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感謝を強要する夫

なみ
2018年4月27日 11:13

30代の夫婦です。

夫の収入は600万円、妻の収入は300万円。
夫は通勤10分、妻は1時間のため、夕飯は夫が主担当です。朝昼は各自です。
その他の家事についても半々程度の分担です。
小遣いは3万円ずつです。

この状況で夫の感謝しろという態度が不満です。
口には出しませんが、あれもしたこれもしたアピールをしてきます。

確かに収入は夫の方が多いですし、家事も率先して手伝ってくれますが、それに対して感謝を求めるのは家族として変だと思うのです。
対等な関係が理想です。

ユーザーID:3618406194  


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タイトル 投稿者 更新時間
貴女の言う通り!
ハロン
2018年4月27日 12:06

そうですよね、夫婦は対等な関係が理想です。

まず手始めに貴女の収入を夫と同等に上げましょう。いや、遠慮しなくても夫以上にしてもいいと思います。

それから夕食は貴女が主担当にすれば?少なくとも半々に。

それなら夫は今ほど感謝しろという態度を取らなくなると思います。

まあ、トピ読んだ印象では、「夫が異常に恩着せがましい人だから」というより、「トピ主さんにあまりに感謝の気持ちが無いから、夫も不愉快なんだろう、お気の毒に。」と。

ユーザーID:7498082816
変かなあ?
ばんび
2018年4月27日 12:09

私も、夫のために何かしたら「ありがとう」「助かった」「美味しいね」と言ってほしいです。
というか、うちの夫は言ってくれます。
それが普通だと思ってました。

ちなみに、私の夫も私より帰りが早いため、食事の準備などしてくれるし、私が仕事で夫が休みの日の家事はほぼすべてやってくれますので、常に感謝の気持ちを言葉であらわしていますよ。
だって本当にうれしいので。

感謝の気持ちを表わすことを「変」と思っているような人だから、ご主人は執拗に感謝を求めるのでしょうね。
人間なら普通に、何かしてもらったらお礼、言うでしょ。
してたらご主人、そんなに恩着せがましくないはずです。

収入がどうとか、時間がどうとか以前の、人として当たり前のことですから、お礼くらい、出し惜しまず言ったらいいのに。と思います。

ユーザーID:0263362405
強要される前に
小心者
2018年4月27日 12:15

普通感謝しますよ。

夫に夕飯作らせて、収入も微々たるものなのに。罰が当たりますよ。

ユーザーID:5927324206
感謝してないの?
みかん星人
2018年4月27日 12:20

感謝なんていくらしてもタダなんだから、してあげればいいのにと思います。
見返りを要求されるとかなら、あなたの気持ちもわかりますけど。

猛烈にアタックされて、あんまり好きじゃないけど結婚してあげたとか?
年収600万で家事を手伝ってくれる旦那さんなんて、なかなかいないと思いますけど。
あなたの年収だけで、いまの生活が維持できる?

私には、あなたのほうが傲慢に見えてしまうんですよねー。

ユーザーID:1576138542
何処が対等!?
プリンアラモード
2018年4月27日 12:36

ご主人が収入は倍、でも小遣いは一緒
夕飯はご主人担当、他の家事は折半

これの何処が対等なんでしょ。

トピ主さん、よほどお父さんが虐げられたご家庭育ちなのか、実は立場は逆という引っかけトピでしょうか?

家族だからこそ、声に出して感謝の意を伝えるのは大事だと思いますよ。

ありがとうの一言で家庭円満ですよ。

ユーザーID:3522115625
対等だからこそ感謝する
あみ
2018年4月27日 12:36

対等な関係が理想です。

対等な関係だからこそ、相手に何かして貰った時には自然と「ありがとう」と感謝の気持ちが出て来るものでは?

して貰っているのに、強要されねば「ありがとう」が出て来ない関係は、果たして対等でしょうか?
「して貰って当然!」と思っている上から目線の人間だから、人に何かして貰っても感謝しないのですよね。
トピ主さんは夫と対等ではなく、自分の方が上だと思っている。

そうでないなら、して貰ったことに関して感謝するのは当たり前。

>感謝を求めるのは家族として変だと思うのです。

トピ主さんの育ったご家庭では、家族間での「ありがとう」は無かったのですか?
私の家では、親子でも兄弟姉妹でも何かして貰ったり、してあげたりした時には「ありがとう」と自然に感謝の言葉を交わし合っていました。

今は結婚して夫と二人暮しですが、お互いに助け合って生活していますので、「ありがとう」は日常的に言い合っています。

感謝の思いは強要するものではありませんが、全く感謝の言葉を口にしない夫だったなら、私もトピ主さんのご主人の様に強要する様な態度に出てしまうかも。
強要せねば感謝の気持ちを持たぬ相手であることを虚しく思いながら・・・。

ユーザーID:1791079768
前提がそもそも。
ARMY
2018年4月27日 12:45

既婚、共働き夫婦の旦那からです、

>対等が理想です。

うん、だから前提として対等じゃないよね?
稼ぎも倍違う、夜ごはんも作ってくれてる。
それに対して「ありがとう」ってちゃんと伝えてますか?
ご主人が感謝を求めるのは、その伝え方が足りないか、そもそも言ってないかだからじゃないの?
家事トピは小町でもいろいろ立ちますが、上手くいってるレスを読ませてもらうと、家事の量や質云々の前に、互いに「ありがとう」と言いあってる夫婦です。
例えば家事を殆どしないご主人に対して、それでもやってくれた事に対して奥様が「ありがとう」と口に出して言う事で、結果半々までやってもらえるようになった話などゴロゴロありますよ。

実際のところ、対等では無いのだから、伝えてないならきちんと伝えましょうよ。
家事はそりゃ「やらなきゃいけないこと」ですが、主さんが物理的に出来ないし、家族の為に率先してやってるんだよ、そりゃ感謝もされたいよ、人間なんだから。
逆だったら、ちょっとくらい感謝してよねーとか思いませんか?

ユーザーID:8435574651
感謝の気持ちって大事ですよ
和風かつ
2018年4月27日 12:49

夕飯はご主人が主担当で、残りの家事は半々ということは毎日ご主人の負担の方が大きいのに感謝の気持ちがないのでしょうか。普通に『ありがとう』と伝えたらいいだけなのに何故しないの?

対等な関係が理想?対等であってもお互いに感謝の気持ちは大事です。それに対等という割にはご主人の収入・家事どちらにおいても負担が多いのは何故?対等というのであればご主人と同じくらい稼ぐか、その代わりに家事分担を増やすかしたら?

家事負担が多いのに感謝の気持ちもないなんて私ならそんな家にいたくない。

ユーザーID:5853829510
手伝いはトピ主でしょ。
世間様
2018年4月27日 12:50

「家事も率先して手伝ってくれます」ではなく、主が夫で、従が妻のトピ主ですよね。
世の中、主に稼いでくれる人、主に家事をしてくれる人に感謝を表すのは当然のこと。よって、トピ主が間違えています。

ユーザーID:1889816609
家族・対等な関係
アスタ
2018年4月27日 12:51

だからこそ挨拶・感謝は必要だと思います。
自分でも言ってるじゃないですか...相手の方が収入が多い・家事もするって!
家事したときに要求するんですか〜感謝の言葉?
なら面倒なので、ありがとう位言っても楽が出来るなら安いもんじゃないかな〜

面倒な事も言わないけど、何もしない人も居るし...隣の芝ってやつでしょ〜?

家族でも感謝の言葉を言うのは変じゃないですよ!!(言葉にしないとわからないから)

ユーザーID:0685492318
求められる前に感謝する
kuma
2018年4月27日 12:51

ご主人がアピールをしているということは、
その前に、あなたがご主人に感謝を表さないからでしょう?

通勤が近いとはいえ、夕飯をご主人が作ってくれているのですから
そこは当然感謝すべきでしょう。

私はパート主婦ですが、
年収が夫の半分でもよくて、夫が毎晩夕飯を作ってくれるのなら、
迷わず正社員の道を選びます。
だって、そっちの方が絶対楽だもん。

夕飯以外にも、早く家に帰ったほうが自然とやってることってあるんじゃないですか?

対等な関係というのと、感謝の気持ちを表すことは別物だと思いますよ。

ユーザーID:7632412055
感謝するのは当たり前携帯からの書き込み
ぴょん
2018年4月27日 13:04

感謝すればいいじゃない

大袈裟なくらい『うれしー ありがとう』って

実際助かっているでしょう?

夫の方が収入多いから
俺はやらないって人だってたくさんいるのに‥

ご主人がやらなくなったら
主さんまたそれで文句いいそう

対等対等って
頭でっかちですね

ユーザーID:8330259732
うん?
ミントティー
2018年4月27日 13:06

収入が倍違って家事も折半してるのに「夫婦は対等です、感謝しろなんて不満です」って言い切るあなたがちょっとわからないなあ。
ご主人の気持ちのほうがわかります。

多少語弊はあるかもしれませんが、収入と仕事の難易度や厳しさって比例するって言います。通勤時間は確かにかなり短いですが仕事自体は大変だと思いますよ、ご主人。
あなた、年間600万稼げるの?
対等だとそこまでいうなら男だから女だからっていうのは無しですよ。
通勤時間が長いというだけで300万しか稼いでこない妻の考え方じゃないです。
しかも持ってくるお金が倍違って、小遣いが同額?

ご主人から言われなくても「ありがとうね」「助かるなー」って言葉くらい出ませんか。
ホント、あなたが不思議。

ユーザーID:1032693525
私なら
すずらん
2018年4月27日 13:07

感謝です。
強要はおかしいですが、私でもするかも。

対等とか家族として、とはどういうことでしょうか?
誰であろうと、してもらったことには感謝です、私なら。
これは対等でも家族でもないということ??

このトピの内容だけで言うと、私が夫なら離婚します。
経済的にも不利だし、価値観も合わない気がしますし。

ユーザーID:4852750292
対等な関係を目指して
おっちゃん
2018年4月27日 13:23

収入も600万になるように頑張りましょう!

ユーザーID:0881090132
いやいや携帯からの書き込み
リリス
2018年4月27日 13:33

感謝するのが筋でしょ。
年収は半分、夕飯まで作って貰いお小遣い同額?
私が夫なら反乱起こすわ。
心の広い夫さんに沢山感謝しましょう。

ユーザーID:7701707657
対等な部分を教えて下さい
稲妻
2018年4月27日 13:35

>対等な関係が理想です。

まず現状ですと

1.収入は夫>妻、なのに小遣いが同額なのは対等?
2.食事以外の家事は半々で、食事は夫が夕食を用意する分だけ負担が多いですが、これは対等?

もしも通勤時間が長いのだから夫よりも家事など出来なくて当然と思っているのならば、対等にするために自宅から10分の場所で仕事を探せば良いと思います。

対等が理想なら、まずは上記2点を対等にするところから初めてはいかがでしょうか。

ユーザーID:9769596630
対等?
ちっきゅう
2018年4月27日 13:40

対等な関係が理想なら、あなたも600万稼がないと。

経済的にはご主人の功績が大きいです。
そして一般的にお小遣いは月の手取りの一割とされています。
ご主人の手取りが600万なら月のお小遣いは5万、あなたは2.5万です。

そりゃ、あれもしたこれもしたアピールをしたいですよ、ご主人は。
あなたが不満に思っていること自体が理解できません。
感謝するのが当然の状況だと思いますが。

離婚して理想的な対等関係を築ける人と再婚して下さい。
または、あなたがご主人の理想の妻になって
ご主人に「妻の為なら何でもする!」と思わせればいいんです。

ユーザーID:3557854217
だったら
はい?
2018年4月27日 13:41

夫と同じだけ稼がないとね。
稼ぎが夫の半分のくせに、関係だけ対等を求めるのは図々しいというものです。
家事を折半してくれている寛大な夫に感謝しなさい。
いやなら夫と同じだけ稼ぎなさい。
文句だけは一人前なんですね。
あきれた。
どういう神経してんだろう。

ユーザーID:1749454407
で、家計負担割合は?
おっさん3号
2018年4月27日 13:57

対等な関係が欲しいなら対等に家計も負担しないと。
家事は全てが半々って事は家計負担も半々なのですよね。

全部ひっくるめて年間400万掛かったとしましょう。トピ主は200万負担してますか?
残った100万はどうしてますか?ご主人の残った400万はどうなっているのでしょう。
対等対等言うのに稼ぎが少ないトピ主と倍もあるご主人の小遣いが同額なのは何故?

夫婦なので生活水準を同じにするというのは理解するけど稼ぎが少ない分んまに可で補填しないとね。

ユーザーID:1767529442
 
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