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発言小町

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黙って結婚してもいい? 携帯からの書き込み

きき
2018年5月10日 21:06

25女です
秋に入籍予定です

幼少期から母が苦手で3年前大学を出てすぐ家を出ました
それから1度しか会ってません

母は金遣いが悪く子供の金は親が自由に使っていいと思っています
私は自分で稼いだお金は自分の物と思ってるので価値観が合いません
勝手に奨学金の借り入れを増やしたり私の通帳から勝手にお金を引き出されたり財布からお金をぬかれたりされ私が理由を聞くと
「産むのに○万、大学入れるのに○万かかったから返せ、子のお金は親のお金、産みたくて産んだわけじゃない」
と言われたので売り言葉に買い言葉で「産みたくなきゃ産まなきゃよかったし、私だって生まれたくて生まれたわけじゃない」といい、ケンカ別れの形で家を出ました
母の方から謝ってきて通帳から抜いたお金は返す(勝手に増えた奨学金は私と弟の学費の補填で働いてるのか分からない母に返せる額ではなかったので私が返してます)との約束でした
が2年経っても返ってきてません
今何してるか分かりませんが3年前と同じように親(私から見て祖父母)に世話になってると思います

会いたくないので何も言わず戸籍を抜いて遠くへ引っ越してもいいでしょうか?
嫁ぎ先は新幹線で2時間先くらいです
結婚相手や義両親になる方に母を紹介したくないし、義実家は裕福なので金銭関係でこれ以上揉めたくないです
離婚してるので父にだけ紹介、式は挙げず写真だけと考えてるのですが甘いでしょうか?

親世代の人に相談しても「子供みたいな言い訳だ、子育てはどうする、謝ってるから許してやれ、親だから仲良くしろ、大学まで育ててもらったんだから」と言われるので私が間違ってるのかもしれないと思い投稿させて頂きました…

ユーザーID:4034221580  


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タイトル 投稿者 更新時間
そんな母親捨てちゃえ携帯からの書き込み
ジン
2018年5月10日 22:28

トピ主さんの思うようにすればいいと思います。それと身内の恥を晒すのは辛いでしょうが結婚する相手と相手のご両親にはきちんと母親の狂った金銭感覚を伝えて今後も関わらないように根回ししときましょう。

毒母なんか見切って幸せになってください。

ユーザーID:6505016225
いいと思います携帯からの書き込み
さみぃ
2018年5月10日 23:09

生んでくれた。
育ててくれた。

だからって、一生たかられて生きていく必要はないでしょう。
あなたには、あなたの人生があるんですから。

ウチの場合は主人が父親と折り合いが悪く(母親は小さい頃に亡くしたそうです)、このまま家にいたらどうなるかわからないと家を出て、私と知り合い、入籍しました。

父親には会わせるつもりはない、今後親子として付き合うつもりもないと言われ、実際、結婚して15年経ちますが、義父には一度も会ったことありません。

というか、結婚10年目くらいに主人の遠い親せきから相続関係の書類が届き、同封されていた家系図を見たら、義父は何年も前に他界していました。

亡くなった時は、親戚みんなが主人のことを「アイツは親の死に目にも来ないのか」と言っていたそうですが。

義父はアルコール中毒で、お金にルーズで、子供の頃には再婚相手と一緒に虐待もされたそうです。

もし、周りの目や声を気にして、義父との付き合いを続けていたら、我が家にはこんな平和な生活はなかったかもしれません。

ユーザーID:6031314069
寂しいね携帯からの書き込み
コアラ
2018年5月11日 0:59

子供が生まれたら、抱っこしたとき 自分もそうされて成長したんだなって実感しますよ。
子育てに悩んだとき、母親が相談相手でした。
後悔がないなら、言わなくても良いと思いますが… どっか引っ掛かっているなら中直りのきっかけになれれば良いですね

人生は短く、後悔は長い

ユーザーID:0247781123
むりでしょう
おばさん
2018年5月11日 1:59

多分紹介しなかったら破談になるだけだと思います

相手が裕福で資産がある、それなりに社会的な地位があるのなら

結婚相手に紹介できないような親を持つ女性との結婚は
相手の親が許さないと思いますよ
彼も再考すると思います

とぴ主さんが縁を切ったと思っても、親子の縁は切れません

結婚したら関係ができてしまうのですから
どう迷惑をこうむるかわからないのでから
とぴ主さんが、迷惑をかけないためといっても
理解されないと思います

迷惑をかけないためなら、それなら結婚しないのが一番ですから


黙って結婚しようと思ったら、破談になるだけだと思います

ユーザーID:4088258960
トピ主さんが正しいですよ
デイジー
2018年5月11日 2:26

ご結婚おめでとうございます。

その幸せを永続させたいなら、トピ主さんの考えが正しいですよ。幸せな結婚をした
ことがバレたら、母親からずっとタカられます。できればご主人の仕事、電話番号、
住所も教えず、トピ主さんもケータイの番号も変える等した方が良いと思います。

私も親世代ですが、その親世代の人達はトピ主さんのお母さまが、そこまでヒドイと
理解してないのか、理解できないのか。そういう意味のない意見は無視して、トピ主
さんが、「自分にベスト」だと思う方法で対処した方が一番良い結果になると思い
ます。誰よりもお母さまのことを知っているのはトピ主さんなんですから。

もう一度言います。トピ主さんは正しいです。子供に迷惑をかける親など親ではない
です。どうぞ末永く幸せに暮らしてください。

ユーザーID:3026183445
みんなの言う通りだとは思うけど・・・
60代母
2018年5月11日 7:14

私も二人の子供を育て上げているけど、子供に対してそんな暴言を吐いたことも無いので貴女のお母さんの暴言の意図は分かりませんが、人として母として子供に言ってはいけない言葉です。
産んで育てて金がかかったからと返せと、人として最低です。
だから離婚だったのでしょう、父親もそんな思考妻ではやってられなかったと思います。

きつい言い方だけど、そんな我欲の強い子供を犠牲にしてまでも自分だけが可愛い母も(人)現実います。世の中存在しています。そんな人は年取るほど頑固になり回りも見えずに自分だけの世界に生きるのです。

このまま離れているのなら今のままで良いのではないですか。父親だけに紹介で。
取り立てて連絡することも無いし、将来的に何か問題が起こった時に手を差し伸べる気持ちさえ持てば良いと思いますよ。
ただ母親だから、過去を蒸し返して恨むことだけはしない方が貴女の心身の為になります。

ユーザーID:4349705864
徹底的に対策する。
働く母
2018年5月11日 7:24

それは結婚したら住民票の閲覧制限もかけて完全に縁切りした方がいいパターンですね。

父親がまともな人なら、父親から彼の親へ事情を話してもらうといいでしょう。

>親世代の人に相談
親世代は親の気持ちしか分からないでしょう?
こういう人に相談してはいけませんよ。

主さんはまだ子ども側ですし、この先親になって母に会いたい気持ちになったら、その時また考えたらいいことです。

ただ、毒親は負の遺産ですから、主さんより下の世代に引き継がれてはいけません。
甘える対象があるから甘えているので、祖父母がいなくなれば次は子に甘えるにきまってます。
祖父母の葬儀にも出ないつもりで縁を切った方が、幸せだと思いますよ。

ユーザーID:9665031339
絶縁しているつもり携帯からの書き込み
んー…
2018年5月11日 8:00

トピ主様は、実母の籍に入っていますが現在は交流を絶っている。
お金に関して意地汚い言動をする実母に結婚に関する事項を連絡するべきかと?


妊娠出産で実母に世話になる事もないですよね。ならば、周囲の言葉は丸く納めたいな程度だと思います。グループでの会話なら同調しているだけの可能性も。



重要な点ですが、相手男性やその家族に、理解を求めてそれは得られているのでしょうか。


個人的には、実母と絶縁し今後かかわらない方向性はよいと思いますが、相談する相手を間違えていますよ。

ユーザーID:5633366478
問題の先送りのような
菖蒲
2018年5月11日 9:03

黙って結婚しても
母親が知ったときトピ主さんが懸念しているようなことが起こるのではないですか?
後で娘の結婚を知ったときトピ主母ははどういう行動に出ると思いますか?
独りで落ち込むタイプ?
怒って押しかけてくるくるタイプ?

トピ主さんと揉めるだけならば母子ですからしょうがないとしても
ご主人や義両親も巻き込むことになればトピ主さんの立場も悪くなるのでは?
子育てなど母親(トピ主母)に頼らなくても何とかなります。

それよりも、彼は母親との関係を知っていますか?
結婚してから何かあって「こんなはずではなかった。」と彼をがっかりさせるのは
その後の結婚生活に悪影響になりませんか?

仲直りできるか決別するかわかりませんが
結婚前に母親と会って話をした方が良いように思います。

結婚を隠しきれるものではないですし
彼には事情を話す。
母親とも結婚前に話し合う。

先送りせず結婚前に手を打った方がよいと思います。

ユーザーID:5817670449
謝ってはダメ
ぷう
2018年5月11日 9:09

謝るのも許すのもダメです。
でも、夫になる彼には隠さずに言わないといけません。
自分に不利になる条件を隠す結婚は上手く行きません。
正直に話して彼からその親に話してもらいましょう。
あちらの親が、問題のある親を持つ女性との結婚に反対と言うなら、そこでまた彼と相談しましょう。
どうしても親と会わせろ、仲直りをしろと言われたら彼と一緒にきちんと説明しましょう。
それで彼が結婚に弱気になるなら、その結婚は考え直しましょう。
結婚によってお互い親族になるので、本人同士の問題とは言えませんよ。

ユーザーID:1144348275
親世代だけど
ひるあんどん
2018年5月11日 9:40

親世代の男性です。

ですが、トピ主の考えに賛同しますよ。

但し、遠く離れようが籍を抜こうが血縁関係が切れるわけではありません。結婚後、義両親に迷惑を掛けたくないと言うのであれば、リスクマネジメントを徹底することをお忘れなく。

でもDV等、警察の世話になるような要件でもない限り、戸籍附票の閲覧制限等はできないと思われますので(私も良くは判らない)、ご自身で良く調べて対処されることですね。

子供を生むか否かの判断は親の責任です。子を産んだ以上、育てるのは親の義務です。それを自らの責任ではない等と言い放つ人間を親と呼び許す必要も無いと思います。子育ては普通は夫婦二人でするものですよ。必要ならお金や義両親に頼れば良いだけです。

ユーザーID:9880035131
ん〜〜相談済みなんでしょ
豆ちゃん
2018年5月11日 10:07

親世代の人にすでに意見をいただいているんでしょ?

べったり仲良くする必要はなくても 勝手に籍を抜くっていうのは
大人としての行動と言えるのでしょうか?

婚約者は何と言ってるの?義親になる方には何と説明するつもり???

あなたが結婚する相手はあなたの嫌いなお母様と親戚になるわけですけれど・・・。

ここに相談する前に 婚約者に話を聞いてもらい 親に伝えてもらったらどうですか?

ユーザーID:2700960715
私の母親と同じ
佐々
2018年5月11日 10:37

母親と仲良くしていたら亡くなるまで利用されます。
そしてあなたの物を奪うことも当然と考えている。
それが何故いけないのかさえ分からない。

私の母も同様でした。私の通帳の全額100万円を勝手に使い、そのことを尋ねると「お前が悪い。そんなもの知らん!」とキレられました。その後も再三お金を無心され、その都度渡していました。家の修繕費も出しました。兄弟で私だけです。そしてお金を受け取りながら、私のことを「あれはどうしようもない子」と言っていました。

心で縁を切る。
お金を無心されても心を鬼にして応じない。受け取っても(フン、偉そうに)と思うだけ。
また、一切世話にならない決意を固める。産後も世話にならない。
「何か送ろうか」と言われても断る。
送って貰えば、それが次の無心の材料になります。
そして実家には帰らない。引っ越しても住所は知らせない。電話番号だけでいい。

ただ、ご主人やその両親とは一度会わせておいた方が良いと思う。
母親には相手の家はつつましい家とでも言っておく。

親に感謝する必要はありません。親には産んだ子を責任を持って育てる義務がある。
子供は自立すれば良い。それだけです。
世間様は、立派なことを言いますが、何も責任はとってくれません。言わせておきなさい。

ユーザーID:4236711988
あなたを大事にして下さい。携帯からの書き込み
よもぎ
2018年5月11日 11:01

あなたは逃げ出していいんです。
子どものお金だから以上に、お金に執着がすごい。
謝るのも口先だけ。誠意も全くない。
さらに暴言の数々。
様々な事情はあるのでしょうが、あなたに責任はないのに。
これからのあなたの家族を大事にして下さい。
そのためには、お母さんと断絶するのは仕方のないことだと思います。
とんでもない人間と関わって行ったらあなたがつぶされます。
もし、許せるときがきたら会ったらいいけどあなたが思うほどお母さんはあなたを思ってはいないでしょう。

どうぞ、あなたとあなたの大切な人たちと幸せになって下さいね。

ユーザーID:9266137113
相手のご両親はなんと?
既婚女性
2018年5月11日 11:02

結婚相手とその親族に迷惑です。
駆け落ちなら勝手にしたら良いけれど、違うのならトピ主さんだけに決定権はありません。

黙って結婚して籍を抜けても母は母。血のつながりは消えません。
住所や電話番号を変えて実の母から逃げても、何かの切っ掛けで見つかる可能性もあるし、そうなれば「結婚したのだからお金があるだろう」と夫やその親族にも迷惑がかかるでしょう。

私も母親に黙って結婚する事は仕方が無いと思いますが、それは彼とそのご両親がトピ主母の事情を理解して納得している場合のみです。
その辺はクリアになっているのですか?皆さんが協力してくれるのならそれで良いと思います。

どれだけ頑張っても関係修復が不可能な親は悲しいかな存在しますから、縁を切るのも仕方ないでしょう。

ユーザーID:5594780934
お母さんとは絶縁で良いと思います。
とろりん
2018年5月11日 11:14

親世代です。
関わると人生を壊されます。
貴女の人生を生きましょう。

ユーザーID:2425932638
あくまでもアドバイスですよ。
大丈夫マン
2018年5月11日 11:19

うーん、あなたが母親と再会して入籍報告をすることで、
どのくらい今後の結婚生活に実害がでるのかがわからないので、
あんまり出すぎたことを言うのもはばかられるのですが、
あなた、そうやって面倒なこと、怖いこと、重苦しいことから
ずっと逃げ続けるつもりですか?

相手のご両親は、義理でもそんなコソコソ逃げ隠れしなければいけない
ような人と親戚になることを、どう思っているんですか?
また、実の母親すら黙って縁切りする義理の娘、孫の親になる息子の妻、
どう見られているんですか?心配かけるとは思いませんか?
それとも、それすら黙って、隠して逃げますか?

結婚は人生の節目のひとつにすぎません。これから色んな節目があります。
もっと大変なこと、問題も起きるでしょう。その時も逃げますか?
あなた自身の今と未来のために、問題に対峙する癖をつけるべきだと私は思いますが。

ユーザーID:4443628186
家族を守ること
世間様
2018年5月11日 11:57

 これからのトピ主の家族は誰になりますか。無心してくる親を家族とは思えません。夫そして未来の子供達を大切にするために、余計なシガラミは切っておきましょう。

ユーザーID:7380591107
パートナーと相談しましょう
minon
2018年5月11日 12:48

毒でありこれからも迷惑をかけられそうな親を持ってない人はわからないんですよ。
誰にでも親に連絡しないことをわかってもらおうというのは無理です。人に言うことじゃない。親世代なら自分が子供に見捨てられるような気がするから非常識っていうに決まってるんです。同じように毒になる親を持ち、捨ててきた人間じゃないとわからない。

ただね、あなたの彼氏さんと彼氏さんのおうちがなんていうかだけが心配です。そういうのが分からない人だと「親に連絡しないなんて非常識な御嬢さん」になってしまいます。
彼氏さんや親御さんが連絡してしまうかもしれない。理解してもらうべきはまず彼氏さんです。
親を紹介しないなんて!ってなるかもしれませんよ。全員に理解してもらうことは無理なことだと思って臨んでください。

ユーザーID:4739294150
黙って絶縁を
アラフィフママ
2018年5月11日 12:56

親世代です。24の息子と18の娘がいます。

たまにそんな母親います。自分が一番!!な人です。

子どものために というのは親である以上当たり前なんです。
また、普通の感覚で行くと子供の稼いだお金は使えません。(もし使うことがあっても子供のために使う)

娘の友達に同じような母親を持った子がいます。
高校の奨学金を親に使い込まれて(パチンコ)中退して今は働いていますが、
私はたまにその子に1人暮らしして母親から離れるようにやんわりと言っています。

トピさんの母親が結婚のことを知ったらタカりに来るでしょうね。
絶対に知られないほうがいいし、連絡も断って縁を切った方がいいです。
罪悪感を持つ必要もないし、後悔もする必要ありません。

普通は子どもの幸せを一番に考えるのが母親です。それを努力してするものでもありません。自然にそうするのです。
それができない人は母になる資格は最初からなかったのです。
その娘の友人の母親も含めてそう思います。

貴方の幸せを祈っています。

ユーザーID:2764801651
 
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