現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

気づけばたった一人。

marin
2018年5月8日 22:55

50代前半の女性です。

両親が亡くなり、一人っ子で独身。
親戚はあまりに心のない人たちなので、つきあいはなくしました。

ずっと仕事仕事で休みも休日も不規則だったため、
古くからの友人、というのはいなくなりました。
仕事関係でできた友人たちも、時がたてば、なくなってきました。

母が存命の頃は、母が姉妹のようであり親友である、最高の相棒でした。
が、母がいなくなってしまうと、
気づけば、信頼できる友達がいません。
天涯孤独になってしまった私を気遣ってくれる人もいません。
(他人からは強い人間に見られるようです)

一人の時間も好きですし、今は犬一匹と暮らしているので
言葉を発したりはしますが、
GWのような大型連休は4〜5日、人と話さないことも。。。

元々そんなに社交家でもないので、
似たような境遇の同性の方と知り合いになる術もないのですが、
近い場所(関東)で、信頼し合える友達がほしいと願っています。

スポーツスクールにも通いましたが、同年代の同世代がいなく、
何かの教室も考えましたが、どの教室も定年後の方の時間のものばかりで。。。
婚活のような飲み会はちょっと、、だし(笑)。

こんなたった一人の、似たような境遇の人は、
現状の生活の周りには一人もいないのですが、
どこかに同じような境遇で、
同じように不安や寂しさと闘っている方はいるのでしょうか。

たった一人の気持ちは、たった一人の人にしか理解できないと思っていますので
家族のいない同世代の同性の方って、世の中にいるのでしょうか。。。

ユーザーID:7984896600  


お気に入り登録数:428
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:33本

タイトル 投稿者 更新時間
防犯のため言わない方がいい
ココ
2018年5月8日 23:31

寂しいからといって、あまり天涯孤独とか他人に吹聴しない方がいいですよ。
今の世の中、狙われかねません。
身分証明は写真付きを。私は一人ぼっちであっても、親戚はいるという設定にしています。
寂しさを紛らわせるためと滲み出ると、つけ込む人が寄ってきます。
あくまで自分の趣味を中心に、浅く注意深く人付き合いされた方がいいですよ。
頼る人もいないのですから、トラブルを避けて穏やかに過ごしたいものです。
もし本がお好きなら、本を持ち寄りお話する読書会などおすすめです。20代から70代まで
幅広い年代の方が参加されています。住んでる地域にもよりますが。
とにかくお気をつけて。

ユーザーID:9285052389
ここに居ます(笑)
レイモンド
2018年5月8日 23:49

五十歳の女性ですが、笑うくらい孤独な生活をしています。両親は亡くなり、兄妹は居ますが介護や相続問題で揉め、十数年会っておらず連絡先も知りません。仕事はフリーランスなので、決まった休日が無く、仕事の合間に休む感じなので、友人知人と会うことも無くなりました。そもそも三十歳の時に、仕事に専念したいと上京した身なので、地元の友人とも完全に疎遠、上京してからの知人は環境の変化であっさり消えました。

自宅=仕事場で、仕事はネットで完結するので、日常的に誰とも話しません。月に一度、大家さんに家賃を手渡しする時に軽い会話をするだけです。あとは病院とかお店の人と業務的な会話をする程度。

私も信頼できる身近な友人が欲しいと思っていますが、習い事など行っても、主婦の方ばかりで居心地がわるく、何もしなくなりました。私もここまで孤独な人間はなかなか居ないだろうなとたまに不思議になります。

ユーザーID:9677038185
同窓会は?
Bitter
2018年5月9日 0:13

年代的に両親が亡くなって…‥
淋しいことです

同級生で離婚し、独り。
母を亡くし、弟夫婦とは疎遠で、独りっぽいとか
家族が居ても、孤独感…‥
家庭内別居…‥
人それぞれです
プチ『同窓会』を開いては?

愚痴を言い合っても良いし
学生時代の懐かしい思い出話…‥
何か新しい趣味のお裾分けしてもらいます?
『年に一度の宿泊』とか企画はどうでしょ?
愉しみましょうよ。
70代、80後半の老人でも、EXILE。きよしのコンサートに行ってますよ(笑)。

ユーザーID:9222080270
いますよ
匿名
2018年5月9日 2:59

私がそうです。

子どもがおらず、夫と死別して天涯孤独になりました。
親戚とは物理的にも精神的にも距離があり音信不通。

学生時代の友人とは年に数回連絡を取りますが、
なかなか会えないですね。彼女たちが定年になったら
また会えるかも知れません。(私は軽く仕事してます)

でも「不安や寂しさと戦っている」はないです。
人と話さない日が何日続いても苦になりません。
老後のことは任意後見契約で解決するつもり。

天涯孤独が確定している人は知人にもいます。
ボランティアをしているうちに出会いました。
でも互いの事情がわかったのは信頼関係を築いた後。

「互いに天涯孤独だから寂しさを分かち合いましょう」
と近づいてこられたら、私は友達にはなれないかも。
重すぎますからね。

ユーザーID:7208251525
できるよ
吹雪
2018年5月9日 4:38

いると思います。

でもね、同性で、同じような境遇の人って限定しなくても良いと思います。

トピ主と同じように、寂しさを胸に秘めて、

真の友達を求めてる人っていっぱいいる。

みんな声をかけてくれるのを待っているのよ。

友達ってね、欲しい欲しいと思っているときは、不思議とあんまりできないのよね

そうじゃなくて、今、目の前にいる人を大切にする。

関心を、自分じゃなく相手に向けるようにすると、自然と友達ができてきます。

遠くに探しに行くよりも、自分の心のあり方を変えた方が良いです。

私も昔、寂しくて、寂しくて、友達が欲しいってずっと思ってたけど、

自分が寂しいじゃなく、相手が寂しくないかな?って考えるようになって、

良い友達がたくさんできました。

ユーザーID:2018239751
SNSとか
KM
2018年5月9日 8:04

きっかけってなかなか難しいと思うんです。
とりあえずSNSとかはじめてみてはいかがですか?

ユーザーID:8451286660
似てます
匿名で
2018年5月9日 8:41

同じような年齢です。
私は既婚で子供もいますので少し違いますが、感じてることは一緒です。
私も母がこの世にいたころは、友達であり一番の理解者で本当に楽しかった。

結婚してから専業主婦で一生懸命子育てをしてきましたが、気が付けばいつも一人。主人も子供も自分の仲間がいます。ここはただ食事をしたり寝るための場所で、まるでお手伝いさんみたい。頑張ってきたのに感謝もされずこの結果、、損な人生ですよね。

社交的でないのが一番のネックだと思いますが、一人でいいから近くに信頼できる友達が欲しいです。

ユーザーID:1815995341
私がそうですよ
lilia
2018年5月9日 9:50

今まで小町は見ているだけでしたが、
あまりにもお気持ちがわかるのでレスしてしまいました。
地味にゆっくりお友達になりたいなぁ・・
こういう境遇がわかるのって、
やっぱりなってみないとわからないですよね。
いろんなものに興味も薄れてきて、毎日とてもつまらないです。
でも、まずは健康でいないといけませんよね。
お互い体に気を付けましょうね。

ユーザーID:2347415291
同じ境遇ではないですが。携帯からの書き込み
サマータイム
2018年5月9日 10:15

3月に母を亡くしました。夫は単身赴任、息子たちは独立し一人の時が多いです。友達は若いときに母親を亡くされた人が多く悲しい寂しいと愚痴るには気がひけますし。家族がいるじゃないと思われるかも知れませんが母親を亡くした悲しみは自分で立ち直っていくしかないと思っています。
たった一人の気持ちはたった一人の人にしか理解できないとおっしゃいますが家族がいたって疎遠になる人もいますし、人間最後は一人なんじゃないでしょうか。母親は娘も息子もいたけど一人の時に逝ってしまいました。あなたのレスの主旨と違うと思いますがごめんなさい。

ユーザーID:8137294314
時間が余ってるならボランティア活動してほしい!
主婦F
2018年5月9日 10:45

>似たような境遇の同性の方と知り合いになる術もないのですが、
近い場所(関東)で、信頼し合える友達がほしいと願っています。

似たような境遇じゃないとダメですか?別に既婚者でも家族から離れて休日に単独で活動している人はいっぱいいます。

>スポーツスクールにも通いましたが、同年代の同世代がいなく、
何かの教室も考えましたが、どの教室も定年後の方の時間のものばかり

あなたも定年に近い年齢ですよ。決して若くはない。
スポーツが出来るのなら、スポーツボランティアなどいかがですか?
年令境遇関係なく健康で出来る人が求められています。気が合えば境遇は関係ないです。ムダにダラダラ過ごさず充実した時間が持てるし、チームワークも大事なので連帯感もあり、休日に集まったりもします。

連休は、あなたにとっては孤独な時ですが、それでもあなたは、
似た境遇とか、年齢の近い同性を求めるとか、わがままがあります。
境遇が合えば分かり合えるというわけでもなく、それはそれで高齢者のお茶のみ友達とやってることは変わりません。
休日までベッタリ一緒にいたいのなら、それは家族や恋人を求めていることであり、婚活したらいいと思います。

ユーザーID:1915538836
あなたは気遣いは出来てますか。
らぶりん
2018年5月9日 10:45

>気づけば、信頼できる友達がいません。
>天涯孤独になってしまった私を気遣ってくれる人もいません。

家族が居なくても、孤独ではない人も世の中にはいます。

”私を気遣ってくれる友達がいない”というのは
あなたが他人をあまり気遣ってこなかった結果ではないでしょうか。

もし気遣いをされたいなら
これからあなた自身が、他人を助けたり、敬ったりしていけばいいのではないでしょうか。

人間関係は、一方通行では構築できないです。

待ちの姿勢でいても、向こうから友達が降って湧いてくるわけは無い。

これからはもっと
どうぞ、楽しい日々をお過ごしください。

ユーザーID:0778672097
御縁を大切に繋いだ方が良いです
みちこ
2018年5月9日 10:48

私も一人っ子で両親はもういません。
親戚付き合いはとうの昔からしていないし、夫も亡くなりました。
ただトピ主さんと違うのは、友人知人と定期的にラインや食事、たまに旅行とかしているところですね。
受け身では皆離れて行ってしまいますよ。
トピ主さんはせっかくの御縁を大切に繋いで来なかったのですね。
これから出会う人達を大事になさった方がよいと思います。

ユーザーID:4418981359
同年代ですが
おっちゃん
2018年5月9日 11:08

昔からの付き合いの友達はいますが、最近になって出来た友達はあまりいません。

そう簡単に友達は出来ないので、今になって焦るお気持ちはわかりますが、もうちょっと前から想像力を働かせておくべきでしたね。

ユーザーID:9160782870
面倒な人間関係を避けた結果では?
一匹狼派
2018年5月9日 17:47

アラフィフのバツイチで一人息子は海外生活、両親とは絶縁しており、親戚付き合いは一切ありません。

トピ主さんと背景は多少違いますが、頼れる身内がおらず、一人で生きている状況は同じなのでレスさせてもらいました。

私は年に一度くらい会う旧友が数名と、趣味つながりの友達は結構います。メールやLINEも頻繁にしています。でも孤独を感じない日はありません。

仲間と汗を流しながら切磋琢磨したり、同僚と愚痴をいいあいながらお酒を飲んだり、そういう時間は確かに充実してるなぁと感じることもあります。

でも、病気のときや、外出予定のない週末は一日中誰とも口をきかず一人で過ごします。そういう時は、しみじみと孤独を感じます。

孤独だから友達を作りたいというトピ主さんの考えを否定はしません。友達と過ごすことが暇な時間を埋め合わせてくれるかもしれません。

でも、どれだけ友達がいても、友達には友達の人生があり生活があります。いつも側にいるわけではないし、あなたのことを第一に考えてくれるわけでもありません。

仮に彼氏や夫がいても、常に心がつながっていなければ、やはり孤独です。

孤独を感じない生き方を実践している人もいるかもしれませんが、多くの人は胸の内に大なり小なり孤独を抱えているではないでしょうか。

孤独を恐れるよりも孤独に慣れるほうが早いような気はします。

あと、あなたもお分かりでしょうが、親密な友達付き合いはそれなりに大変ですよ。しんどくなって少し距離を置く→疎遠になる→また連絡とる、これの繰り返しです。

人間関係を継続させるのであれば、面倒なことや嫌なことから逃げない、我慢することも必要です。

ユーザーID:5462781906
趣味は?
a
2018年5月9日 19:54

私は結婚していますが、自分の家族とは遠く離れて海外です。夫の家族は皆すぐ近くにいますが、お付き合いしたくない方々なのです。
義家族のこととなると、夫は必ずあちらの味方なので、私も結局異国の地で孤独ですよ。
結婚していようといまいと、人間は結局は一人だと思っています。

それはさておき、トピ主さんのご趣味は?
旅行がお好きなら、バスツアー参加なんかもいいのでは?お一人で参加されている方も結構いらっしゃるようでしたよ。
「似たような境遇」の人でないと駄目なんですか?

>たった一人の気持ちは、たった一人の人にしか理解できないと思っています

確かにそうでしょう。でも、逆に言えば、あなたは家族のことで悩んでいる人や義家族に虐げられている人々の気持ちは理解出来ないでしょう?

でも、それでいいのでは?
他人に自分のすべてを分かってもらえるなんてことはあり得ないし、そこまで期待されたら皆引いてしまいますよ。
まずは、たまにちょっとお茶しておしゃべり出来るような知人を作ればいいんですよ。同じ境遇である必要はありません。気の合う人でいいんですよ。

ユーザーID:1447186270
結構いると思います。
りーー
2018年5月9日 21:20

50代前半だと、両親が他界している可能性はそれなりにあると思います。
一人っ子の人もいると思います。
独身の人も結構いると思いますね。

私は既婚で子供がいますが、平日の昼間なんか、
ホントもう誰とも会わないし、しゃべらないので、似たようなものです。

私も以前、スポーツサークルみたいなことをやっていて、
そこには、20代はもちろん30代40代の独身女性結構いましたよ。
私はやめてしまいましたが、
あの人たちがあのまま結婚しなければ、今のトピ主さん状態なんじゃないかと思います。

確かにスポクラやスクールも、平日の夜は20〜40才くらいまでか、
逆に60代の人(これは平日昼間のクラスでしたが)のほうが多く見かけたかも。

40代50代の女性が、一番見かけない世代なのかもしれませんね。

40代50代で女性で独身で子供がいないとなると、
有閑階級で無ければ、基本的に平日の昼間は仕事をしているだろうし、
体力的にも落ちてくる頃なので、
40才までみたいに、平日の夜のスポクラとかスポーツサークルとかに行く元気が、
だんだん無くなってくる頃だと思いますし。

60代になるとまた、定年退職して、
体力が余るから、元気にスポクラとか行けちゃうんでしょうけど。

大丈夫、結構いると思いますよ。
割合は少ないとは思いますが、人数にしたら結構な人数いると思います。

ユーザーID:3610585941
犬の散歩で
通りすがり
2018年5月9日 23:26

犬連れの人たちに挨拶とかしませんか?

こんにちは!とか 犬同士が挨拶交わしている間 お話したりしてます。
まあ どこの誰かまではわからない人が多いですけれど
少なくても1日に一回は複数のワンコ連れの人とは挨拶してます。

そこから友人になった人もいるみたいですし 自然に挨拶が出来て
お互いに不信には思わないから 良い機会だと思うんですがどうでしょう?

例え会えなくても 年賀状のやり取りも誰ともしてなかった?
50過ぎて 皆さんお子さんが巣立ち 年賀状だけのやり取りの人たちから 連絡が来たり
こちらからしてみたり・・
細く繋がっていた人たちと会うことも可能なのでは?

ユーザーID:3568812516
結局は自分の望んだ状況
ひるね
2018年5月10日 0:09

人生なかなか思い通りにいかないものだ、とよく言いますね。これは半分は本当ですが半分は間違いだと思っています。
と言うのは、誰であれ、今の状態は自分が以前から望んでいたものだと最近感じています。私は還暦間近の主婦で夫と二人暮し、子どもなし、
同じマンションの別の部屋に実母がおります。
今の状態には、まあまあ満足しています。もう少し仕事面での充実がほしかった、身体がもっと丈夫だったらとは思いますが、価値観の合う
パートナーとの暮らしは楽しく穏やかです。

話が自分のことになってしまい、すみません。
何が言いたいかというと、今の状態は私が若い頃から望んできたライフスタイルで、夫も私の好きなタイプの男性なんです。

なので、あなたが今、孤独でなかなか友人ができないというのも、あなた自身が引き寄せてきたものだと思います。もっとも親の死や病気など自分の意のままにならないことだって多いのは私だって同じこと。
ただ、本当に友だちがほしければ行動しないとダメですよ。地域のサークルなどでも自分にしっくり来る場所は、なかなか見つからないものでしょう。
でも、ひとつふたつ合わないからといって消極的になってしまってはチャンス逃しますよ。「友だち作るため」ではなくて、「やりたいこと」を第一義にして興味ある
講座などに参加してみてはどうでしょう?
お一人様専用のバスツアーなどもけっこう楽しいと聞きます。一生の友人ができたという人もいるようです。

「求めよ、さらば与えられん」言うまでもなく、新訳聖書の言葉です。あなたは今の状況を変えたいと願っているのだから、あと一歩の勇気と粘り強さで
孤独から抜け出すことができると思います。
エラそうに書きましたが、応援しています。

ユーザーID:1415468975
今までどう生きてきたか
tomo
2018年5月10日 9:17

これだけエールが多いのだから、同じような人は世の中に沢山いるのでしょう。

気づけば…とおっしゃいますが、一人っ子で独身だと親が他界すれば孤独って、実際にそうなってみないと分からなかったのですか。

主様もそう見られているようですが一人で完結できる強い人間っているし、結婚なんて勧めようものならセクハラモラハラと言われかねない世の中ですから、周囲は余計な口出しやお節介はできません。
結婚なんて面倒、自分のことだけ考えていたくて独身を貫いてきたなら、今さらブレてはいけないと思う。

独身であっても、せめて同じような境遇の仲間を作っておくべきでしたね。
親が健在のうちは他人なんてどうでもよく、でも今は自分を気遣ってくれる人が現れてほしいなんて、都合が良すぎます。

だから世の既婚者は面倒が当たり前と割り切り、色々と我慢しても何とかして家庭を維持しているのです。

主様の文を読むとしょせん自分のことしか考えていなくて、「いいとこ取り」したい本音しか感じられません。
そういう考えの人には、結局独りが一番平和ですよ、としか言えません。

気持ち的には寂しいけれど、しっかりした仕事があって生活そのものの不安はない。
それで十分では。

友人なら趣味の集まりや飲み会に積極的に参加すれば今からだって作れます。
もちろん一時的な関係にとどまる人が大多数ではあろうけれど、そういう中から長く付き合える関係ができてくるので、最初から無駄とか無意味とか、他人を見下すようなことを言ってはいけないと思う。
ここでも根本のところで自分のことしか考えていない人は敬遠されます。

50代にもなったら親とか生まれながらに持っている繋がりは終わりを迎えてしまいます。
孤独にならなくてすむのは、自らの努力で人間関係を作り上げていった人だと思う。

今までの生き方の成果を受け取る時期に入ってきた、ということでしょうね。

ユーザーID:9786957014
私もです
hana
2018年5月10日 11:45

兄弟はいますが、用事があるときだけの関係です。

友達だと思っていた人はいましたが、あちらにとっては利用するだけの関係だったようで、今は音信不通です。

一人になって気づいたのは、人間は怖いということです。
ひとりの人間には、牙を向けてくる人が多いから、脅すわけじゃないけど、男女問わず気をつけて。

優しい人がいいというわけでもないので、その人の意図に気づけますように。

50代なら若いので、今からジムに通って、体力つくり、健康つくりをしていきましょう。

自分の身体に向き合ううちに、新たな面を発見したり、好きなことが見つかるかもしれません。
その中で、話し相手もできるかもしれませんが、いろいろな性格の人がいますから、変なグループに巻き込まれないようにしましょう。

ユーザーID:4794548604
 
現在位置は
です