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発言小町

新しいトピを作成
本文です

彼氏が怒ってしまいました。

chippy
2018年5月9日 19:03

付き合って半年、遠距離で1ヵ月に1回程度しか会えません。
もともと友達で知り合って5年以上になります。
初めて私が彼に対して怒り、そのことで彼も怒ってしまいました。

1先日彼氏が帰省した際、私と会う前の2日間、共通の男友達Aと飲んでいた。
彼は私に対して「昨日3時まで飲んだ」とだけ言っていたが、後からAと私で飲んだ時に、始発まで飲んでいて他に女の子もいたことをAから聞いた。朝まで飲んでも女の子がいても構わないし実際なにもないのだが、A経由で私が知ることになるのを分かっていてなぜ微妙な嘘をついたのか。私が聞かなくてももっと自分から話してほしい。
2GWにお互いの両親に結婚を前提とした交際の挨拶に行く予定でしたが、彼の急な仕事でダメになり、その際LINEのメールで簡単な謝罪のみで、その中に私の両親への謝罪の言葉は一切なかった。もうすこし配慮があってもいいのでは?挨拶を軽く考えていないか。仕事を他の人に変わってもらうことはできなかったのか。
3そもそも、本当は6月に転勤からこちらに戻ってこれるから7月に入籍しようって話だったのに、それも仕事の都合で10月に延期になり、本当に10月に戻れるのか?もともと2月でそれが6月になった時にも100%帰れると言っていたのにダメだったじゃないか。
4結婚に対して意識が薄いし、誠意を感じない。

1が引き金になり、感情的に電話でガーっと言ってしまいました(30分程度)。
彼も謝ってくれたし、私も言いすぎたことは謝り、仲直りして電話を切りました。

しかし次の日LINEで「あれだけ言われたら今後続けていける自信がない」とメールがきて、昨日言ったことに対して色々怒りをぶつけられました。

今後彼とは時間を設けて話し合うことになっています。
確かに言いかたが悪かったとは思いますが、彼が怒るのは当然ですか?

ユーザーID:7487304874  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主は何を知りたいのか?
WOW
2018年5月9日 20:42

いろんなことがごっちゃになっていますが、取りあえず1に関して。

トピ主が何に対して怒っているのかよくわかりません。
その状況なら、3時まで飲んだも始発まで飲んだも変わらないと思います。
酔っていて時間の感覚がいい加減になっていたのかも知れないし、もしかしたら彼が正しくてAが間違っているのかも知れないし。

女の子の存在に関して、彼はなにも言わなかったのですよね?
男だけで飲んだと言ったのなら嘘をついたことになりますけど、なにも言わなかったのなら嘘も言っていないように思います。

トピ主は、彼が意図的に始発までを3時までと嘘をつき、女の子がいたことを意図的に隠したと思っているのでしょうか?

> A経由で私が知ることになるのを分かっていてなぜ微妙な嘘をついたのか。

トピ主のこの疑問に、彼はなんと答えたのですか?

> 私が聞かなくてももっと自分から話してほしい。

別に積極的に話す必要もないのでは?
トピ主は何が知りたいんですか?

ユーザーID:7755114138
当然でしょうけど、どっちもどっち携帯からの書き込み
るん
2018年5月9日 20:49

彼の言い分も聞いてあげたら良かったのに。
トピ主さんに心配かけたくなかったから言わなかっただけだったかもしれないよ。
それにもしかして過去に文句を言われて懲りたから隠したかったのかもしれないし。
圧倒されて謝るしか無かっただろうし、トピ主さんといたら、どんな些細なことも絶対許してくれないと思ったから、結婚生活も息苦しいだろうし、つまらないと思われちゃったんだと思います。
何でもかんでも責めるより、距離を置いた方が相手は反省します。
それに彼が謝ってきた時点で、じゃあ今度どこそこのディナー連れてってくれたら許す!とか代替案を出して逃げ場をあげなければ、こんな息苦しくてなかなか許してもくれないような女性とは一緒にいたくないだろうな。

話し合うのもしばらくやめた方がいいですよ。
今話し合ってもいい事ない。
別れ話をされて、トピ主さんがすがるだけになりますよ。

ユーザーID:7699581348
怒られ続ける人生は嫌だ
仕方ない。
2018年5月9日 20:58

朝まで飲んだというと怒らないけど、顔に嫌だと書いてるんです。

私が嫌だから行動を考え直せ、ってのは支配です。

愛してるならするはず、ってのは支配。

してくれてありがとうが、当然になり、しないのがオカシイに
なったときが破綻の時です。

ユーザーID:3411452656
30分程度。。。長すぎる。洗脳されている気分。
ぐったり。。。
2018年5月9日 21:00

人間誰しも怒る事あるでしょう。
しかし30分も怒りをぶつけられたら聞いている方はオカシクなります。
聞いてる方も「もう分かった。」から「しつこいな。」仕舞に「其処まで言われる事なのか?」となりますね。まるで洗脳させられていく気分。

一番いいのは要点を押さえて自分の気持ちを言ったらもう長々後に引かない事です。
例え暴言を吐かない怒りであっても30分は長い。長すぎる。

彼は冷静になったのでしょう。このままトピ主さんと結婚して何か不満があれば長々不満、怒りを聞かされるのかと。

友達歴は長いけど付き合ってまだ半年。仰ってる様に彼はまだ結婚したい気持ちもそれ程無いのではないでしょうか?。

ユーザーID:9946465500
よくわかりませんが
わかめ
2018年5月9日 21:03

一旦、ちょっと落ち着こうか。
主さんの興奮具合が文章に表れていて、読み難い。

>彼が怒るのは当然ですか?
当然だと思いますよ。

トピの1〜4について、全部主さんの「理想」です。
そんなに完璧に振る舞える人間は、あまり存在しません。
主さんはその「完璧、理想」を彼に押し付けているだけです。

主さんが彼に「完璧、理想」を押し付けて怒るなら、
彼だって主さんに対して「完璧」を押し付けて怒ってもよい権利があるはず。
>確かに言いかたが悪かった
と、トピ内に自分で認めているじゃない。

同じことをされただけなのに、
自分(主)は怒ってOK、彼は怒ったらNGって、
ダブルスタンダードです。


特に3について、
これは、主さんの認識が悪い。
転勤は自分で勝手には決められませんよ。
会社からの辞令が全てです。
彼がどうとかの問題ではないのに、
そこを責められたら「続けていける自信がない」となるのは当然です。

ユーザーID:2639283277
コロコロ変わりません。会社って仕事って。
butterfly
2018年5月9日 21:47

付き合って半年、遠距離で月イチしか会えなくて、結婚って無謀じゃない?
友達で知り合っていたとしても、大勢にうちの1人、表面しかお互い分かっていません。
お互いを良く知り信頼関係を築く為には、二人で同じ時間を過ごし話をする事です。
それが遠距離って、無理ありますよ。

それに何より、普通会社や仕事、そんなにコロコロ変わりません。
GWの休日に仕事入りません。
転勤、そんなにコロコロ変わりません。
もし本当に会社の指示なら、その会社とてもいい加減ですよ。
多分彼の口からでまかせだと思いますよ。

もっと誠実な人と付き合えば?

ユーザーID:0870140160
黄信号
わんてん
2018年5月9日 21:49

済みませんが、あなた方、相性とか、色々なタイミングがそもそも合っているのかなと疑問に思いました。
四年半近く知り合いで、その後、恋愛ですよね?
でも、彼はまだまだ結婚する覚悟が無いし、あなたとでなければ、とか、今あなたを失いたくない、とかいう思いが全く感じられません。むしろ、ズルズル何でも引き伸ばす腐れ縁のカップルみたいです。
今回は、そういうズレが露見したということではありませか。
正直、友達に戻った方が良いような気がします。 
彼は、あなたから見て、まだ子供のような感じだし、まだまだ遊びたい盛りで、遊び足りないようです。

ユーザーID:2360865347
それは携帯からの書き込み
遠距離経験者
2018年5月9日 21:54

1については彼氏が悪い。そんなことされたんじゃ信用なくなっていきますよね。遠距離中にもそんな嘘が他にもあったのかと疑ってしまうし。
2については他の人に仕事を代わってもらえなかったのか等は言わない方が良いかと。プライドもって仕事やっている人もいますから。両親への謝罪等は正直そこまで配慮が足りない人なんだなと思うしかないと思います。結婚してもそんな感じかと…
3に関しては結婚を考えてるのであれば長い付き合いになりますしもう少し我慢して
4と最後の彼の言葉ですが、甘いなと思いました。甘いってか弱い。私はですがトピ主さんは正論を言っていると思いますし怒る気持ちも分かります。しっかりしてほしいですよね。頑張ってください!

ユーザーID:6317731124
当然ですね
皐月
2018年5月9日 21:59

1.始発って5時ですか?3時と対して変わらないような。
嘘というほどの嘘でもないと思います。
2.トピ主両親への謝罪は無くても良いと思います。
そこはトピ主さんが間に入ってしっかり取り持てば良いかと。
結婚を考える相手なら、仕事への理解は必要です。
他の人に代わって貰えばいいという思考は私には理解できません。
3.転勤は本人の意思だけでできるものではありません。
4.それでしたら、話し合っても無駄だと思いますよ。
彼には、トピ主さんとの結婚を考え直すようお勧めしたいです。

ユーザーID:9526434069
もう少し彼の立場を思いやったら?
匿名
2018年5月9日 23:18

まあ、あなたのご両親に電話の謝罪は必要だったかもしれませんね。
けれど、彼の落ち度はそれくらいかな。
全体的にあなたの精神的未熟さのほうが目に付きます。
遠距離で1ヶ月に一回しか会えないから、焦っているのですか?

友達づきあいが長いとはいえ、付き合い始めたのは半年前でしょう?
まだ、価値観を擦り合わせていく段階じゃないかな。結婚は早いと思う。
それなりにうまくいくならいいけど、現段階でもあなたは結婚に焦りすぎで彼の状況を理解しようともしていないし。

正社員で働いた事ありますか?
結婚の挨拶程度で、仕事を代わってもらえばいいとか、転勤から戻ってこれない事について文句言ったりしてるし…。
社会、会社を簡単に考えているようで驚きます。

逆に、あなたが彼のところに行く案はないのですか?(戻ってこない事に文句言うなら)
もし知らない土地には行きたくないという気持ちが多少あるなら、
そんなところで頑張っている彼はすごいと思いませんか?
思いやってあげましょうよ。
自分は地元でぬくぬくしていて、思い通りにならないとギャンギャン文句を言う…。
彼が、「やっていけない」と言った気持ちがわかりませんか?

もう少し、時間をかけた方がいいと思います。
読んだ限り、そこまで自分が悪かったとは思ってなさそうですし。
あなた自身が精神的に幼すぎて、彼の重荷になりそうです。
結婚は生活です。お金がいります。だから、会社での立場って重要なんですよ。

それに遠距離と言いますが、月一は会えているのですよね。
そこまで遠くないです。(年に3回、長期休暇しか会えない遠距離経験あります。念のため)
逆にそれくらい耐えられないと、これからの結婚生活、うまく行きませんよ。
もうちょっと、精神的な成長が必要だと思います。

ユーザーID:0908922492
はい携帯からの書き込み
かなあ
2018年5月10日 1:15

1が根本にあって怒ったならば言い過ぎですね。
たぶん全部本当のことを言えばあなたが気分よくないだろうと思った彼なりの言い方だったのでしょうからね。
男って責められるのが嫌なのよ。あなたが自分の気持ちをキチンと話せば彼も分かったと思いますが、責められて文句言われたら嫌気が指します。
彼は色々とあなたとの将来に不安を感じてると思います。
言い方やタイミングを考えて口に出しましょう。
もう遅いかもですが。

ユーザーID:3622978302
相性が悪そう
40代主婦
2018年5月10日 1:36

>彼が怒るのは当然ですか?

怒ったのではないと思います。
言い方は怒っていたのでしょうが、本質は怒りではなく「今後続けていく自信がない」という点だと思います。
「怒ったぞ」ではなく「これが彼女の本性だったのか」と気づいて「こんな妻は嫌だ」と思ったのだと思います。

「感情的にガーッと言ってしまった」のがきっかけで一気に冷める話はよく聞きます。
実際に私自身も感情的なのが苦手でそういう責められ方をしたら「この人とはやっていけない」と思うほうなので何となく彼の気持ちが分かります。
怒ったというより冷めたのだと思います。
今後愛情が復活する可能性は五分五分でしょう。

とはいえ悪いのは彼だと思います。
彼のように言うべきこと、言った方がいいことを言わない人は思慮が浅い場合が多いです。
物事を軽く考える、他人や約束を軽く扱う、自分さえよければ相手の気持ちや都合は考えられない。
トピ主さんとは相性が悪いような気がします。

どんな事情であれ感情的に言う、責めるというような行為は一気に嫌われる、冷められる行為です。
こんな人とは思わなかった、こんな人とはやっていけないと思わせるに十分な威力を持っています。
パワーで押してもいいことはありません。
話し合うなら冷静に話しましょう。

ユーザーID:7939381210
彼に結婚する気がないのでは?
匿名
2018年5月10日 1:38

1について

貴女は男友達Aと二人で飲みにいったのですか?
私にはその行為が理解できません。普通の男性なら、彼女が(いくら自分の友達でも)二人で飲みに行くなんて良い気分ではないと思います。なので、お互い様かなと思います。

2について

お二人の年齢がわからなので何とも言えませんが、若いのならLINEで謝罪でも当たり前な世の中なのかなと思います。私は30代後半の主婦なので、結婚の挨拶に行けなくなりLINEで謝罪などあり得ない!と思ってしまいますが…。両親への謝罪は微妙ですね。LINEで謝罪してくるくらいの人なので。

3について

少なくとも今は結婚する気がないのでは?
貴女から結婚話をぐいぐいしてませんか?

4について

多分、彼の中ではまだ結婚期ではないのだと思います。
だから結婚関係の話に誠実になれないし、積極的になれない。

総じて感じたことは、彼はまだまだ結婚したくないのかなと感じました。5年友達でも付き合って半年で結婚って早くないですか?友達の時は良かったけど、付き合ってみたら何か違った、と彼は感じているのかも。もしかしたら別れたいとか考えているかも。

彼が怒るのは当然ですか?という質問ですが、「怒る」というよりは「結婚を迫られ過ぎて逃げ出したい」という感じではないのかな、とトピ分を読んで思いました。

そもそも貴女も彼を誠実じゃないと感じるなら、結婚はやめたほうが良いですよ。結婚してからは夫婦は「愛だ恋だ」ではなく「信頼関係」が大事になります。今から不信感満載だったら、これから何十年やっていけないと思います。

きっと他に貴女にぴったりな人が現れますよ。

ユーザーID:6455262358
なんだかなあ
ダブルチョコ
2018年5月10日 4:50

んー、あなたは色々な理由があって(1番から4番まで)怒った。
で、彼が怒ったのはあなたのその言い方、剣幕。それと殆ど図星だったというのが理由じゃないかな。

男性って図星つかれると逆切れする人はいます。
なんて返していいかわからない。ごもっともですとしか言いようがない。
でもそれを言いたくないから機嫌が悪くなる。
言い返せるほどの行動もできる気がしない、ふてくされる、といった感じで。

彼氏さんは今、その状態なんじゃないのかな。
>彼が怒るのは当然ですか?
いいえ、、まあ怒る男性はいるでしょうけど、そんなことで怒らない男性もいますよ。
そういう人だ、ということだと思います。

ユーザーID:0834925182
言い方を考えられない人とは結婚したくない
ブヒッ
2018年5月10日 6:29

1に関しては、信用をできなくなるから嘘はやめて欲しいですよね。

でも、帰省して個人で飲むのに誰と何時まで飲んだなんて報告が必要なのは辛いなと思います。
大人同士なんだし、別に女性がいようと始発だろうと構わないと思いますよ。

勿論いい気分にはなりませんが、タクシーで帰るより皆で始発ので帰ったの方が安心ですしね。

それにしてもAは信用できませんね。
大人の男性が一々彼女にペラペラ喋るとは。
トピさんに気があるのか、波風立てたいのか。
小さな悪意しか感じません。

2に関しては仕事で余裕がないとはいえ、お互いの親に関すること、第三者も関わることなんだから、「ご両親にも申し訳ない」位言える大人になって欲しいと、その時に冷静に言えばよかったと思います。

でも、勿論それが正解なんだけど・・・「うちの親に謝罪がない」って何か違和感があるんですよね。

彼が言わなくてもその場ではトピさんがフォローしておけば、次の挨拶では「先日はすみませんでした」って直接謝罪はすると思うんです。

年齢がわかりませんが、仕事以外では、若い男性は女性よりそういうことは疎かったりしますよね。

3に関しては仕事ならどうしようもないなって思いました。
10月に戻れるのか!って詰められても、仕事次第なんですよね?
拗ねときゃ可愛いのにキレられても困ります。

4結婚に対して意識が低いし誠意がないと言いますが、トピさんは彼のために何をしてるのでしょう?
どんな誠意を見せているのでしょうか?


遠距離だし会えないしで溜め込んで溜め込んで怒りをぶつけたのでしょうが、そういう怒りかたって、相手には響かないんですよね。

一方的にガーガー言ったからトピさんはスッキリしましたが、言われた方は気持ちが引きます。

付き合って6回しか会ってない関係なら、そりゃ結婚を考えますって。
友達期間が長くても関係ありません。

ユーザーID:9356722096
言い方はともかく言っていることは概ね正しい!
常識人
2018年5月10日 8:36

 タイトルの通りでトピ主が怒るのは当然で、彼の方が怒るのは筋違いです。
 来るべき話し合いでは変な妥協はせずに断固たる態度で彼の非を主張すべきです。
 それで二人の関係が破綻してもいいじゃないですか。
 そもそも嘘つきで不誠実な彼のような男は止めといた方がいいように思います。

ユーザーID:5436374675
長距離で寂しいのは分かるけど
はれ
2018年5月10日 9:41

彼の仕事が忙しくて予定がずれて行くのはとても不安だし、怒りがこみ上げてくるの分かります。

でもね、そんな彼と結婚したいとまで好きなのはトピ主さんだし、それに対してなりふり構わなく彼にぶつけてしまうのはどうかな?これから2人でいたら色々な問題が出て来ます。
そして幾ら謝っても言い訳しても言葉は残るんです。
私ならタイムラインを決めて、それが駄目なら彼とは諦めるかな。結婚したとしてもその彼は仕事が、とか都合がとかトピ主さんを1番の優先順位にしてくれないと思います。

ユーザーID:1797177542
込み入った話は電話でしない
四季
2018年5月10日 10:21

電話では相手の表情が見えない分、喋る方は感情を高ぶらせがちですし、聞く方は悪く捉えがちです。
顔を見て話せば、聞く方も喋る人の表情から真意を理解できますし、喋る方も聞く人がどう捉えているか表情から理解できます。聞く人のつらそうな表情を見れば、喋る方も自然とトーンダウンします。
顔が見えない会話で感情を露わにすれば、双方の感情はエスカレートします。

信頼関係を築かなくてはならない相手を責めるという微妙なニュアンスの伝達が必要な事項について、電話で済まそうとしたトピ主さんの失敗です。

ユーザーID:9775781107
当然というか、別れる話にしか思えない
そんなバナナ
2018年5月10日 10:33

不満が溜まってしまったからだとは思うのですが
あなたの文章を読んでいると、二人の相性悪そうですね。

あなたが言う、
彼から「女性も含めて始発まで飲んでいた」と言って欲しかったと言う話も
本気でそう思って言っていますか?
実際に言われたら、何もないのはわかっていても嫌な気持ちになって嫌味を言うのではないですか?
だって、1ヶ月に一回程度しか会えないなら、他の女と話す時間があるなら電話でもいいから一緒に話したいって思うでしょ?

友人関係としては良かったけれど、恋人関係ではダメな関係なんじゃないかな?
結婚感も二人には相違が感じられるし。

結婚自体を見直して、二人でじっくり話し合った方がいいですよ。

ユーザーID:3539908080
怒ってはいない
テナガエビ
2018年5月10日 10:37

彼は怒っているのではないんじゃないかと思います。
「今後続けていける自信がない」というメールの文面からは、怒っているというより、「こういう切れ方するんならちょっともうつきあいムリかも…」ていうどちらかといえば「引いた」状態のように思いますし、その気持ちは何となく理解できます。

引くポイントは…

・「自分から話してほしい」って、そこまでいちいちさらけ出さなければならないのか。うすうす分かっててもお互いの信頼ベースで敢えて立ち入らない個人の領域というのはないのか。

・「感情的に電話でガーっと」難詰されるのはしんどい。

・「そういえばあれも」「これも」的に連鎖して炎上するのはやめて。

・過ぎたことをあとからネチネチ言うのはやめて欲しい。不満があったんだったらそのときにきちんと言って欲しい。

・過去に話し合ったことの蒸し返しもやめて欲しい。それ前に話し合って謝ったやん。

・「今まで我慢してたけど実は…」的なヤツもイヤ。黙って不満ためこんで、今まで何にも言わなかったのに勢いに乗って急に切れるのやめて。

・仕事の都合は自分の一存では何ともならない部分が大きい。GWに挨拶に行けなくなったり、転勤・入籍が延期になったり、迷惑かけて申し訳ないけど、仕事は仕事で簡単に変えられないのだからそこ詰められても自分も困る。

あなたにも言い分があると思いますが、彼が「ちょっとしんどいかも」と思ったポイントはこんな感じではないでしょうか。

自分の都合、気持ち優先で、彼との気持ちや考えのギャップは我慢することでやり過ごそうとすると、知らぬ間に不満がたまってクラッシュしがち。
彼の事情、都合、思い、気持ちに寄り添い、自分の気持ちもできるだけこまめにきちんと冷静に説明することを心がけた方がいいと思いますよ。

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