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発言小町

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2ヶ月後に結婚式を控えています。 携帯からの書き込み

ひよこ
2018年5月7日 19:13

2ヶ月後に結婚式を控えているものです。
しかし、夫が結婚式に対してやる気がなく、全く手伝いをしないことからケンカが毎日続いていました。
そんな夫から、「もう疲れた。少し時間が欲しい。」と言われてしまいました。また、「君とは性格が合わないんだよ。好きなのかどうかわからない」とまでいわれ、悔しさから涙しか出てきませんでした。元々夫は、明るくよく笑う人でしたが、笑わなくもなり、家事などもやらなくなりました。今では話もせず、自分の生活をしているところをよく拝見します。
私も彼を責めすぎてしまい、居場所を無くしてしまったなと冷静になってからは考えることが出来ていますが、、彼はもう話をしてくれません。拒絶をしたような態度をされています。
彼から家を出て行くと行っていましたが、全く出て行く気配もなく、お互いに顔を合わせていると喧嘩をしてしまい冷静に話せないと思い、彼にいつ出て行くのかを聞いたところ、「出て行けって言うけどそんなに簡単に出ていけないんだよ。仕事のこととかもある」と言われました。彼は自分では冷静だと言っていますが、、私の中では冷静とは考えにくく、私が実家に帰ることにしました。
性格の不一致で離婚をする方もいると思いますが、私はどうしても離婚をしたいとは思いません。彼としては、今後の将来のことも考えており離婚も考えているとのことですが、すぐには考えがつかないと言われました。
私のことは好きがどうかわからないけど、何が原因かはわからないとのことでした。

今までの彼とは性格も、行動も180度違い戸惑いが隠せません。またやる気がなく、睡眠もレム睡眠みたいのがずっと続いていると言っていました。私のせいで居場所を作ってあげられなかった家庭でもう彼は嫌気がさしてしまったと思いますが、もうやり直せないのでしょうか。どの様に彼と話をして言ったら良いかわかりません。

ユーザーID:9530903350  


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タイトル 投稿者 更新時間
感謝を忘れないこと携帯からの書き込み
るん
2018年5月7日 21:24

喧嘩ばかりして楽しい結婚式になるかな。
喧嘩ばかりして楽しい新婚生活が送れるかな。
言いたい事を全部言うのがいいのではなく、気遣いながら思い遣りを持ちながらいかないと、いくら結婚したばかりとは言え逃げられちゃいますよ。
それに、いつ出て行くのか?なんてデリカシーの無い質問ではないかな。
私が暫く実家に帰って頭を冷やしてくるねって放置してあげればいい。
こうなったら、トピ主さんがプロポーズを受ける前に戻らないと。
きっとプロポーズを受けるまでは、喧嘩するにしても今回のように言いたい事を全部言って彼を追い詰めなかったでしょ?
追い詰めて、心が離れてしまったら戻るのは難しいです。
いくら結婚式が控えていたとしても、それで終わりというわけじゃなく、結婚式が決まってからが、更に相手に気遣う気持ちを持たなきゃ良いスタートは切れない。
いくら頑張って後から反省しても覆水盆に返らずです。
彼から何か言ってくるまでは放置してあげたらどうですか?
彼と話すことに必死になっていますが、相手は話し合いをする精神状態ではない感じですが?
戻りたいならひたすら反省し、二度とこんな思いをさせないと約束してトピ主さんが変わらないと。
何も変わらないまま、話し合いを迫ってもいい結果にはなりません。

ユーザーID:9992867923
うん・・
tomo
2018年5月7日 21:52

>私はどうしても離婚をしたいとは思いません。

え?そうなの?
じゃなんで離婚したくないくせに彼を追い込むのですか?
離婚したくないくせに「いつ出ていくんですか?」って聞くのってなぜなんですか?
早く出ていけよって事でしょ(そのつもりはなくてもそういう意味合いに取られて当然ですよ)
なんで離婚したくないのに「早く出て行ってね」って事を言う女になるんですか?
離婚したくないのならそういうの止めた方が良いですよ。
せっかく家にいるのに、あなたが急かしたせいで本当に現実になりますよ。
それでいいんですか?自分であなたが「出ていけ」ってやったせいですよ。
嫌味のつもりで言ったんですか?離婚したくないくせに?
逆の事しない方が良いですよ、実家にも帰っちゃって・・
あなたがどんどん離婚進めてるようにしか見えないですよ(笑)

旦那がそこまでやる気なくしたのはあなたの結婚式に対する願望が多すぎてついて行けなくなったからじゃないですか?アレもしたいこれもしたいって金額だけかさんで気持ちのついてきてない彼が「面倒くさい」と思うしかなかったのでは?
もう離婚へしか向かってない結婚式なんてやめればいいじゃん。
でもそれはしたくない・・とか文句言うんじゃないの?
変なこだわり結婚式するより、離婚しないことの方が大事だと思うよ。
彼を責め居場所をなくした・・と反省したくせに、その人がまた「何時で出て行くのよ。あなたが出ないのなら私が出ます」と彼を追い込む。あなたちっとも変ってないじゃない。

自分が彼を追い込んでる。自分が離婚を進めてるって事に気付いた方が良いですよ。
離婚したくない人が何やってるの?
もう結婚式はしなくていい、離婚したくないからやり直そう。そう言って仲直りした方がいいのでは?

ユーザーID:9175241794
がんばれ携帯からの書き込み
まき
2018年5月7日 22:01

みんな通る道ですよ。夫婦喧嘩をしたことないという方もいらっしゃいますが、だいたいみんな結婚当初は喧嘩ばかりです。
なぜなら、結婚前は楽しいことだけ見てればよかったから衝突しても些細なもんです。
けれども、結婚は人生を共に歩んでいくことになります。嫌なことや面倒なことも力を合わせてやっていくしかありません。
しばらくはお互いの我を通すこととなり大変だと思いますが、うまく折り合いをつけてやっていってくださいね。
それも良い思い出になりますよ。
夫婦と言えども他人、思ったことを全ていうのではなく、腹八分くらいで止めるとうまくいきます。
ヒートアップしてる状態だと思うので、一人でできることを無理なくやってみましょう。
そのうち男性も反省して協力すると思います。

ユーザーID:8538154074
う〜ん
黒旋風
2018年5月7日 22:24

もう関係修復は難しいかもしれませんね…

結婚式の話も夫側が能動的に行おうとしてたとは考えづらく、トピ主さん側の
プレッシャーによる挙式のように思うのですが、いかがですか?

まぁ、さすがに喧嘩が毎日続いたらもう嫌になるよね。
籍を入れているようですから、すぐに離婚と考えるのも難しいですけど
ご主人は離婚で良いと思っているのでは?
家を出て行くって発言もトピ主さんはそこまで追い詰めるか?とも思える
物言いをしてますし、トピ主さん自身にも愛を感じません。

彼の態度も仕方が無い事だと感じますしね…

もうどちらが悪いかなんてのは意味が無いですから
とにかくゆっくり話あって、時間を置くなら置く。キッパリ別れるならそうする。
そういう話をすべきでしょう。
結婚式は取りあえずキャンセルした方がいい。あと2ヵ月で元に戻るレベルの
話ではないと思いますから。

ユーザーID:4283848356
これだけは言っておきたい
ぽじ
2018年5月7日 23:25

>夫が結婚式に対してやる気がなく

そもそも男性は、大多数が結婚式なんて興味ありません。
たとえ「自分の」結婚式であってもです。
ましてや、すでに入籍してるんでしょ?
尚更ですよ。

因みに私は自分の結婚式は協力的にやりすごしましたが、
100%興味無かったですよ。
こんな無駄なことやめるかもっと簡素にすればいいのにって思ってました。
ただ、協力しないと貴女みたいに癇癪を起されて困るので、
大人の対応をしたまでです。

ユーザーID:2398573251
問題から逃げる典型的な男携帯からの書き込み
かな
2018年5月8日 1:04

結婚式の前に分かってよかったね。

その男は結婚には向いていない。
逃げて逃げまくる男だよ。
速やかに式場はキャンセルしなさい

トピ主には男を見る目が無い。
速やかに離婚が賢い

ユーザーID:9796638260
距離を置いてみる
ライ
2018年5月8日 1:59

一旦、離れてみること。
物理的に離れてみるといろいろ見えてくるものがあると思うから。お互いに。
同じ空間にいたら今は駄目な状態なんでしょ。

結婚式は延期なり、したほうがいいかもしれませんね。
その焦りもあってあなたもイライラしてしまうのかもしれないから。

ユーザーID:0096453003
うーん携帯からの書き込み
ありす
2018年5月8日 3:05

式が二ヶ月後で離婚の話が出ているということは
籍入れているんですね。
籍入れて、一緒に暮らしてどのくらいたつのかわからないのですが
こんな状況で、式を挙げるんですか?
彼の居場所をなくしたと書いていますが
いつ出て行くの?と聞いてるし うまくやろう、仲良くしたいって本当に思ってますか?

私が旦那さんでも、嫌になりそう。
おいくつかわかりませんが
お子さんができる前に離婚された方がいいんじゃないですか?

ユーザーID:8375092616
エキサイトしすぎですよ
けろけろ
2018年5月8日 9:13

そもそも結婚式の準備に前のめりしすぎだったんですよ
彼との温度差がありすぎです
ヒステリックに彼を責めたりしませんでしたか?
結婚式よりも、結婚生活の方が大切なのにね
女性は結婚式に思い入れが強すぎる
男性はそうでないんです

彼から笑顔が消えるぐらい追い詰めてしまったんですよ
反省しないと

すべて自分の思い通りにしたいというエゴを手放してください

彼と離れてあげた方がいいですよ
結婚式も、もうキャンセルできない時期でしょうが、彼との関係を修復する事の方が大切です

彼にお願いする姿勢でうまく話に乗ってくるようにしたらどうでしょう

ユーザーID:4860595425
トピを読んだ印象は
30代子無兼業主婦
2018年5月8日 11:19

トピ主さんは何がしたいのだろう???

彼を責めすぎて居場所を無くさせてしまったと言いながら
謝らないし涙流すのも「悔し涙」っていう彼に対抗する涙でしょ?
彼に早く出て行って欲しそうだし
彼が出て行かないならと自分が出て行くし

普通なら笑わなくなった時点で危機感を覚えるのに
相手がキレるまではそんなことお構いなし?

トピ文読んでると私もトピ主とは会話したくないかも。
だって自分が冷静に考えてるって言っても「冷静じゃない」と決めつけるし
将来的に離婚も考えてると言って「離婚したくない」と言いながら家を出て行くし
やってることと言ってることがめちゃくちゃですよ。
彼よりもトピ主の方が冷静じゃない。

自分の要求が満たされないと手伝った事にはなってなくて
話もしてくれないってことにしてませんか?

離婚以前に式の延期か中止の一報を式場とゲストに入れておいた方がいいのでは?

ユーザーID:8846791712
こう言う話を聞くと
おっさん3号
2018年5月8日 11:45

結婚式(披露宴)は、入籍(同居)と同時に行うのが良いんだなと思いますね。
結婚式なんてのは多くの男から見ると言葉は悪いけど見世物です。まぁ実際「披露」なのでね。
で、入籍、同居開始に合わせて実施するなら二人とも気持ちが盛り上がって準備に充分時間をかけると思います。
悪い言葉では、ウェディングハイですね。
ですが、入籍も同居も済ませて数ヶ月過ぎるともうそこにあるのは「生活」という現実です。
であるからわざわざ見世物になるなんて嫌な気分になるのでしょう。
判りますよ。女性として華やかに着飾って大勢に祝って貰いたいという気持ちは。でももう既に「新婚じゃない」ですから。

結婚してからどの程度経過してるのか判りませんが原因はそれだけですか?

>今までの彼とは性格も、行動も180度違い戸惑いが隠せません。またやる気がなく、睡眠もレム睡眠みたいのがずっと続いていると言っていました
これが気になります。
仕事や生活のストレスで精神的に参ってるなんて事はないでしょうか?
それに加えて上記の事もあります。
どこに原因が有るのか探るなり、然るべき医療機関に掛かるなりするのが良いと思います。

ユーザーID:7376901078
うん
くま
2018年5月8日 11:47

結婚の準備期間に諍いを起こしてお別れる人たちは多いよ。

だいたい、準備にそれほど積極的ではない男性を女性側が責めて男性が女性との結婚に嫌気がさすパターン。

残念だけど、これって二人の共同作業であって結婚生活の縮図。

結構な夫婦が揉めるんだけど歩み寄れない夫婦がここで結婚を断念するんだよ。

恐らく彼氏は今後のトピ主さんとの結婚生活に疑問どころか否定的。
どっちが正しいとか悪いではなく、彼氏がトピ主さんとの生活に良いイメージが持てないなら結婚は無理だよ。

実家に帰ったなら多分離婚になる。
歩み寄り拒否だから。

ユーザーID:9793540215
面倒になるよ
桜貝
2018年5月8日 12:16

結婚してから離婚する方が大変だよ?
親に言い訳するのも面倒でしょう?
今のうちに別れて、別の道へ進んだ方が良いよ。

ケンカばっかりの生活で一か月で離婚とは恥ずかしい〜とか、悩むの嫌でしょう?
相性のいい、素敵な男性をマッチングして貰いましょう。

無駄な辛抱、我慢はしない方が吉。
一週間前キャンセルは本当に迷惑だったので、止めて下さい。

ユーザーID:6297883820
修復はむずかしい?
そうか。
2018年5月8日 12:31

彼と話し合うしかないのでは?

招待状も出した後だろうし
キャンセル料も発生するでしょうが
さまざまな可能性を前提に
しっかり話して後悔しないようにしてほしいです。

ユーザーID:6589250911
相当なストレス
専業主婦よ
2018年5月8日 13:24

やる気がなく眠れない・・・相当なストレスで体に不調がでていると思います。

これをサポートできずに、いつ出て行くのかといってしまったこと、自分が実家に戻ったことからも、もう離れた方がご主人にはいいような気がします。

離婚する気がないなら、どうして責めすぎたのか、そして体に変調をきたした人を突き放すような事をしたのでしょうか。

やりすぎてサポートもしないというのは、相手がどうなってもいいと言っているのと同じですから、愛情はそこにありません。

ユーザーID:0104213088
唯一の手段
世間様
2018年5月8日 18:17

 結婚式を取り止めましょう。トピ主がダメ出しとか、こうすべきとか言ってませんか?仕事をしながら、籍を入れているのに結婚式の準備はやる気が出ないのでしょう。

ユーザーID:3595449308
なぜ追い込むの?携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年5月9日 11:59

ご年齢がわかりませんが、男性は結婚式にはほとんど興味がないと言っても過言ではありません。

私もどちらかと言えばそこまで興味はなかったのですが、けじめとして親族のみでやりました。段取りを取るのが私の方が向いていたので、式場や食事会をする場所の担当者と打合せはすべて私がやりました。

見積りを取って削るだけ削って、負担する金額を双方で割って、衣装は各自持ちで。すべて事務的にシンプルに、報告・連絡・相談だけは怠らず。論理的に、仕事と同じです。夫にしてもらったのは夫側への親族への連絡くらい。結果何もトラブルは起きず、全員が気持ちよく終えることができました。

2人で何かをするって難しいでしょう? 相手を尊重しながら、どちらかがリードしないと。ケンカではダメなんです。建設的に、目標を達成するためにはどういう段階を踏んでどういう作業が必要かを双方で理解し、行動しないといけません。

ここであなたが実家に帰ってしまって大丈夫なのかしら。もう修復不可能ですか? 式は2ヶ月後ということは、招待状も出してしまっていますよね。

どうにも2人で話し合いができないということであれば、双方の親を呼び話し合いの席を設けた方がいいですよ。

ひとまず2人でケンカせずにゆっくり話す時間を設けてみては? あなたは今までのことを反省していて、自分のこういう態度が悪かったと、あなたと一緒に生きていきたいんだ、やり直したいときちんと伝えるべきだと思います。

ユーザーID:5935118222
結婚式に協力的な男性
30代子無兼業主婦
2018年5月10日 12:56

今迄色々なご夫婦を見てきましたけど
積極的に式の準備に参加されている男性は一人ぐらいかな。
その他は本当に「手伝い」程度ですよ
(招待状の返信はがきに切手貼るだけとか)

そういう我が家もそうでしたし、
式場探しの時点で夫が興味・知識なしなのはわかってましたから
夫じゃないと決められない事以外は全て自分でやりました。

あとは夫が機嫌よく打合せや式に出てくれればOK。

夫が式を挙げるという自覚を持ったのは2カ月〜1か月位前かな?
前撮りしたあたりでやっと実感があったようですよ。
正直トピ主さん夢見すぎだし、自分の理想を相手に押し付けている感じがします。

自分の予想通り相手が動いてくれないと嫌っていうか
しかもどうしてほしいかも伝えないで察して動けタイプなのでは?
今の彼は冷静ではない。
んー冷静じゃないっていうかもう
病んでる域ですよね?
対してトピ主さんはヒステリックになってる感じ。

取敢えず式は中止で別居、
半年後にでも第三者交えて色々話し合ったらどうでしょうか?

ユーザーID:8846791712
だから順番は大事
reirei
2018年5月10日 15:27

結婚式って、多くの男性にはどうでもいいことなんですよ。
でも、人生の晴れ舞台とまで思う女性もいる。

先に結婚式を挙げれば、その間にいろいろな問題点が見えてきて
お互いの意見の食い違い、考え方の違いや意見のすりあわせ方などがわかってきて
あとの結婚生活につなげていけるんですけどね。
別々の家に住んでいれば、喧嘩しても頭を冷やす時間や場所もあるのに。

先に入籍だけしちゃうから、こういう問題が起こる。

とりあえず結婚式はいったん保留。
はっきり言って、結婚式なんてただのイベントですから。
それより大切なことはなにか....2人の生活を作り上げていくこと。
これが出来なければ、結婚式なんて壮大な無駄遣いになるだけです。

離婚したくないというなら、彼の言い分もちゃんと聞いたらいいのに。
ひたすら結婚式に向けて全力疾走する、トピ主の余裕のなさが招いた結果です。

彼はかなり追い込まれてますね。
冷却期間をおいても、修復は難しいかもしれません。
トピ主がいくら離婚したくないといっても、現実として一緒に生活できないのですから。

ユーザーID:7154981597
今、トピ主さんの嫌なところをあげつらうほどの元気はない。
ゆきうさぎ
2018年5月10日 16:24

わかっているみたいですが、
完膚なきまでにたたきのめす必要はなかったと思うよ。

離婚するつもりないって、
ずいぶん、大きく出てるけど、
トピ主さん、自分は悪くないって思ってる?

結婚式が一大イベントなのはわかるけど、
夫に何してもかまわないってことではないからね。。

変わったのは夫じゃなくて
トピ主さんのほうなんじゃないかな。

そのあたりで真摯な反省が
芽生えないうちは、夫と話し合っても
距離は縮まらないと思う。

夫が離婚だ!と言い渡さないのは
今言えば、さらなる喧嘩の材料を提供するだけだと
察しているのかもよ。

これ以上争いたくない
最後のやさしさなのかもね。

みなさんかいてますけど、
出て行く気配がなければ、
離婚が嫌なら、修復を試みるはずでしょ?
「いつ出て行くの?」はないでしょうに。
それはわかってるのかな。。

ユーザーID:6422574492
 
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