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発言小町

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人生のどん底が多すぎて疲れました

さくら
2018年5月8日 14:29

35歳、独身女です。
もうすぐ彼に振られそうです。。
約1年ほどつきあっている人にLINEも電話も既読無視されています。

もうこの人と結婚するんだろうなぁと自分の中で思っていました。
でも彼の中ではそうではなかったようです。

周りがどんどん結婚・出産していく中で、親にも親戚にも結婚結婚とせかされ、取り残されています。

仕事をしていても、電車に乗っていても勝手に涙があふれてきます。
もう恋愛はこりごりです。
どれだけ辛く苦しい思いをしたらいいんだろうと泣いてばっかりで、眠れなくて、しんどくて、どんどんネガティブになっています。

私はアトピー持ちで肌も弱く、昔から自分に自信がないです。
病気のせいにもしました。でも結局は中身なんだろうなと。
自分では精一杯頑張ってきたつもりです。
今まで何回も何回もどん底を乗り越えてきましたが、もう本当に疲れました。
これ以上頑張りたくない。

どうしたら少しでも楽になれるんでしょうか・・・
幸せになれるのか、もう分かりません。

ユーザーID:6903458160  


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タイトル 投稿者 更新時間
うーん、でも
雨降り
2018年5月8日 15:30

結婚イコール幸せじゃないんじゃない?
と思う私は50歳独身。

結婚願望はあったけど、会社が倒産したりリストラに合ったりクビになったり
生活に困窮して正社員を目指しながら派遣もやったけど
派遣でさえ年齢で線引きされて仕事がなかったりで家賃払えなくてホームレス寸前、ケータイ代払えなくて止められちゃったりね〜〜〜〜(でも就活には必須だからこれが一番困った)
とにかく自分の生活を支えるだけで30代が過ぎました(苦笑)
ホント人生保証なんてナイナイ。もっと楽に生きたかったけど無理だったな〜〜〜〜〜

まぁ結婚するのに、もしくは恋愛するのに何かが欠けた人間なんだろうなとも思ってます。
あんまり他人に興味がない。

あなたが人生どん底と思うのは他人と比べてばかりいるからじゃないかな?
なんで比べるのか?良いこと少ないでしょ?
比べると卑屈になったり嫉妬したり自己嫌悪したりと大変じゃないですか。
人を評価する基準なんて存在しないんだから、も少し自分を許してやったらどうですかね?
一人でも結構生きていけるよ。

ユーザーID:7835843599
大丈夫
たんぽぽ
2018年5月8日 15:34

さくらさん、
まだ35歳、
しっかりした文章と病気のせいにしてきた、結局は中身と自己分析もしっかりされてる。
きっと仕事も頑張っていて人柄のしっかりした方だと思います。
そんなにえげつなく、多くの人が同情するのもはばかられるようなどん底は体験せずにすんでいるのではないかな。

さくらさん、きっと大丈夫よ。
おこがましいけど人生の先輩からアドバイス。

とにかく笑顔。
口角あげて、1日一度は鏡を見て自分に笑いかけてみて。
あなたのネガティブさや依存心の積み重ねが彼をそんな人にしたのかもよ。
そうでなくても、1年も付き合っていて既読無視電話拒否なんて、そんな人必要?

まずは彼から連絡がなくてもあなた自身が
自分の毎日を楽しめるような人になってみてはどうですか?

人は親であれ兄弟であれ別の人間。
人生はずっと一緒ではないし、必ず別れがくる。
他人を人生の生きがいにしていると辛い。
自分を愛することが幸せにつながると思うし、
自分を愛せる人は周りの人に好かれると思うよ。

35歳の人生も体力も美貌もいい時期に
暗い顔してちゃもったいないですよ
楽しくいい人生をご自分で作ってください。

ユーザーID:7385055287
結婚=幸せ?
うずら
2018年5月8日 15:58

昔の「人生最大の後悔」のトピで7〜8割が「結婚」でした。
最愛の人と家庭を持ち、添い遂げることは最高の人生だとは思います。
でも結婚=幸せとは限りません。
私はシングルマザーで結婚にこりごりです。
義理家族との不和、配偶者の借金・暴力・不倫、ママ友付き合い等、
独身では味わないような苦しみもあります。

さくらさんには仕事も健康もある。
出産については確かにもうすぐタイムリミットですけど、
これ以上頑張らず、肩の力を抜いて趣味等を謳歌していれば
自然とパートナーに出会ったりするのではないでしょうか。

ユーザーID:5803890697
私の方が
50
2018年5月8日 17:09

どん底ですよ。
絶対治らない病気を抱えていますから。
ちなみに私は50歳です。
貴女はまだお若いでは無いですか。

ユーザーID:5194016793
祈ります
けいこ
2018年5月8日 18:06

44の私が、あなたの年の時に同じような感じでしたが、時間が過ぎてわかったことをお伝えしますね。
ドン底をやり過ごすヒントになるかもしれません。

私も結婚できなくて焦っていましたし、幸せになりたいのにとあがいていました。
でも今思えば結婚しなければ幸せになれないと、決めつけて、自分を苦しめていたなと思います。
思い込んでいたのです。幸せになるための条件が結婚だと。実際、私は結婚はできませんでしたが、その後、結婚しないでも幸せになるためになるには?と方向転換して生きて見たところ、あれ?結婚の幸せは味わえなかったけど、自分の人生が充実して満たされていて、人生で一番幸せを感じているな?
と思うのです。
今、愛する人々が周りにいる生活をしています。夢に向かって努力しています。結婚しなくても幸せです。
結婚していても幸せだったかもしれませんし、不幸な結婚をしたかもしれません。それはわからないのです。どんな未来が待っているかなんて誰にもわからないのです。
急かして来る両親の相手は大変ですが、やり過ごして自分を立て直す時期なんだと思います。その道すがら結婚する相手が現れても現れなくても幸せになる生き方を探してください。
探し始めないと始まりません。昔、自分が何をしたかったか思い出してください。自分で産めなくても子供を持つ方法だってあるかもしれません。探し求めて見てください。強くなれるように踏み出してください。御検討を祈ります。

ユーザーID:0463008417
婚活してみては?
風に花
2018年5月8日 19:02

大体、その彼と「もうこの人と結婚するんだろうな」って、大して好きでもないような印象しか持てませんが。

結婚しようとかという話は、そもそもあったんですか?
勝手に思い込んでいただけのような。

婚活してみては?

人生、どん底って、そのくらいで。
大げさで悲観的ですね。

いろんな病気や介護や苦しい思いをしてきましたが、どん底なんて思ったことありませんよ。

ユーザーID:3159329960
視線を自分以外に向ける
ハムとベーコン
2018年5月9日 1:53

トピ主さん、お疲れ様です。

突然ですが、座禅の体験をお勧めします。
それから、動物保護団体のボランティアも良いです。
私の個人的体験からのおすすめです。

ユーザーID:9367536112
レスします
momo
2018年5月9日 3:16

そんな!気に病まないで!!
私はあなたより2歳上の既婚7年目ですけど、
もう飲みながらじっくり話を聞いてあげたいくらいです。

失恋しそうで、悲観しているのかな。
でも、それで人生終わりじゃないですよ。
お仕事はされているのかな。一人暮らしかな。
自立しているのなら、それだけで立派じゃないですか。
恋愛なんてオプションですよ。

>周りがどんどん結婚・出産していく中で、
これは、あなたが結婚したいか?出産したいか?によりますよ。
しなくてもいいんですよ。

>親にも親戚にも結婚結婚とせかされ、取り残されています。
いまどき空気の読めない親や親戚ですね!
言い返したっていいんですよ。
ほっといて!そんなの個人の自由だろ!と。言ってやれ!

アトピーは、特に女性ですし、
肌荒れはつらかったと思います。
頑張りましたね。
よくなるといいですね。
でも、それで人の価値が決まるわけではありません。
あまり、気にしないでください。

ユーザーID:8192417389
大丈夫!携帯からの書き込み
ねこじゃらし
2018年5月9日 3:23

いっぱい泣いたらいいですよ。泣けるだけ泣いて。涙は浄化してくれる。人生はいろいろあるし、結婚が全てではありません。結婚して不幸になった人も多くいます。結婚したい人にそう諭すのもよくないと思いますが。
泣いて、愚痴って、ぐーたらして、美味しいもの食べて、それはそれで縁がなかったときっぱり諦めて次にいきましょうよ。
次というのは、恋愛でもいいし、趣味でもいい。何か習い事を始めるのもいい。
何でもいいんです。35才はまだ楽しい事ありますよ。アトピーも大変だけど他が健康ならいくらでも楽しい事探しは出来る。
自分次第ですよ。自分に楽しいと言い聞かせたらいつの間にか楽しくなるかもしれないし。そう思い込みましょう。思い込んだ勝ちです!

人と比べても幸せにはなれないのです。ゆっくりね。ゆっくり歩んでいこう。大丈夫。

ユーザーID:4945184178
楽しい事たくさん見つけて!
lemon
2018年5月9日 13:46

自分を追い込まないでくださいね。
趣味ありますか?
スイーツ巡りや映画鑑賞(ブルーレイでも)し放題、ガーデニング、料理、ハーブティーに凝ってみたり。
人生楽しみましょう。自分だけの人生ですから。

彼にかなり依存していたのですね。
彼は、女性を車のように乗り換えていいものだと思っている最低男です。
彼のいない人生は、本当は素晴らしいです。
人生、生活を楽しんでいれば、人とのつながり、モノを作る楽しみ、心の余裕、色々生まれてきます。
ちょっとしたものからでいいので、楽しい事を増やしていってください。
結婚しても不幸な人は星の数ほどいます。
彼と結婚しなくてよかったですね。
無理していませんか。そのままのあなたで十分素敵ですよ。

ユーザーID:2974937799
あなた幸せじゃん
塞翁の馬
2018年5月9日 14:05

恋愛が「辛く苦しいことばかり」?
そんなの既に恋愛じゃないから止めれば良いのよ。

恋愛時代がそれなのに、その相手と幸せな結婚が出来ると
思ってるなんてどうかしてますよ。

既読無視の彼氏にLINE送り続けるなんて、暇な事して
メソメソ泣いてる人の何がどん底なの。
時間があって幸せじゃない。

35歳って女にとって凄くいい時ですよ。
まだまだ若くて綺麗だし、元気だし、独身ならおしゃれも旅行もできるし。
私も35歳に戻れるなら1千万円払ってもいいわ〜。

あなたみたいに 個人の恋愛程度の話に
「ゴールとしての結婚と 親姉妹親戚一同へのメンツ」まで
当て込んで考える人は確かに幸せを感じにくいと思うけど。

 だって、自分自身の幸せとはなんぞや?と真剣に考えて
自力でそれに向かって生きてないから。
努力してても面白くないでしょ。
行きつく先は「他人が幸せと認める人生」だから。

「他人の要求を満たせないから、他人に認められないのね。
私ってダメな女ね。」とどうでも良い事で勝手に惨めな気分になって
どうでも良い不幸な気分をやっとこ跨いでいるだけなんて
毎日つまらないでしょ? 

「自分を幸せにしてくれるはず」と人の顔色ばっかり伺って
ビクビク生きてるから、人生がどん底なんですよ。

 あなたは今の様な考え方だとどう生きても「どん底」から
脱する事は出来ないのではないかと思うんですけど。

 私なら 自分に冷たい男なんて こっちから無視して
好きなところに遊びに行くけどねえ。

ちょっと割り切って踏み出すだけで、簡単に今より幸せになれると思いますよ。

 
 

 
 

 

ユーザーID:7530659465
間違いに気付くこと
青葉
2018年5月9日 14:18

「どん底が多過ぎて」と感じるのは乗り越えていないからだと思います。
「今まで何回も何回も」どん底が来るのは乗り越えられていないからなんです。

人生には辛いことや苦しいことが起きますが、それは昇格テストみたいなもの。
本当に乗り越えれば合格とされ、辛さから解放されます。
実際は辛い経験の中から何か気付きを得たり自分を変化させたりできると、
自分が成長してそれまで辛かったことが苦にならなくなるだけなんですが。

本当に乗り越えられたか判断するのは簡単です。
「あのどん底があったから今の私がある」
「あの辛い経験があって良かった」
「もう一度あの同じことが起きてももう大丈夫」
そう思えるかです。

多分あなたはどん底で我慢したり耐えてきたことを「頑張った」と思っているのでしょうが、
我慢や忍耐では駄目なのです。

「楽になりたい」と思うから苦しいことが起きるんです。
ネガティブに考えて不安になるから辛いことばかり呼び寄せるんです。
辛いことや苦しいことはあなたの成長のために必要があって起きているのだから、
自分からテストに受かる気持ちで向かわなければ頑張ったことにならないんです。

大事なのは「今」であり、「できることを努力する」「明るく前向きである」ことです。
幸せは他人に依存しても得られません。
自分が自分を認められるような努力を積み重ねることで、自信は付くのです。

今まで不合格の再試ばかりなのは頑張り方が間違っていただけなんですから、
頑張り方を変えれば大丈夫です。

ユーザーID:2416183507
ありがとうございます
さくら(トピ主)
2018年5月9日 14:23

>雨降り様
ありがとうございます。
年齢を重ねるごとにネガティブになり、嫌なことがあると自己嫌悪になり、負のスパイラルになっています。
雨降りさんのように強く生きられるような人間になりたいのですが、今の現実を受け止めたくありません。
開き直るという言い方はあれですが、もっと気楽に考えられる精神がほしいです。
頭では人は人、自分は自分!と思っていても、やっぱりどこかで比べてしまう自分がいるんだと思います。何で私だけ・・・ってすごく思います。

ネガティブ発言ばかりすみません。少しずつ進んでいきたいです。
ご丁寧な返信ありがとうございました。

>たんぽぽ様
ありがとうございます。
優しいお言葉ばかりで泣いてしまいました。ここ最近全然笑ってなかったです。
職場ではカラ元気、トイレの個室で声を殺して号泣していました。
このまま彼にフェードアウトされたら、しばらくは本当に立ち直れませんが、時間が解決してくれると思って生きていきたいと思います。

自分のことを好きになることから始めます。
もっと強い人間になりたいです。

本当にありがとうございます。

>うずら様
ありがとうございます。
結婚したらしたで、またいろんな苦しみがあるんですよね。
20歳後半ころからはずっと結婚したくて、でも上手くいかなかったりで、婚活もしんどくなって、最後に出会ったのが今の人でした。
年齢的にもこれで最後にしたいと思っていたので、今は虚無感しかありません。
子どもも欲しいし、正直焦っている自分もいました。

まだまだ毎日の生活を送るだけで精一杯で趣味を楽しむ余裕はまだないんですが、少しずつ前を向いていきたいです。
ありがとうございます。

ユーザーID:6903458160
ありがとうございます
さくら(トピ主)
2018年5月9日 14:57

>50さん
こんな簡単にどん底という言葉を使ってしまってごめんなさい。
今生きていられることにもっと感謝をしないとダメですよね、まだまだ自分は甘ったれだと思いました。
返信ありがとうございます。

ユーザーID:6903458160
それはね
匿名女子
2018年5月9日 15:08

誰かに幸せにしてもらおうと思っているから結婚に過大な期待をしてしまうのです。

自ら幸せを掴もうと努力していますか?
誰かを幸せにしてあげようとしていますか?

受取ってからしか与えられない人は、多くの幸せを得られません。
沢山の愛を与える人が沢山の愛を受取れるものです。

ユーザーID:9277443924
ありがとうございます。
さくら(トピ主)
2018年5月9日 16:21

>けいこさん
ありがとうございます。
私も本当にその通りで、周りの結婚している友人を見ると幸せそうで羨ましくもありました。
結婚してなくても幸せそうに暮らしている友人もいますが、今はまだ方向転換の勇気も覚悟も持てません。
劣等感みたいなものも感じてしまいます。自分が強く楽しく生きられていたらそれでいいと思うんですが、それが払拭できない自分がいます。
まだ希望を持ちたいです。そして出来るなら今の彼で。。(未練たらたらですよね、諦めきれなくて。)
けいこさんのようにキラキラした人生、素晴らしいですね。
いつか私も毎日笑って過ごせる日が来るように、自分で変えていきたいです。
まだまだメンタルは参っているんですが、頑張ります。

ユーザーID:6903458160
まず振ろう
四角
2018年5月9日 17:25

幸せなる方法は一つしかありません。
自分で動くことです。

まずは振られるからどん底だなぁではなく
主体的に振りましょう。
振られることを待って、不幸な自分ではありません。
連絡を無視される相手を捨てて次の相手を見つけるために自分から振るのです。
貴方が気持ちよく思える振り方を考えましょう。
電話でもメールでも直接会うでも構いません。
無視をする相手の気持ちを考える必要はありません。
自分が恋愛に限らず次のステップに行けるように気持ちよくなる方法です。

幸せになるためにはそこからです。
がんばってください。

ユーザーID:9349856703
価値観を捨てられるか
匿名談志
2018年5月9日 23:17

正直な印象は、『私はどん底、私は不幸って言われても…』と言うものです。

トピ主さんが望んでいるのは、結局は相手の男性に幸せにしてもらうことですよね。
その代表的なものが結婚すれば幸せになれるという考え方だと思うので。

何となくだけど男性目線で『重い』気がするのです。
結婚してトピ主さんを幸せにしなきゃいけない義務感しかトピ文から感じないのです。
男性として自分も幸せにしてくれる感を感じないのです。

つまり、与えるばかりで与えて貰えるものを感じない。
言い方は悪いかもしれないが、不幸だっていう人と付き合うと
運気とか精気のようなものを吸い取られるだけで疲弊してしまいそうなんです。

だからこそ、恋愛・結婚といったモノサシだけで自分の幸せを計るのを捨てられるか。
それ以外の尺度で過ごせる場所や仲間(趣味などでもよい)を作れないか。

現実は結婚という価値観でしか今は見れていないから、
日常生活に誰にでもある小さな幸せ、満足に気付けないほど麻痺しているのでは?

美味しいケーキがある店を見つけて幸せになったでもよいし、
素敵な映画を見て感動したでも良いし、
面白い漫画やお笑い番組を見て笑い転げても良いし…

そういった小さな幸せに鈍感になって自分には何にも良いことがないと思い込む。
結婚ありきの意識を捨てないと、今のままでは自分で自分を苦しめるだけでは?
何か嵌れるものを作ってそこに居場所が出来れば変われるかも。

ユーザーID:5723876371
今すぐ結婚したいと思うから辛い
結婚失敗
2018年5月10日 14:40

いいですか?
女の幸せは結婚相手次第です。
そこそこ幸せなのは自分に合った結婚相手を見つけて
結婚しているから幸せそうに見えるだけで

そうでない人も 表に出てこないだけで
結構います。
私はそうでない側なので
信じられないくらいドン底ですよ。離婚すると親権取れないから我慢して
もう数年。
そんなに結婚結婚 男男 というのなら一度代わってあげたいです。

今はDVが減ったのかな?モラハラが増えました。イジメです。
メンタル殺されます。じわじわと確実に脳と体壊れます。

男より他に興味が出たときに
仕事に夢中になったときに 資格試験に合格した時に
出会える話を聞きます。
婚期を逃すのはそこで「やっぱり結婚どころじゃない」と思ってしまうか
相応の相手が現れても外見が好みでないとか、少しはイケメンが良いとか、そして
熱い恋愛したいと思ってしまうと独身街道まっしぐらです。
自分の短所・嫌なところを「変われるよう頑張れ」という男でなく
短所も嫌なところ、ダメな所も好きになってくれる男性と結婚できますよう
応援しています。

ユーザーID:0722894004
ありがとうございます
さくら(トピ主)
2018年5月10日 15:36

>風に花様
お互いに婚活をして出会った人なので、始めからそういう意識でお付き合いをし、結婚観も話したりしていました。
彼も安易な気持ちではなかったと思います。

風に花さんにとっては、これくらいのことは大げさだと思います。
でも苦しみは人それぞれで、私にとってはすごく大きなことなんです。。。
私もこれから病気も介護もするかもしれませんし、これよりもっと辛いこともあるかもしれません。そんな時もまたどん底だって嘆いてるかもしれません。

きっと風に花さんは強くて楽観的(良い意味で)な方なんだと思います。私もそうなりたいんですが、なかなか簡単には変えられなくて、常に自問自答しています。
明日は少しでも笑えるようになろうと思います。
ご返信ありがとうございました。

>ハムとベーコン様
ありがとうございます。座禅もボランティアもいいですね。
動物と接すると癒やされそうです・・・
ちょっと、探してみようかなと思います。ありがとうございました。

>momo様
ありがとうございます。もう人生終わり、みたいなくらい悲観的ですよね、私。

特に母には30過ぎたあたりからずっと言われ続け、心配してくれるのはありがたいんですが、言い方もきつく頻度も多かったので何度も喧嘩をしました。
やっと安心させられると思っていたので・・・
私の両親や親戚は、結婚して当たり前のような考え方なので、余計にしんどいです。自分でも分かってるし、出産のタイムリミットもあるし、自分で自分を苦しめているところもあります。
35にもなって恥ずかしいけど、まだまだ未熟なところがあるので、中身を変えていかないとと思います。
心強いお言葉、ありがとうございます。

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