの家庭のことを背負わせるわけにはいかないでしょう。
あなたが働いてどうにもならないことは、市役所等で相談して、これからの事は考えて行くべきです。
〉夫の介護や、金銭的援助、将来的には私の介護も含めて
いろいろ妹家族に手伝ってもらいたのですが。
これは無理なことですよ。
妹さんには自分の家庭があるのです。
アドバイス等で相談するのはいいと思いますが、金銭的なことや、ましてはあなたの介護なんてとんでもないですよ!
甥や姪にはそんな義務はありません。
あまり甘えたことばかり言っていると、関わりを拒まれかねないです。

ユーザーID:7686398474
いやいや
猫の鈴
2018年4月27日 13:03

もう少し自分で何とかしようとは思わないんですか?

>夫の介護や、金銭的援助、将来的には私の介護も含めて
妹さんが幾つか存じませんが、50代前後なら子供(大学生くらい?)の学費や自分達の老後資金で、姉夫婦の金銭的援助なんて無理でしょう。
妹夫婦も、ご主人が倒れたばかりだからいろいろ助けてくれるんですよ。

トピ主さん夫妻に持ち家があるのに金銭の援助は、自分だったらありえないです。
援助するなら、家を処分してから。
現状維持で援助が欲しければ、ご主人の御両親が健在なら、そちらを頼った方が早いと思います。

ユーザーID:8556691641
ちょっと自分に甘くない?
みちのく
2018年4月27日 13:05

トピ主さんご夫婦にお子さんがいないことはだいぶ前から確定していましたよね?
旦那さんがこのような状況にならなくても、いずれはトピ主さんの介護を妹家族にさせようという腹だったのではありませんか。

どれほど仲が良くても、家を出たら別世帯です。
義兄の介護やあなたの介護を妹さん夫婦に任せるのはおかしいと思います。
お年玉をあげたくらいで自分の面倒を見てもらうなんておこがましいです。

ちなみに、私は独身の叔母がいますが
「お金は残すから、死んだときのお墓だけは任せる」と言われています。
姪や甥なんてそのくらいの関わりですよ。

ユーザーID:2989847718
金銭的援助なんて求めないし、当てにしないで欲しい携帯からの書き込み
えっ
2018年4月27日 13:13

妹家族に頼らないように、生活設計をしなかったのですか?

金銭的な援助を最初から当てにしている様な兄弟姉妹って、はっきり言って迷惑ですし縁を切りたくなります。

トピ主は、今まで仕事をしていなかったの?
どうして生命保険でしっかりカバーしておかないの?一般的に考えて、おかしい発想ですよ。

姪、甥にお年玉をあげていたから何なの?
そんなの気持ちでしょう。残った財産の処分や書類の手続き等の事務処理を姪、甥に頼む事はあったとしても、自分の介護や金銭の援助なんて、絶対に望むものじゃない。

ユーザーID:6511066345
レスします
多摩の かば
2018年4月27日 13:16

老後 子供に頼るとか 姉妹に頼るとか どうしてでしょう?

自分でなんとかしようと思いませんか。

どうして 人をいくら姉妹でも あてにするんでしょう。

怖い人ですね。

ユーザーID:0476625460
 
現在位置は
です