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高学歴子なし長男夫婦

たまこ
2018年5月9日 18:51

トピタイ通りの義兄夫婦を持つ、次男夫婦嫁です。
GWの帰省中、いたたまれなくなりました…

夫の実家は田舎にあり、結婚すれば早く子を持つのは当たり前の価値観の地域です。
わたし自身子供は一刻も早く欲しく、結婚してからすぐに仕事を辞めました。
夫の収入は低く、不妊治療の費用は義両親に出してもらい、援助を受けながら3人の子供を授かり育てています。
おかげさまで専業主婦で、家も建ててもらい、子育てに専念できています。
が、日々の家計は苦しく贅沢はできません。

夫の兄夫婦は2人とも超高学歴で高収入、義姉はいつも新しい洋服にネイルや髪も綺麗にしています。
結婚して5年以上になりますが、子どもはいません。
その義姉に幼稚園児の娘がかなり憧れを持っているようで、わたしよりも義姉にべったりになるのです。
「○○ちゃん可愛い、キレイ、○○ちゃん大好き」と常に一緒にいたがり、遊べないと泣き叫びます。
その度にわたしは惨めな気持ちになります。
いつも愛情こめて育てているのは私なのに…
わたしとはしないような可愛らしい遊びも、義姉とはするようです。

帰省から戻る車でも、義姉の話ばかりで…
「○○ちゃんと違ってなんでママは太ってるの?」と言われて、思わず泣いてしまいました。
義両親が作ってくれるゴハンが美味しかったからだよ、と返すのが精一杯でした。

わたしは毎日しあわせなのに、義兄夫婦に会うとかき乱されます。
娘は早くまた会いたいと言いますが、正直もう帰省してきてほしくありません…

ユーザーID:9403919412  


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タイトル 投稿者 更新時間
義姉に嫉妬しないように携帯からの書き込み
パンダの子
2018年5月9日 20:51

貴女は相当恵まれていると思いますよ。
不妊治療代も、新居も義親に面倒みてもらい、専業主婦の生活ですね。

義姉が高学歴高収入なのは、本人の努力です。
お子さんもいないようなら、自己投資もしますよ。
身綺麗にしてバリキャリ女性なんでしょう。
貴女に持ってるものと、義姉が持ってるものが違う、というだけの話ですよ。
貴女は、身綺麗にする努力してますか。

幼子は正直で残酷です。

いい機会だと思います。
義姉を妬んで嫉妬してもプラスになりません。
義姉だって迷惑ですよ。
「ママ、可愛い! ママ、キレイ」って言ってもらえるように努力すればいいだけです。
精神的にも一番健全な考え方だと思いますよ。

ユーザーID:1413936930
わかります。
りんご
2018年5月9日 20:56

たたく人もいると思いますが、私はわかります。

自分の頑張りを一番認めてほしい人(この場合、娘さん)がわかってくれないつらさ。

義両親が作ってくれるゴハンが美味しかったからだよ

なんて素敵な答えでしょう。素晴らしいお母さんです。

トピ主さんのもやもやは、義兄夫婦が子を持たないことに関して、納得のいく説明もせず、また、みんなが気遣ってふれない点もあるのではないでしょうか?

うちの場合、そこでした。我が家は子供が成人し、義兄嫁のフェイスブックを見て、痛い人と認定いていますが。そちらのお嬢さんの場合、進学が自由にならないと、あちらのうちの子ならなぁ、と言った発言が予想され・・・

今回の件はご主人のうまいフォローがあればいいのですがね。

遠く北の地で、応援しています・・・

ユーザーID:5884573992
自分が望んだことは叶っているのに、何が不満なの?
亜麻色
2018年5月9日 21:14

夫が低収入でも子供が3人も欲しかったんだよね?
治療も家も援助して貰って・・・夫の収入が少ないのに専業主婦したいんでしょ?まだ望むの?
食べなきゃ痩せますけど、食べちゃう程度の嫌な気持ちなのに、泣くの?大げさじゃない?
トピ主さんが強欲。それに尽きます。

ユーザーID:3235925986
わがままだね。
まめつぶ
2018年5月9日 21:41

>正直もう帰省してきてほしくありません…

いやいや、自分達が行かなきゃいいだけでしょ。

ユーザーID:2186495596
いやいや
五月雨
2018年5月9日 21:53

生活のほとんどをおんぶにだっこ。
治療も家も出してもらえたなんて
相当恵まれていますよね?
「贅沢できない」ってどれだけの生活をしたいの?
自分でも努力しなよ。
学歴はともかく、痩せることはできるでしょ?
お金かけなくてもこぎれいには出来ます。
長男夫婦さんに失礼ですよ。

ユーザーID:4259044386
義姉は大人です
黄昏
2018年5月9日 22:00

偉いですね、義姉は。
血も繋がらない子供を
懐くほど可愛がってくれるなんて
私には出来ません。
義実家におんぶに抱っこの
主さんにはわからないかと
思います。
バカにするつもりは
ないけど表面しか見ていない
見れないとは情けないですよ。
子どものいない義姉は
義実家に帰っても
話す相手は子供しかいないのでしょう。
主さんの文面から話し相手には
ならないと思います。
私なら帰りたくない。

ユーザーID:9085662141
痩せたら?
母2号
2018年5月9日 22:08

裕福じゃないのに、3人も子供をもうけたのですから、贅沢できないのは
当たり前。

専業主婦で、家も建ててもらって援助もうけて、不妊治療のお金までだしてもらって
すごく恵まれています。

義兄夫婦の高学歴も、高収入も、義兄夫婦の努力の結果で、あなたみたいな「タナボタ」
はひとつもない。

お金かけなくても、専業主婦なんだから暇な時間に小綺麗にして、痩せたらいいだけのことです。

散々、周りに助けてもらって恵まれているのに、義姉にいちゃもんつけるって、
恥ずかしいよ。

羨ましいなら、努力せよ。

ユーザーID:8784350248
嫉妬しないで
アラフィフ
2018年5月9日 22:39

娘さんにとって、義伯母(義姉)さんに会うというのは「非日常」のイベントなんですよ。
しかもきれいで可愛い義伯母さんなのですから、それはワクワクして当然です。まだ子供ですから、お母さん(主さん)の気持ちなど知る由もないでしょう。子供らしい素直なお嬢さんだと思いますよ。でも娘さんが一番好きなのはお母さんであることは間違いないですから。
主さんは自分と比べて子供を作らずに高収入で自由に楽しんでいる義姉さんが好きではないようですが、それぞれの夫婦が決めた夫婦の形を尊重すればよいのではないですか?
主さんは自分は幸せだと仰っているのですから、義姉さんが我が子を可愛がってくれることを感謝しましょう。

ユーザーID:7577578273
あれもこれも欲しい欲張り
ねこ
2018年5月9日 22:42

義両親に頼って不妊治療から3人も子供を授かり
家も建ててもらい専業主婦。
何が不満ですか?
完全に隣の芝生は青く見える状態ですね。
子供が懐いたとしてもたまに会う優しい叔母さんだからです。
お金に余裕があるのは働いているからです。
トピ主が太っているのはトピ主の問題で
義理姉には関係ありません。

お金に余裕がないのに働きもせず
見当違いな嫉妬をして呆れます。
何かを得れば何かを諦めなくてはならない。
あれもこれもは欲深い。

ユーザーID:6667928639
それは逆恨みというやつです
さき
2018年5月9日 22:47

あなた自身はどうなりたいんですか。
結婚後すぐ退職して3人のお母さんのあなたと、
超高学歴でキャリアで子なしのおしゃれな女性では
たぶん見た目や雰囲気が全然違ってきてると思います。

お兄さん夫婦は子供がいないとはいえ、自立している。
義理のご両親にいろいろ頼っているあなた夫婦に
何か言われるたり見下される筋合いは全くないわけです。

そこで相手に「帰省しないでほしい」は解決ではなく、
ただの逆恨みというやつです。
うらやましいなら自分も身ぎれいにすればよろしいし、
そんなこという娘が間違っているなら叱ればよいし。
>義両親が作ってくれるゴハンが美味しかったからだよ、
>と返すのが精一杯でした。
この対応も・・・自分の問題から目を背けているかと。

ユーザーID:5042550148
大丈夫!!
mumumu
2018年5月9日 22:59

私の母親はおしゃれには無縁でお化粧もしない人でした。
確かにね、おしゃれで綺麗なお母さんが羨ましくって自分の母親が醜く思って、他人のふりをしたこともありました。
そりゃ今でも正直言えば綺麗な母親は憧れではありますけど、でも自分のことを命に代えて守ってくれるのは、この冴えない母親以外いないと思っています。
いつか分かる日が来ますよ。その綺麗な義姉が自分に何をしてくれるというのでしょうかってね。みんな自分が可愛いもの。血のつながらない姪っ子に本物の愛情を注いでくれるとは思えません。
ただ、主さんは太っているだけでしょ?やせる努力はしないんですか?
子供のためにもせめてやせて小奇麗にするくらいは努力しませんか?
子供同士は非常に残酷です。お母様が綺麗かどうかで友達を区別したり平気でします。
子供さんを信じて、だけど自分も子供に誇られるように努力しましょうよ。
外見だけではなくて、仕事や周りの人への思いやりとかでもね。

ユーザーID:3857015620
気持ちお察しします。
とおりすがりの人
2018年5月9日 23:17

たまこさん、こんばんは。
辛いのを今日までとても我慢してきたのでしょうね、恐らく誰かに当たり散らす訳でもなく、こらえていらしたのではないですか?

誰が悪いということでもないので、悩みを打ち明けるのも憚られていたのでは?
これはすべて私の推測でしかありませんが、そのような性格のようにお見受けします。

幼稚園に通う娘さんの憧れる姿は、単純にいつ見ても可愛くてきれいで、苦労を知らない、生活感のない義姉さん…、なのでしょうね。
また、義姉さんはもしかすると姪っ子が自分に憧れているから気を抜けない、というのもありませんか?(それはそれで疲れるでしょうね。見当違いだったらすみません。)

私はもちろん、一生懸命自分のことを思って頑張っているお母さんが一番大事です。気持ちを伝えるのが下手で、不器用に、あまのじゃくな形で守ろうとしてくれていた父も大切です。大好きです。ですが、過去に何度も泣かせました、母を。理不尽なことで怒ってばかりの父なんて過去、大嫌いでした。恐らく似たような事情です。
でも、幼稚園の子どもにはそんな親の愛情が分かるはずもないだろうことは、たまこさんも重々承知で、悶々とされているんでしょうね。

恐らく今後も義姉さん夫婦は帰省なさるでしょうし、それを辞めさせるなんてことは違うと思います。
他人の行動を変えさせるのではなく、自分のこれまでしてきたことに自信を持って、後悔しない子育てをなさることがいちばんだと思います。
ちゃんと、娘さんを大好きであること、伝え続けて、傍にい続けてあげてください。
自由に、娘さんが好きなものを好きと言わせてあげてください。
自らの時間を割いて、手足を動かして苦労してしてくれた色々は、娘さんの記憶にしっかり残ります。
苦しいけれど、必ず単なる憧れと本当に大切なものの違いに気付ける大人になるはずですよ。

ユーザーID:9500235672
欲張りですね。
みいな
2018年5月9日 23:28

ごめんなさい。

どんだけ欲張りなんだろう…って思ってしまいました。
もちろん、トピ主さんがですよ。

不妊治療も生活費も援助してもらって、家も建ててもらって、贅沢は出来なくても専業主婦でいられて、正直、あなた自身や夫婦二人で手に入れたものなんて何ひとつないのに、手に入れるための努力をしてこなかったのに、長男夫婦は義実家に帰省するななんて、どこまで求めれば満足するのですか。

娘さんが義姉に憧れるのは、アニメや物語の中に出てくるプリンセスに憧れるのと同じ程度のことなのですよ。
娘さんにとっては年に数回しか会わない美しくて優しい義姉が、物語の中から飛び出して来たプリンセスなだけです。

子どもが三人いたら、自分のことになんてかまっていられないというのは分かりますよ。

でも、そんなことで惨めな気持ちになるとか、義姉を恨みがましく思ったり、娘さんに対しても愛情を持って育てているのは私なのになんて思うのなら、少しは痩せる努力をしたり、身なりに気をつけてみればいいのではありませんか。

娘さんにママ、キレイって言われるように頑張ればいいのではありませんか。
少しは、自分で何かを手に入れる努力をしたらいかがですか。

仮に義姉を排除したとしても、何の意味も無いと思いますよ。

ユーザーID:3579373987
あのねー
匿名
2018年5月9日 23:39

私は毎日しあわせなのに、じゃないでしょうが。

何でお金がないのに3人子がいて専業なのか。いやまあこれは子が小学校とかに入ればきっと正社員になって働くんだからいいとして、しかし家は建ててもらうわ不妊治療費用も出してもらうわって…どっぷり甘えてますねえ。まあこの辺も将来の介護要員なのは当然なのでそれもいいとして。
子供の大学進学の費用とかちゃんと用意するあてあるんですか?

服やネイルはともかく、ダイエットすれば体はどうにかなりますよ。
きちんとした食生活して運動してれは太りません。生活を立て直しなよ。

ユーザーID:9068250691
簡単ですよね?
わたげ
2018年5月10日 0:36

簡単ですよねー?

トピ主さんもダイエットすればいい。
痩せるだけでいいんですよ。
化粧は、プチプラでも、大丈夫です。

洋服も、高いの買わなくても、小綺麗にしてあれば
美しく見えますよ。

くやしーーー!!!痩せてやる!!!にならないのは、どうしてですか?

取り敢えず、痩せてみたらどうでしょうか。

ユーザーID:0222979954
それは、やっかみですよ。(笑)
ほのぼの
2018年5月10日 0:44

あらま、トピ主さん、お嬢ちゃんが、義理のお姉さんがお好きなので、嫉妬してしまったんですね。

是非とも、それで義理の兄夫婦への恨みに変えることは筋違いってもんですよ〜。全く関係ありません。娘さんが、単に気になる好きなお姉さんということだけですよ。

トピ主さんは、お母様なので、お嬢ちゃんも、トピ主さんには我がまま言えるし、遠慮なく言うのでしょう。それを、聞かされると悲しくなりますりますよね。でも、是非とも、ド〜ンと構えておられてください。

義理の兄夫婦が、可哀想ですよ。彼らにとったら全く罪もない。勝手にお嬢ちゃんのお気に入りになってしまったのだから...

それに、次回からは、お嬢ちゃんをお任せにできるじゃないですか?義理の兄嫁さんがお嬢ちゃんのお友達だと思えば?

どうか、トピ主さまも、ご自分に自信をお持ちになり、私は私、義理のご夫婦も別とお考えになって。

ママは、ママの魅力で!

人というのは、多く集まりますと、比較が始まりやすくなるもの。
そんな時に、自分の娘から、痛い一言言われ、傷ついたのでありましょう。お察しします。
けれども、それと、その義理兄夫婦関係ないです。
是非とも、自分は自分とぶれないで、楽しく参りましょう。

ユーザーID:1900240883
自分で選んだ道だよね
kiki
2018年5月10日 0:49

毎日が幸せならそれでいいじゃん。

収入の低い旦那を選んだのもあなた。
それでも構わず、仕事を辞めて、
子供を3人も産んだのはあなた。

日々の家計が苦しくなるのは目に見えてるのに
それを選択したのもあなた。

兄夫婦に何故子供がいないのかはわかりませんが
そういう道を選んだのは、
あなたが貧乏を選んだのと同じで自由でしょう?

義両親の援助を一手に受けて
そんなこと言うのは贅沢じゃありません?

贅沢がしたければ
働きに出たらどうですか?

家でのんびり子育てしてるから、
綺麗じゃなくなるんじゃないでしょうか。

それなりに、仕事していると、
身だしなみにも気を付けるし、ストレスにもさらされます。
バクバク食ってる暇もないんじゃないでしょうか。

働いたお金で、少しはおしゃれをされたら良いと思います。
兄夫婦は、収入に応じた生活をされてるだけでしょう?

働いてもないのに、そりゃ、おしゃれはできないよね。

義兄夫婦が妬ましいなら、
自分が帰省をずらせばいいだけの事。
言っていることが
ちょっと図々しいんじゃありません?

あなたの家ではないですよね?
そこは義両親の家でしょ?

何か、義兄夫婦の悪いとこあります???
僻んで八つ当たりしてるようにしか見えませんが。
だから子供にも言われるんだよ。

ユーザーID:5283855179
え?で?
ふうむ
2018年5月10日 1:00

義姉は子供がおらず高学歴・高収入で綺麗で娘が憧れているから帰省して欲しくない?
それは全く理屈が通りませんし、無理ですね。

義姉と比べて太っていると言われたのがショックならダイエットしては。
高収入・子供の有無関係なくダイエットは自分の意志一つで出来ますよ。
贅沢できないなら丁度いいので食事減らせばいいじゃないですか。

義姉に帰省してほしくないは逆恨みでしかありません。

ユーザーID:7237161549
うちもも選択子無し、高学歴夫婦です。
松子
2018年5月10日 1:17

あなたが今の生活を選ぶとき
1. ただ親や周りに刷り込まれた通りにするのが当たり前と勝手に反応し、自分で考える能力に著しく欠けていた。
2. 周りの考えにただ従うのが楽だった。(子供産むだけなら学歴も職歴もいらない)
3. 努力して自分のキャリアを作るための勉強をしなかった。低学歴。(文面からきっと勉強は苦手な人なんでしょう)
そのような姿が浮かびます。

このご時世にびっくりです。頭の良い人は自分の将来を自分で考え、結果高学歴になりますし、自分が子供産むなら高学歴に育てたいからお金の計算もせずに3人も産みません。
仕事やめたら世帯収入が減るのはわかりますよね?今は愛情=教育ですよ。そして教育=金です。

私も高学歴の子無し夫婦で海外に暮らしています。周りの格差社会を見て思うのですが、トピ主のような思考の親ってどこの国にもいて、子供産んでしまってから「子育てにこんなにお金が掛かると知らなかった」とかびっくり発言をするんです。
インターネットは発達し情報にはいつでも誰でも手が届くのに、調べるスキルがない、適切な検索ワードが解らない、ギリギリになってから調べて時間切れ、資料を渡しても読む気力がない。みんな本当に似ててこういう感じ。
こういう親って心の中では「自分達は貧乏だから、将来は子供に面倒見させよう」と子供作るらしく、子供がいれば安心って思ってます。大学なんて金が掛かるなら行かなくて良いと思ってて、子供にもそう刷り込む。

最近、某発展途上国から来たご家族(父親、専業主婦の母親、3人の子供)と知り合いました。そこの家の小学生の女の子がやはり「私は将来、松子みたいに子供は産まず、仕事をして、松子みたいな綺麗な家に住む」と私に憧れているんだと、その子のお母さんがニコニコ教えてくれました。

トピ主さんみたいに泣いてませんでしたよ。
彼女と違って、あなたは不幸なのだと感じました。

ユーザーID:8093351480
そんなに贅沢しなくても綺麗にはなれます
るる
2018年5月10日 2:02

まず腹筋やスクワットなどの運動と食事制限でやせましょう。
500円くらいのプチプラコスメでもそれなりに綺麗になれますよ。
それくらいも出せないくらいなら、お子さんを義両親に預けて働かれたら良いと思います。

ユーザーID:4500611240
その環境でその不満はどうなの
あき
2018年5月10日 2:32

不妊治療も日々の援助も受けておきながら
家まで建ててもらって
なぜそれでも生活が苦しいのか理解できない

自立も出来ず、
なにもかもおんぶにだっこで生活してるのに
なんであなたは専業主婦してるの?

それでオシャレができない
お金に余裕がない

何言ってるの?
って感じです

挙句の果てには自分のわがままな都合で
>正直もう帰省してきてほしくありません…
ですか・・・

呆れます

贅沢したいなら働きなよ
子供がママ大好きって言ってくれるように努力しなさい
(決して見た目だけではなくその自己中な内面の意味の方です)

ユーザーID:0770252746
幸せなのにね。
義姉に感謝。
2018年5月10日 4:05

長男ご夫婦も子供欲しいなあって思ているかもしれませんよ。
長男夫婦も帰省する度、3人も子供の居る弟夫婦が羨ましくトピ主さん同様心かき乱されているかもしれませんよ。これは高学歴高収入関係無く持つ父性母性本能ですからね。
それでも帰省すれば娘さんをかわいがり遊んでくれる。優しい義姉さんです。

子供は時に残酷ですね。無条件にかわいがってくれる母親が居るにも関わらず残酷な事言います。このくらいの年齢は毎日見ている母親よりたまに会う仕事で輝きおしゃれしている女性に凄く憧れ持ったりします。私もたまーに会う叔母に憧れてましたよ。
でも母親が一番なのですよ。

トピ主さんも幸せな方です。幾らご主人の収入は少なくても義両親が何もかも援助してくれるなんて。夫、家、子供全て持ちました。毎日幸せなら十分なのにね。
私がトピ主さんなら娘をかわいがってくれる義姉に感謝です。
娘と同じように「本当○○ちゃん素敵ねえ。」と同意した方が気持ち楽かもしれません。
憧れついでに娘も高学歴になって将来は余裕で生活出来る大人になってくれと考えます。

ユーザーID:4715787870
おいおーい
あるぐら
2018年5月10日 4:44

そんなことで心乱れない!
気持ちはわからんでもないですが、幼い子供の言うことです、真に受けないの。

高学歴と書いてある時点で、まずそこにあなたは劣等感があるんですね?
でもそれとお子さんが彼女に懐くのは関係ない。
容姿がすごく綺麗なのかな。子供がいなければお洒落にも時間をかけられますし、あるでしょうね。

お子さんにしてみたらそれこそディズニーランドなどに行って、そこにいたキャラクターのお姉さんが大好きになった、というようなものでしょう。
大好きなママ(あなた)が現実、義姉さんはお子さんにとったら非現実。
泣いたりしないで「でもママは〇〇ちゃんが大好きよ〜そんなこと言わないで〜」って抱っこすれば良かった話です。

娘が懐くから、自分を悪く言うからもう帰省してきて欲しくないなんて、あなたの内面に問題ありです。
そりゃー大好きなキャラクター(?)と会ったらしばらくはその話になるでしょう、子供ですから。また会いたい、当たり前の反応です。

「良かったね、また今度会えるの楽しみにしてようね」って返しましょう。
うちはうち、よそはよそです。比べて変な劣等感を持たない。それをまた子供の前で出さないこと。
義姉さんは義姉さんで、本当は子どもが欲しいけどできないなんてことはないの?

内情は生活は苦しいとありますけど、専業主婦で3人の子宝に恵まれて、羨ましがられている、それがあるから余計にお洒落に気合いをいれる悲しさがそこにはあるかもしれない。よその家のことはわかりません。
いる場所でニコニコ過ごすのが何よりですよ。考え方を変えましょう。

ユーザーID:0744973723
チャンスです!
たんぼのた
2018年5月10日 5:05

まず、お気持ちわかります。
つい比べてしまいますよね、くらべなきゃいいのにって簡単に言われるけど
それが出来るなら悩まない。

そこで、こう考えるのです。
これはチャンス!とぴ主さんの株もあがり、娘さんの向上にも繋がる好機だと。

はしゃぎすぎずさりげなく、でも本気(のふりで構いません)で、義姉さんを褒めるのです。
「ほんとすてき、○○ちゃんも義姉さんみたいになってね、かわいいから絶対なれるよ。でもかわいいだけじゃなれなくて、義姉さんの行った大学にいけたらいいよ、大丈夫お勉強すればいけるから。」
「ママも幸せよ、おばあちゃまやおじいちゃまの近くでパパやみんなと一緒に暮らせて。義姉さんみたいにママも素敵でしょ。」
と、絶対悪口や陰口愚痴は言わず、自分を卑下しない。
まあ、卑下する必要は全くないですしね。
全く違う女の生き方を理解するのは、娘さんは若すぎるので、どちらも褒めるのです。

子供がいないと幸せじゃないとか、そういうことは絶対言ってはいけません。
トピ主さんの株が下がります。
家族を守ってくれているパパに感謝、子供達がいてくれることに感謝、すてきな義姉さんと義兄さんに感謝、と話題が出たらさりげなく褒める、そして最後に笑顔で
ご飯をつくったりおうちのことをしたり、みんなのためにがんばってるママもえらいでしょ〜。
と明るく言うのです。

褒める言葉は本気で思っていなくていいのです。
言葉は魔法ですから、まずは家族から魔法をかけましょう。
そのうち自分にもかかります、かからなかったら、女優の心でいてもいいのです。
要は、家庭を明るくまわすのが賢い母であり妻の仕事ですからね。
義姉さんを褒めて持ち上げ、あんな素敵になりたかったら賢くならなくちゃね応援するわ、と娘さんも持ち上げましょう。
すべて丸くおさまってにっこりです。
賢い女になりましょう。

ユーザーID:6854933786
それは携帯からの書き込み
ann
2018年5月10日 5:52

貴方の選んだ人生。

毎日幸せなのに、義兄夫婦に会うとかき乱されると言うけれど。

それは貴方の一人相撲。

貴方も痩せて、キレイになる努力をしたらいい。

家計が苦しいなら、解決する方法を考えたらいい。

同じような状況で子供を育てながら、在宅で仕事してる人なんて沢山います。前を向いて頑張ってる人は沢山います。

そんな人は毎日幸せだし、人と比べてうんぬん思わないですよ。

人と比べて勝手に辛くなってどうするんですか?それだけならまだしも‥

相手は何も悪くないし、自分の人生を生きる魅力がある人だからって もう帰省してほしくないなんて。

いい加減、子供卒業したら?
貴方は子供もいる大人でしょ?

貴方が普段幸せと思い込んでるのは、周りに義姉のような方がいないからだけ。周りにそんな人が出て来たら、同じようにしかならないでしょう。

まずは考え方を変えて、自分に自信をもてるようになってみては?

親の思考は子供に伝染します。

ユーザーID:3479967595
とぴさんも恵まれている
結婚30年主婦
2018年5月10日 6:30

長男夫婦は経済的余裕があって、おしゃれだと思いますがとぴさんはめぐまれていますよ。
夫が低収入でも専業主婦で、親に家も建ててもらっているし不妊治療のお金もだしてもらえる。
一般的な主婦と比べたら、すごいことですよ。
うちは、子供はすぐにできましたが家のローンには追われています。
もちろん、わたしもずっと働いてきて子供が大きくなってから在宅勤務です。
タイトルが、いたたまれなくなりました。
なので、なにかいやみでも言われたのかと思ったのです。
とぴさんが働いたら、収入がアップしますよ。

ユーザーID:6912322026
痩せよう!
ファイト!
2018年5月10日 7:09

ダイエットして、ちょっとおしゃれして、ネイルもしちゃえばいいんですよ、主婦だって。

だって子供がいないんだから仕事するしかないもの、義姉は。
爪を短くする必要もないからネイルもできちゃうの。

毎日仕事でボロボロになってるから、おしゃれやネイルで息抜きしたいのよ。

トピさんにはたくさんご褒美があるけど、子供がいないと自分でご褒美探さないと中々小さな幸せってないんですよね、残念ながら。

娘さんはおしゃれが好きなんですね。
お母さんだってご自身のためにダイエットして、高くなくても可愛い服着て、マニキュア塗っちゃえばいいんですよ。

子供用のマニキュアとかも安くで売ってますよね?

娘さんにも塗ってあげたら喜ぶんじゃないですか?

多分、義姉が珍しいからなついてるんだと思いますよ。
きっと、子供が好きなんでしょうね、義姉も。

でも、お母さんには叶いません。
どんなになついてくれても子供はお母さんが一番ですから。

ユーザーID:2777801229
うーん携帯からの書き込み
一児の母です
2018年5月10日 8:09

娘さんと同じようにあなたも義姉さんを憧れてるんですね。羨ましいんですね。

子供がいない理由が、作らないのか出来ないのか分かりませんが、義姉さんは3人子供がいるあなたの事を羨ましいと思ってるかもしれませんよ。

人と比べても仕方ないです。
そんな気持ちが娘さんに伝わってるのかも。

ユーザーID:4478097663
よくある話では
通り雨
2018年5月10日 8:16

よそのママさんだったり。
近所のお姉さんだったり。

それが義姉ってだけ。
しょっちゅう会う相手でないだけまだマシかも。

変にブレずに、今のままでいいのでは。

トピ主さんの価値観は、私もずっと仕事はしていますし義親に甘えるという選択肢はないので「?!」な部分もありますが、義親さんの自己満足に付き合えたり、利害が一致するという面ではある意味親孝行ですよね。

もっと自分の選んだ道に自信を持ってくださいな。

ユーザーID:7341313495
珍しいから
季節外れの雨
2018年5月10日 8:17

単に 子供が新しい物を見て 珍しがったり興味を持つのって 普通の事では?

半世紀も前 私もよそのお母さんが 良く見えたような気がしますよ。

最終的には 主さんに決まっているから 大丈夫でしょう。

専業主婦で 家も建ててもらい 普通に生活できるなら 御の字ではないの?

ユーザーID:0462624731
義兄嫁さんも、心かき乱されていると思います
第三者の目
2018年5月10日 8:28

義父母の援助を、不妊治療、生活費、住宅、何から何まで甘えて、
産むべき孫3人も授かって、仕事もせず、それはそれは贅沢三昧の義弟嫁だと。

好きで産んだ娘の言動にオロオロするとは、未熟な母親ですね。

幼い子どもが、素直な気持ちを言ってはいけないのでしょうか。
そのくらいの年齢の女の子が、ハツラツとした綺麗な女性に憧れるのはごく自然ですよ。
情けないと思うなら、痩せて身綺麗にすればいいじゃありませんか。
学歴で負けているなら、今からでも何か勉強に取り組めばいいじゃないですか。

自分の人生を他人に頼って、覇気のない親なら、子どもだって察しますよ。

自分に無い物を備えた人に嫉妬するのは、お門違い。
義兄嫁さんにだって、あなたとは違う、言葉に出せない感情があると思いませんか。

ユーザーID:1340780697
まずは痩せる携帯からの書き込み
おにはは
2018年5月10日 8:29

まずは痩せる、身綺麗にする。
その時間は子供の世話をしない。
自分で出来ることは自分でさせる。
パートにでる。

人は外に出ると綺麗になります。
専業主婦で綺麗にしてる人は、なにかをすり減らしてます(自分の神経も含む)。

幼稚園を終えて働き出したママたちの綺麗さ、びっくりしますよ。

>子育てに専念
自分を我慢するのが当たり前になり過ぎて、周りもほぼ同じだから安心してしまうのです。

>幸せなのに
母としてはそうでも、女としては幸せじゃないのでしょう。

義兄嫁さんも本当は辛いかもしれません。あなたの知らないところで義両親から、あんなに懐く子(姪)がいるのだから、義妹のように不妊治療費を出してやるから自分の子供を産め、と言われているかもしれない。

お金がなくても、痩せることはできます。泣く暇があったら、動くことです。

ユーザーID:2308358360
ごめん、同情できないわ・・・
なす
2018年5月10日 8:33

私にも子供が二人いる身ではありますが・・・すみません。トピ主さんの気持ちわからなくもないですが 同意はできません。

園児なので考えはこれから変わることはあるでしょう。ただ、今の幼い娘さんにとっては叔母は綺麗で美しい存在、加えて優しいのでしょう。子供って正直ですから、幼稚園の先生なんかでも 同じ若い先生でも可愛い先生と器量のよくない先生だったら可愛い先生選びます。器量の良くない先生も実力と優しさでカバーはできます。娘さんにとっては、可愛がってくれてしかも綺麗な叔母の存在が、いつも叱ったりされるママよりは良く見えるのでしょう。
だけど本心ではないし、勿論母親を一番愛しているのは間違いないです。おおらかな気持ちでいて、義姉さんが可愛がってくれている事を感謝した方が良いと思います。世の中にはさほど可愛がれないどころか、冷たい叔母だって沢山いますからね。

それと、トピ主さんは早くに子供を複数授かり、結果経済的には厳しい状況で生活されているとのこと、娘さんにも同じような人生を望んでいるのでしょうか?
それとも もしその実力があるのであればより良い学歴、大学、就職をしてほしい・・・と望んだりはしませんか?
もし娘さんには 経済的に余裕のある生活を、そのためによりよい学歴をと望んで習い事や勉強をこれから教えていくつもりでしたら、結局は義姉のような人になってほしい、という事ではありませんか?身なりをきれいにできる時間とお金がある、という事ですよね。
だとしたら矛盾していると思いますよ。

娘さんは綺麗で痩せている女性に憧れているのでしょう。表面上の問題です。
経済的余裕が無くても痩せることは不可能ではありません。3人出産をすると確かに体重を落とすのは易しくはないです。娘さんが叔母さんの事を憧れるように思ってほしいのなら、体重を落とすなり身なりをできる範囲で綺麗にするなり、努力はできるはず

ユーザーID:1800776151
どうしても比べてしまいますよね
けろけろ
2018年5月10日 8:36

いつも身綺麗にしてる義理のお姉さんと自分を比べてしまいますよね
気持ちわかります
自分とは違う幸せの形ですもんね
もやもやしてしまいますね

お金に余裕がなくても、ダイエットならできるはずです
子供と沢山遊んで運動して、身体を引き締めると良いですよ

子供がある程度大きくなったら、仕事はじめて、自分のおこづかいを確保してはどうですか?

ユーザーID:5545693778
泣くな!
ぷう
2018年5月10日 9:20

子供と言っても、もう話せばわかるはずです。
「あなたがもしお母さんに『お母さんは◯◯ちゃん(よその子)の方が好き!◯◯ちゃんの方が可愛いよね』って言われたら悲しいと思わない?お母さんはあなたに言われて悲しかったよ。思っても言っちゃいけない事があるのよ。」
と教えるべきでは?
親も、子供と同じように気持ちがあるんだから、家族とはいえ尊重し合うべきです。
子供の内からそういう事を教えないと、人の気持ちのわからない子になりますよ。
そして、トピ主さんも「会いたくない!」ではなく、素敵な模範的な女性に子供が憧れる事を邪魔してはいけません。
「お義姉さんはすごいよね。素敵ね」と言ってあげるべきです。
子供がお義姉さんに憧れようと、母親をバカにするような子に育てなければいいのです。
仮にお義姉さんに会うのをやめても、子供はよそのお母さんに憧れるかもしれないので解決になりませんよ。
母親として、自分の気持ち以上に子供にとって有益になる事を優先して下さい。
家族や人の気持ちを大事にするのも、子供にとって有益な事です。
トピ主さんは、太っていても愛情深く楽しい幸せそうな主婦であるように頑張って下さい。
無理して人の真似をする必要はありませんよ。

ユーザーID:1068201116
大人になりましょう携帯からの書き込み
まき
2018年5月10日 9:36

仕事を辞めたのは自分の意志ですよね?それでも、親から資金援助があってよかったじゃないですか。なのに、日々の暮らしは厳しくってよく言うよ。じゃあ働けばいいんじゃないんですか?
治療代も家のお金も出してくれる親なんてそうそういないし、だいぶ甘やかされてますよ。兄夫婦からしたら、全部出してもらってと呆れます。
兄嫁がいつも美しくしているのに嫉妬してるなら、あなたも自分の力で稼いだお金で自分を磨く努力をしたらどう?
子供に恥ずかしくない親になってください。

ユーザーID:4448369163
努力してますか?
世間様
2018年5月10日 9:38


化粧など、「贅沢」をして、綺麗にすべきです。バイトでもなんでもして。決して恵まれない環境ではないようですが。子育ても大変と思いますが、貧乏を理由に小綺麗にしないと、うまくいかなくなりますよ。

ユーザーID:0812606406
とりあえずやせようか。
下の上
2018年5月10日 9:54

まあ、太ってるのなら、たくさん食べるんでしょうね。
そのあたりから変えていきましょうか。
家計も助かるよ。

人をねたむのはやめましょうね。
長男ご夫婦だって悩んでることあると思いますよ。

ユーザーID:9394147586
ん?携帯からの書き込み
みみりん
2018年5月10日 9:56

家も建ててもらって、子供にも三人恵まれて幸せですよー!美容にかけるのはうらやましいですか?たしかに子供に太ってるなんていわれたくないかもしれませんけど太る痩せるは子供と沢山遊んでしっかりバランスよく食べていればできます。
美容に気を配る時間はお母さんになると少ないかもしれないけどそれも幸せの1つです。
それすら叶えられない人世の中には沢山いると思います。今ある幸せに感謝しないとバチが当たると思います

ユーザーID:1282234162
ちょっと情けない…
お嫁さん
2018年5月10日 10:32

トピ主さんは仕事をしていて、出張ばかりでたまに会う超優しい上司と、いつも成長のためとは言えかなり厳しい上司のどっちとごはんを食べに行きたいですか?
そりゃたまに会う人だったりしませんか?
義姉さんはたまに会うから良いんですよ。
そして実は毎日幸せなのでなく、何かしらの不満があるから羨む気持ちが大きくなるんだと思います。
現状を変える努力、頑張ってくださいね。

ユーザーID:3105210216
まあ、仕方ないね。
関西女子
2018年5月10日 10:34

義姉さんはトピ主さんのコンプレックスを刺激する存在なんですね。
あなた自身がそんな事気にしてなければ、「すごいね〜羨ましい」で済む話。
トピ主さん自身が夫の収入が低い事、義両親にいっぱい援助してもらってる事
自分たちの学歴が低い事(ですよね?)、家計を苦しい事を引け目に思ってるから
泣くほどつらいんですよ。気にしてなかったら泣かないですもん。

義両親にしてみれば、ハイクラスで自慢の長男と手はかかるけどかわいい次男なんでしょう。
どっちが上とかって話じゃない。帰省しないでとか言えません。
トピ主さんも今はお子さんが小さいから仕方ないけど、もう少し手が離れたら
パートでもして働いて自己実現を目指されてはいかがですか?
結局、どれだけ努力したかが自分を支える根幹なんじゃないかなって思います。
自分を甘やかすばかりではコンプレックスは解消できませんよ。

ユーザーID:7054308789
あなたは立派にお母さんしてる
あのね
2018年5月10日 10:35

けどね、なんでもかんでもお義姉さんのせいにするのは
間違ってると思いますよ。

会いたくないのなら、会いたくない方が時期をずらすなり
なんなりすればいいだけです。

不妊治療の費用や生活の援助まで受けて、このうえ義兄夫婦には
帰ってきてほしくないなんて、私も子持ちですけどちょっと
考え方が幼すぎませんか?

援助を受けているうちに、依存心が強くなってしまったのかも
知れないですね。

義兄さんご夫婦は華やかに見えるかも知れないけど、それこそ
隣の芝生はなんとやら、かもしれないですよ。
あなたには見えていない苦労もあるかも知れないし、あなたのお子さん達を
見てすごくうらやましいかも知れない。

あなたは3人のお子さんを授かり、毎日しっかりお母さんであることを
がんばっているのでしょう? ならもっと自信を持っていいのですよ。

どうしても悲しくて耐えられないなら、ご主人に吐き出して気持ちを
聞いてもらっては? 

あなた方とお義兄様ご夫婦は生きている世界が違うし、これはどちらのせいでも
ないんです。それはきちんと頭で理解しましょう。
そのうえで、どうしても辛いなら会わないように時期をずらしませんか?

ところで、私は障害のある子を育てているのですが、子が小さい頃、かわいい服を
買って着せることくらいしか楽しみがありませんでした。他の親御さんがこどもの
順調な成長に夢中になっている頃、それくらいしか楽しみがなかったの。
その頃にある親御さんに言われた言葉、今も思い出すと少しだけど心が痛みます。
「いつもかわいい服を着せていて、お金があっていいね」

私はすくすく育つ子を育てているその人が泣けるほどうらやましかったのに。
お義姉さんだっておしゃれしてきれいにすることで何かを我慢しているのかも
しれないでしょ?

ユーザーID:7413481088
子供は残酷ですから。
ライオンキング
2018年5月10日 10:44

周りの大人が黙って考えていることも、悪意なく喋りますよね。
人は見た目が9割とも言います。
美しいもの、きれいなもの、優れたものに惹かれるのは仕方ないことですよ。
愛情って目に見えませんから。

トピ主は、自分をどうしたいのですか?
娘に憧れられる、お手本になるような母親になりたいなら、女性として外見を整えることも必要です。
子供が乳幼児でないなら、余裕はありますよね?
休むのではなく、質素でも身奇麗に、自分磨きをしましょう。

一番下の子が小学校に入れば時間も出来ます。
働いて稼いで、もうちょっと自分にもお金をかけましょう。
義両親にも恩返ししなければなりませんから、福祉の仕事で介護に備えれば一石二鳥。

忙しくしていれば、周囲なんて気になりません。
義兄夫婦の行動を制限することはできませんから、辛ければ義両親と距離を取りましょう。
義両親も、トピ主夫婦の自立を祈っています。
家計が苦しいなら、ダイエットで食費を減らせば、これも一石二鳥です。
もう子作りは終わったのですから、再就職しましょう。
今よりもっと幸せになれますよ。

ユーザーID:4005960366
ないものねだりの八つ当たり
haruko
2018年5月10日 10:47

トピを読んで、自分が怠けている部分を娘さんに指摘されて八つ当たりしているようにしか感じませんでした。

兄夫婦が高学歴で子どもがいないなんて関係ない話なのに、わざわざそれをタイトルにまでして何だか上からで感じ悪いですよ。
義姉は常にきれいにしているのが羨まして腹が立つのですよね?さらに子どもは正直ですからストレートな意見を無邪気に言う。それが図星で自分のずぼらな部分が露呈してしまい言い訳できないから、人のせいにしてメソメソしているのですよね?

自分で自分が情けないと思いませんか?
不妊治療費を義理親に出してもらい3人もの子宝に恵まれたのに、きれいにするくらいの努力をしたらどうですか?

とは言え、私も最近太ってきたのであまり偉そうなことは言えませんが、あなたと違うところは決して人を羨んだり妬んだりしないということです。
太ったこともきれいにしていないのも全ては自分が怠けているだけ。
人のせいにして文句ばかり言っていても何も変わりませんよ。

ユーザーID:0694958821
子供いる・いないは全く関係ないね〜
今日は鰯のトマト煮
2018年5月10日 10:55

お義姉さんに子供がいようがいまいが全く関係のないトピですね。

生き方なんて個人の自由。大きなお世話です。近い将来、義姉さん妊娠されるかもしれないですよ。


>わたしは毎日しあわせなのに、義兄夫婦に会うとかき乱されます。

本当にしあわせなら、自己完結してるので他人に振り回されることなどありません。


>「○○ちゃんと違ってなんでママは太ってるの?」と言われて、思わず泣いて

ご自分も痩せてキレイになればいいだけの話。

子供は正直ですよね。

いかに外見やファッションが重要であるか再認識させられました。

ユーザーID:5638514829
じゃあ、働きなよ。
ぼくのママ
2018年5月10日 11:08

夫の収入が低いにもかかわらず3人も産む(しかも自然妊娠でない)

>不妊治療の費用は義両親に出してもらい、援助を受けながら3人の子供を授かり育てています。
おかげさまで専業主婦で、家も建ててもらい、子育てに専念できています。

これ以上、周囲に何を望むのでしょうか。
家計が苦しければ、甘えてないであなたも働きにでるのですよ。
それに贅沢しなくても、工夫や自分の努力次第で小綺麗なママにはなれるはず。

「子育てに専念」とアピールする人に、要領の悪い人が結構いるのも事実。

ユーザーID:1685348547
甘ったれですね
40代子持ち
2018年5月10日 11:10

不妊治療の費用を出してもらい3人出産して家も建ててもらい専業主婦・・?
どれだけ人任せなのですが。
生活が苦しいなら働きなさいよ。
そうしたら他人をうらやむ時間もないし、体型もマシになるのでは?
高学歴高収入ってそこに至るまで努力しているんですよ。
とぴ主さんも子供がいることだけが自慢のようですが、社会に出てもいいのではないでしょうか?

ユーザーID:1779165568
わからん
花見
2018年5月10日 11:38

なんで夫の収入が少ないのに子供3人も作ったの?
そこがまず信じられないわ。
自分の意思で貧しくても子供たくさん産んだのに、他人が羨ましく感じるなんて
矛盾してますね。

義姉さんにはたまに会えるから憧れるんだと思いますよ。
仕方ないじゃないですか。
義兄さんご夫妻は、子供を持つことよりご自分の生活を楽しみたいのだと思います。
自らの意思でそういう選択している夫婦も多いですよ。
誰もが子供欲しいと思っているわけじゃないですよ。

自分で望んで産んだ子供たちなんですから、頑張って育ててくださいね。

ユーザーID:3295621522
違う人生
え〜
2018年5月10日 11:45

義理のお姉さんが綺麗できらびやかだから、ちょっと嫉妬の気持ちがあるのでしょうか?
でも、不妊治療の費用や他の援助などたくさんあって、トピ主さんはものすごく大事にされてますよ。
家も建ててもらい・・・って、恵まれすぎてびっくりです。
そういう援助が全くない状況の人も多いですから。
それから、義理のお姉さんとは生きる道がそもそも違うのだから、日常からして色々と違うのは当たり前ですよ。
トピ主さんは、運動して、少し食事量を減らして、図書館通いでもして
健康的&知的でキラキラした素敵なママを目指したら?

ユーザーID:6751509798
子宝
はなべえ
2018年5月10日 11:47

子宝があるじゃないですか。
それ以上何を望みますか?

ユーザーID:2089952430
義理姉話に携帯からの書き込み
かりん
2018年5月10日 12:19

高学歴とか高収入って必要な情報ですかね?
子供がいないってのも不要ですよね。

周りから義理姉のイメージを落とす要素を付け加えて、
自分に注目を集めようとしてるのが
見え見えですよ。

ユーザーID:1334592660
子供が大きくなればもっと辛くなると思います携帯からの書き込み
ナナ
2018年5月10日 12:19

現実問題、義両親におんぶにだっこで子供を育ててると胸を張れる状況じゃありませんよね?
経済的に厳しいなら働くことも考えないと。
これから3人分の教育費はどうするつもりですか?
義両親だっていつまでも援助できるわけではありません。
間違っても義兄夫婦には頼らないでくださいね。
娘さんが義姉に憧れているなら大学進学を希望することは目に見えています。
3人なら高校、大学で1500万円くらいは用意しておきましょうね。
それでも少ないですけど。

ユーザーID:6163783178
痩せると言う選択肢はないの?
hipi
2018年5月10日 12:29

なぜ太ったままでいたいの?
できることをしてきれいになればいいじゃない?

ネイルも100円均一にいろいろ売ってるよ?

長男夫婦に帰ってくるなとか、なんかエネルギー使う方向間違えてない?

ぐ〜たらする時間をちょっと運動やダエット、おしゃれに回したらいいのでは?

子供は発言するけれど、旦那さんだって言わないだけだよ、きっと。

ユーザーID:1675229573
あらあら携帯からの書き込み
リリス
2018年5月10日 12:34

主さんはおんぶに抱っこで子供を授かり子育てして家も建てて貰って何を愚痴っているんですか?
娘さんに太っていると言われたから?
なら痩せる努力をすれば宜しい。
お金がないから義姉さまの様には出来ないと嘆くなら働きに出て稼げば宜しい。

ユーザーID:9517714038
気づいたときが変え時
シルバニア
2018年5月10日 13:04

仕事は忙しいでしょうが、お義姉さんはその他の時間は
自由に使える、お金もある、身だしなみに凝れて
当たり前かと。
女児はキラキラ、ヒラヒラ好きですよね。
お義姉さん髪の毛もロングヘアーでは?
男児も女児も分かりやすい女らしさに惹かれますよ。
でもママは別格。安心してください。

私の周りにも既婚子なし女性がいますが同じ年でも
子育て真っ最中の女性群と比べてしまうと若く見えます。
なんていうか所帯疲れがない(笑)

私自身も第一子を産んだ時は産後抜け毛で髪は変だし
寝不足で顔には隈。腰は痛い。
お宮参り写真はやつれた姿が。皆に大丈夫?って
言われたな〜。
服選ぶ元気もなくヨレヨレでした。
だいぶ老け込んで見えたでしょう。

子供が幼稚園に入り段々余裕ができたのと、周りのおしゃれな
ママさんたちに触発され、身だしなみを気にするようにし、
プチプラコーデを参考にプチプラで服を買うようになりました。
産後よりはましになった…はず。

トピ主さんもまずは身近な家の中で家事はフリルエプロンとか
きれいな花柄エプロンとかにすると女の子はとたんに
可愛いって食いつきますよ(笑)
髪の毛も100均のキラキラ飾りゴムつけるだけで可愛い〜。
とうちの子は結構単純なところも(笑)
3人の子育てで忙しいでしょうが娘さんに可愛い!といわれる 
よう少し変えてみては?
体型については気になるようなら少しダイエットも心掛け
てはいかがでしょう。

ちなみに私がオシャレだと思っているママ友は3人の子持ちです。
いつもちゃんとオシャレで偉いな〜。と尊敬してます。
まあ、元々美人さんでセンスも良いんですけどね(笑)

娘って厳しいですよね〜。
お互い頑張りましょう。

ユーザーID:8791521764
あなたが変わるしかない。
しそ
2018年5月10日 13:52

義姉に会う度あなたの心がかき乱されるのは、あなたが自分に自信がないからです。

太っていて、髪も爪も綺麗にできず自信がない。

でもそれはあなたが早々に退職したからで、きちんと貯金してから退職すれば良かったこと。

しかも専業主婦を選んでいるから、当然貧乏ですよね。

そして3人も子供をもうけることを選んだ結果、自分に時間を掛けることができない。

何もかもあなたが選んだこと。

義親に散々援助してもらいながら、専業主婦で楽をしておきながら、子宝にも恵まれておきながら(これも義親の援助だし)これ以上何を求めるのですか?

手っ取り早くダイエットすればいいのに。

ネイルだってプチプラの物がたくさんあります。子供が寝静まってからやることもできます。

髪だってきちんとすればいいだけ。

自分の価値を下げているのはあなた自身。手を抜き過ぎです。


ユーザーID:7482349086
働いたらいい。
ねこまんま
2018年5月10日 14:01

 不妊治療のお金や、家まで義両親に建ててもらったの?

 長男夫婦に子供ができなければ、あなたの子供が跡取りになるんだよ。ここまで生活費の面倒をみてもらって、恩返しは、しないとね。

 くだらない、見栄をはる暇があったら、働きなよ。

 そしたら、嫌でも痩せるから。

 

 

ユーザーID:2178841336
努力しましょう
長男の嫁
2018年5月10日 14:08

綺麗な方に憧れるのは当然ですよ。
あなたは太っているなら努力しましょうよ。
高学歴、子なし、関係ないでしょ。
長男嫁より優位に立ちたいって感じがします。

ユーザーID:2150436476
そんなことより
私も専業主婦
2018年5月10日 14:15

義姉にべったり、遊べないと泣き叫ぶ娘のしつけを何とかしたらどうですか?

子守りさせられてる義姉はウンザリしてると思いますが。

ユーザーID:0397545283
心中お察しします携帯からの書き込み
さや
2018年5月10日 14:22

お辛かったですね。義姉さんの事を考えるとモヤモヤが止まらないのではないでしょうか。
良い言い方が見つからないので嫌な感じに伝わってしまったらすみません。
まず、女性なら尚更、自分より身だしなみが綺麗だったり、顔や体型が恵まれていたりしている人に対して、対抗心を燃やさない人はいません。
自分よりチヤホヤされ、注目され、イライラが止まらないし、疎外感があると思います。
相手に欠点があったとしても、全然見つけることが出来ないんですよね。
「お子さんが義姉さんに懐いていること」に嫌悪感を感じているというより、「義姉さん自体」に嫌な思いがフツフツと…。
解決する!とは言えませんが、あなたも思い切ってネイルしてみましょう!キラキラの!探せばお安く出来るところありますよ。
そして、身内となってしまうと余計に気になり嫉妬心なども倍です。
何が言いたいかというと、あなた一人が義姉さんに色々と思っていても、あなた一人がしんどいだけです。
女同士の嫉妬心はどんな理由を付け加えようと根本的な部分には「自分より見た目が綺麗」があります。
なので、出来る限り自分を磨きましょう!
気持ちの持ちよう次第ですよ!

ユーザーID:0861975187
子供は結構見ているもの
maple
2018年5月10日 14:22

3人の子供の子育てをしていました。
贅沢できない生活というのは、よくわかります。
義理のお姉さんと張り合う必要は全くありませんが、
子供に「あれ?」と思われるような生活はしていませんか?

おしゃれにお金をかけられなくても、きちんと感は保てます。
子供が3人いたら、太る暇がないくらい忙しいように思います。
お家は整理整頓ができていますか?
お金に余裕がなくても、
図書館から本を借りてきて読み聞かせをして子供を楽しませることはできます。
贅沢できなくても、安い食材で品数豊富においしいご飯はできます。

このような事でも十分子供は満足できますよ。
見た目云々ではなく、手間暇をかけるのです。
女の子はよく見ています。
子供の前では母親を演じるくらいの気持ちでいないと

私は、平日は子供たちが就寝するまで、子供の前でゴロゴロしたり
テレビをだらだら見ることなんてなかったですよ。

ユーザーID:0514498900
お子さんが義姉さんになつくのは
おっちゃん
2018年5月10日 14:59

よく遊んでくれるからでしょう。

悔しかったら、専業主婦なんだし、もっとお子さんと遊んで上げればいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9543224575
主さん、ほんとに幸せ?
りっつ
2018年5月10日 15:01

嫉妬してないで自分を磨け的なレスが多く付くと思いますが、それを言っても始まらないので。。。

まず確認したいのは、主さん、今、ほんとに幸せですか?
太ってるとのことですが、ストレス太りではありませんか?

夫が高収入だから働く必要がないのと違い、自分のためにお金や時間を使う機会も少ないのでは?
援助を受けながら専業主婦って正直、子どもを産んで育てるだけの人生に聞こえますが。。

一度自分の理想や現実と向き合い、ご自分を変えてみませんか?

ユーザーID:6402408999
子供だって綺麗な人が好き
育児中
2018年5月10日 15:34

間もなく3歳になる娘がいますが20代くらいの女の子集団から話しかけられると、その中で一番可愛い(もしくは綺麗)な子の所に行きますよ。
子供といえどもやはり綺麗・可愛い人が好きなのです。

>「○○ちゃんと違ってなんでママは太ってるの?」

とりあえずトピ主さんも痩せてみたらどうですか?
ネイルやヘアスタイルにお金をかけることは難しいと思いますが、間食を止めたり子供の食べ残しを食べるのを止めれば痩せることは出来ますし、今よりは多少素敵に見えるかと思います。
そして毎日眉を描いて口紅を塗っておくだけでも今よりはずっと綺麗に見えます。

ユーザーID:1409149641
贅沢…‥
れんげ畑
2018年5月10日 15:43

とても自分勝手な思い込みをする人ですね。

自分で稼ぎもせずに『夫』は、『低収入』と。

確り『貯金』してから『不妊治療』すれば良かったのでは?

全てが『夫』&『義実家』の、収入でしょ?

低収入なのに、子供3人って『計画性』0…‥。
『家も建てて貰い』って、甘い…‥。
働きもせず、
『低収入』『贅沢出来ない』
って愚痴るだけ!?
呆れます。
貴女が働けばいい事。
節約の努力!は?

娘が、長男嫁に憧れるのはもっともな事です。

貴女が『長男嫁』に、劣等感を持つのは勝手…‥
惨めになるのも当たり前…‥
ナニか『努力』しましたか?

資格を採るとか?
就職し、
動きも活発に
痩せて
『素敵な、母』に、なれば?
娘も、見直すのでは?

3人、確り育てましょう!

『兄夫婦』は努力し『高学歴』
一生懸命生きて、輝いてるのでしょうね。

よその家庭を羨んでも仕方ないでしょう?

自分の基盤を確り!!

低収入で、この先の生活『儀両親』に、集るのですか?
儀両親も何れ老いますよ。
感謝して『介護』しましょうね。
沢山の、『援助金』を頂戴したのですから!
『生活費』『学資資金』は、夫婦で捻出しましょう。
子供を3人もうけた『義務』でしょ。

確り、働けばスリムな身体にもなるでしょうし、
働き、稼げば、服も買えるでしょ。

ユーザーID:8607396849
身近に無いから憧れるだけ
1/4あおい
2018年5月10日 15:54

お子さんは、普段は無いものだから憧れているだけです。

トピ主さんも、義姉さんも、どちらもそれぞれ、違った種類の苦労をしているだけです。

トピ主さんは羨ましいのですか?それとも、お子さんの態度が悲しいだけ?

羨ましいならば、出来る努力をすればよいし、悲しいのなら、お子さんの言葉に
「ママの事も好きでいて欲しいな」と素直に言ってもいいのでは?


となりの芝生は青い、といいますけど、青く活き活きと保つには、
見えて無い苦労を乗り越えている場合も多いのですよ。

トピ主さんはトピ主さんです。これからもお子さんに愛情を注ぎ続けて下さい。
それは今の義姉さんにはできない事なのですから。

ユーザーID:7014015154
嫉妬しない
ギャラリー
2018年5月10日 15:56

お子さんが義姉になついているからと、そんなに嫉妬するなんて大人げない。
義兄夫妻はたまに帰省されるから、お子さんは滅多に会えないという新鮮味もあって、義姉にベッタリされるだけでしょう。
あなたは義親に不妊治療費も出してもらい、家まで建ててもらって恵まれているのに、そんなことで嫉妬せず、
綺麗に輝いていたいなら、短時間でも働きに出て、働いて得たお給料で自分磨きをされてはいかがですか。

ユーザーID:0757727129
大丈夫です
ちび
2018年5月10日 16:45

子供が一番好きなのはいつでもお母さんです。
お義姉様にいくら懐いていても、それはお友達というだけで
お母さんはあなたしかいません。
お子さんのためではなく、これを機に、
ご自分のためにダイエットしてみてはいかがでしょうか。
無駄なカロリーにわざわざ払っていたお金を、ネイルサロンに回しませんか?
着られなくなった服も復活します。
何よりお子さんが喜びます。

ユーザーID:8519176155
欲しがりますね〜
月木
2018年5月10日 16:55

治療の費用も出してもらい、援助もしてもらい、家を建ててもらい、子どもも三人も授かり、専業主婦が出来て、これ以上何を欲しがる?

高学歴で子どもがいないことを正直どう思ってますか?

子どもがいなくて所得があるからきれいで当然。
私は援助してもらって子育てして大変だから多少身ぎれいに出来なくても仕方ない。
と思ってません。

私のいる地域、ほんとに少子化?と思うほど皆、二人、三人と子どもがいて幼稚園行かせつつ働いていたり、農業してる人もいるけど、皆さん、若くてスタイルもいい。自立しているからか輝いてる。 主さんが言ってる事が言い訳にしか聞こえない。


子どもがいようがいまいが何だろうが、魅力がある人はある。
子どもは残酷なくらい、正直だと思う。 高学歴で高収入の人は、それなりに犠牲もはらい、努力してる人達です。憧れを持たれて当然です。

私は働いているので多少、見た目に力入れてますが、小学校のまだ小さいお子さんもいる専業主婦のお母さんたち、いつも、きれいでかわいくしています。皆さん、ローン抱えて節約しつつ、努力もされてると思います。主さんと同じような状況でも働いていたり、きれいにしてたり、お洒落だね、といえばネットやフリマで安く買ってる。と買い方のコツを教えてくれたり。 

泣きたくなる暇があるなら、日々幸せなら、もっとやれることたくさんあると思います。

ユーザーID:4507755660
隣の芝は青く見える状態ですね
45
2018年5月10日 18:46

自分で子供が欲しくて仕事を辞め、家も建ててもらい不妊治療費も出してもらい…
とても恵まれた環境だと思います。

義姉、素敵だと思いますよ。主さんの子供を可愛がってくれて。
私は病気で子供できなくて親戚の子供を可愛がれませんので、義姉は優しい人だと思いますよ。


子供は思ったことを言うから残酷ですね。
太ってるのなんて、自力で努力したら痩せられます。頑張って。

ユーザーID:9434427541
テーマパークが楽しいのと同じ
よるくま
2018年5月10日 18:48

アラフィフで子どもはいません。
自分で言うのも何ですが私や夫の兄弟の子どもたち(甥姪)には
小さなころから社会人になった現在までかなり好かれています。
親に話せない(とくに家族や進学のこととか)個人的な相談もされるぐらい。

でも結局、彼ら彼女らが世界でいちばん好きなのは
ほかの誰でもないお母さんですよ。
比較する必要すらないぐらい当たり前のことですよね。

私がどんなに小ぎれいにして、お小遣いやプレゼントを貢いで
キャンプや遊園地やおしゃれなレストランに連れて行っても
髪を振り乱して子育てしてきた母親にはかなわない。
嫌いなものを口に押し込み、夜泣きをなだめ、病気になれば寝ずに看病し、
叱って、心配して、お尻を叩いて育ててきた人には
足元どころか爪の先にも及ばない、とつくつぐ感じます。

私や義姉さんは、子どもたちに対していい顔しかしません。
無責任に甘やかし放題です。
たまの休日にしか会いませんから2時間だって3時間だって
おままごとやゲームに付き合うこともできる。
でも、日常から切り離されたテーマパークと同じで
どんなに楽しくてもやっぱり我が家がいちばんなんです。

くだらないことにクヨクヨしないで
娘さんの言葉も「太ってて悪かったわね〜!」って笑い飛ばして
これからもがんばってください。
あなたの毎日の苦労は絶対、絶対むくわれますよ。

ユーザーID:0874664563
被害者面には醜い
ラムネ味
2018年5月10日 18:57

子供が居ない時から働きもせず低収入の夫に養って貰い、義両親に不妊治療代を出させて教育費も無いのに3人も産み、更には家も買って貰いながらブクブク太っていたら、いくら自分の母親だって尊敬は出来ないでしょうね。

兄夫婦のように、高学歴、高収入でなくても、痩せる事はできる筈ですけど、病気等でダイエット出来ない理由をお持ちなのでしょうか。
高学歴、高収入は、子供の頃からの努力の結果、働いているから「新しい洋服にネイルや髪も綺麗」なんですよ。
何もしていないトピ主さんと、一緒にしたら失礼です。

お尋ねしますが、低収入なのに専業で子供3人で、これからかかるだろう教育費はどうするおつもりですか。
まさか、それも義実家頼みですか。
無自覚なようですが、トピ主さんは傍から見たらかなり恵まれているし怠惰だと思いますよ。

子供は正直なだけです。
そして隣の芝生は青い。
たまに会うから、義姉が余計に輝いて見えるのでしょう。

義姉を妬んで被害者面するよりも、自分に出来る事を見つけましょう。

ユーザーID:0556603728
嫉妬は醜い携帯からの書き込み
ジン
2018年5月10日 19:14

ほぼ松子さんと同じ意見です。義兄の奥さんにとってはとんだ逆恨みですよ。

例え貧乏生活でも早く結婚して不妊治療して子供を3人産んで専業主婦になるのを決めたのはあなた自身。一方で義兄の奥さんは早いうちから子供を産まずに夫婦でお金に困らず豊かな生活をする事を決めたんですよ。義兄の奥さんは高学歴という話なので高収入につながる資格やスキルもお持ちなんでしょうね。そもそも全く比較対象にすらならない別次元の人でしょ。

そりゃあなたの娘さんの年頃なら綺麗なものや煌びやかなものに興味を示して憧れるのは当たり前でしょう。

どうしようもない事で悪くもない人の事を逆恨みしていると体型だけじゃなく心まで醜くなりますよ。帰省で会うのが嫌なら日程をずらせば済む話です。義兄夫婦に帰省してもらいたくないなんてあなたの住んでいる家じゃないんだからそんな事を言う権利はありません。

ユーザーID:8543787862
努力してます。
wakaba
2018年5月10日 19:55

あなただって、テーマパークに行って、好きなキャラクターに会ったら、そばに行きたいし、遊んで写真を撮ったりしたいし、ハイテンションになりませんか?

キャラクターだって、サービスで優しくして、楽しくさせてくれて、いろいろしてくれますよ。

非日常だからこそ、たまに一緒にいる時間が、楽しく、すごくよく感じるのです。

だから、義姉の存在を、お子さんがテンション上がるのは、恨まず。

そして、お子さんを三人育てるのは、すごく大変だと思いますが、それに甘えて、
自分の努力を怠っているのは、あなたが悪いのでは?

お子さんがいても、身ぎれいな人はいっぱいいるし、みんな努力してますよ。

ユーザーID:6033376340
甘ったれたことを。
らららのら
2018年5月10日 19:55

トピ文読んで、呆れました。
>子供は一刻も早く欲しく、結婚してからすぐに仕事を辞め
>不妊治療の費用は義両親に出してもらい
>援助を受けながら3人の子供
>専業主婦で、家も建ててもらい、子育てに専念
これだけ↑思い通りにしておきながら、まだ足りない?
人の欲って、果てしないのですね。

>いつも愛情こめて育てているのは私
えっと……専業主婦で母なのでしたら、それは当たり前なのでは?
私はむしろ「義姉…よくまあ毎回、幼い子供に付き合って遊んでくれてるのね」と思いましたよ。
トピ主さん、そういう相手に感謝は?考えたこともないんでしょ?「惨めな気持ち」で目が塞がっていますからね。

子供は正直で、ある意味残酷です。
娘さんの「痛烈な」評価は、トピ主さんの「しあわせ」の代金とお思いになることですね。
トピ主さんを惨めにしているのは、他ならないトピ主さん自身です。
もし仮に「心乱される義姉」が消えたとしても、トピ主さんみたいな人は他の誰かを勝手にご自分のステージに引き挙げては、その都度うじうじ悩むと思われます。

ユーザーID:4665852114
ちょっと考えてみませんか?
カフェ好き
2018年5月10日 20:37

お姉様は大企業で役職についてますか?
大企業でも定年がきます
お姉様が定年になったら高学歴だろうが大企業だろうが同じ立ち位置
いえいえ
あなたには3人のお子様がいらっしゃる
孫が増え、家族が増え、賑やかな老後がまっています
義両親と仲良くしてゆきましょう
専業主婦だからできる趣味を極めましょう
ママともや御近所さんから本当の友達を沢山つくりましょう
大企業に勤めていたらなかなか出来ないです
もうひとつ
子供を彼らより出世(学歴や会社あるいは官僚とか)
あるいは芸術、スポーツで結果を残させる
あなたは逆転ホームラン
羨ましがられますよ

ユーザーID:5710873701
トピ主のたまこです
たまこ(トピ主)
2018年5月10日 21:19

るるさんまで、返信を読みました。
厳しいご意見や、気持ちを汲んでくださるお優しい返信、本当にありがとうございます。
わたし自身、とても恵まれていることは重々分かっていますし、義両親には感謝しかありません。
何かを変えたいわけではないんです。
(働きなさい、や、痩せなさい、というアドバイスをくださった方すみません)
ただ、自分とあまりに違いすぎる義姉を、わたしよりも女性として尊敬する娘の姿に、苦しくなってしまいました。
わたしは子供を産んで育て、家を守る女性になりたかったんです。
そのための努力はしてきました。
福祉の資格や栄養学の知識もあります。
将来はもちろん義両親の介護はするつもりです。
やはりわたしは、自分が及ばない義姉にただ嫉妬しているのかもしれません…

ユーザーID:9403919412
魅力的と認めれば楽になるよ
雨傘
2018年5月10日 21:25

随分と義両親に援助してもらったんですね。それで贅沢というのは無理
でしょう。贅沢出来る位なら頼らないですもの。
それに対して義兄夫婦は自立してるんでしょ。それぞれじゃないですか。
お子様3人抱えてたら育児大変でしょう。そりゃあお子さまも伯母ちゃんに
憧れますよ。私だって小さい時育児に大変な両親より独身の叔父さんに
懐いてましたよ。叔父さんが結婚して子供が出来てからは懐く事出来なく
なってしまった。女性同士だとまた違うかもしれませんが、子供って素敵な
人に憧れ、懐く時期があって、それがお子さんの成長の糧になって行くと
思いますよ。お義姉さんもたまに来るから相手をしてくれるんです。トピ主
さんも一緒になって伯母ちゃん素敵ねって言ってみれば。それからご飯支度は
義両親さまが作ってくれてるんですか?すごく恵まれてるじゃないですか。

ユーザーID:0317822246
トピ主のたまこです 2
たまこ(トピ主)
2018年5月10日 21:39

みなさんは義理の兄弟との格差は気にならないものでしょうか?

義姉はわたしから見てもとても可愛らしく、性格も社交的でとても優しく話も面白い人です。
歳は同じなのですが、話の引き出しがとてつもなく多いです。
仕事でもかなり評価が高いようで、義兄は言葉少なですが、義姉のことを誇らしく思っているのが伝わってきます。
義兄自身も出世していて、夫婦での収入はうちの5倍はあると思います。
そのうえ兄弟もエリートで、テレビに出ることもあるような士業をされています。
ご実家も裕福で、ご両親も健在、義両親ともとても仲が良いです。

少しでも話題をと思い、「お休みの日は何をしているの?」と聞いたら、
「ヨガやパーソナルトレーニング、夫婦で都内のお出かけや自然の中でハイキング、古本屋めぐり、お茶やお華、手の込んだ料理を作る、夫婦でレイトショーを観て夜更かし…子どもがいないのをいいことに好き勝手やってるの(苦笑)」と返されました。

書いていて溜め息が出ます。
彼女のことが羨ましいのか、自分の気持ちが分からなくなってきました。
読んでくださっている方をイライラさせていたらすみません。

ユーザーID:9403919412
働きに出ましょう。
2018年5月10日 21:55

専業主婦をしていたら、
そんなにメイクにもファッションにも気を遣わなくて済むのでしょうね。

働いているとそういうわけにもいかないです。
生活にゆとりもないようですし、きれいになるためにも働きましょうよ。

ピンチはチャンスと言うではないですか。
今の気持ちを
ダイエットと就活に注いで、綺麗で自立したママになり
いつか「ママ、可愛い。綺麗。大好き。」と言わせるんですよ。

ユーザーID:0306467724
タイトルで完全にバカにしてるよね
もね
2018年5月10日 21:59

>日々の家計は苦しく贅沢はできません。
じゃあ義父母が亡くなったら生活は立ち行かなくなっちゃうね。
不妊治療費や援助は生前贈与だもんね。

>義両親が作ってくれるゴハンが美味しかったからだよ、と返すのが精一杯でした。
ここ、笑うところだよね?
専業主婦なのに食事の支度は義両親なんだ?
あなたはなにをしてるの?

お金が無くたって、
身綺麗にすることは出来るのにしないのはあなたでしょ?
義姉関係ないじゃん。

ユーザーID:1051807004
まあ主さんは毎日疲れてるのかもしれないけど
わんこ
2018年5月10日 22:14

同情できません。

不妊治療費や家の費用を全部自分達で、ならともかく…

主さんは義理実家にそこまで良くしてもらってるのに
義理姉に帰省して欲しくない??
どこまで自己中ですか?

だいたい本当に幸せならその程度の事で掻き乱されはしません。
主さんも義理姉に憧れている、
認めたくない、
でも娘が主さんの気持ちを代弁してしまうからやり切れない、
そんなところでしょうか?

あくまで貴方の問題です。
義理姉や娘さんは悪くない。

ユーザーID:3150540019
嫉妬は余計に人を醜くする
かえるのしっぽ
2018年5月10日 23:07

不妊治療代を義親に出してもらい、
家も建ててもらい、
その上、生活の援助もしてもらい、
専業主婦。

十分恵まれてますよね。

でも、それは、トピ主の努力の結果ではない。
義兄夫婦の高学歴で高収入は、努力して手に入れたもの。

他人が努力して手に入れたものに嫉妬するのは、見苦しいですよ。

容姿は、残念ながら、持って生まれたものもありますが、
特別美人でなくても、魅力的な人はたくさんいます。
お子さん3人育てながら家事も大変でしょうけど、
トピ主さんは仕事はないでしょ?
専業主婦なんだから、少しの時間もないわけじゃないでしょ?
子供から、おかあさん大好きと言って貰えるように、
努力してみてはいかがですか?

義姉に嫉妬すればするほど、
ますます心が荒み、醜くなります。

義姉は何も悪くありません。
そんな義姉に帰省してほしくないというなら、
トピ主が義実家にいかなければいいでしょう?

何でも人のせいにしないで、努力しましょう。

ユーザーID:9698437251
足るを知る
欲にかぎりはない
2018年5月10日 23:15

どうしてそこまで強欲になれるの?
あなたは自分の思い通りの人生を歩いていますよね。
結婚と同時に仕事を辞めて専業主婦。
裕福でもないのに3人の子育てに専念。
それどころか、不妊治療費、子育て援助に家まで建ててもらった。
つまり望んでいたものはすべて手に入れた。
いや、与えてもらった。
今の生活ができているのは分不相応なほどの幸運だと誰もがおもうでしょう。

そんなあなたが義姉をうらやむなんて、身の程知らずだと思う。
義姉が持っているものはすべて彼女の努力と力で手に入れたものです。
高学歴なら子供のころからずっと勉強を頑張ってきたはず。
いい学校に入って、いい会社に入って、そこでそれなりに給料をもらうということは簡単じゃない。
幼いころからの毎日の積み重ねがあって、現在も努力し続けているから今の彼女があるのです。
全て与えてもらった人が彼女の人生をうらやむ資格なんてないよ。

人をうらやむより、自分が持っているものを大事にした方がいいんじゃない?
あなたは母親なんだから、子供のあこがれぐらい余裕でうけとめたら?
子供にとって伯母と母親は全然ちがうよ。
足るを知らない人間はみっともないです。彼女にも人知れない苦労があるかもとは思えませんか?

人生全て手に入るわけではありません。
家なら買ってもらえても、義姉が持っているものは買えません。
それでもあなたは自分が本来自力で得られる以上のものをすでに手にしているのです。
幸せな人生ではないですか。
あなたにはあなたの人生が、義姉には義姉の人生があるだけです。

甘え体質が染みついてるようだけど、「帰省してほしくない」なんて自分のコンプレックスを相手にどうにかしてもらうんじゃなくて、自分で何とかしてみれば?
とりあえず何か頑張って自信をつけるとか。

ユーザーID:6447197908
日々の家計は苦しく贅沢はできません
Miranda
2018年5月10日 23:48

このような状況で何故太ってるの?太れるの?
牛脂でも食べてるんですか?。心底不思議です。
義姉がどうこう言う前に、今までの自分を振り返ってみましょう。
やることはたくさんあります。
まずは、

1ダイエット
食生活の見直しと、ウオーキングやスクワットなどの適度な運動
2身体のメンテナンス
顔と体はプチプラのコスメをたっぷり使って保湿、爪はレシートで磨く、足の爪や踵の手入れもお忘れなく
3おしゃれをする
ユニクロや古着屋で安くてシンプルで着回しのきくアイテムを少しずつ揃える
4毎日、軽くでもいいからメイクをする
5可能であれば、短時間のパートに出て社会との繋がりを持ち、刺激を受ける。ついでに家計の助けにもなる

ウチも子無しですが、夫実家に皆で集まると義弟夫婦の子供達が私にベッタリです。
義弟の奥さんは、スッピンでオシャレに無関心な感じですが、さっぱりとした付き合いやすい人で、そんなママを姪っ子達も大好きです。
ですが、女の子って他所の女の人と母親を結構比較して見ています。
一緒に遊んでいる時も、私のペディキュアや着ている服、ピアス等のアクセサリーに興味津々。
一緒にお泊りする時は、翌朝のメイク中に近寄ってきて、キャッキャッやっています。
「ママお化粧しなくなった」、「これ(ビューラー)ママどっかにしまっちゃった」などと寂しそうに言っています。
じゃあ、姪っ子ちゃんが代わりにお化粧する〜?と口紅を持って迫ると、キャ〜キャ〜言いながら逃げ出します。可愛いです。


試しに、娘さんに「ママ、これから兄嫁ちゃんみたいにキレイになれるよう頑張るから、〇〇ちゃん応援してくれる?」と言ってみてください。
目を輝かせて「うん!」とお返事してくれる筈です。
ママが綺麗になって喜ばない子供なんてこの世にいません。
先ずは自分のため、そしてお子さんのために出来る身近なことから始めてみましょう。

ユーザーID:1186458394
うちの母なら携帯からの書き込み
さより
2018年5月11日 7:05

うちの母なら、「あらそう?お義姉のところの子になりたいならどうぞ、あんただけ置いて帰ってやるから。お義姉さんとこの子にしてもらったら」と言いそう。
そう言われたらきっとびっくりしてやめそう。

ユーザーID:0581415797
娘さんがそういうお年頃なだけ
まあ
2018年5月11日 8:07

私も姪っ子が4、5歳くらいの頃、かわいいね、一緒に遊ぼ、隣でご飯食べよ、などとても懐かれてました。
その頃はまだ子供もいなかったし、若かったので。
姪っ子が小学生に上がる頃には言わなくなりました。
私も子供が産まれたことで、やはり若くて綺麗なお姉さん枠から、叔母さん枠になったんでしょう。

今のご時世、3人も子供がいるなんて、とても幸せな環境だと思います。
個人的には高学歴で子なしより、子供がいる方が格段に幸せ度が高いと思います。
私の親戚は皆高学歴ですが、子供がいればいるほど幸せ度が上がってます。

子供は作ろうと思って出来るものではありません。
でも、子供の教育費は、トピ主さんが頑張って働けばどうにかなるものです。
お洒落もネイルもダイエットも、お金をそんなにかけずにできます。
子供はお金に換算出来ない程の宝物です。

恐らく義理のお姉さんは子供がいないことに負い目を感じてると思います。
私も結婚して5年ほど出来なかったので、甥っ子姪っ子が可愛いかったけど、義理の実家ではとても疎外感がありました。
第一子の出産が遅くなりましたが、今は2人の子持ち。30代のうちにもう一人と頑張ってるところです。

ユーザーID:1492069855
えー
ニモ
2018年5月11日 8:21

綺麗にして痩せることはお金がなくても出来ると思いますが。
ふだんだらしないんじゃないですか?
あなたは恵まれてるのに、自分は努力しないで嫉妬してるなんて、見苦しいですよ。

ユーザーID:4903671976
痩せて、生きがいを持ち何かをすること!
sin
2018年5月11日 8:22

あなたは、義理姉を妬んでるんですね。



まず痩せて、


生きがいを持ち何かをすること!!



これで解決。

実家に来てほしくないなどという理不尽は、通用しません。


あなたが、変わりましょう!!

ユーザーID:3834241030
たくさん食べてもやせている人もいる
エリッサ
2018年5月11日 8:37

トピ主様は何にも努力しないで流される人なんだと思う。
しかも感謝もなく。

日々の家計が苦しいのに、義両親にお金出してもらってまで不妊治療。
家まで建ててもらって、不妊治療のお金まで出してもらって、援助もしてもらって、何でそれだけお金ないの?
ものすごく不思議。
ご主人の収入が低かったら、普通は結婚しないよ。
結婚するのなら、働くしかない。
先に義両親のお金をあてにしたトピ主様夫婦に問題があるとしか言いようがない。
それと今のお金の使い方に問題があるのでは?

あと、やせる努力をしてないでしょ。
ただ食べてるだけなんじゃないの?

ネイルしなくても、安い洋服着ていても美容院に行かなくても「きれいな人はきれい」だよ。
自分が楽した結果を周りのせいにするのは卑怯だよ。

ちょっとは努力しなよ。
甘ったれるな。

ユーザーID:8250631859
あなたの最大の問題
もち
2018年5月11日 8:53

あなたの最大の不幸の原因は
幸せの価値観が、世間体に基づいた物であるからです。

早くに結婚して子供をもうけるのが当たり前の地域にお住まいとの事ですが
本当にそれが私にとっても幸せなのかな?
とか小さなこと一つ一つ、自分の頭で考えなかった結果が今の状態。
長男夫婦が高学歴でなく、子供がいたとしても
あなたのお子様はなついてたかもしれませんし
もうここらで、自分で考えるようにしましょうよ。

ユーザーID:0545521554
惨めなのはあなただけではないかも
高学歴子無し長男妻
2018年5月11日 10:02

私は特に新しい洋服にネイルや髪もきれいにしているわけではありませんが、
あなたの義姉と似たような立場でしょうか。
私の方に問題があり、不妊治療しています。主人とは非常に良好な関係です。

滅多に会えない年上の女性に憧れる女の子はどこにでもいます。
が、子どもが欲しくてもなかなか授かれないものからすると、

>「○○ちゃん可愛い、キレイ、○○ちゃん大好き」と常に一緒にいたがり、遊べないと泣き叫びます。

これをされるとキツイです。
まして、自分とは血の繋がりもないお子さんです。
トピ主さんも惨めかも知れませんが、
義姉さんの立場でも(もし子どもを望んでいるなら)惨めだと思う人もいます。
そういう事を子どもには言えないので、笑顔でやり過ごすしかありません。
すべての子なし夫婦がそうだとは思いませんし、喜んで親戚のお子さんと遊ぶ人もいるでしょうが、
人にはそれぞれ言えない事情もあります。

私にも、自分と血の繋がる従姉の子にそういうお嬢さんがいますが、
本音を言うと、正直しんどいです。
「○○ちゃん(私)の子どもなら良かった」と言われても、嬉しくありません。
従姉にも申し訳ないし。
自分の子供は可愛いだろうと確信を持っているのですが、
他人の子にはそこまで思い入れがないんですよ。

あなたも辛いのでしょうが、義姉さんにとっても楽な帰省ではなく、
義姉も「毎日幸せなのに、義弟家族と会うとかき乱される」と思うかも知れません。
それぞれの立場があり、それは自ら選んだ人生です。誰のせいでもありません。

ユーザーID:1512408109
とりあえずはね
逆恨みはだめよ〜
2018年5月11日 10:21

今のあなたでも、努力すれば絶対に手に入るものがある。
それは美ボディです!

食べる量を減らせばその分お金はかからないし、
運動するのにお金はいらない。
今はダイエット情報はいくらでもスマホでゲットできるしね。
うらやましいと思う方に出会ったら素直に尊敬して自分も近づく
努力をする方がずっと前向きでいいと思いますよ。

やせたいなら、ですけど。別に今のままでいいなら無理にとは
もちろん言いません。

ところで、あなたに同情してくださる方のレスで、
お義姉様のことを「苦労を知らない」と形容している部分が
ありましたが、この考え方は絶対NGだと私は思います。
お義姉様だって、あなたが全然知らない悩みをお持ちかも
知れないでしょう?

彼女なりの心意気で、精一杯きれいにして溌溂として生きているの
かもしれない。

隣の芝生は青いんです。それはきっちりわかっておいた方が
いいです。相手をおとしめるのではなくてね。

若い頃、あることで嫉妬に悩んだ時に励ましとなった言葉を
あなたに贈ります。誰の言葉かは失念しましたが、今もよく
覚えています。

「あなたは隣人をうらやんではならない。
なぜならあなたは彼(ら)のひそかな悲しみを知らないのだから」

私にも子供がいるので、時にストレート過ぎる子供の言葉に
「うっ」となってしまい、本気で凹んでしまう気持ちはわかります。
でも大きくなればお子さんだっていろいろわかるようになるし、今だって
何を言おうとどんなにお義姉さまにあこがれようと、お母さんが一番に
決まっていますよ。

でも!こどもがいるから私偉い、と思ったら負けよ。
そう思っちゃうと人間は易きに流れます。

ユーザーID:1104235031
考え方、行動を変えて
くまだ
2018年5月11日 10:25

嫉妬や憧れは幸せのヒントです。

自分で変えられる部分は変えていきませんか?

隣の芝生は青いのです。

トピ主さんの考え方ではしんどいだけでしょう。
人生はオーダーメイドです。

勉強したから高学歴、努力しているから綺麗なのです。

ユーザーID:2234109001
いまはまだいい
つぶあん
2018年5月11日 11:04

この先長男夫婦にお子さんが生まれたら、
あなたの心はさらにかき乱されるでしょうね。

ブランド物のベビー服に外国製の知育玩具。
早期教育を受けてトピ主さんのお子さんたちとの差は開くばかり。

これまで「子供がいる」ことで優越感を保てていたのに。

お義姉さんは自律できているので、出産後にぶくぶく太ることもないだろうし、
おそらくきれいなママさんになるでしょう。
仕事は続けるだろうから、裕福なのはかわりません。
むしろ収入が増えて収入格差も開きます。

いまから「自分は自分、よそはよそ」という心を育てましょうよ。

ユーザーID:3820293697
働けば全てが解決する
とも
2018年5月11日 11:36

子が3人いるんだから今から働けばトピ主は余裕ある生活に痩せた体を手にいれ贅沢もできるのに。
いや勿論幼稚園児の子が学校に入れば働くと思いますけど。

死ぬほど働けば子の称賛と余裕ある生活と痩せた体と全部手に入りますよ!

親にそこまで援助してもらって将来どうするんだろう。
こどもをかわいがってくれるおばさん、に嫉妬してどうするんだか。

ユーザーID:9953431773
ちなみに
長男の嫁
2018年5月11日 11:40

あれだけ援助してもらってるのに、長男夫婦はお金もってるからなんて言って、将来介護を長男夫婦に丸投げするのだけはやめて下さいね。
援助してもらった分、しっかりと孝行して下さい。

ユーザーID:8563258399
今後、もっとずっとひどいこと言われますよ。
大阪人
2018年5月11日 11:50

この先、お子さん達が大きくなれば、もっと言われますよ。

家計が苦しい、うちは貧乏だからとトピ主さんが言う度に「うちが貧乏なのは働かないお母さんのせい」
子供たちに勉強しろと言えば、「自分は勉強できなかったくせに」
家事を手伝えと言えば、「専業なんだから自分でやれば?」
進学や就職の相談も「お母さんにはわからないでしょ。口出ししないで」で、全部伯父夫婦に相談されて蚊帳の外。

学校も社会も共働き推奨、キャリア形成云々と子供を必死に教育してるご時世で、
夫の実家とはいえ他人からの施しに甘え、今のまま世帯年収に見合わない贅沢(家、子供の人数、専業主婦)を続けるトピ主さんを尊敬できる人は誰もいないと思います。

子供たちに尊敬されたければ、トピ主さんも働きに出、義理の実家からの援助も断り、むしろ少しずつ今までの分をお返しし、恩返しをしっかりしながら、世帯年収に見合った生活を堅実に送るしかないと思います。

ユーザーID:4832467620
でも気持ちは分かりますよ
おかめはちもく
2018年5月11日 12:15

確かに、お金がないのに3人の子供を持ったのはトピ主さん夫婦が望んだことであって、これは仕方のない事だと思います。

でも、不妊治療したりする人の中には、元々ホルモンバランスが悪くて出来づらい体質だったりすることもあって、うまく痩せられない人もいます。遺伝的要素からどうする事も出来ないこともありますから、痩せる努力って言われても困る場合もあるんですけどね。

それより、トピ主さんも嘘でもいいからお子さんに上手に切り返せると良かったのにな…って思います。
例えば、何故太ってるのって言われたら、「ママはもともと太る体質だから痩せられないのよ〜、そのうち貴方にも分かるわよ」とか言って適当に返すとか。

子供は無邪気です。あまり真に受けないで。
それより、トピ主さんもほんの少しおしゃれを心がけたらいいと思います。最近はファッションでもファスト系はお安いですから、流行を意識したデザインや、カラーも今まで来たことがないものを着てみたり、大ぶりなイヤリングやピアスを付けるなど、今までとは少し違う変化をつけてみたら、お子さんも新鮮でビックリするかも知れませんよ。

この機会に是非取り組んでみられてはいかがでしょうか?ご自分の気分も上がりますよ。

ユーザーID:5137987537
気持ち分かりますよ
ブラック
2018年5月11日 12:30

とっても優しくて素敵なママですね!
「お義母さんのご飯が美味しいから」すばらしい!!!

たまこさん、義姉を悪く思うのは八つ当たりです。
義姉には義姉のライフスタイルがありますし。

たまこさん、応援します。
ダイエットしましょう!
オシャレしましょう!
義姉の真似じゃないですよ、自分に似合う見合うおしゃれ。
お金掛けることだけがおしゃれじゃないです。

ママ、かわいい〜♪
って言わせましょう!!

ユーザーID:9789082323
トピ主がんばれ!
口髭
2018年5月11日 12:51

この手の話だと義姉を逆恨みして、でもでもだって・・と言い訳するトピ主をよく見かけますが、トピ主は違うと思います。

ご自身が恵まれていることを理解し、義両親に対して感謝の気持ちもある。
また、義兄夫婦に対しても、羨ましいという気持ちはあっても卑屈になるほど妬みはしていない。

ただ一生懸命育てている娘に、義姉と比べられてキツイことを言われてしまった。
その比べられた義姉に対してモヤモヤした気持ちが出てきてしまうのは自然なことと思います。

トピ主はそのモヤモヤを収入のせいにしている。
高収入の人は皆スリムできれいですか?
そりゃ高収入なら、きれいな服買って、エステに通って、小奇麗にすることもできるでしょう。

じゃ低収入の人は、皆太ってダサいですか?違いますよね。

3人子育てで、時間もないでしょう。ただ自分なりにきれいになろうと努力してますか?
ジムの時間やお金掛けなくても痩せる方法はいくらでもあると思います。
今なんかは安くてオシャレな服なんていくらでもありますよ。


それとも、トピ主は義兄夫婦と会わなければ今後も満足できますか?


このトピをきっかけに、変われたらいいですね!応援しています!

ユーザーID:8684393621
事情はそれぞれ
orange
2018年5月11日 12:51

私はトピさんが羨ましいなと思いますよ。
うちも外から見れば高学歴夫婦でゆとりがあるように見えるんだろうなと思いますが、長くて辛い壮絶な不妊治療の末、子どもには恵まれませんでした。
不妊治療費は自分達だけで払っていたので、湯水にようにお金を使ったあげく深い傷だけが残りました。
親ごさんが治療費を援助してくれて、しかも治療の甲斐あって子どもが3人もいるなんてすごいです。
恐らくお子さんは健康なんですよね。
不妊治療で子どもが出来たまでは良かったけれど、健常児に恵まれずに苦労している人も少なくありません。
もしかしたら、この義兄夫妻も子どもに恵まれず苦しんでいるのかもしれませんよ。
不妊治療代の為に働いているかもしれませんよ。
治療費がかさむと家なんて建てられません。

という風に羨望の眼差しで義姉を見ている貴女を、なんて羨ましい恵まれた人なんだろう、と嫉妬まじりの眼差しで見ている人がいるんですよ。

そういうもんです。
ふと、貴女を見ている人の方を振り返ってみて下さい。
悩みが馬鹿らしく、申し訳ない気分にすらなってきますよ。

貴女の場合、今の悩みは期間限定付きです。
子どもはあっという間に成長して多くを学ぶようになるでしょう。
逆に今しか味わえない幸せもあり、数年後にはあの頃はこんなことで悩むこともなかったのに、と思うようになるでしょう。もっと、あの頃楽しんでおけばよかった、ってならないように、今の幸せを十二分に味わって下さい。

ユーザーID:9715715425
笑って!
おかあさん。
2018年5月11日 12:59

義姉さんだって、どんな気持ちかわかりませんよ。
子どもが好きなのに、子どもがいない。
子どもと触れ合うのは一時だから、全力で楽しく遊べるっていうこともありますよ。
自分が母になったら常に八割、七割じゃないともちません。

たまこさん

少し勉強する時間とお金をあげます。
収入アップにつながるかもよ。
だから、あなたの子どもを1人ください。

オシャレな洋服を毎月一着は買い、ネイルや美容院に二ヶ月に一度はいかせてあげます。
あなたの子どもを2人ください。
ういたお金でオシャレできるでしょ。

痩せた綺麗なスタイルをあげますから、あなたの子どもを全部ください。
産まなければ、骨盤も広がらず、お腹の皮ものびず、贅肉もつきにくいから
いつまでも若々しいスタイルでいられますよ。

で、どれがイエスですか?

三人もの子どもを持ち、バリバリと働いて高収入で綺麗で
子どもにいつでも笑顔で可愛い楽しい遊びをしてあげられる。
そんなに沢山のものを持てる女性なんてどこにいるんでしょう。

あなたは一人の女性が持てるものは、全て持っています。
もう少しお子さんたちが大きくなって
自分の時間が持てたら、ダイエットもオシャレもそれなりに楽しめばいい。

今、立派なお母さんであることを誇りに思ってください。

ユーザーID:7920665400
お義姉さんも羨ましいと思っているかもしれない
necco
2018年5月11日 13:01

気持ちはわからなくもないですが…。

高学歴高収入で子どもがいないから自分たちにお金がかけられるお義姉さん夫婦も
表に出さないだけで、実は不妊に悩んでるのかもしれない。
あなたをうらやましいと思っているのかもしれない。
人の事情なんてわからない。

足りないものを数えるより、今ある幸せを数えたほうが楽になれると思います。

ユーザーID:1957674230
いいとこ取りは出来ないよ
アリシア
2018年5月11日 13:39

>夫の実家は田舎にあり、結婚すれば早く子を持つのは当たり前の価値観の地域です。

私も田舎育ちだけれど、低収入で妻子を養えない場合は、そんなに子供は作らないけどね。
友人で裕福な自営業男性に嫁いだ子がいるけれど、この子は同居で5人産んで幸せだよ。
トピ主夫婦の場合は、夫に一家5人生活していけるだけの収入はないのに、専業主婦と子ども3人。
しかも出来ちゃった、っていうわけでも無くて不妊治療して意図的に作っている。
義実家で同居するわけでもなく、義親に家まで建ててもらってる。

田舎と言えども結構珍しい夫婦なんじゃない?
結婚したら早く子を産む、って、トピ主の周囲にそういう価値観の友人が多かったってだけの話なんじゃない?
で、その友人たちは裕福でおしゃれな生活送ってる?

大学出て、夫婦で都会で働いていたら、そりゃおしゃれにも気を使った生活ができるし、親に恵んでもらったお金じゃなくて、じぶんで 稼いだお金だったら贅沢に使えるよね。

ユーザーID:2562334295
まだ分からないですよ。義姉に子供できるかも
リリー
2018年5月11日 14:08

まだ結婚5年なら、これから妊娠する可能性ありますよね。
それこそ、高収入なんだから不妊治療費用も自分で払えるし。


高学歴夫婦なら、子供も高学歴になる可能性が高いですよね。

そして、自立してるし、お金があるから旅行もできるし、学費も賄える。
そうなった時に、まだトピ主がいまの状態だったら、さらに辛いですね。

子持ちな点だけ、唯一、勝ってると思ってませんか?


子供目線でも大人目線でも、自分の能力で稼いで、やりたい事をやって、綺麗で輝いてる人の方が、素敵に見えて当たり前。
トピ主さん夫婦は、あまり計画性や主体性がないようなので、厳しそうですが、義理親がいつまでも元気だと思わないで、今から努力して稼いだ方がいいかも。

そこまでお世話になってるなら、介護はトピ主さんが全面的にみなきゃならないはずですし、それが義理親の狙いです。

ユーザーID:6193521634
子供がいない女性の気持ち。
ねこぐらし
2018年5月11日 16:20

 義姉はね、あなたの前でわざと「強がり」を言っているんだよ? 

 レス読みました。「子供がいないから好き勝手やっている。」の一文で、涙が出そうになったけどね。同じ女性として。

 わからないかな?

 比べるのもおこがましい。逆立ちしたって、たんぽぽがバラになれるわけないじゃない。

 自分で望んで子供を持つお母さんになったのに。

 同じ土俵にたってはいけません。

 子供は、叱るべきだよ。

 「そんなに、綺麗なお母さんがいいなら、そこにもらわれたらいい。」って。子供って勝手なこと言うからね。

 「お母さん、死ね。」と言いながら、いなくなって一番困るのは、あんたでしょ。

 いちいちさ、真に受けないの。

ユーザーID:2178841336
隣の芝は青い
通りすがり
2018年5月11日 16:27

「隣の芝は青い」

まさにこれだと思います。トピ主さんの追加レスを読みました。

うちも子供がおりません。
高収入では全くありませんが、都市部にマンションを購入して、どちらかと言えばゆったりした生活をしているのではないかと思います。

私は子供が欲しかったけど、できなかった人間なので、夫の実家(義母と夫の妹夫婦、その子供2人が住んでいる)に帰ると、正直「子供いいな〜、にぎやかでいいな〜」と思います(口には出しませんけどね)。

ただ、話の流れで私達が「クラシックコンサートに行った」という話をしたら、義妹は「いいな〜、私なんて最近子供コンサート(子供用教育番組などの)しか行ったことないよ〜、いいな〜」と言われました。

お互い、ないものねだりなんですよね。

子供がいる人には子供のいる幸せがある。子供によって得られる楽しみが体験できる。将来はきっとお孫さんを抱くことができる。

子供がいない人は大人の楽しみ方ができる。本来子供にかかる費用を自分達にかけられる。ただし老後の資金も貯めないといけない。

トピ主さんは十分幸せだと思いますよ。
「子供を産んで育て、家を守る女性になりたかった」と言っているではありませんか。
十分実現していますよね。娘さんもいずれわかる時がくると思います。
頑張ってというのもおかしいですが、胸を張って生きてください。

ユーザーID:3574324600
でも、どれを引換にしても、子供は欲しいでしょ?
亜麻色
2018年5月11日 16:49

子供3人をなげうって、レイトショーとか収入5倍とか欲しい?
そうじゃないんでしょ
だったら、結局、トピ主さんは望むものを手に入れられてるよ
同時に、どちらの生活も手に入らないし、子供が授からなくても収入は5倍にならないんでしょ?
自分が出来る事の中で望んだ結果を得られるというのは、嬉しい事なのに
自分が手にしている幸せに気付けずに、不満を言い続けて暮らす人は、一生、不幸なんだよね
私の祖母がそんな感じだったわ

ユーザーID:3235925986
人は人
琥珀の女
2018年5月11日 17:21

トピ主さん、こんにちは
私にも、優秀な義弟夫婦がいます。
二人とも国家資格を持っています。子供も優秀です。でも、私はちっとも羨ましくないです。
だって私の方が性格が良くて、綺麗で可愛いから(笑)

トピ主さん、取り敢えず痩せましょう!

ユーザーID:9509146306
わかる気がします
みかん
2018年5月11日 18:10

私はどちらかというとお義姉さんと近い立場です。
高学歴で大企業に勤めています。
お義姉さんのように綺麗ではないと思いますが、
仕事はわりと得意でお金はある方なので
趣味は存分に楽しんでいて、よくリア充と言われます。
でも実際は、人間関係やキャリアの悩みで
胃痛になるくらい辛くなる等、
会社人ならではの悩みがあります。
でも、たまにしか会えない親戚には
なるべくそういうネガテイブ面を隠して、
その場の雰囲気を暗くしないように、
楽しく過ごそうと努力しています。
もしかしたら、お義姉さんも同じように
思ってるかも知れません。

一方、私は結婚して5年経ち、
なかなか子供ができません。これも非常に辛い問題です。
早く自分の子供をもって、若くて綺麗なお母さんって
言われたいけど、もう36だし
自分より若くて綺麗な人なんていくらでもいるので、
いつか生まれてくる我が子に
「何でお母さんは歳とってるの?
もっと若くて綺麗なお母さんがいい!」
なんて言われるんだろうと、本気で不安です。
これはきっとトピ主さんの気持ちと似てるんじゃないか
と思いました。だから、私はトピ主さんを応援たいです。

そして、そんな不妊の辛さや不安があっても、
私は子供が大好きです。
友人や親戚の子供が可愛くてたまりません。
会えば全力で好かれようとします(笑)。
けれど、その子達のお母さんやお父さんには
敵わないとわかっています。
子供を愛する気持ちは、
実の親や育ての親には誰にも敵いませんよ。
きっとトピ主さんのお義姉さんも
そう感じているのではないでしょうか。
だからトピ主さん、自信をもって下さい。
あなたのお子さんは、大きくなってから必ず気づきますよ、
トピ主さんが最高なお母さんだったって。
だってこんなにお子さんのために
頑張っているんですから

ユーザーID:1525396941
誇れる物はありますか
ラムネ味
2018年5月11日 18:52

子どもがいないのをいいことに好き勝手やってるの(苦笑)」と、自分の弱みをあえて曝け出す義姉は大らかな女性ですね。
きっと育ちの良い方なのでしょう。

義理や兄弟格差は気にならないと言ったら、嘘になります。

我が家の年収は平均の5倍以上ですが、難関資格を持つ兄弟は更にその数倍はあるようで、誰もが知っている都内一等地のマンション、外車、毎年数回の海外旅行、甥姪らの教育費に年間1000万以上つぎ込んでいるのを見ると微妙な気持ちになります。
手取りが三桁でも、子供達を私立大医学部にゆうゆう入れるだけの余裕はありません。

お嫁さんの一人は、ミス県代表、広告モデル、雑誌やTVにも出ていた美人で優秀な人です。
それなのに、彼女はとても謙虚です。
そんな別世界な人が自分の身内だという事が信じられませんし、確かに羨ましくはあります。

けれど、兄弟が幼い頃から色々な物を犠牲にして努力してきた結果が今の生活である事は知っていますし、子供の出来だけは兄弟で我が家が一番上です。
馬鹿馬鹿しいしこれからどうなるかは分りませんが、一つだけ誇れる事があれば違いますよ。

心をかき乱されるのは分りますが、妬んでいるだけでは「義姉は美人で優秀、トピ主さんは義実家と夫に頼って生きる太った専業主婦」のままです。
何か一つ、自分が誇れるものを持ちましょう。

取りあえず私なら、まずダイエット。
そして仕事と、子供の教育を頑張ります。

美人はさておき、長男夫婦との差がついた原因は、トピ主夫婦が勤勉であったかどうか。
学歴が収入に比例しているのは、周知の事実です。

自分は無理でも、子供達はまだ間に合いますよ。

ユーザーID:0556603728
結局のところ
ヤダヤダ
2018年5月11日 18:55

子ナシの義理姉を心の何処かで憐れんでいませんでしたか?
そして、子供に恵まれて、義理家族の寵愛も一心に受けている私の方が上だと思っていませんでしたか?
ところがどっこい充実した日々を送っている様子を聞き、娘が憧れるほどキラキラしている義理姉さんをみてその優越感が打ち砕かれた。
娘が‥と言っていますが関係ない、ただマウンティングに負けて悔しくて泣いているだけじゃないですか。

一部の子持ち人に当てはまることですが、子ナシの女が楽しそう幸せそうだとやっかんだり攻撃したりしますよね。
私もそれでやられました。休みの日の過ごし方を聞かれ夫とランチに行ったと答えたら、「子供がいないと優雅だねー。私なんか休みの日は子供の世話でウンタラカンタラ」。。。それ以来、私生活は本当に親しい人にしか明かしません。

義理姉さんが「子供できなくて悲しい。仕事が充実してても将来さみしいわ。」と泣き崩れたり、娘さんが「義理姉さんのとこはママと違って子供がいないからかわいそう」と言えばあなたは満足することでしょう。ここにレスしている人たちの中にもいっぱいいますよね。あなたの方が子供がいて幸せなのよと言ってる人たち。そういう発想から逃れない限り、いつまでたっても幸せになれないでしょう。

ちなみに私は男性不妊で子ナシですが、理由は誰にも話しません。

ユーザーID:5100906195
子ども好きの私にはあなたの方が幸せに思える
かわせみブルー
2018年5月11日 18:59

お子様3人もいらして義実家にもかわいがられて、私にはあなたはとても幸せに思えるよ。

うちも子どもいて、子育てしてると自分にはかまってられなくなることが多いけど子ども見てるとおもしろくて、綺麗で素敵な人見ると「おっ!かっこいい。」とは思っても羨ましくはなかったです。

一番下のお嬢様、小さいながらもキャリア志向なんでしょうね。
そういう性格の違いも楽しんじゃいましょうよ。
「しっかり勉強しておばさんみたいになってねー。」って。

もう少しして下のお子様が小学校に入ったら自由になる時間も増えそうなのでなにか好きなことでも始めてみてはどうですか。
口角上げて幸せそうにしているとまだまだ若いんだから自然にいい顔になってきますよ。

お義姉さんも望んだ形の充実した日々を過ごしていてきっと幸せなのでしょう。
それぞれ違った形ですが良い人生ですね。

ユーザーID:5115790289
そのままで十分
ふじ
2018年5月11日 19:11

たまこさん、2つのレス読みました。
女性は、人生のスタイルに選択の幅がありますよね。
自分の信じてきたスタイル以外の人生を歩んでいる女性が身近に出現して、特に自分に不満がなくても、その人と比較して急に不安になる気持ちはわかると思います。

人生は、一つ一つの選択の積み重ね。たまこさんは、ご自身の信念に従ってこれまで選択を積み重ねてきたのことが、レスからよくわかります。自信を持ってください。そして義姉さんも同様です。

置かれた場所で咲く、というような本がありましたが、私はある程度年齢を重ねたら、そういう諦めが必要だと思います。諦めというのは、「明らかに見る」が語源とか。

私は、ふくよかで三人のお子さんの面倒に奮闘するお母さんというスタイル、いいなと思います。
お互い、置かれた場所で思う存分花をつけましょう。

ユーザーID:4504568121
方向性が違う
える
2018年5月11日 19:23

義姉は娘さんにとって「出会えるアイドル」なんだと思います。
なので、「○○ちゃんみたいになるには、たくさんお勉強しないとね」とか言って
上手く誘導すれば良いと思います。
自分を変える事は面倒がっているのに他人を羨むのは面倒くさい人ですね。
「雑誌で見るような生活している人って本当にいるんだなー」くらいに思っていれば良いのでは?

ユーザーID:3567370629
ドンマイ携帯からの書き込み
ねこ
2018年5月11日 19:35

トピ主さんが人生の中で少しずつ諦めて手放して来たモノを義姉は持っているので、なれなかった理想のもう1人の自分を見てるみたいで辛いのかなと推測します。

その上義姉さんはとても人間的に出来た人。それ故により一層そばにいると、トピ主さんは自分自身が惨めに感じるのでしょう。

子育てや家庭中心に生きると決めたけど、それは本心ですか?色んな事を諦め、自分に言い訳して、家庭に“逃げた”のが本心では無いですか?

トピ主さん実はやりたい事有るのでは無いですか?
ただの無い物ねだりにしては執着が強いのでそう思いました。

今からでもトピ主さんは十分輝けますよ。

もう一度自分を振り返りましょう。自らと向き合い今後の生き方を考える岐路に立っているのだと思います。家庭だけで無くトピ主さんはトピ主のやり方で社会に貢献したいのでは無いですか?

ユーザーID:0500256748
充分恵まれてると思うよ
とんがらし
2018年5月11日 20:16

夫の収入は低くても、結婚後すぐ退職不妊治療の費用は出して貰い、家まで建てて貰い、援助を受けながら子供3人もいるのに専業主婦。
これ以上何を望むと言うの?
それにこれって皆自分でやってる事だよね。

ここまで甘えっぱなしで、義兄夫婦には帰省して欲しくないって。
帰省した時のご飯は?
まさか、義母に甘えっぱなしじゃないよね。
ただのんびりしてるだけに見えるから子供も義姉さんと比べるのでは。
会うのは日常じゃないから、義姉さんの方が良く見えるんでしょうね。

義姉さんもぜひ帰省したいかどうかは分からないと思います。
不妊治療してた時、子供の話題ばかり出されて辟易してた事もあります。
でも、家を出るまでは逃げ場が無いのよね。
もし、そうなら帰省は楽しい事ばかりじゃないでしょうね。
大人だから顔に出さないだけって事もあります。

他人をうらやむだけじゃなく、自分で変わる努力しないと。
何にも変えたくないなんて言ってるようじゃ、いつまでもそのままかと。

ユーザーID:2418962058
認めましょう
へー
2018年5月11日 20:22

>わたしは毎日しあわせなのに

これ、違うんでしょうね。
だからかき乱される。

まず、自分の気持ちの根っこをちゃんと見て、
認めることから始めてはいかがでしょう。
本当に幸せなら、人のことなんかどうでもいいんです。

トピのタイトル、ひどいですよ。
妬み僻みが丸出しです。

まあ、義両親の援助で成り立っている生活と子供、
ということに自分でも気づかず内心はいろいろと
葛藤してるんだと思います。
義姉への嫉妬は、そのねじれで表面化したものでは。

ユーザーID:5568364979
わたしはあなたに憧れるけどな〜
あん
2018年5月11日 20:31

いや〜トピ主さんに憧れるけどな〜

幸せな家庭を持って、お子さんにも恵まれてワイワイガヤガヤ、
義実家との関係も良好、ちょっと太目かもしれないけれど
こんな幸せってないですよ

バリキャリで頭良くて高収入で、美人でセンスもよくて
子供にも恵まれて子育てもうまくいって、自分の人生も充実して
なんて、全部は無理ですよ

お義姉さんの休日の過ごし方は、もしかしたら
子供がいないことをみんなに気を遣われないようにという
方便も含まれているのかもしれないですよ?
子供居ないけど気にしてないし、充実してて、
独身貴族っぽく勝手してます、テヘ、って表現して、
さらっと流してるのかも

娘さんが憧れるのは仕方ないですよ
あなたも若いころは、ステキでかっこいい女性に
憧れませんでしたか?若いうちってそんなもんです
でも、大人になって転んだりつまずいたりして生きていくうちに
ダサいと思っていた、平凡だと思っていた、
親のすごさやありがたさに気づくんですよ
娘さんもいつかあなたの素晴らしさ素敵さに
気づく時が来ると思います、待ってあげて

私はお金よりもキャリアよりも学歴よりも
夫と子供とアハハオホホで、ドタバタしてるあったかい家庭が
うらやましいなあ〜〜〜〜

ユーザーID:1265515568
無い物ねだりでしょ?
mirumiru
2018年5月11日 20:56

結局はそうなんだと思います。もちろん嫉妬もあると思います。

でも選んだ道なんだから胸を張ってたらどうですか?只痩せた方がいいかも。

私は逆で両親共働きだったので親戚の同じ年齢の子がいるおばちゃん専業主婦だったりして羨ましかったです。母は必死に働いて学校にも行かせてくれたんですけどね。寂しかったです。

お子さんだってきっと子供で正直だからつい悪気無く口に出してしまうのでしょう。
眩しいくらいに義姉さんのことを見ていて自分の目標だったりするのでは?
お子さんがそういう道を選ぶのならそれはそれで良い見本となって良いじゃないですか。

立場を変えて考えたら?あちらは働きながらももしお子さんが居て、それでも仕事が忙しく子供をかまえない、だったらその子が今の貴方の娘さんくらいの年になったら貴方に興味が行くかも知れない。どっちにしても自分に無いものを求めてるだけでしょう?

でもね、

>>わたしは毎日しあわせなのに、義兄夫婦に会うとかき乱されます。
娘は早くまた会いたいと言いますが、正直もう帰省してきてほしくありません…

自分が子宝に恵まれ義両親に家から何から多大な恩恵を受けていながらそれを思ったらダメだと思う。
義兄夫婦は自分の力で高学歴や高収入の職に就いて今の地位があるのです。でも逆に子供が居ない事に急に悲しくなる日もあるかと思うのです。そう言う事を貴方自身が「不妊治療」までしたのならもっと気にかけても良いと思う。

ユーザーID:8041899619
良いところは背中に書いてある携帯からの書き込み
ゆき
2018年5月11日 21:00

昔読んで今も大好きな漫画があるんですけど、その主人公が言っていました。

良いところは背中に書いてある。だから他人の良いところは良く目に付くけど自分の良いところは目に付かないって。

ちょっと違う所もあるかもしれないけれどニュアンスはこんな感じです。

トピ主さんもそうなのではないでしょうか?

自分の背中にあるから自分ではきちんと見えていないだけど、トピ主さんの背中には、実は義姉さんすら羨むことが書いてあるのではないでしょうか?

もし書いてなかったとしても、自分の背中は自分では見えません。でも、だからこそきっといい所があると信じて、もうひとがんばりしてみましょう

ユーザーID:6476991076
義姉さんと代わりたいの?
通りすがり
2018年5月11日 21:01

>わたしは子供を産んで育て、家を守る女性になりたかったんです。

思い通りの人生になってますよね?
どちらかというと義姉さんは真逆ですよね?

格差って言うけど、その格差を義実家に埋めてもらえてるじゃない。援助額を考えたら十分に贅沢させてもらってると思うけど。


>自分とあまりに違いすぎる義姉を、わたしよりも女性として尊敬する娘の姿に、苦しくなってしまいました。

と言いながら、「何かを変えたいわけではないんです。」と言う。


わがままだなとしか思えないです。

ユーザーID:2015880773
本心を見つめ直しましょうね
わんこ
2018年5月11日 21:08

二度目です

>わたしは子供を産んで育て、家を守る女性になりたかったんです。

これ、きっと本心ではなかったのかもしれないですね。
周りがそうだったから、地域的な価値観がそうだったから、かな。

>自分とあまりに違いすぎる義姉を、わたしよりも女性として尊敬する娘の姿

お子さん三人を産んで育ててらっしゃるのは立派です。
でも不妊治療や家を買う費用を全て義理実家に頼っている主さんを、私も尊敬できません。
娘さんが憧れているのは義理姉さんの容姿ではなく生き方なのかもしれません。

>福祉の資格や栄養学の知識もあります。

ご立派じゃないですか!その資格や知識をまずは社会に還元する事から始めてはいかがでしょうか?
今はお子さんが小さいので出来ることは少ないかもしれませんが、準備を始めるのは早すぎる事はないです。
有益な資格を子育てや介護だけに使うなんて、もったいないですよ。

繰り返しますが、主さんの問題です。
ご本人の、生き方の問題です。

ユーザーID:3150540019
貴女だって素敵じゃないですか
cafe
2018年5月11日 21:17

キャリアウーマンの一人です。
魏両親の食事がおいしいからよ、と思わず返した貴女をとてもいい方で立派だと思います。
私は、夫の転勤で何度かキャリアを手放し、毎回マイナスからのスタートでしたが、コツコツスキルを上げて、今50台子供が独立してからガンガン働いています。トピ主さんはお子さん3人を持つ優しいお母さん、貴女にこれからも幸せになってほしい!。

ユーザーID:6823566426
レス読みました
早起き
2018年5月11日 21:52

完全にないものねだりですね〜。
義姉さんの
>子どもがいないのをいいことに好き勝手やってるの(苦笑)」と返されました。
これ。
子供がいないのをいいことに、じゃなくて「子どもができないから仕方なく」かもしれないでしょ?
お互い隣の芝生は青いんだ、うちはうち、彼女の家は彼女の家って思えませんか。
どうしても無理なの?

ユーザーID:0744973723
自分にエールを!
ふむふむ
2018年5月11日 22:02

トピ主さんの気持ち、わかりすぎて切なくなります。
子供なしのアラカンです。

3人のお子さんを立派に育てていらっしゃるのです。
自信と誇りをもちましょう!
義姉さんと自分を比べないで。
自分にできることと向き合って
しっかり生きていけばそれでいいのですよ。

私も振り返ってみると、山のような後悔があります。
でも、自分で選んだ道なので
できることを精いっぱいしたいと思っています。

ユーザーID:1325253062
子供の気持ちを理解するのと、子供レベルになるのは違う
64才のおばさん
2018年5月11日 23:15

子供さんが3人もいるのに、
幼稚園児の言葉で、うろたえていて、大丈夫ですか。

ご自分でも太っているのが嫌だと思われているから、
余計に落ち込むのでしょうが、私なら、娘さんの心配します。

「見た目や気にしているだろう身体の特徴をあまり口に出して言うモノではない」
って、教えるチャンスだったのでは?

実は、私も出産後太ったままで、チビなのに太っていました。
自分から子供に言っていましたよ「ごめんね。みっともなくて」と。
いつも言うのではなく、参観日や学校に行くようなときに。
元来、優しい子供達でしたから、彼らから、私に何も言って来ないですが、
私の言動から、「本人が気にしているかもしれない事をことさら言わない」という事を
学んでくれたかなぁ、と思ったりはしました。

子供さん3人もいらっしゃるなら、もっと『心を太らせて』大きくなってください。

ユーザーID:1138012766
小さな不幸をみて嘆かない
マグカップ
2018年5月11日 23:44

お子さんがいらっしゃるということが、すばらしい幸福だと私は思います。

ユーザーID:3471297515
気持ちはわからなくはないです
ぴのこ
2018年5月12日 0:37

娘さんのストレートな言葉に傷ついてしまった、というところだけは。
幼稚園児ですからね、思ったままを言うよね。
でもそこであなたが泣いちゃったら、お子さんはけっこうショックだと思うよ。
子どもからしたら、親が泣くってかなりのインパクトよ。
自分が無邪気に言ったことで親が泣いちゃったら、それはそれでこどもと
してはかなりのダメージになるということも忘れないでほしいなと思います。

この話を読んで10年くらい前のことを思い出しました。
当時私は今よりだいぶ太っていたのですが、あるときちょっとおしゃれして
外出したんです。おしゃれと言っても、普段着からほんのちょっとよそいき風に
変えたくらい。そうしたら、近所の女の子たちに大絶賛されました。
「わあー、きれい!」って。
そのとき、女の子って大人の同性がきれいにしてるのって好きなんだなって
思いました。うちの子は息子だけなので何をどう思ってるのかよくわからないですけどね。

ご自分が恵まれているのはわかっているのですよね。
でもそれはあなたが自ら苦労して得たものではない。だから自信にならないのだと
思います。3人のお子さんを育てるのはもちろん大変でしょう。でも周囲には
3人のお子さんを育てながらもっと自立した生活をしている方々もきっと多いですよね?

誰かに嫉妬してしまう時って、どうして自分はその人に嫉妬してしまうんだろう?って
自分を振り返るチャンスでもあると思います。逃げずに自分の心をよくのぞけば、そこには
あなたが自分で解決するべき課題が見えてくるはず。それは自分で見ようと思わなければ
見えません。

転んでもただでは起きない精神で、凹んだ分だけ何かを得たいと思いませんか?
お義姉さんは関係ないです。答えはあなた自身の中にあるはず。
人に嫉妬したことあるからこう言います。

ユーザーID:3313507444
自分に自信がないのでは?
ひろ
2018年5月12日 0:56

私は、子供もいますので、お姉さんのような優雅な生活は出来ませんが、
自分自身に誇りをもって生活しています。
仕事を持っていて、それなりに高い評価もいただいているし、
身なりにも気を付けています。
高校生の息子がこっそり旦那に「お母さんって友達のお母さんの中で一番きれいなんだよね。」
と漏らしたそうです。

私は、高学歴ではありません。
でも、自分の努力で今の職を得たし、きちんと自己管理もしています。
そのうえでの今の生活があります。
だから、私より恵まれている人に会っても「素敵」とは思っても
嫉妬はしないし、子供がその人を褒めても「そうだよね、素敵だよね。」で終わると思います。

自分自身に自信があるからです。

結局は、とび主さんは、自分のやりたい生活をつかんでも、
今の自分に自信がないんですよね。

私も太っているお母さんは嫌です。
稼ぎの悪いお父さんも嫌です。

これから先、お嬢さんが成長すると、余計に比較してしまうかもですね。

とりあえず、自分で自分に自信を持てる人間になりましょう。

ユーザーID:1457838991
たまこさん、頑張って!!!
ほのぼの
2018年5月12日 1:19

二度目のレス拝見しました。
福祉の資格や栄養学の知識もおありになるのですね!凄いじゃないですか!義理のご両親を介護するつもりでとも考えておられるなんて、今どき珍しい心優しいお人柄。

是非、是非、格差?などと思わずに、たまこさんらしく過ごされてくださいませ。

ちなみにトップクラス、優等生だけが魅力じゃないんですよ。
私にも、とある富豪さん家の息子さんに気に入られた女性がおりまして、本当に見た目普通の方なんですよ。もともと、そこのお家での手伝いに行かれたのがきっかけで、お知り合いになった方です。

奥さんになる方はそんなモデルさんのような人ばかりじゃない。実は、普通の方のほうが多い。

トピ主さんご自身でも、ただ嫉妬しているのかも。と素直に語られるだけ、心根が素直で温かな女性なのでしょう。

義理のご両親も、トピ主さまの良さをお分かりであると思います。

是非、お子さんは、お子さんの個性がありますし、そんな義姉さんがお気に入りなのでしょう!

いいじゃないですか?! 仲がいいのは良いこと!

たまこさん?是非思考を他のことに向けて、たまこさんらしく楽しく過ごされれば、全然問題ないと思います。

ユーザーID:1900240883
将来的に携帯からの書き込み
リリス
2018年5月12日 1:49

色々して下さっている義両親の面倒を主さんがきちんと見る事が出来れば大きくなった娘さんもすこーしはお母さんを見直す……かもね。

ユーザーID:9517714038
「みんな違って、みんないい」
るる
2018年5月12日 2:16

娘さんが義理姉さんに憧れるのはよいことです。主さんは、卑屈にならず、○○ちゃんは、本当に素敵よね!おかあさんも○○ちゃんのファンだ!とでも言ってあげてください。願わくば、義姉さんのほうでも、娘さんの前であなたのことを褒めてくれると一番いいです。義理姉さんに憧れ、おかあさんの専業主婦というあり方にもポジティブなフィードバックを聞きながら育つと、娘さんは、女性の生き方にはいろいろあって、専業主婦でも子なしキャリアウーマンでも、どっちも素敵な生き方なんだと、ダイバーシティ時代にふさわしい価値観を身につけてくれるでしょう。

ユーザーID:4520753294
多趣味すぎませんか
ダンゴムシ
2018年5月12日 4:36

私は義姉こそ満たされていないのではと思ってしまいます。随分と多趣味なのですね。
学歴やお金があっても幸せとは言えないですよ。
わたしは一つのことを突き詰めてこそ人生が潤うのだと思います。
そうするとそれほどいろいろ出来る時間は無いのです。
隣の芝生は青いというではないですか。人それぞれいろいろ悩みはあるのでは・・・。

ユーザーID:5265725873
歳を重ねると子宝に恵まれたことがいかに幸せか分かる
実りの秋
2018年5月12日 6:37

子どもなし、高学歴、高収入の義兄ご夫婦がうらやましいとのこと、でも歳を重ねると子宝に恵まれたことがいかに幸せか分かるようになると思います。

自分も若い頃は、子どものいない人生でも本人たちが望んだのならいいのかなと思っていました。しかし、歳を重ねて私も40歳を超して結婚でき、子どもができました。その後妻が二人目の子を流産した時に、子どもに対して妻が言っていた「この子がいなければ、辛くて私は自殺していたかもしれない。」という言葉を聞いて、妻の言葉に大いに共感して子どものいないことは子どものいる幸せを思いました。妻は外国人で、子どもを一人祖国の前夫の下に置いてきて私と結婚して日本に住んでいます。もし、子どもがいなくて流産を何度も経験すると(妻はその後もう一度流産しました。)私との仲が悪くなくても、ただでさえ、言葉が十分通じない異国で寂しくなって離婚して母国に帰りたいと思うような気がしました。

私のことはともかく、子どものいない夫婦の方が海外旅行などに行って派手にお金を使っているのを見ると羨ましく思うこともあります。しかし、よくない例ですが、もし配偶者が特に若くして先に亡くなったりすると海外旅行の写真が何百枚あっても、それは過去のものでしかないのです。それに比べて子どもがいれば、配偶者の記憶が現在も子どもの中に生きているのです。私は一人しか子どもはいないけれど、あなたは3人もお子様がいる。羨ましいです。義兄ご夫婦が得られない幸せを得ているのです。羨ましく思う必要はありません。

また、子どものいないご夫婦は年老いてから特に配偶者が亡くなられたらとても孤独感には特別なものがあるのではと思います。子どものいる幸せはいくらお金があっても得られるとは限らないものです。

ユーザーID:4088223130
本音を話してみては
アラフィフ
2018年5月12日 7:06

主さんの2本目のレスを読み、お義姉さんは飾らない素直な人柄ではないかなと感じました。
お子さんがいないことに関しても、率直に話のネタにされているでしょう?自分が高給取りだとか、キレイだとか自慢するような印象はありません。
一度、主さんの本音を話してみてはいかがでしょうか?私とあまりにも違っていてそれに嫉妬する自分だということを率直に。
もしかしたら、お義姉さんも3人のお子さんに囲まれている主さんを羨ましく思っているかもしれません。
主さんの今の状況は独り相撲しているように思えます。

ユーザーID:7577578273
いろいろな大人が周囲にいること
ぽつみ
2018年5月12日 7:13

娘さんが義姉様にあこがれていることが、主様のコンプレックスをかきたててしまうのでしょうか。
義姉様に対してというよりも、もともと美・お金・学歴・キャリアというところで人と自分を比較してしまう性格なのだと思いますよ。そういう意味では、自分のイメージと比較して義姉様は対極、最強の存在なのでしょうね。
そういう存在である義姉様が、主様に敵対心を持ったり自分をひけらかしたりするような性格でなかったことを、まずはよかったと思いませんか。

問題は義姉の存在ではなく、自分に自信が持てない、自己肯定感が低いご自身なのではないのかなと感じてしまいました。
自己肯定感が低いと、義姉様のような女性が身近にあらわれるたびにズキズキしてしまうと思うのですよね。
自分はどのように生きるのが幸せで、何を求めて生きていきたいのかをもう一度自分の中でお考えになって、ないものを数えるのではなく、今、持っているものの豊かさをもっとかみしめてみられたらと思います。

娘さんに対しても、もっと自信を持ってください。
あなたが太っていてもおしゃれをしていなくても、あなたが母としての幸せにあふれていて、自信を持ってあたたかい笑顔で娘さんに接しておられたら、娘さんは義姉様のようなおしゃれな女性にあこがれるのと同じように、ママのような幸せな女性になりたいと思うものです。あなた自身が専業主婦や子育てを楽しむこと、いつも笑顔でいられるように自分を持って行くことが、娘さんがママを見直すきっかけになると思います。
おしゃれについても、義姉様から情報収集してみましょうよ。きっとアドバイスしてくれるのではないのかなと思います。おしゃれについてもママが努力している姿を娘さんに見せましょう。
あなたが闘うべきは義姉様ではありません。自分に自信がないあなた自身と闘ってほしいと思います。

ユーザーID:1903541397
貴女が本当のことを隠し、嘘をつくからです
あらかんです
2018年5月12日 7:28

「○○ちゃんと違ってなんでママは太ってるの?」

それは☆☆ちゃん(子供)を産むときにお腹が大きくなって皮が伸びちゃったからよ。
お腹の中の☆☆チャンがが大きくなって、ママはお腹がパンパンに膨れて大変だったのよ。
3回も赤ちゃん産んだんだから、お腹が伸びて当たり前よ。

って本当のことを言えば良いでしょ?
1度膨れたお腹だから太ったときにお腹が出やすいんだし。
「義両親が作ってくれるゴハンが美味しかったからだよ」なんてたかが数日の帰省でそんなに膨れる物ですか!

本来ならこういうときに夫がフォローしてあげるべきと思います。
毎回言われて子育てする気にならないとでも言えば夫も気を遣ってくれるかしら?

決して義姉さんに悪気は無いし、寧ろなさぬ仲の姪を可愛がってくれる良い人です。
貴女が嫉妬したくなるのは解りますが、そこは実母の威厳でドッシリ構えるべき。

そんなに綺麗な人が良いなら、ママも毎日オシャレして仕事に行こうかな。
☆☆ちゃんお留守番して家事やっててね。
とでも言えば娘さんもそれは拙いと思うでしょうが、年端もいかない子にそんなこと言っても仕方ないでしょ?

子供は目の前にあることだけしか見えず、因果関係なんか解らないのだから。
子供の戯言だと思って貴女は母親の仕事を全うすれば良いだけ。
子も大きくなれば貴女が一番大事にしてくれたとチャンと解りますから。
今だって3日も家を空けてご覧なさい。
「ママは?帰ってこないの?」って泣くって解っているでしょ?

ユーザーID:6799782593
2度目ですが
あらかんです
2018年5月12日 7:59

私はもう姑の世代ですが、若い方は考えないのかしら?
義両親にお金を出して貰ったことは感謝すべきですが、義両親からしたらお金を出せば自分の娘でも無い嫁が、孫を産んでくれるなら有り難かったと思いますよ?
まして兄嫁は産んでくれないみたいだし。

孫と頻繁に会える場所に家を調達し、介護もアテに出来るなら、建築費用を援助しても良いかな、って考えたかも。
お互いトラブルになってないなら持ちつ持たれつなんでしょうよ。

義姉さんが子無し人生なのは、不妊か選択か解りませんが、それは周りがどうこう言うべきではありません。
生活は裕福な代わりに、老後には子供も孫も居ない暮らしが待っています。

私も親類に子を亡くした夫婦がいて裕福でしたが、その資産を使って優雅な老後を過ごせば良いのに、親族をやたら使いたがる。
子供が居ないから、老後親類に迷惑掛けないようにとお金貯めたのに、そのお金で行政や民間のサービスを受けようとはせず、貯めたお金を上げるからとやたら親族に電話しまくり世話して欲しがる。
結局は人間『お金』より『人』なんですよ。
「子供が居れば良かったんだけど」と皆で世話しました。

きっと義姉夫婦は覚悟してると思いますよ。
世の中何もかも手に入る訳じゃ無いんですよ。

ユーザーID:6799782593
簡単なこと
ハーブ
2018年5月12日 8:03

子どもって、参観日に来る母親がきれいかどうかとても気にして見ています。

あなたは恵まれていて幸せですね。
普段身なりは構わないでいるなら、これを機に度努力しましょう。

お金をかける必要はあありません。
ダイエットと、髪の毛とお化粧をきちんと。
洋服はさっぱりと、体型を隠さなくてもいいものが着れるくらいに。
娘さんがお友達から羨ましがられるくらいになれますよ。

今のままではだめですよ。

ユーザーID:1184584479
あのね・・
ぴす
2018年5月12日 8:23

娘ちゃんはあなたという砦があるから

安心して義姉に憧れる気持ちを持てるのよ。

根本では 絶対あなたじゃなきゃ駄目なんだから。

義姉は娘ちゃんの母にはなれない、

娘ちゃんの母はあなただけなのよ。

ユーザーID:0675996970
子供(特に女の子)の目は厳しいよ。
茜色
2018年5月12日 8:24

いや、でも実際の話としてですが・・・。

昨年までの私は専業主婦で家でゴロゴロしてました。
そのせいで体型もおデブ気味。
娘(小学校高学年)は、そんな私をちょっと馬鹿にしているフシがありました。

でも一発奮起して昨年10キロのダイエットに成功!
そしてこの春からパートですが、週4で働き始めました。
そしたら娘の態度も変わってきました。
私を馬鹿にするようなことを最近は言ってきません。
家事の手伝いも前よりしてくれるようになりました。

子供ってダラけて楽ばかりしてるように見える母は
あまり好きではないのかなー?
ほんとよく見てるものですよ。特に女の子は厳しいです。

ユーザーID:7533158974
レスします
ぷ〜にゃんぱん
2018年5月12日 8:27



母になれば太る人は太りますよ。
だって子供の残した分ももったいないと食べるから余計カロリー取るわけで。
それで太るのです。甘えですがね。

トピ主さんだってちゃんと自覚していると思うよ。

それは置いておいて。

トピ主さん、娘さんは今は義姉さんに憧れていると思うが
それはたまに会う人、綺麗だなかっこいいなと言う感じで憧れていると思う。
でもね、母はトピ主さん一人なんですよ。
義姉さんに「私のように母になれ」と言われても無理というもの、たぶん母となるとトピ主さんがいいと言うと思いますよ。

あまりにも言うようなら、娘さんに「じゃあ、そんなにいいなら義姉さんの所にいけば?」となにかしらのきっかけでいえばいのでは?
たぶん泣くと思う。

私もありましたよ。あのおじさんがお父さんだったら、ああいうのがお兄ちゃんならとかいろいろありましたよ。
近い大人の人だから思うのだと思います

いろいろな人を見て憧れて、それを目指して成長していくと思いますよ。

ただ一つ!娘さんに叱ったほうがいいかな。人の体型を口に出して言いってはいけないという事。今はいい悪いがわからないかもしれないが
それは人を傷つけるので言葉に出して言ってはいけないと叱ったほうがいいよ。

ユーザーID:3549864388
十分幸せな子供だと思うけど?
T
2018年5月12日 9:02

今は共働きが必須となりつつありますが、子供の気持ちを考えたことがあるのでしょうか?

調子が凄く悪くても熱がなかったら保育所にポイ。
熱が上がったら、なじみの人なんか誰も居ない病児保育にポイ。
小学生になったら、弁当とポカリを置いてポイ。(8度までですが)
インフルになったら、両親が「どちらが会社を休んで看病するか」で大喧嘩。

それでも、生きていくために両親が必死で働いてくれるのだと思えば感謝も出来ますが、素敵な服やアクセサリー、ネイル、毎月の美容院代のためだったらがっかりですよ。

質素で太っていてもいいから、せめて病気のときぐらいはそばにいてくれる母親(父親でもいいけど)であって欲しいです。

あなたのところはそれが出来ているのでしょう?
それがどれほどありがたいことか、今はわからないだけです。

下のお子さんが幼稚園に行かれたら、短時間のパートに出てはいかがでしょうか?
更に素敵なお母さんとなられると思いますよ!!

ユーザーID:2115679417
子供の言うことに振り回されないほうがいいとおもう
今は中年の女
2018年5月12日 9:36

私は子供のいうことに振り回されないほうがいいと思います。それより毎日いつもニコニコと機嫌の良いお母さんでいることのほうが大切だと私個人は思います。

生き方の違いを気にして不機嫌そうにしている母親なんて娘は見たくないですよ。薔薇の花には花の、たんぽぽの花には花の、カラーの花にはカラーの花の良さがそれぞれあるんですよ。

私の母は共働きでしたけれど、幼い頃、専業主婦のお母さんを持つ友達がものすごく羨ましかったです。母にはもっと子供の私を色々沢山フォローしてほしかった。もっとも私がうらやましいなんて言おうものなら「じゃあ○○ちゃんのところの子にでもなれば」と鬼のような怖い顔をして言い返してくる母親でしから私は何も言えない子でしたけれど。トピ主さん優しすぎるのかもね。

娘なんて母親に対して辛辣な目で見ていることが多いです。ちょっと前にも共働きで趣味がないことを娘になじられたと悩んでいたお母さんいましたしね。

というわけで、子供のいうことなんて気にせず、周囲と自分を比べず、自分が幸せだと思う道を進んでください。あと他者から認められることが幸せという基準を持っているといつまでも幸せになれないので、認められたいという気持ちはこのさい捨てるのも一つの幸せになる方法だと思います。

ユーザーID:7461187480
それを言いますか?
ケロ
2018年5月12日 9:39

>義兄弟との格差は気にならないのか

トピ主さんの立場で、格差という言葉を使うことにとても違和感を感じます。

収入が義兄夫婦の5分の1であっても、子ども3人いて専業でいられるのは義両親の援助があってこそですよね。
日々の生活ですら義両親の援助の上に成り立っている、あなたは働く気もないというのに、人との格差云々を言える立場なのでしょうか。

恵まれている、義両親に感謝していると言っても、どこか「うちは苦しいから援助してもらって当たり前」という部分があるのではありませんか。
本当に義両親に感謝をしていたら、格差云々なんて思えませんよ。

そして、あなたが格差だと思っていることは格差ではなく、単なる人と自分の違いということだけなのです。

育った環境の違い、選んだことの違いだけであって、あなたも義姉も自分で「こう生きて行きたい」と思う人生を生きているのではありませんか。

しかもあなたは、こう生きて行きたい思う人生を、自分や夫婦だけの努力で手にしているのではないのです。
義両親の援助のもとに、こう生きて行きたいと思う人生を手にしているのも同然なのです。

義姉を妬ましく思うのは、そのあたりが原因なのではありませんか。
どこかで、自分は努力したり何かを頑張ったり、自分だけの力で手に入れたものがないことに対して、引け目を感じているのではありませんか。

だったら、短時間でも働くなり、ダイエットを頑張るなりをすればいいのに、あなたは何も変える気はないのですよね。

であるならば仕方ありません。
今のまま、ひとり悶々としているしかありません。

ただし、そのあなたの負の感情を義姉や娘さんに対してぶつけてはなりませんし、それを埋めるために義両親にもっともっとと求めるのもしてはならないことですよ。

ユーザーID:1106900310
子供さんのために
ふゆ
2018年5月12日 9:52

頑張ってきたところが大きいのに、そんな言い方をされたらショックですよね。
 あなたの良さというものは、年を経なければわからないものかなと思います。華々しくはない、でも、家族を包み込む大切なもの。
 私は、楽ではないであろう不妊治療をして、3人もお子さんをもたれたあなたの頑張りと、それを支えてくださった義理のご両親のすばらしさとに感心しました。「義両親が作ってくれるゴハンが美味しかったからだよ」と言えるあなたや、その関係にも。

義理のお姉さんの存在は、そんな生き方も、貴女のような生き方もあると、選択肢の広さを、3人の子供さんに示せているということで、プラスに思って大目に見て差し上げてください。娘さんは、キャリアウーマン型の性格かもしれません。

ユーザーID:9595494712
私 気持ち わかります
みるる
2018年5月12日 10:05

トピ主さん、良い方なんだと思います。義理実家の世話になっているのも気をつかう事です。金銭的に世話をしていても、義理親さんも、もう少し トピさんに気を遣えばいいのに。娘さんも、まだ子供で 気がつかないけど、大きくなったら 母であるトピ主さんに感謝出来るようになるていいですね。私も娘がいますが、それとなく ママは あなたが大好きだから 頑張って痩せるねとか 言って 傷ついてることを あまり我慢しないように。

ユーザーID:0282284507
嫉妬しているのに努力もしたくないなら、何も変わらない携帯からの書き込み
匿名
2018年5月12日 10:08

ずっとこのまま。

娘は綺麗な義姉にどんどん憧れますよ。
子供でも、綺麗な人には心が動くもの。

ママはどうして太っているのと言われて、何も変える気がないのに嫉妬だけはしているって、自分に甘いだけですよ。

家庭を守る女性になりたいと言うなら、今の自分に開き直るくらいの器は必要でしょう。
生活がギリギリなのに仕事をしないなら、お洒落に回すお金なんて無いからね。

ユーザーID:5764054947
問題は自分の家族との関係では?
なな
2018年5月12日 10:13

娘さんの話について、”こう思う”ということをご主人には
吐き出せているのかな??

本当に自分が幸せと思っているなら、娘さんの話も
聞き流して終わりかと思います。

現状に満足できていないのでは。。

ユーザーID:0205865004
親孝行じゃないですか
嫌われ嫁
2018年5月12日 10:21

トピ主さんのされている事って、私の義親が私に望んでいた事です。

よく受け入れましたね。偉いなあ。

私は義親の願いを突っぱね、逃げましたので、すっかり嫌われてしまいました。

夫の親の夢をぶち壊したそうです。

夫の姉は、そういった道に入ってますよ。
トピ主さんと一緒。
やっぱり専業主婦で、そしてやっぱり少しお太り気味。

いいんじゃないですか。
夫姉の義親さんは満足げですよ。

私は親不孝嫁。
夫の姉は外で働かなくても暮らせてる。
私はハードな日々ですが、好きな仕事しながら好きに子育てして楽しくやってます。

義親は、自分の娘の義親たちが羨ましくて仕方ないみたいですよ。

なぜ悲しむのでしょう。
厳しい意見も多いですが、私は幸せな組み合わせと思いますけど。

私には絶対に出来ない諸行です。

ユーザーID:7122592784
たまこさんはたまこさん
たまご
2018年5月12日 10:54

とても恵まれていることもわかっていて、感謝の気持ちもある。
でもモヤモヤしてしまう。

それでいいのではないですか?
ただただ嫉妬するだけの人なら、どうかな?と感じますが
きちんと感謝の気持ちもあるのですから。

人間そんなに割り切れないと思いますし、やっぱり隣の芝生は
青いのです

私の友人は不妊治療の末妊娠が難しく、夫婦二人の生活が
決まった時に「子供がいないたまごが友人にいて救われた」と。
正直そこまで辛かったとは理解できていなかったので、
きっと私が感じた何十倍の辛い気持ちがあるのだと思います。

義姉さんの本当の気持ちもやっぱりわからないですよね。
たまこさんのお子さんを可愛がってくださる優しさにだけ
目を向けられるようになるといいですね☆

「福祉の資格や栄養学の知識もあります。
将来はもちろん義両親の介護はするつもりです。」

こんなに優しくて、ご自分の生活を充実するために努力も
されているのです。
義姉さんのすてきなところも羨みつつ、ちょっぴり真似したりしながら
ますます素敵なたまこさんになれますように!!

ユーザーID:7811248898
気の毒だ。
はっきりさん
2018年5月12日 11:21

娘さんに全否定された気がしているのですね。
全くそうではないのに。
娘さんが可哀想です。

幼稚園児でしょ。
そりゃあ可愛い綺麗という、わかりやすい物事が大好きでしょう。
アイドルを大好きと言うのと一緒。
それを人生や人格を否定されたかのように嘆く。
しかも「太っている」という事実を言われて泣く母親。
泣かれた娘さんが気の毒にすらなります。
そしてそこに義姉さんは何の関係もない。

変わる気はないのなら、
太っている事、綺麗で娘さんが憧れる女性ではない。
それを受け入れるしかないです。

自己実現していて幸せなら申し分ない人生じゃないですか。
それでも尚娘さんの目が気になるなら、
痩せたらいいし、生活が厳しいなら働けばいい。
それだけなのに。

>わたしよりも女性として尊敬する娘の姿に、苦しくなってしまいました。
娘さんに苦しめられたと言っているのですよ。

やはり娘さんが気の毒です。

ユーザーID:3375990241
うわこれはイラっとしますね
ひろひろ
2018年5月12日 11:25

自分も本文だけ読んだときは、たまこさんがワガママだなあと思いましたが、
休日に何しているか聞かれて
>ヨガやパーソナルトレーニング、夫婦で都内のお出かけや自然の中でハイキング、古本屋めぐり、お茶やお華、手の込んだ料理を作る、夫婦でレイトショーを観て夜更かし
って、
いちいち言うかーーー!?
「家事して映画とか見てたら終わる」とか言っとけばすむものを。
とくに、ただ「ハイキング」と言えばいいのにわざわざ「自然の中で」をくっつけたり、「料理」に「手の込んだ」をくっつけたりするところがアタマ悪そう、違った、かっこつけたい人なんだなあという印象です。
たぶん、優しくてちょっと世間知らずなあなたには気付けないように、ちょっとずつちょっとずつ、マウンティングされていると思います。性格悪そうです。
本当に義姉さんがいい人なら、おそらくあなたはイライラしないと思います。
気付かないけれど攻撃されているから嫌な気持ちになり、なぜ苛立つのかわからないので、彼女になつくお嬢様を見て悲しくなるのでしょう。
「相手はいい人」「悪意はない」
この思い込みを捨てて、距離をとったほうがいいと思います。
お嬢様は、しっかりお育てになればそのうち義姉さんの精神的ハリボテに気付くと思うので、あまり心配なされなくてもいいと思います。

ユーザーID:4009074035
そんなものですよ。
ふわふわ
2018年5月12日 11:38

とても人間的な感情かと思います。
うちは妹夫婦が義兄夫婦さまと同様で、子どもたちが憧れてましたから。私も自由に時間とお金を自分たちに使えることを羨んだこともあります。

子どもは思い通りにはいきませんし、目新しいもの、綺麗なもの、魅力的なものに敏感です。
無邪気にそうした行動ができるのであれば、寧ろたまこさんの愛情をしっかり吸収して育っているからこそだと思いますよ。
お母さんとの関係に不安がある子なら、気を遣ってギクシャクしますもの。
それに、聞かれた時の返しが素晴らしい。
義両親のご飯が美味しいからと言えるのって素敵だなあと思います。

私は子どもにどうして太ってるの?と聞かれるたび貴方達を育ててるからよ!って返してます。
痩せてるお母さんもいるよと言われたりしますが、我が家では独身時代の写真を見せて、おっぱいあげるのに体力つけなきゃって食べてたらこうなったのよ、と明るく伝えます。男の子ばかりのせいか一応それで収束してます。
もう大きくなって来ているので、食べすぎだろ〜!と追及されるようになりましたが。

女の子だと相当口が立つと聞いたことがあるので、きついのかもしれませんね。
義姉さんとのことは非日常だからこそ娘さんの中を占めているんだと思います。気持ちを切り替えていきましょうね。

ユーザーID:8931992471
格差ねえ、、
いろんな視点
2018年5月12日 11:53

>みなさんは義理の兄弟との格差は気にならないものでしょうか?

気になるというよりは、内心計算はしてます。
夫の義妹一家は近距離別居の義実家におんぶにだっこ。

受けている援助は主さん一家ほどではないけど、義実家の援助がなかったら
義妹一家は絶対に今の生活レベルは保てていないはずなので、
そこはしっかり認識してます。今のところわざわざ言ったりはしないけど。
いつか切り出すとしたら義両親の介護でもめた場合くらいでしょうか。

そんな我が家はたぶん義妹から見たら高学歴夫婦。
こどもも義妹のところより少ないので、なんだかんだ思われている
可能性はあり。

しかし。

私から見たら、本来の収入以上の暮らしができている義妹一家の
方が棚からぼたもち的意味では恵まれていると思います。

主さんはお義姉さんが同い年みたいだからよけい気になるのかもね。
これがたとえば5歳くらい年上の人だったらまた違った気持ちかも。

娘さんの反応だけが気になるのなら、やせなくてもパートしなくても
いいから、買う服の種類というか傾向を変えてみてはどうでしょうか?
ファストファッションでも、セレクト次第で十分おしゃれに見えますよ!
今はぽっちゃり系で素敵なタレントさんも多いですから、彼女たちのおしゃれを
参考にして、ちょっと色使いとかをマネしてみるとか。

同じ値段でも今よりちょっと華やかな色を選ぶだけで印象はかなり
変わるはず。

私のママ友のおしゃれ上手さん、これスーパーで買ったのよ〜とか
よく言っています。着こなし自体はファッション誌なんかで研究するみたい。
雑誌は図書館でも借りられるし、スマホひとつで着こなしはいくらでも
検索できますよね。

ちょっとした変化で娘さんはきっと喜びますよ!
今よりちょっと華やかに変身してみては?

ユーザーID:2239692848
義理姉の気持ち
ひよこ
2018年5月12日 12:13

幸せなら良いのですが、あまり賢くはなさそうですね。

義理のお姉さん側の気持ちを考えた事ありますか?

『結婚すれば早く子を持つのは当たり前の価値観の地域です。』の長男と結婚し、義理の弟夫婦は義理親からの全面資金援助により不妊治療をし、家を建ててもらい、3人の子育てをしている。 

長男嫁の務めとして、わざわざGWを潰して帰省すれば、姪っ子がべっとり纏わり付いて、子供の居ない私には拷問のような状況。 さらに、義理妹からは勝手に嫉妬され、「帰省するな!!」と思われている。 義理姉さまだって、好きで帰省している訳では無いのに。 

どちらも相手の生活に嫉妬してるから、二人とも帰省しない事にすれば良いのでは無いですか。

ユーザーID:9364945712
義姉さんとは立つ所が違うのだから
ひよ子
2018年5月12日 12:52

とても恵まれていらっしゃると思います

私は不妊治療を受けたことはありませんが 友人知人から聞いた情報では辛いものだったと
彼女たちは授かった一人のお子さんを大切にしていく人生を、あるいは 子供のいない人生を選ばざるを得なかった人も

トピ主さんは三人ものお子さんがいる とても大きな幸運ではないですか
ご主人が低収入でも 家を建ててもらい 専業主婦で子育てに専念できる、ものすごく恵まれています
あなたの友人や知り合いの中で それほどまで恵まれた人はあまりいないのでは?あなたが夫を選び 義親の援助を受け入れたからですよね
あなたの今の生活はほぼパーフェクト 違いますか

義姉さんの生活も恵まれていますね
義妹さんがあなたと同じ育成環境だったとして あなたの夫のようなタイプを配偶者に選ばないし、その状況で三人の子供を持とうとも思わないのでは
つまり あなたと義姉とは努力や日常の満足へのベクトルが違うのです
どちらが上でも下でもないです

今 一番 大切な人にジャッジされ 辛いと思います
夫さんや義兄さんの様子が出てこないのでわかりませんが、多分 いい意味で 無頓着なのではないですか?
娘さんが伯母さんに憧れてるなら そうだよ あなたも沢山勉強しようね とか習い事へのモチベーションにつなげていってはどうでしょう

娘さんが義姉さんに憧れても あなたを否定しているわけではないんです
そんな風に感じてしまったときは あなたにできる努力を探しましょう

皆さんがレスされているように 痩せたり 仕事を始めたり
どっちもしないけど ご主人やお子さんたちと楽しく過ごすための工夫を怠らなければ いつか何かの形で自分を肯定できますよ

ユーザーID:5719608155
私はわたし
たまこ
2018年5月12日 12:59

お金があって余裕のある生活をしている人を見て嫉妬するのは当たり前です。

見かけは華やかな義姉夫婦に、お子さんが憧れるのも無理もない話しかもしれません。

お子さんはあくまでも 普段見ていない彼らに憧れているだけ。
テレビ画面の中にいる人達が、目の前にいるようなものです。

お子さんはそれに憧れているだけです。


もっと自分に自信を持ってください。
生きている、という自信です。

子供を生み、育て、大人にしていく任務があるあなた。
素晴らしいことをしているのですよ。

裕福でなくても、心は裕福であること。
愛を沢山持っていること。
家族を心底愛していること。

自慢できるものは、形があるものとは限りません。

今の自分に満足できないのであれば、少しずつ何かを学んでみたらいかがですか?
独学でもネットの中で学べます。
そういう積み重ねで、御自分の幅を大きくしていくことです。

他人と比べてはいけません。
お子さんだってお友達と比較されることイヤなハズ。

私は私。 あなたを自慢にしている御両親の顔を思い出してみて。

ユーザーID:5896984084
いつか理解してもらえます
ema
2018年5月12日 13:09

娘さんからの言葉、ショックだったでしょうね。
非の打ちどころのない綺麗な人がすぐ近くにいて自分の娘が女性として憧れている。
でも、他の方もおっしゃるようにあなたには宝物と言える存在(子供たち)がいるじゃないですか。しかし、現在その義姉にはいない。
いないからこそ、本来子供に使うべきものを自分に使っているだけの事です。
小さい子供がいたらおしゃれして好きなことして‥なんて到底できないし、心から楽しめないし。
やはり心から愛せる存在がいるってことは強みです。
この子たちの成長をまんま楽しめるんですから。

娘さんも今はそんなこと言っていますが、いつか成長して子を持つ身になったとき、馬鹿な事を言っていたと思い、恥ずかしくなるでしょう。そして母を尊敬できる日が来るでしょう。
そういう事って誰しも子供を持って初めて得られるものなんです。
それまで、うまいこと言って乗り切りましょう。
主様の言い訳(義母の御飯がおいしいからよ)って本当に素晴らしい返しだと思いますよ。

ユーザーID:2443039297
パートにでるなり、畑違いのお勉強
リタ
2018年5月12日 13:28

同じ専業主事でも本当に家庭志向の女性と、新聞やテレビで政治・経済・外交への興味を忘れない女性は会話やオーラが違うのです。
トピ主さまが努力家でいらっしゃることは専門分野からしてわかります。外で何かして刺激を受けた方が、娘さんもそれを感じ取ってくれるのではないでしょうか?今は家庭内志向というかキラキラオーラがない感じがします。外で働けない事情・パート仕事のない地域なら、これまでとは畑違いの事に興味をもってみるとか。

ユーザーID:0676907298
子ども言う事を気にしすぎ。
2018年5月12日 13:49

 私から見たらトピ主さんが卑屈に考えすぎだと思います。

 義兄は国家公務員で高給取り、義姉は専業主婦。子どもが2人。
自宅・車などのローン無し。
ローンで物を買う必要もない。
高額な物でも、現金で買えるほどの経済力です。
義兄は長男なので遺産ももらいました。
旦那は次男なので家の土地をもらいました。
不満はなく満足しています。

 正直、かなりの格差はありますが、私達に不満はありません。
それぞれの家庭だし、幸せを感じるのも人それぞれです。

 義実家に不妊治療の費用も出してもらい、今も援助を受けている。
私から見たらこの上なく幸せ者だと思います。
私も不妊治療は受けましたが、授からず諦めました。
治療費も自分達持ち。

 他の義兄妹は子どもがいる家庭には何かあるたび義父は高額なお祝い金(援助)を渡したいましたよ。
子どものいない私たち夫婦にはそのお金はもちろんありません。
時々、違う形での援助?はありました。
それでも金額の差は大きいです。
義父が金額などを言っていたのでわかります。

 不妊治療の援助もあり、3人の子どもに恵まれ、専業主婦をしていて
家も建ててもらった。
これだけの幸せをもらっていながら、子どもの一言で傷つきすぎでは?
長男夫婦が選択で子どもを作らないのか、望んでもできないのかはわかりませんが
似たような立場からそれなりの淋しさや不安はあります。
お子さんにも言える子ですが、隣の芝生は青く見える。
と言う事です。

 私も母に同じような事を言った事があります。
周りのお母さんはみんな第一子で若いお母さん。
私は一番下で、母の年齢も上の方だったから。
子どもだから悪気はないし、母親だから言える事なんです。
いつまでも卑屈になっていないで、長男夫婦にはない幸せを大事にしてください。

 

ユーザーID:8094290747
嫉妬でしょうね。
ライオンキング
2018年5月12日 14:02

トピ主自身が、自分の生き方に不安な気がします。
生活を「変えたくない」んじゃなくて、「変えられない」のでは?
収入が低い夫と、親がかりで生活していて満足なんて、自尊心がある人には出来ない生き方でしょう。
本心ではもっと豊かな暮らし、人に誇れる暮らしがしたいんだと思います。
これは、人として自然な感情、社会性です。
でも、頑張りたくないから「今がしあわせ」って自分に言い聞かせているのに、娘さんが痛いところを突くんでしょうね。
子供って、本当に残酷。

娘さんの憧れは、そのまま認めてあげましょう。
彼女も将来は義姉さんのように働く女性になるでしょうから。
トピ主のように、恵まれた義家に嫁ぐ保証はないし、トピ主夫婦は援助してあげられないでしょう?
トピ主より、義姉を見習う方が建設的です。

母親ってのは、そんなに尊敬されるステイタスではありません。
子を産むだけでなれる立場ですから。
でも、愛情込めて育てれば、いずれは感謝されます。
憧れとは違う感情です。
娘さんも、何十年かすれば気付きますよ。
どんなに憧れても伯母は伯母。母親とは違います。

ちょっと辛いけど、トピ主は我慢して娘さんを見守ってあげましょう。
「本当、○○ちゃんは素敵ね。ママも憧れちゃう!」って話を合わせましょう。
どうやっても敵わないし、努力する気がないんだから、仕方ないですよ。
素直に白旗を上げれば楽になれます。相手が年下の義妹じゃなくて、良かったですね。

ユーザーID:7809260426
頑張ってるよね
ねこ
2018年5月12日 15:25

なんか厳しい意見が多いけど、こども3人いると大変ですよね。もっと評価
されてもいいと思います。そりゃね、こどもいなけりゃきれいにもできますよ。
まあでもダイエットだけはしてみましょうか、わたしもしなきゃ・・・。

ユーザーID:4829972567
隣の芝生は青い
全部青い
2018年5月12日 16:06

隣の芝生は青く見えるのですよ。

義姉さんも、表向きは華やかですが、子供が出来ないことで義母さんから責められているのかもしれませんし。不妊のストレスや子供がいない寂しさを服飾や趣味や仕事で埋めているのかもしれません。
娘さんの言動も義姉さんをアイドルやプリキュアの様に見ていると割り切ってみてはどうでしょうか?。

ユーザーID:8241000017
え?
すず
2018年5月12日 16:12

専業主婦で栄養学の知識もおありなのに、食事の用意は義両親なのですか?
用意してくれる料理がおいしいから…ってそういう意味かと思うのですが。

お子さんが三人いるとはいえ、専業主婦なのに日中は何をされてるのですか?
家を立ててもらい、不妊治療費も負担させて、家事もやってもらってるの?
その状態で、義姉が羨ましいなんて勇気ある発言ですね。
仕事でも家事でも、一生懸命取り組んで日々を過ごしてたら自信がつくと思います。
妬む前に何かはじめてみては?

ユーザーID:0204543033
娘は母親に厳しいからね〜
nari
2018年5月12日 16:37

成長と共にもっともっと辛辣な言葉を投げつけてくることもありますよ!
「お母さんみたいな生き方、私は絶対イヤ。」とかね。

思春期なんか、もうこんな子いらん!って思ってしまうことも。
それこそもっと傷つく内容で長男夫婦と比べてくるかも。

ウジウジしてたら負けちゃいますよ。
元気出して。

ユーザーID:2090803924
身近にロールモデルがいてよかったですね
kay
2018年5月12日 17:00

娘は母親の生き方から影響を受けるものです。
トピ主さんのような周囲に依存した生き方をスタンダードだと思ってしまったら、娘さんはこれからの日本社会では生きていけません。
義姉さんのような生き方に憧れるのは、娘さんの将来にとってプラスだと思いますよ。
それが悔しいのであれば、トピ主さんも娘に誇れる自立した女性になりましょう。

私自身、母親が専業主婦でしたが、仕事ができる叔母の姿に憧れ、仕事をする人になりました。

ユーザーID:2572434086
辛いけど
sato
2018年5月12日 17:43

辛いですよね。でも人と比べてはだめなんです。
わたしより少し下の世代かな?夢中で出産子育てしていた時期がちょっと落ち着いて、周りが見え始めると、気づいたら若さも将来の選択肢も自分にはないことに気付いて愕然とするのは、多くの人が味わう感情なのではないかと思います。

本当だったらそういうことを思うのはもう少し先だったかもしれないけれど、あまりに身近に自分と真逆をいく素敵な女性が出現し、娘がその女性に憧れることで否が応でも直面せざるを得ない状況なのではないでしょうか。

でも、専業主婦云々以前に、やはり長男嫁さんとはレベルの差があると思いますよ。
レベルの高い同性の大人の女性に、女の子が憧れるのは当たり前のことと割り切ることはできませんか?
能力的にその職業に就くことはトピ主さんには絶対に無理だったわけですよね。
そしておそらくお子さんがいなかったとしても、お金がふんだんにあったとしても、そのようなおしゃれや人生の楽しみ方をするセンスや指向は、トピ主さんにはないと思うんです。
なんというか、絶大な美貌と美声を持つアーティストに娘が憧れて、比べて落ち込むようなものじゃないでしょうか。

辛口のようですが、わたしも似たような立場で、容姿も母としても職業人としてもずっとレベル上の長男嫁がいて、わたしは義両親ともさほどうまくやれない専業主婦の次男嫁です。
よその人と比べて深く深く落ち込む日々ですが、長男嫁はあまりにレベルが上すぎて比べる気にもなれませんので。

おそらく、愛情深いがゆえに娘さんがよそに心惹かれるのがつらいのでしょうが、世の先輩ママたちに聞いてみてください。
遅かれ早かれ、こどもは身も心も巣立つものです。
専業主婦ならなおさら、こころの準備はしておいて損はないと思いますよ。

ユーザーID:2836329728
お互い、見下している。
働く母
2018年5月12日 17:51

主さんと義姉の関係は、お互いがお互いを見下しているのだと思いますよ。

主さんの書き方・・気になります。
一番言いたいのはタイトルですよね。
子なし長男夫婦のくせにって。

あなたなんて子どもも産んでいないのにっていう気持ち、子どもを産んで義両親に孫の顔を見せてあげてるのは私!って気持ち、義姉に伝わっているんですよ。

だからお休みの日の過ごし方を、そんな風に言われたんだと思います。
あなたは母である以外、女でも社会的地位のなくなにもない人、私はそれ以外のものほとんど持ってるのよって。

娘さんにも子の母である事以外、なんの取り柄もない主さんと義姉さんを比べて、どちらが人として輝いているかよく見てるんですよ。
だって、痩せるとか見た目のことは、母であっても気にして努力している人はたくさんいますから。

ユーザーID:7325981838
嫉妬心を乗り越える
モッキンバード
2018年5月12日 18:11

義姉さんに対する嫉妬の気持ちがあるところに、自分の子供があまりにもなついているので
余計に辛いということのように見えます。
でも、義姉さんはトピ主さんよりよさげには見えても
特にトピ主さんを害そうとしたり嫌がることをしたり、言ったりするわけではないのでしょう。

ならば、ああうらやましいなあ・・・と思っていればいいだけであって
普通に交流していれば何も問題はないのではないでしょうか。

たまたま自分の子供が義姉さんのことをとても気に入ってしまったから
心がざわついているのではないですか。
子供を取られてしまうような気がしているのではないですか。

でも子供はあなたの所有物ではありません。
いずれはあなたから離れていく存在です。
トピ主さんは、義姉さんに嫉妬心をいだいているからこそ
こどもを彼女に関わらせたくないと考えるのです。

そういう気持ちから脱出するには
自分と義姉さんを比較するのを止めればいいのです。

では、どうしたら止められるでしょうか?

毎日の自分のやるべきことをきちんとやることです。
(あんまりいい答えでなくてすみません。でも痩せることではないと思います)
やるべきことを精一杯やっているということが
自分の自信につながります。
そうすれば自然に義姉さんへの嫉妬心は消えていくと思います。
(羨望はなくならないかも)
そして彼女と自分を比較することもなくなると思います。

ユーザーID:8754384816
少しも共感、同情できないトピ主
匿名
2018年5月12日 19:13

お洒落でないのも太ってるのも自分の落ち度じゃん
自分の問題じゃん

義姉は優雅で美しい人でしょうね。
そりゃそーだ。心もたおやかで美しい人は
生活や見た目にもバッチリ出るしねぇ。
生まれつきの美貌を持っていれば更に。

私はブスだけど美人に嫉妬しません。
自分の楽しい世界を構築したり
その為に必要な努力をすることで
忙しいから嫉妬する暇なんてない。

人は人、自分は自分。
自分を高めることにしか意識が向きませんね。

だから全く同情できないし共感もできない。
いちいち何を言ってるんだこの人?
よっぽど暇なのかな?
そんな下らない事言ってる暇があるなら
痩せたら?オシャレしたら?
軽蔑しかありません。

ユーザーID:6540887455
いや、義姉さんのことはただの一例だよ
ぽんこ
2018年5月12日 19:20

トピ主さんは、自分の人生に集中できてない。

娘さんからの愛情に自信がない。
確固たる自分があれば、娘はキレイで賢いおねえさん好きなんだな、
くらいで笑い飛ばせる。

うちはうち、よそはよそって割り切れない。

自分で選ばなかった他の人生を歩んだ女性が目の前にキラキラと
現れて、揺さぶられている。

一つでいいから、自分の努力で手に入れた何かとか、
自信のもとがあればまた違うんですけどね。

まあ、手っ取り早いとこで、さっさと仕事に出ることですね。
いろいろ大変な目にあうかもしれないけど、自分の稼ぎってやっぱり特別。
美容にも少しは投資できる。

でもね、お子さんを持たない義姉さんの気持ちはあなたには絶対
汲み取ることはできないから、そのことは忘れないように。

ユーザーID:9838823314
心穏やかに
りゅう
2018年5月12日 20:14

義姉さんがマウンティングと書かれている方いますが、トピ文読む限りでは人当たりよさそうですよ。姪っ子とも遊ぶし、人に聞かれない限り休日の充実っぷりを自ら話すこともないでしょう?

目指しているものが全然違う義姉さんと比べることは、意味がない気がします。
このままでは、今後もし義兄夫婦に子どもが生まれたら甥姪との格差に悩むなどキリがありませんし。

トピ主さんがご自分の一番好きな生き方をしているなら、それでいいです。今の幸せな生活を貫けばいい。
ご主人もそんなトピ主さんを受け入れてくれてるなら、一層心強いですね。もし気持ちに気づいてないなら話しましょう。

とは言っても、私も自ら充実っぷりをひけらかす周りの人に心がザワついたことはあります。ただの知り合いだったので疎遠になりましたが、親族では難しいでしょうね。できるなら、トピ主さんの方が帰省する回数を減らすとか。

小さい子は思ったことをぱっと口に出しますが、愛情かけて育ててくれている母親が一番大切な存在って、本能的に絶対わかってます。
娘さんにとって、お母さんはこの世でトピ主さん一人だけ。

ユーザーID:5748636300
義姉的生活には飽きるんじゃないかな
かな
2018年5月12日 20:17

 お義姉さんの生活は確かに華やかだけど、多分トピ主さんは3日で満足して飽きると思うなあ。
 私は義家族とも仲良くて、子供3人もいて、娘がいるトピ主さんが羨ましいな。3人目に後ろ髪ひかれつつ仕事のために諦めてるワーキングマザーだからさ。
 娘さんにとって1番はママだってわかってるでしょう?義姉さんはただの憧れ。愛情とは違う。

 でもさ、子育て3人も普段からがんばってるんだから、ここらで東京ひとり旅行を計画してみたら?サロンなり買い物なり貯金はたいてさ!
 せっかくひとりで東京行っても子供達の土産をせっせと選んで帰ってきそうだけどね(笑)

ユーザーID:4416770173
いかにも軽薄そうな義姉
おからで十分
2018年5月12日 20:20

「ヨガやパーソナルトレーニング、夫婦で都内のお出かけや自然の中でハイキング、古本屋めぐり、お茶やお華、手の込んだ料理を作る、夫婦でレイトショーを観て夜更かし…子どもがいないのをいいことに好き勝手やってるの(苦笑)」と返されました。

絶対ウソ(笑)
あなたにマウンティングしたいから、話てんこ盛りしていると思う。

手の込んだ料理を作ったら半日はかかるし、そのための材料から買い物するので、都内にお出かけなどできません。
手の込んだ料理は全知全能を使うので、夜遅く映画など
疲れて見る気にもなれない。
ネイルした手で手の込んだ料理を作る?吐きそうです。
都内にお出かけする夫婦は、いくら休みが続いても次の日に急にガラッと自然の中でハイキングは普通しません。嗜好が正反対だからできない。
手の込んだ料理を作ってたら自分専用のトレーナーについてもらって、
トレーニングなどする時間はありません。
パーソナルトレーニングだけで筋肉痛になりヨガやハイキングは無理。
そこへお茶やお花に、高学歴で高収入。
平日昼間は一体何しているんですか?
ここまで行ったら、もう笑うしかない。

余韻も余情も何の感情もなくお金を使う先を探し歩いている空しい夫婦なんですね。
その義兄姉さん、躁うつ病の躁状態が続いているのではないですか?
本当なら行動が激しすぎる。または虚言癖があるとか。
子どもがないことが原因で、精神患っていませんか?
本人も言ってますもの「子供がいないのをいいことに」って。
パーソナルトレーニングはもしかしたら、メンタル面のリハビリのためかもしれません。

トピ主さんは、
「大変ですね。良くなるといいですね。
私は子育てで充実し過ぎて他何をする気にもなれない。子供が大きくなったら資格を活かそうかな〜」と余裕で接したらいいと思います。

ユーザーID:7206412773
羨ましい?
同居長男嫁
2018年5月12日 20:22

ちょっとキツイ言い方ですが・・すみません。

私にはトピ主の文章から義姉を羨ましく思っているようには感じません。
むしろ、子供がいる自分が優位・子供のいない義姉を下に見ているように感じます。
まぁ、強いて言うなら羨ましいのは義兄の収入でしょうか・・・。

>夫の実家は田舎にあり、結婚すれば早く子を持つのは当たり前の価値観
長男夫婦に子供がいないのを承知でわざわざ書き込む辺り、賛同できません。
同じ女性ならわかるし、トピ主自身も義親の援助で不妊治療を受けたとあります。
思いやりにかけませんか?

>「子どもがいないのをいいことに好き勝手やってるの(苦笑)」
義姉の返しをみる限り、義姉もトピ主の子持ち様ぶりに気付いていると思います。
義姉を下に見ている事もね。

本題ですが、自分が選んだ道・何かを変えたい訳じゃないなら何を言われようと聞き流せばいいと思いますよ。
体型も収入も前向きに改善する気がないのなら愚痴ってもしようがない。
ただ、不妊治療費・住宅費・生活費の援助を受け専業でいられるならかなり恵まれていますよね?
世間一般的には、自分で働きながら不妊治療費・住宅費・生活費を絞り出している人の方が圧倒的です。
あれもこれもは手に入りません。

夫の実家は義両親のモノ。
>正直もう帰省してきてほしくありません
トピ主が口にするのは筋違いです。
長男夫婦と帰省をズラせばいいだけです。

ユーザーID:6212249290
子供を産んで家庭を守るのも、キャリアウーマンもどちらもいい
多様性を認めよう
2018年5月12日 20:32

私的には、子供を産んで家庭を守るのも、キャリアウーマンもどちらもいいと思うなあ。どちらかでないといけない!なんて強制されるのなんてまっぴらだし。トピ主さんは隣の芝生は青い状態なだけではないかな。

ただ、娘さんは母親を反面教師にして、叔母を目標にした人生を歩む可能性はありそうですね。それはそれで仕方ないことだと思います。娘さんは娘さんの人生を歩むのがベスト。母親が反対すればするほど、反抗しそうです。だからトピ主さんは好きな人生を生きて下さい。自分の生き方を肯定して下さいね。義理両親にも感謝されているのですから。

ユーザーID:0461248697
やはり羨ましいのでしょう
まつむ
2018年5月12日 20:38

今のままでも幸せだけど、今(そしてこれかも)自分に無いものを目の当たりにすると
羨ましいと思ってしまう、というのは自然な感情だと思いますよ。
誰しも持っている気持ちだと思います。それ自体を悩む必要はないですよ。

そして、子供は見てすぐわかる華やかさに惹かれる生き物ですから
娘さんの反応も自然なものだと思います。

ただ、娘さんの中におばさんとママに対する「優劣」という感情が
生まれないようにするためには
ママがいつでも明るく「アハハ」と笑って過ごすことが本当に重要です。
おばさんとママは全然違うタイプの女性だけどどっちも幸せそうだな
と日常的に思われるように、明るく自信を持って生きて下さい。

ユーザーID:2666310703
貧すれば鈍す携帯からの書き込み
子無夫婦
2018年5月12日 21:04

義親からの援助がなければ成り立たない生活を恥じる気持ちはないのですか?金がないのに、何故働かないのですか?

子供が欲しいというのに、何故低収入の男性と結婚したのですか?愛があっても、金がなければ生活出来ませんよね?最初から、義親の支援を当てにして結婚したのですか?

トピ主のような、努力もせず、他人の施しを受けて恥もしない人が、嫉妬って意味が分かりません。嫉妬する余地がないですよ。

努力も変化も望まないなら、娘に太ってると言われても、単なる事実なのだから、仕方ないでしょう。義親の金で贅沢するのは、子供の親として情けないので、夫婦で金がないなら、身の丈に合った生活をすればいいのです。

それだけの援助を受けているなら、義両親の介護は、全部やって当然かな。私が兄嫁の立場なら、弟夫婦がそれだけ援助受けてたら、介護は一切手伝いませんね。当然それだけの覚悟があって、それだけの援助を受けたんですよね?

ユーザーID:0015116943
仕方ないね、別人なんだから
びわの実
2018年5月12日 21:07

人が羨ましいなんて思っていると、キリがないです。
嫉妬はやめましょうよ。義姉に矛先を向けるのは間違っています。

それでも、トピ主さんの素直な気持ちに好感が持てました。
ここで吐き出した分、また明日から頑張りましょう!

「他人を許す時は自分を高める時」ともいいますし、
本を読んだりして、自分を高める機会が持てたらいいですね。余裕が持てれば見方も変わりますよ。
今、少し卑屈になっているぶん、まだまだ美しくなれるチャンスをお持ちなのではないでしょうか。

特別オシャレな服を買わなくても、
定期的に美容院に行くなどすると気分も違うかもしれません。
(髪型は美容院でマメに管理してもらった方が、子育てで忙しい朝の支度もラクですし、女性らしイメージにも繋がりますよ、きっと。)

ユーザーID:8795226661
実家住まい子だくさん次男一家
通行人
2018年5月12日 23:59

トピタイ通りの義弟夫婦を持つ、長男夫婦嫁です。
GWの帰省中、いたたまれなくなりました…

夫の実家は田舎にあり、結婚すれば早く子を持つのは当たり前の価値観の地域です。
わたし自身子供は一刻も早く欲しかったのですが、不妊治療をしてもなかなか授からず、別の病院に行って検査をしたところ夫婦ともに授かりにくい体質だと言われて治療を諦めました。
それ以来、妊娠したら辞めようと思っていた仕事に本腰を入れて取り組み、会社では責任ある仕事も任せられるようになりました。

夫の弟夫婦は2人とも地元志向で、地元で若くして結婚して3人の子供がいます。
その中の幼稚園の女の子が私になついていて、「○○ちゃん可愛い、キレイ、○○ちゃん大好き」と常に一緒にいたがり、遊べないと泣き叫びます。
その度にわたしは惨めな気持ちになります。
何でわたしには子供ができないのだろうって。泣き叫ぶのが自分の子じゃないんだろうって。

わたしは毎日しあわせなのに、義弟一家に会うとかき乱されます。
義姪にまた会おうねと言われましたが、正直お盆の帰省は夫だけにしようかどうか迷っています…


義姉さん視点で創作してみました。本物の義姉さんが不妊なのか選択子無しなのかは分かりませんが、決してトピ主さんに優越感だけを持っているわけではないと思います。

ユーザーID:7067350567
結局はマウンティングしたいの?
ぴあこ
2018年5月13日 0:05

普通はね、不妊治療費用など義両親などに頼らないものです。
自分の夫が低収入なら子供を産んでも育てる費用なども困るはずです。
まさか養育費用も義両親さんに出してもらっているのですか?
だとすれば、どこまで義両親さんのすねをかじれば気がすむのか・・・呆れます。
ご主人の収入が低ければ普通は妻であるトピ主さんも働いた方が良いに決まっていますけれどね。
働ける人が働きもせず専業主婦にあぐらをかいで援助してもらえるのが当然とか・・・おかしすぎます。
福祉の資格や栄養学の知識があるならば
それを武器に仕事を見つけて義兄さん夫妻と同じくらいの世帯収入を稼げば良いのですよ。

トピ主さんはいったい何を望んでいるのでしょうか?
今より5倍以上の、義兄さん夫妻と同じくらいの収入を得た上で
子供3人も育てたいって思っているのですか?

ご自身で専業主婦を望んだのでしょうし、
そもそも低収入のご主人を選んだのもトピ主さん。
自分が納得した人生なのに
誰かの生活を覗き見した程度で動揺したり、不満を抱いたり・・・つまらなさすぎます。

家を建ててもらって、子供が3人いて、念願の専業主婦でいられて
いったい何がどう不満なのですか?

話の引き出しが少ないならば
もっと知識を得る努力をしたり、外でたくさんの人々と会う努力をすれば良いです。
尊敬されたいならば、尊敬に値する仕事に取り組めば良いのです。

何もせず、主婦業だけで勤め人と同じ知識や立場を得られるなどあり得ません。

自分のやりたいことのために義両親さんのお財布を使えるトピ主さんがある意味羨ましいですが
そういった姿勢は大人として情けないと思います。

ユーザーID:2913555395
義姉はトピ主さんを羨ましく思っているかも…
もちこ
2018年5月13日 1:03

そこまで高学歴ではありませんが、似たような環境です。

主人の弟は高卒で、高卒(←同じ高校の同級生)の義妹と結婚。
夫の実家近く(←かなり田舎)に家を建ててもらい、子供が4人います。

夫と私は大学院で知り合い、そのまま都会の方に住んでいます。
子供はいません。

この間、義妹から、私(←トピ主)が羨ましいと言われ、心底びっくりしました。

「毎年海外旅行に行き、国内旅行も頻繁に行き、お洒落な服に楽しそうな毎日。羨ましくて泣けてくる…」

と言われたのですが、私は子供が出来なくて毎日辛くて泣き叫びたい毎日なので、逆に義妹が羨ましいです。

羨ましくて羨ましくてたまらない…。
そう言ったら、かなりびっくりしていました。

なぜか二人で泣きました。

義姉が子供がいらない人や、まだ若いなら、そんな事はないかもしれませんが、子供が欲しい人なら、何より子供がいる事が幸せですよ。

どんな楽しそうに見えても、心のどこかがむなしいんです。
私はトピ主さんが羨ましいです。

お子さんは、お母さんが一番だから、ちょっと違う義姉にもなついているだけです。

何よりお母さんに決まっているじゃないですか。
トピ主さんが、羨ましいです。

ユーザーID:6558893098
トピ主のたまこです 3
たまこ(トピ主)
2018年5月13日 1:20

こんなにもたくさんの温かいレスを頂いて、ありがとうございます。
厳しいご意見をくださった方も、見知らぬ私の為に真剣に考えてお返事くださって感謝します。
帰省から数日が過ぎ、嫉妬していた醜い自分の気持ちや、自信が持てずに落ち込むしかなかった情けない自分の気持ちに整理がついてきました。
みなさんのレスを読んで気づかされることがたくさんあったからだと思います。

娘は相変わらず義姉の話ばかりしています。
帰省の時に義姉から可愛いお洋服を貰ったので、毎日それを着たがっています。

不妊治療は辛かったですが、3人も子が持てたこと、それだけで本当に奇跡だと思わなければなりません。
義両親からの援助は、お恥ずかしいことですが、主人が義両親と話してすべて決めて進めてしまいました。
私としては、普段から頻繁にお伺いしたり、今後の介護やお墓守りのことなどでご恩をお返ししたいと思っています。

ユーザーID:9403919412
お義姉さんの休日の過ごし方、そんなに嫌味ですか?
あのう、、
2018年5月13日 1:28

横ですが、あるレスにちょっと気になったので。

私も子持ちだけど、自分から聞いておいて、相手が答えたらムカつくって、
ちょっとそれはどうよと思いますけど。

だって逆はよくあるでしょ? お子さんいない人が気を使って
こどもの話を振ったら自分の子供の話をいーっぱい話す人。
普通によくいるじゃないですか。それはいいんですか?

なのに子供がいない人が、自分の生活を多少詳しく語ったらそれが
マウンティングになるんですか? それってあまりに悲しい見方では
ないですか? それに質問に答えているだけですよね?

それにお義姉さんがこの通りに言ったかどうかも確実じゃないですよね。
人からの言葉を誰かに伝えるとき、けっこう自分の感情が入ってしまって
実際の相手の言葉とはちょっと変えて伝えてしまうこともよくあることです。
自分がひっかかった部分をちょっと協調してしまうとか。

だから主さんの表現だけからお義姉さんをマウンティング女性と断じるのは
一方的すぎる気がします。

そもそもこの話、どちらかを落として解決する話じゃないと思います。
どちらも一生懸命自分の生活をがんばっている。でも環境が違いすぎるの
だから、比べようがないじゃないですか。

主さんにはもっと自信もってほしいし、もし自信を持つのに必要だったら
こうしたら?というアドバイスを皆さんおっしゃっているだけ。

幼稚園児のことばにムキになって「ならお義姉さんの子になれば?」なんて
返しもちょっと大人気ないと思う。気持はわからなくもないけど。
でも小さなこどもに対してそこまできつく返しますか?

こどもを持ったら我慢することは多いです。それは仕方ない。
でも子を持たない方がどう過ごすかまで干渉するのは違うと思います。
環境違えば生活も違うのはあたりまえです。

ユーザーID:2023161534
格差って
Nana
2018年5月13日 1:32

主様、
今のあなたの状況は、あなたが自ら望んだものだよね?
しかも、それを手に入れようとと努力した訳でもなく、援助してもらい、与えてもらったものだよね。今後も寄りかかって依存していく気満々で手に入れたもの。
だからその有り難みが分からず、余裕が無い、だの現状に文句を言ったり出来るのでは?
ぶくぶく太ったり綺麗にする努力もせず、満足いくシアワセは天から降ってくる、誰かが与えてくれるモノだと思い込み、でもその降ってくるシアワセが足りない!って文句を言っている様にしか聞こえません。

義姉が今持っているシアワセは、義姉自身が努力して自ら手に入れたものです。あなたが手に入れたシアワセとは異質なものであると自覚した方が良いですよ。

だから、格差じゃないですよ。なるべくして出来た「差」です。

ユーザーID:1814651303
トピ主のたまこです 4
たまこ(トピ主)
2018年5月13日 1:35

いくつか、義姉がマウンティングをしているのでは?というレスがありましたので訂正させてください。
私の書き方が悪くそのようなニュアンスを与えてしまったのかと思いますが、
義姉は決して私たち夫婦に対して下に見たり、自分たちが優位に立とうとするような人ではありません。
義両親から援助を受けていることも知っているはずですが、
「遠方住みで忙しくあまり帰らないし、孫も産まない親不孝な自分たちと違って、たまこさんたちは親孝行」と言うばかりで、私たちのことを決して悪くは言いません。

みなさんのレスで一番ハッとしたことですが、義姉にとっての帰省は本当はとても辛いことなのかもしれません。
わたしは自分の引け目ばかりに気を取られて義姉の気持ちを考えられていませんでした…
ひよこさんのレスを見て、胸が痛くなりました。

それぞれの立場、生き方の違い…
わたしなりにもう少しじっくりと考えてみようと思います。

ユーザーID:9403919412
自分に自信を持つ
空蒼
2018年5月13日 7:25

「私は子どもを産んで育て、家を守る女性になりたかった」夢を
叶えたのだから、
もっと自分に自信を持ってください。
義姉の前で劣等感を感じ、自信がない顔をしたらだめですよ。
嫌味でもいいと思います。
「貴女には子どもがいないでしょ?子どもがいる方が幸せなのよ。
 貴女にはこの幸せ、分からないわよねぇ?」位に
思わないと駄目ですよ。

栄養学の知識があるなら、栄養のバランスのいい料理、
義姉が手の込んだ料理なら、逆に手をかけなくてもできる美味しい料理とか
考えてみてはどうでしょうか。

ユーザーID:7474896546
世界が狭いから、比べてしまうのでは
ぶるる
2018年5月13日 7:42

ママ友グループは何個ありますか?
趣味友達は何グループありますか?
ラインでよくやり取りするグループはいくつですか?
切磋琢磨するようなライバルは何人いますか?

子どものいない時間に好きなことをしていますか?
夫婦の時間はありますか?
買いたい物や、行きたい場所が常にあって(雑誌やネットで調べる)、少しずつ叶えていますか?
子どもがいるからこそ楽しめることを理解して、思う存分子育てしていますか?(子どもと何か作る、子どものイベントなど)

多分ですが、田舎に住んでいませんか?
友達や同年代が少なく、娯楽が少なく、夫婦の時間が少なく、子どもを作ったからには付きっきりで育てるしかなくストレスが貯まっているのでは?
パートでもして収入を得て保育園などに預けて時間も作り、その自分で稼いだお金で子どもとおしゃれして都内へ出てみては?
月1などのイベントを探して訪れ、仲間を作って楽しんで!

視野を広げましょう!

ユーザーID:6344496294
ふうん
初夏の豪雨
2018年5月13日 8:01

子供は正直だからね。
働いてダイエットしたら?
太っているという事実を指摘されて泣くって、子供か。
毎日本当に幸せな人は、他人の生活ぶりにいちいちかき乱されないでしょ。
義姉に帰省して欲しくないって、自分の事しか考えてないんだね。
だったらトピ主が帰省をやめなさいよ。
嫉妬して泣いて、でも働かなないしダイエットもしないの?
で、これから一生ずっと義姉に嫉妬して気持ちをかき乱される生活するの?
それもまあいいけど、娘が年頃になったらもっと辛いよ?

ユーザーID:5726815894
ちょっと待って!携帯からの書き込み
菖蒲
2018年5月13日 9:35

もしかしたら、義姉様、不妊なのでは?
自分では妊娠できなかったから、トピ主娘ちゃんを可愛がってくれてるのでは?と思いました。
義姉様は義姉様ですよ。
私からすれば、三人のお子さんがいらっしゃるトピ主様が羨ましいです。

ユーザーID:9165806969
愛情の分割
ハートレス
2018年5月13日 9:54

トピ主さんの苦悩のポイントは「我が子の愛情」です。

義姉のスペックは直接の問題ではありません。
義姉が美人で裕福で頭が良くても、お子さんがトピ主さんに愛着を示し続け「ママ大好き」と言ってくれていればトピ主さん的には何の問題もなかったのです。

残念ながら、義姉への憧れの分、母への愛情が割り引かれてしまったのは事実でしょう。
今までは母であるというだけで無条件に好きだったのが、義姉という対象物を得て、初めてお子さんは親を一人の人間として見る視点を持ったのです。
それはある意味、成長です。

お子さんが大きくなるにつれて、このような親への批判はどんどん増えます。
今後も様々な人物と比較され、ダメ出しされるでしょう。
お子さんの愛情は分割され、よそへ向けられ、トピ主さんへ与えられる分配量は減っていくように思えるでしょう。
しかし分配量がゼロになることはないでしょう。

トピ主さんにとっては家庭を守ることが最大の使命であるようですから、お子さんにとって良き母だろうと思います。
今まで母親に100%の愛情を向けてくれていた子どもが他の誰かにも愛情を注ぐようになったのは寂しいことですが、これも成長の証です。
もう母親が独占できないくらいに、お子さんは大きくなったのです。
寂しくても見守りましょう。

ユーザーID:1915554070
義姉さんに子供が出来たらもっと大変
ノノ
2018年5月13日 11:46

義姉さんにお子さん、特に女の子が出来たら、そのお子さんとの格差で娘さんはもっと辛辣になるでしょうね。

いとこちゃんはいつも田舎には売っていないような可愛い服着てる
いとこちゃんは私立の小学校に入った
いとこちゃんは沢山塾に通って習い事もしてる
いとこちゃんは東京に住んでるから話題のスポットにもすぐに行ける
いとこちゃんは東京の家を相続しておばちゃんを頼りながら大企業勤務
いとこちゃんの結婚相手は資産家…

これがこれからずーーーーーっと続きます。

トピ主さんが娘さんに残せるものは何ですか?
金銭的には、田舎の土地と、義両親さんに建てて貰った築数十年で資産価値の消えた古屋、の3分の1ですよね。
女の子には相続も放棄させるの?そして近くに嫁がせて貴方の介護にでも通わせる?
幼稚園児でも肌で感じるでしょう。凄い閉塞感でしょうね。

でもトピ主さんにしか出来ないこともあります。
時間があるのですから、家で一緒にワークを見たり、料理を作ったり、自然に親しんだり。
時々美術展に行き美意識を磨いたり、手作りの服や髪飾りを作ってもらったり。
ステキな義姉さんを育てた義両親さんに子育てのアドバイスを聞いたり。

肩の力を抜いて頑張って下さい。

ユーザーID:7405710159
仕事したら〜
パンダママ
2018年5月13日 11:53

娘さんが義姉に憧れるのは悪い事ではない
母親の生き方を否定されるのが嫌なのではないんですか?
でもね旦那さんお給料だけで生活できないのに
3人子供産んだり家建てたりと義親に依存ってゆうか
援助でして貰えないと生活できないあなたの生き方を尊敬は出来ない。
まず自立してはいかがですか?旦那さんが給与低ければ妻が働いて当たり前です。
働いて家事は手抜きしてたまには自分磨きにかけてはどうですか?
娘さんから文句があれば娘さんが言ったことだからとお手伝いさせるべきです。
義姉さんにしたら義親の資産食い尽くしてる貴方にも優しくしてくれたのに
来るなとは失礼すぎますよ。

ユーザーID:9569110690
芸能人への憧れと同じ
モルドレッド
2018年5月13日 12:14

ご主人がテレビの画面に映る女優さんを見て、キレイだな〜と思うのと。
貴方がこの俳優さんイケメンと思うのと同じです。

娘さんの場合、それが伯父夫婦というだけのことです。

土俵の違う相手と張り合っても無意味です。

>結婚すれば早く子を持つのは当たり前の価値観の地域です。
なら義兄夫婦は肩身が狭いかもしれません。
貴方の目には義兄夫婦が輝いて見えるように、
義兄夫婦の目には子供に恵まれて暮らしている弟家族が
羨ましく映っているかもしれませんよ。

ユーザーID:5305624379
たぶん嫉妬?
がが
2018年5月13日 12:24

人は、他人と比べることで自分の立ち位置を認識します。
特に現在の自分に満足していないと、すぐ近くの人に目がいって、
比較してしまうようです。
あなたは、自分の生活を心から幸せだと思っていますか。
不満に思っているから、義姉をうらやましく思ってしまうのでしょう。
子供もそんなあなたの心に気づいています。
義姉は、仕事もがんばっていて、自分の生活にも満足しているので、
心に余裕があり、子供もそれが心地よいのだと思います。
誰でも、ぎすぎすした心の人より、大らかで楽しい人の
そばにいたいと思います。

経済的に大変なのに子供が3人もいる、あなたが望んだことでは
ないですか。
義理の両親にも経済的に助けてもらっているのではないですか。
自分の選択した人生です。
環境に甘えずに努力をすれば、子供も認めてくれると思います。
まず、収入を増やす努力をしましょう。
働こうと思えば、何かはあります。
経済的に余裕が出てくると、心に余裕ができて、
自分に自信がもてると思います。
そうしたら、義姉の生活など、気にならなくなります。
ご家族の生活を楽しんでください。
きっと周囲の人からうらやましがられると思います。

ユーザーID:6898140599
レスします
tomomi
2018年5月13日 12:44

子持ち主婦です。

こどもを欲したか欲していないかに関わらず、こどものいない方々に対して
「こどもの有無」で勝手に相手を貶めたり不幸だと決めつけたりするのは
とても嫌いです。

あなたも私も育児ではがんばってる。でも人生でがんばることは人それぞれで、
そこに上下を持ち込みたくはありません。
お義姉さんも精一杯がんばって人生を送っていらっしゃるはずです。

もしお義姉さんにお子さんが
いたとしても、お義姉さんの見た目が今と同じならやっぱりお嬢さんは
同じことを言うと思いますけど。

いや、お義姉さんが同じ子持ちなら、あなたはもう逃げ道なくなりますよね?
だからあえて「子なし」と書いた。違いますか?

私も子どもがごく小さい頃、なぜか実母の方に子どもがなついているように見えて
とても悲しくなったことがあるので気持ちはわかります。毎日育てているのは私なのに、
なんで時々くるおばあちゃんにこの子はこんなになつくのかしら?って。

だから悲しくなる気持ちはわかります。でもあれこれいちゃもんつけてお義姉さんを
落とす必要はないと思う。お義姉さんは娘さんにとってのアイドル的存在。
母親とはまったく違いますから。

お義姉さんが遠くに行ってしまったら娘さんは確かに残念がるでしょう。でもそれだけです。
でもあなたがいなくなったら? 答えるまでもないでしょう。「誰にとっても」母親と
アイドルは違うんです。

ユーザーID:3315752048
私も叔母には憧れ、専業主婦の母のようになりたくなかった
エトワール
2018年5月13日 12:46

もう50代の子なし既婚者ですが

私もお嬢さんと同じ感覚でした。
専業主婦で姑と夫にはさまれ子育てにも苦労してのだろうけど働いていないならそういう目に遭うんだと子供の頃は思っていました。だから、結婚より仕事だ!いつでも自立できるように準備しなきゃと思い、勉強も仕事もがんばれました。母がストレスで私への態度が厳しくなる度に「ママみたいな主婦生活はごめんだ」と言って母を傷つけていました。母は今でもその言葉を忘れていないらしいですが、私は50となった今でも申し訳ないとは思いません。私は専業主婦を否定しているのではないです。もっと誇りを持って胸を張った専業主婦はかっこいいです。

一方、母の姉は夫を早くに亡くし子供ふたりを独りで育て上げました。苦労もあるだろうけど、いつもディオールのスーツをビシッと着こなして、しかも、料理の腕前も母よりかなり上です。85を過ぎた今でもおしゃれで背筋の伸びた人です。

母を傷つけてひどい娘かもしれないけれど、実際とばっちりがきたら防御せざるを得ないんですよ。女の子を育てるなら、姑とか夫とか、しばらくそっちは手を抜いて
もっと娘と母だけの女の時間を大切にしたらいいのに。

あなたも自分で意識するよりも自分のことしか考えていないのでは?今なら間に合うかもしれない。

叔母、まして、血のつながりがない叔母なら「あこがれの高校の先輩」レベルですから。愛情があるわけではない。あなたがその卑屈な考えを改め、あなたはあなたの得意なところで娘さんと交流しないとどんどん離れていきますよ。

ママはおしゃれじゃなーいと言われても、ハイハイ、そうですか〜で流して
例えば人に親切にするとか、そういった分野で正しい人の姿を見せてください。
そうすればおしゃれとか体形などどーでもいいんだと娘さんもわかってくれますよ

ユーザーID:0033111492
どうなんでしょうね
ゴー
2018年5月13日 12:54

>わたしは子供を産んで育て、家を守る女性になりたかったんです。
そのための努力はしてきました。
福祉の資格や栄養学の知識もあります。

じゃあ、トピ主の夢が叶ったんですよね。
でも、申し訳ないけど、トピからは嫉妬の感情しか読み取れないです。

ユーザーID:3295621522
たぶん
さくら
2018年5月13日 13:02

トピ主さんの心情、とてもよく理解できます。とくに同い年なら、誰でも一瞬はそのような感情を持ってしまうのではないでしょうか。ただ、そのような感情に押し流されても、自分にプラスになることはないのがわかっているので、理性で抑えるのだと思います。

でも、義姉さんにも負の感情がありそうです。おそらく、トピ主さんに対して嫉妬にも似た感情を持ってしまうことがあるのでしょう。とはいえ、それを悟られないよう理性で抑えているようです。つまり、お互い様ということです。だからこそ、トピ主さんは義姉さんに負の感情を見せてはいけません。悟られないようにしましょう。さいわい、義姉さんとは義実家で会うだけですよね? 年に2回ほど、数日間のことです。それに、お子さんが大きくなるにつれ、会う日数も減っていくはずです。子供が小中高と成長すると、いろいろと予定が入るものなので、義実家の帰省も義兄夫婦と合わなくなることも多くなるはずです。だから、ここは割り切りましょう。お嬢さんが義姉さんに寄っていったら、しばしの休憩と楽させてもらうんです。

トピ主さんはいいお母さんですね。義両親が作ってくれるゴハンがおいしかったから、とお子さんに返す母親は文句なしにいい母親です。お嬢さんは見る目がない(笑)。とはいえ、まだ幼稚園児なので、見た目にだまされるのは仕方ありません。

問題はこれからです。義姉さんが見た目通りのいい人なら、お嬢さんの態度も変わっていくはずです。もちろん、いい方にです。でも、偽物なら、お嬢さんもそう気づくでしょう。肝心なのは、トピ主さんがブレないことですよ。

ユーザーID:0313204700
同情できないな携帯からの書き込み
小花
2018年5月13日 13:28

子供を3人育てながら共働きで親から経済援助を受けず、更に美容にも気を配っている人なんていくらでもいますよ。
子供が小さいとは言え専業なんですから、小綺麗にする時間くらいあるでしょう?
痩せるぐらい簡単じゃない。

自分では努力もせずに義姉さんに嫉妬するなんて恥ずかしくないの。
お子さん達の教育のためにも良くないと思いますよ。

ユーザーID:3497985449
娘さんにとって理想的な環境。割り切ってください!
タッキー
2018年5月13日 13:37

専業主婦で、家族第一子ども第一で、自分を慈しみ愛してくれる母親。
仕事を持ち、自立した女性として人生を満喫している叔母。

まったく違う女性像が近くにいて、両方から愛情を注がれる存在である娘さん。
こんな幸せなことはないと思いますよ?

嫉妬するより、その多様性を喜ぶべきではないでしょうか?

娘さんが叔母の生き方にあこがれるなら、それを認めて伸ばしてあげましょうね。
どっしり構えて「叔母さんみたいになりたいならあなたも頑張ろうね!」と
余裕たっぷりにかわせばいいのです。

あなたは母親。娘さんにとっては絶対的な存在ですよ。
あなたは自分なりのやり方で家族を愛すればいいだけ。
娘さんだってモノこころつく頃には、わかりますよ。

ユーザーID:2510101430
恥ずかしい
sea line
2018年5月13日 13:53

>わたしは子供を産んで育て、家を守る女性になりたかったんです。
>そのための努力はしてきました。

努力?
何をどう努力してきたの?

不妊治療の費用も子育てもマイホームも義両親におんぶに抱っこ。
それで「努力してきました!」って大きな顔されても何の説得力もないんですけど。娘さんも感じてますよ。

あなたはホントは義両親頼みで専業主婦してる自分に劣等感を感じてるんじゃないんですか?

義理姉にも娘さんにも何の罪もないですよ。

専業主婦を評価するのは家族だけ。専業主婦は家族にしか評価されません。
その家族(この場合娘さん)が専業主婦の母親より、努力して高学歴高収入を手に入れた義理姉を慕うのはそういうことでしょう。

私はあなたに働けとか身綺麗にしろとは言いません。
ただ、自分の娘にも尊敬されない母親ってどうなんだろう?と。

自分は変わる気はない。
だから義理姉に変わって欲しい。(帰省して欲しくない)
それって、傲慢以外の何ものでもないですよね?

そんな女が母親だなんて、子どもにとって恥ずかしいことだと思わないのかな?

ユーザーID:2758859884
なぜ義兄夫婦に配慮を求めるの?
えー?
2018年5月13日 14:06

お金をかけずに自分のできる範囲でおしゃれしている人なんて大勢いますよ?
でもあなたは

>何かを変えたいわけではないんです。
>働きなさい、や、痩せなさい、というアドバイスをくださった方すみません


結局、努力して痩せる気もない
夫が低収入なのに働く気もない
綺麗になって娘を喜ばせる気もない
それなのに

>正直もう帰省してきてほしくありません
義兄夫婦には配慮を求める身勝手さ

子供だって、ブクブク太って自分に甘い人間より
身綺麗にしている人の方が好きに決まってるでしょ

義両親もいずれ援助が出来なくなる時が来ますが、将来の見通しは立ってるの?

まさか
「義兄夫婦は子供いないし裕福よね?うちの子の学費援助してもらおう」ってタカるつもり・・ないですよね?

ユーザーID:8242037655
二つのロールモデルが見られるのは娘さんにとっていいですよ。携帯からの書き込み
はーこ
2018年5月13日 14:19

高学歴バリバリキャリアの女性と子だくさん家庭の女性と、娘さんは二人の女性を見るわけですよね。
それって、幸せの二つのタイプを見られて、娘さんには選択肢が増えると思いますよ。
私も娘が3人いて、若い頃は働いていましたが、体調を崩して辞めたとき、長女が、カッコよくスーツを着て出かけるお母さんが好きだったのに、と言われました。
でも私の母と同居してて、手作りの家庭料理も満喫しています。
3人とも仕事はしてるけど、手料理も得意の女性に育って、二人は結婚して子どもも産みました。
そんな風に、何もかも手に入れる人生をめざすかもしれないから、今からカッカしないの。

ユーザーID:2039604646
え?家守ってるかな?
もね
2018年5月13日 14:22

トピ主のしたことって子供産んだだけじゃん。

だって、
住んでる家は義父母が建てた、
家賃はないのに節約もせずに生活カツカツ、
かと言えば働きもしない、
太ってる原因は義父母が料理、
子供のために身綺麗にしない、

>わたしは子供を産んで育て、家を守る女性になりたかったんです。
やってなくない?
単に子供産んで家にいるだけじゃん。

>福祉の資格や栄養学の知識もあります。
知識だけでなにもしてないのね。

>みなさんは義理の兄弟との格差は気にならないものでしょうか?
格差なの?
そう思う原因がお金なら働けばとしか。
働きもしないで格差が〜、って怠慢でしょ。

タイトルからして子供がいないくせに!とバカにしたいのでしょうが、
軽くいなされて余裕を見せつけられてイライラしてるんですよ。
自分を支えてるものが相手の嫉妬の対象にならないから。

ユーザーID:1051807004
情けない
misako
2018年5月13日 15:08

家を建ててもらって、不妊治療のお金を出してもらって、専業主婦って・・・情けないですね。何一つ自分ではできないのですね。
その上、義姉を妬むなんて、本当に情けないです。
お嬢さんは、見た目だけでなく、トピ主さんのその性格にも将来愛想を尽かすでしょうね。そして、義姉のような女性になろうと努力し、トピ主さんの家には寄り付かなくなるでしょう。
私がトピ主さんのお嬢さんでも、トピ主さんより義姉が素敵だと慕います。
こんなみっともない人初めて聞きました。

ユーザーID:4536811065
嫉妬も憧れも同じ物だと思います
横浜っ子じゃん♪
2018年5月13日 15:08

ただ素直に受け入れるか拒否反応を起こすかの違いだけ。
私がトピ主さんの立場なら娘さんをきちんと話をします。
「貴方は他人と自分を比べられたらどう思うのかな…?
義姉さんが素敵なのは私も同意するわ。でもね、だからと言って人を比べてはいけないのよ。
義姉さんに憧れるのはわかるけど、それで私を侮辱して馬鹿にする様な発言は人としてやってはいけない事。
私はとても傷つきました。貴方のそう言う所は見逃せないし、私は好きでは無い。気をつけなさいね」と
穏やかな口調で厳しく教えるべきだと思います。
貴方の正直な気持ちを娘さんに伝えたら良いと思います。
私のポリシーなのですが「我が子を世界で一番大事に思う母親から見て、嫌だな〜と思う事は
他人が見たら許さない事。だから注意する」なんです。
なので、私は我が子に「嫌だな〜」と感じた事は、きちんと伝えて居ます。
それは母親である私の主観を伝えて居るので、伝えるのは当然だと思って居ます。
「(貴方って)嫌な子ね!」と相手を責めるより
「(私は)傷ついた。そう言うのは不愉快」と自分(「私は」)発信で伝えると
割りと子供も自分の発言や行動を考えて気をつけてくれますよ。
母親の必死の努力は、案外子供が家を離れたり自身が母にならないと理解出来ない事なのだと思います。
お母さん、めげずに今後も頑張ってくださいね♪ 応援してます。

ユーザーID:3880166209
比べても無駄
はここ
2018年5月13日 15:09

そりゃ、治療に生活費におんぶにだっこ状態で
3人も子供さんがいたら贅沢できないのは当たり前ですね

で、働くこともダイエットすることも何かを変えることもしたくないけど
愚痴は言いたいって怠け者だと思います

トピ主さんは自分が恵まれているのに気が付いていないで
誰かと比べてモヤモヤしているだけのこと

人と比べてモヤモヤするなら、比べないことです
義姉さんからみたら3人もお子さんがいるほうが羨ましいと思います
そうは思いませんか?

 

ユーザーID:1834971966
棚からぼた餅ならぬ、着飾るお金?
ハナ
2018年5月13日 15:41

>何かを変えたいわけではないんです
>わたしは子供を産んで育て、家を守る女性になりたかったんです
>そのための努力はしてきました

義両親の財布で、家を建てて三人産んで専業主婦。
なりたかった姿になっているように見えますが。
痩せる気も(どのくらい太っているのか、身だしなみに気を使っているのか、分かりませんが)、働いてお金を稼ぐ気もなく、それもトピ主さんが「なりたい姿の現状維持」なのでしょう。

三人のうち一人の子供が伯母に懐いても、会うのは年に何回ですか?
一年中「ママより伯母が可愛くて大好き」なのですか?

>夫の実家は田舎にあり、結婚すれば早く子を持つのは当たり前の価値観の地域です

不妊治療費を負担してでも、トピ主さんに子供を産んで欲しい義両親。
次男嫁よりも長男嫁に子供がいない方が、遥かに容認できなさそうなのですが。
義姉も不妊治療を受けたのでしょうか?
子を持たない義両親を説得したのでしょうか?
長男夫婦から見たら「三人も産んでアタシ立派でしょ!」な義妹かもしれませんよ。

ところで自然の中でないハイキングってあるのでしょうか。
テレビの旅番組みたいな町中の旧跡巡りも含まれるとか?

ユーザーID:5054588828
人はひとりひとり違うのです。
ロンリーユー
2018年5月13日 15:49

たまこさんみたいな気持ちになったことがあります。

当時、付き合っていた彼氏が浮気をしまして。
浮気相手と一緒に出かけたときの写真が、無造作に放り出してあったので見てしまいました。
私と出かけるときは、絶対に見せない彼の笑顔がそこにありました。

なぜだか、彼は私と別れたくないと言うのですが。
どう見ても、浮気相手と一緒にいるときのほうが楽しそうだったので、こちらから身を引きました。

親同士が友人同士なので、その後のことも知っているのですが。
その浮気相手とも、ほどなく別れたようです。

だいぶ、長い時間が経ってから、ようやく腑に落ちました。

人はひとりひとり違うので、相手が違えば付き合い方も違ってくるものなのです。
彼が、私と居るときとはまた違う付き合い方を、浮気相手としていたのは当たり前だったのです。
どんどん付き合う相手を変えていくので一生結婚しないのかと思っていたら、いつの間にか結婚して一児をもうけてました。
いったい、どんな人が彼と家庭を持てたのだろうと興味はつきませんが、なぜ私じゃなかったのか、とは、もう思いません。

彼の奥さんになることは、私には出来ないことなのです。

お嬢さんにとって、たまこさんとの付き合いは日常です。
でも、お義姉さんとの付き合いは、非日常、夢のようなものなのです。
夢を見たがっているだけですよ。
お義姉さんはお母さんになることは出来ません。

>>夫の実家は田舎にあり、結婚すれば早く子を持つのは当たり前の価値観の地域です。

そんなところに行かなくてはならない、子どものいない義兄夫婦さんたちは、毎回気が重いでしょうね。

たまこさんが「お子さんがいなくて肩身が狭いのじゃないですか? 帰省しなくて良いと言ってあげては?」とお義母さんに進言したらどうですか?

帰省しなくて済むようになったら、お義姉さんもホッとなさると思いますよ。

ユーザーID:1282961965
素敵なお母さんです
ばぁば
2018年5月13日 15:58

「嫉妬」「ねたみ」「努力が足りない」だとか並べ立て批判的なレスをしている「聖人君子」な人が沢山いることにビックリしました。

誰だって「自分らしく」「自分で努力したい」と思いながらも「隣の芝生は青い」のように他人と比べてしまう。「恵まれてるほう」は他人と比べる言葉ですよね。
そんな葛藤の中で、子供さんの言葉や義姉の言葉に触発され、悲しくなったのでしょう。

多くの方も、「こうだったら」「こうしていれば」と思う事はあるはずです。
心を乱されるのはトピ主だけではないのです。ばぁばも含め多くの人も同じですから、落ち込まなくてもいいのです。正直な気持ちを「書いた」だけなのですから。

子供に怒りをぶつけた訳でも、義姉に「帰省してこないで」と言ったわけではなのですからね。感情のコントロールも出来ている方です。

「子供を産んで育て、家を守る女性」になると決めて、3人のお子さんを育て、義両親の恩に感謝して、介護もしようなんて自分の意思も強い方です。

ちょっと見方を変えると、義姉はトピ主がうらやましいのでは?
帰省時はいつも以上に服装やネイル等おしゃれに装い、お休みの過ごし方も誇張しているのでは?
高学歴・高収入であれば、平日は残業や付合い、勉強や会議等で帰宅が遅くなる。お休みは家事や疲れをとるため寝ている場合だってあります。毎週遊びや夜更かししていたら、体がもたなし高収入でいられない気がします。
可愛い3人の子供も授かり、義両親の援助で家まで建て、専業主婦で優雅に幸せそうに暮らしている。孫を連れての帰省で義両親は大喜び、なにもかもトピ主家族が中心、何かあればお祝い金やお年玉など貰っている。
自分達は、義両親に喜ばれるどころか「子供はまだ?」的な態度をされうんざりかもしれません。
いろんな見方がありますよ。

子供は日本の将来を担っていく人財です。子育ては誇りをもち楽しんで下さい。

ユーザーID:4718785352
怠慢こいてるんだから仕方がない
タイ
2018年5月13日 15:59

>何かを変えたいわけではないんです。
(働きなさい、や、痩せなさい、というアドバイスをくださった方すみません)
ただ、自分とあまりに違いすぎる義姉を、わたしよりも女性として尊敬する娘の姿に、苦しくなってしまいました。


なんの努力もする気がなく
自分磨きをするどころか楽ばかりした挙句
太っておしゃれも出来ない状況に陥ってしまっているのに
そこを自力でなんとかしようとせず
輝いて素敵な人を嫉妬ですか
心の中身まで醜くしちゃってるのはあなた自身ですよね

んで、事実を娘に指摘されて泣いちゃうんですか
どうしようもないトピ主さんですね

自分を変える気がないなら
今後も援助を受けながら働かず
食べることだけはして、太り続けるんでしょ
それでいいならそれでいいじゃん

だけどね
なるべくしてなった結果なんだから

>義兄夫婦に会うとかき乱されます。
娘は早くまた会いたいと言いますが、正直もう帰省してきてほしくありません…

これはあなたに言う権利は全くないです
向上心のないあなたは
義姉のようにはなれないし
自業自得だとそこは受け入れるしかありません
綺麗な人は太らないように努力もするし
働いている人は常に自分磨きを怠らないのです
あなたは働きたくないんだから
贅沢できないのは当然です
現実を受け入れるしかないね

ユーザーID:0770252746
義理姉は主役、とぴぬしさんは脇役
you
2018年5月13日 16:57

パッと感じたのは、義理姉は主役なんですね。お姫様役。

トピ主さんは脇役、端役のお手伝いさん役。

でも自分で選んだ道だし、しょうがないですよ。

主役は主役なりに苦労もしたんだろうし。

田舎のいい嫁になりたかったんですよね?

いい嫁っていいお手伝いさんのことだから。

ユーザーID:6838242038
みじめですね
リンゴ
2018年5月13日 17:04

あなたは自分に自信がないんですよ

子供を授かる過程も誰かの助けを受けて得たもの

子供は素直に見て、義理の姉とあなたを比べたんでしょう

ユーザーID:7560393857
自信を持って!
通りすがり
2018年5月13日 18:16

えっと。何が問題なんですか?

まだ幼い我が子が周囲に関心があるのはいいことです。
貴方も含め、金銭的な問題もなく、健康に過ごせているなら、
貴方のつまらないプライドや見栄、独占欲なんてどっかに置いてきなさい。

なぜなら、血縁関係というのは切っても切れないものだからです。
全責任が親である側にあるのです。そして、子供もいつかは大人になるでしょう。
そのとき、無償で甘え、頼れるのは親だけです。

もやもやなんてしてる場合じゃないです。
しっかり育ててください。貴方のつまらない価値観を植えつけかねないですよ?

ユーザーID:1396656281
義兄さんご夫妻に子供ができたら
ひろみ
2018年5月13日 18:57

義兄さんご夫妻は望んで子供を産まない主義なのかもしれませんが、
もしできたら、ますます格差に悩むでしょうね。

いつも綺麗な服を着て、習い事をたくさんし、幼稚園からエスカレーター式の学校に行く。
タワーマンションに住んで、外車に乗って、家にはグランドピアノ、可愛いワンちゃん。

私のいとこたちがそうです。
一方は貧乏子沢山。家がいつも汚くて、お金に困ってる。年賀状の写真の背景がすごすぎてびっくりしました。
実家近くに住んで、親の援助で暮らし、夫も薄給。
子供達も高卒で働き、負のスパイラル。

もう一人のいとこは、東京のタワマンに住んで、ピアノ、英会話などならい、幼稚園から大学までの私立。
海外転勤の上、子供達も留学して、一人は東大に入り、もう一人は早稲田に。
本当に優雅な生活しています。

周りから見ても格差ありありなので、ちょっと気の毒だなあと思いましたよ。
やっぱり結婚相手って重要ですね。

ユーザーID:3295621522
必ずしも
子なし妻
2018年5月13日 19:52

結婚したら子供が欲しい、と思う人ばかりではない。
我が家がちょうど長男夫婦の立場に当たるんだけど
訳あって私は子供が欲しくなかった。
夫(次男)は兄の子供達と接してるうちに子供が苦手に。
その上、彼にはちょっとした疾患が見つかった。
子供ムリだよね、と言った時のお互いのホッとした顔。
いないならいないなりに人生楽しんでる。
ちゃんと税金も払ってるし、老後の準備もしてる。
それでも批判されたり一方的に憐れまれるので面倒。

あと双方の両親にとっても孫を産むのが最大の親孝行ではない。
うちの両親にとって一番大事なのは、子供(私と兄)が健康で
幸せでいる事。
10年前兄が、6年前私自身が危うく命を落としそうになった。
まだ意識がはっきりしてない私に向かって「自分(親)達より
先に旅立つのは最大の親不孝」と言われたのが今でも忘れられない。

長男夫婦、特に義姉に関して本人の気持ちは分からない。
だから子なしで不幸、逆に嫌味とレッテル張るのはどうだろう。
それぞれがそれぞれの立場で、出来る事をやってるだけではないかな。

トピ主、義姉が娘を邪険にした方が良かった?
それはそれで腹立つし別の立場からトピ立てるでしょ。
子供が懐いてる、向うも可愛がってくれてる。
それでいいじゃん。
いつも娘に良くしてくれてありがとう。
そう言って、後は自分のやる事をやればいい。
長男夫婦は彼らのやる事がある。
それぞれ別の家庭なんだから。

働くとかダイエットは置いといて、あまりダラダラした姿を
娘に見せっ放しは良くないよ。
反面教師でしっかりした子になればいいけど、だらけた姿と
働かないのが普通と思い学校出ても外にでない危険がある。
そうならないよう、メリハリきいた姿を見せるのも大事。

ユーザーID:3986552782
甘え…‥
ぺこ
2018年5月13日 20:05

自分の立場
専業主婦で不妊治療は義両親の援助で然も3人も、出産して『低収入』と愚痴る。
自分は働かないで!?
信じられません。
資格はあるなら働けばいい事。
自分の稼いだお金でお洒落すれば?
娘さんも働く母親を応援するでしょう。
頑張りに尊敬もするでしょう。

伯母さんに憧れる気持ち。
お母さんと違ってお洒落?
叱らない?
褒めてくれる?
素敵なものをくれる?

ある意味、幼いから。
毎日伯母さんと過ごして楽しいでしょうか?
何を食べても、凝った食事でも飽きるでしょう。
「お母さんのご飯が食べたい」って言いますよ。

義姉さん。
そんなに厭がらなくても…‥
偶に作る『凝った食事』
自然の中。
茶道、花道。
何れも其の内時間が来れば貴女だって出来ることばかり…‥…

『可愛い姪っ子』じゃなく『自分のコ』は、居ない。
それでも、義実家への訪問。
行く度に辛いでしょうね。
『疑似体験』…‥。

なのに、義妹からこんな風に思われていると知ったら可哀想…。

ユーザーID:8607396849
トピ主さん、全くの災難だよね
とうきび
2018年5月13日 20:15

>「遠方住みで忙しくあまり帰らないし、孫も産まない親不孝な自分たちと違って、たまこさんたちは親孝行」と言うばかりで、私たちのことを決して悪くは言いません
>みなさんのレスで一番ハッとしたことですが、義姉にとっての帰省は本当はとても辛いことなのかもしれません。

そうだと思います。義姉さん、思いの外コンプレックスの塊なんでしょうね。
その常識疑うような休日行動の異常性。

>子供いなくて悲しい寂しいって顔なんかするもんか!
>私にもっと悔しい顔しなさいよって言ってるんでしょう!
>夫婦二人で楽しんで何が悪い!
>子どもいなくてグズグズ悲しい顔してるところなんか見せるもんか!!
>親に家まで建ててもらって、子宝にも恵まれたあなたに何がわかるの??

と言わんばかりの、パーソナルトレーニング、ヨガ、お茶、お花、ハイキング、レイトショー…。
ちょっと常軌を逸してるのは、コンプレックスの裏返しと思えばやっと理解できます。

>わたしは自分の引け目ばかりに気を取られて義姉の気持ちを考えられていませんでした…

そうですね。
これからはこの、休日充実見せびらかし病を治してもらうために、
是非是非考えてあげてください。

休日の計画性と脈絡のない行動は、すべて
子どものいない私をもっと羨ましがりなさい!って意味なんだと思います。

ユーザーID:1758867419
子供の有無は関係ない
kay
2018年5月13日 20:38

トピ主さん、「孫も産まない親不孝な私たち」とか「子供がいないのをいいことに(苦笑)」発言とか、タイトルの「子なし」とか、どうしても義姉を子供がいないという一点で括りたいんですね。

義姉は、子供がいないことに劣等感や罪悪感を持っているはず、今の生活は子供がいないからこそ実現したもの、と主張したくてたまらないのが伝わってきます。

「おからで十分」さんのようなレスを待ち望んでいたんでしょう?

しかし断言しますが、素敵な人は子供がいてもいなくても素敵ですし、そうじゃない人は子供がいてもいなくても素敵じゃないですよ。

お願いですから、娘さんに「だってあの家は子供がいないから」とか言わないでくださいね。そんな母はますます軽蔑されます。

ユーザーID:2572434086
十分に恵まれてるよ。
とうこ
2018年5月13日 21:22

娘さんにとって義姉さんはアイドルとか保育士さんとか幼稚園の先生みたいな感覚なんですよ。お母さんはお母さんで1人だけ。

血が繋がった姪っ子ってわけではないのに、誕生日でもなんでもない日に娘さんにかわいい洋服をプレゼントしてくれる伯母なんてそうそういないですよ。

ユーザーID:3021164674
タイトルがダメ
jun
2018年5月13日 21:35

あなたも義姉も誰も彼も悪い人じゃないでしょう?
変なタイトル付けるから余計な軋轢呼ぶんだよ。

ユーザーID:8547277734
目先のことでなく
yuki
2018年5月13日 22:06

義兄夫婦が疎ましいようですが、目先のことだけ見るでなく良好な関係を築いておいた方がいいです。

たまこさんご夫婦一家は義両親の援助がないと成り立たないんでしょ?家庭としての最低限の機能(経済基盤)がない。

義両親が亡くなって相続が発生したら、生前贈与だけで一銭ももらえないどころか家も出なくてはならないのではないですか?そして、低所得のご主人の稼ぎで暮らしていかないといけない。

義兄夫婦は高収入だから相続放棄してくれると思ってるのかもしれないけど、高学歴高収入の人ほどお金のこととか法律のこと自分たちの権利にはシビアです。

疎ましいからと不愉快な思いをさせていたら、いざという時身一つで追い出されますよ。

娘さんは伯母さんを見習ってもらった方がいいんじゃないですか?たまこさんご夫婦はお子さんたちに援助できないし。伯母さんみたいに自立しないと悲惨です。

生活できるだけの稼ぎもない低所得の男性と結婚して妊娠もしないのに即仕事を辞めて、授かりもしないのに3人も作るなんて、そんな人がいるんですね。ビックリしました。義両親様お大切になさってください。長生きしてもらわない切実に困りますよね。

ユーザーID:8185970986
気にしすぎかな?
まこ
2018年5月13日 23:01

わたしも子供ができず夫婦二人の生活を楽しんでますが、
甥っ子姪っ子に会ってもかわいいとは思いますが、まったくつらいとは思いません。
子供が欲しくてできなかったのも事実、でも二人だからこその最高に自由な毎日を送って幸せなのも事実です。
だからお互い様だと思っています。
ないものねだりはきっと誰にでもあるし。

本当に人によると思うんです。
だから「義姉さんが本当は傷ついているのかも」なんて勝手に想像して遠慮しなくていいと思いますよ。
もし明らかにそんな雰囲気なら配慮する必要はありますが、勝手に配慮する必要はないですよ。

ユーザーID:6288731122
えっ!ちょっと待って!
プリシラ
2018年5月14日 1:17

>みなさんのレスで一番ハッとしたことですが、
義姉にとっての帰省は本当はとても辛いことなのかもしれません。
わたしは自分の引け目ばかりに気を取られて
義姉の気持ちを考えられていませんでした…
ひよこさんのレスを見て、胸が痛くなりました。


いやいや、義姉さんは不妊かもしれないけど、
もしかしたら望んで子を持たない選択をしたかもしれません。

トピ主さんが「義姉も可哀想な人なのねっ」と
今度は上から目線で同情して、自分の惨めさを晴らそうというなら
もうますます人としてダメになってしまいます。

これはトピ主さん自身の問題。
単純に義姉さんのスペックに対し劣等感があるんでしょう。
でももうこれはいまから努力して直せるところ以外は仕方がない。
贅沢できないのもしょうがない。

たまたま身近にいるから心かき乱されてしまうけど開き直って!
上には上がいるんです。

もし将来お嬢さんが、本気で “義姉のような生活をしたい” と望んでいるのなら、
ぜひトピ主さんがサポートしてあげてください。
失礼ながら、現在のトピ主さんのおうちの環境では
お嬢さんが義姉さんのようになれる確率は低いのでは?

のんべんだらりと過ごしてたらそうはなれないことをまず理解させて。

いまのうちから
・服は安物でもおしゃれのセンスを磨く
・勉強に力を入れる
・教養を身につける
・自分の意見を持つようにする
・どんな人生を送りたいのか計画をたてる
これらのことをさせてください。

教育費、貯めておいてくださいね!

ユーザーID:2130916162
私もトピ主擁護ビックリ!
高学歴子なし長男夫婦
2018年5月14日 6:40

何人かの方が義姉も辛いことがあるかもしれない、というような事を言われていますが、それって関係あるんですか?他人が辛けりゃ自分の幸せ度が増すんですか?幸せを他人と比べて測ること自体がおかしいと思いますけどね。

トピ主んさん、いたたまれなくなったって何でそういう感情になるんですか?現状を変えたいとも思えないぐらい幸せなんですよね?欲しかったものも全部手に入れて、なりたかった自分になれているんですよね?しかも他人のお金で。格差が気になる?そもそもあなたに義姉と比べる格があるんですか?今の生活も義両親の援助で成り立ってるんですよね?しっかり自立して自分達で”格”を身に着けてから言ったら?

娘さんがあなたを義姉さんよりも尊敬すれば満足なんですか?お母さんのようになりたい、と言えば気は晴れるんんですか?そもそも本当に自分の様になって欲しいんですか?自分の経験から娘さんに何を言って聞かせるんですか?「欲しいものはそのうち誰かが買ってくれる」?「自分を惨めな思いにさせる人は排除すれば心穏やかにいられる」?何で太ってるのって聞かれて泣くって…悲劇のヒロインは卒業して親になりましょう。子供は純粋に疑問に思っただけですよ。説明してさらにそうい事は言ってはいけないと教えてください。

私は物心ついてからずっと絶対に母の様な人生は嫌だと思って育ちました。でも穏やかで、いつもニコニコ明るくてきれいで頭がよく、子供の話をきちんと聞いてくれ、他人を羨むことはあっても妬んでいる姿を見たことがありません。なんので母のような人間でありたいと思ってます。

横ですが、義姉さんの休日の過ごし方って全部を同じ日にやるって意味じゃないですよ(笑)週末は毎週ありますし、子供がいないと暇もありますから、何でも片っ端からできるんですよ。私もお茶とお華が洋裁と編み物に代わるぐらいで全部やってるし、もっと他の事もしてます。

ユーザーID:8682864547
落ち着いて、違うと思うから携帯からの書き込み
さより
2018年5月14日 8:20

トピ主さん、おちついて。
トピ主さんが義姉への嫉妬かもとか考えるのはそもそも違うのでは?
もし娘ちゃんが義姉さんにそこまでなつかなければトピ主さんは義姉さんに対して別にいろいろ思わなかったのでは?
きちんと問題の本質を見極めるべきです。
トピ主さんがモヤッとしたり傷ついているのは「愛して大事に大事に育てているのに、母親の面汚しをする娘」に対してです。娘ちゃんがそこまで露骨に義姉命!をやらなきゃ全く気になりませんよね?
義姉にもんもんとするんじゃなくてどうしたら、感謝のある娘に育てられるか、教育の仕方を見直したらいいと思いますよ。

ユーザーID:0581415797
こなしは下を向いて生きるべき
はな
2018年5月14日 8:23

 独身子なしですが、子あり既婚者の数人に、上記のことを何度となく言われます

 子供産まないのは女の義務を果たしていない
 
 子育ての苦労しないなんてずるい

 自分のことにだけに時間とお金使えてずるい
 
 子供産まないことを負い目に思い、すまなそうにして生きろ

 ショックでしたね・・・

 主さんも、気づいていないかもしれませんが、心の奥底に、

 子供も産まないくせに!ていう気持ちありませんか?

 子育ての大変さは経験できませんが、子供を産まないとういうことで

 攻撃される辛さは、子持ちの方には分からないと思います

 お子さんがほしくて3人の子宝に恵まれたのだから、それでいいじゃないですか 

ユーザーID:7429453230
お母さん頑張って
おばさん
2018年5月14日 8:38

私は半世紀以上生きてる女性ですが、貴女の文章から高い知性がうかがえます。

高学歴でなくてもとても賢い方ですね。

娘さんはまだ幼いから、見た目に引き付けられるのは仕方ないですよね。

母親の代わりが出来る人はいないんですから、お母さんは貴女だけなんですから、

自信を持って下さい。

義姉さんは見た目だけでなく、努力家で性格も素晴らしい、

そこも見習うよう娘さんを指導してあげて下さい。

ユーザーID:3918593503
もし義姉さんに子どもができたら?
nika
2018年5月14日 9:42

もしこの先、義姉さんにお子さんが出来たらどうなるんでしょうね。
主さん、もっと卑屈になりませんか?

ベビー服から始まり、習い事や進学など、
恐らく義姉さん達はあなたのお子さんとは比べ物にならないほど、
お金をかけることが出来ます。

それを見た時、主さんの娘さんはもっと主さんを詰りますよ。
「わたしも義姉さんの子に生まれたかった!」ってね。
その度に主さんは不安定になり、
責任転嫁して義姉さんに「来ないで」って思うのですか?

親の卑屈さが透けて見えれば、子どもは尚の事不満を持つのではないでしょうか。
まずはご自分の人生に責任を持ち、覚悟を決めることです。
その上で、娘さんが何を言おうとも毅然と対応する。

「何かを変えたいわけではない」
とのことですが、相手を変えることは出来ないので、
自分を変えるしか出来ませんよ。
主さんが自信を持つきっかけになるのであれば、
ダイエットに挑戦したり、働いてみることも必要だと思います。

ユーザーID:0091027457
それともう一つ気になったこと
今は中年の女
2018年5月14日 12:43

少しトピズレになってしまうかもしれませんが、もう一つ気になったことを書かせてください(あくまで私の推測の域であり事実とは違うかもしれませんが)

お子さん3人いらっしゃるんですよね?ということは母親の愛情は3分の1しかもらえないわけで、トピ主さんも母親として子供の中で誰かを優先するわけにはいかない。これは仕方ないことでありトピ主さんが悪いわけではありません。

でも幼い子供の方は自分が一番に愛されたいし優先されたいものです。

おそらく無意識でしょうが、自分が義理姉の事を言えば母親が自分のほうを向いて沢山気にかけてくれることをお子さんは直感的にわかっているのではないでしょうかね?実際そうなっちゃっているし(笑)

また長男夫婦のところにはこどもがいないので、長男夫婦は3人のなかで一番に私の事を好いてくれている気にかけてくれている「私を一番に優先してくれる」というのもたぶん幼稚園児にとっては魅力的なのだと思います。

もちろん長男嫁が魅力的な人というのもあるのでしょうが、私はお子さん3人というのがちょっとひっかかったんですよね。子供って足りない愛情をほかの人から別の形でもいいからもらおうとする面もあるので。

ユーザーID:7461187480
娘にじゃあ頑張れと言えばいいんじゃ?
通りすがり
2018年5月14日 12:59

うーん。
自分と義姉を比べても仕方ない。

でも娘さんには「あんな風になりたいなら、勉強がんばれ」と
なり方を示唆することはできますね。

がんばらないと、なれないんだよーと。

うちはお金がないから、大学は国立ね。と
小学生のころから
なんとなーく現実を教えて、勉強を頑張る道を示すとか。

それで頑張らないなら、娘さんの自己責任ですし。

ユーザーID:4495320745
ここにも壮大なマウンティングが!
子ナシです
2018年5月14日 13:13

子宝に恵まれているトピ主の方が幸せ、義姉は心の中でやっかんでいるに違いないという子持ちの方からと思われるマウンティングにウンザリです。

やっぱり子ナシは幸せそうにしてちゃいけないんですね。何をしてても何を言っても幸せそうな子ナシ女は叩かれる。義姉の休日の過ごし方なんて、都内在住のある程度収入がある人ならごくごく普通。子供の有無というより、収入の高低の問題のような。

ちなみに私は不妊で子ナシ。色々ありましたが、不幸な顔してちゃいけないなと思って毎日楽しく過ごすよう心がけています。でも嫉妬されることが多いです。不妊とは言いたくないので、選択子ナシと思われているようです。不妊かどうか、不妊の理由など極めてプライベートなこと公表したくないんです。それをいいことに勝手に想像され、ひがまれ、やっかまれウンザリです。

でも子供の有無に関わらず大半の方のご意見が、トピ主さん自信の問題と意見されていることにほっとします。

ユーザーID:5100906195
義姉みたいな、良い見本がいて良かったね
リリー
2018年5月14日 13:30

高学歴で高収入で、綺麗でイキイキしてる女性に憧れる子で良かったんじゃない??


それとも、将来トピ主さんみたいになればいいと思う?自分の子供が。

トピ主さんは娘や息子の奥さんに、家を建ててあげて、不妊治療の数百万円も払ってあげる予定?
自分と同じ生き方や道を歩んで欲しいの??

私は、個人的には義姉さんみたいになりたいな。
あとは子供が出来たら最高じゃない?

自立してるし。素敵だから。

そういう人が身近にいるのは、教育にも良いのでは?
そうじゃないと、親や義理親が全部金銭面で面倒みてくれるのが当然で、専業主婦になるのも当然という価値観になっちゃうかもしれないもんね。

ユーザーID:6193521634
気持ちはわかるんですけどね
mwk
2018年5月14日 13:37

義姉さんご夫妻に子供がいない理由はわかりません。
でもなんとなく、望んで得られなかったようなニュアンスを感じ取れる気がします。

だからこそ、休日はヨガだの都内のお出かけだの、
自分達を楽しませるように、人生を方向転換したんだと思います。
子供がいれば、時間も金銭もすべて子供優先になってしまうことを、
自分達のために使うように生き方を変えたんですよ。
単なる享楽的な人生、というわけではなく、ある種の努力だと思いますよ。
子供のいない人生を受け入れたからこそ出来る行動なので。

主さんも色々お考えになって、苦労もあろうかと思うんですが、
レスに書かれているように、彼らはそんなに楽しいばかりの人生ではなく、
見せないだけで色々と抱えているものもあるかも知れません。
ほかのレスにもあるように、帰省だって主さんより試練を感じていると思いますよ。

隣の芝生は青いということなのでしょうね。

ユーザーID:5299835791
直近のレスを読んで
ゆきんこ
2018年5月14日 14:07

トピ様は、視野が狭くなってたご自分を反省できる素晴らしい方だということはわかりました。

でも、少し流されすぎじゃありませんか?
ご主人が、親からの援助を勝手に決めてきたって、
私だったら怒ります。

それと、介護とお墓守りをしていくご所存らしいですが、
義両親さんがお金をもっていらして、
介護保険だけに頼る必要がない、

お金を使ったって楽じゃない、
結局動かされるのは、比較的義実家に近いトピ様とご主人ですが
(というより、ご主人とトピ様)。

ユーザーID:1223131190
矛先が違うと思う
アイスクリーム
2018年5月14日 14:29

主さんも義姉さんもいい人じゃないですか。
でもお子さんの発言に関心しません。
「幼稚園児」って、年少でも3〜4歳でその発言、躾が悪いと思います。
私も娘が二人いますが、「「○○ちゃん可愛い、キレイ、○○ちゃん大好き」と常に一緒にいたがり、遊べないと泣き叫びます。」は相当ではないかと・・・。
援助してもらって子育てに専念してそれ??と不思議な気すらします。
預けて働いた方が良かったかも。
今幼稚園で、身体に特徴のあるお子さんに不快なことを言っていないといいですね。
これから小学校、そんなに自由に育てて後で苦労するのはお子さんではないですか?
優しいお母さんの娘が困ったちゃんなのは世間でよくあることです。
相手が誰であれ傷つくことを言ってはならないこと、甘えていい相手でも言っていいこととそうでないことがあると教えるのも大事でしょう。父親は何をしてるんでしょう。

ユーザーID:0511516363
勝手に向こうも妬んでる認定
いちこ
2018年5月14日 17:06

トピ主さんの最後のレスもそうですが、他にもそういうコメントがちらほら…。
向こうも、子どもが欲しいけどできないのかも!こっちが羨ましいのかも!と思わないと平常心でいられないんですか?
子どもが欲しくない人もいるし、欲しくてもそこまで執着しない人もいるし、はっきり言って全く羨ましくない人も多数います。
休日の過ごし方だって勝手に誇張とか非日常とか書いてる人もいますが、高収入で子どもがいなければ普通の過ごし方じゃないですか?
義姉さん、とてもできた人なのに勝手にあれこれ推測されて本当にかわいそう。

ユーザーID:3796103192
レスします
なんか変
2018年5月14日 17:48

こういうこと書けば批判が来るのは織り込み済み。
それは別にいい。謙虚なふりしてスルーすればいいんだから。

ほしいのは、一部にあるようなお義姉さんをものすごい
思い込みで批判したりおとしめているようなレス。

そういうのを集めてホッとしたいんじゃないの?

だとしたら、トピが閉まるまでそういうレスはいくつか
集まるでしょうね。

そしてあなたはそういうレスを大事に大事にとっておいて、
これまで通りの生活を続けていくのでしょうか。
心の支えにして。

ユーザーID:1252681989
そりゃーモヤモヤするでしょうよ
neko
2018年5月14日 18:06

可愛い娘が自分と全然違うタイプの義姉さんに憧れて、遊べないと泣き叫ぶほどであれば、そりゃーお母さんとしては傷つくでしょうよ。私はどちらかと言うと義姉さんに近い立場(おしゃれではありませんが、自宅介護や主婦経験あり)ですがトピ主さんが母として傷ついた気持ちは理解できますよ。嫉妬とか努力が足りないとか、働けだとかみんな随分意地悪だな〜と思います。何人かの人が言っているように娘さんにとって義姉さんは非日常なので、あこがれるという事はあると思います。ただ、女の子によっては、専業主婦や専業主婦的な生活感を異常に嫌うタイプがいるので、娘さんがそのタイプだった場合、将来トピ主さんが思いがけず傷つけられることがあるかもしれない。それを回避するためには、主婦としても堂々としていることと、主婦として誇りを持つことだと思います。地味な家事や子育て、介護を決して嫌な顔をせず愚痴らずこなした時には、娘さんも尊敬してくれると思います。

ユーザーID:9117740563
横ですが、とうきびさんへ
きらきら
2018年5月14日 18:32

>義姉さん、思いの外コンプレックスの塊なんでしょうね。
>>子供いなくて悲しい寂しいって顔なんかするもんか!
>>私にもっと悔しい顔しなさいよって言ってるんでしょう!
>>夫婦二人で楽しんで何が悪い!
>>子どもいなくてグズグズ悲しい顔してるところなんか見せるもんか!!
>>親に家まで建ててもらって、子宝にも恵まれたあなたに何がわかるの??

子供がいないからと言って、こんな風に思っている人ばかりではありませんよ。
私は少し身体が弱く、夫も子供好きではない為、選択子なしですが、
赤ん坊は普通に可愛いですし、躾が出来ている子供は微笑ましく、そうでなければ煩いと思う、それだけです。
たまに子供が欲しかったなあと思う事もありますが、いない故に出来る事も沢山あるのは分かっています。
ましてやその気持ちが子供がいる方への攻撃的な気持ちには繋がりません。

>その常識疑うような休日行動の異常性。
>休日の計画性と脈絡のない行動は、すべて子どものいない私をもっと羨ましがりなさい!って意味なんだと思います。
>パーソナルトレーニング、ヨガ、お茶、お花、ハイキング、レイトショー…。
>ちょっと常軌を逸してるのは、コンプレックスの裏返しと思えばやっと理解できます。
>これからはこの、休日充実見せびらかし病を治してもらうために、是非是非考えてあげてください。

「子供のいない私を羨ましがりなさい!」って、そんなこと考えてもいないと思いますよ。
ただ、お金や時間の余裕があり、多趣味なだけでしょう。
そもそも何を羨めと言っていると思うのですか?
子供がいなければ、時間やお金が、いる方よりも自由になるのは当然のことですよね。
子供がいる方は、それを分かっていて、それでも子供をいる幸せを選択した、それだけのことでしょう?

「義姉」という言葉に反応してしまうのですか?

ユーザーID:7052706067
何にしても問題を感じる
スペースファイブ
2018年5月14日 19:44

>横ですが、義姉さんの休日の過ごし方って全部を同じ日にやるって意味じゃないですよ(笑)

誰も同じ日にやるとは考えてませんけど。
こんな変な擁護すること自体が批判の意味がわかってない。
多趣味は結構だけど、それでも多趣味は無趣味という言葉もある。
一日24時間は平等です。
一つの趣味の掘り下げ方が浅い、ということかもしれません。
片っ端から手を出して何事も中途半端。
飽き性なのか、結局何一つ物にならず無趣味と変わらない。
そういう人が「何でも片っ端からできる」と変な自慢すると
ただの移り気、浮気性な性格、と思われるのがオチ。
子供がなくて時間が余っても、一つの事に没頭する人もいるし。
とにかく「私はできます」という人は信用されない。
鼻息荒く学歴自慢などしない。

この義姉さんの場合は、病的で一つの趣味を掘り下げるのが怖いのかもしれません。トピ主さんのレスを読んでそう思いました。
この時間とお金の使い方。子供の有る無しではなく
学歴や能力など全く関係ない、ただのムダな虚栄心や競争心の成せる暴走かも。

ユーザーID:8925678993
後ろめたさがあるのかな
もしかして
2018年5月14日 20:50

子供の有無に話が流れてるけど、本当はもっと単純な話だったりして。

貴女、今の自分をてこでも変えたくないだけでは?
何だかんだと理由をつけて、働くのも外見に気を配るのも面倒なだけ。
そういう人は、体型がどうであろうと何となく雰囲気に出ちゃうんだよ。
それがダメとは言わないよ。
貴女の人生だから、貴女が決めればいい。
けど、その結果娘からダメ出しされるのは受け入れないと。
で、不満の対象を義姉に求めるのもダメ。
自分が選んで現在の境遇になってるんだから、誰かと較べられて笑われたり
批判されたとしても相手のせいではない。
今の自分があるのは、自分が決めた事だから。

働けば経済的にも楽になるし、対人関係も学べるし職種によってはダイエットに
なったりする。
マイナスばかりじゃない。
けど、敢えてそれを選ばなかった。
選ぶ気がなかった。
その結果が貴女と義姉の差。
いつかは収まるかも知れないけど、今の娘は輝いて見える義姉がいいんだろう。
それが貴女には面白くない。
だったら貴女も彼女を見習えばいいのに、色々理由をつけてそうしない。
ハッキリ言うとかなりの面倒くさがりにも思える。
義姉を見ると自分のダメダメっぷりを指摘されてる気がするから、彼女と顔を
合わせたくないだけのような。
格差を自分で作って、自分で喜んだり泣いたりしてる独り相撲状態。
彼女を見るだけでコンプレックスが刺激されてるのかな。

何度も言うけど、今の状態は貴女が選んだ結果。
義姉のせいではないので彼女をどうこう言うべきではない。
子供達には「義姉のようになりたければ自分で努力しなさい」とでも教育して
おけば少しは彼女に近づけるかも。
ま、そこは貴女次第。

ユーザーID:3986552782
あ〜そう来たか…。
はっきりさん
2018年5月14日 21:43

子供がいるか、いないかの違いでかも!
と思いたい。
そうかもよ…、ってレスもあるしね。

でも違う。
問題は、
あなたと娘さんの関係であり、
あなたの自信過剰が一番の問題です。

これ理解できる人には理解できます。
あなたは無理かもしれませんがね。

義姉さんは一番関係ない存在。
あなたの自信満々の鼻を折ったのは娘さん。
そしてそれを受け止められないから、
一番関係ない義姉さんに焦点を当ててみたのです。

ずる賢いですね。でも賢い。
本当の自分を本当は知っているのかもしれないね。

ユーザーID:9614797305
尊敬出来る母親になってください携帯からの書き込み
うーん
2018年5月15日 5:22

>みなさんのレスで一番ハッとしたことですが、義姉にとっての帰省は本当はとても辛いことなのかもしれません。
わたしは自分の引け目ばかりに気を取られて義姉の気持ちを考えられていませんでした…
ひよこさんのレスを見て、胸が痛くなりました。

プリシラさんもおっしゃってましたが、自分の劣等感を誤魔化す為に勝手に義姉さんの不幸を捏造し同情して、優位に立ったような気になるのは失礼な事ではないですか?

貴女が娘さんから尊敬されないのも、憧れの対象になれないのも貴女自身の問題です。義姉が美しく素晴らしい女性だからではありません。

貴女の問題を解決するために自身は努力せずに、何の非もない義姉に帰省してほしくないと思ったり、勝手に不妊の可哀想な女性のレッテルをはったり、今のトピ主さんは到底尊敬出来る母親ではありません。
努力したくない、自分を何も変えたくないのはトピ主さんの自由ですから、お好きにすれば良いですが、それに伴う劣等感や嫉妬等の負の感情は黙って受け入れるべきです。

ユーザーID:9325417078
何か勘違いしてますね
痩せるのは今できる
2018年5月15日 9:30

子供がいても

高学歴で(って言うかこれは子供産むとか結婚する以前の問題ですわね)
ネイルもおしゃれもばっちりで
高収入で
スタイルキープ

な人っていっぱいいますけど。同じ土俵内で比べないのはなぜか?

簡単ですよね。ハンディ無しの同条件で全敗になっちゃいますもんね。義兄嫁がきれいなのは、高学歴なのは(??????)、ネイルばっちりなのは、高収入なのは

子供がいないから!!!

書いていて虚しくなりませんか?義兄嫁に子供が生まれても今と同じ条件だったら、トピ主さんどうするのかしら。

ユーザーID:3285203837
とりあえずいまやるべきこと
one
2018年5月15日 9:55

シンプルに考えましょう。

子どもがいるとかいないとか関係ないことです。

娘さんに、「泣かずに」きちんと教えてあげる。
まだ小さくて教えてあげなくてはわからないのだから、冷静にね。

人の体のことを「だれだれより太ってる」「だれだれよりやせてる」と
いう風に言うのは、これからやめていこうねって。
お母さんはそう言われて悲しかったし、他の人もそう思う人が多いし、
娘ちゃんも誰かとくらべられたらいやじゃない?だからそれはやめようねって。
あなたが娘さんに母としてきちんと教えるべきは、レスからは今のところ
この部分しか思い当たりません。

それ以外のことは誰にもどうしようもありません。
華やかなおばさんに娘さんが憧れる心、その自由まで奪う権利は
誰にもありませんよ。

お義姉さんの休日の過ごし方なんて、本当にどうでもいい。
びっくりしたのは、お義姉さんが挙げたこと、1日に全部やると
早合点した人がいたこと。偏見があるとこういう早合点もしてしまうのよね。

だから「子なし」とかタイトルに入れるのは主さんも今後はやめた方が
いいと思いますよ。娘さんがあなたを「太っている」と言ったことに
傷ついたのなら、あなたも安易に「子なし」とか言わない方がいい。
でないと娘さんを諫める立場になれません。

ユーザーID:2535671789
レスします。
路傍の意志
2018年5月15日 10:11

トピ主さん、自立と言う言葉を知っていますよね。
自立とは何でしょう。

貴女は「親元を離れ結婚して家庭を築いているのだから自立しています」と言うかも知れませんが、厳密には義両親の援助なしには「今の生活」は成り立たない訳です。
誰かに依存する=庇護されるという事は責任を負わなくて良いという事でもあります。
しかし人は自立し自分の生活の全ての責任を負って初めて自信が持てるのです。
そういう意味では夫と義両親におんぶに抱っこのトピ主さんが自分に自信がないのは当然の帰結かも知れません。

でもね、それでも今の人生を選んだのはトピ主さん自身の責任なんですよ。
自立を放棄した上に自分の選択の責任を負う事まで放棄して、義姉や娘さんにモヤモヤするのは余りにも甘えすぎです。
「それぞれの立場、生き方の違い」は即ち「それぞれの選択の違い」なのです。
そして「義姉の気持ち」をトピ主さんが勝手に辛いと解釈するのも「すっぱい葡萄の理論」でしかありません。

>何かを変えたいわけではないんです。

もう一度言います。
自分が変りたくないのなら、自分の人生は自分の意志で選択してきたという事実を受け止めて下さい。
義姉の人生も彼女自身の選択で出来上がっているものです。
その選択の違いを比べても何の優劣も何の意味もありません。
寧ろ義姉の人生を妬み羨む事は、トピ主さん自身を否定する事でしかないのですよ。
自分で自分を否定する母親を娘が尊敬できる筈もないでしょう。

因みにトピ主さんが変わりたいと思うのなら選択肢は沢山あると思いますよ。

ユーザーID:7193453985
憧れだけで終わらせるのは止めよう!
らくべじ
2018年5月15日 12:01

せっかく栄養学の知識がおありなのですから、
PFCのマクロバランスを守った正統派ダイエット(食事療法)を実行し、
毎日5分の筋トレを加えることで、美ボディを手に入れてください。

巷には様々なダイエットや美容論が溢れていますが、
栄養学をお修めなら三大栄養素バランスを整えてカロリー制限し、
毎日5分の自重筋トレをするだけで、美ボディを手に入れられることをご存知かと。

決して楽なプロセスではないですが、多忙や貧乏など言い訳せず、
やりましょう。

質問者さんは、自分の事を肯定しつつも、
素敵な義姉に憧れてもいるのでしょう。隣の芝生は青いものです。
3児の母+貧乏でもナイスバディは両立できますから、
是非、挑戦してください。

きっとダイエットの成功は貴女に自信をつけてくれるはず!
大事なことなので再度言いますが、PFCバランス(総カロリーを必要量-20%)、筋トレ、です。有酸素運動とか、マッサージとか、エステとか要りませんからね!

ユーザーID:3487702597
その年頃の女の子…
ピエロ
2018年5月15日 14:16

そのくらいの年頃の女の子って、かわいくしているお母さんとか大好きですよね。
息子が通っていた保育園の送り迎えの時など、私自身は割とふわふわしていたりレースや刺繍の入った服を着ていたので、女の子たちが来て「かわいい」ってよく言われたものです。
ネイルをしていたり、髪をカールにしていたり、これは息子にもとても好印象のようです。

髪もボサボサ、メイクもしない、部屋着のようなカッコで1日中過ごす…。
そういうお母さんより、きれいな服を着て、髪も整えて、ネイルもしていて、そういう見た目に興味が行く年頃なのではないでしょうかね?
と言っても、たぶん、これは小学校、中学校に行っても続くと思いますが…。

私自身、自分の母親があまり身なりに気を使わない人だったので、身ぎれいにしているお母さんが羨ましかったですし。

あと、義姉さんがお子さんを望んていて嫉妬を耐えている…とか、勝手な想像はしなう方がいいです。
人を憐れむこそで、自分の気持ちをごまかそうとしてるだけですから。
全然気にしていない可能性も高いですよ。
ヨガだとかパーソナルトレーニングだとか、私も子供がいても時間を作って通っていたころもあります。
そういう生活も、すごく楽しいですからね。

親からは一切援助はしてもらわず、自分も正社員として働き、夫と同等以上の収入を得て、子供もいますが、自分の時間や趣味の時間も大切にしています。
私から見ると、なぜ、子供が複数いる人は、それだけで「優位」になったような気になるのか不思議です…。

ユーザーID:8763488086
レスします
子無ですそれが何か?
2018年5月15日 15:43

高学歴・高収入で子供がいても(←ここ重要)キレイでお義姉さんみたいな人、都内に普通にいらっしゃいますよ。お金があればナニーやシッター雇えますから。

ポイントはお子さんからの言動で、主さんはそれに対しての回答やアドバイスが欲しいんですよね?トピタイトルも違うと思うし、話の焦点が合わなくなってしまってます。

それに何故、子供がいないお義姉さんが哀れな人と言われたり、本当は欲しかった、不妊だとか勝手に決め付けられたりするのか、非常に矛盾を感じます。レスする皆さんもズレている人が沢山。

お義姉さんはバリキャリ・高収入でリア充のDINKS。それの何が悪いの?

子供が欲しくても出来ないっていう設定じゃないと認めたくない人がいるのも可笑しな話。

お義姉さんにはキャリアがあり、主さんには子供がいる。お互いそれぞれを認め合いましょうよ。

日本はとっくのとうに一人一人それぞれ違う時代に突入しています。もう古き良き昭和の時代ではない。

他人の事をアレコレ思い悩んでる暇があったら、自分を磨く力をしっかり養いましょう。

ユーザーID:5638514829
私も義理姉と同じ立場
香港
2018年5月15日 17:18

たまこさんのお気持ち十分分かります。
でも義理姉の気持ちも分かります。
私は義理姉と同じ立場の者です。
長男の嫁として結婚して15年、主人に問題があり
子供が大好きで欲しかったのですが、あきらめました。
もちろん不妊跳梁もしました。義理家族からもかなりきつい言葉言われました。
最後に選んだ結果、仕事、子供のいない夫婦人生。
でも義理兄弟の子供の誕生日会、その他お金を費やすしかありません。
正直お金出したくないです。払うばかり・・・でも表面上良い顔しなくてはいけません。 
少しは義理姉の気持ちも館あげて下さい。

ユーザーID:0290040563
えっ!?子供がいないって不幸なことなんですか?
まめこ
2018年5月15日 19:46

他の方もいわれていますが、
>義両親が作ってくれるゴハンが美味しかったからだよ
こんな返しができる、トピ主さんは、私はいい人だと思います。
お子さんのいうことをあまり真に受けないように、今のまま幸せに暮らされたらよいではありませんか。
ご主人のご実家からの援助の件にしても、もらえる環境にあるんだから、それはラッキー♪と思い、十二分に享受すればよし。
そういう環境にない私にはうらやましい限りです。

ところで、トピ主さんの書き込みも含め、「子供がいないことは不幸なこと」であるかのような論調に私はひたすら驚いています。
えっ!?そうなの!?
確かに生き方としてマジョリティーではないのかも知れないけれど・・・。

我が家は結婚20年、子供はできなかったのではなく、望みませんでした。
自分たちは結構楽しく自由に生きているので、それを「あえて、そのような生き方に転換したのだ」と思われているのであれば、心底驚きです。

でも、人間、だれしも「自分自身こそがBestであり、Allなのだ」と思ってしまう、そんなものなのかもしれないな、とこのトピを読んで思いました。

ユーザーID:0024911581
そもそも娘の教育がわるい
マンガリッツア
2018年5月15日 22:42

娘さんは幼稚園児とのこと。
まずいくら義姉を好きでもべったりまとわりつかせない。義姉は娘の遊び相手ではありませんし(義姉は困っているのでは?)、泣きわめくから好きにさせるなど甘やかし過ぎです。きちんと躾けるべきです。
また綺麗な人が好きなのはいいですが、母親をバカにするような発言は窘めましょう。これは父親の役目でもありますが、トピ主はそんなことを言ったらお母さんは悲しいと伝えた方がいいです。ちゃんと理解はできなくてもあるていどは分かるはずです。
義姉なら時々ですが幼稚園の友達のお母さんに素敵な人がいたら同じ事をするでしょう、その時どうします?自分好みの余所のママにまとわりつく困った子供いますよね。トピ主は田舎なのに綺麗にしてるママ友が悪いとか言うのかな。
トピ文読む限り、義姉は全く悪くありません。子供が欲しいか欲しくないかとか関係ないです。
辛口ですが、悪いのは娘の態度ひいては親の教育です。

ユーザーID:6235858998
子供がいない、興味がない私でもトピ主さんの辛さは想像できる
はま
2018年5月15日 23:54

なのでトピ主さんに対する批判はちょっと気の毒に思います。
そりゃ娘さんからそんなこと言われたら辛いですよね。

義姉さんは子供ができないから努力して違う楽しみ方をしているなんてレスもありますが、そんな人ばかりではないと思いますよ。
なぜか子供がいないことは不幸に感じる人が一定数いるようですが、私の場合は今ある生活や充実した人生に子供が入ることが考えられませんでした。
子供がいたらいたなりの人生を送っていたとは思いますが、私の場合はいなくて正解でした。
子供がいるお母さんは子育て大変そうだなとか子供がすごく可愛いんだろうなとか思うだけで、羨ましいとか逆に下に見るとかもない。
外では妊婦さんやベビーカーの手助けもしますが、礼儀正しい人もいれば失礼な人もいる。
他人の子供は可愛いと思う子もいれば思わない子もいる。

なんだか、ただそれだけのことです。

ユーザーID:5292382893
あなたも義姉さんもいい人
yuyu
2018年5月16日 12:48

だから、娘さんはとても恵まれていると思います。

ついでに義父母さんも恵まれています。
あなたのような、介護の覚悟までの嫁が近くにいるのは、お金では買えない幸福です。

孫もそうですよ。
昔、こんなショートショートを読みました。

年配の人々が、口々に自分の幸せを語ります。
ある人は高価で素敵な洋服のことを。
ある人は、海外旅行で行った先の素晴らしさを。
ある人は、お金のかかる趣味のことを。

そして、ある質素なご婦人に、

「あなたには何があるの?」

と、聞きました。

「私は何も。
 でも、可愛い孫がいるのですよ」

とご婦人は言いました。

超小子化時代で、子供は何よりもの宝物。
自分たちの有り余る財を継がせる子供のいない皆は、うらやんで黙ったというお話でした。


義父母さんたちは豊かなようですが、それを継がせ、お墓を守り、自分たちの老後も見てくれる宝嫁が近くにいるのは心強いですよ。
もっと誇りを持ってくださいね。

一方、義兄に子供がなければ、義兄(義母の息子)に財産をあげても、いずれまるっと嫁のもの。
義姉は良い人だと思いますが、高給を諦めてまで姑舅の介護をするでしょうか?
しないですよね。(それで普通だし、責めているわけではない)

義姉が亡くなれば、夫実家から継いだ財産も、まるっと義姉血族のもの。
それでいて、墓守などはその親族はしないでしょう。(それで普通だし、責めているわけではない)


何となくですが、義母さんは、出来るだけ財産を次男に譲渡しておきたいのだと思います。
私でもそうします。(その嫁が信用できる質素な人なら)
判子要らずで手に入る生命保険も、こそっとかけて次男の手に入るようにします。

良い施設に入ると高額です。叔母は総計1億越えでした。義父母が我が家で心地よく住めるなら、あなたの価値は1億以上ですよ!
自信もって暮らしてください!!

ユーザーID:2115679417
私もうっかりひっかかるとこでした
あぶないあぶない
2018年5月16日 15:54

この話、こどものいるいないは関係ないですよね。

しかも実はお義姉さんも関係ない。

なのにそのふたつが関係あるみたいになっちゃってる。



主さんにとっての問題は、娘さんが

伯母さん(お義姉さん)スキスキ状態
→これはしかたない。女の子はきれいな女の人が好き

娘さんが「○○ちゃんと違ってなんでママは太ってるの?」
と問題発言(?)し、いたく傷ついた
→ここは泣く代わりにきっちり教えた方がいいかもね!
 でもわが子を想う愛ある教え方をしましょう。

実はこれだけでしょ?

ここにこどもがいるいない、ましてお義姉さんの私生活なんて
なーんにも関係ない!

でもって主さんは自分を変えたいとも思ってない。


となると、できることは限られてくるよね?
私には「できること」の答えは見えてると思うけど、
それは少なくともお義姉さんを落とすことでは断じてないと
思う。

もしそういうレスに主さんが癒されちゃってるのなら、
それは主さんのためにもよくないと思います。
わかってるよね? お子さん達のためにも、そんな母に
なってはだめよ!

あなたよりもたぶんちょっと年上の子持ち主婦より。
ほんとは子持ち主婦とか言うべきじゃないと思うけど、
聞く耳持ってもらうために書いておきます。

ユーザーID:4595575293
あなたが思っているよりも働いている女達は楽はしていませんよ。
みき
2018年5月16日 16:50

低収入だから、自分もできないから、誰それさんにあれもこれも「してもらい」
あれもこれも「やってもらい」
そんなあなたが

自立し自分で稼ぎ、社会で一人前に頑張っている女性なみに「扱え」と?

じゃあせめて
太ってるのは
やめられませんか?

なにより、社会で頑張る女性のほうがよほど気をつけないとつかれや弱音で汚らしくなってしまう事が多いんです
綺麗でカッコいい働く女性陣は

自分を律し、心も姿もいい感じでいられるよう、努力しています。
その姿勢にお子様達は引かれるんではないでしょうかね?

ご病気やお薬などでむくんだり、過食があったりする状態でないのならば
お姉様のように、綺麗で格好の良い雰囲気でいられるようになる一歩目は
スリムである、事のようにも思いますよ。

もちろんぽっちゃりさんやおデブさんでも魅力的で人に好かれる女性はおられますが
その方々は特別なカリスマ性やとんでもなく良いキャラクター・ご性格を努力で
勝ち取られているようにも見えますから、ハードル高いと思います。

精一杯家事をやる、どんどんカラダを動かしてみる、明るい考え方で子供達に接してみる
働いていないあなたなら、自分の匙加減でつくれる時間枠が有ると思います。

あなたが思っているよりも働いている女達は、楽はしていませんよ。

ユーザーID:4134303279
トピ主さんを応援します
違和感
2018年5月17日 9:11

三人の子育てりっぱです。他人のことなど気にする必要はありません。

ユーザーID:9337826625
トピ主さん自信持ちましょう
2018年5月17日 15:27

義姉さんは、確かに趣味が多い人でトピ主さんは羨ましいのかもしれない。
でも、物事は二面性があります。
趣味が多いけど器用貧乏、あれこれ手をつけるけど飽きっぽい、気が多く責任感があまり持てない。
お金に余裕がある分、財布のひもが緩くなり浪費癖がつく等々…。
そう考えると、何が良いか悪いか一概に言い切れないでしょう。

トピ主さんから見て、義実家に行くのがしんどそうなら、メンタル面の悩みを抱えているかもしれません。その代償の趣味だったらしょうがないですね。
トピ主さんは3人の子育てで趣味どころじゃないのは、
頑張って来た証拠です。
多趣味を聞くだけで狼狽するのは、
言われるとカっとなって義姉を擁護しあなたに嫌味を言う人たちと同じレベルになります。

ユーザーID:9504852714
やっぱりずれてる
you
2018年5月18日 7:20

>>みなさんのレスで一番ハッとしたことですが、義姉にとっての帰省は本当はとても辛いことなのかもしれません

ここじゃないでしょ?ハッとするところは。

自分が太ってて、学歴も職もないって事実に目を背けてどうするんでしょうか?
何も進展しませんよね?
まずダイエットからはじめてみては?
専業主婦なのに自分の体重管理もできないなんて。三食昼寝つき?
娘さんも夫さんの体調管理もできてないんじゃないでしょうか?
自分に甘い人はなんでも他人のせいにする。

ユーザーID:6838242038
嫉妬するのは普通でしょう
匿名
2018年5月18日 12:10

幼児とはいえ、自分にないものを指摘されるのは女としても、母としても傷ついて当然。さらに嫉妬も普通の感情と思います。私もきっと同じ感情を持ったと思います。義姉はきっとお客様として来て、あなたはお迎えする立場でしょうから、他にも色々と田舎ならではの準備もされたと思います。次男でお家を継がれたのは、大変なことです。損はあれど、得をすることはほとんどない時代なので、お嫁さんは貴重な存在です。
娘さんが憧れている義姉のようになるには、大変な努力が必要なので、今後しっかり勉強するように利用させてもらってはどうでしょう。努力をして大人になれば、自分のキャリアではなく、人を大事にする方を選んだあなたの生き方も、尊重できる女性に成長するはずです。
どんなにいい人でも親戚付き合いは大変ですよね。私も長男の嫁で後継ぎです。これでも昔よりは楽だそうです。頑張りましょう。

ユーザーID:6358316392
私なら義姉のような言い方はしない
50代
2018年5月18日 16:39

義姉さん、高学歴だけどとぴさんに対して言い方はよくないと思います。
私だったら、思いっきり趣味を楽しんでいても隠しますね。
嫉妬されてもめいわくだし、姑にいつも遊んでいるように思われていも嫌です。
姑には、どのように話しているかわかりませんが。
高学歴で働くというのは、ものすごいストレスなのでとてもたいへんだと思います。
とぴさんが思うより、心は穏やかでないのかもしれません。

ユーザーID:1290340904
いや…
ルーラー
2018年5月18日 22:20

トピ主一家は家を継いでるの?

帰省の車の中で

ってあるから、離れて住み、自宅持ち。
その自宅の費用の援助は貰ってる。
迎える側ではない。
兄家族と一緒で帰省する立場。

ユーザーID:9917943097
レスします
ちょっと
2018年5月19日 0:36

まず、義姉って関係ないですよね。大前提として。
だから、あるがままでトピ主さんがどうするかでしょ。

何もしたくなければ、なるようにしかなりません。
自分を変えようと何がしたければ、状況も変わるかもしれません。

〉わたしは毎日しあわせなのに、義兄夫婦に会うとかき乱されます。
〉娘は早くまた会いたいと言いますが、正直もう帰省してきてほしくありません…

本当は幸せだと思っていないんですよね。
この文がそれを物語ってます。
義姉が来たら誤魔化せないから、来るなって?
3人の親が情けないよ、食わせるだけが親じゃないです。

ユーザーID:1096863892
行かなきゃいいんじゃない?
引っかかる
2018年5月19日 15:53

もやもやしても嫉妬してもいいと思います。義実家の援助も専業主婦もおしゃれじゃなくても何も悪くない。
義姉の生き方も悪くない。ただ違うだけです。
娘さんがママより義姉に憧れるのが嫌で会わせたくないんでしょ?
じゃあ義兄夫婦が帰省している時に行かなきゃいい。義実家と同居してるわけでもないし。
自分が不愉快だから帰省するなは無理でも、行かないは可能だと思うけど。
うまく理由をつけて頑張ってください。

ユーザーID:3849908584
思うのは自由だよね
まあ
2018年5月19日 17:15

義姉の気持ちなんて本人にしか分かんない。
人間は神様でもエスパーでもないんだから。
だから、貴女が義姉をどう思おうと自由。

このトピの話を聞いた夫が言ってた。
どうあっても義姉に子供がいない事をコンプレックスにして
苦しんでる事にしたい、逆にマウンティングしてると思う。
そうしないと心の平安が保てないのなら、そうさせればいい。
ただ、それを誰かに悟られては終わり。
自分の心の中でひっそり持ち続けないと。
誰かにちょっとでもバレたらたちまち天国から地獄。
なので他人にマイナスのイメージを持つときは最大の注意を
払わなければいけない。
それが対価である、と。

ちょっと厳しいかな、とも思うけど成る程とも思った。
今はどんな人気タレントだってちょっとマイナスな事やったり
言ったりしたらすぐ大ダメージだもん。
普通の人が良い人演じててふと黒い本音を見せたら・・・怖いよね。
なんにせよ、自分が思う事する事は自由だけど慎重に。
そしてその結果は甘んじて受けないと。
それがその人の義務。

あと子供について。
子供達と長男夫婦の関係が良くなるよう取り持った方がいい。
そして文武両道でどこに出しても恥ずかしくないように躾ける。
将来、医師などを目指すようになれば家計が貧しくても長男夫婦が
甥姪可愛くて成功率が高いなら援助が期待できる。
学費負担は減るし、子供は将来エリートという事でトピ主や子供達
長男夫婦にとって悪い話ではない。
(子供達がちゃんと恩返しをした場合)

貴女は家を守るのなら、その位の教育できるでしょ。
援助目当てとか関係なく、礼儀正しい子供に育てられるはず。
トピ文見てると貴女ちょっと子供に甘い感じ。
貴女自身が大人になって、もう一度子供の教育方法について考えないと。
あと夫も協力させなさい。
そうすれば、長男達がどうとか思う暇もなくなるから。

ユーザーID:3986552782
どなたかが言うように携帯からの書き込み
さより
2018年5月19日 18:48

娘さんが振り向かせたいのは実はトピ主さんではないでしょうか?
三人兄弟。出し抜くために強烈なことを言ったりするものらしいですよ。現にトピ主さん、娘さんに振り回されていますしね。
この問題、実は義姉は関係ないのでは?娘さんが騒がなければ別に気にもならない人なのでは?
そしてトピ主さんにも言いたいです。バラにはバラの、チューリップにはチューリップの、桜には桜の良さがあるんです。
娘さんをもっと構ってあげたり、体格のことをいっちゃダメと優しく諭し、傷ついたことをちゃんと教えてあげてください。

ユーザーID:0581415797
娘の目線から
はやめ
2018年5月20日 0:26

たまこさんは、立派な女性、素敵なお母さんだと思います。

自分自身の幼少時代を振り返ったり、従兄弟たちの子供を見たりすると、たまこさんのお嬢さんと同じことをよくしていると思いました。
お母さんは、いて当たり前の存在。動かない山で、安心できる砦です。だから、日々の生活のなか、真新しいこと、興味をそそられること、心を奪われることがあれば、そちらに夢中になってしまうのが子供心なのかなと思います。私も、なかなか会えない伯母とか、優しくして貰ったお姉さんとか、ベッタリして、母のことは眼中にありませんでした。今思えば、母もいい気持ちはしていなかったでしょう。
それでも、やっぱり基盤はお母さんなんですよ。お嬢さんに自覚はなくてもそれは変わらない。ましてや、決してお嬢さんはお母さんを伯母さんより下に見ているわけではないはずです。

学歴のこと、収入のこと、自分にお金や時間がかけられることなどは、子供は認識しない事情であり、そうした概念で感情を左右されるのは大人の勝手ではないでしょうか(なんかこんな書き方してごめんなさい)。どんなに自分にお金と時間をかけても、美しくもなく魅力も無い、無愛想な人物だっています。お嬢さんが伯母さんに夢中なのも、うわべの美しさだけではなく、たまこさんも仰っているように、魅力のある人物だからなのかもしれません。

でも、繰り返しますが、やっぱりイチバンはお母さんです。
私も夢中になったお姉さんや親族の女性のところに、お泊まりすることになって、最初はハイだったけど、結局母が恋しくて泣いていましたよ。

ユーザーID:3034778716
そりゃ嫉妬はほとんどの人が経験する
主さんまだ見てる?
2018年5月20日 12:31

でも主さんは自分は何にも変えたくない人なんですよね。
変える余地があるのに。
さんざん言われてるけど、トピタイトルはほんとにいただけない。

とりあえず、教育的には、娘さんの以下の行動は躾け直したら
いいと思いますよ?

人の体のことを、くらべる形で言うこと。(これは万人にとってNG)
お義姉さんと遊べないと泣き叫ぶこと。(お義姉さんも困ってるかもよ)

でも、下の方は、あるレスできょうだいが多い環境だと、誰か遊んでくれる
人がいたら執着してしまうのかも、というご意見もあったので一方的に
諭す前にまずは自分達両親の関わり方を振り返ってみてからの方が
いいかも知れません。

このふたつがなくなるだけでも、主さんは少し気持ちが収まるんじゃない
でしょうか? さすがにキレイなお義姉さんを「きれい!」という口までは
ふさげませんし、するべきでもない。

「もう帰省してきてほしくない」はわがままだと思います。
嫉妬するのはいいよ、でも相手に「来てほしくない」は無理ですよね?

無理だけどなんとかしたい、でも自分は変わらないままで、と思ってるから
お義姉さんを下げるしかなくなっちゃうわけでしょ?

ただね、あくまで私の考えなんだけど、上のふたつの娘さんの行動だけは
客観的に見てもちょっとね、、と思うから、そこだけまずはなんとかして
みたらどうでしょう? もちろん娘さんの年齢を考慮して、愛情持って
導いてあげる。ご主人に協力を求めてもいい。

こういう言動がなくて、ただ素敵な伯母さんに憧れているだけなら、
年齢とともにお母さんにはお母さんの違う素晴らしさがあるってことは
ごく普通に理解していくと思いますよ。今だって、一番好きなのはもちろん
お母さん。それは間違いないことでしょう?
自信持って正攻法で行きましょう。

ユーザーID:9041021775
その通りで
アルム
2018年5月20日 16:28

>ただ、それを誰かに悟られては終わり。
自分の心の中でひっそり持ち続けないと。
誰かにちょっとでもバレたらたちまち天国から地獄。

これは義姉にも言える重い言葉です。多趣味をペラペラしゃべって、トピ主を羨ましがらせかなければ、こんなにトピ主の心をかきむしることもなかった。義姉も必要以上にコンプレックスを持っているのなら、そのコンプレックスをもっと隠した方がよかったですね。
また義姉さんがトピ主にマイナスのイメージを持っていたら、最大の注意を払った方がいいと思いました。慎重さはお互いに必要。

>どうあっても義姉に子供がいない事をコンプレックスにして
苦しんでる事にしたい、逆にマウンティングしてると思う。
そうしないと心の平安が保てないのなら、そうさせればいい。

これは、あなたの偏見ではないでしょうか。娘が義姉をキレイと言ったら、余裕がないときは我慢してた疲労感が爆発します。相手をコンプレックスを持っている人と思わなくても、心の平安は時間がたてば保てます。
すべては時間薬が解決します。
娘さんは成長するにつれ、母親がどれだけ一生懸命自分を育ててくれたか、きっと理解するときはきます。
3人の子育ては本当に大変です。でも義理関係で学費援助を頼むなど、
考える人がいることに唖然としました。
他人に安易に頼れという甘いアドバイスは後でツケが必ず来ます。
トピ主さんも、ずいぶん落ち着かれたと思います。これからも心穏やかに
育児を楽しんでください。医者やエリートになることだけが成功ではない。生きてるだけでありがたい。産むより育てる方が大変ですものね。

ユーザーID:0647904028
娘さんにも遠慮していませんか
専業主婦
2018年5月21日 5:21

女の子は難しいと思います。特に幼稚園児では、言いたい事は言えるけど言われた事の理解力がいまいち(私も日々格闘中です)。

でもね、娘さんはあなたに相当、失礼な事を言っています。そこはあなたが泣かないで、はっきり言いきかせていいのでは。帰省中に起こった事だとどこか、この家の大切な孫という遠慮があるのではないでしょうか。私もたまに帰省すると、子供に普段よりも優しいママになるのが自分でもわかります(義両親はいい人ですが)。

今は義姉さんとたまこさんを比べて、それを放っておくと将来、同じクラスのお友達同士を比べて、それが悪く言われたお友達の耳に入ったら、いじめになってしまいます。今は頑是無く、何もわからないもしれませんが、人の体型や格好、生き方を比べるのは失礼な事だと、繰り返し言い聞かせてあげてほしいです。

たまこさんの文章はとてもきれいで、知的で真摯な生き方をされていると思いました。素敵なお母さん、頑張って下さい。

ユーザーID:9451353906
嫉妬心は持たないに限る
両手招き猫
2018年5月22日 8:53

だから〜心かきむしられる、なんて事、義姉に会う度に何度もするんですか?

自分が変わるしかないの。苦しいなら。

でないと・・・

嫉妬する→落ち込む→自己嫌悪→性格が悪くなる→また嫉妬する

の負のスパイラルが永遠に続きます。50歳や60歳になってもまだ気付かないでやってる人、います。

主さんが嫉妬してしまうと気持ちのベクトルがそちらに行ってしまいお子さんをしっかりと言い聞かせて教育できなくなります。ベストは皆さんが再三仰っているように同時期に帰省しなければいい。今回の件はお子さんに良い経験になったと前向きに捉えることはできませんか?

義両親にとって何物にも代えがたい宝物であるお子さんを三人も産み育てている主さんは本当に立派です。

都内で激務であると思われる高収入で働き続けている義姉さんも本当に立派です。

それでいいではありませんか。

お互いを貶め合うのはもう止めましょう。

ユーザーID:5638514829
優しい人ですね。携帯からの書き込み
スズナ
2018年6月13日 20:43

私だったら会うの避けます。
義姉さんは全く悪気がないとは思います。

子供は毎日世話してくれるお母さんよりたまに来てくれて 優しくしてくれる人に憧れたり懐いたりするのは仕方ありません。

私ならそれって辛いです。
親にも良くしてもらっておられるけれど あなたも義両親に良く尽くされていると思います。

我が家の平和が一番大事です。
あなたとご主人の作っている家庭が義姉さんと会われることによって揺らいでいるような気がします。
お子さんが分別がつくまで 会うことないんじゃないですか?

ユーザーID:8321571304
トピ主さんは、プライドが高いのですね?
ぴよ助
2018年6月30日 4:53

義兄夫妻と自分たち夫婦とを比較して、色んな点で格差を感じているようですね。

トピ主さんはプライドが高くて、負けを認めることができなから、かき乱されるのでしょう。
「この点は、私はあなたに勝てません。だって、私なんて○○だもの。完全に参りましたー!」と思えたら楽ですよ。

>子どもがいないのをいいことに好き勝手やってるの
義姉は、子どもがいないことを自虐ネタにしていますよね。開き直っているんです。

>「○○ちゃんと違ってなんでママは太ってるの?」
幼稚園児の悪意のない素朴な疑問に泣くほど傷つくのは、図星だからですよね。
トピ主は、体型のことなんて全然気にしていない素振りをしているのに、内心では、義姉と自分の体型を比較して、自分が太っていることを気にしているんです。

トピ主は、体型以外にも、色々な点で言動と内心が一致していないから、精神的に疲れそうです。
素直に自分の負け認めて、開き直って生きていくことをおすすめします。

ユーザーID:1107013763
トピ主さんの手に入れたもの
還暦
2018年7月2日 22:23

還暦の者です。
私にも可愛い孫がいますが、私ならトピ主さん夫婦には援助を惜しみません。
まあいまどきの幸せは人それぞれでしょうが、
義実家のご近所に聞いてごらんなさい。
お姑さんはトピ主さん夫婦の話ばかり嬉しそうにしてるでしょうね。

まあ世間一般から見てトピ主さんの方がはるかに幸せだと思われているでしょう。

トピ主さんは、ネイルしていまより痩せて綺麗な服を着れば、それでOKです。
取り敢えず、チャチャっと近所でネイルしてきましょう。
優しいご主人にネックレスの一本も買ってもらいましょう。

私も姑世代ですが、お姑さん世代の人には、好き勝手に趣味にお金をつぎ込んでいる嫁は眉をひそめる存在でしょう。
息子が超高学歴なのは嬉しくても(我が家も息子は士業ですが)、息子の嫁には妻として母としてバランスが取れている女性を望むものです。

ちなみに我が家の息子二人(同世代と比べればかなり高学歴高収入です)が選ぶとしたら、義姉のような女性は選びません。
女性から見てお洒落な女性は、男から見るとゴテゴテ飾り立てすぎ。
アクセサリーやスカーフやらの多い女性もネイルの濃い女性も「オバさんくさくてビミョー」らしいです。

以前、セレブ男性たちの婚活番組をやっていましたが、日本男性はメイクばっちりの派手め美人より素朴美人が本当に好きだな、とつくづく思いました。
セレブ男性専用婚活のアドバイザーは、ネイルのラメは、男性から見ると不潔な汚れに見えるので禁止と言っていました。

お子さんは、仕方ないです。
私も幼稚園のころはハイヒール履いて綺麗な服を着ている独身の叔母たちに憧れていました。
実際に姉妹の中で一番美人なのは私の母ですが、それは大人になってからわかったんですよね。

ユーザーID:7637380960
悲しい気持ち分かります。
うさひよ
2018年7月4日 9:53

傷つきましたね。分かります。
私の息子は、小さい頃、私に抱かれるのを嫌がる子でした。私より、主人が好きでした。本当に切なく苦しく悲しかったです。
トピ主さんと義姉さんは真逆の生き方、その義姉さんを娘さんが褒め大好きと言えば、トピ主さんは自分の生き方を否定されたような気がしますよね。
実際、娘さんがあなたを否定したわけではなくとも、そう感じてしまう。「考えすぎ」「嫉妬」という簡単な言葉では片づけられない、自分の人生、存在自体を否定された絶望感ではないでしょうか。
他の皆様のレスに書いてあった事で心に残ったのは「自分に自信を持つ為に勉強する、働く」「毎日をただ大切に重ねていく」
それしかできませんものね。まだ幼い娘さんとトピ主さんとの関係は、まだ浅いのです。子供と過ごすこれからの時間を考えたらまだ始まったばかり。
小学校、中学校、高校…娘さんはこれから沢山の壁にぶち当たる事でしょう。そんな時、トピ主さんが真剣に叱り、共感し、しっかり向き合うことで二人の仲は深まります。義姉さんにはできない事です。
小町で稀に気持ちが通じ合わない母と子の物語を目にしますが、トピ主さんは大丈夫と思います。文章だけからしか人柄は推測できませんが、とても素直で温かい人柄とお見受けしました。
私の息子は大学生になりましたが、今は仲良くやっている方だと自分では思っています。彼が私を大切に思っているかどうか、私は分かりませんが笑。
娘もおりますが、やはりきれいなもの、美しいものは大好きです。よそのお母さんやお家をよく褒めますよ。他人を傷つけないように普段気を付けている娘ですら、私には平気で口にします。当然私もむっとしますが「いいの!私は面白いお母さんを目指してるから!」と言います。でもやっぱり少し悲しいです。

ユーザーID:5607736424
母がそうでした
匿名
2018年7月4日 14:56

おばが独身で実家住みで働いていました。40代だったと思います。独身女性でその年齢で働いているのは、当時珍しかったと思います。おばは、学生だった私から見ても、美人で若々しくて、○○おねえちゃんと呼んでいました。祖母の家にお泊りした時に見たおばが朝スーツを着て出勤する姿は、とても素敵でした。それに、話し方、笑い方も上品で優しい。大好きでした。
私は祖母の家に泊まって帰宅し、やや興奮気味でおばの話を母にしたと思います。母の反応は変でした。母は「おばは私より年上なのにまだ結婚していない、でも、病気だからもう結婚は無理だろう」「お姉さんじゃない、おばさんと言え」他にも色々。おばは大したことない、褒められたり、憧れる人ではない、と言わんがばかりでした。母はイライラしたり、落ち込んだり、文句言ったり。私はおばを好きになったらいけないのだ、母が嫌がると思い、気に病んだものです。
以来、祖母の家のお泊りはなくなりました。トピ様は、母程あからさまではないですが、同じだなと思いました。

ユーザーID:6358316392
ビミョー
そうね
2018年7月5日 11:30

援助してもらっているが、日々苦しく贅沢はできないと書いてありますね。

ネイルもご主人がアクセサリーを買う余裕もないでしょう。
開き直って義両親に「お金もっとください」と頼み込むのはどうですか?



利用できるものは何でも使う。
アリだと思いますよ。

ユーザーID:6827592003
嫉妬しているんじゃないよ。携帯からの書き込み
tomo
2018年8月14日 9:15

トピ主さん、わがままだよ。全て義両親に全てしていただいて、子供3人出来て、トピ主さんは恵まれていますよ。それに対して、本来なら基本的に感謝するべきですよ。義姉さんは全てに対して努力した結果なんですよ。娘さんが義姉さんに対して憧れを持つのは、やっぱり女の子だから当たり前ですよ。私の場合は、実妹に嫌悪感があったけど、娘が産まれてから、少しずつほぐれていって、今は娘の大事な事をしてもらって、私の足らない所を手伝ってくれる事が有りがたいです。トピ主さんが嫉妬の目で見るのではなくて、受け止め方を変えれば、トピ主さんも【何が私に足りないのだろう】と考えるようになれば、義姉さんに対する嫉妬はなくなりますよ。全てはトピ主さんの受け止め方しだいですよ。

ユーザーID:2299923523
 
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