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義父母に期間限定での同居を希望されています 携帯からの書き込み

なんみ
2018年5月10日 7:59

5か月後に第一子を出産予定です。

現在都市部で一人暮らしをしています。
デキ婚だったため隣県で住んでいる夫とはまだ別居中、私が産休に入るタイミングで実家(同じく隣県ですが夫の家とは車で30分ほどの距離です)に帰り出産→その後夫と一緒に住みだす風に計画していました。

が、現在夫(一人っ子)と同居の義父母が出産1ヶ月後頃から私(と私の子)との同居を申し出ています。サポートしてあげたいという善意と、初孫と暮らしたいというのが理由のようです。夫は「同居は負担になるだろうから新居を見つけるまでの期間限定で親の希望を叶えてあげてほしい」と言っています。

義父母のことは大好きで関係も良好ですが、同居、ましてや出産直後となると嫌でたまらないのでそれまでに新居を決めてしまってお断りしたいです。猫もいるので赤ちゃんと猫を抱えて数ヶ月で3回引っ越しを強いられるのも辛い。希望を叶えてあげたい気持ちもありますがそれよりも嫌です。

私の考えは単なる嫁のワガママでしょうか?
はたまたマタニティブルーだから嫌と思ってしまうのか…自分でも分かりません。
出産、同居を経験された方に是非体験談、ご意見お伺いしたいです。

ユーザーID:8050762663  


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タイトル 投稿者 更新時間
無理無理携帯からの書き込み
まかろん
2018年5月10日 10:19

私も無理だと言います。

良いきっかけだと思ったのでしょうけどね。

ユーザーID:0839445330
同居よりも、近居で行き来したほうがいいと思う
現実主義
2018年5月10日 10:34

と、ご主人に伝えたら?
出産直後は、普段と違うので、同居は止めたほうがいいです。
出産直後に義家に嫌な思い出が付いてしまうと、後々亀裂が長引くので、
期間限定なら、全然違う時期にしたほうがいいです。

しかも、赤ちゃんを連れて何度も引っ越しなんて、体力消えますよ。

近居で落ち着いたら、何泊か義家にお世話になるほうが、
友好的に付き合い続けられると思います。

猫がいるなら、なおさら止めたほうがいいです。
先は長いので、同居は無理でも、この先孫との交流の機会はまだまだあります。

期間限定でも、同居さえすれば、理想通りに孫と過ごせると夢膨らませていると、
現実面でがっかりの連続になるので、義両親にとってもおススメできません。

ユーザーID:0225502943
出産直後にストレス
それはそれは
2018年5月10日 11:26

出産直後のガルガル期を旦那様は知らない。

出産直後を説明した本やテキスト見せて、「ご親切はありがたいのですが、そっと見守ってください」とハッキリと断ることが大事。
変にストレスかけると、後々尾を引くよ。
母乳の出にも影響したら嫌だね。

親切はありがたいけど、本当の目的は別だから。

それと、転居先見つけても、ついてくるよ(笑)
孫が目当てだもの。
なんとしても、なしくずしに同居したいのよ。
だから、嫌なら母子だけで生活するしかないかな。
それか、実家にいるか。

なんせ、私の義両親もそうだったから(笑)
旦那は、親孝行だと思って…とか言って、私に我慢を強いろうとしたけど、職場の同僚複数の方が「そんなストレス嫁さんにかけたら、母子ともに大変な事になるぞ」「離婚の危機に直面するぞ」とか脅してくれたので助かりました(笑)

旦那様も義両親も、嫁の気持ち妊婦の気持ちなんて、わかってないですから。
自分達の気持ちが最優先なんです。

ユーザーID:7585869381
同居の必要なし
事務職員
2018年5月10日 11:53

初孫と暮らしたい

それだけの理由で同居なんてありえない。
孫はじじばばのおもちゃじゃない。

ユーザーID:9825685690
条件付きで
緑茶
2018年5月10日 12:06

恐らく、なし崩し的に永久同居になると思います。
なので、同居解消して新居に引っ越せる様に
同居の前に必ず新居を契約して同居に必要
ないもの(家電製品や家具)や新居入居後に
必要な物を揃えて、新居に運びだしてから
同居されては如何でしょうか?

ユーザーID:7941785369
期間限定なんて絶対に嘘。一度同居始めたら絶対に止められない。携帯からの書き込み
一人っ子長男の嫁
2018年5月10日 12:11

貴女の御両親は何と言っているの?
私には娘がいますが、娘が義理親との同居を言い出したら絶対に反対しますよ。
私の周囲で、幸せな同居生活を送っている人が皆無なのでね。
娘を不幸にしたくない。
不幸にする為に、お腹を痛めて産んだ訳ではないのでね。

同居を解消するのは、非常に大変です。
お金も労力も掛かるし、妻が同居解消したくても夫は面倒臭いと反対する。
そのうち子供が幼稚園や小学校に上がると、住環境・教育環境・利便性・子供の友達関係を壊すことも出来ず(親の勝手な都合で可哀想に、と)、悩みつつも決断出来ず、ズルズル同居生活が続く。
そんな生活を続けるうちに、義理親が年を取り、足腰が悪くなるor病気がち→通院の手伝い→寝たきりor認知症発症→介護スタート→数年後、介護生活限界で、老人ホーム。
こういう流れになってる人、多いです。

同居なんか一度始めたら、逃げるタイミング無くすよ。
絶対に止めた方が良い。
初孫が可愛いのは分かりますが、一人しか育てていない義理親は子育て経験値低い。
なのに、何十年も前の古い子育て方法を振りかざして口出ししてくる。
年を取ると、柔軟性が無くなります。体だけではない、頭も。
考え方が凝り固まり、新しいことは受け入れられなくなる。
貴女がやりたい最新の子育てを否定されますよ。
「昔はこうだったのに」と。
初孫と息子の幼い頃を比較して口出ししてきたりね。
「生後△ヶ月なら、息子は○○出来たのに、孫ちゃんはまだしないのね〜」とか。

貴女の家と、義理親の家は、車や電車で一時間ほどの距離を開けるのが理想ですよ。
徒歩で行き来出来るなら、毎日来ます。
ま、とにかく、家は絶対に別にして。
自宅の鍵は、絶対に義理親には渡したらダメよ!
勝手に開けて入ってくるから。
夫にも注意して。

御主人、マザコンだしファザコンだから、貴女の味方にはならない。要注意人物。

ユーザーID:2935878782
同居は続くよどこまでも
岳母
2018年5月10日 12:45

「新居が見つかるまで」
永遠に新居は見つかりません。
夫にとって妻子と同居できて親孝行もできてという理想的な生活からわざわざ引っ越して出て行く気なんて起きるはずがありません。
探すふりだけで本気で探すはずがありません。

同居するなら
「どうせすぐにまた引越しだから取りあえず必要なものだけ持って後は実家に置いていく。」
「○ヶ月以内に新居が見つからなかったらまた実家に帰って見つかるのを待つ。」
ずるずるといいなりにはならないと釘を刺してからの方がよいです。

ユーザーID:4190562426
そりゃ嫌だよねー携帯からの書き込み
ジン
2018年5月10日 15:07

トピ主さんの実家に里帰り出産すると伝えたのに姑が割って入って来たの?それは迷惑な話ですね。自分の実家だからこそリラックス出来るのに姑なんかが一緒に居たらリラックスどころかかえって精神的に参っちゃうよね。ご主人も第一子出産で奥さんも不安だらけだから遠慮なく過ごせる実家里帰り出産なのに何をバカな事言っちゃってんだろ?

「実家で里帰り出産しますから心配無用です!」って断ればいいんですよ。期間限定とか上手いこと言ってそのままズルズル引き止められて無期限同居になったりしたら最悪ですからね。

ユーザーID:7772335798
わがままではない
70代
2018年5月10日 17:31

義理とはいえ母親がいるのなら
新生児を入浴させた後、浴室から母親に手渡して
赤ちゃんの世話をしてもらいますよね。

こちらは丸裸ですよ、夫か実母なら兎も角、義母は嫌かも。
そして義父もいるのですよね。
授乳で裸の胸を見せる事も度々でてくるでしょう
そんな時に、他人である男性が同居って嫌ですよ!

赤ちゃんにもよりますが、夜中に泣いて母親を寝かせない子もいる
だから母親は子供が眠る時間帯に一緒に眠ります。
昼夜逆転する事も出てきます。

そんな状態で暮らすので服装も寝間着のまま、髪も乱れたままってなります。
そんな自分を同居の他人に見られるって嫌ですね
窮屈で窒息しそう、考えただけでイライラする。

私ならそうなります。

普通の状態のときなら、失礼のないようなお付き合いも出来るけれど
赤ちゃんだけでも精一杯なのに、舅・姑さんと同居となると
どうしても気を使ってしまって神経が持たない、と夫に
訴えるしかありません。

どんなに良い人たちでも他人ですからね。
ストレスで母乳が出なくなるかもしれません。

ユーザーID:2076993410
初めて他人様と暮らすのに
kiki
2018年5月10日 17:42

それが産後の一番きつい時ですか。

ちゃんと言った方が良いよ。

慣れない育児に加え、
ストレスでお乳出なくなったらどうするの?

実家のお母さんに話してもらえば?

何もかもいっぺんにしょい込めば、倒れてしまうよ〜。
旦那さん能天気ね。

私なら、そんな勇気はこれっぽちも無い。

ユーザーID:5433167715
我儘だとは思いません
とりっぴい
2018年5月10日 20:50

同居はしていませんが、赤ちゃんの世話をしたいという名目で退院後すぐからベッタリ入り浸られた経験があります。
世話なんて名目でいいとこどりの赤ちゃんをさわりたいだけでした。(家事は私)

まず産後一ヶ月頃というのは寝不足も初めての育児の疲れもピークだと思います。

そんな中、義両親揃って同居は辛いと思いますよ。

まず、体が休まらない、よほど図々しくなければ休みたい時間に休めないでしょうし、洗濯(自分の血液のつくような汚れ物)や家事等を"義母"にお願いできますか?
買い物一つするにしても、慣れない土地ならご主人が先導しなければなりませんよね。

夫は義両親がいれば親がある程度はしてくれるので、家事・育児に参入してくれるかどうかもわかりません。
"父親"になる機会が"息子のまま"という事態になりかねません。

一ヶ月といいつつ、孫かわいさにそのままズルズル同居になる可能性も・・・。

そしてもし授乳(母乳)だった場合、義父がいたらどこでもできません。
人によっては授乳なんだから恥ずかしいことはない見せろという人だっています。(私の実話です)

一ヶ月同居ではなく月に何日かだけ訪問していただくようにした方がいいと思いますよ。
それでも毎月何日くらいと決まってると辛いですけどね。

ユーザーID:0459837112
やめたほうが良い
のりか
2018年5月10日 21:05

あなたが同居希望してないなら
絶対にお断りしたほうが良い

多分
期間限定で済むはずはない

孫に愛着が湧けば
期間限定で出て行く時になって
出て行くなとゴネられるだろうし

我が子を横取りされると母性でイライラする
まして他人の家だと気を使う。

体調がしんどくても
一人横になってるわけにはいかない

今の時点で 乗り気じゃないんだから
お断りすべきです。

夫も母と妻の板挟みになったら
母親に逆らうより
嫁に我慢させるほうが丸く収まる と考えるでしょう

夫も 家賃など生活費が浮く と考えるようになれば
家を出るのを躊躇うようになります。

期間限定で家を出る時期になって
揉めたり、二世帯にしたいと夫にローン組まされて
リフォームされたりすると 逃げられなくなる

特に女性は収入がなく
子供がいて仕事が出来ないと
逃げたくても逃げれなくなる。

夫には 同居が嫌だからとは言わず
ずっと別居だったから
やはり二人だけで暮らしたい
親がいたら イチャイチャ出来ないもん
将来妹か弟も欲しいし
と可愛くアピールして同居は阻止する。

義理親とうまく付き合うにはある程度距離があったほうがいいです

実家に頼れるようなら
新居が決まるまでは実家に避難させてもらっておく

正直、5ヶ月もあれば
住むところ見つかるよね?

先に夫だけ新居で一人暮らしすれば済むことなのに

今からでも新居探して抑えて置くべきだと思うけど
ペット可物件て探すの大変だし

あと、新居は義理実家から近すぎない場所を選ぶこと。
子供の学校 病院 公園など理由をつけて
できれば夫の会社を挟んで義理実家の反対側に済む。

近いと在宅チェックしてアポ無しでやってきます。
予算があればオートロックの物件を選ぶといいです

ユーザーID:3525380640
トピ主さんの考え云々の前に
雪童子
2018年5月10日 21:32

「期間限定」って義父母がそう言っているんですか?

トピ本文を読む限り、夫が勝手にそう言っているだけのようにも読めるのですが。

断固拒否ならまあ良いんですが、「期間限定なら希望を叶えましょうか」と考えてしまったなら、最低限、「期間限定」であることについて、義父母の口から言質を取ることを忘れずに。

そこを怠ると、最悪「トピ主さんは期間限定のつもりだったが、義父母はそんなことは一言も言っていなかった」→「バトル勃発」、という流れになりまねません。

ユーザーID:2146168151
期間限定は魔法の言葉
雨傘
2018年5月10日 21:58

わがままでないですよ。期間限定なんて言って同居すればそのまま続くと
思います。お子さんやペットまでいて新居探しは難しいし出にくくなります。
実家でしばらく頑張って義両親さま宅とご実家の中間辺りで探したら
いいんじゃないですか?

ユーザーID:1222214012
嫌な予感しかしない携帯からの書き込み
パンダの子
2018年5月10日 22:42

期間限定で同居と言ってるけど、実際に同居したら、あれこれ言って期間伸ばされそう。
夫も、この生活でも良くない? なんて言い出しそうです。

里帰り出産して、その後わざわざ夫の実家で暮らす必要ありますか。
生まれるまで、あと半年近くもあるんでしょう。
今から物件探せば、全然間に合うと思います。

同居にどんな意味があるのか? と思います。
単に、義親の希望っていうだけでしょう?
断っていいですよ。
同居してしまって、同居解消する方が大変そうです。

ユーザーID:4678847731
お断りしましょう
シルバー
2018年5月10日 23:30

いやいやいや、全然ワガママじゃないです。
初めての妊娠、出産、子育てという不安材料しかない中で、
出産直後から同居なんて考えただけで、精神的にまいりそうです。
(同居嫁の方、ごめんなさい。いつも本当に偉いと心で応援しています。)

同居って、つまり今ご主人が住んでいる義両親の家に、トピ主さん&赤ちゃんが移り住む、っていうことでしょうか?
そんなの、期間限定なんてできるわけないです。
いや、できるかもしれないけれど、家を出るときはかなりもめるでしょう。
だって、新生児のふにゃふにゃのときから一緒に住んでいる初孫。
これからどんどんかわいくなるのに、
そんなの、手放せますか?

それに、トピ主さんのご両親は出産までだけ面倒みて、あとは義両親に赤ちゃんもっていかれちゃうの?

ご実家と義両親宅は車で30分なのでしょう。
一緒に住む意味ないじゃないですか。
トピ主さんは産休とるのだし、ご実家にいればそれ以上のサポートは必要ないのでは?

きっと義両親はもともと、一人息子の夫婦と同居希望なのだと思います。
ご主人も特にいやではないのは、そんな話をもってくるのを見ても明らか。
トピ主さんと二人で赤ちゃんを育てて、独立した家庭を築こうという強い意志がないのではないでしょうか?
親も喜んでいるし、面倒だからもう新居なんて探さないでいいか!って言いだしそう。

ここは何があってもお断りすることをお勧めします。
私はあなたと赤ちゃんとで、自分たちの家庭を作りたいの!って、わかってもらいましょう。
がんばれ!

ユーザーID:1771708799
断って問題ないですよ
おばさん
2018年5月11日 2:51



里帰り出産する予定なら、義両親の出る幕はないでしょう
産後の世話をしたいから同居を申し出る義両親が非常識

ですよ
わがままではトピ主さんじゃなくて、ご主人と義両親です

ユーザーID:2861020570
それは断りましょう。
働く母
2018年5月11日 7:37

産後のガルガル期に世界で一番気を使う義両親と24時間過ごしたら、この先お互いのために良くないと思いますよ。

すでに始まってる孫フィーバーですよね?
赤ちゃんの取り合いみたいになったら地獄ですよ。
衛生観念や子育て方法も、今と昔は全く違いますし。

もう顔も見たくないくらいに憎み合ったら、義両親も気軽に孫に会えないことになりますって。

夫には、産後はホルモンバランスの影響で主さんがどういう精神状態か分からないので、まだ付き合いの浅い義両親と同居をしてせっかく上手くいってる仲が壊れるのが嫌。

週末の夫がいる日になるべく夫実家に孫の顔を見せに行くので、同居は勘弁してほしいと言いましょう。

ユーザーID:8804811892
すごい要求だねぇ!
do
2018年5月11日 8:40

産後のサポートなんて自分の親がいいに決まってるし
初孫なのはわかるけど、
それより何より初産なんだよ!!

初めての育児で、気を使う義理の親と暮らすなんて無理だよ。

おっぱいボローンとだすのに、義父母に見られるの絶対やだよ。
1日に10回近くあげたりもするよ?
わざわざ毎回違う部屋にいくの?
産後の嫁さんといきなり同居したいとか言いだす親
相当空気よめない人達だと思うので、過干渉だと思います。
しかも義父なんて、なんの役にも立たない。
一緒に住む意味なし。
嫁さんと子供つかって親孝行する愛息子する前に
トピ主夫はまず妻と子供と3人で生活基盤をしっかり立てるのが先だろーー!!
まず、嫁さんが、安心して育児できるよう
トピ主夫ががんばれ!!

と、ビンタしてやりたいです。

トピ主夫は、専業主夫になり、奥さんが、働きに出て、
トピ主夫が家事育児で一日中家にいる状態で、
トピ主両親と何ヶ月も一緒に暮らせる?
朝から晩まで家にいて、子供の世話に洗濯掃除。
その間、リビングにはトピ主の父親母親が。。。

休憩ー!って好きなテレビ見たいけど、トピ主の両親がもうみてる。
頑張って作った料理、ちょっと味がイマイチなんだけど。。それをトピ主両親に出すのよ。
気を使って美味しいといってくれるかもしれないし、
無言かもしれない。
買い物にでもいくかと外に出ようとすると
どこにいくの?と毎回聞かれる。そして、私達も一緒に行く!と。
少し息抜きしようと思ったのにまた一緒!
あかちゃんのオムツ替えも、ぎこちない自分を義理の両親が見てる
夜泣きの世話で寝不足。たまには寝坊もしたいのに、先に起きてる義理の親のことを考えたら
できない。ヒゲも土日くらい剃らずにいたいけど、不潔に見えそうだから無理。
風呂上がりパンツ一丁で夏は涼しみたいけど
義理両親いるし。。想像してみてよ。毎日朝から晩まで義理の親といる自分。

ユーザーID:9189605469
絶対に拒否
拒否
2018年5月11日 8:42

恐らくこちらを見た方ほぼ全員から言われると思いますが、絶対にやめてください。
期間限定で済むはずがありません。
義母のわがままです。
私は二世帯同居ですが、産後は義母が少しお世話しただけでも子どもを取られた気持ちに
なりました。
産後、義母が原因で精神的に参るのは本当に辛いことです。

ユーザーID:3167951457
 
現在位置は
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