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発言小町

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親への金銭的な援助について

みっこ
2018年5月2日 20:27

20代後半、事務職のトピ主です。
父が死亡して数年、母と実家で同居しています。
兄弟は兄が一人で、既に結婚して家を出ていますが、電車で1時間ほどの距離に暮らしています。
父の生命保険なし、母は60代後半年金なし、無職です。財産は父が残した実家のみです。
これまで兄がこちらの生活費を全額出してくれていました。
私は家や車の税金等を出しています。
兄は駆け出しの自営業を営み、最近、経営が苦しくなりこちらの生活費を安定して援助することが難しい状況です。また、幼い子供も二人居ます。
経営悪化の際、実家を担保に借金をしました。
その他にも父・母・兄それぞれに借金があり返済に追われています。
兄とは比べ物になりませんが、私が補助的に出した金銭は100万を超えました。
貯金が苦しい状況ですが、これまで一切家に生活費を入れていないので仕方ないのかもしれません。
ですが私まで借金をするような状況になりたくありません。
その不安とイライラから母とケンカしてしまいました。
母からは、「父が病気の時に一切トピ主を頼らなかった」「貸す立場で良かったと思え」「いつか兄と立場が逆転したとき後悔するぞ」「一緒に暮らしてる以上お金を出すのは仕方ないこと」「金に執着してるのは分かるが水臭いことを言うな」と言われています。
なんだか気持ちがぐちゃぐちゃでどうすれば良いか分かりません。
母には具体的な貯金額を言っていたので、援助を頼まれたときは必要な額すべてを出すしかありませんでした。
いっそ家を売り、担保にされている借金だけでも返済するしかないのではと思うのですが、「父が残した家を何とか守ろうとは言ってくれないのか」と…。
これまで一切援助してこなかったので、こう言われるのも仕方ないかもしれません。
まして、同居しているのですから。
でもこれ以上貯金が減ると私の将来はどうなるのかと不安です。
愚痴ですみません。

ユーザーID:1777630993  


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タイトル 投稿者 更新時間
なるほど
とるる
2018年5月2日 21:19

まだまだトピ主さんも甘いかもしれませんね。
お金のことは客観的に、クールに。が原則です。
親であっても、お金のことは厳しく望みましょう。

ユーザーID:7427442655
母親を働かす!携帯からの書き込み
プリチィ
2018年5月2日 23:05

無年金と言うことは自営で任意年金も厚生年金も掛けてなかったということですね
ある年齢いじょうなら年齢を掛けていなくても最低年金ふたつきで五万以下は貰えるはずです60代なら厳しいかな?働いていた期間があれば台帳から受給出来ます。厚生年金に入っていた年数を割り出して役所に提出する。もうひとつ、働けないなら、恥を忍んで、
生活保護を貴女が付き添って申請に行く
弁護士がいちばんなのですが
働けない兄も困難、自分も困っている
と市役所で泣きましょう
なかなか60代で健康なら、申請出来ない可能性が高くシルバー人材派遣で働けと言われます
糖尿病や透析をしていて継続的な仕事ができないなら、一度申請してください。
一人より二人で、兄もいっしょに

ユーザーID:2032810163
母親を甘やかさない
海坂
2018年5月3日 1:03

母親が無年金なのは、自己責任です。

無職で無収入なのに、言いたい放題。

70代でも働いている人はいます。パートぐらいはしてもらいましょう。

私は年金暮らしの中から、少額ですが母親へ仕送りをしています。

母親は、いつも沢山送ってくれてありがとうと丁寧にお礼の電話をくれます。

トピ主さんの母親は、子どもが親の世話をするのは当たり前と思っているようですが甘えすぎです。

家を売ってアパート暮らしの方が経済的に楽なのであれば、父親が残した家を守ろうなどというセンチメンタルな気持ちに流されないで合理的に考えて売ってしまいましょう。

経済的に苦しい時に、気持ちがどうのこうのと言っていたらつぶれてしまうだけですよ。

母親には、もう少し厳しい態度で接してもいいと思います。

ユーザーID:3977586149
先を読まなかった母親が悪い携帯からの書き込み
かな
2018年5月3日 2:14

同居を解消して、母親は生活保護しか道は無い。
さもなくば、トピ主は結婚も出来ず、寂しい一生になるよ。
兄上を交えて真面目に話し合いなさい。
余りにもいい加減な一家の印象です。
真剣味が足りない

ユーザーID:3363152643
生活費入れれば良いのでは
んー
2018年5月3日 2:15

年金なく、どうやって生活してるのか不思議です
お父様は自営業でしたか?無年金とは、、
そのような状況で生活費入れず実家にいれるのが凄いです
自立されてはいかがでしょうか

一人暮らしなら自分のやりくりで生活出来ますよ
貯金は収入により左右されますが今のモヤモヤは解決しますよ

ユーザーID:6384510649
最善策は家を売って借金返済を
2018年5月3日 5:32

主様は此れからは自立して、ご自分の貯金はしっかり守りましょう。

アパート代が加算されますので、今の生活より少しやりくりしないといけませんが、これからの事を考えるとそれが一番良いと思います。

それぞれが親、兄弟を頼らず暮らすしか無いと思います。

母親も公的なアパートに入居させてもらえば少しの金額でも生活出来ると思います。
まだまだ60代後半なら仕事を選ばなければ職もあると思いますから。
家の残金は母親に使って貰うのがベストです。
家の残金も無くなり、仕事も出来なくなったら、最後の砦は生活保護費に頼るしかないかと。

お兄さんも、主様も此れからはご自分の生活を頑張るしか無いと思います。
主様方兄弟が生活保護を受けない為にも、家の処分は必須です。
思い出に浸っている時は過ぎました。

ユーザーID:8397921715
働かせること携帯からの書き込み
もも
2018年5月3日 6:23

母親をパートででも働かせることはできませんか。60代なら清掃員とかなら雇ってもらえると思います。お母さんの年金が無いって支払いもしていなかったのですか。お父さんも年金は支払っていなかったのですか。お父さんが支払っていたなら、お母さんは遺族年金をもらえるのですが、夫婦二人ともが支払ってなかったのですか。お母さんに自力で生きてもらうように突き放さなければ貴女が困るだけですよ。

ユーザーID:1877054657
子供を犠牲にする親が・・・
60代後半母です。
2018年5月3日 7:15

私も60代後半母ですが、貴女のお母さんの思考や生き様が不思議でなりません。産んだ子供を犠牲にしての生活、自分の生活の為に子供たちに苦しい生活を強いる親、事実こんな親がいるのを小町で知りました(小町歴10年)

若い頃から年金さえ払って無くて無年金で、老後生活さえ想像も出来ずに子供依存生活では、この先20〜30年どうやって生きるつもりなのでしょうね。
必ず老後は来る訳で、その為に若い頃から計画して生きますよ普通は。

貴女の人生は自分で選んで幸せを掴んで生きないと、母親に縛られ依存され足かせになり結婚さえできなくなりますよ。そんな母親込みで結婚する現代の男性がいるのでしょうか。非常に難しくなります。
老後苦難生活を強いられるのも母親の自業自得とも言えます、何も設計しない生き方をして来た結果が出ているだけだから、還暦も過ぎればそれまでの生き様が確実に出るのですから。

貴女は家を出て一人暮らしして、母親には出来る援助をすればいいと思いますよ。
家にいる限りこのまま、親に食われる生活のままですから。
覚悟する時だと思います。
まだその年齢の母親なら働く人はたくさんいますよ、子供依存してのうのうと生活する母親、私的には許せないですね。
自分の生活費位は自分で稼げと言いたいです。

ユーザーID:9890616652
実家にお世話になっている身という立場は弁えよう
セイウチ
2018年5月3日 9:15

トピ文からは、優先順位がおかしいと思うところはいくつかありますけど、
少なくとも実家住まいの社会人で、生活費分以下しかお金を家に入れていないのであれば
文句を言う資格がないというのが正直な感想です。


親の扶養義務という意味では、トピ主さんはお兄さんと同等にあるので、
本来ならばお兄さんが出した生活費の半分はトピ主さんが払うべきものなのですよ。
数年間にわたるその額は、とても100万円単位ではないはず。
そういう意味から言うと、100万円も出したではなく
100万円ぽっちしか出していないというのが第3者から見た感想です。

実家に居て、家賃無しで住めるという利益を享受したいのであれば、
実家が借金のカタに取られないように、できるだけのことをすべきでしょう。
たとえ貯金全額出してでも。

それが嫌なら、まずは実家にお世話になっているという今の状態を解消するべき。
まずは、実家から出て自分で家を借りて生計を維持してください。
実家の方針にあれこれ意見できるのは、その後ですよ。

但し、事務職の給料でそれをやると家賃の額によっては月々赤字かも。
その結果、トピ主さんも借金持ちになってしまう可能性はあります。


個人的には、お母さんの暮らし向きがこれ以上良くなることは考えづらいので、
実家を処分して、生活保護を受けるのが良いと思います。

お兄さんの事業が大成功すれば道は拓けるかも知れませんが、
結婚している以上は、あくまでお兄さんの家庭が優先なので、
お母さんに回すお金がいくら出せるか・・・

ユーザーID:0351123109
遺族年金とか?
もっと調べて
2018年5月3日 15:23

トピ主さんのお父様は自営業だったのでしょうか。

もしサラリーマンだったのなら厚生年金入ってたはずですよね。で、お母様は3号のはず。
なら、お父様が亡くなったら母様に遺族年金とか何かしらあると思うのですが。

それにしても、今まで生活費を全て兄に負担してもらっていたって凄いですね。
トピ主さんだって働いているのに、自分は車関係だけの負担でその他全て別世帯の兄が負担していたなんて!
しかも兄夫婦には子供までいる!
お兄さん良い人すぎ…

お兄様の奥様(トピ主さんの義姉)が承諾してくれるなら、母との同居は兄一家と交代したらどうです?
で、トピ主さんは一人暮らし。

ユーザーID:2281450752
腹をくくる携帯からの書き込み
ぽよ
2018年5月4日 1:58

はっきり言えることはとても優しいお兄さん(と義理姉さん)ですねと言うことです
フツーはよっぽど余裕がないと既婚で家を出て、子供が2人もいたら生活費全額なんて持ってくれません
自営で家を担保にしている負い目もあるからなんでしょうけど…
その甘さとなあなあが一家全体を不安にさせてるのかな…
でも月3万生活費を納めてたら3年で100万だよね…生活費後徴収と思って諦めるのが心の平穏では?

未来を考えるなら整理のために自分の状況や取り巻く環境(過去未来)を箇条書きにして見るのがオススメ

残債と収支をしっかり把握してないなら不安ばかりが膨らみますよね?
そこら辺はわかっているの?

貯金が残っているなら独立してしまうのもありかと。

無料の実家って有り難かったけどそうはいかない状況になったのでしょ?
でもそれって永遠に続くものでしたか?
良いタイミングで結婚で家を出るなどすれば別だけど…
それでも遅かれ早かれ親は老いるし…年金があっても高額を貰える人は一握り…
お家を担保にしている以上、家にいても独立してても援助の話は来たのではないでしょうか?

出るか残るかはともかく、腹をくくって自分の将来は自分で決めなきゃ。

家を出ない場合は幾ばくか生活費を出すのは当然かな…
貯金全額突っ込んで借金する必要はないと思うので自主性をもって取り決めた額以上は絶対に出さない!私だって老後を考えていかないといけないんだよ!!とか、貫く姿勢がいりそうね…

このトピで良い解決が見つかるといいですね

ユーザーID:9411428415
おうちを出たら?
れいな
2018年5月4日 12:16

お母さん、最悪、生活保護で生きていけるから。

役所から連絡来たら、私は面倒見れません!!って言えばいいだけなの。

あなたの人生が喰われるよ。あなたの母親は支える価値なし。

ユーザーID:7504134030
トピ主です
みっこ(トピ主)
2018年8月10日 22:22

もうこのトピを見ている方はいないかもしれませんが、書かせてください。
まず、皆様親身にご助言・ご叱責をいただきましてありがとうございました。

結論から言うと、兄が芋づる式の借金を抱えて蒸発し、家を売却することになりました。
母がそのうちの二つの連帯保証人になっており、一つが家を担保に取られているものだったため、ようやく重い腰を上げてパートを始めたものの、今更持ち直せるわけなく、売却に至った次第です。

元が上辺だけの家庭なのが、父が亡くなって余計脆くなった関係のため、ここで母を見捨てて一人暮らしを始めてしまうと、一生会うことはないと思っています。
だから、母と二人でマンションへ引っ越すことにしました。
新しい土地で改めてパートを始める予定とのことですが…。

家探しをしている間も母と何度も衝突しました。
2人暮らしである以上、1LDKはダメ、2LDKが母の絶対条件でしたが、家賃の安い2LDKマンションは、贅沢を言えない状況でありながら、とても今の実家から移り住めるような雰囲気ではありませんでした。
なので、私の月額給料の半分以上の家賃であるマンションに契約をすることになりました。

私一人だったら、もっと安い賃料で納得のいくワンルームマンションを選べたのに、イライラ、イライラしてしまいました。
喧嘩して、母が一人で暮らす!と荒れ狂い、ネット検索して自身の年齢ではどこも借りることが出来ないと知り、結局私と暮らすことを仕方なく選んだ感じです。
団地で細々と暮らす母を見たくない気持ちもありましたが、家政婦を雇っているという考えが正直なところです。
また、家を売ったお金で私の奨学金などもすべて支払うと言っており、刺激しないように努めてる状態です。

母が体を壊しても出せるお金がないので、近い将来生活保護にさせます。

とにかく、今の借金がすべて消えたら良い、それだけです。

ユーザーID:1777630993
トピ主さん、どっちかといえば得してると思います
!??
2018年8月12日 17:22

20代後半になるまで実家にいて、家と車の税金以外
100万程度しか払っていないのでしょう?
ちゃんと生活費を払っていたらそれ以上だと思います。
ご不安は山積みのようですが、少なくとも今の段階では
別に何にも損していないですよね。

今まで家族に甘えさせてもらっていたのですから
イライラしてる場合じゃないですよ。
どっちかといえばイライラを受け止めてあげたり
これからは自分が頑張る、と言うべきかと。
末っ子だからといっていつまでも幼稚で甘えた自分を許していてはダメだと思います。

ユーザーID:9744140390
 
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