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発言小町

新しいトピを作成
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人生の転機!でも彼氏が・・・

ちー
2018年5月10日 22:13

32歳社会人、独身です。

関西出身、東京で八年ほど一部上場企業で充実した社会人生活を送ってきたのですが
家族の事情から、両親が行っている家業をどうしても私が継ぐ必要があり、
急遽会社を退職することになっていまいました。
急な展開だったにも関わらず快く送り出そうとしてくださっている会社には感謝しかありません。

今回皆さんに相談したいのはこれまで付き合ってきた彼氏についてです。
東京で知り合って、これまでたくさんの愛を育んで来た彼。
今回の件を切り出すにあたって、これがきっかけになって「次の展開」になるかも・・・
なんて淡い期待をこめつつだったのですが、、、「ちょっと考えさせてくれ」とつれない返事。

あのとき以来、お互いの間に何とも言えない微妙な距離感ができてしまいました。

もちろん、今東京で社会人として就職している彼が関西について来ることが難しい
なんてことはわかりきっていたのですが、仮に一時的には遠距離になったとしても
結婚について踏み出すチャンスだと彼も考えてくれるものとは思っていたので
今回の反応にはショックを受けています。

もともと私は今の彼が大好きで将来は結婚したいとずっと思っていたのですが、
今回のことで自分が彼にとって、それまでの女だったのかと思うと悲しくなってしまい
時間が立てばたつほど、自分の気持ちもすーっと冷えていくのが感じています。
そして、そんな自分自身にも嫌になってきています。

東京を離れるまであと半月ほど。

彼の返事を待ってはいるのですが、ギリギリになってから彼に将来一緒にと言われた時に
このままだと自分がどうしたらいいのかわからなくなってしまう気がして
いても立ってもいられずトピ建てさせていただきました。

考えが甘い女だと思いますが、コメントお待ちしております。

ユーザーID:5533444788  


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タイトル 投稿者 更新時間
彼の仕事はどうなるの?
それは難しいんじゃ
2018年5月11日 1:31

>「ちょっと考えさせてくれ」とつれない返事。

「つれない」って、普通そういう返事になるでしょうが(呆)
だってあなたと結婚するにしろ遠距離になるにしろ、
最終的には「彼が今の仕事を辞めて転職するしかない」ということですよね?
今の仕事をやりつつあなたと結婚することはできないんですから。

そんな一生のかかった大事なことを短時間で決められるわけないのでは?
彼が一番に頭に浮かぶのは「それなら別れた方がいいかな」というものでしょうね。

家業を継ぐことについて事前に相談はしなかったの?
彼と結婚も考えているなら普通は相談するものですが。
もし事前に相談もせずに決断したなら、別れを言われても仕方ないですよ。
>今回の反応にはショックを受けています。
なんて、あなた側が言う権利はありません。

あなたにとって「急な展開」で決まった事なら、
第三者の彼にしてみれば「もっと急な展開」でしょう。
思ってもいなかったことで驚きでいっぱいだと思います。

それなのに即断で返事をしなかったからと言って
あなたからまるで「愛情がその程度なのね」的なことを思われて、彼に同情します。


今後の予想としては、彼が遠距離を申し出てくれたとしても、
そのうち身近で素敵な若い女性を見つけて結局あなたとはお別れ、
という遠距離にありがちなパターンでしょうね。

ユーザーID:7153231212
待つしか
曇り宙
2018年5月11日 2:10

そっかあ、彼は自分と同じ温度で2人のことを考えてくれていなかったんだ、、という落胆はわかります。
落ち込むのもわかるけど、そこで気持ちが冷めるとは?
それ、一時的なものじゃないですかね。

待ってみたら。半月。彼は必死に考えて答えを出してくるかもよ。
男の人って一極集中型で、例えば仕事に集中していたりすると彼女とのことは安心しきってしまって先のことなどあまり考えられないタイプもいると思う。
彼氏さんもそのタイプかも?

これで彼からも結婚の話が出れば、あなたの今のモヤモヤも一気に晴れるんじゃないかなって思いますけどね。
もしこのまま彼からは何もなく遠距離になり、ダラダラ続くようなら、結婚の縁はない相手かもしれない。
その時にまた次のことは考えたらいいと思います。心のままに。

ユーザーID:2844088614
歩み寄り携帯からの書き込み
ホワイティー
2018年5月11日 2:56

彼と仕事をすりあわせ、転勤ができないか、別居婚など、歩み寄ってもらえないかなと思います。

ユーザーID:2654529129
彼にどういう質問をしたのですか?
WOW
2018年5月11日 3:17

以前から、将来は家業を継ぐために関西の実家へ戻る必要があると彼に伝えていましたか?
それとも、以前は家業を継ぐ予定はなかったのでしょうか?

> 仮に一時的には遠距離になったとしても結婚について踏み出すチャンスだと彼も考えてくれるものとは思っていた

今すぐでなくても、トピ主と結婚するということは、彼が東京での仕事を辞めてトピ主のいる関西へ行くということですよね?
以前から将来は家業を継ぐために関西へ帰ると伝えていなかったのなら、急に言われても即答できないのは普通だと思いますよ。

> 今回のことで自分が彼にとって、それまでの女だったのかと思うと悲しくなってしまい

それはお互い様でしょ?
トピ主だって彼のことを考えて家業を継ぐのをやめるとは言わないわけだし。

> 彼の返事を待ってはいるのですが、

彼にどういう質問をしたのですか?

ユーザーID:6551080211
一緒に関西に来てと言う
5の倍数
2018年5月11日 4:12

彼がとても通えないような遠くへ引っ越すことを
「あなたと別れたい」という意味に受け取る人もいます。

「あなたと別れたい」とトピ主さんが態度で示したら
「ちょっと考えさせてくれ」と微妙な距離感ができるのは
当り前じゃないでしょうか?

「どうしても家庭の事情で関西に帰らなければ行けなくなったけど
あなたと別れたくない。一緒に関西に来て」
とお願いしてみてはどうでしょうか?

ユーザーID:4138954062
結婚は恋愛の延長線上には無いんです。
kinako
2018年5月11日 6:37

一度、相手の立場にも立ってみてくださいね。

トピ主さんが家業を継ぎ、そのまま人生を終えるのであれば、
今、あやふやに遠距離恋愛を続けたとしても、将来的には関西に行かねばならない。
家族や友人、仕事すら手放さなければならない。

トピ主さんは、自身が選んで東京に出てきていたのでしょう。
でも、彼氏さんは違います。

ショックを受ける前に、愛情をきちんと持っていることや、
地元に戻っても彼氏さんをフォローできる準備があること、
将来、東京に戻りたいようであれば、別居も厭わないこと、
など、妥協案をきちんと示すべきなのでは?

結婚と恋愛をいっしょくたにする人が多いようですが、
結婚とは、生涯をともにする覚悟をもって家族となる契約であり、
恋愛とはその性質が大きく異なります。

自分の考えだけを相手に伝えるのではなく、妥協も必要なのです。

ユーザーID:9622360787
気がついてますか?
人生未知数
2018年5月11日 7:13

彼より家を取っている事実。

ユーザーID:1387453394
そりゃ考えるよ
KM
2018年5月11日 7:50

年齢的なこともあるしそりゃ考えるよ。
ある意味まともな男の人ってことですよ。

ユーザーID:2222994110
想像力に欠ける
kuma
2018年5月11日 9:04

あなたが東京から関西へ帰る理由が、ただの転職とは違うと言うことに気付いてないのでしょうか?

あなたが家業を継ぐということは、一生そこで働き続けるということですよね?

ならば、彼が「ちょっと考えさせて」って言うのは当然ではありませんか?

一時的に遠距離して、その後は?
結婚となれば、家業を継いでるあなたは動けないだろうし、
じゃぁ、彼はどうするの?
関西についてくるのが難しいのは分かり切ってると言っていますが、
どうやって結婚生活送るつもり?

あなたが家業を継ぐのはあなたの決断で、あなたの人生です。

彼が、
「俺と結婚して東京にいて欲しいから家業を継ぐのを諦めてくれ。」
って言ったら、あなたは家業を継ぐのをやめましたか?

あなたにとって、彼が「それまでの男」ではないのであれば
東京に残れますよね?
できましたか?

なぜ彼があなたに全部合わせるのが当たり前という感覚になっているのかが不思議です。

あげくに気持ちが冷えていくとか、自己中この上ない感じですね。
あなたには、なんでもあなたに従ってくれる婿養子の方がお似合いではないですか?

ユーザーID:1872042388
自分の事しか考えてないよね
あらふぃふ
2018年5月11日 9:20

家を継ぐために関西に行くことを決定してから彼に報告しましたよね。
あなたにとっても突然だったろうし選択肢として継ぐしかなかったのかもしれませんが、

決定する前に彼に相談しましたか?
一切相談もせず、何の迷いもなく関西に帰ること家業を継ぐことを決定してそれを事後報告しておいて、彼が迷ていることを不審に思ってしまう。
おかしくないですか?
彼に決定をすべて丸投げしておいて、即答できないからって

一時的な遠距離といいますが、それはあなたがいずれ家業を辞めて東京へ行くことが出来るという事ですか?

彼の立場になって考えてみてください。
彼の方こそ、人生を決めるような出来事なのに、事前に相談もなく僕の存在はその程度のものだったのかと。

結局自分の事しか考えていませんよね。

ユーザーID:6516206813
たぶん
yasaha
2018年5月11日 9:49

決める前に相談した方が良かったのでは…

ユーザーID:1262582069
待ってくれよ...
ひるあんどん
2018年5月11日 9:55

男性です。

トピ主にとっても急展開なのですから、彼にとってはもっと急展開なのでは?トピ主との関係を考えるのと同時に、自分の未来・将来に対して十分に検討を重ねる時間が必要なのは当然ではないですか。

いいですか、トピ主は家業とは言え既に次の仕事・職場が決まっている身の上です。ですがトピ主との生活を考えると、家業で動けないトピ主に代わって彼が動く必要が出てきます。(トピ主が動けるのであれば、関東在住のまま家業を継げば済む話)トピ主と違い、彼は自分で次の仕事・職場を考えなくてはならない。いくら人材不足が叫ばれている昨今とは言え、30前後からの転職となると大冒険ですよ。

これがお互いに大学生で、新卒を機会にってことなら、話はもっと単純だったかもしれませんがね。

トピ主は自分の生活基盤が確保された上で「東京での一部上場企業で充実した社会人生活」を捨てるだけですが、彼はトピ主以外の全てを捨てることも視野に物事を考えなければならないのですから、年単位で悩んだって仕方の無いことではないでしょうか。

自分のこと優先であまりにも浅慮且つ、相手への配慮が欠けているように思えますが如何でしょうか?

ユーザーID:9925608270
いや・・
domo
2018年5月11日 10:09

>結婚について踏み出すチャンスだと彼も考えてくれるものとは思っていたので
今回の反応にはショックを受けています

ずるくない?
これが転機・きっかけになるかもしれないけど。
貴方は彼が自分に合せる事しか考えてないですよね
彼が仕事をやめて自分の方について来てくれる。そして結婚。
あなたの中にはこの選択肢しかないじゃない。
それでその通りにならなそうで「ショック・・つれない返事・・私ってその程度の女だったんだ・・・」って・・・
全てを諦めさせて「私に合せて」って言う人が被害者ぶるのはどうかと思うよ。
自分も仕事が大事なのかもしれないけど、彼の仕事はどうでもいいのですか?
話し合ってどっちにするか検討するまでもなく、「あなたが仕事辞めてこちらにくる形で結婚ね」って・・・
相手の事まったく考えてない我儘なのはあなたの方だと思うよ。
その人がショック・・と嘆く、どこまでも自分の事しか考えてないですね。
男が仕事辞めてついていくって、彼の人生どう思ってるのですか?
私さえよければいい〜ですか?
貴方にとって彼だってその程度の男ですよね
自分の方に合せてもらうことしか頭にないんだから・・
勘弁してくれよって話でしょ・・
彼だって大事な人生歩んでるんですよ〜

その彼が「俺がそっちに行く」と答え出してくれたところで「どうしよっかな〜もう信じられないし・・」って・・?
本当呆れますよね。彼の人生は自分の付属としか思ってないのですか?
全てを捨てる方の身になれって感じです。上から目線でよく言うわ。
別れて上げて下さい・・・彼にはもっと思いやりのある女性が似合うでしょう。

ユーザーID:0324353494
彼に選択肢はあるの?
warawara
2018年5月11日 10:14

トピ主はすでに家業を継ぐことに決めて、会社も退職が決定済み。
実家に帰ることも、もう変えられないですよね。
それじゃ、彼にはなんの選択肢もありません。

彼は今の仕事を辞めて、引っ越す以外にないと思いますが。
今までの人間関係もなくなって、まったく縁のない土地に行って
また一から仕事を探せとは、言えないと思いますよ。

遠距離と言っても、付き合ってるだけならいいけど
そのまま結婚したって、将来的には定年まで同居できないですよね。
そんな結婚が、幸せになるとは思えない。

彼に出来ることは、全部捨ててトピ主と関西に行くか、
トピ主と別れるか、二択じゃないですか。
自分がなにもかも捨てされられるほど、すばらしい女性だと自信がありましたか?

しかもトピ主は跡取り娘。
いきなり全てを任されるわけでもないだろうし、親との関わりは深いですよね。
彼にしたら戸籍上はどうであれ、婿入りするに等しいのではありませんか?
将来的にも、トピ主親の面倒を見ることになるんだろうし。
彼側の親や実家の事なんて、なにひとつ考えてませんよね。

トピ主の方から、別れてあげるのも優しさじゃないですか?

ユーザーID:6467310906
関西で見つけましょう
大丈夫マン
2018年5月11日 10:43

好きなんだったら大変だけど、こっちに合わせて、今の生活を
すべて捨てて関西へ来て当然。即決しないなんて冷める。ですね。

家業があるということでお嬢様なのでしょうね、確かに甘い。
自分と実家が中心でものごとが回ると考えているような節がある。
好きなんだったら大変だけど、家業を継がずに東京に残って当然。
という、まったく反対の考えがあっても、なんら不思議ではないのです。

まあこの類の決断で男が即決できない場合、「次の展開」はないでしょうね。
次の展開って、そっちに行くことを前提にしたプロポーズでしょ。
相当の勢いがないと、難しいな。男って、自由がなくなるという漠然とした
不安があるせいで、思ってる以上に結婚に臆病だからね。

あなたは気にやむ必要はない。条件が折り合わないだけです。
結婚は惚れた腫れただけではない、生活がかかっています。
気持ちも新たに、あなたの望み通りの相手を探せばいいのです。関西で。
今の彼氏もまた然りです。

ユーザーID:9736580302
キチンと説明を携帯からの書き込み
んー…
2018年5月11日 10:46

都内上場企業に勤める今後と新天地にトピ主と飛び込む不安。
トピ主は、相手からそう言われる立場なら考える時間を持ちたいとは考えないのでしょうか。

自身と一緒に来た(結婚する)場合についてお話してみたら如何ですか。親と婿養子として同居前提なのかや、夫も家業を手伝わなければならないのか(その事業の収益性)等、今後の生涯設計しについてです。

ユーザーID:6781280575
いやいやでもね、
てけてけ
2018年5月11日 10:58

あなたと結婚するということは
彼は仕事も生活環境も捨てなければならないわけで
一生をかけた帰路ですから、そりゃ悩みますよ。

彼は、あなたと結婚するならば、いろいろなものを捨てなければならない側です。
彼を責める前に、彼の今の立場を理解することのほうが先だと思いますけれど。。

家業を継ぐと勝手に決めたなら、結婚は半分諦めなければならないのでは?
結婚とは、両方の意思が必要でしょう?
家業を継ぐことは、結婚にも影響します。
それを勝手に決めたあなたは、結婚を自ら半分捨てたと見てとれますけれど。

彼に仕事を捨ててもらって関西に来てもらえるのならば
今後どのようなことがあろうとも、彼の生活の保証はする覚悟でいました!
というのでしたら、まぁトピ主さんの考えにも納得しますが。

ユーザーID:2564982658
トピ主さん楽天的だね
かた
2018年5月11日 11:22

トピ主さん楽天的だなあ。
普通はそういう話は別れることも覚悟した上で話すものだと思いますが、
それは考えなかったんだ。
トピ主さんは明るく自信家なのでしょうね。
家業がなんなのかわかりませんが、
明るい性格が活かされるといいですね。

トピ主さんが現在気持ちが落ち着かないのは、
これがそこまで深刻な話だと思っていなかったせいでしょうね。
「ちょっと考えさせてくれ」
当たり前の展開だと思います。
彼にとってもトピ主さんにとっても人生の岐路です。
軽々しく結論の出せる話ではないと思いますよ。
トピ主さんにとって彼よりも家業を継ぐことが最優先だったように
彼にも譲れないものがあるかもしれません。

付き合いを継続するにしろ別れるにしろ、後悔しないようにしてください。
と言いたいところですが、
たぶんどちらを選んでも後悔はすると思いますよ。
今回の件はすっきりはっきり割り切れるような話ではないと思います。
はっきりしない話なのに結論は出さなきゃいけないんだから後悔なんてするに決まってます。
と、後ろ向きな性格の私は考えてしまうのですが、
楽天的なトピ主さんなら後悔なんてしないで幸せになれるかもしれませんね。

がんばってください。

ユーザーID:6216113367
トピ主さんへ
ごごてぃ
2018年5月11日 12:24

急な展開で大変かと思いますが、自分で書いた文書を良く
読み返してください。

淡い期待どころか物凄く期待していますよね。
急な展開とはいえ会社は辞めた、家業を次ぐと突然話した
のですか?

>もともと私は今の彼が大好きで将来は結婚したいとずっと
>思っていたのですが、今回のことで自分が彼にとって、そ
>れまでの女だったのかと
だとしたら彼からしたら、そっくりそのまま言葉を返したい
所ですよ。
結婚したいと思っているのに簡単に諦めるって事は、それほど
好きではなかったという事でしょうか。

結婚したいと思うなら「どうすべきか」を考えるのが筋では
ないでしょうか?

ユーザーID:7538205927
仮にですが・・・
都合よく考えすぎ
2018年5月11日 12:39

結婚して、どうなるんですか?

あなたは関西で仕事。
彼は東京で仕事。

結婚しても
一緒に暮らせないじゃないですか?

>自分が彼にとって、それまでの女だったのか
なんて言ってますけど、
あなたにとって彼は
家業を継ぐことを決めた後で
報告すればすむ程度の男でしかないでしょ。

彼もそれを痛感してると思います。

ユーザーID:1050246469
 
現在位置は
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