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発言小町

新しいトピを作成
本文です

ちょっと酷いと思いませんか。 携帯からの書き込み

りか
2018年5月9日 14:39

初めまして、見ていただきありがとうございます。
少しもやもやすることがあり、話を聞いていただけたらと思います。

もうすぐ(この週末)私の結婚式があります。
一年ほど前から結婚式の日は決めてあり、呼ぶ友人を決め、声をかけ2ヶ月ほど前には出席の有無の返事も聞いています。
そこである友人(以下A子)を呼び、スピーチをお願いしていました(半年ほど前に頼んで了承を得ています)。
スピーチも頼むくらいなので私はいい面も悪い面も含め、心を許した友人だと思っており、いい付き合いをしていました。

A子から4月あたりに妊娠がわかったと連絡を受け、喜んでいました。その時はまだつわりはそれほど酷くなかったようでドクターストップもなく、必ず出席すると言われていました。
私自身も妊娠した経験がなく、妊娠の経過、それに伴うつわりの辛さを分かっておらず、大丈夫なのかと不安に思いつつもそう言うA子を信じており、改めて主席の有無をこちらから聞くこともありませんでした。
しかし4月下旬にA子が入院したと聞きました。
「退院のめどは経ってないけど大丈夫、退院できたら必ず行く」と言っていたので、私はまたその言葉を信じ、A子の身を案じました。

問題が起こったのは昨日です。
A子から「退院の予定だったけどもできなくなり、ドクターストップがかかったので結婚式には行けなくたった、申し訳ない」というような内容のラインを受け取りました。
今からでは人数の変更もできず、所謂ドタキャン。料理の費用もこちら持ち。
スピーチを頼んでいた件もあり正直ショックでした。必ず行くと言ってくれていたのにと。
とりあえずお大事にと返答しましたが、非常識だとは思いませんか。ご祝儀の話や祝電の話はまだ何も聞いていませんが、スピーチもあるのに直前に言うなんて…と思い、仕方ないことですがもやもやしてしまっています。
こんな私は心が狭いのでしょうか。

ユーザーID:3061270425  


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レス数:295本

タイトル 投稿者 更新時間
仕方ないよ
おかん
2018年5月9日 15:33

こんな時期に欠席の知らせは残念だけど、本当に出席したかったから、こんな時期になったんだと思うよ。
キャンセルできない料理の費用は出してくれると思いますよ。
お祝いだって下さると思いますよ。
祝電も欲しいのですか?

スピーチは内容を送ってもらって、事情を説明して司会の方に読んでいただきましょう。

それより、退院出来なかった友人をもっと心配してあげて下さい!

ユーザーID:0105160025
心狭いと思う
あいこ
2018年5月9日 15:40

妊娠早々に「何かあるかもしれないから出席とりやめ」と言ってほしかったですか。結局友人の妊娠に何も問題が起きずに欠席となったら、もやもやしませんか。

できる限り出席したいと思っていた友人の気持ちよりも、ドタキャンの手間とお金という自分にかかる迷惑の方が気になりますか。

トピ主さんの不満は「私の結婚式という大事な時に、妊娠するなよ。病気になるなよ。」と言っているようなものです。

ユーザーID:8099079285
狭い携帯からの書き込み
まかろん
2018年5月9日 15:45

お祝いを3万回収できたらチャラですよ。

妊娠中は一人の体ではないので、両親や義父母に反対されたのかも。

非常識には思いません。

ユーザーID:6212191253
はい
ときこ
2018年5月9日 15:48

狭いです。

ユーザーID:9192759801
狭くは無い
50代既婚男
2018年5月9日 15:49

だけど、優しくない。

人の命より、披露宴やお金の方が優先なの?
命より大切なものってあるの?

ご友人、気の毒だよ。

ユーザーID:5765009689
心が狭いと言うより
きょうさむい
2018年5月9日 15:50

心が「狭い」より「冷たい」。

>いい面も悪い面も含め、心を許した友人だと思って

いたのに、ドクターストップがかかった友人の容体の心配はしないの?
「ドタキャン」と言う扱いはどうかと思う。

>料理の費用もこちら持ち
>ご祝儀の話や祝電の話はまだ何も聞いていませんが、

下品だね。


私は、友人の結婚式が出産予定日と重なり前もって欠席にさせてもらったのに
別の友人に、「なぜ欠席したんだ」と強く責められたけど、
当の友人は、「赤ちゃんが産まれたら連れて遊びに来てね!」
と言ってくれて、私の身体の心配もしてくれた...

それが友達だよ。
もちろん、言われなくてもご祝儀とお祝いの品物を贈らせてもらった。

それをあなたは 友達の身体を心配するでもなく
ご祝儀ダァ、スピーチだぁーってさぁ...

冷たい。

ユーザーID:4851347807
理由が理由ですし
arafif
2018年5月9日 15:54

大事なお友達の体、心配ではないのですか?

ギリギリまでお断りしなかったのも、彼女の式に出席したい、という強い気持ちがあったからでは?
結果的にはドタキャンとなってしまい残念ですが、少なくともお友達の「誠意」は感じます。
私など、バツイチの友人の結婚式に2度出席し2回ともスピートをしましたが、自分の結婚式の時には
スピーチどころか出席さえ断わられました。理由はその頃は臨月だから。。です。初めての出産なのでわからなくもないですが、悩むことなく断られ、その潔さに少しだけもやもやしたのを思い出します。ドタキャンではなかったので、問題は起きませんでしたが、人間って、難しいですよね。

ユーザーID:2839883251
そうだねえ。
ばんび
2018年5月9日 15:58

酷い、とまでは思わないけど、もしも、ということがあるのだから、スピーチは念のため、他の人に頼んで、と言ってくれてもよかったかもね。

でもそれ以外は、非常識とは思いません。
彼女が主さんの結婚式に、どうしても出たかった気持ちは本当なんだと思う。
そして、そう言い続けることが、彼女なりの誠実さだとも、思います。

妊娠出産は、本当に何があるかわからない。
そして、何もないかもしれない。
だから、ないかもしれないことのために、欠席する、とまでは言えないでしょう。

でも、まさにその、まさかの事態になってしまった。
こればかりは、本人には全く落ち度のないことなので、そこは気遣ってあげないと、、、人として。

それよりも、そんな大事な友達が、入院する事態になっていることへの心配は、一切書かれていませんね。
友人の体調なんかよりも、自分の式の料理代、ですか。
そういうところで、人ってわかりますよ。
結婚するんです。大人になるのですから、世の中には、自分の思い通りにならないこと、誰を恨んでもしょうがないことがあるのも、そろそろわかっておいたほうが良いです。

ユーザーID:7565090884
他人の結婚式と大事な大事な我が子
まよ
2018年5月9日 16:02


友人の結婚式だとしても、入院までしている妊娠時期に、無理をし、リスクを負ってもらってまで
無理やりきてなんて、どう間違っても大切な友人にもその他ゲストにもいいません。
どちらが大切かなんて、わかりますよね。
小言文句など言わず、ゆっくり休ませてあげるのが本来の友人の姿では?

ユーザーID:1825864791
そうですね、でも
stella☆
2018年5月9日 16:07

本来ならどこかの時点で、
『100%大丈夫って言えない状況だし、
直前に迷惑かけたくないから』
って断って欲しかったですよね。
でも、彼女は本当にトピ主さんの結婚を
祝いたかったんだと思うの。
だからギリギリまでがんばっちゃった。
結果、トピ主さんは迷惑を被る事になって
しまったけれど私だったら、
もし無理して出席してその後、
彼女や赤ちゃんに何かあったら・・・
と思うと、欠席でよかったんだと思えます。
確かに彼女は判断を誤ったと思います。
でも、結婚式に出たかった気持ちは
本当だと思うんです。
彼女と赤ちゃんの無事を願って
あげられませんか?

ユーザーID:2459554215
これは仕方ないですよ。
通りすがり
2018年5月9日 16:10

>こんな私は心が狭いのでしょうか。

狭いですね。ドクタースストップがかかっても出席しろってこと?非常識と騒ぐくらいだから体調より自分の結婚式を優先しろって暗に言ってますよね。退院予定だったのだからドタキャンするつもりは全くなかったのでしょうし。

そのお友達はとても行きたかったのだと思います。でもドクターストップがかかってしまった。仕方ないでしょう。退院の予定だったということは、急変というか大分体調が悪いって想像できませんか?もしかしたら流産の危機なのかもしれませんよ。スピーチを頼むくらいの友人の体調が心配ではないのですか?

ユーザーID:6282684484
レスします
通りすがり
2018年5月9日 16:11

心が狭いというか非常識かと。

彼女がドクターストップがかかった事は心配ではないのですか?
結局、心配なのはあなたの結婚式のスピーチ、料理の費用、ご祝儀、祝電が本音ですね。

>必ず行くと言ってくれていたのにと。
彼女は「退院できたら必ず行く」と言っていました。
彼女は退院出来なかったのでしょ?
自分の都合のいい部分だけを抜き取るのはやめて欲しい。
ラインでの連絡は非常識なのかもしれないけど、電話も出来ない状態かもしれないし。

あなたが一生に一度の結婚式を大事なのは分かります。
けど、この事はすっぱりと忘れて幸せになって下さいませ。

ユーザーID:2650738502
ぎりぎりまで行く気持ちがあったのです
リラ
2018年5月9日 16:11

結果がドタキャンになったので、トピ主さんもショックでしょうが、
許してあげて下さい。

>心を許した友人だと思っており
彼女のほうもそうだったから、退院できたら、無理をおしても行くつもりだったのです。
しかし、退院すら出来ない状態になり、初めて諦めて連絡したのです。

確かに、入院した時点で、お断りできていたら良かったのかもしれない。
でも、彼女も出席したい気持ちのほうが大きくて、ぎりぎりまで迷ってしまった。

披露宴のスピーチは、一部変更してもらいましょう。
司会の人に、予定の方が急な御病気で…とでも説明してもらうしかありません。
多分、その程度の変更プランは用意されてると思います。

今は無事に結婚式を上げる事に集中して下さい。
そして、余裕が出来たら、ご友人を気遣ってあげて下さい。

人生、突然に色々と起こるものです。
慌てずに、その時に合った対処を、今後はもっと色々と求められます。

最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。
トピ主さんとご友人に、幸多かれ。

ユーザーID:0426800606
レスします
さとち
2018年5月9日 16:14

完全にウェディングハイですね
そんなに長く入院することになってしまったのに、
体調を気遣う気持ちはないんですか?
自分の事しか考えられないんですね
お幸せに

ユーザーID:9090888726
レスします
匿名
2018年5月9日 16:26

早く代わりの人を探したらどうですか?
トピ主の本当の友達なら二三日あればスピーチ原稿考えてくれると思いますけど?
もしそのような相手がいないのならそんな自分を責めるべきでしょう。

ユーザーID:8224867820
それは酷い!携帯からの書き込み
ジン
2018年5月9日 16:27

アナタがね。

友達はドクターストップがかかってるんでしょ?しかもどうしようもないアクシデントなんだからそこは理解してあげようよ。アナタはわからないだろうけど悪阻って本当に辛いのよ。とてもじゃないけど料理なんか食べられる状況じゃないしずっと席に座ってる事さえ出来ないと思う。多分今が一番辛い時期なんじゃないかな?まさか友達もここまで悪化するとは思ってなかったんだろうね。きっとなるべく出席してお祝いしたかったんだよ。

ご祝儀は悪阻が良くなったらきちんとしてくれると思うよ。スピーチは諦めるべきかな。今から代理を頼んでも引き受けてくれる人はいないだろうし。勿体ないけど料理が無駄になるのは仕方ないよ。今回は悪阻が長引いての事だけど例えば急に身内が亡くなって葬儀に出なきゃいけないからとか結婚式に向かう途中で事故に遭ったとかで欠席の場合もあり得るよね?そういう場合にも「非常識だ!酷い!」って思いますか?思うならあなたはかなり非常識で酷いよ。

ただ、友達からの欠席連絡がラインのみならそれはちょっと失礼過ぎるかなと思います。一応電話して直接話をすべきですよね。

とりあえずもうどうにもならないですからあまりカリカリしないで気持ちを切り替えて今週末の結婚式に臨みましょう。

ユーザーID:3640477297
酷い!
おばちゃん1号
2018年5月9日 16:28

非常識なのはあなたです。
ドクターストップのかかった妊婦さん。それでも結婚式に出席しろって言うんですか?
もしもの事があったらどう責任をとるつもり?

心が狭いとか言う以前の問題です。
自分の事しか考えていない。人としてどうかと思うレベルです。

ユーザーID:4687742001
ドタキャン覚悟で呼ぶもの
美加
2018年5月9日 16:31

本人も欠席したくてしてるわけではありませんから仕方ないですね。

A子から万一に備えて欠席を申し入れてくれていれば良かったですが、入院した時点ではそこまで長引くとも、絶対安静になるとも思っていなかったのでしょう。
彼女も初めての妊娠だし、絶対に行くと言う強い気持ちを持つくらいトピ主さんを祝いたい思いが強かっただと思いますよ。

でもせめてスピーチはトピ主さんから言って外してあげれば良かったのに。どう見ても完全な健康体では無いのですから、いくら本人が言い出さなくてもリスクは分かったはずです。

また妊婦が結婚式ドタキャンする事例はネットでちょっと調べれば沢山出てきます。むしろドタキャンされる覚悟で呼ぶものだと思います。
結婚情報誌にも載っていませんか?妊婦がゲストに居る時にどう言う配慮をすべきかって。急なドタキャンや体調不良については書いてあると思いますが。


キャンセル料がそんなに心配なら、A子がお祝いを3万円包んでくれたら怒りは収まりますよね。


妊婦さんが入院しドクターストップがかかるって、母子にとっても安全な状態では無いということ。
幸せのお裾分けで無事生まれますように、と祈るのが友人という物ではないでしょうか。

朝寝坊したとか、急にコンサートに行くことになったから行けないとはわけが違います。

友人とその子供の命よりも自分の式とお金の心配とは、心が狭いと思うし、人として冷たいと思います。

ユーザーID:8329717980
非常識って!
question
2018年5月9日 16:38

入院している妊婦さん(病人でも同じですが)は入院を余儀なくされています。自分で選んだことではないです。それをどうやって結婚式に参加させようというのですか?

彼女が泣き叫んで友人の結婚式に行かせてと言ったって、医師から許可がでるわけありません。お友達の意志によるものでないことは明白です。

トピ主さんにとってご自分の結婚式は世界一大切な出来事かもしれないですが、それより大事でどうしようもないことはたくさんあります。

ユーザーID:4091310806
主さんが非常識
きんぎょ
2018年5月9日 16:42

入院しかもドクターストップがかかったということは、胎児もしくはAさんの命に関わる何かが起きています。

ドタキャンじゃなくて非常事態ですよ。

主さんにとっては一世一代の晴れ舞台なんでしょうが、命より大切な結婚式なんて存在しませんよ。

ユーザーID:0264456949
 
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