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子作りに対しての夫の発言にショック。疑心暗鬼… 携帯からの書き込み

なみだ
2018年5月2日 16:58

結婚2年目の33歳夫婦です。
排卵不順により不妊外来でタイミング法をしています。(昨年末1度目で妊娠・8週で流産)

先生に昨晩夫婦生活をするよう促され、主人にも伝え、22時頃に同じタイミングで布団に入りました。が、主人は即熟睡モード…。毎回これでレスです。

ただ今回は大事なチャンス、話し続けていたのですが主人はもう半分寝てる状態でした。最後に「今回はタイミング難しいかな?」と聞いたところ、背を向けたまま『タイミング合わなかったみたい。また次ね』と言われました。

主人は眠さが極まると無神経になるので、今夜は無理かと思う反面、私は仕事を月3早退し保険適用外の薬を飲み(夫婦別会計のため全て私負担)副作用もありつつ、やっとここまで漕ぎ着けたので、簡単には諦められませんでした。(その旨夫にも伝え済)

とはいえ深刻にならぬよう「子供欲しいけど、もし出来なかったら二人で旅行三昧もいいかもね〜」と言ったところ、主人がボソッと『子供は絶対欲しいから、できなかったら別れるかも』と。
私はショックで涙が止まりませんでした。暗闇の中で主人も気付いていたようですが、すぐ寝落ちしてました。

私は昔から子供が欲しく、でも誰でも良い訳ではなく大好きな主人との子供をと思っていました。ですが今回の発言で、気持ちがスーッと冷めてきてしまいました。
“自分が子作りを拒否する側なのに、出来なかったら別れるって何?何がしたいの?私は主人にとっての何なんだろう“と…。

翌朝には普段の優しい主人に戻っており、背中を優しくさすり『昨日はごめんね』『子供ができなくてもずっと一緒にいようね』と抱きしめてきました。
ですが、一度発した言葉は無くならないし、無防備な状態の発言が本音なのでは…?

今後、主人とどう付き合って行ったらいいでしょうか。
離婚届を印刷した反面、また次以降のチャンスに賭けたい気持ちもあります。

ユーザーID:8908819665  


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古いレス順
レス数:107本

タイトル 投稿者 更新時間
寝る前じゃなきゃダメなのかしら
cocoon
2018年5月2日 17:40

気持ち的にはご主人ほんとひどいなあと思います。
別会計だからって医療費も個人持ちなのってどうなんだろうとも思います。
子どもにかかる費用は半々では?

そのうえでなんですが、するのって寝る前じゃなきゃダメですか?
完全に布団に入る前じゃなくても食事の後とか、あるいは朝起きてからではダメなのでしょうか。

もう一度ご主人と真剣に話し合うときかもしれませんね。

ユーザーID:3104554088
レスします
主婦
2018年5月2日 17:53

同じく子なしで不妊治療しましたが体調不良になり中断して療養中です。。。不妊治療の辛さ、よく分かります。副作用、かなり辛いですよね。。。体もですが心も強くなければできない治療です。ご主人ちゃんと分かってますか?病院にはついてきてくれてますか?治療で苦しむのは奥さんですが2人で歩まなければ必ずしわ寄せが来ますよ!うちは必ず旦那さんが付き添ってくれ体調不良になっても決してせめずなぐさめてくれました。旦那さんが発した一言はとんでもないものですね、何のためにあなたと結婚したんですか?子作りのため?辛い治療を頑張ってる奥さんに言う言葉じゃない!怒りにふるえました!タイミングもろくにとらないなんて。。。治療が分かるだけにあなたの旦那さん許せません!

ユーザーID:3230024845
真剣さが伝わってないのでは?
オオバン
2018年5月2日 19:08

眠たくなると無神経になる夫も夫の一部なのに、
普段優しくてもいざと言う時無神経でも良いの?
ショックを受けたのは分かるけど何故その場で言わないの?
寝落ちしようがどうしようが揺さぶって起こせば良いじゃないですか。

>主人がボソッと『子供は絶対欲しいから、できなかったら別れるかも』
こんな大事な事を1人で抱え込むから小町で聞く事になる。
辛い事も言えずに子供が生まれたって同じでしょ?
起きてる時には子供が第一!だと騒ぐのに、
眠たくなれば子が泣いても喧しい!ってなるのは目に見えてる。
その意識改革をさせるのが妻のトピ主でしょ。
自分の発した事を認識させ現状を把握させる、
適用外の薬で副作用もあるって事をもっと理解させないと今後もやってけないでしょ。
言い方は悪いけど「良い人振る」んでしょうか?
感情的にはならない方が良いけど言われた事に付いては本人に分からせるべきでしょ。

離婚届も印刷した位の思いをしたのなら何故言わないのか?って思いますけどね。
言われて悲しい…本音なんだ…ショックだ…と、
夫に向き合わなければ前には進まない事なのに。

発せられた言葉をずーっと根に持ったまま生活するの?
一生言わずにやってけるのなら奥底に持ったままで良いでしょう。
何か問題があった毎に今回の言葉も沸々とし、
結局爆発するってケースがありますからね。
夫と人生をやって行きたいと思うのなら話せば良いじゃない、
話すもの情けない!と思うのなら離婚し次の相手を見つけたら良いのでは?
話もせず勝手に冷めて自己完結する人が多いですね、
話してみてから冷めるのは勝手ですが。

ユーザーID:0995749059
排卵不順のセックスレスは厳しい
ぽい
2018年5月2日 19:11

しかも思いやりのない言葉。。。
わたしなら離婚かなー。
チャンスは今しか無いかもしれないよ。
40になって急に捨てられるかも。。。
それでもいいなら頑張るしかない。

ユーザーID:1669821602
無防備なほうが本音。
ままん
2018年5月2日 19:14

でも、そんなことたくさんあると思う。

男性の子供ほしい発言なんて
ふんわりしてて、
作ろうとすればいつでもできる、
そう、作ろうとすればできる。
くらいにしか思ってない。
そうじゃないのに。
で、きっちりきっちり、この日に致す、みたいな
計画的なのは嫌い。
この日に致さないとチャンス逃すのに
そんなに深刻に考えてない。

普段がレスだと難しいかもしれないけど
全然チャンスじゃないときにも、
コンスタントにできませんか?
週2とか3で。
それがいちばん早い気がする。
タイミングだけ狙っても、
気が削がれちゃうんだろうとおもう。

ユーザーID:1426728054
とことん話し合って・・
セセン
2018年5月2日 19:25

>私は昔から子供が欲しく、でも誰でも良い訳ではなく大好きな主人との子供をと思っていました。ですが今回の発言で、気持ちがスーッと冷めてきてしまいました。
“自分が子作りを拒否する側なのに、出来なかったら別れるって何?何がしたいの?私は主人にとっての何なんだろう“と…。

そして、翌朝には昨日は悪かったみたいな言い方をする・・しかし、旦那さんも自分の言ったことに責任を持たない、ころころ変わる人ですね。

私的にはそういう人って大嫌いです。自分はそれでいいかも知れませんが言われた方はどれだけ傷ついて、感情をコントロールすればいいか・・

旦那さんの本当の気持ちは、子供が欲しいのか、欲しくないのか、もっとよく旦那さんと、とことん話し合って、少し、成り行きに任せてはどうですか?

確かに夫婦生活って自分の気が向かなければ、出来ないのもわかります。

ユーザーID:3160364304
「身勝手でモラハラの夫なんか離婚してしまえ」
オッサン
2018年5月2日 20:01

なんてレスが沢山付きそうですが、以下は私の個人的な憶測です。

長時間の神経を使う激務から開放され、満員電車に揺られやっと帰宅し、一時の休息を何よりも勝って渇望しているご主人さんに、情緒的に大きな切り替えが必須で、肉体的にも気力的にも負担の大きい、重い義務を果たすことを期待するのは、一寸お気の毒な気がします。

アプローチを変えて「義務の履行を迫る」よりも「ムードを作って誘惑する」のは如何でしょう。

ユーザーID:9803641651
ステップアップ携帯からの書き込み
2018年5月2日 20:08

35歳で妊娠、出産しましたが、不妊専門の病院にかかり、タイミング法では授からず人工受精で妊娠しました。

病院に行くのは女性ばかりだし、ストレスたまって追い詰められますよね。うちも2〜3回に一度はタイミングとれずにすごくイライラしてました。タイミングとっても妊娠してないと分かったら泣くこともありました。

年齢のこともあるし、疲れてきて医師に人工受精希望を伝え、運良く次の月に授かりました。それまでかすりもしなかったので、なにか原因があってタイミングでは無理だったのかも。人工受精はタイミングとらなくても(できればタイミングもと言われましたが)当日の朝だけで大丈夫です。
人工受精の先も、どこまでステップアップするのか夫婦で話し合うといいと思います。

ただ、トピ主さんはご主人の心ない言動にショックを受けているので、気持ちが落ち着くまで治療をお休みしてもいいと思います。トピ主さんもためこまずに考えていること、きちんと話した方がいいですね。

あと、いつも思うんだけど夫婦別財布で、妊娠出産は夫婦の問題なのにトピ主さんが全部負担っておかしい。妊娠しても出産しても別財布のつもりなのかな。この辺も今のうちにきちんと話し合った方がいいと思います。



ユーザーID:5292742336
作戦を変える
たか
2018年5月2日 20:20

毎回、即爆睡ってわかってるのに、なぜ深夜まで待つのでしょう?

朝とか、帰宅後すぐとか時間はいくらでもありますよね?。
お医者様から「夜に」って指定されているのですか?

夜じゃないとその気にならないなら、トピ主の工夫か話し合いが足りないと思います。

ユーザーID:0847687530
このトピ見せる
ちこ
2018年5月2日 21:14

じゃないと無理でしょう。
子供ができないと夫婦を続けられない。

できたとしても、その重いセリフは頭からずっと離れないでくすぶり続ける。

なら、子供ができる今のうちにぶつかってみたほうが得策だと思いますよ

ユーザーID:4063003501
レスします。
hana
2018年5月2日 21:26

そういう時は、翌朝ちょっと早起きしてすれば良いんですよ。
午後10時にするのと翌朝6時にするんだったら8時間しか違わないし、
確率はそれほど変わらないと思いますよ。
眠気に勝てない人間って、いるし。
旦那さんの言葉はショックだったと思うけど、
主さんも気合が足らない(笑)
それから、いわゆる排卵日前日に1度だけより、
排卵予定日5日くらい前から排卵日まで、
一日おきまたは毎日仲良しした方が確率上がるらしいよ。
それなら1日くらい寝落ちされても笑って許せるし。
新婚時代しか出来ないから、頑張ってみよー!

もうひとつ。
子どもは夫婦二人の子どもなのだから、
それにかかわる費用は夫婦共同の財布から出すべきだと思う。
うちも別会計の夫婦だけどそこは絶対譲らなかったよ。
そこで妻の財布から出したら、
もし今後高度医療が必要になっても負担出来る?
下手すりゃ数百万だよ。
主さんは会社早退したり、薬飲んだりいろんな負担してるんだから
経済的負担くらい、旦那さんにも負ってもらおうよ。

ユーザーID:9931760752
夫の発言ショックですね携帯からの書き込み
パンダの子
2018年5月2日 22:01

どちらの発言も本心だと思います。
気持ちって、一つとは限りませんよね。

子供ができなくても、大好きな貴女とずっと一緒にいようという気持ち。

子供がどうしてもほしいから、子供ができなければ、最悪、離婚する選択肢もあるなと思う気持ち。

タイミングって 仕事から帰宅してすぐとればいいのに。
食事したりお風呂はいったりするから眠くなるんですよ。

優先順位を一番にする。
これで、もう少し何とかなりませんか。

ユーザーID:8854767024
その人の子供で良いのか考えたら。
kiki
2018年5月2日 22:15

子供は一人ではできないよね。
発した言葉の重大さを旦那さんは考えた方が良いと思う。

子供が欲しいと旦那さん自身が言っているのに
その為に費やした時間とお金とあなたの心を
どんな風に考えているのでしょうか。

やる気がなかったら全て無駄じゃないですか。

『昨日はごめんな』で済む話なんですかね。

>子供は絶対欲しいから、できなかったら別れるかも

私なら簡単には許さない。
納得しないうちは子供も作らない。
簡単には許せる話じゃないですね。

>一度発した言葉は無くならない

その言葉に尽きます。
不妊外来はとりあえず止めて、
じっくり人生について考える時間を取った方が良いと思う。

ユーザーID:0755927033
良く似ている
稲穂
2018年5月2日 22:16

Vコミの「今日も拒まれてます」みたいです。
言うことと、やることの違う夫の態度に散々振り回されて、精神を病みながら苦しんでいる主人公の姿にダブります。
女性よりも男性の方がデリケートで、子作りの為にしなければいけない作業と思うと、気持ちが追いついてこないのかもしれませんね。
だったら子供は要らないって言ってくれるならわかるんですよね。
子供は欲しい、でもすることはしない。コウノトリが連れ来てくれるわけじゃないんだから、出来るわけがないですよ。
もしもの場合、養子縁組という方法もありますので、あまり悩み過ぎない方がよろしいかと。

ユーザーID:9961218651
なんとも携帯からの書き込み
ああ
2018年5月2日 22:28

ご主人の言葉を聞いたときはとても辛かったでしょうね。
そんなことをいう人とは別れた方がいいとか言う方もいるかもしれませんが、夫婦はそんな簡単なものではないと私は思うので…

奥さんはとても頑張っているので、まず自分を褒めてあげてください。
子どもがなかなか授からないのは奥さんのせいではないですよ。タイミングや何やら色々あると思います。

レスがどれくらい続いているのかは分かりませんが、
もし奥さんも旦那さんも疲れているようでしたら、一度休んでみてはどうですか?毎回毎回こんを詰めは営み自体に嫌気がさしてしまうかもしれません。
まだ33ですし、少し期間を置いたからって、チャンスはあると思います。

あとは、苛々しても褒めるところがなくても旦那さんをたてると夫婦関係うまくいく気がします。うちはですが…。

ユーザーID:8246868192
うーん
チョコバー
2018年5月2日 22:52

その事に関しては、一度、しっかり向き合って話し合わないと駄目ですよね、あなたの心が。
夫婦として絶対に必要だと思います。
ご主人の「ごめんね」でそのまま流してはいけない。

どこか近場でもいいですから旅行でもして、お互いリラックスした状態で話し合ったら。
子作りについての思いをお互いに。

ご主人の「離婚するかも」は、確かにそういう朦朧とした時だから出た彼の本音かもしれない。でもそうじゃない場合もある。
例えば、、イラっとすると心にもない言葉を吐いてしまう人っています。少し意地悪気質のある人間です。

眠くて疲れているのに子作りのタイミングの話をされて「勘弁してくれ」という気持ちから出てしまった憎まれ口、というかね。
要はわがままってことなんですけど。

でも言葉って刃になりますから。あなたを深く傷つけたことはしっかり受け止め反省しないといけない。
もう一度、話し合って下さい。離婚届に気持ちを持っていく前にまず話し合い。

その傷を持ったままこの先妊娠出産したとしても、出産がゴールじゃないですから。
夫婦の生活はその後は親としてずっと続いていく。
夫への不信感は早め早めにぬぐっておいたほうがいいです。

ユーザーID:8451166832
その前に
ぽち
2018年5月2日 23:25

不妊治療の費用は2人で負担、でしょ? この先めでたく妊娠できたら、妊婦検診の費用も別会計? 結構かかるけど? 場合によっては入院とかもありうるし。休職したら収入下がるし。

子供が無事産まれたら、今度はお世話でてんてこ舞いだけど、ちゃんと2人で協力できるの? 夜は無理そうだけど、その分朝に家事をやってくれるとか。

うちは、最初の妊娠後期で私が退職となり、以来専業主婦だけど、深夜の授乳時は最初の頃は付き合ってくれてオムツ替えたりミルク準備してくれたりしてました。さすがに午前3時起きが続いてしんどそうだから、3ヶ月位で寝てもらうようにしたけど。でもその頃より今に至るまで、朝ご飯は旦那担当です。上の子は4歳になってます。

その旦那さんで、この先本当に大丈夫?

ユーザーID:6469520622
トピ主さんのお気持ち分かります。
Hmm
2018年5月2日 23:29

私も不妊治療してた事があり、タイミング法もしていました。
主人も同じでした。今日は疲れてるとかそんな気分じゃないとか..。
私もあの時凄く切羽詰まっていました。
このタイミング逃したらまた一ヶ月も待たないとチャンスがない!と
いつもキリキリしていました。
でもやっぱり誰かに言われたからとかでは雰囲気でませんし、仕方ないと思います。強制されている様に感じると尚更だと思います。
私はタイミング法はやめて次へステップアップも勧められましたが、一旦しばらくお休みにしようと決めた時に自然で授かりました。
きっと自分自身も肩の力が抜けたんですね。
タイミング法は長々しているとストレスも溜まります。
他の方法もありますし、もう少しタイミング法で頑張れそうであれば
ムード作りなど色々工夫してみてはどうでしょう。

ユーザーID:9770099745
うちも同じでした。もう45です
はな
2018年5月2日 23:40

ただ、ただ、私の貴重な時間を返せ…。
と思い泣いています。
早めのご決断を!あなたの相手は他にいます。

ユーザーID:3425593550
不健康な夫婦関係
カウンセラー
2018年5月3日 0:29

>私は仕事を月3早退し保険適用外の薬を飲み(夫婦別会計のため全て私負担)副作用もありつつ、やっとここまで漕ぎ着けたので

どう考えても不公平です。どうしてこういう状況になったのでしょうか?
仕事を早退してまで煩わしいことはすべてあなたが対処しないといけない上に更に全額負担しているなんて、ちょっと考えれないんですが・・・
どういう夫婦関係なんだろうとかなりビックリしました。

>主人がボソッと『子供は絶対欲しいから、できなかったら別れるかも』と。

ここまで言ってしまうほど子供が欲しいのに、肉体的にも精神的にも苦労しているのは殆どあなたで、更に全額負担しているなんて非情過ぎて腹が立ちます。私が旦那さんの立場なら、私が全額負担します!

>離婚届を印刷した反面、また次以降のチャンスに賭けたい気持ちもあります

そうですね。子供が出来る前に旦那さんの人格をよーく知ることです。誰にでも短所はありますが、その短所があなたにとって致命的だと感じたなら離婚・・・惨めな人生を選択しないで下さい。

ユーザーID:0659608843
 
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