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義母との同居をしたがる夫を前向きに断りたい 携帯からの書き込み

すぅ
2018年5月7日 19:15

義母との同居問題の投稿は既出が非常に多いですが、私も皆様の意見を聞きたく投稿します。

私たち夫婦は結婚一年目です。
義母69歳(義父一年前に他界)
夫が義母への親孝行をとてもしたがり、あと数年後には義母と地方で3人で同居したいと言っています。

しかし、まだ義母は元気だし動けるし
私は実母ですら同居はしたくありません。
自分たち夫婦のやり方で夫婦生活を送りたいと私は強く思っているからです。

義母の希望は夫は聞いていないそうですが、
とにかく夫が義母が心配で一緒に住みたがっています。

まだ子どもは居ませんが、子育て時の自分の疲労や義母からの干渉、夫が板挟みになりそう、私がうまくやれるかとても不安などと伝えても具体的ではない為、
結局「俺のお母さんの事嫌いなんだろ」で話がこじれて終わってしまいます。

私は同居は絶対に嫌だと押し通してしまうので私の話し方が悪いのだと思っています。
ですので皆様のお力を借りたいです。
どうしたら、夫婦2人だけで住みたいと思って貰えるか立ち居振る舞いや発言内容のアドバイスを頂けないでしょうか。

同居をきっぱり断る、懸念点を言うなどは
火に油を注ぎより義母と住みたいと思わせてしまうのでそうでなく、どうしたら夫婦だけで生活したいかを思ってくれるかアドバイスをお願い致します。

義母はまだ元気ですが、介護が必要になった場合どうなってしまうかを具体的に本や画像や体験談を集めて大変だから施設に預けた方が危険ではない事を理解して貰えるように諭そうかも考えていました。

ちなみに義母はとてもいい人で愚痴も言わずに優しい方です。ですのでこの距離感(半年に一度会うか会わないか)が非常に心地いいと思っています。

ユーザーID:2805023455  


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タイトル 投稿者 更新時間
もっと頻繁に会いにいくか・・・
匿名
2018年5月7日 19:53

将来の同居を約束するか・・・安心させるのが鍵かも?

ユーザーID:2913952273
タイトルがおもしろい
しびりあん
2018年5月7日 20:10

「夫を前向きに断りたい」っていうタイトルが面白かったので面白いにポチ。

前向きに断るって至難の業ですね。

主様は、本当は義母が嫌いなんでしょ。
人間ですもの。心の奥底はそんなもんでしょ。
わたしもそうだから分かるよ。義母と同居なんで絶対無理!

ご主人は、嫁と姑がどんなものか全く分かってないね。
こうなったら同居してみて、実際に上手くいかないのをみせつけてみれば。

それで主さまだけ家を出る。
夫はどっちを選びますかね。
賭けですね。

ユーザーID:2979976277
義母の老後の介護サポートを明確に
猫は親友
2018年5月7日 20:16

介護が実子と言うことであれば、旦那さんが担うのだから
帰りたいと言うのは、良いかなと。

しかし、経済的な安定はどうするんだろうね。
トピ主さんの巻き返し案としては、義母さんに「介護」が
必要になったときは、“サポートするよ”と話すこと。

そうすれば、彼も安心するのではありませんか。
しかし、まだ結婚して1年程度の男性は、“母ちゃん子”
で甘えん坊です。

“母ちゃん母ちゃん”と、情けない奴だなぁ、と思う。
義母さんは、未だお若いではありませんか。

ユーザーID:1570012618
のらりくらり
まあだだよ
2018年5月7日 20:26

お義父様が亡くなって間もないので、一人になったお義母さまのことが心配でしょうがないのだと思います。
私も20年くらい前はそうでした。
で、夫に同居を持ちかけてみたこともありますが、時間が経つにつれ、一人暮らしを満喫している母をみるにつけ、同居と言う選択を急がないでいいなぁと思い始めました。
で、今は介護が必要な年齢になり、また違う意味で同居または施設を探す?などとかんがえてはいますが、ご主人の意見に納得できるまでは、のらりくらりとかわしておくのがいいのでは、と思います。
あと3年くらいは二人でくらしたいなとか、子供ができたら改めて考えるとか、決心がつくまではたくさんご主人の実家に顔出すからとか言って、時間稼ぎしているうちにご主人も一人を楽しむお義母さまをみて、考えが変わるのではないかしら。
何事も性急に答えを求めず、あまり正面から向かい合いすぎず、これがアラフィフのおばさんの人生の極意です。

ユーザーID:0812479042
理由はいらない
還暦じいさん
2018年5月7日 20:32

理由は不要です。
家族だけで暮らしたいで良いです。
また、介護はトピ主の親も含めて考える必要があります。
そして、義母も同居を望んでいるとは限りません。
未熟な息子の夢物語と聞き流すことです。
ただ、義母の資金で二世帯住宅を充て込んでいる策士かも知れませんが…。

ユーザーID:7853196263
段階を踏む携帯からの書き込み
おかき
2018年5月7日 21:08

まずは親孝行したい旦那さんの気持ちに応える、という恩を振りかざして、義母さんとご夫婦の3人で、2〜3泊の旅行に行く事をお勧めします。

大体2〜3日一緒に行動すればお互いの相性が分かります。
旦那さんも親孝行したという満足感を得られるし。夫婦の間に入る気まずさを義母さんが感じるかもしれない。また旦那さん自身も、女2人の板挟みになる感じを体験できると思います。何度か旅行に行くと、旦那さんの親孝行熱も満足感から少しずつ分散されると思います。

その後、旦那さんにまだ同居したいか尋ねて、それでも同居したいなら、子供が出来た時にお試しで1ヶ月来てもらいましょうね。と言っておく。

期間限定の同居を了承するといいと思います。
1ヶ月ならお互いに我慢できる期間かと。

まだ結婚して1年。
夫婦が存続できるかどうかも不確かなのに完全な同居なんて確約出来ませんよね。
将来のことは分からないので、あえて同居については否定も肯定もしないまま、まずは2〜3泊の旅行から提案して様子を見てはいかがでしょうか?

ユーザーID:6642612867
それなら・・
事象の地平線
2018年5月7日 21:12

同居条件として実家に移り住むのではなく、新しく完全二世帯住宅を建てて欲しい!と言えば良いのでは?
ご主人と義母とでその費用を捻出して欲しい!と。
主さんにも親が居るのですからご主人の親だけをサポートするのは不公平ですからね。
「子供一人に2千万円かかる時代だと言われているし、二世帯住宅の費用の所為で子供を諦める事になるとは思うけれど、あなたがそこまで言うのなら・・」と。

案外、お金の話って冷静になれるような気がしますけどね。
母親を優先すると自分の人生設計は大きく違ったものになるし、果たして親はそんな犠牲を子供に望むのだろうか?とも思いますけどね。

ユーザーID:1006531632
息子の独りよがり孝行
鬼千匹
2018年5月7日 21:23

きっと義母は息子ほど
同居したいと思っていません。
世間一般に独身の時には
見向きもしなかった両親に
結婚した途端に親孝行に
目覚めるらしいです。
自分がするのではなく
嫁にさせたい、のが本音かと。
結婚すると嫁は所有物になるらしく
俺のいう事が聞けないのか
俺の両親が嫌いなのか、いいえ
嫌いも何もあなたの両親であって
私の両親は別にいますと言う話です。
同居して妻にメリットは何もありません。
マイナスしかありません。
下手をすると夫婦関係にひびが入り離婚です。
息子も娘もお金をかけ手間をかけ大事に育てた
子どもです。
まず二人が幸せになることが親の願いです。
二人の夫婦としての基礎が出来てから
それぞれの親をどうするか
決めて行くことです。
この小町の皆さんからのレス
夫に読ませましょう。

ユーザーID:3909408922
同居するなら、私の母も一緒で
亜麻色
2018年5月7日 22:00

という話をして、どんどん、話を大きく膨らませて複雑にして、結論を出さないのが良いと思う
ノラリクラリしてください。
その手の男性に施設の話は、余計に、俺の母親が嫌いなんだろ!になると思います
男性って、結局は、自分で介護する気もないし、母親と上手くやるのは妻の仕事と思ってる
妻に面倒は丸投げする前提で、言ってるだけなので、話にならないですよ
じゃ、介護になったら自分で出来るように、訓練とか通ってね
貴方が介護で早期退職するかもしれないという事は、私は仕事が止められないから
そのための育児の負担は、普通の共働き夫婦より、夫の負担が増えると思ってねとか
現実的に生活が変るという事を具体的に話してみた方が良いとは思いますが
それでも、どうせトピ主さんに頼る気満々同居提案なので、ノラリクラリしないと
承諾しないと悪者、承諾したら丸投げされるという、どっちみち酷い選択です
だから、選択しないがベターだと思う

それと、同居というのは、基本、親世代の希望があってこそ、だと思いますよ

>私たち夫婦は結婚一年目です。義母69歳(義父一年前に他界)
>夫が義母への親孝行をとてもしたがり、あと数年後には義母と地方で3人で同居したいと言っています
これじゃ、結婚詐欺みたいなもんです
結婚前にキチンと話し合って、それでもいいか?という事で、結婚したのなら分かりますが
とりあえず結婚しちゃって、数年後には地方で同居したいって・・・結婚前の条件と違い過ぎます
むしろ、この話をした方が良いと思う
御主人だって、結婚して1年で、やっぱり子供は産みたくなくなったから諦めてと言ったら納得するの?
それくらい条件が急変してますよ

ユーザーID:3634226422
無理だと思います…。
みみ
2018年5月7日 22:01

ご主人はとても母親思いのやさしい人だと思います。
うちの弟もそうですが、男というものは母親が一人になったということが可哀想で仕方ないのです。

ご参考までに私の友人はかまをかけると言うのでしょうか、こういえばあきらめてくれると思い、「同居するなら離婚するから」と言ったら本当に離婚になってしまいました。

ユーザーID:8839564620
そりゃ
黒旋風
2018年5月7日 22:17

無茶な相談だよ(笑)

そもそも同居をしたくない人の場合は、結婚する前に相手を選ぶべき。
ご主人が結婚前に「同居は絶対しない」と明言していたにも関わらず
同居話を持ち出しているのなら別ですけどね。それなら「言ってる事が違う」と
いう正論で押せますけど。

トピ主さんの場合は結婚前にそんな話すらせず、私が希望すれば同居は回避できる…
と思ってしまったのでしょう。大きな間違いでしたね。

アドバイスとしては、同居を回避したいなら、代替案を出すしかない。
落としどころとしては近居生活でしょうかね。
同居とあまり変わらないのでは?と思うでしょうが大きく違いますから。
老人は環境の変化も厳しいと感じますから、現在義母が住んでいる場所の
近くで住む事ができないか模索してみては?

それすらもトピ主は耐えられず、半年に一度会うか会わないかの距離感が
良いというのなら、ご主人は夫婦での生活を諦めるかもしれませんね…

個人的には半年に一度で良いってのはあり得ないので。

まぁ、ご主人の方もこんなはずじゃなかった…と結婚生活を後悔し始めてると
思いますよ。まだ1年ですからお互いに身を引きあったらよいかもしれませんね。

ユーザーID:1242380392
あまり先の話はしない方が。。。
モンチッチ
2018年5月7日 23:24

ウチの場合ですが、義母には同居でつらい思いをした同年代の友人(姑の立場)がいて、その人達からいろいろと話を聞いたようです。
同居する→揉める→別居 となった人は、その後はやはり気まずくなって、却って老後が寂しくなった。
適度な距離で別居している方がお互いを思いやれて、うまくいっているパターンが多い。
こういう話を聞いていたので、義母の方からも同居の希望は出ませんでした。

それで、主さんの義母さんは「とてもいい人」なので、ご主人に
・今の時点では、義母のことはとても好き
・でも、同居したら好きでいられる自信がない
  →ここで男には「同居してみたら、うまく行くかも?」「ダメなら、再度、別居すればいい」とか言う人がいます。
・一度、揉めて別居したら、今の「好き」が復活できると思えない。それが義理というもの。
・老後は優しい気持ちで接してあげたい。だから当分は別居で。

と持って行って、いざ、介護が必要になった時にも同居が無理なら、いい施設を探してきて、優しい気持ちで面会に行く、とするかな?
介護の時のことは今からあまり話さない方がいいと思います。
「同居=親孝行」と考えている人に今の元気な状態で「施設」の話は火に油だと思います。
それに介護が必要になる頃のお互いの状態はわからないので(義母さんは入院してたり再婚してたり?)、先の心配はしすぎても無駄かな?
まずは目先のことを避けることに集中したほうがいいと思います。
それで、一番いいのは、義母さんも同居を望んでいないことなんですが。。。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:7618163818
言い続ける
匿名
2018年5月8日 0:16

同居拒否するのに前向きもなにもないでしょ?
絶対に嫌な理由を正直に言うしかない。
ひたすら「絶対嫌だ」と言い続ける。

ユーザーID:2544751099
その男は自分のことしか考える人間かな携帯からの書き込み
かな
2018年5月8日 0:55

最終的には別居婚しか道はないよ。。
なぜ結婚前に話し合うことをしなかったのか不思議です。

まあ離婚も覚悟しておくしか無い。
トピ主が経済力を失うのは危険ですよ。
仕事は辞めてはならない

ユーザーID:8347558191
嫌、に理屈はない
アリシア
2018年5月8日 1:46

>夫が義母への親孝行をとてもしたがり、あと数年後には義母と地方で3人で同居したいと言っています。

なんか肝心な情報が抜けているように思うんだけれど。

義母の住んでいる場所とトピ主夫婦の住所は違うんですか?
具体的に説明してください
(義母東北A県、トピ主夫婦関東B県距離にして600キロとか)

義母の住む場所で同居する場合、仕事は転職するの?
トピ主は働いているの?その場合はトピ主も転職?
トピ主実家の位置関係は?

夫さんは何人兄弟ですか?

トピ主様がもう書いてるじゃん。義母が嫌いなんじゃなくて、自分の親でも同居したくない、って。
これくらいの話し合いができないんだったら、そのダンナとはいずれ破たんするよ?
とにかく経済的に自立しておくこと。

ユーザーID:6475444053
自分の親は?
2018年5月8日 5:41

トピ主の親と同居とか面倒を見たいと言ってみたら?
あなたは私が同じ事をいったらうちの親と同居してくれるのか?と。
私は同居するならうちの親と住むほうがまだいいのだがどうか?といって彼のリアクションを見る。

あとお金は誰が出すの?地方で三人で同居って仕事は?
三人って子供は作らないの?そんなに親が大事なのに孫の顔も見せる気ないの?
子供の教育考えたら都市部にいるべきだし、義母だって自分で歩いて行ける距離に難でもある都市部の方が絶対に住みやすいに決まっています。

双方の両親を同じように面倒見るのがベストです。しかしさすがに新婚一年で同居は早いと思います。とはいってももう夫婦共に年がいってはいるんでしょうけど。

ただ介護が始まれば半年に一度会うとかは無理ってのはトピ主も覚悟しといたほうがいいです。近くに双方両親に引っ越してきてもらい、お互いの親に適当に顔を出しにいくぐらいがベストの距離感です。勿論入院や介護開始となればまた別です。
夫がそうなら将来歩いていける距離に住む位は諦める必要はあるでしょう。

ユーザーID:3143883701
それは少ないわ
匿名
2018年5月8日 6:27

半年に一度会うか会わないか・・・少なすぎますね。
同居を望まない夫ならいいけれど、同居したいと願っている夫に、この回数は全然少ない。
これならお母さんのことが心配で、同居したいと思うのも無理ないですよ。

我が家も息子は近い将来私達と同居(二世帯)したいようですが、お嫁さんは拒否。
ですから、頻繁にファミリーでやってきますよ。
ちょっと離れているけれど、2か月に一度は来るかな。
(泊まることはないです)

そうやってたびたび親の様子を見に行くことで、お嫁さんは息子の「同居願望」を軽減させているようです。
事実、以前ほどは息子が同居の話をしなくなりました。

主さん宅とお母さんのお宅の距離が判らないけれど、同居したくないなら、もっと頻繁に会いに行ったほうがいいのではないかな。

トピック読むと、主さんの都合の良い事ばかり書いてあって、ちょっとずるいなと感じました。
もう少し歩み寄らなければ。
同居はしないけれど、頻繁に会いに行くとか、あなたも多少、嫌な思いをしなきゃ。


それと、小町でも皆さん、歳を取ったら施設へ・・という意見を聞きますが、なかなか難しいですよ。
都会だとすぐには入れないし、そこそこ良い所はお金がかかる。
実父は入所金1千万円以上の所で、毎月の支払いも40万円位かかる。
裕福な兄だからできることで、うちの夫には無理(苦笑)
それに、ご本人が施設はいやだと拒否する場合も多いですしね。

ユーザーID:4302215168
適度な距離のほうがいい
在宅勤務
2018年5月8日 7:31

とびさんは、結婚1年目なんですね。
新婚さんから同居というのは、とてもつらいと思います。
どんなにいいお母さんでも、適度な距離があるからこそうまくいくのです。
このままでは、とびさんがつらい思いをしてしまいます。
だんなさんは、今のところとびさんよりお母さんが好きというイメージです。
同居しても、なにかとお母さんが一番という感じでとびさんはストレスが溜まります。
せめて、近くに住んで様子を見に行くというのは難しいでしょうか。

ユーザーID:6570820240
ないと思う
みかん星人
2018年5月8日 7:52

ご主人を納得させる魔法のことばなんて、ないと思いますよ。
だってご主人は親孝行という「良いこと」をしようと思ってるんだから。
それに反対する妻は、夫の中で悪者になっているのです。

でも、あなたがテコでも動かなければ、さすがに同居話は進まないでしょう。
話題を避けて、毎日にこやかに暮らすしかないんじゃないかしら。

「オレのかーさん嫌いなんだろ!」なんて言う人には
「嫌いって言ったら同居しないの?じゃ嫌い」って言っちゃうかもしれない。

ユーザーID:3433068045
所帯を持つ意味
69歳母
2018年5月8日 8:27

結婚1年なら所帯を持つ意味、子供が産まれて親としての責任感などまだ実感も無いから、夫は自分の母親の方がまだ比重を占めているのです。要するに親離れが出来ていないと思います。

そして父親が亡くなりそれが倍になり、一人暮らし母親が可哀そうになっているのだと思います。
その間にいるのだと思います。
義母さんも確かに夫も亡くなり息子も結婚して離れたから寂しいとは思うけど、意外に気楽生活かも知れないですよ。
孤独生活だろうとか、陰気臭いだろうとかネガティブに思い辛くなっているのだと思う。

私も10年前に夫が急逝して田舎で一人暮らしですが、子供世帯は都会なので年に1回しか会えないです。それも私から遊びがてら出かける事もあります、暇つぶしの趣味も多いので、気楽に自由に気ままに生きている69歳母です。子供たち世帯に迷惑かけないために健康体維持だけは毎日節制しながら元気に明るく暮らしていますよ。子供世帯とはLINEしあいSNSでも生活が見れるので現代のツールを駆使しているので(PC歴30年)寂しさを感じる暇は無いです。

義母さんも3年忌くらいまでは寂しさはあると思うけど、その後は自力で生活するエネルギーは持っていると思うし、団塊世代は揉まれて育って来た世代なので意外とたくましいですよ。私と同じような境遇友人も同じで、たくましく強く生きていますから。一人暮らしも長くなれば本当に贅沢で優雅時間が持てます。その為には健康でいなければなりませんが。

参考までに、田舎の私の町内会では一人暮らし母は多くて、それも70代後半以上がかなりいます。80歳代もざらにいます。子供世帯は遠く県外も多いし、年に数回は帰省してるようです。高齢化が多い現代周りを見れば一人暮らし世帯だらけと、空き家だらけです。
母親を思う夫の気持ちは分からなくは無いですが、田舎に帰れば夫の仕事の心配は無いのでしょうか。

ユーザーID:1839269569
 
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