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発言小町

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高学歴子なし長男夫婦

たまこ
2018年5月9日 18:51

トピタイ通りの義兄夫婦を持つ、次男夫婦嫁です。
GWの帰省中、いたたまれなくなりました…

夫の実家は田舎にあり、結婚すれば早く子を持つのは当たり前の価値観の地域です。
わたし自身子供は一刻も早く欲しく、結婚してからすぐに仕事を辞めました。
夫の収入は低く、不妊治療の費用は義両親に出してもらい、援助を受けながら3人の子供を授かり育てています。
おかげさまで専業主婦で、家も建ててもらい、子育てに専念できています。
が、日々の家計は苦しく贅沢はできません。

夫の兄夫婦は2人とも超高学歴で高収入、義姉はいつも新しい洋服にネイルや髪も綺麗にしています。
結婚して5年以上になりますが、子どもはいません。
その義姉に幼稚園児の娘がかなり憧れを持っているようで、わたしよりも義姉にべったりになるのです。
「○○ちゃん可愛い、キレイ、○○ちゃん大好き」と常に一緒にいたがり、遊べないと泣き叫びます。
その度にわたしは惨めな気持ちになります。
いつも愛情こめて育てているのは私なのに…
わたしとはしないような可愛らしい遊びも、義姉とはするようです。

帰省から戻る車でも、義姉の話ばかりで…
「○○ちゃんと違ってなんでママは太ってるの?」と言われて、思わず泣いてしまいました。
義両親が作ってくれるゴハンが美味しかったからだよ、と返すのが精一杯でした。

わたしは毎日しあわせなのに、義兄夫婦に会うとかき乱されます。
娘は早くまた会いたいと言いますが、正直もう帰省してきてほしくありません…

ユーザーID:9403919412  


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新しいレス順
レス数:277本

タイトル 投稿者 更新時間
優しい人ですね。携帯からの書き込み
スズナ
2018年6月13日 20:43

私だったら会うの避けます。
義姉さんは全く悪気がないとは思います。

子供は毎日世話してくれるお母さんよりたまに来てくれて 優しくしてくれる人に憧れたり懐いたりするのは仕方ありません。

私ならそれって辛いです。
親にも良くしてもらっておられるけれど あなたも義両親に良く尽くされていると思います。

我が家の平和が一番大事です。
あなたとご主人の作っている家庭が義姉さんと会われることによって揺らいでいるような気がします。
お子さんが分別がつくまで 会うことないんじゃないですか?

ユーザーID:8321571304
嫉妬心は持たないに限る
両手招き猫
2018年5月22日 8:53

だから〜心かきむしられる、なんて事、義姉に会う度に何度もするんですか?

自分が変わるしかないの。苦しいなら。

でないと・・・

嫉妬する→落ち込む→自己嫌悪→性格が悪くなる→また嫉妬する

の負のスパイラルが永遠に続きます。50歳や60歳になってもまだ気付かないでやってる人、います。

主さんが嫉妬してしまうと気持ちのベクトルがそちらに行ってしまいお子さんをしっかりと言い聞かせて教育できなくなります。ベストは皆さんが再三仰っているように同時期に帰省しなければいい。今回の件はお子さんに良い経験になったと前向きに捉えることはできませんか?

義両親にとって何物にも代えがたい宝物であるお子さんを三人も産み育てている主さんは本当に立派です。

都内で激務であると思われる高収入で働き続けている義姉さんも本当に立派です。

それでいいではありませんか。

お互いを貶め合うのはもう止めましょう。

ユーザーID:5638514829
娘さんにも遠慮していませんか
専業主婦
2018年5月21日 5:21

女の子は難しいと思います。特に幼稚園児では、言いたい事は言えるけど言われた事の理解力がいまいち(私も日々格闘中です)。

でもね、娘さんはあなたに相当、失礼な事を言っています。そこはあなたが泣かないで、はっきり言いきかせていいのでは。帰省中に起こった事だとどこか、この家の大切な孫という遠慮があるのではないでしょうか。私もたまに帰省すると、子供に普段よりも優しいママになるのが自分でもわかります(義両親はいい人ですが)。

今は義姉さんとたまこさんを比べて、それを放っておくと将来、同じクラスのお友達同士を比べて、それが悪く言われたお友達の耳に入ったら、いじめになってしまいます。今は頑是無く、何もわからないもしれませんが、人の体型や格好、生き方を比べるのは失礼な事だと、繰り返し言い聞かせてあげてほしいです。

たまこさんの文章はとてもきれいで、知的で真摯な生き方をされていると思いました。素敵なお母さん、頑張って下さい。

ユーザーID:9451353906
その通りで
アルム
2018年5月20日 16:28

>ただ、それを誰かに悟られては終わり。
自分の心の中でひっそり持ち続けないと。
誰かにちょっとでもバレたらたちまち天国から地獄。

これは義姉にも言える重い言葉です。多趣味をペラペラしゃべって、トピ主を羨ましがらせかなければ、こんなにトピ主の心をかきむしることもなかった。義姉も必要以上にコンプレックスを持っているのなら、そのコンプレックスをもっと隠した方がよかったですね。
また義姉さんがトピ主にマイナスのイメージを持っていたら、最大の注意を払った方がいいと思いました。慎重さはお互いに必要。

>どうあっても義姉に子供がいない事をコンプレックスにして
苦しんでる事にしたい、逆にマウンティングしてると思う。
そうしないと心の平安が保てないのなら、そうさせればいい。

これは、あなたの偏見ではないでしょうか。娘が義姉をキレイと言ったら、余裕がないときは我慢してた疲労感が爆発します。相手をコンプレックスを持っている人と思わなくても、心の平安は時間がたてば保てます。
すべては時間薬が解決します。
娘さんは成長するにつれ、母親がどれだけ一生懸命自分を育ててくれたか、きっと理解するときはきます。
3人の子育ては本当に大変です。でも義理関係で学費援助を頼むなど、
考える人がいることに唖然としました。
他人に安易に頼れという甘いアドバイスは後でツケが必ず来ます。
トピ主さんも、ずいぶん落ち着かれたと思います。これからも心穏やかに
育児を楽しんでください。医者やエリートになることだけが成功ではない。生きてるだけでありがたい。産むより育てる方が大変ですものね。

ユーザーID:0647904028
そりゃ嫉妬はほとんどの人が経験する
主さんまだ見てる?
2018年5月20日 12:31

でも主さんは自分は何にも変えたくない人なんですよね。
変える余地があるのに。
さんざん言われてるけど、トピタイトルはほんとにいただけない。

とりあえず、教育的には、娘さんの以下の行動は躾け直したら
いいと思いますよ?

人の体のことを、くらべる形で言うこと。(これは万人にとってNG)
お義姉さんと遊べないと泣き叫ぶこと。(お義姉さんも困ってるかもよ)

でも、下の方は、あるレスできょうだいが多い環境だと、誰か遊んでくれる
人がいたら執着してしまうのかも、というご意見もあったので一方的に
諭す前にまずは自分達両親の関わり方を振り返ってみてからの方が
いいかも知れません。

このふたつがなくなるだけでも、主さんは少し気持ちが収まるんじゃない
でしょうか? さすがにキレイなお義姉さんを「きれい!」という口までは
ふさげませんし、するべきでもない。

「もう帰省してきてほしくない」はわがままだと思います。
嫉妬するのはいいよ、でも相手に「来てほしくない」は無理ですよね?

無理だけどなんとかしたい、でも自分は変わらないままで、と思ってるから
お義姉さんを下げるしかなくなっちゃうわけでしょ?

ただね、あくまで私の考えなんだけど、上のふたつの娘さんの行動だけは
客観的に見てもちょっとね、、と思うから、そこだけまずはなんとかして
みたらどうでしょう? もちろん娘さんの年齢を考慮して、愛情持って
導いてあげる。ご主人に協力を求めてもいい。

こういう言動がなくて、ただ素敵な伯母さんに憧れているだけなら、
年齢とともにお母さんにはお母さんの違う素晴らしさがあるってことは
ごく普通に理解していくと思いますよ。今だって、一番好きなのはもちろん
お母さん。それは間違いないことでしょう?
自信持って正攻法で行きましょう。

ユーザーID:9041021775
娘の目線から
はやめ
2018年5月20日 0:26

たまこさんは、立派な女性、素敵なお母さんだと思います。

自分自身の幼少時代を振り返ったり、従兄弟たちの子供を見たりすると、たまこさんのお嬢さんと同じことをよくしていると思いました。
お母さんは、いて当たり前の存在。動かない山で、安心できる砦です。だから、日々の生活のなか、真新しいこと、興味をそそられること、心を奪われることがあれば、そちらに夢中になってしまうのが子供心なのかなと思います。私も、なかなか会えない伯母とか、優しくして貰ったお姉さんとか、ベッタリして、母のことは眼中にありませんでした。今思えば、母もいい気持ちはしていなかったでしょう。
それでも、やっぱり基盤はお母さんなんですよ。お嬢さんに自覚はなくてもそれは変わらない。ましてや、決してお嬢さんはお母さんを伯母さんより下に見ているわけではないはずです。

学歴のこと、収入のこと、自分にお金や時間がかけられることなどは、子供は認識しない事情であり、そうした概念で感情を左右されるのは大人の勝手ではないでしょうか(なんかこんな書き方してごめんなさい)。どんなに自分にお金と時間をかけても、美しくもなく魅力も無い、無愛想な人物だっています。お嬢さんが伯母さんに夢中なのも、うわべの美しさだけではなく、たまこさんも仰っているように、魅力のある人物だからなのかもしれません。

でも、繰り返しますが、やっぱりイチバンはお母さんです。
私も夢中になったお姉さんや親族の女性のところに、お泊まりすることになって、最初はハイだったけど、結局母が恋しくて泣いていましたよ。

ユーザーID:3034778716
どなたかが言うように携帯からの書き込み
さより
2018年5月19日 18:48

娘さんが振り向かせたいのは実はトピ主さんではないでしょうか?
三人兄弟。出し抜くために強烈なことを言ったりするものらしいですよ。現にトピ主さん、娘さんに振り回されていますしね。
この問題、実は義姉は関係ないのでは?娘さんが騒がなければ別に気にもならない人なのでは?
そしてトピ主さんにも言いたいです。バラにはバラの、チューリップにはチューリップの、桜には桜の良さがあるんです。
娘さんをもっと構ってあげたり、体格のことをいっちゃダメと優しく諭し、傷ついたことをちゃんと教えてあげてください。

ユーザーID:0581415797
思うのは自由だよね
まあ
2018年5月19日 17:15

義姉の気持ちなんて本人にしか分かんない。
人間は神様でもエスパーでもないんだから。
だから、貴女が義姉をどう思おうと自由。

このトピの話を聞いた夫が言ってた。
どうあっても義姉に子供がいない事をコンプレックスにして
苦しんでる事にしたい、逆にマウンティングしてると思う。
そうしないと心の平安が保てないのなら、そうさせればいい。
ただ、それを誰かに悟られては終わり。
自分の心の中でひっそり持ち続けないと。
誰かにちょっとでもバレたらたちまち天国から地獄。
なので他人にマイナスのイメージを持つときは最大の注意を
払わなければいけない。
それが対価である、と。

ちょっと厳しいかな、とも思うけど成る程とも思った。
今はどんな人気タレントだってちょっとマイナスな事やったり
言ったりしたらすぐ大ダメージだもん。
普通の人が良い人演じててふと黒い本音を見せたら・・・怖いよね。
なんにせよ、自分が思う事する事は自由だけど慎重に。
そしてその結果は甘んじて受けないと。
それがその人の義務。

あと子供について。
子供達と長男夫婦の関係が良くなるよう取り持った方がいい。
そして文武両道でどこに出しても恥ずかしくないように躾ける。
将来、医師などを目指すようになれば家計が貧しくても長男夫婦が
甥姪可愛くて成功率が高いなら援助が期待できる。
学費負担は減るし、子供は将来エリートという事でトピ主や子供達
長男夫婦にとって悪い話ではない。
(子供達がちゃんと恩返しをした場合)

貴女は家を守るのなら、その位の教育できるでしょ。
援助目当てとか関係なく、礼儀正しい子供に育てられるはず。
トピ文見てると貴女ちょっと子供に甘い感じ。
貴女自身が大人になって、もう一度子供の教育方法について考えないと。
あと夫も協力させなさい。
そうすれば、長男達がどうとか思う暇もなくなるから。

ユーザーID:3986552782
行かなきゃいいんじゃない?
引っかかる
2018年5月19日 15:53

もやもやしても嫉妬してもいいと思います。義実家の援助も専業主婦もおしゃれじゃなくても何も悪くない。
義姉の生き方も悪くない。ただ違うだけです。
娘さんがママより義姉に憧れるのが嫌で会わせたくないんでしょ?
じゃあ義兄夫婦が帰省している時に行かなきゃいい。義実家と同居してるわけでもないし。
自分が不愉快だから帰省するなは無理でも、行かないは可能だと思うけど。
うまく理由をつけて頑張ってください。

ユーザーID:3849908584
レスします
ちょっと
2018年5月19日 0:36

まず、義姉って関係ないですよね。大前提として。
だから、あるがままでトピ主さんがどうするかでしょ。

何もしたくなければ、なるようにしかなりません。
自分を変えようと何がしたければ、状況も変わるかもしれません。

〉わたしは毎日しあわせなのに、義兄夫婦に会うとかき乱されます。
〉娘は早くまた会いたいと言いますが、正直もう帰省してきてほしくありません…

本当は幸せだと思っていないんですよね。
この文がそれを物語ってます。
義姉が来たら誤魔化せないから、来るなって?
3人の親が情けないよ、食わせるだけが親じゃないです。

ユーザーID:1096863892
いや…
ルーラー
2018年5月18日 22:20

トピ主一家は家を継いでるの?

帰省の車の中で

ってあるから、離れて住み、自宅持ち。
その自宅の費用の援助は貰ってる。
迎える側ではない。
兄家族と一緒で帰省する立場。

ユーザーID:9917943097
私なら義姉のような言い方はしない
50代
2018年5月18日 16:39

義姉さん、高学歴だけどとぴさんに対して言い方はよくないと思います。
私だったら、思いっきり趣味を楽しんでいても隠しますね。
嫉妬されてもめいわくだし、姑にいつも遊んでいるように思われていも嫌です。
姑には、どのように話しているかわかりませんが。
高学歴で働くというのは、ものすごいストレスなのでとてもたいへんだと思います。
とぴさんが思うより、心は穏やかでないのかもしれません。

ユーザーID:1290340904
嫉妬するのは普通でしょう
匿名
2018年5月18日 12:10

幼児とはいえ、自分にないものを指摘されるのは女としても、母としても傷ついて当然。さらに嫉妬も普通の感情と思います。私もきっと同じ感情を持ったと思います。義姉はきっとお客様として来て、あなたはお迎えする立場でしょうから、他にも色々と田舎ならではの準備もされたと思います。次男でお家を継がれたのは、大変なことです。損はあれど、得をすることはほとんどない時代なので、お嫁さんは貴重な存在です。
娘さんが憧れている義姉のようになるには、大変な努力が必要なので、今後しっかり勉強するように利用させてもらってはどうでしょう。努力をして大人になれば、自分のキャリアではなく、人を大事にする方を選んだあなたの生き方も、尊重できる女性に成長するはずです。
どんなにいい人でも親戚付き合いは大変ですよね。私も長男の嫁で後継ぎです。これでも昔よりは楽だそうです。頑張りましょう。

ユーザーID:6358316392
やっぱりずれてる
you
2018年5月18日 7:20

>>みなさんのレスで一番ハッとしたことですが、義姉にとっての帰省は本当はとても辛いことなのかもしれません

ここじゃないでしょ?ハッとするところは。

自分が太ってて、学歴も職もないって事実に目を背けてどうするんでしょうか?
何も進展しませんよね?
まずダイエットからはじめてみては?
専業主婦なのに自分の体重管理もできないなんて。三食昼寝つき?
娘さんも夫さんの体調管理もできてないんじゃないでしょうか?
自分に甘い人はなんでも他人のせいにする。

ユーザーID:6838242038
トピ主さん自信持ちましょう
2018年5月17日 15:27

義姉さんは、確かに趣味が多い人でトピ主さんは羨ましいのかもしれない。
でも、物事は二面性があります。
趣味が多いけど器用貧乏、あれこれ手をつけるけど飽きっぽい、気が多く責任感があまり持てない。
お金に余裕がある分、財布のひもが緩くなり浪費癖がつく等々…。
そう考えると、何が良いか悪いか一概に言い切れないでしょう。

トピ主さんから見て、義実家に行くのがしんどそうなら、メンタル面の悩みを抱えているかもしれません。その代償の趣味だったらしょうがないですね。
トピ主さんは3人の子育てで趣味どころじゃないのは、
頑張って来た証拠です。
多趣味を聞くだけで狼狽するのは、
言われるとカっとなって義姉を擁護しあなたに嫌味を言う人たちと同じレベルになります。

ユーザーID:9504852714
トピ主さんを応援します
違和感
2018年5月17日 9:11

三人の子育てりっぱです。他人のことなど気にする必要はありません。

ユーザーID:9337826625
あなたが思っているよりも働いている女達は楽はしていませんよ。
みき
2018年5月16日 16:50

低収入だから、自分もできないから、誰それさんにあれもこれも「してもらい」
あれもこれも「やってもらい」
そんなあなたが

自立し自分で稼ぎ、社会で一人前に頑張っている女性なみに「扱え」と?

じゃあせめて
太ってるのは
やめられませんか?

なにより、社会で頑張る女性のほうがよほど気をつけないとつかれや弱音で汚らしくなってしまう事が多いんです
綺麗でカッコいい働く女性陣は

自分を律し、心も姿もいい感じでいられるよう、努力しています。
その姿勢にお子様達は引かれるんではないでしょうかね?

ご病気やお薬などでむくんだり、過食があったりする状態でないのならば
お姉様のように、綺麗で格好の良い雰囲気でいられるようになる一歩目は
スリムである、事のようにも思いますよ。

もちろんぽっちゃりさんやおデブさんでも魅力的で人に好かれる女性はおられますが
その方々は特別なカリスマ性やとんでもなく良いキャラクター・ご性格を努力で
勝ち取られているようにも見えますから、ハードル高いと思います。

精一杯家事をやる、どんどんカラダを動かしてみる、明るい考え方で子供達に接してみる
働いていないあなたなら、自分の匙加減でつくれる時間枠が有ると思います。

あなたが思っているよりも働いている女達は、楽はしていませんよ。

ユーザーID:4134303279
私もうっかりひっかかるとこでした
あぶないあぶない
2018年5月16日 15:54

この話、こどものいるいないは関係ないですよね。

しかも実はお義姉さんも関係ない。

なのにそのふたつが関係あるみたいになっちゃってる。



主さんにとっての問題は、娘さんが

伯母さん(お義姉さん)スキスキ状態
→これはしかたない。女の子はきれいな女の人が好き

娘さんが「○○ちゃんと違ってなんでママは太ってるの?」
と問題発言(?)し、いたく傷ついた
→ここは泣く代わりにきっちり教えた方がいいかもね!
 でもわが子を想う愛ある教え方をしましょう。

実はこれだけでしょ?

ここにこどもがいるいない、ましてお義姉さんの私生活なんて
なーんにも関係ない!

でもって主さんは自分を変えたいとも思ってない。


となると、できることは限られてくるよね?
私には「できること」の答えは見えてると思うけど、
それは少なくともお義姉さんを落とすことでは断じてないと
思う。

もしそういうレスに主さんが癒されちゃってるのなら、
それは主さんのためにもよくないと思います。
わかってるよね? お子さん達のためにも、そんな母に
なってはだめよ!

あなたよりもたぶんちょっと年上の子持ち主婦より。
ほんとは子持ち主婦とか言うべきじゃないと思うけど、
聞く耳持ってもらうために書いておきます。

ユーザーID:4595575293
あなたも義姉さんもいい人
yuyu
2018年5月16日 12:48

だから、娘さんはとても恵まれていると思います。

ついでに義父母さんも恵まれています。
あなたのような、介護の覚悟までの嫁が近くにいるのは、お金では買えない幸福です。

孫もそうですよ。
昔、こんなショートショートを読みました。

年配の人々が、口々に自分の幸せを語ります。
ある人は高価で素敵な洋服のことを。
ある人は、海外旅行で行った先の素晴らしさを。
ある人は、お金のかかる趣味のことを。

そして、ある質素なご婦人に、

「あなたには何があるの?」

と、聞きました。

「私は何も。
 でも、可愛い孫がいるのですよ」

とご婦人は言いました。

超小子化時代で、子供は何よりもの宝物。
自分たちの有り余る財を継がせる子供のいない皆は、うらやんで黙ったというお話でした。


義父母さんたちは豊かなようですが、それを継がせ、お墓を守り、自分たちの老後も見てくれる宝嫁が近くにいるのは心強いですよ。
もっと誇りを持ってくださいね。

一方、義兄に子供がなければ、義兄(義母の息子)に財産をあげても、いずれまるっと嫁のもの。
義姉は良い人だと思いますが、高給を諦めてまで姑舅の介護をするでしょうか?
しないですよね。(それで普通だし、責めているわけではない)

義姉が亡くなれば、夫実家から継いだ財産も、まるっと義姉血族のもの。
それでいて、墓守などはその親族はしないでしょう。(それで普通だし、責めているわけではない)


何となくですが、義母さんは、出来るだけ財産を次男に譲渡しておきたいのだと思います。
私でもそうします。(その嫁が信用できる質素な人なら)
判子要らずで手に入る生命保険も、こそっとかけて次男の手に入るようにします。

良い施設に入ると高額です。叔母は総計1億越えでした。義父母が我が家で心地よく住めるなら、あなたの価値は1億以上ですよ!
自信もって暮らしてください!!

ユーザーID:2115679417
子供がいない、興味がない私でもトピ主さんの辛さは想像できる
はま
2018年5月15日 23:54

なのでトピ主さんに対する批判はちょっと気の毒に思います。
そりゃ娘さんからそんなこと言われたら辛いですよね。

義姉さんは子供ができないから努力して違う楽しみ方をしているなんてレスもありますが、そんな人ばかりではないと思いますよ。
なぜか子供がいないことは不幸に感じる人が一定数いるようですが、私の場合は今ある生活や充実した人生に子供が入ることが考えられませんでした。
子供がいたらいたなりの人生を送っていたとは思いますが、私の場合はいなくて正解でした。
子供がいるお母さんは子育て大変そうだなとか子供がすごく可愛いんだろうなとか思うだけで、羨ましいとか逆に下に見るとかもない。
外では妊婦さんやベビーカーの手助けもしますが、礼儀正しい人もいれば失礼な人もいる。
他人の子供は可愛いと思う子もいれば思わない子もいる。

なんだか、ただそれだけのことです。

ユーザーID:5292382893
 
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