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発言小町

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同期の質問にイラッとしています。

さよ子
2018年5月9日 14:40

こんにちは、大学卒業後、就職し8年ほど同じ企業で勤めるアラサー女です。

彼女は同期として入社、時々食事をしたりラインをする友人でもあります。我々は現在、いくつかの部署を数カ月ごとにローテートしており、そのため私が少し前に携わっていたものと同内容の仕事を彼女が担当することがあり仕事内容について彼女から質問を受けるのですが、質問の仕方にイライラしてしまいます。

例えば私が以前携わっていたプロジェクトAを彼女が担当することになった場合、
彼女「Aに関して申し送り受けたんだけど詳しいことまでは教えてもらえなくて。どんな感じ?」

私が以前行っていたB社との取引を彼女が担当することになった場合、
「B社の人と取引することになった、どうすればいい?」 

ちなみに仕事の申し送りは前任者からの説明や定期的なミーティングで行われることになっています。どの仕事も簡単に説明できるような内容ではなく、複雑で様々な配慮、注意を要するものです。申し送りだけではよく分からないことも多く、私もマニュアルや引き継ぎ資料を読んだ上で分からないことは前任者に具体的に質問していました。例えば「プロジェクトAのXに関してマニュアルに記載がなく、どう対処すればいいでしょうか」などです。

彼女の聞き方は漠然とし過ぎて何を求めているのかも分からず、結局いつも自分が思いつく限りの注意点やマニュアルには書かれてないけど重要だと思う事項を長文のメールで送っています。彼女からはいつも「すごい丁寧で助かるーありがとう!」のような返事ですが、正直結構時間がかかりますし、無駄なことに感じてしまいます。夫に相談したところ「いいじゃん、さよ子なら気軽に聞けると思ってるんだからそんな躍起にならなくても」と彼女を肯定するような意見で自分の心が狭いのかとも思います。

皆さんは彼女の聞き方や私の考え方についてどのように感じますか。

ユーザーID:1928984460  


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タイトル 投稿者 更新時間
えーと難しい
ノー
2018年5月19日 16:19

私のいう想像力がうまく伝わってませんでした。

>想像力を働かせても「彼女が誘おうとしているのは夜じゃなくて昼だ!」なんて分からないですし(笑)
こいうことをを想像力の意味で使いたかったわけではなく。
トピ主さんの言葉を使うのなら

>「今度の土曜、中華どう?時間もメンバーもまだ全然決まってないんだけどとりあえずその日空いてる?」と聞かれれば状況が分かりますし、なんのイライラも生じません。とのことなので


「同期と土曜に中華行こうかって話がでてるんだけどさよ子どう?」
この時点で、情報がこれだけなら想像力で
『時間もメンバーもまだ全然決まってないのかな』と状況を想像して臨機応変で対応する準備をする。
現にトピ主さんも想像できてますしね。
そしてはっきりしたことが知りたいタイプならコミュニケーションで、
「時間もメンバーも全然決まってないの?」とコミュニケーションで普通は話をもっていくんですよね。

私は、もうそこを難しくて省きたいタイプなのです。

ユーザーID:1014895405
トピ主です
さよ子(トピ主)
2018年5月18日 22:39

引き続き、ご意見ありがとうございます。やさぐれぱんださんの投稿まで確認できております。いただいた質問に関してですが、

>トピ主さんは時間差があるから最初に具体的な情報がないとモヤモヤするという根本的な理由は考えたことありますか?なぜですか? (ノーさん)

そう言われるとなんででしょうね。ノーさんのおっしゃるようにコミュニケーションを働かせることはとても大事だと自覚しておりますが、中華の話や最初に挙げた仕事での質問に関しては想像力の問題ではないようにも思います。想像力を働かせても「彼女が誘おうとしているのは夜じゃなくて昼だ!」なんて分からないですし(笑)このような事は想像を巡らせているよりは聞いてしまった方がずっと早いですからね。他の方もご指摘されているようにと聞けばすむことなのにいちいちイライラ、モヤモヤしてしまうのは単に私の心の狭さかもしれません。

>それとも友人や同期の集まりを企画する際には、「私を誘う以上、全部決まってから誘え」ってことですか?(やさぐれぱんださん)

全くそんなことはないですし何も決まってない状態で声をかけられることも問題ありません。実際、誘う時点で全部決まっているほうがめずらしいですしね。ただ、それなら、決まっていないことを教えてくれればって思うんです。例えば「今度の土曜、中華どう?時間もメンバーもまだ全然決まってないんだけどとりあえずその日空いてる?」と聞かれれば状況が分かりますし、なんのイライラも生じません。

皆さんのコメントで私が少数派なのは分かったのですが不思議なのは今までで社会生活を送る上でこのようなストレスを感じたのは思い出せる限りでは彼女とあともう一人くらいで、大多数の人には感じたことがないということです。そのため、ここで皆さんの意見を聞くまで自分の考え方がそれほど少数派だとは認識していませんでした。

ユーザーID:1928984460
全て確定してからじゃないと誘っちゃだめなのかあ
やさぐれぱんだ
2018年5月17日 17:09

>これでは返事に困るし、自分ならもっと具体的に聞きます。例えば、ランチなのか、ディナーなのか?同期というのは男女含めた全員なのか仲のいい一部のメンバーなのか?お店は決まっているのか?そもそも土曜って今度の土曜でいいの?それともみんなの都合のあういつかの土曜日?
人によってはメンバーやお店の雰囲気、時間帯も参加、不参加を考えるのに大事ではないですか。

ランチともディナーとも決まってなくて、具体的な日程もまだの状況なら、その質問の仕方でも全く問題ないでしょう。
昼か夜かも書いてないのは、昼か夜で都合つく人が多い方にしようという状況なのかもしれないですよね。
与えられた情報から、次のコミュニケーションを取るのが大人かと思いますね。友人や同期という関係ならば。

これが結婚披露宴の招待だと言うなら、トピ主さんの意見もわかりますけども。

それとも友人や同期の集まりを企画する際には、「私を誘う以上、全部決まってから誘え」ってことですか?

ユーザーID:3863221705
自分でカバーできない
ノー
2018年5月17日 0:55

私は他の人と違って
想像力とコミュニケーション力がかなり低いので
想像力でカバーしたりコミュニケーションでカバーしていくということができません。
また、変化に弱いので最初にすべての情報を開示してほしいのです。
それを相手も求めてしまう分、逆の立場になってしまうと知りうる限りの情報を開示しようとしてしまいます。

なのでこの波長が合わないとイライラしてくるのです。

中華の話も他の人には想像力とコミュニケーションで力で情報の補足ができるので
なんてことない話なんですよね。
私にはそうやって話をもっていくことが出来ませんし、想像力で補うことも出来ません。
その自覚もあります。なので最初から開示してほしいと思ってしまいますね。

トピ主さんは時間差があるから最初に具体的な情報がないとモヤモヤするという根本的な理由は考えたことありますか?なぜですか?

ユーザーID:1477034857
メールだとしても
テナガエビ
2018年5月16日 8:10

う〜ん、メールであってもあまり変わらない気がします。

「同期と土曜に中華行こうかって話がでてるんだけどさよ子どう?」
「土曜日って今週の? 時間帯とかメンバーにもよるかな〜。詳しく教えて」

で済む話ではないでしょうか。
例えば「同期会にはまったく興味がない」「土曜日は全然ダメ」とかいう可能性もある訳ですから、まずザクッとした情報で打診する、というのは極めて普通で穏当なコミュニケーションだと思います。

ビジネスのやり取りなら違ってくるのかもしれませんが、彼女のメールがそんなにおかしいとは正直感じられません。
あなたの例のような訊き方をしてもらえればベストかもしれませんが、多数派ではないと思います。

非常に生真面目でかっちりした性格の方だと思いますが、プライベートのコミュニケーションはそんなに過不足なく事務的に進むものではないと心得た方がやりやすいですよ。

ユーザーID:3610213886
メールでした。
さよ子(トピ主)
2018年5月15日 1:21

ルナさんのご指摘に関して、たしかにラインであれば話は違ってきますね。ルナさんの書かれているルール、おおむね賛成ですし、私も彼女と同じような短いメッセージ(昼か夜かくらいは記載すると思いますが)でまずは相手の反応を見るかもしれません。

ただ、トピにも「メール」とあえて書いた通り、投稿した件は携帯のeメールでのやり取りでした。少し前のことです。今はラインでやり取りしていますが、私も彼女も結構最近までeメールを使っていたので。eメールとラインではだいぶニュアンスが異なってくるように思いますし、2、3件のメールのやりとりにも時間差が生じるので、もう少し具体的な情報を最初にいれてほしいと思ってしまいますね。

ユーザーID:1928984460
ラインでしょ?
ルナ
2018年5月14日 1:11

トピ主さんの二つ目のレスに関してですが、トピ主さんが世の中の大半の人がやってるルールをわかってないと思いました。
まず、土曜日の食事の打診に、いきなり「ここに行くんけど」と店情報と参加者全員の名前を送る人なんて居ません。
ラインなんだから、まず興味があるか、空いてる時間はあるか、を聞いてからじゃないと、いきなり店情報や地図を送るのなんか迷惑だからです。
お昼か夜か、知りたかったら、まず「へえそうなんだ、お昼?夜?」って気楽に聞けば良いのでは?
会話と同じなんですよ。
まず「ねえ土曜日あいてる?」「なんで?」「〇〇とご飯行くんだけど」「そんなんだ、昼?夜?」「夜だよ」「間に合うかなあ〜、場所は?」「〇〇だよ、ほら、住所はここ」「ああ、ここなら、遠くないね。行ってみたいと思ってたんだ」
と、キャッチボールの中で話が進むんです。
いきなりパンフレットと参加者の名前全部揃えてから、その話題を切り出さなきゃいけないかしら?
セールスマンじゃあるまいし。
ていうか、物を売りたいセールスマンの人でもまず、「〇〇について興味おありですか?」とワンクッション置いてから、パンフレット見せると思うけどね。

ユーザーID:1736916036
こんなこともありました
さよ子(トピ主)
2018年5月12日 20:50

トピ主です。

彼女とのやり取り(仕事ではなくプライべートですが)でモヤモヤしたエピソードをもう一つ。

彼女「同期と土曜に中華行こうかって話がでてるんだけどさよ子どう?」というメール。

おそらく多くのみなさんにとってはとくにツッコミどころのない普通のお誘いメールなんだと思います。でも私はこれにもモヤモヤ。

これでは返事に困るし、自分ならもっと具体的に聞きます。例えば、ランチなのか、ディナーなのか?同期というのは男女含めた全員なのか仲のいい一部のメンバーなのか?お店は決まっているのか?そもそも土曜って今度の土曜でいいの?それともみんなの都合のあういつかの土曜日?
人によってはメンバーやお店の雰囲気、時間帯も参加、不参加を考えるのに大事ではないですか。

例えば同様のメールを私が送るとしたら「次の土曜、お昼に同期で中華に行こうって話が出ててるんだけど来れそう?ちなみに今のところ〇〇さんと△△さんは来れるって。■■さんは返事待ち。新しくできたXX中華、予約取ろうと思ってるんだけど駄目ならYY中華かな。」みたいな感じです。自分ならこのような具体的な情報を与えてほしいので、人に聞くときもこのように聞きます。

この件も夫には「彼女の聞き方はいたって普通、何がイラつくのか分からない」と言われました(笑)

ちなみにこういったやりとりで時々イライラ、モヤモヤする以外は私は彼女のことは好きですし、友人としての関係性も良好です。

多くの人の感覚は彼女や夫に近く、私は変わっているんでしょうね。でも、仕事をしていて上司・部下を問わず不思議とこういった感覚がピッタリとあって、やり取りをしていてとても気持ちよく感じる方もいます。

もちろんこういったイラッと感は普段個人的な感情として自分の中だけにしまって(夫以外)います。

ユーザーID:1928984460
非常にまずいんじゃないのでしょうか
危機感ないの?
2018年5月11日 23:03

危機感を持って下さい!非常にマズいのではないでしょうか?
>いまさら簡単に性格を変えることも難しいのでそのような自己満足を糧にすることで自分の言動に納得し、同じ対応を続けていくのが私にできる折り合いの付け方かもしれません。それに元はじめさんのが書いてくださったみたいに、たまには自分に返ってくることもありますしね。実際、私が例にあげたプロジェクトAの件では私が彼女に送った情報が、その後、後輩にも共有され、「裏マニュアル」のような形で利用されているらしく、後輩から「あの情報、さよ子さんがまとめたんですよね、まさに知りたかったことが書いてあってすごく助かってます!」などと思いがけず感謝されることがあり、少し嬉しかったです。

これがトピ主さんの反応だとしたら非常にまずいと思います。

ユーザーID:0121641167
ありがとうございます。
さよ子(トピ主)
2018年5月11日 7:52

トピ主です。元さくらさんのコメントまで確認できました。どの意見も納得できるもの、はっとさせられるものでありがたく拝読しています。

多くの方がおっしゃるように曖昧で適当な質問には同等の適当な返事を返してもよいだろう、と頭で分かっていながらも、自分が経験した際にとても重要なのに前もって教えてもらえずマニュアルにもなくて困ったことを思い出し、ついついその時の気持ちになって丁寧に対応してしまっています。

また、毎回このような丁寧すぎる返事をしてしまうことの背景にはまさにプラネッツさんが指摘されているような深層心理があるのかもしれません。私はどちらかというと要領が悪く仕事のスピードも速くないですが細やかさや努力は評価してもらえることが多いため、相手が求める以上の返事をして「いつも完璧な対応をして同期を助けてあげる親切な私」を徹底することでプライドを保っているのかもしれませんね。

いまさら簡単に性格を変えることも難しいのでそのような自己満足を糧にすることで自分の言動に納得し、同じ対応を続けていくのが私にできる折り合いの付け方かもしれません。それに元はじめさんのが書いてくださったみたいに、たまには自分に返ってくることもありますしね。実際、私が例にあげたプロジェクトAの件では私が彼女に送った情報が、その後、後輩にも共有され、「裏マニュアル」のような形で利用されているらしく、後輩から「あの情報、さよ子さんがまとめたんですよね、まさに知りたかったことが書いてあってすごく助かってます!」などと思いがけず感謝されることがあり、少し嬉しかったです。

ユーザーID:1928984460
うーん
元さくら
2018年5月10日 3:26

あなたが時間を割いて懇切丁寧に彼女に教えることで、それが結果的に彼女の仕事の成果につながるのがイヤだという深層心理があるのかもね。
それはその彼女の聞き方が自分と違って大雑把、要するにあまり仕事ができるとは言えないタイプで、自分が縁の下の力持ちになることに疑問を感じるから、かな。

「質問の仕方が丸投げ状態でどうかと思うし、少し自分で考えたら?」というのが本音でももちろんそんな事は言えないでしょうし、まあ、、私もご主人と同じ意見かなあ。
永遠に続くことでもないと信じて、答えてあげたら?
長い目で見ればそれが良いこととしてあなたに返ってくるかもよ?

ユーザーID:9231871243
親切ですね。
ぶぶ
2018年5月9日 22:05

気を使って、先回りして、親切丁寧に答えようとしすぎるからイライラするのでしょうね。

「何がわからない?もうちょっと具体的に質問して。」
と言えればいいのにね。

そういう漠然と聞いてくるような人は、内容そのものを有効に利用するというよりも、きっと気休めなんですよ。そうやって不安を解消してるだけな気がします。

ユーザーID:1401395797
「前任者に聞いて」と言う
下の上
2018年5月9日 17:50

トピ主さんが前任ならばある程度は仕方がないですが、
間に一人でも入っているなら
「前任者の時に変わっていることもあるかもしれないから」と言います。

彼女はちょっと甘えすぎで
あなたは優しすぎるかな。
って思います。

ユーザーID:3164092844
人に迷惑かけないように、と思うトピです。
pepe
2018年5月9日 17:23


>分からないことは前任者に具体的に質問

同期の彼女も上記のようにすればいいのにと思います。

主さんを煩わしたら迷惑ですよね。

人間関係って本当に難しいですね。

ユーザーID:0345513650
それまずくない?
40代主婦
2018年5月9日 17:22

>結局いつも自分が思いつく限りの注意点やマニュアルには書かれてないけど重要だと思う事項を長文のメールで送っています。

それまずくないですか?
さよ子さんが彼女の前任者ならいいけど、前任者は他にいるんですよね?

複雑で様々な配慮注意を要するもの、マニュアル化も出来ない、定期的なミーティングもあるということは案件によってはトピ主がやっていた時とは違うやり方になっている物もあるかもしれません。
トピ主が抜けた後に問題が起こった案件もあるかもしれません。
なのにトピ主がやっていた時の古い情報を与えるのは危険なのではないですか?

同僚さんは前任者に聞くべきだし、トピ主は余計なことをすべきではないと思うのですが。
聞かれたから答えただけとはいえ、答えてしまったらトピ主にも責任が生じるのでは?
メールを物証として「さよ子さんからこう言われたのでこうしました」なんて責任を押し付けられかねません。

トピ主がすべきことは丁寧に答えることではなく、「私の時はこんな感じだったよ〜今はどうか分からないから詳細は前任者に聞いて〜」程度に軽く流しておいたほうがいいのではないでしょうか。

ユーザーID:0480281789
うーん
良子
2018年5月9日 16:55

あなたが詳細に答えるのが悪いとしか言えません。
私の経験は過去の物だから前任者に今の現状を聞いたほうがいいよとか
どんな感じってなにについて?と
率直に伝えればいいだけだと。
勝手に手取り足取りしておいて、イラつくのもどうかと思います。

ユーザーID:2214286077
本当にそこまで求められているのか
テナガエビ
2018年5月9日 16:29

業務お疲れさまです。

今さら変えられないかもですが、長文のメール返信は不要です。
雑な聞き方をしてくる人には雑に答え、論点が絞られてきたらそこに答えればいいと思います。
だいたい彼女が本当にそこまで詳しい説明を求めているのか疑問です。
いや、そりゃ、もらえば有難いし便利だろうけど。

「Aに関して申し送り受けたんだけど詳しいことまでは教えてもらえなくて。どんな感じ?」
「大変だね〜、私が担当してた頃とは変わってるかもだから分かんないとこもあるけど、○○と○○だけは気をつけた方がいいと思うよ。頑張って!!」

「B社の人と取引することになった、どうすればいい?」
「ご苦労さま!! B社は○○なところあるから△△な感じで行けばいいんじゃないかな。キーパーソンは財務の●●さん。なんかあったらまた訊いて!」

くらいの感じで、「端的なアドバイス」を1つか2つ入れとけばいいんじゃないですか。

正直、あなたがまめに返しすぎ。
それが負担で無駄だと感じるならやらなきゃいいです。
ついついそこまで頑張ってやってしまうのはあなたの好き好き。
それを彼女の「聞き方」のせいにするのは、彼女からすれば「勝手に自分で私が頼んでもない長文書いといてなに怒ってんの?!」くらいの話ですよ。

ユーザーID:3610213886
親切すぎるからイラッとする
プラネッツ
2018年5月9日 15:30

そんなに親切に教えなければいいのです。
そこまでやるからイラッとするのですよ。

トピ主さんは単に
「質問が漠然としすぎているし、答えようにも複雑すぎるので、
わからないことがあったらその都度具体的に聞いて」と
言っておけばいいと思いますよ。

トピ主さんはおそらく自分がその人に能力が無いと思われるのが嫌なのでは?
もしくはその人から賞賛され、感謝されることを求めているのでは?
「ほら、やっぱりあなたより私の方が仕事ができるのよ」という優越感に
浸っていたいというか、逆に「そんなことも答えられないの?」と
バカにされるのが嫌なのでは?
だから丁寧に教えてあげちゃうんですよ、きっと。

そこをぐっと我慢して、相手に利用されないようにしましょう。
教えたくて仕方ない人ではないわけですから、イラッとしてしまうわけですから、
とにかく「具体的に質問してくれればいくらでも答えるから」という姿勢を
徹底させましょう。

相手は言うほど感謝してませんよ。

ユーザーID:2969627360
 
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