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発言小町

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息子に言われたこと

キン肉マン
2018年4月30日 14:19

40代夫婦で子供が二人(高校生、中学生)います。
妻とはあまりうまくいっておらず、というか妻が自己中心的で
我が家は妻の独裁家庭になっています。
私に対しても、子供に対しても理不尽なことが多く、もう夫婦関係の継続は難しいかなと思うくらいです。下の子は、もし離婚したら私につい行く、あんな母親とはいっしょにいられないって言ってくれています。が、高校生の息子は、子供は母親選べないけどパパは自分で選んだんでしょ、自分だけ逃げるのはずるい、選んじゃったんだから諦めるしかないんじゃないの? 僕はもう諦めて地雷踏まない様にしているって言ってきました。
息子の方が大人だった。

ユーザーID:5209965397  


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タイトル 投稿者 更新時間
違うと思う
40代主婦
2018年4月30日 15:41

子供で何もわかっていないからこそ言えるのだと思います。
私も高校生のころ息子さんと似たような考えをしていましたから。

子供だから親にも人生があることをわかっていない。
40代はもう人生決定して方向転換が難しく、現状維持で残りの時間を消化する世代と思っていた。
現実にはまだ長い時間を生きなければならず、思った以上に先行きは長かった。

親が離婚するのは自分にとって世界が崩壊するような感覚を持っていた。
だから父1人だけ我慢して、子供にとばっちりが来ないよう父だけが頑張ってくれれば家庭の形は保たれ自分は安泰と思っていた。

父が母と一緒にいてくれたほうが自分は将来自立しやすい、母のことは父に任せて自分は就職したら自由になれると思っていた。

私から見たら息子さんは全然大人になれていない、環境に順応しているだけの覇気の無い子供だと思います。

ユーザーID:5250128519
くふふふ
三次
2018年4月30日 16:33

失礼。

ネガティブなトピですが、思わず笑ってしまいました。

だって、何処かしらユーモアが漂って。

で、貴男は子に従って生きるんですか、

残りの人生!?

ユーザーID:7411900137
人間、間違えることもある
ぷぅさん
2018年4月30日 17:02

高校生の息子さんが言った
>子供は母親選べないけどパパは自分で選んだんでしょ

は正しいですけど、
>自分だけ逃げるのはずるい、選んじゃったんだから諦めるしかないんじゃないの?

は違います。
人間、間違えることもありますし、間違えたとわかったらやり直すこともできるんです。
それを責任を取るとか何かと勘違いするのは間違いです。

同時に奥さんだってやり直せます。
ご主人、子供たちに見限られて去られた時にどう思うか、自分が今までやってきたことがわかってやり直すか、逆切れするか。
どちらも人間の生き方としてアリなんです。

ユーザーID:2310710562
いやぁ〜、
こりん星人
2018年4月30日 17:04

言われちゃいましたね(苦笑

でも、私は逃げても良いと思いますけど。

とは言え、長男さんは第三者的な冷静な視点で、どうしたらメリットが一番多いかを見ているのでしょうね。

主様宅の具体的な状況は分かりませんが、
仮に主様について行ったら、息子さんに様々な負担(食事当番、掃除当番など)が回って来るからだと想像できているのでしょうね。

で、奥様(母親)に対しては適当にあしらっておけば今の楽な生活を維持できるのが分かっているのですよ。

まぁ、主様の中でそこまで離婚の比率が高まっているのなら、
本気で離婚を視野に入れた話し合いをしたら良いのではありませんか?

ユーザーID:4958885695
人生
posuyumi
2018年4月30日 17:13

なるほどー。大人。

ただ、教えてあげたいのが、いったん選んだ道でも引き返したり、選びなおすことができるのもまた人生だということ。
彼女との結婚には君たちと出会うという成果があった、君たちが成長したいまだからこそ選べる道というのがあるんだよ。

そういっていいんじゃないですか?

ユーザーID:0578837368
何を言いたいんでしょうか?携帯からの書き込み
え?
2018年4月30日 18:34

自己完結してるなら、投稿しなくてもいいんですよ。もうトピ主さんの気持ちは固まってるんですよね?息子さんの意見に従うんでしょう?それなら、何も考えずハズレ妻・ハズレ母親と死ぬまで結婚続ければいいだけです。

私が自分の子供に「地雷踏まないようにしてる、諦めてる」なんて言われたら、子供に申し訳なくて何度でも子供に「我慢しなくていい。つらい想いさせて申し訳ない」と誠心誠意謝り、子供と真剣に向き合いますがね。子供への人格形成や性格、価値観など多大な影響があるでしょう。子供に「もう諦めた」なんて言われて、感心してる場合ですか?息子さんは結婚願望無くしてると思います。世の女性に対して憎しみを抱いたり、世の女性全員が母親のようなひどい人間だと思っているのではないですか?息子さんからは絶望感しか伝わってきませんよ。父親としてどう考えてますか?息子さんの言う通り、子供は親を選べません。もっとよく考えて結婚するべきでしたね。

息子さんの言葉は重いです。真剣に考えて下さい。子供の人格形成や性格にかなり影響与えてますよ。

ユーザーID:9303383155
人間は変わる。
ぽい
2018年4月30日 18:47

自分で選んだからこそ、逃げるんですよ。
選べない子供には選択肢はないですから。
一緒にあなたが逃げてあげたらいいんですよ。

ユーザーID:2931913543
私も息子さんと似たような事言ったなあ
分かる
2018年4月30日 21:40

トピ主さんお疲れさまです。

うちの両親も恋愛結婚だったのに、もの凄く仲悪かったです。
で、母は愚痴ばっかり言っていたので…ある日言い返してやりました。

「いいよね、お母さんはお父さんと他人だから、
離婚すれば他人に戻れて。
でも私なんてお父さんと血がつながってるからね、
何かあれば呼び出されるだろうし、
お母さんが逃げたらお父さんの尻拭いは私だよね。
一生縁が切れないって大変だなあ」と。

子供って辛いんですよ、ホントに。
未成年なら、家庭という檻から逃げることもできないからね。

奥様と修復とは言わないけど、結婚したんだから責任とって、
せめて何故妻が荒れるのか…問題点を見つけ出すくらいの事はなさってくださいな。
そこから何か変えられるものは変えていって、息子さん達を幸せにしてあげてください。

ユーザーID:6513219610
結論出てるなら、いいんじゃない?携帯からの書き込み
で?
2018年4月30日 22:11

もう結論出てるんですよね?それなら、それを貫いて下さい。息子さんの助言に従う事が結論なんでしょう?何か問題ありますか?

何が言いたいのかわかりません。決めたなら、わざわざ投稿する必要ないです。
お子さん達がものすごくかわいそうですけどね。

ユーザーID:9303383155
子供は選べない
おばさん
2018年5月1日 0:29

そうですね、、子供は親を選べません

だから、トピ主さんが別れるという選択をして
トピ主さんが子供たちを独裁的な母親から引き離すということもできるのでは?

まぁ息子さんは経済的に独立できれば母親から離れられるから、我慢するのはあと数年ぐらいの気持ちだから、あきらめると言えるのかもしれません

ユーザーID:8521810231
賢い長男
匿名
2018年5月1日 0:47

長男さん、賢く育っているようですね。羨ましい限りです。
印象としては、男三兄弟のようで、母の地雷を踏みまくる要領の悪い長男(実際には夫)と、兄の様子を見ながら母親のアラートをいち早く察知して音を立てずて逃げ出す次男。ちゃっかり 者の三男って感じですね。
奥様と別れることを考えるよりも、上手くかわしたり、怒らせないように工夫(不本意でしょうけど)をする方がよろしいのでは?
奥様から言い出したのでなければ、離婚なんて切り出したら収拾がつかない程、今以上に家庭が荒れます。少なくとも、お子さんに手がかかるうちはそっとしておくのが吉でしょう。

ユーザーID:7326301367
全然大人なんかじゃないでしょう?
にゃやん
2018年5月1日 1:45

高校生でしょ?
人生、たかだか、17年前後。
まだ、世間もよく知らない、井の中の蛙。
ただ、離婚する親を受け入れられないのを、
理屈で表現しているだけ。
親の地雷を踏まないように、なんてことを、
思春期に考えなくちゃいけないなんて、気の毒ですよね…。
それを「大人だな〜」なんて、考え違いもいいとこです。
そういうところが、奥さまをそんな状態にしたのでは?

とはいえ、トピ主さんは大人です。
社会にもまれ、奥様と知り合って、結婚しようと思った時と、
今では、人生経験をつんで「こんなはずではなかった」と思ってもおかしくはない。

相手が大人としての経験をつもうとせず、
あまりに違う次元で、良識(常識じゃなくて良識はどんな世代でも共通のはずだから)が通じず、
自分を省みることができない女性ならば、どんなに改善しようと頑張っても、
無駄にしかならない場合もありますから。

ユーザーID:0340732834
ごもっともな話ですよね。
子供は成長する。
2018年5月1日 3:11

トピ主さんの奥さまは結婚してから自己中で独裁的で理不尽に変貌を遂げたのですか?。

違うと思います。もしかしたら猫被っていたかもしれませんが、元々そういう女性だったのですよ。其れを見破られず好きになり妻となって貰う事を選んだ。その結果の子供ですから、息子さんにしたら親の勝手で産まれて来て、産まれて来たら来たで両親の夫婦仲は悪くて成長環境は悪いわで、本当に親は選べませんねえ。息子さんは「諦めろ」と言う言葉を使ってますが「逃げずに戦えよ」との意味にも聞こえますよ。

本当にトピ主さんの仰る通り奥さまが自己中で独裁的で理不尽ならば夫であるトピ主さんはただ黙って妻に従っているだけなのでしょうか?。
息子さんもオヤジ情けないと思っているかもしれません。
息子さんは母親の地雷を踏まない道を選んでますが父親のトピ主さんには強くなって欲しいと思っているかもしれませんよ。
せめて理不尽な事を言われたらきちんと言い返したら如何です?。

ユーザーID:6232076604
息子さんは大人?携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年5月1日 3:30

いや、息子さんは母親に飼い慣らされて、惰性で生きていく覚悟つけただけで、それを大人だとはいいません。 別れる勇気をもつことも1つの決断だと思いますよ。 ただ息子さんが選んだ人生なら、息子さんは母親が引き取り、とぴ主さんは娘さんを引き取るのが一番ではないですか? 嫌いになった相手の地雷を踏まないように生きていくなんて、それは奥さんの為にもなりませんよ。 奥さんも離婚して初めて気づく幸せってあるかもしれません。 離婚を肯定するわけではないですが、人は失敗しないと学べないときもあります。

ユーザーID:8779190342
正論だけど、青いね
セイウチ
2018年5月1日 8:49

> 高校生の息子は、子供は母親選べないけどパパは自分で選んだんでしょ、自分だけ逃げるのはずるい、選んじゃったんだから諦めるしかないんじゃないの?

まあ、確かに正論ですわな。

だったら、それを避ける方法を考えよう。
そうすると、究極は「誰も選ばなければ良い」となるだろう。
特定の相手を選んで結婚するという行為をしなければ全て解決する。

1人がそういう考えをするだけなら大きな問題は無いが、
多くの人がこの考えを実行すると誰も結婚などしなくなってしまう。
経済学で言う「合成の誤謬」って奴ですな。

となると、多くの人が選んでも世の中に大きな支障を来さない範囲で考えると、
「選択を間違ったら、然るべきペナルティを払って選択をやり直す」
というのが現実的。

トピ主さんの場合、離婚する代わりにある程度の金銭的負担は甘受する、
って辺りが落とし所だろう。

下の子が、離婚するならトピ主さんに付いていくと言っているくらいだから、
トピ主さんだけの主観だけじゃなくて、客観的にも問題ありの奥さんなのだろう(失礼)

上の子も、離婚になったらトピ主さんに付いていくという選択肢があるはずだから、
今の家庭環境よりも良くなる可能性は十分あると考える。

子どもにとっても、両親揃っているのがベストかも知れないが、離婚してひとり親になっても、
その他のメリットと考え併せればベターくらいには思えるのではないかな。

考えようによっては、そういう体験も人生の教育のうちと言えなくもない。

ユーザーID:2592194230
同じ台詞母に言った
2018年5月1日 9:47

母が父の事を嘆き悲しみ、もっといい縁談もあったのに、なんでお父さんとなんかと結婚したんだ、私の父も兄もあんなんじゃなかった、という愚痴を何十年と聞かされたので、息子さんと同じ事を先日ついに母に言いましたね。

お母さんは大人同士だからいいじゃない。
私は生まれたときからあの人は親ですよ、って。

しかし、結婚してみなければならないわからないというのも理解できますよ。
結婚してから変わってしまうのもありますからね。

いいときに図に乗って相手に甘えわがままがエスカレートするか、きちんと律して感謝を忘れないかで夫婦関係がどっちに進むか大きな分かれ道となると思います。

そして、相手の人の良さにつけ込みやりたい放題の側はいつか孤立するでしょう。

ユーザーID:2279299351
選択ミスすることもある。
洗濯御簾
2018年5月1日 15:22

長男君には、
「選択ミスすることもある。」
と言えば良いだけかと。

貴重な時間を潰しませんように。

ユーザーID:2571266480
本当ですね
50才おばさん
2018年5月1日 18:05

今年50才になりました。
若い頃は上司と張合い、意見をどんどん言って仕事をしてきました。
能力が低い人の事を見下す事もありました。
しかしある日、仕事をしながらいつまでも若くないんだ。
あの頃のような輝きはもうないんだと感じる事がおきました。
そして久しぶりに落ち込んでしまいました。

そんな時、23才になる息子が一言。
『気にせずにな』そう言って出勤する私を励まし送り出してくれました。

何気ない一言でしたが救われました。
仕事中、何度もその言葉を思い出しました。

息子の方が大人だった。
本当ですね。

ユーザーID:9059662784
子供を連れて、離婚すればいいでしょ
亜麻色
2018年5月1日 19:26

何で、子供を妻の元に残して、1人で離婚が前提なの?

息子の方が大人だった・・・ではなく、ヘタレの父親は、親権と監護権を取って離婚
子育ても1人で全うする、とは期待できないから、理不尽な虐待に耐えてるんでしょ

ユーザーID:1911219220
レスします携帯からの書き込み
真矢
2018年5月1日 22:44



まあ長男さんは自分だけ逃げるのか。あんたは離婚すれば他人だけど、こっちはそうはいかない。完全に縁を切ることは難しそうだ。父親だけ逃げてずるいって感じでしょうか


でも、長男のためにも必要なら逃げることも大事だということを見せてあげてください。諦めて流される人生を送る必要はない。逃げるという選択をすることで幸せにもなれるんだということを自ら見せてください。長男の今後の生き方に大きく影響すると思いますよ

ユーザーID:4904407875
 
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