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義母が結婚式に留袖を着たくないと… 携帯からの書き込み

れい
2018年5月6日 1:57

今年の10月に結婚式をあげることになりました。
結婚式の際、私の母は留袖を着て出席してもらうのが当然、と言いますか、当たり前の感覚だったのですが…
相手の義母が先日の両家顔合わせの際に留袖を着たくないと言ってきました。
理由としては持ち運びがしんどい、着付けが面倒など…面と向かって言われてしまったので私も折れてしまい洋装でも…と返事をしてしまいました。

今思い返しても一度しかない結婚式に面倒という理由を出されたことにもやもやしています。
私の母は私の結婚式の為に留袖を購入し、準備していたので私は着てもらいたいと思っています。
ですが、一度洋装でいいと言ってしまったので、今更やはり留袖を着てほしいというのは義母によく思われないでしょうか…?

私はそこまで結婚式に深いこだわりは無い方だと思います。
ですが「面倒」と、言われたことに非常に悲しく、腹立たしくもあります。

どうすれば穏便に留袖を義母に来てもらうことができるでしょうか?
お知恵をお貸しください。

ユーザーID:5525984368  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたのこだわり
ささかま
2018年5月6日 11:44

お姑さんに再度申し入れるのはやめた方がいいと思います。

あなたがお姑さんから、「息子の結婚式は、和装(もしくはドレス)でやるのが夢だった」と言われて、強要されたらどう思いますか? 子どもの結婚式へのこだわりを理解して、かなえてあげられますか?

「面倒」という言葉にかみついておられますが、若い頃の面倒と年を取ってからの面倒は意味が違います。更年期もあって、腰が痛い、腕が上がらない、胸が苦しい、重いものを持てなくなるなど、いろいろ支障が出てくるのです。いろいろ億劫になる、おしゃれが楽しめなくなるなど、精神的にもつらいのです。

かつて、私の父方の祖母が、式の間椅子に座っているのがつらいと言って、妹の結婚式の出席を断ってきました。母が気にしていたので、私が再度声をかけたのですが、「若い人には(体のつらさが)わからへんやろな」と言っていました。

留袖は確かに既婚女性の第一礼装ですが、新郎新婦の母でも、ドレスやスーツを着る人は増えています。華やかに、改まった服装をして下さるなら、祝う心は同じです。

若いのですから、形式にこだわらず、いろいろの方の事情を思いやれる素敵なお嫁さんになって下さい。

ユーザーID:2831097852
もう一度だけお願いしてから
どうだろうなあ
2018年5月6日 11:48

もう一度だけ婚約者経由でお願いしてみたら?
それでも断られたら潔くあきらめましょう。
そこまで言われても着たくないというのなら、もうどうやったって無理です。
無理やり言う事を聞かせることはできないのですから。

腹は立つでしょうが、今回のことで良い事もあります。
相手の母親の性格(常識的な部分に欠けていること)や
あなたへの対応(嫁を気遣う気持ちの大小)がハッキリと分かったからです。

今後の義実家とのお付き合いの中で、
あなたは自分が嫌なことや無理だと感じる事は
遠慮せずにハッキリと「面倒なので」「無理なので」と断ればいいのです。
良い嫁をする必要がないと分かったし、かえって楽ではないですか?(笑)

ユーザーID:6884045720
終わった話を蒸し返すのですか?
まもーん
2018年5月6日 11:49

留袖が普通なのはトピ主さんの頭の中だけですよね?

きちんとした理由もあるし、洋装が悪な訳でも無いのに
ワガママを通そうとするのはいけませんよ。

まぁ一般的に新郎の母親は留袖が多いかとは思いますが、
着て欲しいなら、おだてる手法と未来の旦那さんを
説得でしょうかね。

ユーザーID:0934890759
はい、面倒でした。携帯からの書き込み
みち
2018年5月6日 12:07

息子、娘が結婚していますが、正直言って留袖を着るのは面倒でしたね。
着付けをしてもらうための準備とかたいへんなんですよ。
ふだんからお茶をやっている人や着付け師、着物が「制服」など、仕事で着ている人には何でもないことでも、ほとんど着ない生活の人にはハ−ドルが高いのです。

着た後の手入れも、洋服とは全然違うのですよ。
まだすべてレンタルならいいかもしれないけど。

最近友人の娘さんの結婚式に出ました。
娘さんの相手(新郎)のお母さんは留袖でしたが、友人はフォ−マルなロングの洋装でした。
品があってステキでしたよ。

元々父親側は洋装のモ−ニングを着る人が多いのだから(今まで父親の和装の人は見たことがない)、母親が洋装だっておかしくないのですよ。

トピ主さんのお母さんは留袖を着るつもりならどうぞ着ればいいでしょ。

でも他人に強要はしないで下さいね。

義母さんが「面倒」と言ったのは留袖のことで別に結婚式そのものではないのだから、変な言いがかりはやめなさいよ。

ユーザーID:1455899196
レスします
あさり
2018年5月6日 12:08

トピ主さんのご両親は和装、お相手のご両親は洋装、では駄目ですか?
新郎新婦も和装なんですか?

どちらにしても、和装は着慣れない人にとって面倒なのは事実なので、
無理強いはやめたほうがいいと思います。

>ですが「面倒」と、言われたことに非常に悲しく、腹立たしくもあります。

トピ主さん、「私が主役」の意識がどうしても強いかたですね。
結婚式・披露宴の意味をもう一度よく考えて、思い出して下さいね。

ここで和装をお願いしたら、間違いなく印象は悪くなりますよ。

面倒で大変だと言っている相手に負担を強いるのなら、
その代わりに、相手が負担に感じる気持ちを吹き飛ばすくらいのメリットを与えられますか?

そこまでして留袖を着ていただく意味って何ですか?
単に「それが当り前だと思っていた」「私がそうして欲しいから」だけ??

結婚式に深い拘りが無いなら、
相手の負担を軽くしてあげようという思い遣りをもって下さい。

ユーザーID:2937023072
彼に
夜食
2018年5月6日 12:16

彼氏さんに相談したら。
息子に言ってもらうしかないと思う。
おふくろ頼む、ここは留袖着てよ、って。
あなたにはもうできることはないと思いますよ。。

「面倒」というのに悪意はないでしょうから、そこはあまり真に受けて深く悩まないように。人それぞれ、感覚は違います。
だからといってあなたと息子の結婚式を軽く考えているわけでもないし、あなたを悪く思っているわけでもない、単に「着物めんどくさいなー」という事じゃないの。
しきたりや礼節、そういったものをあまり気にしないタイプなのかもね。

それも含めてあなたの彼のお母さん。
今後もあまり気にし過ぎていると身が持ちませんし、年長者を変えることなんて無理です。どうしても悲しいことがあったら彼に協力してもらうしかない。

ユーザーID:7746226815
相手の親にまで口出すって怖いわ。
ちーか
2018年5月6日 12:17

トピ主さん、まだお若いだろうにその柔軟性のなさに驚きます。

お義母さん、カジュアルデニムとか
花柄ミニワンピで出席するって言ってるわけじゃないんだから。
フォーマルスタイルなら別に洋装でもいいじゃないですか。

「私は主役の花嫁よ!出席者は皆、私の思い描く通りにすべき!」

って思考回路、怖すぎますよ。鬼花嫁様になってますよ。

ユーザーID:6565044106
同じでなくていいと思う携帯からの書き込み
カモミール
2018年5月6日 12:22

新郎母と新婦母、同じである必要ないと思います。
ある程度の年齢になると、和装は結構大変で負担に思うこともあります。それぞれが、それなりの礼装ならばよしとしましょう。
新郎新婦は出席者には広い心で、出席してくださることに感謝の気持ちを忘れずに。
小さいことにこだわって、人間関係にヒビが入ることのないようにね。

ユーザーID:2591633525
私も女だけどよくわからん女の思考2つ
禍津様
2018年5月6日 12:39

なぜ女は話をすり替えて勝手に憤るのか
なぜ女は心にもない返事を安直に安易に自分からしておきながら、後々引きずるのか

このふたつは同じ女でも全く理解できない女あるあるです。

その方は結婚式を面倒といったのではなく、留め袖が面倒だと言ったのです。
なんでそれを結婚式にケチをつけた、結婚式自体を面倒がっていると受け止める?
洋装なら出ると言うことは結婚式自体をどうこう言っているわけではない。
それを結婚式には拘りはないはずだったのにとか、
結婚式の問題にすり替えて自爆してんのはトピ主さんです。
言われたことを言われたままに受け止めましょうよ。
曲解して不満ためられたら相手がお気の毒です。

ふたつめ。
なんで心にもないことを言うの?
保留するなりなんなり、咄嗟に出来たでしょ。
できない、言えないならもうそれはあなたの責任であって相手に非はない。
心にもないことをいわない。言ってしまったなら発言に責任を持つ。
それ、世間一般ではただの嘘ですよ。嘘ついたってことです。
心にもないことを言ったのは自分の責任なのに不満を溜めたり引きずったり、
後々になって言い出す女の多いこと。だったら言わなければいいのに。
自分可愛さに咄嗟に嘘ついて、でもやっぱり嫌だと勝手にモヤモヤして。
あげく、相手を変えるにはどうすればいいですかってなぜか解決策は相手に変わってもらうことなんですよね。
そういう女の無責任さ、横暴さは私は嫌ですね。
もっと自分の発言、行動に責任をもてませんか?

どうしても和装できて欲しいのなら、誠心誠意、頭を下げるしかないのでは。
あくまで来ていただく立場ですし。
また、別に新郎新婦の親でも和装必須ではないですよ。
年齢もそれなりになってくると腰痛持ちとかいますからね。

ユーザーID:4465258408
許してあげて
着付師
2018年5月6日 12:42

 式場で働いていましたが、片方のお母さまが洋装という場合あります。

確かに不釣り合い、足並み合わせなかったのかななんて思ったりもしましたが、自分も50近くになり更年期気味になってくるとやはり留袖は辛いです。
式の2時間前に着付し、親戚はじめ参列者に挨拶回りをし新婦以上に忙しく動き回らなければなりません。

「面倒」は言葉が悪かったと思いますが、裏には体力的に難しいということではないでしょうか。

中にはホットフラッシュが酷いけど、汗をボトボトかきながら無理して着る方もいますが気の毒だなと思いますし、式の最中に気分を悪くされ退室されるお母様もいます。

一生に一度なので拘りたいことも重々わかりますが、ごり押しはやめてあげてください。
本人の意見を尊重してあげてほしいです。

ユーザーID:4411450490
私も着たくないな。携帯からの書き込み
竹の子
2018年5月6日 12:45

我が家は子供たちの結婚はまだですが。

もし結婚式挙げるとしても私は留め袖着ないでしょうね。

自分のお式の写真黒の礼服と留め袖で殆んど真っ黒華やかさが無くて残念でしたから。

花嫁の色は着ませんが明るめの洋装にしたいですね。

ユーザーID:2918592622
留袖は減りつつあるみたい
50代のオジサン
2018年5月6日 12:51

トビ文で、
「一度しかない結婚式に・・・」
と書いておきながら、
「私はそこまで結婚式に深いこだわりは無い方だと思います。」
と記載してます。その後に、
「どうすれば穏便に留袖を義母に来てもらうことができるでしょうか?」
なんて書いてあるし・・・、一貫性がないですね。

要は、「面倒と、言われたことに非常に悲しく、腹立たしいので、
自分の怒りを鎮めるために、留袖を着てほしい」ということかな?

昨年、私の義妹(妻の弟)が結婚し、十数年振りに結婚式に出席しました。
その時、義母(妻の母親)は洋装だったのですが、理由は「もう年だから
色々と大変」だったとのこと。
私も(新郎または新婦の)母親が洋装の結婚式は初めてだったので、式場
のスタッフにちょっと聞いてみたのですが、
『最近は、お母様が洋装というケースが結構多いですよ。今後は留袖を
着られる方は、次第に減っていくのでは』
とのことでした。

そんな訳で、トビ主さんはあまりムキにならない方がよさそうですよ。

ユーザーID:1842862733
あり得ない嫁さんだわ
とくめい
2018年5月6日 13:15

私は息子の母なので、あなたから見たら義母(姑)の立場です。
もし、お嫁さんになる人に、留袖を着るように言われたら、たとえどんなに穏やかな言われ方であっても、とても気分が悪いですね。
もちろん、用意するのが面倒だ、などと言ってしまった義母さんも短慮ではあるけれど、着たくない理由がどんなものであっても、未来の義母に指図するとはあり得ないと思ってしまいます。

今回の場合はちゃんと義母さんが事前に着たくないと言い、あなたも了承されたのですから、あとになってやはり留袖を・・などと失礼なことは決して口にしないように。

そうでなくても、何かともめることの多い嫁姑。
たかが結婚式に着る物くらいで(本当に、たかが!ですよ)今からまずい雰囲気や関係にするのは愚かですよ。

特別に格式のある挙式ならともかく、庶民であれば、母親が留袖とドレス(もちろんちゃんとしたフォーマルドレスですよ)であっても何も問題はないんです。
写真に残るからあなたが気にしているだけではないの?

従姉妹は息子の結婚式の時、ロングドレスでした。でもお嫁さんのお母さんは留袖。
だけど何も違和感なかったし、集合写真を見ても、バランスが悪いとかそんな感じも全くなかったですよ。

もっとも、私は都内で、結婚式に黒留袖を着るのは今は新郎新婦の親だけです。
身内の伯母などが黒留袖を着る事はまずありません。
訪問着かワンピースですね。
でも地方のほう(はっきり言うと田舎)はまだ伯母たちも黒留袖を着るのが当たり前の地域も多いようです。

地域によってもまたまだ違いがありますね。

ユーザーID:6664678348
何だかなぁ
匿名
2018年5月6日 13:28

着物って着慣れないとしんどいでしょ。
それが親世代ともなると面倒になる気持ちは理解してあげましょうよ。
あなたは結婚式に拘ってないと言いながら、その考えは立派に花嫁様なんじゃないかな。
私の式なのに着るのが面倒と言うなんて失礼だわ!私の希望通りにしなさいよ!ということですよ。

両家の母親の服装は必ず合わせなきゃならないなんて決まりはありません。
確かに揃えた方が良いかもしれませんが、別に違っていても周りは何とも思いません。
お母様は留袖、お義母様は洋装でそれぞれ場に合った装いなら構わないでしょうよ。
留袖で揃えたいのは単に結婚式に母親は留袖であるべしというあなたの勝手な思い込みだけでしょ?
ちなみに彼は自分の母親の発言や服装については何と言ってるの?

こんな小さな事でお義母様とイザゴザを起こしてご覧なさい。
確実に結婚式そのものにしこりを残すし、その先の結婚生活にもケチがつくでしょうね。

ユーザーID:5720027229
確かにアレは面倒
ちり
2018年5月6日 13:30

でも出来たらどちらのご両親にも留袖着て貰えた方が嬉しい・・・というかトピ主さんのお母様だけ着てたらやっぱり留袖にすれば良かった、恥かいたとか後から怒られても困るし。

今は式場で留袖のレンタルと着付けをやってくれる所が大半だと思うのでダメ元でそちらを勧めてみてはどうでしょう?
ウチの母も利用しましたが楽だった〜♪と喜んでましたよ。

因みに婚約者さんはその辺りどう思ってるんですか?
後々の為にしっかり擦り合わせといた方が良いですよ。

ユーザーID:3707065441
義母に無理に着てもらう必要はない。
ブライダル業
2018年5月6日 13:34

 ブライダル業です。義母は、洋装で、トピ主さんのお母様は、留め袖で、OKです。
無理に、義母を説得する必要は、ありません。

 義母の留めそでを着たくない理由が、「病気で体調が悪いから」だったら、トピ主さんも、もやもやしませんよね? 「面倒くさいから」といわれたら、そりゃ、トピ主さんが、もやっとするのは、当然です。

 でも、義母は、そういう人なんです。だから、あきらめて、(割り切って)、義母には、洋装で出席してもらいましょう。そして、トピ主さんのお母様には、「堂々と」、留め袖を着てもらいましょう。

 結婚式で、義母が、洋装。実母が、留め袖でも、まったく問題ありません。 
万が一、義母が、「私が、洋装なので、そちらも洋装で」お願いします」と言ってきたら、「私の母は、娘の私のために、留めそでを購入したので、こちらは留めそでをで着ます!」と、断固として、主張してください。

 おそらく、義母は、無神経なところがある人なんだな、思います。こういう人に、「何かしてもらう」ように、説得しようとするのは、すごく疲れるし、余計なストレスをトピ主さんが、背負う必要はありません。 

 あちらはあちら。こちらはこちら。割り切って、楽しい結婚生活を送ってくださいね。




 

ユーザーID:6913329797
どうしましょ
洋装
2018年5月6日 13:53

つい最近息子の結婚式がありました。

私も留袖は大変だから洋装にしたいと申しました。
そして先方のお母様にも同意していただきましたので二人とも洋装で出席いたしました。
娘(息子の姉になります)は今まで何回か結婚式に出たけど母親が留袖じゃない人はいなかった、しかも神前式なのに?と言われました。
それでも私のわがままを通してしまいました。
お嫁さんや先方のお母様はどう思ったか今になって心配になりました。

私自身はこれまで出席した結婚式で新郎の母が洋装の方もいらっしゃいましたので問題ないかと思っていました。
式場の方も両家で合わせたら洋装でも特に問題ないし、最近はそういう方も増えてきていますとのことでしたよ。
親が何を着ようと主役は新郎新婦ですからね。

ちなみに私の母新郎にとっての祖母は留袖でした。
私も母も留めそでは持っています。
ですがそれこそ準備や後片付けのことを考えると大変なので母には手ぶらパックフルセットでレンタルしました。
母は持ってるのにレンタルなんて、と言いましたが結果としてとても楽でよかったようです。
私の周りでもちゃんと自分の留袖を持っているけれど流行もあるし手入れも大変だからいつもレンタルしてるのよという方もいます。

義母様に留袖を着ていただきたいとのことですがすべてお任せのレンタルにして差し上げたらいいと思います。
着付け、ヘアメイクももちろんセットですよ。

面倒という言葉にこだわっていらっしゃいますが留袖を着ることが面倒なのは確かです。
特に自前のものでしたら。

ユーザーID:5111051376
親なんて何を着てもいいではないですか
海賊の妻
2018年5月6日 14:02

結婚するのは貴女達です。
面倒と言われたのが嫌だったのは分ります。面倒と言う表現は良くなかったとは思いますが、大変だから位の意味ではないですか。しかしどうしても着て欲しいのなら、式場でレンタルを用意しお支払いをもって上げたらいいと思います。
家の息子の時なんか向こうのお父さんが「タキシードを着てもいいですか」と言われ「いいですよ。どうぞお好きなスタイルで」と答えました。校長をしている方なので最高の礼服にしたのだと思います。
私の友人は「〇家の格式に合わせて留めそでを着てもらいます」と言うと相手は「私は太っているから着物は着たくない」と言ったそうです。すると「家でレンタル料を払うというのにつべこべ言うな」と怒っていました。私は「お金の問題ではないと思うよ。太っていて着物は着たくないというのなら強制しない方がいいと思うよ」と言いました。この友達の考え方はちょっと変だとい思いました。
貴女のお母様は留めそでを着ればいいと思います。それでいいと思いますよ。
ちなみに家は打ち合わせしたみたいに同じような洋装でした。

ユーザーID:6397363839
そうですね。携帯からの書き込み
リリス
2018年5月6日 14:17

>持ち運びがしんどい、着付けが面倒など…
ならば主さんが式場まで持ち運び、気付けは式場の美容室の気付けを予約する。
ここまでしても面倒で留め袖を着たくないと仰るなら無理強いはいけません。
知人のお式の時ご主人側のお母さまは黒いドレスでしたが素敵でしたよ。

ユーザーID:1759681684
確かに面倒だもの
はな
2018年5月6日 14:17

ウエディングハイですか?
着物って着るまでも着てからも大変なものです。
好きで着るならともかく、普段着慣れない人が気の張る席で着物は確かに疲れるし面倒です。
50代から60代の方なら尚更、疲れるでしょう。
冠婚葬祭には着物を着るものだという固定観念のあるひと、見栄っ張りの人は面倒でも和装です。
でも嫁世代の私でも、好きでなければ和装には躊躇します。

一生に一度の大切な結婚式なのは分かりますが
「ワタシの大切な日に着物着て礼を尽くさないなんて、失礼な!」
みたいな自分本位な傲慢さが垣間見えます。
結婚式に都合が付かなくて来れない友人に腹をたてる人と似ていますよね。

面倒という言葉のチョイスは良くなかったと思いますが、年配の方の体調を気遣う気持ちがないトピ主さんの思考は残念です。

ユーザーID:8665626179
 
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