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夫の母親から生活費援助を求められます 携帯からの書き込み

野菜生活
2018年4月29日 14:32

こんにちは。
初めての投稿ですのでつたない文章ですが
ご相談にのって頂けたら嬉しいです。

私は今の夫と3年間お付き合いをして、
結婚することになりました。
現在私は27歳、夫は30歳です。

結婚の準備の際に、私の実家に挨拶を済まし、
両親も夫の人柄を見て、気に入ってくれました。

ここまではよかったのですが、
夫の母親の多方面への借金があることが分かりました。
それも仕方の無い借金などではなく、
過去のギャンブルなどの借金です。

夫の実家はそこまで裕福な家庭ではなく、
かといって節約もせずに
美容や趣味、嗜好品にお金をかけ、
今までは夫からの援助と夫の母親のパート代のみでのやりくりでした。

父親はいません。
同居しているのは祖母と、夫の弟(独身)です。
夫の弟は仕事をしていますが、
家にお金は入れておりません。
入れるように説得もしておりません。

そういった状況が判明し、
私の両親からは籍を入れることを
猛反対されてしまいました。

夫の母親は、
「絶対にお金の援助はもう求めない」
「絶対に迷惑をかけない」
「家にいる家族でやりくりしていく」
といった内容の約束の手紙を書いてくれました。

しかし私の両親は、
もしその様なところと籍を入れたら、
こちらにも借金の返済義務が生まれてしまう、
私の兄にも先々迷惑がかかるかもしれない、
そんな約束は絶対に守ってもらえない、
取り返しのつかないことになり得るから
絶対に許さない、と。

それでも私はなんとかならないものかと
必死に両親を説得したり、
連日話し合いをしました。

しかし結果事実婚という形になりました。

夫が実家を出て私と暮らし始めた頃、
夫の母親が「本当に一銭も入れてくれないのか」
といった内容のLINEをちょこちょこ夫に
送っていたことが分かりました。

ユーザーID:5083895099  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です。続きです。携帯からの書き込み
野菜生活(トピ主)
2018年4月29日 15:31


そのたび夫は、
こちらにも生活があるし、
先々のために貯金も必要だし、
それはできないと断っていたようです。

しかし4ヶ月後、
「本当に生活が大変だから光熱費だけでも援助してほしい」
とLINEが来たみたいで、
夫から相談を受けました。

しかし二人で話し合っていると、
夫の実家ではその月に
新しいゲーム機を買っていたことや、
中古で車を買っていたことが判明し、
援助はする必要ないという結論に至りました。
(車は元々免許を持っている全員分あります)

夫がその結果をLINEにて夫の母親に報告
しました。

「申し訳ないが○○だから(上記の理由)援助はできない」
「そもそも約束が違う」
「何が原因で籍を入れられなかったのか忘れたのか」と。

そうすると別居している夫の妹(独身)から

「あなたは赤の他人なのだからこちらの家族の問題に口を出してくるのはおかしい」
「だいたい、元々は兄が稼ぎ頭なのだからそれをあなたのわがままで援助しないというのは非常識」
「ちょっとお金を貸してほしいと言っただけなのに約束がどうとか大袈裟に言い過ぎだ」
「兄とこちらは家族なのだから助け合って当然」

といった内容の苦情のLINEが私あてに来ました。

正直、こちらは共働きで子供もいないので
それなりの金銭面での余裕はありますが、
だからといって援助するのは当然のことなのでしょうか?

最近、私が間違っているのかと思うことがあります。
私はひどい人間なのでしょうか。

ユーザーID:5083895099
誰もが予想で来た当然の結果
ま〜
2018年4月29日 15:32

まさか、主さん、義母の言う事本気にしていたのですか?
そう思っていたのは、登場人物の中で主さんだけかと思います。
甘いです。
借金する人の事わかってないです。
その手のくせの人はこれからも借金は減らない膨らむばかりでしょう。
だって、払ってくれる人が増えたのですよ(主さんのこと)


結婚することになりました。
事実婚という形なりました。
結局今は入籍しているのですね?

夫への金の無心はどうなりましたか?
夫は断固拒否しましたか
そこで、結婚前の約束が、守られるのか?またはいい加減な一時しのぎだったか?わかるでしょう。

ユーザーID:0820888601
即、別れれたほうがいい携帯からの書き込み
ゆうちゃん
2018年4月29日 15:48

夫の家族はとんでもないひとたちです。お金の問題は一生続くものです、早く逃げたほうがいい

ユーザーID:0835274216
正式な結婚であろうと、事実婚であろうと・・・・・
ニャンと!
2018年4月29日 15:52

ご主人とお義母さまが実の親子である事には、変わりがありません。


トピ主様やトピ主様のご実家に対して、直接的な影響が及ばなくても・・・・・

ご主人が、お義母さまの援助をする事を・・・・・

トピ主様が、阻止するのは困難です。


また、子供が生まれた場合・・・・・

その子供は、ご両親の孫であると同時に・・・・・

たとえ事実婚であっても・・・・・

法的には、お義母さまの正式な孫でもあるのです。


ご両親が、結婚に反対なさったのは当然であり・・・・・

今後の事については、よく考える必要があります。

ユーザーID:1461243940
この母親がいる限り結婚は不可能
みちこ
2018年4月29日 16:02

トピ主さんは27歳と若いですので、彼と別れてリセットする事をお勧めします。
事実婚であっても妊娠したら籍を入れざるを得なくなりますよ。

ギャンブルで借金を作る、此の期に及んで息子にたかろうとしている母親に存在は結婚を断念する理由に値すると思います。
母親に援助し続け、老後の面倒を見て介護もする覚悟はありますか?
何十年も続きますよ。
彼の人柄がいくら良くても、バックにいる人が悪すぎます。

ユーザーID:3414517445
静観
ぽんた
2018年4月29日 16:07

トピ主さんに隠れて旦那さんが援助をするようなことが
あれば、即刻お別れしましょう。これは義母の問題では
なく旦那さんの問題です。
金銭援助ではなく、借金を一本化して低金利の銘柄に借り
変えるなどの知恵は出してあげてもいいでしょう。しかし、
借金癖のある人は、ラクになった分でまた借金を重ねてし
まうことが多いのです。ですから、借金は絶対に助けては
ならないのです。自業自得と割り切って見捨てるのが最善
です。ただ、トピ主さんが鬼嫁となって口出しすると、
水面下で援助する可能性があります。一番いいのは義母が
死ぬまでは籍を入れないことです。もちろんそんなことを
口に出してはいけません。あくまで、水面下にさせないよ
うに、見守るのみです。

ユーザーID:7822640347
レスします
家族の歴史
2018年4月29日 16:16

話が途中のような気もしますけど。この話、続くんですかね。

多分、義母さんからすれば、結婚(入籍)するならもう援助は求めないと書いたが、籍も入れてないなら、息子は未だ戸籍は私と一緒、法律では家族は助け合うと定めて有るのに援助を求めては何故ダメなのかしら、くらいの気持ちですよ。

事実婚なんて、親世代には「同棲」と何も変わらないですからね。
義母さんからすれば、息子は家を出て同棲を始めた、結婚なんてしていない、感覚なのではないかな・・・。

どうして中途半端な事をしたのですか?
いっそ、トピ主さんの姓を名乗るなど、ショック療法的な手段に出れば良かったのに。

トピ主さんの親からすれば、「そら見たことか。さっさと別れろ」と言うでしょうしね。
あとは、トピ主さんとご主人の覚悟次第でしょう。
ご主人が、LINEを無視し続けられるのか、様子見では?

ユーザーID:2648813720
残念ながらご両親が正しい
山が好き
2018年4月29日 16:20

ギャンブルで借金をするような人の言うことは一切信用できません。
弟さんも自分さえよければいいという人のように思えます。

お相手の方が同じように自分だけ良ければという方ならともかく、そうではないのですね。
結局、お祖母さんとお母さんの生活はお相手の方の肩にかかってきます。

もちろん、トピ主さんも無関係ではいられません。
実家にまで迷惑がかかるかどうかまではわかりませんが、少なくとも本来トピ主さんのお子さんに掛けるべきお金が、ギャンブル好きで、美容や趣味、嗜好に金をかけ、それでいて自分はパートしかしない人に流れることは避けられません。
それでいいのですか?

トピ主さんはお相手の方のことを考えると別れる決断がつかないのだと思います。
でもその人、本当に信用できる人でしょうか。
自分に不利な条件を話したくない気持ちはわかります。
でも、いずれわかることを婚約の時点まで黙っているという態度は誠実と言えますか?
母親の形だけの約束で結婚を押し切ろうとする方が、きちんとした方とは思えません。

まだ27歳のトピ主さん、ここはこれからの長い人生を考えて冷静になるべきではないでしょうか。

ユーザーID:8168866387
望み薄
小心者
2018年4月29日 16:29

母親は息子の収入をあなたに取られるわけだから・・・・・かわいそうっちゃかわいそうよね。
あなたが働いて彼の母親に援助しようという気があるなら結婚もいいと思いますよ。
ただ、あなたが働いてまで尽くそうという相手ではないです。
そのうち弟からもせびられますよ。
あなたの彼は、母親と弟を捨てることはできません。
こういうのを「その人とは縁が無かった」というのです。
親の反対は当然のことです。

ユーザーID:8877778193
当然の成り行き
氷山
2018年4月29日 16:37

そういう口約束は大抵、反古にされます。
当然の成り行きです。
借金する人というのは、たいてい死ぬまでなおらないです。昔から、借金は離婚の三大原因の一つです。
借金返済者が、あなたの旦那さんから弟に移ればいいんでしょうけど。
これであなたが妊娠でもして子供が産まれたら、もう抜けられませんよ。
義理母さまがお亡くなりになるまで、あなたも返済者の仲間入りです。

ユーザーID:2522330722
続き前ですが携帯からの書き込み
はーこ
2018年4月29日 16:50

ご両親のおっしゃるとおりです。
事実婚に踏み切ったりして、子どもができたらどうするつもりですか。
結局援助をねだられているんでしょう。
彼はいい人かもしれませんが、親兄弟を抑えられないなら、一生を託すに足る人ではないということです。
子どもができないうちに、別れた方がいいのです。

ユーザーID:4339903400
あなたのご両親の心配と予想は当たりました
いちごみるく
2018年4月29日 16:57

あなたのご両親の言うとおりになりましたね。
籍をいれていないのなら幸いです。
そういう母親を彼は背負っていくしかありません。
彼の母は手紙を書いたのは、「嘘」を書いたわけです。
結婚しない方がいいと思いますよ。

ユーザーID:0617014902
どうにもならんよ
メモ容姿
2018年4月29日 17:15

事実婚でも 今すぐ 解消したほうがいいですよ。

今は 冷静に将来の事を考えられないかも知れませんが 30歳の彼の母親 まだ 60代でしょう。

この先 30年近く 無心されますよ。

御両親が 反対するのは 当たり前の事。

私も 御両親と同年代ですから 反対します。

そう あなた一人に被害が及ぶのではなくて 親戚 姻戚にまで 借金取りがくるんですよ 本当に。

彼でなくても いい人はいっぱいいる やめときなさい。

10年経って あの時 やめてよかったと絶対に思うわよ。

ユーザーID:2222288099
ご両親の心配は的中した
abc
2018年4月29日 17:22

トピ主さんは世間知らず。
借金してまでギャンブルするような人は、節約生活はしません。
尻拭いをする人がいる限り依存します。

結婚は親兄弟親戚を巻き込むこと。
彼は親を見捨てることはできません。隠れて援助します、母がいる限り。
トピ主さんは義母のような生き方は想像もできないことでしょう。
トピ主さんが自分の両親のような堅実な人生を望むなら事実婚は解消。

ユーザーID:1126484879
あらら携帯からの書き込み
カレン
2018年4月29日 18:36

結局あなたのご両親の目が正しかったという事ですね。
まだ籍を入れてなくて良かったです。

義母はほぼ確実に色々理由をつけて無心をしてくるでしょうね。
もしそうなった時、あとは彼が親と縁を切れるかにかかってくると思います。

ユーザーID:7837168341
もう分かってでしょう?
まこ
2018年4月29日 18:46

>夫が実家を出て私と暮らし始めた頃、
>夫の母親が「本当に一銭も入れてくれないのか」
>といった内容のLINEをちょこちょこ夫に
>送っていたことが分かりました。

これが全ての答えです。
「絶対にお金の援助はもう求めない」
「絶対に迷惑をかけない」
「家にいる家族でやりくりしていく」

この約束はなかったことになっているのです。あなたを一時的にだまして息子と一緒にさせればそれで良かったという事なのでしょう。

もう実家にお戻りなさいな。
そんな母親と絶縁できない夫ともども、別れるのがよろしいのでは。

ユーザーID:4816423539
お米10キロを毎月
jhvyjeh
2018年4月29日 18:53

お金ではなく、毎月現物で援助なさっては
どうでしょう。

お米を毎月10キロ送ることでも
だいぶ助かることと思います。

ユーザーID:7450309163
ご両親が正しかった
こもち
2018年4月29日 18:59

ギャンブルで借金すると言うことは依存症になっていると言うことで病気なのです。
いくら約束をしても平気で金の無心に来ます。
ご両親が正しかったですね。
ご主人は実の母親ですから涙ながらに借金をせがまれたらお金を渡さずを得ないでしょう。
こう言う人はお金をくれる(貸してくれるのではなくもらえると思っている)相手の弱みを分かっています。
どれだけ押したら貰えるか。
どんな言葉をいつ言えばいいか。

最後の最後には決め台詞
「ゴメンめ。迷惑だよね。こんな母親でゴメンね。もう来ないよ。さようなら(自殺をほのめかす)」なんて平気でやりますよ。

その点弟さんは偉いですね。
同居しているにもかかわらずそこら辺はきっぱりされている。
だからその母親も次男には無心に行きませんよ。

早く別れましょう。
ご両親の仰るとおり、あなたの両親が必死に貯めた財産もヘタをすればあなた経由で向こうに渡る可能性もあるんです。
あまり親不孝しないで上げて下さい。
可哀想ですよ。
親に恨みはないでしょう?

ユーザーID:3352607085
だめだ、こりゃ携帯からの書き込み
なる
2018年4月29日 19:06

息子さんに完全に金銭面で依存しているのでしょうね。
理由も過去のギャンブルの借金とありますが、そこから考えるに、あればあるだけ使ってしまう、足りなきゃ息子が何とかする、何とかできなきゃ借金するって感じなのかなと。
年金が少なく、私も元夫の母親の生活援助してましたが、妊娠出産で私が仕事を辞め、元夫が母親に生活がキツくなったと言っても、結婚も子供を作ったのもお前たちの勝手と、金額の交渉も応じない、生活保護も受けてくれず、こちらは子供の予防接種費用すら出せず、私の姉に相談して借りたこともあります。
節約の為に同居し、仕事を始めたのですが、足りない足りないと全然節約にもならず…。
後から分かったのですが、年金ちゃんと受給されていて、私達より良い生活されていました。
旦那も馬鹿馬鹿しくなったのか、働かなくなり、パチンコに通う始末。
そして確信したのですが、頑張る人間は、より頑張ることを強要されます。
だから、弟さんがいても、お兄さんに頼るのです。
職場等で薄々気付いてはいたのですが、頑張る人間には次々と無理難題が押し寄せます。
仕事なら評価されますが、生活となると苦労と我慢が増えるだけです。
私は働きもしない人間の為に苦労も我慢もこれ以上したくないですし、子供にもさせたくなかったので離婚しました。
ご両親の言うことが正解のような気もしますが、旦那さんがキッパリと母親を断ち切れるなら良いのかなと。
旦那さんが義母に弱いのなら苦労は明らかです。
よくよく見極められた方が良いかと。
まだ籍を入れてないのは正解だと思います。

ユーザーID:1019033542
ご両親の判断は正しかったのですね。
みい
2018年4月29日 21:37

義母の本音が出てきましたね。
浪費家の人はその場しのぎの発言が多いですからね。

あなたのこれからの人生を覚悟して進むのか、別の道を選ぶのか
熟孝しましょう。

ユーザーID:7901464677
 
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