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共感力 母になかったもの

ゆず
2018年5月6日 15:09

30代、二児の母のゆずと申します。

母への違和感、嫌悪感がこどもを育てて増してきました。
家事もしていたし、大学まで出してもらいましたが、周りの友人のように、「お母さんが大好き」と言えないのです。
色々考えて、母に私が求めていたものは、自分のことを批判するのではなく、共感して欲しかった、ただただ寄り添って欲しかったな、ということだと最近感じています。

例えば、私が仕事をし始めたころ、大変で辛くて、他では言えないので、家でだけ愚痴を言っていました。それを、「毎日愚痴ばかり言っている」と言われたり、最近育休復帰したのですが、復帰する前、色々不安はあったのですが、「子どもがあまり熱を出さないといいな」と言うと、「そんなの出すに決まってるよ」と言われたり‥。そんなこと、私だってわかってるって!
と心の中で毒づきました‥

母に求めているものは、そんな当たり前のことではなくて、ただ、「そうだよね、熱出たら大変だものね」と言ってくれたらいいのに‥。
何にしても、こんな感じで要らないアドバイスをされて嫌な気持ちになってしまうので、最近では絶対弱音を言わないように、そしてあまり帰省をしないようにしています。


自分のこどもには、まず共感する。アドバイスするのではなく、ただ話を聞くことをしたいな、と強く感じています。

私は批判ばかりされて、自己評価がすごく低いので、こどもには自分が大切な存在だ、自信を持って明るく優しい子になってほしいな、と思います。

ユーザーID:5712212241  


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タイトル 投稿者 更新時間
はいはい
りかこ
2018年5月6日 16:39

「周りの人のように、母が大好きとは…」

って、そんなにトピ主さんが思ってるほど、みんな母が大好き、とか手放しで思ってる訳ではないですよ。
同年代と思うけど、世間知らずな様子が伝わってきますよね。
子育て20年を終えてから、偉そうに子育て理論をご披露下さいませ。

ユーザーID:4503815836
残念だけど
良子
2018年5月6日 16:49

人って自分が子供だった頃に親に言われたりされて嫌な事は絶対自分の子供にすまいとおもうけど、
それをしなくても子供から不満を持たれるものです。
あなたの子供が共感して欲しい子供かどうかわかりません。
言った事をいつもそうねそうねと聞くだけで、何の建設的な大人的なアドバイスもない。うすっぺらい無責任な同意はいらない。と思う子供かもしれませんから。
もしくはいつも私の気持ちをわかってくれるけど、でも別の所でこんなところが嫌。って思うものです。
親も人間だし、子供は親と価値観が一緒ではないので絶対子供からすると不満はでてくるものです。
それがわからないのが、子供ですね。

ユーザーID:5963822132
よかったですね携帯からの書き込み
パンダの子
2018年5月6日 16:56

反面教師がいてくれて、よかったじゃないですか。

お子さんを大切に育ててくださいね。

ユーザーID:1961714875
老婆心のまなざし
無常の風
2018年5月6日 17:40

あなたは共感して欲しかったのかもしれません。しかし、あなたの子供は、必ずしもあなたと同じ思いになるかは、別の話です。特に、男の子であれば、なおさら共感することなど望まないと思います。

ユーザーID:4782399127
親は完璧なものではない携帯からの書き込み
一億総毒親?
2018年5月6日 17:57

自分が子育てをする中で、実母の子育てを改めて思い返して批評する人多いですよね。
一種の親離れ儀式なのでしょうか?

エピソードが子供の頃の話ならともかく、結構な大人になってからのお話なのでなんとも言えないのですが、私もお母様の立場なら我が子に同じ発言しちゃうかも。
当たり障りのない優しい会話をして欲しいなら家族より他人のほうが空気を読んで優しく励ましてくれますよ。
はっきり言っていい大人なのに、「私のストレス受け止めて」なんて甘ったれてるしメンドクサイです。
貴女の自己評価が低いのは全てお母様のせいなのかな?

ご自身の経験をもとに、より良い育児を納得いくように頑張ってください。
それでもお子さんが家庭を持ったら貴女の子育てを批判するかもしれないけどね。

ユーザーID:8585125599
トピ主母は愚痴を受け止めるメンタルがなかった携帯からの書き込み
匿名
2018年5月6日 18:43

相談や愚痴を母親に言っても、愚痴ばっかりと自分の精神状態を優先しないといけない人もいます。

メンタルの弱い母親だっていますから、母親だから全てを受け止め共感出来るとは限らないです。

また、子供が望む答えが必ず返るとは言えません。
トピ主母を、この人が出来る範疇でやってきたんだ、というのも認めてあげてもいいのではないですか?

トピ主の子供が共感を求めもせず、論理的思考で的確なアドバイスを求めるような子だったら、どう感じますか?

ユーザーID:7987579887
いろいろな母
求めすぎ
2018年5月7日 6:43

共感して欲しい?
なぜですか?共感してもらうほうが気が休まるし、楽だから?
求めすぎじゃないですか?
世の中にはいろんな母がいるのが当然です。
いろんな子供がいるように。

意地悪な母
人格的に未熟な母
皮肉一杯の母
甘い母
共感するけど解決策は出せない母
いない方がましな母
太陽のように明るくて雑な母

いろんな子供がいるように、いろんな母がいるのが
地球の摂理と思いませんか

ユーザーID:1885887519
うーん
オバちゃま
2018年5月7日 8:34

あなたの気持ちはわかりますが、お母様の気持ちもわかります。

たとえば、私の娘が仕事の愚痴を毎日こぼしたら、私だって厳しいことを言いますよ。
あなたはスッキリするでしょうが、聞かされる方はたまったもんじゃない。
いくら親だって、毎日聞かされたらうんざりします。
私なら「そんなに嫌なら辞めればいい」くらいい言いますし、「愚痴って解決する悩みなら言ってもいいけど、いくら言っても何も解決しないなら言うだけエネルギーの無駄だし、周りの人間を不愉快にさせる」と常日頃から言っていますから。

あなたは
>批判され過ぎて自己評価が低い
とおっしゃいますが、もともとあなたがネガティブな性質で、お母様はそれを治したくて否定的なことをおっしゃっていたのではないですか?
ネガティブな子供に共感ばかりしていたら、それこそなんでもグチグチ言う子になってしまいそうで心配だったのでしょう。

私は娘が三人いますが、性格は様々で、中でも楽観的でアッケラカンとしてて、愚痴を言っても明るい愚痴なため周りを不愉快にしない娘が、人にも恵まれ一番上手く世の中を渡っています。
お母様も、そうなって欲しいのではないでしょうか。

ユーザーID:4787711515
ほんとにね
kuma
2018年5月7日 9:16

周囲の、実家大好き、母親大好きな仲良し親子の友達を見ると
ほんと、羨ましいな〜って思う時があります。

私も、年齢を重ねるごとに、自分の母親への嫌悪感が増しています。

母親も自己肯定感の低い人で、
基本、何を言ってもまず否定。
そして周囲の人への文句。
外面は良いのに、身内にはありがとうやごめんなさいが言えない。

そしてその人に育てられた私も自己肯定感の低い人間。

現在、小学生2人を育てていますが、
時々、自分が母親に言われたのと同じような言動を子供に対してしてしまい
あとからガックリしてしまうことが多々あります。

どう褒めてあげたらいいのか、どう話を聞いてあげたらいいのか
私自身もよく分からないのです。

夫は自己肯定感の高い人で、
私のこともよく理解してくれているので、
時々、やんわりとアドバイスしてくれます。

上の子は反抗期突入の時期で、私への態度が悪くなってきました。
夫の話はよく聞くし、夫への態度は悪くありません。
それが、単に反抗期なのか、私の接し方が悪いからなのか、
これまた自信がありません。

とりあえず、私も話をよく聞いて共感することを意識してみようと思います。

ユーザーID:9234566587
「親」は進化するか
さくら
2018年5月7日 11:46

私も似たような感情を母に抱いています。母子家庭だったこともあり、さらに厳しく温かいフォローは全くない母でした。

そして私は三児の母。母のようにはなるまい、と思い子育てしてきました。

では私の子どもたちは私に全く不満がないか?と言われれば、きっと違うでしょう。
もう大学生たちということもあり、きっと娘や息子から見たら私にもまた不満を抱いていると思います。決して完璧な母親とは言えないし、理想とは程遠いでしょう。

思えば、これまで多くの子どもたちが、親のこういうところが嫌だったからそうならないようにしよう、と思い続けてきたはず。それが代々順調に受けつがれていたら、今頃はスーパーママ&パパばかりのはず。

でもそうではない。トピ主さんのお母さんにも至らないところはあるし、トピ主さんより優れているところもある。トピ主さんにしてもそう。

親もまた欠点のある一人の弱い人間だったということです。私やあなたもそうであるように。

ですが私もやはり実母と一緒にいると不愉快なことが多いので、必要な面倒は見るが、積極的には実家には帰りません。
先代より少しは進化できるように、お互い頑張りましょうね。

ユーザーID:9338041306
頑張って
ミラ
2018年5月7日 12:38

>アドバイスするのではなく、ただ話を聞くことをしたいな、と強く感じています。

そうなんですか。
最初に、「話だけ聞いてくれたら嬉しいんだけど」って言ったらどうですか?
このトピでも、共感以外は、要らなさそうですけど、どうですか?
うちの母親は、「そうなんだ、ふーん」というだけで、何の解決策も注意すべき事も一切言わなかったですけど、話聞いてないんだな、と思いました。
普通の母親は、頼られてると思ったり、困った事になる前に、と思ってアドバイスしたりすると思いますよ。
今まで育ててきたのだから、そうなりがちです。
まあ、多分まだ、トピ主さんが実家に甘えてくるから、子供に見られてるのでしょうね。
それとも、母親は、「ふーん」とだけ言ってればよい、こちらが困ってから気を利かせてそっと助けてくれれば良い、ということかな。
それはあなたの甘えでは?

ユーザーID:0618999778
トピ主さんに共感できない
いそじオバサン
2018年5月7日 16:12

どうして母親だと子供に共感しなきゃいけないんでしょうか…。

批判ばかりはヘコむ、というのはまだわかります。
共感を求めるっていうのがよくわかりません。

私は子供とは一線を引きます。
大人と子供、それぞれの立場には明確に違いがありますから、子供が間違ったことや自己中心的なことを言い出したらちゃんと注意しなきゃいけません。
社会に出たら、共感なんて誰もしてくれませんよ。
私にとって、育児上「子供に共感する」の優先度は高くありません。

子供が熱を出さないといいな…云々のくだりは、どっちもどっちで、ただ個性が違う二人だな、という感じ。そんなことで毒づいて疲れませんか。

私は母から批判どころか、存在を無視されて育ってきましたが、別に自己評価は低くないですよ。
自分の生き方は自分で決めます。親は成人まで食べさせてくれたら充分です(ウチは食べさせてくれたのは父ですが)
母は母でひとりの凡庸な人間です。欠点だらけで当たり前。
こちらの勝手な理想を押し付けたって、お互いの関係性は何も変わりません。

そして、自分のこどもには○○してあげたい、というのも…。
それが自分の願望の勝手な押し付けである、という自覚を持った上なら、好きにすればいいと思いますが…。
子供は自分の思った通りには育ちません。
トピ主さん自身が、そうだったように。

ユーザーID:6867028012
逆恨みにも共感するの?
銀の匙
2018年5月7日 17:26

トピ主さん、教えてください。あなたが聞かされる愚痴が逆恨みや中傷・身勝手・妬みであっても「あーわかるわかる」と共感するのですか。また、愚痴るだけで解決のための努力を本人が怠っていても意見を一切せずに「ただ話を聞くだけ」なのですか。

お母様の態度は、あなたのそういう態度に嫌気が差しているだけです。「熱を出さないといいな」って……私も、うーんだからそれが何?という印象です。

それと、意見やアドバイスと批判や人格否定を混同されていませんか。そういう「女子」は職場で意見を言われると涙ぐんだりします。

家とネットに籠もるだけならば共感しあいの女子トークでも十分なのですが、男性と肩を並べて働く立場ではいかがなものでしょうね。

自分を客観的に見る習慣を付けさせて、時には他人からは言いづらいことも言うのが親のつとめだと私は考えます。

ユーザーID:1769138245
レスします
みか
2018年5月7日 19:02

トピ主さんのトピを見て、今まで母親といると辛かった原因がやっと分かった気がして心が軽くなりましたよ。
トピを立ててくれてありがとうございました。

ユーザーID:4333018085
気持ちはわかるけど
うさぎマフラー
2018年5月7日 21:03

人間として「合わない」ってことじゃないかなあ。

私も子どもに「友達だったら絶対に合わない、無理なタイプ」って言われますから。

それによかれと思ってやったことも、子どもにはなかなか伝わらないものですよ。

私は、親に成績のことをグチグチ言われるのは嫌だろうと、勉強しろとは言わず、成績の良い時は褒め、悪い時はまあ頑張って、くらいにとどめていたら、成人してから「お母さんって私の成績に関心なかったよね」って言われて、びっくりしました。

周囲は教育熱心な親が多く、成績が悪ければ、厳しくお説教が当たり前だったので、それがない我が家は「無関心」だと思っていたらしいのです。

「成績はいい時と悪い時があるのは仕方がない。勉強は真面目にやっていたから、お説教の必要性を感じなかっただけ」と言ったら「なるほど〜」って言ってましたが。
親の思いって、伝わらってないんだなーって、つくづく思いました。

ユーザーID:5680388704
トピ主さんには想像力がない
みわ
2018年5月7日 22:58

お母さんも、一人の人間なんです。
自分とは違う、一人の人間です。
その想像力がなさすぎる。

虐待されたわけでもないのに、自分の理想とする母親にマッチングしないから嫌悪感って、おかしいよ。
「私は共感力を持つ」というのなら、一人の人間である自分の母親を理解し共感するのが先ではないですか?

ユーザーID:2825703428
ここに挙げられた例からしかわかりませんが
求め過ぎ
2018年5月8日 5:51

例1-大学を出て就職した社会人の愚痴
例2-結婚して子供を産んだ母親の主観的希望

申し訳ないけど、母親だからってだけでそんないい大人の愚痴やら根拠のない希望やらにいちいち寄り添ってられないですわ。小学生の時これが嫌だった、って話ならともかく、会社が辛い時に寄り添ってくれなかった???それ母親の仕事ですか??

子どもが熱を出さなきゃいいけど、の話だって、実際問題熱も出すし吐くし湿疹も下痢も突然来るんですよ。そこでお母さんは「そうだね、出さなきゃいいね」とか「大丈夫、きっと熱なんか出ないわよ」って意味の無いことを言う代わりに、その時の備えをしっかり確保するように言いたかったんじゃないですか。トピ主さんがきちんと考えているならそう言えばいいだけの話だし。

自分の求める回答しか受け付けない、母親ならそうすべき!って思ってるみたいですけど、何時までもそんな現実離れした都合のいい理想を夢見て存在を否定されるお母さんがお気の毒。20過ぎた子供をいい子いい子するのは親の仕事じゃありません。

せっかくお子さんを授かっただから、ご自分の子供には常に共感してあげて、そうだねそうだねと寄り添って自己肯定感の高い子にしてあげたらいいんじゃないですか。私にはスネちゃん母子しか目に浮かびませんけどもね。

幼児でもないのに母親が共感してくれない、寄り添ってくれないと駄々を込めている、子供を産んだ娘。そりゃ喝の一つも入れたくなるんじゃないですか。母親のそういう対応がわかっていて同じ事を繰り返して文句タラタラな学習能力の無さにも驚きです。お母さんの方も辟易してるかもしれませんね。

ユーザーID:9540340362
共感だけ
プー
2018年5月8日 20:37

共感してるだけで、子育て出来たらいいですけどね。

ユーザーID:3416042932
甘えすぎです
まい
2018年5月8日 21:09

お母様はそういうものだと割り切って距離をおけばいいことじゃないでしょうか。
あなたが例に挙げているような話なら、お母様の反応は当然だと思います。

私は逆に母が愚痴っぽい人だったのですが、いくら家族でも毎日愚痴ばかり聞かされたら嫌です。
仕事や子育ての愚痴ということは、あなたが成人か、それに近い年齢になってからの出来事ですよね。
あなたの仕事が大変だったり、子供が手がかかったりというのは、お母様のせいではありません。
もう立派な大人の年齢なのですから、自分のことは自分で解決し、気持ちに折り合いをつけてください。
20代になっても30代になっても、もっと上の年齢になっても、母親には関係ないあなた自身が解決すべき出来事を母親に愚痴って「お母さんがちっとも私のことを判ってくれない」と不貞腐れているのは滑稽ですよ。

ユーザーID:1966869752
呑気だね
キッドマン
2018年5月9日 14:27

>母に求めているものは、そんな当たり前のことではなくて、ただ、「そうだよね、熱出たら大変だものね」と言ってくれたらいいのに‥。

これから子供を保育園に預けて会社復帰しようとしてるのに、呑気だなあ。
私だったら、そんな呑気な感想いらないわ。他人事みたいで、イライラするかも。
というか、共感するからこそ、その先が気になり、アドバイスなり注意を言ってしまうんじゃないですか?
現実の育児って、そんな理想論とか、「言ってくれたらいいのに」とかで成り立たないと思います。
子育てしてきた経験者で身内なら、尚更、そんな呑気な共感だけ、みたい感想はしづらいと思います。

ユーザーID:2808545888
 
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