現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

泊めれないと伝えても泊まりたいと言う友人 続き 携帯からの書き込み

はな
2018年5月7日 21:35
古いレス順
レス数:241本

タイトル 投稿者 更新時間
うちにほ泊まれませんので、他をお探しください携帯からの書き込み
ぼんやり
2018年5月9日 1:20

タイトルのみでいいのでは?

別に言い訳は不要でしょう。
理由を言うから、しらみ潰しに反論され叱責それるのです。

文句を言われても、「不可能です」で構いませんよ。

それであちらが過去の恩を持ち出してキレてくるなら、その節のお礼を言い、「これ以上はおもてなし出来ません」と伝えれば良いのです。

まあ、他があるなら、すんなり「あっ、そう。ずいぶんと冷たいのね。」位で終わるのでは?

承諾の言葉をもらったら、謝ってはいけませんよ。
断るのはトピ主さんの当然の権利ですからね。

そこで謝るとまた付け上がります。

付き合いたくない相手には最小限の言葉で良いのですよ。
その程度の関係なのですから。

ユーザーID:1498064627
トピ主さん往生際悪すぎる
ネチっこい
2018年5月9日 1:33

前回のトピレスに
>何が大切で何を大切にすべきかはっきりと教えて頂きました。
と回答してるのになんでまだ迷っているの?

>友達の賞味期限が切れてしまったとありますが…とっくに切れていたようです。

>1、とりあえず大人になり、明るく冗談交じりに関係を続けていけるような返信をする
矛盾してません?

今後その友人一家とどうしていきたいのかはトピ主さん次第でしょ?
なぜ自分で決められない??

>なので彼女は今回面白くないのでしょうね。
>代わりを見つけたから強い態度に出てたようですね。
>こちらが断るとまさに手のひら返しさながらな態度とる人とは…
>まさかこんなに嫌な思いやりのない態度取られるとは思っていませんでした
こういう解説じみた友人への悪口を書き連ねてる時点で
あなたももう恨みつらみで相当嫌な人になっていますよ
見苦しいと思います

泊めることは出来ない
大事なのはここだけでしょ?
来年は別の家に泊まるから平日無理なら無理っていわれたのなら

じゃーしょうがないね
娘も思春期に入ってるし難しい年ごろだから
今後も泊めることは出来ないので
日帰りしか我が家も無理

もしくは、
どうしても泊まりたいって部分を諦めてないみたいだけど
こちらにも事情があるのに随分失礼な言い方だよね
悪いけどそういうことなら日帰りでも会えなくても仕方がないってこちらも諦めます

私ならこんな感じでもうハッキリ言うけどね。

自分が優柔不断で長引かせたことによって招いた結果でもあるのだから
腹くくって自分で決断するしかないんじゃないですかね
前回のトピですでにたくさんの方がアドバイスされていましたよね
何も理解できてなかったんですか?
辛口で失礼しました

最後に1つだけアドバイスを。
帰国便で日本に着く日はいきなり突撃される可能性あるから
用心しておいたほうがいいかと・・・。

ユーザーID:3720075183
3 で良いと思いますけど?
おばさん
2018年5月9日 1:36

3、返信はせず 放置。

したがって、返信メールの例文は必要なしです。

ユーザーID:9008831655
大人の対応を
ラムネ味
2018年5月9日 2:19

トピ文を読む限り、彼女は自分の手下になる人、格下の人間には自分が上になる為に親切を装うけれど、こちらが逆らうと一転して攻撃して来る人です。

「彼女への感謝もあり、いいよ、いいよ。で来ました。」のトピ主さんなら、ごり押しすれば泊めてくれると思っていたのでしょう。
断わられた今は、可愛さ余って憎さ100倍、トピ主さんを敵認定なのでしょうね。

キャパが小さいくせに、プライドは高い人に有りがちな事です。
意地悪をすればトピ主さんは自分に縋って来る、従うと、勘違いしているのかもしれません。
幼稚ですよね。

私なら、
「泊めてくださる親切な方が見付かったようで、安心しました。」
「今回はお力になれなくて残念です。また機会があったらお会いしましょう。」
と大人対応なメールを送って後はスルーですね。

世の中、どこでどう繋がっているか分りませんから、決定的な別離や悪口は避けます。
また、彼女のような攻撃型の人は喧嘩を買うとエスカレートする危険がありますから、子供に何かされない為にも穏便に離れます。

残念ですが、状況が変われば人間関係も変化します。

海外では頼りになった友人も、帰国したら敵になりました。。
時間と手間はかかったけれど、彼女の本性が分って良かったと思いましょう。

ユーザーID:8618002347
そもそも
りりかな
2018年5月9日 2:24

トピ主がグダグダなだけじゃん…
そこまで自分本位でしかふるまえない人もにも呆れるけど、その人の、別に最近になって態度が変わって来たのではなく、最初から真性の鼻つまみタイプのへんな人じゃん。
トピ主も、今頃になって「そういえば」系の話、ひっぱってきて、いったい何がしたいの?

無視はしたくなくて何か返信しておきたいなら「じゃあまたいつか機会ができた時にね。お元気で。」だけで終わり。

こんな人、子どもに会わせないほうがいいよ。
もう少し、骨と良識ある親になりなよ。
友達は選びなよ。うん。

ユーザーID:4526367363
トピ主さんレスの回答
遠藤
2018年5月9日 2:46

「3」放置。

冗談交じりのメール →まだ隙があると見られ、これからもアテにされる可能性(代わりの人にもやっぱり断られちゃった〜等)。 

嫌味返し → トピ主さんの品格を下げるだけ。 無駄な努力。 


まあ、返信するとしても、私だったら「よかったですね。」一言のそっけないものにするかな。 図々しい人は何を言っても食い下がってくるから、放置が一番。

ユーザーID:3546812311
「感謝の気持ちは大切」という思い込み
ぷー太郎
2018年5月9日 4:22

欧州在住20年超。現地語がまだ苦手な日本人の方に頼られることがあるのですが、日本人の方々を見ていて気づいたことがあります。

他人を「良い人」と思おうとしている人が多いのかな?
何かでひとつお世話になったら、その人との関係は「感謝する・される」しかない人がいるのかな?
小学校・中学校での道徳教育の賜物でしょうか。

現地語がまだ苦手な日本人の方に頼られることがあると書きましたが、それは、その人に何か解決しなくてはならない困った事情が発生している、ということです。たしか以前は「いい人」と評していたはずの誰か(日本人である場合も二歩人でない場合もある)とのトラブルも少なくありません。話を聞く限り、相手に対する「感謝」のために我慢が過ぎて、かえってトラブルになってしまうと言いますか・・・

トピ主さんがそのご友人に一体どれほどのお世話になったのか、帰国後の今になっても「感謝」「感謝」と言い続けなくてはならないほどの迷惑をご友人にかけたのか分かりませんが、ご自身でも書いているように、これまで相手の言いなりできたことが今回のトラブルを招いたと言えましょう。

「大切な友人」だの「感謝」だの、聞こえのいい言葉だと思いますよ。でも、それを言い続けなくてはならない、その言葉で自分を納得させなくてはならないのは、気持ちのどこかに無理があるから。

私自身が海外に長く住み、当地で日本人との交流を持って思うのですが、一方的にお世話をする、一方的にお世話になる、という関係は絶対にありません。自分が一方的にお世話になっていると感じるのは謙遜が過ぎるか物事を俯瞰で見ていないから。世話になったから相手に「感謝」、相手は「大切な友人」といつまでも言い続けるのも同じ理屈です。

海外生活は「お互い様」。そのつど「感謝」すれば済む話。帰国後何年経っても当時と同じ一方的な関係なんて!

ユーザーID:9345754236
白黒つけない
ハロ
2018年5月9日 7:03

続きまで読ませていただきました。
正直、お付き合いするに値しない方のように思います。

トピ主さんが提案された今後の対応方法ですが、
1はトピ主さんにますますストレスがたまりそうなのでお勧めしません。
2,4はお相手と同レベルに落ちてしまう対応のように思います。

ベストは3だと思います。
そのまま音信不通ならそれはそれでいいじゃないですか。
不愉快な方と関係を続けても意味がないですよ。
交友関係の断捨離も大切です。

ユーザーID:1497008979
返信例携帯からの書き込み
ささにしき
2018年5月9日 7:07

「もう、子供も大きくなってるからお泊まりは潮時だよね。
日帰りの可能な時だけ声かけてね」

位のやんわりとさせつつ、今後があるとしたら日帰りのみを主張しとくかな。こういう図々しい人は、次が駄目になると、何もなかったかのように連絡してくる場合があるから。

あとは何か言ってきたら、
「平日も、お泊まりも無理って言ったよね?」
と返せるので。

ユーザーID:0198572785
トピ主の性格・・・
雨風
2018年5月9日 7:15

トピ文の大半が愚痴なのでよくわからないのですが・・・
追加分レスの選択肢、4つの相談なのですね?

では反対に聞きたいのですが、
トピ主はなぜその友人に執着するのですか?
たくさんの愚痴が出るなら付き合わなきゃいいし、
よく話し合って理解でき、付き合っていけそうなら付き合えばいいし。
本当の友達なら、お互い本音で話し、時にはケンカや意見の相違はあるものの、
最終的には理解し合える間柄だと思うのです。

トピ主とその友人はただの知り合いで、トピ主の優柔不断な性格につけこんで、
ただ利用(言葉が適切でないかもしれませんが)されているだけでは?

それからこのトピ文だけを読んだ方は理解不能な部分が多いと思います。
続きとタイトルに入れるなら、最初のトピ文のアドレスを貼るとかの配慮をした方が良いと思いますが。

ユーザーID:6425591134
代替案はいらなかったですね
レモングラス
2018年5月9日 8:08

お友達も懲りない人だなって思いますが、食事だけでもって提案をするトピ主さんも懲りない人だなあ。
前回の時にすでにお友達は宿泊先の確保だけが目的だってよくわかってましたよね。トピ主さんとただ会うだけのために時間を作るつもりはないってわかったんじゃなかったのかなあ。

『宿泊は無理なの、ごめんなさい』って断ればいいだけですよ。食事だけでもとトピ主さんは気を使ったつもりですけど、相手は泊めることもできないのに私にはそんなに会いたいのかって勘違いさせてしまう。あんなに世話をしたのに泊めてくれないなら会ってなんてやらないってご立腹のようです。

来年泊まるところを確保済みってのも真偽はわかりませんが、トピ主さんへの釣りだと思います。
代わりを見つけたから強い態度なのではなく、トピ主さんが焦って頑張らないと他へ行くわよって釣りです。
おそらくそんな友達はいませんよ。

返信ですが、私なら
『泊めてくださるお友達ができてよかったね。私もホッとしました!うちは間取り的にもう無理だから安心しましたよ。親切なお友達によろしくお伝えください。ではお元気で』って送ります。

ユーザーID:7181713703
返事は無しでいい
フィーナ
2018年5月9日 8:20

嫌な思いして付き合うことはないです
あとで後悔するかもって今は思うでしょう
その時になってからどうしても会いたければ連絡すればいいんです
相手も付き合いを続けたいと思っていればまたお付き合いが始まります
その時ダメなら今何をやってもダメなんです
人の縁ってそういうものだと思います

多分今お付き合いをやめたら、時々懐かしく思い出すことがあっても、
激しく後悔したり付き合いをまた始めたいとは思わないですよ
今は返事しないで無視しておきましょう

そういう人はそのうち向こうからまた連絡してきますよ

ユーザーID:1040349736
放置推奨
なおなお
2018年5月9日 8:25

トピ主、全方位の人から良く思われないと不安な人?二度目のお泊り依頼も断って、せっかく先方から「縁切り」提案が来たのに、何で付き合いを続ける選択肢があるの?びっくりポチが多いのは何故だと思いますか?

彼女の仰天エピソードをあげつらっているのは、彼女の非常識さを伝える事で縁切りの後押しをして欲しいのでしょうか?そんな程度の判断も他人のお墨付きが無いと出来ませんか?自分と家族に害を為す可能性のあるものは切る。それだけ。

放置推奨なのは、トピ主のようなグダグダした性格では、縁切り文を書いたとしても通じないか、書いた事を悶々と思い悩むと思うから。

彼女が、トピ主の気を引こうと思って「次からは他に泊まる」と言ったのか、本当にアテがあるのかはわかりませんが、また彼女から子分に連絡が来ることもあるでしょう。その時は「ごめん無理」の五文字で乗り切りましょう。

ユーザーID:9428799559
淡々とする
里奈
2018年5月9日 8:26

返信は淡々とするべきです。
あなたが下手に出るようなやんわりした内容なら向こうは、私に刃向かうからよ!小さくなっちゃっていい気味!とばかりに図に乗ります。
嫌味や怒りは意見を否定されることに極端に敏感な人間はヒートアップしてきます。あなたをとことん痛めつける返信が来て一方的にブロックか、あなたが詫びるまで罵りますよ。

無視でもいいですが、平日ダメなら無理です、という部分だけに返信するなら『了解です。それなら子どもも私も多忙なので無理ですね』の一言返して終了です。嫌味とかいりません。要件だけ返されるのが一番こういうタイプは一番堪えますし、あなたは新しい人とどうぞと譲ってますし、どうしようもない事実だけなので。

必死に考えた内容に食いつかない。

あ、そう?

これが一番ダメージ大きいです。

ユーザーID:0573335143
3一択
2018年5月9日 9:14

たまにこういう人に対する相談がありますが、
トピ主さんははっきりと伝えることができないようですし、
言葉が通じない人に何を言っても徒労に終わるだけです。

ユーザーID:8254399168
短く返信
ねこ
2018年5月9日 9:29

感情を抑えて、短く返信します。


わかりました。

だけとか。

後は、メールが来ても、無視。
しつこく来たら、ごめんなさい、泊まりは無理です。
で、後はスルー。

もう、付き合う必要ないでしょう

ユーザーID:0646735779
もう友達じゃない
アメリカ在住
2018年5月9日 9:40

PTAのお話とかちょっと意味不明なところはありますが、腹が立って仕方ない気持ちはよく伝わりました。

結局そのお友達(というかもう元お友達ですね、今は単なる知り合い程度)、ただで泊まれるところが欲しかっただけです。
新しく利用できる人を見つけたようですので、トピ主さんのように泊められないのって言う人は友達でいる価値がないのでしょう。友達作りにおいて自分にとってメリットがあるかどうかで決める人はいますよ、その元お友達はそんな人なんです。やな女!

私だったら、そのメールの返事はただ「じゃ会えないねー」か「ただで泊まれるところ見つかってよかったねー」と返事します。

ユーザーID:2825505607
一度メールをし、その後は3
下の上
2018年5月9日 9:50

愚痴が長すぎ・・・

泊めてくれというのを一度断ったが
再度泊めてくれ。と言われている。という事でいいですか?

1.2.4はややこしくなりそうなので、なし。

私が送るなら
「一応確認ですが、今後我が家にお泊りいただくことはもうできません。
今までありがとう。お元気で。」
と冗談や怒りや嫌味や曖昧な言葉はなし。

で、嫌味や怒りのメールがきても放置します。
一応彼女の帰国日は急に来ないように気にしておく。

一応確認ですが、ご主人が同じ会社とかではないんですよね。
彼女と縁が切れて何か困ることがあればまた話は変わってきます。

ユーザーID:7528087517
もう忘れましょう。携帯からの書き込み
匿名
2018年5月9日 10:06

一言言ってやりたい、白黒つけたい気持ちも解りますが、そんなくだらない人にこれ以上下手に関わらない方が良いのでは?
まぁまた機会があればお会いしましょう〜ぐらいに返信しといて、そのまま疎遠で良いじゃないですか。
やり合った結果逆恨みされ、変な噂でもされたらまたトラブルに巻き込まれますよ。彼女はあなたに利用価値が無いと思えば向こうから黙って去ってくれるでしょうし、それで解決でしょ?またいつか舞い戻って来た時も、普通に断れば良いんです。同じ土俵に立たない様に。

ユーザーID:7639341668
何故に、その四択なのですか?
トラブルメーカは貴方
2018年5月9日 10:32

5,『価値観が違うようなので、今後お付き合いは出来ません、さようなら』、シンプルに終わりで良いと思いますが。
嫌味を言いたい、もしくは喧嘩を売りたいのなら別ですが、わざわざ喧嘩を売る必要はありませんよね。

>正直今はもう会いたくない
>元々呑気な性格の私が怒りで一杯なのに

ここまで思っている相手と、今後楽しく過ごせるとでも?
今後も自分を押し殺して、ヘラヘラ笑って付き合いたいと言うのなら別ですけれども。

そもそも、やっと泊まりを断っている時点で相手は不機嫌なのに、今度は食事をどうかなんて、どうして余計な事をするのでしょう。
八方に良い顔をせずにはいられないのでしょうか。
呆れました。
トピ主が自分でトラブル、厄災を招き入れている事に気づきませんか?
何度も聞かずに、もうお好きになさったらどうですか?

ユーザーID:3299974339
 
現在位置は
です