現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

友人夫婦の宿泊にかかる費用 携帯からの書き込み

まり
2018年5月5日 4:43

初めてなので、よろしくお願いします。

二十年来の夫(私達は結婚9年、子供無し)友人が数年前から、年に二、三回ほど「遊びに行くよ」と言って泊まりに来ていたのですが、二年前に結婚をして夫婦で泊まりに来るようになりました。

交通費が往復一万ほどかかるため、友人が一人の時はこちらで掛かる費用は全額負担していました。
二泊三日で食事代(外食含む)、お酒代、お土産代など平均で四万ほどです。
二年前より夫婦で泊まりに来るようになり、一人増えたことにより、二泊三日で六万ほどかかるようになりました。
正直、出費が辛いです。

お菓子などをお土産にいただいているのですが、帰り際「ありがとうまた来るよ」の一言だけです。
友人夫婦の対応は一般的なものですか?

私の心が狭いせいかも知れませんが、滞在中はご馳走を用意し、車で観光地案内、洗濯物は全て洗ったりするなど、出来る限り気を遣っているので、余計に辛く感じてしまいます。

ユーザーID:4923242046  


お気に入り登録数:1817
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:121本

タイトル 投稿者 更新時間
良い顔するから携帯からの書き込み
るん
2018年5月5日 10:19

なぜいい顔するの?
止めれば済む話だし、トピ主さんがやるから来るだけですよ?
御断り出来ないトピ主さんがこの場合悪いのではないかなぁ。
しかもなぜ全額夫婦の飲食まで支払う必要があるのかも分かりません。
夫婦2人で来ると分かった時に、御断りしてたら良かったのに、見栄っ張りとしか思えないです。なんだかとても不思議な悩みだと思います。

ユーザーID:1466516449
こちらも観光に行きましょう!
観光客
2018年5月5日 10:36

「今年は私達がそちらに行くわ!」といって、同じように2泊3日の滞在で、ご馳走を用意してもらい、洗濯物も洗ってもらい、十分観光案内してもらいましょう。

「観光するような所がない」と言われても、「気分転換だから、あなた達に会えるだけでいいのよ。」といって、御土産持って、出かけましょう!

彼らの家に滞在中は、彼らを見習って彼らがトピ主家でやっているようにすればいいのです。そうしたら、次からは彼らの態度も違うのではないですか?

なんでも、他人がやっていることは、苦労に見えませんからね・・・

ユーザーID:3238200872
モヤモヤしない方法を考える
juguby
2018年5月5日 10:38

ご友人夫婦の交通費がお二人で
2万円とするならば、
トピ主さん夫婦も2万円を上限とした
おもてなしを心がけてはいかがでしょう。

食材を1万円、お土産を3千円
7千円以内で観光、入場料、外食代込み。

ですが、私がご友人であれば
観光に連れて行って頂いたら
外食費くらいはもちますよ。

トピ主さん夫婦は、ご友人の家に
泊まることはないのでしょうか。

お互い様ならいいのに・・

ユーザーID:1059774213
難しいですね
けちゃっぷ
2018年5月5日 10:50

 こういう事は段階を経ないとね。まずはご主人と思いを共有出来ていますか?これが姻戚に対するものでもかなりな負担だと思われます。

 そもそも友人でもないご主人のお友達の奥さんも、自分の洗濯物(下着まで?)を他人に洗わせられる事に、常識の解離を感じますね。

 もし、ご主人がこれまでをなんら不思議に思わないとしたら、かなり重症だと思います。


 ご主人は何とお考えでしょうか?

ユーザーID:4780051320
いやいや
ときこ
2018年5月5日 10:55

何ではっきり言わないの

私ならお金がかかるのでもう来ないでって言うけどね

そんな人は友達ではないよ

良いように利用されているだけ

ユーザーID:0649229293
ご主人さんの意見は?
ボーダー
2018年5月5日 10:56

ここで相談する前にまずご主人さんに相談では?

友人夫婦が来てかかる費用のことどう思っているのか聞いてみたの?
ご主人さんにとってそれだけのことをする価値のある友人なら仕方ないと思うけど。

とりあえずご主人の考えを聞いてみて、あなたの気持ちも伝えて
それから考えればいいんじゃないかな。

その金額がきつくてご主人さんも同意してくれるなら
次回からは手土産を安く抑える。
外食もやめるとか、友人夫婦だけで食べに行ってもらうとか。
年に2、3回を年に1回にしてもらうとか。

ご主人さんが今まで通りを希望するなら、
その費用を貯める目的で、来訪が決まったら来られる日まで
質素倹約をご主人にもしてもらう。とか。

とりあえずご主人との意見のすり合わせが先決です。

ユーザーID:6816537027
両方とも変です。相手は気を使うべきで、こちらは出し過ぎ。
みなみ風
2018年5月5日 11:05

トピ主さんご夫妻は、先方のお宅に泊りがけで行かれたことはありますか?

もし一方通行ならおかしな話ですし、泊めてあげて観光案内もしているのに食事代まですべて負担するのはヘンです。
家族であっても、例えば外食代は出してくれるとか、気をつかいますよね?

ちょっと変わった感覚のお友達ですね。
一度、今度は私たちが行きますから、と言ってみればいかがでしょう。

いくら交通費をかけてくるからと言って、食事代まですべて負担する義務はありません。
ご主人はなんておっしゃっているのですか?
片方のお世話になりっぱなしというのは、友達関係ではないと思いますよ?
日本の方ですよね?

外国人さんなら、招待されたり、遊びにくる場合は、こちらで全部負担して、それをおかしいと思わないと以前に聞きました。アメリカの方でしたが、そのようにしました。
でも、日本にそんな感覚はありませんよね?
全部おんぶにだっこで迷惑かけて、何も支払いもしないのって、タカリみたい。

交通費は本人の負担で、あたりまえですよ?
結婚式など、お願いして来てもらうなら話は別です。

お友達が気を使って、外食の時は自分たちがお礼にごちそうしたりすべきですね。
おうちの食事は仕方ないですけど。

どんな関係?

ユーザーID:1466721967
全額負担携帯からの書き込み
なは
2018年5月5日 11:30

するくらいなら私なら
別に来てくれなくて良いな。笑

本当に友達なのかなそれ

ユーザーID:9803958514
次に話が出たら携帯からの書き込み
ささにしき
2018年5月5日 11:32

「今度はあちらに行きたい。○○や××に行ってみたいんだけど、泊めてくれます?」
と無邪気に行ってみましょう。

実現したら、お金は一切出さない。そうすればトピ主さんの気持ちが先方にも分かると思います。

ただ、旦那さんの協力が必要ですので、家計が大変なことを訴え、上記の案に反対するなら、費用は旦那さんのお小遣いから出させ、朝昼晩全て外食でトピ主さんの家事接待負担を減らして貰いましょう。

ユーザーID:3498804948
遊びに行く
きょうこ
2018年5月5日 11:33

同じように
「遊びに行くね」
で手土産菓子だけもって数日滞在する

で、向こうが同じように接待してくれるか
観察する。

今までもてなされてきた分
あなたがたより豪勢にもてなしてくれるかどうか見る。
外食に行ってグイグイ高いお酒を飲む。

それで 割り勘にしましょうと言われたら、
「え?うち来た時は 全部おもてなししたよね?
今回は あなたがもてなす番じゃん ご馳走様!」

とハッキリという

勿論 夫婦でちゃんと意識を合わせて置かなきゃ話にならないけど。

まぁ多分 タダの旅行先としてカモられてるんでしょうから
あなた方夫婦が行っても 粗末な扱いしかされないと思う

ご主人に目を覚まさせるためにも
夫婦で一度相手の家へ宿泊に行くべきだよ

ことを荒立てたくないなら、
体調不良を理由に(病名は言わない)
ひたすら断り続けるしかない。

よくネットでもみかけますよ
海外在住や観光地近郊住んでると
図々しい親戚や友人が タダの宿泊所として利用されるって話

デモデモだってと断れない
いい顔したいってタイプだとずっとカモにされるしかないですけどね

ユーザーID:8538085859
ダブルスタンダード
hoihoi
2018年5月5日 11:50

主さんがご招待したのではなく 向こうが「来るよ」と一方的に来てるんなら
食事代払うのやめれば?

友達が図々しく悪者のように書かれてるけど
トピ主さんが「いいの〜いいの〜 はらってあげる、払わせて」って
いい顔しといて 内心はこれ。そこをなんとかしないと。
友達は トピ主に余裕があると信じているだけ。

自宅の食事の時の酒も 向こうから持ってきてもらう。
「地元のあの酒、飲みたいなあ。今度持ってきて。」とか
要求をさりげなくすべり込ませるとか、

外食代を払うのも 到着したその日の「ウェルカムランチ」だけにするとか。

まあ、伝えず話し合わず いい顔だけ続けて解決するとは思いませんけどね。

ユーザーID:0616467542
常識がない
のお
2018年5月5日 11:56

もういい大人がする事ではないですね。
ご主人と友達は、どんな関係なのでしょう?
菓子折り程度で、宿泊代から食事代、洗濯までしてもらうって、ふつうじゃないです。
いくら男性でも、図々しいと思いますよ。
ご主人はなにも言わないの?
お金のこともそうだけど、あなたが色々お世話をしているのでしょう?
自分の友達の世話をさせておいてVIP待遇で、そこまでやってあげる義理があるのですか?
今度くると言われたら、ご主人のお小遣いで対応してもらう提案をしたらどうですか?
お世話もすべて私に丸投げしないでね!って釘を打っておく。
その友達が来るのがとても苦痛なんだと分からせた方がいいですよ。
お金も家計からこれだけ出費は痛いということも、きちんと話した方がいいです。
普通なら、友達が旅費として払っているはずの金額ですから。
すべて受け入れる側が持つものではありません。
親じゃないのですから。
いいように使われているだけです。
あなたもあまりいい顔をしないことですよ。
常識のない人は当たり前のように思うのでしょうから。

ユーザーID:9765232267
何その実家対応???
ちーか
2018年5月5日 12:06

それって帰省してくる我が子に親の立場でしてあげているなら
まだ理解できますが・・。
同等の立場である友人にそこまで至れりつくせり
してあげるって聞いたことないです。
友人は立派な社会人ですよね?
友人との収入格差に大きな隔たりがあるのでしょうか?

会いたくて会いたくて頼んで来てもらっているわけでもないのに
なぜにトピ主さん家が交通費を出さねばならないの?

滞在中の食費も友人は1円もださないの?
しかも帰るときにはお土産持たせる?
友人はトピ主さん家の子どもですが????

友人が独身だった頃の対応、甘やかしすぎましたね。

友人が結婚してもそんなのが「普通」になってるって
どう考えてもおかしいですよ。
友人も所帯を持たれたことだし、今度は逆にあちらに遊びに行って
同じように至れりつくせりの対応を望んでみてはいかがですか?

そうでもしないと彼らは自分たちのおかしさがわからないかもしれません。

トピ主さん家は彼以外の人との友人付き合いは全くないのでしょうか?

他の友人にとりあえず、その対応のことを、おかしいかおかしくないか
聞いてみてくださいよ。99.9%、そんなのおかしいって言われますよ!!!

ユーザーID:4211529916
トピ主夫婦の子供じゃないんだから携帯からの書き込み
2018年5月5日 12:23

年に2〜3回も、食費も宿泊費も何にも出さないくせに夫婦で泊まりにくるなんて厚かましい。友人はトピ主夫婦の子供じゃないんだから。実の子だって、親にはもっと気をつかうよね。

友人は夫の友人なんだよね。元々厚かましい性格なのか、もしかするとご主人が「何もいらないから遊びに来ていいよ、お金のことは気にしないで」とか行ってたのかも。それ、ご主人に聞いてください。トピ主もどれだけお金、時間がかかってるのかも話してね。

思いきってここで友人夫婦との仲を見直さないとこの先何十年もこんな感じが続くかも。ご馳走作るのも、洗濯物洗うのもやめて、トピ主さんは実家に帰るなり、夫に全部やらせる。

後は、トピ主夫婦も年2回、友人の所に泊まりに行ったら?観光案内もお願い、ご馳走も外食もお願いする。こちらから払うとは絶対言わない。そのくらいしないと、迷惑だってこと分からないかもね。

ユーザーID:3177077166
どんな関係なんですか?
コンシェルジュ
2018年5月5日 12:39

友人といっても、いろいろなことでお世話になっているのか、学生時代に仲が良かっただけなのか、そのような関係によっておもてなしの内容は変わるはずです。

まずはその辺を明らかにしてください。

普通に考えれば、招待したのではなくて勝手に遊びに来るのであれば、行き過ぎた接待のように思えます。

ユーザーID:4149269135
なんでそこまでするのかなー?携帯からの書き込み
恋子
2018年5月5日 12:51

親戚でも、義両親でもないのに、そこまでする必要はないですよ??
しかも、菓子折り1つでずーずーしい!
私も、時々遠方の友達に泊めて!と言われるけど、全お断りしてます。
ま、家族がいるって事もあるけど、旅行のただ宿にされてる便利屋さんなだけですよ
次回から、きっちり断るべきです。
ホテルに泊まり自分で観光してみて初めて、どんなに主さんに負担をかけてたか?わかると思います。

ユーザーID:9436470090
あり得ない!!
ランタナ
2018年5月5日 12:55

ご友人夫妻が!です。

トピ主夫妻もご友人夫妻の家に泊まりがけで行って
ご馳走にもなり、観光案内も受けているのなら
まぁお互い様と言えますが〜〜。

そうでは無いから相談されているのでしょうし。

私も友人の住む大都市に遊びに行く事があります。
1年に1回くらいです。

必ずホテルを予約して行きますし、会う時の費用は
移動費、食事代、雑費全て銘々で支払います。

滞在中もずっとべったり一緒ではありません。
自分一人でも行動します(友人にも都合があります)

雨が降り、観光や移動が困難な時などは友人の家に
お邪魔する事もありますが、お昼ご飯を友人が用意
してくれたら、私はデザートや果物を持参します。

大体は外で会って楽しんでいます。
お土産も特に持って行きませんし、頂きません。
趣味で作成したものや自分が旅行した時に買ったものを
あげる事はあります。

やはり最初が悪かったですね。
それに甘えているご友人夫妻は本当に厚かましいです。
トピ様が心が狭いなんて事はありません。

「今度は私達がお邪魔しますね」
「いろいろ観光させて下さい。」
「お世話になります」
とか、言ってみたらどうでしょうか?

ユーザーID:9181331504
気を遣うのは、やってくる友人夫婦のほうでしょ
そこはホテルかい?
2018年5月5日 13:33

夫の友人なんだから、トピ主さんが奉仕することないんじゃない?
じゃあ、トピ主さんの友人夫婦が来たら、夫が接待、炊事、洗濯するんだね?

友人は貴賓ではないよ。
なんで、
>ご馳走
>観光案内
>洗濯!!! なんかするの?

そもそも、菓子折りひとつで上げ膳据え膳、そこまで接待させるかな。

とんでもない奴らだよ。

あそこへ行けば、タダ飯、観光、洗濯おばさんもいてラクチン、と思われている。

ユーザーID:5524597227
遊びに来てじゃなくて
匿名
2018年5月5日 13:54

あちらが遊びに行くよと言ってるなら、何で交通費から全てあなた方夫婦が負担するの?
単にたかられてるだけじゃないですか。
ご主人はそこまでしてその友人との繋がりを保ちたいのですか?

身内でもあるまいし、別にご友人が遊びに来なくても何の不都合もないでしょう。
普通の感覚なら夫婦で遊びに行くのに手土産のお菓子だけで堂々奢られるってあり得ません。
もしお金の負担がキツい、今後は出せないと言えばもう二度とそのご友人は来訪しないでしょうね。
その程度の縁だと思いますよ。

またご主人は何と仰っているのでしょう。
もし今後も費用を出すならご主人の小遣いからで決して家計から出さない事、観光案内や洗濯諸々のお世話はご主人が全てやる事を強く言いましょう。
その間あなたはご実家にでも避難する事ですね。

ユーザーID:9108223712
やり過ぎましたね携帯からの書き込み
月あかり
2018年5月5日 13:58

夫さんも、貴女もお持てなし過剰です。
一度、そういうことをしたら、まあ、普通の人なら次は自分の地元に呼んでもてなします。
ご友人は来るばっかりのようですね。そして、金銭援助を平気で受ける。まして、二人分になってもくる!そんなの尻っぺた引っ叩いてやりな!トピさんの好意に胡座をかいて。友人でいる価値は無いよ。
とりあえず、今年は今までの分、私たちが伺うね。ホテル代金はよろしくね!楽しみだなぁ。と言ってみましょう。どう答えるか、それで友人の心がわかりますよ。

ユーザーID:2461255747
 
現在位置は
です