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発言小町

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高学歴子なし長男夫婦

たまこ
2018年5月9日 18:51

トピタイ通りの義兄夫婦を持つ、次男夫婦嫁です。
GWの帰省中、いたたまれなくなりました…

夫の実家は田舎にあり、結婚すれば早く子を持つのは当たり前の価値観の地域です。
わたし自身子供は一刻も早く欲しく、結婚してからすぐに仕事を辞めました。
夫の収入は低く、不妊治療の費用は義両親に出してもらい、援助を受けながら3人の子供を授かり育てています。
おかげさまで専業主婦で、家も建ててもらい、子育てに専念できています。
が、日々の家計は苦しく贅沢はできません。

夫の兄夫婦は2人とも超高学歴で高収入、義姉はいつも新しい洋服にネイルや髪も綺麗にしています。
結婚して5年以上になりますが、子どもはいません。
その義姉に幼稚園児の娘がかなり憧れを持っているようで、わたしよりも義姉にべったりになるのです。
「○○ちゃん可愛い、キレイ、○○ちゃん大好き」と常に一緒にいたがり、遊べないと泣き叫びます。
その度にわたしは惨めな気持ちになります。
いつも愛情こめて育てているのは私なのに…
わたしとはしないような可愛らしい遊びも、義姉とはするようです。

帰省から戻る車でも、義姉の話ばかりで…
「○○ちゃんと違ってなんでママは太ってるの?」と言われて、思わず泣いてしまいました。
義両親が作ってくれるゴハンが美味しかったからだよ、と返すのが精一杯でした。

わたしは毎日しあわせなのに、義兄夫婦に会うとかき乱されます。
娘は早くまた会いたいと言いますが、正直もう帰省してきてほしくありません…

ユーザーID:9403919412  


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新しいレス順
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タイトル 投稿者 更新時間
嫉妬しているんじゃないよ。携帯からの書き込み
tomo
2018年8月14日 9:15

トピ主さん、わがままだよ。全て義両親に全てしていただいて、子供3人出来て、トピ主さんは恵まれていますよ。それに対して、本来なら基本的に感謝するべきですよ。義姉さんは全てに対して努力した結果なんですよ。娘さんが義姉さんに対して憧れを持つのは、やっぱり女の子だから当たり前ですよ。私の場合は、実妹に嫌悪感があったけど、娘が産まれてから、少しずつほぐれていって、今は娘の大事な事をしてもらって、私の足らない所を手伝ってくれる事が有りがたいです。トピ主さんが嫉妬の目で見るのではなくて、受け止め方を変えれば、トピ主さんも【何が私に足りないのだろう】と考えるようになれば、義姉さんに対する嫉妬はなくなりますよ。全てはトピ主さんの受け止め方しだいですよ。

ユーザーID:2299923523
ビミョー
そうね
2018年7月5日 11:30

援助してもらっているが、日々苦しく贅沢はできないと書いてありますね。

ネイルもご主人がアクセサリーを買う余裕もないでしょう。
開き直って義両親に「お金もっとください」と頼み込むのはどうですか?



利用できるものは何でも使う。
アリだと思いますよ。

ユーザーID:6827592003
母がそうでした
匿名
2018年7月4日 14:56

おばが独身で実家住みで働いていました。40代だったと思います。独身女性でその年齢で働いているのは、当時珍しかったと思います。おばは、学生だった私から見ても、美人で若々しくて、○○おねえちゃんと呼んでいました。祖母の家にお泊りした時に見たおばが朝スーツを着て出勤する姿は、とても素敵でした。それに、話し方、笑い方も上品で優しい。大好きでした。
私は祖母の家に泊まって帰宅し、やや興奮気味でおばの話を母にしたと思います。母の反応は変でした。母は「おばは私より年上なのにまだ結婚していない、でも、病気だからもう結婚は無理だろう」「お姉さんじゃない、おばさんと言え」他にも色々。おばは大したことない、褒められたり、憧れる人ではない、と言わんがばかりでした。母はイライラしたり、落ち込んだり、文句言ったり。私はおばを好きになったらいけないのだ、母が嫌がると思い、気に病んだものです。
以来、祖母の家のお泊りはなくなりました。トピ様は、母程あからさまではないですが、同じだなと思いました。

ユーザーID:6358316392
悲しい気持ち分かります。
うさひよ
2018年7月4日 9:53

傷つきましたね。分かります。
私の息子は、小さい頃、私に抱かれるのを嫌がる子でした。私より、主人が好きでした。本当に切なく苦しく悲しかったです。
トピ主さんと義姉さんは真逆の生き方、その義姉さんを娘さんが褒め大好きと言えば、トピ主さんは自分の生き方を否定されたような気がしますよね。
実際、娘さんがあなたを否定したわけではなくとも、そう感じてしまう。「考えすぎ」「嫉妬」という簡単な言葉では片づけられない、自分の人生、存在自体を否定された絶望感ではないでしょうか。
他の皆様のレスに書いてあった事で心に残ったのは「自分に自信を持つ為に勉強する、働く」「毎日をただ大切に重ねていく」
それしかできませんものね。まだ幼い娘さんとトピ主さんとの関係は、まだ浅いのです。子供と過ごすこれからの時間を考えたらまだ始まったばかり。
小学校、中学校、高校…娘さんはこれから沢山の壁にぶち当たる事でしょう。そんな時、トピ主さんが真剣に叱り、共感し、しっかり向き合うことで二人の仲は深まります。義姉さんにはできない事です。
小町で稀に気持ちが通じ合わない母と子の物語を目にしますが、トピ主さんは大丈夫と思います。文章だけからしか人柄は推測できませんが、とても素直で温かい人柄とお見受けしました。
私の息子は大学生になりましたが、今は仲良くやっている方だと自分では思っています。彼が私を大切に思っているかどうか、私は分かりませんが笑。
娘もおりますが、やはりきれいなもの、美しいものは大好きです。よそのお母さんやお家をよく褒めますよ。他人を傷つけないように普段気を付けている娘ですら、私には平気で口にします。当然私もむっとしますが「いいの!私は面白いお母さんを目指してるから!」と言います。でもやっぱり少し悲しいです。

ユーザーID:5607736424
トピ主さんの手に入れたもの
還暦
2018年7月2日 22:23

還暦の者です。
私にも可愛い孫がいますが、私ならトピ主さん夫婦には援助を惜しみません。
まあいまどきの幸せは人それぞれでしょうが、
義実家のご近所に聞いてごらんなさい。
お姑さんはトピ主さん夫婦の話ばかり嬉しそうにしてるでしょうね。

まあ世間一般から見てトピ主さんの方がはるかに幸せだと思われているでしょう。

トピ主さんは、ネイルしていまより痩せて綺麗な服を着れば、それでOKです。
取り敢えず、チャチャっと近所でネイルしてきましょう。
優しいご主人にネックレスの一本も買ってもらいましょう。

私も姑世代ですが、お姑さん世代の人には、好き勝手に趣味にお金をつぎ込んでいる嫁は眉をひそめる存在でしょう。
息子が超高学歴なのは嬉しくても(我が家も息子は士業ですが)、息子の嫁には妻として母としてバランスが取れている女性を望むものです。

ちなみに我が家の息子二人(同世代と比べればかなり高学歴高収入です)が選ぶとしたら、義姉のような女性は選びません。
女性から見てお洒落な女性は、男から見るとゴテゴテ飾り立てすぎ。
アクセサリーやスカーフやらの多い女性もネイルの濃い女性も「オバさんくさくてビミョー」らしいです。

以前、セレブ男性たちの婚活番組をやっていましたが、日本男性はメイクばっちりの派手め美人より素朴美人が本当に好きだな、とつくづく思いました。
セレブ男性専用婚活のアドバイザーは、ネイルのラメは、男性から見ると不潔な汚れに見えるので禁止と言っていました。

お子さんは、仕方ないです。
私も幼稚園のころはハイヒール履いて綺麗な服を着ている独身の叔母たちに憧れていました。
実際に姉妹の中で一番美人なのは私の母ですが、それは大人になってからわかったんですよね。

ユーザーID:7637380960
トピ主さんは、プライドが高いのですね?
ぴよ助
2018年6月30日 4:53

義兄夫妻と自分たち夫婦とを比較して、色んな点で格差を感じているようですね。

トピ主さんはプライドが高くて、負けを認めることができなから、かき乱されるのでしょう。
「この点は、私はあなたに勝てません。だって、私なんて○○だもの。完全に参りましたー!」と思えたら楽ですよ。

>子どもがいないのをいいことに好き勝手やってるの
義姉は、子どもがいないことを自虐ネタにしていますよね。開き直っているんです。

>「○○ちゃんと違ってなんでママは太ってるの?」
幼稚園児の悪意のない素朴な疑問に泣くほど傷つくのは、図星だからですよね。
トピ主は、体型のことなんて全然気にしていない素振りをしているのに、内心では、義姉と自分の体型を比較して、自分が太っていることを気にしているんです。

トピ主は、体型以外にも、色々な点で言動と内心が一致していないから、精神的に疲れそうです。
素直に自分の負け認めて、開き直って生きていくことをおすすめします。

ユーザーID:1107013763
優しい人ですね。携帯からの書き込み
スズナ
2018年6月13日 20:43

私だったら会うの避けます。
義姉さんは全く悪気がないとは思います。

子供は毎日世話してくれるお母さんよりたまに来てくれて 優しくしてくれる人に憧れたり懐いたりするのは仕方ありません。

私ならそれって辛いです。
親にも良くしてもらっておられるけれど あなたも義両親に良く尽くされていると思います。

我が家の平和が一番大事です。
あなたとご主人の作っている家庭が義姉さんと会われることによって揺らいでいるような気がします。
お子さんが分別がつくまで 会うことないんじゃないですか?

ユーザーID:8321571304
嫉妬心は持たないに限る
両手招き猫
2018年5月22日 8:53

だから〜心かきむしられる、なんて事、義姉に会う度に何度もするんですか?

自分が変わるしかないの。苦しいなら。

でないと・・・

嫉妬する→落ち込む→自己嫌悪→性格が悪くなる→また嫉妬する

の負のスパイラルが永遠に続きます。50歳や60歳になってもまだ気付かないでやってる人、います。

主さんが嫉妬してしまうと気持ちのベクトルがそちらに行ってしまいお子さんをしっかりと言い聞かせて教育できなくなります。ベストは皆さんが再三仰っているように同時期に帰省しなければいい。今回の件はお子さんに良い経験になったと前向きに捉えることはできませんか?

義両親にとって何物にも代えがたい宝物であるお子さんを三人も産み育てている主さんは本当に立派です。

都内で激務であると思われる高収入で働き続けている義姉さんも本当に立派です。

それでいいではありませんか。

お互いを貶め合うのはもう止めましょう。

ユーザーID:5638514829
娘さんにも遠慮していませんか
専業主婦
2018年5月21日 5:21

女の子は難しいと思います。特に幼稚園児では、言いたい事は言えるけど言われた事の理解力がいまいち(私も日々格闘中です)。

でもね、娘さんはあなたに相当、失礼な事を言っています。そこはあなたが泣かないで、はっきり言いきかせていいのでは。帰省中に起こった事だとどこか、この家の大切な孫という遠慮があるのではないでしょうか。私もたまに帰省すると、子供に普段よりも優しいママになるのが自分でもわかります(義両親はいい人ですが)。

今は義姉さんとたまこさんを比べて、それを放っておくと将来、同じクラスのお友達同士を比べて、それが悪く言われたお友達の耳に入ったら、いじめになってしまいます。今は頑是無く、何もわからないもしれませんが、人の体型や格好、生き方を比べるのは失礼な事だと、繰り返し言い聞かせてあげてほしいです。

たまこさんの文章はとてもきれいで、知的で真摯な生き方をされていると思いました。素敵なお母さん、頑張って下さい。

ユーザーID:9451353906
その通りで
アルム
2018年5月20日 16:28

>ただ、それを誰かに悟られては終わり。
自分の心の中でひっそり持ち続けないと。
誰かにちょっとでもバレたらたちまち天国から地獄。

これは義姉にも言える重い言葉です。多趣味をペラペラしゃべって、トピ主を羨ましがらせかなければ、こんなにトピ主の心をかきむしることもなかった。義姉も必要以上にコンプレックスを持っているのなら、そのコンプレックスをもっと隠した方がよかったですね。
また義姉さんがトピ主にマイナスのイメージを持っていたら、最大の注意を払った方がいいと思いました。慎重さはお互いに必要。

>どうあっても義姉に子供がいない事をコンプレックスにして
苦しんでる事にしたい、逆にマウンティングしてると思う。
そうしないと心の平安が保てないのなら、そうさせればいい。

これは、あなたの偏見ではないでしょうか。娘が義姉をキレイと言ったら、余裕がないときは我慢してた疲労感が爆発します。相手をコンプレックスを持っている人と思わなくても、心の平安は時間がたてば保てます。
すべては時間薬が解決します。
娘さんは成長するにつれ、母親がどれだけ一生懸命自分を育ててくれたか、きっと理解するときはきます。
3人の子育ては本当に大変です。でも義理関係で学費援助を頼むなど、
考える人がいることに唖然としました。
他人に安易に頼れという甘いアドバイスは後でツケが必ず来ます。
トピ主さんも、ずいぶん落ち着かれたと思います。これからも心穏やかに
育児を楽しんでください。医者やエリートになることだけが成功ではない。生きてるだけでありがたい。産むより育てる方が大変ですものね。

ユーザーID:0647904028
そりゃ嫉妬はほとんどの人が経験する
主さんまだ見てる?
2018年5月20日 12:31

でも主さんは自分は何にも変えたくない人なんですよね。
変える余地があるのに。
さんざん言われてるけど、トピタイトルはほんとにいただけない。

とりあえず、教育的には、娘さんの以下の行動は躾け直したら
いいと思いますよ?

人の体のことを、くらべる形で言うこと。(これは万人にとってNG)
お義姉さんと遊べないと泣き叫ぶこと。(お義姉さんも困ってるかもよ)

でも、下の方は、あるレスできょうだいが多い環境だと、誰か遊んでくれる
人がいたら執着してしまうのかも、というご意見もあったので一方的に
諭す前にまずは自分達両親の関わり方を振り返ってみてからの方が
いいかも知れません。

このふたつがなくなるだけでも、主さんは少し気持ちが収まるんじゃない
でしょうか? さすがにキレイなお義姉さんを「きれい!」という口までは
ふさげませんし、するべきでもない。

「もう帰省してきてほしくない」はわがままだと思います。
嫉妬するのはいいよ、でも相手に「来てほしくない」は無理ですよね?

無理だけどなんとかしたい、でも自分は変わらないままで、と思ってるから
お義姉さんを下げるしかなくなっちゃうわけでしょ?

ただね、あくまで私の考えなんだけど、上のふたつの娘さんの行動だけは
客観的に見てもちょっとね、、と思うから、そこだけまずはなんとかして
みたらどうでしょう? もちろん娘さんの年齢を考慮して、愛情持って
導いてあげる。ご主人に協力を求めてもいい。

こういう言動がなくて、ただ素敵な伯母さんに憧れているだけなら、
年齢とともにお母さんにはお母さんの違う素晴らしさがあるってことは
ごく普通に理解していくと思いますよ。今だって、一番好きなのはもちろん
お母さん。それは間違いないことでしょう?
自信持って正攻法で行きましょう。

ユーザーID:9041021775
娘の目線から
はやめ
2018年5月20日 0:26

たまこさんは、立派な女性、素敵なお母さんだと思います。

自分自身の幼少時代を振り返ったり、従兄弟たちの子供を見たりすると、たまこさんのお嬢さんと同じことをよくしていると思いました。
お母さんは、いて当たり前の存在。動かない山で、安心できる砦です。だから、日々の生活のなか、真新しいこと、興味をそそられること、心を奪われることがあれば、そちらに夢中になってしまうのが子供心なのかなと思います。私も、なかなか会えない伯母とか、優しくして貰ったお姉さんとか、ベッタリして、母のことは眼中にありませんでした。今思えば、母もいい気持ちはしていなかったでしょう。
それでも、やっぱり基盤はお母さんなんですよ。お嬢さんに自覚はなくてもそれは変わらない。ましてや、決してお嬢さんはお母さんを伯母さんより下に見ているわけではないはずです。

学歴のこと、収入のこと、自分にお金や時間がかけられることなどは、子供は認識しない事情であり、そうした概念で感情を左右されるのは大人の勝手ではないでしょうか(なんかこんな書き方してごめんなさい)。どんなに自分にお金と時間をかけても、美しくもなく魅力も無い、無愛想な人物だっています。お嬢さんが伯母さんに夢中なのも、うわべの美しさだけではなく、たまこさんも仰っているように、魅力のある人物だからなのかもしれません。

でも、繰り返しますが、やっぱりイチバンはお母さんです。
私も夢中になったお姉さんや親族の女性のところに、お泊まりすることになって、最初はハイだったけど、結局母が恋しくて泣いていましたよ。

ユーザーID:3034778716
どなたかが言うように携帯からの書き込み
さより
2018年5月19日 18:48

娘さんが振り向かせたいのは実はトピ主さんではないでしょうか?
三人兄弟。出し抜くために強烈なことを言ったりするものらしいですよ。現にトピ主さん、娘さんに振り回されていますしね。
この問題、実は義姉は関係ないのでは?娘さんが騒がなければ別に気にもならない人なのでは?
そしてトピ主さんにも言いたいです。バラにはバラの、チューリップにはチューリップの、桜には桜の良さがあるんです。
娘さんをもっと構ってあげたり、体格のことをいっちゃダメと優しく諭し、傷ついたことをちゃんと教えてあげてください。

ユーザーID:0581415797
思うのは自由だよね
まあ
2018年5月19日 17:15

義姉の気持ちなんて本人にしか分かんない。
人間は神様でもエスパーでもないんだから。
だから、貴女が義姉をどう思おうと自由。

このトピの話を聞いた夫が言ってた。
どうあっても義姉に子供がいない事をコンプレックスにして
苦しんでる事にしたい、逆にマウンティングしてると思う。
そうしないと心の平安が保てないのなら、そうさせればいい。
ただ、それを誰かに悟られては終わり。
自分の心の中でひっそり持ち続けないと。
誰かにちょっとでもバレたらたちまち天国から地獄。
なので他人にマイナスのイメージを持つときは最大の注意を
払わなければいけない。
それが対価である、と。

ちょっと厳しいかな、とも思うけど成る程とも思った。
今はどんな人気タレントだってちょっとマイナスな事やったり
言ったりしたらすぐ大ダメージだもん。
普通の人が良い人演じててふと黒い本音を見せたら・・・怖いよね。
なんにせよ、自分が思う事する事は自由だけど慎重に。
そしてその結果は甘んじて受けないと。
それがその人の義務。

あと子供について。
子供達と長男夫婦の関係が良くなるよう取り持った方がいい。
そして文武両道でどこに出しても恥ずかしくないように躾ける。
将来、医師などを目指すようになれば家計が貧しくても長男夫婦が
甥姪可愛くて成功率が高いなら援助が期待できる。
学費負担は減るし、子供は将来エリートという事でトピ主や子供達
長男夫婦にとって悪い話ではない。
(子供達がちゃんと恩返しをした場合)

貴女は家を守るのなら、その位の教育できるでしょ。
援助目当てとか関係なく、礼儀正しい子供に育てられるはず。
トピ文見てると貴女ちょっと子供に甘い感じ。
貴女自身が大人になって、もう一度子供の教育方法について考えないと。
あと夫も協力させなさい。
そうすれば、長男達がどうとか思う暇もなくなるから。

ユーザーID:3986552782
行かなきゃいいんじゃない?
引っかかる
2018年5月19日 15:53

もやもやしても嫉妬してもいいと思います。義実家の援助も専業主婦もおしゃれじゃなくても何も悪くない。
義姉の生き方も悪くない。ただ違うだけです。
娘さんがママより義姉に憧れるのが嫌で会わせたくないんでしょ?
じゃあ義兄夫婦が帰省している時に行かなきゃいい。義実家と同居してるわけでもないし。
自分が不愉快だから帰省するなは無理でも、行かないは可能だと思うけど。
うまく理由をつけて頑張ってください。

ユーザーID:3849908584
レスします
ちょっと
2018年5月19日 0:36

まず、義姉って関係ないですよね。大前提として。
だから、あるがままでトピ主さんがどうするかでしょ。

何もしたくなければ、なるようにしかなりません。
自分を変えようと何がしたければ、状況も変わるかもしれません。

〉わたしは毎日しあわせなのに、義兄夫婦に会うとかき乱されます。
〉娘は早くまた会いたいと言いますが、正直もう帰省してきてほしくありません…

本当は幸せだと思っていないんですよね。
この文がそれを物語ってます。
義姉が来たら誤魔化せないから、来るなって?
3人の親が情けないよ、食わせるだけが親じゃないです。

ユーザーID:1096863892
いや…
ルーラー
2018年5月18日 22:20

トピ主一家は家を継いでるの?

帰省の車の中で

ってあるから、離れて住み、自宅持ち。
その自宅の費用の援助は貰ってる。
迎える側ではない。
兄家族と一緒で帰省する立場。

ユーザーID:9917943097
私なら義姉のような言い方はしない
50代
2018年5月18日 16:39

義姉さん、高学歴だけどとぴさんに対して言い方はよくないと思います。
私だったら、思いっきり趣味を楽しんでいても隠しますね。
嫉妬されてもめいわくだし、姑にいつも遊んでいるように思われていも嫌です。
姑には、どのように話しているかわかりませんが。
高学歴で働くというのは、ものすごいストレスなのでとてもたいへんだと思います。
とぴさんが思うより、心は穏やかでないのかもしれません。

ユーザーID:1290340904
嫉妬するのは普通でしょう
匿名
2018年5月18日 12:10

幼児とはいえ、自分にないものを指摘されるのは女としても、母としても傷ついて当然。さらに嫉妬も普通の感情と思います。私もきっと同じ感情を持ったと思います。義姉はきっとお客様として来て、あなたはお迎えする立場でしょうから、他にも色々と田舎ならではの準備もされたと思います。次男でお家を継がれたのは、大変なことです。損はあれど、得をすることはほとんどない時代なので、お嫁さんは貴重な存在です。
娘さんが憧れている義姉のようになるには、大変な努力が必要なので、今後しっかり勉強するように利用させてもらってはどうでしょう。努力をして大人になれば、自分のキャリアではなく、人を大事にする方を選んだあなたの生き方も、尊重できる女性に成長するはずです。
どんなにいい人でも親戚付き合いは大変ですよね。私も長男の嫁で後継ぎです。これでも昔よりは楽だそうです。頑張りましょう。

ユーザーID:6358316392
やっぱりずれてる
you
2018年5月18日 7:20

>>みなさんのレスで一番ハッとしたことですが、義姉にとっての帰省は本当はとても辛いことなのかもしれません

ここじゃないでしょ?ハッとするところは。

自分が太ってて、学歴も職もないって事実に目を背けてどうするんでしょうか?
何も進展しませんよね?
まずダイエットからはじめてみては?
専業主婦なのに自分の体重管理もできないなんて。三食昼寝つき?
娘さんも夫さんの体調管理もできてないんじゃないでしょうか?
自分に甘い人はなんでも他人のせいにする。

ユーザーID:6838242038
 
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