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子供のお友達がお習いごとの先生を……

comprendre
2018年4月30日 9:31

小学低学年の娘をもつ母親です。

娘と友達の女の子は、同じお習いごとをしています。
私が紹介した先生で、娘は、とても楽しいと、毎回楽しみにして通っています。
娘のこのお友達が最近、お習い事の先生の悪口を、先生やお友達の親や私たちに話すようになりました。
私は、その子の話や一緒にお稽古をしていた娘の話を聞いていると、言葉遣いやふさわしくない態度を注意されたことを逆恨みしているのではないか、と感じていて、それをお友達のママにも伝えましたが、
「主人も怒っている」
と、聞く耳を持ちません。
昨年、小学校の担任の先生に対しても同様のことがあり、相談されたのですが、
その対象が、お習い事の先生に移動しているといった感じです。
私が
「その場にいあわせたわけではないし、
それはもうお習い事との相性が良くなかったのかもしれないのだからやめるのがいいのかな」
と話すと、
「あっちが悪いのに、どうしてうちの子がやめなきゃいけないの!?」
と。
どうしても先生に謝罪をしてほしいようです。
私は間に入ってしまう状態で、困っています。

お習い事は、1室に数名の先生で担当し、私の娘も含め、同じ時間に数名一緒に取り組みますので、何か問題があれば、他の子もわかると思います。

娘は、友達も、先生も、お習い事も大好きなので、友達の話を聞いていて困惑していますが、
今はお習い事そのもの、先生ともお話をして問題ないと判断しているので、これまで同様通わせていただいています。

最近では、あまりにも粘着質に先生を攻撃している友達の様子に、
私たちが先生と同じような立場に立たされることがあるかもしれないという恐怖も出てきました。

このような時のお友達のママへの対応の仕方、私が娘にできること、など、アドバイスいただければ嬉しいです。
どうぞよろしくお願い致します。

ユーザーID:4955555074  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん・・
misa
2018年4月30日 11:25

よく分かりませんが・・
ほっておけばいいのに、あなたが自分から首ツッコんで行ったんですよね・・
「貴方の子供逆恨みしてるよ〜」って。余計な事言わなきゃよかったのに・・
前にも同じような問題があった人に対して注意。
そんなことするから巻きこまれるんですよ。
その人が素直に謝るとでも思った?
前の事もあってあなたが一番よくわかっていたのでは?

>それはもうお習い事との相性が良くなかったのかもしれないのだからやめるのがいいのかな」

揚句「やめるのがいいかな」って・・
自分の娘を「やめさせた方が良いかな」と言ってるのかと思ったら、アチラに「オタクもう習い事やめたら?」って・・
いやいや、あなたに言われる筋合いないって誰でも怒ると思うよ。
トピ主さん空気読めずに結構ガサツにつっこんでいっちゃうタイプですね。
自覚ないみたいだけど・・
間に入って困ってますって、あなたが自分からツッコんでいったんです(笑)

もう関わりたくないのなら「知らない〜。私に言われても困るよ〜。先生は謝らないみたいだね・・」って抵当に流したら。

うちも同じ立場に立たされるカモ恐怖心で・・って言うけど、逆恨みしてるみたいよなんて結構な注意をさらっとして、「やめるのがいいのかな」とサラッとキツイ事言う。
気弱な自分・・と思ってるようだけど、あなたもかなり強い事人に言っちゃってますよ・・

そうね、あなた習い事やめたほうがいいのかな〜って・・

彼女じゃなくても怒るでしょう、は?ってね・・
それが分からないようじゃ、あなたも今後いろんなことに巻き込まれそう。
でもそれは自分からツッコんで行ったせいです。何もしてないのにいつも巻きこまれる私・・じゃないですよ(笑)

ユーザーID:2201457974
迂闊に「そうね」とはいわないこと
るるべ
2018年4月30日 11:46

相手を非難してばかりの人と判っているなら、話を聞かないのが一番なんですけどね。その人から同意を求められたら、迂闊に「そうね」とは言わない。言ったら、あなたもその人の仲間入り。「○さんも、そうだと言ってました」となります。

習い事は個人教室でしょうか?先生が自分の教室の生徒としてふさわしくないと思うなら、生徒に対してお叱りの注意もあるでしょう。先生は謝罪しないと思います。嫌なら他所へどうぞ、のスタンスかも。

トピ主さんは、どちら側にも立たない。「我が家は問題なく通っているから、そういうことを言われても困ります」と話をお断りしてよいと思います。

ユーザーID:0174144272
「お習い事」
習い事講師
2018年4月30日 11:51

「お習い事」と書かれるあたり、かなりしっかりととしたその“道”の芸事、のようなものですね。

だとすると、師である先生はそれなりの方のはずです。
師として、生徒に対してはきちんと対応するはずです。

>言葉遣いやふさわしくない態度を注意されたことを逆恨みしているのではないか、と感じていて、それをお友達のママにも伝えましたが、

よくこんな事、伝えますね…という印象です。驚きです。

>やめるのがいいのかな

本当によくこんな事を言いましたね…。

>私たちが先生と同じような立場に立たされることがあるかもしれないという恐怖も出てきました。

もしこういう立場になったら、トピさんは身から出た錆です。
言いたい事を言いたいだけ言っておきながら、何を今さら、という感じです。

あの…ご自覚ないようですがかなり攻(口)撃的な事をあなた、言っていますよ。
しかも見下しも少し入っています。

同じ習い事の講師として、この習い事の先生に同情致します。
でも私達講師は、こういう親子さんにはある程度慣れておりますので上手く対応出来ます。

きちんとした「お習い事」であればあるほど、師はよく人を見ていますからね。
トピさんもほどほどにしておかないとあなた自身の評価が下がる事もあります。
ただその場合でも師は何も言いません。
いつもと同じ笑顔で接します。

>このような時のお友達のママへの対応の仕方、私が娘にできること、など、アドバイスいただければ嬉しいです。
何もありません。
笑顔で挨拶、余計な事は言わない。
間違っても、上記のような発言は絶対にしてはいけないと思います。

恐怖を感じるとの事ですが、だってこれだけ言いたい事を言っちゃったんだから…ね、という印象です。
言いすぎてごめんなさいね、と謝罪してもいいレベルですよ。

ユーザーID:0505001207
レッスン風景を撮影する
なるほど
2018年4月30日 12:08

なんの習い事か知りませんがダンスレッスンとかなら
振付を覚えるとか綺麗にみえる研究材料にレッスン風景を撮影するのは?

防犯カメラのように証拠はバッチリ残るじゃないですか?
もちろん面目は研究材料としてです。

問題のある子はいい子に見えるように毎回おとなしくなるじゃないですか?

>何か問題があれば、他の子もわかると思います。

これは確認しましたか?
第三者の目撃証言もありますよね?

それでも問題起こしたら辞めてもらってもいいんじゃないですか?
学校でもないんだから無理に行くことないのに。

他に教室を探せばいいのでは?

それからその親子との付き合いも考え直した方がいいかと思いますが。
なんでそんな問題児と一緒に習い事させてるんですか?

ユーザーID:9737036530
関わらない
21美
2018年4月30日 12:48

トピ主さんは当事者ではないので静観するのみ。この件の当事者は友達やその両親で、いろいろと思うところはあるでしょう。しかし、娘さんはこれまで通りにしているのでトピ主さんが関わる必要はないと思うのです。
間に入ってしまって困っているとありますが、「…逆恨みしているのではないか」「…やめるのがいいのかな」と意見を述べて自分から間に入っておきながら、困るも何もないでしょう。
親子共々親しくしていて、つい意見を言ってしまうのかもしれないが、友達親子と全面的に同意見でなく、何かの責任を持てるわけでもないのですから、冷たいようでも関わらないほうがいいのです。

ユーザーID:3208530605
面倒くさい親子
maya
2018年4月30日 13:11

怒る内容がわからないので、何とも言いようがありませんけど。

娘や私に言われても解決しない。
先生に話しかないね。

これで突き放し報が良いのでは?
下手に自分の意見を言うと板挟みですよ。
首突っ込む必要ないじゃない笑。
「その場にいないからなあー」で軽く交わして自己責任に持って行かないと
苦しくなるのはトピ主さんですよ。

そういう文句言いは、距離を置くしかないのでは?
娘さんには「〇ちゃん家の問題だからね」とでもフォーローしておきましょう。

まともに人の意見を聞けない人には、まともな相手して意見を提供する必要があるのか
基本に戻ってトピ主さんも考えた方がいいかと思います。

ユーザーID:1926351976
親として自分で判断すべきでしょ
踊り子
2018年4月30日 13:21

トピ主さんや娘さんもその習い事の先生の言動に不信感を持っているなら、お友達やそのママに同調するのもわかります。でも「逆恨みしているのではないか」とまで思うなら、トピ主さんは先生の言動に問題なし、と思っているわけでしょ?それならば別になにもしなくていいんじゃありませんか?

お友達のママには「謝罪なんてしてもらってまで習い事を続けたって楽しくないでしょ。相性のあう先生を探す方が精神衛生上いいに決まっている」とでも言うくらいでしょうかね。先生だって、そんなトラブルがあった親子になんて来てほしくないし。その先生はトピ主さんが紹介したかもしれないけど、すでにお友達は一人の生徒として教室に通っているなら、トラブルは先生とその親子間で解決してもらったほうがよいです。ヘタに「間にはいる」など、やめたほうがいい。

先生はまっとうなことをしているのに、トピ主さんが、粘着質なお友達やママの顔色を窺ったり、態度を左右されたりするのは、娘さんの教育上もよろしくないです。他人の顔色をみて態度を決めるような人間になってしまうかもしれないし、自分で正しいことを判断する力もなくなるし、正しいと思ったことを貫く人間性だって身に付かないと思います。

ユーザーID:9876182670
その通り
ひひ
2018年4月30日 13:37

>同じような立場に立たされることがあるかもしれない
あると思いますよ
だって
>「やめるのがいいのかな」
言いすぎでしょう そこまでの権限はあなたにはないですよ
このままでは あなたに辞めさせられた と言われかねません

今後は?放置でしょ

そして自分の娘さんの話を100%信用しないで
さらには、直接母へアドバイスなんて問題の元です
トピ主様は 災いに首をつっこむ体質なんでしょうか

習い事(「お習い事?という単語は初耳ですが(笑)
目的は何でしょう 本来の目的に集中したらいかがですか?
そして 悪口を聞いたらその場でその子にお話しをしたらいいですよ
大人が毅然と対応をする 密告ではなくね

ところで。私はトピ主様タイプが苦手ですね
相手の母に密告する母は面倒なんですよ(わたしは習い事講師です)

ユーザーID:0539459114
親もクレーマーで、子もクレーマー携帯からの書き込み
雨宿り
2018年4月30日 13:44

小学生に関わる仕事をしています。

私共も文句を常に言っている子供さんがいて、困っております。発言の九割が何か(学校、環境、教材、先生、寒暖、その日にする事など)への文句で成り立ってます。

対応する方も人間ですのでまぁ、不愉快になりますね。
忙しい親に話を聞いてもらえず、愛情の足りない子供なのかなと思いながらも、ひとりに莫大な手をかけられません。
そんな子供がふざけたり騒いだり逸脱行動が多いと、他の子供より若干厳しく叱ってしまう事はありうるんじゃないでしょうか?

そして親御さんもクレーマー的なので、家庭での会話がそうなんだと思います。

他の子供さんのために早めに退会していただければなぁ、そして時間をかけてお子さんにじっくり向き合い育て上げてはどうなのかな!と思っています。

その先生や回りの子も迷惑がっていることでしょう。

トピ主さんは何も悪くないけれど、お子さんは最近文句をいいがちになっていませんか?
伝染します。だから止めさせようとします。黙らせようとするのです。

先生や通っている所で文句をいう風潮は昔はありませんでした。
決して封建的な時代に戻ってはなりませんが、子供は文句、批判をなどはせずに明るく生きていけるものです。

そのお子さんと娘さんをある程度引き離しておくのは理由はあることです。

勇気が要りますがその先生に相談という形で話をするもよし。

「好きで通っているのだから文句をいうのはおかしいわね」と娘さんに教えてあげるのは正しいしつけではないですか。ぜひそうして下さい。

ユーザーID:2995818235
お習いごと携帯からの書き込み
月木
2018年4月30日 14:50

って言い方一般的ですか?
お稽古ごとであれば師匠がいて教えていただき、お月謝以上のやりとりやお付き合いがあるイメージですが、習い事って今の時代では月謝を払って教えてもらう事、なんじゃないですか?お習い事って言いますかね?

どうも耳障りというか、違和感というか。

そてからどうすればいいかって中途半端に紹介して中途半端に間に立つからいけないんじゃないか。
もうこちらでは対応できない。
直接がいいと思う。って言えませんか?
前からそういった兆候があるのにしっかり対応出来るスキルがないのに関わった。もう誰にもいい顔出来ません。というか全員上手くいかせるなんて不可能です。
あなたは周りを動かせない。ならばあなたがこちらに言われても何も出来ないのよ。って言うしかない。あなたが謝る必要も無し。

子どもには自分は自分、人は人。色んな考えと行動があってどうにも出来ない事もある。
と言うしかない。

何かあったら言って。とかとりあえず話し聴くよ?とか言う事ってあるけど本当にどうにか出来る場面以外では言ってはいけない。つなぎ言葉や安易にやり過ごすために中途半端な表現は言わない事です。

ユーザーID:3326239350
仲介なんてしたらダメ。傍観者に徹して
らずべりー
2018年4月30日 14:53

あなたが余計なことをすると、あなた親子も渦中に飲み込まれて
間違いなく後悔します。

そのママ友親子は自分の味方をする人の話しか聞かないでしょう。
そして相手の先生の言い分を決して認めず、自分たちだけが正しいと
主張し続けるでしょう。

あなた親子には何も出来ません。そのママ友親子と一緒になって、
習い事の先生を糾弾するならば、別ですが。

自分の非を認めず執拗に相手を攻撃するような人は、今後あなた親子にも
絡んでくるかもしれません。あなたの心配は杞憂ではないと思います。

そのママ友親子と習い事の先生の人となりを比較して、少なくても
先生の叱責にも一理あると思うのであれば、

あなた親子は傍観者に徹して、どちらの味方もしないことです。
ママ友に頼まれても仲介をしたり、どちらにも良い顔をしたりするのは
自分の首を絞めるようなもの。

現場を見ていないから何も出来ないし言えない。で、貫くしか
ないと思います。

ユーザーID:4958209560
なるほど・・・
おいちゃん
2018年4月30日 15:20

まず、こういうタイプのお母さんにはあまり近づかないほうがいいかなと思います。
子供同士は仲良しでいいとして。
その習い事は親の見学はできないですかね?怒っているお母さんもそんなにいうなら
自分でお教室にいき、その先生に直に言えばいいと思うのですが。
自分の子供の言うことだけを信じて、対応するお母さんは私も経験あります。

とにかく子供の言うことを信じて「うちの子が嘘をつくはずない!うちの子は正しい!
私は娘を信じてます」というお母さんでした。
他のお母さんに相談したら、「子供は自分を正当化しようとして、親にさらりと嘘をつくよ」と言っていました。


そのお母さんも同じタイプのお母さんなんだと思います。
そのお子さんも、教室の先生に言われたことが悔しくて自分は悪くない!
お母さんにも怒られたことない!なぜ他人が私を叱るんだ!というところでしょうか

そのお母さんに行ってみたら?ご自分でお子さんと教室にいきその先生と直に
お話したらどうですかと。
それはいやだというなら、「○○ちゃんもこのまま悪口を言い続けても楽しく教室に通えないし、やめることを考えていないのなら、きちんとしたほうがいいと思いますよ」と。
それか可能なら、クラスを変えてもらうように進言してみたら。

それか、あなたがその先生にこれこれで・・と事実をお話しして先生の対応にお任せしたら
どうでしょうか。

ユーザーID:3727063647
当事者同士の問題に首を突っ込まない
みちこ
2018年4月30日 16:41

奇妙な言い方ですね。
お習い事って・・・方言か何かですか?

そのママと先生の間の問題に何故トピ主さんが絡んでいるのかよく分かりませんが、粘着質なママを習い事に引き込んだ責任から関わっているのかと思いました。
絡めば絡むほど引き込まれますよ。
当事者同士の問題に首を突っ込む必要はありません。
ところで、何のお習い事ですか?

ユーザーID:0699769218
関わらない携帯からの書き込み
おほほ
2018年4月30日 17:12

話を振られても「うちには、分からないから〜」で終わることです。

できれば話を聞かない状態に持ち込むしかありません。その場で待たなくて良いなら、用事があるからと同席する機会を減らす。おそらく他の保護者さんも、一部はさりげなく逃げていませんか?

>私たちに
文句が向かうでしょう。

>やめるのが
言っちゃってますから…他の保護者さんに「トピ主がやめろって言うのよ!酷くない?」と言ってる可能性大です。

>娘にできること
「あなたが先生を好きなら、それで良いんだよ」で良いと思います。他人を引き合いに出す必要もありません。

ユーザーID:1980339576
関わらない
良子
2018年4月30日 17:28

そうなの。。。どうしたらいいのか私にはよくわからないわ。
と言ってなるべくその話題には乗らない事でしょうか。
我が子には、いろんな人がいるからね。とでも言います。

ユーザーID:2448433231
トピ主は介入しない携帯からの書き込み
かな
2018年5月1日 0:08

娘さんは、そうやって大人社会を知っていくのです。
トピ主がでしゃばってはなりません。

そういう女の子は仲間はずれにされて行きます。
トピ主が介入する話ではない

ユーザーID:9216469214
出来るだけ離れるしかない
やっほー
2018年5月1日 2:53

子供もその両親も同じようだし、昔から他人を攻撃するのが得意なようですから、あなたが何か言っても、態度や考え方が変わるとも思えません。

私なら、習い事は違った時間に変えて、同じグループにならないようにし、出来るだけ間に入らないように、(娘にも言い聞かせます)距離を置くようにします。

これから夏に向かうわけですから、適当な言い訳で長期の休みを取ったり、それを機会に、違った時間に変更する事はできませんか?

ユーザーID:7492303128
どうしたいのかを聴くのは?
ファン
2018年5月1日 7:29

この手の人は、何々してくれと言うことが多いような気がします。
謝ってくれとか、ちゃんと接してくれとか。
トピ主には伝えてくれ、仲裁に入ってくれ、と言った感じでしょうか?

相手の感情を直接変えることは難しいので、
「で、どうするつもりなの?」って聞けば如何でしょうか?

行動は本人がやるものと距離を置いて、相談を受けるのが、良さそうです。

このあと、トピ主に何もやってくれないって、文句を言ってきたら、
「で、どうするつもりなの?」って聞いて、相談に乗ってあげましょう。

ユーザーID:9409148738
気付かれない程度のスピードで逃げる
匿名
2018年5月1日 7:34

お友達一家はクレーマー体質なんだと思います。相手に気付かれないスピードで、慎重にフェードアウトしましょう。
思い込みが激しいから、言っても理解されないでしょうし、下手するとこんな先生を紹介したと、あなた方にターゲットが移行しそうです。本人達は気付いているか分かりませんが、常に怒りの矛先を探しているように思います。

ユーザーID:2351900573
横ですが、違和感
っb
2018年5月1日 8:12

【お習いごと】・・・このフレーズに違和感を覚えて、話の内容が入ってこない・・・

習い事の先生と娘さんの友達の親のトラブルですね。
トピ主親子には関係の無いこと
アドバイスも何も必要ないと思います。
「うちの子は大丈夫なんですけれどね〜」で、しのいだら?
娘さんは、楽しく通っているのなら、それを褒めてあげていたら良いと思います。

ユーザーID:1613873810
 
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