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発言小町

新しいトピを作成
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男らしさとはいったい 携帯からの書き込み

ぼまる
2018年5月5日 12:01

付き合って半年になる彼氏がいます。わたし29歳、彼氏39歳です。私の両親は、離婚し母が一人で私と妹を育ててくれました。過保護で、就職しても週末は実家に帰ってくるよう義務付けられています。彼との交際については、反対されています。理由は年の差です。お互い公務員ということもあり、定年が早い等です。一度実家に挨拶に来てくれた時も、手土産も嫌な顔をして受け取らず、今まで自由にされて来たんでしょう。娘が大事なのであなたみたいな人には渡せません。等のことを彼に延々と話していました。その時は、結婚の話ではなく交際の挨拶をと考えて来てくれていたので、いきなりの罵声じみた母親の対応に面食らっていました。しかし、誠実に対応してくれました。それから一ヶ月後、母は私に内緒で彼に電話をしていました。内容は〇〇日、娘と会ったのか?会おうとは誰が言い出したのか?という内容でした。その日は、彼と会う約束をしていましたが、彼を家に連れてきた際に「交際を反対してるんだから会うんじゃない」と言われていたので、母には言わずに会っていました。電話に出た彼は、自分も会おうと言った。お互いの同意のもとだ。と返しました。すると母は、娘は仕事で忙しいのに、そんな時間のない時に会う必要はない。もっと考えてくれないのかと言いました。すると理不尽だと感じた彼は、そんなことを自分に対してだけ言われても。と返しました。母はこの内容をアプリで録音をしていて、私に聞かせました。こんな器の小さい男辞めなさい。自分が会おうと言った。忙しい時に時間を取らせてすみませんでした。と言えないのかと。母の言いたいこともわかります。彼女の親に対する対応とは何が正しいのでしょうか。彼は真っ直ぐな性格で理不尽と感じたことはそのまま濁すことはありません。逆に私はうやむやにしてその場がうまくいけばいいと逃げてしまう性格です。彼のそういうところも好きなところです。

ユーザーID:1913715887  


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タイトル 投稿者 更新時間
新しい家族と子育ての終わり
猫は親友
2018年5月5日 13:35

トピ主さんの結婚の難航と結婚後の難渋が目に見える様です。

家族は、大切にしなきゃいけませんよね。所がです、
結婚したら、どちらの家族に重点を置くかが難しい所です。

個人的には、新しい家族を大切にしながら、
古い家族とは、適度な距離を保ちながらと思いますが、
トピ主さんの場合には、母御さんが出しゃばりそうですね。

親は、子供が成人したら、巣立ちと考えて、その後は
自らも自立しなければと考えますが、難しいものなのでしょうかね。

ユーザーID:6449094374
自立した大人とはいったい
ぽろ
2018年5月5日 13:35

29歳にもなって親の意見に左右されるトピ主さんとお母さまの関係がいびつです。

彼には自立した大人の女性がふさわしいと思います。

ユーザーID:7336393693
えぇぇ!?
ママは宇宙人
2018年5月5日 13:41

>>母の言いたいこともわかります。

この一文にビックリ。
そもそも論でお母様が彼にクレームの電話を入れたり、その会話ろ録音したりしていたことに対して違和感は感じないの?

それで”男らしいとは?”なんて聞いてるの?
って言うかさ、発言内容を批判するなんて誰だってできるんだよ。
それとも何が何でも自己犠牲で対応してほしいのかな?

じゃあさ、挨拶に来た時のお母さんの暴言に関して主様は謝罪したのかな?

ま、心配しなくて良いです。
程なく彼はただの同僚に変わりますから。

因みに39歳と言う年齢でも”公務員”と言うスペシャルタグが付いてます。
お相手には困りませんからね。

主様の様な”負債のある女性”を相手にする必要は有りません。

主様も早く毒親から逃げないと何時まで経っても結婚できませんよ。

ユーザーID:8700029406
29にもなって携帯からの書き込み
プロセス
2018年5月5日 13:43

いい年齢してんのに母親一人説得出来ないの?
彼が言ってることは間違ってないよ
あなたの母親がでしゃばり過ぎます

ユーザーID:0008318429
完全に母親の配下
東京生まれ育ち在住
2018年5月5日 14:33

自分の頭で考えましょう。
お母様は離婚をされているので、男性に対して特に悪感情をお持ちのようです。
彼個人が気に入らないのではなくて、トピ主さんの付き合う男が気に入らないのだと思います。
彼女の母親に対する態度、の前に娘の彼氏に電話する母親の行動はどうなんですか?おかしいでしょう。変なことをする人に対して、礼儀とか言えますか???

おかしいのはトピ主さのお母様の方。

大人同士の交際に母親が口を出し過ぎ。

就職しても週末には実家に帰るように義務づけられているって未成年ですか?
いい大人が母親が交際を反対するって何?反対される正当な理由って借金があるとか定職に就いていないとか、実家が大変だとかぐらいです。
反対理由が全くのイチャモンでしかない。
お母様はトピ主さんを支配しています。大人と認められていないって事に気が付きましょうよ。

親は先に亡くなるんですよ。自分の頭で考え、判断し行動できる人になるために、一緒に居るべき人は誰なのか?簡単に解りそうなものを・・・・・


トピ主さんも妹さんもこのまま結婚できなさそう。

親と精神的に離れなさい!

ユーザーID:4448115750
過保護携帯からの書き込み
恋子
2018年5月5日 14:37

主様の母親変!
過保護もそこまで行くと、気持ち悪い!
29にもなった娘の何を心配するのか?
そんなだから、離婚の憂き目に遭うのでは?などと思ってしまう。
主様も、本当に彼が好きならもっと毅然とすべき!

ユーザーID:6970632824
ああこれ
くま
2018年5月5日 14:39

失礼ながら親の高望み。

ユーザーID:7316207930
自分らしさとはいったい
ひよ
2018年5月5日 14:54

 彼氏との交際を認めない母、そんな母に誠意を持って対応してくれる彼、
トピ主さんはいったいどちら側につきたいのですか?
 そして、そんなお母様に彼氏の電話番号を教えたのは誰ですか?
 正直、お母様が直接彼氏に電話、それを録音して娘に聞かせるなんて行為は異常だと思いますよ。

 「お母様が」「彼氏の対応は」を問う前に、トピ主さんはどうしたいのですか?
 トピ主さんがはっきりしなければ、一生懸命、誠心誠意対応してくれる彼氏だって、そのうち愛想を尽かして離れていきますよ。
 感情にまかせ行動してしまうお母様と、それを止められない娘。
 結婚するお相手の家族も、それを知れば結婚に反対するかもしれません。
 本当に彼氏が大事なら、自分の気持ちときちんと向き合い、真剣にお母様と話し合いをすべきではありませんか。
 
 29歳女性ともなれば、結婚するのか、子どもを産むのか、また一から結婚相手を探すのか、崖っぷちの選択だと思います。
 どうぞ後悔のない人生を。
 

ユーザーID:5683855527
あなたとお母様は別の人間携帯からの書き込み
さらり
2018年5月5日 14:58

立派な大人の女性なのに、恋愛も自由にできず、お母様の許可がいるなんて。
なんて不自由なことでしょう。

お母様もそんな風に親御さんから干渉されたからでしょうか。

本当に娘を愛しているなら、何事も娘のこと応援しますよ。

お母様より、自分の気持ち、自分が好きになった人を大切に。

私なら家を出ると思います。

ユーザーID:0845904804
彼には何の問題も無い
甘夏
2018年5月5日 15:15

問題があるのは、トピ主さんとお母さん。母子の関係性です。でもトピ主さんは、そう言われても何が悪いのかわからないでしょうね。

母親と長女の癒着心理の異常性を指摘し、母の呪縛を解くべくトピ主さんに説明してあげるのが人として正しいのでしょうが、

 >私はうやむやにしてその場がうまくいけばいいと逃げてしまう性格です。

と自認して恥じない三十路間近の人間に対して、余計なお世話というもの。
トピ主さんが彼を男らしくないと思うのなら、それでいいではないですか。母親の言う通り、そんな男性はやめておきましょう。お母さんのお気に召しそうな男性を探すか、いっそお母さんに自分の眼鏡に合う男性を見つけてもらえばいい。

但し。こういう母親は、長女を使い勝手の良い使用人にして手元から離しません。母親の顔色を伺い長年仕えた挙句、子どもを産めない齢になってから「孫の顔を見せない親不孝者」「結婚相手も見つけられない駄目女」と罵られる覚悟はしておいて。どんなに辛く当たっても、行くあての無いトピ主さんは母の介護をするしかない。となれば、束縛に加えて攻撃も激しくなりそうです。
そう遠くないトピ主さんの未来予想図が気になるところですが、とりあえず今が穏便ならいいのですものね?

ユーザーID:8615944689
彼の事より携帯からの書き込み
若葉
2018年5月5日 15:37

トピ主さんのお母さんは、いくら娘が心配だからって彼の所に直接に電話したり、その時の会話を録音したなんて、ちょっと言動が行き過ぎに感じます
トピ主さんは、そんな事までしているお母さんに対しては何も思わないんですか?
そんな事は、止めてと怒らなかったんですか?
彼にしてみたら、迷惑な話だと思いますが、トピ主さんのお母さんだから怒る訳にもいかずに対応したのだと思います

ユーザーID:1504531267
あなたとお母様の問題ですよ。
からくさ
2018年5月5日 16:05

続きがあるのか否か分かりませんがレスを拝見する限り、彼に何か問題があるとか、お母様に対する対応に良くない点があったとか、男らしい・らしくないという問題ではありませんよ。

どんなに完璧な男性をお母様に引き合わせたとしても、お母様は同じように難癖をつけると思います。

おそらく、お母様はあなたを手放したくない、もっと言えばあなたを自分に縛りつけておきたいのです。
30にもなろうとしている働いて自立している娘に毎週末、実家に戻ることを義務付けているということだけをとっても、明らかにおかしいのですよ。

そして、過保護という言葉でそれを肯定や納得し、彼に秘密裏に連絡を取り、娘や娘の仕事のことをもっと考えろと彼に言ったお母様の言葉に対し、母の言いたいこともわかる、彼女の親に対する対応とは何が正しいのかと、お母様寄りの目線で考えるあなたもまた、そんなお母様の束縛に毒されていることに気がついてください。

初対面の彼女の母親に手土産さえ受け取ってもらえず、罵声を浴びせられた彼の気持ちを、あなたも同意の上で彼と会ったというのに、正しいことを言っているのに責められた彼の気持ちを、なぜ考えられないのですか。
なぜ、あなたも同意して二人で会うことに、彼はあなたのお母様に対して時間を取らせて済みませんと言わなければならないのですか。

彼には問題など、何もありません。
問題があるのは、あなたとお母様の関係性です。

束縛を過保護という言葉に置き換え、お母様の気分や気持ちを損ねないようとするあまりにその場を凌いで逃げに走り、自分の人生そのものや大切なものを見失っているのですよ。

自分の人生を考え幸せになりたいと思うなら、お母様の行動や言動に疑問を持ってください。

疑問を持てないのであれば、誰かを傷つけるだけになる交際をしない方がいいと思います。


ユーザーID:6556852248
私だったらですけど
ワン子
2018年5月5日 16:06

まだ結婚もしていない相手に対して親にそんな迷惑行動をさせません。
私が彼氏だったら、家庭環境の悪い子なんだなと思って
トピ主様を相手にはせず、次の相手を探します。
彼の対応は軟弱だったかもしれないですが、お母様も相当ですよ。
変なことを言ってくるよそのオバさんに対して
いったいどれだけの男が適切で褒め称えられるような言動ができるでしょう。
これが彼氏のお母さんがあなたに対して理不尽を言ってきたら
褒め称えられるような対応があなたにはできますか?
やはり、彼のところでとめておいて欲しいと思うのではないでしょうか。

ユーザーID:1829250906
彼に問題は無いと思います
40代主婦
2018年5月5日 16:10

>逆に私はうやむやにしてその場がうまくいけばいいと逃げてしまう性格です

これはダメです。
目先のことしか考えていない、後でトラブルになる可能性のある対応です。
賢い人はこの方法はとりません。
この方法を取るのは考えが浅い人、ズルい人、臆病な人などです。

賢い人がその場をうやむやにする場合は、「その場がうまくいけばいいという逃げ」ではなく「うやむやにしておいた方が後々良い」という考えからなので、トピ主とは違います。

トピ主の母のような自己中な人を相手にする場合は彼のやり方が正解だと思います。
その場限りの言葉を録音されて言質を取られたら後々自分の枷になるからです。

トピ主の母のような人を相手にする場合、事実は事実として伝え、自分の考えを正しく伝え、乱暴な言い方は避け、揚げ足を取られないよう対応しなければならないので彼のやり方は正しかったと思います。

彼は充分男らしいと思います。

>母の言いたいこともわかります

トピ主さん大丈夫?
お母さんの言い分が通るのは、お母さんが普通の母親だった場合だけです。
トピ主のお母さんには当てはまりません。

ユーザーID:2768008109
交際、結婚は誰とも無理
ハロン
2018年5月5日 18:31

母がこんな調子では、どんな男性とも交際、結婚は無理だと思います。

29歳にもなった独立した娘を未だに徹底的に支配下に置こうとする母、それがおかしいこととも思わない娘。

普通は母親がそんな勝手な電話を彼に掛けたことがわかったら、母に「余計なことをしないで」と本気で怒り、彼に申し訳なかったと謝ると思います。
だけど貴女はそうすべきこととは感じなかったのね?
そして本来、「うやむやにその場がうまく行けばいいと逃げてしまう性格」なのですね。

まあ貴女自身が悩まなくても、この先多分、彼の方から貴女との別れを選択するのでは?と思います。で、彼との交際にご不満だった貴女の母親も満足。結果、トラブルは避けられるから貴女も喜んでください。

母親がこの先、変わるのは極めて困難でしょう。
一生、こういうことの繰り返しかもね、貴女が自分がどう行動すべきか考え直さない限り。

ユーザーID:9935150093
29才でしょ
のお
2018年5月5日 18:35

いったい誰が付き合ってるの?
いい大人が、だだっ子のような親に振り回されないように。
しっかり先の人生を考えて!

ユーザーID:1401278526
お母さんに結婚相手を見つけてもらいなさい携帯からの書き込み
莉緒
2018年5月6日 0:48

年の差といってもあなたも30前のいい大人。もうおばさんの年齢ですよ。それが自分の母親が自分の交際相手にいちゃもんをつけてるのに「母の言いたいこともわかります」とは。
そもそも交際を母親に反対されてるから会うのを隠すと言うのも子供染みていますし、あなたの母親の行動もあなたの言動を信用せず支配下に置いて当然だという思考に基づくもの。
単にあなたが自立した大人ではなく、かつあなたの母親もあなたを大人だと見なしていないという話で、「過保護」とは少し違いますよ。
親が過保護なだけで子がきちんと大人であれば、親の過保護を認めつつもきちんと大人として対処していますから。
あなたは30前にもなって未だに子供なのです。
子供が大人と同じように交際などするものではありません。
親がかりでないと生きられない身なのですから、きちんと親の言うことを聞くべきです。
社会年齢としてもう30前のおばさんだから結婚出産等望むのであれば、その相手もきちんと母親に選んでもらいなさい。
自立もできない子供が好き勝手行動して、相手は大人と行動してるつもりだったのに実は小学生を連れ回していてその親に怒鳴られるだなんて迷惑でしかありません。
自分の行動にきちんと責任を持てる大人になるまで、自分勝手に行動して人様に迷惑をかけるもんではないですよ。

ユーザーID:4789324937
題名が変ですね
わんてん
2018年5月6日 1:12

彼が男らしいかなんて、何の関係もないでしょう?
あなたの母親があなたの人生を支配していることが問題です。そして、良い年をして、その親に支配されていることを何とも思わず、彼のあなたの親に対する対応しか気にならない、あなたも問題です。
そんな親のいる女を誰も結婚相手に選ばないと思うけどね。
子供に一人の人間としての人格も選択権も認めず、どこまで行っても口を出してきて、気に食わないと、とことん文句をつけるような親、そしてその言いなりの事なかれ主義の子供。
こちらを変えないと一生、まともな結婚は無理だと思います。

ユーザーID:4965609095
うーん携帯からの書き込み
ann
2018年5月6日 4:50

問題はそこじゃない‥

トピ主さんのお母様は残念だけれど、毒親 モラ母です。過保護の次元じゃなくて‥

トピ主さんが彼の事を本当に好きなら、精神的にも母親から離れてましょう。

母親の言われるがまま週末帰らなくていいんですよ。

彼に会うのに母親の許しなんていらないんですよ。結婚だって自分のしたい人としていいんですよ。

母親の思うように貴方が生きる必要もないし、貴方は貴方が思う人生を生きないと。

まず冷静に母親との関係を理解することから考えてみては? 毒親、モラ母に関しての書籍を読んでみて。

ユーザーID:8410059193
試されているのは彼ではなくトピ主さん携帯からの書き込み
おかき
2018年5月6日 8:19

あえてキツイ言葉で書きます。

29才の立派な大人である娘の恋人を
査定する母親は異常。
29才の立派な大人なのに
母親の言いなりになる娘も異常。

これが10代の未成年の娘に対してなら、お母さんのやっている事はそこまでおかしくないと思います。未成年ということは、親のサポートが必要な年齢でもあるからです。
裏を返せば、お母さんから見た29才の娘は、まだまだ未熟で親のサポートが必要な子供だという事です。

トピ主さんは本当にまだ親のサポートが必要なんですか?お母さんと喧嘩はしないんですか?例え親でも、自分の意思を無視されたら1人の大人として話合いをしないんですか?

彼は立派な大人として対応されていると思います。

試されているのは彼ではなく、トピ主さんだと思います。

ユーザーID:2625328790
 
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