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浮気した彼に黙って引っ越すつもりです

心が空っぽ
2018年5月9日 15:00

高校生の頃から8年付き合った彼がいる看護師です。
去年から結婚する前にお試し同棲することになり、1年限定で一緒に暮らしています。
2か月前から彼が妙にコソコソとスマホをいじったり、飲み会と言って朝帰りが遅くなったりすることが多くなり、怪しいとは思っていました。
しかし私の友人が先週、彼と知らない女が手をつないで歩いている所を見てしまい、浮気が決定となりました。
正直、目の前が真っ暗になりました。
私は彼を信じていたのに。

何度も彼にどういうつもりなのか、問詰めてやりたくなりました。
でも彼は昔、一度浮気をしたことがあり、浮気をやめてくれと言う私の頭を彼は叩き、逆ギレしました。
私は彼のことが好きだったので、別れたくない一心で責めたことを謝り、今日までうまく交際してきたつもりでした。

だけど今回は違います。
同棲の期限は来月です。
来月まで同棲して、この後結婚するかどうか決めるはずだったんです。
今が一番大事な時なのに。
どうして他の女とデートして、何食わぬ顔で帰ってきて私が用意したご飯を食べて、ろくに片付けもせずにスマホで遊べるのかな?

もう心がクタクタです。彼には完全に冷めました。
彼への愛はもうないのに、ひとりになるとなぜか涙が止まりません。

来月末、家の契約更新があります。
家賃は完全折半、家具は貯金がない彼の代わりに全て私が買い揃えました。
彼の奨学金の返済も手伝っていました。
浮気を指摘して別れ話をすると、きっと彼は逆上すると思います。

家の契約更新前に、彼がいない間に黙って引っ越して別れたことにします。
私の両親だけには事情を話します。
スマホも解約して、連絡を絶つつもりです。
私が買った家具は全部処分したいと思います。
私の決断は間違ってないですか?

ユーザーID:4691360325  


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タイトル 投稿者 更新時間
賢くない携帯からの書き込み
経験者
2018年5月9日 15:35

家具を処分したら、それこそ彼は逆上します。
ご両親に話すなら、ご両親に同席してもらい、きちんと別れ話をしましょう。男兄弟がいるなら、男兄弟にも同席を頼みましょう。
不安なら、専門家に同席してもらって下さい。
事前に公正証書を作り、彼に署名捺印を貰うことです。ストーカーになりそうな人だからです。

家具を処分するなら、第三者同席の場で彼に言いましょう。おそらく困ると言うはずです。それなら、同等のお金を払うように言います。払うと言ったら、期限を決めて、一括で払わせます。期限内に払えなければ、さっさと処分すればいいです。
彼は払えないでしょうから、処分することになりますよ。それこそ、彼の不在時に便利屋さんにでもお願いして、引き取ってもらえばいいかと。

この彼、相当ヤバいので、中途半端な別れ方をすると、後々大変になるかもしれません。
トピ主が黙っていなくなったら、実家へ行きますよ。

ユーザーID:3727192508
頑張って
さじ
2018年5月9日 15:38

まぁ、気持ちがハッキリしてるなら、同棲だと
ややこしくなるので、一度、出るのはいいと思
います。ただ、引っ越しした後は、キチンと一度
話し合ってみた方が良いのでは?
反対の立場に立って考えてみると、もしかしたら、
間違えて見たかもしれないし、手も繋いでないか
もしれない。信じられないから別れを選んでいる
と思いますが、何にも連絡せずに別れるって彼を
苦しめたいだけ、後悔させたいだけですよね。
なんだか、8年付き合ってそれだと、寂しいような。
話し合いは、しなくていいかもですが、理由は、
伝えてもいいのでは?ストーカーにでもなったら
嫌じゃないですか?

ユーザーID:3709388808
しっかり者ですねっ。
ククル・クウ
2018年5月9日 15:40

淡々と、事実を受け入れきっちり腹をくくって決断で来て、素敵です。。

ここに、至まで考え、辛い選択でしたねっ。。

私なら、その歳でその様な行動が出来なかったと思います。

辛い時が、過ぎればきっと、また!素敵な出会いがあります。

少しの間、仕事に打ち込んでみては・・・

応援してます!!

ユーザーID:7279886504
別れて正解
maru1101
2018年5月9日 15:43

しばらくは辛いだろうけど、きっと明るい未来があります。

あなたは聡明、いろいろな判断がしっかりできる人だと思います。
結婚する前で良かった。

その彼にとって、あなたは恋人では無く、お母さん的存在になってしまったのですね。
多分、彼は自分の行為を後悔するでしょう。
しかし、復縁してもまた同じ行為を繰り返すでしょう。

良い思い出もあると思いますが、彼とはご縁が無かったのです。
今後、トピ主さんに良いご縁が訪れますよう、お祈り申し上げます。

ユーザーID:5415070850
頑張ってね携帯からの書き込み
ジン
2018年5月9日 15:53

よく決断したね。今後のアナタに幸あれと願っています。

それと念のためにストーカー対策も忘れないようにしとこう。逆ギレで暴力とかヤバい野郎だからね。

ユーザーID:3587250264
いいと思う
ぷ〜にゃんぱん
2018年5月9日 15:59

気持ちの切り替えするために出ていくのはいいと思うよ。家具も処分した方がいい。

浮気男は、痛い目を見ないとわからないから。

なんでも逆切れすればいいってもんじゃないし、ましてや叩くって。
結婚後もするでしょう。
俺モテる!と思って調子にのってやると思うよ。

ちゃんと浮気しない人いますよ。

ユーザーID:7784630917
悲しいですね
わんてん
2018年5月9日 16:04

後々、自分が正しかったことが実感できる日が来ます。
8年も付き合って、最終段階で、誠意の欠片もない、最悪の落第男になってしまいましたね。時間が勿体なかったけど、「浮気男は一生浮気男」という知恵は痛いほど身に付いたということです。
次は、高い授業料を無駄にしないようにね。

ユーザーID:9389729791
その決断でいいと思います。携帯からの書き込み
あやめ
2018年5月9日 16:04

酷い人に捕まりましたね、今までたくさん我慢されたことでしょう。お疲れ様です。

あなたの決断は間違っていないと思います。
まずそもそも浮気されて逆ギレ、有り得ません。
奨学金の手伝いをしたことや浮気をして許したこと(とは言え結婚していないので関係ないと言われたら元の子もありませんが)など、彼はすべて忘れているのでしょう。
家賃は折半といえど、今家電があって暮らせているのは誰のおかげなのか考えたこともなく、もう当たり前になっているのでしょうね。
それと年月が経ってしまったことであなたの魅力に思えていた部分も彼にとっては魅力に感じなくなってしまった可能性も考えられます。

もう好きな気持ちがない、後悔もない、と仰るのであれば、彼には連絡をせず家を出て構わないと思います。
それぐらいのことを彼はしたんですから。

あなたのようにいい人にはもっといい男がいます。そんな男でなくても。

ユーザーID:7661774607
間違ってる
それはそれは
2018年5月9日 16:08

両家の親(最低でもトピ主様のご両親)を交えて、ハッキリ方をつけたら?
そして、その様子はしっかり録画して残す。
そして、誓約書、書かせなよ。
今後、今回の同棲の件を他言しないことと、今後連絡しないこと、自分の浮気が原因だと言うこと、を。
金銭的な補償は無理だとしても、彼の奨学金の返済を手伝った分も返してもらわないと。
家具なども彼に買い取ってもらえば?

これから、トピ主様に別のご縁があったとき、今回の同棲がマイナスになるかも知れません。
女性の場合、あとあと影響は大きいから。

トピ主様のような別れ方は綺麗だけど、現実はそんなに甘くない。
同棲するリスクを甘く見てるよ。

まずは、浮気の証拠を集めたら?
そして、すぐに両親にも相談。

こんなダメ男など、切って正解。
疫病神と縁が切れたんですから、次は幸運がやってきます。

ユーザーID:6701609234
用心してください
ニコル
2018年5月9日 16:16

決断が間違っているかどうか、ここで聞いてもあまり意味がないです。
ただ、その決断を今後正解にするしかありません。

逆上するタイプの相手のようで心配です。
そこを出てから実家に帰らないのですよね?
でも職場は知られていますよね?


あなたは彼にとって体のいいお金を容易してくれる人になってしまっていたので
きっと執着して、職場や実家に押しかけてくると予想されます。
念を入れて対策してください。

家具を持っていかないんですね?
処分するくらいなら手切れ金代わりに置いて行ってしまうのも手です。

上手く逃げ切ってください。
ご無事を祈ってます。

ユーザーID:3483713868
間違ってないよ携帯からの書き込み
ハーバリウム
2018年5月9日 16:20

君に幸あれ!

後ろを振り返らず、先に進んで下さい

ユーザーID:8628396204
全力で逃げてー
蛙鳴蝉噪
2018年5月9日 16:21

>彼は昔、一度浮気をしたことがあり、浮気をやめてくれと言う私の頭を彼は叩き、逆ギレしました。
>私は彼のことが好きだったので、別れたくない一心で責めたことを謝り、今日までうまく交際してきたつもりでした。

こんな事してたら相手は幾らでも浮気するでしょうね。

浮気したから別れるの旨の置手紙を書いて全力で逃げましょう。

相手が何か言ってきたら「以前の暴力行為も含めて警察に被害届を出す」と言ってやればいいでしょう。

念のために警察には軽く相談しておいた方が良いと思います。
ストーカー対策には相談実績って大事ですからね。

建て替えた奨学金は高い授業料として諦めますか?

ユーザーID:4320726749
がんばって!
カキツバタ
2018年5月9日 16:27

あなたを応援します!
大好きだった彼がこんな男になってしまって悔しいですね。
籍を入れる前でよかったと思います。
逆ギレして頭を叩くなんて最低!
あなたの未来にステキな幸せが待っています。
時間はかかるかもしれないけど頑張って!

ユーザーID:8301800467
間違ってないです
オレンジ
2018年5月9日 16:30

間違ってない! うまくいくことを祈ります。

ユーザーID:1547054716
利用されただけ
たか
2018年5月9日 16:40

あなたは1年間利用されただけです。
信じるに値する人間には思えません。

さっさと引っ越し準備を整えましょう。

ユーザーID:7855707375
今すぐ逃げて!
もも
2018年5月9日 16:42

どんなに一人になってさみしくて心にぽっかり穴があいて楽しかった優しかった思い出だけ思い出されたとしても、耐えて耐えて一切彼とは連絡を絶って下さい。彼はあなたを絶対に幸せにはしてくれません。彼が愛しているのはあなたでも浮気相手でもなく自分自身だけです。
一週間・一か月・三ヶ月・・・辛い時間は続きますが、半年もすれば彼を思い出さない時間もやってきます。そしてそれ以上にあなたを泣かせるのではなく、笑顔にしてくれる人は必ず現れます。ご両親もあなたが辛い思いをして過ごすより、幸せになってほしいと望んでいるはずです。

前に、進みましょう!

ユーザーID:4869677477
先に親に相談
主婦
2018年5月9日 16:43

どうしてって、それは最初の浮気の時に甘やかしたからでしょう。
力で抑えつければ言うことを聞く女だと思われた、浮気しても大丈夫(トピ主を妻にしておけば浮気し放題)と思わせてしまったのです。
トピ主が下についたことで上下関係が出来てしまった、なめられてしまったのです。

トピ主さんのような人は1人で行動するより味方がいたほうが安心です。
先に味方になってくれそうな人(親など)に相談して、助言や援助を受けながら行動したほうがいいです。

彼の最初の浮気、逆切れや暴力のことも隠さずに親に相談してみて下さい。
最初の浮気の時に逆切れと暴力で彼有利に終わっているので、今回も彼の逆切れがあるかもしれません。
味方がいないと怖いです。

ユーザーID:0933361791
間違ってない!携帯からの書き込み
あおん
2018年5月9日 16:52

結婚する前に気づけてよかった!
辛いだろうけど前向きに頑張って!
まだ若いからもっと素敵な人がいるはずだよ!

ユーザーID:0489043769
非常に良い
ぽんた
2018年5月9日 16:53

サクッと断ち切る。
トピ主さんも、何食わぬ顔をして
次なる人生を歩めば良いのです。
事を確信するまで
時間がかかったようですが、今後は
もっと早くに判断出来るようになる
でしょう。

ユーザーID:7540737353
家具の処分は火に油。やめときなされ
緑鍵盤
2018年5月9日 17:08

お別れするのも、
黙って出ていくのも、
携帯を解約するのも、賛成します。

もとより、「結婚」ではない単なる「同棲」です。
双方の合意がありつづけるから維持できるのであって、一方の意思がなくなったら直ちに解消です。それが結婚と違うところです。


が、「なぜ、家具を処分」するのですか?

 手間がかかるばかりで、あなたにとって、一つも「得」はありませんよね。

 つまり、彼に「罰を与えたい」「意地悪をしたい」のですね。

心底アドバイスしますが、「余計なことはやめなさい。火に油を注ぐだけ」です。


 

ユーザーID:1886772394
かっこいい!
チゲまま
2018年5月9日 17:08

あなたは間違ってないと思いますよ。
借金ぐせ、浮気ぐせ、は死なないと
直りません。
付き合いが長いから余計あなたに
甘えてるんでしょうね。
何も言わずにサッと引っ越す。
かっこいいです!
あなたが去って初めて
彼氏はあなたの大切さが分かる
タイプですね。
泣きつかれてもヨリを戻しちゃ
だめですよ。
ズルズルとだらしない関係が
続くだけ。
これ以上時間を無駄にするのは
止めましょう。
私も5年付き合った彼氏と別れて
たった3回しか会わなかった今の
旦那と結婚しましたが
後悔はナシ!
25年経った今でもラブラブです。
素敵な次の彼氏があなたを待ってる
気がします。
かっこいいあなたの事だから
引く手あまた。
そんな男に時間とお金を無駄使いせず
新しい恋を見つけて下さい!

ユーザーID:7821592844
そういった事情なら
水色パンダ
2018年5月9日 17:08

その方が良いと思います。長い付き合いでも、神様がその様に取り計らって下さったのですね。あなたはまだお若くて前途多望なのだから本当に良い機会です。

頑張って下さいね。応援しています。

ユーザーID:5490278170
無責任な浮気男には当然の報いです。
トミー
2018年5月9日 17:25

>結婚する前にお試し同棲
男性の都合のよい同棲をしていたトピ主も軽率でしたね。

「愛」や「好き」を利用する男性は多いです。(女性もいますけどね)
惚れた弱みから浮気しても許してしまう。
男は学習します。「こいつは俺に惚れてるから何をやっても許してくれる。尽くしてくれる」と。

そして、俺は家賃半分だけだせば、
家事全般をしてくれ、家具一切を買い揃え、奨学金の返済(貢ぐ)も援助してくれ、夜のお相手もしてくれるお手伝いさんが手に入った。
時々「愛してる」「好きだよ」と言えば思い通りになるり、他の女と遊び放題だ。

と調子に乗っている彼には、トピ主の
>家の契約更新前に、彼がいない間に黙って引っ越して別れ
は、一番の衝撃だと思います。

それをより効果的にするには、いま以上に尽くすのです。(やり過ぎは駄目です)
注意することは、
同棲解消の決意をさとられないこと。
退去予告または契約更新しないことを、彼に知られないよう管理会社と交渉。
家財道具の運び出しとトピ主が消えるのは同日にする。
彼の物は絶対手をつけない。勝手に捨てない。彼が引越出来る期間も考慮すること。

まだまだ注意することはあるかも知れないので綿密な計画を立てましょうね。
でないと、トピ主が管理会社や彼から訴えられたり余分な家賃の負担等が発生しますから。

頑張って下さい。

ユーザーID:8591527835
だめんず
ぴん
2018年5月9日 17:48

ってやつですね。
でも私も似たような男と付き合ったことがあります。

上手く逃げて、何年か経ってやっと人間らしく生きられるようになりました。

トピ主さん、そんなに自分を苦しめないでください。
あなたはもっと大事にされていいはずの人間です。

上手く逃げられることを、心から祈ってます。

ユーザーID:6835580427
ひどい彼氏!携帯からの書き込み
ちぃぷぅ
2018年5月9日 17:59

そんな男捨ててやりましょう

何もかも奪ってしまえばいいと思います

あなたは幸せになるべき

ユーザーID:9136914527
よく決心されました携帯からの書き込み
ブラックコーヒー
2018年5月9日 18:00

同棲にはどちらかといえば否定的ですが、今回のように結婚を決める上でのお試しは効果的ですね。
あなたが買ったあなたの家具。
結婚前なのですから、当然法的にもあなたの物です。あなたがどうしようと誰も文句は言えません。

ただ心配なのは、職場に押しかけてきませんか?
高校の時から付き合ってるとなると、実家も知られてますよね?
DV気質のようですから、くれぐれも気を付けて出て行って下さいね。

ユーザーID:1548096855
間違ってません、頑張れ!
たまたまご
2018年5月9日 18:09

そんな浮気DV男は、こちらから捨ててやりましょう。
ひどい言い方かもしれませんが、借金まで返してくれて貴女は今までいい金づるだったのです。
思い出の残る家具等は、全て処分してしまいましょう。
ただ心配なのは家は誰名義で借りましたか?
解約手続きで揉めない事を祈ります。
また、引越は御両親に手伝って貰うなどして早く済ませるなど、もし見つかっても暴力を振るわれないよう対策をたてたほうが良いかもしれません。
世の中、そんな男よりもっともっと素敵で貴女を大事にしてくれる男性がいますよ。
早く浮気男の思い出を忘れて自由になりましょう。

ユーザーID:0826615389
頑張れ!
ぽい
2018年5月9日 18:15

今は辛くても、結婚したら更に不幸になってただけ。

ユーザーID:8824224965
良い判断ですね
桜貝
2018年5月9日 18:20

行動力があるのが頼もしいです。
夜勤や仕事のせいで、お休みを把握されているので浮気がしやすい状況だったのかもしれませんね。
だからと言って、許していいものではありません。

男性的な考え方をするなら、最後の晩餐的な最後の女性との遊び(浮気)だったかもしれません。
でもこの場合、結婚しても同じことを繰り返すと思います。
キッパリ諦めて、前に進みましょう。

ただ、彼が逆上しないように誰か話の分かる人を同伴して(親兄妹)、きっちりお別れした方が、尚スッキリ別れられると思います。
言いがかりを付けられたリ、悪い噂を巻かれたり・・・。

引っ越しだけで諦めてくれる方だと良いですね
応援しています。

ユーザーID:2721594066
トピ主さんは間違ってません携帯からの書き込み
トマトラーメン
2018年5月9日 19:08

引っ越し前に、両親に話して協力してもらいましょう。
トピ主さんの職場にやって来たり、待ち伏せするような人でないことを祈ります。

ユーザーID:3312424432
間違ってないと思います携帯からの書き込み
かぼちゃ
2018年5月9日 19:11

彼氏さんは、トピ主さんは結局許してくれると思って完全に甘えてますね。こういう人は今後も同じことを繰り返すと思います。

トピ主さんはきちんとお仕事もされていて、好きだったから一度は許して、がんばってきたんですよね。でももう潮時だと思います。

ここできっぱり別れたら、きっともっと大切にしてくれる素敵な人に出会えるんじゃないかなと思います。
応援しています。

ユーザーID:6913490516
英断!携帯からの書き込み
鮭フレーク
2018年5月9日 19:21

ご友人の言葉を鵜呑みにして話も聞かずに分かれて大丈夫なのかと心配する気持ちもありますが、前科持ちの男なら信用されなくてもしょうがないですね。強いていえば共通の知人友人にはさくっと話しておいた方がいいと思います。
というか、逆ギレして乱暴するような人とは別れて正解です。誰であれ、不当に傷つけられていいわけがありません。次行きましょう次!

ユーザーID:4535753184
少し冷静に携帯からの書き込み
おかき
2018年5月9日 19:34

高校からのお付き合いなら、お互いの実家も交友関係も近いですよね?そして彼はトピ主さんの職場だって長い付き合いでおそらく知っていますよね?

逆ギレするような男性に対して黙って引越しなんかしたら、どこへ行ったんだ!とトピ主さんの実家や職場に押しかけたり、トピ主さんの友達にも迷惑をかけたりする可能性があるのでは?

多分、浮気を指摘するだけよりもっと逆上しますよ。浮気は自分に非がある分逆ギレだけで済みますが、黙って出て行くのは彼が怒る正当な理由を与えてしまうし、しかも家賃や家具などの金銭が絡むとネチネチとどこまでも追求してくる可能性もあります。あくまでも可能性ですが。
黙って引越ししていいのは、連絡先も職場も実家も転居先も全て彼に対して極秘に出来る場合のみと個人的には思います。

両家の親を交えて人の多いレストランなどの公の場所で「浮気をされたので結婚は無理です」と宣言した方が後々長引かないのでは?

ユーザーID:9886184935
ヒモ男ですね携帯からの書き込み
許したあなたも悪い
2018年5月9日 19:41

何でそんな人と付き合っちゃったんですか。あなた、都合のいい女ですよね。
頑張って別れて下さいね。

ユーザーID:5343766568
暴力男にすがれば携帯からの書き込み
かな
2018年5月9日 19:51

なめられるのは自明の理だよ。

その男は完全にトピ主をなめている。
トピ主は、その男のかねずるであり、無料のお手伝いさんにされている

速やかに次の住まいを確保しなさい。
住民票は実家に移す。

とりあえず荷物は実家へ

ユーザーID:4772336812
即刻別れる
デン
2018年5月9日 20:03

>来月末、家の契約更新があります。
家賃は完全折半、家具は貯金がない彼の代わりに全て私が買い揃えました。
彼の奨学金の返済も手伝っていました。
浮気を指摘して別れ話をすると、きっと彼は逆上すると思います。

あなたねえ、あなたは彼の母親じゃないんです。それを何で他人のあなたが上記のようなことまでしなければならないんですか?????

あなたが完全に貢ぎ女なんです。即刻別れてください。もし、それで彼が逆上したら、警察沙汰にしても構いません。

ユーザーID:7603714485
正しい
稲穂
2018年5月9日 21:04

賢明な判断です。結婚前で良かった。
浮気をしておいて逆ギレするなんて、とんでもない人です。
浮気ぐせは治りません。一度許してしまったこともあり、浮気を許してくれると高を括っています。
あなたの幸せの為に、キッパリ別れましょう。
予想通り、彼に面と向かって浮気を突きつけても、前回同様、逆ギレして話し合いにすらならないでしょうね。
謝りに来てやり直そうを言われても、絶対に心を動かしてはいけません。
この決断を貫いて下さい。その先に、あなたの幸せが待っていますから。

ユーザーID:3391027139
オッケー ゴーゴー!
イイネ
2018年5月9日 21:34

トピ主さんかっこいいネ!

家具も処分してから出ていくってのが素晴らしい
浮気する男って何度も繰り返すっていうし
これ以上その彼に時間も労力も愛情もかける必要ないね

彼に気づかれないように
出来るだけ早く出ていく準備を整えて
彼が確実に家に居ない時間帯を狙って
引っ越し業者を頼めばあなたが持って出たい荷物と共に
処分したい家具も積み込んでもらえるし
その後不要分だけはお金を払えば粗大ゴミとして処理してくれるしね
一日で完璧にスッキリキレイにできますね

もちろんそのつもりをされてるとは思いますが
あなたのご両親に転居先の口止めと
共通の知人がいる場合はその知人にも口止めのお願いもしておきましょう

ところで勤務先の方は大丈夫ですか?
彼に何も告げず荷物ごとあなたが消えて
連絡もつかないとなると
「どういうことだ!」と病院に押し掛ける可能性は高いと思いますが・・・
外来勤務か病棟勤務かなど
ある程度知られているなら
普通に勤務時間帯にふらっとあらわれてもおかしくはないよね
ちょっと話がしたいから休憩時間まで待つ
というような冷静な状態で来てくれればまだいいだろうけど
いきなり患者さんがいるところで怒鳴られたりすると問題になりそう

そこだけが心配ですが
頑張ってください

ユーザーID:2976412108
読んでいて携帯からの書き込み
ムカムカ
2018年5月9日 22:10

その彼氏最低です。読んでいて腹が立ってしまいました。逆上する可能性は高そうなので何も言わずに去ると言うか手紙くらいは残して去るべきだと思いました。
私も先月金銭的に援助もし長年付き合った彼氏に4度目の浮気をされ別れました。長く一緒に過ごした分喪失感はありますし寂しいと思います。お互い頑張りましょう!!

ユーザーID:7431485879
窮鼠猫を噛む
匿名
2018年5月9日 22:27

トピ主さんの目的は何?
別れることであるならもう少し冷静に。
別れ話の面倒事をプライベートの範囲だけで回避できる算段を考えましょう。

仕返しをしたい気持ちで行動すれば、相手を無駄に窮地に追いやることにもなる。
追い詰めれば何をするかわからない、それを前回経験しているんじゃないのかな?

重要なのは縁を切ろうとするにしても、
トピ主さんが看護師で勤務先は当然知られているはずという部分を忘れずに。

窮鼠猫を噛むじゃないけど、追い込みすぎれば単なる別れではなく生活に困る。
そうなれば余計に執着される恐れがあり、そのターゲットが勤務先にもなりかねない。

逃げるので十分なら、下手に家財道具なんて処分するなら勝手にして貰えばよい。
家財道具が無くなって困ったら余計に追われることにもなりかねない。

部屋の契約は誰が契約者なのかも分かりませんが、
その更新手続きにせよ退去手続きにせよ上手くいくかって話もある。

親御さんも含めて、面倒事を避けるために頼れる人に今回は頼るのも1つの手では?

本来なら別に浮気を理由としなくても、お試し同棲で結婚できない、
つまり婚約状態の解消が出来ることが最も良いのです。

それが部屋を出る前か後かも含めて合意できれば良いのですが…
逃げるにしても、職場がある以上は携帯の連絡がつかないのが良い方法か。
逃げ切れるのかという部分を冷静に考えてほしい。

ユーザーID:8308253013
レスします携帯からの書き込み
きらきらまんもす
2018年5月9日 22:41

私の周りを見ての経験と憶測ですが。

トピ主さんは看護師。こういうバリバリ働く女性には、きちんと働かないグウタラ男がくっ付く傾向があります…。彼、きちんとしていましたか?金銭面と時間を守るとか。
もちろん全てには当てはまりません。別れるのが正解だと思いますよ。

ユーザーID:5298975118
応援しています!
タマゴロウ
2018年5月9日 22:47

応援しています!
首尾よく引っ越しできますように!!

ユーザーID:4652446425
間違ってないです
るー
2018年5月9日 23:27

せっかく幸せになろうと着々と準備していたのに、残念な結果になってしまいましたね。
でも結婚前にわかったのは不幸中の幸いだったと思います。
残念ながら浮気は繰り返します。
バレて逆ギレして謝って、でもまたやってバレて逆ギレ…の繰り返し。
本当にボロボロになって離婚しました。

あなたはまだ若いんだから、誠実な人と付き合うべきです。
失礼ですが、主様は少し男前過ぎませんか?
私、同じ匂いを感じるんです。違ってたらごめんなさい。
多少頼りなくても優しくて包み込んでくれる、本当の自分を出せる人と付き合うべきです。
私は離婚して5年後にそんな人と出会い、再婚こそはしないけど穏やかに残りの人生共に生きていけたらと思います。
今はとても辛いと思います。でも女ってびっくりするくらい強いです。
まだまだ先は長いし、今が全てじゃないですよ。

ユーザーID:2152478022
間違ってないよ携帯からの書き込み
ペタル
2018年5月10日 0:05

私があなたでもそうすると思う。
一度浮気した人はまたしますよ。
でも同棲期間中に分かれるに至って良かったですよ。籍を入れてたら色々と大変でしたよ。
お試し期間が意味のあるものになって本当に良かったです。
お金のことにも女のことにもだらしのないダメ男は彼女に逃げられて痛い目に合うといいです。頑張って逃げてください。

ユーザーID:3081424176
今回の判断は間違っていません
ルナ
2018年5月10日 0:46

間違えたのは、1回目の浮気発覚の時でしたね。

頭を叩かれた?

悪い事をしたのは彼なのに、何故に暴力を振るえるのだ?

おかしな話です。

結婚を決める前に
浮気発覚!

間に合って良かったです。

彼に気が付かれないように
引っ越しが無事に済む事を願っています。

携帯も解約をして、彼と一切縁を切ることに賛成です。

ただ。。。
彼は、トピ主さんのご実家を知っていますか?
押しかけて来ないか…と気がかりです。

ユーザーID:0051838850
間違ってません携帯からの書き込み
まちこ
2018年5月10日 2:11

間違ってません。かっこいいです。
応援しています!

ユーザーID:9883087067
別れるのは良いけど
ヨセミテ
2018年5月10日 2:33

その理由をはっきり相手に知らせる方が良いと思います。
でないと自分の不実がバレてないと勘違いしている彼は、トピ主さん一人を悪者にするのでは?
彼には置き手紙、彼の両親には簡単に理由を告げる手紙を送るとか。

ユーザーID:7400808228
お疲れさまです携帯からの書き込み
りこ
2018年5月10日 2:34

別れて正解です
その方法もありだと思います

私ならそれ+怒りと拒絶の絶縁状でもしたためてきっぱり終わり宣言もしておくかな

二度と話したくない気持ちになると思うので=どういうつもりだとかの問い合わせもないように一生その面見せるなレベルで絶縁を突きつけたいかも…

まあ、お気のすむようにしてどうか安らかな日々を迎えてください

不誠実な相手にはそれ相応の対応で十分ですよ

ユーザーID:0241973678
辛かったですね携帯からの書き込み
2018年5月10日 3:06

私も浮気され、寝ても覚めても泣いてました。時間が解決してくれます!
清々しいくらいの決断。良いと思います!去りましょう。甘やかしすぎましたね。逆ギレ彼では幸せになれませんよ。良い人が絶対います!幸せの為に別れましょう。

ユーザーID:5941447103
ガンバレ
元さくら
2018年5月10日 3:32

間違ってないです。バッサリ切りましょう。
一度浮気した挙句、あなたの頭を叩き(信じられない)逆切れした時点で去るべきでしたが好きでしょうがなかったんだね。

何かを伝えたり話し合ったりする価値もない男。
さっさと捨てて、新たな生活を始めてね。ガンバレ。

ユーザーID:0647038952
うん携帯からの書き込み
ann
2018年5月10日 6:28

間違ってない

今は色々と辛くなることもあるだろうけど

絶対、結婚する前で良かったよ!

そして昔の浮気の話読む限り、そんな彼と結婚するメリットはミジンコ以下。いや無いね。

とっとと引っ越しして、スッキリして!

貴方が買った家具なんて捨てちゃいなさい。私だったら部屋のもの全部捨ててやる(笑)

そして払ってあげてた奨学金も相手の親に請求するね。

引っ越しの時は業者か、父親に来てもらうこと。

辛いかもしれないけど、逆に幸せに近づいてるって思って ファイトー

ユーザーID:9754899752
間違ってない携帯からの書き込み
なみ
2018年5月10日 6:55

あなたの負担や我慢が大きすぎる。もっと大事にしてくれるひとは他にいる。
恋愛や結婚は我慢や忍耐ではない。居心地よく、幸せになるためにするものだ。優しく、したり、されたり、するものだ。


しんどいのは今だけだよ。ご両親にも相談して頑張ってください!間違っていないですよ!応援しています。

家具は、実家に持ち帰る?

ユーザーID:9077260084
問題ない
neko66666
2018年5月10日 7:12

浮気はするやつが一番悪い!!
不満があるなら話せばいいしその為の同棲でもあると思います。

話もせずに自分勝手に浮気した相手を気遣うことなど不要です。
捨ててしまいましょう思い出と共に。浮気する人は繰り返します。

自分も昨年末将来を考えていた人が自分勝手に浮気していたのにろくに話もせず
こちらが悪いという理由で一方的に切られました。
後から浮気していた事がわかりましたが、わかった時相手に対する感情はトピ主と同じでした。
涙までは出ませんでしたが事実を知って冷めました。

トピ主はまだ20代半ばだと思いますが過去の思いでは新しい人に出会う事で徐々に薄まりますよ。
大丈夫!!男はその彼氏だけではありませんし出会いの方法はいくらでもあります。
男を見る目を磨きましょう。

自分はあれから他の女性に出会って元カノへの感情は薄まってきています。
元カノは軽蔑していて嫌いですが、最初の感情(トピ主が今抱いている感情)を忘れられないと
思っていましたが、他の人に会ってされた事を徐々に話していくうちに心は落ち着いてきます。
自分で抱え込むと心を病みます。信用して話せる人がいるなら少しずつ話すと心が楽になりますよ〜

大丈夫大丈夫、トピ主はやさしい人だと思います。
出会いの機会を増やしましょう?そうすればそのうち今の感情も落ち着いてきます。
40手前のおっさんからのアドバイスでした(笑)

ユーザーID:4853944345
今気がつけて良かった!!おめでとうと敢えて言います
60歳
2018年5月10日 9:36

DV気質でお金にもだらしがない男性にたいして
目が覚めて良かったですね。
頑張っている貴方に、神様が知らせてくれたんですよ

このまま彼と結婚しては駄目だって

辛い経験でしょうけれど
こんな事は無いに越したことはないけれど

貴方が幸せに成れる相手は、彼では無かったという事
今まで気がつかずにつきあいを続けてしまったけれど
ぎりぎり、間に合って良かった。

浮気をする人は、繰り返すとも言いますね
浮気に対してのハードルが低いのでしょう
そして二回目と言うことで、懲りていないし、逆ギレ逆上するタイプ

本当に良かった
今気がつけて良かった

トピ主さんが本当に幸せにならんことを祈ります
きっと、幸せが待っています
今は辛くても、その決断が正しかったと、絶対に思える日が来ます。

ユーザーID:3689462022
お若いのに
レスします
2018年5月10日 10:49

あなた、立派です。
次いきましょう。

ユーザーID:9789029753
間違っていません
みと
2018年5月10日 11:32

とても正しい判断です。彼に気づかれないように気をつけてください。応援しています。

ユーザーID:8600157304
いいと思う。
hipi
2018年5月10日 12:21

だけれど彼が、危険人物でない場合のときだけね。

どんな人か知らないけれど、あなたの行方は分からなくてもご実家がばれているなら、そっちに言って暴れてご両親に危害が加わると言うことも無きにしも非ず。

あなたのことは殴れても、あなたのご両親など、強きには弱い人だったらいいけどね。

その辺慎重にね。

ユーザーID:6678910617
疑問の余地なし
konron
2018年5月10日 13:15

傍から見れば、その男はタダのヒモです。
多分、気付いてないのはあなただけ。
惚れた弱みでしょう。お気の毒なことです。

>浮気をやめてくれと言う私の頭を彼は叩き、逆ギレしました

これだけで、誰がどう見ても結婚なんてありえません。
今後も同じことが繰り返されるでしょう。入籍したところで、別に何の違いも起こりません。

あなたのように、経済的に自立したマトモな人には、ずっとマシな男がいくらでもいます。
世の中には、一人では喰っていけないから、こういう男でもいいのでヘバりつきたいっていう女がワンサカいます。とっととそういう女に任せましょう。

ユーザーID:6408662571
がんばれ!
ななこ
2018年5月10日 13:16

間違ってないよ!がんばれー!
それくらいやらないとわからない男なんてこっちから捨ててしまえ!
これからトピ主さんに素敵なことが起こりますように。

ユーザーID:6561634157
頑張ったね携帯からの書き込み
さやか
2018年5月10日 13:45


子供が出来ても生活面で変わりません

何も

別れて正解です。

今の住まいが貴女の名義ではないなら…実行に賛成です。

彼は新たな女を住まわせ

浮気 暴力の繰り返しでしょうね。

苦労するのは子供です。

ユーザーID:0893939192
それでよい
ラティーナ
2018年5月10日 15:53

トピ主さんの決めたそのやり方で良いと思います。完璧です。彼は、おそらくトピ主さんが忽然と姿をくらましたことに愕然とし、無我夢中で手あたりしだい周囲に聞きまわり居所をつかもうとするでしょう。ストーカー化する危険性は大です。しかし、それで万一トピ主さんが復縁でもしてしまったら、またすぐに性懲りもなくトピ主さんを裏切り浮気を繰り返します。要は治らないのです。一日も時間をムダにすることのないよう、更新日を機会に縁切りすることです。

きちんとした立派なお仕事に就いてらっしゃるトピ主さん。年齢はまだまだ20代半ばといったところでしょう?絶対にこれからもっともっと良い出会いがありますよ。こんなロクでもない男ではなく(浮気して逆切れしトピ主さんを殴るなんて信じられない)、トピ主さんにふさわしい男性が待っています。そのお相手を見逃さないように、こんな彼とはサッサとオサラバしちゃって下さいね。応援してますよ、がんばって。

ユーザーID:7685636666
家具は処分すると火に油だというご意見がありますが
やきいも
2018年5月10日 16:09

私は家具は処分に賛成派です

でも、処分することによって彼にとっても好都合になると思っています
彼にプラスになってしまうのなら
お金出して処分するのもなんだかなぁと思ったのですが
キレイサッパリ部屋からなくしてしまう
自分で今後使うこともしない
お金かかっても処分する
というトピ主さんの清々しさ潔さに共感出来たので処分賛成なのです

だから罰を与えたいと思うのであれば
家具は置いて行った方が罰を与えることになると思うのです

というのも、今借りている部屋は
1年限定でお試し同棲のためだけに借りている場所であり
もうすぐ契約更新日が来ます
家賃は現状折半
彼は貯金もなくお金に余裕がない
1人暮らしになって家賃全額負担してまで
今の部屋の賃貸契約を更新するでしょうか

安いところへ引っ越すなら家具が次の部屋で収まりきるかわからない
そもそも男性で家具にこだわりのある人は少ないので
布団と家電があれば一人暮らしなら充分なのではないでしょうか
どれだけの家具が今部屋にあるのかわかりませんが
タンスとかソファとか大きな家具がわりとあるのであれば
今後彼にとってただのお荷物となってしまい
今の部屋を出て行くときに逆に手間がかかると思うのです

それにそのことを口実に
部屋を出るから
お前が買った家具は自分でどうにかしろ
引き取りに来いと言われても面倒なだけですし
結婚しているわけじゃないのだから
財産分与とかややこしいのも必要ないんだし
トピ主さんが買ったんだからトピ主さんの判断で処分しちゃっても問題なく
その方がスムーズだと思いました

正式な婚約もしてないなら
別に浮気の証拠をおさえておく必要もないだろうし
トピ主さんの作戦通り
ある日突然と家具とトピ主さんが姿を消す
これだけでいいと思います
ストーカー対策だけ気を付ければ完璧だと思いますよ

ユーザーID:2976412108
別れるのには賛成、黙って引っ越すのは反対
くますけ
2018年5月10日 16:41

彼を捨てるという選択には賛成です。
しかしながら、「黙って引っ越して別れ話をしたことにする」のは全力で反対します。

彼は別れ話をすると逆上する人である。
つまり彼には暴力的で支配的で粘着質な気質、ストーカーのポテンシャルがある。
そんな相手に一番やってはいけないのは、
「目先のトラブルを避けて中途半端に逃げること」です。
主さんの計画が成功するには、主さんの連絡先が絶対にどこからも漏れず、
どんなに探そうと主さんの居場所は絶対に分からない、という条件が必須です。
主さん、彼と共通の知人は1人もいませんか?
主さんの実家と勤務先について彼には全く何も絶対に知られてないのですか?
携帯で連絡がつかなければ彼が狙うのは勤務先か実家です。
押しかけて待ち伏せしたり騒いだりが目に見えています。
高校生の頃から8年も付き合っていて、実家や勤務先について全く教えていない、
なんてことはありえないでしょう。
勤務先、病院ですか?そんなところで騒がれたら人の命に関わります。
調べようと思えば探偵を使ってでもいくらでも調べることはできるんですよ。
それとも主さん、海外への転職と引越しを予定しているのでしょうか?

家具を処分するのもいいでしょう、
彼と縁を切るのは賛成です、
でもきちんと第三者を入れて別れ話をすべきです。
父親か兄弟など男性の親戚、
信頼できる男性を入れた友人複数(男性1人だと浮気相手と誤解し逆上するかも)、
場合によっては弁護士。
きちんと別れ話をし、必要であれば誓約書などを取るべきです。

トラブルになりたくないから目先の小さいトラブルを避けると、
結局何倍ものトラブルを引き起こし、
主さん以外の周囲の人も傷つく事態になります。
「やれやれー!」という応援に調子に乗る前に、冷静に今後を考えてください。

ユーザーID:9985897949
その程度はいいでしょう
弥冨金魚
2018年5月10日 16:49

相手はトピ主を
浮気しても問題ない、金まで出してくれる
無料の家政婦と思っています

勿論、別れると言ったら
怒るでしょう、看護師という稼げる職業の上に
浮気しても貢いでくれる女性はいませんから

だからこそ、
黙って退去しましょう。

それが女の意地であり
トピ主の心を癒す方法です

彼氏との時間はいい思い出ですが
このままでは、トピ主が壊れてしまいます

ユーザーID:6733101004
あなたに贈る歌
わんぴーす
2018年5月10日 16:50


今のあなたにピッタリの名曲を贈ります。

朱里エイコ 「北国行きで」

こういう不誠実な男性とは速やかに、スパッと縁を切ることをお勧めします。

きっと新しい幸せが待っていますよ。

ユーザーID:4952772500
あなたの身の安全を第一優先に
aki
2018年5月10日 16:52

他の方からも指摘がありますが、一番心配なのはあなたの身の安全です。

あなたが、誠意のない彼のいない間に出ていってしまいたい気持ちはお察しします。

ただ、あなたのことをよく知っている(実家、家族、職場、交友関係など)場合、きちんとした形で終わらせることが賢明だと思います。

両家が「同棲は結婚を前提に1年間」と区切って始めていることを知っているなら、相手のご両親にもきちんと説明しておいた方がいいでしょう。

彼のことを好きで、一生懸命がんばってきたあなたの8年間を思うと、胸が痛みます。
つらかったね。

まずは、あなたの身の安全をなにより最優先に考えてください。
どんなに備えても備えすぎることはないくらいの気持ちでね。

ユーザーID:8431846192
間違ってはないけどさ携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年5月10日 18:09

なぜ、前に浮気をした時に別れなかったのでしょう?

逆ギレして暴力を振るうような人とやり直そうとした貴女は、彼から舐められたんでしょうね。

それで同棲なんて信じられないです。

時間もお金も無駄でした。

今度は自分を大切にしてください。

ユーザーID:8437303216
証人・証書で今後のリスクを回避
ササミ
2018年5月10日 18:38

今後ストーカー化されたり、逆恨みで危害を加えられたりしないように、できるだけの自衛策を!

同棲解消の理由を第三者を交えて明らかにしておく。弁護士や行政書士に同席してもらい、証書をつくっておくのがベスト。

こうしておけば、あなたへの危害を思いとどまる心理的圧力になりますし、万が一の場合も、警察への相談がスムーズです。

ユーザーID:8583282137
私の友達も同じことをしました
riri
2018年5月10日 19:16

私の友人も同じことをしました。

彼は浮気しようとしました。
この私を、友人の彼は誘惑してきました。
なので速攻友人に告げました。

友人は辛かったと思います。
一気に全てを片付けて消えました。

そして私とも縁が切れてしまいました。
ほんとはただの友達じゃなくて親友でした。
でも彼女には辛い事だったようです。

「私とあなたの違いってなにかな?顔だよね」
と彼女の一言。

私、その時の彼女の顔を見た時にゾッとしました。
私も辛かったけど私のプライドにかけても黙ってなんていられません。

苦い思い出ですが、しょうがありません・・

ユーザーID:8043262990
冷静に
くま
2018年5月10日 19:29

お別れについては賛成。

ただ、冷静に何がトピ主さんにとってベストなのか考えてもよいのでは?

激情に流されても良いことはない。

冷静に考えた上でのこの行動なら良いと思う。

ユーザーID:4831502736
いいとこなしですね
匿名
2018年5月10日 20:51

金はないし、浮気はするし、家事もやらないし、DVだし、良い所が全くないですね。
結婚してもお荷物なだけです。とっとと逃げましょう。
かかわっているだけ時間と若さとお金の無駄です。
そりゃあ8年も付き合っていれば、情も沸くでしょうし、費やした労力や時間を考えると
涙も出るでしょうが、いつか時が癒してくれるし、もっと良い出会いもありますよ。
まだまだ若いんだし、人生経験だと思いましょう。
応援してます。

ユーザーID:6079917018
さっさと縁切りでいい。携帯からの書き込み
リコ
2018年5月10日 22:54

彼の親を交えて話し合えばというレスもありますが、奨学金を利用しないといけなかった家庭の彼、かつ、貯金のない彼という話を聞いただけで、彼の親含めてお金なんかありません。
お金もない人に、お金返せなんて言っても時間の無駄です。
毎月二万円返すなんて話になって、ダラダラ縁が続くのもよくないしね。

さっさと逃げて、スマホも変えて、消えるのが一番です。家電は一度自宅に運んでもらって、買い取りなりしてもらえばいいですよ。

手を挙げるというのを見た瞬間にこれからは逃げてくださいね。いい大人の男があり得ませんから。自分を大切に!

ユーザーID:7383941954
どうかな?携帯からの書き込み
リリス
2018年5月11日 0:53

そんな簡単に逃げ切れるかな?
8年の間に主さんの情報はあちらも殆ど掴んでいるのでは?
ストーカー化しそうなタイプだからここは第三者を交えてキチンと切った方が賢いんじゃないかしら?

ユーザーID:2290212185
家の契約名義は誰?
北斎
2018年5月11日 6:52

黙って引っ越すのは良いですが、収入状況からしてトピ主様が借り主ではありませんか。

ならば、同居人の彼氏がグズグズして居残った場合、契約解消とならず引き続き
賃料支払い義務、違約金を負う可能性があります。

契約終了はあくまでも原状回復して引き渡すことが条件、
相手はそれを見越して新たな借り主を見つけ新契約を締結しますので、
それに障害をきたしたのでは高額のペナルティーが課されます。

黙って引っ越すだけでなく、彼には退去期限を通告して実際に追い出さなければなりません。
それが難問です。

ユーザーID:0957469308
間違ってるかも
みかん
2018年5月11日 7:14

もし家の契約の名義にトピ主さんも入っているなら、間違ってます。責任がおっかぶさってきますよ。連絡必須になりますし、不動産屋が迷惑をこうむります。
でももし、彼の名義だけなら、お好きにどうぞ。

夫でもないのに奨学金の返済を手伝うなんて、自分で依存男をつくってしまいましたね。

ユーザーID:7744130472
まちがってないけど、理由は残そう
きん
2018年5月11日 8:47

捨ててしまえ!そんな彼氏!まちがってない、頑張れ!
とは思いますが、彼に説明はしておきましょう。

そうでないとあなただけが悪いように周りに言いそうですし。
浮気の証拠を持っている。あなたのことはもう好きでもないし、結婚の話もなかったことにして欲しい。どうぞお幸せに。
とでも手紙を残しては?(証拠を持っていると言えば少しは大人しくなりそうですので)

ユーザーID:9666605842
やるなら、徹底的に
エリッサ
2018年5月11日 8:52

両親も承諾しての結婚前の同棲なら婚約かと思います。
私がトピ主様なら、証拠を抑えて、訴えますよ。
そのほうが良いです。
彼の奨学金の返済分も返してもらったら?
そもそも、手伝うほうがどうかと思うけれど。

浮気する人は何度だって浮気しますよ。
頭叩かれて、謝るトピ主様にも問題があります。
ダメンズなんでしょうね。


今回違うというのなら、更新ぎりぎり前の彼のいないときに引越し業者を呼び、自分の荷物は全部運び出し、そのタイミングで訴状を送ったほうがぜったいにいいです。

別れるっていうのは一方的には出来ないんですよ。
スマホを解約しても、逆切れする相手なら今後どんなめにあうかわかりません。

決断は間違っていないけど、やり方が違うと思います。

第三者が絶対にお前のほうが悪い!って突きつけないと、彼もわからないと思います。
それやってもわからない相手もいますが、少なくともお金返せって言われたら、あなたには近寄りたくはないと思います。
お金が返ってこない場合もあると思いますが。
そのときは手切れ金と思えるのでは?

逃げたら追われます。
本来なら、第三者を交えて両方の家族そろえて話をしたほうが良いと思います。
過去にいろいろあった話も、時系列でそろえて書き出しておいたほうが良いです。
ことに頭を叩くのは絶対にありえないので。

ユーザーID:5369830288
浮気とな
じじ
2018年5月11日 9:01

だいたいなぜ最初の浮気を許した?反省して「もうしない」と言ったのなら(と言いながら浮気する男は何度もしますが)未だしも「逆ギレ」で暴力ですか。

もっと自分を大切になさいませ。此れからは「愛情」と「執着」を勘違いなさいませんように。
そこできちんと決断しなかったゆえに大切な「8年」という時間を無駄にしたのです。
「お互い」に「愛」し「愛」される、、、これが大事です。一方的なのはいずれ「破綻」しますが、、、それでもいいという方には「勝手」にして下さい!としか。。

「時間」も「労力」も「お金」も全て「限りある」ものなのですから、、、どうか自分の「意思」で使えますように。
他人に「浪費」されませんように。

ユーザーID:6470111764
相手の親に
sio
2018年5月11日 10:38

あなたが奨学金の返済を手伝っていた事と金額を伝えておかれては?

あなただけが大変な思いをするなんて、おかしいですよ。。

ユーザーID:1906756634
冷静に
のりか
2018年5月11日 11:17

怒りはごもっともですが、
こういう時ほど冷静に。

まずは弁護士に相談しなさい
この同棲が婚約に当たるかどうか分からないので何ともいえませんが
浮気の証拠もできれば抑える

彼にとってあなたは単なる都合のいい金蔓なんだと思う
奨学金返済手伝った分に関して 戻ってくるかどうか弁護士に相談したら?

彼のとって あなたは金蔓で
奨学金を払ってくれる人だから
簡単には逃さないと思うよ

浮気を否定するだろうし 別れるといったらゴネると思う

この先、あなたはもし他の人と結婚が決まった時
彼はあることない事 婚約者の吹聴するとも限らない

だから今回 別れる場合 婚約破棄に当たる場合は
彼に非があったことを証拠に残しておくべきだし

別れた後 付きまとわれたり
迷惑行為されないための盾として
弁護士をつけて置くべきだと思います。

ユーザーID:6993837624
別れるのはいいけど
とも
2018年5月11日 11:25

別れの決断自体は応援しますが、正面から別れたほうがいいのでは?
まず彼に秘密で引っ越し先を確保。
いつでも移れる状態になってから、別れを告げる。家具も自分が買ったのだからもっていくという(処分するかはご自由に)使うなら買い取りと告げる。
発言等は勿論録音。レコーダーはスマホ等含め複数用意。
その上で別れを持ち出し、殴られでもした場合はそれを警察に持ち込む。
(殴ったりしたらすぐ警察にいくからね、といってもいい)

置手紙を置いて出ていくのでもいいですが。
契約更新しない場合彼の引っ越し先が困るので、少なくとも同棲はやめるって事だけは彼にはっきりしといたほうがいいですよ。
一番無難なのはいったん実家に帰る事ですが。

今普通に別れに応じるなら慰謝料等は請求しないが、トラブルになるなら奨学金の返済分手伝ったのを含めて請求する、としたほうがいいのでは?

それだけ付き合っているなら相手の親とかとも交流があるのでは?
双方の親を交え複数で話し合ったほうが確実かと思います。

ユーザーID:6544717596
浮気の証拠は押さえておくこと
あやき
2018年5月11日 11:40

私も二股をかけられておりましたことがありますので
心中お察し致します。

とてもお辛いでしょうね。
別れた後
トラブルになった場合のことを
考えて浮気をしている証拠は
とっておいたほうがいいと思います。

もしも婚約までしていたのでしたら
慰謝料も請求できますし。

まだお若いのですから
やり直しがききます。

結婚する前に彼の本性がわかったと思って
今度は良い男性と出会えることを
祈ってます。

ユーザーID:1837678751
とりあえず距離をおく
らら0号
2018年5月11日 12:19

逆上して暴力を振るう相手に正面からいくのは危険すぎます。
家具は処分したモノと思って忘れなさい。処分に手をかける事がリスクです。

彼が大家から情報聞いて実家に踏み込まれる可能性は考慮した方がいいです。
弁護士入れる事も考えてください。

ユーザーID:1098262895
心が空っぽですか・・・・
toku
2018年5月11日 12:42

第三者を交えて話合いをしそれから行動に移すほうが後々の事まで考えると良いように思います。
でも心が空っぽの今の状態なら仕方無いことなのかも。
高校の同級生で8年も付き合っていて結婚を意識した同棲と言うことであれば彼の御両親とも面識はありますよね?
家具の事から奨学金の事も含めて今回の事は彼の両親に話しておいたほうが良いと思います。

ユーザーID:8730106840
間違ってない
みどり
2018年5月11日 13:00

賢明だと思います。

あと、ストーカー対策は一応調べておきましょう。

出勤・退勤の際は、当分用心したほうがいいと思います。
人目のある道を選び、防犯ブザーや、いざというときの通報先など。

無事、落ち着くことを祈ります。

再出発、頑張ってください。

ユーザーID:5636683930
お金は回収すべし
アリシア
2018年5月11日 13:26

私だったらきっちり別れ話するけどなあ。

だって「浮気を問い詰めて謝らせて再構築したい」ってならだけど、きっちり別れたい、のであれば、第三者に同席して貰えばいいじゃん。
まずは警察に相談してみれば?
以前暴力をふるわれたことも含めて話せば、話し合い時に同席してくれるかもしれない。
警察が無理だったら、ご両親でも友人でも複数人に同席をお願いする。
年寄りと女でも3人もいれば抵抗できるし、それでも暴力振るうなら、遠慮なく警察呼んで逮捕して貰えばいい。

同棲に当たって家賃半分、とか家具はトピ主がそろえた、なんてのはどうでもいいんだけれど、奨学金の返済を手伝った、っていうならそこは返してもらおうよ。

ユーザーID:2533031787
頑張って携帯からの書き込み
ここ
2018年5月11日 14:20

間違ってないよ。
自分の道を自分の力で。
進んでいきましょう。
始めは大変かもしれませんが。だけど。
だけど、大丈夫ですよ。
貴女ならできるよ。
一人になって自分のために時間もお金使いましょう。今の間までは、ダメになる。
そんな男捨ててやれ!

ユーザーID:8323181756
頑張って!
じゅん
2018年5月11日 16:42

大正解です。よく冷静に判断できました!

頑張って!
絶対に悟られないように。
黙って決行してください。

もし追ってきたら、第三者がいない場では絶対に会わないようにね。

とにかく。
無事、引っ越しが済みますよう…
祈っています。

ユーザーID:2061818631
来月まで待つ必要なし
ne2kai
2018年5月11日 20:19

何故来月まで待つのですか?
今すぐ出て行けばいいじゃないですか。
更新月がどうのと書かれていますが、今すぐ出ていかない所に、「未練があるのかな…」と感じました。

他の方もアドバイスされていますが、家財道具の処分はしないほうが良い。
自分の必要な物だけど持ってとっとと部屋を出ましょう。

ユーザーID:7871845214
できれば弁護士を挟んだ方が
空蒼
2018年5月11日 21:39

賃貸の借主が誰か、というのもありますが、
以前浮気を指摘したら逆ギレ・暴力があったとのことなので、
黙って消えたい気持ちも分かりますが、
トピ主の居所が分かったら仕返しにくるおそれがありますので、
両親でもいいですが、できれば弁護士など第三者を挟んで
結婚する気はない、ときっちりお別れした方がいいと思います。

奨学金の件は「貸した」か「あげた」かで
ちょっと問題になりますので
これもお金のやり取りに詳しい弁護士に依頼をしておいた方が
いいと思います。

大変だと思いますが、負けないで頑張ってください。

ユーザーID:9490929380
良かった
通りすがり女
2018年5月11日 22:23

わかって良かった。。結婚前で。

浮気は病気とかいいますよね。
治る見込みのない病だとか。
看護師さんなのでしたら知識の一つに不治だと、記憶すべきでしたね初回時に。

まぁそこはおいておいて、
そんな貯金のないヒモ男、トピ主さんが冷めてくれて他人ながら本当に嬉しいです。
あなたの大事な人生、これから先、時間が今の悲しみを絶対に消してくれます。それは約束します。

家具は、、、ちょっと勿体無いと思うのですがそうしたいというのであれば仕方ないですね。
ただ念には念を、というわけで両家を交えてきっちりトピ主さんに非がないという形ですっきり終わらせたいです。

ユーザーID:5426035249
気持ちは分かるけど
暇人
2018年5月12日 0:45

黙ってというやり方はよくないと思う。
名義人はどちらですか?
主が名義人だったら更新しません、次の家見つけてねと一言置いといたほうがいいと思うよ。
彼は更新しないの知らないんだから、業者が来る、えっ?更新?聞いてないよ、不動産屋ともめる、主の実家or職場に乗りこむ、等々考えられます。
彼が名義人だったら大丈夫かもしれないけど、主が名義人だとややこしいかもよ?

ユーザーID:3876185762
正解
ぽぽ
2018年5月12日 10:25

金稼げない、家事しない、貯金ない、浮気する。
そんな男のどこがよかったのか、非常に疑問ですね。
親御さんと一緒に、ちゃんと話し合った方がよいように思いますけど…
引っ越しした後でもいいので。
その上で家具は処分したらどうでしょうか?

本当なら弁護士同伴がオススメですが。

ユーザーID:3422829120
別れる決断は間違っていないけれど
そんなバナナ
2018年5月12日 11:49

高校からの付き合いだというならば、
二人の実家は近いだろうし、共通の友人や知人も多いのではないですか?

逃げるように別れても、変な噂を流されたり、あなたの親や親族が暮らしにくくなったりしませんか?
あるいは、あなた自身が別の方と結婚する際の不利な事になったりしないでしょうか?

別れ話というか、浮気については、第三者の友人か親族を巻き込んで外できちんと話した方がいいですよ。
逆ギレして暴力でも振るってきたら、それこそ警察沙汰にも出来るし、別れる正当な理由になります。

黙って消えるのは、準備さえしておけば出来ます。
別れの原因は、あくまでも彼の有責なんだという念書のようなものを取っておいた方がいいですよ。

そうじゃないと、二人で貯めたお金と俺の預金全部持ち出して男と逃げたとか、俺の名前で借金もしたとか、好き勝手に言われますよ。

ユーザーID:3330517658
そこまで依存させてしまったら
太刀魚
2018年5月12日 12:07

別れるのも一筋縄には行かないでしょうね。
ご実家も彼氏に知られてるなら少し厄介かも。

治る見込みも無いほど重度の病気を患ってしまい、近々仕事も辞めないといけない。
当分は貯金から治療費を払う事になるから家賃も生活費も出せない。
無理なら契約更新を期に実家に帰って療養するけどどうする?
ちなみに今後は働くのも難しいから結婚後は専業主婦になるけどいい?

こんな感じに上手いこと彼から身を引かせるよう実家のご家族含め一芝居打ったらどうですか?

ユーザーID:9404757934
話はしたほうがいい。
うーこ
2018年5月12日 12:23

>彼がいない間に黙って引っ越して別れたことにします。

両親に説明するってことはお互いの親には紹介済みなんですよね?
同棲の結果結婚するかどうかを決めるってことはまだ婚約確定じゃないとして
それでもきちんと別れ話はしたほうがいいと思います。
親同伴の元きちんと話をしましょう。一人だと怖いしね。

別に浮気の事は言わなくていいと思いますよ、
一緒に住んでみた結果、この人とは結婚できないと思った。でいいと思います。
ただ、決定打がほしいなら浮気の証拠はあったほうがいいと思うな。
がんばってください。浮気はなくてもその彼はいまいちダメっぽい

ユーザーID:9074992455
不要な恨みを買わないために
hana
2018年5月12日 14:28

黙って引っ越しするのは信頼を裏切った彼への仕返しからでしょうか。
それともストーカーに豹変しそうなので引っ越し先を知られないようにするためでしょうか。

浮気を繰り返す人ほど自分が振られるとか捨てられるという事を受け入れられなかったりします。

厳しいようですがそもそもはあなたが自分の意思で選んだ彼であり同棲です。

涙が止まらないのは別れが辛いからではなく、自分の選択が間違っていたと認めるのが辛いから。

彼がどういう人かは分かりませんが、面倒な一面を持っている人なら計画的に行動しないと恨みを買い職場に押しかけて来る事も考えられますので注意した方が良いです。

感情に任せた行動は決して良い結果にはなりません。

ユーザーID:2453688883
コソコソではなく毅然とした態度で
伊予
2018年5月12日 15:22

彼にとってあなたは愛する人ではなく便利な人だったんですね。
だから逆ギレで押し付けて、自分に都合の良い状況を手に入れようとしているんだと思いますよ。

涙はどうせ一過性のものです。
別れる決断は正解ですが、恐れてコソコソと勝手に逃げると彼は執拗に追いかけると思います。
あなたは彼の陰に怯えて生活するようになりますよ。
間に第三者を入れてしっかり別れた方が良いです。
自分の家族に入ってもらう他、彼両親がマトモな人なら関わってもらったほうが良いかも。
まったく、負担した奨学金は返してもらいたいですね。
あと、家具は全部自分で買いそろえ直せよと。

ユーザーID:5319815515
危険
ひろぴ
2018年5月12日 20:49

彼が逆上してストーカーっぽくあなたを探しかねませんよ。
言い方はアレだけどあなたはいわゆる金づるだったのだから
家賃、生活費、奨学金返済などで困り果てて何が何でも
あなたを捕まえにきます。

やはり他の方も書いているようにあなたの両親同席のもと
別れ話をきっぱりして、なんなら奨学金返済等のお金を返してもらう
話までするべきです。また、アパートの契約者や実質的な支払い人があなたに
なっている場合、不動産会社に迷惑をかけるのではないですか。
支払い能力の無い同居人だけ置き去りにして姿を消したと判断されて
あなたが多額のお金を請求される可能性があります。
このへんの契約関係をスッキリさせるには彼との同席が不可欠です。

ユーザーID:8978365135
早まるな!
おいなりさん
2018年5月13日 8:15

浮気はするし家事はしない、そんな男はさっさと捨てていい。
しかしだな、自分が買った家具を処分するのはどうかな。

もう絶対に使わないならともかく、今度は一人暮らしなら使うでしょう。
いつも二人で使ってた食卓はもう見たくもない、というならそれは捨てればいいけど、それ以外はもったいないよ。
捨てるにもお金掛かるし、これ以上浮気男のために持ち出すのは馬鹿らしい。

とりあえず新居を決めて、引越しの段取りをしてから、彼に浮気について話をしよう。
その時は誰かに居てもらってね。
出来れば親がいいね。
暴力なく円満に決別しよう。

ところで目撃情報は確実?
見間違いも考えられるし、ちゃんと証拠を握ってるのかな?
もちろん家事もしない上に逆上して暴力振るうような彼とは別れた方がいいけど、浮気を責めるつもりなら「○○さんが見た」では弱いよ。

ユーザーID:5670043690
逃げられないよ
ぶらんか
2018年5月13日 12:19

逆ギレ彼氏は危険です。

下手に逃げて、勝手に家具処分されたら、
プライド傷つけられて仕返しするまで許さないでしょう。
あなたの友人を伝手にどんな事しても追ってくるかもしれませんよ?

トピ主さんが友人全員と音信不通にし、
遠くに(関東⇒九州等)引っ越す覚悟があるなら別ですが…

経験者さんのレス通り、早めに自分の両親・相手の両親を呼んで、
弁護士なりに同席してもらい話し合いして下さい。
公的証書は必ず作成です!

がんばってください。

ユーザーID:0113589383
何故こんな人と同棲するかな?
blue
2018年5月13日 12:45

すんなり別れられればいいけど、危険な香りのする相手ですね。

前に浮気して殴られた時に別れるべき物件です。

今迄別れを引き延ばしたあなたにも問題がある事を認識しないと
また同じ様な間違いを繰り返す事になります。

そういう心の問題をあなた自身が抱えている事も反省しましょう。

ユーザーID:2589686807
お試し同棲って
kinoko
2018年5月13日 15:52

 残念でしたね。まあ、人間の恋愛感情は本来4年で終わる、とか言われてますし、
何年も付き合って、まだお試ししないと、結婚できなかったのなら、
 あなたとは縁がなかったのでしょうね。

もう少し冷静に、親御さんとご相談したらどうでしょうか。
もう面倒くさい、のかもしれませんが、急にいなくなるって、実家も全部ばれているでしょうに
中途半端すぎるような。

相手のお父様にもきいてもらったらどうでしょう。
あなたが何かをしなくても。親に任せてもいい気がします。

そのまま逃げるなんて、なんて、解決にならない気がしますよ。

ユーザーID:0787941288
トピ主です1
心が空っぽ(トピ主)
2018年5月13日 18:28

たくさんのレスやこれポチ投票を、ありがとうございます。
シフト勤務で生活が不規則なため、なかなかお礼を言うことができずにすみませんでした。
見ず知らずの私のために時間を割いていただき、感謝の気持ちでいっぱいです。

彼がストーカーになるかもしれない、しっかり別れ話をした方がいいというご意見がありますね。
私も本当は何も言わずに引っ越すということは、あまり気が進まないのです。
ですが、彼と付き合ってきた中で、何度かケンカや話し合いをしたことが何度もありました。
その時は決まっていつも、いかに彼が私よりも正しいかや、私を見下すような発言ばかり繰り返され、こちらの話は殆ど聞いてもらえませんでした。
上手く表現できませんが、彼は常に自分が一番正しく、どんな状況でも周囲が絶対に悪いというような、大きな自信を持っているタイプです。
だから別れようなどと言ったら、一体どんなことが起こってしまうのか怖いので、黙って引っ越すという結論に至りました。

それでも皆様のおっしゃる通り、両親も交えて別れ話をした方がいいのかもしれません。
親戚に弁護士もいるので、できたら相談もしてみようと思います。
彼とは高校は一緒でしたが、数年前に両親は仕事の都合で他県に引っ越しているので、今は彼の実家が近くにあるということはありません。
私達は都会に出てきているので、彼の実家近辺に住んでいるわけでもありません。
高校時代の友達とは今でも連絡を取っていますが、念のために彼と別れる前に連絡して事情を説明します。
これでレスの中でご心配いただいた、変な噂を流されるということはなくなるかなと思います。

ユーザーID:4691360325
トピ主です2
心が空っぽ(トピ主)
2018年5月13日 18:32

なぜ最初の彼の浮気を許したのか?と、いくつかのレスでご指摘いただきました。
それは彼が人生で最初の交際相手で、彼のことがとても好きだったからです。
今思えば、私はバカでした。
頭を叩かれた時点で、なぜか私が悪いと思ってしまいました。
そのことで彼がいつの間にか、どんな場面でも私よりも常に正しいとなっていたと思います。
彼への気持ちがなくなってしまった今、彼との結婚は無理だとやっとわかることができました。

彼の奨学金のことはどうせ結婚するのならという気持ちで、毎月の返済の半分を負担していました。
好きな人が困ってる、助けてあげなきゃという気持ちでした。
しかしそれこそが、彼を調子に乗らせていたのだと思います。
払ってあげた奨学金を取り戻そうとは考えていません。
彼に対する過去のことは、一刻も早く忘れたいのです。
私が夜勤もある仕事のため、彼とあまり顔を合わせなくていいことだけが救いです。

家具のことは、奨学金や家具の購入のことで、彼から何の感謝も感じられなかったので処分が一番いいと思いました。
私の引っ越し先では気分を変えたいので、家具を持って行くことは考えていません。
また、もし私が家具を残して行ったとして、彼がそれらを転売したら嫌だからです。
彼はフリマアプリが好きで、よく売れる物を探しています。

家は彼の名前で借りているので、私が出て行っても困ることはないと思います。

ユーザーID:4691360325
トピ主です3
心が空っぽ(トピ主)
2018年5月13日 18:38

最近はずっと落ち込んでばかりいましたが、仕事中は気を強くもってなければいけないので、かなり疲れ気味でした。
それでもここのレスを読ませていただいて、元気をもらっています。
ありがたいです。

昨日、母に電話しました。
がっかりされると思いましたが、母の最初の一言は、「しょうがないね」でした。
両親は本当は、彼のことがあまり好きではなかったらしいです。
次の休みの日に、両親に会って今後のことを相談することになりました。
彼との別れ話に立ち会ってもらえるかどうか、聞いてみることにします。

職場近くの家を探し始めましたが、勤務先は彼にも知られているので、転職も考えようかと思います。
彼と別れたからといって突然辞めるわけにもいきませんので、まずは短期で住める所を見つけたいです。

それからレスの中で浮気の証拠を集めた方がいいとのことでしたが、友人が知らない女と彼が手をつないで歩いている所に遭遇した時、咄嗟にスマホで写真を撮ってくれていて、その画像は持っています。。
恋人つなぎだったので、浮気を確信しました。
証拠と言えばこのくらいですが、他にも何か探した方がいいのでしょうか。
彼のスマホを勝手に見るわけにはいかず、どうしたらいいのか困っています。

ユーザーID:4691360325
良い決断だと思いますが…携帯からの書き込み
美月
2018年5月13日 20:02

別れることについては良い決断だと思いますが、やり方としてはどうかな?

トピ主さんの場合、高校から付き合って…とのことなので実家も職場も友人関係も知られているのではないですか?
やり方としては危険な気がします。
結婚前提での同棲。両家のご両親もご存知での同棲だと思いますので、両家のご両親に立ち会ってもらっての別れがいいと思います。
というのも、逆ギレする彼ですから、周りに迷惑かけることもキレてしまえば見境なくなるかもしれません。その時のための保険はかけておくべきだと思います。

ユーザーID:4324119302
黙ってはやめた方がいいと思う
ここあ
2018年5月14日 3:34

家の契約の名義人はあなたですか?彼ですか?

どちらにしても家賃は折半とか、貯金がないとか奨学金の返済を手伝っていたという事は、彼にはそんなにお金の余裕がないのでは?

急に出て行かれ、家賃払えないとか住む所がなくなったとか、奨学金の返済どうしようとかで切羽詰まったら、何をしてくるか分かりませんよね?
以前もDVみたいな事されていますし。



それなら、両家の親(第三者なら誰でも)を呼ぶなどして、ちゃんと話しをした方が良いと思いますよ。


二人だとヒートアップして、何してくるか分からないですから、他の人を入れて冷静に話し合い、その際に「家具は私が全て買い揃えたので、こちらの好きにさせてもらいます」と言い、奨学金に関しては「結婚するものと思って返済を手伝っていましたが、浮気されて婚約破棄になったので返して頂きたいです。一括返済が無理でしたら、ズルズルと関わりたくないので結構です」と言ってやってはどうですか?


あなたはバレないようにとりあえず荷物を整理しつつ(いざという時に実家などに帰れるように必要な荷物をまとめ)、彼に話し合いを持ちかける。

でも、彼と二人の時に持ちかけても、その時に何かされる可能性もありますから、別れる覚悟ができているなら早急に荷物をまとめ実家に戻り、そこから連絡を取り合った方が良いかもしれないですね。

ユーザーID:2729522961
子供みたい
るりこ
2018年5月14日 12:07

こっそり引っ越すとか、スマホを解約するとか、家具を処分するとか、
泣いて引き止めてください、追いかけてきてくださいと言ってるようなものですよ。
なんでそんなややこしいことをするんでしょう。

来月までに結婚するかどうか決めるんだったんだから、
あなたは彼とは結婚しないと決め、
それで早いうちに出ていけばよいだけ。

奨学金は返して欲しところですけど、借用書を書いて、結婚したら免除、みたいな書類を書いておくべきでした。ただ、トピ主が勝手に払ってただけのようにしか見えませんから、勉強代と思うしかないですね。
まあ、家具代含めてせいぜい50万でしょ?

ユーザーID:0709999684
「やっぱり決心がつかなかった」というスタンス
ハロン
2018年5月14日 14:27

うまく別れられることをお祈りしています。

黙って引っ越すのはやはりまずいと思います。向こうも心の整理がつかず、馬鹿にされたみたいに感じて貴女の職場にまで押しかけるかもしれない。それでも避ければストーカー化するかも。

最初から「1年のお試し同棲」と期限を切っての同棲だったのなら幸いです、「1年間同棲した結果、結婚の決心がつかなかった」ということにすればと思う。

友人の目撃証言は「見間違い」とか言い逃れされるかもしれないので、最近、コソコソスマホをいじったり朝帰りが多くなったことでかつての貴方の浮気のこと、その時、叩かれたことを思い出し、辛い気持ちが蘇り、こんなに心の傷になっていたのかと自分でも驚いた。

今後、実際に貴方が浮気したかどうかに関わらず、不審に感じられることが思うことが起こる度にこんな気持ちになるならやはり貴方とはやっていけないと思った。

そんな感じで、今回の浮気は証拠が握れてない限り言い掛かりと逆切れされかねないから責めない。ただ「自分の気持ちの問題だ、1年試すという約束だったので1年後の結論がこうなっただけ、婚約破棄などとは違う」というスタンスで行けばと思います。

別れ話は密室で一対一だと暴力の恐れがあるから、気を付けて。
同棲前に貴女の両親と彼は顔合わせたの?
急に両親と一緒なら「それほど俺を危険視するのか?」と刺激してしまうかもしれないので、よく考えて計画を練って。

彼が本当に危険な人かどうかはわからぬが、暴力などの危険があるなら市役所の専門相談とか、DVシェルターみたいなところに彼の性格などを相談して事前に十分対策を練ればと思います。

うまく別れて次は良い人と巡り合えますように。

ユーザーID:0089849612
頑張れ
たまたまご
2018年5月14日 15:22

御親戚に弁護士の方がいるなら、そちらで相談された方がいいと思います。
別れ話の際、御両親に加え弁護士の方も揃ってたら、より安全に優位に別れられるのではないでしょうか。
お金だって返ってくるかもしれませんよ。
お金はあって困ることは無いです。
彼を思い出して嫌だったら、パーっと気晴らしに旅行や買い物で散財しちゃったって良いんですよ。

良い方向に話が進むよう祈ってます。

ユーザーID:0826615389
浮気が別れの原因ならば、もう少し証拠は欲しいけれど
そんなバナナ
2018年5月14日 16:47

トピ主さんの3つのレス読みました。
親御さんとも話し合われるようで安心しました。

私がトピ主さんの近所に住んでいたら、張込みしたいです。
だって、トピ主さんの夜勤シフトから浮気しそうな日の予測が立てやすそうなので。
嫌な想像ですが、いま住んでいる部屋に女を連れ込んでいたりはないですか?
姉だか妹と同居しているといえば誤魔化せたりも出来るので。
浮気にホテルを使っていたら、
ポイントカードを持っていたりもあるかもしれませんがどうでしょうね?

しかし、トピ主さんが家賃も奨学金も半額負担していたとなると実は彼は奨学金以外にも借金があったりしませんか?
一年期間限定の同居なのに、来月契約更新ならばもともと彼が暮らしていた賃貸物件にトピ主さんが引っ越してきての家賃と奨学金の半額負担なんですよね?
お試し同棲というより、借金で首が回らない人の行動に思えるのですが。

不安を感じさせたらごめんなさい。
私がまさにこのパターンで騙された事があるので。

ユーザーID:3330517658
証拠集めについて
ろくしたん
2018年5月14日 21:05

>証拠と言えばこのくらいですが、他にも何か探した方がいいのでしょうか。

とのことですが
私個人的には正式な婚約を交わしていないなら
慰謝料請求なども相手も出来ないでしょうから
別に証拠なんてなくてもいいと考えますが
凶暴な彼をねじ伏せて今後の不安要素を少しでも取り除いておきたいのであれば
調査会社に依頼してもう少し具体的な証拠を用意しておいてもいいのかもしれません

近々あなたのご両親がしっかり話を聞いてくれるようですし
それならば、浮気調査依頼をかけておいて
実家の住所へその結果を送ってもらうようにしてはいかがでしょうか

別れ話の時に立ち会ってもらえることになるなら
その時にご両親に持参だけしてもらって
彼が「俺は浮気なんてしていない」とごねるようなら
証拠をつきつければいいと思います

別れ話をするときには
もうあなたは引っ越しを済ませてからの方がいいですよね
別れ話には立ち会ってもらっても
その後引っ越すまでの荷物の整理などの時
あなたに彼が暴力を振るわないとも限らないし・・・

そのあたりも含め、
別れ話をしてから引っ越すことになりそうなら
貴重品はこっそり実家に送っておくとか
引っ越し当日のみ同棲の部屋に両親立ち合いのもと
一旦戻るようにするとか
身の安全を第一に段取りだけは組んでおきましょう

あとは親戚の弁護士さんに相談も出来るようですし
別れ話の時に今後つきまとわないこと
とか誓約書みたいなのがあったほうがいいのかどうかとか
弁護士さんにも立ち会ってもらったほうがいいのかとか
色々と不安なことは全部相談されたらいいと思います

しばらく忙しくなるでしょうけど
きれいさっぱり終わらせるために頑張ってくださいね

ユーザーID:2976412108
良い決断だと思いますが…携帯からの書き込み
美月
2018年5月14日 22:08

別れることについては良い決断だと思いますが、やり方としてはどうかな?

トピ主さんの場合、高校から付き合って…とのことなので実家も職場も友人関係も知られているのではないですか?
やり方としては危険な気がします。
結婚前提での同棲。両家のご両親もご存知での同棲だと思いますので、両家のご両親に立ち会ってもらっての別れがいいと思います。
というのも、逆ギレする彼ですから、周りに迷惑かけることもキレてしまえば見境なくなるかもしれません。その時のための保険はかけておくべきだと思います。

ユーザーID:4324119302
更新直前に黙ってに出ていくのはどーだろ。
いやいや
2018年5月15日 3:46

ちゃんと別れなよ。
同棲してるんでしょ?
全うな契約なら、同居者として二人の名前で契約してますよね?

浮気してるんなら彼が悪いけど、黙って自分の家具を引き払って連絡を絶つって卑怯だと思う。

私の友人にもトピさんがしようとしてることをした女性たちがいますが、皆、誠実を忘れた人生を歩んでます。
私が知ってる女性二人は、二人とも幸せを掴めず、フラフラした人生を送ってます。

頭を叩かれたのは怖かったですよね。
逆切れされるのも怖いですよね。
なら、第三者を交えてちゃんとしませんか?

彼がDV加害者ならすぐ逃げろ!と思いますが、大人同士が同棲して、その気がなくなったから逃げ出すって、ダラシナイと思います。

二人で暮らしていた家を解約する費用。
トピさんが貸した?費用。
ちゃんと精算して別れなきゃ、ずっと何かあれば逃げればいい人生になりませんか?

勿論、これは彼が危険でない前提の話ですが。

ご両親に話すのなら、ご両親も交えて話してもいい。
弁護士を交えて話してもいい。
信頼できる人がいるならそれでもいい。

とにかく更新を大家に告げる前にちゃんとケジメをつけましょうよ。

それができないのなら、彼もトピさんもどっちもどっち、ダラシナイカップルです。

トピさんみたいな人がいるから同棲はバカにされるんです。

単に付き合うだけでなく生活を共にすることには責任が伴います。

最近シェアする友人やカップルが増えてますが、不動産屋の友人によると、喧嘩別れで勝手に片方が出ていき家賃が払えず延滞するなどの被害が増えてるそうです。

トピさんがしてることは無責任なこと。

彼が怖いのなら弁護士を通してもいい。
更新の通知もう来てますよね?
なら、意思表示する前に別れて、解約するか彼が継続するかちゃんとしてください。

ユーザーID:4819053482
ガンバレ!
とんす
2018年5月15日 7:09

浮気の証拠なんてなくってもいいんです。
結婚しているわけでもないんですから。
あなたが別れたいと強く思うことが一番大事。

自分を大切にしないと、他人もあなたを大切にしてくれないんです。
私も若い時にはたくさん失敗しました(泣

証拠なんていりません。
大っ嫌いだから、片時も一緒に居たくないから
今すぐ別れたい!
これだけで大丈夫。
突き放すことも優しさです。

ユーザーID:0691975358
結婚してる訳じゃ無いんだから
理由なんていらない
2018年5月15日 12:01

気持ちが冷めた、だけで言いんです。
ただその気持ちだけは強く強く持ってください。

あなたはちょっと流されやすいというか、彼に優しくされたり泣かれたりすると許しちゃいそうで心配なんですよね。

ずるずると付き合って、人生の一番良い時をムダに過ごしたくないならしっかりする事です。

ユーザーID:5215122092
逆上されないように
まめ吉
2018年5月15日 12:36

別れる、というのは賛成です。
その彼、全く見込のない男だと思います。

賃貸借契約、どちらの名義で契約しているのかわかりませんが、もし彼の名義なら勝手に更新拒否すると揉めますよ。
トピ主が黙って家を出るときに、家具を処分しても法的には問題ないはずですが、事実上彼は予測できない迷惑を被るわけだから、これも逆上される可能性があります。
慰謝料請求したり、奨学金返済分を返せというきはトピ主さんにはないんだと思いますが、逆上されないようにきちんと別れたいなら弁護士に相談したほうがいいですよ。

高校時代から8年間つき合っているということは、同棲にあたって親にも挨拶していませんか?
友達にも事情を知っている人はたくさんいるんじゃありませんか?
逆上されないということと、今後の生活でトピ主さんの邪魔をするようなことをさせないということも大事だと思いますので、ご両親や友人の力を借りるということはできないでしょうか。

ユーザーID:3651674845
そんな話はよく聞くよ
うま
2018年5月15日 13:05

前を歩くのみ。

本当は間に弁護士を立てるといいのにね。

ユーザーID:9742031379
証拠は無くても大丈夫。
のの
2018年5月16日 2:36

別れ話をするとき、ご両親に立ち会ってもらうのは良い考えですね。
あまりこじれないように穏やかに、でも毅然とした態度で気持ちを伝えてくださいね。

あなたにとって良い方向に話が進みますように。
幸せをお祈しています。

ユーザーID:9502496756
勝手な家具の処分は自分勝手
ちっきゅう
2018年5月16日 3:28

同棲したことも、彼の浮気を許したことも、同棲アパートで家具を買い揃えたのも
彼の奨学金返済を手伝ったこともあなたの意思。
それなのに「感謝の気持ちがない」と家具を処分するのは自分勝手。

あなた、彼と同じレベル、またはそれ以下に落ちかけてるよ。

ユーザーID:2216651379
逃げるに一票
ちった
2018年5月16日 7:57

典型的なモラハラですね。
話し合いができない相手には、逃げるしかない場合もあります。
「脱出」って言い方もします。
わたしも経験者です。

脱出後置き手紙かメールで、理由を手短に、論理的に、恨み辛みを入れずに、毅然と、
伝えることをおすすめします。
トピ主さんの場合は、

別の女性と手をつないで歩いている姿を見て、信頼する気持ちがなくなりました。
私が購入した家具は持っていきます。

くらいで充分でしょう。

よくあることなので、引越し屋さんは優しくしてくれるはず。
家具も持っていくと言いつつ、引越し屋さんに処分してもらえればいいでしょう。

感情的にならず淡々と。
お金にこだわらず、損切りする気持ちで。
応援してます。

ユーザーID:3452168802
誠実を忘れたのはその男
ブタミン師匠
2018年5月16日 10:36

その男がDV加害者ではないかのような意見もあるけれど、
浮気を指摘され逆ギレし、トピ主さんの頭を叩き暴力を振るった彼は、正真正銘のDV加害者です。

トピ主さんは彼とちゃんと別れますよ?
荷物処分して、連絡先つかないよう断ち切るのです。
それのどこが「ひきょう」???

家具を揃え、家事をして、家賃を折半してくれて、奨学金返済まで手伝ってくれた女性を裏切り
影でコソコソ女と会って浮気して朝帰り。
「ひきょうもの」で「誠実を わすれた じんせい」を送り、一生幸せ掴めないのは、ダラシナイその男ですよ。
トピ主さんは禍々しい者と縁を断つので、勝ち組です。

ユーザーID:5829332545
強く心を持ちましょう
マギアチャーム
2018年5月16日 10:43

別れたい、その一点張りでいいですよ。

人の気持ちはどうにもすることはできません。
紙切れ一枚の契約という結婚をしてても気持ちが変わることはあります。

でも主さんはその契約を交わしてません。
だったら気持ちがもう無い、一生を共にしたく無い。
それだけ頑として伝えればいいんです。

理由なんてなくていいんです。
言えば言うほど相手はしつこく食い下がりますよ。

覆水盆に返らず…この一点だけで充分です。

親御さんと一緒に話し合った後は一緒にその家を出てくださいね。
話し合いの後はもう二人になってはいけません。

荷物を引取りに行くときも何か用事があって彼に会う時も
絶対一人で会ってはいけません、これは大事です。

彼は人目があろうと無かろうと貴方に暴力を振るいます。
そのくらい危険な人ですよ、本当に気をつけてくださいね。

応援してます、頑張ってください。

ユーザーID:4859318482
浮気の証拠集めなんかしなくていい
DVに用心
2018年5月16日 10:49

彼が不誠実だったことを伝えて 事務的な処置をして 引っ越す

奨学金を負担していたことは相手の親と周囲の人間には明らかにしておく 返還を求めなくても 奨学金を負担していた事実は人の記憶 できれば書面に残す

彼の行動をして明らかにするだけでも 充分です
これ以上やって行く自信はないので 同棲は解消 私はお金を出したものについては 処分して 経済的な損失に当てるだけで 報復の意図はないと伝えます
唐突に 出て行く形になったのは 以前 暴力を振る割れた記憶があり 話合いが自分にとって良い形へ向かうとは思えないからと告げる

家を出る直前に言った方がいいですね
トラブるなら彼親も巻き込みましょう
彼の両親がまともな人ならば 息子は恥そのものですが こんな青年の親がはたしてまともかどうか
でも こういうタイプは親を出すとあっさり大人しくなることが多いんですがね

涙が出るのは仕方ないですよ
たくさん泣いて そして前を向きましょう

ユーザーID:5447715630
いらないいらない、証拠なんて。
hipi
2018年5月16日 12:44

恋愛は片方が終わったら、実質終わりなの。

相手が納得するのを待つ余裕があるか、もうそんな気持ちもないか、次があって振り切っていくかのどちらかしかないのです。

あなたには余裕はないでしょ?

切り捨てるのみです。

私は、家具も彼にくれてやり、逃げるのがいいと思うけれど。

仕事で転勤になった。→家を出る。
仕事がつらい、精神を病んで仕事に行けなくなった→彼の奨学金払えない。
貯金がなくなって生活費がつきた→奨学金支払ってきた分を生活費として返してほしい。→きっとかえさない。
私はずっと助けてきたのに、あなたは助けてくれない、二人でいても意味ない。お金は返さなくていいから別れよう。

と彼のお荷物になって彼もあなたを切り離したいと思わせるようにもっていくのがいいのではないかなと思いますが。

全部うそでいいです。
物理的な距離がある場所ならばれないでしょう。
あなたは元気に新しい会社に行けばいいだけです。
彼に新しい住所や会社の情報は渡さなかったらいいだけです。

別れ話のときに顔をそろえると、もし彼が真性のストーカーであったとしたら、
攻撃対象になる顔を確認させると言うことになるのを忘れないでね。

脅してるんじゃないのよ。
真面目に危険なの。

ユーザーID:6678910617
レスします
通りすがり
2018年5月16日 14:14

交際期間が長く結婚前提で同棲。
このような状況でしたら両家の両親を交えて きちんとお別れした方がいいと思います。

浮気の事実を専門にお願いして証拠をとる。
過去の浮気の時に叩かれたことや奨学金の負担・家具の負担などを弁護士さんにお話し今回の浮気が決定打になり しっかりとお別れしたいこと。
奨学金や家具についての請求はしない代わりに今後一切近寄らないことを
弁護士さんと両家の両親を交えて話をされた方がいいと思いますよ。

この手のタイプは引っ越しなどをしても未練があったり他の女性と別れた時など近寄ってきます。
主さんが他の方と結婚する時に嫌がらせをするかもしれません。

お金がかかっても きちんとお別れした方が今後のためだと思います。

ユーザーID:3863496717
探偵ゴッコなんかやめなさい
らら0号
2018年5月16日 18:16

弁護士が親戚にいるなら、はやくこんな素人集団に頼ってないでそちらに相談しなさい。
婚約すらしてないなら浮気の証拠なんかどうでもいい。

あなたが勝手に携帯いじってるところをみつかったら。
そっちの方がよっぽど恐ろしいよ。

ユーザーID:1098262895
レスします
ayana
2018年5月17日 0:51

そこまで覚悟が決まっているのですね。
もう完全に目は覚めましたよね。

転職も考えるとのこと。

ならば、両親と弁護士と一緒に別れ話をしましょう。
それ以降は、すべてのやり取りは父親か弁護士に任せましょう。
あなたは絶対に彼に会ってはいけません。
彼と住んでいた部屋に行ってもいけません。

転職するくらいなら、
一旦実家に帰りませんか。
そして、仕事と家を決めたらいいですよ。

弁護士から、あなたと接触することは禁止されているし、
万が一、あなたの実家に彼が来ても、父がいるから安心です。
もちろん、勝手に家に来たら、
弁護士に連絡、不法侵入で警察を呼んでもいいんですよ。

ともかく、話し合いにならない相手ですから、
あなたが対峙する必要はありません。

心身ともに疲れていると思いますから、
あとはお父さんとご親戚の弁護士さんに任せて。

ユーザーID:5147758287
別にいいと思うけどなあ
みんみん
2018年5月17日 2:24

黙って引っ越しても。
それがトピ主さんの、状況を考えた上で最善と思う決断なら。

反対派は要するに「筋を通すべき」ということなんでしょうけど、世の中綺麗事ではすまないこともあります。
相手が理不尽な人間の場合、筋を通そうという努力すら無駄になる事も多い。
筋を通そうという努力=しなくてもすむトラブルを招き入れる行為という事もあるので、その場合は余計な労力と時間、時にはお金を無駄に費やして疲弊するだけって事になりますから。

トピ主さんのこのケースが上記のような無駄骨コースかは、トピ主さんにしかわかりません。彼を知っているのはトピ主さんだけですから。
きちんと別れ話をして…筋を通して…という、いわゆる正統派コースを取るとどうなるか、黙って消えるとどうなるか。それを予測できるだけして、どの方法がトピ主さんにとって最善かを考えて決めればいい。
念のため、世間一般的に正しいと考えられる、いわゆる「まっとうな方法」がトピ主さんにとって最善というわけではありませんよ。世の中そんなに綺麗に回っていないんです。
まっとうな方法だけで生きていけたらそれが一番なんですけどね。今回いわゆるまっとうでない方法を採るなら、それは変な相手に目が眩んだ自分への罰だと思って乗り越えるしかないです。今一番大切な事は、その人と手を切る事。しかもこちらは最低限のダメージで。それが目的です。それを理解した上で決めるなら、どんな方法でもトピ主さんが決めた方法が「最善」です。

ユーザーID:9464703311
文句も言わずに消えると彼が追いかけてくるかもよ
ru
2018年5月17日 5:41

大変でしたね。

トピ主さんがずっと彼に尽くしていて、別れも文句も言わずに去っていった場合、上手く浮気相手と彼がくっついてくれればいいのですが、
場合によっては、彼があなたの存在の大事さに気づき、追いかけて来るかもしれませんよ。

彼にとって尽くしてくれるあなたが当たり前の存在になり、新鮮さがなくなり、今回のようにあなたを蔑ろにする。
その当たり前の存在が突然いなくなると、失ったものの大きさに気づき、必死に追いかける男性は多いですよ。

それを狙ってるなら良い方法だと思いますが。。

女性も最初は本気で別れようと思ったものの、彼の押しに負けて、また付き合ってしまい、また彼に尽くし、また浮気される・・という悪循環もあります。

彼の浮気は治らないですね。あなたは彼といる限り、幸せにはなれないです。
本当に別れたいなら、慰藉料を取り、彼の親族にも説明し、きちんと別れるべきです。

別の誠実な男性を愛すれば、「必ず・必ず」この彼は忘れます。
なんであんな男が好きだったんだろう?と必ず思います。

辛いのは今だけです、頑張ってください。

ユーザーID:6534295164
頑張ってください
hana
2018年5月17日 10:39

家具の処分までしなくても・・・という意見がありますが、自分で買った物をどうしようが勝手だと思います。
気づかれたり見つかったりするリスクが無ければ、処分したらいいと思います。
あと、結婚したわけでも無いので、証拠とか弁護士とか必要ないのでは?

さっさと逃げることです。
ご自分の身を守ることを第一に考えた方がいいと思います。

ユーザーID:0076625025
キレイに別れた方がいい
アンデス
2018年5月17日 12:26

彼からのプロポーズはあったのでしょうか?

来月が同棲の期限とは、来月本来なら入籍するってことじゃないんですか?


>来月まで同棲して、この後結婚するかどうか決めるはずだったんです

多分彼は今がそんなに大切な時期だなんて意識してなかったんじゃないですか?

引っ越し先を決めて、家には帰らない準備をしてから引っ越し当日、彼とファミレスへでも行って人目のある場所で「交際・同棲解消。今から出ていく」と宣言するのが手っ取り早いと思います。
もちろん親や友人帯同だったらなお安心だけど、二人きりの方が彼のプライドは傷つけないと思います。ただし、録音はマストで。

主さんの愛情があるから続いていた関係にアグラをかいて、別れられたら困るのは彼の方なのに、なぜ主さんがビクビクしなきゃいけないの?

謝るのは彼の方。
更に暴力をふるったりストーカーになるなんて愚行を許しちゃダメでしょう?

逃げて、そのあとずっと怯えながら暮らすなんてばかばかしいです。
「今まで払った奨学金は手切れ金代わりにくれてやる」と言えば俺が正しいだの、責任とれだの言いださないと思います。

スマホを変えることも、職場を変える必要もないじゃないですか。

最後の一瞬だけ勇気を出してみては?

ユーザーID:6541358267
家具は処分しないでそのままにしたほうがいい
ぶく
2018年5月17日 13:02

トピ主レス3まで読みました。

家具はそのまま置いていった方がいいです。
理由は、彼の怒りを大きくしないように。自衛のためです。

どうせいらないものなんだから、あげたっていいじゃないですか。

ユーザーID:7715549533
第三者に相談を
cuppy
2018年5月17日 17:41

コメントしておいてなんですが、
このサイトでの相談では
あなたのことや彼の性格や収入、あなたへの執着度合いなど詳しい情報はわかりません。
足りない分自分の経験や想像で状況をイメージしてコメントするしかなく、的確なアドバイスを得ることは難しいのではないでしょうか。

金銭的な依存もあるようですし、もしかすると身に危険が及ぶようなケースかもしれない。
あなたが彼と話すことに恐怖を感じるようならば、
黙って引っ越すにしても話し合うにしても、
ご両親だけではなく、
弁護士、自治体のDV相談など活用できるものはしておいたほうがいいように思います。


個人的な意見を言いますと、
逃げる(黙って引っ越す)ならおっしゃっているように電話も解約し、
職場を変えて(家財が無くなっていることに逆上して待ち伏せるか乗り込んでくる気がする)
いっそ生活する地域も変える方がいいと思います。
これらは同時に。

情の深い方のようなので、
長年付き合ってきたのに逃げるように離れることに抵抗はあるかもしれません。
話し合いはしたほうがいいという意見も見受けられますが、
常識が通じず話し合いができないという人も世の中にはおり、こればっかりは相手によると思います。
この彼の場合、あなた以外の人間を交えた場で別れを宣言された場合
「自分は悪くないのに、被害妄想で問題を大きくして他人の前で恥をかかせやがって!」
みたいな考えに行き、変な執着・恨みが生まれるような気もします。
かといって二人きりはもっとまずいですが、、、
私には判断できないので、だれかと相談してみてください。

それと、不正解かもしれないけれど、そんなやつにあげるのは腹だたしいので私も家具は処分したい。

ユーザーID:3676335992
逃げ切れないからじゃない?
渡月橋
2018年5月18日 11:51

「黙って引っ越す」の反対派の懸念は、「筋を通さない」事以上に「逃げきれない」からじゃないの?

勤務先が知られてるっていうのもあるけど、八年も付きあってりゃ交友関係だって結構知られてるだろうし、高校生の時からっていうなら実家だって知られてるよね。
黙って引っ越して携帯変えたくらいじゃあ、縁が切れないって思うから反対してるんだと思うよ。

家具の処分を反対したのは、後々彼と対峙する事になる可能性を考えるなら、彼がキレる要因を一つでも増やさない為だよ。
どうせ処分するつもりなら、置いていけばいいって事。
キレて手が出る男が相手だからね。
出来る限りトピ主の安全を確保した方がいいよ。

ユーザーID:8750691499
逃げるが勝ち
スージー
2018年5月18日 13:34

トピ主さんの別れ方で問題ありません。

筋を通すべきという意見もありますが
恋人と同棲中という身分で浮気した彼が、筋の通っていない人生送っているだけです。

トピ主さんが浮気した側でなく、
浮気した彼から全力で逃げるのですから、ちゃんと筋が通っています。

ユーザーID:0822156181
離婚じゃないので証拠は不要
自由人
2018年5月18日 19:51

>それからレスの中で浮気の証拠を集めた方がいいとのことでしたが、友人が知らない女と彼が手をつないで歩いている所に遭遇した時、咄嗟にスマホで写真を撮ってくれていて、その画像は持っています。。

法的に結婚していて離婚を求めるには証拠があった方がいいですが、同棲から別れるのは「気にいらなくなった」だけで十分です。
気楽に行きましょ!

>職場近くの家を探し始めましたが、勤務先は彼にも知られているので、転職も考えようかと思います。

転職なんか意味ないですよ。
ストーカーになるやつだったら、トピ主がよっぽど遠くへ行って近親者や知人友人と連絡を絶っておかないと、誰かから居場所を聞き出して探してでもやってきます。

ユーザーID:3819937706
黙って引っ越して大丈夫ですよ
はむ
2018年5月18日 21:14

黙って引っ越して大丈夫ですよ。

連絡先として、弁護士の事務所の名刺を置き

「今後連絡が必要な場合があれば、弁護士を通して連絡してください。
個人としてはもう連絡を取るつもりはありませんし、会うつもりもありません。
話し合いが必要であれば、必ず弁護士に連絡してください。
さようなら」


すればよいのです。

なぜそんなに黙って出て行ってはいけないのでしょうかね。

ユーザーID:9761000668
さっさと別れなよ
いやいや
2018年5月19日 9:23

8年付き合って同棲もしている相手が別れ話もできないくらい怖いんですよね?
なら、浮気の証拠なんて探してる場合じゃないんじゃないですか?

プライドが高い俺様男を探って見つかった方が怖いと思いますよ?

後、夫婦であっても、スマホや私物などをあさると不利になることがあるので変なことはしない方が良いと思います。
友人は夫の不倫を疑い色々探って証拠を見つけましたが、後の裁判でその行動が罪になるとかで、慰謝料減額されました。

プロが身近にいるならさっさと相談して別れた方がいいです。
ストーカー的行動に走らせるのは、相手の性格だけでなく、相手の自尊心を傷つける行動が引き金になることもあるんです。

黙って同棲相手から逃げ出した知人がいます。
束縛が激しい俺様男だったので黙って引っ越したのですが、スマホを盗み見ていたらしく、会社や知人の知り合いに連絡しまくって、怖い相手だと周りは思ってました。

でも彼からしたら、帰宅したらいきなり彼女も彼女の荷物も消えていてビックリしただけだったんですよね。

連絡がとれない心配は段々怒りに変わり、彼の友人が心配するくらいおかしくなっていきました。

彼女側の弁護士が間に入り、(トピさんと違い彼がお金を出す方だったので)彼女側がお金を払ったらあっさりストーカー的な行動は消えました。

怖い相手と直接対峙する必要はないけど、やり方を間違えれば、彼のプライドを傷つけ、ストーカーにさせることもあるんです。

そもそも浮気相手がいるなら、そこまでトピさんに固執するのかな?という気もします。

不安があるなら引っ越し先や転職先の最寄りの警察へ一度相談しとくと良いですよ。
何もしてくれないと思われがちですが、危険を感じたときの連絡先を教えてくれたり、巡回を増やすなどの行動はしてくれます。

本当は身を隠すより穏便に別れる方がいいんですけどね。

ユーザーID:4819053482
同棲を甘く見てはいけない
さんよん
2018年5月19日 14:58

未だに日本では「事実婚なんてただの同棲。法律婚
(入籍)以外は何の法的義務も権利もない」と思っ
てる人がいますが、違います。
ある一定の条件があれば同棲も事実婚も法的義務と
権利があります。
そして、それを追求する(される)のは大抵トラブ
ルの時だから問題なんです。
今回は
>きっと彼は逆上すると思います。

>彼の奨学金の返済も手伝っていました。

なのでそうなる可能性が高いと思います。


>去年から結婚する前にお試し同棲することになり、1年限定で一緒に暮らしています。

>来月まで同棲して、この後結婚するかどうか決めるはずだったんです。

これ、二人だけの秘密でしたか?
身内や親しい友人にも知らせていませんか?
同棲は秘密でも、「結婚するかも」とどちらかの親
に挨拶したこともありませんか?
どれもない秘密の関係で結婚前提の同棲開始時にそ
れを書面に残していないならば良いです。

でも、そうじゃなければ、仮に相手に「婚約破棄」
で訴えられたら揉めますよ。
と、同時にトピ主さんが訴えることも出来ます。
本来1年は短いですが(大抵は2年。4年以上だとい
わゆる内縁関係扱い)、結婚前提の証拠があるのは
強い。
一方で「友人が撮ったらない女と彼が手をつない
で歩いているスマホ写真」の不貞の証拠としての
証拠能力は弱い。「恋人つなぎ」も関係ないです。
DVも証拠が無いのですよね?


DV男は金銭等の利益もそうですが、自分の支配下に
ある被害者に固執します。
黙って出ていくつもりならば最悪の事態を考えて
法的な準備をすべきです。

ただし、彼が「自分が不利になっても、公の場でも
キレて暴力を振るう」程のDV加害者ならば法的な
武装も無意味です。
「別れる」では無く、「逃げる」「消息不明になる」
算段が必要です。

ユーザーID:6909045025
軽く考えすぎ
riri
2018年5月20日 10:15

結婚に向けて、未婚のまま、自分から家具も買い揃え、その男性の食事を作り、家の事もして、男性と暮らす。すなわち同棲。

相手の借金を半額肩代わりし続け(奨学金は借金です)家賃も半額払う。

法的にどうのと書かれている人が多いですが、このような状態だと、婚約状態、あるいは内縁関係とみなされるんじゃないでしょうか?

そして、今後のトピ主さんの結婚問題も、8年ほかの男性と付き合い、その男性と同棲していた女性を快く思う、親がいるでしょうか?

ご自分ばっかりが被害者みたいに書かれていますが、自分から、そのような彼を許して、同棲したのではないですか?

ユーザーID:4523689313
大丈夫ですか?
るるる
2018年5月20日 16:34

無事、別れられましたか?

余裕があれば、状況をお知らせくださいね。

私も(おそらく皆さんも)その後を心配しています。

うまくいっていることを祈りつつ。

ユーザーID:8219150654
トピ主です4
心が空っぽ(トピ主)
2018年5月23日 15:58

報告が遅くなってしまい、申し訳ありません。
様々なレスをいただきまして、ありがとうございます。

あれから弁護士の叔母さんに同席してもらい、私の両親と彼とで話すことができ、別れることになりました。
別れを告げると彼はとても驚き怒りだし、浮気も頑なに認めようとはしませんでした。
しかし最終的に、彼は浮気を認めました。
私が夜勤の時に、女を家に呼んでいたこともあったと白状しました。
浮気がばれていることに気づいておらず、私から別れようと言われるなんて思ってなかったそうです。
あまり詳しいことは書けないのですが、彼が浮気したので私に慰謝料を支払うことと、今まで彼の奨学金を払ってきた分の金額を私に返すこと、今後一切私や家族に関わらず、事実にないことを他人に言わないという旨のことを文書にし、叔母が彼にサインさせました。
私が買った家電・家具類は全て、こちらで処分するということで合意しました。
彼がアパートを退去する際の費用は、全額彼が負担することにもなりました。

これで別れることができました。
お金は返ってきますが、全然嬉しくないです。
彼は浮気相手とは遊びのつもりだった、私が忙しく時間の不規則な仕事だったため、寂しかったと言っていました。
今となっては本当か嘘かわかりませんが、そうだったとしたら私にも責任があったのかもしれません。
でも話し合いの最中、彼はずっと私を睨んでいたり、泣きながら謝ってきたり、暴言とも取れるようなことを私や両親に言ったり、そして開き直ってみたりと次々と態度を変えていました。
ここには書けないような、醜いやり取りもありました。
浮気したことに対して謝られましたが、もしかしたらそれはその場をおさめるための嘘だったのかもしれないし、今となっては何が彼の本心だったのか、よくわかりません。

ユーザーID:4691360325
トピ主です5
心が空っぽ(トピ主)
2018年5月23日 16:15

父が彼に、彼の両親はこのことを知っているのかと聞いた時、彼は何も連絡していないと言っていました。
おそらく彼は浮気したことを伏せて、あちらのご両親に報告するのでしょう。
誓約書があるとはいえ、きっと私が悪者にされると思います。
こうやって書きながら話し合いの時のことを思い出すと、八年も付き合っておきながら最後はこんなに酷いものかと悲しくなります。

今は私は別の所に住んでいます。
家具付きの部屋なので、不便はありません。
スマホもあの後すぐに解約しましたし、SNSもやらないので彼からの連絡はもう来ません。
職場も来月で辞めることになりました。
彼との結婚式やその後の生活のために貯金していたので、退職したらそれを崩して他県に引っ越して、新しい仕事を探すつもりです。
彼から叔母を通じて支払われるお金は、どうするかまだ考えていません。

彼との結婚生活や未来を考えて、今まで生きてきました。
でもこんな風になってしまって、これから仕事をする以外に何をしていいのか全然わかりません。
去年は彼と結婚すると思って引っ越してきたのに、まさかこんな形で出ていくことになるなんて思ってもいませんでした。
今もまだ落ち込んでばかりいます。
また私は誰かと付き合ったり、結婚したりする日がくるのでしょうか。
それもわかりません。

ユーザーID:4691360325
トピ主です6
心が空っぽ(トピ主)
2018年5月23日 16:30

両親にも叔母にも友人にも、とんでもない心配と迷惑をかけてしまいました。
三人とも私のために遠方からすぐに駆けつけてくれて、なんてことをさせてしまったのだろうと、申し訳なくて仕方ないです。
いくら親戚とはいえ弁護士のお世話になるなんて、また普段見たことのない誓約書というものを見て、自分のことなのにとてもショックです。

高校時代の友達には、彼と別れることになった話をして事情を説明しました。
びっくりされると思いましたが、友人のうちの一人から、別れて良かったと思う、彼は昔、私の知らないところで何度か浮気していたみたいだと教えてくれました。
私が傷つくと思って言えなかったと言われ、こっちが驚いてしまいました。
そんなことがあったとは、全く知りませんでした。
別れた後なのに、どこまでもショックですね。

こちらに書き込んでくださった方、ありがとうございました。
見ず知らずの私を心配してくださったり、温かい言葉をかけてくださったりして、とても嬉しかったです。
励ましてくださる方がいらっしゃったからこそ、毎日の仕事でミスなく頑張れています。

こちらに書き込んだ当初は、彼との生活がいつの間にか幸せから辛いに変わっていて、もうだめだ、逃げようとしか思えていませんでした。
彼と向き合わずに別れた方がいいと思ったのも、心のどこかで常に彼を恐れていたからでした。
それでも後々のために話し合うべきというご意見をいただき、両親に相談したところ同じ考えでしたので、こうして彼と話して別れることができました。
八年付き合った割に最後は良い別れ方になれませんでした。
もしかしたらずっと、私達は良い付き合いをしていなかったのかもしれないですね。
それに気づいた今、まだ悲しくてどうしようもありませんが、そのうち別れて良かったと思える日が来るのかもしれません。

ユーザーID:4691360325
良かったです!
プラネッツ
2018年5月24日 15:28

まったく知らない人ながら、心配していました。
別れられて本当に良かったです!
私も嬉しいです。

私は彼に対して恐怖のサプライズを受けるがいい!なんて思ってましたが
ちゃんと話し合って別れられたのですね。
そのほうが良かったと思います。

まだまだお若い方ですから、全然大丈夫です。
今はまだ悲しみの中にいると思いますが、
いつか必ず心から笑える日がきます。
必ず来ます!

新しい出会いもきっとあると思いますよ。

ユーザーID:0023780286
ご報告ありがとうございます
maru1101
2018年5月24日 17:27

きちんとお別れ出来て良かったです。
子供の年齢が近いからか、ずっと気になっていました。

あなたの周りにはとってもしっかりした頼れる方達がたくさんいます。
また、あなたご自身もきちんとされている方のように感じました。

これから環境が変わり、生活を再構築することになりますが頑張ってください。
元彼との生活よりきっと明るい未来が待っていると思います。

主さんに心穏やかな幸せが訪れますよう、お祈り申し上げます。

ユーザーID:5415070850
本当に結婚しなくてよかった!
るる
2018年5月24日 18:29

新しい人生におめでとう!

長い付き合い、最後がこれか、、、という気持ちよくわかります。
でもきっぱり別れることができてよかった!

わたしは結婚して子供もいて、大好きだった主人に不倫されましたから。
ちょうど結婚10年の年に。

わたしにとっては最初で最後の人になるはずでした。

私は昔浮気相手の方でした。最初は知らず。最終的に一番近くにいた私が残っただけ。
奪うつもりもありませんでした。

若い頃の自分がばかすぎて。

トピ主さま。素晴らしいお仕事をしている貴方にたいして寂しいからといって浮気をする人に
貴方が責任を感じることはないんですよ。

不倫されてわかったことは、された側がとにかく非難される。

完璧なパートナーだったか問われるんです。

だから結婚してこのような事がおこったらすんなり離婚なんて無理なんですよ。

傷はかんたんに癒えないかもしれないけれど、無駄なことはないです。
きっとこれがあったから出会える人たちがいてかけがえのない存在ができるとおもいます。

心から応援しています。

ユーザーID:2879874033
きっと大丈夫
toku
2018年5月24日 18:33

大変でしたね、お疲れ様でした。
嘘か本当か確認しようが無いこと・彼の本心等を考えて心を痛める必要はもう無いんです。
これからは自分の事を考えて行動して下さい。
いつかトピ主さんが幸せになれば今回の事は正しい選択だったと思えるはず、そうなれるように自分を信じましょう。

いつかきっと、トピ主さんの心の中が充実した毎日と愛情で一杯になる日が来る事を信じています。

昔心の中が空っぽになった経験がある者より。

ユーザーID:8730106840
大丈夫!
匿名
2018年5月25日 10:47

トピ主さんしっかりしてそうだもの。
大丈夫ですよ。

ご両親や叔母さまに入ってもらってよかったですよ。
高校からの付き合いという事でまたどこかでつながってしまう可能性も
無くはないですが、その時には気をしっかり持って、
「もう過去のこと」と思える日がきっと来ますよ。

大丈夫!心機一転!これから楽しいこといっぱいありますよ。

ユーザーID:8505079057
頑張れ!
たまたまご
2018年5月25日 11:44

心配していたけど、うまく別れられて本当に良かった。
お金も、戻って来るとのことで良かった!
お金はね、元彼から戻ってきたとか、彼との為のお金だったとか考えずに、今まで貴女が積立て預金でもしていたとでも思えば良いんですよ。

別れたばかりで、今は辛いかもしれませんが、大丈夫!
きっと今よりずっと幸せな未来が待ってますよ。
ぱーっと旅行にでも行って、是非明るい気持ちを取り戻してほしいです。
応援してます!

ユーザーID:0826615389
二寸先は明るい未来携帯からの書き込み
らんらん
2018年5月25日 12:44

宇多田ヒカルさんの曲の中に
『一寸先が闇なら二寸先は明るい未来』という歌詞あり、私はそれが大好きです。

私自身、5年前にどん底の思いをして、もうこのまま一生どんよりして生きていくのかと諦めていました。
でもいろんな事や出会いがあって気持ちも前向きになって、今ではあのころ以上に元気で新しい挑戦もできています。

5年前の自分に言ってあげたい。『あなた5年後にはちゃんといい人生送れてるから』って。そしたらすごく安心しただろうな。

山は降りたら上るようにできてるんです。
トピ主さんの5年後も明るい未来になってますよ。

ユーザーID:3151911336
良かった
桜貝
2018年5月25日 16:46

辛かっただろうと思いますが、きっとこれで良かったと思う日が来ます。
きっと来ます。
周りの方も良い人がいるようですね。

不安になって、どうしようもなくても差し伸べてくれる手がある貴女は、絶対に幸せになります。
大丈夫です。
自分を信じれなかったら、今回助けてくれた人の事だけは信じて上げて下さい。

ユーザーID:2721594066
同棲でよかった
にゃんこ
2018年5月25日 21:12

こう言う時の同棲です。これでもすんなり別れられた方です。
籍も綺麗だし。よかったんですよ。これで。

もし知らなくて結婚してたらもっと修羅場でしょう。こういう男は結婚しても変わりません。ずっとあなたを裏切りながら逆ギレして離婚を拒否してたでしょう。
それにもし子供なんていたら、あなたは自分を裏切る男の子供を育て我慢しながらの人生だったでしょう。

そう考えると同棲だったからまだ傷は浅かった。
同棲の利点が出ましたね。よかった。

あなたはまだ若い。今回のことは不幸中の幸い。いい出会いのためにはあえて忘れて笑顔でいましょう。がんばれー!

ユーザーID:4690696295
頼るべき人に頼って良かったです
DVにご用心
2018年5月25日 21:38

妙な意地や気兼ねで 頼るべき人に相談せず、ことをややこしくしてしまう人がいます

叔母さまやご両親に力になってもらえて良かったです
心配をかけてしまって申し訳なく思う気持ちは当然でしょうが あなたが良い人生を歩んでいくのを心から願って喜んでくれる存在でしょう
あなたが苦しんだことに辛さを感じても 良くない男性から離れる手助けができたこと 安心なさったと思います

元彼とはたとえ結婚しても いづれ別れる日が来たと思います
看護師さんをなさっているとのこと トピ主さんは人に関わることが好きで世話焼きという部分が少なからずあるのではないですか?
世話焼き気質と甘え上手の組み合わせ
甘える方に筋は通したい律儀さや目標を達成する聡明さがないと 今回のような結果になりやすいのです

頑張れるお仕事があって良かったです
あなたが充実して日々を過ごしていくなら何よりなのです
あわてず無理をせず 元気になって行ってください

ユーザーID:5447715630
いやー怖い彼ですね携帯からの書き込み
グミ
2018年5月26日 3:07

とりあえず別れることができ良かったです。
しかし、彼にとっていくら不本意であろうと普通は相手両親の前で暴れたり、ましてや両親に暴言を吐いたりしませんよ。
結婚にまで至らなくて幸いでしたが、自分をコントロール出来ない男です。
お節介ながら、今後ともくれぐれも気をつけられるのがよいと思います。

ユーザーID:3060630318
おめでとうございます
マギアチャーム
2018年5月26日 15:52

あえてタイトルの言葉、言わせてください。
本当に、本当によかったです。

トピ主さん、めちゃくちゃいい別れ方出来てますよ。
お金も戻る(確信は無いかもですが)、
浮気も認めさせた、暴力も振るわれなかった。

そして相手に主導権を握らせなかった、ここが一番重要です、
さすがに自信家の彼も観念したんでしょうね。

これから先もしかしたら相手の両親が
何かしら言ってくるかもしれないけど
相手にしなくていいです、もう他人なんですから。

あなたは何も悪くないですよ。
きちんと結婚を考えて今まで積み重ねてきたんですから。

別れたのはあなたのせいではありません、
そんな男性、選ばなくて正解なんですよ。

悪縁が切れて本当によかったです。
空っぽになっているならこれからどんどん満たしていけばいいんです。

新しい場所、新しい職場で忙しくなりますね
まずはあなたの人生楽しいことを見つけましょうよ。
おいしい物を探したり、面白い物を見たり聞いたり
人生楽しんだもん勝ちです、まだまだこれからですよ。

報告ありがとうございました。
あなたの人生が幸せになることを心からお祈り申上げます。

ユーザーID:4859318482
きっと来ますよ
匿名
2018年5月26日 22:06

同級生に大学病院のオペ担をしていた看護師さんがいます
彼女も学生時代から交際、婚約していた彼の裏切りが発覚して破局してしまいました
破局した当初は休日も自宅待機していたりと多忙だったことが一番の原因
全ては自分のせいだと塞ぎ込み、結局退職して地元に戻ってしまいました
暫く自宅でゆっくりと言っていましたが、とにかく学生時代から色んなことに興味をもちじっとしていられなかった彼女なのでご両親のすすめで海外旅行へ出掛け
帰国後は直ぐに上京してまた看護師として働き始めました
今は結婚もしてお母さんをしながらお仕事続けていますよ
大丈夫、今回沢山の事を学んでますからきっと幸せになれますよ
仕事に逃げないで、過去に囚われないで
せっかく転職という大きな節目を迎えるのですから今だけでなく、将来も考えてお仕事を選んでください
応援しています

ユーザーID:2860758154
良かったですね!
のの
2018年5月27日 1:51

幸せな未来のためのお別れだったのですから、あとは前を向いて進むだけ。
今はまだ心に引っかかっているかもしれないものも、時が解決してくれるはず。

幸せになることだけを考えていきましょう。応援しています!

ユーザーID:9502496756
別れられて良かったですね
flat
2018年5月27日 11:11

>彼にとっていくら不本意であろうと普通は相手両親の前で暴れたり

トピ主さんのレスでは、暴れてるなんてどこにも書かれていないけど。

彼と話し合ったというよりは、いきなり権力で、1対4で彼を痛めつけたって感じですね。

彼のした浮気などは悪いことだけど。いきなりミニ裁判みたいにされて、ひどいなと思います。

二人の意思で8年間付き合って、同棲までしているのに、うまくいかなくなると。途端に他人を連れて大勢で攻撃する。

法廷なら双方に弁護人がつくのに。

話し合いのできるような人ではない?だったら、そんな人と結婚を前提に暮らし始めた方にも、問題がありますよ。

今回、ご親族に法律の専門家の方がいて、御両親も好意的にすぐにとんできてくれた。

トピ主さんが権力的に守られる立場だけのこと。

もし、叔母さん?にお子さんがいたら「悪い男ととの同棲解消の別れ話に、人の親をつかうな」って思うかもしれませんね。

彼の奨学金も、もし別れることになったら、払ったのを返してもらうという約束をしていましたか?

別れるときに男性が「これまで君にかけた食事代ホテル代を返せ」に似てるかなと思いました。

高校、看護師養成課程の学校、就職とともに青春を過ごした彼を、大勢できつく攻め挙げて、お気持ちはどうなのかと思います。

一度目に、暴力があったときや浮気された時に答えを出さずに、そのような彼を容認して、同棲して、うまくいかなければ親に言いつける。

二人の責任で、はじめた交際、同棲なのに、うまくいかなければ、親に泣きつくって。

御親戚に法律の専門家がいなく、親も「20歳も過ぎて、男との別れ話に親をまきこむな」と言われてこなかったらどうしてたのでしょう?

就職先にも迷惑をかけて(新人の研修やほかの事で)ひどい。

ユーザーID:1366225891
良かったですね
としこ
2018年5月28日 11:15

元彼と別れられて安心ですね。
他人事ながら心配していました。
今は辛くても、これからあなたに幸せが訪れますように祈っています。

あなたを応援している人はたくさんいます。
どうか空っぽになった心を、幸せと楽しさ、そして喜びで満たしていって下さいね!

そしてあなたの気持ちが落ち着いたら、ご両親と叔母さんに恩返しをしてあげて下さい。
今度は家族が困ったときに、あなたが助けてあげてね。
あなたは一人じゃないですよ、それを忘れずに。

あなたに近い年齢の娘を持つオバサンより。

ユーザーID:3904578314
まだ人生はこれからです
ちび
2018年5月28日 17:31

胸が締め付けられる思いで読みました。
別れてよかったね、と声をかけたい所ですが、実感がないよね?
10代から始まった8年は、あなたが大人になる過程全てが詰まっていて、
そんなに簡単に過去の物にはならないはずです。

私には、トピ主さんの人生は今、やっと始まったように思えます。
アイドルが「卒業」とかよく言うけど、トピ主さんも青春時代から卒業したのだと思いますよ。
住むところも、職場も、携帯も家具も、全部あなた一人で決めたように
これからの人生はあなた一人で好きなように生きて良いのです。
どうか頑張って、良い人生にしてください。
応援しています。

ユーザーID:9588155862
 
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