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35歳恋愛初心者。今後どうすれば…

poco
2018年5月7日 20:04

35歳女性です。恋愛経験ありません。男性恐怖症です。
理由は、過保護すぎる家庭に育ち、「男性には気をつけろ」と教えられてきたことや、小さい時から痴漢や覗き、ストーカーなどにあっていたためだと思っています。
10代20代の頃は、電車や道路で痴漢にあい、私を幼い頃から知っている人から変な目で見られ、お風呂を覗かれ、見ず知らずの人から告白されストーカーされるなどの経験が重なり、好意を寄せられると怖くなって逃げてしまうようになっていました。
今思うと、まともな人もいたのですが、当時は、男性は全員同じだと思っていました。
最近、一緒に仕事をしている人たちから、「パートナーはいた方がいいよ」と言われることが重なり、誰かと恋愛して結婚したいと思うようになりました。
しかし、同じ歳の人ができて当たり前の恋愛の駆け引きなどできない気がします。

この歳でストレートに告白されるのは重いのでしょうか?
上述のことをわかってもらいたいという思いは、難しいものなのでしょうか?
世間の人たちは、こういうことは表に出さずに恋愛をしているものなのでしょうか?
これからでも恋愛を始められるでしょうか?
アドバイスをいただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:1599807833  


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タイトル 投稿者 更新時間
まぁ・・
tomo
2018年5月7日 21:37

誰か好きな人がいるのですか?
まず仲よくなるのが先ですよ。
いきなり告白なんて。あなたが怖がっていた「見ず知らずの人から告白され」って言うのと同じですから。ま、ストーカーにはならないでしょうが・・
なんでもまず親しくなるのが先です。
そしてデートに誘う、それを何回かして根回ししてから告白の方がスムーズです。
そもそも食事などに誘って出てこない人は脈なしですから・・

>上述のことをわかってもらいたいという思いは、難しいものなのでしょうか?

わかってもらいたいって思うのは重いと思います。
恋愛経験が少なくて・・って言うのは言っても良いと思いますが・・
理由はね・・って言って延々と述べるのは、そこまで話さなくてもって感じです。
チカンは誰だってあったことあるし、見ず知らずの人に声かけらた人もある程度モテる人なら普通です、ストーカーは怖いけども・・
風呂をのぞかれそうになった事はうちもあるわ(笑)
そんなもんですよ。

もっと言えばリアルに恋をしてる人の方が酷い男に出会ってるかも(笑)
「いい人だと思ったけど遊ばれた」とか、「1回やったら捨てられた」とか「二股かけられていた」とか「モラハラ野郎だった」「浮気されていた」「女友達と付き合っていた」とか普通にあるからね(笑)
実際付き合ったのに相手に雑に扱われた人の方があなたよりもっとひどい思いしてると言えばそうかもしれません。
そしてそんなハズレ男に出会ってる人も腐るほどいます。
よってあなたが「私ってろくな男に出会ってなくて・・」と訴えて「わかってほしい」と言ったところでさほど・・
世の中にはもっとひどい恋愛トークがある女性の方が多数いるって現実見た方がいいですね。
あなたに負けてない人多いと思うよ(笑)

だから普通に恋愛出来るよ。その気になれば。
そして「私って酷い経験してる」って思いこまない方が良いですね。

ユーザーID:5708192870
頭で考えるものではない携帯からの書き込み
るん
2018年5月7日 21:48

恋愛って頭で考えてするものではありません。
そして質問にある、ストレートに告白するのはどうかとのことですが、それは怖いです。
自分が好きになった相手に対して素直な態度でいれば、相手が告白してきてくれます。
変な駆け引きもいらないです。
ただ、恋愛経験がないと距離感を詰め過ぎたり、グイグイいってしまうので、相手の動きや言動に合わせたらいいと思います。

それから過去のトラウマは相手には関係の無いことなので、それを理解してもらおうと思わないことです。
その過去を告白するのは勝手ですが、相手にプレッシャーを与えてしまい重たい人だと思われるので、過去に嫌なことがあったくらいで、全部を話すのは絶対避けた方が良いです。
過去のお互いの人生は、それぞれに責任があり、お互いの過去までは縛れないし変えられないことですから、未来の明るいことを考えながら、楽しく恋愛しよう!という気持ちだけではないかな。
頭で考えて恋愛は出来ないので、自然に任せましょう。

ユーザーID:3382658011
今は?携帯からの書き込み
おかき
2018年5月8日 0:36

今も痴漢に遭ったりストーカーにあったり覗かれたりしているのでしょうか?

今も同じ様に男難に困っているなら、実害があるので、守ってくれるような頼り甲斐のある男性を探すためにもいろいろと相談しながらパートナーを探したら良いと思います。

ただ、それらが全て過去の出来事で、今はもう心の中だけのトラウマであるのなら、それは自分で背負うものであり、誰かに背負わせるものではない、と思います。

なので、男性恐怖症を全面に振りかざして『相手の優しさを強要』したりはせず、むしろトラウマを克服したいから少しずつでも男性に慣れたいと前向きに『協力を仰ぐ』気持ちだと良いのではないかと思います。

恋愛をするというよりは、男友達を作る、という気持ちで行動範囲を広げてみると、心の通う素敵な出会いに巡り会える気がします。良い出会いに恵まれますように。

ユーザーID:6476547953
用心に越したことはない貴方はおかしくない!携帯からの書き込み
プリチィ
2018年5月8日 1:04

皆黙ってるだけ私も質問者と同じ
分かって貰おうなんて思わなくていい!
分からない奴は結構!
恋も結婚も縁
ただそれがなかっただけ。
縁は偏るのだからないやつにはない
アル奴はありすぎる。
アナタガ常に前向きで居れますように。

ユーザーID:9927401671
失敗したってどうってことない
じゃんぱーちえお
2018年5月8日 1:09

重いとか、そういうことは考えない。
失敗しないで送る人生はどうなんでしょうかね。
もう7年早く気付くべきだったと思うし、今気づくのは
本能かな、と思います。

ご自分を大切にして、成功も失敗も受け入れればいいです。
失敗したら、次行けばいいだけ。35億?でしたっけ。

ユーザーID:8688663934
私の場合ですが
ヤス
2018年5月8日 4:11

駆け引きについては面倒くさいのと、好きなら好きと言えば良い考えなので、ストレートでも良いと思っています。
ただ35で恋愛経験ないって言われるとキツイもんはありますね。今までどうして?やら理想がたかいのかや恋愛に夢見過ぎなのかとかと考えるかと

ユーザーID:0793921494
お見合い一択
エドガー
2018年5月8日 9:18

親や親戚に頭を下げて、お見合いを組んでもらいましょう。あるいはきちんとした結婚相談所で婚活しましょう。ひと昔前なら、親や親戚が選んだ人と数回会っただけで結婚って当たり前でしたよ。ちゃんとした男性を選んで、結婚してからゆっくり恋愛すれば良いのです。

ユーザーID:1905284143
別に
くま
2018年5月8日 10:30

パートナーは男性である必要はないのでは?

男性恐怖症の女性のパートナーを担わせられる男性が哀れかと。

同性の友人やペットのほうが良いのかと思う。

ユーザーID:3469229483
カケヒキが普通なわけではないですよ
けるん
2018年5月8日 14:09

>同じ歳の人ができて当たり前の恋愛の駆け引きなどできない気がします

みんなが駆け引きしているわけではないです。

それに恋愛も人間関係のひとつなので、まずは信頼関係を築くとか、お互いを知ることが大事です。

自分を分かってもらいたいという気持ちは分かりますが、男性も人間だし、相手も自分を分かってもらいたいはずです。自分の事情ばかりいきなり告げるよりも、まずは相手はどんな人なのか、そういう話を打ち明けて受け止めてくれそうなのか、様子見することも大事だと思います。

仕事関係でストレートに告白されると、断りにくいし、気まずくなることもあります。相手の気持ちも考えて、ストレートに言うより、まず食事に誘うとか、LINEでやり取りするとかを考えましょう。自分も異性に嫌な思いをさせられたのに、いきなりストレートに告白しようとか自分勝手なことを考えない方がいいと思います。

恋愛を始めたいのなら、まずは相手への愛情と思いやりです。自分を分かってくれと押し付けると、男性だって怖いです。

ユーザーID:9971149139
自分を鏡でよく見てみる
はあ
2018年5月8日 17:30

>世間の人たちは、こういうことは表に出さずに恋愛をしているものなのでしょうか?

これだと思いますけど、違うのかな。
誰かれ心の傷はあって、それを理由に立ち止まるも、傷を抱えたまま進むも、本人次第ではないでしょうか。
でもどんな理由でも、結果は自分が負うべきです。

不思議なんですけど、本当に男性恐怖症なんですか?
だって、本当の男性恐怖症なら、周りから「恋愛した方がいい」なんて言われても受け入れられませんよ? マジで怒りますよ?

トピ主さんは過去の体験を理由に逃げていただけじゃないでしょうか。
失礼承知で書くと、「悲劇のヒロイン」に浸っていただけです。

本当に男性恐怖症なら、ずっと一人でいましょう。
男性恐怖症じゃないと気付いたのなら、まず反省しましょう。
考えて見て下さいよ。
「酷い目にあったから男性恐怖症。ずっと男は敵!って言ってたけどいいトシになって、
 独身かっこわるいから結婚したい。だけど私の過去をまるっと受け入れてね」
なんて三十五歳、痛くないですか?
逆の立場なら受け入れられます?
自分をしっかり見つめ直してから、第一歩を踏み出していただけたらと思います。

ユーザーID:5157714403
思い込みが強過ぎる
咲耶
2018年5月8日 17:46

いろいろ辛い思いをされたようですが男性恐怖症と診断されたのですか?
診断が付いてるのでしたらカウンセリングなど時間をかけて
対策を取るのがいいと思います。

若い頃は異性の目に晒されて苦労しても
既に35歳を過ぎればそういった扱いは減るものですし
気にし過ぎは相手に対して失礼となります。
年相応の振る舞いを身に付け、経験の少ないことを卑下する必要もありません。

単なる男性嫌いや男性が苦手程度であれば
なるべく異性と出会う場に出掛けたり
まずは男性と話すことに慣れるといいでしょう。
急に恋愛関係に進むよりも、まずは男友達をつくるとか
主さんの話を聞いてくれる人を探すことから始めましょう。

真面目な恋愛に駆け引きは不要です。
誠意をもって交際できる人を見付けましょう。
婚活をして、さっさと結婚するのがいい気もします。

「わかってもらいたい」という思いについて。
結婚相手も恋人も他人であることに変わりはないので
主さんの気持ちを100%理解して貰うことは不可能です。
寄り添って、わかろうとしてくれる人を選ぶのです。
そして、相手にわかって貰うことだけを望むのではなく
お互いの気持ちを尊重し
話し合っていける人を根気よく探すことです。

恋愛をするのは簡単です。
恋愛から結婚へ繋げることは難しいです。
お勧めは、まず結婚相談所に入会して
結婚を前提として信頼できる相手を探すのがいいでしょう。
駆け引きが必要ならプロに任せればいいのです。

親の言うこと、周りの言うことに振り回され過ぎでは?
まずは自分自身に向き合うことが大事です。

ユーザーID:4784729656
恋愛なんて
ささ
2018年5月8日 18:28

恋愛なんて、80,90のお年寄りだって始めてることですよ。
貴女の人生において、今日始めるより早すぎるって事は無いでしょう。

相手に理解してもらいたいと期待するのは構いません。
こういうことしてもらいたいも同じ。

ただ、家族にしろ彼氏にしろ親友にしろ、何をして当然とは思わない事です。

自分ルールで勝手に期待して、上手くいかなければ相手のせいにすることほど自由で楽なことはありませんか成長は皆無です。

ユーザーID:1435634245
恋愛したいの?結婚したいの?恋愛結婚したいの?
そとうば
2018年5月9日 1:53

これ、全部全然違いますよ。
>「パートナーはいた方がいいよ」と言われることが重なり、誰かと恋愛して結婚したいと思うようになりました。

だから3つ目なんでしょうけど。
でも、その「結婚前提の恋愛がしたい」は正確には
「結婚前提の交際がしたい」ですね。
恋愛って「したい」と思って出来るもんじゃないの
で。
「愛そうと努力する」と同じ位本末転倒な話。
意識して出来るのは交際です。

トピ主に一番合いそうなのはお見合いですね。
ただし、過去のことを考えると、婚活パーティーと
かネットのサイトではダメです。
仲人さんがいるような小さいけど、身元調査がしっ
かりしてる所にしましょう。

そして、婚活では女性の35歳と言う年齢はギリギリ。
「子供が欲しいから(婚活男性はほぼこれ)相手は
30代前半まで」と言う男性が何とか妥協してくれる
年。
これが36歳ならもう無理です。
「30代後半」の括りに入れられます。
さっさと申し込んで活動しましょう。

もしも、「そうじゃなくて恋愛したいの」なら、年
齢は関係ありません。
が、しかし「交際どころか恋したこともない。と言
うか男性恐怖症」「親が
超過保護」「10代の頃から知人、見知らぬ人無関係
に何度も性的被害にあっていた」タイプの35歳の女
性に
>この歳でストレートに告白されるのは重いのでしょうか?

だけならまだしも
>上述のことをわかってもらいたいという思いは、難しいものなのでしょうか?

まで望まれて受け止められる同年代の男性はそうい
ませんよ。
一回り上のバツイチとかなら少しは可能性が増えま
すが。

ユーザーID:2059448317
個人的な意見ですけど
2018年5月9日 16:32

30代前半女性です。

この歳でストレートに告白されるのは重いのでしょうか?

→むしろ話が早くてありがたいのでは?
30代だと、「面倒くさい」と思われたら勝負終了だし、妙な駆け引きとか無い方がいいかと。
自分の感覚に自信がなければ、職場の人にでも相談したらどうかな。


上述のことをわかってもらいたいという思いは、難しいものなのでしょうか?

→何のためにわかってもらうのかよくわからないのですが、わかってもらってどうしたいの?
雑談というか、本人以外にとっては、へーそうなんだ程度の話だと思うのですが。
30代恋愛経験なしって全然珍しくないし、悪いことでもないと思うよ。


世間の人たちは、こういうことは表に出さずに恋愛をしているものなのでしょうか?
→世間の人はあなたが思うほどおしゃれで大人な恋愛ばっかりしてるわけじゃないと思う!
あと、付き合って半年も経てば、そんなことはどうでもよくなると思う。

これからでも恋愛を始められるでしょうか?
→もちろん!
気楽に、軽やかに、楽しんでくださいな。

ユーザーID:6747813973
男性は
QPR
2018年5月9日 16:44

恋愛・結婚を「目的視」した女性とは付き合いたがらないでしょうね。

好きな人がいるから付き合いたい。付き合った結果、その人と結婚したい。これが本来の順番。まだ好きな人もいないのに「恋愛して結婚したい」を目的とするなら、それは恋愛ではなく婚活です。

トピ主の目的を叶えるために35歳という年齢と男性恐怖症を受け入れてくれるのは、男性がトピ主に好意を持っている場合だけ。ストレートに告白しても、男性にとっては「恋愛と結婚がしたいから、35歳で男性恐怖症の私を受け入れて恋愛対象にしなさい」と言われているのと変わりません。

好きな人もいないのに「恋愛して結婚したい」という目的ありきなら、婚活をするべき。ただしその場合、トピ主が思い描いているような恋愛は出来ないでしょうけど。
恋愛がしたいなら、好きな人が出来る、或いは自分に対して好意を持ってくれる男性が現れるのを待つしかないでしょう。ただしその場合、相手が現れない=恋愛、結婚も出来ない可能性も覚悟するべき。

いずれにしても、カウンセリングを受けて男性恐怖症を克服するのが先では。35歳のトピ主の交際相手になり得る男性も、それなりの年齢です。恐怖症が原因で人並みに交際の進まないトピ主と、悠長に付き合ってはくれないでしょう。

ユーザーID:5596895025
正直難しいと思う
K-麻生
2018年5月9日 17:13

トピ主の交際相手になる可能性がある男性は、概ね30代後半〜40代で、結婚願望のある男性。

一方トピ主は恋愛経験がなく男性恐怖症。恐らく同年代の普通の女性と比べても進展は遅く、なかなか先には進まないでしょう。

30代後半〜40代で結婚願望のある男性が、トピ主が結婚を決意できるまで時間をかけて待ってくれるのでしょうか。もし今そこまでしてくれる程にトピ主に対して好意を持っている男性がいるなら、とっくに告白されているはずです。これから出会う相手がそこまで好意を持ってくれるかというと、相当難しいと思う。

30代には30代の交際の仕方や時間のかけ方があります。男性側に「どうしてもトピ主がいい」レベルの好意がない限り、男性恐怖症を理解して時間をかけてはくれないと思います。30代後半〜40代で結婚願望のある男性の大多数は、トピ主に時間をかけるより他の女性との出会いを求めるでしょう。

これは恋愛だけではなく、お見合いや婚活でも同じだと思います。正直言って、男性恐怖症に向き合うのが遅すぎる。35歳では出産のタイムリミットもギリギリです。今から男性恐怖症を克服する努力を始めたとしても、克服できる頃には子供は産めない年齢になっているかもしれません。少なくとも、結婚願望のある男性はそう考えるでしょう。

恋愛も結婚も相手があってのこと。子供を望まない50代、60代の男性でもいいと思えるなら、恋愛は可能かもしれません。が、恐らくトピ主が希望する相手はそんな年上男性ではなく、世間一般のカップルと同程度の歳の差の男性ですよね。だとすると、トピ主が希望する男性にとって、わざわざトピ主を選ぶ理由はないでしょう。

ユーザーID:1474970239
男性の価値観次第
女性上司
2018年5月9日 17:32

でも現実的に考えて、結婚願望があって35歳のトピ主と年齢的に釣り合う男性が、35歳で恋愛経験がなく、男性恐怖症まで抱えているトピ主を選んでくれる可能性は果てしなく低いのでは。

男性側も、決断までの時間は必要以上にかけたくないでしょう。男性恐怖症の克服を待っていたらいつになるか分かりません。結婚願望のある男性はほとんどが子供を望むのが現実です。

トピ主の場合、お見合いで最初から正直に話し、それでもいいと言ってくれる男性を探すしかないのでは。元々好きな人はいないけど結婚したい願望のあるトピ主には、お見合いの方が合っています。
ただ、それでもいいと言ってくれる男性がいるかどうかは分かりません。結果いなくても、それは自己責任。
35歳なら、普通は結婚や出産を焦る年齢です。まあ、それはそれで男性に嫌がられて避けられがちですが。でも35歳のこれから男性恐怖症を抱えたまま初めての交際相手探しとなると、それ以上に避けられる覚悟が必要でしょう。

ユーザーID:6756431164
主さんは外見が魅力的なのかな?携帯からの書き込み
新婚さん
2018年5月10日 13:46

だから男が寄ってくるんですよ〜って自慢にも聞こえます笑

私も10代後半から数年見知らぬ人からストーカーにあい、学校の行き帰りは家族に送迎してもらいました。
お風呂上がりに自分の部屋の窓を開けたら(洋服は着てた)真下でずっと見られてたり、イベントに参加してたらどこから情報を得たのか木の影から見られてたり、マンションに住んでたら下の階に住もうとされたり。
彼氏が出来てわざとイチャイチャ見せつけてたら、いつまの間にかいなくなってました笑
他にも痴漢に胸さわられたり、お風呂が1階だったから覗かれたこともあるし、初対面の人から告白されたことも何度もありますよ。
でも男性恐怖症になったことはありません。
常に恋愛してたし、彼氏もいました。
20代の時に大恋愛して大失恋もしたけど、35の時に結婚しました。
付き合った人には昔話的にこんな怖い思いもしたよと軽い感じで話したことはありますが、だいたい俺が守るから!って言われました。
伝え方じゃないかなぁ。

これからでも恋愛はできるとおもいますよ。
ただ出会う場所は結婚相談所とか身元がわかってる人がいいかな〜と。

恋愛の駆け引きはあまりしないけど、仲良くなるよう話しかけたり好意は匂わせる程度かな。
告白されるように仕向けるというか笑

ストレートに告白するのはアリですよ!
ただ、突然ではなく、徐々に仲良くなってからの方が成功率はあがるかな。
頑張ってくださいね!

ユーザーID:0418417531
正直に言えばいい
匿名
2018年5月10日 20:10

恋愛経験ありませんって。
正直でいた方があなたにも相手にも良いと思います。
男性恐怖症うんぬんは、もし聞かれたら言うくらいで。
わざわざ宣言しなくていいと思います。

ユーザーID:5564583122
自分が変わるしかない
ぺこ
2018年5月10日 21:56

30代前半女性です。
恋愛初心者とは、お付き合いの経験がないだけですか?
好きな方ができたこともないのでしょうか。

前者の場合は、好きな相手への対策を考え直す
後者の場合は、あなたの思考回路を変える
これが必要だと思います。

厳しいことを書きますが、あなたのおっしゃる事はなんだか全て能動的です。
厳しく育てられたから…
怖い目にあったから…
このあとに続く感情は『恋愛できなかった。仕方なかった。私は悪くない。』

女性ですから、男性やその他いろんなことに気をつけろと言われて育つのは割と当たり前。
痴漢にあったことない人の方が少ないと思いますし、
元彼がストーカーみたいになってしまったという話もよく聞きますし、私も経験があります。

それらの行動をする男性が悪いのは大前提ですが
それを見抜けなかった自分も悪い。相手にそうさせるスキを与えた自分も悪い。
自分の頭で考えて、感情を大切にとった行動は、自分で責任をもつものです。
他人のせいにはできません。

あなたにはそれが欠けている気がしてなりません。
辛い経験をしたから、男性が怖いから仕方ない。私を理解して欲しい…ではなくて、
辛い経験をしたけど、男性が怖いけど、じゃあどうしたら克服できるのか?
この発想が大切です。
トピに上がっている例くらいの辛さは、本気の大恋愛からの失恋や、
悪い男を見抜けず心身ともに傷ついた時に比べたら、なんてことありません。

現状維持は後退です。周りはどんどん進んでいるんですから。
あなたが頭で考えすぎている時間を、行動する時間に置き換えてみて下さい。
得られるものがたくさんありますよ。

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