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発言小町

新しいトピを作成
本文です

泊めれないと伝えても泊まりたいと言う友人 続き 携帯からの書き込み

はな
2018年5月7日 21:35
古いレス順
レス数:241本

タイトル 投稿者 更新時間
どっちもどっち
みみ
2018年5月9日 15:48

前トピも見ていました。
その時は、
「そんなずうずうしい人居るのね。はっきり断って、連絡しなければいいのに。断れない性格の人は大変だなぁ。」
と思っていました。

でも、今回のトピを見て、
どっちもどっち
って思いましたよ。

以前お世話になって感謝してるからって、自分がスッパル切れないのを言い訳に、彼女の悪口オンパレード
どう?こんな彼女、ひどいと思うでしょ?
私は感謝の気持ちがあって良くしてあげてたのに、あんまりだと思いません?
嫌味なメール送りつけても、私は悪くないですよね?
って先に言い訳しているトピ主さんも相当なものです。

そんなに嫌なら、着信拒否・lineブロックで良いではないですか?

ユーザーID:3949771452
仕方ないね
ほくと
2018年5月9日 16:01

>はなさんが平日無理なら無理です

「そっか、予定が合わないみたいだから仕方ないね。もし、予定が変わったり
気持ちが変わったら、また連絡して下さい。」

で、終わり。
あとは、それとなく何事もない様にするだけ。

お互いの予定が合わないだけだもん。仕方ないよ。

ただ、とぴ主さんが会いたくないならハッキリ。

「じゃあ、もう会う事はないかも知れないね。」

としても良いんじゃないのかな…

ユーザーID:0654350641
もう良いんでしょ?
celia
2018年5月9日 16:32

友人だし良くしてもらった事もあるから切って良いのかという気持ちがあるのかもしれませんが
泊められないものは泊められないのだし
「平日無理なら無理」→「じゃあしょうがないね」としか言えなくないですか?
代わりを見つけたから強い態度、というか事実を言ったまでのような気もするのですが。
他を見つけてくれて良かったじゃないですか。
怒りでいっぱいってなんで?
友人はどうしたら良かったんでしょうか。

ちょっと冷静になりましょう。

ユーザーID:7179727816
原因携帯からの書き込み
冴子
2018年5月9日 16:33

レス1まで読みました。色々書かれますが、トピ主さん側
の問題だと思います。
返信メールの文章まで聞かないと、対処出来ないんですから、今後のトピ主さんが望むような付き合いは無理でしょう。

ユーザーID:4693748052
私ならだけど
通りすがり
2018年5月9日 16:33

「来年は、我が家後に知り合った日本人家族の帰国先に泊まる予定。はなさんが平日無理なら無理です」

スルーが一番ですが、返信するとしたら敢えて否定的なことは書きません。何故って?メールは後々残るからですよ。

「うちはどうしても無理なので、泊まるところがあって安心しました。よかったですね。
お互い無理なら仕方ないです。またいつか会いましょう。体に気をつけて元気でね。では!」

と送りますね。あとは向こうがブロックするかもしれないけどね。嫌味に嫌味で対抗しても後々気分が悪いので。

ユーザーID:9057957254
私ならとりあえず平穏に
グローブ
2018年5月9日 16:43

〉「来年は、我が家後に知り合った日本人家族の帰国先に泊まる予定。はなさんが平日無理なら
無理です」

「そっか
残念だけどうちには泊められないし、今回は仕方ないね。
またね」

で、自分の中では関係終了です。
今までありがとう。
と、静かに感謝します。

ユーザーID:3779605365
はい
ままん
2018年5月9日 18:22

はい、平日無理なのでむりですね。
いままでありがとう。

以上。

ユーザーID:1924718716
私なら
はなこ
2018年5月9日 19:06

そっかー残念じゃあまたの機会に(笑顔の絵文字)
という感じで返しますね。面倒臭そうな方の様ですので笑顔でかわします。
言って分かってくれそうな相手になら思いを伝えると思いますが、無理そうなら何も言わず絶縁します。

ユーザーID:9342921016
私なら
たんこ
2018年5月9日 19:13

他のご友人が見つかってよかったです。
当分会うことは難しいようですね。
お体に気をつけて。

です。ありがとう、も、ごめんね、も絶対に言わないこと。嫌みもだめです。執着のひとつです。

ただ、あなたの文面からこちらからは切りたくない感じを強く受けます。

ユーザーID:3144475468
あのー…わかってますか?
うっぱ
2018年5月9日 19:17

2つあると思うんです。

この知人(もはや友人ではないですよね)の態度。
今、急に横柄になったわけじゃなくて、最初から尊大な人だったんでしょう。
ただ単にヘンな人ですけどね。
なのにこれまでありがたがって付き合ってきたあなた。
よく読むとこれまでにもヘンだと思うところもあったんですよね。
だけど大事な友達だと思ってきて、子供たちの部屋を明け渡させても泊めたいと思うほどの人だった、あなたにとっては。

はい、おかしな人です。間違いなく。
こんな人、友人と呼ぶのもイヤだし、そもそも普通は友人セレクションに入れたりしないレベルですが、事実、最初はあなたと相手はいくらか気が合うところもあったのでしょう。

だけど、事ここに及んでは、もう元には戻りませんよね。
あなたが「泊められない」と言ったら「大丈夫、もう他があるから」と相手。

縁切りでいいんじゃないですか。

で、もう1つの問題は、ズバリ、あなた自身です。
あなたの物差しも、相当おかしなところにずれちゃっていますよ。

・これまでにも何度かは4〜5泊させたけど、いろいろ事情もあるし、そろそろもう無理。
・相手は自分の指定日のみでなんとかさせようと思い、あなたの提案を検討する気持ちは無し。
・ちょっと変な人だとはあなたも思っている。(ちなみに、ほとんどの読者は「相当ヘンな人」と思っています)
・あなたは今の時点でバカにされていると思っている。

ここまでの時点で、もしも返信するとしたら「わかりました、じゃあお元気で!」以外にあります?
あるとするなら、返信無しで即終了。

こんな知人の相手をずっとしてきたあなたにも、増長させた責任はあるんですよ。
大きくはないですけどね。

この期に及んで、なぜこの人にそんないい顔をしたいのか、本当に不思議です。
あなたも相当変わってますね。

ユーザーID:9791261898
返事
TD
2018年5月9日 20:40

私なら

機内食食べてお腹いっぱい、移動で疲れている、子供達も疲れて機嫌悪くなるだろうし、無理…(向こうからの返信をそのまま引用)
ー>了解しました!里帰り楽しんでくださいね〜

とでも送って終わりです。

そもそも気の合わない、子供たちもたいして会いたがってない家族との関係をどうして続けたいのですか?その友人家族が現地永住家族だから(相手の旦那さんが外国人ですよね?)繋がっておきたいとかですか?
私も海外永住組で永住日本人の知り合いも多々いますが、里帰りの際、元駐在家族さんのうちに泊めてもらった話なんて聞いたことがないです。トピ主さんの赴任地ではそれが普通だったんでしょうか?まあ、その人、性格悪く、変り者っぽいですから永住組には相手にされてなさそう。。

ユーザーID:0015183290
私なら。
りこ
2018年5月9日 21:05

そっかー
新しい友達ができて良かったね♪

また、お互いの都合が付けば会えればいいね

で、何とも思ってないようなメールを送って
そのままフェイドアウトします。

利用されるだけの相手とかいらないですし。

ユーザーID:8620432489
レスします。
雨傘
2018年5月9日 21:25

はなさん断り下手でその原因にお世話に
なった事と、ハッキリ言えない事があるんですね?今回を解決すれば
もう来ない。何とか切り抜けましょう。空港に迎えに行くのもやめた
方がいいです。このまま行くと空港に迎えに行かなくてもいいんでしたら、
もうメールしないで放置でいいんでないですか?そしてこれからは縁の
ない人です。ここの所すごく大事ですよ。その位の覚悟を持って下さい。
人とのお別れは後味悪い事だってあるんです。円満に行かない事だって
ありますよ。

ユーザーID:2307420095
鈍感な人を装う
ミーチャ
2018年5月9日 22:44

・予定が合わなくて残念

・新しい友人ができてよかったね

・日本滞在を楽しんでね

と送ると思います。

今後メールが来てもすぐに返事せず

・忙しくて
・都合が合わないね
・新しい友人がいるから安心だね

と当たり障りの無い返信をします。

いつの日か子供たちが再会する日が来るかもしれないので
強い態度は避けた方がいいかも。

フェードアウトし、そのうちメアドを変えるかな。

ユーザーID:8266220716
ここは大人の対応で
がんばれ
2018年5月9日 22:45

今まで仲良くしていただけに残念ですが、相手の真の姿がわかってよかったです。
躊躇することなく縁を切れますね!
ただ相手の性格を考えると、後から攻撃されるのも面倒なので、ここはトピ主さんがぐっと堪えるのが吉じゃないかと。
私なら、

それじゃあ、またいつか機会があったら。日本滞在楽しんでね。

で、自分からは2度と連絡は取りません。

ユーザーID:2147135432
放置、または
みんみん
2018年5月9日 23:36

1→大人になるべき時もいろいろで、今回はその必要を感じません。その行為には、今回はほとんど意味がないと思います。
2→これは私の持論ですが、人の恨みや怒りを買う行為をするのは、トータルから見たら自分にとって損です。今回トピ主さんが怒っているのは無理ないのですが、それはあくまでトピ主さんの感情。それを相手にぶつけて相手を怒らせたところで(それが理不尽な怒りであっても)、生産的な解決には至りません。
3→いいと思います。
4→嫌味が通じない人であればその嫌味を考える行為が無駄だし、嫌味が通じればやっぱり相手は気を悪くするので、「2」と同じ。わざわざ文章考える時間が無駄。

今から来年のスケジュールの話を深める事も無意味だし、結局は放置か、どうしても何か返事をしたいなら、「そうなんだ。よかったね。またね」とかなんとか書けばいいんじゃないですか?これで十分「これで終わり」である事は相手に伝わると思います。
トピ主さんは、万一後で後悔するような事になった時のために、バシッと切ってしまうのは避けた方がいいのではないか…と心配してるんだと思います。バシッと切らない=大人になるとかふんわり表現とは限らず、あからさまな喧嘩別れさえしなければ「ふんわり」と思って大丈夫です。どうせ今度があるとして1年後だし、その時はまたその時考えればいいのですから。

あと、「兼業主婦37歳」様へ。
トピ主さんは、「短気」とは言っていません。「呑気」なのだそうです。

ユーザーID:8547885718
「了解です。ではまた。」に1票
まき
2018年5月9日 23:53

怒っている時はメールしてはいけません。
時が貴方の怒りを沈めてくれるのを待ちましょう。
相手からうけた不快をそのまま返したら不快度が増長するだけです。

ユーザーID:7432339386
多分…
MIN
2018年5月9日 23:56

来年の宿泊話は彼女の中でのみ出来上がっている話なんじゃないでしょうか。
今年の帰国もまだ終わってもいないのに来年の宿泊が約束されているなんて、先取りし過ぎではないですか。
しかも「泊まる予定」なんて微妙な言い回しの不確実な話。
そのお知り合いの方とは本当にそんな約束があるんでしょうか。

彼女はあなたの気持ちの弱いところを突くつもりで「あなたが泊まってくれと言わない限りもう会えないかもよ?」
とでも言いたかったんじゃないかと邪推します。
来年会えないなら今年は泊まってもらおうか…という一言を言わせたいのでは。
来年になればその泊めてもらうはずのお友達の話はなかったことになり、当然のように連絡がくるような気がします。

トピ主さんは今後も関係を続けて行きたいようなお気持ちもおありのようですが、同じ事を繰り返す事になると思います。
今は“会いたくない”という気持ちに正直に行動されては。それが“今は”なのか“もう二度と”なのか自身で判断できるまで。
返信はとりあえず「そだね〜」とでも。

ユーザーID:3805037993
トピ主さんは切りたくないんだ?
まーご
2018年5月10日 4:15

トピ主さん的には自分や子供がまた追い追い世話になりたいことあるかもとか彼女にまだ利用価値がありそうなので繋ぎ止めておきたいのでしょうか?
とりあえず当たり障りなく「そっか〜じゃあまたお互い予定が合う時に会おうね!」でかわすので良くないですか。

ユーザーID:8025980893
放置
しまっち
2018年5月10日 5:39

トピ主があれこれ考えて返信する→
嫌味な返信が友人から返ってくる→
モヤモヤする

これの繰り返しじゃないですか。

泊められないと返信した証拠だけ残して、
後は放置です。

ユーザーID:1088367488
 
現在位置は
です