現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

泊めれないと伝えても泊まりたいと言う友人 続き 携帯からの書き込み

はな
2018年5月7日 21:35

以前このタイトルで相談させて頂いたはなです。

泊まりを断った後の相談させて下さい。
再度泊まりたいと言われたのが、帰国便(日曜)で到着後、直接我が家へ泊まりに来たいでした
泊まりを断り、代わりに空港まで行くからごはんでもいかない?と提案したところ…

機内食食べてお腹いっぱい、移動で疲れている、子供達も疲れて機嫌悪くなるだろうし、無理…だそうです。
移動で疲れて機嫌悪いけど我が家へ泊まりたいとメールしてきた人の返信です

PTAの役員になった事への返信は
「そんなに何が忙しいの?まーくだらないと思う事も続ければいい事もあるよ」…です。

なんだか意味わからないくらいバカにされていますよね?

でも思い出すと腑に落ちる所もあります。

彼女はとにかく自分の意見、考えを否定されるのを露骨に嫌います。
逆に慣れない海外で感謝を持って接した私には献身的に尽くしてくれます。

赴任中、彼女の夫の友人の妻が育児にテンパっていた彼女へ「夫くん両親に子守たまに頼んでリフレッシュしたら?え?お菓子をあげ過ぎるのが嫌?なら一週間くらいおやつ減らして帳尻合わせすればいいし、虫歯が気になるなら念入りに磨けばいいんだから」
と、真っ当な意見でしたが、彼女は受け入れませんでした。
たまたま彼女の家に遊びに行っていた時、この友人夫婦が遊びに来て、親しげに私達に話しかけてくれたのですが、彼女はみるみる鬼の形相で、「フッン」と顔を背け露骨に拒否し出したんです。
びっくりし過ぎて、こんな漫画みたいな態度とる人初めてみて…しかも理由がくだらな過ぎて…

長いので続きます。

ユーザーID:4369878596  


お気に入り登録数:1802
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
新しいレス順
レス数:241本

タイトル 投稿者 更新時間
腐れ縁は切るしかない
マカロン
2018年5月20日 23:29

海外在住。日本人同士というだけで、日本で暮らしていたなら絶対出会うことのないような、びっくりするような日本人と出会ってしまうことがありますね。分かりますよ。でも、私にとっては彼女だけでなくトピ主さんもそっちタイプです。私は日本人と付き合いがなくても平気な人間で、少しでも「あれ?」と思うことがあれば親しくならないようにするので、彼女ともトピ主さんとも「知り合い」にすらなっていないでしょうが。

トピ主さんのレス4つ読みました。

>帰国が済んだら受信拒否設定にします。

今すぐ受信拒否でいいと思います。

少なくとも、メールは「読まない」、電話には「応答しない」を貫きましょう。

どうせ、読めば気持ちがもやもやするだけです。もやもやして誰かに相談したくなって、小町に投稿するくらいなら、もやもやの原因を「自分で」断たないといけない。小町でこれだけ多くの人が「スルーしろ」と背中を押しているのに、それでもまだ足りないのですか。

未読スルー。これに尽きる。
電話も出ない。
子供の学校関係などの電話なら、着信した電話番号で判断できます。その判断すらできないなら、彼女の滞在中はどの番号にも応答しない。用事がある人はメッセージを入れます。彼女からのメッセージなら、そうと分かった時点で聞かずに消去(最後まで聞かなくても消去の番号を押せますよね?)

押しかけられそうで怖いなら、ご主人に休暇を取ってもらいなさいな。


トピ主さんのレスを読むと、彼女との縁が切れる(縁を切る)のは自分のせいではない、彼女のせいだ、と言いたいようですが、自分から縁を切って何が悪いのかまったく理解できません。

悪縁ってありますよ。
腐れ縁という言葉もありますよね。腐っているんですから、切り捨てないといけない。

自分は悪くないんだと、小町の、顔も分からない匿名の私たちに認めてもらわないと何もできないのですか?

ユーザーID:9345754236
家族ぐるみの付き合いでは限界
昔イタイ目みた経験者
2018年5月19日 14:36

独身時代トピ友人みたいなのに執着されて、疲労困憊した経験あり。

子持ちの人が延々これじゃ、危機管理能力低過ぎ。乏しすぎ。

ご主人と相談して、距離取る一択。頑張って!

ユーザーID:1137098668
ご主人
なおなお
2018年5月17日 17:16

先方のご主人と仲良しだそうですね。ならば、次回「泊まりたい」って言われたら、ご主人から先方のご主人に「奥さんから泊めて欲しいって言われたんだけど、子供達も年頃だし、無理だよ。妻から奥さんに何度か断っているんだけど、わかって貰えないみたいだから、君から無理って伝えてくれないかな」って言って貰ったら?

ユーザーID:9428799559
お友達は我が子に見栄を張っているのでは?
マルゲリータ
2018年5月17日 14:15

マミーが素敵な人だからお友達がぜひ泊まって!って言うので〜という
ポーズを取ってない?
今さら引っ込みが付かなくて固執している、などでないともう異常でしょ、それ。
いい加減怒るか、夫が書いた風を装って断固断る。

ユーザーID:0445721623
相手も変わってる、トピ主も変わってる。
匿名
2018年5月17日 10:11

これ、かなりの人がレスで言ってますよね。

確かに、彼女は変わってますよ。
でもトピ主さんも相当変わってるし、粘着質だし、
皆うんざりしている、と思いますよ。

息子と娘がいる彼女に対して、娘さん2人いるトピ主さんの
気持ちは理解ができない部分も出てきますよ。
そりゃ感覚違うもの。

娘二人が大きくなってきて、思春期になってきたので
泊りは困ります、平日に予定も合わせることも難しいです。

大事なご縁をつないでいきたかったが、難しそうです。
って言えばいいじゃない。

相手はタダで日本滞在中の宿泊費用が多少安く済むなら
ゴリゴリきますよ。

あとはのらりくらりでつきあうしかないでしょうね。

ユーザーID:6039145496
トピ主がトラブルを招いている
ぶく
2018年5月17日 4:13

彼女はトピ主の優柔不断さと、相反する強気(ここで得たアドバイスを使ってるため)のごっちゃまぜに戸惑って、ハッキリさせようとしてるだけなのでは?

トピ主、芯がないから揺れっぱなし。

昔彼女にお世話になったという事実は変わらないのに、どうしていきなりこんなに彼女を悪者にする?
ここで賛同を得たとたん、彼女の悪口と、嫌いで嫌いでたまらないみたいなことを言い出して。

私は彼女よりも、トピ主みたいな人を警戒します。
裏表があってぐちゃぐちゃしてて、ほんと、嫌だわ。

ユーザーID:7545459625
良い切り返しを思いつきました
30代主婦
2018年5月16日 12:11

「貴女の長文メールって長すぎて意味がわからないし、読んでて疲れるわ。端的に要約して箇条書きで送って頂戴」(ほんわり空気読めてない風)

以上!
どうでしょうか?
箇条書きだったら、その都度「お断りします」「承服できません」で済みますし、元ご友人の気持ちを推し量ったり気持ちを汲んだりというなんとも曖昧でメンドクサイことこの上ない作業をする必要がなくなります。

その元ご友人と縁を切る事やむなしと拝読いたしました。
その彼女はトピ主さんに切られそうになると粘着してくるタイプでしょう。連絡は短文で。「お断りします」「承服できません」をバカの一つ憶えのように使っていきましょう。長文のメールには魔法の言葉「意味がわかりません。箇条書きでお願いします」をトピ主さんにお贈りします

ユーザーID:3349322549
私の姉が友人さんと同じです
ゆーみん
2018年5月15日 20:27

主様お疲れ様です。お相手はあなたを支配したいんだと思います。私も姉との関係においては優柔不断で争いを好みませんでした。こういう人は支配できる相手がわかるみたいです。姉は私を支配した後、夫を支配して離婚してそのあと息子を支配して、甥は精神を病みました。でも気が付かないんですね。自分は正しくて相手のことを思ってしていると信じていますから。

いつかはわかってくれると思って我慢してきました。夫にも言えずに。その夫に迷惑がかかり始めたので、決心して離れました。相手を変えるのは無理です。主様ご主人がわかってくれてよかった。大切なものを守るには切るべきものもある。自分の判断力に自信をもって楽しく暮らしてください。

ユーザーID:5463742720
トピ主さんがネチネチ
とまと
2018年5月15日 16:49

自分が「トピ主3です」で書いたことを、ひと段落落ち着いたら読むことをお勧めします。
ネチネチネチネチ・・・。

よく、自分の意見を言わないくせに、「察しないあなたが悪い」みたいな愚痴や悪口をいう人がいます。ひどいのになると、どうしたいか、大丈夫か、こちらは一応聞いていて、「あ、大丈夫です」と答えたくせに、後から愚痴や悪口をいう人がいます。「察してくれない」「社交辞令がわかっていない」と。
そう思ったら、その時点で言えばいいのに。それすら言わないで、グチグチネチネチ、あるいは影で悪口。
トピ主さんは、典型的にこのタイプだと思いました。

数人の方が書いています。
ちゃんと自分の意見を言えないで最後にキレるのは、大人のすることではない、と。

優柔不断な態度につけこまれたんじゃありませんよ。
今まで散々良い顔をしていたのに、勝手に一人でためにためて、最後に豹変したあなたが悪いんです。
自分が被害者になるのはおやめなさい。
普通はもっと、うまく距離感を保ちながら人とおつきあいするものですよ。

夫も夫よね。家族ぐるみでそんなに世話になったのに、自分の転勤で妻に負担をかけさせたのに、「彼女夫に会えなくなるのは残念」って、それだけですか?

ユーザーID:7450759287
結局のところ
ちょりちょり
2018年5月15日 15:46

トピ主に問題を解決するつもりは無いんでしょう。

ぐだぐだ言ってますが、勝手にしやがれ。って思うわ。

真剣に解決方法を考えてくれた人間に失礼だとは思いませんか?

それとも、ことを長引かせて相手し続けてほしい構ってちゃんかしらね。

トラブルのほとんどがご自分が招き寄せたものだと思いますよ。

ユーザーID:2223362121
追記
りりこ
2018年5月15日 15:29

お相手はちょっとあなたに粘着しているようですね。
下だと思って見下していた相手から拒否&疎遠の現実が受け入れられない精神状態なのかもしれません。
熱が冷めるまで少しかかると思いますが、返信は一切せずスルーした方がいいです。
こういう状態の相手は自分が一人で落ち着くまではどうしようもありません。
相手にしてはいけませんよ。
執着や粘着は、対応を間違えると恐ろしい事態になることもありますから。
お互い嫌な思い出を残す必要はありません。

ユーザーID:9980666668
レス4つ読みました。
りりこ
2018年5月15日 15:23

解決してよかったですね。

>>また、長い時間を無駄にしてしまうことを認めたくありませんでした。
無駄にはなっていませんよ。
確かに楽しかった時期も存在したんですから。
ただ、賞味期限が切れてしまっただけ。
楽しかったことだけ思い出にすればいいんですよ。
だから無駄じゃない。

>>でも優柔不断な態度に付け込まれ、結局縁を切らなければどうにもならない状態になりました。
もっと早くに毅然とした態度を取っていたら、今回みたいな嫌な思いをせずに済んだと思いますよ。
曖昧に優柔不断な態度にするよりもはっきりした態度を取った方が自分を守り、ひいては双方のためになることだってあるんです。
これからもこういうことは大なり小なり経験するでしょう。
人間関係ではよくあることですから。
将来、もしお嬢さんが同じような事で困った時、大人として客観的にアドバイスできるよう学ぶことができたと思えば十分です。
教訓は次に活かして、楽しかった時間だけ、思い出に変えてしまいましょう。

>>「まー元気だせよ、今まではとりあえず楽しかったんだから。それでいいじゃん」
ご主人の仰る通りですよ。
もうこれ以上、ごちゃごちゃ考える必要はありません。
終わったんです。
後は、楽しかった思い出だけ心に残して行くように心がければいいんです。
優しい、いいご主人ですね。

ユーザーID:9980666668
あのトピか!思い出した携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年5月15日 12:39

娘さんお二人いた方でしたか。
ハッキリとしたお断り文章を考えてみました。
「娘二人も年頃になったから泊められない。娘のいる母親としていくら、家族ぐるみでも娘が年頃になったら泊まりは、男の子がいるといろいろ神経使うからお断りします。
それに、平日は子どもも学校があるし朝のリズムが変わると体調を崩したりするから我が子の生活を優先させてもらいます。
他に泊めてくれる友人宅にお世話になってください。
本当に今後一切は、うちには泊められません。」
てどうですか?
また、意味不明なメールがきたら、
「もう、我が家では、助けられないことを理解してください。いままで、泊めていたのは我慢してのこと。本当は迷惑してたんです。ここまでいわないとわらないの?」でいいんじゃないの?

日本でタダで泊まれル、定宿がなくなるんだもん。
相手はしつこく言ってくるでしょう。
バッサリ切らないとすがられるよ!

年頃の娘が二人もいるんですから、ハッキリいわないと間違い起たら大変よ?
寝てるときに、何かされたら大変よ。
去年は何もなくても今年はわからないよ?相手の息子も成長してるからね。いつ、性的なことに興味が湧くかなんて本人にしかわからないよ?
いきなり、こられたら娘さんは怖くて声が出せないんじゃない?
途方にくれてる場合じゃないよ!
最悪な事態を避けるべく二度と泊めないという安全対策をしっかりしてください。
トピ主さんは、母親でしょ!しっかり!!

ユーザーID:9318845042
あなたずるい
うっぱ
2018年5月14日 22:32

優柔不断で、自分が関係を切る側になりたくないだけですねー。

以前の時も「何が大切なのかわかりました」みたいなことを書いていましたが、油断できませんね、まだ続々編が出てきそう。

こうしてよく読んでみると、そんな人のどこらへんを友達だと思ったのか、感謝が絶えなかったのか、もう、ぜんっぜんわかりません。
後になるほど悪口書いてるし。

長年生きていたら、環境も考え方も変わるし、友達だって変わっていきますよ。
いまだにそんな、つまらない腐れ縁を前にして、ああでもない、こうでもないって言っているってことは、あなた自身もそんなにたいした友達はいないっていうことになりますね。

あ、そういえば最初のトピの下の方で

>鬼の形相で、「フッン」

ていうのにウケました。

「フッン」って、あなたもしてみたらどうですか?

ユーザーID:9791261898
よかったわ
マグカップ
2018年5月14日 21:58

トピ主さんが、本当に心から切る気になったなら、よかったんじゃないでしょうか。

私、最初のトピの時は友人の非常識ぶりに怒っていて、トピ主さん応援してたのよ。

けど、いつまでたっても毅然とできないトピ主さん見て、最近はできない子ちゃんのトピ主みて笑いながら見てたの。読んでてストレスはたまったけどね。

こんどこそ、本気で決別する覚悟だと思っていいんですよね?私もぐっすり寝られそうだわ。

ユーザーID:9678449326
流石にうんざり、トピ主に。
うーむ
2018年5月14日 21:18

>>今回の件で、彼女目線の話しで同情して来ましたが、
>>彼女が問題で起こったトラブルだったのではと思い至りました。
>>それでも良いところがあるから付き合って来ましたが、もう流石にうんざりです

上の文章はトピ主さんが書いたものです。
そっくりそのまま、トピ主さんにも当てはまります。

相手はかなり変な人。だけど、同じくらいトピ主も変な人。
トピ主は『自分はお人よしな善人』と思い込んでいるみたいですが
相手同様、かなりの粘着質ですよ。
トピ主はそんなつもりサラサラないと思います。
何故私が責められるの? 単に状況を説明しているだけなのに!と
思うでしょうが。
そう、相手の友人もそれと同じなんですよ。

変なつもりはないんです。自分を分かってほしいから
ぐちゃぐちゃと変なメールを送り続ける。
まさにトピ主のレスと同じ。
多分、感性が似ているから仲良くできていたのでしょう。
もう互いに依存していた関係を清算する時期でしょう。

リアルな友人に、ここで書いたようなことをそのまま相談したら
そのうち『内心』でうウンザリされますよ。気を付けて下さいね。
このトピをご主人さまに見ていただいたいかがでしょうか?

トピ主はどうしてもその友人が気になって気になって仕方ないようですから
メール着信拒否設定にしたらいかがでしょう?

ユーザーID:1563537289
前トピも読みましたが
とろろ昆布
2018年5月14日 15:58

>今年長女が部屋(長女と次女が二人で使っている)を貸すのを少し渋って
正確には、あ…◯◯君も使うんだよね?妹ちゃんだけならいいけど…でも部屋貸さないと来れないよね…と
>中学生になり、身体も成長しだしたため正直娘達の部屋を同じ年の息子のいる彼女ファミリーに貸すのを私が一番嫌だったのかも知れません

この話を伝えてないなら、ずっと話は噛み合わないでしょう。

まぁ、そのお友達なら「子供部屋じゃなくても、リビングで寝るから」とか言い出しそうですけど。
流石に「夫婦の寝室でも良いから泊めて」とは言わないのでは?

ただ、ご主人の転勤について行かないなら、今度は、トピ主さんが子供部屋で寝れば?とか言うかもしれませんね。

ユーザーID:8989409677
もう 終わりにしましょうよ
通りすがり
2018年5月14日 14:48

海外転勤何度かありますが 同じようなことたくさんありました。

でもね 一番大事なのは今の家庭です!!

出来るモノはOK 出来ないものはNOでいいんです。

利用したい人はたくさん存在します。
お世話になった文をもう お返しになられたのでは?
それならばもう お断りしていいんですよ。

返信は
今後付き合いたくないなら
【代わりが見つかってよかったね】でいいし

細く長く付き合いたいなら
【今回はごめんね】でいい
子供同士の交流が実際ないなら 
【もうそれぞれ お年頃だから難しいかもね】とか

平日がだめなら
【平日がダメなのは今後も変更ありません】でいいと思うし。

それで付き合いが終わるとしたら 相手はあなたの家をホテル代わりにしたいだけのことだったんだと ふっきりましょう。

良くある話ですよ。

ユーザーID:8492692459
お友達ではない
帯同経験あり
2018年5月14日 14:39

お友達は、皆様がおっしゃっている様に日本の宿泊場所がほしいだけ。現地の方とご結婚された方でも、環境によって本当にすごい人はいらっしゃいます。ギブアンドテイクと思って付き合っていても、現地の方は駐在が終わって帰国時にいらなくなった、家電を無料で貰おうとする方もいらっしゃるし、異国にいる時にこれだけお世話したのだから、って言う感じで日本人では考えられないことをおっしゃる方はいます。でも、トピ主様も現地にいらっしゃる時は、それなりにお友達に尽くしていらしたと思います。それで終わりでいいのではないでしょうか。同性で子供達もすごく仲良かったらともかく、異性になるとちょっと問題ですとしっかりお伝えし、5.6月は日本の学校は試験も沢山あり、子供の世界もあります。はっきりお断りした方がいいです。一生付きまとわれますよ。親だけ仲良くしたければ、はっきり親だけランチで、とおっしゃればいいのです。他の同時期に駐在された方はその方とおつあいそんなにしてらしていないのでですよね。それが答えだとおもいます。トピ主様よりすごく頭いい方は、その方とは色々お考えになってお付き合いしていらしてないのだと思います。きつい言い方でごめんなさい。

ユーザーID:2221978349
うーん
フィーナ
2018年5月14日 12:29

確かに相手はちょっと変わっていて苦手になる気持ちもわかりますが
だからっていくら匿名とはいえ、自分の感想付きでメールの内容を晒すのはどうかと思いますよ
もう付き合わなきゃいいだけなのに、こんな人なの、こんなこと言われたのって
悪口と愚痴を言ってるだけって気付いてますか?
近所とか子どもの学校が同じとかでもないのに、
そんな相手を疎遠にできないトピ主さんも相当変わってると思いますよ

ユーザーID:1040349736
 
現在位置は
です