現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

ママさんバレーで私だけ外されてました

たか子
2018年5月2日 9:07

たかこ50代です。
ママさんバレーをしています。
3年ほど前に新しくチームを作るのに誘われて入りましたが、そのチームもこの春に解散となりました。
リーダー格Aさんが、身体がつらくチームでプレーするのがしんどいのでということでした。バレーはお楽しみ程度に続けるとのことでした。
もう一人家庭の事情でバレーそのものをやめた人がいます。
2人抜けるとのことで解散となりました。
解散してからは、たまに他のチームに助っ人に呼ばれてバレーをするくらいでしたが、ある時ショックなことを聞きました。

私以外の元メンバーが今でも一緒に練習をしているというのです。
私は全く知りませんでした。もちろんもう解散したチームですから、残りの人が誰とどこでどうプレーしようが勝手なのですが、何の連絡もなかったですし、私だけきれいに外されているのです。
私はすぐにその中の一人に連絡を取り、経緯を聞きました。

どうやらAさんの親交のあるチームが、そこもこの春3人抜けたのでアタッカーが足らず困っている。
三人宙ぶらりんなのであれば一緒に練習しないかと声がかかったと。Aさんはコーチとして呼んでるようです。
それはいいのですが、このチームはセッターも足りないはずなのです。
聞いたら、交代で助っ人さんを頼んでいるとのこと。
私もフリーなので呼んでほしいと言ったら、
「それは私からは言えない。私も呼んでもらってる立場だから。それと、私たちはもうあなたと一緒にバレーをするつもりはない」と。

これまでみんなで一緒に花見に行ったり、BBQに行ったりランチや飲み会をしたり仲良くやってきたのにひどくないですか!!?
続きもあります。それは次のレスで書きます。

ユーザーID:7067403486  


お気に入り登録数:4041
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:451本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(9)

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します。
タイトル 投稿者 更新時間
う〜ん
黒旋風
2018年5月2日 10:58

続かなくても何となく分る。

トピ主さんのせいで解散した…というのが実情なのだと思います。
そこに降って湧いた行幸として、お誘いがあったのでしょう。

「私たちはもうあなたと一緒にバレーをするつもりはない」

この言葉だけで、理解できないトピ主さんが不憫です。
仲良くやってきたと思ってるのはトピ主さんだけだったのだから。

ちょっと言葉はキツイけど、その人達とは関わり合いを持たないようにしましょう。

ユーザーID:7744657107
他の世界でもよくあること
bull
2018年5月2日 11:03

もうはっきり言われてるじゃないですか
「それは私からは言えない。私も呼んでもらってる立場だから。それと、私たちはもうあなたと一緒にバレーをするつもりはない」と。

理由はわかりませんが、あなたは仲間から嫌われてしまったようです。
解散はあなたを波風立てずに仲間から外すことが目的だったと思います。
かたちとしてはあなたがいたチームは解散して新規にチームを設立なので、あなたが文句をいう筋合いはないです。完璧な対応で除外されてしまいましたね。

それ以上突っ込まないほうがいい。
自分が傷つくだけですから。
もう対応できるタイミングはとっくの昔にすぎているのだと思います。

ユーザーID:8345017382
理由がある
tata
2018年5月2日 11:13

>私たちはもうあなたと一緒にバレーをするつもりはない

これがすべてですよ。
彼女達がこう思うのには理由がるんです。
あなたは嫌われた。でもそれはあなたが何かやらかしたから、問題があったからでしょう。
「もうあなたと一緒にやるつもりはない」はい、その人たちがそう思ったのなら仕方ありません。
酷くないですよ。
多分あなたの方がもっとひどい事してきた結果が「トピ主とは一緒にやるのは無理」って皆が思ったって事だから。
嫌われたら仕方ありません。
嫌いな人でも一緒に仲良くやれ、大人はそんな事してくれません。
嫌な物は嫌、友達は自分で選ぶ、その中にあなたは入ってない。
シンプルな話です、ひどいとわめこうが泣こうが、誰と一緒にやるかはその人が決める事です。
そこでごり押しで入る事は出来ません。
あきらめましょう。

よくその状況で「私も入りたい」って言えるよね・・明らかに避けられてるのに・・・
事実を見つめましょう。あちらは全力で避けてます。仕方ありません。

仲よくやっていたのは上辺だけ、あちらは貴方に不満を抱えていたんです。一人だけじゃなく皆・・
よほどの事でしょうね・・

ユーザーID:9901705661
続き前ですが。。。
だぼぞう
2018年5月2日 11:33

それって辞める理由は口実で主さんに何らかの不満を他のメンバーみんなが持っていた。
だから、解散という後腐れない形にして再度主を除いたメンバーで活動を始めたのでは?
だって、「私たちあなたとバレーするつもりはない」ってはっきり言われてるし。
自分を見つめ直して悪かったとこは直して新たに一緒にバレーする仲間を見つけた方がいいですよ。

ユーザーID:2272199925
ひどくないか?と訊かれれば
notamerit
2018年5月2日 12:12

今まで付き合いがあったからと言って
これからも付き合いが続くとは限らない。
続き前でナンですが、皆さんの気持ちが
手に取るように分かる気がします。

今までの付き合いが、トピ主さん以外の
他の方達の我慢の上に成り立っていたのなら
これからの付き合いなんて続いていくはずが無い。
事実として>「私たちはもうあなたと一緒にバレーをするつもりはない」
と言われてしまったのなら
「私たち」と表現している以上、トピ主さん以外の方達全員の総意として
トピ主さんは嫌われていたのだと認識するべきでしょう。
花見もBBQもランチも、他の方達が大人の対応で
仲間外れにしなかったからこそ成立していた関係だったのでしょうね。
そこに甘んじて、他の方達の気持ちに鈍感だったトピ主さんの
不徳の結果なんじゃないでしょうか?
事実皆さんの気持ちを知った途端「ひどくないですか!!?」とネット投稿ですから
バレー仲間でいる間にトピ主さんに指摘などしたら
こういうエキセントリックな反応が返って来て面倒くさくなると
他の方達はよくよく知っておられたのでしょうね。
選択は正しかったようで、皆さん賢い方達ですね。

ユーザーID:9529333495
あぁ、それは、あなただと困るってことだと思う
セッターです
2018年5月2日 12:39

バリバリ6人制(女子と混合)のチーム創立から4年以上キャプテンやってる30代セッターですが、、、

もう10年は前ですね、何となくママさんバレーからバレー復活させたときのこと。
50代のセッターさんがどーんと居座って、練習すらさせてもらえませんでしたね。
試合は別に私じゃなくても良かったしポジ横取りする気もなかったのに、練習すらダメ。

結局見切りをつけて練習場所を探し続け、今では基本セッターしかしませんが、必要に応じて他のポジションもやります。
要するに和なんですよ。セッターしかしません!な人はよほど上手いか好かれてなければ呼ばれません。
セッターは打ってもらえてなんぼ。ナイストスを上げてる私!ではダメなんです。
しかも50代。次の世代の事も考えて行動できてましたか?
トス昔と変わらず飛ばせるような筋トレしてましたか?周りが年下だと言われないでしょうが、かなり周りがカバーしてると思った方がいいです。

若い人がちょっとトスする姿を皆に見せるのさえ嫌!ぐらいの雰囲気が前面に出ていればもうダメですね。
長い事セッターして思いますけど、自分のスタイルがある程度できてそれなりの自信もあれば、他に誰か練習していても気にならなくなります。
あぁ、この人は私より上手いな、と思ったとしても、じゃあ外されるイコールでもないですしね。
でも、もっとできる事増やさなきゃと練習に励みます。
そもそも自分より上手いセッターなんてごまんとおりますし。

文面から、昔練習すらさせてくれなかった時の50代のセッターさんを思い出してしまいました。
周りはそれに困って新しく作る形にしたんじゃないでしょうかね。

混ぜてもらいたいなら、セッターが足りてないはず!なんて息巻くのではなく、どこでもいいから私もボール触りたいなって頼んだら望みはあるかもしれません。

ユーザーID:2314273576
嫌われてた?
小心者
2018年5月2日 13:09

嫌われてたか年齢のせいかもしれませんね。
チームの一員として催しごとには声がかかっていたのかもしれませんが、そもそも嫌われていたんでしょうね。

ユーザーID:8374465054
諦めようよ携帯からの書き込み
月あかり
2018年5月2日 13:09

趣味なんだから、一緒に楽しめる人としたいと思うことは自由ですよ。

あなたとバレーをするつもりはない

ここまではっきり言ってるんだから。
なかなか本人に言えませんよ。一緒にすることに、強い拒否反応があるんですよ。

BBQや花見、あなたは楽しかったのでしょうが、チームとして一緒にプレーをしたくないと
言われたなら、引き下がる他に道は無いです。怒っても、人の心は変えられません。
なぜ怒るのでしょうか?
私があなたの立場なら、自分の言動が仲間を傷つけたり嫌な思いをさせたのかな?と自らを振り返ります。

たか子さんとバレーをしたいと言ってくれるメンバーと出会えるように、他のチームに積極的に声をかけてはどうですか。

以前のメンバーのことは、諦めましょう。
たか子さんとは合わないって言ってるんだし、誰とバレーをするのかは個々の自由ですよ。

ユーザーID:4801161409
トピ主がセッターってことは
くろごま
2018年5月2日 13:12

打ちづらいセットして失敗したらアタッカーが悪いとか寝言吐きまくってたんじゃないですか?

ユーザーID:4569672650
本当は気付いてるでしょう?携帯からの書き込み
みき
2018年5月2日 13:50

みなさん、貴方とはバレーをしたくない。

ただそれだけの事です。

ユーザーID:0188014916
嫌われたのだから仕方ない
ゆうか
2018年5月2日 14:24

そこまではっきり言われたのだから諦めるしかないでしょう。

自分は嫌われていたのねと落ち込み悩むますが
この状況で普通はなかなか聞けないですよね。

それでもあえてあなたは連絡を取って詳細を聞いた。
そういうことが出来てしまう性格が誘引しているのではと思いました。

ユーザーID:8059372741
聞いたことないかな
やめなはれ
2018年5月2日 14:27

ママバレではよくあることですよ。
チームで浮いた人を辞めさせたい時別のチームを作る、もしくは別のチームへ移る。
声が掛らなかったのは主様が該当者だったからです。

仕方ないので別チームに入り思い切り活躍しましょう。
どっちが悪いとか水掛け論だから縁切りが一番です。
しつこくすると主様がみじめになるだけです。

ユーザーID:7425746362
続きを読まなくてもトピたてした主旨が理解出来ましたので
チェンジ
2018年5月2日 14:29

レスします。単刀直入に言うとトピ主さんは前のチームで嫌われていたと言う事です。理由は分かりませんが。だからトピ主さんだけに声が掛からなかったのでしょうね。仕方が無いですよ。人間誰にでも好き嫌いがありますので。前のチームのメンバーの事はもう忘れて今度はトピ主さんが中心にバレーボールの好きな人達を集め新チームを結成せればよいと思います。自治会の掲示板やミニコミ紙に団員募集の広告を出せば集まると思いますよ。他人のチームに加入するのではなくトピ主さん自身がレーダーとなって新チームを立ち上げましょう。ガンバレ!

ユーザーID:0167028489
ショックですが
匿名希望
2018年5月2日 15:14

そこまではっきり言われたのなら、きっと原因は自分にある・・・と
まず自分を振り返るほうが先かな、と思います。
50代。
ひとを責めても、人間関係も状況もよくならないことは経験としてわかってますよね。
私も同じように、外されたなら同じようにいままで一緒にやってきたことの意味って何だったんだろうと
胸がはりさけるようなどこにも顔向けできないほど悲しむと思います。
でも、そこまでのことをみんなにさせてしまったことも、おなじように悔やむと思いますよ。

ユーザーID:1689002755
そういうところだろうね。
ぽい
2018年5月2日 15:47

何かしら避けられるようなことをしたんでしょう。
経緯を聞くまでは良くても、断られたのに諦めないのはどうなんでしょう?
関わり合いたくない人っていくらでも居ますよね。
それがあなただったんです。
次は気をつけて新しいチームに入れたらいいですね。

ユーザーID:7380099928
嫌われてる携帯からの書き込み
プケ子
2018年5月2日 16:06


>私たちはもうあなたと一緒にバレーをするつもりはない

ハッキリ言われてますよね。確実に嫌われています。
ママさんバレー時代、気づかず何かやらかしていたのではないですか?もしくは、どちらも悪くないけどチームとの空気が合わず、他の皆が違和感を感じていたとか。

花見やBBQ、ランチや飲み会なんかは、その時は一応チームメイトと言う事で参加する権利があっただけの話じゃないでしょうか。チームのイベントだからあちらは嫌でも誘わざるを得ない。トピ主さんだけ呼ばなかったらあからさまなイジメになっちゃいますからね。

ユーザーID:9492997453
何をしでかしたのかの解明のほうが先。
hipi
2018年5月2日 16:39

理由もなく、声をかけないなんてことはないですよ。

それにセッターが必要なのを我慢しても、あなたに来てもらいたくない何かがあるはず。

ひどい〜〜、というまえに、

あなたが先にあちらにひどい〜〜、もしくは、何なの?というようなことをしているはず。
みんながみんなということは、日常的にあなたに気が付けない何か人とはちがうことがあると思いますよ。

たしかに気づけないのであればつらいでしょうが、みんながひどいという前に、
自分がしてしまっていることに気が付けるといいですね。

気が付かないとなおせないからね。

ユーザーID:8276772088
つづきです たか子です
たか子(トピ主)
2018年5月2日 17:07

私と一緒にバレーをもうしたくないと言った人(Bさんとします)は、私より10歳下でアタッカーです。
バレー歴は私と同じくらい、でもそれほどうまくないです。
それなのに私がプレーのアドバイスしても知らん顔したりで、あまり好きじゃないです。
なぜ彼女が合同チームに呼ばれるのに私が呼ばれないのか??です。
合同チームでセッターが足りてるというなら仕方ありません。でもセッター一人足りないんですよ?

すごく腹が立ちます。わざとだと思います。
私はチームでは雑用を自分から引き受けて役に立ってきたつもりだし、実際みんなにありがとうと言われてきました。
誰かが休むとなれば助っ人を率先して探し、体育館の申し込みも一手に引き受け、他のチームとの人脈作りも欠かさず、ラインの交換も欠かさなかったんです。
人とすぐ仲良くなれるので、愛称で呼んだりして人との距離を縮めるのも上手だと思います。
チームでは重宝がられていたと思います。
でもなぜかみんな私に対してあたりはきつかったです。だれも味方してくれないし。でもそんなの気にしてませんでした。
笑いながら言われたからきつい冗談だと思ってました。
なのに今回私だけ外されて、それを人に知られた時にすごく恥ずかしいです。
もともと今回のことを知ったのは、ある人が
「ねえねえ、前にたか子さんと同じチームだった人、今も一緒に練習してるんだね。たか子さんもやってるの?こないだは休みだったの?」
と言われて、「え?そうなの?知らなかった!」というと
「え?ごめん、これ言っちゃいけなかったのかな・・ごめんごめん!!」と言われたのです。
誰も同情してくれませんでした。そうなんだーで終わりでした。きっとみんな噂してるでしょう、蚊帳の外の私のこと笑ってると思います。くやしいです。

ユーザーID:7067403486
惨めになるだけ
せいら
2018年5月2日 17:30

一旦解散し再集合するという手間をかけてまで、あなたをチームから外したかった。それほどまでにあなたはチーム全員から疎まれていた。これは紛れもない事実。

あなたが再びチームに入れても、あなたも他のメンバーも不幸になるだけです。バレーボールはチームワーク無しには成り立ちません。

悔しい気持ちはわかりますが、自分のことを嫌っている人たちと一緒にいるのって、自分が辛くないですか?
これ以上チームに執着すると、あなたか惨めになるだけてす。

あなたを受け入れてくれる新しいチームを探しましょう。
それが建設的なやりかたです。

ユーザーID:1710701217
やりたくないといわれるにはそれだけのことがある携帯からの書き込み
かなみ
2018年5月2日 20:30

続き前だけどあなたが気がつかないだけで色々やらかしていたんでしょ
はっきり一緒にやるつもりないなんて普通いわれないよ

それには云われるだけの、なにかがあなたにあったということです
諦めてください

ユーザーID:9816673938
別のチームを探しましょう
稲穂
2018年5月2日 21:36

随分ハッキリと「私たちはもうあなたと一緒にバレーをするつもりはない」だなんて、言われてしまいましたね。
トピ主さんはお気付きではないようですが、トピ主さんはそれだけ、彼らに嫌がられる要因をお持ちなんですよ。
執着しないであげて欲しいです。別に彼等とでなければバレーができないわけではないでしょう?
トピ主さんは気の合う別のチームを探してバレーを楽しめば良いではありませんか。

ユーザーID:8859337626
追うのは止めましょう
みーな
2018年5月2日 21:51

仲良くやってきたと思っていたのに、
自分一人だけ外されて、悲しいし悔しいのは良くわかります。

でも、そこまでしてしつこく追いかけ回しても、
あなたは多分もう、嫌われてしまっているんです。

どちらに正義があるのかはわかりませんが、
その気持ちは変えようがないんですよ。

あちらが一方的に悪いかもしれないけど、
だからといって、
あなたのことを、また好きにはなりはしません。

あの時の楽しい時間は、二度と戻ってきません。

無理やりチームに戻してもらった所で、
また嫌な思いをします。
何も知らない方が、よかったと思う。

深追いするもんじゃないです。

ユーザーID:6343857640
何故「もうあなたと一緒にバレーをするつもりはない」のか聞こう
りんご
2018年5月3日 0:11

もしかしたら仲良くやってきたと思っていたのはトピ主さんだけかもしれませんよ。

何故、これまでみんなで一緒に花見に行ったり、BBQに行ったりランチや飲み会をしたりしてきたのにあなたと一緒にバレーをするつもりはないとまで言われてしまうのか

まずそこを聞いてみましょう。
そうしないとアドバイスも対策もしようがない。

自分では気がついていない何かがあるのかもしれません。

ユーザーID:2328905107
続き前だけど
うーん
2018年5月3日 1:10

そこまで言われたら仕方ないんじゃない?

続きレスで何があったのか、何をやらかしたのかが
明らかになるだろうけどさ。
でも、A達は貴女と一緒にやりたくないって言ってる。
これは動かせない事実でしょ。

ちなみに、貴女は何故トピを立てたの?
愚痴を言いたかっただけ?
それとも、またA達の仲間に入れて貰いたいの?
そのどちらかによって、回答は変わって来る。
何となく前者っぽいけど、最初のトピ文に貴女の目的が
明記されてないので期待するレスはつかないと思う。
そんで逆ギレした貴女がまた回答者に噛みついてより
批判が増えるという悪循環になる。
意味ないよ。

ついでに、こういった場所で元チームメイトの事を悪く
書くくらいだから仲直りは難しいと思う。
貴女以外の人は、貴女ともう一緒にプレイしたくない。
全員が同じ考え。
その気持ちを変えるためには、貴女が変わらないとダメ。
何かやらかしたならしっかり謝る。
二度と同じ間違いはしない。
誠意と行動を見せれば彼女達もまた貴女を受け入れてくれる
かも知れない。
でも、貴女絶対拒否するよね?
何で私が?私は悪くない、悪いのはA達!
こう主張するだけでしょ。
それでは何も変わらない。

原因やこれまでの経緯が分からないけど、今回は「貴女」が
変わらないと。
彼女達に改心を求めても希望は通らない。
それだけは覚えておいた方がいいよ。

ユーザーID:5059668179
続きまえですが…。携帯からの書き込み
まるる
2018年5月3日 8:26

ひどいと言えば酷いけど、トピ主さん何かやらかしてますよね?

普通の人の感覚って、仲間外れにされる→私は何かしたの?と考えます。

でも、トピ主さんは、仲間外れは酷いって、相手のせいだけにしてます。

それだけハッキリと貴方とはもうやりたくないって言われるって相当な事です。それだけ言われたら、単に酷いって思うのではなくて、どうして嫌われているのか、何故一緒にやりたくないと言われたのか、考えるのが普通だと思います…。

考えました?思い当たる事はありますか。もし、自分には思い当たる事もないし、何もしてないと言うなら、知らずに相手に不快な思いをさせていた可能性が高いとトピを読んで感じました。

何故なら、私だけ呼ばれてないって気がついて、電話して確認しているからです。自分は、お呼びじゃないのに、私も入れてなんて言えてしまうのは、図々しいというか空気を読んでないです。

言わなきゃ分からない人なんだなと思います。だから、ハッキリと貴方とはしたくないって言われたんだと思います。

去るものは追わすですよ…。

ユーザーID:6879781560
続き前ですが
茶碗蒸し
2018年5月3日 11:27

多分、チームが解散した理由はトピ主でしょうね。

>私たちはもうあなたと一緒にバレーをするつもりはない

ここまではっきりと言われているのに…。
普通の人ならこれで分かるし、分からない人だから
さんざん迷惑をかけて嫌われてきたんだろうと思います。

続きレスを書くのであれば、時分がやらかしたこと
正直に書いて下さいね。でないと判断できませんよ。

ユーザーID:1395166323
打たれ強い(バレーだけに)携帯からの書き込み
ねこさん
2018年5月3日 14:20

外されたという自覚があるのに、何故敢えて挑んで行くのか理解に苦しむ。
トピ主さんは凹まないの?
はっきり一緒にやりたくない、嫌いです、と言われてしまっているのに。
周囲は平和的に解決しようとしたのに、なに引っ掻き回してるんですか。

その有り余る体力はボランティア活動で発揮した方が良いと思います。
団体に所属するのは諦めて一人で頑張ってください。

ユーザーID:8904342141
あなたが気付いてなかっただけ
おばちゃん1号
2018年5月3日 15:55

>私たちはもうあなたと一緒にバレーをするつもりはない

かなり辛辣な言葉をお見舞いされましたね。
あなたは仲良くやってきたつもりでも、他のメンバーにはあなたへの不満もあったのでしょう。
これ以上粘っても傷が深くなるだけです。かつてのチームメイトにこだわるのはもうよしましょう。
自分に何か落度がなかったかよく考えて、それを今後の人間関係に生かす方が自分の為です。

ユーザーID:7007703821
続き前ですが・・
こまざ
2018年5月3日 18:15

もしかして、トピ主さんが嫌われてる??のかなと思いました。

何かした覚えはありますか?

ユーザーID:8285550847
お疲れ様です。
とくめい
2018年5月3日 18:18

たぶん、トピ主さんが何かやらかしたんだろう?ってレスが付くような気がします。
トピ主さんが何かしら悪いところがあったんだとしても
相手に何も言わずどうしてに外したりするんでしょうね?
大人がこんなことするんだから、子供はもっと人とのつながりを持つのが怖くなるでしょうね。

どっちも幼いです。
いや、みんな幼いです。

ユーザーID:0175617888
別にひどくないですよ
はっち
2018年5月4日 0:59

>私たちはもうあなたと一緒にバレーをするつもりはない
これが全てでしょ。

仲良くやってきた、が幻想でしょ。
あなたが勝手に思ってただけ。
お情けで誘われてたんですよ。

次のレスで言い訳しても無意味だわ。

ユーザーID:6974023875
仲間を一旦リセットしたのかな?
うお座っぺ
2018年5月4日 1:36

トピ主さんは、みんなと合わないと判断されたのかもしれませんね。

納得できないでしょうけど、気持ちを切り替えるしかないと思います。

ユーザーID:4152788680
嫌われた理由がある
クロワッサン
2018年5月4日 7:00

面と向かって、私たちはと言うのだから、他のメンバーが我慢できないようなことをしたのですね。
50代、最年長ですか?上から目線で指示していたとか?

50代でセッターは体力的にきつくないですか?
フリーの助っ人はどのポジションもできる人が人気があります。

ユーザーID:2630763026
続き前ですが・・
りんご
2018年5月4日 8:33

>「私たちはもうあなたと一緒にバレーをするつもりはない」と。

この言葉が全て。
気付かないうちに何かしちゃってるんでしょうね、トピ主さんが・・。
チーム全員の総意なら仕方がないと思います。

他の人と楽しくやればいいじゃない。

ユーザーID:9644886876
蚊帳の外、ではなくて
hhh
2018年5月4日 11:43

みんなから嫌われていたんですよ?
本当にわからないのですか?

周囲の言葉を素直に受け止めることのできないあなたは、また同じことを繰り返しますよ。

私も、できた人間ではありませんが「あなたとは、〜したくない」と言われたら「ああ、嫌われていたんだな」ぐらいはわかりますよ?

とにかくいったん認めませんか?
それができなければ、あなたはそこから先に進めないと思います。

ユーザーID:2785592486
何かあるのでしょう携帯からの書き込み
みな
2018年5月4日 12:04

あなたが、みんなの為にいろいろ頑張ってきたのはわかりました。
でも、それでもあなたを外したということは、あなたは嫌われていたんでしょうね。
追加レスを読んでもなんとなく嫌われるのがわかる気がします。
頑張ってきたのは、自己満足、押し付けだったんでしょうね。
あきらめましょう。

ユーザーID:5118619456
続きを読みました
おばちゃん1号
2018年5月4日 12:10

そうかそうか、自分でも好かれていないと分っていたんですね。
悔しいですが今迄のことはきっぱり諦めましょう。気持を切り替えて新たな場で仲間を作ってください。
今後は相手がどう思うかも考えて行動しましょう。自分だけの思い込みで走るのではなくてね。良かれと思ってしたことでも相手にとってはそうじゃなかったなんて事もあります。

たか子さんガンバレ!

ユーザーID:7007703821
解散の理由
れいな
2018年5月4日 12:10

趣味のサークルでこの人を外したい、という時に
つまり、1対その他の全員、のときですね。

その場合に、取る方法が「チームの解散」なのだそうです。

あなたはそれだけ、皆さんに嫌われているんですよ。

ずっと長い間、あなた自身は嫌な思いをすることがなかった。それは
周囲の皆さんの思いやりと優しさがあったからこそ。

自分の正当性や正義をかつての仲間たちに押し付けるようなことは止めましょう。
新しい仲間を作って、再出発してください。
そこでももし、同じことが繰り返されたら、真剣に考えてくださいね・・・

でも、このトピを立てて良かったですね。一生気付かないままだったかもしれません。

ユーザーID:5061029402
続きまで見ましたが
おぃちゃん
2018年5月4日 12:32

その姿勢や態度が疎まれた原因なんですよ。

トピ主さんの視線で見たことは相手からは別の見え方にすぎないのです。

自分は上手だから立場が上と勘違いをしている。
出しゃばりで自分では良い事だと思っていても介入しすぎる。
その結果として周囲を支配するような形で自分の居場所を保持しようとしてしまう。

今回の件で言うなら、誘われない・一緒に活動したくないというのは
あなたは単に誰とでも仲良くなるのではなく、その仲間を奪い取るようなことを
するのが目に見えているからなのです。

友達の友達を紹介してもらうとその関係性などを無視して
必要以上に紹介してくれた人に近づいて結局奪ってしまう人の思考回路そのものです。
いわゆる深く付き合うのが危険な人物に見られているってことです。

まあ、別にトピ主さんを責めたりしないから素直に諦めなさい。
これ以上執着したって良いことはありませんよ。
現状はそこまで親しくならずに済む助っ人で呼んでくれるチームがあれば御の字って
考えましょうよ。

ユーザーID:6341182262
原因はあるはず
ギャラリー
2018年5月4日 12:40

>私がプレーのアドバイスしても知らん顔したり
この他にも率先してチームのことをやってきた、とありますが、ちょっと皆さんより前に出すぎてしまったのではありませんか?
チーム内できちんと相談して承諾を得てから物事を進めましたか?
誰も見方せず、笑っていたのも、呆れかえって言葉もなかったのでしょう。
自分勝手に動きすぎると、なんでそんなことになっているのかと思われても仕方ありません。
あなたと一緒にプレーしたくないとハッキリ言われている以上、自身の言動を振り返って慎むべきなのです。
ここでまたしつこく、あたしも入れてよ!と言い張るのだけはやめておきましょう。
腹を立てるよりも、今後同じことを繰り返さないようにしてください。

ユーザーID:1512830919
悔しくても
匿名
2018年5月4日 13:13

仕方ないですよ。だって、たか子サンは嫌われているんだもの。

どんなに喚いても嫌われているからどうしようもありません。現実逃避してはいけませんよ。

ユーザーID:4063863801
理由は聞かなかったんですか?
そら
2018年5月4日 13:28

「私たちはもうあなたと一緒にバレーをするつもりはない」
と言うBさんに、理由は聞かなかったの?
「私たち」とあるから全員同じ考えなんですね

今まで献身的に活動してきたとのことだけど
周りの皆はあなたに対してきつい態度だったんですよね?
Bさんだけじゃなくて皆だったんですよね?

そこでまず、なんか嫌われるようなことしたかな?
自分では間違ってないつもりだけど
もしかして周りと意識が食い違って突っ走りすぎてたのかな?
って自分のしてることを振り返ってみようとしなかったの?

誰とでもすぐに仲良くなれて
ラインの交換もして
他のチームとの交流も欠かさず
雑用も率先して引き受ける
欠員出る時も真っ先にヘルプを探す

なんでもかんでも私に任せて!という張り切りっぷりは想像できます
がしかし、空回りしてませんでしたか?
馴れ馴れしすぎて疎まれていませんでしたか?
皆で活動しているはずなのに
全部あなた一人が仕切ろうとしてませんでしたか?
部長のような人はいなかったんですか?
頼まれてもいないことまで出しゃばってませんでしたか?
結果温度差が生まれて輪を乱してませんでしたか?

チームプレーは協調性が何より大事だと思います
目立とうとする人よりは空気を読める人の方が好かれると思います

誰も味方になってくれなかったのなら
皆から嫌がられてたんだろうなと察します
面倒な雑用などを率先してやれる人でも
それをアピールすることなく
黙々とやっている人は好かれるんですけどね
あなたはきっと、私こんなに色々とやってるの!
人づきあいも上手なのよ!
愛称で呼び合ってて仲良しなの!
というアピールがものすごかったんだろうなと
あなたの文章を見て感じました
そしてこんだけ外されているのに
自分のどこがいけなかったんだろうという表現が一つもないことにより
たった一つのトピだけで人柄が丸見えです

ユーザーID:4209803673
他のチームの人携帯からの書き込み
まあね
2018年5月4日 13:49

他のチームの人の言動から、嫌われている事が解ってたみたいだよね。
うちに来る?とも誘われ無いし。

押しが強すぎるのかな?

周りの人には、何て言われてたの?

ユーザーID:6849057186
わざとです
ぽんた
2018年5月4日 13:57

みんなトピ主さんとは関わりたくないから
外すのは難しいと判断して解散してトピ主さん
を除いたメンバーで再結成したのです。

わざとだと分かりませんか?
わざとですよ?

いい大人が、誰と関わるかなんて本人が決める
ことです。お互いに認め合った者同士で関わる
だけです。トピ主さんを認めてくれる人がいな
かっただけの話です。それに対して逆恨みして
も無意味です。

トピ主さんは自身の行いを肯定しています。
それは自由です。トピ主さんの考え方ですから。
しかし、周囲の人達は賛同する義務はありません。
周囲の人達も考え方はそれぞれに自由です。
考え方の重要な部分が合わないと感じれば、
それは離れるのが賢い選択です。無理に関わって
ぶつかり合っても何のメリットもありませんから。

トピ主さんは、認め合える人と関わっていけば
いいだけです。

ユーザーID:9393021536
きつく当たられてたのが全て
sin
2018年5月4日 14:05

あなたは、良かれと皆さんを仕切ってたつもりでも、


実は、嫌われてた  という事実が判明したということ。

原因は、


きつく当たられていたのに、冗談と思って気にしなかったことにあるんじゃないですか?

そのきつく言われてきたことを思い出せば、あなたが嫌われた原因があると思いますよ。


おそらく、余計なお世話。でしゃばり。間違ったアドヴァイス。ずーずしい。自分が上手だという勘違いなど・・・ではないですか?


まぁ、外されたというのは、嫌われたということなので、自分の言動を注意し、今後にいかすことでしょうね。


そのグループは、諦めましょう。

ユーザーID:4332286730
どっからの評価?
tomo
2018年5月4日 14:41

>でもなぜかみんな私に対してあたりはきつかったです。だれも味方してくれないし。

なのになぜ

>人とすぐ仲良くなれるので、愛称で呼んだりして人との距離を縮めるのも上手だと思います。チームでは重宝がられていたと思います。

と言えるのか思考回路が理解できません。

普通だったら、あ、主さんに難ありなんだなってみんなわかりますよ。

ユーザーID:8010970625
続き見たけど
そっか
2018年5月4日 14:50

何となく、貴女が外されるのが分かったような。
うまく表現できないんだけど、最初のトピ文からかなりにじみ出てたし
続きのレスでよりそれが強くなった。
自分では良かれと思ってしてる事、これなら他人ウケすると思って
やってる事全てが裏目になってる。
普段の態度や言葉遣いのせいなのか、元々反感持たれやすいタイプなのか。

1つだけ覚えといた方がいいのは、貴女は自分で思ってるほど他人に
好かれるタイプではないという事。
一種自信過剰ともいえるんだけど、この部分を修正しないと今後も別の人と
同じトラブルを起こす可能性は非常に高い。

ま、以前のメンバーから好かれてなかったのは受け入れるしかないね。
人が足りないのに!って言っても誘って貰えない以上仕方ない。
もう一緒にやらないって言ってるし。
そして想像してるように、今回の事を知ってるメンバー以外からは噂に
なってるだろうね。
ここで悔しさや怒りを書き続けるのはいいんだけどさ、人脈がどうのって
いう位だから貴女には知り合いが多いんだよね?
となれば、誰かひとりくらいココを見てる可能性考えなくてもいいの?
知ってる人からすれば、多分特定しやすいような。
で、気づいた人がここを他の人に紹介して更に貴女は話題にされる。
悪い意味で。

匿名掲示板だからって、好き勝手書いて怒りまくるのもほどほどに。
リアルでバレた時更に恥をかくのは貴女だから。

ユーザーID:5059668179
続きも読みました。
うーん。
2018年5月4日 14:58

同じ50代として思うこと。

これまでのご自身の言動。それに対する周囲の反応。
今回の出来事。
全てを冷静に振り返りましょう。
ご自分だけでは無理なら、家族や一番親しいお友だちに話して、率直な意見を聞きましょう。

ここでやり直さないと、これから先の長い人生が本当に寂しいものになりますよ。

ユーザーID:2319179444
バレー以前の問題だと思うので。
独り善がりだった。
2018年5月4日 15:58

トピ主さんの性格なのよね。
自分は良かれとしてした言動が相手には受け入れられない言動をしているのよ。

これは自分が良かれとしてやっているので、何故相手に受け入れて貰えないのか分からないのが厄介です。
バレーのアドバイスも、こう言ってはなんですがたかがママさんバレーボールなのに熱血漢でアドバイスしていて煙たがられていたのではないですか?。
他の人より私が上手いと言うのも表現していたのではないですか?。
他人と仲良くなったつもりでも距離感があまりにも近すぎたと言う事はないですか?。

ご自分でチームでは重宝がられていたと思います。と断言していますが皆さんの態度から見て独り善がりって事となります。
今回はママさんバレーボールでの出来事ですが、トピ主さんの性格は生まれ持ったものなので、学生の頃、社会人の頃と似たような経験ありませんでしたか?。

でも普通はね。良かれと思ってしても周りの空気と言うものを感じるものなのですよ。
例えば相手が良い顔をしないとか、感謝されないとか。
仰ってる通り誰も味方してくれない時点でご自分の言動を見直せばよかったのですよ。
其れをトピ主さんは気にしなかったと書いています。
これでは益々他人から煙たがれる乃は当然の結果ではないでしょうかね。

悔しがる前にご自分の言動もう一度見直さないとね。
このチームは受け入れてくれないからと他のチームに入っても今迄の事学んで何か言動する前に一呼吸置いて考えてからした方が宜しいかと思います。

ユーザーID:9345036556
たか子です トピ主です
たか子(トピ主)
2018年5月4日 16:00

やらかした事はなにか、とのことでしたが、本当に心当たりがありません。
確かに前のレスにも書いたように、私に対してあたりのきつい人がいたり、きつい言葉を言われたりしたことはあります。
だけどそういうキャラっていうか、たか子さんには何を言っても大丈夫じゃないけど、いじられキャラだと思ってたし、気にしてませんでした。
解散するときも普通にしゃべってお疲れさまでした、今までありがとうの乾杯もしました。
人の悪口も言った覚えもないし、仲間はずれもしません。

私がチームの中で言われたことは
「自分のミスを人のせいにしないで」「言い訳をしないで」
ってくらいでしょうか。
でもそれだけでここまでなるものでしょうか。

もう一度、聞いてみたいと思います。
Bさんが私のことを嫌いなのは前からわかっていたからBさんに聞いたのが間違いでした。
キャプテンに聞いてみます。
私はキャプテンのことが大好きで、言うこともよく聞いてました。
Bさんから言われた、貴方とバレーをしたくないのインパクトがすごすぎて、他にも言われたけどあまり覚えてません。

私たち、と言われたけど、もしかしたらそれはBさん一人の意見なのかもしれないし。

ユーザーID:7067403486
なるほど
koko
2018年5月4日 16:07

最初の一言「私たちはもうあなたと一緒にバレーをするつもりはない」これで
だいたいの察しはつきますが、トピ主が続きをどう書くか興味があったので
しばらく待ってみました

やっぱりという印象です

まず、○○さんはそんなに上手くないです、なんて言う人って自分自身も
それほどではないってことに気づいてないんですよね
むしろ○○さんよりも技術的には全然下の可能性だってあります

さらにあなたがよかれと思ってしたことがすべて裏目に出ていたのでしょう
それに気づかない
笑いながらであろうと我慢の限界になって言ったことも、ある意味ポジティブに
受け取り全て自分のいいように解釈する

50代ってことだし、もうそういう性格は治らないので、トピ主のような
タイプの人でおkなところでやった方がいいです

Bさんもですが、それ以外の方々もトピ主と合わない、それだけです
トピ主がいろいろと出しゃばりすぎだと思います

そうそう仲良くなるのが得意って言ってますけど、それ、仲良くなってません
同じ所でプレイしてたらライン交換するでしょうし、来たら来たで返信も必要
ですしね 無視するわけにもいきません

でもそうすると仲良くなったと勘違いするんですね
バレーはするけど、私生活等そこまで親しくなりたくないって人もいます

人と距離を縮めるのが上手いんじゃないんです
気づかないうちにズケズケ土足で侵入してるんですよ
邪険に出来ないだけです 相手は

その上、愛称で呼ぶとか馴れ馴れしいし、痛いです

もちろんそういう人が好きだって人も世間にはいますのでそういう
人を探したらいいんですよ

もう少し人の心理を考えてから行動した方がいいです
当事者だった場合、私もきっとトピ主とは嫌だって考えると思います

ユーザーID:1304817498
大丈夫
キャップテ〜〜ン
2018年5月4日 17:47

トピ主さんは相当図太い神経をお持ちなのですから、
今まで通り気にしないでいれば、傷はすぐに癒えますよ。

トピ主さんは自分が嫌われる理由がわからず、ずっと「仲良くしている」と思っていたわけですから、「酷い」と思っておられますが、他のメンバーにしてみたら「当然」だったのだと思います。

今までのやりとりや雰囲気からも、嫌われる理由や要因が沢山わかったはずなのに
その気持ちに鈍感でいたことの結果が「今」なのです。

他の集団でもやらかすはずなので、早く自分の嫌われるところに気づく方がいいと思います。

でしゃばり とか 無神経 とか、 勝ちにこだわって他人を責める とか、
そんな辺りだと思いますけど。

ユーザーID:0953139087
ふーん
文ちゃん
2018年5月4日 19:25

距離を縮めるのが上手なのでは無く、距離感がわからない人なんじゃないかな?と思いましたけど・・・だから皆離れて行く。今までそう言う経験はありませんか?今回が初めてではない様な気がしますけど・・・

ユーザーID:8295281809
ここだよねー
きのこ
2018年5月4日 20:45

>人とすぐ仲良くなれるので、愛称で呼んだりして人との距離を縮めるのも上手だと思います。
チームでは重宝がられていたと思います。
でもなぜかみんな私に対してあたりはきつかったです。だれも味方してくれないし。でもそんなの気にしてませんでした。
笑いながら言われたからきつい冗談だと思ってました。

悪く言えば、なれなれしく、傷つけるような愛称でも勝手につけたり呼んだりしていた、仕切りたがって色々やっていたようだけれど有難迷惑な部分もあった。
(トピ主は重宝されてると勝手に思っていただけ)

嫌味で返していた。

何かのきっかけで、本当に嫌われてしまい、トピ主さんとは一緒に出来ないということで、今回(トピ主が気が付かないように)チームを解体した。

「もうあなたと一緒にバレーをするつもりはない」ってのは、堪忍袋が切れた言葉ですものね。

ユーザーID:8791944382
執着しない
匿名
2018年5月4日 21:22

人との距離を縮めるのが上手なトピ主さんなら、新しい仲間がすぐにできるでしょう?
前のチームに執着する必要なんて、無いではありませんか。
前のチームは解散した。で、たまたま空いていた人同士でチームを組んだと思えば良いのでは?
声が掛からなかったということは、あなた側に原因があるんです。過去の自分の様子を振り返って、思い当たる節があるなら、今のチームで同じ過ちを犯さないように気をつける。分からないなら、今のチームでも同じことが起こるかもしれませんが、流石に何回か繰り返せば学ぶでしょう。
誘ってくれなかった、何で!どうして!悔しい!というマイナスの感情を前のチームメイトにぶつけても、答えが帰ってからとは限りませんし、一緒にプレーできるようにはならないでしょう。

ユーザーID:8859337626
それは傷つきますね
匿名希望
2018年5月4日 21:40

人からその話を聞いて「言っちゃいけなかったのかな?!」なんて
同情されたら傷つきます。
でも、ひどいね。って言ってもらえなかったって事は何かの噂は流れていたんですよ。
それを知っているから、そこで終わったんです。

恥をかかされてお怒りでしょうし、人間不信にもなられているでしょう
傷つきますよね。ショックを受けるのも判ります。

でももう騒ぐのは辞めましょう
私は別にどうとも思ってないわ。辞めるつもりだったし。って平気な顔をしておきましょう。
騒げば騒ぐほど周りの噂好きな人の餌食です。
当事者じゃなく、周りの第三者が面白おかしく噂をして喜んでいますよ
腹立たしいですね
もう放っておきましょう

貴方は他でバレーをしている所を見学に行くか、いっそ新しい趣味を見つける気に
なってみてはいかがでしょうか?!
いろんな事ができるのも良いものですよ。
新しい世界、探してみてはいかがですか?

ユーザーID:1224300223
でしゃばりは痛い…携帯からの書き込み
無理
2018年5月4日 22:16

追加を読みました。
なるほど。

「自分はチームに貢献してきた、だからチームに重宝されて当然」と思っている訳ですよね。

私も数年前に所属していたママさんバレーのチームも、僅か2ヶ月弱でチームの3分の2が辞めました。トピ主さんのような人、ひとりが原因で。

正直、その人が辞めてくれれば他の人は全員チームに残って何も変わらずプレーしてましたよ。でもトピ主さん同様、本人は全く自分の悪いところをわかってなかったですね。

大して上手くもないのに、新入りさんにアドバイスしたり、やたらチームを仕切ったり、勝手に自分で進んでやったことを「やってあげた」と恩着せがましく言ったり…トピ主さんそっくり。

ママさんバレーなんて、有志でやるものですよね?慈善事業ではないですから、やるなら好きなメンバーでやりたいのですよ。

残念ながらトピ主さんはそのチームには招かれていないのです。
自分で他のチームを探すしかないですよ。

ユーザーID:5775848437
バレーをやってない人は、全く気にしてないと思う
亜麻色
2018年5月4日 22:34

>回私だけ外されて、それを人に知られた時にすごく恥ずかしいです
それは気にしなくて良いと思いますよ
トピ主さんが思うほど、トピ主さんがバレーを誰とやっているか、さほど興味がないと思う
その程度だから、軽く、あの日は休みだったの?と聞いてきたんだと思います。


それより、そこまでして、トピ主さんを外したいということで
Bさん以外の人達とも意見が一致している状況だという事を考えた方が良いです
自分では重宝がられていたはずと思っていたようですが
>私がプレーのアドバイスしても知らん顔したり
これが致命的だと思います
求められてもいないし、コーチでもないのに、アドバイスって・・・嫌われ者役をわざわざ自分からやりにいくようなものですよ。
何の覚悟もなくアドバイスしていたんですか?
余計なこと言って嫌われたくないから、アドバイスとか止めておこう、というのは普通の感覚です
そういうのが無いのでしょうか?

ユーザーID:9626941560
もう忘れて次にいきましょう
kei
2018年5月5日 0:06

嫌われて外されたのに、すぐに経緯を確認に行ったり、自分も呼んでくれと押し付ける性格が苦手な人もいます。1人だけ外すとか呼び忘れるわけないので、わざとだと分かるはずです。

ここは引くしかないです。外されたのは残念ですが、粘着しない方がいいですよ。

面倒見の良いトピ様の性格が好きって人もいると思います。相性の問題もあるので、外されたら静かに去ったほうがいいと多います。ショックなのは分かりますが、ヒドイわけでもないです。トラブルがあったときに、ヒドイ悔しいと攻撃的になる人は、やっぱり団体には向きません。

ユーザーID:8031789788
続きの話を読みました
めんどくさい
2018年5月5日 2:00

>私はチームでは雑用を自分から引き受けて役に立ってきたつもりだし、実際みんなにありがとうと言われてきました。
>誰かが休むとなれば助っ人を率先して探し、体育館の申し込みも一手に引き受け、他のチームとの人脈作りも欠かさず、ラインの交換も欠かさなかったんです。
>人とすぐ仲良くなれるので、愛称で呼んだりして人との距離を縮めるのも上手だと思います。
>チームでは重宝がられていたと思います。

これだけの要素が揃っているならすぐに新しいチームをトピ主さんは立ち上げられるのではないですか?

そしたらその元チームがいる他のチームと対戦!?なんてことにもなるかもです。
勝負の世界で負かしちゃえばいいんじゃないですか?

>でもなぜかみんな私に対してあたりはきつかったです。だれも味方してくれないし。

こんな思いしてるのにそういう人たちとは一緒にやらない方がいいですよ。

>誰も同情してくれませんでした。そうなんだーで終わりでした。きっとみんな噂してるでしょう、蚊帳の外の私のこと笑ってると思います。くやしいです。

そんなくやしい思いしてるところにわざわざ行って辛い思いばかり(たぶん今より)するだけなのに。

ユーザーID:0501564103
自分で自負している人ほど、何かやらかしている
本音
2018年5月5日 5:40

自分で自分自身がどれだけ仕事をしたとか自負する人ほど、迷惑になることをやらかしてるパターン多いですよ。

ユーザーID:2000671410
不便でも呼ぶ気にならないほど嫌なんだよ
momoti33
2018年5月5日 7:41

きつい言い方ですが
交替で助っ人を頼む不便をしても、主さんを呼ぶ気にならないほど嫌なんだよ

あれをやったこれをやった
自分の功績を言い出す人って、それが喜ばれていたかどうかって理解できてないんですよね
もしかして、花見もBBQも主さんが言い出したのでないの?
趣味として楽しむのはいいけど、それ以外での集まりって微妙だと思うんだけど

どちらにしても、途中で加わった元チームメンバー、主さんを入れる気は全くない
学生時代の部活ならまだしも、趣味の集まりですから主さんを受け入れるかどうかなんて中のメンバー次第なんですよ
誰でも入りたいって言ったら、受け入れなきゃいけないって法律はないのですからね
別のところで活躍して、主さんを入れなかったことを後悔させる方が良いのでない?
助っ人頼まれても、勧誘されないってことはずっとチームで一緒にするには微妙なんだとは思うけどね

ユーザーID:1650230421
多分ですが
パンダ
2018年5月5日 7:46

続きを読んで推察するに、元々既存のチームに呼ばれた形で入ったのに、わざわざ下手くそだと分からせるようなアドバイスをしたり、乗っ取るように率先して動いたり、チームの意向を無視して暴走したのではないですか?
チームリーダーはほかにいたんですよね。助っ人が必要な時、バーベキューを企画する時、練習場所を確保する時など率先してやったと言いますが、それはチームの人にお伺いしてからしたことですか?
もし皆さんの意向を聞かずに勝手に動いてたとしたら不快でしょうね。
だって誰かが立てたチームを好きにコントロールしてるわけですから。人脈がある、バレー友達は多いと豪語するなら、自分でチーム作れば?とリーダーは思うはず。またリーダーについてチームに入った人も不快に思うでしょうね。だってリーダーが好きでチームに入ったのに、大きな顔してるのは全然関係ない人じゃバレーも楽しくない。
学校の部活じゃないのだから、気の合うバレー好きでバレーしたいのが本音でしょう。誰かが休んだらその日は試合なしにしましょうとか。だって、仲良しでバレーするのがママさんバレーじゃないの?終わった後お茶したり、変な人g混ざってたあ楽しくないし。
トピ主さんも随分嫌われたようなので、そのライン人脈を元に新しくチームつくったらいかがですか?それで無事解決です。

ユーザーID:2887754993
続き読みました。
うんうん
2018年5月5日 8:34

予想通り、かな。

コレ!という決定的な原因はないのかもしれないけど
トピレス読む限り
トピ主さんの空気の読めない積極的すぎる性格が災いしてるというか
とにかくもうトピ主さんと一緒に何かをするのはイヤダ!と
周りに思わせてしまったのでしょう。
みんなで仲良く楽しくやれていたのはトピ主さんだけだったのです。

今回のことに限らず、
今までもそうやって周りの人間に距離を置かれたことあるんじゃないですか?

ユーザーID:6602467746
はずされたのはお気の毒だと思いますが
とろわぐろ
2018年5月5日 8:40

人間関係は自分がやったことがそのまま帰ってくるものです。
雑用も自分では率先して受けていたおつもりだったのでしょうが、仲間からはもう一緒にやっていきたいとは思わないと決断させるような言動がおありになったのではないですかね。
セッターはチームの要。
そのポジションに、みんなと折り合いの悪い人、それに気づかない人、チームからはずされても自分の正当性を主張する人を置きたくない気持ちは理解できます。
趣味や友人関係は、だれが正しいか正しくないかだけで続くわけではありません。
向こうが悪い、ひどいと思うのであればそこにムリヤリ入ろうとせず、自分のチームを新しくつくって見返しておやりなさい。
自分で新しくチームが立ち上げられるかどうかで、主様の人間力の真の姿が見えてくるように思いますよ。

ユーザーID:6846212231
恥ずかしながら
反省婆
2018年5月5日 9:13

 昔の私があなたと同じようなタイプでしたよ。
自分が敬遠されている理由が理解出来なかったんです。
それでしばらく誰とも関わらないで自分を見つめました。
そしたら、次第にその状態が心地よくなってきました。
結局、私の場合は他人との距離感を保つのが下手だったのだと思います。
また私は学業の成績がよかったので思い上がりもあったと思います。
更にいろんな心理テストを受けてみても、いつも、一匹狼タイプ、という
結果がでました。
ということは、大勢の人と足並みを揃えて何かをするということは苦手
なわけです。
それ以降、他の人と深く関わらないようにしました。
今では誰とも軋轢を起こすことはありません。

 トピ主さん、自分は何者なのか、自分とはいったいどういう人間なのか
自省することをお勧めしますよ。
そういう精神の根幹をしっかりさせて後、またあなたを受け入れてくれる
人とお付き合いなり、スポーツなりなさるといい結果がでるかもしれませんよ。
今のままではどこに所属してもいい結果はでないですよ。

ユーザーID:3225709165
ずいぶんきつい一言でしたね
よう子
2018年5月5日 9:28

チームで行動するのはやめて一人でできる趣味を見つけましょうよ!

ユーザーID:8375871935
恐らくですが
あらき10
2018年5月5日 9:29

トピ主さんが自分自身について思い描くイメージと
周囲の人々がトピ主さん自身について抱く印象が
かなりかけ離れているのでは?と思いました。

その最たる部分が「人との距離の取り方」ではないでしょうか。

トピ主さんは「人との距離を縮めるのが上手」とおっしゃっていますが
他の人からすれば、「人との距離感の分からない人」(率直に言えば図々しい人)だったのでは?
50代にもなって相手を愛称で呼ぶことも大人気ありませんし
ましてプロでもないのにアドバイスなど普通はしないものです。

率先してチームのために動くのも素晴らしいことではありますが
「頼んでもいないのに勝手に動いて『やってやってるのよ!』感を押し付ける」雰囲気を出していたかもしれません。

50代になって性格を変えることは今さらできないかもしれませんが
一歩引いて「これをしたら(これを言ったら)相手はどう思うだろう?」とご自身を客観的に見つめることが必要ではないでしょうか?

今までの積み重ねを想像すると、トピ主さんが外されたのも
残念ながら当然の結果だと思います。
ご自身の言動を反省し、態度を変えて新しいチームづくりをなさってみてはいかがですか。

ユーザーID:7541207305
重宝される立場というのが前面に出てたとか?携帯からの書き込み
はにゃにゃ
2018年5月5日 10:17

私はこれだけやってるんだから!私これだけみんなのためにやってる!すごい!ってオーラで周りが見えていない人いるんですよね。

助っ人補填や体育館借りるのもきちんとメンバーに相談をしましたか?

他のチームとの交流も得意だったそうですが口が滑って自チームの内部情報を漏らしたり他チームの小言など言ったりしていませんでしたか?

すぐに親密な関係になれるとありますが主さんが一方的にグイグイ距離を縮めてくるような事はしていませんでしたか?交流もまだ浅い中でグイグイ来られると引いてしまう人もいますからね(大人ですから表に出しませんけど非常にそういうのが苦手な方もいます)

あと、むやみに人にアドバイスするものじゃないです。
人に聞かれたり技術が他の人からも認められていて「じゃあたか子さんにこの件は説明してもらう」となったらそこで初めて口を開くべきです。
そもそも自分は他より技術は上、〇〇は下手くそと鼻高々、人をこき下ろす様な人は何をやったってそれ止まりなんですよ。

まぁ技術もあって色々雑務までこなしてあなたの言う本当に重宝される様な人なら自然にお声がかかるはずだけどそうでなかったわけですから、技術もそれなり雑務もそこまで熱くやる事のほどでもなかった。

まぁわかることはそれくらいじゃないでしょうか。

ユーザーID:4219479688
なんかね、わかる
ぶっ
2018年5月5日 10:33

なんか、分かる気がする。
2度目のレスを読んだその文章の雰囲気から
あなたが周りからもう一緒にやりたくない、と言われてるのが。
分かる気がするよ。
何か嫌な感じーって思いました。

ユーザーID:9645751844
考え方はいろいろ
2018年5月5日 10:53

ただの仲間外れだと思います。
ショックだとは思いますが、
「そんな露骨な仲間外れをするような程度の低い人とはこちらから距離を開けさせてもらうわ」
というスタンスで、見下ろしてやればいいんじゃないですか。

もちろん、なぜそのような対応をされるのか、自分に非があるのなら、その点は改善すべきでもあります。女どうしは、やっかみとかも在りますからね。
でも、こんな人たちと今後も付き合うのは、私ならごめんです。

ユーザーID:9330948743
スタンドプレーしすぎ
匿名
2018年5月5日 11:00

なんじゃないかな。
人と仲良くなれる、というけど、たぶんあなたが勝手に思ってるだけだと思う。
あなたはチームのために良かれと思ったのかもしれないけど、一人で暴走しすぎたんですよ。
何をするにも、他の人の意見を聞いていましたか?
◯◯しようと思うけど、どうでしょうか?とね。
勝手に決めて、◯◯しておいたよ!と事後報告してたのではないですか?
ありがとう、は社交辞令ですよ。
文句言っても、私の親切に難癖つけてくる、としか受け取らなさそうだもの、トピ主さんのような方は。
実際、当たりがキツかったのですよね。
重宝がられていないし、ありがたがられてもいないです。
思い込みが激しすぎますよ。

もう少し、他人の気持ちを汲みましょうよ。
レス読んでても
私が!私が!私が!という感じで、相手がどうだったかどう思っていたのか、は考えられていないように思います。

ユーザーID:7122742081
趣味は気軽に楽しみたいから
ストライプ
2018年5月5日 12:41

トピ主さんのようにチームの為とか言って物凄く頑張られても迷惑なだけです。
あくまでも趣味、下手でも和気あいあい楽しみたいもの。
チームメイトを下手とか言ってはいけません。
アタッカーが上手く打てないのはセッターの責任ですから。

ユーザーID:1276337951
言いにくいけど…
ゆーこ
2018年5月5日 12:51

たぶん解散前の付き合いはあくまで
うわべだけのものであって周りから内心
嫌われていたんですよ…。
(なんとなくトピ主さんが嫌われる理由もわかる気がします)
仲間外れにされてた事に対して誰もトピ主さんに
同情してくれなかったのがその証拠です。
あまり執着せずに離れた方がよろしいかと。

ユーザーID:3450316106
自分全部書いてるじゃない
おや
2018年5月5日 13:03

>>他のチームとの人脈作りも欠かさず、ラインの交換も欠かさなかったんです。
>>人とすぐ仲良くなれるので、愛称で呼んだりして人との距離を縮めるのも上手だと思います。
>>チームでは重宝がられていたと思います。
>>でもなぜかみんな私に対してあたりはきつかったです。だれも味方してくれないし。>>でもそんなの気にしてませんでした。


人とすぐ仲良くなれたと思ってる「だけ」。
ぶしつけにいきなり愛称で呼ばれても、親しみを覚えるよりは不愉快に感じるのが「大人」。
人との距離を詰めてると言いながら、相手の感情構わずに突進してるだけ。
誰も味方してくれず当たりがきついという事実がありながら、「そんなの気にしてませんでしたぁ!」と何故かここだけがスーパーポジティブ。







トピ主さんみたいな人、チームから追い出されても「心配だから」と『人脈』を駆使してチームの悪口をばらまくんですよね……。
出来ることは人を不愉快にさせて、嫌がらせを重ねるだけ。

ユーザーID:4643634827
補足読みました
匿名
2018年5月5日 13:22

雑用引き受けたり人脈作りをしたり色々頑張っていたようですが、多分全て空回りしていたのでしょうね。
だからあたりがキツかったのでしょう。
あなたがアタッカーの方へアドバイスした事も然り。
あなただって他の選手と同じ立場で素人です。
コーチでもなく、本人が求めてないのにアドバイスするのは失礼ですよ。

ハッキリとあなたとはやりたくないと言われたのだから、もう潔く諦めて別に目を向けましょう。
そして自分はこれだけやった、頑張ってるというのは下手したら出しゃばりになってしまいます。
あなたは自分のことばかりで、周囲が見えてなかったからこその今回の事態になったのでしょう。
今後あなたに必要なのは謙虚になること、空気を読む事ですね。

ユーザーID:4817521848
そうです
ケ・セラ・セラ
2018年5月5日 14:20

わざとです。

セッターが足りなかろうと、主さんを入れるくらいなら臨時で他のチームから助っ人呼ぶ方がマシです。

って位嫌われているのかな、かわいそうだけど。

ユーザーID:9902007731
言い訳ばっかり
ラムネ味
2018年5月5日 14:30

重宝がられた人なら、「みんな私に対してあたりはきつかった。だれも味方してくれない」って事はないと思いますよ。
「全員から冷たい対応、新しいチームにはセッターが居ないのにそれでも呼んで貰えない、拒否られる」のには、相当の理由がある筈です。

自己評価が随分高いようですが、「トピ主だけ仲間はずれ、私たちはもうあなたと一緒にバレーをするつもりはない」が全てでしょう。
「仲良くやってきた」つもりだったのは、トピ主さんだけ。
トピ主さんは、皆から嫌われていたんですよ。

反省出来ない、すぐ相手のせいにして怒る、こんな人と仲良くバレーは出来ないでしょうね。
セッターかどうかが問題ではなく、トピ主さんが嫌なのでしょう。

相手にせいにするのは簡単ですが、それではこれからも嫌われ続けるだけです。
何故自分が皆から避けられるのか、よく考えた方が良いでしょう。

ユーザーID:8481375545
気の毒だけど
ポコ
2018年5月5日 15:19

好かれる努力をすれば、好かれるわけでは
ないとおもいます。

たぶん、何らかの理由か積み重ねがあり
嫌われてしまったのでしょう。

解散を選んだのは、あなたを傷つけないためか
皆があなたが嫌いですって言いたくなかった。
そんなところでは?

部活じゃないから、やはり気の合う人と
やりたい。時間がたくさんある学生時代の
部活とはちがいますからね。
あなたと同じ空間でスポーツするより
セッターが欠けても、楽しくやる方を
選んだのでしょう。
セッターも気の合う方がいたら、
多分入部してきまるかもしれません。

恥ずかしいとおもいますが、
何か嫌われる理由があったのでしょう。
仕方ないとあきらめるしかないのでは。

ユーザーID:7047842587
お辛い状況ですね
匿名希望の中年女性
2018年5月5日 16:48

たとえトピ主さんになんらかの原因があったとしても、一人仲間外れにされたというのはとてもお辛い状況だと思います。しかもハッキリ言われてしまったのならダブルでお辛いことでしょう。

だけど「もうあなたとは一緒にやる気はない」というようなことをはっきり言われた以上諦めるしかないと思います。特に相手は女性集団ですからこれ以上関わらないほうが良いと思います。
私だったら陰で笑ったりしないな。こういういう女性の分かりやすすぎる仲間外れを良いことだと思っている人ばかりではありませんから。変に巻き込まれたくないから口には出せないけれど露骨すぎて気の毒だな怖いなと思っている人も結構いると思いますよ。

理由は聞いてもトピ主さんが傷つくだけかも・・・オブラートに包まずはっきり言う人たちみたいなので。ただ「同じ立場の人にアドバイス」はこれからはやめておいた方がよいかも・・・女性は結構上から目線の発言嫌がる人多いですよ。

ユーザーID:3726408940
大人の事情・・
さくら子
2018年5月5日 17:34

それは腹立ちますね。
貴女に理由があるのかどうか・までは分りませんが

そんなママさんバレーなんぞ貴女に取っては要らんでしょ!
貴女を必要としてくれる別の場所がきっと有りますよ。

fight!!

ユーザーID:3248062641
キャプテンからラインが来ました
たか子(トピ主)
2018年5月5日 17:45

Bさんからキャプテンに連絡が行ったようです。
キャプテンから
「Bさんから聞きました。
私たちが一緒に練習してることに納得がいってないようですね。
本来は解散したことだからあとはどうしようが個人の自由なんだけど、今回はたか子さん以外全員(バレーをやめた人除く)だから、不愉快に思ってる気持ちもわかります。
また、今回のことでまたたか子さんの発言などで他のチームにいらぬ憶測を呼んでしまうことも本意ではないのでちゃんと話します。
ラインや電話では伝わらないと思うので直接会いましょう。」
とのことで、来週会うことになりました。
他の人は仕事なのでキャプテン一人だけど会うことになりそうです。

それと、私が人との距離を縮めるのが上手だと書きましたが、それはチームの中ではありません。
一緒に練習してくれた他のチームの人たちや、助っ人に呼んでくれたチームの人たちと、プレーや休憩時間の会話の中でぐっと距離を縮める事が出来ますということです。
そこからまた、今度も助っ人お願いねとか言ってもらえたりするので、大事なことだと思います。

練習の際にはかならずお菓子を持って行って、他のチームの皆さんに配ります。
みんなありがとうと言って受け取ってくれて、「これおいしい〜」「○○スーパーに売ってるよ〜」なんて、またそこで顔を合わせて会話することで仲良くなれたりします。
あと、別に仕切ろうとはしてません。私はどっちかというとマネージャー的な裏方仕事が好きなんです。
あとアドバイスと言っても、アタッカーの子に「身体が曲がって飛んでるよ」とか「まっすぐ手を伸ばして」とか、「レシーブあげてこうね〜」とか簡単なことです。
総会や抽選会など手元に連絡が来た時点で積極的に行くようにしてます。

皆さんのご意見、中身がほぼ同じで・・そうだったのかなあという感じです。

ユーザーID:7067403486
性格の問題じゃなくて
クリリン
2018年5月5日 17:46

腕前の問題ではないですか?腕前が悪いから一緒にしたくないけれど、普段いろいろ雑用などをしてくださるたか子さんに「やめて」とは言いにくくてそうしたのじゃないかと。ただBさんは勝ちにこだわるから、たか子さんを嫌っていただけかと。
気にせず50代なのですし、下手なもの同士の気楽なチームに参加されたらいかがですか?助っ人に頼まれる腕の方々にはたか子さんのセッターでは物足りなかったのですよ。

ユーザーID:5897618767
貴方がチームメイトから煙たがられる理由が
うずらまま
2018年5月5日 18:01

トピ主さんのトピ文やレスを読めば、大抵の人は理解すると思いますよ。

押しつけがましくて、行動も空回り、人の気持ちを推し量ることができていない人というのが
トピ主さんだと思います。文章を読み返してみて、御自身で恥ずかしい思いにかられる
ということがないのでしたら、50年以上も生きてきて、年齢並みの社会性や
協調性が養われずに年ばかりくってしまった、可哀想な人ということに
なってしまいますよ。

Bさんへのアドバイスも御自身のプレーの不手際を省みず、Bさんのプレーを
責めるような事を言われていたのではありませんか?

バレーボールのような競技では個々の技量よりもチームワークが大切なのだと
思います。おそらく貴方の存在はチームワークを乱すものとして、他の
メンバーからも認識されていたのだと思いますし、仲間外れにされたことを
人から知られたことを恥じる前に、そういった御自身の行いを恥じるべき
ではありませんか?

ユーザーID:8167463634
人のせいにしないで、言い訳しないで
sin
2018年5月5日 18:04

これが最大の原因ではないですか?



あなたは、このくらいのことで、と書かれていますが、



自分のミスを人のせいにする人
言い訳する人


嫌われてますよ。

これが、1番いけないことじゃないでしょうか。


おききしますが、
なぜ、自分のミスを素直に謝らないのかな?
なぜ、言い訳するのかな?

ご主人にもいわれてるはず、また、過去にも似たようなことがあったはずですよ。

キャプテンに聞かれるそうですが、こんなに大きな原因があるのに納得できないあなたは、やはり、自己評価が高すぎる、素直さ、謙虚さが足りないと感じました。

ユーザーID:4332286730
嫌われているのに、まだ一緒にやりたいの?
あずき
2018年5月5日 18:40

随分と図太い神経をされているんですね。

>「自分のミスを人のせいにしないで」「言い訳をしないで」
これだけで十分です。
自分はいじられキャラだと勘違いしているところもかなり面倒臭い。
一番関わりたくないタイプに思います。
いろいろやってやっている感も凄く鼻につきます。

普通そこまで拒否られたら、諦めると思いますけど、
その無神経さに気がついていないのが怖いですね。

ユーザーID:2777084268
50代のオトナが
あらら
2018年5月5日 18:57

トピ主みたいな人ばっかりじゃないとは分かってても、何だかガッカリ。
だって、子供みたいな事しか言ってないんだもん。

我々は現場を見ていないから、どちらの言い分が正確なのかは分からない。
とは言え、トピ主のレスを見てるとちょっと・・・と思う事が多い。
まずBに対して。
彼女がヘタと言うのは、あくまで貴女の考えであって他から見ると別の
意見があるかも知れない。
実際上手くなくても、それを補って余りあるほどの何かを持ってる事も。
貴女が彼女をヘタと思うのは自由だよ。
けど、それを口に出したり表情に出したりしてないかな。
ついでに個人的にも嫌ってるみたいだし、そういうの結構皆に伝わるよ。
そういう態度が、周りから見て不快に感じられたのかも知れない。
貴女が気づいてないだけで。

>「自分のミスを人のせいにしないで」「言い訳をしないで」
軽く考えてるみたいだけど、これも結構周りには良く思われてなかったと思う。
貴女が否定しようと、他の人はそう思ってた。
これが全て。

一番貴女が子供っぽいと思うのが、Bから言われて引き下がれずAにまで確認しようと
する所。
大人なら、自分以外が集まってるのを知った時黙って引き下がる。
けど、納得するまで食い下がる。
Aは適当に濁すんじゃないかな。
貴女の相手は疲れそうだし。
そこでまた貴女は調子に乗ってBの悪口言い出すんだろうね。
更に皆に嫌われると思わずに。
AがBと同じように厳しかったとしたら、次はまだ登場してないCにも聞くのでは?
自分の欲しい答えが来るまで、いつまでも纏わり付く。
そういう所が子供だと思う。

多分Aに聞いてもCに聞いても適当にかわされるかBと同じく突き放されるか。
そして、貴女が何度も接触を図るたびに噂になり他の人達もそれを知る。
自分で恥をかきに行ってるようなもんじゃん。
さっさと次行った方がいいと思うけどね。

ユーザーID:5059668179
追加をよんで
もーる
2018年5月5日 19:14

ごめんなさい。私も同情できませんでした。

ユーザーID:6573218898
分かりました!!
tommy036
2018年5月5日 19:17

「小さな親切、大きなお世話」

をするヒトが一番嫌われるんです。

嫌味で「ご苦労様」と言われているのに

勘違いして、私って重宝でしょ♪

痛すぎます・・・

今さらですよ。

前のメンバーに会うのも恥ずかしいと

思いませんか・・・

ユーザーID:6929212628
落ち着いて。。。
みかん
2018年5月5日 19:42

私も最初読んだ時、トピ主さんを外すためにわざと解散のフリをしたのかと思いました。
でもよく読むと、違いますよね。

今のチームは3人足りない。
そこにAさんとBさんが行っている。つまり5人。
残り一人のセッターは、足りていない。

解散チームは6人いた。Aさん・Bさん・トピ主さんの3人をのぞけば、他に3人いるはずです。
この3人は、今のチームでやっているのですか。

「私だけきれいに外されているのです」「私以外の元メンバーが今でも一緒に練習をしている」とはどういうことでしょうか。AさんBさんだけじゃなくて、トピ主さん以外の3人も、たまに呼ばれて今のチームでやっているということでしょうか。

そこがはっきりしないと何とも言えません。

もしAさんとBさん二人だけの話なら、そんなに大げさに考えなくてもいいんじゃないですか。

でも、トピ主さん以外全員が今のチームでやっているのなら、やっぱり何かしたのだと思います。
前に、ある部活のマネージャーで、すごく一生懸命で感謝されているのに、好かれていない人がいました。あまりにも仕切り屋で、他の人のためじゃなくて、自分のためにやっているように見えたからです。個人商店のおかみさんとかなら、向いているのかもしれません。
ママさんバレーは楽しむためにやる人がほとんどですから、そんなに熱血は必要ないんじゃないですか。

ユーザーID:4826469325
あるじゃん、大きな原因
虹の花
2018年5月5日 20:29

きっと何かやらかしたんだろうなぁとトピを見守ってました。
三つ目のレス。

>私がチームの中で言われたことは
「自分のミスを人のせいにしないで」「言い訳をしないで」

それですよそれ!
いじられてると思って改善も何もしなかったからです。もしかして、言われてもへらへら笑ってスルーしてたのでは?
目に余るくらい酷かったのかもしれませんね。

どんまい!
教訓を生かして次にいきましょう。
元のメンバーとのバレーは諦めて、別の場所で新しい仲間を探してください。
トピ主さんはパワフルで前向きで行動力ありそうな方だと思いましたので、きっとまた楽しい場所ができると思います。

ユーザーID:7729662887
理由は明確
鮎原こずえ
2018年5月5日 22:06

>>自分のミスを人のせいにしないで

こんな事をチームメイトに言われたの?
これって、チーム競技では致命的でしょう?!

たか子さん、50代なんですよね?
私と同世代で、私もバレーボール経験者ですけど、私もミスを人のせいにするような人とは、同じチームでいたくないな。
あなたひとりの為に、チームワークが乱れるから。

>>私たちはもうあなたと一緒にバレーをするつもりはない

3年も一緒に同じチームでやって来たチームメイトにこんな事を言わせてしまうあなたは、”よっぽどだった”という事に気づくべきだと思う。

それからね、Bさんだけがあなたを排除しようと思っていても、他の誰かがあなたとまた一緒に続けたいと思っていたら、練習を再開した時に、あなたにも声がかかっていたはずでしょう?
Bさんを悪者にする前に、誰からも連絡が無かったって言う事を真摯に受け止めたら?

ユーザーID:6051272168
違和感携帯からの書き込み
バレー
2018年5月5日 22:19

トピを拝読させていただきましたが 違和感 それが、一番の感想ですね。 会社勤務の時に 会社の看板を背負って、バレーボールをしていた者です。ママさんバレーとは、絶対的に違いはあるとは思いますが… セッターって、チームの要ですよ。言い訳と責任転嫁ですかぁ… スポーツとして捉えたら、言い訳や責任転嫁はないかな。 言う事聞かないから嫌いってないなぁ… だからだと思うよチームワークとれないよ。 例えば、私が、全国大会再三出場経験者ですけれど、あなたに一々、注意したらあなたは、その都度、気持ち良く聞けますか? 注意と言うその意識もね。 バレーボールは、チームプレーですよ。そこら辺が わかっていたら良かったのではないですか。 轍を大きくせずにそっと過ごしましょう。

ユーザーID:4903249776
理由はご自分で書いてますよ。
通りすがり
2018年5月5日 22:28


>>私がチームの中で言われたことは
>>「自分のミスを人のせいにしないで」「言い訳をしないで」
>>ってくらいでしょうか。
>>でもそれだけでここまでなるものでしょうか。

貴女にとっては「それだけのこと」だったかもしれませんが、他のメンバーにとって「ここまでなる」ようなことだったってことでしょう。

要するに、あれこれおせっかいでいらんアドヴァイスするくせに、自分がミスすると人のせいにしたり、言い訳ばかりしてたんでしょうね。

だから、嫌われたんだと思います。

ユーザーID:3035514941
自分のミスは人に押し付けちゃダメ
mu-min
2018年5月5日 22:57

チームの解散そのものがトピ主さん排除を目的としてたのですから
今のチームに入れてもらうとしたって無理なんですよ
トピ主さんが気が付いているように
『わざと』です。

自分のミスを人のせいにする、言い訳をする
たしかにそれだけではここまでならなかったかもしれませんね
でもこの2点って人に嫌われるのには大きなウエイトを占めますよ。

多分これだけが理由じゃないだろうね
一旦解散をしてまでなんて手間を掛けてるんですから
バレー以外の花見やBBQでも何かやらかしてるはずです。

ユーザーID:0999866162
止めておいた方が…
こもち
2018年5月6日 0:41

それは辛い体験をされましたね。
そこまであからさまに仲間はずれしなくても…。
もうそんな人達とは離れた方が良いですよ。

チーム全員あなたのことを嫌っているわけではないかもしれません。
それこそあなたのいうようにBさんだけかもしれない。
でもね、Bさんだけがあなたを嫌いで立ち回ったとしたとしてもあなたが他のチームの人達に好かれていたら誰か止めたはずです。
率先して仲間はずれにしていなくても止めてないと言うことは間接的に加担しているのと同じです。
そんな人達と一緒にプレーしても楽しくもなんともないでしょう?

あなたにも悪いところがあったかもしれない。
でも、それもそのチーム数人の人達にとって「悪い」ことだったんですよ。
そんな人達に正論を述べても時間の無駄。
その人達だってあなたと関わり合いたくないと思います。

ママさんバレーは人間関係のいざこざが起こりやすいです。
他のことで人生を謳歌して下さい。

ユーザーID:8382380314
なんだかな・・
tomo
2018年5月6日 0:55

>やらかした事はなにか、とのことでしたが、本当に心当たりがありません

自覚がないからやばいんですよ、だからいつまでたっても直せないのです

>いじられキャラだと思ってたし、気にしてませんでした

いじられてたんじゃなかったって事です。気にすべきでした、相手は嫌で本気で冷たい態度取ってたのです。空気が読めないから嫌われるまでやっちゃうんですよ

>「自分のミスを人のせいにしないで」「言い訳をしないで」
ってくらいでしょうか

くらい・・じゃないよ。最低じゃないですか。自分のミスを人のせいにする偉そうな人・・嫌な奴じゃないですか。だから嫌われたんですよ。あなたとやると不快になるじゃない、ミスを押し付けられるんだから。

>私たち、と言われたけど、もしかしたらそれはBさん一人の意見なのかもしれないし

いやいや、誰からも一切誘われてないでしょ。皆があなたに秘密にしてたでしょ。
それが答えですよ、皆が「ごめん来ないで」と思ってるから声かけなかったんです。
Bだけが誘わなかったんじゃないでしょ、それが現実。嫌われてるのになぜ諦めない?
ここで諦めずに食い下がったら、もっとキツイ言葉が返ってくるだけですよ。
あなたにははっきり言わないと諦めてくれないから、だからそんな事したら「嫌なのよ、誘いたくないから他行って」とはっきり言われますよ。あなたが食い下がるからキツク言われるんです。どうせ「ショックです・・」ってなるだけだからやめなさいな。

明らかに避けられてるのは明白。Bだけじゃなく皆に。だからこれ以上深追いして自分の傷口広げない事です。

だ・か・ら・一緒にしたくないのよ!!はっきり言われちゃうよ。やめておきましょうよ・・

ユーザーID:9901705661
むっちゃ嫌われているやん!
butterfly
2018年5月6日 1:17

>私たちはもうあなたと一緒にバレーをするつもりはない
>私に対してあたりはきつかったです
>だれも味方してくれないし
>きつい冗談だと思ってました。
>誰も同情してくれませんでした
>私に対してあたりのきつい人がいたり
>きつい言葉を言われたりしたことはあります。
>「自分のミスを人のせいにしないで」
>「言い訳をしないで」

めい一杯嫌われているやん。
それで、気にしていませんでしたって、凄い心臓だね。

下手だろうが上手だろうが、主さんとメンバーは同等ですよ。
なんでそんなに上から目線なの?
Bさんにアドバイス?
なんなんや。
自分が言われたら言い訳をしたり、人のせいにするくせに。
こういう人とは関わりたくありません。
本当にムカつく。

主さん、高校時代にバレーをやっていたのでしょうけど、その時も誰からも慕われていなかったでしょ。
50代になっても、こんなんで。

メンバーは、主さんとプレーしたくないからチームを解散したのです。
分からないの?
これだけハッキリ嫌われているのに、それに気付かないって、こんな図太い神経の人って、もうどうしようもないですね。

ユーザーID:9468196906
あぁ、やっぱり…。
セッターです
2018年5月6日 1:27

一つ確認なのですが、トピ主様は、チーム創設に呼ばれたとありますが、代表やキャプテンではありませんよね?
おそらく、その時に雑用をするようになったのだと思われますが…
確かに雑用は大変ですし、引き受けたことはいいことではありますが、たぶん、ひとりで出しゃばりすぎたのではないでしょうかね。
助っ人どうする問題は、いろいろ揉めやすいです。
雑務全部引き受けてる強味といいますか、自分に都合のいいコントロールし過ぎて皆が嫌に思ったのかなと。

私は夫婦でチーム創設し二人ですべてを運営していますが、トピ主様は雑用もこなせるとのこと、自分で立ち上げて集める方がよいかと思います。
その方が、自分の好きなようにできます。
まぁ、たぶん、直面するのは集まらないとか、いい人がいないとか。
ある意味恋愛とか結婚も似てるよなぁと思います。自分の身の丈に合った人が集まるので。
自分のことじゃなくて、チームのこと、メンバーのこと、思いやれなければ集まらないし続かないですから。
あの人あんまり上手くないなんて言ってたらまぁ誰も来ませんね。

誰でも自分以外を上手い人で固めたい。そんなもんです。
でもセッターって、なんでも打てる人に囲まれたら面白くないと思いません?
あなたがおっしゃるあんまり上手くない人をすごく活躍させられた時が一番のセッターの喜びだと思うけどなぁ。
そもそも、トピ主様の言ううまくないって、たぶんすごーく表面的なこと。
バレーって、頭と使い方すごく大きいですよ。ミートやパワーなんぞ大した要素じゃないです。
自分が25点(9人制なら21点)失点する前に相手により多く失点させれば勝てるんですから。

ユーザーID:7210488615
今までずっと注意されていたのに改善しないから嫌われただけ
ん???
2018年5月6日 1:48

>「自分のミスを人のせいにしないで」「言い訳をしないで」
>ってくらいでしょうか。
>でもそれだけでここまでなるものでしょうか。

ええ、なります。
これだけで十分、仲間はずれにされます。


>私に対してあたりのきつい人がいたり、きつい言葉を言われたりしたことはあります。

それが冗談だとでも思っていたのですか?
だとしたら、あなたは甘すぎます。

今までさんざん、注意されてきたはずなのに、
あなたは冗談程度にしか聞いていなかったから、仲間はずれにされたんです。

どうせ反省も謝罪もせず、改めてこなかったんでしょ?
いい大人が、冗談できついことを言うわけがありません。
きついことを言う人は、みんなの気持ちを代弁して優しく言ってただけです。
なのにあなたは、私はいじられてるだけだと大きな勘違いをしていたのです。

みんなの気持ちを無視しつづけ、図々しくもみんなと仲良くしているつもりだったのです。
きっとみんなは「ああ、この人は何を言っても無駄なんだ」と思ったはず。

日頃の行いが悪いせいで、あなたはみんなに嫌われたのです。
だから誘われなかった。
また誘ってもらおうなんてもう無理です。

セッターが一人足りないとしても、あなたを誘うくらいなら助っ人を探したほうがマシってことです。
そのくらい嫌われてしまったのです。
バレーといっても、オリンピック選手じゃないんですから、一緒に楽しく出来る人を選びます。
プロじゃないんですから技術より、性格のいい人のほうが重要なのです。

ユーザーID:2798139893
キツイ口調で注意されてたのに携帯からの書き込み
あらら
2018年5月6日 2:29

いろんな人が注意をあなたの為にしてたのに、
全て流して知らんぷり。
私のせいじゃ無いしと聞かない。

注意してくれてたのに。

誰とでも、本当に仲良しなら、
仲良しの友達が自分のチームに呼んでくれるよ。

ユーザーID:6849057186
新しいチームを探そう
トール
2018年5月6日 3:56

>私がチームの中で言われたことは
「自分のミスを人のせいにしないで」「言い訳をしないで」
ってくらいでしょうか。
でもそれだけでここまでなるものでしょうか。


これ、言われたのは一回だけではないでしょう。

バレーやってて自分のミスを人のせいにする。
自分がミスすると言い訳三昧。
他のことでどんなに役に立とうが、
これでは一緒にバレーを楽しめません。
しかも「それだけで」と反省の色も無し。

考えてみてください。
アタッカーがミスをしたときに
トピ主のトスのタイミングが悪いからとか
ボールが好ましい位置に来ないからとか
毎回言い訳&人のせいにする人がいたら
そんな人と一緒にプレイを続けたいですか?

そして、ミスを人のせいにしているなら
自分で工夫するとか、次から気を付けるとか
そういうことがなければ上達もしません。

キャプテンに外された理由を聞くとのことですが
今さら戻ったところでお互い楽しくないでしょう。

新しいチームを見つけましょう。
そして、自分のミスは自分のミスと認識しましょう。
どうしたらミスを防げるか考えましょう。
そうしたら、トピ主の技術も上がっていくでしょう。

言い訳しない、覚悟をしましょう。

ユーザーID:6039040805
レスの感想
チョコバー
2018年5月6日 5:45

チームプレイ精神が何より大事なバレーで、自分のミスを人のせいにするのは致命的だと思いますよ。
そんなことくらいで、じゃないです。ウンザリしますし士気も下がります。
言い訳が多いのもめんどくさくて困りますね。

今は亡き全日本の名セッターだった猫田選手は、アタッカーのミスでうまく決まらなかった時、自分は完璧なトスを上げていても、決まらないのはセッターの責任、チームメイトに「すまん」って言う人だったそうですよ。
そこまでしろとは言いませんが、仲間を思いやる気持ちは見習えますよね。

もう諦めなよ。。

ユーザーID:5905272461
成る程、Bさんに言われたことを詳しく覚えてないのですね。
マギー
2018年5月6日 5:56

多分トピ主さん、脳の構造的に興奮すると周りの声が聞こえなくなるのかもしれないですね。
なのでこれまでずっと、
「いろいろ言われたけど、詳しく何て言われたかわからない。覚えてない。」
状況だったんでしょう。

でもそれすらも忘れて、
詳しい部分が覚えられない代わりに自分の勝手な妄想を入れて
あたかもそれが真実のように思ってるんです。

KYとか自己中の人に多いです。
自分で自覚できないから、周囲との摩擦が大きくなっても
自分の思った「理想の自分」と「理想の仲間たち」のまま。
そのうち、周りは相手にしても変わらないし改善されないので、
貴方に何も言わなくて良いよう、示し合わせて貴方を排除するしかなくなります。

もはや貴方と一緒にいるだけでストレスとなったら、
そうするしかないでしょう。

もう50代ですし、これまでの自分を否定する気力も勇気もなかったんですね。
アレコレ言い訳(トピ主さんはそのつもりがなくても)しても、
おそらく入れてはもらえないでしょう。

最後通告あったはずですけど、
トピ主さんは都合のいい記憶を作ってそれしか覚えてないと思うので、
相手は今更話し合う気はないと思います。

要するに嫌われたということです。

ユーザーID:7602394055
セッターはチームの要。だからトピ主さんを入れられない。
あのね
2018年5月6日 8:23

キャプテンで、トピ主さんが大好きだったAさんが
今コーチなんですよね?

Bさんがトピ主さんを嫌いで反対したとしても
セッターとしてトピ主さんが必要だったら、
コーチの権限でトピ主さんを呼ぶと思いますよ。

それをしないで、他のチームからセッターを借りているということは
Aさんもトピ主さんとバレーをするのが嫌なんだと思います。

セッターはチームの要ですから、
トピ主さんのように
チームのメンバーから嫌われている人が入ったら、
いれていただいたチームの和が崩れてしまいます。

自分の否が思い浮かばないということは、
今後、反省して自分を変える気もないんですから、
自分でチームを作るぐらいしか、
バレーを続ける方法はないと思います。

ユーザーID:9746717851
やらかしてるじゃん
砂漠の土左衛門
2018年5月6日 8:23

「自分のミスを人のせいにしないで」「言い訳をしないで」
これはダメです。
Bさんだけではなく、間違いなく全員から嫌われてます。
それだけ、って言ってますけど、このふたつだけでもうアウトですよ。
私の実母がトピ主みたいな人です。
非を認めない。
人のせいにする、言い訳する。
実母ながらかなり腹が立ちます。
トピ主に会った事があるわけではないですが、このふたつを平気でする人には近づきたくないです。
トピ主のしている事は、かなり人を不快にさせる事です。
たったこれだけで、と思ってるのならもう救いようがない。
キャプテンにあらためて聞いて恥をかくのも勉強ですかね。
いや、そうなってもまだわからないだろうなあ、こういう人って。
だって、指摘されてるのに「本当に心当たりがりません」だもの。
鈍いんですね。
これ以上チームにしつこくつきまとっても、更に嫌われるだけでしょう。

ユーザーID:6419777811
「でもでも、だって」さん?
はこ
2018年5月6日 9:05

『私がチームの中で言われたことは
「自分のミスを人のせいにしないで」
「言い訳をしないで」
ってくらいでしょうか。』

なんか軽く書いてますけど、すごく
迷惑な行動だと思います。

それも一度や二度ではなく、今まで
何度もやったのではありませんか?

元チームメイトの皆さんは日頃から
あなたの行動について不満だったん
でしょう。

自分の非を認めない人とは一緒に
プレーしたくないですよ。

ユーザーID:7450040900
レス
ジャスミンティ
2018年5月6日 10:04

トピ主さんの性格から、良かれ、皆の為、と思ってやってきた行動が
徐々に圧迫感、強制的なものを感じたのではないでしょうか。

皆を引っ張っていくには、そういう人も必要なんですけど、
もう、なんとなく自分が楽しんでいきたい。と思ったのではないですかね。

ユーザーID:7420173675
冷静に考えて
Miuu
2018年5月6日 11:50

トピ・主レス全部読みました。

トピ主はチームで利用価値のある存在だった、という印象です。皆トピ主に何かしらの不満があった、でも面倒事はやってくれるから丁度良い、って感じでしょうか。
ママさんバレーは殆どお楽しみでしょう。皆本気でやってるわけじゃないのに、他チームとの人脈、LINE交換って、トピ主だけ本気でやっているような印象を受けます。リーダーのAさんやキャプテン(ふたりは別人なのでしょうか)をよそにトピ主が仕切って自分はチームに貢献していると思い込んでいるような。
Bさんもバレー歴が大差ないトピ主から偉そうにアドバイスされたくなかったでしょうし、他の人だって責任転嫁したり言い訳するようなら「この人と一緒に遊ぶの嫌だな」と思うでしょう。
そういったところを指摘されて、直そうと努力したり気をつけたりはしましたか?

>人とすぐ仲良くなれるので、愛称で呼んだりして人との距離を縮めるのも上手だと思います。
チームでは重宝がられていたと思います

重宝がられていた「はず」の人だけが呼ばれていない現実があるわけでしょう?Bさんだけでなく、他の人もあなたに教えないということは、みんな同意見という訳でしょう。たとえばもし、再チーム編成にBさんが「トピ主も入るなら私はやらない」と言ったとしたら、現在の状況ならばみんなトピ主よりBさんの方が必要だったという話です。こんなはっきりとした意見が出ていなくても、暗黙の了解的に皆納得しているからトピ主はチームの存在を教えられることも誘われることもないのです。

セッターが足りなくてもやっているということは、それだけセッター不足よりトピ主が来た方が困るのでしょう。今更しゃしゃり出ない方がいいですよ。人との付き合いに自負があるのなら、新たに人を集めてチームを作るなりしては?

ユーザーID:7447537341
えっとぉー
Danbo
2018年5月6日 12:27

トピ主さんのだけを読んでみたんですけど、自分のミスは言い訳棚上げだけど他人のミスは許せないって言うことですか?それじゃ一緒にやりたくないのもわかりますよ。トピ主さんが自分勝手たがら誘ってもらえないという簡単な理由だと思います。

ユーザーID:4793826142
あなたは
アイルー
2018年5月6日 13:10

全てにおいて自己評価が高すぎるのが原因だと思います。

バレーもあなたが思っているほど上手くない。
人との距離を縮めるのも上手というのは、ただの距離無しなだけでしょう。
チームでは重宝がられていないし、むしろ迷惑がられていたのかも。
自分の下手なプレーは相手=アタッカーのせい。
明らかな自分のミスは言い訳をして逃げる。
下手なくせに人のプレーに上から目線で忠告してくる。

あなたにいくら言っても冗談だと聞きもしないので、何も変わらない。
もうみなさん限界だったんじゃないですかね。
今だってBさんに聞いたのが間違いだったと認める気ゼロですよね?
しかも「それだけでここまでなるものでしょうか」って
その2つの事ですら悪いとも思っていない様子。

キャプテンに聞くのは自由ですが、ハッキリ非を教えてくれるとは限りません。
あなたのような人は面倒な事になるので、当たり障りなく逃げるが勝ちなので。
それに聞いたところで、あなたは「それだけのことで」
としか思わないんじゃないですかね。
チームプレイですから、合わない人間が1人いるだけで崩壊するんですよ。
みんなあなたに対して当たりがきつかったのに、
Bさん1人の意見とかホント読んでいてため息しか出ません。

ユーザーID:4373332859
はっきり言わないと伝わらないから、言われた
シロクマ
2018年5月6日 13:46

子供の部活の保護者にトピ主さんのような人がいます。

やってあげてる感がすごいです。
本人が熱意を持ってやってくれているのがわかるので、
あえて本人には言いませんが、
時々「勘弁してよー」って思います。

でも、表向き、誰も直接は言いません。
部活は数年我慢すれば、終わりますからね。
Bさんと同じく、
「この先、同じ学校で同じ部活なんて絶対に無し。」って
思っていますよ。

ママさんバレーはエンドレスですから
Aさんの引退宣言がトピ主さんと離れる絶好のタイミングだったんですね。
きついことを直接言われたのは、
普段のトピ主さんを見ていて、
トピ主さんには、はっきり言わないと伝わらない人だと思ったからですよ。

ユーザーID:9746717851
ママさんバレーは無理かもね
SAM
2018年5月6日 14:10

言い訳が多く、自分のミスを人のせいにするセッター?

トスがまともに上がらないのに毎度レシーブが悪いとか、アタッカーが
下手だとか言っていたのでしょうか。
そして自分への指摘は全スルーで、反省も改善もなかったと?

それはどんなにセッター不足なチームでもおよびじゃないです。
助っ人さんで交代でも、むしろよそのチームだからこそ合わせて
工夫してくれるような方のほうがやりやすいです。

私セッターできますけど?とドヤ顔でやってきたわりにミスばっかり、
それを周りが下手なせいでと言い訳だらけの人間、
紹介するほうが恥ずかしいから誰も誘わないんですよ。

ユーザーID:8573650072
わざとだと思いますって、そりゃそうですよ
ココナツ
2018年5月6日 15:19

>人とすぐ仲良くなれるので、愛称で呼んだりして人との距離を縮めるのも上手だと思います
>でもなぜかみんな私に対してあたりはきつかったです。だれも味方してくれない

この二つが同時存在するのは変です。
トピ主さんが、長所も短所もある優しい人か、自己主張が強く面倒な人か、私には分かりません。
でも、そのチームメイトとは気が合っていなかったのです。

>誰も同情してくれませんでした。そうなんだーで終わりでした。きっとみんな噂してるでしょう、蚊帳の外の私のこと笑ってると思います

噂して笑っているとは限りません。
トピに「酷いと思いませんか!?」「すごく腹が立ちます」「悔しいです」と、悲しみより怒りらしい心情を書かれていますよね。
「気が合わなそうだったから仕方ない。同情しても『私が悪いって言うの!?』と更に怒らせたり傷付けたりするかも、この話題に触れないでおこう」と思われているだけかもしれません。
仲介役の安請け合いはできませんし、トピ主さんと付き合う上で(バレーをしていない人なら尚更)どうでも良い事かもしれません。

>私がチームの中で言われたことは「自分のミスを人のせいにしないで」「言い訳をしないで」ってくらいでしょうか
>でもそれだけでここまでなるものでしょうか

言われた時にどうされましたか?
一度なら小さな事でも、積み重なると耐えられない場合もあります。
キャプテンに話を聞くのは自分を省みるのには良いでしょう。
ただ、おそらくトピ主さんに辛い内容でもう戻れないと、覚悟されていますよね?

私は趣味の集まりで、自分は絶対間違っていないと考える一人の為に、解散した事があります。
他の人間関係を知りませんが、その集まりではとても迷惑でした。
上手か下手かは関係ありません、一緒に楽しむのは無理だったのです。

ユーザーID:8395640314
何を言われてたの?
匿名
2018年5月6日 16:16

チームの方に、キツイ事を言われていたとありますが、何を言われたのですか?覚えている分だけでも書いていただけませんか?

それと、ママさんバレーということですから、お子さんもご主人もいらっしゃる(いらっしゃった)のでしょう。50代なら、もしかしたらお嫁さんなんかもいたりする?ご主人やお子さんから「こういうところが嫌」「こういうことはやめてほしい」など、言われたことはありませんか?

なんかね、今までもさんざんあちこちから言われてそうな気がするんですが、ずーっと「もう〜。私が気がいいからっていじっちゃって」「きついことを言い合うのは仲良しの証拠」「子どもが親に意見するなんて生意気ね」「あらあら、反抗期かしら」なんて、全く意に介していなかったのではないですか?

そこが大事だったのだと思いますよ。自分の行動の問題点に自覚がなくても、言われたことは思い出せますよね?ぜひ書いてみてください。

ユーザーID:2570725848
明白
アタッカー
2018年5月6日 16:25

「ここは私のフィールドよ!」とばかりに、あたしあたしあたし!!!と自分を売り込むことだけを考えて、
出来ない人に居丈高に注意をしたり、勝手に人脈を作ったり、なれなれしくあだ名で読んだり、自慢したり、
およそ分別ある大人ならしないことを次々とやっておいて、あんただけが上機嫌だったからです。

これだけ嫌われることを重ねておいて、なぜ忌み嫌われて当然って分からないの?
そっちの方が不思議。

ユーザーID:2203657020
わかります携帯からの書き込み
妹役
2018年5月6日 16:55

トピ主さんのような方がパート先にいました。年齢もトピ主さんと同世代。

私は耐えきれずに転職しました。

本人は「私は面倒見が良くて、人とすぐ親しくなれて、あれこれ気を配ることもできて、仕事ができるの!」という態度と言動でした。確かに人懐こくて、誰とでも会話が出来て面倒見も良い…けれど。
人への詮索が凄く自宅まで突き止めたり、数ヶ月程度の付き合いなのに親友気取り、何かにつけて張り合う、集中力にかけミスばかり、仕事のミスは全て他人のせい、そして就業は彼女より2ヶ月遅い私に対して「子供を産んでもずっと仕事をしている私だって、こんなにミスするのだから、この仕事をあなたがやったら、絶対ミスするわよ!」「私で1週間もかかる仕事だから、あなたがやったらもっとかかるに違いない!」と見下し発言多々。
同僚は社員もパート20年の大先輩も含めて大人しい人ばかり。だから彼女の発言も最初は容認してました。が、大先輩に対しても彼女は上から目線の発言をするように。
誰もはっきりと彼女の悪口は言いませんでしたが、各々彼女から上から目線意見を言われていると、誰かしらフォローが入るようになりました。時には彼女に反論もするようになりましたが、彼女はその場で大人しくなるものの、数日後には元通り。「私がいなきゃ、ここは成り立たない!」と、社員より職場を取り仕切る有様。
「仕事を辞めるなら、私よりあなたよね!だってあなたの方が若いし、私の方が必要とされてるもの!」…バカバカしくなって転職しました。

大先輩に可愛がられてる私…と彼女は思ってましたけど、数々の暴言でかなり怒らせてることには気がついていません。静かに怒る人が、一番怖いことに気がついていない。

トピ主さんと彼女は同じだと思います。

ちなみに彼女、町会や学校でもマウントで有名な人です。知らぬは本人だけ…。

ユーザーID:5558842750
原因はコートの中では?
小豆洗い
2018年5月6日 18:07

セッターと言えば、チームの要ですよね?
セッターのトスの采配如何で試合の流れが決まるといっても過言ではない。
いわば司令塔です。

アタッカーの位置、状態に応じて瞬時に的確な判断が求められる。
他選手との意思の疎通、あ・うんの呼吸が必要不可欠ではないかと思われます。

その点で、少なくともBさんとは合っていなかったんじゃないですか?

>アドバイスと言っても、アタッカーの子に「身体が曲がって飛んでるよ」とか「まっすぐ手を伸ばして」とか(中略)簡単なことです。

Bさんにしてみれば、「アナタに言われたくないよ」ってところだったのでは?
「貴女がもっと高いトスを上げてくれれば、私は思い切り手も身体も伸ばせるのよ!」と。

知らん顔で流したのは、貴女に不満があったからと推測できます。
あくまで憶測ですが、意思の疎通ができていなかったのは明らかですよね。

>「自分のミスを人のせいにしないで」「言い訳をしないで」

という発言からも、司令塔としての貴女の能力不足が見て取れます。
決別するに十分な要因ではありませんか?

コート外のことなど本当に些末なことで、そちらにむしろ気を配っている貴女の姿勢にも疑問を感じます。

憶測で物を言ってすみません。見当違いでしたらごめんなさい。

ユーザーID:4624969889
追伸
小豆洗い
2018年5月6日 18:25

あと、50代ともなれば、瞬発力・判断力が多少鈍ってきても致し方ありません。

周りがそれを言えなかったのは、たか子さんを思いやってのことでしょう。
いわば武士の情けです。

ここは静かに退場が吉かと思われます。

ユーザーID:4624969889
元キャプテンさん。
ポコ
2018年5月6日 19:11

ママ活つながりで、もう解散したのに
あなたにわざわざ説明をしてくれる。
めったにないことだと思います。

普通は陰口とか、無視とかでおわりだけど
あなたがいろいろ話しそうだということや
憶測で迷惑かけそうだとかそういうこと
つまり、あなたがそうしそうだから
止むを得ずなのかもしれません。

キャプテンさんがなにをいうかわかりません。
でも、多分一緒にできない理由が語られる
でしょう。
おそらくあなたには予想外のことでしょうが、
受け入れて、あきらめないといけないなら
あきらめないとダメですよ。

ユーザーID:7047842587
親切なんだろうけど
とんがらし
2018年5月6日 19:35

他のチームまでお菓子を配るのはやり過ぎでは。
そこまでやらんでもいいのにと思います。

うちの職場にもいるんですよね。
親切だけど余計な一言が常に付きます。
グサッとくる一言なんだけど、本人はまるで分かって無い。
その人にとっては「悪気はない」から親切なんだろうけど、言われた方は大きなお世話で気分が悪い。

もう他のチームの方とやればいいのではないですか。

ユーザーID:0479526237
出れば出る程
追加が
2018年5月6日 20:29

色々と扱いが面倒な人なのかな、と思う。

>今回のことでまたたか子さんの発言などで他のチームにいらぬ憶測を
>呼んでしまうことも本意ではないのでちゃんと話します

言葉足らずなのか、わざとなのか。
貴女、思った以上に他の人とコミュニケーション取れてなかったんだと思う。
Aは貴女の発言で彼女のいるチームだけでなく他のチームにも影響が出て
しまう(しかも悪い意味で)と予想してる。
なので直接話す事に決めた。
貴女が思ってる以上に、根深い物があるのかも。
本人は「この位」だけど、相手からするとそうではない場合が結構ある。
けど、基本大人同士だしチームワークが必要なスポーツだから内心抑えて
きた部分はあると思う。
自分のやってる事は「大した事ない」けど他の人は「ほんのちょっとでも許せない」
そういう感じだったのかも。
当然、貴女は否定するだろうけどね。
ただ、周りは必ずしも貴女の希望通りになる必要も義務もない。
自分達の希望通りにしたのが、今の結果。
認めるしかない。

BがAに伝えたというのは「もうトピ主とはやりたくないと全員思ってる」と言った
という事も含むと仮定して。
LineでAがその事について否定したり取り繕ったりしないのは、やはりB以外の2人も
同じ考えだという事だろう。
何が原因か、誰が正しいかなんて見てないから分からないよ。
他3人に貴女が好かれていない。
それが事実としてあるだけの話。

バレー続けたいなら、そろそろ退き時じゃないかな。
あまりA達に食い下がったり、他チームの知人に話して回ると貴女のイメージが
悪くなってしまう。
となると、別チームに入るどころか新しいチーム立ち上げても上手く行かない。
納得できなくても、外されてしまった事を受け入れて次のステップに移る方が
ずっと建設的だと思うけどね。

ユーザーID:5059668179
もう、いいじゃないの…
私はバレエやってる
2018年5月6日 21:34

たかが趣味バレーでしょ?遊びのサークルでしょ?

よそのチーム探して、入れてもらえばいい話じゃない。わざわざそんな事で会って話すの、面倒臭くないですか?

気持ち切り替えましょうよ。

ユーザーID:1947355285
基本は同じ
ぱきら
2018年5月6日 22:27

うちの会社にもいます。自分のミスはなっかったようにスルー。人のミスは、ちょっとしたことも、必ず言う。嫌われてますよー全員に。その人は本当に子供っぽいです。主さんも大人ではないですね。今一度(和)というものを考えてみてください。

ユーザーID:6267293364
主さんはきっと基本的に良い方なのでしょうが
んんん
2018年5月6日 22:52

もしかして空気の読めない所があるのかなーと
何だか気の毒になってきました、、、


相手が自分の事を嫌っている人間なら尚更
自分からぐいぐい行かず
普通なら距離を置き大人しくしているものでは?

恐らくチームの方達が不快に感じた行動や言動が何度かあり
それに全く気づかない主さんが更に嫌われ
つらく当たられてしまったのかなー?なんて想像してしまいました(すみません


一体何を言われるのか他人事ながらハラハラしますが
主さん落ち込まないで元気出して下さいね

ユーザーID:0436076976
主さんだけが100%悪いとは思わないけど
fox
2018年5月6日 23:37

人間関係に関しては、誰かだけが100%悪いとは言い切れないと思います。

でも、今回のことはもうごねない方がいいと思います。

だってね、こんな指摘を受けてしまったのでしょう?


>「自分のミスを人のせいにしないで」「言い訳をしないで」

競技に限らずなんでもそうですけど、「自分のミスを人のせいにする」という
行為は決して「小さなこと」ではないです。しかも、たった1度くらいなら
指摘はされないはず。何度かそういうことがあったということでしょう?

人のせいにして、それを指摘されると言い訳をする。
チームプレーが大切な場でそういう行為は嫌われてしまってもそこは
仕方のないことですよね。

また、キャプテンでもないあなたが年下とはいえいわば同格の
仲間に上から(としか言いようがないです)アドバイスするというのも
あまり普通のこととは思えません。

こういうのって、誰が誰に言ってもいいわけじゃなく、言ってもいい立場の
人がする行為だと思いますよ。もちろん、相手から主さんに対してきちんと
アドバイスを求められた場合はかまわないと思いますけれど。
でもそうではないでしょう?

そもそも自分のミスを人のせいにする人が他人に技術面のアドバイスを
したりしては傲慢と思われても仕方ないです。

人間関係に限っていえばあなただけが100%悪いとは言い切れません。
ここに至るまでにもしかしたら他の人達にもどうにかできる余地はあったかも
知れません。でもプレーに関するあなたの行為はやはり反省が必要だと
思います。これからも団体競技をしたいのならば。

ともかく今回こそは「人のせいにしない」を徹底してみてはどうでしょうか。
そうすれば、待てば海路の日和ありだと思います。

ユーザーID:2844563663
うん・・・
tomo
2018年5月7日 0:22

>ラインや電話では伝わらないと思うので直接会いましょう。」
とのことで、来週会うことになりました。

多分はっきりと「あなたとやるつもりはない、不快だった。そういう事なのでごめんなさい」と言われるだけですよ・・
そこまで言われたいですか?
執着するのやめればいいのに・・自分が更に嫌な思いするだけですよ。

>一緒に練習してくれた他のチームの人たちや、助っ人に呼んでくれたチームの人たちと、プレーや休憩時間の会話の中でぐっと距離を縮める事が出来ますということです。

じゃ、そっちに入れば?
どうせそっちでも誘われてないですよね?
他のチームとは仲良しです!
じゃ、そっちに行きましょう(笑)
仲良しなら歓迎してくれるんじゃないの〜?

ユーザーID:9901705661
客観と主観の違い
あわわ
2018年5月7日 1:22

トピ主さん、自分がどれだけチームの為にやって来たかということを、タラタラとこれでもかと言うほど書き連ねているけど、チームの人達はトピ主さんが思っているようには思って無いよ。

アドバイスも「ちょっと」程度では無いですし、お菓子だって必要だったのでしょうか? 人との距離を縮めるのが上手いはトピ主さんの主観で、他人からは煩いと思われていたのでしょう。

きっと、今後もトピ主さん主観の、あれもやった、これもやった、が山ほどでて来そうですが、チームの人はそう思ってませんから。

ユーザーID:0303512891
次に活かす
そよそよ
2018年5月7日 4:12

残念な経験でしたね。 

トピ主さんの2つ目のレスに書いてあった、

≫私に対してあたりのきつい人がいたり、きつい言葉を言われたりしたことはあります。 だけどそういうキャラっていうか、たか子さんには何を言っても大丈夫じゃないけど、いじられキャラだと思ってたし、気にしてませんでした。

もしかしたら、そのような、チームの人の思いを真剣に取らず、軽く受け流していたことも原因だったかもしれませんね。 きつい言葉って、言う方だって気分が良くないものですよ。 実は他の人達も思っていたけど、本人(トピ主さん)には直接言いにくいことを、その人が敢えて悪者になって言ってくれていたのかもしれないし。 それなのに、「そういうキャラだから」で、反省もせず済ませようとする。

それと、3つ目のレスにもあったお菓子配りなど、トピ主さんは気を配っていたつもりでも、他のチームメンバーからすれば目障りな行為だったのかもしれません。 本人の前では「美味しい」などと言って皆さん大人の対応をするでしょう。 

トピ主さんのレスを読む限りでは、いろんな面でちょっと突っ走り過ぎかな、という印象です。 

耳が痛いことだと思いますが、この機会に考えてみてはいかがでしょう。

ユーザーID:6926893164
自他分離が出来てない
メンドクサイ
2018年5月7日 8:31

私がー私がー私がー!!!
してあげたーしてあげたーしてあげたー!!!

ばっかり書いてますね。
他の人がしてくれたことは何も書かない。
元メンバーの描写も、出来が悪いから指摘してあげていたとか、私のことをよく思ってない、キャプテンはマシ。
こんな感じでトピ主自身の洞察力の深みがない。
彼らからみてトピ主はどんな人だったと思うのか?の視点がごっそり欠如してる。

してあげた!と主張する人って、大概は大大大迷惑で誰にも喜ばれてないんです。
私がこのチームの最大功労者!って張り切っていても「え、何この人?」とびっくりされてるだけなんです。
「もっとこうしなさい、ああしなさい」と指示をしても、されてる人からすればコーチでもない人からの指導に戸惑うだけなんです。

たいてい「突然、関係を切られた」と騒ぐんですが、その前からずっとみんな不快感を出してたと思うんですけど。
これから「欲しい答えだけを言わせるまで粘る日々」が始まるんでしょうか?

ユーザーID:8617884753
トピ主さんだけガチだった?
昼下がり決死隊
2018年5月7日 10:06

年齢的にもそろそろキツいしと言うのも背景にあって、チーム解散なのかと思ったら、まだチームが出来て3年なんですね。

残念ながら、トピ主さんと同じチームでやりたくないが為の解散だと思います。
トピを読むとトピ主さんは誘われてチームに参加したとの事なので、辞めてくれとは余計に言いにくかったのではないかと思います。

あまり執着しなくていいのでは?
バレーに限らずママさんスポーツは、ある人、人達とソリが合わずに分裂解散合体などを繰り返すって結構聞く話ですし。

>これまでみんなで一緒に花見に行ったり〜
仲良くやって来たと言うより、仲良く楽しくやる為の努力だったのではないかと思います。

トピ主さんは、セッターが足りないとか、アタッカーが足りないとか言っておられますが、どこのポジションが足りてようが、足りなかろうが関係ないんです。
現在、トピ主さんを助っ人に呼びたいチームがないってだけの話です。
それがトピ主さんの実力を見て呼びたくないのか、トピ主さんの人柄を見て呼びたくないのか知りませんが。

ミスを人の所為にするのはダメですが、それ以上に熱血指導も嫌なんじゃないですか?
トピ主さんが上手ならまだしも、注意された人から見てトピ主さんが下手くそだったら、アナタに言われたくないって思いますし、そもそも楽しくワイワイやりたいだけなら、鬼コーチよろしく指導なんてされたらやってても楽しくないですし。

トピ主さんがママさんバレー全国大会を制覇するくらいのガチの気持ちでやっているのなら、入れるのならそういうチームに移籍するのが宜しいかと。

トピ主さんはチームの為に一生懸命やったそうですが、それ以上に一緒にやりたくない何かがあったのかも?

所詮は趣味と割り切って、楽しくやれそうな場所を探すのがいいのではないかと思います。

ユーザーID:3498180121
レスを読んで感じたこと
30代子無兼業主婦
2018年5月7日 10:20

・チームメイトを下手だと見下している感じがする
・雑用を引き受けて皆感謝しているはず。と自分が進んでしたことに見返りを求めてる感じがする
・自分のチーム内では正直浮いてるのに他のチームにお菓子と配ったりしてたらまぁいい印象は持たないかも
・Bさんは自分の事嫌ってるからBさんに聞いたのが間違いだった。と自分の非は認めない体勢が出来上がっちゃってる

ヘルプで呼ばれることがあるということだから
浅く関わる分にはトピ主さんは悪い人ではないんでしょうね
でも長く付き合ったり時間を共にすると色々とほころびが出ると言うか
トピ主さんもトピ主さんで親しくなると遠慮が無くなる部分があるのでは?

まぁ自分ならセッターが抜けてる!という理由があっても
自分とプレーしたくない!という人が一人でも居るならそこに入りたいとは思いませんけどね

ユーザーID:3820718204
昨日夫にやってしまいました
今回は匿名で
2018年5月7日 10:20

ええ、つまづいたのは私の不注意のせいだったんですけど、

「アナタがこんなところにものを置いておくから
いけないんでしょ!」

と夫に言ってしまいました。

当然夫は納得いかず、

「別に通路のど真ん中に置いてないし、普通に気をつけてれば
ぶつからない」

この時点で私の心のどこかで「夫の言うことが正しいな、、」と
いう認識はあったのですが、だからと言って夫にごめんなさいするのも
いや(まったくねえ、我ながら情けないですよ)。

こんなばかげたやり取りでGW最後の夜はふたりで数時間ぶすっと
していました。

自分の失敗をつい人のせいにしてしまうとたとえ家族でも
むかつきます。そりゃそうですよねー。

素直に謝れない気持ちというのもわかりますが、心の中だけでも
「やっぱり人のせいにはしちゃいけないな。これから気をつけよう」と
思うことは大事だと思いますよ。
私も反省しています。

ユーザーID:5313442659
トピ主が嫌われるわけ
文字から滲み出てる
2018年5月7日 10:51

まあ、このあと続きレスが上がるでしょうから
それを待ってもよかったんだけど…
実際トピ主と会ったこともないから
断定はできないけども。
トピ文からにじみ出る、トピ主の性格が
・でしゃばり
・図々しい
・空気読まない
・距離感が近すぎる
人なのかなーーって。
あとあんまり人の気持ちを汲まない人。
とにかく、好かれてないのは確かなんだから
少しおとなしくしていれば?

ユーザーID:5385248838
トラブルの種携帯からの書き込み
ピンクパンダー
2018年5月7日 12:41

>今回のことでまたたか子さんの発言などで他のチームにいらぬ憶測を呼んでしまうことも本意ではないのでちゃんと話します。

『また』って事は、あなたがチームないの内情なりを、他のチームで面白おかしくベラベラ喋って、チームメイトを晒したって事を度々やらかしてきたって事だよね。

トピ主さんに関わっていると、よそで噂のタネにされるから、嫌なんですよ。
絶縁したいんですよ。

他のチームの人に同情されないという事は、他のチームから見ても、いつかはこうなる事を予想してたって事。

あなたみたいなトラブルメーカー、どのチームも助っ人として呼んでも、チームへ向かい入れるのは嫌でしょうね。

ユーザーID:0339131481
いい機会ですよ
みずたま
2018年5月7日 13:50

外された理由を聞くのはいいと思います。
自分の欠点を知って直すことはトピ主さんのこれからの人生に有益だと思うからです。

ただ、元チームメイトに固執するのは無意味だと思います。
仕事の同僚でも親戚でもない、ただ共通の趣味を通して一緒にいただけに友人関係は
相手が「あなたと一緒にいたくない」と思えばそこで終わりです。
恥をかかされて悔しいかもしれませんが、深追いは恥の上塗りに他なりません。

キャプテンと会う時は、くれぐれも冷静に。
自分を見つめ直すいい機会をもらったと思って、気持ちを切り替えてください。

ユーザーID:1664887983
嫌われる理由は
N
2018年5月7日 15:06

独りよがり

空気読めない

責任転嫁

一人で空回りしてるタイプ

鬱陶しい

ユーザーID:9337046066
キャプテンにきいてみるかな〜
お気の毒
2018年5月7日 15:16

なんとなく、答えは分かりますが。。

私もトピ主さんと近い年ですが、
皆 悠々自適に暮らしていますよ。

人にアドバイスなんて、もってのほか。

自分の健康のことしか考えていません。

ユーザーID:4732331236
チームスポーツは
赤ワイン
2018年5月7日 15:21

ミスした人のせいだけで負けるわけではなく、
相手チームよりも多く得点できなかった事も
敗因の一つだそうです。澤穂希さんが言っていました。
ということで、誰彼人のせいにしたがる人には
チームスポーツは向かないようですよ。

ユーザーID:8005275712
気持ちわかります
みどり
2018年5月7日 16:33

私もトピ主みたいな人だったので気持ちわかります。
みんなの為、よいと思って、よくなるために、便利だと思って、みんなのために(二回目)がんばってやっているんですよね。でも空回り。周りは冷たい視線、嫌われてるみたい。なんでだろう、良かれと思ってやっているのに嫌われていく。
自分がどう思おうと、どう思って行動していようと、みんなに嫌われたら嫌われ者でしかないんです。そこは認めないといけない。

だけどもどの環境に行っても嫌われるわけではない。
たまたま合わなかっただけ。
重宝がられて好かれてみんなのためにやってることがみんながわたしたちのためにありがとうと思ってくれる環境もある。
トピ主の人格が否定されたわけではなくて環境が合わなかっただけなんです。
このバレーチームには嫌われ者の嫌な人でしかない、そこは認めましょう。

それから、どういうことかはっきり詳しく知りたいという気持ちは悪くないと思う。黙ってみをひけとか空気を読めと言われても、知る権利はあるし知ってもいいと思うので、Aさんとの話で気持ちが納得できるといいですね。

もうひとつ、
嫌われた人たちに好かれようとするのは無駄なことなのでそのチームとの関係は終わったととらえたほうがいいです。
新しいチームや出会いがあるから、気持ち切り替えて、楽しく行きましょう。応援してます。

ユーザーID:9327528193
これは良い機会
ハロウィン
2018年5月7日 16:58

トピ主が

何かしでかしそう
AさんやBさん含め、他のチームに悪く触れ回りそう

と、警戒されたから「逃げられないように、LINEではなく直接会って話そう」となった訳ですね。

良い機会だと思います。
一度、思い上がった考えをコテンパンにされると、また新しくやり直せます。

トピ主が良いと思った事は、本当に皆が感謝していたか?
トピ主がキツイ冗談と思った事は、本当は本気で怒っていたかも?

「私はそんなつもりじゃない!」
と、「言い訳」しないで、受け止めましょう。

ユーザーID:1272595331
一緒にやりたい人を選ぶ権利はあるよ
りりか
2018年5月7日 21:11

お互い大人なんだから
好きな人、一緒にいて楽しい人、刺激になる人
みたいに自分の好みで選んでいいじゃないですか。

あなたとは合わなかっただけなんですよ。

いったん解散してまで、一緒にやりたくなくなった。
解散だって「優しさ」と受け取れませんか?

「あんた出て行って」と言われないだけでも良かった
とは思えませんか?

そりゃーショックなのはわかります。
いい気分じゃないのも当然でしょう。

だけどね、相手だってずっと我慢してきたんじゃない
ですかね? 解散するってよっぽどですよ?

そこにねじ込んでいって何の得がありますか?
お互い不幸だと思いますけどね。

我慢大会、苦行荒行じゃないんだから、楽しくやれる
人とだけやりたいという気持ちも尊重してほしいわー

どちらかが嫌だと思ったら、それはもう終わりなんですよ。

反省するべきところは反省して、気持ちを切り替えた
方が良いですよ。

ユーザーID:0975594043
言い訳は嫌われます
sugarplum
2018年5月7日 22:57

ダンス系の習い事をしている者です。
はじめて発表会(グループ作品)に参加される方がいました。
その方は「音がとれない」「ステップが間違っている」「フォーメーションが崩れる」等、ごく一般的な改善すべき点を指摘(←それもかなり気を使って優しく)すると必ず言い訳で返すのです。
例えば「○○さん、今のところだけど、ちょっと音の取り方が早かったかも…」という指摘に対し、普通なら「あ、ごめんなさい。次は気を付けるわ」で済むところを「○○だから早くなった」「××さんがこうしたから早くなった」等、いちいち言い訳したり人のせいにするのです。時には先生の注意に対しても言い訳するのです。
そういうことが発表会まで半年も続き、途中からは注意するどころか彼女と普通の会話をする気もなくなってしまいました。
発表会の練習が始まる前まではどちらかと言えば好印象だった方なのですが、今では彼女は一緒に練習した仲間からは完全に避けられてしまっています。
言い訳を軽く考えないほうがいいと思います。言い訳は確実に嫌われます。

ユーザーID:7969948361
きっと
マグカップ
2018年5月7日 23:00

きっと、相当嫌われてるのね。報告、楽しみにしてるわ。よろしくね。

ユーザーID:8372328972
来週が楽しみですね
えええ?!
2018年5月8日 5:03

もうはっきりと全員から嫌われているのがわかったのに、まだ言い訳ばっかり書くんですね。

恐ろしいくらいポジティブなんですね、怖いです。

3つのレスを見て思ったことは、でしゃばりすぎ、距離感が近すぎ、図々しい、厚かましい、うっとおしい。

そして、恩着せがましい!

きっと余計な一言二言三言・・・が多いんでしょうね。

なんというか、あなたを一言で表すと「自己評価が高すぎる、勘違いおばさん」だと思います。

だから嫌われるんですよ。

来週会ったときは、言い訳をしたり、自慢話をしたりせず、

謙虚な態度で話を聞くだけにしましょう。

決して、言い返したり、言い訳をしないように。

きっと、あなたのどこが悪いのか、嫌いなのか、を説明してくれます。

絶対に言い訳をせず、ひたすら謝罪したほうが身のためです。

なぜなら、あなたとは今後お付き合いをしたくない、という意味が込められているんですからね。




あなたみたいな人ってどこへいっても嫌われると思います。

なぜだかわかります?

自分が思っているほど、人から頼りにされてないのに、私はこんなにすごいのよ〜自慢がひどすぎる。

先ほども書きましたが、自己評価が高すぎるんですよ。

なにを勘違いしているんだか・・・はたから見てたら恥ずかしい人になってますよ。

なのに前へ前へとでしゃばっていくもんだから、もう同じチームであることすら恥ずかしいでしょうね。

社交辞令を真に受けて、だから自己評価が高くなるんでしょうね。

いい大人なんですから、もうちょっと謙虚さと遠慮を身につけましょう。

ユーザーID:2798139893
本気すぎる…
ぱらり
2018年5月8日 5:22

多分、主さんだけちょっと、本気すぎるんじゃないですかね。
それが行き過ぎて「ミスに厳しい、付き合いや手伝いや礼儀などの強要(自分がお手本とでもいわんばかり)、うっとうしい、温度差がある、一緒にいて楽しくない」と思われる結果になったのかな と。

ママさんバレーって「腕が良い人を優先してチームに入れるべき」ではないと思います。
みんなで気を遣わず楽しくプレーできるのが一番 ではないかと。
趣味、息抜き、気晴らしなんですから。

まぁ、友達付き合い程度ではなく全国優勝目標!本気のママさんバレーチームもあるかもしれませんし(まったく知らない世界ですが…)、主さんはそういうチームなら重宝されたかもしれませんね。
主さんだけ、学生時代の部活のノリなんじゃないですか?
そんな貴方の本気度が場違いだったのでしょう。

また、年齢もネックかもしれません。
チーム平均より高齢だと、やはり先輩づらをしてしまいがちです。
気晴らしに来ているのに、先輩づらの人がいるとストレスになります。
高齢者(年長者)は、穏やかニコニコされている人が好かれます。
私も趣味の習い事を始めましたが、自分よりお姉さま方ばかりですが、穏やかで口調が柔らかくて癒されます。
職場じゃないんだから、更に趣味の集まりなんだから、お互いに癒し癒される相手でないと、疲れるしストレスになります。
ときに厳しく言ったりまとめるのはリーダーや先生だけでいいですよ。

自分はいいことをしているつもりでも、他人からは逆に思われていそうです。
リーダーからの意見はきついかもしれませんが、自分のためにも受け止めないと…ですね。

貴方自身はバレーをしたいし、チームの役に立ちたい。
他の「もっと本気」のチームを探してみてはどうでしょう?

ユーザーID:0230275505
アウト携帯からの書き込み
るか
2018年5月8日 7:19

私がチームの中で言われたことは
「自分のミスを人のせいにしないで」「言い訳をしないで」
ってくらいでしょうか。

これアウトだから
でしゃばりもあるんだろうけど、自分のミスを他人のせいにする人にアドバイスなんかもらいたくないです

キャプテンに話を聞く時はうだうだ言わず
ケンキョニ素直に聞いて下さいね
そして元チームメイトのところいくのは無理なので諦めてくださいね

ユーザーID:9816673938
メンタル、強いんですね
華加
2018年5月8日 9:12

私ならその状況でBさんに聞いてみようとは思わないなぁ。
どう考えたって自分を外すための解散だったみたいだし、次のチームに呼ばれていないことが嫌われていたという証拠ですもんね。
なのに、嫌われていたと自覚しているBさんに連絡したり、まして呼んで欲しいとお願いするなんて、鋼のメンタルだなと思いました。
でもそういうところが嫌われる原因なんじゃないかなぁ?
その図々しいところや空気の読めないところが今回の原因だったのではないかと思います。

キャプテンと話すそうですけど、どう考えたってもう一緒にプレーは出来ないだろうし、キツイことを言われるだけだから止めといたらって思うけど、トピ主さんは平気なんでしょうね。。。

ユーザーID:9711939978
聞いたことがある話
ねこまんま
2018年5月8日 10:54

似たような話をここで読んだことがある。

投稿者は、このトピックで言えばキャプテンのAさんの立場。
バレーボールのチーム内に問題児がいて困るという内容だった

問題児はまさにここの主さんのような人。

チームのムードメーカーで世話役を自負し、確かにいろいろ頑張ってくれているのだが、とにかくバレーが下手くそ。

凡ミスは多いし、試合では必ず足を引っ張る。
それを自覚してくれれば良いのだが、まったく逆で、いろんな人に上から目線でアドバイスをするから周囲は引いてしまう。

ある試合では問題児が完全に狙われて大苦戦。なのに作戦タイムで
「あなたはこの人をフォローして」と、指示をだし、メンバーは大激怒。

どうしたら良いでしょうか、という内容でした。

そっか、チームを解散して新しく作り直したんだね。

主さん、どうかそっとしておいてあげてください。

ユーザーID:8875522612
50も過ぎて、中学生みたいなことを・・・。
えびふらい
2018年5月8日 11:02

 あきれますね。

 これが中学生の悩みならまだしも。

 自分が仲間はずれにされていることが悩み?

 一人で何もできないの?

 暇なら、働けば?

 バレー以前の問題ですよ。

ユーザーID:3391209787
みなさん厳しいな携帯からの書き込み
猫田
2018年5月8日 11:51

厳しいレスを拝見し、だんだんトピ主さんがお気の毒に思えてきました。

トピ主さん、そのキャプテンに会って「誘ってもらえなかった理由」を聞いたら、もっと傷つきませんか?だって、あなたのダメな所を直接指摘されるんですよ。

トピ主さんは、その持ち前の明るさと行動力で自分のチームを作り、自らキャプテンとして楽しくプレーした方が良いのではないですか。

その際は、小町でのアドバイスを今後のコミュニケーションにお役立て下さい。

ユーザーID:3589209748
レスします。
路傍の意志
2018年5月8日 12:40

貴女の「レシーブあげてこうね〜」とチームメイトの「自分のミスを人のせいにしないで」「言い訳をしないで」は非常に関連性がありますよね。
本当に巧いセッターはどんなレシーブでもキチンとトスを上げられるはずです。
またアドバイスは相手が求めがてもいないのにするものではありません。

バレーだけでなくスポーツにおいて実力のある人は言い訳もしないし、まして負けても他人のせいにはしません。
それに貴女より実力のある人はこの世にゴマンといます。
これからもママさんバレーを続けたいのなら少し謙虚になられた方が宜しいかと。

ユーザーID:4868126197
読んで感じたこと・・・
haru
2018年5月8日 15:12

私もセッターです。セッターの私から見て感じたのは、
トピ主、大して上手くないでしょ?

味方の失敗したレシーブを、打ちやすいトスにするのがセッター!
ちゃんと帰ってきたボールをトスするなら、セッターで無くても出来る。

アタッカーが決めたらアタッカーのおかげ。
アタッカーがミスったらセッターのせい!

この精神が無い人はセッターには向きません。
別のポジションやれば?

ユーザーID:1796196827
トピ主さん、知り合いの方に似てる
通りすがり
2018年5月8日 15:25

私はバレーをやらないので、ママ友としての付き合いだけですが、何とも似てる感じがプンプンします。

一生懸命やってるんだけど、なぜか空回りというか、浮いてしまっていて、自分ではそのことに気づいていない。

みんなのためにやっていて、良かれと思って注意もしてることの何が悪いんだ、と言わんばかりだけど、誰もあなたにそんな事は求めちゃいないんです。

距離を縮めるのが上手と仰ってますが、一方通行ではありませんか?
愛称で呼んでいるそうですが、相手の方と同じ温度でしょうか?

私の知り合いの方は、勝手にというか、ある方の事を〇〇ちゃんと呼んでいましたが、第三者から見て何か違和感を覚えました。

ご本人に何となく聞いてみたところ、〇〇ちゃんと呼ばれることが、少し不快だったようです。

多分、トピ主はグイグイいく方なんでしょうね。
私はトピ主みたいな方は全然大丈夫なんですが、世の中的には、不快に思う方が多いと推察します。

悪口も言ってることでしょう。
言ってる自覚がないのが問題。

おそらく、バレーも人に指摘できるほど上手ではないのでしょう。
どっから目線で言ってんのよ、と思われてますよ。

私は、トピ主の一生懸命さは分かるので、頑張ってください。
もうちょっと自分を俯瞰して、相手の言動を気にしつつ行動されるようになるといいと思いますよ。

ユーザーID:1774417875
4つ目のレス読んで、私から初めてレスします
じゅん
2018年5月8日 15:34

>今回のことでまたたか子さんの発言などで他のチームにいらぬ憶測を呼んでしまうことも本意ではないので
…これを読んで、これか!と思いました。

他チームの人と距離を縮めるのが得意とおっしゃってますね。おかしは必ず配り、その流れでまた会話が広がると。
その中で、悪口ではなかったとしても、ちょっとしたチーム内の話や事情を楽しく明るくしゃべってしまったのではないでしょうか?
恐らくあなたは「ついウッカリしゃべる人」。自覚はないでしょう。



それから。
本当に「裏方仕事」が好きな人は、「これだけやっているのだから感謝されているはず」などと見返りを求めるような物言いはしませんし、他チームの人と仲良くする為にガツガツしません。
相手と連絡を取る中であなたの人となりを理解されれば、あなたのようにガツガツあくせくしなくても仲良くなれるものです。
あなたは「いえ、私は本当に仲良くなったのだ、ガツガツしていない」と反論されるでしょうが。


あなたが感謝されていて好かれていたという事も、私のお陰で他チームの人とも仲良くできたという事も、全て勘違いです。

ユーザーID:7705997874
ボランティアのほうが向いているのでは
みかん
2018年5月8日 15:41

トピ主さん、元気出して。
確かに他の方がいうように、空まわりしてしまったようですね。例えて言えば、みんなが買ってきたおかしで気楽にパーティーをしようとしていたところを、手作りのフルコースをつくってきた、みたいな・・・。

トピ主さんみたいな人は、ボランティアが向いているのではと思います。人のため、社会のためになることで頑張るんです。どこでも周りとの和は欠かせませんが、それでも世のため人のために無償で頑張る人は貴重です。

そういうのは興味がないですか。
もしそうなら、やっぱりバレーボールでも、自己満足のためだけに頑張っていたと思われても仕方ないかも・・・。

でも、ボランティアだってほとんどの人はしたことがありませんから、したくなければしなければいい。バレーボールだって、それほど人脈を広げたのなら、あちこちから助っ人を頼まれるのではないですか。そこから新たなご縁が生まれるかもしれません。

自分を省みるのは大事だけど、気楽にいきましょうよ。

ユーザーID:4826469325
主さんだけが悪い人とは思えない
mumumu
2018年5月8日 17:46

バレーに限らず、人間関係って絶対的なものではなくて相対的なものであると私は感じています。
主さんがボス的存在だったり、もしくは人間関係の中の中心人物となるような人に気に入られている存在だったらあなたへの評価は別のものになり、いつもあなたは呼ばれていたのだと思います。
私も同じような言動をしていても、綺麗な人やボスのお友達がすると受け入れられるのに私が同じようにしても冷たい目で見られるっていう経験をたくさんしました。
ママさんバレーの世界は経験したことはありませんが、私の母も「ボス格」の気に入った人ばかりが楽しいような世界だといってがっかりしてやる気をなくしていました。
バレーだけが世界の全てではありませんよ。
チームプレーのスポーツではなくて、一人でもできることをはじめていけばいかがですか?

ユーザーID:9755840959
残念
yuki
2018年5月8日 19:45

(嫌いな人でも、いじめっ子でも、我慢して表面上だけ、)みんな仲良くは義務教育までです。

それより先は、強要できません。

そもそも、皆仲良く自体、人権侵害です。

仕方がないです。

付きまとわないように。

ユーザーID:8038728475
「わざとだと思います」?
monnkey
2018年5月8日 21:22

そりゃわざとに決まってるでしょ。
「チームは解散しちゃったけど、また一緒にプレーできてよかったわねー」
「ほんとうに誘ってもらってラッキーだったわー」
「そういえばたか子さんだけいないわねぇ」
「あーらほんと。ぜーんぜん気がつかなかったわー」
なーんて話あるわけないでしょ。
あなたとは一緒にプレーしたくないから誰も声かけないんですよ。
そんなの中学生どころか小学4年生にだってわかりますよ。
それにね、嫌われる理由なんてどうでもいいんですよ。
嫌われているのが明白なのに「私も呼んで」「もう一度聞いてみたい」
なーんてぬけぬけと言うメンタルがそもそもありえない。
ふつう自分だけ声がかからなかったとわかった時点でショックで立ち直れないでしょ。
もう金輪際バレーなんかやりたくないと思うんじゃないの?
私も社会人スポーツのサークルに入っていたことがありますけど、
どのサークルでも嫌われて出禁になって、もうここでしかプレーできない
って人いましたね。中高生のころから続けていて上手かったけど、
「あーあの人はダメ。性格悪すぎ。ここはみんな大人だから我慢してるけどね」
とサークルのリーダーが言ってましたね。
ついでに書くと「みんなのために」「よいと思って」なんて考えること自体がアウト。
「自分がやりたいからやってるだけ」と自覚できないことが疎まれる原因なんですよ。
わからないでしょ?こういうこと言われても。
そういう人はどこに行ってもイヤがられますよ。いいかげんに気がつけばいいのに、と思いますね。

ユーザーID:7472232645
新しい人とバレーはやりましょう。
こずえ
2018年5月9日 10:00

たぶん、皆さん、同じ理由でやめていったんだと思います。
でも、バレーが好きだからまた偶然集まってしまったのでしょう。理由はトピ主さん以外、読んでいる人もだいたいわかっていると思います。
その理由の根源が、再結成したチームに来たら、全く意味がないですよね。

 理由とやらを聞いたら、この方々とは離れて、新しい人間関係のところでやりましょう。
この次はきっと上手くいきますよ。

ユーザーID:1757423363
理由聞いたら改善できますか?
りんりん
2018年5月9日 11:11



私は、そんな時「いったん解散するかずっと放置して別のサークル作っちゃえば?」と返信する側です。
サークルだからいろんな人がいてよいと思いますが、学校の部活ではないのだし、それなりに気の合う人、お互いを思いやれる人同士でないと大人になってからの集団行動は難しいと思います。

また、自分がそうなった場合にもそうされる理由があったんだろうな、と思います。
今のトピ主さんには、耳の痛いことを受け入れる度量はありますか?

ユーザーID:7137298707
レス3つ読みました。
のの
2018年5月9日 12:09

そこまでしっかりされているのなら、ご自分がキャプテンになってチームを結成してはどうですか?
ただの同僚メンバーからのアドバイスって普通は求められなければするもんじゃないです。
上から目線で不快感を与えるからです。
あなたはそういう人の心の機微には鈍感なんでしょうね。

ですが、あなたにもいい部分はたくさんあるように思います。
あなたの長所を活かすには「同僚メンバー」ではなく、キャプテンになった方がいいと思います。
そうすればあなたの面倒見の良さも、アドバイスも長所に変わるでしょう。

そこまで色々熱心にするバイタリティがあるのなら誰かに誘ってもらうのを受け身で待つのではなく、
自分から動いてチームを結成したほうがいいですよ。
あなたはキャプテン向きです。

今回のメンバーには嫌われてしまったかもしれないけど、キャプテンとしてならきっと好かれると思います。
趣味なんですから、自分に合う人を探してください。
いつまでも旧メンバーに固執するのは時間の無駄です。
誰だって人間関係がうまくいかないことってありますよ。
だからと言って次の新しい人間関係もうまくいかないとは限りません。
前向きに気持ちをリセットしてください。
あなたは、悪くない。
自分の長所を最大限生かせるポジションに質位置を変えてみて再チャレンジしてはどうですか?

ユーザーID:5403793672
会ってきました。
たか子(トピ主)
2018年5月9日 12:13

なぜかキャプテンと、Bさんも一緒に来ました。
後から言った言わないの話になると困るからみたいです。
私ひとりだけわざと外されたようで悲しいことを伝えました。
キャプテンの言い分はこうでした。

まず始めに、たか子さんを外すために解散をしたのではない。いくらなんでもそれはしない。
解散してから、アタッカー三人に声がかかった。
キャプテン、Bさん、新人のCさん。
Aさんはベテランなので、コーチとして呼ばれた。
貴方を外したわけではない。セッターが一人足りないのもわかってるけど、あなたの名前が出なかっただけ。
私たちは呼んでもらっている側。誰を呼ぶとか主導権は向こうにある。
確かに今回は特殊な例で、他のチームから見たら、たか子さん外しに見えるかもしれない。それをAさんは危惧していた。
元○○(チーム名)の人たちはそんなことをする人なんだ、と思われて、自分たちの評判が悪くなると。
だけど、悪く言われないためだけにたか子さんを呼ぶことは違うのでは、という話になった。

最初にこういう状況になった時、たか子さんに話そうかという意見も出た。気まずいよね、と。
でも解散もしたし、合同チームに呼ばれてない人にわざわざ話をするのも嫌みになるかと思った。
まあ言っても既存のチームに呼ばれて練習してるだけの事なので、それがたまたま呼ばれたメンバーの顔触れが元のチームの人がそろった、というだけのこと。
たか子さんが、解散したからあとは自由だから、と納得して引いてくれたらそれでいいかと思っていた。
だけど納得してない様子が見られたら話したほうがいいよねとは言っていた。
解散から合同チームに合流したのはそういう流れだそうです。
続きます

ユーザーID:7067403486
つづきです
たか子(トピ主)
2018年5月9日 12:43

キャプテンは、たか子さんはどうしたい?って聞かれました。
どうしたいもなにも、どうにもできません。
ただ寂しかった、ということを伝えました。

そうだね、でも私たちからは言えないわ〜ごめんねと言われました。
それと、これまで一緒にやってきた中で、たか子さんが一生懸命やってきてくれたことはみんな感謝してる。だけどそれ以外の事ではたか子さんにみんな我慢してたところがあったのは確か。
いろんな意味でスタンドプレーが多すぎる。
立場が上の人に取り入ることは抜かりないけれど、チームの中で協力し合わないといけないことを自分勝手な理由で拒否したり、美味しいとこどりをしたり。
人のプレーをとやかく言う前に、自分のプレーを省みてほしかった。
貴方の言動に対して、苦言を呈してくれた人もいたよね。激怒した人もいたよね。
でもたかこさんは言い訳ばかりで、結局謝ることもなく、その後もなーんにもなかったかのように普通に喋り出す。それでは反省してない、言っても無駄、ということになる。

キャプテンはそういって、Bさんは?と水を向けました。
Bさんはもっと辛辣でした。

Bさん:これは、個人的な気持ちです。
私は、プレーの中で上から目線でアドバイスされることも腹が立っていたけど、そういうことをしているたか子さんを見て、他のメンバー、他のチームの人たちがどう思うかとわかっていたので黙ってた。
私はそれよりも、人によって態度を変え、人を選ることに腹が立っていたと。
私のこと、下に見て、バカにしてたよね?と。

続きます

ユーザーID:7067403486
つづきます
たか子(トピ主)
2018年5月9日 13:47

私は、婦人会のチームにも入っていまして、まあお楽しみチームと言ったところでしょうか。
元チームとはまた違うリーグですが、リーグを掛け持ちしてる人もいます。
ちなみにBさんは婦人会には入っていません。
そこの助っ人を呼ぶときも私が一手に引き受けています。
以前にBさんの前で
「婦人会の試合のアタッカーの助っ人が見つからなかった、知ってるチームをあたって15人以上聞いたけど全員ダメだった」と私が言ったらしいです。
Bさんはそれを聞いて、ものすごく気を悪くしたそうです。
これだけ身近にいる自分には声がかかってないと。
キャプテンとCさん、他のチーム含め自分の周りアタッカーは声がかかっていたのに自分だけ見事に外されたと思ったと。
私は下手くそだから最初から助っ人として声をかける対象にすらならなかったんだよね、15人以上断られても、それでも私に声をかけることはしなかったもんね。
全員に声かけたんだもんね。ごめんね、私僻みっぽいの〜
と嫌味たっぷりに言われました。
助っ人に呼ばれなかったことに腹を立てているのではない、そうやって、この人は呼ぶ、この人は呼ばない、とたか子さん基準で人を選び分けていること自体が嫌。貴方は何様なの?と。
たか子さんはそうやって、自分のお気に入りの上手な人たちで周りを固めてバレーがしたいだけなんだよね。そうやって目の前で「どんなに人が足りなくてもあなたは声かけませんよ」という趣旨のことを言われる人の気持ちは考えないんだよね、と。
Bさんがこんなこと思っていたなんて・・・

ユーザーID:7067403486
他を探そう!
おおこせいこ
2018年5月9日 15:13

そんなに悪い事していないと思います。
セッターごときが偉そうに!、、ですかね?

頼んでもないのに、指導なんかして、うるさいなと 思ったのなら、
リーダー格の人が、あなたに一言 言ってくれれば良かったんだと
思います。

なーんか、陰湿でイジメっぽいです。
また、”あ、これ言っちゃいけなかった?”って言う人、
性格悪いですよ。 

少し遠くても、違うママさんバレーチームを探して、
そこで、頑張った方が良いような気がします。

ユーザーID:4012280871
本当に上手い人は携帯からの書き込み
ピンク・サファイア
2018年5月9日 15:49

まず、ミスをしたら自分の非を認めて他人のせいにしないし、言い訳などしたりしません。本当に上手いならヘルプではなく正式に打診されてるはずです。

今現在誰からも打診されてないからフリーなんでしょ?主の自己評価が単に高いだけ。
そんな人からアドバイスされても不快なだけですよ。

他人とコミュニケーションがとるのが上手い人は見返りを求めないし程よい距離がとれます。
つまり主は独りよがりのコミュニケーション能力しかないってこと。

ついでにいえば、主は私の親と同世代ですが母はもちろん、母の友人は愛称で相手を呼んだりしません。

ユーザーID:0093186267
報告お願いしますね
じいさん
2018年5月9日 15:51

キャプテンと会って何を指摘されたのか・・・・。
残酷なようだけど興味有ります。

主さんの文章から感じられるのは面倒臭さ。

バレーに対する元メンバーとの温度差がかなり有りそう。

主さんが上手か下手かはさておき、楽しく和気あいあいと遊びたいのに
1人だけ暑苦しく、人に指導をするわ・・・要求はするわ・・・・。
他所のチームに助っ人行って、お調子者の如く喋りまくる・・・でも中には
話してはならない事も有ったり、助っ人で呼ばれた事を自慢したり、自分は
これだけチームや皆の事を考えて行動していると口にしたり・・とにかく
思い当たる事が一つでも有れば、主さんのようなタイプを生理的に苦手と
する人間にとっては鬱陶しい存在でしかなく・・・・。

何も無ければ今のような状況にはなっていないので、花見やBBQも仕方が
無く誘ってくれていたと思うしか無いのでは?

冒頭、何を指摘されたか聞きたいと言ったけど、今更それを聞いて、仮に
駄目出しされた所を直したとしても・・元メンバーで構成されたチームには
戻れないのだから、今のままの主さんで受入れてくれるチームや人達とだけ
付き合うしか無いね。

じいさんは主のようなタイプ(あくまでもトピに書かれている内容で判断)の
人とは関わりたくないかな・・・失礼ながら何か信用出来ない、心を許せない、
本音で話せないような気がする。

そして暑苦しく、面倒臭い、自己主張が(実は)強い人だと思うな。

ユーザーID:3027739450
うーん
かの
2018年5月9日 16:08

きっとね、そのBさんにすごく嫌われてしまったんじゃないかと思います。
「私たちは」っていってるけど多分Bさんが主さんの不満をぶちまけてるのにまわりが適当に相槌を打ったのを「私は正しい」って思って強く出てるだけじゃないのかな。

どう考えても一人はずし状態だし悔しい気持ちはわかりますよ。
私も自分が参加していて解散した集まりがまた始まっていて呼ばれてないのショックでしたもん。私だけではなかったですけど。

でも今は思います。そういうことをしてはずしにかかるくらい私のことを嫌ってるひとと一緒に何かすることなんか意味はないと。
私の場合、再開したことを教えてくれた人が「また始まったから来なよ」って言ってくれた(多分内情をしらないから)せいもありますが

だからもう気にしない方がいいと思いますよ!

ただ、お友達に「アドバイス」は必要ないです。聞かれてもいないのに「こうしたほうがいい」とか言うと人はプライド傷つくもの。趣味でやってるバレーなのにあの人はうまくないとかもっとこうしてとか批判したり要求したりはよくないと思いますよ。Bさんにしてみれば「主さんは特にうまくもないのに自分のミスは人のせいにするし言い訳するしやたら指示ばかりだす」ってすごくいやな気持だったと思います。

趣味なんだから楽しくやれたらいいと思いますよ。いい居場所、見つけて下さいね!今度は人の批判やミスの言い訳はなしで!

ユーザーID:2236207949
う〜ん
なでしこ
2018年5月9日 17:23

そういう、空気が読めないところが気に障ったのかもしれませんね。
一緒にバレーをするのはやりにくかったから、お声がかからなかったんだし、
そのことも理解していないみたいですね。

私もママさんバレーをしていますが、そういう人って、ちょっと敬遠したくなります。
チームにもよって、とにかく強いチームでっていうなら、ともかく、
みんなで集まって、ワイワイやって、という感じのチームなら、バレーのうまい下手だけでは
うまくできないと思います。

うちのチームでも、「私はこのチームのために一生懸命なのに、あなたたちはっ」
って非難されたことがあります。
でも、メンバーそれぞれ、技量の差があり、家庭の事情がありなのがママさんバレー
なんだと思います。
「あなただって、自分だけがんばってるように言うけど、チームのこと考えてないじゃない」
って内心思いましたけどね。

バレーをしたいと思っていらっしゃるなら、できるところがあるんでしょう?
前のチームへの未練は切ってください。

ユーザーID:0202860508
ポイントが3つあります
みしさ
2018年5月9日 18:15

たか子さんの続きレスを読んで・・・、他の方も実例あげて指摘されてましたが、「ダメだ、こりゃ」というポイントが3つあります。

「人のせいにする」「言い訳する」「たか子さんの発言で他チームにまでいらぬ憶測を呼んでしまう」

たか子さん、上記3点をほとんど気にしてらっしゃらず、サラッと流されてる感じですが、これ一番肝心かなめなところですよ!!

私の職場にも、「人のせいにして、言い訳して、ミスしても素直に謝らない」とんでもない50代後半の先輩がいます。

その方も、たか子さんと同じで、明るいし、悪口も言わないし・・・、でも仕事上のミスはとても多く、自分が嫌な作業は何がなんでもやらない。あさイチのシフトにも絶対入らず、私や他の同僚に押し付ける。

その先輩も、たか子さんとおんなじで、「自分ではイケてる!」って思いこんでるんです。

私や他の同僚も、これから先も一緒に働かなきゃならないので、皆黙ってて指摘する人いなくて、だから上記の思い込みが本当にタチが悪いんですよ。

いくら下働き出来て、お菓子配ったりして社交的になさっていても、「言い訳やミスをなすりつける」「他チームにまで波紋を呼ぶような発言」なんて言語道断です。

そんな人とは一緒にやっていきたくありません。ご自分ではイケてるつもりでしょうが、答えはハッキリと出てますよね。

来週、キャプテンにお会いになっても、私の書いたような指摘があると予測されます。キャプテンのみならず、皆が不快な思いを続けてこられたのではないでしょうか?

そうでないと、社交的で気配りや下働きが出来て、バレーの腕前も良くて・・・そんな人をチームが手放さないはずです。

ユーザーID:0838231948
他のチームからお誘いがあるのでは?
しまっち
2018年5月9日 21:16

>>一緒に練習してくれた他のチームの人たちや、助っ人に呼んでくれたチームの人たちと、
>>プレーや休憩時間の会話の中でぐっと距離を縮める事が出来ますということです。
>>そこからまた、今度も助っ人お願いねとか言ってもらえたりするので、大事なことだと思います。

それが本当なら、他のチームからお誘いがきてますよね?

元のチームから外された原因を追及してる時間がもったいないです。

トピ主さんがフリーであることを、
距離を縮めた他のチームの皆さんにお知らせして
自分を売り込むことに時間を使った方がいいですよ。

ユーザーID:9746717851
主さんに少し同情
みかん
2018年5月9日 21:27

攻めるようなレスの多さに少し同情しています。
確かに、誰かの癪に障る行動があったかもしれません。

世の中にはのけ者を作って、その人以外の私たち仲良しよね〜という中学生以下レベルの友達ごっこを楽しむいい年した人間もいます。
解散になるまでに、行動を慎んだり、言動を批判される話し合いはありませんでしたか?
大人ですから、合わないから排除というより、別の行動ができたような気もします。

しかし、もう別チームの話、あなたを入れたくないとはっきり言われたのですから、そこにもうしがみつく理由はありますか?
そこにもし入れてもらっても、疎外感を感じませんか?

人とのコミュニケーションが得意で今までいろんな他のチームと連絡先を交換されているのなら別のチームにはいるか、自分で新チーム立ち上げて、自分の楽しい居場所を探しましょうよ。

キャプテンにも、話を聞かずとも先に皆様の気分を害することを、気づかないまましていたのだとしたらすみませんと、一言謝るのです。
反省して、落ち込んでそうな姿をみたら、少しは仲間はずれにしたことに対して罪悪感を感じるかもしれません、
しかし、決して仲間に入れてもらってはだめですよ、また同じ事が繰り返されるだけです。

後ろ向かず、前向いて行きましょうよ、人生の時間は短いのですから。
新しい、居場所が見つかりますように。

ユーザーID:1148021441
すごい落差
ふーん
2018年5月9日 21:53

みんなのためにしてあげてるし、誰とでもすぐに距離をぐいっと縮めて仲良くなれるし、不出来な人にいろいろとアドバイスも出来ちゃうし、人脈も人徳も申し分なしのチームの立役者である素晴らしい私。ぜんぶ私のおかげ。

(現実)
嫌悪感いっぱいに嫌われており、全員逃走してトピ主だけを除いた新しいチームを作っていた。
二度と一緒にプレイする気はないとまで明言された。


この落差をどう考えてますか?
みんなも「絶対にたか子は食い下がってくるよ」と対策練ってたでしょうね。
その通りになったし。

ユーザーID:2203657020
トピ主さんの良いところ、タフさを活かせる現場を探そうよ!
砂漠 の水晶
2018年5月10日 13:17

お疲れ様でした。
あなたは勇気ある人ですね。
私なら凹んで落ち込みます。非を指摘されるだろうから相手方に会いたくないですもの。

文章が非常に読みやすいですし内容も分かる。
テキパキやっていらしたのでしょうね。役立ってたのは事実でしょう。
既にあなた自身がトピレスで、皆さんも書かれていたことを改めて対象の当事者が話した感じですね。

キャプテン、流石!相応しい人材なのでしょう。
Bさんも積もり積もったことがあった。
あなた外しの解散ではない。今、他チームに入っているが、あなたを呼べる立場ではない、というのも分かります。
あらぬ噂というのも自分達にも振りかかると嫌だしね。
結果トピ主さんも変な目で見られないように寧ろ考えてくれているのでは?

いろいろ聞いた上で、どうするか。
指摘されたことを改めて、バレーボールを出来る新しいチームを探すのもあり?
自分でチームを組織する?

私はチームプレーだと気を使うので、人見知りもありましたし個人競技でしたね。
楽ですよー。大人になって、やってないけど。
水泳とかいいんじゃない?
タイムを競う。採点競技と違いホントに個人の出来不出来だから。

トピ主さん、かなり頑張り屋さんなんだよ。
人付き合いで相手を選別するのもよくある話よね。無意識なんだよね、きっと。
世代、年代違うとねー。いろいろ。
まぁ、いい印象はない行動ではあるわね。ー

そういうつもりじゃなかったけど相手はそう受け取っていたのか、、ということね。
悪気はなかったという、、ね。
ショックですか?
今後に役立てるところはそうして!
良いところもあるんだし活かせる場所を見つけてね!

ユーザーID:5310270668
トピ主さんが助っ人を選別した、同様に選別された
クッション
2018年5月10日 13:46

ママさんバレーは趣味です、楽しく親睦することが大事。上手下手は二の次だと思います。

婦人会のチームでバレーを続けてください。
今回色々と指摘されたので今後は気をつけて楽しみましょう。

ユーザーID:0494076556
中学生のイジメみたい
おにぎり
2018年5月10日 13:51

抜けて正解なんじゃない?
一人仲間はずれにして恥かかせて平気なんて大人のする事じゃないよ。

特にBさん、根に持って復讐のチャンス狙ってたみたいで怖すぎ。

ま、今回色々注意されたことは反省して、婦人会の方で楽しくやりましょう。

他の方も言ってますが、新しくチーム結成するのも良いのでは?
趣味なんだから、気の合うメンバーと楽しくやりましょう!

ユーザーID:9095695228
これからどうすんの?
2018年5月10日 13:51



元チームのリーダーで貴女が多分一番頼っていたであろうA。
かなりきつい事言ってるけど、ここで言われてきた事とあまり変わらない。
我々知らない人間のレスなら無視できるだろうけど、本人からそう言われたら
目を背ける訳にはいかないよ。
貴女はAの言葉を受け止め、考え、自分を見つめ直す事ができるのか。
できなかったら一生そのまま同じ事の繰り返しだけど、もし改善しようと
努力するならいずれ実を結ぶ事もある。
今のままのラクちんさを選ぶか、苦労の道を選ぶかは自由。
結果は受け止めないといけないけど。

Bとの関係は見てないから分からない。
元々ウマが合わなかったのか、プレイしてる間に溝ができたのか。
とは言え、仕掛けたのは多分貴女が先。
ヘタ、年下など色んな要素が混じってBを軽く扱ってた。
彼女の言葉は少し大人気ない部分もあるけど、そこまでさせたのは
貴女から発せられる無言の何かを感じ取ったからだろう。
自分にとって非常に不愉快なので、彼女は反発しただけ。
Cはどんな感想なのか分からないけど、少なくともB>トピ主。
当然Aも。

貴女のBに対する態度、チーム内での様子、他チームとの接触の仕方。
見事に空回ってんじゃん。
チーム内だけでなく、他チームからもそうみられてたんだよ。
ABがそういった趣旨の事を言ってる以上、直接他チームから貴女に
ついて何か言われたんだろう。
これは重く受け止めないと、今後バレー以外の事でも揉める原因になる。
どうにかした方がいいよ。

ユーザーID:5059668179
これじゃ誰も一緒にやりたくないって
まりもん
2018年5月10日 15:45

元のメンバーたちにとって、トピ主は、

「立場が上の人に取り入る」
「協力し合わないといけないことを自分勝手な理由で拒否」
「美味しいとこどり」「人のプレーをとやかく言う」
「言い訳ばかり」「謝ることもなく」「人によって態度を変え」
「下に見てバカにしてた」人だったわけか。

たしかに、これじゃ誰も一緒にやりたくないって。

おまけに、Bさんの目の前で、聞こえよがしに
アタッカーが足りないけど、いい人がいないなんて、
思いっきり嫌がらせしていたくせに、

いざ自分がハブられた側になったとたん、
「Bさんがそんなことを思っていたなんて・・・」って
まるで自分が被害者みたいに書くって、ほんと心臓に毛が生えてるし。

まあトピ主には、他にも婦人会のお楽しみチームがあるそうだから、
これからは「自分のお気に入りの上手な人たちで周りを固めて」
女王様でバレーやればいいと思いますよ。

元のメンバーたちもトピ主と縁が切れて、心からホッとしてるだろうから、
くれぐれもこれ以上接触しないであげて下さいね。

ユーザーID:6676713634
そうねえ・・
トピ6つ読みました
2018年5月10日 15:48

まあ、端的に言えば
「トピ主よりBさんのほうが他の皆から
認められてる」ってことかな。
結局、トピ主に対してよく思ってないBさんの
意趣返しみたいな形になってるしね。
わざとじゃない、たまたまだってキャプテンは
言ったそうだけど、まあ100%偶然ってことは
ないでしょう、おそらくBさんの意向で
トピ主が呼ばれなかったのは明白です。
ただ、キャプテンが
「たかこさんはどうしたい?」って聞いてくれてる
ってことは、トピ主に対しての気持ちには人によって
温度差がかなりあるな、ってこと。
まあ今回Bさん主導でトピ主は見事に外されたけど、
Bさんがいなければそんなことにもならないだろうし、
あまりそのチームに固執せずに新しいグループで
バレー続けたら?
ただ、トピ主にも反省すべき点は多々あるから、そこを
修正しないとまた同じことになりかねないけどね。

ユーザーID:5385248838
バレーはチームワークなのに
かなしい
2018年5月10日 15:51

ママさんバレーの世界なのに、上にとりいるのがうまいとか、あちこちに顔がきくとか。そんなことできることより、チームワークのスポーツなんだから仲間であるチームへの思いやりは?まして同じママさんという立場なのに。そこまで上手い下手の差別をつけるほどの強いチームでした?あなたのレスはバレーをしてたものとしては悲しくなるもので、最新レスでのお二人のほうが気持ちがわかるというか、言われてもしかたないかなあと。あなたがきちんとうけいれて、かわれるといいですね。

ユーザーID:5638181355
不思議ですね
初夏爛々
2018年5月10日 16:25

最後のトピ文
>>Bさんがこんなこと思っていたなんて・・・

トピ主さんを初め、トピ主さんと似たような
投稿をされる人って自分のしてきた事を棚に上げて
必ず上記の発言を発しますよね。
まるで自身が被害者になったと言わんばかりの感じで。

では逆に聞きますが、Bさんが話してくれた絶対に
声を掛けなかった件ですが、どのような気持ちで
Bさんの前で話したのでしょうか?
その事をBさんが聞いたらどう感じるだろうかと
想像できなかったのでしょうか?

トピ主さんの様なタイプの方って自分は過剰に
傷つき被害者ぶって絶対に謝罪はしないけど、
相手に関しては自分の事は棚に上げて、過剰に
非難しますよね。
それが、相手が過去に自分が犯した事と全く同じ
事をやらかしたとして、過去の自分は謝罪も反省も
してないのに、相手にはそれを求め、自分の過去を
指摘されると、言い訳に言い訳を重ね否定しますよね。

追加トピのBさんが話してくれた部分の内容を
Bさんとトピ主さんを入れ替えて読んで見てどうですか?
トピ主さんがBさんと同じ事をされたら、貴女は
Bさんに対して、どう感じますか?

ユーザーID:0457040738
潮時だった
グローブ
2018年5月10日 16:25

まあ3年くらいが潮時じゃないですかね?
価値観が変わったり、色々と不満が溜まったり。
女はダメですよ。
私もあるママさんサークルに所属してますが、最初の2年くらいが華で、だんだん派閥ができつつあり、辞めようと思ってます。
トピ主さんも、婦人会の方だけにするとか、新しいチームに所属するなり立ち上げるなりして心機一転した方がいいのかも。
がんばって!

ユーザーID:5991850602
被害者面はやめて
ラムネ味
2018年5月10日 17:13

自分を人気者、出来る人と過大評価していて、いつも自慢する姿が痛々しい。
格上には擦り寄るけれど、同等か見下す相手には偉そうにする、意見を言うとすぐに切れて被害者面するので面倒くさい。
やらかしても絶対自分は悪くないと怒るだけ、反省も改善も出来ないから付き合うのに疲れる。

キャプテンとBさんから、トピ主さんだけが声を掛けて貰えない理由を聞いて納得しましたか。
「どんなに人が足りなくてもあなたは声かけませんよ」と言われた、Bさんの気持ちは分りましたか。
多分理由を聞かされても、でもでもだって〜と続いて、私は被害者、悪くない、悪いのは相手だ!と怒るのでしょうね。

繰り返すのは勝手ですが、皆から嫌われたらたちまち被害者面するのは卑怯ですよ。
トピ主さんは、やらかした加害者です。

反省して自分を変える努力をしないと、いつまでも人間関係で躓く事の繰り返しになるだけ。
50代、人生残り半分になっているのに、同じ事を繰り返して生きていくのはつまらないとは思いませんか。

ユーザーID:8481375545
レス6まで読みました
おばちゃん1号
2018年5月10日 17:20

とても辛辣な話し合いになってしまいお気の毒に思います。
しかしママさんバレーでこの顛末は無いわと思います。
ママさんバレーの一番の目的は楽しむ事ではないですか?
いい大人がこれでは、まるで小学生女子のレベルじゃないですか。

一見筋の通った話しぶりのキャプテンですが、あなたとBさんの辛辣なやり取りを傍観する神経はどうなっているんだろう?
後から入ったので元々のチームに対して発言権が無いと言うなら、わざわざBさん同伴で云いたいことを言わせる必要があるんでしょうか?

ユーザーID:7007703821
まあ、想像通りの報告ないようだな
もね
2018年5月10日 17:22

ボロクソに言われて反省することもなく、
>Bさんがこんなこと思っていたなんて
こういうこと言うだろうなと思いましたよ。

続きでは、
だったらその時言ってくれればとか、
Bさんは実力がないのだから仕方ないとか、
言うんだろうな。

どうしたら許してもらえるかは考えない方がいいですよ。
無理だから。

お気に入りの人に声をかけて新しいチーム作ったらいいじゃないですか。

ユーザーID:6974023875
ああやっぱり携帯からの書き込み
妹役
2018年5月10日 18:19

やっぱり…。

まあでもAさんやキャプテンより、Bさんが一番優しくて正直ですよね。

外すつもりで解散したわけじゃない、でも私たちは呼ばれた側であなたを誘う権利はない、そしてグループだった時のあなたへの不満はこう。周りに私たちが仲間はずれにしたって誤解して欲しくないから話し合いにきたの!

…他人の評価を気にして悪者になりたくないのが見え見えで、底意地悪〜。

Bさんみたいにはっきり言う人の方が、人としてまだ良いと思います。彼女は他人からどう判断されようと、あなたのことが嫌だとはっきりと表現した。

多分トピ主さんはキャプテンみたいな人に媚を売ったり、すり寄ったりしてきたのでしょうけど、この手の人たちってかなり意地悪です。良いように使うだけ使ってポイするんです。

今回はもう諦めて、誰かに何か聞かれたら「外されたのかもね〜」と笑うだけに留めておけば良いと思います。悪口は絶対言わないこと。
彼女たちが他人に呼ばれた、トピ主さんが外された事実は、変わりないですから。

あとは注意されたことに目を向けて、改善するのみです。嫌な意見は、的を射ていることも多いです。この年齢で自分を変えるのは大変ですけど、寂しいなら努力した方が良いですよ。激怒する人こそ、あなたのことを物凄く考えていることをお忘れなく。

ユーザーID:5558842750
なるほどね
とんがらし
2018年5月10日 18:30

理由が分かって納得できましたか。
読めば読むほど、職場の先輩とそっくりすぎてびっくり。

自分の仲良しには甘く、私にはキツイ態度でお菓子配りも外される。
お気に入りの仲間だけで周りを固めて、気に入らない人は無視。
自分とお気に入りがミスしても笑ってごまかすが、仲間以外がミスするとずっとネチネチ嫌味。
私もBさんと同じような事されたので、Bさんの気持ちがよく分かる。

裏方仕事が好きなら、なおさら公平でないとダメなんじゃないですか。
チームはお気に入りの人だけで出来てるわけじゃ無い。
それが分からない限り、どこのチームに入っても上手くいかないような気がする。

確かにすごく尽くしてるだろうけど、独りよがりじゃだめなのでは。
他のチームさんもあなたには声を掛けなかったのは、そういうのが見えたから。
Bさんはともかく、キャプテンが誠実に話してくれたのだから(普通そこまでは言ってくれないと思う)よく考えた方がいいのでは。

ユーザーID:0479526237
善意と独善
5の倍数
2018年5月10日 18:38

Aさんたちが危惧してた通りになったんですね。

自分が仲間はずれにされた、悲しいと被害者感たっぷりに
ここに相談して大騒ぎ。
でも実際は、Aさんたちの話が本当なら仲間はずれではなく
たまたまAさんたちがお誘いを受け、
トピ主さんはお誘いがなかっただけのこと。

ここは経過報告が書けるサイトだから、
Aさんたちの意見はこうでしたと書いて、
Aさんたちが受けた誤解を解くことができたけど、
実生活で同じことをした場合、トピ主さんの一方的な思い込みによる
「Aさんたちがいじめをしたという噂」が広がったら、
全員の誤解を解いて回ることは非常に難しい。

結局トピ主さんは、自分のことしか考えてなくて、
Aさんたちの評判がどうなろうと、
どうでもいいと思っているということ。
AさんもBさんも他のメンバーも自分たちをそんな風に
思っている人のことを信用できないのは当然でしょうね。

今回はじめて、Bさんの心の叫びがトピ主さんの耳に届いたみたいだけど、
今まで何度もいろんな人から言われてたはず。
そのサインにちゃんと耳を傾けたほうがよかったんでしょうね。
今更ですが。

ユーザーID:5942261432
予想通りでした
ぽつみ
2018年5月10日 19:47

レス6まで拝読しましたが、予想通りでした。
主様がやってきたことが我が身に戻ってきただけでしたね。
でも、自分たちも呼ばれている身で、自分たちで作ったチームではないという説明で納得ではないですか。
主様も自分で新しいチームを作ればよい。
前回の反省を活かして、今度は空中分解しないようにがんばってください。
嫌みではありません。応援しています。

ユーザーID:6846212231
ほらね。
butterfly
2018年5月10日 20:55

キャプテンに聞くまでも無いじゃない。
私が何度も言った通りじゃない。
レスくれた他の人も言っているよね。
というか、はやりこのトピを立てる前から、同じチームの人に言われているじゃん。
>貴方の言動に対して、苦言を呈してくれた人もいたよね。激怒した人もいたよね。
そう、アナタは誰に何を言われても、自分の事は言い訳三昧、そして人を責める。
>それでは反省してない、言っても無駄、ということになる。
アナタの事知らない私でも、アナタの文章を読んで全てをわかり、苦言したわ。
でもやっぱりアナタは「チームの為にやってあげた〜」と自分の事を良いように言い、全く反省しない。
言っても怒っても通じないなら、離れるしかないじゃない。

正直、チーム解散は、アナタから離れる為ですよ。
それはチーム全員の暗黙の了解。
人を思いやる普通の神経を持ち合わせているメンバーは、敢えて口に出さないだけ。
だからこそアタッカーの3人が声が掛かり、それぞれ他のメンバーに声を掛けた。
誰もアナタに声を掛けなかったのは、楽しくバレーをしたいから。
嫌な気持ちになるのわかっているのに、アナタを誘いません。

もし、アナタが無理矢理その合同チームに入ってきたら、その合同チームも解散しますよ。

私の友達の友達がこういう嫌な人間。
私はその人と関わりたくないので、結局友達とは距離を置く事にしました。
その人も50代。
こんな事になってもまだ、自分を省みないなら、もう終わりですよ。

ユーザーID:9468196906
あらら・・・
domo
2018年5月10日 21:45

>Bさんがこんなこと思っていたなんて・・・

それに気付かないからあなたも問題なんだよ。
嫌われてる事にまったく自覚がない。
だから次から次へとやりたい放題で人に疎まれるのです。
こんなことを思っていたなんて・・彼女達だけでなく、他のメンバーに聞いてももっとひどい事言われるでしょう。
言わなかった相手が悪いんじゃないよ(笑)
そこまで思わせたあなたの行動の数々が問題なだけです。
そんな風に思われるような事をしていた自分を反省しましょう。
他のメンバーも同じように思ってます。
言われないと気づかないから問題なんです。

もうやめましょうよね。
誘われない。誰も声かけない。
それが現実です。
でもそう思われても仕方ない事散々やってきてますから。
自分が招いた事です、受け入れましょう。

反省したのなら、性格良くなって下さい。
今後の人付き合いで活かすしかないです。

ユーザーID:9901705661
キャプテンとBさんについて感じたこと
そら
2018年5月10日 21:47

キャプテンからあなたが説明を受けた内容は
ほぼ予想通りの内容でした
色んな人とすぐに仲良くなれる、周りの役に立てていると
自分で評価しちゃう人は、ひとりよがりになりがちなので
一歩引いて客観的に見る目が必要だと思うのです
「自分のミスを人のせいにしないで」「言い訳をしないで」
このような言葉はもっとその場で重く受け止めるべきでしたね

ここからは別の視点で感じたことを・・・

Bさんはあなたへの恨みつらみを
ここぞとばかりに放出させていますね
1人じゃ何も言えなかったのに3人対1人で優勢になれた途端
これみよがしな態度ですね

一方、キャプテンは冷静に物事を判断し、
あなたにも納得のいくように筋道立てながら説明。

キャプテンは今後どこに行っても
皆から慕われるタイプでしょう
Bさんはどこに行っても
きっとその中で嫌いな人を一人作り他の人にはバレない範囲内で
感情をチラチラ出すでしょう

だけど、あなたに伏せて別のチームで今も3人は一緒にやっていたという行動をとったのはキャプテンもBさんも同じ。

キャプテンは
ごく自然な流れでこうなってしまっただけで
外そうとしたわけではない
たか子さんにそこを誤解してほしくなかったから説明した
と切り出し、
他チームにも知り合い多そうだから話を広められて自分達の評価が落ちることを恐れているから必死で釘もさしてきてる
たか子さんはどうしたい?と意志を尊重するかのように見せてるけど
でも私たちからは言えないわ〜ごめんねと
あなたに選択肢は結果的に与えていない
自分が恨まれないように話を運び
自分の立場を必死で守った挙句
「Bさんは?」と一番核心の部分はBさんの性格を利用してBさんに言わせる
今回話をしてあなたとしては腹立たしいのはBさんだろうけど
やってることは同じな時点でよりしたたかなのはキャプテンですね

ユーザーID:4209803673
え=========!!!!!
鳩え
2018年5月10日 22:00

キャプテンと話しをすることができたんですね。 その話を聞いても、え===!! と驚く人は少ないと思いますよ。 殆どの人の予想通り。

ユーザーID:0303512891
別のチームでの活躍された方が良いと思います。
ぷよぷよ
2018年5月10日 23:44

経緯はどうであれ、トピさんだけ「外された」のは事実だと思います。
もし、かつてのチームメートがトピさんとバレーがしたいのならば、呼ばれた立場であっても「前のチームのセッターがいるから声を掛けてみようか?」って言うと思います。
トピさんは、声を掛けたくない、一緒にバレーをしたくない存在なのです。

たしかこに仲間外れにされた感じでショックだし、周囲からも奇妙に思われる(同上もされる)だろうし・・嫌な気持ちはわかります。
でも、もう仕方がないことだし、そこに拘っても仕方がないです。

でも、前のチームメートも大人ではないです。
トピさんがアタッカーを探して15人に断られた話ですが、私なら、「私じゃダメなの?人数合わせなら行くよ!」と気軽に言うと思います。
※もちろん、一番悪いのは、トピさんですよ。Bさんに対して失礼だし、傷つけたと思います。

トピさんができるのは、バレーがしたいのならば、もうこのチームに拘らず、別の場所を探すことだと思います。
幸い、トピさんは、それなりに上手くて、社交的なのだから・・どこでも引っ張りだこだと思いますよ。
もし、ひっぱりだこではないのであれば、今回のことを機会に、謙虚に反省して、その反省を生かして、新しい場所で活躍されたら良いと思います。

頑張ってください。

ユーザーID:1260838696
天然で人を傷つけるタイプ
パグ
2018年5月11日 0:17

すみません、笑ってしまいました。キャプテンとBさんに言われたこと、既にご自分で書かれているじゃないですか?

>バレー歴は私と同じくらい、でもそれほどうまくないです。

 はい、Bさんを見下してます。

> 私はキャプテンのことが大好きで、言うこともよく聞いてました。

 確かに、立場の上の人に取り入ってます。
 さらに、人を選んで態度も分けてます。

> 確かに前のレスにも書いたように、私に対してあたりのきつい人がいたり、きつい言葉を言われたりしたことはあります。
> だけどそういうキャラっていうか、たか子さんには何を言っても大丈夫じゃないけど、いじられキャラだと思ってたし、気にしてませんでした。

なーんにもなかったかことにしてに普通に喋り出すんですね。反省もしてないですね。
 回りはこの人に何言っても無駄と思ってた。


> 練習の際にはかならずお菓子を持って行って、他のチームの皆さんに配ります。

 これこそ、スタンドプレーですね。ちなみに断る人いない、と書かれてますが、普通、断る人いませんよ。たか子さんのお土産を断ったら、次から外されたり、何か言われそうじゃないですか。

などなど。
結局、ご自身の強みと思っていることが、ことごとく嫌われる要素になっているんです。人の上に立ちたいといった野心や、計算高さが目につくのでは。それと、口が相当に災いしていますよ。余計な一言を言うタイプに見受けました。すぐに仲良くなれるとのことですが、他人の噂とかで盛り上がっていませんか?これは裏では「あの人って、ちょっと品が悪いし、うかつなこと言ったらまずいわね」となるパターンです。

で、Bさんには謝ったんですか?たぶん、謝ってないですよね。悪気はなかったとか、言い訳してそう。「やっぱりBさんって、自分の非を絶対に認めない人だったね」ってことになるんですよ。

ユーザーID:8559752763
次にいきましょう!
さくら
2018年5月11日 4:55

話を聞いてどうでしたか?
すっきりしました?

今回の事は、外部からトピックを見る限り、ご自分が他人に対してやってきた事が、返ってきたとしか思えませんが、
どういう理由であれ、結果、仲間はずれする様な形で人を排除する方々とは縁のないものだと思って、
次のステップに行きましょう!!

トピ主さんは、人との関わり方が上手くない様ですから、
バレーの様なチームで行うアトラクションは向いていない様なので、
バレーにも固執しない方が良いかもしれませんね。

ご家庭もあるでしょうですし、
人生ここで他に目を向けてみてはいかがでしょうか。

クヨクヨ悩む時間がもったいです!

ユーザーID:3924194287
Bさん怖っ…
私はバレエやってる
2018年5月11日 9:03

主さんの6つ目のレスまで読みましたが…Bさん怖いですね。

なぜ主さんがBさんを助っ人に呼ばなかったのか書かれてませんが、キャプテンとの話し合いにわざわざ来て文句言いにくるって、相当キツい人だと思いました。
主さんも悪いところあるけど、とにかくもうそのチームとは関わらない方が良いと思います。

ユーザーID:1947355285
ああ、やっぱり(大納得)
みしさ
2018年5月11日 9:13

ほらね、皆さんも私も想定した通りのキャプテンのお話でしたでしょ。そしてBさんにも、そこまで強烈な嫌な思いさせてたなんて・・・、

キャプテンは冷静にお話されたようだけど、要約すれば、

「故意に意図的に外すのは、対外的にも、メンバーの皆にも後味の悪さが残る」「流れでたまたまこうなったが、今までのメンバーに対する言動の数々を踏まえて、外れてもらう形で良いだろうと判断した」んですよね。

言い回し方はやんわりでも、相当キツイですよね。私なら一生立ち直れないかも。たか子さんは、他の方も書かれてるように「鋼のメンタル」なので、大丈夫かとキャプテン思われたのでしょうね。

前レスにも書きましたが、たか子さんは自分ではイケてるって思ってたけど、メンバーへの、特にBさんへの接し方はヒドイものだったんですね。そんなベースが大いにあって、今回しっぺ返しとして跳ね返ってきただけですよ。

「自分がキャプテンになり、自分の好きな人だけ呼んで好きなようにチーム作れば?」というご意見もあるけど、「ミスを人のせいに」「言い訳する」「上から」「人を選んで接する」・・・そんな人に誰もついてきませんよ。

ユーザーID:0838231948
無意識なのか無責任なのか
30代子無兼業主婦
2018年5月11日 9:36

トピ主さんって嫌なことは嫌って態度に思い切り出る人ではないですか?
文章を読んでいてもキャプテンの発言を述べている時とBさんの発言を述べている時では
対応が違うように伺えます

キャプテンの言う事は「と言いました」と素直に書くのに
Bさんの言う事は「私が言ったらしい」とか「そう思ったらしい」と曖昧にする
話を聞く気が無いようにも取れます。

こういうところが「人によって態度を変えてる」と思われてるのでは?
好きな人には媚び売って、そうでもない人には「アドバイスしてあげてるのに」とか「下手」とか言うのでしょう。

Bさんが目の前に自分(アタッカー)が居るのに「皆に声かけたけどダメだった」と外されていることを指摘されてどう思いました?
謝りました?
レスから察するに「えーそんな事言った?言ってないわよ」てな感じでやり過ごしたのでは?


まぁ結論から言えば
トピ主を外す為にわざと解散したわけではないけれど
皆トピ主とはもう組みたくないとも思っていると言う事でしょう?
他のとこから助っ人で呼ばれるならそういう所で入れるチームがないか聞いてみたらいいじゃないですか。
そこでも揉めたりしたらそれはトピ主が指摘された悪い点を改められてないってことでしょうね。
数か所で同じことをやらかせば受け入れ先もなくなるでしょう。
キチンと指摘されたことに向き合った方が良いと思いますよ

ユーザーID:3820718204
前に進もう
よみこ
2018年5月11日 9:47

たか子さんのような人って結構いますね。
イジワルしてやろうとかそういうつもりじゃないんだけど、
ひと言で言うと無神経な人。
自分は良かれと思ってたくさん喋って、まわりもニコニコしてくれてると思ってたけど
本当はもう黙ってくれと思われてるのに気付いてない人。

そういう人って自分はおしゃべりが上手と勘違いしています。
誰でも喋れば喋るほど墓穴を掘ります。口は災いの元です。

今回のことで、寂しいと思えたのはとても良かったと思います。
これで寂しいとも思わなくてずっとずっと無神経な言動を続けて友達が居なくなる人を知ってます。
こういうこと言うと相手が傷つくんだな、自分の失言に注意しなければ、周りが去っていくんだなと学んで一区切りして、また別の場所でバレーを頑張ってください。

ユーザーID:3456130076
他のスポーツ
うさうさ
2018年5月11日 12:28

色々読んでみた結果、トピ主さんは団体スポーツに向いていないようです。

一人で完結する他のスポーツをやってみたらどうでしょう。
たとえばジョギングとかウエイトリフティングとかね。
球技が良いのならテニスとかスカッシュなんかもいいですよ。
一人対一人なので上手い下手が如実にでます、
対戦結果が上の人にアドバイスとかできないから
「下手にアドバイスされた、ムキー」もないし 
自分一人なので他人のせいにすることもありませんし。
(ダブルスには手を出さないでください)

私はスポーツはしませんが、
トピ主さんと同じく団体でやるものはどうも向いてないみたいです。
それで一人で完結するものを趣味にしています。

ユーザーID:9430801442
「また」という事は
にゃんたろう
2018年5月11日 12:33

三つ目のレスの、キャプテンからのラインが気になることがあります。

>>今回のことでまたたか子さんの発言などで他のチームにいらぬ憶測を呼んでしまうことも本意ではないのでちゃんと話します。

というキャプテンの言葉。ここの「また」とはどういうことですか。
ここから読み取れることは、あなたはこれまでに不用意な発言で他チームの人に誤解を生むような行動をしてきたということです。
チームにとって不利益な噂がたつなど、あなたが得意だと言っているコミュ力でベラベラないことない事言いふらしていたんじゃないですか?

今回の件も、あなたが勝手に暴走して、他チームに「私を仲間はずれにして酷いのよ」なんて事実を知らないまま言いふらされては敵わないと思ったから、直接対話に踏み切ったのでしょう。もう二度とあなたに振り回されないために。

思い当たる事はありますか?

ユーザーID:6079998013
女ってめんどくさいっ!って事例
2018年5月11日 12:40

追加レス読みました。トピ主さんを非難するレスが多いけど元チームメイト達も随分いやらしいなぁ、、、という印象です。「尾ひれが付くから直接話す」「自分たちに選択権はない」と言い訳しながらトピ主さんを外す気満々じゃないですか?Bさんに至っては、自分が過去に外されたからやり返すって話だし。
トピ主さん、もういいじゃないですか?確かにトピ主さんにも至らないところがあったのかもしれない、でも向こうも十分意地悪です。もう忘れて新しい人間関係を構築した方がいいですよ。

ユーザーID:7135642695
あーそりゃ嫌われるわ。
匿名
2018年5月11日 12:56

仕方ないですね。
私も、割と外されるタイプなので、Bさんの気持ちがわかります。
声かけてもらえないかなと、黙ってたら、もめた時、自分から言ってよ、とか言う。
でも、自分から「もし良ければ、私行こうか?」とか申し出てみたら、しまった!って顔して、ごちゃごちゃ言い訳言うんだよね、あなたみたいなタイプ。
そりゃ嫌味も言われますわ。でも、自覚がないからさらにタチが悪いんです。
社交的とか言うけど、本当は人を選んで仲良しグループ作りたいだけなんだって事に。
だから、自分は下働きや色々やって、ハブかれないように必死だし、今回、仲間はずれみたいな形になったから、ひどく傷ついた、とかでトピ立てしたのでしょう?
なんだかな、と思います。

とりあえず、そこまで言われたのですから、過去の仲間に縋るのはやめて、また新しい仲間を探してみては?
社交的な人なら大丈夫じゃないんですかね。

あと、あなたがBさん嫌いなのはわかりますけど、追加トピとかなんでもかんでもBさんのせいにしすぎ。
「Bさんが私を嫌い」なんじゃなくて、「あなたがBさんを嫌い」なんですよ。
人のせいにしないでください、指摘されてるでしょうに。

ユーザーID:7122742081
きつい事書くけど・・
ぴす
2018年5月11日 13:13

合同チームはセッターが足りないのに何故あなたに声がかからなかったのか。

恐らく他チームにもあなたの評判が知れ渡ってるのでは?

それに何故あなたが下に見ているBさんには声がかかったか。

これはもうバレーの上手下手ではなく人柄。

いっしょにやってて不愉快な思いをせず 楽しくできるかがポイントでしょう。

合同チームの人達もそれを重視しているのですよ。

それにBさんはあなたが思う程下手ではないのでは?

だから声をかけてもらえた。

しかしママさんバレーって時々話聞くけど揉め事多いね。

楽しくやってる人達もいるんでしょうけど

たった1人の為に引っ掻き回されてしまう。

トピ主さんも反省して 婦人会の方でも問題起こさないように気を付けて下さい。

ユーザーID:8472206437
レス6まで拝見しました。
匿名希望の中年女性
2018年5月11日 13:35

トピ主さん今結構ショック受けている状態ですよね?だからもうこれ以上関わらないほうがよいと前レスで書いたのですが、トピ主さんの心には届かなかったみたいですね。

私がもし交流する他のバレーチームメンバーだったら、今回のこのトピを読んだ限りでは、正直元キャプテンBさんトピ主さん3人ともあまり良い印象をもてないです。
元キャプテンさんは自分たちの正当性を主張し悪く思われたくないみたいだけれど、喧嘩両成敗というかトラブル両成敗というか・・・ある程度は皆全員少しは泥がぶる覚悟は必要なんじゃないかな。

私は、トピ主さんがしてきたようなことやられる立場だったらやっぱり嫌だし、かといってBさんみたいに我慢を重ねてある時爆発して言いたい放題言葉を選ばず言ってくる人も苦手だし、元キャプテンも一人で来るならその約束を守ってほしい・・・言った言わないが気になるのだったら自分側の人間ではなく中立な判断ができる第3者を連れて来ないと意味がないように感じるので。
どうしても女性の場合、集団(2人以上)対1の構図だと、集団が言わなくてもいいことまで言い過ぎてしまう傾向に絶対なるのでこの構図はできれば避けてほしかったですね。

前レスにも書きましたけれど、トピ主さんのことを陰で笑ったりはしません。ただ現実世界でトピ主さんみたいな人がいたら巻き込まれたくないので、ただお気の毒にと遠巻きに見ている事しかできないかも・・・。

ユーザーID:3726408940
何だ、自分が同じことしてたんじゃないですか
大阪人
2018年5月11日 14:05

アタッカーが足りないのに、Bさんには声をかけず、でもその話を後日Bさんにする。

セッターが足りないのに、トピ主さんには声をかけてもらえずに憤慨されてましたけど、おんなじことご自分がさんざんやってたんですね。

文句言えないじゃないですか。

ご自分がBさんを外したように、元のチームメンバーもトピ主さんを外したんですよ。

トピ主さんはご自分が底意地の悪いことをしたと思ってないのでしょ?
だったら元チームメンバーも悪くないですよね。


まだ、トピ主さんに「私たちは声かけてもらったけど、貴女は声かけてもらえなかったのね〜」なんて面と向かって言わなかっただけ、元のチームメンバーさんたちの方が分別がありますね。

ユーザーID:3131014583
ブーメラン
あまなつ
2018年5月11日 14:16

自分がやった事が返ってきただけ。
トピ主さんが、自分が呼びたい人にしか声をかけなかったように、Bさん(+他のメンバー)も、呼びたい人にしか声をかけないんです。

>どんなに人が足りなくてもあなたは声かけませんよ

と言う事をやってきたのでしょ?
セッターが足りなくても、トピ主さんには声かけませんよって事。
同じ事をやり返されてるのね。

自分がするのはOKで、されるのは我慢がならないんですか?
勝手ですね。

ま、キャプテンのお話を伺うと、Bさんの事がなくても呼ばれなかったでしょうけど…。

ユーザーID:3904762677
Bさん主導なんでしょうか
たか子(トピ主)
2018年5月11日 14:51

Bさんは、自分のことを私が下に見てると言いました。
私も、この人私のこと下に見てるな、と感じる人はいます。
でもだからって、Bさんみたいに露骨にいやな顔はしないし、普通に喋るし普通に接しますよ。
だからってその人を排除したりしません。悪口も言いません。
それなのに私の悪口を言ったり、結果的にではあるけれど一人になった私にさらに追い打ちをかけるようなBさんをなぜみんなが擁護するのかわかりません。

助っ人の件ですが、婦人会のチームのメンバーが勝利主義なんです。
練習もしっかりやりたい人です。相手も強いチームなので、それなりの人を呼ばないと負けてばっかりだとリーダーのご機嫌損ねるし。
Bさんに「また助っ人にでも呼んでね〜」と言われたことがあったけど、ごまかしてました。
10人以上呼んだけどうんぬんというのは、ただその場に婦人会のリーダーもいたので、状況報告しただけです。
もし助っ人がBさんでもいいと思うのなら、その場で婦人会リーダーが、Bさんは?○日都合どう?と声をかけるはずです。
それをしなかったということは、Bさんは助っ人として力不足と思われたのではないですか?

ユーザーID:7067403486
たか子さん、好きだな
うさぎ
2018年5月11日 15:43

私はたか子さんって好きです。
どのような方かは 読んでいて推察できます。

睡眠とれてますか?
四面楚歌になっちゃったら旅行っておすすめですよ。

去る者追わず。たか子さん、めげるな。
私はあなたが好きだ。

ユーザーID:2116122324
まぁ、ママさんて色々あるし。。。
セッターです
2018年5月11日 16:00

一応、すこしだけ応援(?)

こんなのめっちゃくちゃありますよ…。
今まで知らなかったのなら、幸せじゃないですかね。
これが嫌でママさん辞めましたもん。最近年齢もあって助っ人で出てますけど。

自分の周りを上手なお気に入りで固めたい。
上手い人で固めて、勝ちにこだわる人ほど自分に自信がないです。

それは誰もが思う事なので、別にいいんです。
その実現のために奔走するのもわかりますけど、それが行き過ぎた。
そしてその自覚がない。
まぁ、Bさんも自分側に人がついたからいきなりきつい事ならべたててどうかと思いますが。

そもそも、ここまでもやもやが積みあがる前にもう少しコミュニケーション取ってなんとかできたんじゃないかとは思います。
年齢や歴で勝手に上下が出来上がるのもわからんでもありませんが、皆バレーが好きでバレーがやりたいのは同じ。全国目指すチームじゃないんだし、キャプテンももう少し調整できなかったのかなという印象。
まぁ、そこまでして存続する気がなかったから解散したのでしょうし、今回は他からお声がかかったからこうなっただけですからね。
実際、チーム存続ってすごい大変です。

もう少し、今後は周りを見て動きましょうね。

ユーザーID:2314273576
今後の年齢に向けて、希望をありがとう!
もえ
2018年5月11日 17:00

こういう、ママさんバレーとか婦人会とか・・・人間関係すらも希薄になりがち
だという昨今で、とてもハートフルなエピソードだと思いました!

私はまだ40代ですが、50歳を過ぎても、こうやって自分の思いをぶちまけ
合う関係・・・そういうのがあるんですね。
しかもバレーボールを熱心にやっていらして、誰が上手だとか、まとめるのが
上手いとか・・・なんていうかな、そういう領域に全員が真摯に取り組んでいる。

今回のトラブル(?)も、50代のいい大人の女性たちの、そういう熱心さが
あったからこそですものね!
バレーボールそのものへの熱意も感じます。


私もスポーツ系の趣味を持っていて、自分なりに鍛錬しているつもりですが、
たかが中年女性の趣味、今からどうしようっていうの?みたいな見方をされる
ことがあるんです。

でもなんていうかな、競技自体のテクニックもそうだけど、私も仲間との関係性
を重んじながら、チームワークを大事にする競技で、普段の立ち居振る舞いも
影響するんですよね。だからこそ、この年齢になってもとても勉強になるし、
私生活にもプラスになるんですよ。人間的にまだまだだったなって、スポーツを
通して何度も思います。

中にはトラブルで気まずくなって、気付いたら別チームに居た・・・なんて人も
居ました。

私だったら、挽回したい!
まだママさんバレーに関わるなら、みんなが認めるセッター&人間性になって、
「外された」なんてイメージは払しょくしましょうよ!

「フェイドアウトしていいですか?」みたいなトピが共感を集める中、こんな
アツイおばちゃんたちが居る!

私も頑張って更年期もぶっ飛ばします!うっとうしいか?!

ユーザーID:2615446879
トピ主さん、空気が読めない人だったんですね。
志鶴
2018年5月11日 17:24

本気の苦言や激怒まで「いじられキャラだから」でスルーしてしまう、意地の悪い言い方かもしれませんが、鋼の神経・鋼鉄の心臓の持ち主です。でした、と言うべきでしょうか。いくらなんでももう、ご理解されたでしょうから。

最初のトピックス文や続きのレス文から、トピ主さんが気が付いていない何かがあるんだろうと推測していました。蓋を開けたら「あらあらあら……」という感じですけれど。

とにかくそこまで感情的にこじれてしまっているのでしたら、前のグループでのプレイは難しいと思います。新しいバレー仲間を探されてはいかがでしょうか。

ユーザーID:0926575856
自分に帰ってきただけだったんですね
そんなバナナ
2018年5月11日 17:30

Bさんの発言はキツイかも知れませんが
あなたが無意識にBさんにやっていたことが今回帰ってきただけだったんですね。

あなたとしては、助っ人をお願いするなら上手い人がいいと思っていてBさんには声を掛けなかった。
Bさんは、上手くない自覚はあったけれど、それでも無視されたようで誘われなかった事が嫌だった。

今回は、あなたが上手い人なら誘ったけれど、そうではないから助っ人で入っているチームに勧める事はしなかった。
それだけの事ですね。

誰が悪いわけでもなく、相性の問題ですね。
あなたは、知り合い多そうですし、他でやればいいだけですね。

ユーザーID:3757064760
人の気持ちはわからないのですか?
まる
2018年5月11日 17:59

今回、自分だけが呼ばれなかったことで
これだけ腹を立てて、傷ついたと周りを責めるトピ主さん…

でも、以前に、トピ主さん自身がBさんに同じことをしていた。
アタッカー全員に声をかけたけど、
Bさんには声をかけなかった。
さらに、アタッカーのBさんに
「(あんた以外の)みんなに声をかけたけど、
誰も来てくれなかった」と言った。

自分は呼ばれなくて傷つくけど、
自分は人に同じことをしてもなんとも思わないどころか
「Bさんがこんなこと思っていたなんて・・・」
と驚く。

もしかして、人の気持ちがわからないとかですか?
自分がこんなことしたら、人はどう思うかわからないですか?

ユーザーID:6973389321
婦人会?
あれれ
2018年5月11日 18:09

Bさんは婦人会に入ってないので、誘えないのかなぁ〜?

言葉が足りなかったのですかねぇ。

ユーザーID:4527258906
チームの皆さんも評判下げた携帯からの書き込み
まる
2018年5月11日 20:07

まあ、話の内容は予想通りですし、トピ主さんはショックでしょうが、人は急に変わらないので、色々受け入れるしかないと思います。

それはそれ。
もう縁が切れた人々。

そして、キャプテンは元チームメンバーの評判?を気にしてるみたいですが、悪評が立つのは仕方ないですよね。
事実、1人外してるわけだから。

周りからしたら、イジメに見られても仕方ない。
彼女たちは、どんなに正義ぶったとしても、その悪評を背負っていく義務はあると思います。

ユーザーID:9071713936
疲れるわ
伊勢湾
2018年5月11日 20:34

キャプテンを悪く言う人が出てくるのが不思議です。
こういう時に決まって言うのが「他人の評価を気にして悪者になりたくないんだろう」。
そりゃ悪者に思われないようにという気持ちは一部はあるだろうけど、基本的には大人の対応でまるべく円満にことを収めようとしてるだけだと思うけど。
それが気に入らない、本音をぶつけあって揉めたい!
って人には、そもそもこういう大人の配慮がわからないんだろうか。

「他人の評価を気にして悪者になりたくない」なんて全員そうでしょ?
その最もたるのが、他でもないトピ主じゃん。

トピ主の性格からしてどんなに気をつけて話したところで「こんなこと言われた(涙)」って絶対に触れて回るだろうしね。
キャプテンとしては今の自分のチームも守る必要があるんです。
そんなキャプテンに守られてるから、Bさんもようやく口を開いてるんです。

もう一度言うけど、他でもないトピ主が誰よりも他人の評価を気にして悪者になりたくない人。
そのためなら他人の評判なんか一切配慮せずに遠慮なく駒として貶める人なんですよ。

ユーザーID:7912628139
Bさん批判が目立ちますが・・・
フ号
2018年5月11日 21:46

解散前のチーム内で、もしBさんがトピ主さんへの不信や不満をはっきり告げて、対立姿勢をとるようなことをすれば、それをきっかけに他のチームメイトの不満も噴出して、全員でトピ主さんを吊るし上げるようなことになりかねない状態だったのでは?

自分は相手と一対一で対峙する腹づもりでいても、周りに人がいれば身動きが取れなくなることもあります。
頼んでもいないのに、ここぞとばかりにしゃしゃりでてきて言わなくてもいいようなことを言って引っ掻き回す人や、援護射撃のつもりで後ろから味方の頭を撃ち抜くような人もいますから。

それに、事を荒立てたら、トピ主さんが辞めるか、Bさんが辞めるかしかなくなります。
それがわかっていたから、Bさんはあえて何も言わずに我慢していた。
一応チームの円満解散というかたちをとれたのも、Bさんの辛抱があってこそ。
他のチームメイトもそれがわかったから、Bさんを支持する。

いまになってBさんがトピ主さんへの積もり積もった不信や不満を口にだしたのは、自分が優勢にたったからではなく、「チームの為」という重荷をおろしたからでしょう。

Bさんは、チーム内でのトピ主さんの立場や他チームへの体面も考慮し、嫌ってはいても、トピ主さんに一応の敬意ははらっていて、人目のあるところで徒に貶めるようなことはしなかったのではありませんか。

そんなBさんをトピ主さんは、「下に見て、バカにしてた」

元メンバーが他のチームと練習していると聞いて、大好きなキャプテン・Aさんに連絡をとらず、自分を嫌っているとわかっているBさんに連絡をとったのも、Bさんを「下に見て、バカにしてた」からだったわけですね。
ゴリ押しすればどうにでもできる相手と高を括っていたから。

自分で自分の傷口を広げなくてもいいのに。
なにやってんですか。

ユーザーID:4970005329
私も被害者。
butterfly
2018年5月11日 21:46

私も50代。
様々な人と出会って、まさに十人十色と実感しました。
50年生きて来て、色んな嫌な人間と会いましたが、これ程嫌いな同性は居ないと思った、高校時代のクラスメイトと主さん、ソックリ。

そのママさんバレーのチームでも、散々注意・指摘されていたのに、まだ判らないのね。
50代になっても。

そのママさんバレーのメンバーに、相当嫌な気持ちにさせて来た。
その前に、主さんと関わった小学生のクラスメイト、中学のクラスメイト、高校のクラスメイト、職場の人達、ママさん時代の知り合い、今まで相当な人達を嫌な気持ちにさせて来た。
その過ちに気付かず50年も生きて来られた主さん。
面と向かってハッキリ言われても、その場で言われてきても、エヘヘ〜良いじゃんと。
ホント、知り合いにソックリやわ。

もう無理やな。
誰に何を言われても、主さんは変わらないよね。
今まで相当な人数嫌な気持ちにさせてきて、これからも嫌な気持ちにさせるのね。

これだけ面と向かってイヤだって嫌われているんだから、そのチームに入りたいなんて言わないでね。
私も被害者。
彼女達の気持ちは、とても判ります。

ユーザーID:9468196906
チャンス
蝉丸
2018年5月11日 22:10

本音が聞けて良かったですね

正直な所、世の中の大半の女性はキャプテンの様に、適当に当たり障りのない言い訳で逃げます
「誘われた側だから私は誘う立場に無い」
全くもって文句の付け様の無い理由ですが、本当ではない事は明らかです
セッターが足りなかったら、そのメンバーなら「たかこさんはどうだろう?」と言う提案が必ず誰かから出るはず。
でも、もめたくない、嫌われたくない、そしてたかこさんの今後なんて興味が無いから短所を教えてあげるつもりも無い

Bさんは教育的理由で本音をぶちまけたのではなくて、単にすっきりしたくて言いたい事を言っただけだと思います
でも、本音が出たからこそ、トピ主さんが反省するチャンスです

誰からも声がかからなかったのは、誰もが同じ様に感じていたからでしょう

厳しいけれど、言われた事を本当によくよく考えて、チームメイトを思いやって言動に気を付ける様に反省すれば、少しずつでも変わってゆけると思いますよ

今回言われた事を紙にでも書き留めて、人間関係に行き詰った時に見返すと良いと思います

ユーザーID:8498582887
同じチームでプレーするストレス
しまっち
2018年5月12日 0:14

信頼できないセッターの元で
バレーボールをするストレスを考えてほしい。

学生の部活なら、2年半で引退だけど
ママさんバレーは、そのセッターが辞めない限り
ずっと我慢しなくていけない。
耐えられなければ、自分が辞めるか、
チームを解散させるしかない。

今回、トピ主さんのチームが解散したのは
他のメンバーも同意のこと。
そこから先、どこでどうバレーをするかは
個々の自由でしょう。

トピ主さん一人を外すことを、イジメという意見もあるが、
ではどうすればよいのでしょうか?
トピ主さんと同じチームでバレーをしていたら、
自分が引退するまで、
トピ主さんと同じチームでバレーをしないといけないの?

トピ主さんが事実を知って寂しいと思った気持ちは
わかりますが、
トピ主さん(以外の)セッターで
バレーをやりたいと思う人がいたことは
理解してほしいです。

ユーザーID:9746717851
外されたわけではなかったね
ニャン太
2018年5月12日 0:59

ただ、誘われなかっただけで。

トピ主様って、でしゃばりの出る杭なんだと思う。
才能のある誰しもが認める出る杭ならまだみんなもだまるけど、トピ主様の場合、自分のことは見えてないんじゃないかな。
それで、他人にアドバイスとかかましてたら、そりゃもう嫌われると思うよ。

Bさんのこと嫌いだから声かけなかったんだよね?トピ主様。
それってひどくないですか!!?
ってトピ主様と同じ言葉で書いてみたわ。

人として一番嫌われる要素に、謝らない、反省しないっていうのがある。
トピ主様はたぶんそれ以前の問題。
ミスを人の所為にして、言い訳して、上から発言かました挙句、人を選んで接して、いじめもする。
それと、やったやったって言う人は嫌われる。
その人脈作り、自分のためでしょ?
人とすぐに仲良くなれるのではなく、ずかずか入り込めるだけなんじゃ?
もし本当に仲良くなれるのなら、他からすぐに声がかかっていると思うしね。

トピ主様、Bさんの気持ち、考えたことなかったのかな。
目の前でそんな話されて、外されて、馬鹿にされたって普通の人なら感じると思う。
トピ主様は、自分を良く見せる行動は出来ても、人の気持ちには疎いんじゃないかな。
私が一手に引き受けているのなら、何でBさんに声をかけなかったの?外したの?自分の都合と基準で外したんだよね?

他チームに気を配るより、まず仲間だよ。

キャプテンも困ってたんだと思うよ。
暴走トピ主様に。

苦言を受け入れないと、たぶんどこに言っても同じ扱いになると思う。
嫌われる要素が多すぎるから。

ユーザーID:5758308748
女の人って、こわい!携帯からの書き込み
プケ子
2018年5月12日 3:16

私も女ですが。

チームでいじられ役だったとのことですが、それはきっとたか子さんが気づいていなかったもしくは自分に言い聞かせていただけの話で、軽度のイジメだったのでは思います。
特に女性グループやチームとかって、周りと足並みが少しでもズレている人に対して辛く当たったり意地悪したりする人多いです。

ユーザーID:9492997453
嫌われる要素が色々あるのですが
コロッケパン
2018年5月12日 10:33

>立場が上の人に取り入ることは抜かりないけれど、チームの中で協力し合わないといけないことを自分勝手な理由で拒否したり、美味しいとこどりをしたり。

トピ主さんの処世術だと思いますが、これをしていたら多くの人からは嫌われます。
婦人会のチ−ムで同じことをしないように。

ユーザーID:9946676774
もう無理ですね
私も50代
2018年5月12日 10:55

自分のミスを人のせいにする。言い訳ばかりする。
このぐらい、と思われてるようですが、致命的です。トピ主レスレス6まで読みましたが、文章だけで読み取れます。そこまで言われても、自分が悪いとはこれっぽっちも思っていませんよね。Bさんに嫌味っぽく言われた、とか、Bさんがこんなことを思っていたなんて…、とか、自分が被害者みたいに言う。

今までも、自分が悪いことなのに他の人を悪者にして、他のチームの人に言いふらしてたんでしょう。また、ってキャプテンが言うぐらいだから。

50代ならもう、性格を変えるのは無理でしょう。多分もっと若い頃にも同じような指摘を受けてきたんだと思います。だけど変わらなかった。30代になると、周りが諦めるんですよ。もう言っても無駄だ、と。で、周りからどんどん人がいなくなる。

私の知り合いにもいました。トラブルメーカーで、周りからどんどん人がいなくなった人。彼女は自分の問題点を指摘されるといつも「でも〜」「だって〜」「わかってるんだけどね」と言ってました。複数の人相手に同じことを繰り返してました。
悪いところを直さず、わかっているだけでは意味がありません。そうして距離を置かれると、疎外感を感じる、と言ってました。私も離れていった一人なので、今、彼女がどうしているかは知りません。
トピ主さんと同年代っぽいし、こまめに人にものをあげる、というところが似ていますが、別人でしょうね。彼女はバレーはやってなかったから。

そうやって、ず〜っと自分は悪くない、周りが悪いんだ、ってやってたらいいのでは?いい大人なんだから、友達を選ぶ権利はお互いにあります。複数の人から距離を置かれるのは自業自得でしょう。

ユーザーID:5755601591
呼ばれなかった、それが全て
ジョギング
2018年5月12日 11:40

Bさんのことを嫌味っぽく言ってくるだの何だの書かれていますが、そのBさんには声がかかった。だけどトピ主さんには声がかからなかった。それが全てでしょう。

私はバレーをやっていませんが、一人足りないとなると、誰かいい人いない?って、周りに声をかけると思います。トピ主さんが助っ人を呼ぶために15人に声をかけたように。だけど誰もトピ主さんのことを言わなかった。

何より、その合流チームの人はトピ主さんのことを知っているだろうに、声をかけなかった。そのことから目を背けても、何にもなりません。

下手だ、とトピ主さんが下に見てたBさんの方が呼ぶ価値があったんですよ。やはり人間関係って大事ですからね。
それに、トピ主さんはバレーをすることより、自分が呼ばれなかったことで自分に問題があるのではないか、と周りに見られることの方が問題なんですよね。周りから頼られる自分、という構図が大切なんですよね。

周りからどう見られるか、ということより、本当に自分のやりたいことをやったほうがいいですよ。

ユーザーID:5803729754
気付いてないかも知れないが
けちゃっぷ
2018年5月12日 12:20

トピとレスを読む限りでは浮かんだのは「スネ夫」。

 チームの為と言いながら「自分を良く見せる為」だし、

 文句が言える程腕前は伴っていないし、その割にキャプテンには猫なで声ですり寄るような・・・。

 多分自分の言動が周りからどう見られてるか、客観視が苦手でいまでも何でだか不思議なんでしょうね。

 

ユーザーID:5354569104
他の人も同意見だからだよ
momoti33
2018年5月12日 12:49

主さんが誘われないのは、他の人も同意見だからだよ

嫌な顔をしていたのはBさんだけだったかもしれないけど
他の人も、同様に主さんに嫌悪を抱いでいたかもよ?
主さんのように、表情は変えないけど

主さんが、嫌みな人をスルーするように他の人もスルーしていたのですよ
Bさんは、自分の素直なだけだった
もしくは、嫌われ役で主さんに苦言を言う立場にいたのかもね

どちらにしても、キャプテンからも拒否されたのだから主さんを受け入れてくれるチームに入った方が良いよ
誘ってくれるならね
だって、フリーになっているの知っているのに助っ人は頼まれるけど勧誘はされないんだよね?
それがすべてを物語っているのだと思いますよ

ユーザーID:1650230421
BさんBさんいってないで、そこは去ろうよ!
sin
2018年5月12日 12:58

まぁ、Bさんに嫌われて、キャプテン他も、それに賛同してるようですから、

そのグループにはいられませんよ。

ごちゃごちゃ いってないで、諦めましょう!

この経験を生かして、他のチームで楽しめばいいでしょ。

しつこく、食い下がっても、どうにもなりません。

嫌われたものは仕方なし。
世界は広いですよ。そのグループだけがバレーチームじゃあるまいし、もっと他の広いところを、向きましょう!!

あうあわないって、ありますよ。

そこは、合わなかっただけ。
次いこう!!
しつこいですよ。

ユーザーID:4332286730
他人を犠牲にしてハートフル?
柿の種
2018年5月12日 13:00

たか子さんが好き、たか子さんステキって盛り上がってる人たち、分かってますか?
この話、たか子以外の人を嫌われ者にすることで成り立っている美談だということを。
ずっと叱られ役、出来ない子役、注意される役を振られ続けていたBさんに心底同情します。
せっかく楽しくバレーをしていたのに、ガンガン押さえつけてくる下手な人のせいで何一つ楽しくなかったはずです。

ユーザーID:5079709806
人間性の話
くもりぞら
2018年5月12日 13:16

レス7まで見ました。

6までに書いてありますが、立場が上の人に取り入ることは抜かりない、言い訳ばかりで自分を省みない、謝らないという点がレス7に表れているなと思いました。

Bさんが下に見られて居て不快に感じて居た話は、いくらトピ主さんが自分の場合はこうだと言っても、Bさんが不快に感じてたという以上、素直に申し訳なかったとならないのでしょうか?
助っ人の件は、相手のリーダーの機嫌を損ねないかが大事で、目の前で無神経なこと(Bさんに声をかけなかったこと)を言われたBさんの気持ちなんて考えてないですし、勝利主義だから仕方ないじゃん的な、そういう言い訳だけ。
どうしても能力的に声かけが無理ならせめて耳に入らないように配慮しないと。

キャプテンもBさんもそういうトピ主さんの人間性が合わないから、という話をしているんですよ。
Bさんの件はその中の一例で、普段からの言動に他の元チームメイトも同じように感じて居たんです。キャプテンがそう話して居ますよね?
その中で特にBさんは個人的に傷つくことを言われて、そのことを伝えたかっただけ。Bさん主導ではないと思います。

これ以上深追いしたところで上手くいかないのですから自分の欠点を認めて、潔く身を引きましょう。

ユーザーID:4401222188
ダメだこりゃ
もね
2018年5月12日 13:43

>でもだからって、Bさんみたいに露骨にいやな顔はしないし、普通に喋るし普通に接しますよ。
???
今回呼び出して指摘されるまで理解してなかったじゃん。
むしろ、あなたの差別行動はみんな気づいてたじゃん?
あなたの頭の中で事実を捻じ曲げないように。

>みんなが擁護するのかわかりません。
指摘しないまでも、みんながBさんに同意するものがあるからでしょ。

>助っ人の件ですが、婦人会のチームのメンバーが勝利主義なんです。
じゃあ、あなたはそこでレギュラーになったらいいじゃないですか。

>Bさんは助っ人として力不足と思われたのではないですか?
Bさんは呼ばれなかったことに文句を言ってるのではなく、
あなたのやり方と態度が問題だと言ってるんですよ〜?
文章に出来ても理解は出来てないの?

ていうかさ、
あなたが新しいチームに呼ばれないのは力不足なんじゃないですか?
他のチームから声が掛からないのは力不足なんじゃないですか?
なんで他人は力不足で、自分の場合は仲間はずれなの?
ダブルスタンダードじゃん。

トピ主みたいな人好きですよという人は、
自分がトピ主と仲良くする側だと思ってるからでしょ。
いざ力不足だから〜なんて目の前でいないもの扱いされたらキレるでしょ。

ユーザーID:6974023875
キャプテンはよく見てるね
通行人A
2018年5月12日 13:51

貴女の追加レスを読むほどにキャプテンの言い分の正しさが立証されますね。

>でもたかこさんは言い訳ばかりで、結局謝ることもなく、その後もなーんにもなかったかのように普通に喋り出す。それでは反省してない、言っても無駄、ということになる。

そのままこれが当てはまるっていうね。

ちなみに、Bさんに声を掛けなかった件について、貴女は自分の意志ではない、婦人会リーダーの決めたことだと主張していますね。
そして、今回貴女が呼ばれなかった件について、キャプテンは自分たちの意志ではない、練習に誘ってくれたチームの決めたことだと主張しています。

貴女が過去にBさんに対して行った仕打ちを正当化するのであれば、今回貴女が呼ばれなかったことだって正当化されないとおかしいって気づきませんか?
まぁ、どの道キャプテン含めみんなBさん寄りなら、貴女の選択肢は2つ。
・Bさんに謝罪し関係を修復し、練習に参加させてもらえるように心を入れ替える。
・諦めて別のチームに行く。

お好きなほうをどうぞ。

ユーザーID:2999104049
あなたとBさんは違うからね。
砂漠 の水晶
2018年5月12日 14:18

>それなりの人を呼ばないと負けてばっかりだとリーダーのご機嫌損ねる
リーダーの様子を窺っているよね?
Bさんは下手だから任せられない。と先に判断したのかもしれないけど、そこまで人がいないなら声をかければいいでしょう?
判断は婦人会バレーのリーダーがすること。その前に人を選別しているのは、あなた。
リーダーと唯一声をかけていないBさんがいる場で「誰もいなかった」というのはデリカシーに欠ける。
そこで「あたし、やります。」なんて言い出せないですよ。普通。そこに声をかけてない人が存在するとも思っていないでしょ?
あなたが面倒なことを頑張っていたのは感謝されてたとは思う。皆きっと分かってるんだけど細かいところで気が利かないし遣いどころもズレてる。
Bさん、とっくに嫌な顔していたんでしょう?
自分は何か言われても馬耳東風だったから(キャプテンに言われてるよね)顔に出ない。出さない。打たれ強いともいえるけどーー。
Bさんは、相当溜まってたんでしょう。ハッキリ言いたいのも分かるよ。
あなたとバレーはしたくない。とまで言ってるよね?
トピ主さんがBさんと同じ感情を持っても、相手に嫌悪感まで抱かないのかもしれないけどお二人、違う人格、性格だから。
Bさんは嫌な の。しょうがないわ。多分、皆Bさんなんだと思うよ。
もう、かなり拗れているしBさんのいるチームにもしあなたが呼ばれたらBさんは抜けるでしょうね。
今、あなたは呼ばれてないし呼んであげてと元チームメイトは現行のチームで言える立場ではない。
これは納得。

切り替えて、自分でバレーチーム組織するか、別 のスポーツにしたら?
1人競技はオススメですよ?
こういった揉め事は少ないよ、きっと。

あなたもいいところはあるんだし活かせる場所があるよ!!
済んだことに執着しない方がいいよ。

新しい気持ちで頑張って!!
応援しています!!

ユーザーID:5310270668
あらら
misa
2018年5月12日 14:33

>だからってその人を排除したりしません。悪口も言いません。

あら立派ね(笑)
ってか、このトピであなた悪口三昧ですけどね(笑)
私は悪口言いませんってよく言うよ、悪口言ってる自覚がない方がもっとヤバいよ。

あのね、大人になったら「嫌いな人とも皆仲良しね〜」なんてやらないのよ。
嫌いだからそっと距離を置くんです。無理して付き合う必要ないのです。
皆そうやったんですよ、でもあなたがしつこいから二人ともはっきり言ったんです。
だから言ったじゃない、「キツイ事言われるだけだからやめろ」って・・
それが分からずにノコノコ出かけて言ってバッサリ切られて帰って来た。
ほらね、どうせそうなるんだからやめろって言ったのに・・自分から出向いて行ったんじゃん。

どうでもいいけどね、あなたは嫌われてしまっただけです。
ゴチャゴチャ言ってもしょうがない。皆は「トピ主とまたやりたい」と思ってない。
だから誘わない。そういうシンプルな話です。
酷いですよねって言ってもしょうがないです。相手だって人を選ぶんです。
あなたは選ばれなかった、それにはそれなりの理由があった。
あなたは自覚がなく、「私は人の悪口を言いません」なんて言ってるけど、
かなり無意識に人に嫌味を言い傷つけてきたんですよ。
だから人が離れていっただけです。自業自得ってやつです。
しつこいからはっきり言われたんです、「そういう事なんで無理」。
はっきり言わないとあなたが諦めないからです。
自分でそこまで言わせたんですよ。
あ、私歓迎されてないな・・と気づいてそっとしておけばよかったのに・・
自分で「理由説明してよ」ってやったからそうなったんですよ。
さぁ、もうはっきり言われたんだから諦めましょう。
グダグダ言ってもあちらが歓迎しないんだからしょうがありません

ユーザーID:9901705661
助っ人リーダーがbに声かければって言う矛盾携帯からの書き込み
かなみ
2018年5月12日 15:15

あなた

「婦人会の試合のアタッカーの助っ人が見つからなかった、知ってるチームをあたって15人以上聞いたけど全員ダメだった」と私が言ったらしいです。

こういったならリーダーがbも知ってるアタッカーの中に入ってると思って声かけるわけないじゃん
それともあなた声かけた全員の名前その場で報告したの?した上ならそうともとれるけど違うならあなたの解釈おかしいでしょ

ほらキャプテンがいった通り言い訳ばかりで謝罪しない
誘わなかった理由がどうであれ、人のいる場所で報告しないでメール、電話、LINEなどいくらでも報告できただろうに、誘われていない人の気持ちを考慮しないでやる態度が最悪

誘われていないときの声気持ち今回わかったはずなのに、bさんに理由言われて謝罪しましたか?してないでしょ

あなたチーム競技むいてないよ

ユーザーID:9816673938
そういう時は、呼ばなかった人に気を使うべき。
hipi
2018年5月12日 15:44

結局あなたは、Bさんが指摘する内容となることがわかっていて、
それくらいは気にすることではないと判断したのですね。

あなたの計算違いでしたね。
いじめてもいい人といじめたらダメな人と分けて生活しているようですが、
いじめてもいじめた人はやられっぱなしって決めつけない方がいいですよ。
リターンがあったでしょ?

でも、理由があなたの何が嫌とわかってよかったですね。

キャプテンは、ずっと公平でいてくれようとしたみたいだけれど、
Bさんに来るなと言わなかったってことは、言わせてあげてもいいと思えることがあなたにあったのでしょう。

ユーザーID:8276772088
想像力が欠如しすぎてびっくり!!
ぴあこ
2018年5月12日 15:53

トピ主さんは相手が言われて嫌な言葉とかそういったものを想像できない人のようですね。

>もし助っ人がBさんでもいいと思うのなら、
>その場で婦人会リーダーが、Bさんは?○日都合どう?と声をかけるはずです。
>それをしなかったということは、Bさんは助っ人として力不足と思われたのではないですか?

これは論点がズレすぎています。
雑談とはいえ、そもそも別のチームの話をトピ主さんがしなければ済んだのです。
それをトピ主さんがBさんを含む別のチームの方々へ嬉々として言いふらしていたわけですよ。
話を聞いて不愉快になる人がいないかどうか確かめもせず、話すことの意味ってわかりますか?

そうやって今度は婦人会のメンバーを悪者にして
トピ主さん自身は悪くない!とでも言い張りたいのでしょうね。

7つ目のレスまで読みましたが、
Bさんのことを卑下した上でトピ主さんはご自身がどれだけ人格者であるのかを訴えてるようにも見えます。

結局、トピ主さんは他人と打ち解けたいけれど他人の話を聞かないし、
他人の言うことよりも自分が正しいと思い込んで他人に求められていないアドバイスまでしている。
悪いところを治すよりも自分の意見を押し通して周りを巻き込んでいる。
1人になっても、トピ主さんの悪い部分を教えてもらっても
それがどういう意味かすら考えようとせずに自己擁護に走っている。

・・・と、こんな感じでは誰とも仲良くなれないと思います。

ユーザーID:5757819415
何なんだろうか
んもー
2018年5月12日 16:30

最新レスのタイトルは。

「Bさん主導でしょうか?」って何が?
Bがトピ主外しの主犯って事?
それはあまりにも被害者意識(トピ主が)強過ぎるし
結局全部Bのせいにしたいだけじゃん、って思われても
仕方ないよ。
いい加減に大人しくしなさい。

トピ主が何を言おうが思おうが、他3人が別のチームに呼ばれた。
その人選に少なくともBが主導権を握る事はない。
そして別チームは貴女を呼ばなかった。
これが事実としてあるだけ。
そのチームが貴女をどう思って呼ばなかったのかは不明。
ただ普段の貴女の様子は他チームでもそれなりに話題になってたんだろう。
A〜Cが何を言おうと、呼ばれなかった可能性は非常に高い。
それを、いつまでもBさんがBさんが、って。

前にも書いたけど、こうなった以上前のチームに拘るのはやめて新しい
チームを立ち上げるか別チームに移るか(婦人会とやら一本にするか)
その際はここの意見とABとの話し合いを教訓にするよう、散々言われたじゃん。
なのに全部Bが悪い?Bが黒幕?
その年齢にもなってお子様みたいな事考えてんじゃないよ。

同じく前に書いたけど、Bとの確執の原因は多分貴女。
年下だから気安く接した(馴れ馴れしい)、プレイがヘタ(貴女基準)だから
お気に召さなかった。
すぐ他人に原因を求める人って、自分が原因の事がほとんど。
貴女の場合も多分Bさん嫌いってにじみ出るモノがあったんだろう。
それが彼女に伝わって返ってきた。
ブーメランってレスしてる人もいたね。

気持ちを改めて新天地で頑張ろうと多少のエールを送ろうと思ったけどやめた。
いつまでもBに拘って彼女に原因を擦り付けてる以上貴女は変われない。
そしてどこにいっても、誰と一緒になっても同じ過ちを繰り返す。
ちょっとは「自省」という事もやってみようよ。
じゃないと、今後どんどん貴女の周りは寂しくなるだけだよ。

ユーザーID:5059668179
Bさんはたか子さんより下手なんですよね
神奈川の男52
2018年5月12日 16:48

Bさんとたか子さんはレベルが違うのでしょうから、
Bさんのいるチームから誘われないなら願ったりかなったりだよね。

ユーザーID:9672096813
トピ主に
ジジコマチ
2018年5月12日 17:30

 エールを送ります。
 何故なら、その勝負魂が凄いからです。
 バレーボールに心底打ち込んでいますね!
 正にオリンピック選手にも欲しい闘魂です。
 国体くらいを目指していますか?

ユーザーID:2564691885
Bさんは個人の言葉。キャプテンは皆さんの思いを代弁してますね
みなみ風
2018年5月12日 17:32

トピ主さんの7つ目のレスまで読みました。

Bさん主導?とありましたが、そうではありませんね。
Bさんは自分の感じていたことを言っただけです。

それよりも、キャプテンの言葉の中に、あなたが考えるべき大切なことが含まれていますね。

いろんな意味でスタンドプレーが多すぎる。
立場が上の人に取り入ることは抜かりないけれど、チームの中で協力し合わないといけないことを自分勝手な理由で拒否したり、美味しいとこどりをしたり。
人のプレーをとやかく言う前に、自分のプレーを省みてほしかった。
貴方の言動に対して、苦言を呈してくれた人もいたよね。激怒した人もいたよね。
でもたかこさんは言い訳ばかりで、結局謝ることもなく、その後もなーんにもなかったかのように普通に喋り出す。それでは反省してない、言っても無駄、ということになる。

以上のことで、みなさん我慢をされていたと。
そこのところは、スルーせずに考えるべきだと思いますよ。
これらについては、どう思われますか?

言い訳している場合ではなく、自分を振り替えるチャンスだと思って。

ただ、あなたを外したわけではなく、結果的にそうなってしまい、関係者はあなたの参加を言いだす立場にはないとのことですね。

それはそうなのですが、もし本当に一緒にやりたい方であったのなら、もう少し積極的に「誘っていいですか?」という提案もあったと思います。

それがなかったということは・・結果的にやはり、自分を振り返り、キャプテンのお言葉をかみしめて反省しましょう。

気をつけてまた新しいお仲間が、早くできますように!

ユーザーID:4495404602
これが、人のせいにするってことか。
ちょっと
2018年5月12日 17:58

〉もし助っ人がBさんでもいいと思うのなら、その場で婦人会リーダーが、Bさんは?○日都合どう?と声をかけるはずです。
〉それをしなかったということは、Bさんは助っ人として力不足と思われたのではないですか?

婦人会のリーダーのせいにするんですか?

貴女、自覚してください。

ユーザーID:8925650197
もうやめませんか。
無事カエル
2018年5月12日 18:24

たか子さん。もうやめませんか。自分がつらい気持ちになるだけですよ。
この事をバネにして、自分を振り返り、自分の言動を直そうと思ったなら直して、直そうと思わないなら人に執着しない事です。
人は変えられません。自分しか変えれないのです。

ユーザーID:8530330195
そりゃおかしい
まあね
2018年5月12日 19:59

>Bさんは助っ人として力不足と思われたのではないですか?

だからさ、なんで婦人会のリーダーに報告するのに、

Bさんの前でその話をするの?

Bさんに声がかかっていないのは、あなたも承知でしょ?

その話を聞けば、なんで私には声がかからないの?って誰でも思うはず。

あからさまに、あなたはお呼びじゃないのよ、ってバカにしてるとしか思えません。

Bさんのいないところで話せばいいだけでしょ?

少しは気を使えばいいのに、デリカシーのない人ですね?

私なら絶対にBさんの前では話しません。

ユーザーID:2798139893
因果応報
マギアチャーム
2018年5月12日 20:01

あなたが人を選ぶから相手も選んだだけのことです。

あなたは相手に選ばれなかった、
つまり今彼女達が所属しているチームに
彼女達が強く推したいほどの人じゃ無かったって事です。

いくら主導権がないからと言っても
あなたと一緒にプレーしたかったら
『こういう人が居るんだけど…』と進言があるのでは?

あなたに問題があるからその辺りを避けて
声を掛けなかった…つまり選ばれなかったってことです。

何かあると人のせいにするのは七つ目のレスでも出てますね。
もうあきらめて関わらないほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:5893608672
ひどい
マグカップ
2018年5月12日 20:17

それにしてもひどいな。

トピ主さんのことですよ。

これだけ言われても、全然反省なし。ある意味、すごい人だとも思うけど。

ユーザーID:8372328972
究極の自己愛
ぷりっきあ
2018年5月12日 20:43

「人のためにはたらく善人の私」がよっぽど好きなんですね。
でもあなたのは、計算高くて自分をよく見せるために人を落とすこともためらわない売り込み方。
自己愛が過ぎてます。
ほんとうに人のためを思う人たちが誰にもアピールすることなく自然に善行を積んでることを思うと、大騒ぎするだけして自慢して人に嫌な思いばかりさせているあなたのやり口は悪行にしかみえない。
積み上げてるのは善行ではなく悪行であることを自覚しましょう。
さもなくばどこに行っても今回のような結末にしかなりません。

ユーザーID:0148649259
アカン、マジ、終わっているわ。
butterfly
2018年5月12日 20:54

>立場が上の人に取り入ることは抜かりないけれど、チームの中で協力し合わないといけないことを自分勝手な理由で拒否したり、美味しいとこどりをしたり。
人のプレーをとやかく言う前に、自分のプレーを省みてほしかった。
貴方の言動に対して、苦言を呈してくれた人もいたよね。激怒した人もいたよね。
でもたかこさんは言い訳ばかりで、結局謝ることもなく、その後もなーんにもなかったかのように普通に喋り出す。それでは反省してない、言っても無駄、ということになる。
キャプテンのこの台詞が全てです。

元メンバーもキャプテンもBさんも、ここまで言ってくれているのに、ちっとも判らない、反省しない、やっぱり言い訳ばかり。
マジ、終わっているわ。

アナタがこうやって外されたり、悲しい気持ちになったり、それは自業自得。
自分のやっている事がブーメランの如く返って来た結果です。
でもね、アナタが自業自得で陥った落ち込み以上に、周りの人間がとても嫌な気持ちになっているんです。
何度も言うけど、それを判りなさい。
自分の為・家族の為・友人の為・社会の為に真面目にしっかり生きているのに、アナタのような自分勝手な人のせいで、なんでこんなに嫌な気持ちならなきゃならないの?

失礼だけどもう一度言う。
アナタは家族とだけ関わって、出来るだけ他所の人様と関わらないで。
その考えを改めない限り、被害者が続出するから、ホント、止めて。

ユーザーID:9468196906
もうやめなさい携帯からの書き込み
こもも
2018年5月12日 22:03

>結果的にではあるけれど一人になった私にさらに追い打ちをかけるようなBさんをなぜみんなが擁護するのかわかりません。

どれもこれも、結局は今までのあなたの行いが影響しているのですよ。
あなたは好意であれこれ世話を焼いてきたと思っているようですが、それとは別にあなたに対して不快な思いをして来た人が多数いたのです。

もういいじゃないですか。諦めましょう。
今回言われた事を反省して、自分抜きのチームには関わらない。
それが誰も嫌な思いをしない一番の策です。

ユーザーID:8650843896
もうやめときなされませ携帯からの書き込み
バレー
2018年5月12日 22:26

楽しまないとね

ユーザーID:4903249776
少しは自分の言動を反省したら?
ハンバーガー
2018年5月12日 22:41

人を悪く言うばっかり。
これまでにも苦言を呈した人、激怒した人がいたので、たか子さんは自分の言動が他人を不愉快にすることは分かっているでしょう。
あくまでも自分は悪くないと言い張れば受け入れてもらえないだけ。
婦人会チームのアタッカーの助っ人を15人も断られたのも人望の無さです。
婦人会チームでの居心地はいいですか?

ユーザーID:9390743394
婦人会とやら…
セッターです
2018年5月12日 22:46

なんか、ちょっとチームの方向性とかいろいろ違ったんですね。

悪気がなく、仕方がなかったんだろうなと思いますよ。
Bさんも、自分がどういう立ち位置なのか客観視できてなかったんでしょうね。
その婦人会のご機嫌を損ねないようにという発言から、やっぱり上にはへこへこ、という印象はやっぱり持ってしまうでしょうね。
だから、結局こういう形で解散になった。

私の周りのママさんバレーでもみんなそんな感じでした。

自分が主導権を持てないチームではへこへこして、できるとこでは強く出る。
それがあからさまに見えすぎると気分良くはないでしょう。
調整や報告など、慎重に行った方がよかったですね。

まぁ、どちらにせよ、私はキャプテン代表してるので、キャプテンがどうよっていうのが一番かな…
ただプレーを人のせいにする、はセッターは絶対やっちゃダメです。

50代でもまだまだ動いていそうなので、チームがあろうとなかろうと、好きなバレーは続けたら良いと思いますよ。

ユーザーID:7210488615
思うに携帯からの書き込み
さりい
2018年5月12日 23:21

そんなに多くの人がいるなかで、全員がトピ主とバレーやりたくない!なんてことはないはず。

誰かしらは合う人だっているはず。
誰かボス的な人とトラブルになったことありませんか?
誰かが主さんを悪く吹聴始め、周りを取り巻きにしたのだと思いますよ!絶対仲間はずれには言い出しっぺがいるはずなんですから。

大人がそんなことしてはずかしくないのかなぁ。皆、主が悪いように決めつけてるけど、集団で外すなんて意地悪極まりない。
何か気にさわったなら、直接言えばいいのに、悪口陰口で主さんの言い分なんて聞かずに一方的に悪者に仕立てあげる主犯がいるはずなんです。

全員が同時に仲間外れするなんてありえませんから。

そんな下品な団体こちらから願い下げでいいのでは。

ユーザーID:3944159936
言い訳言っても、嫌われているのが現状
本音
2018年5月12日 23:38

相手の気持ちを思いやる術を身につけましょうね。ここで、自分は悪くない、助っ人要因の件はしょうがないことと、ここの人たちに言い訳しまくっても、現に人が傷つき、嫌な思いしたのです。大人なんだからもう少し配慮できたでしょうに。

大体目の前で「助っ人みつかりませんでした」とか報告するのは、私なら嫌いな相手にワザとするレベルです。

ユーザーID:2000671410
主さんのために言いますよ!
私も50代
2018年5月12日 23:39

レス7拝読しました。

だからね、もう人のせいにしたり、自分悪くないはもういいの。

それ続けてて何かこの先いいことありますか?

だって、だって、だって。あなたの言ってることってこればかり。

誰だって言い訳しようと思えばいくらでもできます。
でもいつも言い訳ばかりしている人の方が少ないの。

なぜかわかりますか?

言い訳ばかりする人って、つまりは「絶対謝りたくない人」なんです。

こどもの頃から教わりますよね?

ありがとう、ごめんなさいがきちんと言えるようになりましょうって。

ごめんなさいを言うことが極端に少ない、できない人って必然的に
言い訳が多くなります。

そりゃそうですよ。自分がいつも正しいなんて誰だってあるわけない。
だから謝らない人は謝るべきときに言い訳するしかない。
だから嫌われる。

私もこれまで何人かそういうタイプに会ってきましたが、「あ、ごめんね」と
言いさえすればすむところを変に言い訳したり人のせいにしたりして
損ばかりしてる。そしてその損をまた人のせいにする。その繰り返し。
自分が何をしてるかわかんなくて嫌われるのは気の毒だけど仕方ないですよ。
自分で変わるしかないの。それに今回は多くの皆さんから「答え」を
いただいているでしょう?

ここでキャプテンやBさん批判をいくら言ってもらっても、
今のままのあなたでステキといくら言われても、現実のあなたの生活が
あなたにとって心地よくないなら自分が変わるしかないのですよ。
良薬は口に苦しです。今回のピンチ、チャンスに変えませんか?

ユーザーID:2006881439
それともうひとつ
私も50代
2018年5月12日 23:43

主さんのレスを拝読していると、皆さんのレス、たぶんきちんと
読んでいないのだろうなと感じます。

表面だけすらーっと読んで、全然それを糧にしようとせずまた自分の主張。

たぶんこれまでもずっとそうだったのだろうなと思います。
リアルの生活できちんと指摘してもらっても聞き流していたのでしょう?
その姿勢がレスにも現れていますが、問題はそこでしょう?

もしレス8があってそこでも「だって、だって」だったら、
もう主さんは無理かもな、と私は思うことにします。

ユーザーID:2006881439
レスでも同じ
にゃんじろう
2018年5月12日 23:54

レスでも言い訳ばかりですね。
言い訳したいのならそれでもいいけど、貴女が前のチームで嫌われていたことに変わりはありません。
それは貴女が納得できるとか受けとめられるとかとは、また別のことなのですよ。

ユーザーID:9354690771
もったいないよ
くろ猫
2018年5月13日 0:43

トピ主さん、ポジティブな性格なんでしょうね。
でもそれが裏目に出て、自己評価が高すぎます。
自分を美化して見る、盛る癖が身に付いていますよ。
自分は「よかれ」と思ってやっている事が、仲間からは「不評」。
それが「美化したたか子さん像」と「実際のたか子さん像」の差です。

自分自身の考えがはっきりしてて、行動力がありますね。
でも客観的な視点や想像力がないから、その長所が「自己中心的」という短所になっちゃってます。
話し合いでも、Bさんが極めて具体的に分かりやすく、「これこれこういう事が嫌だった。傷ついた。」と説明しているのに「もし私ならそう思わない」と一蹴して思考も反省もしない。自分の視点しか持っていない、想像力の欠如です。

たか子さん、もっと謙虚になって、聞く耳を持とう。
他人の意見を、うわべだけ聞いたふりするんじゃなく、自分の中に受け入れてよく考えて、反省材料にしようよ。

ユーザーID:5009302075
よかったと思うよ
yuki
2018年5月13日 5:00

年を取ると、普通そこまできちんと理由を言ってもらえないです。

何も言わず、周囲から人がいなくなる。人数合わせでは呼ばれるけど、グループには入れてもらえない。入りたいと言っても何となくはぐらかされる。本人は理由が分からない。

だいたいこんな感じでしょう。

でも、きちんと理由を言ってもらえてよかったと思いますよ。そういうところを変えていけば、今助っ人として呼んでくれているところのどこかで、チームの一員としてどう?と声をかけてもらえることもあるかもしれません。

助っ人チームでの打上げなどには参加させてもらえていますか?それとも、あなたには内緒で皆さん楽しんでいるのでしょうか。

ユーザーID:8038728475
そっくりそのままブーメラン
ポンポコ
2018年5月13日 5:19

Bさんを過去に呼ばなかった理由、だから私は悪くないと言う理論、全部引っくるめて今の状況はトピ主が過去のBさんの立場に立ってる状態では?
あの頃のBさんが外されて然るべきだと思うのなら、トピ主が今外されてるのも然るべき事でしょう。
こう言っても「あの時とはここが違う、あそこが違う」と違う状況であることを必死でトピ主は訴えるでしょうけど、「相手から選ばれなかった」と言うのは覆しようもない、唯一の共通点ですし、今回のトピ立てしてまで知りたかった問題はこの一つの事実で解決してますよ。
どうもトピ主は相手の立場に立って考える事が苦手のようですね。
いつも視点は自分自身であり、自分中心。
自分がBさんだったらって考え付きもしないのでは?
自分が間違ってないと思うなら、そのままでいればいいです。
でも、状況は悪化はしても好転はしないでしょう。
バレーがしたいならそのまま婦人会の方のチームで頑張っていけばいいのでは?
ご自分で「バレーがしたい」のか、「前のチームのメンバーとプレイしたいのか」がよく分かってない印象です。
どうしたい、どうなりたいのか、これを自分自身でよく考えてみるのをおすすめします。何をするにしてもこれが基本じゃないですか?

ユーザーID:7685203955
やっぱりトピ主さんは変わらない
もばいる
2018年5月13日 6:38

トピ主レス7を読みました。

勝利主義の婦人会のチームにトピ主さんがBさんを呼べなかった理由があるように、キャプテンやBさんが今、参加しているチームにトピ主さんが呼ばれなかった理由があるんです。 

「言い訳ばっかりして、他の人のせいにする」「スタンドプレーが多すぎる」
って、今回の話し合いでも言われたんですよね? 

なんだか、そういうところを反省するより、自分の思う通りに行かなかった結果をまだ人のせいにしているような印象を受けました。 

Bさんのことをよく思っていないトピ主さんのレスには、トピ主さんの主観が入ってBさんを悪者に仕立て上げるように書かれていますが、実際はどうなのか、私達にはわかりません。 

でも、元チームの人やここで皆さんにさんざん指摘されていること、トピ主さんには伝わっていないような気がします。 結局、「でもでもだって」で、自分は悪くない、人のせい、周りのせい。 人の性格や考え方ってそう簡単に変わらないものなのだな、とこのトピを見て感じました。 

ユーザーID:6926893164
レス7を読んで
白黒
2018年5月13日 6:45

キャプテンやBさんの話は自分に不利なことばかりなのに
レスできちんと報告されて、
「悪い人ではないのだな」と思ったのに、

レス7ではキャプテンの話の大事な部分をスルーして、
Bさんのことばかり。言い訳ばかり。

結果、自分がそのチームに呼ばれないことは
納得したの?

せっかく、ここでも数少ないながら
擁護してくれる人もいるのに
このままではがっかりさせてしまいますよ。

ユーザーID:9746717851
もういいじゃない携帯からの書き込み
メンドクサッ
2018年5月13日 6:52

あなたは好かれてなかったって事。
チームの方とは 合わなかったって事ですよ。

この先もバレーがやりたかったら、他のチームに入れてもらえばいいだけの話でしょ。

グズグズ言っていると、余計に嫌われますよ。

ユーザーID:1995734992
同じことじゃないですか?
ぎむ
2018年5月13日 7:29

あなたは15人以上の人に助っ人の声をかけたけど
Bさんには声をかけなかった。

自分以外のメンバーが入った合同チームは
セッターが足りないはずなのに
あなたには声をかけなかった。

>それをしなかったということは、Bさんは助っ人として力不足と思われたのではないですか?

↑だから同じことなんですよ。
あなた自身がそう言っている。
あなたには助っ人として力不足と思われた。
そういうこと。

ユーザーID:4016119407
Bさんに無神経なことして嫌われた
亜麻色
2018年5月13日 7:54

Bさんに無神経な事をして嫌われた
さて、何故、周りもBさん側に付いたのか?
それは、他の人も、トピ主さんに無神経な事をされた経験があるからでしょうね

Bさんも代表的な事を1つ言っただけで
トピ主さんの無神経発言が、それだけだとは1回も言ってませんよ
数々ある中の分かり易い1つがそれだっただけなので
婦人会を理由にしても無理だと思います

トピ主さんがBさんにしていることを周りの人も見てますし
周りの人もBさんよりトピ主さんが嫌いだから、今の結果なんだと思います。

今のままでも良いと思うか、この先は無神経発言、周りからどう見られるか?
自覚して過ごすかどうかはトピ主さん次第ですが
同じことをしていていたら、同じ事になると思います。

ユーザーID:9626941560
もう少し、精神的に大人になった方が。
匿名
2018年5月13日 8:11

何度言っても無駄なんでしょうけどね。

私に追い打ちをかける、というけど、それほどのことをしたのだ、と理解してください。
それに、今までも言われてたのでしょう?
それを悪口ととり、何も改善しなかったからの対応ですよ。
何かをする事=いい事じゃない。

あなたは個人競技の方が向いてるんだと思います。
それに、なぜキャプテンに悪感情持たずに、Bさんの事だけ書いてるの?
あまつさえ、Bさんが主導したのか?なんて邪推してるし。
そういう、都合の悪い事は何が何でも嫌いな人のせい!
好きな人は悪くない、悪いところがあってもいいふうに受け止める。
というところが嫌われるのですよ。

ユーザーID:7122742081
7つのレスでわかる事。
にゅにゅぴん
2018年5月13日 8:16

あなたは、そういう態度で、周りに取り入ってたんでしょうね。

利のある人には、媚を売る。

そうでない者は、見下す。

そう言う行為をしていたからこその、仕打ち、を受けたのですよ。
もう、あなたの利己主義は見抜かれてるんです。

往生際が悪いと、次の支配地を見つけられず、孤独を味わう事になって、周囲から、あーやっぱり(笑い)、って事になりますよ。

新しい自分にチェンジする時が、今。ふぁいとです。

ユーザーID:4927640772
どんな話も自分だけに都合よく
どひひ
2018年5月13日 8:25

キャプテンのように一般的な大人の対応をする→
評価が落ちるのを気にして表面を取り繕ってるのだろう

Bさんのように本音を出す→
私も下に見られることもあったが、私は顔や態度に出さなかったとドヤ顔で自分上げ

Bさんが顔や態度に出さず大人の対応をして我慢していると→
自分が悪く思われるのが嫌で評価を気にしていたんだろう

Bさんがどれほど能力が無く下かを思い知らせるためにBさんの面前で「助っ人がどんなに探しても見つからなかった。」とあえて言う→
Bさんがそんなに悪意に受けとるなんてしらなかった…と被害者面

自分だけが外されると→
自分には落ち度がなくBさんのせいだったと新しいストーリーに改編



とまあ、どんな落ち度も見事に自分アゲアゲ、他人サゲサゲに変えちゃってますね。これでは話し合いする意味なんかありません。
今後のトピ主はBさんの人生を潰すためにBさんの悪評を言いふらしていくんだろうな〜っ。
「B!変わらないとダメなんだぞ!!」ってね。

ユーザーID:3092510151
書いてる事変
ぴす
2018年5月13日 9:53

婦人会のチームってお楽しみチームではなかったの?

それなのにメンバーが勝利主義で練習もしっかりやりたいとかよくわからない。

それに婦人会のリーダーはあなたがBさんに声をかけていない事知ってたの?

もうBさんには声をかけたと思ったから何も言わなかったのかも。

その時はあなたとBさんは同じチームだったんだし。

>それなりの人を呼ばないと負けてばっかりだとリーダーのご機嫌損ねるし

これは正に

>立場が上の人に取り入ることは抜かりないけれど

これですね。

それに平気でBさんの前で助っ人の話をしてしまう事が下に見ている証拠です。

もう50代ならその辺の細かい配慮にも気を配りましょうよ。

自分の基準で下に見ている人には 何をしてもいいのではないんですよ。

ユーザーID:8472206437
批判が多いですが携帯からの書き込み
のん
2018年5月13日 10:23

私はBさんの悪意も働いていると思います。
もちろんトピ主さんにも悪いところや、以前のチームで他のメンバーに不愉快な思いをさせてしまっていた部分があるのも事実なのではと思いますが、、、

どちらかが100%悪くて、どちらかは全く悪くない、なんてありえないと思います。
Bさんの前で15人声かけて云々は無神経だったかもしれませんが、同じことをBさんたちも今してますよね。
誰かを仲間外れにすることで結束したり、楽しい気持ちになる人っていくつになってもいます。特に女性は多いと思います。

トピ主さんにも悪いところはあったかもしれませんが、だからといっていい歳した大人が面と向かってBさんのようにトピ主さんに噛み付いたり、あからさまな仲間外れにして言いわけありません。
既存のチームにお呼ばれしている立場だから、との言い訳みたいですが、前のチームの知り合いでセッターの人がいるよ、と言えないのもおかしいです。
言った上で、たか子さんでしょ?私達も一緒にバレーするのやだわと言われたならすでにトピ主さんに伝えてると思いますし、そういうわけではないんでしょう。

トピ主さんを外すことに飽きたら、また誰かを外しますよ。放っておきましょう。

ユーザーID:5928114574
もう婦人会チームのセッターで頑張る
ピアノ
2018年5月13日 11:12

セッターが足りない。
新チームからも旧メンバーからも
たか子さんを呼ぼうと言う人がいない。

チームメイト以外の人も、たか子さんの性格をよく知っているので、困っていても呼びたくないのです。
相当嫌われているでしょう。
今さらどうにもならないこと、婦人会チームで頑張れば良い。
 

ユーザーID:6733322742
これから先の事を考える
うーん
2018年5月13日 12:17

こうも見事にこじれた中に入って行きたいですか?
正直トピ主さんの居場所は無いんですよ。

探せば他にもチームはあるでしょう。いっそもっと実力のある所に入ってみたらどうですか?張り合いも出来て楽しいし回りは皆実カ者、あなたより上って事です。

そこで雑務を一手に引き受ける、可愛いがってもらえますよ。
明日だけを見て歩きましょう。

ユーザーID:1083111605
他チームのリーダーのご機嫌
じゅん
2018年5月13日 13:40

>それなりの人を呼ばないと負けてばっかりだとリーダーのご機嫌損ねるし。

…人間関係を築く上で「相手のご機嫌損ねるから」という基準が存在するあなた。
そういう部分を持つ人は、周りからは信頼されないと思います。

だってあなたのやった事はね。
そのチームのリーダーの事は「機嫌損ねるから」という理由で気遣っておいて、「また助っ人に呼んでね」というBさんの言葉は無視したわけです。

…こういう部分がそこかしこに現れるのでしょうね。

私がチームメイトなら、他チームのリーダーのご機嫌より、自チームのメンバーの希望を重視して何とかうまく話を持って行こうと努力する人の方が信頼できます。


>Bさん主導
…そうだとしても、皆はそれに同意したんですよ。
「そうだね。私もずっと前からたか子さんの事、嫌だったんだ。」
となったんですよ。

ユーザーID:7705997874
今後に役立てよう!と思いましょう。
ハナハナ
2018年5月13日 13:51

>ただその場に婦人会のリーダーもいたので、状況報告しただけです。

…本当に周りを気遣える人は、その近況報告もBさんに聞こえないようにします。
あなたBさんに「助っ人に呼んでね」って言われてたのにごまかしてたんでしょ?
それなら普通は、最後まで、Bさんには気づかれないようにしますよ。
それが出来てこそ、本当の意味で『頼れる感謝される人』でしょう?

でもあなたはそれができなかった。

そういう部分が、力を持った人には媚びてそうでない人には…という評価値繋がるのだと思います。




Bさんが言い出しっぺだったかもしれませんが、他の人も、多かれ少なかれあなたには疑問を抱いて不快な思いをしていて心から同意したのたと思います。
それを認め、新しい場所では同じ失敗をしないようにしよう、と今後に役立てましょう。

ユーザーID:7705997874
まずは自分の行動を見つめ直しましょう。
レイラ
2018年5月13日 14:00

ママさんバレーに限らず、距離をつめるのが上手で誰とでもすぐに仲良くなれると思っている人っておうおうにして無神経な人が多いです。
親しくも無いのに下の名前で呼んだり、愛称で呼ばれるのは不愉快と感じる人もいます。
節度という物が欠けている人が多いんです。
一般的に教養のない、空気の読めない人に多いと感じています。
まずはそこから自分の行動を見つめ直す事です。

それにしてもママさんバレー。なんか趣味とは思えない程の熱の入れようで近寄りたくない世界だと思いました。

ユーザーID:0388037306
キャプテンの言葉
ナッツ
2018年5月13日 14:22

凄いなキャプテン。
トピ主さんの性格をよくわかってる。

>たかこさんは言い訳ばかり

ここでもそうだもんね。
この期に及んで「Bさんが主犯?」とか言いだして被害者面。

>それでは反省してない、言っても無駄、ということになる。

このままだと、ここでのみなさんの言葉も、無駄になるんでしょうね。
キャプテンの言葉を、100万回は読みこんで下さい。

ユーザーID:3904762677
はいはい貴方は悪くありませんよー
2018年5月13日 14:57

はいはい あなたは悪くありませんよー
ハイハイ 悪いのは貴方をのけ者にしたBさんたちですよー
haihai  あなたが正しいですよー


なんて誰も言いませんよ。貴方のレス読んでる限り。
Bさんが「あなたに呼んでもらわなかった」というのは事実なんでしょう?
Bさんが上手くないって 書かれているから下に見ているのも否定できないですよね。

今までやってきた行動のツケなんじゃないですか。
もう昔のメンバーに固執しないで、気持ちを切り替えた方がストレスなくていいと思います。

ユーザーID:4435728655
ずっとトピを追いかけていましたが。1
ロンリーユー
2018年5月13日 15:17

ご自覚がお有りにならないようなので指摘しておきます。

>>もし助っ人がBさんでもいいと思うのなら、その場で婦人会リーダーが、Bさんは?○日都合どう?と声をかけるはずです。(2018年5月11日 14:51)
>>そこの助っ人を呼ぶときも私が一手に引き受けています。(2018年5月9日 13:47)

たか子さんが一手に引き受けているのに、目の前でリーダーさんがBさんに声がけしたら「私を差し置いて声をかけるなんてバカにしてますよね?」とか言いますよね?


>>婦人会のチームにも入っていまして、まあお楽しみチームと言ったところでしょうか。(2018年5月9日 13:47)
>>助っ人の件ですが、婦人会のチームのメンバーが勝利主義なんです。(2018年5月11日 14:51)

たか子さんは「私は悪くない」ということにするためだったら、チームのカラーもねじまげてしまいますよね。「お楽しみ」と「勝利主義」ではぜんぜん違うチームだと思いますけど?

>>だからってその人を排除したりしません。悪口も言いません。(2018年5月11日 14:51)
>>これだけ身近にいる自分には声がかかってない(2018年5月9日 13:47)

Bさんはたか子さんに排除されたと言ってますし、実際、排除したんでしょう?

>>バレー歴は私と同じくらい、でもそれほどうまくないです。(2018年5月2日 17:07)

こういうことを言うのを「悪口を言う」と言います。




たか子さんと話していると、矛盾したことが普通に繋がっていくので混乱します。
掲示板では書いてあるから、こうやって取り出して「矛盾してますよね?」と聞けるから、まだマシですけれど。
これを口頭でやられたら、たいがいの人は「たか子さんて、ものすごい嘘つき。まともに相手しちゃダメだよ」となると思います。

(続きます)

ユーザーID:3460319046
ずっとトピを追いかけていましたが。2
ロンリーユー
2018年5月13日 15:19

嫌ってるのはBさんだけじゃないですよ?

>>「え?ごめん、これ言っちゃいけなかったのかな・・ごめんごめん!!」と言われた

これを言った人も、たか子さんが嫌いです。
嫌いだから傷つけるようなことを耳に入れたのです。
たか子さんは、この人に言われなければ、ずっと気づかずに済んだでしょ?

>>貴方の言動に対して、苦言を呈してくれた人もいたよね。激怒した人もいた

50を越えた人に、こんなこと言ってくれる人はいません。
30越えて覚えてないことは、これから先も覚える見込みはないと見捨てられて逃げられておしまいです。

素晴らしいチームでしたね。
もっと素直に忠告を受け入れておけば良かったのに。

「いっぺん解散して集まり直せば、たか子さんを外せる」という実例を見てしまったのですから、婦人会のチームもいよいよたか子さんとはやっていけないとなったら解散するでしょう。

ユーザーID:3460319046
おかしいよね
あれ?
2018年5月13日 16:34

 貴女が今まで助っととやらで関わって来たチームには、トピのチームの解散についての情報は廻っているでしょうに、何で一人だけどこのチームからも声が掛から無いんだろうね?

 得意の行動力で幾つか当たってみては?

ユーザーID:5072847816
Bさんが力不足な理由
えがみなかた
2018年5月13日 17:21

多分、あがってくるトスが悪かったんだと思う。

オリンピック選手と比べるのはどうかと思うけど・・・
どの時代のセッターもリベロが拾ったボールがどんなに悪くても
一瞬でベストな状態に整えてアタッカーが打ちやすい高さや場所にトスをあげる。

>私がチームの中で言われたことは
>「自分のミスを人のせいにしないで」「言い訳をしないで」ってくらいでしょうか。

よいトスが上げられないのは回ってきたボールが悪かったから・・・
どんなトスであっても上手なスパイカーなら打てる・・・

なんて言い訳してたんじゃないの?あくまでも推測ですが・・・

悲しいね、仲間はずれってのは。
でも自分が種をまいたんだよ、しょうがないよね。
まだ「婦人会」があるからそこで頑張ればいいじゃない!

婦人会が未だ存在する地域で一生を過ごすんでしょ
今のうちに改めておかないと晩年を寂しく過ごすことになりますよ。
Bさんを貶めるような発言は実生活の場では言わない様にしましょうね。

あっ!私のアドバイス上から目線でしたかしら(笑)

来るもの拒まず、去る者追わず。
自分から去って行った人のことアレコレ言わない!

ユーザーID:5348426569
トピ主さんは
ぽえみ
2018年5月13日 17:38

もう、その考え方が出来上がっていて、自分を振り返って反省するとか
人に嫌な思いをさせていたことを考えたりとかできない人間になってしまったのかなと思います。
長いレスも
>Bさんをなぜみんなが擁護するのかわかりません
とかばっかりで自分の行いを見直すといったものがまるでみられません。
そういう所がみんなに何を言っても無駄な人とみなされてもう誘われないのではないでしょうか?
ここでたくさん不満を書いてもそのバレーチームにははいれないのではないですか?
他のチームをみつけましょう。

ユーザーID:9390685873
建前も最後まで守り通せば本当になる
フ号
2018年5月13日 18:08

「メンバー2人が同時期に抜けることになり、チームは解散」
みなでお疲れ様と言いあって、乾杯して、円満に解散。
メンバーそれぞれの真情はどうあれ、表向きはそれでいいじゃないですか。
トピ主さんにとっても悪い話ではないはずです。
Bさんを首謀者に仕立て上げて被害者ぶってみても、何も得るものはないどころか失うもののほうが多いとおもいます。

トピ主さん以外の元メンバーが、他チームから呼ばれて一緒に練習していると知ったとき。
意地でも見栄でも、「私は方々から声がかかって、いまでもバレーを続けていられるけど、解散したチームの中にはまだバレーを続けたい人もいたんじゃないかって気になっていたから、彼女たちにもまたバレーができる場所ができたのならよかったわ。」ぐらいのことを、いってみせりゃあよかったんですよ。

私は、いつもきまった顔ぶれで、一緒に何かしつづけるのが苦手です。
トピ主さんのような人が、時々出現するから。
たまに会うぐらいならいいのですが、集まる人の顔ぶれが固定化して「グループ」になると、とたんに自分勝手な基準でその場にいる人に序列をつけ、他の人にも認めさせようと、Aさんはすごい、Bさんはお荷物みたいなことを事あるごとに言葉や態度にだすのです。そして本人はきまって「ナンバー2」を気取る。
自称「ナンバー2」さん以外、みんな気まずい。貶されている人はもちろん、ほめられるほうも気まずい。

はっきりとそう告げれば、仲間はずれだのイジメだのさわがれるし。
耐えきれなくなった人が1人抜け2人抜けしていくと、最後は人間ババ抜きみたいになる。

トピ主さんは、いろんなチームから声を掛けてもらって、単発で助っ人スタイルがあっているんじゃないでしょうか。
面子が固まると、誰が上だの下だの決めつけることで自分の立ち位置を確保しようとする悪い癖が出るみたいですから。

ユーザーID:4970005329
一体貴女は何を期待していたのか
破滅の歌
2018年5月13日 18:49

このトピを立てた意味と目的は何ですか。

最新レスを読んだけど、責任回避と言い訳と誤魔化しに終始していますよね。
結局、ご自分で責任を取りたくないのではありませんか。

少しでも責任感がある人なら、婦人会の助っ人を推薦するならそれなりのメンバーを選ぶから、このメンバーの選抜は自分の責任で選んだことを明確に宣言するはずです。もう少し大局観のある人なら、Bさんを推薦して体験してもらうこと位はできると思います。ま、所詮はママさんバレーにそこまで求めること自体変な話かもしれませんが。

それから、一番気に入らないのは、「それなのに私の悪口を言ったり、結果的にではあるけれど一人になった私にさらに追い打ちをかけるようなBさんをなぜみんなが擁護するのかわかりません。」の件。
ちょっと読み方を変えれば、「Bさんをなぜみんなが非難しないかわかりません。」と同じ意味になります。

普段悪口を言わないと公言していますが、これは他人に別の他人を非難させようとする意図があるものと判断します。
このトピに期待していたことが、私達にBさんを貶めることならば、面と向かって悪口を言うことよりも卑劣なやり口だと思います。

もう少し、ご自分の振る舞いに責任を取ることを学んでは如何でしょうか。今更、する必要もないかもしれませんが兎に角、無責任すぎるとは思いました。

ユーザーID:8426112757
そういうところですよね
Miuu
2018年5月13日 20:34

あなたの悪いところは、そうやってああだこうだと言い訳をして、自分の非を認められないところ。まさに、他のママさん方から言われた通りでは?ママさん方は本当にあなたのことをよく見ていますね。
自分はBさんみたいに嫌な顔しないとか、それが正しいことのように言い訳してますが、あくまでBさんはそういう人というだけ。実際Bさんが見下されていると感じるような素行があったのだから、それをどうしてあなたは申し訳ないとか直さなきゃと思えないのか、自分を省みる謙虚さがないから他の人からも見放されるんですよ。それどころか、最後までBさんを非難することしか考えてなくて、なんだか可哀想にすら思えます。

キャプテンの話も聞いてるようで理解してないですよね?キャプテンの方の指摘その通り、「人柄を的確にとらえて指摘しているな」と思うばかりです。ここでどれだけ注意しても、きっとあなたは言い訳ばかり述べて「自分は悪くない」と開き直ってることだろうなぁと。
あなたの「なぜ自分だけ外されたのか」という疑問を解消するだけならあなたへの不満を語る必要はなかったはずなのに、わざわざ話したということは、もっと真剣にその意味を考えたほうがいいですよ。

あと、これはあまり関係のないことですが、要するにあなたは呼ばれなかった人なのでしょう、でもアタッカーとセッターという違いとはいえBさんは呼ばれた。Bさんに偉そうにアドバイスできるほどあなたも上手いわけではなかったのでは?キャプテンの方も人のプレーをとやかく言う前に〜と言っているわけだし。大して上手くもないのに上から目線でアドバイスされたら、そりゃ気分悪いよな〜と思いました。

ユーザーID:7447537341
Bさんはトピ主と同じことはしてないよ
もね
2018年5月13日 21:41

誘われたチームに参加したら元のチームメンバーがいただけ。
全員誘われたので勝手にトピ主を誘えないと言ってるじゃん。
トピ主のように目の前で他人を誘ってないですよ。

まあ、Bさんが黒幕だろうがなんだろうが、
全員がトピ主とやりたくないってのが現実なんだけどね。

ユーザーID:6974023875
同じことがあなたにも言える
通りすがり
2018年5月13日 22:06

>それをしなかったということは、Bさんは助っ人として力不足と思われたのではないですか?


じゃ あなたが今回呼ばれなかった理由は?
呼んでくれるチームが必要としてないからでしょ?
呼んでくれた元メンバーからも必要とされなかったから声かけてもらえなかったんでしょ?


同じことです。

ユーザーID:0528619103
ここで言っても仕方がない
昼下がり決死隊
2018年5月13日 22:15

ここで幾ら同意を求めても、同意が集まったとしても、トピ主さんが以前のメンバーと一緒にバレーが出来るようになる訳でもないし、入るチームが決まる訳でもありません。

バレーがしたいなら、キャプテンとBさんに言われた事を教訓にして、入れてくれるチームを探すか、自分でチームを立ち上げるかするしかないのでは?

・だけどそれ以外の事ではたか子さんにみんな我慢してたところがあったのは確か。
・いろんな意味でスタンドプレーが多すぎる
・立場が上の人に取り入ることは抜かりないけれど、チームの中で協力し合わないといけないことを自分勝手な理由で拒否したり、美味しいとこどりをしたり。
・人のプレーをとやかく言う前に、自分のプレーを省みてほしかった。
・貴方の言動に対して、苦言を呈してくれた人もいたよね。激怒した人もいたよね

この辺、円滑な人間関係を築く上で大事な事ですよ。
元キャプテンの目から見て、トピ主さんは他人にコーチやアドバイスをする程の実力ではない。
人の話は聞け。
言い訳しないで、悪いと思ったなら、反省の意を示したいなら謝れ。

次のチームでも、同じ事を繰り返さない為に、教訓にした方がいい事ばかりです。

元メンバーのいるチームに呼ばれる事はありません。
「貴方を外したわけではない。セッターが一人足りないのもわかってるけど、あなたの名前が出なかっただけ。」元キャプテンはこう言っています。
元メンバーが現在助っ人に行っているチームは、セッターがいなくてもトピ主さんに助っ人を頼みたくないんです。

仮に今後頼まれたとしても、元キャプテンとBさんと話をした後では、元メンバーと同じチームでやりたくないでしょう。

元キャプテンとBさんに言われた事を教訓にして、新しいチームで同じ事を繰り返さないよう、楽しくプレイして下さい。

ユーザーID:3498180121
矛盾
ハリソン
2018年5月13日 22:22

>私は、婦人会のチームにも入っていまして、まあお楽しみチームと言ったところでしょうか。
と言いつつ
>助っ人の件ですが、婦人会のチームのメンバーが勝利主義なんです。
>練習もしっかりやりたい人です。相手も強いチームなので、それなりの人を呼ばないと負けてばっかりだとリーダーのご機嫌損ねるし。

その場しのぎの言い訳ばかりですね。ようはBさんを見下していただけ。
でも、自分が見下されるのは許せない自己性愛の強いだけの人に見えます。

他に楽しみを見つけたほうが幸せになれると思いますよ

ユーザーID:2495068673
自分の欠点を認めましょう携帯からの書き込み
ムーン
2018年5月14日 0:54

主さんとBさんって似た者同士なんですよ。

まあ、ちょっと違うのは
Bさんは、やられたことはやり返す派
主さんは、無意識にやり出す派

でしょうね。主さんは言い訳が多くて、非を認めたくなくて、負けず嫌いで、リーダーには気を使い、下手な人を下に見る。

わかりやすい人なんです。でもパワーが凄すぎて誰も止められない感じですよね。

主さんが楽しかったのは、皆が主さんに合わせてくれていたからですよ。(3年が限界でしょうね)

それで唯一、Bさんが顔に出しただけ。

皆さん、大人で女優ですから表に出さず、裏では主さんがいないと盛り上がっていたと思いますよ。

結局は、やり過ぎなんですよ。

でも、それじゃ、主さんはつまらないでしょう。パワーが強いですかね。

パワーが強いと周りは引きます。

それを空気で感じとるのですよ。難しいですよ、皆、女優ですからね。

今回は色々、本音で話してくれてわかったのではないですか?

えっ、わからない?

楽しくバレーをしたければ、いつも謙遜するいい人になることです。自分が自分がというのを抑えることです。  

負けを認めると楽になるかもしれないですね。

ユーザーID:3372010939
逃げるが勝ち
なんだかな
2018年5月14日 2:11

事情を説明して、自分達が呼ぶことはできないのでごめんねで済む話。
それをわざわざBさんから文句を言わせるって、苛めっ子女子かよ!って思いました。

子供ならわかりますが大人の振るまいとしては信じられません。


キャプテンが事情を説明して終了が普通だと思います。
トピさんにも問題があったとしても、それは今回のこととは関係ないんですよね?
なら、トピさんがしたことの苦言は必要ないし、Bさんの文句も必要ない。

トピさんが自分も入れてくれと言ったならわかりますが、この状況で二人で人格否定をする必要はありません。


トピさんの言い分を聞いてるふりして、とりあえず言い訳をして、正当化した上で、呼び出して文句を言うのが目的だったと思いますよ。
彼女達は。

恐らく彼女達の言うようにトピさんにも問題はあるのでしょう。
でも、彼女達のしてることは、「説明する」という名目で「呼び出して文句を言う」が目的です。

中高生が気にくわない人を呼び出すのと同じ行為です。
何故なら、今回の主旨にキャプテンとBさんの苦言は必要ありません。

そもそもBさんは話の食い違いを抑えるための要因なですよね?
それなのに何故あえてどう思う?とキャプテンが振り、下に見てるなんて話を持ち出したのかわかりますか?
二人とも言い訳してるだけでトピさんを呼びたくないんですよ。


トピさんにはトピさんの世界があります。
こだわる必要はありません。
周りから何か言われたら、キャプテンとBさんにされたことを伝えても良いと思います。

トピさんを理解できる人は呼んでくれるかもしれませんし、そうでない人はなるほどなと中立になるでしょう。


このトピを読んで中高生の頃を思い出しました。
キャプテンやBさんと離れた方が良いと思うんですが。
50代でそんな下らない付き合い必要ですか?

ユーザーID:6310380091
どっちもどっち。
おせっかいおばさん
2018年5月14日 2:46

トビ主さんがBさんにやってきたことを、そのままやりかえされた。
それをここで訴えて「Bさんひどい!トビ主さんかわいそう!」と言わせようと躍起になってるトビ主さん。
なのにスケープゴート発見とばかりに一言一文に噛みつき、叩く人達。
なんてわざわざレスする私もその一人ですね。

トビ主さんも女子高生時代みたいなことをいつまでもやってないで、何が一番大事か守るべきか考えて行動なさっては?
バレーボールがしたいんでしょ?
じゃあAちゃんもBちゃんもどうでもよくないですか?
勝ち負けや世渡りなんか二の次にして、いかにチームプレーを楽しく維持できるかを考える方が大事だと思いますけど。

ユーザーID:3408172337
ママさんバレーはやめとこ携帯からの書き込み
2018年5月14日 4:30

5歳の姪っ子は、こはちゃんもごめんってちゃんと謝りますよ。
素直っていいよなー
自分が納得いかなくても相手がそう感じてるならあの時はごめんなさいって謝ってみては‥
そしたら相手だって、思ってたこと言わないでこんな形なっちゃってごめんなさいって言えるんじゃ。
大人になるとなかなか言えないか‥
なんで言えなくなるんだろう。
大人人生が長いからか笑
なんだかつまらない人生だな。
寿命が長くなっちゃったからな、揉め事も長引くのか
私もそうならないように気をつけよう。

ユーザーID:8931453482
誰もありがたがってないのにね
エビちゃん
2018年5月14日 8:14

雑用やってますっ人脈つくってますっBさんが下手くそで最低ランクの人間であることを宣伝してあげてますっ・・・・・・て頑張ってるのに、

悪口仲間以外、悲劇的に誰もあんたなんか必要としてないし、リップサービスかお愛想以外では誰も感謝してないっていうね。

別のチームにお情けで入れてもらっても「大人気ないBさんについて」とお得意の悪口を土産話に悪質な悪口が通用している間だけは周りに人もいるでしょうが、悪口が嫌いな人達からは嫌われて、結局は誰からも嫌われるでしょうね。

それがなんでなのか、よく考えてみることですね。

ユーザーID:5509205850
話が逆転していますよ
ぽつみ
2018年5月14日 9:06

投稿は、私を何で呼んでくれないのか。
お二人に会った後は、Bさんを呼ばなかったのはBさんが力不足でチームが勝利主義だったから。
主様がおっしゃっているように、なぜ呼ばないのか、呼ばれないのかは、個人の一存では決められないからということに尽きるのでしょう。
Bさんに呼ばれなかった話をグチグチされてむかついている主様なんですから、主様も自分が呼ばれていないことにグチグチするのはもう止めたほうがよいのではないのかしらと思います。

説明に来られたキャプテンは、あなたとBさんのモヤモヤを少しでも解消したほうがいいと思って付き合ってくださっているのでしょう。感謝しましょうね。

ユーザーID:6846212231
いっぺん人の言うことを素直に聞いてみたら?
ルイーズ
2018年5月14日 9:46

今まで色んな事が上手くいかなかった経験が多かったと思います。
そのたびに 何か、誰か、が悪いからこうなった 私は悪くないのに
って考えてやり過ごしてませんか?

あなたの様に自分は正しい、って自分の気持ちを守る固い岩の様なものは
どうやったら砕くことができるんでしょうねえ…

たか子さんのタイプに四苦八苦している私です…

ユーザーID:4487098416
人の気持ちも分からないし人のせいばかりにするのなら
30代子無兼業主婦
2018年5月14日 10:09

何時までもそのチームに固執するの止めたらどうですか?

トピ主さんの性格って1ヵ所に留まってたら絶対敵を産むタイプなんですよ。
孤独にされて追い打ちをかけられてって被害者ぶってますけど
Bさんからしてみれば空気読めなくてやっとトピ主から解放されて
楽しくバレー出来るって思ってたらまた絡まれてウンザリ!ってことなんでしょう。
キャプテンもこれ以上揉め事起こしたくないのよ。って感じ。

トピ主さんは他にもバレーする場があって
前のチームはトピ主さんが居ない方が楽しくやれる
トピ主さんだってそのチームには嫌いなBさんがいて
今回の事で余計にそこには入れないのだから
さっさと別のところでプレーすることを考えたら?

元メンバーの意見から察するに
トピ主さんも婦人会バレー寄りの思考なんじゃない?
だから「あの人は下手」とか言うんでしょう?
楽しくやりたいだけの人ならそんな事思わないでしょうし
それなら婦人会側のチームに入れてもらえばいいじゃない。

それだけのことでしょう?
なんでそこまで自分が入れないチームにいつまでも固執してるの?
ここで幾ら批判されても聞く耳は持たないし自分は何も悪くないって思うのならさっさと切り捨てればいいじゃない。
その方がお互いwin-winなんじゃない?

ユーザーID:3820718204
で、今後はどうします?
たま
2018年5月14日 10:31

キャプテンからの「どうしたい?」に対して「寂しかっただけ」
と答えたトピ主さん。

理由は何であれ、Bさんがあなたとバレーをする気が無いのは
ハッキリしました。
そうなると、今後もう一緒に出来ないでしょう。

一応、気持ちは伝えたし、納得できないにしても理由は説明してくれたし。

これで、今回の件はお終いにして、新しい場所で頑張るしかないですよね。

ユーザーID:1045657943
諦めています
たか子(トピ主)
2018年5月14日 10:48

新しい合同チームに入ることは無理だと思うし、そんなつもりはないと言っても、AさんもBさんもキャプテンも、たぶん私を入れるつもりは全くないし、入れようとも言ってくれないでしょう。
それは、今までの態度でもわかります。
たしかに普通に接してくれてはいたけど、よく毒も吐かれてたし、笑われたりしたし、でもそれもいじりだと思って冗談で返してましたけど。
正直、わかってました。でも冗談で返して笑いにでもしとかなきゃ、まともにやりあってしまったら、私は間違いなくそのグループにいられなくなります。
元々裏方で世話をするのが好きなこともあって、みんなでBBQの買い出しだと言えば私がまず積極的に建て替え、精算だと言えば私がすぐ電卓を叩きました。
頼まれなくても、駐車場の配車などを前もってラインで流し、競技場の予約や支払いにこまめに通い、バレーのチーム用ボールも預かっていました。
チームラインで○日お休みしますと誰かが言えば即、では助っ人を探しますとラインし、あちこち当たっていました。
そこまでなんでもかんでもやらなくていいよと言われたこともありましたが、いいの、私がやりたいだけだから気にしないでと言ったこともありました。

すみません、ただの愚痴ですよね。
でも私は今回の事、一番引っかかるのは、AさんもBさんもキャプテンも、無理に外したのではないと言いました。でも誰がどこからどう見ても、私一人のけ者にしてますよね。
私は恥をかかされたんです。
それをどうにかしてもらいたいです。
でも本人たちはそうではない、誤解だという。
あえて触れ回るのも逆におかしいし。
どうしたらいいですか?

ユーザーID:7067403486
ロンリーユーさんすごいです
HN忘れました
2018年5月14日 11:45

別の意味でも私には気づきがありました。
私事なのですが、実母が周囲の方々の一部に嘘つきと思われている
ようなのです。

それはおそらく、実母の性格として、とりあえず目の前のいやなこと
から逃れるためにはその場限りの適当なことを言うからだろうと
推測はしていましたが、たか子さんのことながらこうやって
時系列で並べていただくと、なるほどこうやって母は人間関係を
損ねてきたのだなと具体的に納得いたしました。
これは嘘つきと言われてしまっても仕方がない、、。

もう傘寿を過ぎた母は今さら変われません。
実際に実子である私との間でもこうなので、母とは約束というものが
根本的に成り立ちません。すぐに言うことが変わってしまうので
約束が約束にならないのです。

こういうタイプの家族を持つとその家族も辛いです。
まだ50代のたか子さん、変われる年齢のうちに変わりましょう。
母のように高齢だともう本当に無理ですけど、今ならまだ大丈夫だと思います。

ユーザーID:3492530595
1つの扉が閉まる度に、別の扉が開く
ふゆ
2018年5月14日 11:46

書きぶりから、たか子さんは正直な人だと思うし、別の面から見ると、他の人と感じ方が違うので、どこが悪いの?(キョトン)という感じに見えます。

皆さんも、たか子さんの立場なら、勝利を目指して燃えているチームに、Bさんを推薦できなかったのではないでしょうか。だから、問題は、Bさんの目の前で、「探しても見つからない」と言ったことが、気遣いに欠けていた、それだけです。今後気をつけましょう。

今回、キャプテンも含め、「呼ばれてるだけの自分達からたか子さんを呼んでと言えない」というのは、陳腐な言い訳だと思います。普通なら、「セッター足らないなら、たか子さんはどう?」ぐらい言えるはず。それを言わないのは、たか子さんを呼んだら、その人たちが否定的に見ている行為を、またもたか子さんがするだろうと不安だったからだと思います。

私は、そこまで問題が出ていたなら、キャプテンが、たか子さんと1対1で親身になって忠告すべきではなかったのか?と思います。「苦言を呈する人もいたし、激怒する人もいたよね」って、他人事みたい。キャプテンの役割じゃないのですかね?

でも、たか子さんは、キャプテンが好きだという。なぜかと考えると、相手の言い分を聞こうとしてくれる態度が好ましいからではないでしょうか。じゃあ、たか子さんは、そんな態度で他の人に接していたかなあ?となると、これはどうでしょう。
たか子さんが裏方仕事と思っていることが、皆には、とりいってるとかスタンドプレーに見えてしまう…。多少そんなところがあったにせよ、もうこれは、乗り越えがたい感性の違いに見えます。

私は、実はたか子さんと似ています。良かれと思ってやったことも裏目に出て、自慢とか思われ寂しく感じています。結局、合わない人達に合わせても無理と学んだだけでした。また、最初は相手を「観察」し、人柄を見抜くべきだと思っています。別の扉を開けましょう!

ユーザーID:5314433140
外されると寂しい
百合子
2018年5月14日 11:50

チームから外されたり、仲間はずれにされると寂しいですよね。

わたしもあるスポーツをしています(当然、趣味のレベルです)が、うまくありません。
41歳主婦です。
チームスポーツなので、他の方に迷惑をかけないように練習は一生懸命参加しているつもりですが、
もし助っ人にすら声をかけられないのであれば、とても寂しくおもってしまうと思います。

今回、トピ主さんは、それを他人にしておきながら、自分が経験なさったということですよね?
以前は、上手では無い人をうまく誤魔化してチームに入れないようにしていたんですよね?
(ただ、ごまかしていたつもりが、バレバレだったということでしょうが。)

幼稚園児でも、仲間はずれはやめましょうって習いますよね。

競技でやっているとはいえ、プロじゃないんですよね?
趣味の範囲なのであれば、試合成績も大事ですが、スポーツマンシップや友情も大事なのではないですか?

今回、いれてもらえないことで、他人を仲間はずれにするとどれだけ寂しい気持ちになるのか、が、わかって、結果、トピ主さんにはよかったんじゃないでしょうか?

まあ50にもなって、寂しい気持ちをいまさら理解するっていうのもどうかと思いますが、
英語でもBetter late than never (遅くても、無いよりはマシ)ともいいます。

バレー、あと5年くらいは続けられるのでは?
だとしたら、残りの5年は、 もっと優しくしてください。
プロじゃないのですから、お友達との友情、お友達の気持ちもどうか重視してください。

ユーザーID:0452353066
キャプテンの言葉が全てを語っている
ピーカンナッツ
2018年5月14日 12:02

トピ主さんにとって悪者であるBさんをなぜみんなが擁護するのか?

その答えは、キャプテンが言った言葉の中に全てあると思いますよ。

トピ主さんはご自分の行動は全て正当化してBさんを責めていらっしゃいますが、
何と理由を付けて正当化しようとも、他の皆さんが認めていない以上、
それはただ単に独りよがりということです。

>たか子さんにみんな我慢してたところがあったのは確か

>スタンドプレーが多すぎる

>たか子さんは言い訳ばかりで、結局謝ることもなく

>言っても無駄

これまでのご自分の行動を正当化するのはやめて、客観的に見てみることです。
そして今一度、キャプテンに言われた言葉の意味をよ〜く考えてください。

ユーザーID:6156689057
助っ人と、婦人会について
たか子(トピ主)
2018年5月14日 13:03

助っ人でいったチームから声を掛けられるだろうとのレスもあったんですが、助っ人と言ってもあくまで練習時のことです。
その日お休みする人の代わりに行くだけなので、チームとしての頭数はそろってます。
人数の足りないチームなどは聞いたことがないので、どこかのチームに入るということはないと思います。
もちろんセッターの誰かやめたりしたら、私の知ってるチームであれば声がかかることもあるかもしれませんが・・

婦人会のチームですが、ここは掛け持ちOKのチームですので、そこにはキャプテンとAさんもいます。
もちろん私が休む時もあるし、メンバーが休めばそれなりに上手な人を助っ人に呼んでいます。
リーダー格の人は、強いチームと練習でき、良いラリーができるものですから、このチームでの練習を気に入ってくれて、毎回ほぼ休まず参加してくれます。
そして時間があればみんなでランチします。
もちろんこのチームもいつまで続くかはわかりません。
リーダー格の人がやめると言い出せばそれまでです。
だから私はなるべく上手な人を呼んで、ご機嫌でバレーしてもらえるようにと思ってやっています。
相手チームには、ぜひ次回もお願いします、とか、練習ある時は教えてくださいと営業活動もしてます。
たまにチーム足らない時は誘ってくれます。
Bさんはどうやらこのチームに助っ人として呼んでほしいみたいなんですよね。
でも私のことを嫌うBさんを、あえてこちらからお願いして呼ぶこともないかと思ってます。

ユーザーID:7067403486
外されてもいないのに被害妄想携帯からの書き込み
かなめ
2018年5月14日 13:46

トピ主は外された訳じゃない。
「他チームから誘いが無かった」だけじゃないですか。


あのさ、ママさんバレーなんてそんな物じゃない?
一緒にやりたいから誘うんじゃない?
理由は色々あり、トピ主はそう思われなかった。
何が納得出来ないのでしょうか?
誘われなかった時点で嫌われてる事は薄々分かってたんじゃないですか?
それなのに今更自分で傷口広げる事ないのに。


バレーはチームプレーなんだから、チームメイトと上手くやれない人は誘われないですよ。

ご自分に自信があるなら他のチームを探しましょ。

ユーザーID:1997071279
ブーメラン
タイラー
2018年5月14日 14:34

あなたに声が掛からなかったのは

>それをしなかったということは、Bさんは助っ人として力不足と思われたのではないですか?

Bさんのところを「たか子さん」にすればいいんだと思います。
自分はかなりBさんに対してデリカシーのないことをしたのに、棚に上げて自分はさびしいと言ってしまう。たか子さん、あなたはもう少し自分の行いについて省みた方がいいです。

ユーザーID:0242271999
バレーボールだけが人生?
まあ幸せよね
2018年5月14日 14:35

50代中高年女性なのだから、他にも色々配慮することあるでしょ?

素人バレーボールでここまで大騒ぎできて平和ですね…

ユーザーID:5672505990
身から出た錆&ブーメラン
けいこ
2018年5月14日 14:38

>いろんな意味でスタンドプレーが多すぎる。
>立場が上の人に取り入ることは抜かりないけれど、チームの中で協力し合わないといけないことを自分勝手な理由で拒否したり、美味しいとこどりをしたり。
>人のプレーをとやかく言う前に、自分のプレーを省みてほしかった。
>貴方の言動に対して、苦言を呈してくれた人もいたよね。激怒した人もいたよね。
>でもたかこさんは言い訳ばかりで、結局謝ることもなく、その後もなーんにもなかったかのように普通に喋り出す。それでは反省してない、言っても無駄、ということになる。


これを言われて、どう感じてるんですか?
これは、誘われなくて仕方ない。と思ってますか?
まだ自分は悪くないと思ってますか?

>相手も強いチームなので、それなりの人を呼ばないと負けてばっかりだとリーダーのご機嫌損ねるし。
トピ主は、理由があってBさんを助っ人に誘わなかったんですよね

元のチームメイトもそれと全く同じ理由でトピ主を誘わなかったんですよ
トピ主がやったことを同じこと
自分は他の人にはやるけど、自分がやられると怒るのは違うんじゃない?

>婦人会のチームにも入っていまして、まあお楽しみチーム
>婦人会のチームのメンバーが勝利主義
で、どっちなんですか?

トピ主、自分のことには非常に過敏で感情的だけど
他の人に対しては、激しく無神経で
お楽しみチームって言ったり、勝利主義って言ったり
自分に都合良く話しをねじ曲げて、言い訳して
反省もせず、人のせいにする

そんな人と付合いたいって思う人が居なくても
なにも不思議に思いませんよ
トピ主は納得いかないかもしれないけど
他の人達にとってトピ主の納得は問題じゃないですよ

ユーザーID:8236704341
つらかったですね
かい
2018年5月14日 16:08

キャプテンに言われた言葉。

>でもたかこさんは言い訳ばかりで、結局謝ることもなく、
>その後もなーんにもなかったかのように普通に喋り出す。
>それでは反省してない、言っても無駄、ということになる。

このトピのコメントでも同じことしてますね。

そういうことなんだと思います。

ユーザーID:2990009547
えービックリ
ラム肉
2018年5月14日 16:42

あなたは何が目的でトピ立てたのですか?

ちゃんと仲間から説明してもらっても自分の意見を曲げない聞く耳持たない。自分もBさんに声かけなかったのに逆に自分が声がかからなかったら不快になるって。

その調子ではまたこの先同じことが起きますよ。いっそのこと一匹狼になったほうが楽では?

ユーザーID:0662724881
あなたの主張は正しいですよ。
働く母
2018年5月14日 19:25

>もし助っ人がBさんでもいいと思うのなら、その場で婦人会リーダーが、Bさんは?○日都合どう?と声をかけるはずです。

はい、そう思います。

あなたが外されているチームのセッターが、あなたでよいのなら、皆さんあなたに声をかけているはずですよね?

>Bさんは助っ人として力不足と思われたのではないですか?

あなたの事はメンバーとして力不足だと皆さん思われてるのではないですか?

>Bさんをなぜみんなが擁護するのかわかりません。

その答えはAさんが言ってると思いますよ。
>たか子さんにみんな我慢してたところがあったのは確か。
>言っても無駄
って。

>助っ人の件ですが、婦人会のチームのメンバーが勝利主義なんです。

皆さんが今参加しているチームは、チームワーク主義なんじゃないですか?

ユーザーID:7278173164
これだから携帯からの書き込み
妹役
2018年5月14日 20:04

> Bさんは

もう終わりにしたら?

キャプテン含め他の方々はあなたとお付き合いしたくないし、周りから悪者に思われたくないから、 Bさんを利用して近づかないでって言ったの。

Bさんは、誰にどう思われようと単純にあなたが嫌いなの。

人としてまともに見えるのが Bさんってだけ。

>町会
Bさんを紹介したら面倒だから〜って、避けたことに変わりはない。

Bさんのことが嫌いなんだから、トピ主さんもいちいち Bさんにこだわることないでしょ?

いつまでも過去の関係にこだわってないで、現在の人間関係を気をつけたら?

ユーザーID:5558842750
本当に不思議
Why?
2018年5月14日 20:16

主さんには意地とか羞恥心とか全く無いの?

ユーザーID:1269602777
もうやめましょうよ
ゆたぽ
2018年5月14日 20:35

去る者は追わずというでしょう。
そんな思いしてまで一緒にいることないのでは?

いろんなことがありますが、
私なら初めにわかった時点で、「ああ、そうだったんだ」と思って
疎遠にします。

ユーザーID:8402820686
ママさんバレーやめたら携帯からの書き込み
まま
2018年5月14日 20:42

バドミントンとかテニスとか個人でやるスポーツが向いてますよ
チームプレーは…

ユーザーID:1803413660
人の気持ちは変えられない
ぴぴ
2018年5月14日 23:00

主さんが、自分のやってきた事をここで語っても、他の方たちには嫌われてしまったんです。それをどうにかしようとは無理だと思います。何故なら人の気持ちは変えられないので、これ以上動いても主さんが傷つくだけです。もし主さんが好意的に思われていたのなら、どうにか加入できるよう動いてくれたんではないですか?
明らかに 向こう側に距離を置かれているし、好意的に思われていないのは明白。納得いかないのは、多少理解できますが、いつまでも執着するのはやめましょう。

ユーザーID:9877015199
全然「諦めています」じゃない
さんよん
2018年5月14日 23:01

2018年5月14日 10:48のレス読みました。
弱気のタイトルで急に
>普通に接してくれてはいたけど、よく毒も吐かれてたし、笑われたりしたし、でもそれもいじりだと思って冗談で返してました

とか「可哀想な被害者面」してますけど。
言ってる事、メチャクチャですよ?
わかりませんか?

>そこまでなんでもかんでもやらなくていいよと言われたこともありましたが、いいの、私がやりたいだけだから気にしないでと言ったこともありました。

これ、周囲はあなたを心配しているだけじゃなく、
本気で迷惑だから言っている、っと思ったことあ
ありませんか?
「そうやって何でもかんでも自分勝手に突っ走っ
てやって、「こんなにやってあげてるのよ!」っ
て態度を取られるのが不快。チームワークが乱れ
る元」を婉曲的に言ってるだけだって。
中にはきっとはっきり言った人もいると思う。
そうするとあなたは冷静な指摘や批判ではなく、
「毒を吐かれた(酷いことを言われた)」って思
うんですよね。
我儘で幼稚過ぎる。

そして、「私がやりたいだけだから気にしないで」
は純粋な気持ちからだけじゃないですよね。
「こんなに有能で役に立つ私を尊重しなさいな!」
た文章からも溢れ出ていますよ。


>すみません、ただの愚痴ですよね。

いや、愚痴と言うよりも「凄い自己正当化だな。
トコトン自分に非があるって認められない幼稚な
50代だな」って思いました。
卑屈なふりして、相手が加害者に見えるように書
いてる。きっと普段の言動もそうなんでしょう。

それはそうと最初に「諦めています」って書いて
ますよね。
なのに
>私は恥をかかされたんです。
それをどうにかしてもらいたいです。

って何言ってるのですか?
人間関係のトラブルを改善することもせずに「諦
める」と言うのは、そういうのも全部含めて諦め
る、って事ですよ。

ユーザーID:8962531249
悔しい気持ちは流して我慢しましょう。 耐えましょうよ。
砂漠の水晶
2018年5月14日 23:02

実質は巧妙な外しのワザだったのかもしれません。
でも、外装はそうなっていない。
一人だけ外されているようだけど一旦は解散したチーム 。
偶然、元メンバーが呼ばれたチームで顔を合わせた。
あなたは呼ばれなかった。
ということじゃないですか?

キャプテンやBさんが仕掛けたとしても、恥をかかそうとしたわけではないと思うの。
Bさんとてひと言、言いたかった。いい機会があったので出て来た。
ここは外しとは関係ないんじゃないかな。

トピ主さん、本当にいろいろ頑張っていたんだよね。
レス8にある裏方仕事、なかなか出来ないですよ。
そこはチームだった皆さん分かってはいるんですよ。
ただね、凹凸あり過ぎたの。
プラスマイナスでマイナスになったんでしょうね。
キャプテンに指摘されたこと、Bさんの言ったこと、、
どう読んでも、やっぱり酷いもの。

恥かかされた。
こんな目に遭った。
あの人達の酷い仕打ちはねーって噂を流して溜飲下がりますか?
それでスッキリする?
みっともないよ。

あー、また、あの人ったらあんなこと、言ってる、やってる。

冷笑されるだけよ?
Bさんがいるチームの人だって何か勘付いているんじゃないかな。
業界内で悪口を堂々と流したら婦人会のチームにだって呼ばれ なくなるんじゃない?
自分の価値をさげたいの?
信用、落としたいの?

ここは我慢。
心を改めて出直すつもりで頑張ろうよ。

個人競技の方がいいと思うけどね。
50代でしょう?
水泳とかマラソンじゃダメなのかなぁー。
長く出来そうですけどね。

ユーザーID:5310270668
認めたくはないでしょうが
ふね
2018年5月14日 23:13

主様が恥だと思うことは、もうずっと前から認識されていたと思いますよ。
ご自分でもお分かりでしょう?
もう、何もしないのがいいと思います。
これ以上は、それこそ恥の上塗りです。

ユーザーID:6853803839
人のうわさも75日
ふゆ
2018年5月14日 23:15

う〜ん、難しいですね。
もし、恥をかかされた、というのだとしたら、たか子さんが、アタッカーを探していて15人に声掛けしても、Bさんには声かけなかった、というのも、Bさんから見れば、「恥をかかされた」と思う出来事です。それはどう思いますか?

その件は、たか子さんの配慮が足らなかったと思いますが、Bさんが恥をかいたのでしょうか。もし、たか子さんにその気がなかったのであれば、それは勝利を狙うチームにBさんはちょっとお勧めできなかった、という単なる悲しい事実があるだけです。

もしたか子さんに、相手に恥をかかせてやりたいという気持ちがあった場合、Bさんがあれだけ恨みに思っているんだから、恥をかかせるのに成功したと言えます。でも、もしBさんが、まったく気にしていなければ、恥をかかそうとした者は失敗したことになりませんか。

贈り物を受け取らなければ、その贈り物は、誰のものか?という問いがあります。
贈り物をさしだした人ですよね? それと同じで、侮辱を侮辱として受け取らなければ、その侮辱は、それを言った相手のものです。

悔しいお気持ちはよくよくわかります。でも、どうしようもないでしょう。
他の人が、私のつらいことを喜んでいると想像すれば、とてもつらいですが、それは往々に過剰な想像です。本来、他人は無関心です。
どうやって切り捨てればいいのか−私は、いやな思い・想像がわいてき始めたら、「ごめんね、どうもありがとう、そして、さようなら」とつぶやきます。その言葉を心を込めて数回言うと、思い出すのが止まります。
お互い、希望があり、一生懸命やってさえも行き違いがあるのが人間です。もう同じ失敗はしてはならないと教えてくれた、ありがとう、さよならと、思い出に宣言してください。

恨めば恨むほど、たか子さんの良かったところまでが、薄黒く汚れていく気がします。それは残念です。

ユーザーID:5314433140
どうにかしてもらいたい、と言ってもね、それは無理でしょう
いちごみるく
2018年5月14日 23:48

だって、あなたは嫌われてしまったのです。
それを「どうにかしてもらいたい」と言っても無理でしょう。

これからの自分の言動に活かすしかありません。
あなたがせっせと裏方が好きで「良かれ」と思ってしてきたことも
他の人からは「うっとうしい」や「でしゃばり」と思われていたはず。

今後は、できるだけ目立たないようにした方がいいと思いますよ。

スポーツクラブにでも行かれたらどうですか?
バレーなどチームでやるスポーツはあなたには向かないと思います。
スポーツクラブでスタジオレッスンに出たり、マシンで運動したり
あなたは一人で完結するスポーツが向いています。

ユーザーID:3889431966
言わない気持ちもよく分かる
とんがらし
2018年5月15日 0:09

あなたの誤解で済ませようとしてるから腹立ちますか。
でも、本当の気持ちをもっと聞いたら余計腹立つでしょ。
たぶん、もっと言いたかった事あるんだと思います。

言葉は難しいです。
一度言い放った言葉は取り返しつかない事ありますよね。
あなたはそれを無造作に皆に言ってきたんです。
私だけじゃない、皆も言ってたと言いたいんでしょ。
だけど思ってる事全部言ってたら、収拾つかないのでは。

恥をかかされた、何とかして欲しいって声高に言ってたら余計廻りがあれこれ言うと思うよ。
一人が言うならともかく、チームのほとんどがそう考えてたのなら、あなたも反省するところもう一度考えればいいのに。

やりたいから言われるより先に動くのではなく、何故他の人の意見を聞かないのですか。
キャプテンから是非マネージャーやってほしいとお願いされてたのか。
レスを読んでもどうも頼まれてるように思えないのよね。
他人の為といいながら、自分がやりたいようにやってるだけでしょ。
押し付けの親切が喜ばれると思いますか。
私はこんなにチームに尽くしてたのにと、自己満足なだけでは。

ユーザーID:0479526237
恥とは自分が勝手にかくもので、人のせいではない。携帯からの書き込み
あられ
2018年5月15日 1:13

目上の方に失礼を承知で言います。
あなたの恥とは、あなたが勝手にかいたもので、Bさんのせいでも、キャプテンのせいでもありません。
加えていうなら、その感情はじぶんの未熟さゆえの羞恥心であって、恥をかかされたのではありません。

なぜなら、あなたは被害者ではないからです。
むしろ、以前のチームにとって、あなたは加害者です。
何でも雑用を引き受けるよと、いい人ぶっての善意の押し売り。
相手方が辟易していることにも気づかない。
主レスを全部読みましたが、独善的で自己満足。あなたの周りに仲間の存在を感じません。
それは、あなた自身が自分一人に酔いしれ、仲間を無視し、見下していたということです。
たくさんのレスは、ほぼ一貫してその点についてあなたに指摘している。あなたのその部分が嫌がられた理由だと。

そして、このような場に相談しておきながら、全く助言に耳を貸さない。あなたの望みは相談ではなく、小町のみなさんがあなたの主張に同調し、あなたに同情すること。そして、それによって自分の正しさを確認したかっただけですよね。

実際にはそうならなかった。ここでも自分にとって痛い言葉しか向けられなかった。
だから、昔の仲間に恥をかかされたと思うんでしょうね。

あなたが恥ずべきは、自分の行動のツケが回ったことを認められないちっぽけな度量です。

私は、あなたの文章を読んで、なんと自分に甘く思い上がった人であろうか、と 気分が悪くなりました。
この先、何もすべきことはありません。
いいことは自分のおかげ、悪いことは人のせい。そのスタンスでいれば、いずれ今のチームにも居場所がなくなるでしょうから、一生懸命頭を低くして太鼓持ちに励むことです。

私はあなたのような人が姑じゃなくてよかった。

ユーザーID:8633558314
学習しましょう
ラムネ味
2018年5月15日 1:42

半世紀も生きてきたのに、往生際の悪い人だなと思いました。

チームに貢献しよく働く人なら、普通は残留をお願いしますよ。
それなのに外されるのは、苦情、苦言をすべて「いじり」と自分に都合よく解釈して流してきたからなのに、恥をかかされたって最後まで被害者面ですか?

キャプテンは言っていましたよね。
「 私たちは呼んでもらっている側。誰を呼ぶとか主導権は向こうにある。」、「あなたの名前が出なかっただけ。」だと。

どうにかして欲しいって、「たか子さんは、合同チームに呼ばれてない人なの!」と皆に言って周って欲しいの?
「チームにセッターは居ないけれど、それでもあの人だけは呼びたくないって皆言っているの!」って言いふらされたら、恥の上塗りになるだけでしょうに。

無理に外されたと思っているのは、多分トピ主さんだけでしょう。
元チームを知る人達は「スタンドプレーの多いトピ主と一緒なら、チームは解散、そのままトピ主だけ外されても仕方が無いだろう」と納得していると思いますよ。

メンバーは「元○○(チーム名)の人たちはメンバー外しをする人なんだ、と思われて、自分たちの評判が悪くなる」可能性は高い、けれど「悪く言われないためだけにたか子さんを呼ぶことは違う」と、リスクを承知の上でトピ主さんを外したんですよ。
噂になっていたり、恥をかいたりしているのは、元チームメンバーも同じです。

どうにかする義務は、キャプテン達には有りませんよ。
トピ主さんが恥をかいているのだとしたら、身から出た錆です。

大人は嫌われたらもう無理ですから、大人しくトピ主さんを重宝してくれるチームに入って仲良くやれば良いでしょう。
それとも、名誉毀損で訴えますか?

ユーザーID:8481375545
8番目のレスも拝見しましたが
白豚さん
2018年5月15日 2:21

堂々巡りですね。
あなたの被害妄想がなくならない限り、あなたは、「どうにかしてもらいたい」と叫び続けるだけの人生を送るのでしょう。
ママさんバレーというからには、あなたには、ご主人もお子さんもいらっしゃるのでしょう?
ご家族に、ここでのやりとりを、見てもらったらいかがですか?
赤の他人の言葉が、耳に入らなくても、ご家族の言葉なら、素直に聞けるのではないですか?
だまされたと思って、ご家族に見せる前に、こう言ってみてください。
「いろいろな人から意見を言われて、自分の反省点に気がついた。今なら、どんな耳の痛いことを言われても、納得できると思う。これを読んで正直な思いを言ってほしい。」と。

ユーザーID:1071683344
8つ目のレス、しつこいですよ!
ぴあこ
2018年5月15日 2:29

『諦めています』
って言葉だけで実はしつこく食い下がっているではありませんか?

もう、チームは解散してトピ主さんはAさん、Bさんとはチームメイトではないのです。
それなのにまだ食い下がって
>私は恥をかかされたんです。

べつに恥をかかされていませんよ。

>それをどうにかしてもらいたいです。

お金?
謝罪?
それとも、新しいチームに呼んで欲しい?

>でも本人たちはそうではない、誤解だという。
>あえて触れ回るのも逆におかしいし。
>どうしたらいいですか?

トピ主さんがAさんやBさんとの交流を断つことです。

チームに入っていた頃に誰からも頼まれていないのに
・BBQの買い出し
・駐車場の配車
・競技場の予約、支払い
・バレーボールの預かり
・欠員の補充
本来やるべき立場の人を押しのけてまで
我先に、仕切りたがっていたのはトピ主さんですよ。
チームにキャプテンやマネージャーがいるならば
その方々がやるべき仕事であり、
リーダー的立場の方から指示されて初めて動く内容について
自分勝手にそうやって動いていたのですから嫌われるわけです。

こんな身勝手に動く人を
なぜ新しいチームに推薦したいって思考になるのでしょうね?

自分で仕切りたければ自分でチームを作るのが手っ取り早いです。
昔のチームメンバーに固執してしつこく連絡を取り続けるのは相手に迷惑を掛けるだけです。

もういい加減にしたらいかがですか?
本当に諦めているのですか?

トピ主さんのような方は
仲間内で楽しむ趣味ではなく、一人で続けられる趣味のほうが
周囲の方へ迷惑をかけずに済むと思います。
一人の方が何でも楽チンですよ。

ユーザーID:5757819415
トピさんが正しいと思う
なんだかな
2018年5月15日 2:35

もう、離れた方が良いと思います。

>私たちは呼んでもらっている側。誰を呼ぶとか主導権は向こうにある。

これが答えならトピさんへのダメ出しは必要ないです。

今回の事を説明して誤解を解きたい。
そのための対策としてBさんを呼んだ。
この二つとキャプテンの行動は矛盾してます。

恐らくトピさんを気遣う人もいたけど、キャプテンやBさんが嫌だったから呼ばない選択をしただけだと思いますよ。
それを周りに知られて「トピさんをハブった」と言われるのが嫌だから呼び出して《一応》説明はした。

その上で、トピさんへの不満を2対1の状況でぶつけてきただけだと思います。

Bさんはキャプテンの後ろ楯があったから強気で出れるタイプ。
でもキャプテンは怖いですよね。
わざわざBさんを連れてきて、Bさんに言わせたのは、元々段取りができていたのだと思います。
私が振るから言いたいこといいなよ的な。

ママさんバレーってことは、子供もいる?ある程度大人の集まりですよね?
それにしては詰めが甘いし幼稚過ぎて怖いです。

キャプテンやBさんのしてることは、言葉悪いですが呼び出して吊し上げる行為です。
中高生や、せいぜい20代前半の《女子》がやる行為。
それを親になった女性が行うとは・・・。

向こうには向こうの言い分があると思います。
申し訳ないですがトピやレスを読むと、トピさんにも問題があるとは思います。

でも、キャプテンのやり方はキタナイ。
大人のすることではない。

トピさんがムリヤリ「仲間にいれて欲しい」と言ったのなら、「私達に権限はないし、そもそもかくかくしかじかで呼ぶつもりもない」と言われても仕方ないと思いますが、そうではないのですよね?

なら、幼稚な集団とは離れましょう。
吹聴もせず、聞かれたら文句は言わず真実のみ淡々と答える。
それが一番打撃を与えられます。

ユーザーID:6310380091
自分のことをよく知り、自分に適した場所で過ごすのがいいです1
ええと
2018年5月15日 2:47

 トピ主さんの今することは、自分の特性をよく知り、自分に適した場所で過ごすことです。トピ主さんはママさんバレーでセッターをやっていたとのことですが、結論から言いますと、トピ主さんの持つ特性上、最も不向きな場所です。集団ではなく、個別で活躍ができるスポーツや芸術を選ぶべきです。

 トピ主さんには以下3つの特性が認められます。
 1つめは、人間関係を築く際に、適切な振る舞いができず、相手と信頼関係を築いて、それを維持することが困難な点です。今回の件は、のけ者にされたのではなく、トピ主さんとは信頼関係を築くことはできない、自分達にとって不愉快な相手と判断されて、元チームメイトたちがこれ以上不愉快にならないように離れていったといったほうが正しいです。愛称呼びは普通の社会性を持つ人ならばありえない行動ととらえるので、周囲がひやひやする場面は多々あったでしょう。

 2つめは、相手が言っていることや感じていることを理解したり気づくことの困難さ、自分が言いたいことや感じていることを相手にわかりやすく伝えたり表現することの困難さです。これは、相手の言外に表れる表情や動作を読み取ることの苦手さによるものかと考えられます。実際に、「毒も吐かれてたし、笑われたりした」というのはトピ主さんの言動がとても嫌がられていて、トピ主さんがチームを去って欲しいと願っていたのでしょう。BBQも駐車場も競技場の件も頼まれてやったことではないということは、トピ主さんの独断と偏見で進めていた可能性が極めて高く、相手先に迷惑に思われる行為だったと考えられます。

 3つめは、自分が見たり予想していた以外の出来事や成り行きを想像したり納得することの困難さです。トピ主さんがバレーやセッターにこだわるのは、自分の興味のあることや心地よいパターンの行動に強いこだわりによるものだと考えられます。(続きます)

ユーザーID:5772083676
自分のことをよく知り、自分に適した場所で過ごすのがいいです2
ええと
2018年5月15日 3:19

 トピ主さんのような3つの特性を持つ人は、グループでの業務や活動が非常に苦手です。おそらくは、トピ主さんは本来1人で黙々と行うものが向いています。個別競技や個別芸術をつきつめることを強く推奨します。

 空気を読み、共感性が必要とされる女性社会かつチームプレイが必要なママさん・婦人会バレー、相手の意図を読み取り、合わせなくてはいけないセッターというポジションは、トピ主さんには一番向いていません。そのままバレーを続けていてもトピ主さん含め、誰一人幸せになりません。トピ主さんは婦人会のチームのほうでも孤立していますが、トピ主さんが気づいていないだけです。

>積極的に立て替え、精算だと言えば私がすぐ電卓を叩きました。
>駐車場の配車などを前もってラインで流し、競技場の予約や支払いにこまめに通い、バレーのチーム用ボールも預かっていました。
>チームラインで○日お休みしますと誰かが言えば即、では助っ人を探しますとラインし、あちこち当たっていました

 トピ主さんは気をきかせているつもりでしょうが、報告・連絡・相談ができない独断行為としてとらえられ、集団内ではとても嫌がられる行為です。社会性のある普通の大人なら、アリガトウは言いますが、空気が読めないと判断されます。

>そこまでなんでもかんでもやらなくていいよ

 この発言は、トピ主さんの行動を迷惑と感じ、その行動をやめてほしいがゆえの発言です。直接的にやめてくれと言うと角が立つので、こういうやんわりとした言い方をするのが普通の感覚を持つ大人です。でも、トピ主さんはそうとらえず、相手が気をつかってくれていると判断していますよね?元チームメイトとのやりとりがうまくかみ合っていないのです。

 トピ主さんは「自分のことをもっと正しく知る」べきです。わざわざ苦手分野や適正のない分野で競うのは時間の無駄です。

ユーザーID:5772083676
そういう考え方やめたら?
昼下がり決死隊
2018年5月15日 3:21

>私は恥をかかされたんです
恥をかかされたって、元メンバーたちが他のチームで一緒にプレイしている事?
でも、全員ではなくて、バレー自体をやめたメンバーもいるのでしょう?

>でも誰がどこからどう見ても、私一人のけ者にしてますよね
新しいチームを結成したのではなく、余所のチームに助っ人に呼ばれているのを知っている人はそうは思わないんじゃないですか?
思っても、トピ主さんだけ助っ人に呼ばれないんだくらいでは?
元キャプテンの言うように、誰を助っ人に呼ぶかはチームの人が決める事ですし。
確かにAさんは、トピ主さんをのけ者にしているようにみられる事を危惧しているようですが。

>それをどうにかしてもらいたいです
どうにかってどうして欲しいんですか?
元キャプテンに、どうしたい?って聞かれても答えなかったのでしょう?
会って話をし終わった時点で、元チームの事は終わりました。

>どうしたらいいですか?
好きにしろとしか言えません。

私も書きましたが他の人も散々、新しいチームに入ったら?とか、新しいチームを作ったらと提案していますよね。

それとは違う事をしたいのなら、どうしたらいいですか?ではなく、具体的にどうしたいか言わないと、トピ主さんの望む回答は得られないと思います。
まあ、具体的に言っても、トピ主さんの望む回答は得られない可能性はありますが。

ユーザーID:3498180121
何もしないのが、1番ですよ
ななみ
2018年5月15日 7:54

元メンバーの人たちに、そんなつもりがあってもなくても、トピ主さんは何もしないのが1番ですよ。何かをするたびに、1番評判を落とすのは、おそらくトピ主さんですから。元メンバーの人たちに、どういう気持ちがあってもです。

何かを言ったりしたりすることは、今恥だと思う以上の恥を(トピ主さんがどう思おうと)かいてしまうことだと思います。

ユーザーID:1685916857
問題はたか子さんにあるんです
ロールケーキ
2018年5月15日 8:04

》そこまでなんでもかんでもやらなくていいよと言われたこともありましたが、いいの、私がやりたいだけだから気にしないでと言ったこともありました。

そうじゃないでしょ?
本当は「沢山の感謝が欲しい。立役者としてもてはやされたい。このチームはたか子さんのおかげですと大っぴらに表明してもらいたい」が本音ですよね。
そういうの見透かされるんですよ。
あからさまに、これみよがしに動き回って、他の人が分担することも取り上げて「私以外の人にはやらせない」「私だけのお陰なのよ」って手柄を独占してしまう嫌な人。

》私は恥をかかされたんです。
》それをどうにかしてもらいたいです。
Bさんにも同じことをしてましたよ。それはどうしてあげるつもりなんですか?

アタッカーはミスをすると目立ちやすい。
たか子さんはBさんをスケープゴートにして「アドバイスができる有能なたか子」をアピールしてきましたね。
「もっと腕をあげて!」とBさんを指導しながら薄笑いしてチラチラッとまわりの反応を見てたでしょうね。
人のミスをことさら指摘することで底上げした有能ぶりをアピールして上役に取り入ろうとする人ってすぐわかるんです。

実像のたか子さんは計算高くて、得意の人脈も悪口を利用、人を犠牲にして人気者になろうとするような底辺の人格だった。
逃げずにまずはそこを認めましょう。
認めることは恥ではありません。

ユーザーID:7787603481
もう一つチームに入っているなら
ぴーたん
2018年5月15日 8:09

トピ主がBさんを傷つけたのは間違いない。なのに言い訳ばかりで、
あれもやってあげた、これもやってあげた。のオンパレード。
だから何? という感じです。他の3人も「頼んでないのに勝手にやって恩着せがましい」って思ってると思います。

そして「私は恥をかかされた。どうにかしてほしい」って、
一体、どうしてほしいのですか?

認めたくないのでしょうが、今の状況はご自身が招いた事です。
それを理解しないとまた同じことになると思いますよ。
もう一つチームに入っているなら、そちらを頑張りましょうよ。
「このチームに専念することにした」って言えばいいだけの話じゃないですか?

トピ主さんは承認欲求が強すぎるんだと思う。
もしかして、ご家庭に問題、というほどではないにしても何かうまくいってない事があるのではないですか?

ユーザーID:0962989366
あなたもBさんに恥をかかせた
せんべい
2018年5月15日 8:38

>私は恥をかかされたんです。
>それをどうにかしてもらいたいです。

相変わらず自分ガー自分ガーですね。
Bさんに対して助っ人の声掛け外しを堂々とやらかしといて
何が私は恥をかかされたーですか。
それならBさんだって十分あなたから恥をかかされ、プライドを傷つけられてますよ。
それについてもどうにかしてさしあげるつもりなんですか?

自分だけなんとかしてもらおうだなんてずいぶん都合の良い話ですね。

ユーザーID:7829421411
面白い
haru
2018年5月15日 8:55

>私は恥をかかされたんです。
>それをどうにかしてもらいたいです。
>でも本人たちはそうではない、誤解だという。
>あえて触れ回るのも逆におかしいし。
>どうしたらいいですか?

回答
その1:あきらめよう
その2:自分で考えよう
その3:ここで毒吐いてスッキリしよう

ユーザーID:1796196827
何もしない、淡々と
ミントティ−
2018年5月15日 9:01

トピ主外しの解散かもしれませんが、トピ主さんの周囲の人はあなたの性格言動を知っていますから、練習にも助っ人にも呼ばれない理由に納得しています。

恥をかかされたとか誤解だと思わない事。
幸いなことに婦人会チ−ムでバレ−ボ−ルは楽しめます。
これ以上何か言われないためにも、誰と会っても淡々と挨拶をして素知らぬ顔をしていてくださいね。

ユーザーID:9615117669
残念です携帯からの書き込み
はわやあ
2018年5月15日 9:02

トピ主さんは本当はいい人なんだけど周りが見えてなかったようです。
皆さん同じ歩調で楽しみながらバレーを通して親睦したかったのでしょう。
一生懸命な立ち回りは誰も求めていなかったのです。

残念ながらここは一旦引きましょう。
何も言わずに去っていくと先々何かあった時にはあなたに声がかかるかも。
時間が経てばあなたの良さを再認識してもらえるかも知れません。
それには今は騒ぎ立てない、沈黙です。犯人探しは必要ないのです。暗黙の了解で今の状態なのですから。
グループで楽しむためには歩調を合わせることが必要です。いつも常に猪突猛進、これだと周りは非常に疲れます。

ユーザーID:5322224933
バレてます
チップス
2018年5月15日 9:24

必死でBさんを悪者にしようと
ごちゃごちゃ付けくわえて、Bさんの悪評を言い広めて、Bさんを憎悪して潰してくれる協力者や賛同者をかき集めて必死で必死で・・・

そうやってBさんを陥れて潰すことで自分自身の問題からは逃げて逃げて逃げ続けているだけ。

ユーザーID:9438103905
もう、次いきましょ
セッターです
2018年5月15日 9:29

なんとなく気づいてたけど流してたんですね。
そんな無理して何か役割作らないと存在できないチーム、やってても続きませんよ。
そうじゃなくても続く場所探しましょう。

外す外された、移籍した、などはよくあること。原因は双方にあるものです。
「こんなひどいことされた!」と言いまわる人もいます。
今回のことも、皆が皆、トピ主さんだけが悪いと思ってないと思いますし、恥かかされた!とお思いでしょうが、それを見てやりすぎでしょと内心同情してくれてる人もいると思うので、ここはぐっとこらえて、私は呼ばれなかったみたい。残念だけどバレー好きだから辞められないしまだ頑張りたいなぁ。とニコニコ言う方が、悪口言うよりトピ主さんの評価が上がると思いますよ。
とりあえずね、筋トレしないとほんとにボール飛ばなくなりますし(特に腕だけで飛ばすセッターは絶対)どんなレベルどんな年齢の人だろうと、その人のせいにはしない。
ミスは人に言われる前に自分で反省してるものだと思う事。追い打ちをかけてどうするんですか。
自分ができることを最大限探してカバーする。
そういう競技ですよ、バレーは。

ユーザーID:2314273576
もうやめなよ
みちのく
2018年5月15日 9:46

Bさんひとりだけがどれほどの権力を持っているのでしょうか。
きっと不特定多数の方がトピ主さんとはやりたくないと感じたのだと思います。
それはバレーから始まり、花見やBBQも一緒にしたくないのでしょう。

>どうしたらいいですか?
もうこれ以上、昔の仲間に固執するのをやめましょう。
トピ主さんももう50代です。仲良しごっこは終わりですよ。

正直、30代半ばの私から見てもこの問題は非常にくだらないです。
ママさんバレー以外の友人と仲良く暮らしていけばいいだけのことでは?

ユーザーID:0963361214
相変わらずですね
やっぱりね
2018年5月15日 10:07

>でも誰がどこからどう見ても、私一人のけ者にしてますよね。
>私は恥をかかされたんです。
>それをどうにかしてもらいたいです。


私にも、どう見てもあなたはかつて意図的にBさんを
はぶいたように思えましたが?
そして上記のような思いをBさんにさせたと思いましたが?

それについてどう思い、Bさんにどうしてあげたかまずは
教えてもらいたいです。

自分の落ち度についてはスルーか言い訳。
自分がされていやだったことだけ声高に言い募る。
そういう態度がこの事態を招いたのだと思いますが。

たいていの人が取る、普通の態度をお教えします。

嫌だったことに対してはもちろん主張するべきところは主張する。
と同時に、他者が苦情を言ってきた時にはごまかさずに誠実に対応する。

このふたつはセットになっていて、このふたつのバランスが大きく
崩れると自分が壊れるか他者を苦しめます。
私は思うのですが、あなたはこのバランスの崩れ方が尋常じゃないです。
そして皆さんそこを指摘なさっていると思います。

ユーザーID:5399803133
前に進めるよう応援してます
はち
2018年5月15日 10:17

私も中学からバレーをしていてママさんバレーにも参加してました

助っ人アタッカーを探してる時に、Bさんを誘わなかったのに本人の前で誰も見つからないと言ったのは完全に失言でした。
どちらが悪いと言えば、先に種をまいたトピ主でしょう。

でも、私がBさんだったら好きで楽しむためにやってることだと割り切って、トピ主をのけ者にしようとは思いません。
また、キャプテンは他のチームからの視線を気にして保守に回ってるけれど、人間って言葉ではいくらでも言えるけれど行動が全てを語ってますよね。
それに、ミスを人のせいにするのは悪い事ですが、そういう人はスポーツでもそれ以外の事でも、学生時代にもいましたし、50代の今でも回りにいます。
ですがだからといって毒を吐いたり笑ったり、イジメに近いことで仕返しをしようとは思いません。
その3人は泣き寝入りしかなった、といえばそうかもしれませんが、ちょっと異質なグループに感じます。

私の母は都内で20代から70近くになるまでママさんバレーをしてました。
母も婦人会を含め、数箇所掛け持ちしてましたし、助っ人にも行っていたみたいです。
そしてトピ主と同じような事をされてる人を何人も見てきました。
「確かに彼女はトラブルメーカーだったけれど、チームの数人が彼女に対する意地悪な態度やイジメが見てて嫌でバレーを楽しめないから退部した」
と何度も聞きました。

ママさんバレーは意外と狭い世界です。
トピ主が、これからもバレーを続けて行きたいのなら気持ちをリセットして、今後はこの事を口にしない強さが必要です。
他人から言われても柳の枝の様に流す賢さも必要です。
今回の事をどうしても拘ってしまい前に進めないのなら、潔く引退するしかないと思います。

私は、もう3人に拘らず、今回の事を教訓としてバレーを続けてほしいです。

ユーザーID:2272898546
恥をかかされた?じゃ、嫌われないようにしよう
sin
2018年5月15日 10:37

別に、恥をかかされた とは思いませんよ。



あなたは、嫌われた というだけで。



好き嫌いなんて、どこでも誰でもありますよ。
趣味の世界だから、強制も義理も義務もなく、単に楽しいから集まるだけでしょ?

自由参加ですから好き嫌いができても当たり前。

あなたは、そのグループに合わなかったのでしょう。
そんなこと、よくあることです。

ただね、はっきりいわれたのだから、反省しないと、また次でも同じことがおこりますよ。


素直に自分の非を認め、謙虚に猛省し、自分を変えていかないと、次も嫌われる可能性があります。

今まで周りは黙って過ぎたけれど、今回は、はっきりいってくれた。よいチャンスじゃないですか。大人なって、こうもはっきり言われる機会はないです。

これを機会に、うまく立ち回る術をみつけ楽しく趣味をつづけることです。

あとね、してあげたのに、といわれますけど恩に着せて見返りを求めるようなら、やめましょう。

見返りを求めず、恩にきせない良い人は、周りから慕われ人気もあり人徳もありますよ。

今回は、余計なお世話、面倒くさい、勘違いという感じだったかな。


屁理屈や愚痴をいってないで、自分の置かれた立場を認識して謙虚に素直に猛省が必要だと感じました。

ユーザーID:4332286730
やりすぎ
はなこ
2018年5月15日 10:51

〉たしかに普通に接してくれてはいたけど、よく毒も吐かれてたし、笑われたりしたし、でもそれもいじりだと思って冗談で返してましたけど。

だから、『いじり』じゃない
本気で言ってたんじゃないかな?
最初は冗談めかして…でもあなた気がつかない。
終いには本気だったと思います。
あなたは自分で『気づかい上手』と思ってるのに、
そこには気がつかない。
自分のコミュニケーションの鈍感さを呪った方がいい。


〉正直、わかってました。でも冗談で返して笑いにでもしとかなきゃ、まともにやりあってしまったら、私は間違いなくそのグループにいられなくなります。

だからね、冗談じゃないからさ、反省したら良かったの。


〉元々裏方で世話をするのが好きなこともあって、みんなでBBQの買い出しだと言えば私がまず積極的に建て替え、精算だと言えば私がすぐ電卓を叩きました。
頼まれなくても、駐車場の配車などを前もってラインで流し、競技場の予約や支払いにこまめに通い、バレーのチーム用ボールも預かっていました。
チームラインで○日お休みしますと誰かが言えば即、では助っ人を探しますとラインし、あちこち当たっていました。
そこまでなんでもかんでもやらなくていいよと言われたこともありましたが、いいの、私がやりたいだけだから気にしないでと言ったこともありました。

『そこまでなんでもかんでもやらなくていいよ』
って皆思っていて、しかも『言われてる』のに流すなって。

冗談じゃないんだよ〜もう気づいた方がいいよ〜

ユーザーID:3746161859
どうしたらって…。
華加
2018年5月15日 10:59

どうにかしたいのなら、なぜそうなったかを反省しなきゃまた繰り返してしまうんじゃない?
あなたの性格の嫌なところ(スタンドプレーが多い・チームの中で協力し合わないといけないことを自分勝手な理由で拒否・美味しいとこどり・人のプレーをとやかく言って自分のプレーを省みない等)を反省しなければどこに行ったって『相手の忍耐力頼み、堪忍袋の緒が切れるまで』の関係しか築けないと思う。

やり直せない相手(キャプテン・Aさん・Bさん)のことはもうほっておこうよ。
確かに仲間外れは酷いなって思うけど原因はあなたの行動だし、あなたが恥をかいたのもあなたの態度のせい。
キャプテンたちに仕返ししたって恥の上塗りになるだけだと思うし、変なことを言いふらしたら他のチームからも警戒されてどこにも入れてもらえなくなるかもしれない。

今までの自己中な態度を改めて、新しいチームで頑張ってみては?

ユーザーID:9711939978
なるようにしかならないかな・・・
匿名希望の中年女性
2018年5月15日 11:04

>どうしたらいいですか?

トピ主さんは恥と思われているようですが(私個人はたかこさんが恥かいたとは思いませんが)結果的には「トピ主さんが現在フリーで所属できるチームを探している」というのが周囲にわかったわけですから、

トピ主さんの意見に共感する人かいれば他のチームから誘われるでしょうし、元キャプテンBさんの意見に共感する人がいるチームからは誘われないでしょう。
結果的にはそれが『たかこさんの今までの行動が正しかったどうか?」の答えになるのではないかと思います。結果を受けてトピ主さんがどうするかはご自分で決めてください。

ただ、レス7と8を読んで「苦言を呈してくれた人もいたよね。激怒した人もいたよね。でもたかこさんは言い訳ばかりで、結局謝ることもなく、反省してない」って元キャプテンが言う意味がわかりました。トピ主さんはプライドが高く負けづ嫌いな人なんでしょうけれど「謝る」「反省する」というのも大切なことだと思いますよ。「私はこんなにがんばった!がんばった!」ってあまりグイグイ押すと人ってドン引きするものです。実際トピ主さんBさんにグイグイ言われて受け入れ難かったでしょう?

次に所属できるチームが見つかるといいですね。また同じように失敗をせず楽しくやれるようお祈りしています。

ユーザーID:3726408940
ところで
ken
2018年5月15日 11:08

>Bさんは、自分のことを私が下に見てると言いました。
>私も、この人私のこと下に見てるな、と感じる人はいます。
>でもだからって、Bさんみたいに露骨にいやな顔はしないし、
>普通に喋るし普通に接しますよ。

で、あなたは実際にBさんのことを下に見ていたんですか。
それが態度や言葉に出ていませんでしたか。

ユーザーID:8165550520
今現在の状況が 恥ではない
通りすがり
2018年5月15日 11:13

>でも誰がどこからどう見ても、私一人のけ者にしてますよね。

虐めとかのけ者とか思いません。
何か事情があるのだろうなあと思うだけですよ。
多くの人は貴方に何がしかの問題があったのだろうなと思うでしょうね。



>私は恥をかかされたんです。
それをどうにかしてもらいたいです。

どうにもならないでしょう。
やらかしてきたことは事実だし、呼べる立場に無いのも事実なんだしね。

>でも本人たちはそうではない、誤解だという。
あえて触れ回るのも逆におかしいし。
どうしたらいいですか?


あえてあなたが触れ回ったら
逆に
・元メンバーが皆我慢してた
・スタンドプレーが多すぎ
・立場が上の人に取り入ることは抜かりない
・言い訳ばかりで反省ゼロ
などなど

同時に以上に書いたことも 公になります。

その方が恥だし、どこのクラブからもお声がかからなくなりますよ。

ユーザーID:0528619103
なにが正しいかでは無く、どうしたいか
おっさん
2018年5月15日 11:24

相手もご自身も、感情的になっていれば理屈の通らないことをしがちです。

正論を突きつけても火に油を注ぐだけ。まず必要なのは相手の敵意をなくすことです。

ですから、元のチームの皆と再び活動をしたいのなら相手の非は無視してでも謝罪し
反省の態度を示さなければ成りません。こちらの正しさが相手に理解されるのは相手が
穏やかな心の戻った後のことです。

ユーザーID:5220661490
多分このレスもスルーされるんだろうけど
豚まん
2018年5月15日 11:27

レス8読みました。

もういい加減にしましょうよ〜…(呆)

何を言っても無駄、ってキャプテンに言われてる通り。 キャプテンにも時間を割いてもらって話し合いして、ここでも沢山の人がレスしているのに、全っっ然聞く耳持たないんですね。

結局、私はあれもこれもやってあげたのに、皆のために頑張ったのに。 恥をかかされた! どうしてくれるのーっ!

…って、この期に及んで自分のことばかり。

文字だけの掲示板でこれだけ、他人の人柄がわかってしまうのも珍しいです。

もう何も言わなくてもあなたの周りの人達はわかってますよ。 これ以上周囲の人に何か言っても墓穴を掘るだけです。

>そこまでなんでもかんでもやらなくていいよと言われたこともありましたが、いいの、私がやりたいだけだから気にしないでと言ったこともありました。

空気が読めない人の典型的な答え方ですね…。

「そこまでやらなくていいよ」= 余計な事ばっかすんな、
って意味で言われたんですよ、きっと。

キャプテンとBさんに
「この間は時間を取らせて申し訳ありませんでした。 至らぬ点があったことを反省します。」

くらい言えるほどの大人になろうよ〜。

ユーザーID:4360959619
まだ何かしょうってか
だめだこりゃ
2018年5月15日 11:34

どうしたらいいですかって…(唖然)
最新のトピ続きも読んだけど、
トピ主ってしおらしいこと書いてるけど
結局
「こんなに尽くしたのに馬鹿にして!
私に恥かかせたやつらに復讐してやりたい!」
ってことなんだね。
あきれたわ・・・
いい年して、そんな思考回路しかできない
可愛そうな人になっちゃって。
こういうところが嫌われる理由なんだけどね。
まあ、人生もうとっくに折り返し過ぎて
いまさら性格も変えようがないだろうし
死ぬまでそうやって
いるしかないね。
ここにたくさんいいレスがついてるけど
トピ主には届かなかったってことだし。

ユーザーID:5385248838
どこまでも自分を省みることができないトピ主
みるく
2018年5月15日 11:43

ようやく諦めたとのことだけれど、その最後のレスでさえも、ひどい接し方をしてきたのは周りの方で、いかに自分が頑張っていたかを羅列するのみ。
いじりだと思っていたって、何で被害者みたいな話になってるのか。

今回一人だけチームを外されるような形になって誰一人として貴女の味方をしてくれる人がいなかったという事から、貴女はたくさんの人から嫌われていたのです。
なぜ嫌われたかというと貴女がその人たちにたくさんの嫌われる事をしたからです。
Bさんのせいでも誰のせいでもありません。
貴女のせいです。

自分がしたことによって相手に嫌われただけなのに、貴女は自分の何が悪かったのかを考えようとさえしようとせずどこまでも人のせいにする。
自分のせいでこうなってるのに、Bさん主導やら恥をかかせられたやらどこまでも人のせい。

このたくさんの言い訳追加レスを読んだだけで貴女がどうして人から嫌われるのか良く分かります。

最後のどうしたらいいですか?とはどういう意味ですか。他のチームの人に私一人だけのけ者にされた!と分かってほしいのですか?
恥の上塗りだから止めなさい。

貴女は恵まれています。Bさんは貴女に正直に貴女の悪い点を話してくれた。この小町でいろいろな人がたくさんのアドバイスや真理を説いてくれた。
これを理解しようとせずにどこまでも人のせいにし続けるのならば、この先も貴女はいろんなところでいろいろな人に嫌われ続けるでしょう。
貴女の心の中で「もしかして私が悪かったのかも」と少しでも反省の気持ちが芽生えればたくさんの希望が有り、違った未来が有るのに貴女には無理そうです。お気の毒です。

ユーザーID:6778129066
執着をやめる
le145
2018年5月15日 11:44

>恥をかかされたんです
>それをどうにかしてもらいたい
あなたが恥をかかされた、と思うことは相手が不快に思っていたことの裏返しです
今まであなたが皆にしてきたってこと、今は3年間の結果なんですよ

詳細なやり取りが分らないので何とも言えないけれど、
3年の間に、トピ主さんが自覚されている以上に色々不快な言動があったのでしょう
トピ主さんが不快と感じるポイントが人と違うのかもしれません
そう思えばどうにかして貰うことも誘われないことも諦めもつくのではないですか?


いじられていたのもわかっていたけど色々やっていたのは
そうすることで自身の居場所を確保するためだったのでしょ?
その時点で対等じゃないですよね
皆にしてみたら「頭数の為誘ってみたけど失敗だったな」だったのでしょう。


そこまでのことを【わざわざ】言われたなら
今後何しても人間関係は戻らないだろうし
あなたが受けた恥ずかしさを回復もしてくれることはないですよ
彼女たちへの執着を止めた方が恥ずかしさもどうでもよくなるんじゃないかな

ユーザーID:8445026120
物凄くたたかれていますね。
みみ
2018年5月15日 12:04

どっちもどっちだなって感じますよ。
主さんも至らない、ダメだった所があった。
前チームの人は主さんの行動を良く思わなかったので、やんわりと注意していた。
主さんは善意でやっていたことが逆に嫌がられていたとは気づいていなかった。
チームが解散して、メンバーたちは違うチームに移籍、積極的に主さんを誘わなかったし、
新チームに口ぞえをしなかったので、傍から見たら故意にハブられているように見受けられた。


Bさんが声を掛けられなくて心外だったと立腹していたのに、主さんには文句を言わず根に持っていた。
主さんが今回の事で気分を悪く思っていることを知っているのに、何もしなかった。
主さんが文句を言ったら、根に持っていたことを今更 わ・ざ・と そのことを言った。

どうだろうね。
1.全く悪気がなく善意でつっぱしった、周りが不快な行動を注意しても、一切自分の行動を改めなかった。
2.主さんに不快な気持ちがあり、注意はしていたけど、はっきりと本人が気づくほど注意していなかった。
チームが解散となって、故意ではなかったけど主さんだけ外れた、そのことで主さんが文句を言っているのを聞いた。
今回のことを説明するのに、あえてBさんもきて、有利な立場になって過去の事について文句を言いまくった。
傷口に塩を塗り捲った。

どうだろうね。A+Bも過去の悶々とした気持ちをぶつけまくって気が晴れたのかな?
どっちもどっちだと思いますよ。
主さんも悪いとことがあった、A+Bも決して良い行動をしなかった。
別に誰かに聞かれたらありのまま答えたらいいですよ。
弁明をしたり、悲劇にヒロインになったりしたら、A+Bの思うつぼだと思いますよ。
多数決でいったら向こうのほうが多いいので。
主さんに合うチームがありますよ。

ユーザーID:9750321845
ここまで言われても反省ゼロなら誰も呼ばないよ
30代子無兼業主婦
2018年5月15日 12:12

自分が書いたレス読み返してみて。

キャプテンとBさんから見た自分と
自分から見た自分との違いを考えてみて。
いくらトピ主が自分ではこうだと主張しても
周囲にはそう感じられていないの。
その違いが理解できないならチームプレーなんて無理。

トピ主はBさんは自分のアドバイスをちっとも聞かないから嫌い。って言ってましたよね?
他の皆さんも同じ。
トピ主にアドバイスしても聞く耳を持たないからもう関わりたくないの。
このトピだってそう。
皆さんのレスに対して何の回答もせずに
ただあったこと、自分が思ってることを報告しているだけ
コミュニケーションもとれない筈ですよ。

それとレスで文章的に「Bさんがまだ婦人会の方の助っ人に呼ばれたいとしている」とありますが
トピ主を介してはもう無いでしょう。
キャプテンやAさんがそちらに入っているのならそちら経由でするだけのこと。
Bさんからしてみればトピ主が「アタッカー探したけれど見つからなかった」と言ったあの件以来トピ主を介してお願いしようなんて思ってもないと思います。

トピ主さん人とのコミュニケーションを得意だと仰いますが
「皆が相手してくれていた」だけなのでは?

ユーザーID:3820718204
誰も何も誤解しないんじゃないかなあ
うーむ
2018年5月15日 12:52

>Bさんはどうやらこのチームに助っ人として呼んでほしいみたいなんですよね。
>でも私のことを嫌うBさんを、あえてこちらからお願いして呼ぶこともないかと思ってます。

トピ主さんの勘違い能力はずば抜けてますね。
Bさんはもう呼んでほしいなんて思ってないと思いますよ。

Bさんが言っていたのは、過去において、現在トピ主さんが「恥をかかされた」と大騒ぎする、それと同じ目に合され続けてきたことについての文句であって、「誘ってほしい」ということではありません。

とりあえず。

元同じチームの人はもうトピ主さんと一緒にやりたくはない。
他のチームの人もトピ主さんに同じチームに来てほしくはない。

ということは。

呼ばれないことが「恥」というなら、トピ主さんはもう何年も同じ恥をかき続けていることになります。
今更何をどうがんばっても変わりませんよ。

本来幼稚園児に教えるようなことですが、これからは自分がされて嫌なことは他人にはしないようにしましょうね?

ユーザーID:1287839658
レス9読んで。たか子さん、かわいそうかも
かわいそうかも
2018年5月15日 13:10

たか子さん、レス8、レス9、新たに読ませていただきましたけど、
そこであなたが書いていること、それこそが

言い訳をしている ことです。

無意識なんですね、あなたは。批判されると「違うの、これはこれでこういう
ことなの」と言わずにはいられない。

ではそれはなぜ?

相手の批判を撤回してほしいからですよね?

たか子さん、

明らかに誤解されたと思った時に「説明」することと、

明らかに謝罪が必要な時に「謝罪」することは、

まったく別のことなんですよ。

おそらくあなたにはそこの区別がついていない。
そしてあなたにはそもそも「今は謝罪を求められている」という
発想がないのではないかと思いました。

自分の納得いかないことはすべて「誤解」として対応しようとしている。
だから「言い訳しないで」と言われてしまうのですよ。

相手はあなたに「説明」など求めていない、求めているのは素直に
「わかった」とか「ごめんね」とか言ってくれることなのに、
そのたびにあれこれ「説明」されるとそれはもう「言い訳」に
なってしまうんです。

どうやってあなたに理解してもらえばいいのか私にはわからなくなりました。
言い訳はやめた方がいいって散々言われても延々と言い訳を続けるあなたに。

かわいそうだけど、これはもう痛い思いをしまくるしかないのかも
しれないです。または、これまで皆さんからいただいたレスを繰り返し
繰り返し読んでみてもいいのかも。

または、小さなことからでいいから、たとえばご家族を相手に「ごめんね」を
言う練習をするとか。

なんだかどうしても理解できないあなたが気の毒になってきました。
ひとつひとつ、場面ごとに覚えていくしかないかも知れないけど、
地道にがんばってほしいな。

ユーザーID:1866527091
途中まで同情と応援する気だった
bull
2018年5月15日 13:55

キャプテンに会いに行って、耳に痛い言葉も正直にここに書いていたあたりまでは、辛いことをしっかり受け止めているなと応援する気持ちがありましたが、トピ主レスの最後は呆れてしまいましたね。

>でもたかこさんは言い訳ばかりで、結局謝ることもなく、
>その後もなーんにもなかったかのように普通に喋り出す。
>それでは反省してない、言っても無駄、ということになる。


まったくこの指摘と同じことをここでも書いてる。
あなた、もうダメだね
一人になるよ

ユーザーID:8345017382
言い訳しない
黒蜜
2018年5月15日 14:03

>Bさんはどうやらこのチームに助っ人として呼んでほしいみたいなんですよね
それは前の話ですよね?
アタッカーの助っ人を15人あたったけどダメだった、と声をかけていないBさんの前で言って不快にさせたのですよね?
「私たちはもうあなたと一緒にバレーをするつもりはない」とはっきり言われてるじゃないですか。

>私は恥をかかされたんです。それをどうにかしてもらいたいです。
自業自得ですよ。
このトラブルは、あなたがBさんを仲間はずれにして、周囲の人みんなに嫌われて自分が仲間はずれにされたってことじゃないですか。
まあ、それ以外にも自分勝手な行動があったのでしょうけど。

このタイプの人がよくする言い訳が、『この人にはそういう態度を取ったけど、他の人にはしていない。だから他の人にまで嫌われる理由はない』
一人だけに悪い態度でも、それを見た他の人も不快にさせて嫌われるのですよ。

悪口を言ったり、言い訳したりは見苦しいです。
これから周囲の人と上手くやっていきたいなら口を慎むことです。謙虚に控えめに、そして余計なことを言わない(プレーのことで他人に注意しない)。挨拶だけはしっかりする。
10年ぐらい謙虚にしていればそのうち周囲も忘れてくれるかもしれないし、あなたを信用してくれる人も現れるかもしれない。
周囲の信用を得るのは日々の積み重ねですよ。
頑張ってください。

ユーザーID:9830713906
駄目だこりゃ携帯からの書き込み
むむむ
2018年5月15日 14:10

何をどうしたいのかな? もう、結論出されているから 入りたい会社から不採用の通知を受けたと同じと、 諦めましょうよ。仕方ないですよ

ユーザーID:4903249776
強靭な神経の持ち主!
今日もいい天気
2018年5月15日 14:13

>わたし達はもうあなたと一緒にバレーをするつもりはない

そこまではっきり言われても、立ち向かえる貴女の強靭な神経が
問題なんですよ。

>そこまでなんでもかんでもやらなくていいよと言われたこともありましたが
>いいの、私がやりたいだけだから気にしないでと言ったこともありました

そうして、なんでもかんでも自分が仕切ろうとするるから嫌がられるのですよ。
なんでも 「わたしが」「わたしが」と出しゃばる。
周りに ありがとう、と言わせて良い気分になる貴女。

人一倍じぶんの存在価値を認めさせたい欲望があるのでしょう。

それが鬱陶しいのですよ、分かりませんか?

もう少し、周りの人達との協調性を養わないと、これから先も
何処へ行っても同じ壁にぶつかります。

ユーザーID:0463712414
もっと肩の力、抜いたら?
砂漠の水晶
2018年5月15日 14:25

婦人会の方には居場所があって元 のメンバーさんも一緒なんですね!
じゃぁ一人外された。寂しいって大声で言うほどのこともないような気もするけど。

週に何日バレーボールに費やしているのか分からないけど
>私はなるべく上手な人を呼んで、ご機嫌でバレーしてもらえるようにと思ってやっています。
と、リーダー格の人に気を遣うのは、あなたもラリーの続く練習をしたいからですか?

休む人がいたら誰か助っ人、絶対に必要なんですか?
あなたの努力で人を手配して良い内容の時間ー練習が出来て、、たまにランチもして、、
というのは確かにハッピーだけど、反面Bさんとの関係は、あなたの無神経さで破綻したという事実がある。

あなたもBさんも居場所が全く無いわけではないし、もう同じチームにいない方がいいですよ。
これ、仕事じゃないですよ?
趣味でしょう?

こんなに頑張ってやってるのに。やっていたのに。
Bさんとのことだって理由があるのに。
悔しい、寂しい。
あなたの気持ちは分かる。
自分の思いが1番なのは自然。

ただ!チームプレーだし常に集団がいる場所だから。
キャプテンに指摘されたこと、どう思った?
振り返ってみて、思い当たることあるでしょう?
他の人が言う、あなたの姿は、あなたの思うものとは違うんだよ。

婦人会を一つ、まず大切にしたら?
他で呼ばれることがあったら、行く。
そこで出しゃばらない。謙虚でいること。

少し自分をトーンダウンさせてもいいんじゃない?
雑用も営業も、頑張ることないんじゃないかなぁ?
誰か、やってくれる人いるでしょう。
好かれようとしなくていいと思うの。
人を怒らせない様にしましょうよ。

落ち着いて!落ち着いて!トピ主さん。
今は、頭が火照っているから。
少しクールダウンの時だよ。
いつも、目一杯でなくてもいいですよ。

ユーザーID:5310270668
レス9をよんで 
恐ろしや
2018年5月15日 15:04

なんで婦人会婦人会がーって、突然、私の正しさは婦人会が証明するとばかりに言い出したの?
それにランチしますって、50才にもなる人が「ランチします」って。
50才にもなる人が「ランチします」って?(2度言いました)
親し気な人間関係があるんだよアピールでしょうか。
本件に全然関係のない「婦人会とたか子さんの関係」なんか聞いてないんだけど・・・。
今度は婦人会がたか子さんの媚びる先でしょうか。

ほんとに人と人とのコミュニケーションが取れてるつもりで全く取れない人なんだろうね。
どうしてかっていうと憎いBさんに婦人会とコミュニケーションが取れない人の役割をふってるから。
どんどん話をそっちに持って行ってますよね。
Bさんがどう思ってるか分からないのに、こっち入りたいようだけど私のことを嫌ってるからBさんは入れない人でいいですよね? とBさんハブりを正当化しようとしている。
最初のトピ立てとはもはやまったく関係のない方向に話をぐいぐい向けています。
人徳ある人はこんなことしないんです。

それにしても婦人会ってすごいネーミング。
国防婦人会みたい。

ユーザーID:0020196413
恥をかかされたのはBさんでしょ
ちがうよ
2018年5月15日 16:05

みんなの前で自分の存在をないように、あなたがしたのでしょ?そんなふうなことを他の人にもしたのでしょ。だから今どこからも呼ばれなかった。まわりにあなたのせいで嫌な思いも恥もかいてきたんです。バレーはチームワークが大事。あなたはそれを乱した。自分は積極的に動いた気分で、被害者のようにかきますが、加害者なのです。謝るのはあなた。婦人会のバレーという場がまだあるなら、繰り返さないように気を付けるのもあなたです。キャプテンがいるなら、また繰り返して婦人会でもあなたがいらなくなるときがくるかもしれないのに、Bさんを責めてる場合じゃないでしょ?バレーやる人間としてあなたの書き込みはすごく不愉快。ママさんならお子さんもいますよね。悪いことしたら謝ると教えるでしょ。謝るのは加害者であるあなた、だけですよ。

ユーザーID:5638181355
よく理解出来ないのですが、
こりん星人
2018年5月15日 16:16

何処を、”恥をかかされた”のですか?

誰も主様のコトを言いふらしたりしてませんよね。
呼ばれなかった=恥をかかされた
と、言うことなのですか?

でも、主様はBさんが呼ばれなかったのは力不足と言いきってますよね。
で、同じように主様が呼ばれなかったのは力不足だったのではありませんか?

主様がBさんに声を掛けず、呼ばなかった。
BさんAさんが主様に声を掛けなかった。
同じことをしておいて何故BさんAさんを非難するのかな?

まぁ、皆さんが挙げられたことに関して全て反論と言う言い訳をしてますよね。

ぶっちゃけ、”そういう所”が嫌われるんですよ。
自分を正当化するためなら事実を曲げたり、人を陥れたり平気でしているから、距離を取られちゃうのですよ。

挙句、最後には何らかの謝罪などを要求するっておかしいですよ。

これ以上騒ぎ立てると本当に恥をかきますよ。

ユーザーID:0951806191
Aの言い分が分かる
なるほど
2018年5月15日 16:31

お楽しみだか勝利主義だかよくわかんない婦人会チームに上手な人がいる。
その人になるべく来て欲しい、続けて欲しいから
>私はなるべく上手な人を呼んで、ご機嫌でバレーしてもらえるように
と人を選んで声をかけてたのね。
Aが言う所の
>立場が上の人に取り入ることは抜かりない
に当てはまる。
貴女流の忖度ってやつかな。

けど、それはその婦人会の人に直接頼まれたの?
なるべく上手な人を!って。
そうでなければタダのお節介だし、事情(特にBの事)を聞いて何となく
嫌な気持ちになってるかも知れない。
貴女も充分知ってるだろうけど、バレーはチームプレイ。
どんなに上手でもチームの雰囲気を乱す人と下手でも雰囲気を良くする人。
どちらがいいか分かるよね。
お金貰ってプレイするプロなら話は別だろうけど。

確かにABや他の人にも落ち度がないとは思わない。
けど、レスが増えれば増える程貴女の考えや行動ってどうなの?と思う。
そろそろAB達の事は吹っ切って婦人会に専念するか、別のスポーツをするか。
今のままだといずれ婦人会でもトラブル起こして外される。
もっと危機感を持った方がいい。

ユーザーID:5059668179
「恥をかかされた」ことが問題なのですよね?
バレエ見るの好き
2018年5月15日 16:47

婦人会がきちんと機能していて、バレーのチームまで作っているということから察すると、トピ主さんが住んでんでいるのはいわゆる農漁村部でしょうか。大都市や県庁所在地に組み込まれているとしても、昔ながらの風習や人間関係が幅を利かせている地域?集落同士の団結やライバル意識、あるいは本家と分家の上下関係なども強い土地柄なんじゃないかなと、トピ主さんの書き込みを読んで感じました。

この想像が当たっているか、当たらずとも遠からずだとしたら、そういうコミュニティでの人間関係でうまく立ち回るのはすごく難しいですよね、ママさんバレーに限らず。集落や家の面子だとか評判に、ガチガチにとらわれているのではないですか。レスでも何度か「恥をかかされた」と書いておられますが、「○○(集落名か家名)のたか子さん、バレーの仲間から外されたんだってね」とウワサになるのが怖いし、生活するうえで困ることでも出てくるのでしょうか。

トピ主さんは出しゃばりで視野が狭く、鈍感なところはあるけど、裏表のないわかりやすい人だと思います。いや、裏表がなさ過ぎるから今回のように知らないあいだに巧妙に外されたりするんでしょうね。その点、キャプテンはしたたかでズルイ人という印象を受けます。

イヤな言い方ですが、「恥」の上塗りを避けたいのなら、「更年期で体がしんどい」とでも理由をつけて、婦人会のチームも少しお休みしてみてはいかがでしょうか?どこかから助っ人を頼まれたら、3回に1回ぐらい引き受ける程度にして。

ユーザーID:4945343237
いろいろ書いてるけど、
まるまるもりん
2018年5月15日 17:00

長々と書いてるけど、結局はハブった相手に何らかの報復か謝罪をしろ!ってコトでしょ?

でもさ、これっていじめっ子が立場が変わっていじめられっ子になっちゃっただけの様な気がするけどね。

今までは自分がリーダーだと思って好き勝手やってたら、
リーダーたる足場が崩れちゃって、そのメンバーが他に行っちゃっただけの話。

って言うか、そんなにバレーがやりたいのなら主様の”人徳”で人を集めれば良いだけなんじゃないの?

それだけ外の人に対して社交的に接してきたのならすぐに人が集まるのではありませんか?

って言うか、主様、ご自分の書かれた文章をもう一度読んで、更に整理してみると良いですよ。
矛盾だらけですから。
まぁ、頭に血が上った状態で書いてますし、今現在も頭に血が上った状態ですから矛盾に気が付けないかもしれませんが…。

第三者からみると”こりゃハブられるよ”って事を書かれてますよ。

因みにAさん、Bさんはちゃんとご自分の感情を整理して主様に対峙してらっしゃる。
かなり冷静に”あぁなるほど。こういう心理状態か”と理解できますから。

まぁその年齢で自分を変えろとは難しいでしょうけどね。

因みにこの件は御主人はどのようにおっしゃってますか?

ユーザーID:0951806191
ご家族にきいてみたら
蒼猫
2018年5月15日 17:09

承認欲求の強い方なんですね。
喜びから来る行動力ではなく、私を見て!すごいでしょ、こんなに頑張ってるのよ、苦労してるけどみんなのためなの!無理強いはしないけど、感謝してくれていいのよ!私ってすごいでしょ!というのが見えてしまって、悲しいくらいです。
そこに、マウンティングが加わって、無意識とはいえBさんを下に見て排除するような行動が出たわけですから、そりゃ、みんな、あなたが邪魔になりますよ。
心からの親切心ではなく、認められたい欲求で動いているから、公平ではないんです。
どこかで、自分より下に見る人を作りたいんですね。
そういう人の場合、大概やりすぎです。
求められていること以上のことをする、つまり余計なこともしているので、トラブルになります。
でも、当の本人は、どうして?私こんなに頑張ったのに?どうしてちやほやしてくれないの?となるわけです。
根本的に自分の本心や、インナーチャイルド(幼少期親に無視されたとか、きょうだい差別にあったとか)と向き合わない限り同じことを繰り返します。

たか子さん、ご主人やお子様から好かれていますか?
お母さんうるさい、いい加減にして、と嫌われていませんか?
私はあなたたちのためにこんなにしてるのに、どうしてわかってくれないんだろうと、バレーと同じような状況を作っていませんか。
仲良く幸せな家庭を作れてますか?
ご主人から愛されている実感はありますか?

人のせいにして、あちこちで居場所を探しても、同じことの繰り返しです。
自分が変わるしか、幸せにはなれないんです。
打算的でマウンティングを繰り返す生き方は、他人も自分も傷つけることが、よくわかったでしょう。

こんなにはっきり問題点を指摘してくれたお二人には、感謝ですね。

町内にたか子さんのような人がいます。
あるゆる人から嫌われているのに、本人に自覚がなくて驚きます。

ユーザーID:9990083653
残念でしたね
momo
2018年5月15日 17:56

せっかく「ダメなアタッカーを指導して教育してアドバイスする私」という爆上げ自画像のために極端に悪人にされて問題児の役をふってやっていたBさんがいたのにね。
逃げられましたね。

ことこまかに「アドバイス」という名のダメ出しを得意げにすることはできても、される側の身になれないあたり、他人の身になって想像するという能力が完全欠如しているようです。

「もっとこうしなさいああしなさい」と命令している間、得意満面のたか子さんに認識できているのは、「問題児に仕立て上げた人間を指導できるほど価値が高く出来る私。称賛されるにふさわしい人徳性」という爆上げの上にも爆上げされたパーフェクトな自画像だけなのでしょう。

そして毎度のように被害者面で大騒ぎ。
その何百倍もの酷いことを、くり返しくり返し、他人には平気でしているくせにね。

ユーザーID:5715618544
水に流す
アルノ
2018年5月15日 18:44

もう、動けば動くほどみっともないです。

残念ですがこれ以上、評判落とすより心機一転した方が良いです。

潔く引く方が美しいです。

ユーザーID:9100096379
どうしてもバレーを続けたい場合ですが…
ええと
2018年5月15日 18:52

 トピ主さんの特性上、バレーを続けることは全く推奨できません。そもそも、トピ主さんの特性のある人は、基本的には素直で、いろいろきびきび動けるのです。が、対人面では社会性に大きなハンデがあるので問題が発生しやすく、「協調性がなく、性格が悪い自己中心的な人」と誤解を受けやすいのです。こういう誤解を受けやすいタイプは集団に波風を起こすので、集団戦やチーム戦が致命的に向いていません。

 女性社会…特にママさんバレーや婦人会は、社会性のある振る舞いができ、自分が相手にどう見られるかを熟知している人が主導をとります。いい人かそうでないか、プレイがうまいこと、一芸に秀でていることは全く重要ではありません。
 元チームメイトは、協調性や共感性が非常に高く、社会性における能力が非常に高いです。社会性のある悪意を持った相手は、トピ主さんが敵う相手ではありません。元チームメイトに何かをすることは、むしろトピ主さんの居場所がさらになくなる状態につながります。元チームメイトとは可能なかぎり関わらないのがいいです。関わり続けてもいいことないですよ。バレーを続けるならば、新たなチームでやるのがいいです。


 それと、バレーをどうしても続けたい場合ですが…以下の3つを守りましょう。できないならば、バレーは続けるべきではありません。

 1何をやるにしても、必ず誰か(特にリーダーさんには確実に)に報告・連絡・相談をしてから、実行にうつす(トピ主さんが裏方仕事と称している会場を押さえることや立替をすることをすべて)。

 2問題が発生した時に、自分が今何ができるかを考えて、自分の行動を修正する(人のせいにして責めない)

 3自分がミスした時には周囲にきちんとごめんなさいと謝る(自分を正当化するための理由を説明したり、申し開きしたり…という言い訳と思われることを言わない)

ユーザーID:5772083676
世界はたか子のためにある!
卓球命
2018年5月15日 20:24

でもね、キャプテンもA・Bさんも、婦人会の人たちも、みんなそれぞれの人生の主人公なんです。
たか子さんに決定的に欠けているのは、その視点。
ヒロインたか子の他は価値もない脇役っていう世界は存在しないんです。
「私を主人公にしてくれ」
「私を重要人物として認めてくれ」
「してあげたしてあげた、だから私を認めてくれ」
っていくら張り切っても、他の人からすれば無名のわき役がなにやら不適切な大声あげてクレクレ言いながら走り回ってるくらいにしか思わないんです。

たか子さんの人間関係は、媚びる人、利用する人、貶める人と勝手にわりふった役柄を相手に押し付けることでしか成り立ってない。
だから役柄をそれて勝手に動き出すのを(当たり前なんだけど)、自分が恥をかかされたと受け取り激高するんです。
相手の忍耐力頼みでたか子さんだけがやりたい放題言いたい放題の人間関係だから、「ある日突然」みんな消えてしまうんです。

ユーザーID:0558217366
バレーボールを楽しんでください
syouyou
2018年5月15日 21:05


バレーボールを楽しんで欲しいな、と思うばかりです。

必要とされてる場所が、あるだけで、素晴らしいことですよ。

ユーザーID:6948282267
ねぇ、たか子サン
匿名
2018年5月15日 21:15

いつまでも、何をグダグダ言い訳してるの?

もう、恥の上塗りは止めましょうよ。

アナタに必要なのは、バレーボールよりも謙虚な心掛けが一番大事だと思いますよ。

ユーザーID:4063863801
だからー
のりこ
2018年5月15日 22:21

>そこまでなんでもかんでもやらなくていいよと言われたこともありましたが

だから、誰もトピ主にそんなことして欲しいと思ってないんですよ

自分は積極的に、みんなの為に
みんなが喜んでくれると思ってるのかもしれないけど
それをスタンドプレーって言うんですよ

トピ主は、良い事をしてるって信じて疑わないんだろうけど
求められてもいないことされても、迷惑なこともあるんですよ

>でも誰がどこからどう見ても、私一人のけ者にしてますよね。
わからない人だなー

誰もトピ主とバレーボールしたくないんだよ

皆で示し合わせて、トピ主に声をかけてないんじゃなくて
誰もトピ主とやりたくないから
誰からも声がかからないだけ

トピ主って、自分に都合良く
真実をねじ曲げるの上手ですね

ユーザーID:8236704341
うちは母が婦人会に所属していますが
ええと
2018年5月16日 1:30

 トピ主さんは「婦人会」のチームを誤解されていると思います。うちは母が婦人会に所属していて、私が母の代行でたまに行事参加するのですが…

 婦人会にも地域差やカラーの違いは多少はありますが、いずこも地域の中でもその地にずっととどまっているような一族や自営業者で構成されています。結婚とかで一族に入り新しく所属する人はいても、その地とは全く縁のないアパート住まいや会社員所帯で所属している人はごくごくまれで、ものすごく浮いた存在になります。
 所属している人の目的は、建前上は「レク(バレーや旅行など)を皆で楽しむこと」ですが、本音上は「地域住民と友好状態を保ち、自分や家族の仕事をやりやすくすること」です。

 おそらく、トピ主さんのトピ文やレスを見るかぎり、婦人会のチームでも孤立…というか完全に浮いていますよ。でも、周囲は「こういう人だ」と考えて、トピ主さんを不快にしないようにうまく動かすことで大人の対応をしているのです。婦人会の目的は「友好状態を保つこと」であり、それが所属している人の仕事だからです。
 婦人会も実は仲のよい近しい人同士が集まることもあります(20人いれば3〜4グループ程度はできる)。その中で「たか子さん、こんな発言しているのよ。ありえないよね」くらいの話はすでに出ているかと。本人には絶対に言わないでしょうが。たか子さんのようなお方が母が所属する婦人会にもいらっしゃるようで、空気が読めなくて、独断専行して細かすぎるとよく愚痴ってます。トピ主さんは裸の王様状態ですよ。


 婦人会はママさんバレー以上に人間関係が閉鎖的で癖があります。「仕事」と考えている人が多いですので、ママさんバレーのように排除まではされないと思います。が、トピ主さんの夫が自営業の場合、多大な不利益を被ることやチャンスや機会喪失につながることは覚えておいてもよろしいと思います。

ユーザーID:5772083676
現段階の最善法は反省し落ち込んだ姿を取り繕うこと携帯からの書き込み
2018年5月16日 1:45

トピ主さんのかつての失言があったにせよ、元メンバーのこの仕打ちはないな〜、同じ土俵に乗ったくせにその言いぐさですか?って、思っちゃいました。

酷いチームですね。
よくプレーができましたね。

こうなった以上、トピ主さんの傷ついた自尊心を最小限にするには、

周囲にの人に

「私が良かれと思って頑張ってやって来たことが裏目に出て、嫌われてしまったみたい…。反省しないとね…。」

と伝え、殊勝な姿を見せることです。

普通の人ならば、他のチームの事など関わりを持ちたくないでしょうけれど、トピ主さんの落ち込んだ様子を見たら、理由がどうあれ、反省しているにも関わらず、あの(元)チームメンバーは気にくわない人をハブる人達だって思いますよ。

偶然にしても人をハブる

って、人としてとても悪質ですよ。

誤解を招く状況を作った責任は元メンバーにあるでしょ。
まあ、それをしてもまあトピ主にならいいかって、思われてしまうことが根本問題ですが、それを越えても酷い仕打ちだと思います。

子供に、
嫌なやつだから、次からは皆で示し合わせて遊ばないように細工しようって方法を、やりなさいって、母親として教えてるんですかねぇ?その人達は。

それにしても、ここまで人間関係に齟齬があったのによくチームプレーができたなぁ、とそこが驚きです。

チームプレーって、嫌なやつがいてもチームとして認め合うからやっていけるでしょう?
それを皆で外したら、仲良しとしか組みませんってゆる〜いお遊びのチームって認識でバレーしてます!って公言しているようなものです。

そんなお遊びバレーの元メンバーと誰が真剣にバレーしたいのでしょうかねぇ…。


人って、ほんと色々いますね。

ユーザーID:8552680250
レス9を見て
ねこ
2018年5月16日 7:02

トピ主にはコメントしてくれる人たちの声が届いていないのだと残念に思います。
婦人会のキャプテンには媚びへつらい、Bさんにはとことん冷たい態度。
そこを話し合いで指摘されてたでしょ。
改める気は無いんですね。
色々反省しBさんを助っ人に呼ぶことで和解できるかもしれないのに。
反省も改善もしないならこの先誰もトピ主誘わないですよ。
トピ主も危惧してるように婦人会のチームが解散になったら
バレー辞める時ですね。

ユーザーID:4213729551
理解不能
うさうさ
2018年5月16日 9:35

>私は恥をかかされたんです。それをどうにかしてもらいたいです。
>でも本人たちはそうではない、誤解だという。あえて触れ回るのも逆におかしいし。
>どうしたらいいですか?

どうもこうもないです、あきらめたんでしょ。あきらめなさい。
人付き合いで外されたら終わりです。 どうしようもないです。
恥をかかされたといって、あちこち触れて回ったらもっと恥ですよ。
ドタバタするほど恥になることを50過ぎてまだ気づいてないんですか?

人間同士の付き合いにはこのようなリスクはつきものです。
リスク承知の上で付き合うんです、それが嫌な人は付き合いを断ちます。
あなたは団体行動をしないほうがいいです。周囲の迷惑です。

50過ぎてこんなこと言ってたら誰だって外したくなりますよ。

ユーザーID:9430801442
ハッキリ伝えても伝わらない
駄目だこの人
2018年5月16日 11:03

こうなるまでハッキリ言わないのが悪かったと元チームの責任にしてトピ主を支持する人がいますけど、ハッキリ言われても、毎度立ち去られる結末になっていても、やっぱりこの人理解してないじゃないですか。

むしろ防御姿勢を固めて正義で武装するためにBさんがいかに悪いかを言い出して、婦人会とは仲良しで〜ってわけわからない権力自慢アピールをはじめて、Bさんは呼ばれたいようだけど呼ばなくてもいいよねぇみなさん?って。
読み手としては「??」ですよ。
なんで当たり前のようにBさんが悪いことになってるの?

言い訳につぐ言い訳をして憎悪対象であるBさんをみんなの力で潰そうと必死になってる。
苦痛をあたえるために憎悪対象Bをみんなの敵として共有しようと復讐欲をたぎらせて頑張りぬく日々。

それがわかるから、元チームも「たか子は絶対に理解しないだろうね…」「またまたトンチンカンな方向に暴走するだろうね…」「自分だけが正しい人だから…」と頭を痛めていたんでしょう。

それでよく腹をわって話してほしい、本音を伝えて欲しかった、と言い訳できますね?

婦人会に移籍しても「みんなのために生きている優れたわたし」のために「劣ってるCさん」を生み出して、またまた同じことをやるんでしょうね。

ユーザーID:4950852318
そりゃダメでしょ
努々
2018年5月16日 11:04

自分は呼ばないけど私は呼んで。
あなたが呼ばれないのはあなたが悪い、私が呼ばれないのは呼ばないあなた方が悪い。

ユーザーID:8877068955
アタッカーは目立つしね
私も鷹子
2018年5月16日 11:15

アタッカーを指導していれば、トピ主の手柄って思ったのかな。
知らない人の目にはアタッカーはプレイ運びや相手チームとの力関係で得点を作れないことの方が多いポジション。
そんなアタッカーを注意指導してやれば私が目立てる=私の手柄! とトピ主は思ったんじゃないかな。

得点ができれば自分のお陰。
得点できなければ「だから言ったのに」とネチネチいびれる。
「やっぱり失敗したねBさん」
「問題あるBさんについて」
とドヤれる。
どっちに転んでもアタックをするのは自分じゃなくてBさんだから、トピ主は痛い思いも損もしない。

トピ主としてはビシビシ指導しているだけで自分に称賛が降り注ぐ(と思ってる)からBさん指導アドバイスは楽しくてしょうがない。
言われっぱなしのBさんがバレーが楽しくなくなっていようが関係ない。

自分自分自分だけのためにバレーもチームもBさんも婦人会もいると思ってる。
だからそっぽ向かれると激高して追い落としにかかる。
不快だったら言ってくれればよかったのにと言いながら、いざ言うと「誤解された」「善意を悪意に受けとるやつ」「逆らいやがった!」と復讐に暴走。

ユーザーID:1135652602
それは違うよ
はぐはぐ
2018年5月16日 12:01

>Bさんはどうやらこのチームに助っ人として呼んでほしいみたいなんですよね。

違う違う(笑)

>以前にBさんの前で
>「婦人会の試合のアタッカーの助っ人が見つからなかった、知ってるチームをあたって15人以上聞いた>けど全員ダメだった

こういう配慮のなさがみんなの怒りを買ったんですよ。


>助っ人に呼ばれなかったことに腹を立てているのではない、

とBさんは言ってるでしょう?
呼ばないなら、探してる事をその人の前で言うべきではないのは
人として当然の配慮です。


主さん以外、全員、
主さんを呼びたくないって事は一致してるようですね。
いくら、『入れてもらった身分』でも、
一切お願いできないなんて事、ありえないでしょうし。

恥をかかされた、どうにかして・・・というのなら、
今まで主さんに我慢してた方だって、
『今まで我慢してたのをどうにかしてよ』って思いますよ。
そういう
どうにも出来ない事を要求して何になるんです?


大人しくしてないと、
婦人会でも弾かれたらどうするんです?
キャプテンとAさんがいるんですから、
主さんの言動をバラされたら、終わりですよ。


もう、事情はわかったんですから、
大人しくいていては?
あまり騒ぐと問題児扱いになり、
バレーする場所失いますよ。
(バレーじゃないけど、実際、そうなってどこの団体からも
受け入れ拒否されてた人を知ってるので)

ユーザーID:4520708442
なーんか
悪嫁上等
2018年5月16日 12:21

ただのごますりの太鼓持ちの言い訳みたいな。

ナニナニをした、進んでやった、なのにこの仕打ち、とか、恥をかかされた、とかって取るに足るないプライドだけが言わせているみたい。だって、貴女は下手くそなのに偉そうにしていた、だから嫌われたというだけでしょ?
それなのに、自分はこんなに奉仕していたのに、みたいに頼まれてもいないのに恩着せがましく言って、なんかずれてるなあ、と思いました。

チームから外された時点で、お呼びでないというのを自覚したら?

貴女が辞めて、みんなが楽しくバレーしているのが悔しいんですよね?

そこまで至るに、周りがどれほど我慢してたかわかります?

一人外すってよほどのことですよ。今後どれほど関わっても、同じように貴女だけ外されるのだから、もう関わるのはやめたほうがいいです。
それこそ、恥の上塗りですよ。

「〜してやった」というのは恩着せがましくて迷惑です。事実、そこまでしなくても、と言われたのに。
そこまで〜、は「余計なことはしないでくれ、迷惑だ」の言い換えだったのでは?もっと言えば、誰かが貴女に頼みましたか?頼まれても居ないのに、余計な事を、と言わたの気づきました?

沢山の人が居るところで、他人を批評したり比較したり、自分の腕を棚に上げての発言を指摘されていますよね。
これからは自分中心で新しいチームを作って、自分が全て仕切っていくのがいいと思います。
それなら誰も何も言わないし、嫌になったらひっそりと来なくなったり辞めたりするでしょうし。

貴女はキャプテンでもないのにでしゃばり過ぎたのです。

貴女のせいでチームも解散して、まあまあやれやれですね。

ユーザーID:1504577161
どうすればよいかの答え
白黒
2018年5月16日 12:47

トピ主さんは裏方の仕事に精を出して、
自分の存在価値をあげようとするのではなく、
セッターとしての技術を上げるべきでした。

どこからも声がかからないのは、
裏方の仕事では全面に出てくる割に、
実際にプレーをしてみたら、
残念な状態だったからではないでしょうか?

婦人会のチームでまだバレーができるのですから、
(そこには、キャプテンもAさんもいるんでしょう?)
セッターとして上手くなること。
セッターだけでなく、サーブやレシーブ力もあげる。
つまり、バレーの技術を向上させること。
これだけに専念してください。

ユーザーID:9746717851
たか子さん似の者より
ふゆ
2018年5月16日 13:27

たか子さんも反省すべきところがあると思います。でも、「言い訳ばかり」という意見には、一言。
たか子さんは、目的に突っ走り、人の感情の機微を考慮できない。それは、他人に対してだけではなく、自分に対してもだと思います。

たか子さんは、チームが勝つこと、評価があがることしか見えない。だから、Bさんのプレーにアドバイスする。でも、Bさんは完全無視。普通なら、ここで、「アドバイスしても甲斐のない人」と以後アドバイスはしません。でも、たか子さんは、本人やキャプテンから真剣に直接「アドバイス禁止」と言われなければ、言わない理由がない。勝つためには、他人のアドバイス聞いて当然、と思うだけ。ここらで周囲はうっとうしくなります。

でも、自分に言われたことは言い訳してたよね?という意見が出ると思います。それは、言い訳もあれば、説明もあったでしょう。
Bさんの無視やチームの人の「笑いながら毒を吐く」態度は、もともと、直截的な表現でないと理解できないタイプには、合わないやり方です。笑うのは、ある人には、きつさを和らげるつもりでも、たか子さんタイプには、きついジョーク?と思えたり。プラス、そんな態度に、内心不快で素直に聞く耳をもてなくなっていったと思います。(私が言っても無視する癖に)と。そんな思いをこれまで心に押込めていたのが、今、噴き出してきた、そんな段階だと思います。

たか子さん似の私から見れば、「そこまでしなくていいよ」は、「そこまでしなくていいって、じゃ、誰がするの?」代替案無しの言葉は、単に無責任でしかなく、やはり自分が、と思う。
「そこまでしなくていいよ、今日は私がする」とか「貴女がいつも助っ人を選んでる感じだから、たまには、私にもやらせて」ならわかるのです。出しゃばらないことを第一に気をつける態度は、私には、無責任なこずるさに見えてしまう。一拍置いて周囲を見ることができないので。

ユーザーID:5314433140
大変ショックな経験をされましたね。心中お察しいたします。
もももん
2018年5月16日 13:32

主様はコミュニケーション能力が極端に低いのかな?という印象です。


私が感じたことを、その1〜3として書きます。


その1「相手との適度で適切な距離感を保てないのでは?」

「人とすぐ仲良くなれるので、愛称で呼んだりして人との距離を縮めるのも上手だと思います。」→急激に距離を縮められることに、嫌悪感を抱く人もいます。
自分が相手に好意を持っていても、相手も同じとは限らない。特に大人は、本心とは裏腹に、その場を取り繕います。


その2「状況にあった判断、行動がとれないのでは?」

「自分のミスを人のせいにしないで」「言い訳をしないで」「苦言を呈してくれた人もいたよね。激怒した人もいたよね。」→相手が、絶対に主様に聞いてほしかった「本心」です。

「でもたかこさんは言い訳ばかりで、結局謝ることもなく、その後もなーんにもなかったかのように普通に喋り出す。それでは反省してない、言っても無駄、ということになる。」→主様は、相手の気持ちをおもんぱかる力が極端に低いと感じます。ここは真摯に受け止めて、謝罪する場面だったと思います。



その3「自分中心でしか考えが及ばない、相手の身になって考えることが難しいという思考のクセがあるのでは?」

「仲良くやってきた」「役に立ってきた」「みんなにありがとうと言われてきました」→チームメイトの主様に対する評価は「チームの中で協力し合わないといけないことを自分勝手な理由で拒否したり、美味しいとこどりをしたり。」


その1〜3の理由で、主様が窮地に陥っているように思います。
子供のころから、人に誤解されやすかったりしませんでしたか?
人に誤解されるのは、大変つらいと思います。
ご自分のコミュニケーション能力のクセを知ることで、改善されるかもしれません。
専門家に相談してみてはいかがでしょう?

ユーザーID:2729535186
もういい加減にしたら。
ポコ
2018年5月16日 13:37

婦人会にあなたの居場所があるなら、
そこにいたらよいのでは?

今回の解散劇で、新しいチームに
あなたが呼ばれないのは、あきらかに
セッターとしての力量がないからです。
また、チームのカラーにあわない。
Bさんは下手でもチームカラーに
あったのでしょう。

逆に婦人会の方は、あなたがリーダーの
ご機嫌をとっているせいか、
あなたの居場所はあるけれど、
リーダーがBさんはちょっとちがうと
思ったのか、Bさんをしらないだけなのか
わかりませんが、呼ばれないだけ。
あなたが下っ端として便利だから、
仲の悪いBさんをわざと呼ばないのかも
しれません。
あなたが強くなくても、あなたはヘコヘコ
なんでもご機嫌とりでしてくれるから、
弱くてもおいとけばいいや。という程度
なのかもしれません。

Aさんはそういう姿をみてるから、
今回言いづらいことをいったのでしょうね。
へんな噂を婦人会で流されても
困るから、ある程度オブラートに包んで。

新しいBさんのいるチームのことは
執着しないことです。
あなたがいないことで楽しくみなさん
やれてるのでしょう。
過去のメンバーももどるかもしれませんが。
それはもう仕方ないことです。

あなたは婦人会のリーダーに嫌われないよう
一生懸命ご奉公した方がいいと思います。

あなたが嫌われる要素はたくさんあったし、
せっかく他の人が楽しく新しいチームで
やってるなら、もうほっときなよ。

ホントしつこいし、自分アゲばかり
だから嫌われたんだろうな。
文章だけで、この印象ですからね。
毎回なら、憎々しくも思うようになる人が
いても不思議じゃないと思います。

ユーザーID:7047842587
セッターなら夫々のアタッカーに、いいトスを上げる
残念ですね
2018年5月16日 14:15

>人のプレーをとやかく言う前に、自分のプレーを省みてほしかった。

雑役や社交性を発揮する事は元メンバーに「もう、いいから」と言われる程で、このトピでも言葉を費やしています。
が、元メンバーさん方々は、其れよりもアタッカーが打ち易いトスを上げて欲しかったのでは? ご自分のプレーを省みずにアタッカーを責めたらチームワークは悪くなったでしょうし勝てなかったのでは? 新しいチームでも、トピ主さんを推薦出来ないでしょう。

お楽しみチームで課外活動を楽しみながら今迄通り活躍していては? 皆さん50代のトピ主さんに多くを求めていないのでしょう。
其れがお嫌でしたら、ランニングでもソロ練習でも頑張りましょう。

ユーザーID:5124653754
たか子さんに理解できること
ラフプレー
2018年5月16日 14:31

がみがみチクチク粗探しして「アドバイス」をしてやり指導できる私アピールを気分よくやってたのに、B、逃げやがった。
やられたらやり返さないと失礼ですもんね〜キャハハ。
Bがもうバレーが出来ないようにうまいこと噂ばらまいとかないと私が悪いってことになるじゃなーい。
てか。


婦人会バレー部と昵懇であることを匂わせてますけど、婦人会と今回のことは関係ないのだから、「Bさんには注意して」と噂をばらまかないようにね。
諸悪の根源はあなたなんですから。

ユーザーID:0230306322
「外されてる・恥をかかされた」は被害妄想
元文科系部活
2018年5月16日 15:15

チームを解散したフリをして、一人だけを除いて再結成したのなら「外された」と騒いでもいいと思います。
でも違うじゃないですか。
既存のチームが解散後の数人をスカウトしただけのことです。

トピ主さんご自身がトピに書かれています。
>もちろんもう解散したチームですから、残りの人が誰とどこでどうプレーしようが勝手なのです
>そこもこの春3人抜けたので
> 三人宙ぶらりんなのであれば一緒に練習しないかと声がかかった
3人抜けたので3人スカウトした、頭数も合いますね。
個別にスカウトされたのですから元チームメイトに断る必要もありません。

実際に引退した人もいるし、トピ主さんだって婦人会チームでプレイしているのでしょう?
解散後それぞれ違う場所に行っただけなのに、どうして「恥をかかされた」と思うのかわかりません。
>きっとみんな噂してるでしょう、蚊帳の外の私のこと笑ってると思います。
それって想像ですよね?誰も笑ってないと思いますよ。

>どうしたらいいですか?
との事ですが、そもそも何もしなければよかったんですよ。
>私はすぐにその中の一人に連絡を取り、経緯を聞きました。
そんなことするから、Bさんの文句を聞かされる羽目になったんですよ。

雄弁は銀沈黙は金って言います。
元チームの事には触れず、にっこり笑って黙ってプレイしていれば、またどこかからお声がかかるかも知れません。

ユーザーID:3472580579
ほそく
ええと
2018年5月16日 16:15

 トピ主さんにとっては悲しい事実でしょうが、他のチームに助っ人でたまに呼ばれる…とのことですが、これ、普通に人数が足りなくて仕方なく声をかけている…と考えてください。
 本当に必要とされて、一緒にプレイしたいと思われているならば、チームに他のセッターがいても、特別営業活動をしなくても、相手から必ず「このチームにレギュラーで入ってほしい」と言われます。今トピ主さんが決まった場所に所属していないのはもはや周知の事実なはずですので。

 そして、トピ主さんは「自分はとても優秀なセッターで裏方仕事もイケイケででき、利用価値が極めて高い」とお考えのようです。が、残念ながら、実態として、ママさんバレーや婦人会バレーでは、トピ主さんは必要とされておらず、利用価値としては極めて低い…と周囲から判断されています。たとえ技術が優秀であったとしても、トピ主さんの社会性部分において大きな大きなハンデがあるからです。


 これまでのトピ主さんの特性による社会性を欠く行動があらゆるところで知れ渡っているのだと思います。婦人会に所属しているとのことですから、うわさとしてもかなり大きく広まっている状態でしょうね。だから、チームに入ってほしいといわれないという状態です。そういったところからも、トピ主さんがバレーを継続することは難しく、トピ主さんによほどの変化(主に社会性に関しての向上)がなければバレーをしている人たちから受け入れられないと考えられます。

ユーザーID:5772083676
今の立場がトピ主さんに合ってる
もか
2018年5月16日 16:23

チームに所属した状態で他チームから助っ人を頼まれて
自分のチームの人(Bさん)に声をかけず、他の人をアサインしてたって事ですよね
しかも、それが常態化していた。
そりゃ揉めますよ、自チームないがしろにして他に媚び売ってるんですから

でも、今はフリーっぽい立場になった訳だし
わざわざチームの人に気兼ねして人選などしなくて済むようになったんですから
トピ主さんの性格を活かせる立場なんじゃないでしょうか

Aさんがコーチのチームには入れないかもしれないけど
自分の性格に合ったやり方でバレーに関わっていけばいいと思います
案外重宝されて、前より楽しくやれるかもしれませんよ

婦人会のチームも、今は上手くいっていても先々問題を起こすかもしれません
波風立てたくないなら競技以外の場面でもチームプレイができるように考えてみて下さい

ユーザーID:8066184212
感謝されるわけがない
日大出身
2018年5月16日 18:03

単に自分の欲望に従ってるだけだから。
全ての動機が「私をすごい人間だと認めさせたい」だから。

してあげることも、その人たちがやって欲しいことではない。
雑用だってマネージングだって、べつにたか子さんが出てこなくても存在していなくても誰かがやること、出来ること。
なのに「感謝しろ!」「価値を認めろ!」と恩着せがましく存在をゴリ押ししてくる人のうっとうしさ。

大人になってそこまで嫌われるって悪口女かよっぽどな人だけですよ。
空気を読むなんて無理っていっても人と関わって社会で生きていたら我欲を引っ込めることくらい「学習」するものですが、それも出来ない。
思い通りに人が動かないと怒り、自分から逃げてごまかしで言い訳だけがうまくなるだけ。

次のチームでも今回のBさんのように落としておく役がいるから、また犠牲者を出して同じことを繰り返すんでしょうね。

ユーザーID:8153474871
文句でなく反省しないと前進はありません
えいこ
2018年5月16日 23:21

「でも誰がどこからどう見ても、私一人のけ者にしてますよね。
私は恥をかかされたんです。
それをどうにかしてもらいたいです。
どうしたらいいですか?」

どうしたらいいですか?という問いが貴方の問題点を浮き彫りにしてると思う。
結果的に貴方一人呼ばれなかったのは、過去貴方が結果的にBさんに助っ人要請で声をかけなかったのと同じなんです。
貴方なりの様々な理由があってBさんに声をかけなかった。

「もし助っ人がBさんでもいいと思うのなら、その場で婦人会リーダーが、Bさんは?○日都合どう?と声をかけるはずです。
それをしなかったということは、Bさんは助っ人として力不足と思われたのではないですか?」

上のトピ主さんのレスを引用して説明しますね。
もしたかこさんにも新チームのメンバーになってほいしと思ったら、元チームメイト達がたかこさんを推すはずです。
それをしなかったということは、たかこさんは新メンバーとして力不足と思われたのではないですか?

自分は他人に恥をかかせるようなことをしてもいいけど、他人が自分に恥をかかすのは許せないって言ってると自覚してますか?
そもそも恥をかかされたというのは貴方の勝手な被害妄想です。
誰も貴方に恥をかかせてなんかいません。
みなさん、スポーツに真剣に打ち込みチームを大切にしたいからこそ、チームの和を乱すタイプの人を入れたくないだけです。
普通ここまではっきり言われたら今までの自分を省みるものですけど、貴方はまだ「恥をかかされた、それをどうにかしてもらいたい、どうしたらいいですか?」という思考に走ってる。だめだこりゃって思いました。

どうしたらいいか、ですけど、
キャプテンやBさんにどうにかさせたいという気持ちは捨てる。
婦人会では批判はせずに相手を思いやる声かけに徹する。自分アピールを控えていれば別チームから声がかかるかもしれません。

ユーザーID:6338457327
下に見る…似たもの同士だからトピ主とBは揉めた
そこに愛はないのかい
2018年5月16日 23:42

別にねチーム毎にカラーってあるから
Bさんに合わなそうだから婦人会チームは呼ばないもアリだと思います。
だから新しく出来たチーム(とはいえ、ほとんど解散したチームの元メンバーだけど)にトピ主を呼ぶという概念がなかったんだと思います。

Aさんからちゃんと説明もされているし
何よりチーム内で話し合ってもいて真摯に対応してると思うなぁ。
Bとトピ主は似たもの同士じゃないかな
お互い省かれたと被害意識満載だし。

被害意識はなくして2人とも新たなチームで頑張るのが良いと思います。


ちなみに、人にキツイこと言えばそれは自分にも返ってくるというか、そういうことを言い合える関係になるんですよね。
それが距離感をおかしくする結果にするんだけど

トピ主は自分さえポジション取れてればいいやという感覚でチーム内で行動しているから
キツイ言葉しか出なかったんだろうな
それなら苦言も甘んじて受けた方が良いよね
これはトピ主の人には厳しく自分に甘い性格が出た結果と言えるかと

ユーザーID:1829343362
レスします
ayana
2018年5月17日 0:45

細かい経緯を延々を書いていますが、
ともかく「あなたはずっとみんなに嫌われていた」
それだけのことです。
本当は、自分でも気づいていましたよね?

>私は恥をかかされたんです。
違いますよ。
嫌われていること、自分の言動がおかしいことは、
あなたはずっと知っていたはずです。
ママさんバレーだけでなく、学生時代から、職場でも、
こういうことを繰り返してきたはずです。

ママさんバレーに関して、
あなたは気付いていながら、延命措置を続けてきた。
つまり、恥の上塗りを自分で何度も何度もし続けてきたんですよ。

>私は恥をかかされたんです。
これ以上の恥の上塗りはやめたら?
やめる最後の機会ですよ、これが。

今までも、何度も、
集団の中で人間関係を築けなかったはずです。
その度にそのコミュニティから抜けてきましたよね。
今回もそうですよ。

もっと周りを見ましょうね。
自分はこうしてきた、私はこんなに頑張った、ではなく、
人の目には自分がどう映るか、考えましょう。

ユーザーID:1554969442
習い事は難しい・・・
バレーファンです
2018年5月17日 8:52

まあ誰がどこからどう見ても貴女だけのけ者にされたと思うでしょうね。だけど旧メンバーの方々が「たまたま〜」って言い訳をしてくださっているので、変に復讐を考えるより聞いたまんま言って(自分の気持ちは言わずに)他の方の反応を見た方が楽しいと思いますよ。他人事なので理由がわかれば、それ程執着されないのではないかと思われますから。

ただ他の方々がおっしゃる通り主様にも問題があったんだと思います。雑用ばかりに気を取られてるようですが、メインはバレーで皆さん楽しくプレーしたいんですよね。その辺が婦人会とチームでは違っていたのではないでしょうか。

バレーじゃなくても人数が揃うと派閥って出来てしまうものらしいです。うまく立ち回っていると思っていても、婦人会側だと思われてしまってはフィルターが入ってしまう場合もあります。一度純粋に、バレーがしたいのかマネージャーをしたいのか考えてみるのもよろしいのではないでしょうかね。

ユーザーID:1935381882
話が噛み合ってないんですが…。
ぴーたん
2018年5月17日 9:43

なんだかもうとっ散らかってますね、トピ主さん。
みなさんのコメントとトピ主の返答がまったく噛み合ってない。
「自分はがんばってる。みんなにも感謝されてる。自分は悪くない」それだけしか書いてない。

もっとシンプルに考えましょうよ。
トピ主の考えや状況があったにしろ、Bさんに失礼なことをしたのは事実。
言い訳したり、人によって態度を変えたのも事実。
それを見て、以前のチームの人達はトピ主と一緒にやりたくないと思った。
これで話は終わりなんですよ。
それに対して、まだトピ主は言い訳し続けている。
そういう所こそが嫌われたんだということを認識した方がいいと思いますよ。

ユーザーID:0962989366
反省してないの?
のり子
2018年5月17日 10:02

トピ主はキャプテンから言われたことに関して
どう考えているんですか?

スタンドプレーが多過ぎる
上の人には抜かりなく取り入る
美味しいとこどり
自分のプレーは反省しないけど、他人のプレーには口出し

反省してますか?
それとも、それはキャプテンの誤解ですか?
客観的に見て、そういう人と一緒にプレイしたいと思いますか?

>でもたかこさんは言い訳ばかりで、結局謝ることもなく、その後もなーんにもなかったかのように普通に喋り出す。それでは反省してない、言っても無駄、ということになる。

そう言われて、どう思ってるんですか?
自分にも悪いところがあったかな?と思いませんか?

トピ主の思考回路が理解できません
自分しか見えてない、独善的で自己陶酔してて
自分は悪くない被害者ぶる
そんな人と付合いたくないですよ

ユーザーID:8236704341
もう呼ばれたいなんて思ってない
通りすがり
2018年5月17日 11:19

>Bさんはどうやらこのチームに助っ人として呼んでほしいみたいなんですよね。
でも私のことを嫌うBさんを、あえてこちらからお願いして呼ぶこともないかと思ってます。


もう あなたが在籍しているチーム、あなたと関わらなくてはいけないチームには
呼ばれてもいかないでしょう。
あえてあなたが呼ばなくても 大丈夫です。

貴方と関わり合いたくないんだもの。

ユーザーID:0528619103
独り善がり
妙子
2018年5月17日 12:04

トピ主さんはみんなの為に良い意味で行動していたと思い込んでいます。
そして自分は感謝され評価されるに値すると。
でも実際は他メンバーはトピ主さんにそこまでを求めていなかったわけで
寧ろ何故そこまでするの?という感覚だった。
トピ主さんに伝えたところで、トピ主さんは良かれと思っているから伝わらないし
他メンバーの気持ちを察する事も出来ない。
需要と供給のバランスが悪かったんです。
恥をかかされたというけれど一体何が?
自分一人が誘われなかった事というより、その事を第三者から知り、その第三者をはじめ
他の人からトピ主さんが仲間外れにされたって思われるのが恥ずかしいのでしょう?
あまりご自分を過大評価しない方がいいですよ。
そして見返りを求めない事。
好きであれこれしていただけなら、何を言われても文句はないはず。
あー、私やらかしちゃったのかな?って逆に反省するはず。
承認要求や見返り要求が強いから、そうやって恥をかかされたなんて思うんですよ。
はっきりいえば、トピ主さんのその性格故に嫌われただけの事です。
その事は理解しましょうね。

ユーザーID:8080083208
たか子さん似の者より2
ふゆ
2018年5月17日 16:48

ママさんバレーの他トピを読んでみました。結構トラブルありますね。やはり、趣味か、勝利かと目的も違えば、年齢も背景も違うので、もめ事が起こりやすいんだなという印象です。

ですから、「ありがちなこと」として、「恥かかされた」とパニックにならない方がいいです。合わなかったから、自然別れる時期が来たのかもぐらいで。

おこがましいですが、もし、最後にたか子さんにアドバイスするとすれば、今の時代は特に、「まず距離感をつかんでから」話したり振舞ったりしましょう、です。

私は、自身は善意でも他人には迷惑、という状況を何度も経験して、つらかったです。それは、根本的に他人とどこか違っていて、自分の素で振舞うと、他人を不快にしてしまうからです。じゃあ、私は、一生周囲ばかり見て、こうやっても大丈夫?迷惑がられる?って気にしながら生きていかないといけないの?と思いました。だから、私も皆が敬遠しがちな裏方仕事を率先してやりました。皆に嫌われるから、裏方仕事をして、皆に認めてもらいたかったのです。

「承認欲求が強い!」「結局『私が、私が』なんだよね」という批判が聞こえてきそうです。でもそれは、自分が素で振舞って否定され続けてきた者が苦しさの中から見つけた唯一の解決法だったのです。でも、そんな裏方仕事をしても、結局は、嫌われる。一因として「私を認めて!」が「私ってすごいでしょ!」と誤解されるのかと思います。そうなれば、皆さんだって、理不尽なことが続けば、「〇〇してあげたのに」と思ってしまうこと、ないですか?

たか子さん、前を向こう!

ユーザーID:5314433140
レスします
チョッパー
2018年5月17日 17:14

要は、主様が目立たなくなるからBさんを他のチームに紹介しなかった。
あちこちにお菓子を配ったり雑用をしたりして、私みんなに喜ばれる事をしてる♪お仕事をして役に立っているわ♪と悦にいっていたが、フリーになったら練習の穴埋め要員にしか呼ばれず、どのチームからも誘われない。
なのに他の元メンバーは誘われてて私だけ誘われてない、納得いかない!
と、いうことですよね。

主様は便利だけれど、チームの和を乱すのが他のチームにも知れ渡っているのではないでしょうか。
だからどこからも誘われない。
その理由はAさん達が教えてくれた。
今後どうしたらいいか、言われたことをよくよく考えてみたら?

ユーザーID:0704087069
質問していいですか
ara
2018年5月17日 17:43

1、
>他にも言われたけどあまり覚えてません
>私に対してあたりのきつい人がいたり、きつい言葉を言われたり・・・・気にしてませんでした

トピ主さんの話の中で気になるのは人から言われたことがあまり頭に入っていないところです。「気にしていない」というと聞こえはいいですが、そうではなくて「全く考えていない」もっと言ってしまうと「意味が分からない」のではありませんか?

このトピのたくさんのレス、読んでますか?読んではいるけど、ほとんど「意味が分からない」のではありませんか?皆さんの意見を読んで無視をしているのではなく、意味が分からないから返事ができない、のではありませんか?

3、今までも人間関係で似たようなことありませんでしたか?

4、トピ主さんご家族は?どなたかこのトピを読んでトピ主さんに意見を言ってくれる身近な方いませんか?

現在トラブルが起きていて、リアルに色々言われ、ネットでも様々言われているのに

>でもたかこさんは言い訳ばかりで、結局謝ることもなく、その後もなーんにもなかったかのように普通に喋り出す

キャプテンが言っているのとまったく同じ状態ですが、どう思いますか?

ユーザーID:5609536819
ちょっと不安
うーん
2018年5月17日 18:25

あまりのトピ主の聞き訳のなさっぷりに最初は呆れ
ダメだこりゃという感想しかなかったんだけど、最近
ちょっとした疑惑が。

あなたは本当に仲間外れにされた「たか子」さん?

たまに別人が成りすましてトピ立てる事もあるんだよね。
今回、トピ主が一瞬だけ自省を見せたと思ったら後は全く
アドバイスもスルーしてBさんガーBさんガーばっかだから
ちょっと疑問が出てきてしまった。
まあ、天然でこういうトピ主もいるから何とも言えないけど。

とりあえず本人でないならこのトピも意味ないのでやめた方がいいよ。

ユーザーID:5059668179
いい加減にしろ。
butterfly
2018年5月17日 21:09

キャプテンもAさんもBさんも、ハッキリ言えない様だから、私が言ってあげる。
アナタと一緒にプレーしたくないから、解散したんですよ。
アナタの図々しい言動、何度注意してもヘラヘラ笑って直さない、言い訳する。
だからもう解散しかないと。

キャプテンもAさんもBさんも、そしてチーム全員、そのチームに入っているのに、なんで主さんだけ声が掛からないの?
アナタと離れたいからでしょ。
これだけ自分が嫌われていると突きつけられたのに、まだ言い訳を続ける。

アナタがあれこれ言い訳していますが、全部、迷惑な事、図々しい事、鬱陶しい事、腹が立つ事。
何度も何度も口で言われているのに、なんで判らないの?
なんで言い訳するの?
50代でしょ?
今までどうされていたの?

これ程までに人を不愉快にしていたのか、と反省するのではなく、恥をかかされた?
自分のやってきた事が返って来ただけのことなのに、また人のせい。
もうどうしようもないですね。
これからは出来るだけ、人と関らないで下さい。

たか子さんと似ていると仰られている方、何を書かれているのか全く判らない。

ユーザーID:9468196906
何度も同じ事を繰り返してそうですね。携帯からの書き込み
なつ
2018年5月17日 22:01

トピレス9を読んで思いました。

〇〇やってあげてる。=無意識に見返りを求めている。

皆さんのレスを繰り返し読んで、勉強して下さい。

ユーザーID:0188014916
でも、でも、でも、でも
あっちゃん
2018年5月18日 5:49

>>でも私は今回の事、一番引っかかるのは、
>>>AさんもBさんもキャプテンも、無理に外したのではないと言いました。
>>でも誰がどこからどう見ても、私一人のけ者にしてますよね。
>>でも本人たちはそうではない、誤解だという。

>>でも私のことを嫌うBさんを、あえてこちらからお願いして呼ぶこともないかと思ってます。

トピ主さん、キャプテン、Aさんが今も在籍している
婦人会のチームにBさんを呼ばないことは
トピ主さん的にはのけ者にしているのではないんですよね?

じゃあ、トピ主さんも同じで、
のけ者にはされてないし、恥もかかせてないんですよ。

ユーザーID:9746717851
今回はあなたの番
考え方
2018年5月18日 7:59

頑張る方向が間違ってて、しかもやりすぎちゃったから煙たがられた、と言うのは、よくある失敗だから、次から気をつけたらいい、ってだけのことかと。

トピ主様が特別おかしい、と言うようなレスも多いけれど、トピ主様タイプは多いですよ?
自治会などにも必ず一人はいませんか?

他にも、やれる人がサッとやったら早いじゃん、的なノリで、さっさと事を進めたい時にモジモジする人、「みんなで順番にやろうか」的な全員平等主義の面倒な人もいるわけです。色々な人がいる。

ママさんバレーなんて、女性がべったり付き合う場だから、どのような組み合わせでも誰かしら、皆が不満を持つ人、が仕立て上げられる気がします。今回はトピ主様だった、と言うわけ。

でも、相手を怒るのではなく、今回は私がダメなところを学ぶ「順番」だったのね、と思って、学びの場としましょう。次のママさんバレーでは、別の誰かが学ぶ順番になる、のです。そうして、お互いに悪いところが自覚できる機会なのだとしたら、貴重な機会だと思いますよ?大人になるとなかなか人は指摘してくれなくなりますしね。

ユーザーID:1173746943
Bさんも相当腹に据えかねてたのですね
ゆきんこ
2018年5月18日 11:41

勝利主義のチームならコーチくらいはつくと思います。
そして、Bさんが下手なのなら、ダメだしするでしょう、コーチが。
それでダメなら、他チームからスカウトしてきた人に替えられる
のでは?

それから、同好の士があつまるママさんバレーならともかく、婦人会チームが勝利主義とは思えません。
何がなんでもBさんを貶めたいのですね。

ユーザーID:3184272072
それだけ顔が広いのに、誰も誘ってはくれないんですね
大阪人
2018年5月18日 12:16

トピ主さんは「私はこれもやったあれもした、こういう人脈もあるし、付き合いも広い」ってアピールされてますけど、その割には所属チームが解散したのに誰も「じゃあ、うちのチームに来ない?」って誘ってはもらえないんですね。

婦人会チームも、リーダーのご機嫌を取らないといつ解散するかわからない。
解散後、新しいチームに入れる目算が立たないから、ご機嫌取りをせざるを得ないのですよね。トピ主さんの人脈の誰も、「そんな我儘なリーダーのチームなんかやめてこっちにおいでよ」って言ってくれないから。

元チームのキャプテンとBさんが主導で私を外してる、と仰いますが、それを言うなら大元のトピ主以外のメンバーを練習に誘ったチームの人達が、「たか子さんも連れておいでよ」と言ってないこと、理解してますか?
元チームメンバー全員が、「呼んでもらってる立場だからこちらからお願いはできない」と言ってますよね。
逆に言えば、そのチームから「たか子さんも一緒に」と言われれば、元チームはどれだけ嫌でも断れないんです。でも、その話は出ない。
つまり、そのチームの人達からもトピ主さんは嫌われてるということです。

トピ主さんは恥をかかされたからごねてるんじゃないんです。
「自分は実は誰からも好かれていない」という事実を認めたくなくて、足掻いているだけですよ。

ユーザーID:3131014583
思った事
甘酒
2018年5月18日 12:48

多分トピ主さんて社交的で最初はいい人なんだと思います。
でもお付き合いするうちに、あれ?って思うような事が目立つようになるのでしょうね。
トピ主さんがしてきた事ってトピ主さんが言っているように自分がしたい事ですよね?
トピ主さんはみんなの事を思っての事だったのでしょうけれど頼まれもしない事を
寧ろそこまでしなくてもいいと思うような事もしていた。
逆に指摘された事は受け入れず流していた。
全く協調性がありませんよね?
結局トピ主さんはみんなの和を乱す人だったんです。
他の人からもトピ主さんが仲間外れにされたと思われそうで恥ずかしいと仰いますが
ある程度トピ主さんの事を知っている人はやっぱりねと納得していると思います。
しおらしく弱者を装って味方をつけろ…みたいなレスもありますが、人をなめてはいけませんよ。
本心から反省していないのはやがてばれます。
そんな小賢しい事をしたならそれこそみんな離れて行きますよ。
トピ主さんはご自分の事を誰ともすぐに打ち解ける好かれる存在と思っているのかもしれませんが、
実際は自分勝手で協調性がなくて嫌われていたていうのが現実です。
逆恨みせずご自分を省みた方がいいのではありませんか?

ユーザーID:6802083363
たかこさん、気のせいです!
haru
2018年5月18日 13:40

「でも誰がどこからどう見ても、私一人のけ者にしてますよね。
私は恥をかかされたんです。
それをどうにかしてもらいたいです。
どうしたらいいですか?」

誰がどこからどう見ても、たかこさんが力不足で必要ないから呼ばなかっただけです。

なので、恥かいてないですよ。だから、何もしなくていいですよ。
なんで、そう思うのですか?

あ、そうそう
力不足のメインは、バレーの実力がメインなのは言うまでも無いですが、
協調性やコミュニケーション力といったチームプレーに必要な力も入ります。
特にセッターであれば、チームメイトのクセを把握するのはもちろん
常に変化する心理状態にも対応するスキルが必要です。

以前、ちゃんと帰ってきたレシーブならセッターで無くても出来ると
ざっくり書きましたが、その上のレベルを目指すなら、同じオープントスでも
一人ひとりベストスパイクポイントが違いますよ。トスの高さ、ネットからの
距離、ボールの回転具合、スピード、すべてに対してチームメンバより高い
レベルで一人一人の好みに合わせてコントロールするのがセッターです。

ユーザーID:1796196827
悪くないとしても、あなたとは練習したくないの!
なはなは
2018年5月18日 18:42

だから、Bさんどころか他のどのチームにも誘われないでしょ?

婦人会にBさんが呼ばれたがってるようだ?
だからなんですか?
あなたが助っ人探しするときは声かけないんですよね?
関係ないじゃん、どうでもいいじゃん。
声かけられたいのに私を仲間はずれにしていいの〜?ってこと?

あなたが悪くないとしても、
あなたと一緒にチームを組みたい人がいないんだもん。
それを考えたらあなたの行動に問題ありと気づきません?

ユーザーID:6974023875
バレーやってます
じばちゃん
2018年5月18日 18:46

最初から読んでいて疑問だったのですが、
練習に助っ人って必要ですか?

助っ人を連れてきてラリーが続いたって、
試合にきてくれないなら
チーム練習には意味がないと思うんですけど。

チームとしては頭数が揃っているから、
そのチームのセッターがやめない限り誘いはないとのことですが
セッターは1チームに1人しかいちゃいけないのですか?
控えのセッターはむしろ必要でしょう。

トピ主さんは誘われない理由をそう思いたいんでしょうけどね。

ユーザーID:9746717851
転向したら?
マグカップ
2018年5月18日 19:22

トピ主さんは人間関係のレベルがとても低いので、バレーボールのようなチーム競技は向いてないと思います。

個人競技に転向されたほうがいいと思います。

ユーザーID:8372328972
仮に成りすまして書かれた文章だとしても
ええと
2018年5月18日 22:54

 仮に、「たか子」さんに成りすまして書かれた文章であったとしても、私の回答は一緒です。成りすましでも、実際に書いている人の文章でどういった傾向や性格の持ち主かの分析は簡単にできます。トピ文やトピ主のレスが9個もあれば十分です。

 このトピ文とトピ主レスを書いた人は、紛れもなく、コミュニケーション技術が低く、人間関係を築くことができず、コミュニティを抜けざるをえなかった人が書いたものです。文章も読み手のこともあまりよく考えずに書かれているものですし、人の立場にたって物事を考えることできないことが実によく表現されています。

 自分が所属できそうな数少ないコミュニティがなくなってしまったことが、トピ主さんはお気に召さないといったところなのでしょう。


 ですが、トピ主さんがわざわざ不向きな婦人会やママさんバレーを選んでいるからこそのトラブルであるとも言えます。この手の文章を書く人はやはり個人競技や個人芸術が向いています。無理して、集団に所属しても何1ついいことはありませんよ。

ユーザーID:5772083676
避けられても追いすがる人
あはは
2018年5月19日 0:22

自分が正しいと思うなら追いすがらず毅然としましょう
誰が見ても言い訳にしか見えません
私は参加したバレーの大会でワンマン的な性格の合わない人
そしてそれを享受する人達のチームでプレイしました
そしてスタメンから外されました
翌年は絶対参加するつもりはありませんでしたが
チームの人にはかなり熱心にすがられました
心に決めたことだったので固辞しましたが
1時間近く粘られました
チームのほとんどの人が誘ってくれたことが自分を肯定してくれるようで嬉しかったです

客観的には追い縋るトピ主さんと追い縋られる自分で
似ても非なる部分の理由に気付いてほしいと思います

全ての理に明確な理由があると考えると楽しいですよ

ユーザーID:1281277666
献身的に率先してやってきたことの主張について
きんもくせい
2018年5月19日 2:58

自分は助っ人の手配もボールの管理も
駐車場の配車まで
ありとあらゆることをしてきたという主張だらけですが

こんなにもチームの役に立ってきたのに・・・って思ってるんでしょうけど
まわりからしたら痛々しい行動だったんだと思いますよ

またたか子さん出しゃばってきた・・・
ってうんざりしてたんだと思う

だから
>そこまでなんでもかんでもやらなくていいよと言われたこともありました

こんな風に言われたのです
角が立たないようにやんわり言ってるけど
皆の本心としては、
なんでもかんでも先回りして
私ってこんなにいい人なの!ってアピールはもうたくさん
実際注意されたら言い訳や人のせいにしてばかりなんだから
誰ももう感謝する気持ちにすらなれないし
やりたがるのやめてほしい。
ってことだったんだろうと思いますよ
それさえも気づかずに
>いいの、私がやりたいだけだから気にしないでと言ったこともありました

嫌がられてるのに引くことが出来ず更に押し売りになってます


過去にこういう人がいたからわかります
一人で張り切って気が利く人でいようと必死で
でも空気が読めなくて何を言っても聞く耳持ってくれない
集団活動しているのだから
1人だけが手柄をとるのではなく
皆で協力することが大事なんだよって言ってもダメでした
感謝されたい一心で、他の人にそういうチャンスを与えたくなくて
どんなときでも真っ先に目立とうとするの・・・

こういうの嫌いじゃないから気にしないでー
と、「やめて」と言われてるのがわからず全く譲らない

恥をかかされたと思っているなら
それだけのことをあなたはしてしまっていたということ
自分のどこがダメだったのか
そこを反省しようとせず
愚痴ばかりではこの先も誰と付き合っても仲良くやっていけないですよ
愚痴反論はもう置いといて
自分のどこが嫌われたのか理解できてます?言えますか?

ユーザーID:4209803673
女特有のいざこざ
匿名
2018年5月19日 6:44



もちろん、トピ主の悪いところも
あるけれどBさんもわざわざ
ここぞとばかりにキャプテンに
ついてきて文句言ってくるなんて
性格悪いです。くだらない。

集団が大きくなれば
嫌いな人、気の合わない人が
できて当たり前。
これからも何処か何かに属すなら
人間関係上手にやりくりして
いかないと孤立してしまいますよね。

今度はトピ主さんに
合うチームが見つかり
楽しめたらいいですね。

ユーザーID:0726757631
無神経な、悪目立ち女になってるよ
ミニ薔薇
2018年5月19日 7:31

なんでBさんの前で、メンバーが見つからないと何度も話すの?
Bさんの前でだけは言っちゃダメだったんだよ
だって、誘う気が全くないんでしょ?
Bさん達も、あなたを今のバレーに誘う気が無いから、トピ主さんの前では言わなかったんだよ
言われたかった?トピ主さんを誘う気が無い、他のバレーの事、遊びの集まり、目の前で聞きたい?

あと、お菓子配ったり、積極的に他のチームと喋ったりしていたそうですが
上記のような、身近な人に、基本的な気遣いが出来ない、無神経な人が
積極的に動くと、ただの悪目立ちになって何もしない方が良かったという事になりがち。
客観的に自分がどう見られるか感じながら動けないの?

話す前に、この話、このメンバーの前でして、誰も傷つかないかな?
と、一呼吸、考えてから、言葉を発するようにしてはどうですか?
うちの姑も思ったことは言っちゃいたい、相手が傷ついても言いたい、相手が嫌がっても言いたい
という、自分の気持ち優先の会話しかできない女ですが
本当に、どんどん周りから人が居なくなりますよ。

ユーザーID:0070426644
卑屈と傲慢
アポロン
2018年5月19日 9:12

好きになってもらえるように雑用を引き受けますって方向性としては卑屈でまちがっているんだけど、まあ分かる。
これみよがしに「みんなのためにやってます」感をかもされても視界にはうっとうしいだけだから結局は嫌われるけどね。
私たちはあなたを認めてあげるために存在しているのではないから。

たか子さんはさらに「アドバイスできる私」まで。
うっとうしさ倍増。
「出来の悪いBに比べてアドバイスが出来るほどBより万事において優れている私を見て!」
と人を人と思わない傲慢なマウンティングもマックスでやっていた。
「やっぱりBはこの私よりも価値がなく不出来だったか」
とご満悦になるほうが優先で、人の気持ちや立場は配慮対象外。

自分に超あまいトピ主のトピ文だけでも、うわぁBさん辛かっただろうなと思うくらいなんだから、実際はこの100倍はハラスメントしてたんだろう。

ユーザーID:0261124927
仕方ないのでは
ラム肉
2018年5月19日 14:36

トピ主さんは、雑用を引き受けた何かあればすぐ自分が動いた段取りしたと仰いますが、それが敬遠される原因じゃないの?

でしゃばり、自分の思い通りにしたい、自分以外の人が動くのが気に入らない、または恩着せがましいとか。
うっとうしいと思われたのでは?

「でも私は善意でやってたのだから悪くない」ですか?
ここで皆さんのレスに対して自己主張ばかりして、たぶんバレーでもその調子でしょう、これでは誰もあなたとコミュニケーションとれなかったんでしょうね。

誰もトピ主さんに恥をかかせてないのにトピ主さん自身がそう思うなら、ただの自業自得なんですよ。

ユーザーID:0662724881
気になったこと携帯からの書き込み
一バレー好き
2018年5月19日 14:43

>「自分のミスを人のせいにしないで」

この言葉はプレイ中についてのことでしょうか?

もし、そうだとしたら、トピ主さんはアタッカーがミスしたら、全てアタッカーのせいにしてませんでしたか?

アタックが失敗する要因にはセッターの技量が多分にあることはトピ主さんもご存じですよね?

Bさんにアドバイスしたと言いますが、セッターに必要なのはアタッカーに合わせることです。
アタッカーの打点に合わせて、トスの高さを変える、平行トスならば速度を合わせる。
これくらいはしてましたか?

自分の方がが上手いのなら、なおさら必要なのはアドバイスではなく、アタッカーの実力に合わせてあげることです。

もし、それが出来ていなかったなら、他のチームに呼ばれないのも仕方ないかな、と思いますが。

ユーザーID:5510083414
感想
えー
2018年5月19日 15:32

バレーの練習するよりソーシャルスキルトレーニングの方がトピ主さんには必要だと思いました。

ユーザーID:0980543188
練習に助っ人ですか?それは必要なの?
山茶花
2018年5月19日 23:44

私の母と妹はバレーボールやってましたが、練習は来られる人だけでしたよ。人間関係のトラブルも多いらしくて妹はよく愚痴をこぼしてました。そもそもチームでの競技って保険に加入してたりしないの?助っ人さんがケガでもしたら自己責任なのかな。

ユーザーID:8409046224
ご苦労様です携帯からの書き込み
花粉症
2018年5月20日 1:56

同世代です。だれが悪いとか正解は無いんじゃないかな。ただ、私は50代になってまでこんな面倒で惨めな人付き合いはしたくないです。
トピ主さんの有り余るエネルギー、別に活かした方が良いのに。

ユーザーID:4154705965
みなさんのレスで判る事。
にゅにゅぴん
2018年5月20日 7:16

一定数、Bさんも問題ってレスが付いてます。

トピ主さんの、一方的な書き込みを拝見すれば、こういうレスも付きますよね。
でも、実際には、こんな大人げない態度を取るBさんは嫌われてない様子。

他人への取り込みが上手な私。で今まで乗り切ってきたつもりなんでしょうね。私こそ、世界の要、って気持ちを持って。
でも、そいういう行為が、ついに白日の下に晒されて、今の事態を引き起こしたわけですよね。

正直言って、いじめっ子の俺様理論、ですよ。あなたの思考は。

ユーザーID:4927640772
お調子者
タンタン
2018年5月20日 10:02

トピ主さんにはそんな印象を受けました。
雑用をしていたとはいえ、肝心のバレーではスタンドプレーが目立っていたんですよね?
バレーはチームプレイなのでチームワークが良いに越した事はありません。
その雑用すら行き過ぎた部分もあったようですし、皆さん手に負えなかったのでしょうね。
かなり自己評価が高いようですが、周囲の評価は違ったのです。
トピ主さんが皆さんに好かれ評価されているのなら、他の方と一緒に誘われていたはずです。
でも誘われなかった。
他チームの方もわかっているのです。
助っ人程度ならともかく同じチームでプレーをしたくない人だと。
ここは被害者意識を持つのではなく反省するところだと思います。

ユーザーID:6923156228
このトピックを読んでみてください
オカメインコちゃん
2018年5月20日 14:05

ママさんバレーのチームメイト 勘弁してhttp://okm.yomiuri.co.jp/t/2017/1115/826776.htm


トピ主さんは、このトピックに出てくるAさんのようなのでは?

たまにいます、自分のどこが悪いのか分からないが、いつも友達が自分の元から居なくなると悩んでる人

私のどこが悪いのか教えて欲しいと、でもなかなか面と向かって言えないものですよ

元チームメイトが教えてくれた、貴女の悪い所を素直に受け止めてみては?

だからってどうしていいか分からないと言うなら、カウンセリングを受けてみるとか、専門書を読んでみるとか

どうにかしないと、そのまま空回りするばかりで

あなたの周りから人がいなくなりますよ

ユーザーID:7332330866
だって、ここぞ!だもん
なはなは
2018年5月20日 14:47

ここぞという時に言わないでいつ言うのよ。

そもそもトピ主はBさんに嫌われてるのわかってたのに、
どうして仲間はずれなのー?なんてやぶ蛇したんですよ。
突いたから噛み付かれただけ。

ユーザーID:6974023875
女ばっかりのところはそんなもん。
hana
2018年5月20日 15:50

ママさんバレーと聞いただけで面倒そうと思ってしまいますが。

婦人会ってのも女の集まりでメンドクサイ。

このトピ主さんは個人競技の方が向いているとおもいますよ。

もめ事の多い方へ近寄っていくトピ主がよくわからない。

ユーザーID:4997833146
言ってることが違う!
じゅん
2018年5月20日 16:30

言うことがコロコロ変わってる!
同じ事を説明するのに、前のレスと次のレスでちょっと違う。

今までも、あちこちでその時その時で都合のいい具合に、ちょっとずつ話を相手に合わせてきたのではないですか?
きっと無自覚です、あなた。

ちょっとだけ違う。
あそこでもちょっと違う。
こっちでもすこーし違う。

これでは、どれだけみんなの為に頑張ったつもりでも、信用なくします。

ユーザーID:7705997874
名誉挽回したいなら謝っちゃうな
うーん
2018年5月21日 11:21

私がトピ主さんの立場で本気で名誉挽回したいなら謝っちゃう。

Bさんがそんな風に感じてることに気づけなくて申し訳なかった。
悲しい思いをさせてごめんなさい。助っ人を呼ぶ条件があちらにもあって私も誰でも勝手に呼ぶことはできなかったんだけどあなたの前でやるべきじゃなかった。気遣いできなくて大人として恥ずかしい。
今回の件も私を意図的に外すための解散ではなく、新チームに呼ばれないのも理由はよくわかった。
残念だけれど一緒にバレーをできないならそこは諦めるし気まずく思わないでほしい。
私はこれからもバレーを続けるつもりなのでどこかで会うこともあるだろうしその時は元チームメイトとして仲良くしていただけたら嬉しいです。貴重なお時間を割いてくれてありがとう。

これくらい大人ならサラッと言いましょうよ。謝った方があなたの株は上がるよ。
あなたがサバサバとして大人の対応を続ければ風向きはそのうち変わりますよ。
あなたが本当にセッターとして力があり元チームメイトよりも大人の対応ができれば放って置かれることはないはずです。そのチームに入れるわけじゃないけど、周りの目が変わればどこかから声はかかるでしょう。騒がず自分の非を認め謝罪するべきところは謝罪する。どんなに立派な人でも全く非がない人なんていません。こうした方が良かったかもしれないって反省が誰にだってあるはずです。謙虚になりましょう。

自分だけが悪いんじゃないし謝るなんて嫌だって思うなら他の方も言ってるけれどトピ主さんは団体競技には致命的に不向きだから辞めちゃった方がいいです。名誉挽回は無理だから。

ユーザーID:2289749718
あなたってチームプレイなのに
JAB天丼
2018年5月21日 11:53

独断で動く事も多く
世話好きなんですね
独自の判断って良いことではないね

憶測で「こうだろう」と思い込み
そのせいで事実を曲げることもあるみたい

チームって何かって事から
お勉強したほうがいいかもしれませんね

ユーザーID:7936299635
仕切り屋なんですね
まんた
2018年5月21日 16:25

たぶんですが、色々精力的に働く方なんですね。
トピ主は仕切り屋だと言われた事はありませんか?
できる人ほどそうなんですけど、皆の意見より、自分の中の基準がどうしてもあって、
自分がその団体を仕切ってしまいたい願望のある人っているんですよ。
まわりの人は、この人がいると何でも口だして来て面倒くさいな、と思っているもんなんです。
本当は、グループなんて、色々な人が少しずつ力を出して中心人物がいないほうが
いい雰囲気になるものなんですが、どうしても、自分が自分がいなくては、と
心の中で思っていて、自分をはずされたりすると、もうどうしようもなく頭にきてしまう、
という性格の人がいるんです。
人を信用していないというか、なぜか重要人物になりきる人がいるんです。
そういう人はないがしろにされると、ものすごく怒ります。
任せてもらうと喜んで働きますが、自分が一枚かんでないと、いやなんですよね?
特にすごくスキルがあるわけでないのに、仕切る事だけは忘れないというか・・・。
人望もスキルもある人なら、皆さんも任せて安心となるところですが、
きっとそうではないんでしょう。
トピ主は、すべてに口をださずに、おとなしくバレーを楽しんでみたらどうですか?

ユーザーID:6589940039
ここぞとばかり
匿名
2018年5月21日 17:52

Bさんが文句があるなら
1対1で言えばいいと思います。
2対1という構図で
1人を非難するのは
私は違うんじゃないかと
個人的に思っただけです。

価値観の違いですかね。

コミュニケーションが
うまくとれずにもがいてるようですが
レスにもありますように
ここは執着せずに何か違う習い事なりに
目が行くといいですね。

良好な人間関係を築くのって
難しいですよね。
私はトピ主さんに説教できるほど
人間出来てないし年も下です。

ただ、これから先トピ主さんに
合う習い事なりがみつかり
楽しめたらいいですね。

ユーザーID:0726757631
スタンドプレー ばっかりしてるから、疎まれる
ppp
2018年5月21日 18:20

代理メンバーを決めるのって、とても大事なのではないですか?

なのに、トピ主一人で決めて、勝手に交渉しちゃうわけ?

そこがダメなんですよ。

チームプレーなんだから。

上の人とかに相談しなきゃ。

何かにつけて 自分で勝手に決めて、衝動的に行動してしまう人って、

どこの組織に行っても 最終的には嫌われますよ。

ソーシャルスキルが低すぎ。

ユーザーID:6917091386
人の振り見て我振り直せ。
ねこぐらし
2018年5月22日 9:28

 なるほどね。今までたか子さんがやってきたことが、自分に跳ね返ってきたのね。

 それでも、うだうだと言い訳ばかり。

 二度と、バレーチームに入らないほうがいいよ。一人でやるスポーツがあっているんじゃない?

 あなたは、寂しいかもしれないけれど、他人にとってあなたは、厄病神だから。

 まとわりつくのは辞めましょう。

 今度は、あなたの事で家族に苦情がくるよ。

 

 

ユーザーID:8818705161
うーん
きのこ
2018年5月23日 16:33

こういう言い方はなんですが、主さんは外面はよかったわけですし、外から見て主さんはずしにみえたら悪くいわれるのは他の3人のほう(外した方)ではないですか?恥をかかされたなんてことにはならないと思います。

それより人間的にいい人だと思われていたら誰なりと誘ってくれるように思うのですが、それがないということはセッターとしての力が足りないのでは?助っ人にでたこともおありのようですし、力がそれなりにあるなら替えのセッターとしてでも呼ばれるような気はするんですが

ただ、セッターって自分を消して人のミスをカバーしながらアタッカーに最適なトスを上げるのが仕事じゃないんでしょうか。わーって自分が前に出ていく人にはいまいち向いていないような気がします。

少なくとも「協力しなければいけないときに自分勝手な理由で拒否したりおいしいとこどりをしたり」と思われるようなことを無意識にしている人にはちょっと難しいのではないかと思います。

確かに誰かが音頭をとってやらなければ進まないこともありますが、ほかの人がしり込みするようなことを率先してやっていたというよりは他の人に口をはさませることなく自分のやりたいことをやりたいようにやっていた、というのが実情ではないでしょうか。そこらあたりもう少し他人の気持ちも考えて行動されるともっと主さんのいいところが生きてくるように思うのですが。

ユーザーID:2236207949
女性の集団ってそういうのあるから…
ええと
2018年5月23日 23:04

>一部のレスは非常に攻撃的で、中学校の女子の集団虐めの雰囲気すら出てきたなと感じています。レスにかこつけて、自分の周囲の機微を解しない気に入らない人、出しゃばりで目障りと思っている人をこき下ろしている印象さえしてきたんですが、気のせいでしょうか。


 気のせいではないと思います。周囲の機微に弱い人はいじめの被害者になりやすいんですよね…出る杭は打たれるというか、他の人と毛色が違うから…
 婦人会やママさんバレー等の閉鎖的な女性の集団って、うまくなじめない毛色の違う人に対しては結構えげつない扱いをします。社会性のある人(性格の良し悪しは別)には天国ですけど、そうじゃない人には地獄だと思います。

 ママさんバレーで給料もらって仕事しているわけではないでしょう?だったら、そこに拘る必要は一切ないし、自分の居心地のいい場所を見つけたほうがまだ建設的だと思うのですがねえ…

ユーザーID:5772083676
なんでバレーボールに固執するのか不思議携帯からの書き込み
まかろん
2018年5月24日 0:22

それだけの気の回し気遣いが出来るなら、他の何やっても大丈夫なんじゃないの?

縁がなかったんだから他行ってみたら?

仮に同じになったら、反省してみよー。

やっつけたいとか復讐とか考えるだけ無駄だよ、むなしい。
更に評判を下げるから。

ユーザーID:2817331823
ドンマイ!
プライドMK
2018年5月24日 0:57

私の知っているチームの話かと思いました。
表向きはうまいことを言ってるけど、これ見よがしに外して、今までのうっ憤を晴らしてるのよ。
そんな腹黒い人たちとはキッパリ縁を切った方がいい。今はつらいけどね。
体力的にあと何年バレーができるかを考えたら、うじうじしている時間がもったいない。
あなたを大切にしてくれる人たちとバレーを楽しんでください。
雑用も人集めも大変だよね。私はお気持ちわかります。

ユーザーID:0085084908
話をすり替えないようにね
元バトミントン部
2018年5月24日 7:48

たか子さんは悪くないとそればっかりの人がいますね。
多分これ「わたしは悪くない」なんでしょう。
文章からはなんとかして言い抜けようとしか見えません。
謝罪の気持ちが見えないんです。
「感情的な人ってどうする?」「私たちは出来の悪い人たちを向上させるアドバイザー」「善意を誤解される」と大人なのに人の悪口を言ってるだけ。

アタッカーであるBさんの面前で15人もの人に声をかけたけどアタッカーが見当たらないと言ったのをどう思いますか?
セッターとしての技量不足をごまかすためにアタッカーであるBさんに「人前でアドバイス」をしていたこともどう思いますか?
チームを仕切るだけではあきたらず婦人会にまで手を出して、Bさんはどうやら婦人会に入りたいようだけど私のことを嫌いだから呼ばなくていい、と婦人会の幹部きどりでブイブイ。
これからBさんの悪口を拡散していくのも目にみえています。

明確なイヤミ、嫌がらせ、思い上がったたか子さんのいじめですよね。
セッターとしても人間としても幼稚で未熟なたか子さんが「出来る人間を装いたくて」過剰にBさんを貶めて押し下げているだけ。
相手に合わせたトスをあげることもできない要のセッターとはお笑い草ですが、技量不足をBさんの失敗にすることでセッターとしても人間としても不出来なことがバレないと思ってるあたりにも、他人を利用することしか考えない性格がよく出ています。

でもトピ主は自分がやられた時には「恥をかかされた」。
相手が感情的で攻撃的で私は恥をかかされた被害者と思いこんでBさんを恨み、報復をはじめています。
それも婦人会の力を自分の力であるかのように誇示するという情けない方法。
『卑劣卑怯』というのはまったくその通りだと思いました。

たか子さんやたか子さん似の人たちには謙虚さがなく、謝罪の気持ちがありません。
媚びと謙虚は違いますので念のため。

ユーザーID:5101819039
お互いを呼びたくないだけですよね。
りんりん
2018年5月24日 8:10

Bさんとトピ主さんの主張を読んでみると、「Bさんのチームに呼んでくれない」とトピ主さんが文句を言い、「トピ主さんが声をかけてくれない」とBさんが文句を言う。

お互いを呼びたくない同士だから、仕方ないんじゃないかなと思いました。
趣味なんだし、お互い気持ちよくプレーできる人とやるのが一番かな、と。

だからBさんもあきらめなくてはいけないと思うし、トピ主さんにもあきらめは肝心かなと思いました。

ユーザーID:7137298707
楽しかったのはトピ主だけ
ユリ
2018年5月24日 12:26

元のチームメイトも我慢の限界だったのでしょうね。
「相手の忍耐力だのみの人間関係」って実に鋭い洞察力だと思いました。
とくにBさんは落とされ役として、「あなたは私の下なんだぞ☆」と繰り返し繰り返し出来が悪くて指導が必要なBとして頭を蹴りつけられていた状態。
「わたし、Bさんを指導できるんです」パフォーマンスに利用されるために受けることも処理することも不可能なボールを投げつけられて、公式に地位を落とされた。
楽しいバレーも楽しくなくなったでしょう。
Bさんの前であなたは婦人会に呼ぶこともできないへぼアタッカーと宣告したのもその一環。
違いますというのなら、そこまで無神経な人が人のために何が出来るというのか。
今度はそちらが疑問になります。

頼みの婦人会ですが、権威なんでしょうか?
現リーダーが止めたらどうなるか分からないようなただのママさんサークルに見えますけど。
トピ主さんも50代ならバレーが出来なくなるのもそう遠くないですよね。
その時、まわりに人が残ってるかな?

ユーザーID:2016913158
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(9)

現在位置は
です