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家族・夫婦って何? 携帯からの書き込み

チョコラ
2018年5月7日 8:18

はじめまして。
私はフルタイムで働いている28歳で2児の母です。
主人のひどすぎる言動が私に蓄積されていてストレスでおかしくなりそうで相談させていただきました。
自分がしてもらいたい事は私にやらせて、私の意見には全てNG。
でも自分がやりたい事は無理矢理やり、自分の考えは間違いない!というかなりのジャイアン気質です。

家事を一切手伝わないのに、全てに口を出してくる。
もう少し思いやりを持って欲しいと話すると、
「俺が優しくしたいと思えるような嫁になれ」
2人目を妊娠してる時も
「もっとキビキビ歩け」
家事や子育て・仕事に追われて切迫早産で入院した時も
「なんで入院したのかわからない・普通は入院しない」
喧嘩すると
「大した仕事もしていない」
「気持ち悪い」
「俺と同じ額の給料を稼げるようになってから文句言え」
などなど、何かあると全て私のせいになってしまい、言えないような言葉で罵られます。

付き合っているときは優しかったので、私の見る目がなかったのだとかなり反省しています。
子供は可愛がっているので、私が我慢すれば大丈夫かなと思っていたのですが年々酷くなるので夢でもうなされるようになってしまいました。
これが、いわゆるモラハラなの?
同じような経験がある方などに、今後のアドバイスをいただけたらと思います。

ユーザーID:8341502288  


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タイトル 投稿者 更新時間
この世で一番信じられる存在
りっちゃん
2018年5月7日 14:29

チョコラさん、残念ながら旦那さんはこれからも変わらないでしょう。結婚何年くらいでしょうか。

旦那さんは典型的な精神的DV、言葉の暴力が中心にありそうですね。
彼にしてみたら、トピ主さんは自分の所有物で意のままになってあたりまえ、自分のために動いてあたりまえなんです。彼の生まれ育ちが関係していると思います。主さんは性格を見抜かれて利用しやすい、扱いやすいと見なされたのです。

つきあっている間は優しかった、無理もないです。彼のほうは気に入ってもらう必要があるから目一杯必死で優しくしたでしょう。入籍し簡単には解消できない関係になって初めて正体が露わにしました。目的は達成されたわけです。

自分の知人にもいましたが経済的DVがひどかったです。周囲に助けを求めたことがありましたが、男性はとにかく他人にはきれいなことを言うので話を聞いた人はいとも簡単に男に同情しました。論点をすり替えたりして責任転嫁がうまかったです。彼女がついに家出した時、男のほうは子どもみたいに大泣きし反省したふりしてました。でもできることをやってきていないので、普通の人ができることができないままでした。

他人にはわからない被害なので厄介です。いわゆるモラハラ?とお訊きですがもしご存知なければ、関連本が多く出ているのでぜひ読んでください。多くの心当たりや気づきがあるでしょう。

相手が変わることを期待してもムリです。体をこわさないように決断は早めにね。相手の親などに話さないこと。離れる場合は方法論(要領)があるのでまちがえないように気をつけてください。

ユーザーID:2067933070
人生って何?
青空
2018年5月7日 15:47

子供達のためには自分を犠牲にできますが、
しょーもない男のために自分の人生を犠牲にできず、
離婚しました。
もっと早く離婚すれば良かったです。

何をしがみついているのですか。
こんな男は出世しませんよ。
自営業ならそのうち破綻します。

いまの給料はトピ主さんの支えがあってこそ。
離婚して自分で家事をやらせましょう。
そうかママにやってもらうのかな。
こんな息子に育てた義理家族とも縁を切ることができますよ。

ユーザーID:5093614561
我が町内会でも・・・
恋次郎
2018年5月7日 18:42

町内会員数300世帯ながら、二組が夫のモラハラで、離婚しました。何れも中高校生の子供を持つ、結婚20周年前後の夫婦でしたが、元の家に夫独りを残して、お嫁さんが子供たちを連れて、離婚しています。

聞けば、お嫁さんや子供達を正座させて、2時間以上も叱責したり、ちょっとしたきっかけで、激高してねちねちと、精神的に追い詰めていたのだそうです。

平素は仲の良い夫婦の様に見掛けて居りましたし、家族内の関係性も、良好だと思っていましたので、他所の家の中のことは判らないものだと、つくづく思いました。

モラハラの原因は何なのでしょうか?夫の器量が小さい事が原因なのか?。会社や外部では己を矯めて、我慢ガマンで過ごしている反動なのか?、女房子供に威張り散らすことでしか、己の威厳を保てないと思っているのか?

何れにしろ『小さ過ぎる男』です。男も40代を越えなむとするお年頃で、妻子に見限られ離別されて一人ぼっちに成ると、この上なく惨めな有様です。町内のお二人も、その例に洩れず、広い一軒家に逼塞して棲んでいます。

この仕打ちは、力弱き妻子らが、苦心惨憺な年月を重ねて、団結を強めて自立心も力強さを得て、漸く果たした『復讐劇』なのではないのかと思います。

ユーザーID:3570282187
何でもない
主婦
2018年5月8日 15:18

夫婦は何も無いところから二人で作り上げていくものです。
元は何でもないのです。

全ての夫婦関係は2人のオリジナルだと思います。
自分と相手、親戚や友人といったパーツと、家や地域や仕事などのベースで作りあげていくのだと思います。

陣取りゲームのようなものだと思います。
お互いどこまで自分のやり方を通すか、探り合いながら話し合いながら自分流で相手を染めていき、相手流を受け入れ染まっていきます。

例えばですが夫が青色、妻が赤色だとしたら結婚して夫婦関係は青赤紫で染められるのだと思います。

キレイなバランスで染まることができた夫婦がうまく行くのかなと思います。
トピ主夫婦は夫色が極端に強くアンバランスです。
付き合っている時は優しかったのはトピ主というパーツを手に入れるためでしょう。
トピ主なら自分色に染められると思ったのかもしれません。

トピ主にとって心地良いバランスを築けない夫婦関係なら、録音など客観的証拠を利用して自分以外の信頼できる人に聞いてもらって助言をもらうのもいいかもしれません。

ユーザーID:0635495849
典型的なモラハラ
うさぎマフラー
2018年5月15日 12:35

被害者をゲットするまでは、やさしい人。
でも、それは偽りの姿で、結婚後は豹変。

俺がやさしくないのはお前のせい。
俺を怒らせているのはお前。
全部お前が悪い。
逆らうなら、稼いで見せろ。

モラハラ人間にとって、相手は我慢強ければ我慢強いほど、いいです。長くいたぶることができるので。

私にも悪いところがあるから。
子どもには優しいから。
離婚したら、子どもがかわいそうだから。
そんなふうに、我慢我慢で、自分のメンタルを壊していく。

さいわい暴力がないなら、すぐに命の危険はないかもしれませんが、壊れたメンタルは、体の傷より治りが遅いです。10年、20年かかることも、一生治らないことも。

メンタルが壊れた母親を持つことは、子どもにとっても母親自身にとっても苦しいものです。
子どもが大きくなるにつれ、いろいろな問題が出てくるでしょう。
母親のメンタルが健全じゃないと、本当に大変ですよ。

今、自分が壊れかけてきていると、実感していますよね?
話し合うことができないのなら、逃げ出さなくてはいけない段階に来ているんじゃないでしょうか?
暴言をたくさん録音して、証拠を取りましょう。
両親、義両親、誰かに相談できませんか?

あなたが我慢することが、子どものしあわせではありません。
自分を守ることが、母親が笑顔でいられることが、子どものしあわせを守ることです。
それを忘れないでください。

ユーザーID:3061325012
 


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