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たいして好きでもない男性と結婚しました

ピヨ子
2018年5月10日 22:17

皆さま、はじめまして。

タイトル通り、たいして好きでもない男性と結婚し、それなりに恵まれた生活をしていますが満たされずにいます。

夫と交際する前、6年間交際した彼氏が大好きすぎて、自分なんかよりもっとふさわしい女性と結婚してほしいとものすごく卑屈になり、プロポーズを断りました。

昔から幸せ恐怖症で根本では自分に自信がないので、好きで好きでたまらなかった彼には私なんかよりもっともっと素敵な女性と結婚して幸せになってほしいと本気で思ってしまい、どうしても幸せを掴むことができませんでした。

その後、抜け殻のようになり、とりあえずモテたので数多くのアプローチを受けましたが、誰も好きになれなかったのでその中で世間的に条件の一番いい男性と結婚しました。

高身長、イケメン、高学歴、高収入、低姿勢、面白い、優しいなどなど挙げればきりがないほど「いい人」ですが、全く好きになれず現在に至ります。

夫は「俺のこと本当は嫌いでしょ?」と時々聞いてくるので気づいていると思います。

離婚するつもりはないですし、夫はそれでも私に満足していると言ってくれているので感謝しているのですが、どうも満たされません。

夫と別れても誰も好きにはなれそうもないし、それなら今の条件の良い場所にとどまっていたいという腐った考えがあるのです。

元彼のときと違って、夫に罪悪感とかもなくとにかく楽です。

こんな状態で夫婦生活を続けて意味はあるのかとも思うのですが、男性の支えなしで生きていく自信もなく・・・(夫にもこの辺は素直に伝えています。そう思うなら大人しく俺のそばにいろ、というのが夫の答えです。)

現状を変えたいとは思っています。愛せたら楽なのにと思います。
同じような(たいして好きではない男性と結婚した)方からのご意見や叱咤激励がいただけたら幸いです。よろしくお願い致します。

ユーザーID:1991687497  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします携帯からの書き込み
あられ
2018年5月10日 22:54


そんな事が実際にありえるんですね。少し理解しがたいです。
好きじゃない人と結婚できる事が出来るかどうかと聞かれたたら私は出来ないので、トピ主さんの気持ちがわかりません。
好きじゃないのに結婚したら相手が可愛そうだし、そうとうひどい事をしています。
そりゃあ好きじゃない人と結婚したから、満たされないでしょう。
その前によく好きじゃない人と生活できますね。
このまま今の旦那さんを好きになれなかったら離婚してあげた方が旦那さんの為では?
本当に好きでいてくれる方と結婚してもらった方が旦那さんは幸せです。

離婚が無理ならトピ主さんは一生旦那さんの前で好きだという嘘をついて生活してあげないとかわいそうです。

ユーザーID:1194620145
トピ主の問題点は
猫は親友
2018年5月10日 22:55

トピ主さんは、厚かましくも“大して好きでもない男”と仰っ
ていますが、旦那さんに対して大変失礼な方だと思います。

トピ主さん自身の不幸は、自分自身のみの事だから宜しい
ですが、旦那さんを不幸の道連れにする事はないのでは
ありませんか。

トピ主さんは、自ら不幸を探すタイプの方の様です。
物事を見る時、また考える時、不幸の視点でしか見ること
が出来ないと言うことです。

幸せと不幸は、自らの考え方次第で、どちらにも向きます。
トピ主さんは、一度「心理カウンセリング」をお試しになら
れては如何ですか。

周囲を不幸の思考に巻き込まないようにしませんか。

ユーザーID:3698225867
あと○○年
パセリ8
2018年5月10日 23:04

生活に困ってないなら 現状維持でしがみ付いていた方が賢いかなと。私も主様とそう変わりない主人、充分過ぎる(自分にとっては)生活環境です。考えても仕方ないので その時間を資格の勉強に使い 仕事しました。恋愛感情も大事ですが、ご主人を尊敬できるといいですね。

ユーザーID:9725715132
条件と結婚したのは自分でしょ
2018年5月10日 23:24

3高につられて結婚しといて どの口が言うか

愛せたら楽なのに???

どうしたらここまでうぬぼれる事ができるのか逆に知りたいです

ユーザーID:3258200184
まあ、、。携帯からの書き込み
リリス
2018年5月10日 23:28

主さん、夫さんに滅茶苦茶失礼だわ。
夫さんの為に離婚をお勧めします。
早々に離婚してあげて下さい。

ユーザーID:3862717636
正直に言いますが
2018年5月10日 23:30

では叱咤いきますね。

あなた、悲劇のヒロインな自分に酔っていませんか?

実はあなたはそんな自分が好きだと思います。幸せになったらそれを投げ捨てるタイプです。そういう人、普通にいますよ。自分は特別不幸な人間と思っているかもしれませんが、全然そんなことないです。心理学を少しかじった人なら「ああ、こういう人いるよね」ってみんな言いますわ。

旦那さんを愛せたら、また「私の愛する夫にはもっとふさわしい人がうんぬんかんぬんぐちゃぐちゃ」って言い出して離婚するだけです。あなたは不幸な自分が好きなんです。それに存分に酔いしれてください。

ユーザーID:9595669373
トピ主です
ピヨ子(トピ主)
2018年5月10日 23:31

補足です。

男性の支えなしには、のくだりですが、仕事はしており、20代後半で年収は600万円程度なので金銭的には自立しています。

ユーザーID:1991687497
でも。。
kiki
2018年5月11日 0:13

幸せ恐怖症なんでしょ?
だったら、もし今のご主人を愛しちゃったら、離婚せずにいられなくなりますよ?
夫さんはトピ主が自分を好きじゃない事を知ってるけど、別に良い。
つまり、トピ主の気持ちが欲しいわけではない。
逆に言えば、手が届かないからこそ、せめて妻としてそばに置きたいのかも。
手に入れちゃったら興味なくされる可能性もある。
トピ主は1人で生きていく能力がない。
winwinの関係だと思います。

ユーザーID:0765581985
わがままだなあ
曇り宙
2018年5月11日 2:00

あなたの選んだ人生です、それが。
「満たされません」って、客観的にみたら随分と満たされた人生なわけで、そこもあなたはわかった上でそんなことを言う。
過去の恋愛を思い出してみたりしながらね。

人間の欲って本当にキリがない。
みつをさんが言ってましたけどね。あれもこれもほしがるなよ、って。
全くそのとおりだと思いますよ。
その言葉、壁に貼っておいて毎日見たら?

そしてそんなパーフェクトなものを手にいれられるほど、あなたは完璧で無敵な存在なのかな。
恋愛面で満たされないことを条件に、あなたは今の安定を手にいれたんです。
生活の安定が得られなくて泣いている人も多いこの世の中でね。

あなたに言いたい事は「自分が選んだ事には責任を持て」です。もう大人なんだから。

ユーザーID:7590067974
いるようね〜、主さんみたいなタイプ…
kitten
2018年5月11日 3:47

主さんみたいな考えなら
夫さんを愛せても、
「ああ、こんな醜い動機で結婚した私は、夫にふさわしくない」と思って
余計に苦しくなるだけじゃないの?
っていうか、そう思わないと不幸じゃなくなるから、嫌でしょ?(爆


なんかさ
主さんの幸せの基準って
「悲劇の主人公気取っていたい症候群が満たされたい」
「不幸であることに酔う自分が幸せ」
って言うか…?
よくいる悲劇のドラマの女優を、現世で体現したいタイプなんじゃない?



主さんみたいな「ちょっと私は人とは違うのヨォ」って思いたい親を持ってたから
同類をプンプン感じちゃう(苦笑


まあ、本人(と、そういう妻を選んだ夫)はいいんだろうけど
子供としては、ちょっと面倒っていうか
すっごく面倒っていうか



やっと最近、まあ、本人がそうしたいんなら
不幸に酔うのもいいか?と思えるようになったわ

ユーザーID:7708382319
理由
ヤシの実小町
2018年5月11日 3:53

興味深いです。

あなたの
おいたちは?親と兄弟家族との関係は?
大学はどこで専攻は?
仕事はどんな分野ですか?

どこかにあなたがなぜ
精神が満たされてないかの
理由が隠されているかもです。

ユーザーID:4687721534
自意識から離れてみては?
Hanako
2018年5月11日 4:18

元の彼のあなたへの愛が足りなかったのではないでしょうか。
プロポーズを断った、とありますが、
男性側があなたに対して本気でこの女性でなければ、と思えていれば結果は違っていたんじゃないかな。
あなたの幸せ恐怖症を払拭するほどの強く大きな愛を、彼はあなたに対して持てなかった。
あなたの現在の満たされない気持ちはそこからきているように感じます。


でもあなたの現在の夫は、自分の事をさほど好きでもないが経済的に自立することも出来ないので離婚するつもりはない、という妻を
それでもいいと言ってくれている。
男性にとって妻は財産の一部のようなところがあるし、それでいいと夫君が言うのならそれでいいのだと思います。

さて、あなたが満たされるためにはどうしたらいいでしょう。

お子さんをつくってみてはいかがですか?

我が子って本当に可愛いですよ。
男性に対する好き、とはくらべものにならないくらい好き、で愛おしい存在になり得ます。
幸い夫君はやさしく高収入とのことなので、子どもを育んでいくのに最適な環境を与えてくれると思いますし。

真面目なあなたからは、自分の満たされなさを埋めるために子どもを産むなんて!
と怒られそうですが、
ママは○○ちゃんが生まれてきてくれたおかげで幸せになった、
○○ちゃんがママに幸せを運んで来てくれた!と聞けば、お子さんも幸せだと思います。

その頃には元の彼への思いも現在の満たされない気持ちも、自分が世界だった頃という名の思い出アルバムの1ページ
になっていることでしょう。

多分あなたは悩むのが好きなんですよ。
求める相手とは結ばれなかった、でも好条件のいい人と結婚出来た、でも満たされない、
でも飛び出す勇気もない、っていつまでもそこをいじくりまわしていても実に不毛です。

世界は動いている。
内向きの意識を外に向けて誰かのため何かのために働きましょう!

ユーザーID:2150904656
幸せボケ
ぱらり
2018年5月11日 4:54

まだ若いし、夫婦健在、何の問題もない。
今の内に幸せを思う存分楽しんでいればいいです。
どちらかが病気やけがをしたとき、何か不幸が起きたり、幸せが崩れるとき、貴方も感覚が鋭くなるんじゃないでしょうか。

不幸でいる方が楽な貴方です。
きっと不幸が訪れたとき、生き生きとするでしょう。
それまでは安穏と暮らしていましょう。

以上です。

ユーザーID:7696164936
無理じゃないですか?携帯からの書き込み
理解出来ない
2018年5月11日 6:32

やる気が感じられない。

あ、でも、自己啓発系のセミナーとかに行ってみたらどうですか?
刺激を受けると思います。

あなたの場合、習い事とかではぬるそうだし。

刺激が必要ですよね。

ユーザーID:9471046837
考え方次第です
タクヤ
2018年5月11日 6:35

好きとかではなく「人生のパートナーとして、一緒に歩んでいく」という考え方でいいのではないでしょうか。

ユーザーID:8259985130
下手な
ささ
2018年5月11日 6:57

下手な資産目当ての演技派より、不器用なしたたか女の方が残酷だと理解した。

嘘でも愛してる振りでwin-winするでもなく、わたしはこういう人間と頑張らない免罪符を正直という建前でてにいれる始末。

愛せなくても愛せば良い。
愛してなくても表現すれば良い。
心のそこから行動できれば自然で楽なんて、当たり前の事ですが、人生で自分に正直に振る舞えることはそうそう多くない。

色んな側面をもって生きてるものでしょう。

ユーザーID:8509450309
お互いそれが永遠に続くかな
kiki
2018年5月11日 7:07

今はそれでもいいと思っている旦那さんでも、
時が流れて、あなたの魅力もそれほどでもなくなった時
あなたはどうするつもり?

空しい生活でもいいなんてずっと続くと思いますか?

旦那さんは、それでもいつかは
自分を好きになってくれると思っているのでは?

その望みが無駄だとわかった時に
一緒に居られなくなる日が来ると思う。

まだ若いうちだと、やり直しがきくかもしれないけど
4-50代になった時どうします?

まぁあなたの人生だしいいんだけど、
そういう事やってると、いずれ自分に返ってくるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9164758311
そうよ、そうよ携帯からの書き込み
ピヨおばさん
2018年5月11日 7:49

ピヨ子さんって 正直ですね。
皆さんからは、批判の嵐かしら?

でも 私は理解できます、わかりますよ。
理屈じゃないのよ。

私も 最高に好きなのは 小学生の頃の同級生の ホソカワくん
全くの消息不明で 40年ですが、大好き!

ユーザーID:2563516058
なんかわかるなぁ〜
匿名で
2018年5月11日 8:21

ピヨ子さんこんにちは、おっしゃりたいことよくわかります、多分似た感じだと思いレスしますね。
私は結婚して30年弱、50代専業主婦、大学生の子が二人います、家族仲は良く子どもも優秀ですし、また、金銭面でも不自由のない暮らしをさせてもらってるので多分周りから見たら理想的な家族のように映ってると思います。

ただ、主人のことはピヨ子さんと同じような経緯で結婚しました。(嫌いな人とは生活できないので普通ですが)私もとても好きな人がいたのですが、当時の自分に自信がなく不釣り合いと感じこちらから別れを切り出してしまいました。自分で言うのもおこがましいですが、私も自分がその気になればいくらでも、、みたいにもててました、、。

今の主人も私がそれほど好きじゃないのもわかってますが、それでもいいからどうしても結婚したいと言われて、親も賛成してくれましたし結婚しました。

いま、体の不調が出始めてきて病院に行くこともありますが、そんなとき主人で良かったなと、心から思います。愛するより愛されてる方が幸せと言いますが、人の本性はその人が困った時に出ますね。こんなことを思うのも50を過ぎたからでしょうね、、。

なんか、こうやってレスしてるとなんて私って自分本位、という感じですが、まぁ、穏やかに暮らせていけるのも主人だからかなと思います。

結局見方を変えるしかないと思います。自分の好みの男性は直感でビビっときますよね、それは変わりません。変わることはないと思いますよ。(私は今でも当時の彼のことを思い出します)
お相手の方は良い方たのようですね、主人に似ています、何かの時は頼りになる方とお見受けします。
人は生活していかなければならないのでね。好きな気持ちだけでは生きていけませんから、、。ご主人はすべてわかってるのでしょう。
今のご主人を大切にしてください。

ユーザーID:5665293413
幸せ恐怖症なら、丁度良かった。
甘夏
2018年5月11日 8:31

“満たされていない”という、今の状況がトピ主さんにとってベストなのです。夫を愛してしまえば悪い病気が再発して、<それなりに恵まれた生活>を壊してしまうかもしれませんよ?

大丈夫。『愛してないが、別れたら暮らせないから』などと臆面も無く自分に言い放つトピ主さんを、夫だってたいして好きでもないでしょう。世間体と生活の為に夫婦という形を壊さない、という意味ではお互い様です。モテモテだったトピ主さんは、トロフィーワイフなのでしょうね。

自分さえ夫を愛せれば楽なのに。それで全て解決…なんて思い込みは大間違い。トピ主さんの愛なんて、夫は今更求めてません。それは夫婦の遣り取りからも窺えます。夫を愛したら愛したで、今度は夫から愛されない屈辱に苛まれることになりますよ。

ユーザーID:4466476620
 
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