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発言小町

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透明人間のようになった長男嫁

あお
2018年5月5日 21:35

透明人間のようになってしまった長男嫁です
ゴールデンウイーク中に心折れてしまいました

結婚して8年になりますが子供が授かりません
治療にも限界を感じています、金銭的・精神的にも辛いのですが
もっと心えぐられるのが義両親との関係です
義父・義母が大好きで仲良くしてきましたが
夫の弟が結婚し、子供(孫)が生まれてから風向きが変わってしまい
私は存在しないような感じになってしまいました笑
大好きな義両親にチヤホヤされている次男嫁さんがうらやましいな
あんなに仲良くしていたのに寂しいなと感じてしまいます

今回二人目の妊娠報告もありました
次男嫁さんの勝ち誇った表情と、声高々な笑いが突き刺さり
帰り際、義母に「〇〇さん(私)も生まないと成長できないわよ」
と言われてしまい、全否定されたようで立ち直れずにいます
私だって、仕事もボランティア活動もがんばっているんだから!!

子供がいないと成長できないなんて本当なんでしょうか?
成長してお役にたちたいです!エールください!

ユーザーID:5591932001  


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タイトル 投稿者 更新時間
子供をもって成長できたのは確か
くりん
2018年5月5日 22:21

子供がいないと成長できないとは思わないけど

自分自身や、周りを見ると
子供をもって成長できたのは確かです

義母さんも言わなきゃいいのにとは思いますけどね

ユーザーID:4242212163
冷静になって欲しい
猫は親友
2018年5月5日 22:38

本来、子供については、義理父母と直接の関係はないのでは
ありませんか。子供は、夫婦に属するものです。
トピ主さんは俗一般論から離れて、子供の事について考えて
ご覧になることが必要ではありませんか。

子供は、飽く迄トピ主さん夫婦の課題なのです。周囲からの
干渉を離れて冷静に思考なさったらと思います。
お二人の心情は理解しますが、周囲に巻き込まれないように
しませんか。

物事を他者の視点で思考すると混乱します。自分のスタンス
を取り戻しませんか。

ユーザーID:4587210049
子ども産んだって、、、
んんん
2018年5月5日 22:40

大した事ないじゃんって
義母さん自分で暴露してるようなもんですよ

そんな最低な事平気で言えるなんて、、、
成長もへったくれもない

私は性格がきついんで
「子ども産んでも人の傷つく事を平気で言える様な人にはなりたくないです」
もしくは
「それでは◯◯さん(夫)も成長できてないんですねーアハハー」って言っちゃいますね


肝心の夫はなんて言ってるのでしょう?
あなたをフォローしてくれてるのでしょうか?


確かに産み育てる事により
親として成長できる部分もあるでしょう
だけどあくまで親としてであって
それも全てがそうとは言い切れない

人間性はまた別の話でしょう
義母の発言や、義妹が本当に勝ち誇った気でいるなら
それこそそれが証明になりますよね


そもそも子どもをもった位で成長できるのなら
ママ友トラブルなんて言葉はうまれません
この小町でも散々上がってますよね
非常識ママなんて沢山います
故に子どもを「生まないと」成長「できない」なんてのは嘘っぱちですよ


こういうトピを読んでよく思うことは
つくづく子どもって、成熟できるであろう親を
選んできてるわけではないって事です

まぁ、私も大したことない親の1人ですから

主さん元気だしてね
きっとあなたは素敵なママになれる人なんだよ
あなたにとっての幸せが訪れる様応援してます

ユーザーID:7272039495
いっそのこと離れられるじゃないですか
ハラハラ
2018年5月5日 22:50

産める人にはバンバン産んでもらいましょう。
義両親の関心なんてあっちに行ってしまえばいいじゃないですか。
なんで自分が疎外感味わうの?開放感味わうべき状況です。

ユーザーID:8580146853
どうですかねえ
みかん
2018年5月5日 22:52

どんなことも、やったことがないよりは、やったことがあるほうが、成長のチャンスはあります。

仕事をしたことがないよりは、あるほうが
ボランティア活動をしたことがないよりは、あるほうが
より上の教育を受けたことがないよりは、あるほうが
子育てを経験したことがないよりは、あるほうが
介護を経験したことがないよりは、あるほうが
農業をしたことがないよりは、あるほうが
漁業をしたことがないよりは、あるほうが
動物の飼育をしたことがないよりは、あるほうが
管理職を経験したことがないよりは、あるほうが
(永遠と続く)

問題は、人は時間が24時間しかないことです。
人の能力には個人差があり、好みも異なり、したくてもできないこともあり、したくないのにしなければいけないこともあり・・・。
そして最も重要なのは「経験したことがあったからといって、成長できるとは限らない」ことです。

ユーザーID:4189347578
距離を置いたら携帯からの書き込み
2018年5月5日 22:59

辛かったらわざわざ義家族に会いに行くこともないと思います。年に1回とか2回とか、最低限でいいと思うな。義父母のことを大好きなようですが、所詮他人です。実両親はどうですか?孫がいてもいなくても、変わらず接してくれているんじゃないかな。

よくしていてくれたとはいえ、孫を産んだ次男嫁ばかりちやほやするんならその程度の方々と思ってあきらめよう。トピ主さんに子供ができたら手のひらを返したようにまたちやほやしてきたら嬉しいですか?

ひとまずご主人に、義母にあのようなことを言われ辛いことを伝え、不妊治療をしていることをご主人から義親に話してもらったらどうかな。がんばらないで、逃げたっていいんですよ。子供がいなくたって素晴らしい人は山ほどいます。大丈夫。

ユーザーID:1338068885
克己
パートのおばちゃん
2018年5月5日 23:07

子供を産んでも育てても大人にはなれません。
極端な話、実親からの不幸な事件が起こっているのはそう事ですよね。
子供と一緒に成長している親ってかなり少ないと思います。
現に夫さんを生み育てたお義母様は思いやりの無い言動をなさる。
そんな人のために傷つかなくていいんです。(笑)
義妹さんだってお子さんたちが好き嫌いの意思表示ができるようになれば
お義母様から 孫>嫁 の仕打ちを受けると思います。

大金だって持っているだけなら、ただのカモ予備軍です。
あるだけで安泰なものなんていんですよ。

ユーザーID:1279682642
はい?成長する必要があるのは義母携帯からの書き込み
tokio03
2018年5月5日 23:23

>「〇〇さん(私)も生まないと成長できないわよ」 

はあ?って感じ。

こういうレベルの低い人とは、今後のつきあい方を考えられた方が良いかと。

ユーザーID:7927397130
そんなワケない
サプリ
2018年5月5日 23:32

子供がいないと成長できないなんて、そんなワケないと思います。
亡くなった叔母も子供がいませんでしたが、立派な素敵な人でした。

小さい子供がいて妊娠中の義妹と会う機会は不妊に苦しんでいるトピ主さんには大変辛いと思います。
姑さんはトピ主さんが不妊治療をしていることをご存知なのでしょうか。
帰り際に言われた言葉は不妊に悩んでいる女性に対してかなりキツイ言葉です。
孫に浮かれていて、そういう気遣いも出来ない状態なのでしょうか?

もし不妊治療を知っているのにそういう気遣いもないのであれば、義両親と会う機会を減らしても良いのでは?
早くトピ主さんのところへコウノトリが赤ちゃんを運んできてくれると良いですね。

ユーザーID:4144273676
気にしない携帯からの書き込み
Jerry
2018年5月5日 23:44

私も子供いないんで成長できてないんですかねー。
もう50歳で、重い筋腫で子宮全摘しちゃったんで今さら無理なんですけどねー。

トピ主さん、育児経験はしなくてもこの先介護が待ってますよ。
実両親・義両親・夫のフルコース経験するかもよ。
育児は貴重で尊い経験ですが、介護も(度合いによるけど)同じくらい大きな経験だと思います。
苦労するよと脅したいのではないんです。

結局人生プラスマイナスゼロになるようにできてるってこと。

自分なりに真面目に生きてたらそれでいいのよ。

ユーザーID:2792311656
そんなもんですよ
Miya
2018年5月6日 0:39

義両親にとって、嫁なんざ所詮息子の付属品、子供を産んだところで、孫の母親でしかありません。
世代も立場も超えた友情、愛情なんて期待しない方がいいですよ。あなたの親じゃないんだから。

私もね、似たような立場でした。結婚12年、不妊治療を頑張るも子が出来ず。
その間に義理の妹(義両親の実娘)が初孫、第二子と産み、長男嫁の私はいないかのような扱い。
義理妹は嫁いでいるのに、孫は義両親家の初孫じゃ、と目の前で言われ、もう立場も何もなし。

その後、治療が実り、去年出産しました。
でも、義両親にとっては、実娘の子供の方が内孫の感覚なんですよ。
私の娘がなになにできるようになったーという話をしても、すぐに〜ちゃんは(実娘の子)の時は〜でねーという話になり、実娘の孫の方がウチの孫って感覚です。
まあそれなりに娘のことも可愛がってくれるから文句はないですけどね。
でも私は子供を産んだところで、多少扱いは良くなりましたが、やはり所詮孫の母でしかないです。

長男嫁として敬意を示されたことなんてあったかな。
長年独身の息子がやっと結婚して、さあxx家の初孫を!という新婚の頃はそれなりにチヤホヤ感はありました。
でも子供が産めないとわかってからは透明ちゃんの扱い。
今後義両親が弱ってきて、長男嫁なんだから同居を、とか言われても、そんな扱いは受けてきませんでしたからね。
私は知らんと思っています。

ということで、トピ主さんも義両親からの愛情/友情なんて期待しない方が楽ですよー。
子供ができたって所詮実娘じゃないですから。

ユーザーID:0204380427
くだらない人達携帯からの書き込み
アナベル2018
2018年5月6日 1:35

嫌なやつらの一言一言に影響されるのは時間の無駄です。
不幸だと思ったところから不幸が始まるんだと思います。
トピ主さんは立派ですよ!
くだらない人間関係は切り捨てて、ご自分の時間を大切にしてください。

ユーザーID:4968558681
なんだか携帯からの書き込み
ann
2018年5月6日 2:06

文章を見ていて本当に悲しくなりました。

孫が可愛くてチヤホヤしてしまうのは分かるけど、トピ主さんへの対応は正直無いですよね。

でも今まで仲良くされてきたなら、孫が出来て浮かれて周りが見えなくなってるのかも。それなら暫くしたら落ち着くかもしれないですよ。

子供がいないと成長できないなんてないよ。

辛い気持ちは分かるけど、あんまり気にし過ぎないように。

ユーザーID:9798848275
旦那さんは
さくら
2018年5月6日 2:14

私のお友達が、トピ主さんと同じような状況だったとき、ずっと旦那がいないタイミングで悪気ない感じで言われていたそうです。

ある時ふと涙が流れ、旦那さんに義理実家へ「行きたくない」と言ってしまったそうです。

言われていたことを打ち明けたそうなんですが、旦那さんが「俺が原因だからもう期待しないで」と言ってくれたそうで。
どちらが原因にせよ、かばえる方がかばうべきだと。

たったそれだけの言葉で今まで通りギクシャクしないで過ごせるようになったそうです。

トピ主さんも旦那さんに相談してみては?

ユーザーID:9520048147
デリカシーのない人はよくそういうことを言います
らずべりー
2018年5月6日 4:53

私も子なしアラフォーです。

私たちの親世代には、そういうことを平気で言ってくる無神経な人が
結構いますね。

私も初対面の人でも、殆どの人に「お子さんは?」と聞かれます。
友人や親しい同僚からは自分たちの子供の話題も出ますが、私に関しては
一応スルーしてもらっています。

友人たちの出産ラッシュ時期には、私も傷付いたことがありますが
今は割とサバサバした気持ちで話題に入れます。

お姑さんの発言はデリカシーに欠けています。あなたのご主人は
何も言わないの?

義妹さんが本当に勝ち誇っているのか、そんなつもりはないのかは
分かりませんが、義両親の孫フィーバーは当分続きますよ。

だからいくら好きだった義両親と言っても、あなたが辛いなら
暫くは距離を置いて訪問も減らしたら如何ですか。
ストレスは不妊の原因にもなります。
理由を聞かれたらご主人から、子供のことであれこれ言われるのが
辛いと言って貰えば良いでしょう。

無神経な人に、察して気遣ってくれというのは無理です。

あなたが高齢でないなら、これから授かるかもしれませんし
出産して成長などと自虐的なことは言わず、
今は義実家や義弟一家とある程度離れることをお勧めします。

ユーザーID:2959842393
子がない人は成長できないのか?携帯からの書き込み
まるる
2018年5月6日 6:49

経験で何かを得て成長するって事ですから、

確かに、子供がいることで学ぶ事は多いし、経験も得られます。親として成長もできますよ。 子育ては大変でも喜びも大きいでしょう。子育てで辛い事も悩むこともあるでしょう。

でも、子供がいないことも経験です。

そうやって苦しむことも悩むことも経験です。
子供を生まないと成長出来ない、なんて言葉を投げ掛けられるのも、生んだ人には分からない経験です。

子がいないから成長しないなんて事はないです。

義母さんの言葉は、心ない言葉だと思います。

義母さんは、子を生まない経験をしていないから、こういう傷つける失言をしてしまうんだと思いますよ…。

それに、成長するために子供を生むって、違和感ですよね。それは結果論で、子供を育てるっていうのはボランティアに近いと思います。

トピ主さんはボランティアしているようですが、、人のために何かをしてあげたり教えたりすることは、子育てと似た経験になるのではないでしょうか?

ユーザーID:1763232267
子供がいないと成長できない
ぷ〜にゃんぱん
2018年5月6日 7:20

これはただの母として強く出来ないってことでは?

母になるとなんでも強くなりますからね。
旦那に対しても、義理の両親に対しても強くなり対等になれますから

心も強くなりますよ。たぶんね私は産んでないからわからないけど。

くよくよ悩まなくなると思う。小町ではくよくよ悩んでいる人みますが
独身の時よりネガティブの人だったら結婚して子を産んで少し変わったと思いますよ。

義母さんいうのはそういう事だと思います。

でも旦那さんと相談して子供のいない選択したってもいいと思うよ
無理しない。夫婦二人だけでもいいと思う。
旦那さんに義母さんへ子供は無理 だからあまり子供のことは言わないようにというのを言ってもらうといいと思います。

私も義姉がいますが子がいません。兄は母にちゃんと言いました
しかし理解のしない父が言う状態なので、一時義姉も傷つきました。
私自身病をやり子が出来ない体
そして姉も仕事漬けだったので婚期を逃し子供が出来にくい年齢に。
だから母と父にはコンコンと言いました。二度と子がほしいと言うのはやめてくれと言いました。
それから言わなくなりましたよ。

旦那さんに、孫フィーバーしているご実家にあまり行きたくない事、義母さんに言わないでほしいことを言えばいいと思うよ。

ユーザーID:5823996083
成長はともかく、子どもっぽいなあとは思います
異数合計
2018年5月6日 7:49

「次男嫁さんの勝ち誇った表情」とか「子供がいないと成長できないなんて本当なんでしょうか?」「成長してお役にたちたいです!」あたりに、中学生っぽさを感じますね、正直。
 
 こういった部分と言うのは、子どもを生んだから成長するというものでもないので、安心してください。

ユーザーID:4391287851
愚かな姑ですね
バックホウ
2018年5月6日 8:00

あら還です。

姑の発言は嘘です。

生もうが生むまいが人の自由です。

おばか発言はご主人に言いましたか?

とびさんの目の前に、子供がいても成長してない人がいるじゃないですか。

姑のことです。おわかりですね?

老後は弟一家に任せて、夫一族とは会わないようにしましょう。

とぴさんが壊れます。

ユーザーID:4068990913
子や孫がいても毒吐く人はいるしね
災い転じて福となす
2018年5月6日 8:21

子ができないのは嫁のせいでもなく、悪い事でもありません。
嫌味を言われたら、夫に言ってください、と言い返す度量も必要です。

孫を玩具のように欲しがる祖母祖父は多いし、仕方のないこと。

次男家族の方に、関心が向き、接触が多くなるのは考えようによっては幸いです。
義父母の老後はすぐやってきますから、どんどんそちらで仲良しごっこしてもらいましょう。

肝心なのは、夫との信頼関係です。
義母からの傷付く言葉を、夫にぶつけないのはなぜですか。

透明人間でいられるなら、そんな楽な嫁姑関係はありませんよ。

ユーザーID:2525005468
 
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