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発言小町

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本文です

泊めれないと伝えても泊まりたいと言う友人 続き 携帯からの書き込み

はな
2018年5月7日 21:35

以前このタイトルで相談させて頂いたはなです。

泊まりを断った後の相談させて下さい。
再度泊まりたいと言われたのが、帰国便(日曜)で到着後、直接我が家へ泊まりに来たいでした
泊まりを断り、代わりに空港まで行くからごはんでもいかない?と提案したところ…

機内食食べてお腹いっぱい、移動で疲れている、子供達も疲れて機嫌悪くなるだろうし、無理…だそうです。
移動で疲れて機嫌悪いけど我が家へ泊まりたいとメールしてきた人の返信です

PTAの役員になった事への返信は
「そんなに何が忙しいの?まーくだらないと思う事も続ければいい事もあるよ」…です。

なんだか意味わからないくらいバカにされていますよね?

でも思い出すと腑に落ちる所もあります。

彼女はとにかく自分の意見、考えを否定されるのを露骨に嫌います。
逆に慣れない海外で感謝を持って接した私には献身的に尽くしてくれます。

赴任中、彼女の夫の友人の妻が育児にテンパっていた彼女へ「夫くん両親に子守たまに頼んでリフレッシュしたら?え?お菓子をあげ過ぎるのが嫌?なら一週間くらいおやつ減らして帳尻合わせすればいいし、虫歯が気になるなら念入りに磨けばいいんだから」
と、真っ当な意見でしたが、彼女は受け入れませんでした。
たまたま彼女の家に遊びに行っていた時、この友人夫婦が遊びに来て、親しげに私達に話しかけてくれたのですが、彼女はみるみる鬼の形相で、「フッン」と顔を背け露骨に拒否し出したんです。
びっくりし過ぎて、こんな漫画みたいな態度とる人初めてみて…しかも理由がくだらな過ぎて…

長いので続きます。

ユーザーID:4369878596  


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タイトル 投稿者 更新時間
何度でも断ればいい
あまなつ
2018年5月7日 23:40

前のトピも読んでました。
ちゃんと断ったら、アッサリ引いてくれたんですよね?
ま、また手を変えてごり押ししてきたようですが…。

トピ主さんは、ぶれずに断り続ければいいんですよ。
「泊めるのは無理」ってね。

>子ども同士異性の泊まりは負担が大きくもう難しい

って、前トピで書いてたけど、それ、ちゃんと彼女に言ったの?
もし言ってないなら、言えばいいと思うよ。

それから、トピ主さんも代替案はもう出さなくていいんじゃない?
一度断られてるから、もういいじゃんって思うんだけど、なんで「じゃあ、これならどう?」って色々提案してるんだろう?
そうやって一生懸命代替案を考えるから「なんで自分の都合は押し付けようとするのに、私の都合は考えてくれないの?」とか、グダグダ考えなくてもいい事まで考えちゃうんだよ。

ま、お互い代替案を出すのは、少しでも会いたいと思ってる程仲がいい証拠なのかもしれませんが、どうやら、あちらはそれだけじゃない事は気づいたんですよね?
続きに彼女への不満が書き連ねられるようですが、そんな彼女とグダグダ付き合い続ける必要があるのか、そろそろちゃんと考えたらいかがですか?
今回は、単に愚痴りたかっただけみたいで、既に方針は揺るがないようですが…。
しかし、彼女もトピ主さんに執着してますが、トピ主さんも彼女に執着してますよね。

ともかく、その執着にお子さんを付き合わせないように。

ユーザーID:5154132888
トビ主です。携帯からの書き込み
はな(トピ主)
2018年5月7日 23:47

続きです。

今まで私は彼女への感謝もあり、いいよ、いいよ。で来ました。
なので彼女は今回面白くないのでしょうね。

彼女とのメールのやり取りも腹だだしさばかり増すので「今年は無理だね。来年は会おうね」と締めようとしたところ
「来年は、我が家後に知り合った日本人家族の帰国先に泊まる予定。はなさんが平日無理なら
無理です」
とまさにそのままの文章で返信が来ました

代わりを見つけたから強い態度に出てたようですね。

感謝という名で彼女を受け入れて来ましたが、まさか、こちらが断るとまさに手のひら返しさながらな態度とる人とは…

以前のトピのレスに友達の賞味期限が切れてしまったとありますが…とっくに切れていたようです。

長々と愚痴を書き連ねましたが、皆さんにアドバイス頂きたく。

1、とりあえず大人になり、明るく冗談交じりに関係を続けていけるような返信をする
2.交流を断つ事を厭わず、失礼な言葉に怒りのメールを送り、
3.返信はせず、放置
4.ふんわり関係は残す程度に、はっきりとは言わないまでも嫌味なメールを送りつける

私の中では、子供達含めて会う事を変えない以上、子供を学校休ませてまで会う気はない。
泊まりは二度とさせない。
毎年会えなくても構わない
正直今はもう会いたくない


ただ今短気起こして後悔するのも嫌…
いや元々呑気な性格の私が怒りで一杯なのに我慢する事ではないような…

前回トピ立てた時も泊まり断ると関係が続かないのでは…と不安から立てましたが、まさかこんなに嫌な思いやりのない態度取られるとは思っていませんでしたし、完全に彼女に対して感謝という薬が切れてしまったようです。

なので出来れば皆さんが取る態度と相手に送るメールの参考文章教えて頂けたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4369878596
不思議
なはなは
2018年5月7日 23:54

続気前ですけど、何でそんな自己中の極みで子供っぽい人と今でも
連絡とって友人やってるんですか?

ユーザーID:5043092461
貴女の性格を見透かされているだけでは
筍飯
2018年5月8日 7:54

メールの返信内容なんて(PTAそれ以外も) このトピで必要ですか?
貴女の家に泊まるか泊まらせないかの問題では無いのですか。

で、結局は貴女はどうしたいの?

ユーザーID:6230982045
ハッキリ断ればいいのでは?
ぷ〜にゃんぱん
2018年5月8日 8:26

続き前だけど
なんやかんやでトピ主さん、ハッキリ言わずに断ってない状態にしているから。

>泊まりを断り、代わりに空港まで行くからごはんでもいかない?

これ受け取り方によっては、家にいて暇なんだと思ってしまいます。なら泊めてとなると思う。
抜けあなをさらしているような言い方です。

会えない、泊められないと断ればいい。ファジーに言うと通じません。
海外に暮らしている方はYESかNOですから。

里帰りなのになぜ友人宅なのかもすごく不思議なのですが。
実家に帰るなり、実家近くのホテルに泊まるなりすればいいのに
なぜ友人宅なのか。

なんかいろいろ言っても
ハッキリ断ればいいじゃん。疎遠になろううと相手は海外に住む方、別に会えない人なのだら、都合よくつかわれてどうするの?

ユーザーID:8300347603
縁がきれてもいいじゃない
猫好き
2018年5月8日 8:34

移動で疲れるなら近くのホテルに泊まった方がいいのにね。

家は狭いし疲れが取れないと思うから近くのホテルに泊まってね
とでも言えばいいのでは?

もう自分勝手なことばかり言う友人とは縁が切れてもいいんじゃないかと
思うけど。
これから気持ちよく付き合っていく自信はないでしょ?

ホテル代をケチりたいだけで泊まりたいように思います。

ユーザーID:2751502693
馬鹿にされているというよりも
最強の嫁
2018年5月8日 8:58

かなりの上下関係があると見えます。

彼女は上からの意見。
貴方は振り回されている。
それが友人関係なのかがとても謎です。

合わせて考えて提案するよりも、その日は大切な友人と先約があるからで疎遠に持って行くことが必要です。

ユーザーID:3380858514
結局押し切られちゃったのかな?
minmin
2018年5月8日 9:22

大丈夫ですか?

せめて結論から先に書かないと。トピがただの悪口トピになってますよ。

ユーザーID:2632998324
前の相談も覚えていないので話がわからない。
ドラママ
2018年5月8日 9:27

状況がまるでわからない。あなたたちの関係もわからない。泊められないと言いながら、あなたが空港まで行って食事しようって…。そんな面倒な事によく付き合おうとするね。「疲れているのなら、ホテル近くに幾らでもホテルがある」と言えばいいじゃない。あなたの家まで来るとか、食事しようとかお金かかるのだから、安いホテルや、簡単な宿泊施設もあります。
PTAの話や、ご友人の話とか、まるでわかりません。もう少し、わかるように書いてください。

ユーザーID:5844868171
潮時
コン
2018年5月8日 9:58

以前のトピでも、人間関係は変わると言われてませんでしたか?
昔はよかったかもしれませんが、時間が経てば人は変わる事もあると思います。
もう合わないんですよ。
今を大事にされるほうがいいのでは。
海外でのことは思い出にして、スパッと関係を断つほうがいいと今後のためにもいいと思います。

ユーザーID:6175328160
断わりましょう
長女
2018年5月8日 10:31

移動で疲れているというなら空港近くのホテルに泊まれと言えないのですか?
私が友人ならそうします。
友人はお金がないの?
だとしてもここらで突き放すべきですよ。
その親子は図々しすぎます。

ユーザーID:7499470777
ただの悪口になってるよ・・・
stella☆
2018年5月8日 12:22

何があったのかわからないけど
こんなに長々悪口を書く必要あるのでしょうか。
前トピでは大切な友人っぽかったのに・・・

ユーザーID:3164004121
そんな非常識な友人からの連絡に、どうして返事をするの?
50才mama
2018年5月8日 14:06

どうして、そんな自己チュウの人に、何時までもかかわってるのよ?
ハッキリ言わせてもらえば、貴方のような母親は、子供にとっても迷惑です。
だって、自分の部屋をろくによく知らない他人に、明け渡すのですからね。

貴女以上に、子供たちは困惑するのですよ。
何時までも、説明してもわからない人に、延々とかかわる必要ないでしょ。

既に十分です。もう無視しなさい。

ユーザーID:0302935842
近くのホテルをとる
ゆり
2018年5月8日 14:55

大切な友人ならば近くのホテルを1泊プレゼントしたらどうですか?

ご友人に本当の理由づたえていませんよね?
きちんと伝えないと毎年同じことを繰り返すのでは?

ユーザーID:7432339386
付き合わない
夜ふかし
2018年5月8日 16:14

そんな非常識で自分勝手な言動をする人とは付き合いをやめればいいのです。それで全て解決します。
ちなみに、「泊めれない」ではなく、「泊められない」あるいは「泊めることはできない」ではないでしょうか。

ユーザーID:2964173839
返信はせず、放置
dakura
2018年5月8日 16:31

>3.返信はせず、放置
一択です

何故会いたくもない、友達でもない人とコンタクトを取りたいの?
結局は自身が勝ちで終わりたいからでしょ?
相手に逆切れさせた現時点であなた勝ってますから、
このまま放置でいきなされ

ユーザーID:7688513854
私だったら
赤ワイン
2018年5月8日 16:53

「了解です(絵文字)。では、またいつか!(絵文字)」
とあっさり返信します。
短文でただ義務として返信した感じの文章で。
最近は絵文字があるので、冷たい文章でも
やわらかくなるのでありがたい(笑)
なお、相手から何か返信があってもその後は返信しません。

ユーザーID:1943749644
私なら・・・
いじわるばばあ
2018年5月8日 17:09

3・返信せず放置

非常に面倒で負担が大きい相手ですし、すでに断っているんだから、無視が一番。

ただし今後、仕事の関係など、どうしてもつながらなければいけない関係なら

『そうなんですね。さすが○○さん。私は無理なので残念ですが・・・。お元気で』

と、おでてて終わります。

ユーザーID:8177349880
そうなんだー、でいいでしょ
もね
2018年5月8日 17:20

泊まって!と言い出すのをまってるんだから。
受け入れればいいだけです。

いつまでもメールのやり取りをしてることが不思議。

ユーザーID:8258375015
了解です、ではまた。
なんだかなあ
2018年5月8日 17:22

とだけ、私なら返します。

代わりの宿泊先を見つけられたのでしたら、
「渡りに船」で、ラッキーではないですか。

愚痴を書き連ねておりますが、
トピ主さまは、細くとも今後も関係を続けたいのですか?
(振り回される関係なんて、私はお断りですが。)

呑気というより、優柔不断なのではないでしょうか?

ユーザーID:8145805512
返信しません
nana
2018年5月8日 17:48

「来年は、我が家後に知り合った日本人家族の帰国先に泊まる予定。はなさんが平日無理なら
無理です」

すごい内容ですね。
怒ってるのかな。それでいいんじゃないですか?
何も困りませんよね。

向こうから頼んできたメールなので、私なら返信せずこれで終わりにします。
こっちが最後で終わる必要はないんじゃないですか?
怒りにまかせて、柄にもない嫌味を送ったら後味悪いですよ。
これでもう忘れましょう。
意外と来年も泊まらせてくれって言ってきそう。
帰国して泊まらせてあげられる家ってそうそうありませんよ。

ユーザーID:8550419590
結論はトピ主さん自ら出したのでは?
鬼灯
2018年5月8日 17:51

迷いが残っているのはいい思い出があっての罪悪感からでしょうか。
でももういいじゃないですか。感謝はもう十分以上に返したのだし、書かれた内容ご自身で読み返して、友人からの相談だったら、もう十分やったんだから切ってもいいんじゃない?って思いませんか?

私はそんなに忍耐強くないので
「今回は残念だけど、また会える日までお元気で〜」
で、終了させます。でも会うことは2度とありませんし、そのあとに連絡が来ても、どうせいろいろ言ったって通じないし時間の無駄(これ、トピ主さんなんでわからないのかな?)なので最低限の返事で済ませます。
おそらくそれでもあれこれ言ってくるでしょうからそうなったら
「もう勘弁してください」
で着信拒否ですよ。相手は利用価値のない相手は切るでしょうけど、粘着タイプなのでお子さんに直接連絡が行かないようそちらもブロックお忘れなく。

ユーザーID:0865194517
本当によくわからないあなたの心理。
ちえり
2018年5月8日 17:53

あなたも相当こんがらがった人です。

感謝感謝と書かれてますが、もうお互いの人生の中において、通り過ぎる存在で良いのですよ。

トピ主の方が彼女に執着しているように感じます。

それはともかく、メールの返信は
「承知しました。それではさようなら」で終了。

ユーザーID:4077111927
無料宿泊所が欲しかっただけ
びっくりだね
2018年5月8日 18:02

相手の本心が分かってよかったじゃないですか。

わたしならこう返信しておきます。
『そうですか。他に泊まれるところが見つかってよかったですね。コチラは来年の予定まではわかりませんが、今後も我が家に泊める事はできません。お互いに無理することないですものね。では、どうぞお元気で』

ふんわり「関係は終わり」を匂わせます。コチラを一方的に利用する気で居る図々しい人なんか、お友達じゃないです。

ユーザーID:9430981567
私の使う手ですが
まっちゃん。
2018年5月8日 18:10

もうご縁が切れても良いと思う相手には大体以下の文を送ります。

これまでいろいろ親切にしていただいてありがとうございます。
良い思い出をありがとうございます。
くれぐれもお体にお気をつけて、〇〇さんはじめご家族のご多幸を祈っています。

お元気で。

送った後にメアドを消去するかもしくはブロックしてさよなら。

ユーザーID:2949118919
大人なメール送ればいいのでは?
そんなバナナ
2018年5月8日 18:38

続きのレス読みました。

1の明るい感じのメールをすればいいと思いますよ。

「そっか、じゃあ次会えるのは早くても再来年だね。
体に気をつけて元気でね」

ぐらいの返信しておけばいいのではないですか?

ユーザーID:4523677421
放置一択
もう
2018年5月8日 18:42

それしかない。

貴女は友人にとって利用価値がなくなった。
価値がないので、どう扱ってもいい存在になった。
無視しようと、意地悪しようと彼女の中では貴女を
どんな風にしてもいいという立場に位置付けた。
もはや友人ではなくもっと下、見下したり八つ当たり
したり好き勝手していいと思ってる。
彼女の中では。
なので、貴女が何を言おうとどんな態度を取ろうと
非常に不愉快なリアクションしか返ってこない。
彼女にとってまた貴女が利用できる存在になるまで。
そんな相手とまだやり取りしたいの?

こちらからは一切連絡しない方がいい。
返事を必要とする連絡が来た時のみ、失礼にならない程度に
簡単な挨拶と要点のみ返信。
友人が新しいターゲットにまとわりついて貴女の存在を忘れた時
そっと連絡手段を消してしまう。
他の人に気を取られている間に逃げちゃうんだよ。
お子さん達にも協力してもらう。
上のお子さん、確か女子中学生だったよね。
向うは同じ年の男子。
日本に来るたび自分の家に帰らず、我が家(トピ主家)を始め
知人友人の家に何泊も泊まろうとしている。
しかも結構強引に。
もうみんな(お子さん達)も大きくなって共通の話題も少ないし
そろそろお断りしたい。
でも連絡先が残ってたらまたうちに来る可能性がある。
こう説明したら、協力してくれるような。

新しい友人に気が向いてる間に、そっと逃げちゃえ。
万が一バレて本人から何か言われても、ゴメンうっかり連絡先
紛失しちゃったぁ〜、で誤魔化す。
イヤな事言われるだろうけど、プライド高いならいつまでも貴女に
しがみ付いたりしない。
というか、自分ならそう仕向ける。
ま、上手く逃げ切ろうね。

ユーザーID:9664459014
そんなに気負って考えるようなこと???
notamerit
2018年5月8日 18:45

別に、冗談にせずとも、怒らなくとも、
放置せずとも、嫌味など放たずとも
普通に断れば良いのではありませんか?
向こうが「無理ね」と言うんだから
「あ、そうだね、来年も無理だね。
 良い人と出会いがあって良かったね、そちらで楽しく過ごしてね。
 じゃあ、しばらく数年は会えそうにないけどお元気でね〜。
 バイバーイ」では
いけないのですか?

なんだか、トピ主さんが向こうの挑発に乗って
どうしよどうしよと右往左往しているのが不思議に思えます。
「ダメ」と断ったんだから、いちいち挑発に乗らないの。
悪いけど、トピ主さんより向こうが何枚も上手(うわて)って感じ。
トピ主さんの断る罪悪感を上手に突いてくるもんね。
それでトピ主さんも嵌っちゃって、冗談だの嫌味だの怒りだの。
そんな返し、する必要無いから。
普通に淡々と返せば良いだけだから。
向こうは我を通すために波風立てたいのかも知れないけれど
いちいち挑発に乗らないの。
はい、終了。

向こうの我儘が問題なんじゃ無い気がして来た。
トピ主さんのスルースキルの低さが問題なのかもしれません。

ユーザーID:0814809448
短気?どこが!?携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年5月8日 18:53

彼女みたい人は、トピ主さんみたいな人を見つけるの得意だからね〜
次のコマは用意してあったんでしょうね。

今まで受け入れてきたなら、恩は十分返したんじゃないの?赴任中の恩は一生返すの?
彼女のほうが得してるだけだし、今まで泊めて貰ってたらギブ&テイクでしょ!

メールの返信だけど好きにしたらいいけど私なら
こう返信するなかぁ。
「泊まり先が見つかってよかったね。うちは、もう無理だから安心したわ」で相手の返信を待たないで、全ての連絡手段を拒否設定する。
彼女は、自分に逆らう人の言うことを聞かないなにら何を話しても書いてもムダなので、来年も泊めてと言われないように再度、お断りして付き合いをやめる。

※質問ですが、トピ主さんは何故、彼女とお付き合いを続けたいの?
これだけのことをされてるのに、付き合いを止めるのをなぜ、短気を起こして後で後悔したくないと思うのか考えたほうがいいですよ?
赴任中に助けてくれたから?
連絡を取れば、腹立たしいことが多いのに付き合いをやめようとしないで、細くても付き合いを続けないと思うのか?
元赴任仲間がいないと寂しいから?
密かに、駐在妻であったことが自慢で彼女と会うと輝かしい思い出に浸れる、もしくはあの時は頑張ったと自己肯定できて自信に繋がるから付き合いを止めるのを躊躇するの?
自分の気持ちを掘り下げたほうがいいと思います。
あと、助けて貰ったからと言って毎回、言われるがまま相手の要求やお願いを聞く必要はありませんよ?
自分の生活を優先して余力があるなら頼みに応じる。無理ならお断りする力がトピ主さんには足りないと思います。
ましてや、連絡を取れば、会えば、嫌な思いしかしない人を受け入れ自分がストレス抱えたら子供に悪影響です。子供にも子供の生活リズムが出来てきますから平日に友達家族でも泊められるのはリズムが狂うから迷惑ですよ?

ユーザーID:9318845042
放置です
ふね
2018年5月8日 18:59

わざわざ喧嘩して、これ以上気分を悪くする必要はないでしょう。
一時期とは言え、仲がよかった思い出は確かにあるのですから、それに免じてスルーでいいのでは?
お友達が変わってしまって、残念でしたね。

ユーザーID:0111077873
まだやってるの?
匿名
2018年5月8日 20:12

彼女は宿泊目当てであって、
あなたと会いたいわけではないんでしょう。
友達なら時間作って、無理しても会います。
泊めてくれないならもういいわと彼女はいってるんです。
他に友達いないんですか?何でそんな人に執着するんですか?
楽しい時間は過去。既に過去のお話です。
彼女は泊まりがセットでないとあなたとは会いたくないんです。
「正直人を泊めるのはかなり負担なの、ごめんね」といって疎遠でいいでしょ。

ユーザーID:5845856583
面倒な人そうですね。
働く母
2018年5月8日 20:24

暖簾に腕押し系がいいのでは?
相手と同じ戦法で。

「来年も会えないのは残念だね、でも泊めてくれる日本人家族が見つかったんだね、良かったね!平日も泊めてもらえるといいね!」とか。

PTAも「うん、忙しいけど(←ここ重要)良いことあるようにがんばるね!応援ありがとう!」とか良いんじゃないですか。

バッサリは無理そうな主さんなので、話し通じない系がいいですよ。
こういう時、メールやラインって電話のようにリアルで回答しなくていいので楽ですね。

ユーザーID:4658037229
そんな友達関係今後もつづけたいですか?
ちっぷ
2018年5月8日 20:28

何を躊躇しているのか不思議です。
私ならそんな面倒で失礼な元友人なんてこちらから切ってしまいます。
っというか、そんな向こうの勝手な都合で連絡来る関係なんて、とうに友人関係おわってますよね。

私なら「来年は、いい宿泊先がみつかってよかったですね。私もほっとしました。今年の帰国中は楽しんでくださいね。」
ってそれだけ送って着信拒否にします。

ユーザーID:4358389022
どれも嫌ですね…
なたく
2018年5月8日 20:30

どうして下手に出るか宣戦布告かの二択なんでしょう?
明るくブレない嫌味は言わない、でいいではないですか。「どうしても平日無理です。残念ですが仕方ないですね。楽しい帰国を!」と書いて末尾に笑顔の顔文字でも貼り付けておけばいかがでしょう。

ユーザーID:4359304453
断ち切る
ゴマ団子
2018年5月8日 22:02

> 泊まりを断り、代わりに空港まで行くからごはんでもいかない?

これ、断ってませんよね。

来てほしくないのに「空港まで行く」って、意味不明です。

会いたくないのに「ごはんでもいかない?」って、どういうことでしょうか。

わざわざ出向いて、車まで出して、主さんが誘っているじゃありませんか。

> 今年は無理だね。来年は会おうね

これもそう。

距離を置こうと考えている人に「来年は会おう」なんて友達ヅラする必要あります?

嫌いだけど嫌われたくない、っていう典型的なパターンですね。

1と4を選択肢に入れること自体がおかしいんです。

「断る」というのは、「こんなこと言ったら気を悪くするかなあ」「あんなこと言ったら怒るかも」などの迷いを断ち切る、ってことです。

相手が騒ごうが、他人に咎められようが、自分を貫く覚悟を持ってください。

そういう点では2と3はアリですが、どちらも賢いやり方でないですね。

2はケンカを売っていますし、3だと突撃される可能性が高いでしょう。

幸い、向こうから「来年ははなさんが平日が無理なら無理です」と言って来たんですから絶好のチャンス!

「では来年も無理ですね」

と答えればいいのでは。

ユーザーID:1118772075
あなたも優柔不断というか、、なんというか、、
ビックリ
2018年5月8日 22:09

その友達も強烈ですが、あなたもグジクジとハッキリしない、、どっちもどっちだなと思って読んでました。
で、ここまでバカにされて、まだ縁を切っても後悔しそうなのはなぜ?その理由が知りたいです。
私なら対応は3番です。縁があるならまた復活するだろうし、そこまでしがみつく友人/縁には全く見えないです。

ユーザーID:6510683001
適当に
マグカップ
2018年5月8日 23:15

じゃあまたいつかね、とでも返信しといたら?

ユーザーID:9678449326
何もしない携帯からの書き込み
井戸端
2018年5月8日 23:54

そうなんだ〜と心で思って終了。

考えても仕方がないし、無理して付き合う必要もない。

私も似たような目にあいました。私しゃ、あんたの身内じゃないよ…とある時思ったら、もう受け付けられませんでした。私は彼女の国に行くこともないし。

一方通行のお付き合いは、意味がありません。

ちょっぴり悲しいですが、あなたばかりが日本の宿じゃないってことです。

ユーザーID:9325430373
5
くまーな
2018年5月9日 0:58

本当は3と行きたいところですが、「返事がないから来ちゃった」的に
奇襲されても困ると思うので、一応返事はした方がいいかと。

でも怒りのメールでも、関係を続けるようなメールでもなく、
私なら 5.冷静にお別れする です。

「もう今後は一切泊まりを受け入れることは無理ですし、こちらも生活があるので、
都合が合わないようでは仕方ないです。
これまでありがとう。さようなら。元気でね」
で、あとは一切無視。

私ならそうします。

ユーザーID:4339322481
ここは余裕を見せて
あおあや
2018年5月9日 1:05

「そっか〜! 変わりが見つかって良かったね!! 安心しました♪ もう子供も大きくなってきたからうちは泊めてあげられないし平日無理だけど、土日日帰りでで良かったらまた声かけてね。今までありがとう♪」

こんな感じの上から目線な余裕のお返事はいかがでしょうか(笑) あなたが合わせるなら会うよ〜と。そして無理なら、感謝の絶縁宣言。笑顔で嫌味返しのこの返信に、ご友人が自身の発言を謝るようなら今後対等に付き合えるでしょうし、気の強いご友人で怒りの返信が来るようならそこはもう返信せず絶縁でいいと思います。無反応にも相手はムカつくでしょうから放置(笑)

ユーザーID:1001372285
うちにほ泊まれませんので、他をお探しください携帯からの書き込み
ぼんやり
2018年5月9日 1:20

タイトルのみでいいのでは?

別に言い訳は不要でしょう。
理由を言うから、しらみ潰しに反論され叱責それるのです。

文句を言われても、「不可能です」で構いませんよ。

それであちらが過去の恩を持ち出してキレてくるなら、その節のお礼を言い、「これ以上はおもてなし出来ません」と伝えれば良いのです。

まあ、他があるなら、すんなり「あっ、そう。ずいぶんと冷たいのね。」位で終わるのでは?

承諾の言葉をもらったら、謝ってはいけませんよ。
断るのはトピ主さんの当然の権利ですからね。

そこで謝るとまた付け上がります。

付き合いたくない相手には最小限の言葉で良いのですよ。
その程度の関係なのですから。

ユーザーID:1498064627
トピ主さん往生際悪すぎる
ネチっこい
2018年5月9日 1:33

前回のトピレスに
>何が大切で何を大切にすべきかはっきりと教えて頂きました。
と回答してるのになんでまだ迷っているの?

>友達の賞味期限が切れてしまったとありますが…とっくに切れていたようです。

>1、とりあえず大人になり、明るく冗談交じりに関係を続けていけるような返信をする
矛盾してません?

今後その友人一家とどうしていきたいのかはトピ主さん次第でしょ?
なぜ自分で決められない??

>なので彼女は今回面白くないのでしょうね。
>代わりを見つけたから強い態度に出てたようですね。
>こちらが断るとまさに手のひら返しさながらな態度とる人とは…
>まさかこんなに嫌な思いやりのない態度取られるとは思っていませんでした
こういう解説じみた友人への悪口を書き連ねてる時点で
あなたももう恨みつらみで相当嫌な人になっていますよ
見苦しいと思います

泊めることは出来ない
大事なのはここだけでしょ?
来年は別の家に泊まるから平日無理なら無理っていわれたのなら

じゃーしょうがないね
娘も思春期に入ってるし難しい年ごろだから
今後も泊めることは出来ないので
日帰りしか我が家も無理

もしくは、
どうしても泊まりたいって部分を諦めてないみたいだけど
こちらにも事情があるのに随分失礼な言い方だよね
悪いけどそういうことなら日帰りでも会えなくても仕方がないってこちらも諦めます

私ならこんな感じでもうハッキリ言うけどね。

自分が優柔不断で長引かせたことによって招いた結果でもあるのだから
腹くくって自分で決断するしかないんじゃないですかね
前回のトピですでにたくさんの方がアドバイスされていましたよね
何も理解できてなかったんですか?
辛口で失礼しました

最後に1つだけアドバイスを。
帰国便で日本に着く日はいきなり突撃される可能性あるから
用心しておいたほうがいいかと・・・。

ユーザーID:3720075183
3 で良いと思いますけど?
おばさん
2018年5月9日 1:36

3、返信はせず 放置。

したがって、返信メールの例文は必要なしです。

ユーザーID:9008831655
大人の対応を
ラムネ味
2018年5月9日 2:19

トピ文を読む限り、彼女は自分の手下になる人、格下の人間には自分が上になる為に親切を装うけれど、こちらが逆らうと一転して攻撃して来る人です。

「彼女への感謝もあり、いいよ、いいよ。で来ました。」のトピ主さんなら、ごり押しすれば泊めてくれると思っていたのでしょう。
断わられた今は、可愛さ余って憎さ100倍、トピ主さんを敵認定なのでしょうね。

キャパが小さいくせに、プライドは高い人に有りがちな事です。
意地悪をすればトピ主さんは自分に縋って来る、従うと、勘違いしているのかもしれません。
幼稚ですよね。

私なら、
「泊めてくださる親切な方が見付かったようで、安心しました。」
「今回はお力になれなくて残念です。また機会があったらお会いしましょう。」
と大人対応なメールを送って後はスルーですね。

世の中、どこでどう繋がっているか分りませんから、決定的な別離や悪口は避けます。
また、彼女のような攻撃型の人は喧嘩を買うとエスカレートする危険がありますから、子供に何かされない為にも穏便に離れます。

残念ですが、状況が変われば人間関係も変化します。

海外では頼りになった友人も、帰国したら敵になりました。。
時間と手間はかかったけれど、彼女の本性が分って良かったと思いましょう。

ユーザーID:8618002347
そもそも
りりかな
2018年5月9日 2:24

トピ主がグダグダなだけじゃん…
そこまで自分本位でしかふるまえない人もにも呆れるけど、その人の、別に最近になって態度が変わって来たのではなく、最初から真性の鼻つまみタイプのへんな人じゃん。
トピ主も、今頃になって「そういえば」系の話、ひっぱってきて、いったい何がしたいの?

無視はしたくなくて何か返信しておきたいなら「じゃあまたいつか機会ができた時にね。お元気で。」だけで終わり。

こんな人、子どもに会わせないほうがいいよ。
もう少し、骨と良識ある親になりなよ。
友達は選びなよ。うん。

ユーザーID:4526367363
トピ主さんレスの回答
遠藤
2018年5月9日 2:46

「3」放置。

冗談交じりのメール →まだ隙があると見られ、これからもアテにされる可能性(代わりの人にもやっぱり断られちゃった〜等)。 

嫌味返し → トピ主さんの品格を下げるだけ。 無駄な努力。 


まあ、返信するとしても、私だったら「よかったですね。」一言のそっけないものにするかな。 図々しい人は何を言っても食い下がってくるから、放置が一番。

ユーザーID:3546812311
「感謝の気持ちは大切」という思い込み
ぷー太郎
2018年5月9日 4:22

欧州在住20年超。現地語がまだ苦手な日本人の方に頼られることがあるのですが、日本人の方々を見ていて気づいたことがあります。

他人を「良い人」と思おうとしている人が多いのかな?
何かでひとつお世話になったら、その人との関係は「感謝する・される」しかない人がいるのかな?
小学校・中学校での道徳教育の賜物でしょうか。

現地語がまだ苦手な日本人の方に頼られることがあると書きましたが、それは、その人に何か解決しなくてはならない困った事情が発生している、ということです。たしか以前は「いい人」と評していたはずの誰か(日本人である場合も二歩人でない場合もある)とのトラブルも少なくありません。話を聞く限り、相手に対する「感謝」のために我慢が過ぎて、かえってトラブルになってしまうと言いますか・・・

トピ主さんがそのご友人に一体どれほどのお世話になったのか、帰国後の今になっても「感謝」「感謝」と言い続けなくてはならないほどの迷惑をご友人にかけたのか分かりませんが、ご自身でも書いているように、これまで相手の言いなりできたことが今回のトラブルを招いたと言えましょう。

「大切な友人」だの「感謝」だの、聞こえのいい言葉だと思いますよ。でも、それを言い続けなくてはならない、その言葉で自分を納得させなくてはならないのは、気持ちのどこかに無理があるから。

私自身が海外に長く住み、当地で日本人との交流を持って思うのですが、一方的にお世話をする、一方的にお世話になる、という関係は絶対にありません。自分が一方的にお世話になっていると感じるのは謙遜が過ぎるか物事を俯瞰で見ていないから。世話になったから相手に「感謝」、相手は「大切な友人」といつまでも言い続けるのも同じ理屈です。

海外生活は「お互い様」。そのつど「感謝」すれば済む話。帰国後何年経っても当時と同じ一方的な関係なんて!

ユーザーID:9345754236
白黒つけない
ハロ
2018年5月9日 7:03

続きまで読ませていただきました。
正直、お付き合いするに値しない方のように思います。

トピ主さんが提案された今後の対応方法ですが、
1はトピ主さんにますますストレスがたまりそうなのでお勧めしません。
2,4はお相手と同レベルに落ちてしまう対応のように思います。

ベストは3だと思います。
そのまま音信不通ならそれはそれでいいじゃないですか。
不愉快な方と関係を続けても意味がないですよ。
交友関係の断捨離も大切です。

ユーザーID:1497008979
返信例携帯からの書き込み
ささにしき
2018年5月9日 7:07

「もう、子供も大きくなってるからお泊まりは潮時だよね。
日帰りの可能な時だけ声かけてね」

位のやんわりとさせつつ、今後があるとしたら日帰りのみを主張しとくかな。こういう図々しい人は、次が駄目になると、何もなかったかのように連絡してくる場合があるから。

あとは何か言ってきたら、
「平日も、お泊まりも無理って言ったよね?」
と返せるので。

ユーザーID:0198572785
トピ主の性格・・・
雨風
2018年5月9日 7:15

トピ文の大半が愚痴なのでよくわからないのですが・・・
追加分レスの選択肢、4つの相談なのですね?

では反対に聞きたいのですが、
トピ主はなぜその友人に執着するのですか?
たくさんの愚痴が出るなら付き合わなきゃいいし、
よく話し合って理解でき、付き合っていけそうなら付き合えばいいし。
本当の友達なら、お互い本音で話し、時にはケンカや意見の相違はあるものの、
最終的には理解し合える間柄だと思うのです。

トピ主とその友人はただの知り合いで、トピ主の優柔不断な性格につけこんで、
ただ利用(言葉が適切でないかもしれませんが)されているだけでは?

それからこのトピ文だけを読んだ方は理解不能な部分が多いと思います。
続きとタイトルに入れるなら、最初のトピ文のアドレスを貼るとかの配慮をした方が良いと思いますが。

ユーザーID:6425591134
代替案はいらなかったですね
レモングラス
2018年5月9日 8:08

お友達も懲りない人だなって思いますが、食事だけでもって提案をするトピ主さんも懲りない人だなあ。
前回の時にすでにお友達は宿泊先の確保だけが目的だってよくわかってましたよね。トピ主さんとただ会うだけのために時間を作るつもりはないってわかったんじゃなかったのかなあ。

『宿泊は無理なの、ごめんなさい』って断ればいいだけですよ。食事だけでもとトピ主さんは気を使ったつもりですけど、相手は泊めることもできないのに私にはそんなに会いたいのかって勘違いさせてしまう。あんなに世話をしたのに泊めてくれないなら会ってなんてやらないってご立腹のようです。

来年泊まるところを確保済みってのも真偽はわかりませんが、トピ主さんへの釣りだと思います。
代わりを見つけたから強い態度なのではなく、トピ主さんが焦って頑張らないと他へ行くわよって釣りです。
おそらくそんな友達はいませんよ。

返信ですが、私なら
『泊めてくださるお友達ができてよかったね。私もホッとしました!うちは間取り的にもう無理だから安心しましたよ。親切なお友達によろしくお伝えください。ではお元気で』って送ります。

ユーザーID:7181713703
返事は無しでいい
フィーナ
2018年5月9日 8:20

嫌な思いして付き合うことはないです
あとで後悔するかもって今は思うでしょう
その時になってからどうしても会いたければ連絡すればいいんです
相手も付き合いを続けたいと思っていればまたお付き合いが始まります
その時ダメなら今何をやってもダメなんです
人の縁ってそういうものだと思います

多分今お付き合いをやめたら、時々懐かしく思い出すことがあっても、
激しく後悔したり付き合いをまた始めたいとは思わないですよ
今は返事しないで無視しておきましょう

そういう人はそのうち向こうからまた連絡してきますよ

ユーザーID:1040349736
放置推奨
なおなお
2018年5月9日 8:25

トピ主、全方位の人から良く思われないと不安な人?二度目のお泊り依頼も断って、せっかく先方から「縁切り」提案が来たのに、何で付き合いを続ける選択肢があるの?びっくりポチが多いのは何故だと思いますか?

彼女の仰天エピソードをあげつらっているのは、彼女の非常識さを伝える事で縁切りの後押しをして欲しいのでしょうか?そんな程度の判断も他人のお墨付きが無いと出来ませんか?自分と家族に害を為す可能性のあるものは切る。それだけ。

放置推奨なのは、トピ主のようなグダグダした性格では、縁切り文を書いたとしても通じないか、書いた事を悶々と思い悩むと思うから。

彼女が、トピ主の気を引こうと思って「次からは他に泊まる」と言ったのか、本当にアテがあるのかはわかりませんが、また彼女から子分に連絡が来ることもあるでしょう。その時は「ごめん無理」の五文字で乗り切りましょう。

ユーザーID:9428799559
淡々とする
里奈
2018年5月9日 8:26

返信は淡々とするべきです。
あなたが下手に出るようなやんわりした内容なら向こうは、私に刃向かうからよ!小さくなっちゃっていい気味!とばかりに図に乗ります。
嫌味や怒りは意見を否定されることに極端に敏感な人間はヒートアップしてきます。あなたをとことん痛めつける返信が来て一方的にブロックか、あなたが詫びるまで罵りますよ。

無視でもいいですが、平日ダメなら無理です、という部分だけに返信するなら『了解です。それなら子どもも私も多忙なので無理ですね』の一言返して終了です。嫌味とかいりません。要件だけ返されるのが一番こういうタイプは一番堪えますし、あなたは新しい人とどうぞと譲ってますし、どうしようもない事実だけなので。

必死に考えた内容に食いつかない。

あ、そう?

これが一番ダメージ大きいです。

ユーザーID:0573335143
3一択
2018年5月9日 9:14

たまにこういう人に対する相談がありますが、
トピ主さんははっきりと伝えることができないようですし、
言葉が通じない人に何を言っても徒労に終わるだけです。

ユーザーID:8254399168
短く返信
ねこ
2018年5月9日 9:29

感情を抑えて、短く返信します。


わかりました。

だけとか。

後は、メールが来ても、無視。
しつこく来たら、ごめんなさい、泊まりは無理です。
で、後はスルー。

もう、付き合う必要ないでしょう

ユーザーID:0646735779
もう友達じゃない
アメリカ在住
2018年5月9日 9:40

PTAのお話とかちょっと意味不明なところはありますが、腹が立って仕方ない気持ちはよく伝わりました。

結局そのお友達(というかもう元お友達ですね、今は単なる知り合い程度)、ただで泊まれるところが欲しかっただけです。
新しく利用できる人を見つけたようですので、トピ主さんのように泊められないのって言う人は友達でいる価値がないのでしょう。友達作りにおいて自分にとってメリットがあるかどうかで決める人はいますよ、その元お友達はそんな人なんです。やな女!

私だったら、そのメールの返事はただ「じゃ会えないねー」か「ただで泊まれるところ見つかってよかったねー」と返事します。

ユーザーID:2825505607
一度メールをし、その後は3
下の上
2018年5月9日 9:50

愚痴が長すぎ・・・

泊めてくれというのを一度断ったが
再度泊めてくれ。と言われている。という事でいいですか?

1.2.4はややこしくなりそうなので、なし。

私が送るなら
「一応確認ですが、今後我が家にお泊りいただくことはもうできません。
今までありがとう。お元気で。」
と冗談や怒りや嫌味や曖昧な言葉はなし。

で、嫌味や怒りのメールがきても放置します。
一応彼女の帰国日は急に来ないように気にしておく。

一応確認ですが、ご主人が同じ会社とかではないんですよね。
彼女と縁が切れて何か困ることがあればまた話は変わってきます。

ユーザーID:7528087517
もう忘れましょう。携帯からの書き込み
匿名
2018年5月9日 10:06

一言言ってやりたい、白黒つけたい気持ちも解りますが、そんなくだらない人にこれ以上下手に関わらない方が良いのでは?
まぁまた機会があればお会いしましょう〜ぐらいに返信しといて、そのまま疎遠で良いじゃないですか。
やり合った結果逆恨みされ、変な噂でもされたらまたトラブルに巻き込まれますよ。彼女はあなたに利用価値が無いと思えば向こうから黙って去ってくれるでしょうし、それで解決でしょ?またいつか舞い戻って来た時も、普通に断れば良いんです。同じ土俵に立たない様に。

ユーザーID:7639341668
何故に、その四択なのですか?
トラブルメーカは貴方
2018年5月9日 10:32

5,『価値観が違うようなので、今後お付き合いは出来ません、さようなら』、シンプルに終わりで良いと思いますが。
嫌味を言いたい、もしくは喧嘩を売りたいのなら別ですが、わざわざ喧嘩を売る必要はありませんよね。

>正直今はもう会いたくない
>元々呑気な性格の私が怒りで一杯なのに

ここまで思っている相手と、今後楽しく過ごせるとでも?
今後も自分を押し殺して、ヘラヘラ笑って付き合いたいと言うのなら別ですけれども。

そもそも、やっと泊まりを断っている時点で相手は不機嫌なのに、今度は食事をどうかなんて、どうして余計な事をするのでしょう。
八方に良い顔をせずにはいられないのでしょうか。
呆れました。
トピ主が自分でトラブル、厄災を招き入れている事に気づきませんか?
何度も聞かずに、もうお好きになさったらどうですか?

ユーザーID:3299974339
3の一択
通りすがりの爺さん
2018年5月9日 10:59

着信拒否で。

ユーザーID:2656954991
どれでもないな
あらら
2018年5月9日 11:06

ちゃんと理由を言って断ったのにゴリ押し、無理強いしてくる時点で、私ならまず「もうこの人と会いたくない。この先友達付き合いはやめよう」と心に決めますね。
でも、トピ主さんはその決心がまだついていないのですよね、、。

向こうの感情的で嫌味なメールに対する返信におなじように乗らないことですね。
こちらの返信はけして嫌味にならないよう、感情的にもならないよう、淡々とこちらの決断だけ伝えて終わりにしたらどうでしょう。
嫌味に嫌味で返したら、いつまでも自分のなかでいやーな気持ちをひきずってしまいますよ。

まだはっきり友やめする決心がないのなら、
「来年の件は了解しました。残念ですが機会があればまたいつか会いましょう。」でいいんじゃない?

私なら「了解です」で終わりにする。

ユーザーID:1575836892
1〜4以外
りのん
2018年5月9日 11:24

本当にもう縁が切れてもいいやと思っても、自分ならば
感情的なメールは送りたくない派です。
でもだからといって、冗談を交える気持ちにはならないから
丁寧な文章で、今後相手が希望するような付き合いができないことを
ハッキリと伝えます。

メールの文面ですが、
「子供も大きくなったので、以前のように泊まってもらったり
学校のある日に会うことはできません。〇〇(相手)さんの都合に合わせるのは
今後も無理なので、今年から子供たち交えて会うのはやめますね。
今までありがとうございました」

最後、絶縁宣言みたいになっちゃってますね。
もう少しマイルドにする場合は社交辞令で「また機会があったら会いましょう」
なんですが、ご友人はそういう文言あると粘ってきそうなので。

ユーザーID:1577428903
「宿泊させないあなたとは付き合わない」と言われてるのに?
ホテル一択
2018年5月9日 11:24

トピ主さんはもう宿泊させたくないんでしょう?
あちらは「宿泊させないなら会ってやらない」と言ってるんですよ。
そこまで言われてるのにまだ会いたいんですか?

人それぞれ性格が違うので何が正解かわかりませんが、私だったらですが。

>「来年は、我が家後に知り合った日本人家族の帰国先に泊まる予定。はなさんが平日無理なら無理です」 には
「了解しました」のみ返信します。

本当に来年受け入れる家族がいるのかどうかわかりませんが、来年以降再度宿泊を打診されてもお断りします。
当たり前でしょう?
そんな横柄な知人よりも娘の方が大切です。

ユーザーID:9623967048
私の返信
賞味期限キレ
2018年5月9日 11:27

色々なご意見は皆さまから出されるでしょうから、前トピから拝見していた”私なら”の返信。

「今年は無理だね。来年も会えないなんて残念だけど、ご縁があれば、またお目にかかれるでしょう。その時を楽しみしています。お元気でね」

自分の意見はハッキリと。相手方にボールを投げる。

文字通り。いつかご縁があれば繋がりますよ。

ユーザーID:7474592538
そうまでして会う意味あるのかな
とんがらし
2018年5月9日 11:29

あなたは久しぶりに会いたい。
彼女はゆっくりできる場所が欲しいだけで、無理してまで会いたくないのが見え見え。
見下す態度ばかりで、果たして良き友人と言えるのかな。
呑気な性格とのことですが、何言われても平気じゃないから悩むのでしょ。

自分だけでなく、今は守るべき家族がいる。
なぜそこまで友人を優先するんでしょうか。
もうとっくに友人では無いと思うけど。

私の元友人も同じでした。
今考えても便利に扱われてたんだなと思います。
お願いを断った途端、あれこれ言われてプチッと切れそれから一度も会ってません。よくドタキャンされてたのにかなり呑気だったなと思います。
昔の学生時代のイメージで会い続けていたんだなと。

泊めないけど会うだけならなんて中途半端はしない方がいいのでは。

ユーザーID:2167719994
相手にしなければいい、相手にするからこちらも腹がたつ
テデイベア
2018年5月9日 11:55

そんな人、もう友達じゃないじゃない。どうしてここまでそんな相手への対応方法を
色々と考える時間を費やすのでしょう?

時間の無駄です。

「残念だけど、お互いにあまり合わなくなってきたと思うので、当面は会わないでおきましょう。お元気で。」でいいのでは。
それから着信拒否。

ユーザーID:9671219074
シンプルに
hanton
2018年5月9日 12:05

「そうだねー。無理だね。じゃねー」
でいいんじゃない?

ユーザーID:7379807017
そう、じゃあ無理かもねー。携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年5月9日 12:11

そうなんだ、じゃあ難しいかもしれないねー。じゃあね!

でいいのでは?
相手から離れていってくれたのであればこれ幸い、無理して付き合うことないと思います。

ユーザーID:9434978239
じゃ無理だね、で終了
ヒカワ
2018年5月9日 12:20

言い訳もお人よしな代替案も不必要。
「じゃあ今年も来年も無理だね。残念だけど」
と返信して関係終了でいいんじゃないですか。

向こうが「トピ主のくせに生意気よ!」とキレるようなら
結局その程度の関係だったんですよ。
もういいじゃないですか。
犠牲を払いながらご機嫌をとってでも続けたい友情でもないでしょ?

ユーザーID:8896176022
断るのが彼女のため
おぢさん
2018年5月9日 12:38

60歳もとうに過ぎ
人生これまでそれなりに女性との交流がありましたが
未だに女性のよくわからない部分がたくさんあります。
たくさんありますが、その中の一つがこのトピのように
嫌だ嫌いだとか愚痴を言っているのに交流を続けることです。
小町の他のトピにも
〇友に対する愚痴トピがたくさんあります。
本当に女の人はわからない。

断っても断っても泊まろうとするなんて
それは「友」じゃないでしょ。

そもそもその彼女、対人関係の構築が園児のレベルで止まっていますので。
大人としても距離感がつかめない人なのでしょう。
それを更生、再教育しようとするのか
関係を遮断するのか
トピ主の考え次第ですが
とりあえず今回は徹底的に断るのが
(その後どうなるかにしても)彼女の教育のためだと思います。
なお、断るのにPTAやその他の理由を挙げて「・・・だから」ではなく
ただ単に断るべきです。迷惑だ、と。
「いい人」になろうとせず、嫌われても断る覚悟で断ってください。

ユーザーID:9421054599
そういう人は居ます
レモン列車
2018年5月9日 12:41

人に親切にしてあげて、それを種まきのように思っている人はいるのです。
種をまいたのだから収穫させろとね。
彼女は国際結婚であなたは駐在。
帰るから、日本での足がかりのために優しくされていたのです。
それも恩義ですから、できるときは快く引き受けて、
無理なときはしっかり断ればよいのですよ。

今後のお返事も、そうですか、またお互いの都合の合うときに
お食事しましょうね
と言えばよいのですよ。

ユーザーID:9941858989
切っちゃえ
ばなな
2018年5月9日 12:48

なんで友達と縁を切るのをためらうのか。しかもそんな自分勝手な人。
私なんてブツ切れで、しかもなんか後味悪〜いのもあります。しょうがない…と思うようにしていますよ。

メールの返信は「うちは娘達が大きくなってもう泊まってもらう事ができないですが、良いお友達ができてよかったね。さようなら」で縁切れてヨシ!

ユーザーID:1963362805
別に普通でいいのでは?
とんび
2018年5月9日 12:50

私だったら、もう泊めてあげられる事はないなら

申し訳ないけどうちの事情は変わりません。
会えないのは残念ですが、楽しんでね。

で終わりです。
ほかの余計なことは書きません。

あちらが宿泊なしで会う気があれば連絡してくるだろうし
宿泊させてくれないなら用はないならそれでいいです。
もうこちらからはコンタクトはとりません。

もしトピ主さんがもう会いたくないと思っているなら、返信せずにスルーでいいと思いますよ。

ユーザーID:7664943555
良かったじゃないですか!
妄想小町
2018年5月9日 13:42

相手から「無理」って言ってきてくれて。ラッキーですよ。
トピ主さんは「では今年も来年も無理ということで。了解でーす」で
いいのではないですか?問題解決ですね。

ユーザーID:1444662610
淡々と
あまなつ
2018年5月9日 14:27

続き読みました。

相当お怒りのようですね。
でも、こうなったのはトピ主さんが増長させたせいでもあるんだから、怒りのメールや嫌味のメールは止めましょう。
だからと言って、こびへつらうような返信をする必要はありません。
返信しないってのもナシかな。
と言う訳で、私だったら1〜4の対応はどれも選択しません。

>来年は、我が家後に知り合った日本人家族の帰国先に泊まる予定。はなさんが平日無理なら無理です

への返信は、アレコレ考えんのも面倒だし、私なら淡々と返します。

「こちらも平日は無理なんで、今回はナシって事で。また機会があれば」

だけでいいんじゃない?
次の機会があるかはわからないけど、もしあったら、そん時にまた考えればいいよ。
会いたくないのに「また会おうね」とか、社交辞令いらないから。

トピ主さんが「休日なら会える」「日帰りなら会える」「空港まで行くからご飯でも」「今年は無理なら来年会おう」と、彼女に会いたいオーラを(社交辞令でも)出しまくるから、彼女が強気に出てるんだよ?
後釜を見つけたからじゃないからね。

切りたい縁なら積極的に切るけど、そこまでは行ってないんでしょ?
ただ、切れてもいいと思ってる縁なら、自分から繋ぎ止めるような事はする必要ないよ。

無理なら無理って言うだけ。
向こうも無理なら、仕方ないねで終了。

そんなに難しい事かな?
普通の友達関係でも、私はそうしてるけど。

ユーザーID:5154132888
返事の仕方
たま
2018年5月9日 14:38

もう関わらないでいいと思います。

なぜなら、あなたは友人から大切に扱われていない。
友人とは呼べない関係になっている。

そこで、返事は「申し訳ないけど無理です」のみ。

無理の理由を告げる必要なしです。

ただただ「無理です」と伝えましょう。

ユーザーID:4617564640
たまってるのはわかりますが
プラネッツ
2018年5月9日 14:49

今までのことで、たまってるのはわかるのですが、
もう断れたんですよね?
だとしたらあとはもういいんじゃないですか?
これ以上書いてもただ悪口を連ねるだけになっちゃいますよ。

これから彼女とどうするのかはトピ主さんの自由ですよ。
トピ主さんがどうしたいかが一番の問題なのです。
ここで人に対処法をきいて、その通りにできるのでしょうか。

お友だちにも悪いところはあると思いますが、
これ以上書いていると今度はトピ主さんの評価が下がります。

ユーザーID:0173791265
あっそう!は〜い!
匿名
2018年5月9日 15:07

で終わり。

あっそう。
の部分にちょっと感情を込めたツモリ・・。

ユーザーID:6024215962
レスします
ゆたか
2018年5月9日 15:35

友達で無いし断るで終わってる話ですよね?

ユーザーID:0733606571
どっちもどっち
みみ
2018年5月9日 15:48

前トピも見ていました。
その時は、
「そんなずうずうしい人居るのね。はっきり断って、連絡しなければいいのに。断れない性格の人は大変だなぁ。」
と思っていました。

でも、今回のトピを見て、
どっちもどっち
って思いましたよ。

以前お世話になって感謝してるからって、自分がスッパル切れないのを言い訳に、彼女の悪口オンパレード
どう?こんな彼女、ひどいと思うでしょ?
私は感謝の気持ちがあって良くしてあげてたのに、あんまりだと思いません?
嫌味なメール送りつけても、私は悪くないですよね?
って先に言い訳しているトピ主さんも相当なものです。

そんなに嫌なら、着信拒否・lineブロックで良いではないですか?

ユーザーID:3949771452
仕方ないね
ほくと
2018年5月9日 16:01

>はなさんが平日無理なら無理です

「そっか、予定が合わないみたいだから仕方ないね。もし、予定が変わったり
気持ちが変わったら、また連絡して下さい。」

で、終わり。
あとは、それとなく何事もない様にするだけ。

お互いの予定が合わないだけだもん。仕方ないよ。

ただ、とぴ主さんが会いたくないならハッキリ。

「じゃあ、もう会う事はないかも知れないね。」

としても良いんじゃないのかな…

ユーザーID:0654350641
もう良いんでしょ?
celia
2018年5月9日 16:32

友人だし良くしてもらった事もあるから切って良いのかという気持ちがあるのかもしれませんが
泊められないものは泊められないのだし
「平日無理なら無理」→「じゃあしょうがないね」としか言えなくないですか?
代わりを見つけたから強い態度、というか事実を言ったまでのような気もするのですが。
他を見つけてくれて良かったじゃないですか。
怒りでいっぱいってなんで?
友人はどうしたら良かったんでしょうか。

ちょっと冷静になりましょう。

ユーザーID:7179727816
原因携帯からの書き込み
冴子
2018年5月9日 16:33

レス1まで読みました。色々書かれますが、トピ主さん側
の問題だと思います。
返信メールの文章まで聞かないと、対処出来ないんですから、今後のトピ主さんが望むような付き合いは無理でしょう。

ユーザーID:4693748052
私ならだけど
通りすがり
2018年5月9日 16:33

「来年は、我が家後に知り合った日本人家族の帰国先に泊まる予定。はなさんが平日無理なら無理です」

スルーが一番ですが、返信するとしたら敢えて否定的なことは書きません。何故って?メールは後々残るからですよ。

「うちはどうしても無理なので、泊まるところがあって安心しました。よかったですね。
お互い無理なら仕方ないです。またいつか会いましょう。体に気をつけて元気でね。では!」

と送りますね。あとは向こうがブロックするかもしれないけどね。嫌味に嫌味で対抗しても後々気分が悪いので。

ユーザーID:9057957254
私ならとりあえず平穏に
グローブ
2018年5月9日 16:43

〉「来年は、我が家後に知り合った日本人家族の帰国先に泊まる予定。はなさんが平日無理なら
無理です」

「そっか
残念だけどうちには泊められないし、今回は仕方ないね。
またね」

で、自分の中では関係終了です。
今までありがとう。
と、静かに感謝します。

ユーザーID:3779605365
はい
ままん
2018年5月9日 18:22

はい、平日無理なのでむりですね。
いままでありがとう。

以上。

ユーザーID:1924718716
私なら
はなこ
2018年5月9日 19:06

そっかー残念じゃあまたの機会に(笑顔の絵文字)
という感じで返しますね。面倒臭そうな方の様ですので笑顔でかわします。
言って分かってくれそうな相手になら思いを伝えると思いますが、無理そうなら何も言わず絶縁します。

ユーザーID:9342921016
私なら
たんこ
2018年5月9日 19:13

他のご友人が見つかってよかったです。
当分会うことは難しいようですね。
お体に気をつけて。

です。ありがとう、も、ごめんね、も絶対に言わないこと。嫌みもだめです。執着のひとつです。

ただ、あなたの文面からこちらからは切りたくない感じを強く受けます。

ユーザーID:3144475468
あのー…わかってますか?
うっぱ
2018年5月9日 19:17

2つあると思うんです。

この知人(もはや友人ではないですよね)の態度。
今、急に横柄になったわけじゃなくて、最初から尊大な人だったんでしょう。
ただ単にヘンな人ですけどね。
なのにこれまでありがたがって付き合ってきたあなた。
よく読むとこれまでにもヘンだと思うところもあったんですよね。
だけど大事な友達だと思ってきて、子供たちの部屋を明け渡させても泊めたいと思うほどの人だった、あなたにとっては。

はい、おかしな人です。間違いなく。
こんな人、友人と呼ぶのもイヤだし、そもそも普通は友人セレクションに入れたりしないレベルですが、事実、最初はあなたと相手はいくらか気が合うところもあったのでしょう。

だけど、事ここに及んでは、もう元には戻りませんよね。
あなたが「泊められない」と言ったら「大丈夫、もう他があるから」と相手。

縁切りでいいんじゃないですか。

で、もう1つの問題は、ズバリ、あなた自身です。
あなたの物差しも、相当おかしなところにずれちゃっていますよ。

・これまでにも何度かは4〜5泊させたけど、いろいろ事情もあるし、そろそろもう無理。
・相手は自分の指定日のみでなんとかさせようと思い、あなたの提案を検討する気持ちは無し。
・ちょっと変な人だとはあなたも思っている。(ちなみに、ほとんどの読者は「相当ヘンな人」と思っています)
・あなたは今の時点でバカにされていると思っている。

ここまでの時点で、もしも返信するとしたら「わかりました、じゃあお元気で!」以外にあります?
あるとするなら、返信無しで即終了。

こんな知人の相手をずっとしてきたあなたにも、増長させた責任はあるんですよ。
大きくはないですけどね。

この期に及んで、なぜこの人にそんないい顔をしたいのか、本当に不思議です。
あなたも相当変わってますね。

ユーザーID:9791261898
返事
TD
2018年5月9日 20:40

私なら

機内食食べてお腹いっぱい、移動で疲れている、子供達も疲れて機嫌悪くなるだろうし、無理…(向こうからの返信をそのまま引用)
ー>了解しました!里帰り楽しんでくださいね〜

とでも送って終わりです。

そもそも気の合わない、子供たちもたいして会いたがってない家族との関係をどうして続けたいのですか?その友人家族が現地永住家族だから(相手の旦那さんが外国人ですよね?)繋がっておきたいとかですか?
私も海外永住組で永住日本人の知り合いも多々いますが、里帰りの際、元駐在家族さんのうちに泊めてもらった話なんて聞いたことがないです。トピ主さんの赴任地ではそれが普通だったんでしょうか?まあ、その人、性格悪く、変り者っぽいですから永住組には相手にされてなさそう。。

ユーザーID:0015183290
私なら。
りこ
2018年5月9日 21:05

そっかー
新しい友達ができて良かったね♪

また、お互いの都合が付けば会えればいいね

で、何とも思ってないようなメールを送って
そのままフェイドアウトします。

利用されるだけの相手とかいらないですし。

ユーザーID:8620432489
レスします。
雨傘
2018年5月9日 21:25

はなさん断り下手でその原因にお世話に
なった事と、ハッキリ言えない事があるんですね?今回を解決すれば
もう来ない。何とか切り抜けましょう。空港に迎えに行くのもやめた
方がいいです。このまま行くと空港に迎えに行かなくてもいいんでしたら、
もうメールしないで放置でいいんでないですか?そしてこれからは縁の
ない人です。ここの所すごく大事ですよ。その位の覚悟を持って下さい。
人とのお別れは後味悪い事だってあるんです。円満に行かない事だって
ありますよ。

ユーザーID:2307420095
鈍感な人を装う
ミーチャ
2018年5月9日 22:44

・予定が合わなくて残念

・新しい友人ができてよかったね

・日本滞在を楽しんでね

と送ると思います。

今後メールが来てもすぐに返事せず

・忙しくて
・都合が合わないね
・新しい友人がいるから安心だね

と当たり障りの無い返信をします。

いつの日か子供たちが再会する日が来るかもしれないので
強い態度は避けた方がいいかも。

フェードアウトし、そのうちメアドを変えるかな。

ユーザーID:8266220716
ここは大人の対応で
がんばれ
2018年5月9日 22:45

今まで仲良くしていただけに残念ですが、相手の真の姿がわかってよかったです。
躊躇することなく縁を切れますね!
ただ相手の性格を考えると、後から攻撃されるのも面倒なので、ここはトピ主さんがぐっと堪えるのが吉じゃないかと。
私なら、

それじゃあ、またいつか機会があったら。日本滞在楽しんでね。

で、自分からは2度と連絡は取りません。

ユーザーID:2147135432
放置、または
みんみん
2018年5月9日 23:36

1→大人になるべき時もいろいろで、今回はその必要を感じません。その行為には、今回はほとんど意味がないと思います。
2→これは私の持論ですが、人の恨みや怒りを買う行為をするのは、トータルから見たら自分にとって損です。今回トピ主さんが怒っているのは無理ないのですが、それはあくまでトピ主さんの感情。それを相手にぶつけて相手を怒らせたところで(それが理不尽な怒りであっても)、生産的な解決には至りません。
3→いいと思います。
4→嫌味が通じない人であればその嫌味を考える行為が無駄だし、嫌味が通じればやっぱり相手は気を悪くするので、「2」と同じ。わざわざ文章考える時間が無駄。

今から来年のスケジュールの話を深める事も無意味だし、結局は放置か、どうしても何か返事をしたいなら、「そうなんだ。よかったね。またね」とかなんとか書けばいいんじゃないですか?これで十分「これで終わり」である事は相手に伝わると思います。
トピ主さんは、万一後で後悔するような事になった時のために、バシッと切ってしまうのは避けた方がいいのではないか…と心配してるんだと思います。バシッと切らない=大人になるとかふんわり表現とは限らず、あからさまな喧嘩別れさえしなければ「ふんわり」と思って大丈夫です。どうせ今度があるとして1年後だし、その時はまたその時考えればいいのですから。

あと、「兼業主婦37歳」様へ。
トピ主さんは、「短気」とは言っていません。「呑気」なのだそうです。

ユーザーID:8547885718
「了解です。ではまた。」に1票
まき
2018年5月9日 23:53

怒っている時はメールしてはいけません。
時が貴方の怒りを沈めてくれるのを待ちましょう。
相手からうけた不快をそのまま返したら不快度が増長するだけです。

ユーザーID:7432339386
多分…
MIN
2018年5月9日 23:56

来年の宿泊話は彼女の中でのみ出来上がっている話なんじゃないでしょうか。
今年の帰国もまだ終わってもいないのに来年の宿泊が約束されているなんて、先取りし過ぎではないですか。
しかも「泊まる予定」なんて微妙な言い回しの不確実な話。
そのお知り合いの方とは本当にそんな約束があるんでしょうか。

彼女はあなたの気持ちの弱いところを突くつもりで「あなたが泊まってくれと言わない限りもう会えないかもよ?」
とでも言いたかったんじゃないかと邪推します。
来年会えないなら今年は泊まってもらおうか…という一言を言わせたいのでは。
来年になればその泊めてもらうはずのお友達の話はなかったことになり、当然のように連絡がくるような気がします。

トピ主さんは今後も関係を続けて行きたいようなお気持ちもおありのようですが、同じ事を繰り返す事になると思います。
今は“会いたくない”という気持ちに正直に行動されては。それが“今は”なのか“もう二度と”なのか自身で判断できるまで。
返信はとりあえず「そだね〜」とでも。

ユーザーID:3805037993
トピ主さんは切りたくないんだ?
まーご
2018年5月10日 4:15

トピ主さん的には自分や子供がまた追い追い世話になりたいことあるかもとか彼女にまだ利用価値がありそうなので繋ぎ止めておきたいのでしょうか?
とりあえず当たり障りなく「そっか〜じゃあまたお互い予定が合う時に会おうね!」でかわすので良くないですか。

ユーザーID:8025980893
放置
しまっち
2018年5月10日 5:39

トピ主があれこれ考えて返信する→
嫌味な返信が友人から返ってくる→
モヤモヤする

これの繰り返しじゃないですか。

泊められないと返信した証拠だけ残して、
後は放置です。

ユーザーID:1088367488
友人関係は生きているものなので
とろわぐろ
2018年5月10日 5:44

なぜこのような人との友人関係を継続しなければと思うのかが不思議です。
友人関係は生きているもので、相手や自分次第でどんどん変化します。
自分が不愉快であれば疎遠でよいと思います。
お互いに社会人、家族がある身で、なぜ自分の本音を隠しながら関係を続けようとするのか。弱みでも握られているのですかと思います。
あなたが、彼女のように本音を出さずに付き合ってきたので、彼女は自分の本音を出せる人と思ったのでしょう。
「何、この人、失礼だな」と思ったら、態度に出さないと相手には伝わりません。
あなたが彼女のこんな振る舞いを許してきたから、あなたがよい人、よい友人として振る舞おうとしたから、彼女はしつこく何度も泊めさせろと言ってきたのだと思います。
彼女にとってあなたは、押しつければ折れる人、自分を出さず笑顔で我慢する人だったというだけであり、彼女があなたをなめていると怒る前に、彼女にそういう態度を許してきたご自分を振り返った方がよいのではないのかなと感じました。

ユーザーID:5862735585
返信は、そうなんだ。良かったね!に追加して携帯からの書き込み
トマトラーメン
2018年5月10日 6:18

でも、私ならホテルを取ってすごすけどね。
また来年以降も予定とか聞かれても、我が家の社宅では、もう対応できないから安心しました。お元気で。

と返すかな。
返信しないのもありですが、意見は伝えておかないと。
また、ころっと忘れてメールなどで宿泊希望されても、断りましょうね。外で会うのも辞めた方が良いです。

ユーザーID:9389658724
心が落ち着くまで、待って携帯からの書き込み
2018年5月10日 6:47

私だったら・…

1は、無理に明るく冗談は自分の心に嘘になるからしない。

2は、怒りのメールですが、メールって文字で残るし上手く伝わらず誤解されますよ。あなたも、相手のメール、怒ってて、嫌なきもちになったでしょう?

4、嫌味なメールなんて送ったら、呑気でおおらかなあなたは、後で、きっと、絶対後悔しますよ。
相手の嫌味なメールなんてこれまた嫌なきもちになったでしょう。同じことを相手にするの?

3のほっておく。これが一番近いけど。

正直に、あなたのメールで悲しいきもちになったよくらい、伝えるかな。
すごく大事な友達だったら、けんかしても、復活するし。でなければ、疎遠になるし。

文章を読んで、あなたは過去の友達の態度を思い出して、腹をたてる言い訳を増やしている様子。きもちはわかるけれど。ちょっと落ち着いて!心を落ち着けて、メールすることを、おすすめします。

百歩譲って
相手も、なにかのっぴきならない事情でイライライライラしていていつもの状態でないのかも。
だからといって、あなたにやつあたりされてもいやだけど。1、2、4は無し。まずはほっておく。

だって停めたくないけど、あなたから、わざわざ空港に会いにいく?とか、今年はむりだけど、来年にはまた 会いたい?とメールしたのでしょう?それはなぜ?
大事なら勢いで怒りのメールはやめたほうがいい。
文字では誤解がでる。
電話なら解決するとおもう。

ユーザーID:4185216962
トピ主さんの返信
マモン
2018年5月10日 6:58

1〜4までの選択肢は私には選べませんでした。

私だったら、今後付き合う気もないので淡々とお断りします。
例えば、
うちに泊めてあげることはできません。
帰国当日は空港近くのホテルでゆっくりして下さいね。
またいつかご縁があったらお会いしましょう。

それで終了です。
私も海外在住で2年に1度ほど一時帰国しますが、いくら仲が良くても
家族で友人宅に泊まることは考えたことがありません。
それぞれの生活があるので迷惑になると思っています。
私の実家は兄の代で泊まるのも悪いので、安いホテルを探して泊まります。

そして、友人と外で会う、もしくは呼んでいただけたら遊びに行く程度です。
これはごく当たり前のことです。

何も気にせずお断りして下さい。

ユーザーID:4572171932
それは残念、ではまた今度
ブヒッ
2018年5月10日 6:58

>「今年は無理だね。来年は会おうね」と締めようとしたところ
>「来年は、我が家後に知り合った日本人家族の帰国先に泊まる予定。はなさんが平日無理なら無理です」
>とまさにそのままの文章で返信が来ました

それは残念です。
では、また今度会いましょう。

じゃダメなんですか?

ダラダラメールを続けても今回は泊める気はないんだし、わざわざ嫌みを返して波風立てる必要もないですよね?

子供対応に子供で返してどーする?
メールは残りますよ。
大人の対応で後は相手に任せれば良いと思います。

ユーザーID:1289084149
自分の態度がその状況を作ってるのが解ってる?
ねこ
2018年5月10日 7:39

アナタは他に友人がいないのでしょうか。
なぜそんな態度をとる人に固執するのか。
「今は」会いたく無い、じゃなくて「もう今後も」会いたく無いではないの?

自分の態度を改める気が無いのならいくら小町で相談しても無理ですよ。

ユーザーID:2790798888
返信しないの一択
西日本
2018年5月10日 8:53

それ以外の選択肢いる?

そんなんだから、トピ主舐められてるんだよ。

ユーザーID:4251027447
私ならスルーだな
はぐはぐ
2018年5月10日 8:59

彼女は自分の思い通りになる人が
欲しいだけですよね。
主さんの感謝にあぐらをかいて。

私ならスルーします。
返信しても無駄かと。
今、何を言っても、たぶん、嫌味な返事しかこないだろうし。


もうね。
バカにされるを通り越して
『あんたは私の言う通りしてればいいのよ』っていう
感じすら受けます。


相手は主さんとの関係が切れても怖くないから
超強気な態度なのに、
主さんは未だ、
『関係が切れたらどうしよう』とモジモジしてる。
こんなに酷い事言われてんのに、まだ
『感謝の薬』とかあま〜い事言ってるし。


怒りのメールを送るのもいいですが、
それは証拠として残ってしまうので、
私はしません。
どうしても何か返信するなら、
『そうですか。わかりました』だけにします。
完全敬語。絵文字なし。
その後、どんな内容のメールが来ても
『そうですか。』しか返さない。
これならさすがに怒りが伝わりますよ。
どうしても、何か怒りを伝えたいなら、
事務的に冷たくあしらう事で伝えられます。

嫌味と冗談は
状況を悪化させかねないので、やめときます。

ユーザーID:2338666490
大丈夫ですか?
もも
2018年5月10日 8:59

以前のトピも読んでいた記憶があったので、あらためて探して読んでみたのですが
当時の文章よりもわかりにくく、トピ主さん自身、混乱されているのでは?という印象です。

で、問題の件ですが
以前の段階では先方は「困らせてごめん…」とおっしゃって
わかってくれていた風だったのですよね。
それが、帰国後突然、やっぱり泊まりに行きたいと言いだして実力行使にでようとした。

これはもう、相手にする必要のない、まともではないタイプの相手です。
更年期のせいで一時的のことなのか、なんなのかはわかりませんが、
とりあえず今はとりつく島はないでしょう。
精神不安定そうでお可哀想に・・・くらいに思っておけば良いです。

返信はさらっとするのでいいですよ。
別に明るくする必要も、嫌味を言う必要もありません。
「了解です。また機会がめぐってきたらその時に」とかでいいのでは。

ユーザーID:7000025851
私なら、
2018年5月10日 9:31

私ならこう返信します。

忙しくて返信遅くなってごめんね。
来年の事、了解です。
それでは。

彼女のメール、トピ主さんに譲歩して欲しいように受け取りました。
よくあるでしょ。子供とか子供っぽい人がする「人を試す」行為。
あれじゃないでしょうか。
引き留めるのを待っているんだと感じました。

私が送信するであろうメールは、ほぼ疎遠にしますメールです。
もっと丁寧な文章にもできますがこれで十分です。
それではまた。とも書けますけど本意は、それではさようなら。
なので、さようならと付けるとさすがに強すぎる。
またでは弱くて「ほぼ疎遠」が伝わらない。
これくらいがちょうどいいと思います。

前のトピックを含めてもう疎遠でいいんじゃないかと思うのです。
またがあるかもしれないし、ないかもしれない。
煩わしい人間関係に時間を割くのはもったいないですよ。

より良い人生を歩んで下さいね。

ユーザーID:2493867622
スルーする。
関西女子
2018年5月10日 10:41

向こうが無理だって言ってきてるんだから、
そっか。残念だけどしばらく会えないね。気を付けて帰国してね。じゃあね。
で終了です。

トピ主さんだいぶ迷ってらっしゃるようですが、文章を読んでると疎遠にしたい雰囲気感じますよ。
5.嫌味は言わず、さらっと流す。
推奨です。変に敵を作る必要はないと思います。

ユーザーID:8483524573
ぜひ、華麗にスルーをお勧めします
mamam
2018年5月10日 11:39

嫌な思いをされましたね。

返信は不要だと思いますが「返事しなきゃしないで何だか気分が悪い」という事であれば
余計なことは書かずに
「わかりました」とだけ送っておけばどうですか?

主さんがお怒りな気持ちもわかります。
ただ・・・そんな性格の相手だと分かっているのなら、あなたもそろそろ対応の仕方を考えないと。

「私がこんなに怒っている。一言伝えなければ」と言う気持ちは、相手に向けるとただただ泥沼化するだけです。
愚痴りたい気持ちも分かりますので、愚痴は小町の優しい皆さんにぶちまけて(笑)、今後、相手の方には「大人になって華麗にスルー」を覚えてください。

今までの感謝の気持ちや楽しかった思い出など、いろいろな感情があるとは思いますが、今は静かにしておきましょう。

早く心穏やかに過ごせる日が来ますように。

ユーザーID:8648825476
レスします。
福は内
2018年5月10日 11:50

>>「来年は、我が家後に知り合った日本人家族の帰国先に泊まる予定。はなさんが平日無理なら
無理です」

私なら「了解です。そういう方(来年泊めてもらう人)がいるなら最初からそちらに頼んでくれればよかったのに。今後はその方にお願いしてくださいね」と付け足すかも。
で、その後は何を言ってきても未読スルーです。
金輪際こちらからは関わりません。
子供同士ももうお互い大して仲良くないみたいだし別にここで親同市揉めてももう構わないでしょう。
そもそも相手の方が先に「喧嘩上等!」な態度をとってるわけですしね。
いつか大人になって子供にこの状況を聞かれてもトピ主には非がないんだから正々堂々と説明すればいいし、お子さんも理解してくれますよ。
お疲れさまでした。

ユーザーID:9980666668
あい
2018年5月10日 11:55

あなたが返信すれば、また何かしらの返信がきますから、
放置若しくは着信拒否でいいのでは?

会う気がないなら、連絡を絶つのが一番よ。

ユーザーID:3513050338
それ、他人に聞くこと?
勘違い
2018年5月10日 12:03

どれもこれもトピ主さんがこの先彼女とどう付き合っていきたいか次第でしょ。
他人にあなたの付き合い方の行く先をゆだねてどうする。

あなたは呑気なんじゃありません。
自分が無くてただただ流されている人なんです。

自分の悪癖を自覚された方がいいですよ。

ユーザーID:5657807156
絶縁で。
ねこぐらし
2018年5月10日 12:58

 関わるから時間を無駄にするんでしょ?

 私なら、フェードアウトです。

 トピ主さんも、いいとこ取りをしようとするからダメなんだよ。

 二人とも、計算高い。

 

 

 

ユーザーID:3664560674
今風?に
風邪とマスク
2018年5月10日 13:03

「了解です」

メールならコレで良いと思います。
今はもっとシンプルで「りょ」や「り」だから、むしろ丁寧なのかな?

子供の性別が違うし、同じ屋根の下に泊めるのはお嬢さんが可哀想。
今後も宿泊お断りなら、来年も会わなくて大丈夫。
会わなくても、トピ主さんの家族は元気!問題ない!

PTA頑張って下さいね!

ユーザーID:5097311086
すごい悪口ですね〜
きら
2018年5月10日 14:46

友人の非常識さはもう十分伝わってますよ。
最初のトピを読んだときから、よーく理解しています。
(理解してなかったのは、あなただけですよ)
何を今さら友人の悪口をネチネチ言ってるんだか。

でも、友人だけが悪いんですか?
普通の人なら、友人のヤバさにとっくに気づいて避けてますよ。
私から言わせれば、あなたもかなり不思議ちゃんです。
今回のトラブルはトピ主さん自らが招いたことです。
自業自得です。

で、友人とは最後まで当たり障りのないメールで、関係をふんわり残す程度に残したい?
その参考文章を教えて欲しい?

まるで子供のようなお願いですね!
他力本願にも限度と言うものがありますよ!

前のトピから、小町の皆さん、全員が同じようなアドバイスを伝えてきてましたよね。
それを読めばどうすれば良いか、どのようなメールを送れば良いのか、分かりませんか?
あなた、何一つ経験から学べない人なんですね。

小町ではアドバイスを受けることができますが、解決するのはトピ主さん自身の力です。
その責任すら放棄した人に、これ以上アドバイスなんて無意味です。

ユーザーID:4259294337
空港到着後に食事?
Otomo
2018年5月10日 14:50

長旅と時差ぼけで最高に疲れてる時に食事に誘うって、トピ主さんも態度がおかしくないですか?
泊まって欲しくない気持ちはよくわかりますけど、不必要な嫌味としか受け取れません。
お友達が困ってるのを分かった上なのにトピ主さんも十分に嫌な思いやりのない態度を取ってますよ。


私なら簡単に「了解、またね!」とでも返事します。
嫌味を言うのは今は気分いいでしょうが、長い目で見たら何も嫌味は言わない方があなたのためだと思います。

PTAについては、お友達の居住国では日本のPTAとは大変さや活動内容が違うんでしょうね。
前トピ見てないからどこに住んでるのか知りませんけど、例えばアメリカなどはPTA役員に進んでなりたがる親達のオンパレードですよ。
(余談ですが、子供の友人やクラスメイトのママさん達が何人も自ら立候補してPTA会長や副会長になっていまして、彼女達は全員弁護士です)

バカにされてると思い込むのは勿論トピ主さんの勝手ですけどね、自分がしたくない事を頼まれたからって自分の想像だけでお友達をそこまで悪者に仕立て上げる必要ありますか?
海外でなくとも誰だって初めての育児ではお菓子の量が気になるなんて当然でしょう。
真っ当な意見というけど、そんなの受け入れられない母親が圧倒的に多いと思いますけどね。特に日本人は。


断られてもなお空港から泊まらせてくれと頼んでくる人にも驚きですが、だからといってトピ主さんには全く同情出来ないです。トピ文やレスから自分勝手で嫌なタイプだなあと思いました。

ユーザーID:4594211236
なんだかな、と思うところもあります
さようならば、
2018年5月10日 14:51

心細い海外にあっては全身傾けて頼っていた人物が
母国日本に帰った途端、
住宅事情、家族の生活を盾にハナから
「迷惑顔」する人が多いな、とは感じます。
聞くと
あちらは住宅事情が違うから。。。。それだけではないはずですけどね。
お世話になりました、ご帰国の折などうぞこちらへ、と言いながら
連絡先も一切よこさず、お礼状の一枚もない、
そういう人、大変多いです。

もう心細いことも、困ることもないのだから、
世話になることもないのだし、と、
その人の短所欠点をあげつらっている気がしますねぇ、ちょっと。

どちらがどうとは申しませんが、
困った時は相身互、ではなく
困ってるんだから助けろ、
喉元過ぎれば熱さわするる…という言葉が脳内を去来します。
再度赴任、海外住まいになった時、せめて自分が世話になった程度に
他の方も助けて上げて欲しいものですね…

ユーザーID:6917416031
例文
リョー
2018年5月10日 14:54

嫌みだの皮肉だのをにじませた返信はもちろんのこと、怒りをダイレクトに文章化したメールなどもやめたほうがいいです。
なにもいいことはありません。
関係が継続することを望まない場合でも、いずれ自分の気持ちが落ち着けば、大なり小なりの毒を吐く羽目に追い込まれた自分が歯がゆく嫌な記憶になってしまうのは避けられません。
無視するというのも、無作法なことをした自分が負い目を持たされたような気分になるのでやめておきましょう。

良い関係を築いている相手とたまたま予定が合わず断るときと同じような礼儀正しさ、相手に花を持たせた風の態度をお勧めします。
ただ、過剰に詫びの言葉を入れないこと。
そして、あたかも相手に譲歩しているかのような文章にしつつ、実際譲歩しないないようにすることです。
「来年は〜〜〜はなさんが平日無理なら無理です」と相手が送り付けてきたのなら、こちらからは
たとえば、こんな返信はいかがです?
「それは残念です。それぞれお付き合いや都合があるのは致し方のないことですから、もちろん、無理なお願いをしようなどとは思っていません。どうぞその点は気になさらないでくださいね。子供の成長や交際範囲の変化などで、今までのようにいかないことが出来するのも当然のことですから。双方が余裕をもって無理のない形でお目にかかれるのがベストだと思います。お互いの都合やタイミングがぴったり合うときにゆっくりとお目にかかりましょう。そういう日が来るのを楽しみにしています。では(顔文字なり絵文字なりをあっさりとあしらって平和的な雰囲気をプラスしてもいい)」

どうですか?

ユーザーID:9361265111
彼女に使われていることを自覚し、お子さんを第一に考えましょう
わんこ
2018年5月10日 15:23

私は国際結婚なのでもしかしたら多くの方よりも友達を泊めることへのハードルは少し低いかもしれません。日本の集合住宅に住んでいるので特別に部屋が大きいとか余っているわけではありません。それでも(主に主人側になりますが)友達を自宅に泊めることができるのは、相手がこちらの都合第一で考えてくれるし別行動ができるからでしょうね。予定が合わず宿泊を断ってもしこりは残りませんし、我が家に泊まる場合はこちらには普段の生活があるので基本的に別行動。都合がつけば食事に行ったりもするけれどお互い無理に予定をやり繰りするわけではないのです。

これまで彼女の帰国時のお世話をしたなら十分ではないですか。彼女からすれば帰国時に出費を少しでも抑えかつ自分が楽するためにあなたを使いたいだけです。彼女にあなたに代わる方ができたというなら、あなたはもうそのままフェードアウトすればよいと思います。代わりがいるからかもしれないけれど、彼女から離れてくれて私ならラッキーに思います。だから選択肢の中なら3ですね。代わりの人が当てにならなくなったらあなたに戻ってくるかもしれないけれど、そのときはブレずに「無理」と断り続けるのです。中途半端なつながりは相手にスキを与えることにもなりかねません。妥協案はいらないし必要以上の情報は与えない(どんな内容であってもメールはしない)。

彼女の帰国時の宿泊依頼以外にはあなたと彼女のやり取りはほとんどなく、お子さん同士になれば全くと言っていいほど接点はないと想像します。それなのに「交流」を無理強いされるのはどの子にとってもつらいでしょうね。あなたのお子さんたちのストレスも考えればあなたのブレもなくなるのではないでしょうか。

ユーザーID:4255284077
面倒
アメンボぅ
2018年5月10日 15:38

私なら面倒なので
「了解でーす。又、機会があったらね」で終わりです。何を言っても通じないし今後、付き合えなくてもいいからです。相手の方は同じことを繰り返し渡り鳥のように人と人を渡り歩き利用するだけ利用して切り捨てていくのでしょう。トピ主さんもすっぱり切り捨てればいいのではないてすか。

ユーザーID:9500871998
トピ主さんはどうしたいのですか
かい
2018年5月10日 18:31

>私の中では、子供達含めて会う事を変えない以上、子供を学校休ませてまで会う気はない。
>泊まりは二度とさせない。

ここまではわかりました。

>毎年会えなくても構わない
>正直今はもう会いたくない

結局、これからどのような関係でいたいのですか?
そこをはっきりさせることからですね。

>1、とりあえず大人になり、明るく冗談交じりに関係を続けていけるような返信をする

それは大人の態度ではありません。なあなあにしているだけです。
大人の態度とは、自分の考えを適切な方法で表現することです。

>2.交流を断つ事を厭わず、失礼な言葉に怒りのメールを送り、
>3.返信はせず、放置
>4.ふんわり関係は残す程度に、はっきりとは言わないまでも嫌味なメールを送りつける

なぜ、なあなあで済ますか、感情的な反応をするかの2択なのですか?
私なら、すべて不採用です。

>なので出来れば皆さんが取る態度と相手に送るメールの参考文章教えて頂けたら嬉しいです。

相手の意向に反することであろうとなかろうと、
冷静に、丁寧に、「私は」から始まる表現で、自分の気持ちと考えを伝えるだけです。

衝突を恐れてなあなあにして、がまんできなくなって感情を爆発させることはしません。
大人の態度とは、たとえ衝突することがあっても、自分の考えを適切な方法で表明することです。

衝突を恐れてガマンする。ガマンの限界が来て感情を爆発させる。
それは、成熟してない未熟な心の現れです。

ユーザーID:0342240965
了解です。それでは。
匿名
2018年5月10日 18:39

それで縁切り。
無理に色々言わなくていいんじゃない?
最後に嫌味とか言っても後で自分がモヤモヤしそう。

ユーザーID:7519626776
嫌なことを引き受けるから愚痴を言うようになる
あらかんです
2018年5月10日 20:53

逆もまたありで
愚痴る人は、嫌なことを引き受けさせられている人。

家族とか親族とか仕事関係とか、離れるわけに行かない相手なら嫌々ながらも引き受けないわけに行かないこともあるけれど。
貴女自身が見切を付ければ切る事の出来る人なら、今の苦しさの要因は、貴女が決断出来ないことにあるのよ。

彼女はね、貴女が思い通りに言うこと聞く人だから付き合っているのですよ、貴女と。
「来年は無理」と言われるのは、貴女が自分の言うことを聞かない人なら、彼女は貴女と付き合わないという証拠。
トピには付き合いを止めろと沢山書かれるでしょう。
良いことがなければ相手を切ることの出来る人がこんなに沢山居ます。

貴女も付き合いを放棄すればこんな苦労もせずに済む。
問題は今後も付き合いたいか?
貴女自身ですよ。

ユーザーID:9980260054
最初から友情は無かった
ぐるっぽ
2018年5月10日 23:46

判りやすい友人ですね。
結局は彼女にとってトピ主は友人でも何でも無い、利用できる人としてキープされていただけですよ。
部屋数の限界、娘の気持ち、そういった理由を相手に伝えてもゴリ押しし、それでも断ると冷たく突き放す。
これって「もう利用価値の無い人」と判断されたからですよ。

本当の友人なら、帰国の度に泊まらないし、絶対に時間を作って食事だけでもしようとします。
だって友人には会いたいですからね。

トピ主はまだ「切りたくない」ようですが、相手はとっくに切ってます。
利用価値の無い道具としか思われてません。

残念ですが、こういう人多いです。
弱っている人の懐にスッと入ってきて、サポートしてくれる。
こっちが心を開いて懐くと、少しずつお願いをしてくる。
こっちは色々とお世話になった恩があるから、無碍に出来ない。
どうにかして力になろうとする。
でも何れ限界は来る。
その時が賞味期限。
これだけの関係です。

今後は弱ってる時に笑顔で近づいてくる人には用心することです。
今回は今の気持ちをハッキリ伝え縁切り上等で行けばいいと思いますよ。
まだ友人と思っているなら、伝えるべきです。

ユーザーID:4551522672
どっちもどっち
papaya
2018年5月11日 3:15

トピ主も相当性格悪いよ。こんな所で相手からのメール晒す必要ある?
自分が嫌なら当たり障りない返信してサクッと切ればいいだけのこと。
うじうじグダグダ言ってる時間とエネルギーの無駄。

ユーザーID:9935930244
腐った関係
ぽんた
2018年5月11日 9:05

トピ主さんは腐ったものをいつまでも手にして
いるような状態です。そんなものを持っていても、
それは食べられませんし何の役にも立ちません。
単に喪失感への恐怖か、相手が改善することへの
こだわりか、そんなくだらないものを持っている
ようにしか見えません。人生には限りがあります。
もっと有意義なことに使いましょう。

ユーザーID:9774697228
そんな感じの悪い人とこれからも付き合いたいあなたが不思議
らずべりー
2018年5月11日 10:52

私だったら性格の悪い人とは縁が切れてさっぱりするけれど。

あなたは他にお友達がいないの?
もしかしたら彼女と同族?

類は友を呼ぶっていうから、そんなに彼女に拘るのはここに書いていない
あなたが彼女にして貰っていることがあるのではと思ってしまいます。
利用し合う仲間ってことですか。

ユーザーID:1852883475
続き読みましたが
stella☆
2018年5月11日 12:22

本当に優柔不断な方なのですね、トピ主さん・・・
どう返信したらいいかなんて、
あなたが今後どうしたいかで決めればいい事ですよ。
どうして他人に聞かないと決められないの?
あなたが選んだ返事があなたにとっての
正解なんですよ。

ユーザーID:3164004121
嫌味なメールは止めるべき
のん
2018年5月11日 13:02

お友達の為じゃなく、貴女のために。

普通の感覚をお持ちの方は、嫌味なメールを送った後に、自分はなんて嫌な人間なんだろうと自己嫌悪に陥ります。
多分、貴女もそうなるでしょう。

それならば、こう返信するのはどうですか?

「それは残念ですが仕方ないですね。またお会いできる日を楽しみにしています。」

そして、都合が良い場合だけ会えば良いのです。
拒絶も約束もしないで良いのですよ。

これで連絡が来なくなったら、それまでの縁だったということです。

ユーザーID:9818250856
『良かったです!』
tomo
2018年5月11日 15:29

『うちは平日無理なので泊めて下さる方がいて良かったですね!

それでは今まで、ありがとうございました!』


でいいんじゃないでしょうか。
私もどなたかのレスにある泊めてくださる方というのが
主さんの性格を見越した
虚勢かただの思い込みだと感じました。

それでは今まで…の部分は正直あいてにグサッとやったつもりです(笑)
そのあとはもうブロックとか着信拒否とか
完全無視します。

もししつこくて返信せざるを得ない状況になったら
とぼけて
『やだー絶縁したのはそっちじゃなーい』とでもいっときたいですけどね。

ユーザーID:1343654965
ご友人もたいがいですが・・・
匿名希望のひとり
2018年5月11日 16:24

トピ主さん、あなたも相当面倒な人だわね。
ハッキリ決められず、ずっとネチネチぐちぐち。
ごめんなさい、大変失礼ですがご友人よりもあなたの方にイライラします、私。
きっぱりスッキリ「あら、そう。じゃまたご縁があったらね。さようなら」で済む話なのにね。
レスくださる皆さんも(前のトピでも)同じご意見。
こんなにこじれるのは、トピ主さんご自身で招いていること。
いつまで続けるんだろう?

ユーザーID:8461885940
トピ主さんも悪いと思います
みかん
2018年5月11日 16:56

海外にいると、トピ主さんみたいな人、います。
全部詳しい人におんぶにだっこ。
さぞかし、相手の女性に甘えたのでしょうね。
他の人は「少しは自分でやれば」「そこまで面倒みてあげる必要ないんじゃ・・・」と、トピ主さんと距離を置いていたかもしれませんね。

でもトピ主さんは相手に感謝していた。今までその女性を歓待してあげていた。でも、負担になってきたから断った。

相手の女性はびっくり。今まで全部OKだったことが、今度は全面拒否。前のトピでは「以前より減らして、受け入れたらどうか」という意見もあったのにね。
彼女はびっくりして取り乱して、「どうして」と何度か聞く。話せば3分くらいのことでも、メールだと数回往復しますよね。
それで、すっかり機嫌を損ねたというか、トピ主さんに不信感をもった。

そういう話じゃないんですか。

確かに、彼女はクセのある方かもしれません。そして変に強い(だから人を助ける力があった)。

でも、あなたみたいに、ちゃんと自分の意見を言えず、といってうまくスルーする技術もなく、どこまでも我慢して受け入れて、挙げ句の果てにキレて全面拒否。
そして今度は、どうしたらいいか、手取り足とり小町の人に教えてもらおうとする。以前、彼女に手取り足とり世話になったように。

そして、彼女の反応に対して「珍しく勇気を出して断ったのに、あんな態度って・・・私、傷ついちゃいました」って感じで、今度は相手の悪口をぐだぐだぐだぐだぐだぐだ・・・。しかも悪口の内容の、くだらないことといったら・・・。

トピ主さんは悪い人じゃないのでしょう。悪口を書き連ねるのも、断ったことに対して申し訳ない気持ちがあるからでしょうか。

でも、極端から極端に走る、自分を正当化するために相手の悪口を書きつらねるのは、卑怯な感じがします。

それと海外から帰国直後にその足で友達と食事したい人なんていませんよ。

ユーザーID:7740735187
1〜4どれでもなく
ビール党
2018年5月11日 17:30

>「来年は、我が家後に知り合った日本人家族の帰国先に泊まる予定。はなさんが平日無理なら
無理です」

こんな失礼なメールを受けてなお関係を続ける選択肢があるトピ主さんに驚きです。
私ならスルーして二度と会いません。
返信は、
「そう?ではまた機会があったらね」
という感じにします。

もちろん、次の機会は永遠にありません。
私から誘うことはありませんし、誘われても断るからです。

でも来年もまた泊めてメールが来る可能性は高いと思います。
相手の気持ちに無頓着で、自身の欲求のままに行動する方ってたまにいます。
楽に便利に泊まれてお金もかからない友人宅が良いに決まってます。
けど大抵の人はお断りしますので、断れない(と思われている)トピ主さんがいい鴨です。
その時もきちんとお断りできるように心の準備をしておくと良いと思います。

絶縁覚悟なら今怒りのメールを送るのもありか、と思われるかも知れません。
けどやめた方が良いと思います。
そんなことしたらまずトピ主さんは勝手に罪悪感を持って苦しむと思います。
さらに相手から、トピ主さんが親切でないとか、恩知らずとか、困ってる人を見捨てた酷い人だとか、そんな風なメールが来るかも知れません。
そうしたらトピ主さんが悪くなくても傷付くと思います。
スルーっと流して次の機会はナイ、が良いと思います。

ユーザーID:9637046114
トピ主です2携帯からの書き込み
はな(トピ主)
2018年5月11日 17:47

沢山のレスありがとうございます。

彼女への返事を何度書いても彼女への批判メールになってしまって…
そしてそんなメール送る自分が嫌になりそうで…
愚痴をここで隠さず吐かせて頂き楽になりました。

何故すっぱり切らないのか…との質問があったのですが、私はもう40になりました。転勤族で海外から戻って来てからも二度ほど転勤がありました。(次の転勤は現在夫実家近くですし、ついて行かない予定ですが…)
意図しなくてもどんなに仲良くしていても距離が離れれば疎遠になる事の方が多いのです。
その寂しさも感じています。
もちろんあえてすっぱり切る事への抵抗もあります。

皆さんの意見のなかに絵文字たっぷりに鈍感な振りにして了解しました〜とあっさりとしたメールを送る。とあり、まさに目から鱗で!
こう言うかわし方があるのですね。

早速皆さんのを参考に送ったのですが…

送信して1時間後…超長文メールが彼女から来ました…期待した反応ではありませんでした。

本当に長い長いメールで…

ユーザーID:4369878596
長い愚痴ですね。
人生未知数
2018年5月11日 18:01

はっきりと明確に断っていないんだと思いますよ。

ユーザーID:3231528974
トピ主3です携帯からの書き込み
はな(トピ主)
2018年5月11日 18:20

長い長いメールの内容は…

要約すると、何か怒らせたの?
よく私のメール読んで。
誤解は悲しい。
来年行く家族もお互い子供がいるので体調次第でどうなるかわからない。
(どう読めばそう取れるのか不思議なくらいですが、要は試し行動している彼女の意思をきちんと読んで私の意図汲んだ返事しろ、と言う事?)
宿泊に負担かけていたとは思っていなかった。
でも私なら泊める事で世界が広がるし、サポートして行きたい。
(だからはなさんが、泊めるのが負担なんて感じないし、感じる方がおかしいし、当然と言いたかったようです)

何か怒らせたなら謝るけど(何か?けど?)メールだと伝えたい内容が上手く伝わらない、でもそこまでの文章力は私も難しい。(謝るような事しているつもりは無いけど、はなさんの読解力の無さが問題だから、よく読んでって事?)
書き方だけの問題ですよね?(…本気で言っているのでしょうか…)


もう異次元過ぎて…

ユーザーID:4369878596
大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・
ニャンと!
2018年5月11日 18:34

このまま我慢するか・・・・・

即刻、絶縁するかの・・・・・

二つ以外には、選択肢がありません。


中途半端な対応をずるずると続けながら・・・・・

相手の悪口を言い続ける姿勢は、不健全ですよ?

ユーザーID:7979498848
アナタは困ったちゃんだね携帯からの書き込み
拒否
2018年5月11日 19:29

アナタが相手にしなければ良いのでは?メールも読まなきゃいい。
着拒できないのは何故?。
無視、放置して今後関わらなきゃいいだけでしょ。アナタ、救いようがないね。

ユーザーID:5499042543
親子関係以外はギブアンドテイクが基本
絶縁祈願?
2018年5月11日 20:41

このように思って生きて参りました。
家庭環境によって常識と教養は違いますから似たような方同士でお付合いをしないと厳しいと思います。

お礼をする時は1回ごとの完結編と申しますか、必ず気持ちを具体的に表すことを徹底しています。
言葉だけで通じるとか、何れ機会を見つけてお礼をするから今はいいとか、自分の都合を優先せずしないことを心掛けています。
きちんと返礼をしておけば、不義理になりませんし、自分の身を守りますからね。

もちろん許容範囲を越したことはできませんが、直ぐに誠意を見せることが何よりも大事です。
ビジネスの世界では誠意とは「お金を使うこと」ですが、お金だけでなく、気持ちも時間も一緒に使うことになります。

私の経験では不義理な人達は言い訳が得意です。
今度、〇〇しようと思っていました
いつも散財ばかりかけてすみません などと口ばっかり。
この人ならば使えると思われたが最後、利用できる人と認識されたら相手はトコトン利用しますから利用される側は堪りませんね。

以前、人の家に訪問が好きで何度も来訪するばかりの人がいました。
お互いの家を行ったり来たりの間柄でしたらよいのですが、一方的な情報公開は危険ですから親戚と言えども親しくしたくない場合は私も家に行きません。

この他に上京の度に全員の夕食の支払いをすることが習慣になった地方の家族がいたのですが、最初だけは低姿勢でした。
この家族から連絡が来ると
その日を空ける→ホテルの飲食店の予約→全員の支払い この一連の仕事が私の担当でした。

親しくもないのに上京するから、近くに来たからと連絡を入れるのは極寒地域特有の感覚なのか、都会では人懐っこいのは嫌がられますから驚きました。
今はどちらの家族とも絶縁に成功致しました。 
どうか、主様も無理して相手と関わるのはやめてください。

ユーザーID:1875464092
「了解」
耳かきの綿
2018年5月11日 21:43

タイトルのとおり、一言で十分ではないでしょうか?
今後の付き合いを予想させず、かといって嫌味な角を立てない文言です。
これからの付き合い方に不安や後悔を抱く理由がわからないので、的確なアドバイスではないあも知れませんが、「ではまた」では今後の付き合い継続を示唆しているように感じ取れますし、「また機会があれば」でも「機会」を作れば付き合うだろうと期待させてしまいます。
「了解しました」
この一言に付随する言葉は必要ないでしょう。

言葉は、放ってしまったら都合よく受け取られても取り消せません。
無駄な言葉を吐かず、簡潔に期待も捏造もできない文言を選びましょう。

ユーザーID:1971248093
くどくど言ってくるなら携帯からの書き込み
さやか
2018年5月11日 22:10


メール(文字)は止め

電話が直接

もう連絡してこないで
友達では無く宿泊先でしょ?

あなたの言動が(お互いの)子供への教育によくないし

今までありがとうございました、さようなら


って言いましょう

ユーザーID:5078786628
原因の半分は貴方
わんびーす
2018年5月11日 22:38

こんなに煮え切らない人もいるんですね…。
まず、その厚かましい友人と今後もお付き合いしたいのか、そこを正直に考えて下さい。

今回は相手と疎遠にする絶好の機会なのに自分からわざわざ近づくなんて、前トピで真剣にアドバイスしてくれた方々の厚意と手間と時間を全部無駄にしていると気付いていますか?

友人を厚かましくさせている原因の半分はトピ主さんにあるんですよ。

どうしても断り切れない。嫌な人になりたくない。
そう思われるのでしたら今後も理不尽な要求にストレスを抱えながら応えるしかありません。
いい大人なんですから、断る術を持ちましょう。断る強さを持ちましょう。断る事に無駄な罪悪感を持つ原因を知りましょう。
でないと、ずっとそのままてすよ。

ユーザーID:5530446228
流れに任せれば?
ツナサンド
2018年5月11日 22:41

過去はともかく、今のトピ主にとっては面倒な友人ですよね?
今は会いたくない人と現状取り繕うのは無理だし、意味のないことですよ。

ただ、現状、メールで不快な思いはしたものの、
実質的な被害はないわけですから、
トピ主側から交流を断つとか
怒りを伝える必要はないんじゃない?

相手が「来年は無理」と言ってきてるなら
「そうなんだ〜。まあ、じゃあ、またお互いの都合が合うようになったら
ゆっくり会いましょうね。久しぶりの帰国、楽しんでね」

でいいんじゃないでしょうか?
それで向こうが関係を絶ってきたら、その程度の間柄ってことですよ。

ユーザーID:9998991822
懲りない人だね
マグカップ
2018年5月11日 23:38

あなたも相当なもんだと思いますよ。

>代わりに空港まで行くからごはんでもいかない?と提案したところ…

なんで単に断らずにしつこく泊まり以外で会うことを提案するのかな。
やってることのレベルは、ご友人と似たり寄ったり、って感じです。

ユーザーID:9678449326
主さんかなり深く関わってます。
人生未知数
2018年5月12日 5:44

嫌だと言いながら、自分からどんどん関わって行ってますよ。

ユーザーID:3231528974
宿泊はしっかり断る
菖蒲
2018年5月12日 9:43

わかった。
子供たちも大きくなって難しい年ごろなんでうちの宿泊はもうできないけれど
いつか機会があったら外で食事でもしましょう。

で、いいのでは。

宿泊はきっちり断る。そして「外で会う」ことを提案すれば
縁を切る雰囲気も和らぎます。

「来年は他の友達の家に泊まる予定」は
今回トピ主家に泊まりたいがための出まかせのような気がします。
そんな人いないのでは?
いるなら今年だってその知り合い宅でいいはずです。
すでにトピ主さん宅は断られているのですから。

今回断ってもまた次に連絡が来るような気がします。
「泊めてもらう予定だった知り合いと日程が合わなかった。泊めて」
とかなんとか。

何度でも断るしかありません。

ユーザーID:4234819731
不思議なトピ主さん。
ぴーたん
2018年5月12日 10:22

よかったじゃないですか。むこうから「来ない」と言ってくれて。
「わかりました。うちも娘が年頃になりますし、お泊り頂くのは無理だと思っていました。よい方が見つかってよかったですね。お元気で^_^」
とサラっと返信すればよいのでは?
この期に及んで、まだ関係を切りたくないと思うのは、ご自身やご自身のご家族がご友人の国に行った時にお世話になりたいから…という下心が残っているからでしょうか。

不思議です。

ユーザーID:1866950197
節度ある付き合いができる人と仲良くしたい
大人としてね
2018年5月12日 10:25

もう大人なんですから、付き合う人を選んで良いと思います。

子ども時代の「みんな仲良く」「どんなお友達でも大切に」「友達100人つくりたい」「明るくて元気が一番!」「誰からも好かれる良い子」みたいな、現実的には荒唐無稽で実現不可能な幻想に縛られていませんか?

本当に縁がある人なら、何年離れていても、同じ気持ちで、お互いを大切に思い合えるものです。
ご友人とは価値観がだいぶ違うようですから、無理にお付き合いしてもお互いに不幸なのでは?
今は離れる時期でしょう。

「そっか。他の人が見つかって良かった。会えなくなるのは残念だけど、平日は無理だから、しょうがないね。バイバイ。」
とお返事して、後は一切無視で良いと思います。
だって、相手が無理って言ってるんだもん。あっさりバイバイで良いでしょう。

今の怒りを我慢して関係を続けて、良いことってあるのでしょうか?
そんな風に、軽んじられても付き合い続ける意味ってどこにあるのでしょう?

主様、怒り慣れていないのでは?
そんな人に嫌われても良いじゃないですか。
「これでお別れだけど、あなたみたいな人が世の中にいるなんて知らなかった。良い人生勉強になったよ。」と心の中で思っていれば(相手に伝える必要なしですよ!)良いと思います。

もっと自分の生き方に自信とプライドを持って、心地良い人間関係を作れる人と、大人のお付き合いをしましょう。

ユーザーID:2188160239
何が怖いの?
hana
2018年5月12日 11:33

問題は彼女がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思われます。
あなたは一体どうしたいのでしょう?

もう会いたくないとさえ思っている相手と友人関係が切れて困る事でもあるのでしょうか。

後悔するのも嫌だと書かれていますが、彼女との関係が壊れるのがそんなに怖いですか?

嫌だと思う相手とは関わらないようにするのが一番です。
気が弱いのに下手な嫌味のメールを送り付けても更に失礼な返事をもらって叩きのめされるのがオチです。

嫌味な相手に嫌味で返しても結局嫌味と恨みの応酬となってしまい後味が悪いまま終わることになります。

私は売られた喧嘩でも買わないことにしています。
プライドの高い人ほど無視されるのは屈辱的のようですので放置すると決めています。

そこまでされてもその人と友人関係を維持しようとする理由は何ですか?
絶縁したら報復が怖いのでしょうか。

厳しいようですが彼女から離れられなくなっているあなたの方にも問題があるように感じられます。

ユーザーID:8042772825
分かんなくもないんだけど
うーん
2018年5月12日 13:56

ここはスッパリ断ち切るしかないんじゃないかな。

まだ続き(友人からの長文メールについて等)があるかも
知れないし、それがどんな内容かは想像できないけど。
とは言え、トピ文と追加見てるとその友人はちょっと変わった
感覚の持ち主かも知れない。
ものの考え方、受け止め方がややズレてるっぽい。
特に貴女とはかなり違いそう。
海外在住時は気にならなかったんだろうけど、日本に戻って
日本での生活を思い出した貴女には受け入れにくい人かな。
根本的に合わない二人だったんだよ。

絵文字のお気楽っぽいメールが通じないならもう静かに離れる
しかないような。
こちらからは一切連絡しない。
向うからくるのは多分嫌味かやや無茶な頼み事か説教くらいでしょ。
忙しい、体調不良など色々理由つけて流すしかない。
いずれブチ切れそうだけど、その時に「私達合わないのかも。今後
会うのはやめましょう。交換先も一切消去します」と最後通告。
ここで彼女が強硬手段に出れば、貴女の夫や第三者の力を借りて
逃げる事もできるんじゃないかな。

不愉快なのは分かる。
多分彼女とはすぐ切れない(向うがそうしない限り)
我慢が多く愚痴もでる。
けど、ここで愚痴っても貴女への批判が増えるだけなのでそろそろ
リアルでどうにか対策を考えないと。
もう彼女とずっと付き合う気もないよね。
周りに相談できる人がいれば、アドバイス求めて実行した方がより
すっきりできると思うよ。

ユーザーID:9664459014
相手にしない携帯からの書き込み
日本の家
2018年5月12日 14:33

泣き落としにかかってきましたか?

私の友人もそうでした。経緯も同じ。
私は彼女の国に行ったこともありません。
彼女は「実家が遠いから、母と不仲だから、他の友だちは頼れないから」と言ってましたけど…「実家は県郊外で遊びに出かけるのに不便、普段1人暮らしのお母さんから、日本滞在中の自分たちの生活スタイルの文句を言われるのが嫌、他の友だちは費用負担で旅行に連れてってくれるけど、平日は遊べないから」という理由で、私に固執していたようです。

彼女1人の費用を負担するのは平気でしたけど、家族を丸々負担なんてとてもじゃないけどできません。頼まれて買い物をしたものや、欲しいと言われてお下がりや日本の本なども私が送料負担で送ってましたけど、お礼はカードだけ。帰国土産も石鹸一つ。ゆっくり話をしたいからと、ご飯でも一緒に〜と自宅に招いたら、子供たちを私に押し付けて、ご夫婦で数時間どこかに行ってしまったこともありました。

私は彼女の親でも姉でもシッターでもありません。親しき仲にも礼儀あり。

長いメールが来ても、泣き落としされても、あなたも自分の生活は守ったほうが良いです。

「私って海外で暮らしてるから」
日本人の感覚(遠慮や察し)を忘れたと、友人に言われました。…おそらく、世界一主張の強い国に留学していた私にそれを言うのかと、彼女の傲慢さに嫌気がさして、言いたいことを言った今は連絡をしていません。

甘えるのも大概にしろ、と腹をくくらないと負けますよ。友だちは気持ちが双方通行じゃないと、長続きしません。

ユーザーID:9325430373
うーん
匿名
2018年5月12日 14:41

来年のことで今から喧嘩ですか?
お友達からの長文メールも読みましたが、理解できないなら放置でいいと思います
お互いに憶測で返信して、拗れるよりも放置の方が良いと思いますからそのメールに返信する必要は無いと思います
こちらが返さないのに相手からどんどんメールが来るなら
「ごめんなさいね、我が家は来年も受け入れは難しいと思います
既にお友達と予定があるようなので楽しんでくださーい」
それだけで良いのではありませんか

ユーザーID:3503240493
彼女も変だが
匿名
2018年5月12日 14:55

アナタもかなりシツコイですね。

いちいち返信するのやめたら?愚痴ばっかりのようですが、何故いつまでも付き合いをしたいの?

結局、寂しいが一番の理由らしいけど、それなら今後もダラダラ関係を続けて行って下さい。

ユーザーID:9056002183
好意をうける側の相手のずうずうしさ
おかめちゃん
2018年5月12日 15:08

海外在住の者です。どうもご友人は、泊めてもらうことを当然のように考えています。親しき中にも礼儀ありで、好意を受ける友人がとても押しつけがましいです。そのような方とのお付き合いは今後続けるのは、むしろしんどいですよ。遠まわしで言うより、はっきりと言うほうが良いです。私も経験があり、はっきりと言いました。そしてそれ以来お付き合いはありません。むしろすっきりしました。

ユーザーID:0129211140
あくまで大人の対応で終止符を打つ
みるく
2018年5月12日 15:09

トピ主さん、本当にとことんこの友人に馬鹿にされていたのですね。気の毒です
もう決着をつける時ですね。
でも同じ土俵に乗ってはいけません。
彼女の目的は、ここまできてもなお貴女が自分に屈して「うん、分かった。ぜひ泊りに来て」と言わせることです。ここまで話が通じない人も珍しいですが、それ程彼女の中で貴女の子分感が強くて拭えないのでしょう。これは貴女自身にも責任が有ります。なので自分できちんと落とし前をつけましょう。

私ならもう一度きちんと断りのメールを入れてそれで終わりにします。
「子供も大きくなり環境も変わったので今後うちに泊まっていただくことは無理です。この件について既に何度もお断りをした。なのでこの件についてはもう返信をするつもりはないです。今まで誠意をもって説明してきたつもりですが、理解していただけなくて残念です。この返信で最後です。」

さようならもお元気でも社交辞令は何も書きません。
その後の彼女からのメールは心がかき乱されるだけなので読まずにゴミ箱へぽいです。読むと必ず反応してしまうでしょうから読まずにやりすごしましょう。

トピ主さん、残念でしたね。後悔しそうで今まで躊躇していたのでしょうが、後悔するのは彼女の方です。あなたでは有りません。だから安心してください。

ユーザーID:2632998324
すごい人(苦笑)
ふね
2018年5月12日 15:14

なにがなんでも主様宅に泊まりたいようですね。
日本にはホテルという便利な施設があるのをご存じないのでしょうか?(笑)

はっきり今後一切泊めることはできませんとだけお返事して、それでも食い下がるようなら、着信拒否でいいと思います。
主様もよくおわかりになったと思いますが、彼女はもうお友達でありません。
食事だけならと仏心を出すのもやめましょうね。

ユーザーID:0111077873
彼女は単なる変な人
スルー
2018年5月12日 15:14

要求を受け入れる以外にお友達でいる方法はないようなので、
主さんが断るなら終わりでしょ。
よく言うall-or-nothingな人なんでしょうね。
自分もお子さんも損だけどもう大人なので
長文メールは返事しないでいいんじゃない?
何言っても無駄。
しかしビンボーくさいですね。
何でホテル泊まらないの???

ユーザーID:0445721623
返事はしない
aoi
2018年5月12日 15:52

トピ主さんの2018年5月11日 18:20のレスまで読みました。

もう、返事はしないで放置が良いですよ。

相手は、トピ主さんがどんな断りの返事をしても、言葉尻を捕らえて宿泊をごり押しするでしょうから。

心配なのは、無理矢理な理由をつけて、相手が勝手にトピ主の家に押しかけて来そうで怖いです。

ユーザーID:9582749036
ねちっこいね彼女
ヒカワ
2018年5月12日 16:26

返信例。

「別に怒ってもいないし誤解もない。
 要は「泊めろ」ってことだよね。
 返答は単に「もう泊めることはできない」の一言です。
 我が家の決定事項であり今後くつがえることはありません」

的な文意をトピ主なりのニュアンスでどうぞ。

しかしなんでそんなにトピ主宅に泊まることに執着するんでしょうねえ。
トピ主宅に泊まるとなんかイイコトあるんですか?

ユーザーID:8896176022
あーーはいはいはいそうなったらもう
ひろひろ
2018年5月12日 16:35

その手の文章が来たら、
相手も実際は「やりすぎたな」と内心自覚しています。
認めたくないだけで。
で、その段階になったら、
もう無視でいいです。返事をしなくても不自然ではありません。
お疲れ様です。

ユーザーID:8373492418
どっちもどっち
転勤族
2018年5月12日 16:40

トピ主レス3を読みました。
その人は切っていいよ。長文メールを送りつけてくる人と自分ばかりしゃべる人は疎遠がいいです。相手のことを尊重しないで自分ばかり、自分さえよければいい人だから。
でもトピ主も思いやりがない。外国から帰るとき、着陸直前に機内食が出るのは知ってるはず。だから食事より宿泊先まで送迎してあげるほうが喜ばれます。お世話になってお返しをしきれていないならそれくらいしてあげて。宿泊は断っていいです。無理なくできる範囲で相手が喜ぶことを考えるのです。車でなくても電車やバスで荷物もってあげて、飲み物でも買ってあげて、車内でおしゃべりする程度でいいんです。なんかトピ主も相手の気持ちより形にこだわってる。

ユーザーID:6304098405
だからなぜそこで悩むの?
うーん
2018年5月12日 17:03

あっけらかんと返せばいいのよ。

『えー、怒ってるって何のことかな?怒ってないですよ。宿泊は私自身の負担の問題ではなくて住居の間取りの問題だから私ならって言われても。私も泊める部屋があれば喜んで泊まってもらうよ!でも今の住居では無理だから残念だわ。謝る必要はないけど、泊める部屋がない以上あなたが泊まる以外の付き合いを望んでないと言うならもう会うことも難しいですね。私は会うだけでもいいし会うだけでも世界は広がると思ってるけれど泊めてあげないと世界が広がらないなら仕方ないわ。お互い違う世界で広がっていきましょう』

ユーザーID:7181713703
もう返信しちゃだめヨ
赤ワイン
2018年5月12日 17:22

絵文字返信お勧めしました。
おそらく相手はトピ主さんの態度が変わったことを察知し、
気持ちを引き戻そうと説教モードに入ったと思われます。
トピ主さんの性格から行くと、返信したくなるでしょうが、
ここは気持ちを抑えて、絶対に返信しない方が、今後のためですよ。
嫌な人ってどうしても心に棲みつくんですよね。
だけど、相手にしている限り振り回されて嫌な思いが続くだけ。

誰にも言えないからこそ、ここで相談してるんでしょうから、
自分一人で悩まないで、愚痴を言うのも悪いことではないと思います。
ただ、誰が見るかわからないからこそ、発言は慎重に。

ユーザーID:1943749644
完全に下に見られてるんですね
妄想小町
2018年5月12日 17:45

もう返信しないでいいんじゃない?
甘く見ていた飼い犬が飼い主から逃げて行こうとして、
相手(飼い主)が焦って長文メールしてきたんでしょ。
返信するなら「誤解なんてしてないから」と一言。
しかし、トピ主さんも煮え切らない人ですね。

ユーザーID:9250815618
お子さん異性じゃなかったですか?
ペロペロ
2018年5月12日 17:56

前のトピでは、トピ主さんのお子さんが姉妹で
相手のお子さんのうち一人は男の子でしたよね?
無理に仲良くする必要ないのだから、
返信やめてスルーでいいんじゃないですか?

ユーザーID:4811289227
それは想像を絶する返信ですね…
ft
2018年5月12日 18:31

来年泊まらせてもらえる代わりはいなかったんですね(笑)

でもそんな事は気が付かないふりをして、

残念だけどお互い子供中心になっていくのは仕方がないね。

また会う機会もあるでしょう。里帰り前の忙しい時に時間を取らせて申し訳ないです。

せっかくの里帰り、楽しんでね。

という風に、子供教育や学校のせいにしてフェードアウトするかな。

お疲れ様です、本当に。

ユーザーID:6965056828
そのまま、鈍感な振りでいいのでは?
ななみ
2018年5月12日 18:40

怒ってないよ。子供たちも大きくなって、なかなか難しくて。平日はどうしても無理なんです。

サラッと送って、終わりましょう。何度もメールが来ても、何度でもサラッと。少しずつ返事も遅くしていけばいいですよ。←忙しさアピール。

海外からなので、帰国後に押しかけられない限り(ここだけ対策必要かも)、そこまでの被害はないでしょうから、メールの返事を遅らせていったりして少しずつフェイドアウトでいいのではないですか?

返事でいろいろ情報を与えるたびにあちらも何か考えますので、「難しい、無理」という返事だけがいいと思います。感情的なことを入れるとかえってこじれると思いますので、あくまで返事はあっさりとで。

ユーザーID:9843627752
もう縁きれば?
癒しの風がほしい
2018年5月12日 19:18

結局、その人は自分の意見通さない人の意見は聞かない 便利な耳
持ってる人なんですよー♪

はっきり相手に「金輪際 泊めない もうお断りしているのだから、
ちゃんと理解してくれる?それぐらいの理解力あるよね? 理由なんて
もうどうでもいいです。あなたは私が何度も断っているのを
受け入れられないだけ です。本当に二度とメールしないで下さい。
さようなら」でいいんです。

それならもう相手も分かるでしょ?
一生その人の都合の良い人 に使われたいのですか?
イヤならハッキリ断る のが一番です。

ユーザーID:1599748872
無視
長女
2018年5月12日 19:33

トピ主の3回目のレスを見ました。
友人から長文メールがきてまた悩んでいるみたいですが…
返信してはだめですよ。
トピ主が返信しないとまたメールが来るかもしれないけど少なくとも3ヶ月は無視です。

来年泊まる家もわからないとか言い出してますからおそらく虚勢だったんでしょうね。
トピ主以外の知人からはとっくに縁を切られているんだと思いますよ。

何を言ってきても言い訳や怒りのメールなんかしちゃダメです。
無視を決め込みましょう。

ユーザーID:7499470777
ウジウジ
マグカップ
2018年5月12日 19:52

トピ主さんの、そのウジウジしたところが、下に見られる原因だと思います。

もっとシャキッとしてください。

ユーザーID:9678449326
あなたが悪い。
はくさい
2018年5月12日 20:04

あなたが煮え切らない態度をとるから、彼女も諦めないのでしょ?

彼女が求めているのは、宿泊を伴う友人関係です。

あなたが求めているものとは違いますよ。

お互いの利害関係が一致しないのですから、友達を続けるか辞めるかの二択しかないでしょ?

もちろん友達を続けるとなると宿泊が伴いますが。

あなたがはっきりしない限り、彼女は縋り付いてきますよ。

ユーザーID:8713132108
そういう人は
るるる
2018年5月12日 20:40

私は何も連絡せず切っちゃいます。返事考えるのも時間がもったいないし。
失礼な対応だと思いますが、こういう場合は失礼な人と思われた方がいいです。
相手から連絡がたくさん来るでしょう。でも開封もブロックもせずただスルー。
それで何人か付き合いたくない人との縁を切りました。
もちろん、誰に対してもこんな方法取りませんよ。ある程度努力してわかって貰おうとしても駄目だった場合のみです。
トピ主さんの場合は、最初から負担ではなかった、だんだん感じ方が変わってきた、と簡潔にお返事してさようならでよいのではないでしょうか。
泊まり先を確保したいという欲望がある以上、相手の方が立場は弱いんです。
やさしいトピ主さんには抵抗があるやり方かもしれません。でもお互い時間かけて言い合いするより、前に進んだ方がいいと思います。

ユーザーID:7566701290
では、来年から食事なら付き合うね携帯からの書き込み
50代女性
2018年5月12日 22:33

とにかく天然な振りして

宿泊の場所はあるようなので、
時間が合えば休日にランチ位は出来る日もあるかも。

お互い忙しいね。
来年は時間が合うと良いね。
では またね

位でどうかな?

ユーザーID:8821699446
快く泊めてあげれば?
teto
2018年5月12日 23:37

異次元過ぎるといいつつ、そんな人とでも友達でいたくて、すっぱり切ることができない。今後も仲良くしていたいのでしょ?

もう、快く泊めて、彼女に利用され続けるしかないのではありませんか?
ご自分にも問題があると、気が付かないのならば。

ユーザーID:3201753795
追加レスを読んで
オトナになろうよ
2018年5月13日 0:24

あ〜私も20代くらいまでは主さんみたいだったかも、と思いました。
つまり人への依存心が強くて内面がぐらぐらだから変な人間関係に
なりやすくてしかも悪縁が断ち切れない、みたいな。

いま50代ですが、今の自分ならこういう展開にはまずならないだろうなと
思います。相手の振り回しにいちいち付き合いませんよ。

大丈夫、友達はこれからでもできますよ。私は40代以降も新しい友人が
できています。でも若い頃のようにはなりたくないので、自分も相手も
大切にできる関係を心がけています。

シンプルな方法を教えましょう。自分をいい加減に扱う人とは離れる。
自分をきちんと扱ってくれる人を自分も大切にする。
これを心がければ悪縁とはおさらばできるしよい人とよい関係が作れます。
勇気を持ってぜひお試しください。

私は自分のかつての姿をあなたに見て多少あなたに同情していますが、
たいていの人から見たら「あなたもいい加減にしたら」と思われると
思いますよ。それも自覚しましょうね。

ユーザーID:0182038495
なるほど
すぴら
2018年5月13日 0:26

怒ってる?
誤解しないで?
ですか…
絶対に噛み合わないですね。
無理。

なるほど、説明されたら意味が通じるけど、もう受け入れられないわけですから。
『別に怒ってないよ。この先もしばらくうちは泊められないかららどうサポートしたらいいのかなと思ってただけ。
とりあえず、今年はごめんね。また次の機会に』
かな。
次の帰国時にはごり押しメールが来ても
『子供も大きくなったし、しばらくは泊められないのよーごめんねー』
一辺倒で。

ユーザーID:2176028348
異次元はトピ主も・・・
りんりん
2018年5月13日 1:31

最新レス読みました。
お相手の友達をかばう気はりませんよ。図々しい人だと思います。
だけど、トピ主さんも愚痴というより単に悪口になっていて陰湿な人だなと思ってしまいました。
なんかお人良しを気取って被害者ぶっているけど、陰口や勝手な推測も多いように思います。
ここで、あなたが優しすぎるとか良い人と言われて嬉しくなっちゃっていませんか?
でも私からしたら単に優柔不断の偽善者にしか見えません。
陰(ネット)で大々的に愚痴る位なら、相手に「負担に感じてるからもう泊められません」と言ってあげるほうが本当に優しい人なんじゃないかな。

鈍感ぶるなら相手のメールにも「えっ?怒ってないよ〜。でも本当に色々事情があって、うちに泊めるのはもう無理なのでごめんね」でよいと思います」

なんかここで友達を叩いてほしいのかと思ってしまいました。
トピ主さん、まわりくどい性格の方みたいなので…。

ユーザーID:1563537289
だから、トピ主さんなら絶対どうにかなると思われているんです
トピ主さんにイライラ
2018年5月13日 2:05

私もちょっと外国で日本人と似たようなことがありましたが、
何も余計なことは言わずに、
とにかく「ごめんね」「ごめんね」「ごめんね」で断り、
その後1回電話があった後は電話もメールも連絡が来なくなりました。
(メールはずっと無視していたのに、色々な手でアプローチされてました)

変に理由を並べると、それについていい訳してくる相手は、
初めから余計なことを言わないのが一番です。
トピ主さんの場合相手にしないのが一番でしょうが、
電話などをして来たら、とにかく、
「ごめんなさい、とにかく無理です」「ごめんなさい」「ごめんなさい」とだけ言い続ける。
反論の余地を与えない。

ユーザーID:8119484466
カモになりやすい人
あやな
2018年5月13日 2:58

3つ目のレスみて
こりゃダメだと確信。

図々しい人と
付け込まれる人の
凸凹コンビだなぁと

まず、彼女の言い分をいまだ理解しようとしてるあたりが
いつまでたっても付け入る隙を与えてしまうんでしょうね

図々しい人は論点をズラして
ゴネてあなたにイエスと言わせ目的を果たします
一種のサイコパスでしょうね

怒らせた?
の問いに 「怒ってない」と答えると
なら(友達なら泊めてくれるよね?)
の相手の話術にハマってる。

どっちみち
「怒ってる」と答えても
ならごめん 許してくれる?
の謝罪を受けて
謝ったら許すのが道徳の考えに従い
あなたが許すと答えた途端
(許したんだから 友達だから泊めてね)
となる

あなたがどう答えようと、
絶縁や拒絶する勇気にない貴方には
「友達だよね」の言葉で
どう転んでも同じ結論になる

はっきり言えば、頭の回転が
友人の方が上で、あなたは手で転がされてるのです。

じゃあどうすればいいか?
それは多くのレスが同じこと書いてると思いますよ

例えていうなら
悪徳勧誘のセールスと同じ

普通に人はチャイムが鳴ってインターフォンで
どちら様か 用件は何か 確認し
セールスだとわかれば、お断りする
2度目きた時は、居留守を使う

でもトピ主さんは
玄関開けっ放しで
「こんにちはー」と勝手にドアを開けられ
「ちょっとお話だけでも」といって長話に付き合い
粗品を受け取って 契約しなきゃ悪いかなと思い込まされ
欲しくもないものを購入してしまうタイプ

で、カモリストに載って
次から次に悪徳セールスがやってきては
断れずに買ってしまうパターン

皆が居留守をつかえ 断れといっても
ドアをあけ続けてる

ここで泣き言愚痴って
ヨシヨシ 可哀想なトピ主さんだね
とレス見て一時的に癒されても
あなた自身が変わらなきゃ 現状は変わらない。

ユーザーID:6363818564
そだね〜では済まないようで
MIN
2018年5月13日 3:20

彼女にあなたの気持ちを少しでもわかってもらおうとするのは難しそうですね。
おつきあいはこれまでと認めちゃえばどうですか。

別に怒ってはいませんよ。あなたのメール内容もはっきりと伝わっていますのでご心配なく。
文章力の問題でも読解力の問題でもない事を理解してね。
こちらからもメールでもはっきり伝わるように書くからよく読んでね。
今年も来年も今後一切我が家には泊まっていただく事はできません。
来年はお知り合いのところに宿泊予定である事は文面通りに了解しました。
あとのことは私の介入する事ではないのでそれ以上詳細は結構です。
私へのサポートなどと何やら無用なお気遣いもなさいませんよう。
この件に関してのやりとりはこれで終わりにします。
良い一時帰国をお過ごし下さい。

怒りに任せた文面は大人の対応ではありませんが、言われた事に対してはそれなりの返答は
必要かと思います。

ユーザーID:3805037993
次の返信
マグカップ
2018年5月13日 8:06

次の返信案です。

泊まり以外だったら、会ってあげてもいいですよ。

ユーザーID:9678449326
異次元空間に引き込まれない方法
フラワー
2018年5月13日 8:17

読解できているから、大丈夫だよ。

怒っていないけど、環境が変わり、無理なことは無理と伝えただけです。

あなたは、私と会うことは、宿泊先であること以外に魅力を感じていないこと。宿泊させないならば、会う価値もないと認定していること。

何年も前から感じていました。

異性である子どもたちも成長して、私が仕事の日でも気にしない。価値観の違いもよく理解できました。

世界が広がるから受け入れるか、受け入れないかは、私が決めること。

世話になりたいあなたが決めることではないと私は感じます。

今後我が家を宿泊先に考えることは、あきらめて下さい。

これまでありがとうございました。

という気持ちを持って、既読スルーが一番かと。

同上のことを書いてから既読スルーもありではありますが、余計に言い訳文章が届くだけ分かり合えることはないかと。

ユーザーID:0214900692
相手と会話しないように
kuro
2018年5月13日 9:47

どうして分かってもらおうとするかなー。
どうしたって、相手は絶対泊まる気だし分かるわけがないのに。

ひたすら、「お断り」するだけですよ。
理由? 相手は理解したくないんだから、説明なんてしなくていいです。
話し合い? 一方的に要求してくるだけなのに、そんなもの必要ないです。

相手が要求しているのは、話し合いではなくトピ主さんの「泊める」という答えだけ。
「分かってほしい」だの「負担かけない」だの言うけど、全部「泊めろ」をほかの言い回しで言っているだけ。
何が何でも泊まりたいんですよ。

そんな相手に譲歩したり、話し合ったりするだけ時間の無駄です。
相手には譲歩も何もなく、今まで通り泊まるしか選択肢がないんだから。

ユーザーID:9620030514
解釈しない
どんこ
2018年5月13日 9:49

正直なところ、私にとってはトピ主さんも異次元です。
多方面にいい顔しすぎて、もうつけこまれないようにする方法がわからない?

そのご友人の言うことを解釈しようとしてはいけません。
内容については放置で。
「鈍感な振りして」と、ここで学習したのなら、そのご友人に対しては実践を続けましょう。
人間関係でスルー力は重要ですよ。

ユーザーID:2452029788
言い忘れてましたが
kuro
2018年5月13日 9:50

うまく断れたとしましょう。
でも油断はできません。

こういう人は、断られても突然当日に来るからです。
「ホテルはとってない、どこにも行くところがない、野宿するしかないの〜」と泣きながら訴えてきます。
駅の観光案内所へ行くといいよと言って、締め出しましょう。
できますかね?

ユーザーID:9620030514
めんどくさい友人ですね
くまみ
2018年5月13日 10:05

 
 「とにかく泊めるのは無理です。
  もはや、あなたと何を話しても、理解し合えないと思います。
  さようなら。お元気で」

  と、はっきり言って、あとの相手からのメールは無視で


  
  

ユーザーID:4136405857
転勤族
風邪とマスク
2018年5月13日 10:10

自分の気持ちも色々だし、相手がオカシイのもあるけど、守るべきは子供!

母親が「自分の友達」にこだわらないで。

引っ越しで親友が出来ないのは、子供だって一緒だよ?
ずっと「転校生」で「よそ者」な学生時代なんだよ?
想像したことありますか?
今は子供達の生活を、第一に守ってあげて欲しいです。
同年代の異性が自分の家に宿泊なんて、気持ち悪い年頃だよ?
女の子なら特にだよ。

自分に友達はいない。

辛いかもしれないけど、親として決断して欲しい。

異次元メールにどうしても返信したければ
「今後我が家への宿泊は、お断りします」
だけ書いて送るのはどうでしょう?
トピ主さんが伝える事は、それだけですよね?

ユーザーID:5097311086
もう
あんこ
2018年5月13日 10:36

こんな偏屈で自分勝手な人、もうスッパリ縁を切れば良いじゃないですか?
返信も面倒だし、もう無視したら良いですよ。
また変な返事が来ても面倒。

ユーザーID:0352308281
そんなの友人でない
かおり
2018年5月13日 12:46

主さん、人が良すぎます!

単にうまく利用されているだけ。

嫌な思いしているのに、メールまだしようなんてしてるし。

私だったら、縁切りして、おさらばしますけど。

ユーザーID:6461693635
トピ主へ
モンジベロ
2018年5月13日 12:51

これだけ異口同音に「これ以上は『じゃ、またいつかね』終わり」でいいと言っているのに、どんどん疎遠になるから寂しかった、なんて馬鹿げたことを言っているんなら、最初から相談なんかしてくるなよ。

寂しかったら、どんなに非常識な人の子分やっていても、誰も文句言わないよ。

スキにすれば。

子供がかわいそうになってきた。

ユーザーID:6497362396
・・・
アハハ
2018年5月13日 13:00

あのさ、異次元の人なら付き合う必要も返信する必要もないと思うけどね。
返信するなら「誤解じゃないから」でokです。
もう根本の考えが異なるんだから、トピ主さんの思考を理解しろって方が
相手には無理なの。
便利に使える駒が転がって逃げたから慌ててるんだろうけど
ここで少しでも迷うトピ主さんも煮え切らないというか・・
うん、変な人に思える。

ユーザーID:4101690064
私なら2
2018年5月13日 14:56

あはははは〜。
私ならここまで来たら楽しみます。
動物を観察する気分に切り替えます。

今回は返信せずにどう出て来るか待ちます。
返信ないなんて予想していないだろうから、
きっとメールをバンバン送って来そう。
しばらく無視して何通目かで、

PTAとかで忙しくて連絡できなかったわ。
えっと、誤解していないし書き方の問題でもないの。
我が家はこの先も泊められない。
それだけお伝えさせていただきますね。
じゃ!

と送ります。
疎遠でいいですよね?
ダメ?
ダメならどうしようかな〜。

いや〜、トピ主さんもお友達も、
私の近くにいたら楽しく観察してしまいそう!

ユーザーID:2187213049
鈍感を続けたらいいだけですよ。
働く母
2018年5月13日 15:05

ごめんなさい、どうして怒ってると思われたのか私もよくわからなくて。

とにかくお互いの都合が合わないから今年も来年も会えないことだけは、分かったよ。
だけどそれはあなたのせいでも私のせいでもないから、怒る理由にはならないと思うよ。
全然怒ってないから大丈夫よ!文章って難しいね!

またいつか、機会があれば会えるといいね!
では、またね。

でいいんですよ。

バサっと切れないなら、もうそのメールアドレス捨てたらどうですかね。

ユーザーID:4658037229
本人にハッキリと言えないのに愚痴ばかりのトピ主が悪い
バルーン
2018年5月13日 15:28

いつまでそんなこと続けてるんです?

ようするにそんな友人でも
あなたは転勤族の妻で友達付き合いがなかなか続かないから
その友人にしがみついていたいわけですよね?
「すっぱり切れない」って言うのなら
今後も泊めて泊めてと言われながらもつきあっていけばいいんですよ
ここでアドバイスを求めても
あなた自身が友人を切れないのならもう相談やめたら?
しかも延々と友人の愚痴を書いてるだけ
自分自身が変わろうとせず
毅然とした態度もとらずにウダウダとその友人と関わり続けてるくせに
被害者ぶって相手の悪口しか言わないのなら
あなたに同情は出来ないです
あなたの方が友人よりも性格が悪い

もう会いたい気持ちも今はないとか言っておきながらも
今後も続けていきたいってのが本音なら
「とにかくうちは今後泊めてあげることは出来ないから
日帰りのみでの付き合いだけしたい」
これだけ言って
どんな長文の返信が来ようが
「いやほんとごめんね!マジで忙しだけだから
別に怒ってないしもう気にしないで!
泊まりが無理なだけだから、日帰りならなんとか一日ぐらい都合つけるけど
忙しいからあまりゆっくり長文で返信も送れないの!
日帰りで食事だけ出来そうな日が合う時だけ今後は会おうね!
ってことで今回は残念だけど帰国楽しんでね ではまたね」
で次どんな返信来ても
もうスルーすればいいじゃん

トピ主さんさ
その友人との間でやり取りしたこと全て報告してるようだけど
結局それって愚痴りたいだけでしょ?
自分では何も答えを出せないのに
かといって疎遠にすればいいってアドバイスが大半なのに
そこは頑なに回避しようとするよね
で、どうするか よりも
こんなこといわれた・・・ほんとこの友人って性格悪いですよねって
ウダウダ同意を求めてるだけ
結果出せないならもう自分で動いて下さい
一部始終を報告して丸投げはやめましょう

ユーザーID:3720075183
レス三つ読みました。
るみおん
2018年5月13日 16:35

とんちんかんな長文メールを相手が送ってきた真意は、「まだまだあなたを利用したいから揉めずにキープしておきたい」、この一点でしょう。
トピ主の感情もこじれてしまっていることだし(当然だと思いますよ)、ここは大人の対応で一旦フェードアウトしましょう。
この友人を切り捨てないにしても、一度関係をリセットする必要がありますからね。
ここはまじめに相手の長文メールに乗らず、また絵文字たっぷりで「問題ないですよ♪」と一言だけ送って終了しましょう。
また長文送ってきたらその時はもう既読スルーでいいと思います。

お付き合いを続けていくにしても、一度付き合い方は見直さざるを得ません。
今真正面からぶつかると、お互い引くに引けない状態になりかねませんから、スルーでも何でもとりあえず距離を置きましょう。
相手にあなたとの距離を感じさせること、遠慮が必要な相手なんだと自覚させることがが肝要だと思います。

ユーザーID:9980666668
不思議な関係
鬼千匹
2018年5月13日 17:29

ずっと読ませて頂いています還暦過ぎの
老女ですが海外では
NOが言えないとオッケーと解釈されると
聞いていました、が
主さんはご友人にNOと言ったら
友達でなくなると思っているのでしょうか。
正直この私でも主さんの
優柔不断な返事は生殺しみたいな
感じに聞こえてきます。
押し切ればもしかしたら、みたいな
期待をさせてしまうのも
どうかと思います。
今は家族が一番大事と
思っているのなら
キッパリと返事をするのが
礼儀です。
本当の友達?なのでしょうか。

ユーザーID:1892736581
どうしてそう思うの?
ara
2018年5月13日 17:30

「?怒ってないよ?どうしてそう思うの?」

かるーく返事をしましょう。少し遅れ気味に。のらりくらりと。


完全無視するという意見もありますが、トピ主さんの性格から考えてもまずはゆっくりペースでもいいかと思います。

次にまた、いや怒っている、と決めつけた文章が来ると思います。数日たってから、怒ってないのに怒っていると何度も決めつけられたら、誰でも気分が良くなくなると思うけど?という感じでお返事しましょう。

文章は短く。余計なことは書かない方がいいでしょう。

ユーザーID:4054215622
その長文メールにはスルー
とんび
2018年5月13日 18:14

その長文メールにはスルーで良いと思います。

でも、万が一何かを返すとしたら「泊められないという事情に変わりがないというだけで、怒っているとかいないとか、そういう問題はない。これ以上説得しようとしても無理なものは無理」かな。

見聞云々も、私は別にこのままで構いません。ご自分だけでどうぞって感じだけど、そこは触れると怒るだろうから黙っておきます。

ユーザーID:7664943555
もっとはっきり言ったほうがいいと思う携帯からの書き込み
イライラ
2018年5月13日 18:58

もう、謝らないほうがいいと思います。

「今後は、うちを頼らずに、自分で宿泊先を探して下さい」

で、いいのでは?

色々、グタグダ書くからつけこまれるのですよ。謝らないほうがいいです。

主さんも絶縁覚悟でやるしかないです。

自分のストレスとお子さん達のストレスを考えたら絶縁でも仕方ないのでは?

ユーザーID:6882415798
メール、放置したらいいんですよ
momoti33
2018年5月13日 19:01

メール、放置したらいいんですよ
ラインでも同じ、放置したら?
メールもラインも、見なきゃいけない・返事をしなければならない法律はないです

前のトピの時も呼んでましたが、結局自分の都合を主さんに了承させたいわけでしょ?
親類じゃないんだし、別に彼女を切っても問題ないと思いますよ

確かに転勤族でなかなかお友達付き合いは難しいかもしれないけど
主・主家族が我慢してまで付き合わなきゃいけない相手ですか?
主さんのお子さんに聞いてみたら?
彼女の子供たちと、会いたいか・遊びたいのかと
多分別に会わなくていい・遊べなくてもいいって答えが返ると思うけど

ある意味彼女はマウンティングしたいんです
主さんは彼女の要求をのみすぎたので、それを当たり前だって思ってる
付き合いやめても問題ないと思いますよ

ユーザーID:3292136492
無言
雨傘
2018年5月13日 20:16

ああ言えば、こう言う。暖簾に腕押し。すっぽんの様にくらいついて
離れようとしない。もう友人ではなく、ストーカーの様な気分だなと
思います。私なら何か言わせる隙を与えない。大丈夫、お友達って
どうしても続けられない人もいれば、新しく出来る人だっています。
後ろ向きにならないで下さい。そのお友達は来年のカモ候補に見限られる
かもしれませんよ。滞在できないのであれば来なければいいんです。
借りてた恩があったとしたらこの一連の出来事で立ち消えです。
いい人でいようと思う必要は全くありません。

ユーザーID:2307420095
確かにトピ主も異次元
白黒
2018年5月13日 21:29

どんな返事がきたって
もうどうでもいいですよ。

思ったとおりの返事が来ない人なのは
わかってたことでしょうに。

ユーザーID:1088367488
そのまま書けば?
里奈
2018年5月13日 21:50

世界が広がる事をやたら強調してるけど、あくまで同じ世界にいたらのお話。
異次元には行けないので、世界レベルでは対応できません。同じ次元の人と楽しくやってくださいと返せば?
そして即遮断。

常識も節度も、それどころか次元も違うんだから、これ以上心通わせるのは無理です。

ユーザーID:0573335143
面白すぎる
60歳女性
2018年5月13日 21:56

つけこむ人(トピ主友人)と、付け入るスキを与えてしまう(本人に自覚無しの)トピ主。お互いに上手くいってれば問題ないけど、つけこまれるほう(トピ主)は辟易して「勘弁して」状態。

こんなに簡単な構図なのに、問題解決をできないトピ主。

面白すぎて(私はこうならないようにという)いい勉強になります。

ユーザーID:4605133180
呆れた
ラムネ味
2018年5月13日 22:37

彼女がどうしてトピ主さんに拘るか。
畳み掛ければ、自分の言うとおりにしてくれると貴方を舐めているからです。

おかしな人には、こちらの理屈は通じません。
彼女は、トピ主さんを思い通りに支配することしか考えていない。

従うつもりが無いなら、黙って離れるしかないでしょう。
異次元の宇宙人といつまでも交信したいのなら止めませんが、悩むようなら返信せずにこのままスルーで善いのではないですか。

自分を見下す友人に愚痴や文句を言いながらずるずる付き合うトピ主さんも、所詮は類友なのでは?と思えてきました。

ユーザーID:8618002347
トピ主です携帯からの書き込み
はな(トピ主)
2018年5月13日 23:51

びっくりする程のたくさんのレスありがとうございます

今回の事態を招いたのは、指摘された通り
私の優柔不断と日和見主義に付け込まれたのでしょう。

流石に今までこんな人とは思っていませんでしたが、改めて思い起こせば色々対人トラブルある人でした。
今回の件で、彼女目線の話しで同情して来ましたが、彼女が問題で起こったトラブルだったのではと思い至りました。

それでも良いところがあるから付き合って来ましたが、もう流石にうんざりです

しかし何故がまた色々メールが来ます。
自分語りの意味不明なメールです。
自分がどれ程人に助けられ、幸福かを…

受信拒否しようかと思いましたが、これをすると電話や帰国中、押しかけられそうな不安を感じ始めています。
メールから精神的に少しやばい雰囲気が漂ってきて…

メールを返せば(はっきり拒否しても)
また意味不明なメールが返ってくるだけなので
今後は無視します。

帰国が済んだら受信拒否設定にします。

夫にも相談しました。夫同士仲良くしていたので彼女夫に会えなくなるのは残念だけど
彼女に対しては、なんか想像がつくな。…でした…

夫は、やたらと明るくからかうように笑っていました。そして「まー元気だせよ、今まではとりあえず楽しかったんだから。それでいいじゃん」でした。

今回ばかりは、本当に夫がありがたく思いました。

小町のみなさんありがとうございました。
最初のレスからみなさんの意見は同じでしたね。
正直、自分から縁を切る後ろめたさ、勇気はありませんでした。また、長い時間を無駄にしてしまうことを認めたくありませんでした。
でも優柔不断な態度に付け込まれ、結局縁を切らなければどうにもならない状態になりました。

ユーザーID:4369878596
つまり、友人さんは心の病気認定だとしか思えないです
たぬき
2018年5月13日 23:58

あなたには失礼極まるメールをするのに、
あなたからのメールが不愉快に思えたら、攻撃力満載速攻メールを送って寄越すとは、精神的な病気に近い方だとおもいます。

断る理由を並び立てても聞く耳もたず、反論メールを寄越すはずですが、応戦せず、理由も言わず
泊まりは断ります。とメールするのがよいとおもいます、
友達のご主人に伝えることは出来ないんですか?

ユーザーID:7977817854
レス三つ読みました。
あなたも相当
2018年5月14日 0:29

もう放っておけばいいじゃない。
長文の返信に何をうだうだ書いてあったとしても
相手の真意は「これからも上から目線で都合よく利用したい」、この一点に尽きると思います。
それは貴方も理解してますよね?

もう十分でしょう。
あなたはいちいち噛みついてますけど、それ、相手の思うつぼですよ。
長文メールに書いてある通り相手はあなたに下げる頭はないんです。
事実はどうであれ、全てあなたの「誤解」ということにして謝るつもりはないけど押し切ってどうにか泊めて貰おうという魂胆です。
事実なんてどうでもいいんですよ、相手にとっては。
相手にとっていま重視しているのはあなたが反応してくること。怒りでも何でもね。
あなたがかみついてきたら、その隙をついてさらにもっともらしく言い募るつもりでしょう。
あなたがどう思っていようが、気分を害していようが、怒っていようが、あなたの気持なんかどうでもいいんですよ。
それがわかりませんか?

前トピからここまで拝見してきましたが、相手に乗せられていちいち怒ったりしているあなたにも正直うんざりしてきました。
結局あなたも相手にしてほしいんでしょうけど、その人はそもそもあなたなんか相手にしてません。
都合よく泊まりたい、相手の子供が年頃の女の子でも、自分の子供は男子なんだし私の方は問題ないし。
そんなところだったんでしょう。

これ以上返信続けるとか反論するために関わろうとかするならあなたも相当変ですよ。
執着しすぎだと思います。
ここまで感情がこじれているんだから「切りたくない」も何も、人間関係は終了してますよ。

ユーザーID:9980666668
ただ利用されてるだけ
まあね
2018年5月14日 2:20

「もう今年は絶対に無理だから〜少しはこちらの都合も考えてくださいね。
何度返信をくれても、これは変わらないの。
またお互いの都合があうことがあれば会いましょう。
じゃあ、元気でね!」
と最後に言って、あとは何を言われてもスルーしましょう。

友人はあなたがどんな言い方をしようが、ゴリ押しして意地でも泊まるつもりです。
なので、言ったもん勝ち、なんですよ。
あなたが結論を言い放って、あとは無視しましょう。

はっきりいって、もう友人とはいえません。
あなたは都合よく利用されているだけです。
あなたが友人だと思っている人は、友人ではありません。
本当の友人なら、断られたら引き下がります。
ここまでしつこく食い下がってくるのは、
無料で泊まれて、おもてなしまでしてくれる
都合のいい利用しやすい人だと思われているのです。

あなたもいい加減気がつきましょう。
ただ利用されているだけだということに。
この先も友人の都合のいいときだけ利用されるんですよ。
それでいいんですか?
すっぱりと縁を切ったほうがスッキリしますよ?

まだウダウダと悩んでいるのですか?

ユーザーID:0259934105
レスします
七味
2018年5月14日 3:12

こんなにも多くの方が
あなたは相手の愚痴や悪口ばかりで
アドバイスしても伝わらない
トピ主も悪い
と指摘してくださっているのに


あなたのレスときたら
>そしてそんなメール送る自分が嫌になりそうで…
>愚痴をここで隠さず吐かせて頂き楽になりました。

こんな感じでとんちんかん・・・
充分もう嫌な人になっているのに
被害者ぶるのもいい加減にしましょう

皆さんからのレスをスルーして
懲りずに流れをいちいち説明して
相手への愚痴を垂れ流し状態だけど
そろそろ誰もあなたに同情できませんよ

あなたへイライラしはじめ
あなたの悪いところばかりが目立ち
皆さん匙を投げかけている状態ということに気づいた方がいい

あなたがその友人と今後どうしようとあなたの勝手です
続けたいと思うのなら
相手への悪口批判はやめて
好きになさってください
自分がすべきこともしないで
次はこんなこといわれたーどうしよぅ・・・
ってのはもうやめてくださいね

ユーザーID:3720075183
ヒマだったので読みました。
クリームパフ
2018年5月14日 4:48

なんだか面倒くさい方々ですね、あなたもお友達も。

あなたの投稿文に多用される「......」、これが全てを物語っているんじゃないでしょうか?
スキあらば利用しようとするお友達、そして語尾をにごしてあとは察してほしいあなた。

相手が都合よく解釈するスキを与えず、言いたいことは短い文で簡潔に伝え、それでも伝わらないのなら、「さようなら。お元気で。」とでも送ってあとは無視したら?

どうせ異次元の方なんでしょう?同じ次元に行かない限り、いくら悩んでも仕方がないと思いますよ。

ユーザーID:1023618691
どんな文面で送信されたのかわかりませんが・・・
もういいよね
2018年5月14日 5:50

自分で「無理」と言っておいて、主様がそれを受け入れて了承したら、「それは誤解だ」と言いだした、ということですよね?
変な人ですね。
見捨てられ不安が強く、常に自分中心であるのが当然と考え、自分の気分で周りを振り回すことを何とも思っていない、自己愛が強いタイプの方かと思います。

そんな人とは付き合いきれないので、今度こそ、返信はしなくて良いですよ。

大人になってから友人を作るのはなかなか難しいものです。仲良くなっても、時間と共に疎遠になるのはむしろ普通のことです。学生時代とは違います。寂しいですけど、それは大人なら多くがそうでしょう。転勤族かどうかということとはあまり関係ないと思います。
それでも何十年も過ごしているうちに、1人か2人、気が合う人と出会えれば、ラッキーですよ。

ご家族の幸せを一番に考えた方が良いですよ。
そのご友人と仲良くすれば、家族に負担がかかるのでしょう?
それは、もう仲良くできないってことです。

優先順位をしっかり考えた方が良いと思います。
疎遠になっても、本当に縁があるなら、また未来で良い形で再開できると思います。

今はもう返信しないのが正解だと思います。
返信しないでいると、怒濤のメールが来るかもしれませんが、そこが踏ん張り時。それでも完全無視が正解だと思います。

ユーザーID:2188160239
答えは出てるのでは?
neko
2018年5月14日 8:51

>私の中では、子供達含めて会う事を変えない以上、子供を学校休ませてまで会う気はない。
泊まりは二度とさせない。
毎年会えなくても構わない
正直今はもう会いたくない

これがトピ主さんの正直な気持ちならば、ご友人に対してもっと強く出るべきだと思います。「今回は以前話した理由で泊められない。お迎えでのランチが無理なら今年は会えないのも仕方がない」などと簡潔に返信しては?ご友人の目的は「トピ主家に泊まる」以外に存在しないのですよ。彼女の口ぶりでは「泊めてもらえないならトピ主さんに会う意味がない」のだと感じます。そんな人と、生活やお子さんを犠牲にしてまで付き合いを続けたいですか?いくら友人の数が減ってしまって寂しいからとは言え、付き合う相手は選ぶべきだと思いますけど...。

ユーザーID:3926668094
そっかあ・・・。
新緑がキレイ
2018年5月14日 11:28

トピ主は他にお友達がいないんだね。
だからこんな異次元な人にすらすがりつきたいんだね。
かわいそう。
我慢して泊めてあげなよ。
たったひとりの友達を失っちゃうよ?
寂しいんでしょ?
ここでグダグダクダを巻いてないで、友達が異次元な事くらい我慢すればいいのに。

ユーザーID:2417386995
いいなー
きいろ
2018年5月14日 12:01

私がトピ主さんと替わって、お相手とメールのやりとり
したいくらいです。

あと一押しで落ちそう!と相手に思わせるような内容のメールを
小出しに出して、相手がウハハハハーと思ったタイミングを
見計らって、バッサリ!とか。

のらりくらりとかわして、音信不通とか。

もうつきあう気がなくなった相手なら
どんな誘いでも、どんな異次元なテクを使ってこられても
バッサンバッサンとかわせます。

そしてむしろ、その状況を楽しめます。

もちろん、あとくされがないようにという点には
細心の注意は払いますが。

私がかわりに、やりとりしたいくらい。
正直、うらやましいです。

ユーザーID:4164472518
はっきり言おう
celia
2018年5月14日 12:15

「どう思われてももう泊められないから」と。
そしてもう返信はしない。
なんなら受信拒否したら良いと思う。
切ったら寂しいな〜って、この方に対しては切るか言いなりかのどちらかしかないんでしょう。
もう「いい感じで付き合えたら」と思うのは無駄だと分かったと思うので
切る以外有りません。

ユーザーID:7179727816
相手は宇宙人
たけ
2018年5月14日 12:18

ここまで来ると選択肢は

1嫌われ者になりきる
2着信拒否
3メアド等全て新しくする

ご自身の心の安息のために頑張ってください。

ユーザーID:7198272874
トピ主にイライラする
西日本
2018年5月14日 12:23

すっぱり切れはいいだけです。

グチグチ言い訳が面倒くさい。
だから、そういう人にカモにされるんですよ。

もう返信しないか、
「誤解はしていませんが、今後泊めるのは何を言われても無理」などと
ハッキリ言ってそれ以上は無視です。

ユーザーID:4251027447
うーん
フィーナ
2018年5月14日 12:29

確かに相手はちょっと変わっていて苦手になる気持ちもわかりますが
だからっていくら匿名とはいえ、自分の感想付きでメールの内容を晒すのはどうかと思いますよ
もう付き合わなきゃいいだけなのに、こんな人なの、こんなこと言われたのって
悪口と愚痴を言ってるだけって気付いてますか?
近所とか子どもの学校が同じとかでもないのに、
そんな相手を疎遠にできないトピ主さんも相当変わってると思いますよ

ユーザーID:1040349736
お友達ではない
帯同経験あり
2018年5月14日 14:39

お友達は、皆様がおっしゃっている様に日本の宿泊場所がほしいだけ。現地の方とご結婚された方でも、環境によって本当にすごい人はいらっしゃいます。ギブアンドテイクと思って付き合っていても、現地の方は駐在が終わって帰国時にいらなくなった、家電を無料で貰おうとする方もいらっしゃるし、異国にいる時にこれだけお世話したのだから、って言う感じで日本人では考えられないことをおっしゃる方はいます。でも、トピ主様も現地にいらっしゃる時は、それなりにお友達に尽くしていらしたと思います。それで終わりでいいのではないでしょうか。同性で子供達もすごく仲良かったらともかく、異性になるとちょっと問題ですとしっかりお伝えし、5.6月は日本の学校は試験も沢山あり、子供の世界もあります。はっきりお断りした方がいいです。一生付きまとわれますよ。親だけ仲良くしたければ、はっきり親だけランチで、とおっしゃればいいのです。他の同時期に駐在された方はその方とおつあいそんなにしてらしていないのでですよね。それが答えだとおもいます。トピ主様よりすごく頭いい方は、その方とは色々お考えになってお付き合いしていらしてないのだと思います。きつい言い方でごめんなさい。

ユーザーID:2221978349
もう 終わりにしましょうよ
通りすがり
2018年5月14日 14:48

海外転勤何度かありますが 同じようなことたくさんありました。

でもね 一番大事なのは今の家庭です!!

出来るモノはOK 出来ないものはNOでいいんです。

利用したい人はたくさん存在します。
お世話になった文をもう お返しになられたのでは?
それならばもう お断りしていいんですよ。

返信は
今後付き合いたくないなら
【代わりが見つかってよかったね】でいいし

細く長く付き合いたいなら
【今回はごめんね】でいい
子供同士の交流が実際ないなら 
【もうそれぞれ お年頃だから難しいかもね】とか

平日がだめなら
【平日がダメなのは今後も変更ありません】でいいと思うし。

それで付き合いが終わるとしたら 相手はあなたの家をホテル代わりにしたいだけのことだったんだと ふっきりましょう。

良くある話ですよ。

ユーザーID:8492692459
前トピも読みましたが
とろろ昆布
2018年5月14日 15:58

>今年長女が部屋(長女と次女が二人で使っている)を貸すのを少し渋って
正確には、あ…◯◯君も使うんだよね?妹ちゃんだけならいいけど…でも部屋貸さないと来れないよね…と
>中学生になり、身体も成長しだしたため正直娘達の部屋を同じ年の息子のいる彼女ファミリーに貸すのを私が一番嫌だったのかも知れません

この話を伝えてないなら、ずっと話は噛み合わないでしょう。

まぁ、そのお友達なら「子供部屋じゃなくても、リビングで寝るから」とか言い出しそうですけど。
流石に「夫婦の寝室でも良いから泊めて」とは言わないのでは?

ただ、ご主人の転勤について行かないなら、今度は、トピ主さんが子供部屋で寝れば?とか言うかもしれませんね。

ユーザーID:8989409677
流石にうんざり、トピ主に。
うーむ
2018年5月14日 21:18

>>今回の件で、彼女目線の話しで同情して来ましたが、
>>彼女が問題で起こったトラブルだったのではと思い至りました。
>>それでも良いところがあるから付き合って来ましたが、もう流石にうんざりです

上の文章はトピ主さんが書いたものです。
そっくりそのまま、トピ主さんにも当てはまります。

相手はかなり変な人。だけど、同じくらいトピ主も変な人。
トピ主は『自分はお人よしな善人』と思い込んでいるみたいですが
相手同様、かなりの粘着質ですよ。
トピ主はそんなつもりサラサラないと思います。
何故私が責められるの? 単に状況を説明しているだけなのに!と
思うでしょうが。
そう、相手の友人もそれと同じなんですよ。

変なつもりはないんです。自分を分かってほしいから
ぐちゃぐちゃと変なメールを送り続ける。
まさにトピ主のレスと同じ。
多分、感性が似ているから仲良くできていたのでしょう。
もう互いに依存していた関係を清算する時期でしょう。

リアルな友人に、ここで書いたようなことをそのまま相談したら
そのうち『内心』でうウンザリされますよ。気を付けて下さいね。
このトピをご主人さまに見ていただいたいかがでしょうか?

トピ主はどうしてもその友人が気になって気になって仕方ないようですから
メール着信拒否設定にしたらいかがでしょう?

ユーザーID:1563537289
よかったわ
マグカップ
2018年5月14日 21:58

トピ主さんが、本当に心から切る気になったなら、よかったんじゃないでしょうか。

私、最初のトピの時は友人の非常識ぶりに怒っていて、トピ主さん応援してたのよ。

けど、いつまでたっても毅然とできないトピ主さん見て、最近はできない子ちゃんのトピ主みて笑いながら見てたの。読んでてストレスはたまったけどね。

こんどこそ、本気で決別する覚悟だと思っていいんですよね?私もぐっすり寝られそうだわ。

ユーザーID:9678449326
あなたずるい
うっぱ
2018年5月14日 22:32

優柔不断で、自分が関係を切る側になりたくないだけですねー。

以前の時も「何が大切なのかわかりました」みたいなことを書いていましたが、油断できませんね、まだ続々編が出てきそう。

こうしてよく読んでみると、そんな人のどこらへんを友達だと思ったのか、感謝が絶えなかったのか、もう、ぜんっぜんわかりません。
後になるほど悪口書いてるし。

長年生きていたら、環境も考え方も変わるし、友達だって変わっていきますよ。
いまだにそんな、つまらない腐れ縁を前にして、ああでもない、こうでもないって言っているってことは、あなた自身もそんなにたいした友達はいないっていうことになりますね。

あ、そういえば最初のトピの下の方で

>鬼の形相で、「フッン」

ていうのにウケました。

「フッン」って、あなたもしてみたらどうですか?

ユーザーID:9791261898
あのトピか!思い出した携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年5月15日 12:39

娘さんお二人いた方でしたか。
ハッキリとしたお断り文章を考えてみました。
「娘二人も年頃になったから泊められない。娘のいる母親としていくら、家族ぐるみでも娘が年頃になったら泊まりは、男の子がいるといろいろ神経使うからお断りします。
それに、平日は子どもも学校があるし朝のリズムが変わると体調を崩したりするから我が子の生活を優先させてもらいます。
他に泊めてくれる友人宅にお世話になってください。
本当に今後一切は、うちには泊められません。」
てどうですか?
また、意味不明なメールがきたら、
「もう、我が家では、助けられないことを理解してください。いままで、泊めていたのは我慢してのこと。本当は迷惑してたんです。ここまでいわないとわらないの?」でいいんじゃないの?

日本でタダで泊まれル、定宿がなくなるんだもん。
相手はしつこく言ってくるでしょう。
バッサリ切らないとすがられるよ!

年頃の娘が二人もいるんですから、ハッキリいわないと間違い起たら大変よ?
寝てるときに、何かされたら大変よ。
去年は何もなくても今年はわからないよ?相手の息子も成長してるからね。いつ、性的なことに興味が湧くかなんて本人にしかわからないよ?
いきなり、こられたら娘さんは怖くて声が出せないんじゃない?
途方にくれてる場合じゃないよ!
最悪な事態を避けるべく二度と泊めないという安全対策をしっかりしてください。
トピ主さんは、母親でしょ!しっかり!!

ユーザーID:9318845042
レス4つ読みました。
りりこ
2018年5月15日 15:23

解決してよかったですね。

>>また、長い時間を無駄にしてしまうことを認めたくありませんでした。
無駄にはなっていませんよ。
確かに楽しかった時期も存在したんですから。
ただ、賞味期限が切れてしまっただけ。
楽しかったことだけ思い出にすればいいんですよ。
だから無駄じゃない。

>>でも優柔不断な態度に付け込まれ、結局縁を切らなければどうにもならない状態になりました。
もっと早くに毅然とした態度を取っていたら、今回みたいな嫌な思いをせずに済んだと思いますよ。
曖昧に優柔不断な態度にするよりもはっきりした態度を取った方が自分を守り、ひいては双方のためになることだってあるんです。
これからもこういうことは大なり小なり経験するでしょう。
人間関係ではよくあることですから。
将来、もしお嬢さんが同じような事で困った時、大人として客観的にアドバイスできるよう学ぶことができたと思えば十分です。
教訓は次に活かして、楽しかった時間だけ、思い出に変えてしまいましょう。

>>「まー元気だせよ、今まではとりあえず楽しかったんだから。それでいいじゃん」
ご主人の仰る通りですよ。
もうこれ以上、ごちゃごちゃ考える必要はありません。
終わったんです。
後は、楽しかった思い出だけ心に残して行くように心がければいいんです。
優しい、いいご主人ですね。

ユーザーID:9980666668
追記
りりこ
2018年5月15日 15:29

お相手はちょっとあなたに粘着しているようですね。
下だと思って見下していた相手から拒否&疎遠の現実が受け入れられない精神状態なのかもしれません。
熱が冷めるまで少しかかると思いますが、返信は一切せずスルーした方がいいです。
こういう状態の相手は自分が一人で落ち着くまではどうしようもありません。
相手にしてはいけませんよ。
執着や粘着は、対応を間違えると恐ろしい事態になることもありますから。
お互い嫌な思い出を残す必要はありません。

ユーザーID:9980666668
結局のところ
ちょりちょり
2018年5月15日 15:46

トピ主に問題を解決するつもりは無いんでしょう。

ぐだぐだ言ってますが、勝手にしやがれ。って思うわ。

真剣に解決方法を考えてくれた人間に失礼だとは思いませんか?

それとも、ことを長引かせて相手し続けてほしい構ってちゃんかしらね。

トラブルのほとんどがご自分が招き寄せたものだと思いますよ。

ユーザーID:2223362121
トピ主さんがネチネチ
とまと
2018年5月15日 16:49

自分が「トピ主3です」で書いたことを、ひと段落落ち着いたら読むことをお勧めします。
ネチネチネチネチ・・・。

よく、自分の意見を言わないくせに、「察しないあなたが悪い」みたいな愚痴や悪口をいう人がいます。ひどいのになると、どうしたいか、大丈夫か、こちらは一応聞いていて、「あ、大丈夫です」と答えたくせに、後から愚痴や悪口をいう人がいます。「察してくれない」「社交辞令がわかっていない」と。
そう思ったら、その時点で言えばいいのに。それすら言わないで、グチグチネチネチ、あるいは影で悪口。
トピ主さんは、典型的にこのタイプだと思いました。

数人の方が書いています。
ちゃんと自分の意見を言えないで最後にキレるのは、大人のすることではない、と。

優柔不断な態度につけこまれたんじゃありませんよ。
今まで散々良い顔をしていたのに、勝手に一人でためにためて、最後に豹変したあなたが悪いんです。
自分が被害者になるのはおやめなさい。
普通はもっと、うまく距離感を保ちながら人とおつきあいするものですよ。

夫も夫よね。家族ぐるみでそんなに世話になったのに、自分の転勤で妻に負担をかけさせたのに、「彼女夫に会えなくなるのは残念」って、それだけですか?

ユーザーID:7450759287
私の姉が友人さんと同じです
ゆーみん
2018年5月15日 20:27

主様お疲れ様です。お相手はあなたを支配したいんだと思います。私も姉との関係においては優柔不断で争いを好みませんでした。こういう人は支配できる相手がわかるみたいです。姉は私を支配した後、夫を支配して離婚してそのあと息子を支配して、甥は精神を病みました。でも気が付かないんですね。自分は正しくて相手のことを思ってしていると信じていますから。

いつかはわかってくれると思って我慢してきました。夫にも言えずに。その夫に迷惑がかかり始めたので、決心して離れました。相手を変えるのは無理です。主様ご主人がわかってくれてよかった。大切なものを守るには切るべきものもある。自分の判断力に自信をもって楽しく暮らしてください。

ユーザーID:5463742720
良い切り返しを思いつきました
30代主婦
2018年5月16日 12:11

「貴女の長文メールって長すぎて意味がわからないし、読んでて疲れるわ。端的に要約して箇条書きで送って頂戴」(ほんわり空気読めてない風)

以上!
どうでしょうか?
箇条書きだったら、その都度「お断りします」「承服できません」で済みますし、元ご友人の気持ちを推し量ったり気持ちを汲んだりというなんとも曖昧でメンドクサイことこの上ない作業をする必要がなくなります。

その元ご友人と縁を切る事やむなしと拝読いたしました。
その彼女はトピ主さんに切られそうになると粘着してくるタイプでしょう。連絡は短文で。「お断りします」「承服できません」をバカの一つ憶えのように使っていきましょう。長文のメールには魔法の言葉「意味がわかりません。箇条書きでお願いします」をトピ主さんにお贈りします

ユーザーID:3349322549
トピ主がトラブルを招いている
ぶく
2018年5月17日 4:13

彼女はトピ主の優柔不断さと、相反する強気(ここで得たアドバイスを使ってるため)のごっちゃまぜに戸惑って、ハッキリさせようとしてるだけなのでは?

トピ主、芯がないから揺れっぱなし。

昔彼女にお世話になったという事実は変わらないのに、どうしていきなりこんなに彼女を悪者にする?
ここで賛同を得たとたん、彼女の悪口と、嫌いで嫌いでたまらないみたいなことを言い出して。

私は彼女よりも、トピ主みたいな人を警戒します。
裏表があってぐちゃぐちゃしてて、ほんと、嫌だわ。

ユーザーID:7545459625
相手も変わってる、トピ主も変わってる。
匿名
2018年5月17日 10:11

これ、かなりの人がレスで言ってますよね。

確かに、彼女は変わってますよ。
でもトピ主さんも相当変わってるし、粘着質だし、
皆うんざりしている、と思いますよ。

息子と娘がいる彼女に対して、娘さん2人いるトピ主さんの
気持ちは理解ができない部分も出てきますよ。
そりゃ感覚違うもの。

娘二人が大きくなってきて、思春期になってきたので
泊りは困ります、平日に予定も合わせることも難しいです。

大事なご縁をつないでいきたかったが、難しそうです。
って言えばいいじゃない。

相手はタダで日本滞在中の宿泊費用が多少安く済むなら
ゴリゴリきますよ。

あとはのらりくらりでつきあうしかないでしょうね。

ユーザーID:6039145496
お友達は我が子に見栄を張っているのでは?
マルゲリータ
2018年5月17日 14:15

マミーが素敵な人だからお友達がぜひ泊まって!って言うので〜という
ポーズを取ってない?
今さら引っ込みが付かなくて固執している、などでないともう異常でしょ、それ。
いい加減怒るか、夫が書いた風を装って断固断る。

ユーザーID:0445721623
ご主人
なおなお
2018年5月17日 17:16

先方のご主人と仲良しだそうですね。ならば、次回「泊まりたい」って言われたら、ご主人から先方のご主人に「奥さんから泊めて欲しいって言われたんだけど、子供達も年頃だし、無理だよ。妻から奥さんに何度か断っているんだけど、わかって貰えないみたいだから、君から無理って伝えてくれないかな」って言って貰ったら?

ユーザーID:9428799559
家族ぐるみの付き合いでは限界
昔イタイ目みた経験者
2018年5月19日 14:36

独身時代トピ友人みたいなのに執着されて、疲労困憊した経験あり。

子持ちの人が延々これじゃ、危機管理能力低過ぎ。乏しすぎ。

ご主人と相談して、距離取る一択。頑張って!

ユーザーID:1137098668
腐れ縁は切るしかない
マカロン
2018年5月20日 23:29

海外在住。日本人同士というだけで、日本で暮らしていたなら絶対出会うことのないような、びっくりするような日本人と出会ってしまうことがありますね。分かりますよ。でも、私にとっては彼女だけでなくトピ主さんもそっちタイプです。私は日本人と付き合いがなくても平気な人間で、少しでも「あれ?」と思うことがあれば親しくならないようにするので、彼女ともトピ主さんとも「知り合い」にすらなっていないでしょうが。

トピ主さんのレス4つ読みました。

>帰国が済んだら受信拒否設定にします。

今すぐ受信拒否でいいと思います。

少なくとも、メールは「読まない」、電話には「応答しない」を貫きましょう。

どうせ、読めば気持ちがもやもやするだけです。もやもやして誰かに相談したくなって、小町に投稿するくらいなら、もやもやの原因を「自分で」断たないといけない。小町でこれだけ多くの人が「スルーしろ」と背中を押しているのに、それでもまだ足りないのですか。

未読スルー。これに尽きる。
電話も出ない。
子供の学校関係などの電話なら、着信した電話番号で判断できます。その判断すらできないなら、彼女の滞在中はどの番号にも応答しない。用事がある人はメッセージを入れます。彼女からのメッセージなら、そうと分かった時点で聞かずに消去(最後まで聞かなくても消去の番号を押せますよね?)

押しかけられそうで怖いなら、ご主人に休暇を取ってもらいなさいな。


トピ主さんのレスを読むと、彼女との縁が切れる(縁を切る)のは自分のせいではない、彼女のせいだ、と言いたいようですが、自分から縁を切って何が悪いのかまったく理解できません。

悪縁ってありますよ。
腐れ縁という言葉もありますよね。腐っているんですから、切り捨てないといけない。

自分は悪くないんだと、小町の、顔も分からない匿名の私たちに認めてもらわないと何もできないのですか?

ユーザーID:9345754236
 
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