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お姑さんに嫌われました。19歳の嫁です 携帯からの書き込み

ちぃぷぅ
2018年5月9日 2:29

旦那のスマホのメールの通知を見てしまいました。(iPhoneなので、文章丸見えです。)
「あなたのことを大事にしない嫁は嫌い」
「我慢できなかったら帰っておいでね」
「手を出すならその前に別れなさい」
と書いてありました。
旦那になにこれ?ときくと、
私に対する不満を話したせいでそうなったいるのだそうです。(おい…)

お姑さんにはいつも娘の写メを送ったりと頻繁にメールをしていましたが
もうしばらくなにを送っても無視されてます。
旦那の話では
しばらくは会いにこなくていいと言っているらしいです
無理に仲良くする必要はないと周りから言われますが、愛する旦那を産んでくれた人に嫌われたくないです。

この辛さはどうしたら癒えますか。
どうしたらお姑さんに好かれますか。
どうしたら、嫌われている状態でも会ってくれますか。

(下手くそな文章ですが読んでくれてありがとうございました。)


【追記1 旦那の性格について】

生後2ヶ月の娘に手をとられて家事がおいつかない日々が続いていて
毎日罵倒を散々浴びせられていた。

その日は挙句の果てに
「もう離婚する?」とまで言ってきた。


「いいよ、今から離婚届取りに行くねー」と売り言葉に買い言葉で返した。

旦那、
その瞬間何も言わず掴みかかってくる

私、
痛くて泣いている

しばらくしてから旦那、
「痛くしてごめんね、でもなんであんなこと言えるの?」と悲しそうな顔で被害者ヅラ


いつもこんなかんじです。
自分のしたことはなかったことになっているのが基本です
人に話すときも基本は自分がツラかった話ばかりだと思うので
私だけが最低な女みたいになってると思うと辛いです…

【追記2 家族構成】

旦那も私も19歳です
高一から付き合い、
卒業してからデキ婚しました。
今、娘は生後2ヶ月半で、
合わせて3人家族です

ユーザーID:1458090260  


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タイトル 投稿者 更新時間
最悪ですね旦那さん
無用の介
2018年5月9日 11:12

まあお姑さんとはウマがあわないということで無理に仲良くしなくて
いいんじゃないですか。

それより旦那さんの態度があまりにひどくて…。
よく我慢できますね。

一方的に被害者面とかホント許せません。
まあ愛しているとのことなのでうまい事乗り切って下さいな

ユーザーID:8363505271
なんと言うか。。
あらあら
2018年5月9日 11:17

大人になっていない若い男女が、楽しんだ結果デキ婚となり、大人と同じように結婚生活を送ろうとしている。
そんな印象を受けました。

1番のお子ちゃまはご主人。
父親になる覚悟もないままデキ婚したせいか、単に成長していないだけなのか?
性格や行動が、せいぜい小学校低学年のよう。
自分中心でなければ、暴言暴力。
挙句にママに報告ですか。

ママも大人とは思えないアドバイス。
息子の言ったことが絶対正しいと思っているのですね。

主さんは、そんなママに好かれたいの?
それならば、ご主人に絶対服従するしかないと思いますよ。
ママの可愛い息子に少しでも逆らうと、嫌われるのですから。

周囲の方の意見同様、放っておけば?と言いたいです。
それよりも心配は、ご主人のDVに本人も主さんも気付いていないことです。
今から、暴言暴力の記録は記しておいた方がいいのでは?

ユーザーID:3381332541
だんなさんが
sodane
2018年5月9日 11:18

旦那さんがトピ主さんの悪口を義母に言っているのだから
義母がトピ主さんに対して嫌な印象を持つのは流れ的に仕方がないことです。
孫の写真などを送ってもらって「いい子」だなと思っていたとしても、
実の息子から不満を言われたら・・・。
ですからトピ主さんが義母に好かれるには旦那さんがトピ主さんを褒めるしかないと思います。

ですが、おそらく生後2ヶ月の娘がいても妻は俺に対してなんでも献身的に行うべき!と
思っていそうな旦那さんはモラハラ気質で被害者づらするんですから
トピ主さんを褒めるなんてしなそう。

トピ主さん、義母さんに好かれない可能性が高いとしたらどうしたいですか。
私は30で結婚したのですが、義母に好かれたいとは思うけど
「愛する旦那を生んでくれた人」という意識はあまりなくて・・・。
まだ若いトピ主さんが発するこの言葉に驚きました。

ユーザーID:0238246434
お互いに精神年齢が子供
にゃんこ
2018年5月9日 11:33

お友達より早くに結婚と出産をしたけど、まだまだ子供な感じに思えます。

私にも子供がいますが、旦那さんの両親もちゃんと自立出来てからの結婚を望んていたかと思います。
勿論、主さんのご両親も同じ考えではありませんか?

離婚なんて何年夫婦やっていても考える時があります。
感情だけで離婚していたら、沢山の夫婦が離婚していると思いますよ?

まずはお子さんの為に何が1番大切なのか考えてみて。
ま、旦那さんが未だに義母さんへ愚痴メールしてる時点でまだまだ子供だね。

ユーザーID:8752773453
まずは
おばちゃん
2018年5月9日 11:37

今回の事だけではなく、根本的なところから危うい。
夫が幼い。

トピ主さんの親御さんはいらっしゃいますか?

いるなら姑のことはおいといて、まずは自分の親に現状を告げ相談を。

夫がいまのままなら、赤ちゃんをかかえて穏やかな生活というのは厳しい。

ネットで相談する前に、トピ主さんを大事に思っている人に相談を。

ユーザーID:1235583287
旦那さんは子供のまま
もーる
2018年5月9日 11:47

お互い若いまま結婚したので、相手の家族も納得行かなかったのでは?
しかもDV気質。大丈夫ですか?

ユーザーID:8001095254
どうしようもない旦那だね
匿名
2018年5月9日 11:47

暴力男で自分が悪いのにママに愚痴る

旦那の親の機嫌取る必要はないでしょう
このまま絶縁すればいいと思いますよ

そして離婚しなさい

あなたは親はいないんですか?
私があなたの親なら離婚させます
そんな男、子供にとっても害です
いなくてもいい親いないほうがましな親の部類に入ります

子供が父親を覚えてしまわないうち
離婚しなさい
実家に帰り親の手助けを受けながら子育てし
仕事を探して自立するのが一番いいと思います
あなたの親は助けにはなりませんか?

今踏ん張ったって
遅かれ早かれどうせ離婚になりますよ
こんな男との結婚生活続くわけはないです
子供に影響しないうち早く分かれたほうがいい

ユーザーID:5095628583
それ、ご主人が救いようがない
2018年5月9日 11:51

愛するご主人を悪く言ってごめんね。
でもお姑さんと上手く行かない最大の原因はご主人に有り。

ご主人は、手一杯なトピ主さんからも、常に大事にされてなければ気が済まない人。
しかし、生後2ヶ月の子が居て、完璧に出来るはずもない。

要するに、2ヶ月の子よりも手の掛かる子供なんです。
だから自分で解決できずに、母親に愚痴る。
母親も息子の味方しかしない。
だからトピ主さんは、姑から嫌われる結果になる。

辛さの癒し方は人それぞれです。
問題が解決すれば癒える人もいるし、それでもまだ引きずる人もいる。
お姑さんに好かれるには、ご主人と離婚するのが一番はやい。
そのご主人は、いつまでも自分の不満をトピ主さんにぶつけ続け、
いつか本当に暴力に訴えるかもしれない。
嫌われている状態で会う事に意味はない。もっと嫌われたいなら話は別ですが。

ご主人の性格が奇跡的に良くなって、突然大人になれれば解決しますが、
それを望むのは不可能でしかありません。

ユーザーID:8329568619
あーそれもう離婚に向けて証拠や記録取る段階
サイノス
2018年5月9日 11:54

その夫ダメだわ。
本気で自分は被害者だと思ってるよ、
典型的なモラハラ夫。
姑になんか好かれなくていいから、
離婚に向けて暴力の診断書取ったり、
日記で暴力の日時と詳細の記録、
暴言の日時と詳細の記録、
ものを壊したらその写真と記録を取って行くべし。

姑が「手を出す前に」ってのは、離婚のとき不利な証拠を残すなって言ってるんだからさ。
「手を出した証拠」はすごく大事なんだよ。

ユーザーID:6319619859
全員が大人じゃない
サラリーウーマン
2018年5月9日 12:05

登場人物全員が「大人」になっていないと思います。
トピ主さんご夫婦も、そしてお姑さんも。
人の親となったわけです。
旦那さんにも覚悟が足りません。
そして、お姑さんにも。

それでも子どもは育っていきます。
周りの大人の関係がいびつであれば、その影響は必ず
子どもの成長に影を落とします。
トピ主さんも、覚悟を決めて頑張ってくださいね。
相手が大人じゃなくても、自分は大人であってください。
母親としてお子さんに愛情を注いで、しっかりとした
家庭を作ってあげてください。

応援しています。

ユーザーID:5467212043
旦那さんの不満は?
まも〜ん
2018年5月9日 12:15

なんで1番重要な事が書いてないのですか?

ユーザーID:0356191822
マザコン夫と器の小さい姑携帯からの書き込み
もののけ姫
2018年5月9日 12:39

マザコン夫ですね。まぁまだ19歳だから仕方ない部分もあるかもしれないけど、自分の妻の悪口を姑に言うのはいただけない。

姑も姑です。
19歳というとまだ心が成熟してなくて自分のことで精一杯な年頃。
しかもトピさんはそんな中で乳児を育てている。
相手の立場に立って考えれば、大変なのは容易に想像がつくはず。

そこで息子が愚痴を言ってきたら、「お嫁さんは子供の世話で大変なんだから、あんたが支えてあげなくちゃ」と言ってあげれるくらいの広い心で姑はいなきゃ。
この姑は心狭すぎ。
自分の息子のことしか考えてない。
この親にして、このマザコン息子あり。

トピさん、自分を責めない方がいいですよ。
好かれてないのは、マザコン夫と器の小さい姑のせいなんで。
せっかくお嫁さんが気を利かせて孫の写メ送ってくれたり連絡してくれてるのに無視って…。
この姑も子供だなぁ…。

私の夫と姑も同じタイプです。
私もトピさんと同じように連絡しても無視されるようになり、今姑とは絶縁状態です。
現在家庭は円満ですが、これまで嫁姑問題で何度も離婚になりかけました。
こういうマザコン夫は姑の味方しかしないからね。

好かれようと無理しない方がいいですよ。
自分殺して相手の言いなりにならなきゃいけなくなるから。
こういう姑とは関わらない方がいい。
別に姑に嫌われても問題無いから、マザコン夫のストレス発散になるなら愚痴らせといたらいい。
まぁ家庭のことペラペラ喋られたら嫌だろけど。

大切なのはトピさんと、夫と、娘のこと。
こんな姑のことは考えなくていいです。
姑のことでトピさんがストレス抱えてたら、一番家庭にとって悪いですよ。

ユーザーID:3013392000
生後2か月じゃ、家事も中々追いつかないよね
愛犬家
2018年5月9日 13:24

 まして主さんは、まだ19歳。
レス読んで思ったことは、ご主人と言っていいのか・・僕ちゃんみたいに幼いよね。
まだ19歳だからかな?
それか性格だよね。

うーん、ご主人も子供過ぎるし姑も姑。
自分の息子の性格解っているだろうに。
周りの大人がもっと冷静に暖かく見守る必要がある。
夫、父親としての自覚も、喧嘩しながら徐々に身に着けて行くしか無いかな。
それには客観的に注意したりアドバイスする堅い親が居ればいいが
その姑だとご主人を甘やかすだけな気がする。

母親に自分の愚痴は言わないでと伝えたら?

「結婚したらお嫁さんの愚痴を私に聞かせないでね、自分が好きで結婚した相手
なんだから自分達で何とかしなさい」と私は息子に言って聞かせました。
本当に言わなくなりました。

まだ、若いのだから些細な喧嘩は沢山して良いんですよ。
ただし、冷静にね、感情的にならず自分の要望を静かに伝えましょう。

ユーザーID:9895387155
子供が子供を産んだ
アクアブルー
2018年5月9日 13:26

登場人物が全員子供ですね・・・赤ちゃんがかわいそう。

あなた達ご夫婦はまだ19歳だからまだしも、お姑さんはいい歳してその対応・・・ないわ。
まわりにきちんと相談に乗ってくれる大人はいませんか?
このままでは子供がまともに育ちませんよ。

いいですか、よく聞いて。
ハッキリ言ってあなた達は親になるのが早すぎました。
人ひとりの人生を預かっている自覚がありますか?養育の状況によって人生は変わります、未来をちゃんと考えて産みましたか?

義母に好かれる事なんてどうでもいいですよ、もっと考えないといけない事がたくさんある、分かりますか?
公的機関や頼れそうな大人に片っ端から相談して子供を守って下さい。

残念ながら夫も義母も頼りになりません。
痴話げんかも暴力も回避できる道を探すこと。あなたはお母さんなんだから。

ユーザーID:6401970060
問題はご主人です
コーヒースプーン
2018年5月9日 13:27

普通、多額の借金とか明確の浮気とか、よほどの事態が起きない限り、自立した夫は実両親にチクりません。
まぁ若いから、親離れができていないんでしょうけれど。
彼は働いているのでしょうか?

未成年でデキ婚だからいずれ離婚すると思っているでしょうし、
進学や就職して親の眼鏡にかなう嫁と結婚と考えていたのに、息子の順調な人生を邪魔した女と思っているのでしょう。

嫌われたくないって・・・若いですね。
30歳ぐらいなら、理解できない人、理解してくれない人もいるのを学んで、姑なんてどうでもいいと適当にあしらうのですが。盆、正月、嫁をさせられるのなら、彼実家に行かなくてもいいと思います。

乳児がいる時期の家事がままならない相談は小町に数多く投稿されています。
トピ主さんだけではありません。おばあちゃんが手伝うのも多い時期です。
姑さんだって子供産んだことあるんだから、簡単にその頃の時期を思いえして、嫁をいたわれと息子に言うべきだと思いますね。
自分はオムツやトイレットペーパーや食材を運んでくれる宅配生協とか利用しましたよ。冷凍食品で肉や魚が来るので、便利でした。1歳前後で保育園に預けて共働きして、夫に家事を手伝わせましょう。
嫁がやるもんだは聞く耳を持たないで、マザコン夫をしつけなおしましょう。

ユーザーID:9218322377
それって
匿名
2018年5月9日 13:29

完全にご主人が原因じゃないですか。
10代でデキ婚というのは双方の責任としても、産後間もないあなたに向かって暴言や暴力、挙げ句に自分のママに妻の悪口を吹き込むとか最低な行為ですよ。
私ならその時点でDV夫にも息子を丸ごと信じる姑にも完全に気持ちが冷めますけどね。
この期に及んでまだ愛する夫とその姑に嫌われたくないと言いますか。

あなたは一人でお子さんを育てていく覚悟はお有りですか?
このままだと暴言も暴力もエスカレートして、お子さんにまで被害が及ぶかもしれません。
お姑さんに嫌われた事しか気にしてないあなたも相当ズレてるし、ご主人の暴言を当たり前に受け止めて思考がおかしくなってますよ。
まずはあなたとお子さんの身の安全を確保してください。
ご実家に頼れるなら避難しましょう。
もう一度言います。ご主人の行為は立派にDVです。

ユーザーID:5255508361
嫌われ上等!
青空
2018年5月9日 13:53

完全にモラハラでしょ・・・
私の娘なら、離婚しなさいと言います。

相手に何かされて、怪我でもしたら、病院で診断書をとっておきなさいと
娘にはアドバイスをします。

離婚する時に有利になりますから。

貴方に手を上げるだけでも、許せないのに
もしそれが子供さんに向いたらどうしますか?

そうなった場合、貴方は許せますか?自分を。

基本、結婚は我慢の積み重ねでお互い譲り合って、許しあうものだと思うし
娘が結婚したら、言うと思います。

だけど、暴力は別。
手を上げることも、言葉の暴力も絶対にダメです。

ユーザーID:3560650468
じっくり考えてみてね
匿名B
2018年5月9日 14:20

トピ主さんには生後2ヶ月の娘さんがいるのでしょう?
その娘さんも、いずれ大きくなって結婚する日が来ると思います。
結婚した娘さんが、夫から毎日罵倒を散々浴びせられて、掴みかかられて、被害者ヅラされて、自分のしたことはなかったことにされて、娘さんだけが最低な女みたいに吹聴されていたら、どう思いますか?

私がトピ主さんの母親だったら、力尽くでトピ主さんを連れ戻しますよ。
もし娘さんがどこかの男に自分と同じ目に合わされたらどう思うか、よく考えてみてね。

ユーザーID:0584843756
いろんな意味で大丈夫?
匿子
2018年5月9日 14:55

まず、お姑さんに嫌われるのは旦那がしょうもないからです。
トピ主さんが何をしようが、無駄です。
旦那を教育するしかない。

そしてその旦那ですが、家事が追い付いていなくて罵倒って・・・
お前がやれよ、と思いますが、その辺はどうでしょうか。
お子さんがいるので、離婚は最終手段ですが、
暴力をふるう旦那の場合、お子さんに危害を加えるかもしれません。

トピ主さんのご両親はどんな感じなのでしょうか。
もし暴力を相談して「帰ってきていいよ」っていうことであれば
離婚もやむなし、ではないでしょうか。

結局夫婦そろって親離れしていない。

ユーザーID:9786737798
帰っておいで…
幸せって何かしら
2018年5月9日 15:05

私がトピ主さんの母親なら「離婚して帰っておいで」と言います。
それくらいの話です。

ユーザーID:1941276804
 
現在位置は
です