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身勝手な嫁をどうにかしたい 携帯からの書き込み

おべんとう
2018年4月28日 9:12

次男の嫁なのですが、結婚当初から好き勝手し放題でした。

結婚をしたいとの挨拶をしに来た時に私が同棲を勧めたにも関わらず、その後すぐ勝手に籍を入れ、息子からの事後報告で知りました。

私が同棲を勧めた理由は、その時息子は27歳でしたが社会人1年目でその仕事を続けていけるか分からなかったですし、まして嫁は同い年でアルバイトの身でした。
また、息子と遠距離で8年程付き合ってきたようですが、定職にも就いてませんし、その時嫁とは初対面でまだどんな子か分からず不安だったというのもあります。
私自身離婚して息子に寂しい思いをさせてきたので、息子にはもう少し慎重になって欲しかったのです。

そういう思いで同棲を勧めたのに、嫁に無視されてしまいました。
息子は同棲を希望してましたが、嫁が断固として折れなかったそうです。


結婚式も、私には何の相談もなしに式はしないと決定。


そのうちすぐに妊娠し、孫が産まれました。
それからというもの、専業主婦であるのに孫を連れて嫁実家に何度も帰省。
しかも、嫁は運転出来ないため車で片道で1時間半の道のりを息子が送り迎えしています。
嫁が帰省している間、息子はハードな仕事をしながら家事を自分でしなくてはいけません。

息子に嫁を帰らせないようにしろと言いましたが、嫁に言っても聞かないため、息子が折れるしかないそうです。

たまに会う息子がどんどんやつれており、息子は言いませんが、おそらくご飯もまともに作ってもらってないと思います。

息子に養ってもらっているにも関わらず、専業主婦の仕事を放棄している嫁に腹が立って仕方がないです。


こんな嫁では息子が可哀想でなりません。
かといって、私から直接注意しても聞かないと思います。(今まで直接はありません)

嫁をどうにかする方法はないでしょうか?

私としては、離婚した方が良いのではないかとも思っています。

ユーザーID:0718453122  


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タイトル 投稿者 更新時間
辛いでしょうが子離れ
チーズドーム
2018年4月28日 10:24

息子さん、もう成人しているんですよ。
そして彼の意志でその女性を伴侶に選び子供まで作り、そこにはひとつの家庭がある。
親として息子さんのやつれた(?)姿を見るのは心が痛いでしょうが、手出しは無用です。

もしかしてこれまでも何かあれば親が口出ししたり手出しをして育ててきました?
それだからろくな女性も選べない、言い寄られれば言うなりになってしまうような男に育ってしまったのかもしれませんよ。

もう子離れしましょう。
辛いならそこは次男さん自身の力でなんとかしなきゃ駄目なんです。
もう未成年じゃないんですから、お嫁さんのせいだけではない。
身勝手な女性に好き放題させて何もできない弱い男の子に育ててしまった自らを悔いるしかないですよ。

ユーザーID:7986740189
心中お察ししますが
とんび
2018年4月28日 10:35

全ては成人した次男さんが自分の判断で受け入れたのであり、次男さんの自己責任です。

耐え難いのであれば、次男さんも離婚にと動くでしょうから
とりあえず日記でもつけて記録をつける事を勧めておいてください。

ユーザーID:8754185557
十分大人な息子の心配するより、自分の心配
同窓生
2018年4月28日 10:38

息子さんはトピ主様が立派に育てた大人。
自分の子育てに自信を持ってください。
あれこれ心配しなくても、自分で考え行動出来ますから、大丈夫!!!

逆に、こんな息子夫婦のお荷物にならず、誰の世話にもならないよう、自分の老後は、しっかり準備しておくことの方が大切です。

自分の身の心配が最優先。
息子夫婦のことなど、なるようにしかなりませんから。
息子の好きなようにさせてあげなさい。

なんかね、子離れできない母親のようで、恥ずかしいですよ。

ユーザーID:3057627808
年齢は?
さかもと
2018年4月28日 10:39

息子は何歳ですか?
嫁は何歳ですか?
もし十代の若い結婚なら
あなたが心配するのもわかりますが
成人しているなら放っておくこと。

うるさい姑は大人しくしなければ
息子さんのためになりませぬ。

ユーザーID:9379635845
どうにかするって?
ねこ
2018年4月28日 10:39

こんなん書くと「ほっとけ」とか「息子夫婦の問題だ」とか言われそうです。

貴女が息子さんを心配される気持ちは分かります。
いくつになっても、結婚しても息子は大切な存在です。

でも、貴女の言われる事は想像でしかありません。
ちゃんと事実を知らずに、あれこれ言っても駄目です。

貴女は最初からお嫁さんを(嫌な女)と思っていませんか?
悪いのは全てあの嫁で、終いには離婚したら良いなんて思うのはどうでしょう。
8年も付き合った末に結婚したのは息子さんなのですから、息子さんが本当に悩んで
相談してきたら答えてあげて下さい。

ユーザーID:0787852505
嫌な姑になってますよ。
綿毛
2018年4月28日 10:59

もう30歳近くもなる息子の家庭に過剰に踏み込み
口を出そうとするトピ主さんが異常です。

息子さんは何事もママが見届けてあげないといけない幼稚園児ですか?

自分の意志で好きな女性と結婚したのではないのですか?

トピ主さん、私と同世代と思いますが、嫌な姑になってますよ。
カッコ悪いですよ。
今後、離婚するしない、そんなことは本人たちが決めることです。
放っておくべきです。

ユーザーID:8688135761
身勝手なのはトピ主です。
恋次郎
2018年4月28日 11:04

見方を変えて、トピ主がお嫁さんの親だったら、同じ意見でしょうか。『お試し婚』じゃあるまいし、8年間付き合っていて、何故同棲が必要なのですか?

息子が是として伴侶選択したのに、母親と言うだけで口出しする。お嫁さんの稼ぎは、少ないと誹謗するのに、息子の職の不安定さは、擁護お目こぼしですか。

直ぐに妊娠しようが、専業主婦が子連れで帰省しようが、息子が車で送って行こうが、伴侶間で是としているのなら、親と言えども貴女が口を差し挟んで、文句を言う筋合いでは有りません。

『息子がやつれてきた』と言うのも、貴女の主観です。御飯もろくに作っていないというのも、根拠を確認していない以上、お嫁さんへの誹謗中傷です。

息子可愛さに、子の家庭に過干渉し、お嫁さんのみを誹謗することは、即刻お止めください。巷間その様な言動を『姑根性』と言います。

若い二人には、二人の価値観や人生観やライフスタイルや遣り方が有ります。貴女は理由は存じませんが、離婚という経験が有るのですから、求められたら、その経験や反省や教訓に基づき、二人をサポートする側の回られては、如何でしょうか。

その場合、肉親の情に溺れず、二人に衡平に(出来れば、お嫁さんびいきの立場から)見守ってあげてください。長い後生について考え続け、対処を考えなければ成らないのは、トピ主自身についてのみですよ。

ユーザーID:8465047240
心配いりませんよ
HN無し
2018年4月28日 11:20

親の気持ちを蔑ろにされたかどうかは、今の時代ではそれを測るのは
難しいです。もう既に結婚してお子様もいらしゃるのですから
貴女は見守るだけしか無いように思います。

親という物は子の世界に足を踏み入れては自分が苦しくなる
だけです。残念とは思いますが今はグッと不満を飲み込むしかないですよ。

でも、息子さんのやつれた様子では、何れこの夫婦は破綻の道を
歩むような気がします。その時に息子さんから相談があれば正しい
道に導いて上げて下さい。親と子、何時でも親子であるはずですからね。
そこは遠慮などしなくても良いと思います。

ユーザーID:9528567789
過干渉すぎます
鶴亀松竹梅
2018年4月28日 11:22

あら50既婚男性です。
 嫁が勝手すぎるのではなく、トピ息子が主体性が無さすぎるのです。
どんな手立てであれ法的に結婚してしまった息子のことに干渉しすぎです。

ユーザーID:8073604628
それはね
息子もいい大人
2018年4月28日 11:39

息子さんから「離婚したいんだけど」と相談されてから「どうにかして」ください。
息子さんの意思も確かめないで、「おそらく」とか推測でどうにかしちゃだめです。

ユーザーID:9524232670
言ったら?
akireta
2018年4月28日 11:40

>私から直接注意しても聞かないと思います。(今まで直接はありません)

って心配心配って言っているわりには、自分で直接言ってないじゃないの

なんでかなー自分の手は汚したくない
火の粉はかぶりたくないが、文句だけはいいたいし
誰かに何とかしてほしいって、甘えでしょ

嫁姑がうまくいくことってあまりないです
どこかでどっちも不満を抱えているんです

良い嫁、良い姑である必要なんかないです
感情に走るから、自分に咎がないようにかわしたいと思うんでしょうけど
そういう状況なら、泥かぶってでもお嫁さんに何度もいうべき

どうして、何も言ってないのに何か片付くっておもうんだろう

行動しないと何も変わりませんよ

息子に言って、息子がなんとかするだろうって
そう考えているなら、ほっとくべきです

それと、息子さん夫婦の問題は息子夫婦でかたを付けるのが筋ってものです

心配だろうとなんだろうと、親はどんと構えているべきと思うし
そうもしていられないのなら、悪者扱いになってでも
嫁に一言いうべき

 

ユーザーID:7143166566
息子さんに全部任せた方が良いですよ。携帯からの書き込み
tomo
2018年4月28日 12:05

息子さんは結婚して別所帯になって、トピ主さんとは別所帯です。息子さんは結婚して子供が出来たのなら、息子さんの家庭を陰ながら見守ってあげて下さい。そしてあなたの口出しは無用です。全く必要ありません。息子さんは27才ですよね。自立した大人です。だったら息子さん夫婦とお孫さんが幸せになれるように、ひっそりと見守ってあげて下さい。それが大人になった親子関係の礼儀です。もう一度言います。トピ主さん、あなたはなにもしないことです。

ユーザーID:1868492473
嫁は
同居嫁
2018年4月28日 12:17

あなたや息子さんの所有物ではありません

このトピ、ぱっと見、ハズレ嫁のように見えますが
なんか後だしがありそうな気がします

そもそも
同棲を勧める親も珍しいですよね

確かに今はそんなに珍しいことじゃないし
相手を知るにはいいのかもしれません

でもあくまでも本人達の意思でしょう?

>結婚式も、私には何の相談もなしに式はしないと決定
ってそれは息子さんも合意してのことでしょう?
相談しなかったのは嫁ではなく息子でしょ?

>そのうちすぐに妊娠し、孫が産まれました
妊娠はお嫁さんが1人でしたことではないでしょう?

それと
>息子と遠距離で8年程付き合ってきたようですが
>嫁は運転出来ないため車で片道で1時間半の道のりを息子が送り迎えしています

これって結婚前はお嫁さん実家暮らしだったのですよね?
でその実家が片道1時間半ですか?
それって遠距離恋愛になるのかな?

>孫を連れて嫁実家に何度も帰省
>嫁が帰省している間、
>息子はハードな仕事をしながら家事を自分でしなくてはいけません
はどのぐらいの頻度で、1回何日ぐらいなの?

>息子に嫁を帰らせないようにしろと言いましたが
とのことですが、その帰省にかんして、息子さんは嫌だと思っているの?

むしろお仕事がハードなら、たまには1人ゆっくりしたいのでは?

>息子は言いませんが、おそらくご飯もまともに作ってもらってないと思います。
いや、息子さん何も言ってないんですよね?

>息子に養ってもらっているにも関わらず、
>専業主婦の仕事を放棄している嫁に腹が立って仕方がないです
これも主さんの想像だけでしょう?

>私としては、離婚した方が良いのではないかとも思っています
これも同棲のことと同様に
主さんが決めることではないです

ユーザーID:9371280200
息子にあれこれ言い過ぎだよ。
ちえり
2018年4月28日 12:33

あなたがごちゃごちゃ言い過ぎるから、息子さんが正しい選択ができなかったのではないかしら。

もし本気で離婚させたいなら、嫁に直接文句を言えばいい。

ただし、そのあとどんなことになってもすべてはあなたの責任でやってくださいよ。
いいですか、あなたが決めて行動してください。

どっちにしてもあなた自身が肝が据わってないから良い方向に行かないんだよね。
すべてあなたの不安から息子に対して口を出すから、物事が悪い方へ進んでしまうのよ。

口先だけでえらそうなことを言って、あなたに何ができる?

ユーザーID:3905517491
身勝手って・・
NAVI
2018年4月28日 12:47

婚姻届はお二人で書いて提出したのですよね。
同棲を勧めたのを無視したのは次男夫婦ですよ。
気に入らないことがあると「嫁が〜」ってなっているようですが、
それが次男夫婦の答えなんです。

>専業主婦であるのに孫を連れて嫁実家に何度も帰省。
育児、すごく疲れます。専業だとなおさら。
保育園に預けて働いたほうがずっと楽です。
まだ乳児なら、家事は手抜きで育児優先になっても仕方ないですよ。

>たまに会う息子がどんどんやつれており
乳児は夜中もかまわず泣き叫びますからね。
夜寝れなければ、当然やつれますよ。

>おそらくご飯もまともに作ってもらってないと思います。
いい大人なのにご飯も作れないんですか、息子さん。
それのほうがどうかと思いますが。
嫁をどうにかするより、息子さんに料理を教えては?

ユーザーID:9374371255
息子が選んだ人生
同年代
2018年4月28日 12:50

トピ主さんと同年代の女性です。
私もシングルで子育てをしてきましたので、トピ主さんの気持ちはとてもよくわかります。

でも、少し落ち着いて考えてみましょうよ。

そのお嫁さんがどういう人であれ、息子さんが選んだ人なんです。
結婚して後悔しているのか、そうでないのかは、息子さんにしかわからないことなんだと思います。

トピ主さんが悔やむべきことは、そういう息子(自分の思い通りにならない息子…善かれ悪しかれ)に育ててしまったこと、だけのはずです。
そして、それさえも、もう、やり直しの効かない過去のことなんです。

これから先の息子さんの人生は、息子さん自身が決めることであって、トピ主さんではない。

ここは、少し引いて、口出しをせず見守ることに徹してはどうでしょう。
あなたの思うようなひどいお嫁さんで、息子さんがそれに耐えることができずに助けを求めてきたら、「自業自得だよね」というか、何も言わず手を差し伸べるか…
その時になったら考えましょうよ。


私も色々思うことがありましたが、自分の中ではこのように結論付けて、落ち着きを取り戻しました。

人生も折り返しているはず、自分のために時間を費やしましょうよ!

ユーザーID:5627704995
全員浅はか
はっち
2018年4月28日 13:04

離婚して寂しい思いをさせたくせに孫にはそうさせたいんだ?
ダブルスタンダードだねぇ。

息子が痩せてきたって言っても、
元々太ってて健康的になってきただけだったりして。

ユーザーID:7871332660
息子も離婚したいの?
hipi
2018年4月28日 13:25

それが問題。

ユーザーID:1316836813
放っておくべし
リリヤン
2018年4月28日 13:40

心配なのは分かるけど、
別世帯の家族のことをいちいち気にし過ぎ


息子さんとられて悔しいんでしょうが。。
息子さんは恋人でも夫の代わりでもないんだから、諦めたら?

8年も付き合ってから結婚したんだし、そういう女性を愛して、子供まで作ったんだから、いいんじゃない?

貴女は貴女の人生を楽しんでね

ユーザーID:9361961943
身勝手
じゅん
2018年4月28日 13:49

あなたの、「嫁の身勝手さ」を語る文章を読んでいるうち笑えてきました。

小学生の女の子が、
「仲良しの友達AをBに取られた!」
「AはBに無理やり嫌々仲良くさせられているに違いない!」
「AとBが仲良くするのを何とかやめさせたい!」
…と言ってるのと同じですから。


あなたは、まるで息子が詐欺にでも遭ったかのような語りようですけど、そもそも息子さん、8年も付き合ってたんですよね。嫌々入籍したんですか?嫌々結婚式しないと決めたんですか?

あなたは「嫁」が身勝手とおっしゃいますけど、私はむしろ、
・俺はお母さんの言う通り同棲したかったけど嫁が嫌がった
・俺は嫌だけど折れて嫁実家に送り迎えばかりしている
…と、母親に告げ口する息子さんの方が問題だと思います。

大の大人であり男であれば、どんな事情があれ
「同棲は俺自身が気が進まなかった。お母さんの言う通りにしなくてごめんな。」
「嫁が実家に帰ることで嫁が機嫌良く過ごせるならそれが一番」
と、母親と妻の間に立った言動ができるようでなければならないでしょう?


離婚するとすれば、その原因は「息子もママも大問題」だからだと思います。

ユーザーID:4273552159
 
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