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発言小町

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悲しいし、許せません 携帯からの書き込み

ローリー
2018年5月7日 18:12

アラフォー夫婦と子供二人(小学校低学年、三歳)の四人暮らしです。私は短時間勤務のパートしています。

今日明け方から上の子の腹痛と嘔吐で、私はその世話に追われていました。起床時間になっても辛そうに横になっており、私は欠席のつもりで連絡帳を記入したり、下の子の朝の支度をしていました。

すると夫が起きて来たので、上の子の欠席を伝えると、「は?行けるでしょ?」といい、上の子に起きるように声をかけました。上の子は身体を起こしたものの、トイレで嘔吐してしまいました。私が慌てて「無理させないで、今日休みだから」というと、突然激昂し出して、「演技じゃないの?」と言い出しました。あれだけ苦しそうにしている子を前によくそんなことが言えると思い、私もカッとなってしまい、言い合いになりました。

子供の体調不良時は私がパートを休んで面倒を見ることがほとんどですが、夫曰く私は押し付けて仕事に行ってると言い始めました。保育園からの発熱時呼び出しなどは、確かに夫に行ってもらうことが多いです(夫は職業上融通が利きやすいので)が、私もその都度早退して子供を夫から引き取り、仕事に戻ってもらっているので、それでも押し付けてるっていうことになるのでしょうか。今日もはじめからパート休んで面倒見るつもりでした。それよりも体調不良の子供に対する暴言は絶対許せないです。

ユーザーID:5031759142  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたがダメだわ携帯からの書き込み
そりゃだめだ
2018年5月7日 19:06

>夫曰く私は押し付けて仕事に行ってると言い始めました。保育園からの発熱時呼び出しなどは、確かに夫に行ってもらうことが多いです(夫は職業上融通が利きやすいので)が

そりゃあ、稼ぎ頭の夫に迎えに行かせる時点でアウト!
あなたが最初から最後までケツを拭く。

子供が休むとき、早退するとき、いつでもあなたが世話すると認識されていた上で、夫がこの態度、発言ならあなたの怒りもわかりますが、、そうじゃないなら、ご主人が完全に正しい。
夫のその言い方は良くないけど、あなたのパートを押し通すほど、稼ぎ頭の仕事を甘く見るのは間違っていますよ。
そこはダメすぎるわ、、

ユーザーID:2298074533
ご主人酷い!
渋柿
2018年5月7日 20:44

子供さんが明らかに病気なのに、学校に行かせようとするなどとは
人としてどうなんでしょうね。

下のお子さんの具合が悪い時の園からの呼び出しで、
ご主人が行かれるのも押し付けだなどとはよく言えたものだと思いますよ。

子供は夫婦二人で面倒を見て当たり前。
自分に押し付けると言うご主人は身勝手すぎます。


多分、私と同じ様な意見が多いと思いますので、
この小町をご主人に見せられたら良いと思います。

ご主人、自分の子供には責任を持って下さい。

ユーザーID:4967813597
短時間勤務パートだから、軽く見られているんです携帯からの書き込み
匿名
2018年5月7日 21:08

夫婦間でも、パートだと軽んじて見る男性っていますよ。
残念ですが、これが自分の選んだ夫だと割り切るしかないでしょう。

子供に対しての暴言は正直ありえないけど、トピ主が許せませんと言っても、離婚なんて考えてないだろうし、許すしかないのが現状だと思います。

ユーザーID:2846910923
そうですよね携帯からの書き込み
タンザ
2018年5月7日 22:15

お子さんが可哀想だなと思いました。
旦那さんは日頃からお子さんに厳しいのでしょうか。その時はたまたま酷い言葉が出ただけですか?
何にしても自己中な旦那さんなのでしょうね。
お子さんや主さんよりも自分のことを中心に考えているかんじです。
ここは夫婦で協力しなくては!というときにそういう気持ちになれない旦那さんだとやはり残念ですよね。でも子育て期間の大変な時期を乗り越えられるか乗り越えられないかで今後の夫婦関係が大きく変わってくると思うので出来るだけ上手に乗り越えてください。応援しています!

ユーザーID:0711069436
100%あなたを支持します
タンポポ姫
2018年5月7日 23:45

あり得ない。。。

私も、あなたが体調が悪くて震えている時に言ってあげるわ!
どうせ演技なんでしょ!!
体調が悪いとか言って会社休んだりして、
私に迷惑かけないでよね!!
出て行け!

って、私なら言ってるかも。

トピ主さんの夫は、この世で誰が1番大切なんでしょうね。

自分 ですか?

自分に迷惑かかると思ったら、体調不良の我が子でも憎いのですか?

あり得ないわ、ほんとあり得ない。

トピ主さんはお子さんを守り、愛情持って育ててあげて下さいね。
お子さんがきっと理解してくれる時が来ます。

ユーザーID:4852360215
それはないねえ
散歩
2018年5月8日 3:17

うん、絶対に許せないですね、それ。
なんでご主人そんなこと言うかなあ。

おそらくご自分も親からそんな感じに言われて育ってきたのかもね。
昔の人って根性論ありきの子育てした人、多かったみたいなんで。
それとご主人自身、何かストレスを抱えているとかね。仕事のことや色々で。

だからと言ってその感覚はよくないと思う。
お父さんがそれだとお子さんたちもそういう感覚で育っていく可能性もあるので、そこは母親のあなたが頑として反論し続け、一度、夫婦で少し休める時間があれば話し合っておくのもいいかも。

ご主人が「何が悪いんだ?」って言うのを曲げなくても「そういう事は言って欲しくない」と伝える。
ご自分も体調悪い時に「演技じゃないの?」なんて言われたら絶対傷つくと思うんですけどねえ。

お子さんのことを自分に押し付けているというセリフは売り言葉に買い言葉的なものじゃないのかなと思います。
そこまで本音ではないんじゃない。と思いたいですよね。

ユーザーID:3959783016
子供がかわいそう
一味
2018年5月8日 9:35

体調不良なのに、自分のせいで喧嘩をし始める両親。
いたたまれませんよね。

自分のことより、まずは子供の心配を。
両親の喧嘩は子供を傷つけます。
しかも原因が自分ってことになりますよね。

それからあなたが後から引き受けるにしても、保育園からの呼び出しに夫が行くのであれば
職場の人から見れば、あなたの夫は「しょっちゅう仕事の途中に抜ける人」と認定されていると思いますよ。

どちらにしても、離婚をしないのであれば、喧嘩は子供がいないところでやってください。

あなたが選んだ夫でしょう?
夫婦は似た者同士が多いです。

ユーザーID:1585047231
まだパートは無理なのではないですか?
たまたまご
2018年5月8日 11:58

お子さんの体調不良の度にパートを休む、帰るでは、会社や職場の皆さんに迷惑になってるのではないですか。
時短のパートでも、無理なのではないかと思いました。
ご主人も、貴女が迎えに行けない度に会社を早退しては仕事にならないと思いますよ。
職場でも立場が悪くなりつつあるから、そういう態度になってしまったのかもしれませんよ。

もう少しお子さんが成長してから働き始める事をお勧めします。

ユーザーID:0445757992
そんな人でしたか?
いじめはいけない
2018年5月8日 14:02

上のお子さんが小学生と言うことは、今回がこんな騒ぎの初めてではないですよね?

いままでも、こんな人でしたか?
それとも、とつぜんこんな人になったのですか?

日頃から、お子さんの面倒は見てくれているようですから、お父さんになりたてでもないのに、想像を絶する発言ですよね。

今日から、日記をつけてみませんか。夫観察日記にして、ブログに上げていくってのもひとつの方法です。
今すぐ、対策は浮かびませんが、日記をつけると見えることがありますよ。

あの時は、お腹がすいてたんだとか、睡眠不足が続いていたんだとか。
仕事場で、人間関係に切羽詰って居たんだとか。
まったくに理由もないのに暴言が出る人なのか。

男性は、自分でめちゃくちゃ言って、さっさと忘れます。
言われた側が、忘れていい暴言もありますし、忘れてはいけない暴言もあります。

男性は、察することが出来ないので、言葉にして全て説明しないと分かりません。
落ち着いたときに話し合っても、自分の非を認めずに、子どもや嫁が悪いと言い続けるなら危険人物です。


ただ、どういうときが落ち着いているときか、それを見極めるのも大変なので、ひとまず、観察日記がオススメです。
男性は自分で自分の精神状態をあんまり、理解していません。
女性の方がそういうのを察知する能力に長けていると思いますよ。

ユーザーID:2280290014
肩を持つわけではないですが
mwk
2018年5月8日 14:15

保育園にお子さんを預けてフルタイムで働くお母さんの中には、
子供の体調よりも仕事を優先してしまう人が結構います。
「朝38度あったけど隠して預けてきちゃった〜(笑)」なんて人、
職場では結構見聞きしました。

そのことについての是非はここでは問いませんが、
なんというか、人格よりも前に仕事が来ているような状態だと、
親としてまずあるべき感情の優先順位が下がってしまうんだと思います。
前述の彼女たちも、話を聞く限り自分を犠牲にして頑張っていたし、
ものすごいお調子者というわけでもなかったです。
ただ、仕事をする自分と親である自分の折り合いがつけられなくて、
子供さえもうちょっと頑張ってくれたら今日を乗り切れるのに、
という思考に行ってしまうのを止められなかったという感じでした。

多分、ご主人は何かがあった時にまず駆け付けなければならない立場が
それなりに負担なのだと思います。
親だから仕方がない事だし、主さんも交代してくれているから、
何を甘えたことを、と思うんですけど、なんというか、
現代のワンオペワーキングママみたいな人が陥りがちな状態に
陥っているんじゃないかととっさに思いました。

苦しむ子供を前に冷たいことを言われたと思う気持ちもすごくわかるんですが、
本心じゃないとまで言いませんが(言葉は取り消せないしね)、
そこまでの極悪人でもないと思います。そのことは悲観しなくてもよいかと。

お互い働いていても、まったく同じ労働環境でも家事分担でもないから、
わからないことって沢山あるということだと思います。
とはいえ主さんも頑張っているのだし、言われたくない言葉ってありますよね。
お疲れ様、お子さんお大事にね。

ユーザーID:0209665497
パート辞めたら携帯からの書き込み
ムーン
2018年5月8日 16:44

ご主人がお迎えに行けて良かったですね。でも嫌だったのですよ。

ご主人の本音が聞けて良かったですね。

そういう人なんです。変わらないと思います。

まあ、パートをしないと保育園も入れませんけどね。

私は(9歳、4歳)いますが、働いてません。

お迎えは頼めませんから。

ユーザーID:7052089283
思慮がない断案ですね。
sai
2018年5月8日 16:47

 私も、同じようの思い(父から仮病扱い)をしたことがあります。

 小学校2年の12月(平日)の朝、目覚めたら、左下腹部が痛く、母にその旨を伝えていた時に、実父から「学校に行きたくないから仮病だろう。早く支度をして登校しなさい」。」と叱られました。
 当時の父は亭主関白を寺で行くような人で、こどもながら怖ろしい存在でした。
 登校の準備中に我慢できない痛さになり、まさしく七転八倒の苦しみでした。
あまりの異常事態に、厳格であった父がうろたえて、タクシーで病院に運んでくれました。今らら55年前のころで自家用車はありませんでした。
 病院で診察の結果、盲腸だと判明し、もう少し遅ければ、死に至る場合もあると医者が要っていたそうです。
 その日から、父の権威はっ地に落ち、大事な息子をもう少しで亡くすところだと、母は勿論、祖父母、姉から非難され、何かとこの出来事がいつまでも引き合いに出されてしまうこととなりました。
 大事なお子さんです。病院で診療を受けさせましょう。

 私は、結婚していますが、子供たちにはそのような態度はとりません。

 苦労はすると思いますが頑張ってください。

ユーザーID:4490308048
レスします携帯からの書き込み
ハン
2018年5月8日 19:01

もー!私が物凄く腹立ちました。
実際に嘔吐してるのに…あなたは演技で嘔吐できるんですか?と聞いてみたいくらい。酷すぎる。

しかも夫婦協力してやっていかなきゃならないのに…押し付け?押し付けって何?
旦那さん、融通効くんですよね。
うちも主人が融通効く会社にいるので、助けてもらってますが…
具合悪いせいで両親喧嘩したら今後具合悪くても我慢しなくちゃって思うかもしれませんよね。お子さんも。
旦那さん、ご自分がしたことが何なのか理解しないといけないと思いますよ。
押し付けだとか、演技だとかいうなら最初から子供作るなって話ですよ…責任感ないんですかね。
最低な話聞きました。不用意に外でも誰かにそんなこと言ってないといいですね。

モラルハラスメントですよ。

お母さん負けないで頑張って!

ユーザーID:8124220105
ちょっと待って
ウーロンハイ
2018年5月8日 22:09

旦那さん擁護のレスがありますが。子育ての中心は子供でしょう?収入が多いかどうか関係ありますか?パートはシフト業務が多いので例え収入が低くても、いきなり抜けたりとかできないでしょう。逆に収入の多い立場の人ほど自分で時間をコントロールできることもあります。共稼ぎ夫婦お子育ては収入の多い少ないではなく、どちらが臨機応変に子供の緊急事態に対応していくか、ではないのですか? 私は時間をコントロールできる立場なので、それを最大限に利用しています。

ユーザーID:8556672700
どっちもどっち
よるくま
2018年5月9日 11:16

あとから見れば、ではありますが

>私が慌てて「無理させないで、今日休みだから」というと…

この場面で例えばトピ主さんが落ち着いて状況説明していたら
どうだったでしょうか?

「昨晩からずっと様子を見てるけど、
 吐いてるし、動けそうなら病院につれていくよ」とか。

まあ、旦那さんは前日からお子さんのようすを注視してなかったからこそ
「は?行けるでしょ」とかありえない発言をしたわけですが、
それを受けて、イライラしながら放ったトピ主さんの台詞
「無理させないで」には
(いまさらあなたが何言ってんのよ!口だししないで)
という被害者感情が少なからず入ってませんかね?
ご自分で一度ゆっくり振り返ってみてほしい。

どちらも自分の感情にとらわれちゃって口喧嘩になっちゃった感じがします。
だからこそ、トピ主さんも「悲しいし、許せない」って
ガチガチになってしまってるんでしょうし。

可愛そうなのは病気なのに目の前で両親に喧嘩されちゃったお子さんです。

子どものためを思って喧嘩になったと思ってるでしょうが
そこを勘違いしてるから子どもの目の前で喧嘩しちゃう。

一度、落ち着いたときに二人でちゃんと話して反省してください。
二度とないように。
相手が悪い、悲しい、許せないと思ってるうちはまたやりますよ、絶対。

ユーザーID:5464085772
許せなかったらどうするの?
ぼたもち
2018年5月9日 13:57

今回のことは水に流して、トピ主さんがパートを辞めるのが一番ではないでしょうか。

体の弱いお子さんがいるのに無理してパートをしてご主人にしわ寄せいくなんてよくないですよ。
それとも、トピ主さんのパートの方がご主人より稼げるんでしょうか。

もしもそうなら、離婚しておひとりで子育てなさるのがいいのでは?
許せないような男性と夫婦やってても子供の教育上いいことはありません。

ユーザーID:5365399132
いまいちよくわからない
celia
2018年5月9日 14:06

私だけかなぁ?理解できないのですが・・・
最初からトピ主さんがパートを休んで子供を欠席させるつもりなら
それがご主人にとっても良かったはずですよね?
無理やり行かせて途中で呼び出しくらう方が迷惑なんですから。
なのに何で学校に行かせようとしたんでしょうか。
休むと言うと激昂?
ご主人の気持ちが全く読めません。

とにかく、冷静に話し合った方が良いですよ。
トピ主さんはご主人が職業上融通がききやすいと思っていても
本当は肩身の狭い思いをしているかもしれない。
2人の子供なのだからお互いが協力して子供の世話をすべきですが
ご主人が大黒柱ならできるだけご主人の働きやすさを重視した方が良いと思うので
子供の緊急時にトピ主さんもすぐに動けるように改善した方が良いのでは?

その上で、子供に罪はないという事をご主人に改めてわかってもらい謝罪してもらいましょう。

的外れなレスでしたらすみません。
でも許せないと思っているだけでは何もならない事は確かです。
お子さんの為にも話し合いを。

ユーザーID:3342362507
レスします
通りすがり
2018年5月9日 14:50

私は男性なので、旦那の肩を持ってごめんね。

「時短勤務のパート」と「正社員」の責任の大きさは全然違います。
あなたは仕事辞めても次に行けるけど、旦那には次はないと思うよ。
働いている事は「同じ」かもしれないけど、仕事に対するプレッシャーは全く違うもの。
これを同じ土俵で考えてもらっては男性としてはしんどいです。
時短のパートを「軽く」見ているって書かれてるレスありましたけど、正社員の責任の「重さ」は華麗にスルーなんですか?

>今日もはじめからパート休んで面倒見るつもりでした
つもりって事は旦那にそれは言わなかったの?
過去に面倒見てもらう事もなかった?

仕事と子供に対する暴言とは別の話です。
それは旦那もあなたも余裕がなかったのでしょうね。
ただ子供には同情します。

ところで「絶対に許せない」って、許せないから具体的にどうなるのでしょう?
あなたは旦那に何を求めているのでしょう?
離婚したいのですかね?
私には一時的に感情的になっているのはどちらも同じに見えます。

ユーザーID:3424900401
譲歩すべきはトピ主だが
まい
2018年5月9日 18:24

結婚する相手を間違えましたね。夫さんの属する層が低いとこんな争いがおきるんです。
だってそうでしょう。伝染性にせよストレスにせよ、嘔吐してる子供を学校に行かせて
いいという教育を受けるとしたらそれは・・・、我々の常識では考えられません。
結論を言えば、トピ主さんが正しいですよ。お子さんが行ける状況でないのだから。
ただ繰り返しますが、その結婚はまずかったんじゃないの?と思います。
いまはお子さんの教育が大事ですが、後々考えを深めないといけませんよ。

ユーザーID:3536807126
最低の父親携帯からの書き込み
マロン
2018年5月12日 11:11

仕事がどうのこうの書かれている方もいますが、これはもうそんなこと問題じゃない。
現に嘔吐した子供のことを演技してると言い放ったわけです。子供に愛情がある父親なら心配するところでしょう。
この言葉を聞いたお子さんの心が心配です。恐らく父親への恨みのような感情が心の奥に植え付けられたのではないでしょうか。

ユーザーID:8134018070
 
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