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発言小町

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どう頑張っても我が子をかわいく思えない

ぴぴ
2018年5月7日 17:05

3歳男の子と30代共働き夫婦です。
生んだ義務感だけで3年間育ててきました。

「お母さん大好き」と言われても心の琴線に触れず、嬉しいと思えません。

でも満面の作り笑顔で「お母さんの方が10倍〇君のことを好き!」女優演技で返します。

道を誤って将来お荷物になられたら困る&完璧主義なので、
子育ても(内心はもうどうしようもないのでともかく)形だけでもきちんとしないと気が済まないからです。

息子の幸せが保証されるなら、
息子がいなくなっても構いません。

保育園や色々な方から素直で賢くよく笑い、
お目目くりくり可愛い、頭がいいと言われます。
もりもり食べ、片付けもでき、ワークは6歳レベル。
お利口だと思います。

私は時短ながら社内で何度も表彰され仕事充実、
夫は協力的で朝の送りや飲み会、友達との外出も快く家事育児引き受けてくれ、息抜きも充分。
義両親とも良好で、何不自由ない生活を送れていると思っています。


毎日手料理、
毎週休みはピクニックや博物館など息子が喜ぶレジャー
絵本も毎日欠かさず
花図鑑をもって道端の花を調べたり
仕事終わりにダッシュで親子教室に週2行き(本人が喜んでやっているので)

1日50回以上「ねえねえお母さん」と質問&延々妄想の作り話にも全て真面目に返答し、
邪険に絶対していません。
むしろわざと間違えたり、質問してみたり、ノリノリ演技をしています。

ここまでやっているにも関わらず、
息子とのやり取りが楽しいとか興味があるとは露ほども思えません。
全て義務感からやっています。

息子が喜ぶ姿をみても、ああ義務が果たせたと思うだけ。

なぜなんだろう?
同じような方いらっしゃいますか?

子が可愛いからこそ子育ては大変でも頑張れるのだと思いますが、
原動力がないのに必死に女優を演じるのが厳しいです。

何かアドバイスをいだだけましたら幸いです。

ユーザーID:0070762961  


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タイトル 投稿者 更新時間
そんなものじゃないかな
ホワ
2018年5月7日 18:11

所詮、自分の子といえど別人格の他人ですから・・・

ただいま妊娠中ですが、仕事や先行きの悩みばかりで、ちっとも生まれてくる子どもの事に集中できていません。
妊娠前は様々な妄想をしていました。幼児教育とか胎教、食育や知育玩具、あれこれ習わせてあげたいとか、何か才能を伸ばしてあげたい、外国語も、とか。
でも現実になると、ちょっとどうでもよくなってきてます。

それより仕事を頑張って収入を確保し続けないと・・・

それでもトピ主さんはよくやられていると思いますよ。私はそこまで頑張れるかどうか・・・

ユーザーID:7392637779
仕方ないよね
リモコン
2018年5月7日 18:21

多分ですけど、小さい子供と合わないんだと思います。
たとえ義務感でも、年齢相応に可愛がってあげたら・と思います。
今のまま続けて。

お子さんが大きくなって、対大人の会話が出来るようになった時、息子さんがいて楽しい・良かったなと感じる時が来ると思います。

私がそうです。
娘がいますが、小さい時の相手が苦痛でした。
子供ならではの可愛さなんて、あまり感じられず。
早く大きくなって対等な会話が出来たらいいな・なんて思いながら子育てしてました。
娘は10代後半になり、大人と対等に会話をしています。
一人の女性として意見交換が出来、娘がいて良かったな、楽しいなと思えています。

ユーザーID:6696335445
義務感も愛情の変化形
50代
2018年5月7日 18:33

理屈っぽい方ですね。そんなもんです。
あなたは十分、子供に愛情がありますよ。
じゃないとそこまでやれません。
義務感も愛情の変化形です。

但し、きちんとしないと気が済まないという
完璧主義が行き過ぎて、子供もきっと
何か違和感を感じてるはずです。
でもそれを子供は表現する術は持っていないだけでしょうね。
もしかしてあなた自身の育てられ方に原因があるかもしれませんね。

ユーザーID:6865742144
あなたの幸せって何?
モカ
2018年5月7日 18:41

どのような恵まれた空間にいようが、
並外れた才能に恵まれようが、

結局は、自分が満足しているかどうか
なんだなと思いました。

トピ主さんの投稿文を読むと、
本当にうらやましい。代わって欲しいくらいの
すばらしい人生です。

でも、満足していないんですね。

もったいないなあって思いました。

何をするのが、
どんな空間に身を置くのが、
トピ主さんの幸せになるのでしょうね。

深く静かに、自問自答なさったらいかがでしょうか。

ユーザーID:8695191012
よくやってる
まちょ
2018年5月7日 19:15

そんなもんですよ〜 よほどの子供好きじゃなきゃ、子供とのやり取りが楽しいとかかわいいとか思えませんよ〜

賢いお子さんで良かったですね!
私は何も考えず2人産みましたが、下の子が大変過ぎて生まれて4歳くらいになるまで記憶がないほど育児が辛くて、ストレスで禿げました。

今は二人とも小学生になってだいぶ楽になりました。
大事な存在でおもしろいと思うことはありますが、かわいいと思うことはほとんどないです。

ユーザーID:0228054862
どうか
通りすがり
2018年5月7日 19:38

頑張って完璧な演技をこなしているあなたを、到底責める事などできません。

でも、もしかしたら可愛く思えないのは、完璧にこなさねばならないとういう脅迫観念からきているのかも?

であれば、選択は二つ。

手を抜く自分を許し、「可愛い」と思える心のゆとりを手に入れるか、または、絶対に完璧な演技をし続けるか、かと。

たとえ演技でも、ばれなければ息子さんは幸せな気持ちを持ち続けられますから。

ユーザーID:3734527923
それでいい
ヒヨコ
2018年5月7日 19:39

ぴぴさんは「子供を可愛いと思わなければいけない」と思っていませんか?
自分が産んだ子供でも、人間ですから相性などもあるし、
可愛いと思わなくてもいいのです。
きちんと育てているようですから、今のままで。
自分で自分の気持ちを受け入れるだけでも楽になると思います。

子供を可愛いと思っている親でも、
あなた程子供と接していない人もいます。

ユーザーID:4730046521
疲れてるんだと思います。携帯からの書き込み
まかろん
2018年5月7日 20:13

余裕がないんじゃないですか?

ユーザーID:4818780146
母性神話にとらわれているのでは?
mimi
2018年5月7日 20:16

トピの文に、女優という言葉が二度も出てきます。

こうあるべきというものに対し、演じている自分という区分けのようです。

母らしさにとらわれていませんか?母性とはこういうものとか。

息子の幸せが保証されれば、いなくなっても構いません、とのこと。

これほど手間のかかる存在に対し、いなくなって欲しいではなく、あくまで、いなくなっても構いませんですし、本当にかわいく思えなかったら前段は付かないですよ。

主さんは十分親という役目をこなしているように見えます。

ユーザーID:7193430012
小さい子どもが苦手なんじゃ?
てるてるぼうず
2018年5月7日 20:23

子どもが成長して、
まともな会話が出来るようになったら
かわいく思えるようになる気がします。

ユーザーID:6673871300
仕方ないもんね
しびりあん
2018年5月7日 20:27

あなたのような母親は一定数いると思います。
酷いケースになると虐待やネグレクトですね。
でも貴方は、ちゃんと相手をして母親としての「役目」を果たしてるので
まだマシです。

家族だからお互い好きとは限りませんからね。
私は自分の親が大っ嫌いですもん。

あなたは産んだ責任があるので
これからも今まで通り、しっかりと子供にむきあって
成人するまできちんと育てて下さいね。

子供が成人したあと、たぶん立場が逆転します。
息子はあなたを愛おしいとはあまり思わず、
機械的接するようになるでしょう。

そのような親子として生涯、過ごすしかないです。

ユーザーID:2157814842
人生うまくいきませんね
ドーナツ大好き
2018年5月7日 21:05

子共が欲しくて欲しくて、何年も不妊治療をしても授からない人がいて、子供を望んでいたのに病気などで子宮や卵巣を失ってしまう人がいて、せっかく授かったのに流産してしまったり、妊娠することができても死産してしまう人がいて、無事出産しても子共を事故や病気で亡くしてしまう人もいて、そういう人が世の中に数え切れないくらいたくさんいて、子供のためなら自分の命や身を削ってもいいと思う親がいて、身がよじれる程の苦しみや痛みをしてそれでも無念の中、子供を守れなかったと後悔して涙して自分自身を責めて許せない思いをする人がいるのに、順調に妊娠、出産してすくすくと素直な良い子に育ってくれている子供をいらないという人がいて、世の中ってなんて不公平で理不尽なのでしょう。
あなたは、たった今から偽善者をやめたらいい。
旦那様や親や友人との縁を切られる覚悟で、子供を捨てたらいいのに。可愛くないからいらないと言えば?
妊娠したのも出産したのも、お子さんが望んだわけではありませんよね?自分が望んでしたのでしょ?義務感って、誰に対しての義務感ですか?思い上がりもいい加減にしてください。
勝手な人間だな。とても不愉快です。

ユーザーID:7218598747
同じでした
ゆゆ
2018年5月7日 21:06

子供なんて生んだら無条件に愛情が沸くものだと思っていました。

でも生まれて手をかけても可愛いと思えない。

先日、初孫が生まれ遅まきながらその意味が理解できた気がします。

ああ、可愛いと思う暇、時間がないほど自分は懸命だったんだなって。

何としても育てあげ、社会に出さねばと毎日思ってました。

手をかけた料理も食べてくれると嬉しいというより、今日の義務が済んだと

思うだけの日々が懐かしく思いました。

トピ主さんは、今オーバーワークなほど一生懸命子育てしていると思いますよ。

一生懸命が勝ちすぎて、可愛いの隙間が空かないんです。

ユーザーID:5675807039
良いお母さん
え〜
2018年5月7日 21:20

素敵なお母さんですね。
お仕事も、家庭もうまくまわして、きっととても頭の良い方なんですね。
お子さんもお幸せです。
大丈夫です
今は真面目な分、意外と子育てに向き合いすぎて気疲れしたり、気が張ったりしてるだけですよ。
そのうち、息子さんの方がぐっと成長して、トピ主さんをドキリとさせるような素敵な言葉や行動で感動をくれますよ。
そうなって本気で「かわいい!」と思えるような気がします。

ただ、余計なお世話ですが・・・いくら完璧主義といえども、人間なので、本音むき出しで育児を手抜きして楽しちゃっても良いと思いますよ。
それがないからちょっとだけ疲れちゃってるんだと思いますよ〜。

ユーザーID:2313637239
ご立派です!携帯からの書き込み
あのこ
2018年5月7日 21:34

必ず努力は報われます!あなたがお子さんから愛されます!

ユーザーID:0066687711
こんな満点の母親の私が大好き、なんでしょ
ようこ
2018年5月7日 22:03

本当に息子さんを好きになれないとして、
そこまで女優を貫けるのを何故でしょう。
普通なら無理して嘘をつき続けたらストレスで爆発してしまうと思います。
それでも常によい母親を演じれるのは、そんな完璧な母の自分が好きだからでしょう。

ある意味、トピ主さんはトピ主さんなりに育児を楽しんでいるのだと思います。

このまま楽しく女優でいてください。

ユーザーID:7073730106
うーん
通りすがり
2018年5月7日 23:30

子どもって、そんなに相手してあげなくたって結構すくすくそれなりに育ちますよ。
自分の子どもだからかわいいと思わなくちゃとか無理に考えなくても
ちっちゃな友達くらいのつもりで接してみては?
もっと距離とっても大丈夫だと思いますよ(むしろ距離とったほうがのびのびするかも)。
優秀なお子さんとのこと、無理して「いいお母さん」を演出しなくても
お子さん、ちゃんとお母さんのあしらい方覚えてくれますって。
その代わり、もうちょっと大きくなって少しずついろんな悩みとか出てきたら
しっかり相談に乗ってあげるとか、信頼関係をきちんと築けばいいだけでは?
子どもなんて自分のおなかにいたとはいえ別人格なんですから、親子と言えどいろんな形があって当然だと思います。と、トピ主さんが受け入れればいいだけの話だと思います。

ユーザーID:6730579902
頑張りすぎ?子どもが上司みたいになってる?
あい
2018年5月7日 23:38

同じような人ではないので、いいアドバイスはできないと思いますが。

すごく頑張ってらっしゃることが伝わってきました。
育児も、お仕事も、本当に全力投球で、まさに完璧主義なんでしょうね。
でも、何か、子どもさんがまるで上司のようで、上司を忖度しまくって
上司の前で精一杯一生懸命振舞ってるけど、でも全然上司のことなんか
好きでないし人間的に親しさも実は感じていない部下がトピ主さん、
みたいな感じを受けました。上司ため、仕事のために一生懸命な人でも
上司を好きとか思わないだろうし、上司が可愛いと思いませんよね。

トピ主さんにとって、子どもが世の中からどう見られるかが、すなわち
自分がどう見られるか=自分の社会的評価、という感じがしますね。

どうしようも何も、子育て方針は人それぞれなので、トピ主さんが
やりやすいようにやればいいと思います。女優を演じることが厳しいという
ことですが、完璧主義なトピ主さんなら、やれるのでは?
やるなと言っても、やらない方が、居心地悪いと言うかやりにくく
感じるんじゃないですかね、トピ主さんみたいな人は。

ちなみに私はもうすぐ2歳の子を育てて育休中と第二子の産休中ですが
本当に適当な子育てしかしてません。絵本なんて週一回くらいしか
読まないし、外にも連れてかないし、ご飯も作り置きと冷凍野菜を
チンして適当に味付けしてあげてるだけ。
でもとってもかわいくてかわいくて大好きです。
あまり頑張って育児しても自分を追い詰め、しまいには子供を追い詰めて
しまう気がするので、私自身が楽に楽しく育児と生活ができることを
最優先にしています。

うちは夫、義両親も、そんなに助けてくれるわけじゃないですしね。
トピ主さんは恵まれた環境すぎるというのもあって、手抜きしにくい
のかもしれませんね。

ユーザーID:9149705212
完璧主義だからじゃない?
しまねこ
2018年5月7日 23:51

私も子供好きではありませんでしたし、
子供が生まれてからも、子供の相手より映画見たり本読んだり
友達としゃべったりしたいなあと思ってました。

トピ主さんは、頑張りすぎで余裕がないんじゃないですか。
私は「忙しいから後で」とか「自分で遊んで」とか
テレビ見せたりとか、そんなにいいお母さんじゃなかったと思う。
夫も同様。子供とどう遊んでいいかわからないタイプ。
そんなに全力で相手しなくてもいいんじゃないかなあ。

お母さん疲れたから。お母さん、これしないといけないの。
忙しいから一人で遊んでおいで。
そう言ってもいいと思います。
手料理、週末のお出かけ、絵本もそんなにやらなくていいと思います。
たまに手抜きでも、子供は家の中が安全で、自分がそこに存在していいと
わかってれば十分だと思います。
たまに「大好き。〇〇はいい子だよ」と声をかけてあげれば。

もっと力を抜いては。

ユーザーID:4997083097
「狂人の真似とて大路を走らば、即ち狂人なり」
もっさん
2018年5月7日 23:59

>息子の幸せが保証されるなら、
可愛いと思ってなきゃこの一文は出てきません。

子供を愛する母親の真似は、子供を愛していないとできませんよ。

ユーザーID:4376147424
 
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